Ben 30 yaşındayım, eşim 29 yaşında, oğlum 2 yaşında, 8 yıllık evliyim, evlenmeden önce 3 yıllık bir ilişkimiz vardı. Ve sorun şu - yaklaşık 8 aylık bir ofis aşkı (hesaplamalarıma göre, 28 yaşında, evli değil, çocuğu yok), başka bir tane olup olmadığı hakkındaki sorularıma cevap vermeyi reddetti (seks Ekim ayında ayda bir başladı - isteksizliğin nedeni baş ağrısı, yorgunluk vb. idi. e) 1 Ocak'ta, yarım aydır neredeyse partilerde telefonu kulağımda taşıdığım için her şey ortaya çıktı. Bir sohbet oldu, bunun açığa çıkmasına sevindiğini, senin için değerli ve yakın bir insan olduğumu hissediyorum ve ona karşı güçlü hislerim olduğunu söyledi. Ailesi öğrendikten sonra yılbaşı tatili planladıkları için aileyi kurtarmak istediğimi, her şeyin yolunda olduğunu söyledi, gelecekten bahsetti (ikinci çocuk, daire kaydı). İşe geri döndü ve yine yirmi beş yaşındaydı, bize belki bir otelde kalıp bu sorunu çözebileceğimizi söyledi, kulübeye gitti (tüm kontrol onda olduğu için onu sürekli arıyordu, ben de aradım ve aradım) sırtı, dönersem tüm bunlara olmadan dönmek isterim dedi), köydeki anne ve babasının yanına gittim (kimsem yok, annem öldü, danışacak kimse yoktu ve bu düşünülemezdi) duvarların içinde olmak ve çocuğun orada olması daha iyi) - Çok sevindim. Bu arada aşkının peşindeydi, bir daire kiralamaya karar verdiler, şubat ayında kiraladılar ve bizim bölgemizde sadece temel ihtiyaçları aldı, telefonda bir aileye ihtiyacı olup olmadığını sordu? ilk başta buna ihtiyaç vardı ama şimdi öyle olmadığı ortaya çıktı, boşanmayı düşündün mü? Bunu yapmak istemiyorum ama eğer gönderirsen, umurumda olmaz. Bir hafta sonra yanımıza geldi, önce gözyaşları aktı; ailesine ne zaman geleceğini bilmediğini söyledi; arkadaşlarla iletişim kurmayı bıraktı; İş yerinde, anladığım kadarıyla, o da kimseyle hiçbir şey tartışmıyor, ama bunda hiçbir şey yok, paranın benim için gerçekten sıkışık olduğunu söyledi, kısacası o kadar acıklıydı ki, davranışından dolayı üzülmek istedim. kendi kocamdan. Ertesi gün beni bir yere bırakmaya geldi (çocuğu bırakacak kimse olmadığı için sürekli evde oturuyorum, hatta emzirirken bile) ve o yine bir yabancıydı, o kadar mutlu ve kaygısızdı ki, her şeyi bıraktım. çok güzel, gizemli geldim, dikkat etti ve dedi ki, aynı zamanda çay içer misin? Daha önce her şeyi birlikte yapardık, her gün birbirimizi arardık, gece işten sonra onu beklerdik, çocuk hep bu saatlerde uyuyakalırdı, hafta sonu izin vermezdi, önemi yoktu ama şimdi ayrılmadan önce Hafta içi gelip çocukla yatabilir miyim dedi, yatağına yatırın, banyo yaptırın, elbette cevap verdi. Ve genel olarak evden ayrıldıktan sonra ilişkiyi hiç çözmedim, ondan bir karar bekliyordum ama o sessizdi ve hepsi bu, sadece telefonda bir şey öğrendim, aramadım artık gelecekteki hayatımız hakkında konuşacak ve genel olarak boşanma davası açmayacağımı anladım, hayatımı kurmaya devam edeceğim ve sonra aklımı başıma toplayacak zamanım olursa geri gelecek . Soru şu: Savaşmak mı, savaşmamak mı? nasıl daha fazla davranılır ve o ne istiyor? Geri dönmek için doğru taktiği seçtiniz mi? Bu son mu? Eşyalarımı toplamadım, ne dairenin ne de kulübenin (mülküm) anahtarlarını bana vermedim, sormadım. Bu arada, bir hafta önce beni sınıf arkadaşlarıyla arkadaş olmaya davet etti, bu tamamen çılgınca, neden sosyal ağda bir eşe ihtiyacı var (özellikle de onun da arkadaşı olarak orada olduğuna ve tüm akrabaları orada olduğuna göre) ) ve ana fotoğraf çocuğuyla birlikte. Genel olarak kafam karıştı, lütfen bana tavsiyelerde bulunun, sevgili kadınlar, erkekler, psikologlar!
Her şey her zamanki gibi başladı: büyük bir skandala dönüşen bir anlaşmazlık, karşılıklı suçlamalar ve sitemler... Ve birden Olga dedi ki, "Gözlerim seni görmüyor!!!" Valery beklenmedik bir şekilde sakin bir şekilde cevap verdi: "Tanrı aşkına! Şimdi gidebilirim." Görünüşe göre uzun zaman önce kendisi için karar vermişti - bu onun ani sakinliğini açıklıyordu.
Kırk yaşındaki kızgın, yorgun bir kadın böyle bir söze nasıl tepki verebilirdi? "Ve git! Geri dönmene gerek yok!" Ve ön kapı çarpılıp Valery gerçekten gittiğinde, Olga uzun süre hareket etmeden oturdu, sanki bu tür tartışmalardan sonra her zaman yaptığı gibi onun geri dönmesini bekliyormuş gibi...
Gerçekten geri döndü, yalnızca gidişi ve dönüşü arasında, en az beş yıl geçti! Geri döndü çünkü beş yıl önce aileden ayrılmasını bekleyen kişi de dahil olmak üzere artık kimsenin ona ihtiyacı yoktu. Ve Olga onu kabul etti - affetmedi, ancak kabul etti: ebedi kadın acıması kırgın gurura üstün geldi. Ancak daha sonra, bu süre zarfında Valery'ye artık kendi karısının bile ihtiyaç duymadığı ortaya çıktı...
Bu, her iki eşin de orta yaşta olduğu (otuz beş ila kırk beş arası) ailelerde oldukça sık görülür. Akranları gençliklerinde bir aile kurduklarında, ilk (veya ikinci) aşkları için evlendikleri zaman, ikisi de birbirlerinden tamamen memnundurlar. Ama zaman geçiyor, çocuklar büyüyor ve artık gümüş düğün ufukta - ve aniden koca "gençlere" bakmaya başlar. Bu her zaman "bir tarafta bir şeytan" olduğu bilinen gerçekle mi açıklanıyor? Hiç de bile! Orta yaşlı kocanın bu şekilde davranmasının başka ciddi nedenleri de var.
Cinsel tatminsizlik
Bilindiği gibi kırklı ve ellili yıllarda doğan kuşakta cinsel kültürde durum hemen hemen hiçtir. Elbette bu onların hatası değil, talihsizlik ama bu onların işini kolaylaştırmıyor öncelikle. Nitekim, "aydınlanma eksikliğinin" bir sonucu olarak - yirmi yıl geceleri battaniyenin altında aynı pozisyonda yaşamak... Ve aynı zamanda, her iki koca için de sürekli memnuniyetsizlik (karı diyorlar ki, daha aktif!) ve karısı. Genel olarak, o yıllarda bir kadının orgazm yaşamaması gerektiğine dair bir görüş vardı: erkeğe kurtuluş sağladı - evlilik görevi yerine getirildi ve hepsi bu. Ve on beş ila yirmi yıl boyunca bu tür karşılıklı tatminsizlik, daha doğrusu uyum sağlayamama biriktiğinde... Dedikleri gibi, bir aziz bile buna dayanamaz. Ve kritik dönemin sonuna doğru, bazen en önemsiz nedenlerle karşılıklı suçlamalar ve kızgınlıklar başlar. Kadının cinsel tatminsizliği sinirliliğe dönüşür. Kadın kocasını "gençliğini ona verdiği için" suçluyor. Ve bu tür yaşam koşullarında haklı değil mi?
Ve kocanın da kendi sorunları var: Karısı sadece çığlık atıyor, suçluyor, aşağılıyor... Ve kırk ila kırk beş yıllık dönemde "kendini erkek gibi hissetmesi" özellikle önemlidir. Böylece koca, genç kızlara "erkeksi niteliklerini" fazla talep etmeyecek olanlara bakmaya başlar. Ve çoğu zaman seksten daha fazlasını kabul eden birini bulur... Böyle bir durumda, başka bir aile skandalı, bir erkeğin aileden ayrılması için bir neden haline gelir.
Genç metresi. Neden yaşlı bir kocaya ihtiyacın var?
"Terk edilmiş eşler" bana sık sık şunu soruyor: "Bu genç kızlar yaşlı evli erkeklerde ne buluyor?" İlk bakışta gerçekten tuhaf. Daha yakından bakıldığında, tüm kızların yaşlılarla ve daha da önemlisi aileyle ilgilenmediği açıkça görülüyor. Ancak yalnızca belirli kişilik özelliklerine sahip olanlar.
Birincisi, bu kızlar kelimenin kötü anlamıyla aşırı meraklıdırlar. Bir çeşit maceracı: Adamı "tezgahtan" çıkarırsam ne olacak? Tacize mi uğrayacağım, tehdit mi edeceğim, yoksa “bunun yanına kâr kalacak mı”? Bu tür hanımlar, sadece sekste değil, genel olarak hayatta da sürekli olarak kendi başlarına maceralar ararlar.
İkincisi, kendilerinden emin olmayanlar - evet, evet! Bu insanlar, ruhlarının derinliklerinde şu meşhur sözü tekrarlarlar: “Bekar bir erkeği sevmeyin, o kimseyi sevmez, o da sizi sevmez; bir dulu sevmeyin, o karısına zorbalık yapmıştır” ve sana zorbalık yapacak ama evli bir adamı sev, karısını seviyor ve seni sevecek.” Elbette bu tartışmalı bir varsayımdır, ancak bu tür kızlar için oldukça güçlü bir teselli görevi görür. Böyle bir kadın, güzel olsa bile, ruhunun derinliklerinde "özgür" bir erkeği cezbetmeyi ve onunla evlenmeyi bile ummaz. Bu arada “şövalyesi” olan bir aile babası var, sosyeteye mükemmel bir bahanesi var: “Boşanma henüz kesinleşmediği için benimle evlenmeyecek.” Üstelik evlenmek de şart değil aslında...
Üçüncüsü, etraflarındakilerin pahasına kendilerini savunmaları hayati önem taşıyan belirli bir kadın kategorisi var. Özellikle, kendisine hiç ihtiyaç duyulmasa bile başka birinin partnerini elinden alın. Ama eğer ona ayrıcalık tanındıysa, bu onun "o yaşlı eşten" daha iyi olduğu anlamına gelir.
Ve son olarak, dördüncü olarak, pek çok kadın, seçtikleri kişinin ailesine karşı hiçbir komplo kurmaz. Kendi yaştaki biriyle mutlu bir aile kurmadan önce biraz deneyim kazanmak için bir süre ilişkiye ihtiyaçları var.
Genç bir kadınla hayat
Ama ne olursa olsun, adam aile kalesinin kapısını çarparak bir başkasına doğru yola çıkar. Ve burada durum, dedikleri gibi, "askıda kalıyor": vakaların büyük çoğunluğunda, yeni evli bir çift ilişkilerini kaydetmiyor. Elbette ilk başta aralarında belirgin bir cinsel çekim var, ancak kural olarak karşılıklı psikolojik anlayış yok. Bunlar farklı dünyalar, bir partnerle iletişimden yalnızca kendi cinsel zevklerini alıyorlar.
Katılımcıları böyle bir birliğe tüketici gibi davranıyor: partnerin kişiliğine karşı gerçekten kör ve sağır olan ikili, birlikte yaşama sürecinde kelimenin tam anlamıyla birbirlerini soyarlar. Maddi varlıklar da dahil olmak üzere ortak hiçbir şeye sahip olmaya çalışmıyorlar: istatistiklere göre, bu tür ilişkilerdeki çiftler pratikte önemli miktarda ortak kullanım satın alımı yapmıyorlar - ev aletleri, ekipman, mobilya. Kazandıkları tüm parayı “güzel bir hayata” harcıyorlar: restoranlar, seyahatler, kıyafetler (her birinin masrafları kendisine ait olmak üzere). Yani ayrılık sırasında yanlarında taşıyamayacakları hiçbir şeyi bilinçsizce kendilerine yüklemezler.
Ve yine yeni bir ortak
Ancak ruhu yabancı olan biriyle uzun süre yaşamak kesinlikle imkansızdır. Ve sonra genç metresi, önce çekingen bir şekilde, sonra giderek daha aktif bir şekilde yeni bir partner aramaya başlar. Sonuçta, yasal olarak özgür ve önceki adamdan hiçbir yere değil, bir sonraki adama kaçmak daha iyi, değil mi? Bu aramaları gören (ki ne kadar ileri giderlerse o kadar az sır haline gelirler) adam endişelenmeye başlar: “Bana genç bir kadınla yaşama, zaten aldatır dediler…” Eğer başlangıçta onları birbirine bağlayan bir şey varsa bunu anlayamıyorum seks Seçtiği gencin kaçmasına gerek kalmayacaktı; ve şimdi kaçıyor çünkü onun cinsel niteliklerinden memnun değil! Ancak kırgın olan eski seçilmiş kişi, zaten çok ileri gitmiş olan durumu değiştiremez. Ve sonuç olarak elinde hiçbir şey kalmıyor: metresi artık yeni bir partnerle birlikte ve bir zamanlar her şeyi karısına bıraktığı için kendisine hiçbir şey kalmıyor.
Valery'nin aileden ayrıldığı tutkusu Alena, 25 yaşına rağmen her bakımdan iyi bir kız olduğu ortaya çıktı. İlişkileri bu kadar çıkmaza girdiğinde, eli, kalbi ve dairesi için yeni adaylarla tanışarak gayretle "farklı bir hayata" başladı. Valery çabuk dokunduğunda, bir veya iki kez onunla mantık yürütmeye çalıştığında, sonunda radikal bir çare kullandı - Valery'nin iş yerinde büyük sorun yaşamasına neden oldu. Neyse ki, aslında tanıştıkları aynı bankada çalışıyorlardı. Sonuç olarak yönetim Valery'ye kapıyı gösterdi. Alena, yeni "arkadaşı" ile birlikte hemen "bölgeyi boşaltmayı" önerdi ve Valery tam anlamıyla kendini sokakta buldu. Geceyi arkadaşlarımla geçirmeyi denedim ama çok geçmeden bu onları mutlu etmeyi bıraktı. Ve Valery, mide ülseri krizi geçirerek hastaneye koştuğunda rahat bir nefes bile aldı. Ama gerçek benliğini tam anlamıyla hastane yatağında hissetti. Doktorların resmi bakımı artık güvenebileceği sıcaklıktı. Bir zamanlar yatağının başında dolaşan bir profesör şaka yapmıştı: "Dostum, pek iyi iyileşmiyorsun. Görünen o ki, bilimsel açıdan konuşursak, iyileşmek için hiçbir dürtün yok!"... Ve bu doğru, hayır... Gidecek hiçbir yer yok, kimsenin buna ihtiyacı yok. Ebeveynler çoktan ölmüştü; Arkadaşlarınızı ve tanıdıklarınızı rahatsız etmek artık uygun değil; Alena'yı hiç hatırlamamak daha iyi ve özellikle bu tür deneyleri tekrarlamak istemiyorum... Ve doktorların yardımı olmadan Valery karısına dönmeye karar verdi. Üstelik hiç boşanmadılar.
Aileye dön
Kötü bir korku hissinin üstesinden gelerek eski evinin zilini çaldı. Olga kapıyı açtı. Sessizce Valeria'yı daireye götürdü ve "çay yapmaya" gitti. Etrafına baktı: her şey tanıdık geliyordu ama aynı zamanda her şey nasıl da değişmişti! Eski şeyler - tek bir yeni değil. Bu, onsuz işlerin onlar için hala zor olduğu anlamına geliyor. Ve muhtemelen evde yeterince koca ve baba yoktu. Ama öte yandan beş yıl sonra kadın kocasız yaşamaya alışmış görünüyor. Yeni bir aile kurmanın yaşı değil ve çocuklar büyüyor. Yıllar geçtikçe oğul ve kız tamamen bağımsız hale geldiler ve kendi ailelerini kurdular. Eski “ailenin reisine” tamamen yabancı olan torunlar doğdu. Ama bir eş için bu, kulpsuz eski bir bavul gibidir: Taşıması zordur, atmak da ayıptır... Ne yapabilirsin?
Bir erkek aldattığında kendisine aileden ayrılma hedefini koymaz. Ve eğer ihanet zaten gerçekleşmişse, öncelikle kendinize şu soruyu sorun: Kocanızı başka bir kadının kollarına iten aranızda ne oldu? Çoğu zaman, bir adam karısının emirlerinden bu şekilde kaçar. Sonuçta, eğer kişinin kendi karısı kocasını anlamıyorsa, en azından ilk başta onu anlayıp teselli edecek bir başkası olacaktır. Ve eğer istersen, yardımın ve tesellin için teşekkür olarak onunla yatacak.
İhanetin sebebi nedir?
Kocanı nasıl geri alabilirsin
Her şeyden önce, böyle bir durumda kadının bir kez daha hatırlaması gerekir: Koca, metresine gittiğinde bunu iyi bir yaşam için yapmaz ve bu metresi hiç de yedinci cennette değildir, orada da sorunları vardır. . İstersen kendini “metres” denilen oldukça kirli bir su birikintisinin içine soktu. Ve eğer geri dönerse, her şeyden önce yardıma ihtiyacı var. Tabii hâlâ seninle kalmasını istiyorsan. Sonuçta ailenin bağrına dönen eşle daha fazla ilişki kurmak için aslında pek fazla seçenek yok.
Her şeyden önce, bu önemli: "affetmemeye", tamamen ayrılmaya, ayrılmaya, değiş tokuş etmeye, tüm bağları koparmaya karar verdiniz. Şimdi bu seçeneğin neden kötü olduğu hakkında fazla konuşmayacağım: böyle bir yol kimin için kabul edilebilir - iyi şanslar! Bunda korkutucu bir şey yok. Ancak başka bir çıkış yolu daha var: Her şeye tamamen sıfırdan başlamak. Özellikle eşi alıp tekrar dışarı çıkmalı evlenmek...kendi kocam için.
Bu gerçekçi bir şekilde nasıl yapılabilir? En azından kocanızla ilişkinizi "hasta hemşire" şemasına göre değil, birbirini memnun etmeye çalışan insanların imajına ve benzerliğine göre kurun. Eski eşinizle flört edin, öncelikle psikolojik olmak üzere yavaş yavaş yeniden yakınlaşmaya doğru ilerleyin. Flörtün etkisi altında ikiniz de gençleşeceksiniz ve ikiniz de yaşama dürtüsüne sahip olacaksınız. Geri dönen kocanızı yeni bir insan olarak kabul edin, ona "birbirimizi tanıma" oyunu teklif edin: "Neredeyse yabancıyız, ama beni kazanmaya çalışın!"
Ve en önemlisi, ikiniz de çoktan geçmiş bir şey için birbirinizi azarlamayın. Ve unutmayın: sadakatsiz, anlamsız kocalar, aile ocağını bozmadan metreslerini kolayca değiştirirler. Ve ne yazık ki, yalnızca sadık eşler bir başkasına gider. Ve eğer böyle bir eş eve dönerse, makul bir eş, trajik bir durumdan mutlu bir eş çıkarmak için gerçek bir fırsata sahiptir.
Naritsyn Nikolay Nikolaevich,
psikoterapist, psikanalist
Tartışma
eğer beni seviyorsan beni affet, hayatta her şey olabilir, acele etme
Tabii karısı dırdır etti o da gitti, öyle olur. Ne zaman ayrılmadığı hakkında bir makale okumak istiyorum - sadece karısını aldatıyor! ve gitmesi gerektiğini - her şey yolunda. Ve bir metresi var ve karısı yemek pişirecek ve çamaşırları yıkayacak...
Yazıyı çok beğendim, çok dokunaklı. ama çok da kötü olmayan kocalar hakkında şunu söyleyelim. alçaklarla ilgili değil.
Kusura bakmayın ama yazı tek taraflı... bir adamın yazdığı hemen anlaşılıyor... kimin yazdığını görmek için yazının sonuna gitmeye bile gerek yok... tek taraflı... her şey bir kadın olmalı... ister eş ister metres olsun, bir erkeği sevmeyen odur... kötülük bir şekilde kadınlar hakkında yazılır... ama biliyorsunuz gerçek hayatta tam tersi olur ... 4 kategorideki metresleri nasıl belirlediniz ... 5'incisini de ekleyeyim - bir erkeğe ihtiyacı olan var, hatta başkasının kocası olsun, sırf onu seviyor diye... bu konuya değinmediler ...evet onu seviyor...sırıttın mı? ama ne yazık ki artık gerçek erkekler yok... yeniden doğdular... önemseyen, bir kadına yakın olmak için mücadele eden erkekler yok... neden? evet, çünkü kadın nüfusundan daha az sayıda var.... yani Bay Naritsyn, yazınıza katılmıyorum... kadın da bir insandır... ve aileyi ve sevgiyi kurtarmak için, siz bir kadına değil iki kişiye ihtiyaç var... eğer bir erkek ayrılmak isterse başkasına gider ve onu tutmanın bir anlamı yoktur... ama geri döndüğünde bu her iki tarafın da kararı olmalıdır. .. ama beni bağışlayın, artık böyle bir adama güvenmem...
30.03.2010 15:47:28, kim76Genellikle Naritsyn'i okumayı severim ama bu sefer değil. Yukarıdaki hikaye midemi bulandırdı... Herkes adamı geri çevirdi, daire kiralayacak parası yoktu, bu yüzden eski karısına yeniden "aşık oldu". Brrrrr! Son satırlarda verilen aileyi kurtarma tavsiyesi makul ancak verilen örnek yanlış. Bu, IMHO'yu zorlamanız gereken "sadık" bir koca değil
Bütün kocaların geri döndüğü doğru değil!
ama insanların yeniden evlendiği konusunda çok güzel örnekler var.
Yazıyı beğenmedim çünkü... Yazarın sonuçlarına katılmıyorum!
Karı, koca... Mesela genelleme iddiasıyla mı? Yazarın cinsel eğitim konusunda sorunları varsa sorunlarınızı topluma aktarmanıza gerek yoktur. Pornografinin varlığı eğitim değildir, ancak pornografinin yokluğu eğitimin yokluğu değildir. “Artık kimsenin bana ihtiyacı olmadığı için geri döndüm…” Sorun bu, kimsenin yazara ihtiyacı yok ve seksin bununla kesinlikle hiçbir ilgisi yok. Şahsen ben kimsenin bana ihtiyaç duymasından kendimi alamıyorum ve kendimi bir istisna olarak görmüyorum.
Yoldaşın bir tür tek taraflı psikolojisi var. Naritsyn. Her şey bir erkeğin bakış açısından; ve adamın yeterince cinsiyeti/çeşitliliği yok, karısı dırdır ediyor, metresi onu takdir etmiyor ve onun gidecek hiçbir yeri yok... Ve nasıl, merak ediyorum , karısı tüm bunları hissediyor mu? Hiç orgazm olmadı, bu da hayatının normal olduğu anlamına geliyordu ve kocası, 20 yaşındaki bir kadına doğru köpek gibi koştuğunda özgüveni tavan yapmıştı. Ve tüm bunlardan sonra, gidecek başka yeri olmadığı için size gelen hasta, yaşlanan, sevgisiz bir adamla flört etmek için karmaşık iç organizasyonunun şefkati ve anlayışı yeterli mi olmalı? Süper!
40'lı ve 50'li yıllarda doğan kuşağın bununla ne ilgisi var?
Ve başka yerlerde “ortalama yaş” 35-45'tir.
Psikologlar aritmetik öğretmiyor mu?
Geri kalanına gelince, kim tartışabilir? Eğer kadın aile ilişkilerinde iyi davranırsa, kocanın da iyi davranma ihtimali artar.
Ve bunu beğendim, buradaki makalelerde nadiren olur)))
Şüpheli öneriler var ama genel olarak düşünceler doğrudur.
Kesinlikle katılmıyorum, sadece oturup aşağıdaki satırlara gülüyorum:
"Sonuçta, eğer bir kocanın kendi karısı anlamıyorsa, en azından ilk başta onu anlayacak ve teselli edecek başka biri olacaktır. Ve eğer istersen, yardım ve teselli için minnettarlık olarak o da onunla yatacaktır.. .
.....Her şeyden önce, böyle bir durumda olan eşin bir kez daha hatırlaması gerekir: Koca, metresine giderken bunu iyi bir yaşam için yapmaz ve bu metres hiç de yedinci cennette değildir, o orada da sorunlar var. İstersen kendini “metres” denilen oldukça kirli bir su birikintisine soktu...
Ve unutmayın: sadakatsiz, anlamsız kocalar, aile ocağını bozmadan metreslerini kolayca değiştirirler. Ve ne yazık ki yalnızca sadık eşler başka bir eş için ayrılır."
Gerçek hayatta durum böyle değil sevgili Naritsyn. Bu taraftan değil. Bunlar erkeklerin haklılık argümanları, başka bir şey değil. Gerçek motifler farklıdır.
"Savurgan kocanın dönüşü. Neden aldattı?" Yazısına yorum yapın.
Nikeya yayınevi sizi Valentina Moskalenko'nun “Hayata Dönüş” kitaplarının sunumuna davet ediyor. Aile nasıl kurtarılır: çatışmalar, kavgalar, alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı” ve “Çok fazla sevgi olduğunda” Toplantının konusu: “Karşılıklı bağımlılığı nasıl aşıp kendin olunur” Tarih ve saat: 8 Şubat 2017, 19:00 Yer: Hristiyan Psikolojisi Enstitüsü, M. Kitay-Gorod, Maly Zalatoustinsky sokağı, 5, bina 1. Hemen hemen herkes karşılıklı bağımlılığa duyarlıdır! Toplantıda bağımlılık ve karşılıklı bağımlılığın psikolojisini öğreneceksiniz...
Ben iyiyim. Yani, başkalarının başına gelenlerin arka planına göre - bu iyi, ama genel olarak kötü. Her gün biri boşanıyor, ben orijinal değilim. Ve ayrılığı başlatan adam da Tanrı bilir ne kadar nadir bir şeydir. Ve çocuklar, hatta küçük ve çok çok sevimli olanlar bile babalarının ilgisini çekmeyi bırakıyor - ve bu bir haber değil, oluyor. Ve olabileceklerle karşılaştırırsanız, her şey yolunda. Kendi dairem var, hiçbir yere gitmeme ve hayatımı yeniden yaratmama gerek yok. Eylül ayında beni bekleyen işe gideceğim...
Tartışma
Bilirsiniz, kendi kendini tüketmiş bir ilişkide mantıklı ve tamamen arzu edilen bir boşanma bile sürecin acısıdır. Çünkü on yıllar boyunca öyle ya da böyle "büyüyorsunuz".
Geçer. Önemli olan, zamanla kendiniz için üzülmeye başlamak ve sonra üzüldükten sonra bunu zamanında bitirmektir.
Ve devam edin.
Kumbaranıza bir artı daha ekleyebilirim. Çocuk küçük ve
böylece ona babamın nerede olduğunu, nereye gittiğini, yakında dönüp dönmeyeceğini vb. çok fazla açıklamanıza gerek kalmaz. İnan bana, bu çok daha kolay olur.
Hepsi olacak. eski sevgilini affet, kendini toparla - mutlu yaşa :)
Psikolog Stanislav Khotsky'nin yeni makalesini dikkatinize sunuyoruz: "Kocam beni dövüyor - ne yapmalıyım? Tacizci adamla ilişkimi kesmemi ne engelliyor? Bölüm 1" Aile içi şiddet konusunda ne yapılmalı Aile içi şiddet sıklıkla sürdürülüyor sessiz. Ve kelimenin kendisi çok nadiren kullanılıyor. Çoğu zaman örtmeceler ve sözler kullanılır - "sadece küçük bir tartışma yaşadık", "Onu tek başıma alt ettim", "öyle olur, ama o iyi bir baba" ve "beni seviyor!" Ama bir kadın mükemmel bir şekilde anlasa bile...
11 Ekim, kocamla evlenmemizin üzerinden 3 yıl geçti - bu bizim için "takvimin kırmızı günü", bu günde birbirimize hoş sürprizler vermeye çalışıyoruz. Bu yılın nasıl olacağını söylemek zor - Maxim bir iş gezisinde, uzun süredir iş gezilerinde, kısa bir süre için gelip gidiyor. Ama döndüğünde mutlaka kutlayacağız. Her yıl dönümü farklı hissettiriyor. Geçen yıl bizim için 11 Ekim, bir önceki yıldan tamamen farklıydı. Ve bu yıl yine tamamen farklı...
Dün akşam çocuklar kamptan döndükten sonra, bayram yemeği ve çorba içen çocuklar, babalarının bu hafta sonu dördüne yeni teyzesiyle birlikte sinemaya gitmeyi önerdiğini, çünkü onu çok sevdiğini, yakında gideceklerini söyledi. birlikte yaşayacaklar, onları birbirleriyle tanıştırmak istiyor" O_O Çocuklar "dördümüz sadece sen ve annemle gitmek istiyoruz" sözleriyle reddettiler, çorba ısrar etmedi... Çocuklar "görmek istiyor" baba, başka bir teyzenin yanında baba değil," dedikleri gibi cevabınızı açıkladılar... Ben...
Tartışma
Kendi tecrübelerime dayanarak. Eşim (şimdi eski) 9 ve 4 yaşındaki çocuklarımızı biz henüz evliyken sevgilisiyle tanıştırdı. Elbette çocuklar onu seviyordu; o da onları etkilemek istiyordu: nazik, şefkatli bir teyze. Çünkü Kocam hemen onunla yaşamak için evimizden taşındı ve hafta sonları çocukları onun evine götürdü. Çocuklar aldırış etmedi: onları şımarttı. Çok sinirlendim ve sakinleştirici aldım. Ve bugüne kadar (henüz imzalamadılar) böyle davranıyor. Aşırılıklar var: Büyüğümü arayıp onu ne kadar özlediğini, ne kadar sevdiğini, ziyaretini beklediğini söylüyor. Hemen (kullanılmış) kocamı arayıp çocukları yanıltmaması gerektiğini söylüyorum, bence bu bir saçmalık... Dinliyor, bir süre aramıyor ama sınıf arkadaşlarında oğluna yazıyor... kısacası akışa bırakıyoruz. Artık 7 yaşındaki oğlunun onunla yaşayacağı ve çocukların hiç arkadaş olmaması ve aynı zamanda BM'ye "baba" demesi de benimkini kızdırıyor)))) Size iyi şanslar , bilgelik ve sabır!!!
“Maromoyka” kelimesi nasıl doğdu? Bu arada kim bu? “Çorba” açıkça “eş” kelimesinin kısaltmasıdır. "Maromoyka"ya ne dersin?
Herkese iyi günler! Zihne akıl yürütmeyi öğretin. Evliyim (duruma göre), oğlum 4 yaşında. Kocam sürekli iş gezilerinde, neredeyse hiçbir zaman evde olmuyor ve her şeyin ötesinde, onun bir "kadını" var. Uzun zaman önce, neredeyse üç yıl önce, kocamla ilişkim boşanmanın eşiğindeyken ortaya çıktı ama sonra iddiaya göre aklı başına geldi, ailenin daha önemli olduğuna karar verdi ve yeniden birlikte yaşamaya başladık. O zaman hâlâ onun varlığından haberim olmadığını tahmin ettim ama bu düşünceleri sürekli uzaklaştırdım. Ve sonra şans eseri temizlik yaparken şunu buldum...
Tartışma
Bu kadar çok sayıda cevap için herkese teşekkür ederim, herkese aynı anda tek mektupta cevap vermeye çalışacağım.
1. Çocuğu bırakıyorum ama o anın sıcağında kürtaj hakkında ağzımdan kaçırdım (kocamın isteği üzerine zaten kürtaj yaptırdım).
2. Kocası, daire, ipotek vb. için tüm ödeme yükümlülüklerinden kurtulduğunu, çocuğa bir miktar tahsis edeceğini, kendisiyle hiçbir ilgisi olmadığını söyleyerek doğacak çocuğu reddettiğini, her zaman çocuk sahibi olduğunu söyledi. Bir çocuk istiyordum ve artık ihtiyacı kalmadı, koruma almamam benim hatamdı.
3. Konuyu yeni oluşturduğum için değil, fırsatım olmadığı için sorularınıza ve cevaplarınıza cevap vermedim.
4. Maddi durumum orta, şu anda çalışıyorum, dairemin ipoteği var. Kocam için hiç umut yok, herkese çocuğunun hiçbir şeye ihtiyacı olmayacağını söylese de gerçekte henüz bir şey yok, o bir iş gezisinde, benim işim var, anaokulum ve hastanem var.
Eh, hepsi bu kadar gibi görünüyor. İlişkinin arka planına girmek istemiyorum, zaten bunun da bir anlamı yok. Üç yıl önce tüm noktaları yerli yerine koymak gerekiyordu ama artık suçlanacak bir şey yok, olan oldu. Herkese tekrar teşekkürler :-)
Sana şans dilediğimden beri işler pek iyi değil...
Bugün eşimle yine kavga ettik. Son bir yıldır da aynı sebepten dolayı oluyor bu: Doğum iznindeyim, çocuğum iki yaşında, ev işlerinin çoğunu ben üstlendim. Tanrıya şükür annem bana aktif olarak yardım ediyor, o olmasaydı dayanılmaz olurdum. Kocam işten eve her geldiğinde dairenin temizliğinde kusur bulmak için bir neden arıyor. Şu soru bana eziyet ediyor, neden bunu daha önce umursamadı ama şimdi çocuktan sonra alınmayan bir oyuncak bile benim "pervazım" oluyor? Açıklamama izin ver. Birlikte yaşamaya başladığımızda...
Tartışma
Geri bildiriminiz için herkese çok teşekkür ederiz. Annemin örneği bana yine de ne olursa olsun parasız kalmayacağımı öğretti. Eylül ayında kızım anaokuluna gidecek, ben de orada işe gideceğim ve kocamın evdeki sakin hayatı sona erecek. Hiçbir koşulda dadı tutmayacağım, bu benim öznel görüşüm.
Beni tam olarak anlamayanlar için şunu açıklamak istiyorum: Ev işlerini tüm ev aletleriyle yapmak elbette sorun değil ama bunu her gün yapmaya istekli değilim. Bütün gün çocuğunuzla birlikte doktorlarda ve evde birçok şey yapmak, mağazaya gidip çocuğunuz için başka bir şeyler dikmek ve spor yapmak için zamanınız olduğunda. Ve baba geri döndüğünde, kendinden memnun bir şekilde, hayranlık olmasa da en azından bir tür minnettarlık beklersin, ama bunun yerine şunu duyarsın: "Bu kadar mı? Bütün bunları 3 saat içinde yapabilirdim, ama zor muydu? Burayı temizler misin?” Bu bir skandaldan başka bir şeyle bitmiyor ve bundan sonra ne seks yapmak, ne de yakınlaşmak, hatta konuşmak bile istemiyorum.
Annemin hayatından bir örnek (. Benimle doğum izninden hiç çıkmadı. Ama müzik dersleri, bale, resim vb. vardı. Enstitü ve her şey yolundaydı. Babam ÇOK iyi geçindi. Ama... ben büyüdükçe yukarı, ara sıra annemin neden çalışmadığı konusunda benimle sohbet etmeye başladı (görünüşe göre benim ona söyleyeceklerime güveniyordu. Böyle bir konu açmaya cesaret edemedim..). paranın herhangi bir rol oynamadığından eminim. Babam çok şey aldı (orduda yüksek bir rütbe) ve aynı zamanda çok soyuttu. Karısının sosyal statüsüne ihtiyacı vardı. Arkadaşım tamamen aynı harika anne. Kocası zengin bir doğulu adam.Üstelik ev hanımı karısı da onun için çok külfetli.. Benim ve kocamın huzurunda dile getirildi ve konu yavaş ama emin adımlarla boşanmaya doğru gidiyor büyük ihtimalle ((. erkekler de olsa, kadınlar da... Zengin olsa bile *ev sahibini* sevebileceğimi düşünemiyorum.
07/11/2012 14:47:42, ötücü kuş...Erkeklerin aldatma nedenleri. Görünüşe göre bu konu pek çok kez tartışıldı ve her şey açık ve anlaşılır görünüyor. Ancak yine de bazı nedenlerden dolayı erkekler yollarımızı değiştirmeye devam ediyor. Neden, sebebi nedir?
Kendi annenize yapılan hakaret nasıl affedilir? Kocanızın ihaneti nasıl affedilir? Neden evlenemiyorum? Hastalıklar neden bizi rahatsız ediyor? Görünüşe göre bu sorular hayatımızın tamamen farklı alanlarıyla ilgili, ancak büyük bir ağacın dalları gibiler, aynı köke sahipler. Kaynağı yıllar içinde biriken mağduriyetler, dile getirilmeyen iddialar, yapılan intikam planlarıdır. Bilim adamlarımız, bir kişinin 4-5 dakikadan daha uzun süre rahatsız edilmesi durumunda vücudunda geri dönüşü olmayan şeylerin meydana geldiğini 20. yüzyılın başında kanıtladılar...
Tartışma
Son incelemenin tarihine bakılırsa insanlar burada söylenenlere pek inanmıyor. Ama bu konuyu uzun zamandır düşünüyorum. Ancak kızgınlıktan nasıl kurtulacağıma dair pratik bir rehber bulamıyorum. Bu tür uygulamaları bilen varsa lütfen bağlantıyı özel mesajla bana göndersin. Şimdiden teşekkür ederim!
28.04.2018 16:58:22, niv1907Lanet olsun, iş yerinde gribe yakalandığımı sanıyordum ama meğerse birisine gücenmişim :)
İyi akşamlar)))) Hayat o kadar karmaşık bir şey ki, şimdi oturuyorum ve daha ne kadar dayanabilirim diye düşünüyorum, anlamıyorum, seviyorum ya da alışkanlık mı, yoksa başka bir şey mi, annemle yaşıyorum kocam aldatıyor ve ben affediyorum, bu yüzden burada onunla eğleniyoruz. Artık ruhum o kadar kirli ki, bırakın affetmeyi, neden hâlâ onunla kaldığımı anlayamıyorum??? Beni sevdiğini ama başkalarıyla yattığını, NEDEN git, yalnız kal ve sağlığın için parti yap, sorun yok, mazeret yok diyor? Söyleyin kızlar...
Tartışma
Bence bu seni hiç rahatsız etmiyor. Elbette kocanın bu özelliğini aşan başka avantajları da vardır. Ancak ihanetin stresli olduğu, acı çekmeniz, ayrılmanız, affetmeniz, bir tür çılgın Meksika tutkusu göstermeniz vb. Gibi bir klişe var.
İlk 2 kocası sadık olan bir kadın tanıyorum, maaşlarını eve getiriyorlardı ama aynı zamanda onları yakalarından sıkıca tutup tüm bahçede yaygara çıkarmayı da seviyorlardı. Onu rahatsız eden sadece içki içmeleri değil, tüm komşuların bunu bilmesiydi. Üçüncüsü fazladan aldığı maaşı içer ama hemen sessizce yatağına gider ve o da mutludur.
Tartışma ve ifade edilen düşünceler için hepinize teşekkür ederim. Duruma dışarıdan baktım ve elbette daha kolay olmadı ama sonuçlar çıkardım. Diğer blogları, tartışmaları okuyorum, başkalarının benimkine benzer durumlarını okuduğunuzda kendinizi anlamak daha kolay oluyor.
Savurgan Kocanın Dönüşü. Neden değişti? Ama bir eş için bu, kulpsuz eski bir bavul gibidir; taşıması zordur, atmak ise ayıptır...
Savurgan Kocanın Dönüşü. Neden değişti? Ve sonra genç metresi, önce çekingen bir şekilde, sonra giderek daha aktif bir şekilde yeni bir partner aramaya başlar. Ve muhtemelen evde yeterince koca ve baba yoktu.
Tartışma
Ben böyle bir kızım ve bir kız kardeşim var. Babam geride kaldı, annem kanserden öldü. Babam 55 yaşında. Tek bir şey sordum, teyzenle yaşamak istiyorsan - yaşa - kayıt olma Sonuç - 65 yaşında - insanlar ne derse desin - evlendi. Daha sonra annesiyle birlikte yaşadıkları süre boyunca satın aldıkları her şeyi sattı. Yani 3 odalı devasa bir daire, lüks bir daire. garaj (Moskova'da), Moskova bölgesinde bir ev, New Riga'da 15 dönümlük bir arsa. Ve Krasnogorsk'ta ortak mülk olarak 3 odalı bir daire satın aldı İçi ve dışının tadilatını yaptı. Emekli olduktan sonra orada yaşamayı planlıyor Onunla neredeyse sıfır para harcadı, bana borçlandı, bundan sonra ne olacağını çok iyi biliyorum. Ayrıca babamın yaşlılığında kiminle yaşayacağını da biliyorum. Hemen söyleyeyim ki ne onun malı beni ne de kız kardeşimi rahatsız ediyor. Umurumda olan tek şey onun beni rahatsız etmesiydi. yaşlılığında kendine bakılması Torunlarıyla iletişimi tamamen bıraktı - 25 yaşındakiler "üvey annenin" torunları olarak ortaya çıktı.Bu kadınla nasıl ilişki kurabileceğim muhtemelen herkes için açıktır.
07/08/2009 20:30:46, yanından geçtikBu durumda her şey insanın kendisine, konumuna ve davranışına bağlıdır. Her ne kadar durumu nasıl tersine çevirirseniz çevirin, şapkalı bir aptal ya da şapkasız bir aptal olacaksınız.
Neredeyse 8 yıldır böyle bir adamla yaşıyorum. Evli. Onun karısı da sizinki gibi 10 yıl önce kanserden öldü. Onu tanımıyordum. Çocuklar (öldüğünde yaşları 10 ila 12 arasında olan 3 kız)) büyürken, Moskova bölgesinde annesiyle birlikte bıraktığı 3 katlı bir kulübede yaşadılar. biz de hepsiyle birlikte desteklemek zorunda kaldık, aynı zamanda dairenin borcunu da krediyle ödedik. Kocamla benim yerde şilte üzerinde uyuduğumuz bir dönem vardı, mobilya için para yoktu, genel olarak doyasıya içtim. Şimdi bu konuya hiçbir sebeple girmeyeceğim: Herkes büyük bir aile olarak birlikte yaşamaya çalıştı - 260 m2'lik bir ev - bir sürüngen, zavallı yetimlerin evini almaya çalışıyorsunuz, gittiniz, bir daire aldınız krediyle - aynı zamanda bir sürüngen, babandan para çekiyorsun.
Şimdi kızlar 20-22 yaşlarında, sizce işler düzeldi mi? Kendi hayatlarını kurdular ve bizi geride mi bıraktılar? Hayır, babaları onlara hayatının geri kalanında her şeyi borçlu: para, üniversite, apartmanlardan bahsediyorlar, en büyüğü onunla aynı kattaki bir şirkette çalışıyor ve beynini pudralıyor Haftada 5 gün, başka nasıl pudralıyor... Özel hayatlarını bile umursamıyorlar, babamla ve benimle dalga geçmek ilginç, hayatlarının anlamı bu... Ve var etrafta o kadar çok danışman var ki! Hiç görmediğim, tanımadığım yabancılar defalarca beni telefonla aradılar, hesaplaşmalar yaptılar... Kızı dikkatle bana bir telefon numarası veriyor: Ara lütfen, sürüngeni azarla.
Koca susmuş ve susmaya devam ediyor.
Ve ruhumda bir yumru var.
Her şey tamamen erkeğin bu gibi durumlardaki davranışına bağlıdır. Zayıfım, kızlar onlarla istedikleri gibi oynuyorlar, işte de çocukların sonsuza kadar olduğu ve 10 eş olabileceği şarkılar söylüyorlar Ve çocuklar - çocuklar mirası hesaplıyor, ya babandan bir şey alırsan!
Bir erkek güçlüyse, elbette yaşamak mümkündür, ancak yine de zor olacaktır.Hem fiziksel olarak (birbirleriyle iletişim kurduklarını görmek veya en azından duymak) hem de özellikle psikolojik olarak - aynı zamanda uyumsuzluk da yaşayacaktır. çocuklar ve onlar da bundan faydalanıyorlar. Kocanın ikinci karısından, kötü üvey annesinden nefret edenlerin ordusunda birleşen üç değil en azından bir çocuk vardı.
Ben böyle mutlu peri masallarına inanmıyorum.
Muhtemelen üzüldüm. Sen.
Bizim de bir çocuğumuz var, kızımız 6 yaşında. Onun iyiliği için şimdilik buna katlanmak zorundayız. Sonu hala aynı olsa da, er ya da geç buna dayanamayacağım ve tüm bu dehşeti durduracağım. An meselesi.
Ama her şey bu durumdaki erkeğe, çocukların hayatına ne kadar sığmasına izin verdiğine bağlı...
1. Metres olduğumda erkeğim hakkında çok şey anladım. Kiminle evleneceğime dair hiçbir hayalim yoktu.
2. Bir metresi olacağını biliyordum ve neredeyse 10 yıl boyunca dayanması bence bu neredeyse bir başarı :) Yine de bu 10 yıl boyunca hiçbir şey bilmediğimi itiraf etmeliyim :) ) Ama artık BİLİYORUM.
3. Her şeye pragmatik yaklaşıyorum :)). Yani, eğer siz (eşler/metresler) kendinizi hoşlanmadığınız bir durumda bulursanız, o zaman en iyi şey bundan maksimum faydayı elde etmektir. Şimdi kendi örneğimi kullanarak kocamın metresi olmasından faydalandığımı söyleyeceğim.
- Yeni ve samimi bir saç kesimim var :) Kocam istedi. Açıkça kız arkadaşının saç kesimi ama hoşuma gitti.
- sekste bazı şeyler çeşitlendi. Ondan birkaç yeni bakış açısı yakaladım. Ve seksimiz hiçbir zaman sıkıcı ya da monoton olmadı.
- Aşık olduğu gerçeğini gölgelere giderek kullandım ve BENDE inisiyatifimle onunla daha az iletişim kurmaya başladım. İletişim kurmak istiyor - lütfen. Bu süre zarfında benimle ilgilenmezken, onun için önemli olan bir alanda yeni bir şey öğrendim. Detaylarını yazmayacağım :) Ve altı ay sonra karşı taraftaki duyguları köreldiğinde, karısının yoğun talep gördüğünü, telefonun kapalı olduğunu, erkeklerin ona iltifat ettiğini görünce şaşırdı. Herkes beni ve onu başarılarımdan dolayı tebrik ediyordu. Benimle daha çok gurur duydu :)
Dürüst olmak gerekirse, eskisi kadar yakın iletişim kursaydık bu konuda uzmanlaşamazdım. Sonuçta, sevilen biri için çok fazla çaba ve zaman gerekiyor, ancak burada altı ay geçirdim - bir mola ve kendim için ÖNEMLİ ve O'nun gözünde önemli olan bir hedefi hızla fark ettim.
Bana güç ve cinsel özgürlük veren bir sevgili edindim. Ben sadece evli sevgilileri seçiyorum :) Soruna ihtiyacım yok :) Sevgili bulma konusunda ders yazabilirim :)
Kocamın benimle kalacağını biliyorum. Ve sevgili ve ikincisi de çok değerli insanlardır, konuşmak hoştur, yardım eder, bazılarının bağlantıları vardır, bazılarının mali açıdan. Evet evet... Hediyeler alıyorum, onlarla birlikte gidiyorum (elbette her birinin tek olduğunu düşünüyorlar, hee hee :)) konserlere, ilginç yerlere. Her sevgilimin mutlaka çocuğu var ve bu konularda iletişim kurarken birbirimizi bilgilerle, kulüplerle, iyi provacılarla ve öğretmenlerle zenginleştiriyoruz.
Erkekler genellikle ilk randevulardan sonra, yatakla ilgili hiçbir şey kalmadığında şaşkına dönerler... Buna hemen bir son veririm, yani. Ben toplantıların ancak ailelere zarar verilmemesi durumunda mümkün olduğunu söylüyorum. Üstlerinden bir yük düşüyor ve bana ve onlara bu kadar harika, anlayışlı bir kadın veren kadere şükranla doluyorlar... toynaklarıyla dövüyorlar... eh, anladınız :))
Ceza kanununun ağladığı kişiler dışında hayatta kimseyi suçlamanın gereksiz olduğuna inanıyorum. Dünyayı değiştiremeyiz, yalnızca kendimizi değiştirebiliriz, güncel olaylara dair algımızı değiştirebiliriz. Bu herkesi sevgili olmaya vb. teşvik ettiğim anlamına gelmiyor. Bu benim yolum. Sadece herkesin KENDİ yolu olduğunu ve birine (kocasına, metresine, ..) güvenemeyeceğini bilmeniz gerekir. Eğer bağımlıysanız, o zaman bu sizin zayıf noktanızdır. Bunun farkına varırsanız bu bağımlılığın doğuracağı zorluklara katlanmaya hazırsınız demektir. Ve tabii ki orada olan zevkleri de alın. Bu hayatta herşeyin 2 tarafı var en azından :)
Savurgan Kocanın Dönüşü. Neden değişti? Erkeklerin metresleri için ailelerini terk etmelerinin nedenleri. Kocanız geri dönmeye karar verirse nasıl tepki verirsiniz?
Sahip olduklarımızın kıymetini bilmiyoruz, kaybettiğimizde ağlıyoruz. Bunun nereden geldiğini hatırlamıyorum ama kesinlikle benim hakkımda söylendi. Dünyam çatırdamaya başladığında harika yaşadığımı fark ettim. Onlarca yıldır taş toplayarak, çimentolayarak, tamamlayarak, boyayarak ve dekore ederek kendi dünyamı yaratıyorum. Hedefler koydum, çalıştım ve savaştım, fethettim ve savundum, korudum ve değer verdim.
benim dünyam
malzeme - şehir merkezinde üç odalı bir daire, bir Ford arabası (2 yaşında), Chusovaya Nehri'ne 50 metre uzaklıkta iki katlı ahşap bir kulübe, 25 dönüm Perm arazisi;
Çalışma ve tanınma - Onurlu bir kültürel figür olan Sanat ve Kültür Koleji'nde (halk arasında “Kulk” olarak anılır) bölüm başkanıyım;
Çocuklar - Larisa adında akıllı bir kızım var, hukuk 3. sınıf öğrencisi;
Aile - gümüş yıldönümü söz konusu, şimdi kocası Slava da söz konusu.
Glory'den itibaren yerleşik dünyamda çatlaklar ortaya çıkmaya başladı. Ve her şey saldırgan derecede banal bir şekilde internetle başladı. Kızım bir keresinde Slava'ya Odnoklassniki web sitesini gösterdi, o da ilgilenmeye başladı ve Uzak Doğu'daki Ivanteevka'dan sınıf arkadaşlarını aramaya başladı. Kocam benim yüzümden Uzakdoğu'dan Urallara taşındı, yıllar önce Soçi'de bir tatil aşkı yaşadık.
Her şey kontrolüm altında ama kocamın bu hobisini kontrol etmedim ve düşüncesizce akışına bıraktım. Ancak Slava kendini kaptırdı, saatlerce bilgisayar başında oturmaya başladı, sınıf arkadaşlarını aradı, çok sayıda buldu ve yazışmalar kurdu. Slava bana gençlik arkadaşlarından, biraz Masha'dan, okul aşkından bahsetti, yarım kulakla dinledim.
Bu yaklaşık altı ay devam etti. Aniden kocam bana şunu söyledi: “Ivanteevka'ya dönmek, ilk aşkım Masha'yı görmek istiyorum. Maşa okulda çalışıyor, yalnız yaşıyor, beni arıyor; kader bana bir şans veriyor ve seninle olan evliliğimiz sadece bir alışkanlık..."
Suskun kaldım: - Ciddi misin?
- Evet, düşündüm.
- Peki ya Larisa?
- Kızımdan vazgeçmeyeceğim, yardım edeceğim.
-Nerede çalışacaksın? Nadir bir uzmanlığınız var (o bir fabrikada teknoloji uzmanıdır, dişlileri sayar)!
- Mutluluk işte değil, kaybolmayacağız!
-Artık 45 yaşındasın, evlenmek için çok geç değil mi? Bu Masha'yı kaç yıldır görmüyorum? Üstelik o o genç kız değil, sizin tanımadığınız saygın bir hanımefendi.
Ben de öyleyim ve bu yüzden tüm argümanlar boşuna. Bu adam menopoza mı giriyor? Erkek menopozu var mı?
Tek yön bilet için yavaş yavaş para biriktirdiği ortaya çıktı.
Ne yapalım? Kıskanç bile olamıyorum. Kocamın anısında yeniden canlanan, sararmış grup fotoğrafındaki iri gözlerinin hüzünlü bakışıyla bu genç bayan kime? Bilinmeyen bir öğretmene mi?
Larisa endişeli ve ağlıyor.
Ve Slavka işini bırakıp Ivanteevka'ya gidiyor.
Küçük memleketine ne zaman geldiğini bana bile söylemedi.
Neden oldu? Ne kaçırdım? Nasıl yapabilir? - düşünceler kafamda dönüyordu. Düşüncelerim kendimi kötü hissetmeme neden oldu. Çok düşünmek zararlıdır, özellikle de hiçbir anlam ifade etmediği için; olanı değiştiremezsiniz. Harekete geçmeliyiz, yani çalışmalıyız. Ve kendimi işe yükledim - ek dersler, bir tost ustası olarak uzun yıllara dayanan deneyimimi hatırladım ve 10 (on) özel akşam, 3 düğün ve 7 yıldönümleri aldım, böylece tek bir dakikam bile boş geçmedi. Sabah Pulka'yı (Slava'nın aldığı bir Fransız bulldog) yürüyüşe çıkaracağım ve sonra işe gideceğim. Akşam yine Pulka ile yürüyüş, küçük bir akşam yemeği ve yatak. O kadar yorgundum ki anında uykuya daldım. Gün boyunca Larisa Pulka ile yürüdü, yemeği pişirdi, yemek konusunda ikimiz de iddiasızız.
Böylece kocası gittikten sonra bir ay geçti, ikinci ay başladı... Bir gün Larisa arar ve kızı dersleriyle meşgul olduğu için gün içinde eve gelip beslenmesini ve Pulka'yı yürüyüşe çıkarmasını ister. Yapmam gerekiyor, o yüzden yapacağım. Geliyorum, katıma çıkıyorum, kapıdaki anahtarı çeviriyorum ve kilit sadece bir tur kapanıyor, bu yüzden Larisa'yı unutkanlığı nedeniyle azarlayacağım. Kapıyı açıyorum ve özel yemeğimiz olan fırında tavuk ve patatesin güçlü kokusunu duyuyorum. Pulka da seni kapıda karşılamıyor.
Bu da ne? Soyunmadan mutfağa girdiğimde masanın örtülü ve iki kişilik olduğunu görüyorum, bahsi geçen patatesli tavuğun yanı sıra masada Olivier salatası, meyve, bir şişe votka ve Baileys likörü var. Menüye bakılırsa Slava geri döndü. Dönüyorum. Doğru, o. Bir buket beyaz gülle ayakta duruyor, sessiz ve ciddi. Tanrım, neye benziyor! Yeni kesilmiş ve tıraş olmuş, takım elbise, krem rengi İtalyan gömleği ve kravat takıyor. (Bağları zorlukla tolere ediyor, bu da niyetinin ciddi olduğu anlamına geliyor.)
Merhaba! – diyorum – bazı şeyler için mi?
Kesinlikle. Üzgünüm Lucy!
Cidden? ...Hadi yemek yiyelim, öğle yemeği zamanı!
Kocası umutla: - Sen nasıl istersen öyle pişirdim.
(Zaten görüyorum).
Lucy, bir yudum likör koyayım mı?
- Biraz votka hazırla.
Döktüm, içtim ama kafam boştu...
- Bir içki daha içelim.
İçtik.
- Maşa nasıl?
- Lucy, bu tamamen farklı bir kadın, aynı Masha değil ve neredeyse bir büyükanne. Lucy, unut gitsin, affet beni, şeytan kafamı karıştırdı. Sen ve Larisa olmadan yaşayamam. Sen sahip olduğum en değerli şeysin ve başka hiçbir şeye ihtiyacım yok.
Ve ben neredeyse kükreyeceğim ve Slava çok endişeli, kararımı bekliyor.
Pulka, burnunu çekerek, gülümseyerek Slava'nın ayaklarının dibine yerleşti...
Ve aniden dünyamdaki çatlağın kaybolduğunu hissediyorum, nasıl olduğunu açıklayamam ama bunu hissediyorum ve biliyorum.
Kaç parayla döndün?
- Larisa gönderdi.
Avrupa gezisi için para biriktiren ve fazladan para kazanan oydu. Babama geri dönmesi için verdim. Ve bana söylemedi
Derin bir nefes alıyorum ve daha fazla hava alıyorum:
Kızgın değilim Slava, geri döndüğüne sevindim. Seni özledim.
İşte bu kadar kızlar, müsrif kocam geri döndü. Ve balayımız, bitmek bilmeyen okşamalardan ve aşk ilanlarından uykusuz gecelerle başladı.
Kocası eski işine döndü. Dünyam yeniden dolu ve mutlu ve bunu hissediyorum.
Tüm.
Alina Korzun 04/04/2015 469
Baba aileden ayrıldığında çocuk bu “olay”ı ciddiye alır. Çoğu zaman, bir çocuğun kızgınlığı uzun yıllar devam eder ve müsrif baba affedilme hakkını almaz.
Bu hikaye, bir adamın babasının ihanetini, yani evi terk etmesini yıllar boyunca nasıl deneyimlediğini anlatacak. Ancak yetişkin çocuğun kendi çocukları olduğunda, sevdiklerinin affedilmesi ve kırgınlığın sonsuza kadar unutulması gerektiğini fark etti. Özellikle konu baba olunca...
Çocukluktan kalma anılar
- Kızım sen misin? Ve yalnız değil misin? Girin, gelin delikanlı, şimdi çay içelim, naneli, kekikli, gerçek şu, kutulardaki talaşlar gibi değil...
Kirill kalbinin göğsünde büyük bir çan gibi yüksek sesle ve belirgin bir şekilde attığını hissetti. Ondan başka kimse duymuyor mu?
- Lütfen oturun! Benim adım Peter Vasilievich. Peki ya sen? Muhtemelen poliste Tanyusha'mla mı çalışıyorsun? – yaşlı adam gazı yaktı ve eski, göbekli emaye bir çaydanlığı ocağa koydu.
...Bu tam olarak bir zamanlar çatı katındaki ortak dairelerinde sahip oldukları şeydi. Ve 6 metrekarelik dört kişilik bir oda. Geceleri karyolalar düzenlendiğinde herkes için geniş bir uyku yeri vardı.
Ama nedense bu kimseyi rahatsız etmedi. Sarhoş kocasının kovalamayı sevdiği ağlayan komşu Lisa Teyze gecenin ortasında ortaya çıktığında bile, Tanka annesinin yanına yuvarlandı ve talihsiz kaçak için nefis kokan eski bir kareli battaniye serdiler. demir gibi...
Ailelerindeki her şey ne zaman boşa gitti? Kirill aniden şaşkınlıkla düşündü: skandal bile yoktu! Bir gün evde sessizlik oluştu.
Ebeveyn ilişkilerinde çatlaklar
Babam işten eve geldi, sessizce annemin hazırladığı yemeği yedi, sessizce haberleri izledi ve yattı. Ayrıca çocukları sohbetlerle de pek şımartmadı. Sadece bazen, tatillerde, onu uçağa götürdüğünde - ve babam harika bir şofördü - içindeki hikaye anlatıcısı uyandı ve Kirill ağzı açık bir şekilde yanına oturdu. Görünüşe göre o şekilde uyuyakalmış ve daha sonra babası ona gülmüştü: Rüyasında ağzına karga uçmadı mı?!
Belki de bu sürekli iş gezileri nedeniyle ebeveyn ilişkilerinde bir çatlak ortaya çıktı? Kirill büyüdüğünde bile bunu sormaya utanıyordu. Annesi özeldi; güzel, gururlu, akıllı... Önemli bir isim olan ve bölge yönetim kurulu başkanı olan komşusu, onu sekreteri olarak bile çağırdı.
Ancak baba daha sonra tersledi: “Hayır! Ben iki kişi için çalışacağım, sen de evde kalıp çocuklarını büyüteceksin!”
Onu böyle yetiştirdi. Yavaş yavaş kocasının hizmetçisine dönüştü: çamaşır yıkamak, markete gitmek, yemek yapmak... Burada bir duvarı hafifçe boyamak, buraya hızla duvar kağıdını yeniden yapıştırmak... Hatta birlikte ziyaretlere gitmeyi bile bıraktılar.
“Kahyayla ne konuşmalıyım? Çorbalar hakkında falan mı?” – Kirill geriye dönüp bakınca aniden babasına kızdı.
Aileden beklenmedik ayrılık
Böylece bir gün hafta sonu için enstitüden eve geldiğinde Kirill bir resim buldu: annesi, ellerini indirmiş, yatakta oturuyordu ve babası sessizce eşyalarını bir çantaya yerleştiriyordu. bavul ve Tanka, her zaman neşeli Tankaları deli gibi bağırıyor: “Baba, ne yapıyorsun? Yaşlılığında evden ayrılacak kadar deli misin? Komşular ne diyecek?
Babam o zamanlar altmış yaşına yaklaşıyordu ve bulundukları bölgesel merkezin kanunlarına göre o yaşta evden ayrılmak, hatta bir kadınla buluşmak bile silinmez bir utanç olarak görülüyordu.
20 yaşındaki Kirill daha sonra tiksindiğini hissetti ve tiksintiyle kenara çekilerek geçidi serbest bıraktı. Ve Tanka... Evet, muhtemelen bunu asla unutmayacağım. Tanka aniden kendini yere attı ve kapının karşısına yattı: "Seni içeri almayacağım!"
Baba çantayı aldı, ağlayan kız kardeşini itmeye çalıştı, sonra onun üzerinden atladı ve eşiğin üzerinden atlayarak hayatlarının dışına çıktı.
"Affetmeyeceğim!" – O zaman Kirill, kambur annesine bakarak düşündü.
"O günden bu yana ne kadar zaman geçti? Düşünmek korkutucu - 21 yaşında! Küpem zaten 18 yaşında. Annem ise tam 5 yıldır yok...”
Uzun zamandır beklenen af
Kirill sırtını duvara yasladı ve ocakta meşgul olan Tanka'ya baktı. Evden getirdiği pirzolaları ısıtmakla meşguldü ve bir yandan da babasını iyi yemediği için azarlıyordu: pirzolalar ortalıkta duruyordu ve patatesler yenmemişti. Onu uzun zaman önce her şey için affetti.
Ancak Kirill bunu yapamadı, bir şeyler bekledi, ta ki bugüne kadar Tanka inatla elini tuttu: “Sen aptal mısın? O hâlâ bizim babamız! Yerli kanı! Yıllardır hasta... Kaç yıldır seni görmediğini düşünsen iyi olur. Peki Seryozha? Onların yabancı kalmasını mı istiyorsun?!”
- Pardon adınız nedir? Hala söylemedin..." baba, seçici kızından zorla ayrıldı.
- Baba beni tanımadın mı? – Polis binbaşı Kirill'in sol gözü (yaşlı adam doğru tahmin etti!) birden gözyaşlarına boğulmak üzere olan bir yedinci sınıf öğrencisi gibi karıncalanmaya başladı.
- Oğlum?.. Kiryuşa?..
Ve şakakları zaten gri... Vay be, onu tanıyamadım! – babası sanki ona sarılmak istiyormuş gibi ellerini ona uzattı, ama sonra beceriksizce ellerini çekti ve yaşlı bir adam gibi ağır bir şekilde sandalyeye oturdu. - Affet beni oğlum... Eğer yapabilirsen.
Artık gecelerim yaşlı bir adamınki gibi uzun, hayatımda ne kadar çok hata yaptığımı anlayacak kadar zamanım oldu. Düzeltilemeyecek olması çok yazık...
Ruhta saklı olan kırgınlık hiçbir zaman kimseyi mutlu etmemiştir ve hiç kimse hatalardan muaf değildir... Peki o zaman ne yapmalı? Kişiyi anlamaya çalışın ve affet.
“Evlenme Alışkanlığı” komedisinin kahramanı aynı kadınla dört kez evlendi. Ancak bu tür hikayeler sadece filmlerde olmuyor. Bu çeşitli nedenlerle olur.
Igor ve Lyudmila, öğrenci olarak tutkunun etkisi altında evlendiler. Ancak çok geçmeden "anlaşamadıkları" ortaya çıktı. Boşandılar, uzun süredir arayış içindeydiler, ancak her yeni aşk ikisini de geride bıraktıkları eşin daha iyi olduğuna ikna etti... Beş yıl sonra Igor, resmi bir vesileyle Lyudmila'yı aradı. Ve tüm sorunlar çözüldüğünde şöyle dedi: "Seni özledim." "Ben de," diye yanıtladı Luda.
Natalya, kocasının onu aldattığını öğrendi. "İhanet affedilmez" geleneğiyle yetişen kendisi boşanma davası açtı. Kocamı bu şekilde cezalandırmak istedim. Çok zaman geçti ama hiçbiri yeni bir aile yaratmadı. Kızlarının düğününde tanıştılar. Ve artık ayrılmamaya karar verdiler.
Alexey ve Alina 20 yıldır evliler. Çocuklar büyüdü ve evlilikleri bir rutin haline geldi. Alexey'in genç bir metresi vardı ve önünde yeni bir hayatın açılacağı umuduyla boşandı. Ancak eş olduktan sonra kız çekiciliğini hızla kaybetti. Alexey, evini ve eski karısını giderek daha sık hatırladı. Alina bunu hissetmiş gibiydi ve kendine şöyle seslendi: "Eve gel."
Bir süredir birlikte yaşayan bir erkek ve bir kadın uzun süre birbirleriyle ilişki içinde kalır ve pasaporttaki hiçbir damga bunu iptal edemez. Okuldan mezun olmak, çocukların düğünü, ebeveynlerin ölümü, torunların doğumu, boşanmış eşleri bir şekilde bir araya getiren olaylardır. Ve kim bilir, bir süreliğine ya da sonsuza kadar...
Boşanma hassas bir konudur
Bazen erkekler şöyle diyor: “Boşanmada gerçek yüzünü göstermeseydi eşime dönerdim.” Kadınlar, "Ne kadar canavarla birlikte yaşadığımı ancak mahkemede anladım" diye tekrarlıyor. Akrabaların, arkadaşların, polisin hesaplaşmaya katılımı, skandal mülk paylaşımı, hakaretler, aşağılama arzusu - tüm bunlar geri dönüş yolunu sıkı bir şekilde kapatıyor.
Bu nedenle, sizi ne kadar incitirse acıtsın, kocanız gittiğinde onurunuzu kaybetmeyin: "çocuklarınız için" kalması için ona yalvarmayın, onu intiharla korkutmayın, "kendinizi korumayın" diye tehdit etmeyin. İntikam almak için hayat." Belki korku ya da görev duygusu bu sefer onu durduracaktır. Ancak bu, kuyruğun parça parça kesilmesiyle aynı şeydir. Asıl sorununuz çözülmezse yine de ayrılacak. Felsefi bir pozisyon almak en iyisidir: “Evet, kocam bana çok acı çektirdi. Ama bırakın onu kader yargılasın: hem ceza hem de ödül için çok daha fazla yolu var.”
Affet - kendi iyiliğin için
Ve en önemlisi, kocanızı sizi terk ettiği için affetmeye çalışın. Trajediden hızla kurtulmak ve kendini kurban gibi hissetmemek için onun buna ihtiyacı yok, sadece senin buna ihtiyacın var. Psikolog Alexander Sviyash, günde birkaç kez kendi kendinize veya yüksek sesle şu “duayı” söylemenizi öneriyor: “Sevgi ve şükranla kocamı affediyorum ve onu hayatın onu yarattığı gibi kabul ediyorum.
Kendisiyle ilgili tüm olumsuz düşünce ve duygularımdan dolayı eşimden özür dilerim.” İlk başta bir protesto fırtınasına neden olacak, sonra kayıtsızlık olacak ve sonra onu bıraktığınızı hissedeceksiniz. Ancak birbirinizi affederseniz gelecekte herhangi bir ilişki mümkün olacaktır. Aksi halde bir araya gelerek hiç bitmeyen çatışmanızı sürdürmekten başka bir işe yaramazsınız.
Konuyla ilgili makaleler
Kötü, evet benim...
Erkekten Kocaya
Karı koca, Şeytan'dan biri
Erkeklerin neden övülmesi gerekiyor?
Erkekler kadınlarda en çok neye değer veriyor?
Boşanmaktan pişmansanız ve bunun sonsuza kadar süreceği fikriyle yüzleşmek istemiyorsanız, kendinize bir son tarih belirleyin: kocanızın geri dönmesini ne kadar bekleyeceksiniz? Bu üç ay da olabilir, altı ay da olabilir. Ama artık yok. Aksi takdirde hayatınız kendi kendinize yas tutma ritüeline dönüşecektir.
"En iyisi sensin"
Eski kocanın geri dönüşü oldukça nadir görülen bir durumdur, bu yüzden bu kadar çarpıcıdır. Ve yine de bir şans var. Neden?
1) Seni sevdi, senin uğruna bekar hayatından vazgeçti. Bu, muhtemelen onun bir kadında aradığı niteliklere sahip olduğunuz anlamına gelir. Aynı şeyi bir başkasında da bulacak mı? Bilinmeyen...
2) Onu dünyadaki herkesten daha iyi tanıyorsun. Onu aynı şekilde anlamak için başka bir kadının çok zamana ve sabra ihtiyacı olacak. Bu nedenle bazı zor anlarda muhtemelen zihinsel olarak size yönelecektir.
3) Onun hayatının bir parçasıydınız, zor anlarında yanındaydınız. Hala diğer kadınların güvenilirliğini kontrol etmesi gerekiyor.
4) Çocuğunuz varsa bu ihtimal daha da yüksektir. Anne ve babasının barışmasına ne kadar sevineceklerini biliyor. Büyük olasılıkla kocanız onları seviyor ve onlarla yaşamak istiyor.
5) Belki son zamanlarda yatakta sorunlar yaşıyorsunuz. Ama her şeyin nasıl başladığını unutmayın! Kimse onun cinsel tercihlerini senden daha iyi bilemez.
Tekrar birlikte
Tekrar birlikte yaşamaya karar verirseniz kabul etmeniz gereken iki temel şey vardır:
Kocanız - "olduğu gibi kalıyor."
Hayatınızı eskisi gibi inşa edemezsiniz çünkü boşanmanıza neden olan şey budur.
Boşanma, etki açısından eşin ölümünden sonra ikinci sırada gelen bir strestir. Elbette ikinizi de çok değiştirdi. Ama artık tamamen farklı olduğunuzu düşünmeyin. Kocanız eski alışkanlıklarıyla, iç sorunlarıyla, tüm eksiklikleriyle kalıyor. Onu olduğu gibi, olduğu ve olacağı gibi kabul etmeye hazır mısın?
En zor şey, geçmiş hataları tekrarlamamak için neden ayrıldığınızı anlamaktır. Bunu yapmak için ciddi bir konuşma yapılması gerekir. Erkekler bu durumdan pek hoşlanmazlar. Ancak kocanız tekrar sizinle birlikte olmak istiyorsa, "bir şeyleri açığa vurma" konusundaki direncini aşın ve dinlemeye ve yapıcı eleştiriyi ifade etmeye hazır olun. Hatta birbirinizden af dilemeniz bile gerekebilir. Ancak bu "arınma törenini" geçtikten sonra yeni bir hayata başlamanız gerekir.
Yükleniyor...
