"Siz ve Aileniz: Kişisel Gelişim Rehberi": Genel Beşeri Bilimler Araştırma Enstitüsü; Moskova; 2013
ISBN 5-88230-204-8
dipnot
Aile danışmanlığının kurucusu Virginia Satir'in kitabı, en acil konuya, yani aile ve aile içi ilişkilere ayrılmıştır. Ciddi evlilik çok geride kaldığında ve hafta içi günler geldiğinde, her gün karı koca, ebeveynler ve çocuklar yüz yüze (veya arka arkaya) olduğunda ailede ne olur? Bu sıkıcı? zor? Mümkün değil? Bir şeyi değiştirmek mümkün mü ve nasıl yapılacağı - tüm bunlar ince ve nazik mizahla büyüleyici ve en önemlisi, bir kişinin kişisel gelişim arzusuna ve yeteneğine olan inancıyla bu kitapta yazıyor. Sadece yaşam amacı diğer insanların aile içi sorunlarını çözmeye yardımcı olmak olan profesyonellere değil, aynı zamanda ailesini kendi başına mutlu etmek isteyen herkese tavsiye edilir.
Önsöz
Bu girişte objektif olamayacak kadar entelektüel ve duygusal olarak Virginia Satir'e çok şey borçluyum. İsimsiz okuyucu, hayatınızı değiştirebilecek, yeni anlamlar bulmanıza yardımcı olacak ve kişisel gelişiminize katkıda bulunacak bir yolculuğa çıkmak üzere olmanıza çok sevindim.
Virginia Satir ile ilk kez on bir yıl önce tanıştım. Palo Alto İstihbarat Araştırmaları Enstitüsü'nde aile terapisi öğretti. Ülkedeki ilk aile terapisi kursuydu. O zamanlar psikiyatride ortodoks bir Freud dersi veriyordum, ancak buna rağmen, onun yenilikçi fikirleri üzerimde o kadar etkili oldu ki, Don Jackson ile birlikte programın idari direktörlüğünü üstlendim ve bu sayede fırsatım oldu. çalışmasının ne kadar etkili olduğunu gözlemleyin. Tek yönlü aynalar, ses ve video materyalleri, eğitici oyunlar ve alıştırmalar kullandı. Virginia kişisel deneyimlerinden örnekler verdi, kendisi üzerinde sahnelenen gösteriler, simüle edilmiş aile görüşmeleri. Bugün, bu teknikler o kadar yaygındır ki, yazarlarını gözden kaçırmak kolaydır.
Don Jackson da Virginia'ya genel aile terapisi üzerine bir kitap yazmasını önerdi. Ona göre bu kitap aile terapisi alanında bir temel oluşturmalıydı.
Beş yıl sonra, aile terapisi öne çıkınca, Virginia Potansiyel Büyüme Hareketi'nin liderliğini üstlendi ve bu alanda yeni fikirler ve teknikler arayıp keşfetti. Ayrıca Isalen Enstitüsü'ndeki eğitim programının ilk direktörü oldu ve diğer birçok geliştirme merkezinin kurulmasında büyük rol oynadı. Virginia, hiç tereddüt etmeden, duyusal öz-farkındalık, çelişkibilim ve Gestalt psikolojisinin yönlerini birleştirdi. İşlevsiz ailelerle çalışırken kullandığı teknikler, insanların potansiyellerini geliştirmelerine yardımcı oldukları için artık her yerde kullanılıyor.
Fritz Perls, ölümünden kısa bir süre önce Virginia'yı tanıdığı en şanslı kişi olarak adlandırdı.
Bu kitabı okuduktan sonra birçoğunuz yazılan her şeyin basit ve açık olduğunu göreceksiniz. Bunun nedeni kısmen, Virginia'nın fikirlerinin yeterince yaygın olması ve şimdiden onay almış olması olacaktır. Ancak sır, parlak bir bilim adamı olan Virginia'nın şu veya bu fenomenin altında yatan tüm ilkeleri çok iyi bilmesi ve genel kalıplarını ortaya çıkarabilmesi gerçeğinde yatmaktadır. Bu durumda, açıklanan fenomen şaşırtıcı bir şekilde anlaşılır ve tanıdık hale gelir.
Bu kitabı her yeniden okuyuşunuzda, görünen sadeliğinin gerçek derinliği gizlediğini keşfedeceksiniz.
Robert Spitzer,
Yayımcı
Yedi yıl önce, ailelerle ve onların sorunlarıyla ilgilenen profesyonellere yönelik olan Genel Aile Terapisi kitabını yazdım. O zamandan beri, iç ilişkilerinde sorun yaşayan aileler için yeni bir kitap yazmam için birçok talep aldım. Kısmen, bu kitap pek çok talebe bir yanıttır.
Bana göre hiçbir konu tam olarak çalışılamayacağı için, aile içinde özgüven, iletişim, sistem ve kuralların bana açılan yeni yönlerini denemeye devam ettim. Bir haftaya kadar süren birlikte yaşama atölyeleri için birkaç aileden oluşan gruplar aldım. Seminerler, 24 saat kesintisiz iletişim sağladı. Onlardan öğrendiklerim, aile hakkındaki önceki fikirlerin üstünü çizmedi, aksine onları zenginleştirdi.
Ailenin tüm yönleri - bireysel özgüven, iletişim, sistemler veya kurallar olsun - herhangi bir zamanda değiştirilmeye veya düzeltilmeye müsaittir. Zamanın her anında, bir kişinin davranışı, benlik saygısının, fiziksel durumunun, başka bir kişiyle etkileşiminin, sisteminin ve zaman, mekan ve durum içindeki yerinin dört yönlü etkileşiminin sonucudur. Ve davranışını açıklamak istersem, o zaman tüm bu faktörleri (tek bir tanesini bile atlamadan) ve bunların birbirleri üzerindeki etkilerinin derecesini dikkate almam gerekir. Yaşam boyunca kişisel deneyimlerimize dayanarak sonuçlar çıkarırız, ancak bunların hiçbiri neredeyse hiçbir zaman gerçekte ne olduğumuz veya niyetlerimizle ilgili değildir.
Eski sorunların çözümü ertelenir ve sorunların kendileri, yalnızca etraflarındaki sürekli konuşmalarla daha da kötüleşir. Tek kelimeyle, her şeyin değiştirilebileceğine dair umut var.
13. Bir aile tasarlamak. ilişki modeliniz
Yetişkinler yetişkin çocuklardır. Aile, insanın gelişiminin gerçekleştiği yerdir. Bebeğinizi ilk gördüğünüzde nasıl hissettiğinizi hatırlıyor musunuz? Eşinizin ona bakıcılık yapmasını izlerken nasıl hissettiğinizi hatırlıyor musunuz? Tüm umutlarınızı, endişelerinizi, korkularınızı hatırlıyor musunuz? Bu küçük yaratığı zeki, özgür, yetişkin bir insana dönüştürmesi gerektiğini anladığında neredeyse her yetişkinin şaşkın hissettiğinden şüpheleniyorum.
Çok küçük bir çocuğa baktığınızda, çünkü ona kimse bakmazsa öleceğini düşünürsünüz. Şimdiye kadar, çocuklar doğduklarında yanlarında bakım ve yetiştirme için fayda getirmiyorlar, bu da birinin bu kuralları oluşturması gerektiği anlamına geliyor ve bu, ebeveynlerin kendisinden başkası değil. Tüm bu kurallar sizin tasarımlarınız ve modelleriniz haline geliyor ve sonraki iki bölümün konusu da bu.
Muhtemelen, tüm ebeveynler çocuk için ellerinden gelen her şeyi yapmaları gerektiğini düşünüyor, çünkü sorumluluk tamamen onlara ait. Bilgi eksikliği hissedebilirler veya ebeveynlik hakkında çok belirsiz fikirleri olabilir veya diğer insanların deneyimlerini hiç kabul etmeyebilirler, ancak herkese en iyi niyetler rehberlik edecektir.
Her ebeveyn iki soruyla karşı karşıyadır: “Çocuğumun gelecekte ne olmasını istiyorum?” ve "Ortağım ve ben oraya nasıl gideceğiz?"
Cevaplarınız kendi çizdiğiniz proje ve modellere göre oluşturulacaktır. Hem açık hem de belirsiz, kararsız olabilse de herkesin kendi cevabı vardır.
Önümüzdeki iş hiç de kolay değil. Anne babaların ders verdiği okul dünyanın en zor okuludur. Aynı zamanda bir kara tahta, bir yönetmen ve bir öğretmensiniz ve bunların hepsi bir arada. Hayata dair her şeyi bildiğiniz varsayılır ve aile eklendikçe ihtiyaçlar listesi uzar. Okulunuzda bırakın ikramiyeyi, tatil, tatil, tatil, maaş artışı bile yok. Her bir çocuğunuzla en az 18 yıl, yılda 365 gün, günde 24 saat çalışıyorsunuz. Ayrıca bu okulun ikinci bir “başkanı” olduğunu ve onu da hesaba katmak gerektiğini unutmayın.
Böylece, öyle ya da böyle, yeni bir kişinin "imajında ve benzerliğinde" yaratmaya, kalıplamaya başlarsınız. Elbette bu en zor iş, zor, huzursuz, alın teriyle ve kanla verilen bir iştir. Çok az insan aynı anda sevgi, sabır, mizah, sağduyu, bilgelik ve artan sorumluluk duygusuna sahiptir. Ama aynı eser ve neredeyse hayatınızın en keyifli ve unutulmaz anlarının kaynağı. Bir çocuğun parlayan gözlerini görmek ve "Anne, baba, sen en iyisisin!"
Çocuk yetiştirmenin tek bir yolu var - deneme yanılma. Ne kadar okuyup hipotezler kurarsanız oluşturun, birçok şey sadece pratikte bilinir. Ebeveynlik üzerine ders veren bir psikolog arkadaşım var. Kursun adı "Ebeveynliğin 12 Temel İlkesi" idi. Sonra evlendi ve bir çocuğun doğumundan sonra "Çocuk yetiştirmek için 12 ipucu" adlı yeni bir kurs yazdı. İkinci çocuğunun doğumundan sonra kurs, 12 Ebeveynlik İpucu olarak bilinmeye başlandı ve üçüncü çocuğunun doğumundan sonra ders vermeyi bıraktı.
Muhtemelen, sorulursa tüm ebeveynler, çocuklarını nasıl görmek istedikleriyle yaklaşık olarak aynı şekilde cevap verecektir: dürüst, sağlıklı, güçlü, kibar, ağırbaşlı, zeki, kolay karakterli. Herhangi bir ebeveyn, çocuğuyla gurur duymak istediğini söyleyecektir.
Sorunun ebeveynlerin çocukları için “ne” istedikleri, onlardan hangi başarıların beklendiği değil, daha önemli sorunun bunu “nasıl” başarabileceği olduğuna inanıyorum. Ne yazık ki, asıl soru olmasına rağmen ikinci soruya daha az dikkat ediyoruz. Bu kitabın bazı "nasıl"lara ışık tutacağını umuyorum ve sonraki iki bölüm bununla ilgili.
Ayrıca ebeveynlerin çocuklarına hangi değer sistemlerini aşılamak istediklerine ve bunu nasıl yaptıklarına da dikkat etmek istiyorum. Bazı ailelerde, ebeveyn "katkılarının" sonucu iyi ilişkiler, barış ve sevgi olurken, diğerlerinde - sıkıntılar ve talihsizlikler olacaktır.
Belki şimdiden ebeveynlik hakkındaki görüşlerinizi eleştirel bir şekilde değerlendirebilir ve hayatınızda neyin yanlış gittiğini görebilirsiniz. şu an. Belki de şu anda bir şeylerin değişmesi gerekiyor. Ya da belki her şeyi doğru yaptığınızı fark edeceksiniz.
Pek çok insan, henüz bunun için olgunlaşmamış ve çocuk yetiştirmek için gerekli bilgi ve deneyime sahip olmayan aileler kurar. Örneğin, bir ebeveyn, duygularını dizginlemekte güçlük çekiyorsa, bir çocuğa dizginlenmeyi nasıl öğretebilir? Ebeveynler, henüz anlamadıkları şeyleri çocuklarıyla birlikte öğrenmek zorundadır.
Ebeveynlerin sahip olması gereken en gerekli nitelik, ahlaki hazırlık ve bu zor alanda onları neyin beklediğine dair bilgidir. Kişi bunun için ahlaki açıdan olgun değilse, eğitim süreci yüz kat daha zor hale gelecektir. Neyse ki, bir kişi bu değişiklikleri gerçekten istiyorsa, hayatımızın herhangi bir aşamasında değişiklikler mümkündür. Her şeyi zamanında kavramak, tartmak ve değiştirmeye çalışmak gerekiyor ama bunu yapmak göründüğü kadar kolay değil.
Bir aile kurabilir ve hayatınızın herhangi bir aşamasında ebeveyn olabilirsiniz ve kendinizi suçlamanıza ve davranışınızın doğruluğundan ve güncelliğinden şüphe duymanıza gerek yoktur. Şimdi ne olduğunu, bundan sonra ne olacağını ve neye ulaşmak istediğinizi anlamak daha önemlidir. İnanın bana, kendini kırbaçlamak çok kârsız, zaman ve çaba kaybıdır. Sizin ve başkalarının yararına kullanılabilirler.
Çoğu ebeveyn, çocuklarının kendilerinden daha iyi olmasa da en azından daha kötü yaşamasını ister. Her şeyin plana göre gitmediği ortaya çıktığında, çok güçlü bir hayal kırıklığı başlar ve daha güçlüdür, daha fazla çaba harcanır. Aynı zamanda, çocuklukta kazanılan deneyimin büyük ölçüde çocuk yetiştirme çizgisini belirlediğini çok az insan anlıyor. Hatta gelecekteki bir aile planlamasının altında yatan ana faktörün bu olduğunu söyleyebilirim. Bir kişi, ebeveynlerinin ailesindeki ilişki şemasını bilinçsizce ailesinde somutlaştırır ve ne tür bir ilişki olduğu önemli değildir.
Ebeveyn planının kişinin ailesine transferi bilinçsizce gerçekleşir ve bu nedenle sonuçlarla doludur. Pek çok sıkıntıdan ancak nedenlerini anlarsanız kaçınabilirsiniz.
Ebeveyninizin ilişkisini gerçekten sevdiyseniz, bilinçli olarak onların modelini kabul edebilir ve kendinize karar verebilirsiniz: "Ailemin böyle olmasını istiyorum." Yetiştirilme tarzınızı beğenmediyseniz, onların hatalarını tekrarlamamaya karar verirsiniz. Ne yazık ki, ne yapılmaması gerektiğini anlamak sorunun sadece bir parçası. Ana şey, neyin değiştirilmesi gerektiğine ve bunun nasıl yapılacağına karar vermektir. Sorunların başladığı yer burasıdır. Örneksiz, örnek alınacak bir eylem modeli olmadan kalırsınız. Kendiniz oluşturmalısınız. Nasıl yapacaksın? Çözümleri nerede bulacaksınız ve modelinize hangi içeriği koyacaksınız?
Ebeveyn ilişkileri modelini kabul etmek istemeyen pek çok insan var. Ne de olsa sık sık şunu duyarsınız: "Çocuklarımı asla ailemin yaptığı gibi yetiştirmeyeceğim!" Bu cümle her anlama gelebilir.
Şimdi bir anlığına uzaklaşın ve ailenizde, çocuklarınızla birlikte çocukluğunuzdan hangi anlardan kaçınmak istediğinizi hatırlayın. Neyi değiştirmeye çalışıyordun? Nasıl oldu? Çocukluk deneyiminizden 5 olumlu örnek yazın. Onlar hakkında tam olarak neyin iyi olduğunu anlamaya çalışın. Sizi kötü etkileyen 5 örnek yazın ve onları da analiz edin. Eşinizin de aynısını yapmasını sağlayın.
Babanızın eli omzunuzda şöyle dediğini hatırlarsınız: "Bu geceden önce evin önündeki çimleri biçmelisin." Ve bunu, seni yüksek bir sesle azarlayan annenin nasıl davrandığına benzetebilirsin: “Neden hiç bir şey yapmıyorsun?! Bana yardım etmedikçe hiçbir yere gitmiyorsun!"
Ya da belki büyükannen seni hiçbir zaman reddetmedi ve ona karşı dürüst olmak senin için zordu. Belki de baban, sorunların olduğunda sana hep yardım etti ve sen ona döndün. Seni dinledi ve birlikte durumdan bir çıkış yolu aradınız, ama amcanızla durum tam tersiydi. Dertlerini başkalarına kaydırmanın iyi olmadığını söyleyip, seni güçlüklerinle baş başa bıraktı.
Her iki ebeveynin de sizin için olumlu bir rol model olmadığına karar verebilirsiniz. Örneğin, onlardan yardım istediniz ve hemen her şeyi bıraktılar, böylece spot ışıklarının altında kaldınız, bu da özellikle diğer insanların yanında kendinizi rahatsız hissetmenize neden oldu. Gelecekte, başkaları size farklı davrandığında, insanların size yardım etmek için acelesi olmadığında, genellikle tatsız ve gücendiniz. Bir yetişkin için çok gerekli olan sabır gibi bir kalite geliştirmediniz. Olumsuz bir deneyim, örneğin şu şekilde olabilir: Bir tür "kirli", kaba bir söz söylediğinizde, anneniz ya dudaklarınızı tokatladı ya da sizi bir dolaba kilitledi. İncindin, öfke besledin ve sevilmediğini hissederek ağladın.
Listenizi yaparken, hem iyi hem de kötü deneyimleri ailenizin yararına nasıl kullanabileceğinizi düşünün.
Olumsuz örneklerin bir listesini alın ve anne babanızın bu şekilde sizden ne elde etmek istediğini anlamaya çalışın. Bugün, bir yetişkinin gözünden, o zamanlar anlamadığınız şeyleri zaten anlayabiliyorsunuz. Çocuğa aynı şeyleri öğretmelisin ama başka bir yol da bulabilirsin. Örneğin, bir çocuğa küfretmenin yanlış olduğunu açıklamak, ona şaplak atmaktan daha iyi değil mi?
Size öğretilen bazı şeylerin yanlış olduğunu da fark edebilirsiniz. Örneğin, Kolomb Amerika'yı keşfetmeden önce insanlar gezegenimizin düz olduğuna inanıyorlardı. Ve sana mastürbasyonun seni delirttiği öğretilebilir. Ne de olsa daha önce doktorlar bile buna inanıyordu. Şimdi zaman değişti. Bu tür çelişkileri tespit etmek ve bilmek size büyük ölçüde yardımcı olacaktır.
Genç ebeveynler, özellikle de neredeyse her gün yeni bilgiler ortaya çıktığı için pek çok yeni şey öğrenmek zorundadır. Pek çok yetişkin, bir kişinin gerçekte nasıl geliştiğinin farkında değildir, çok az insan duyguların psikolojisine aşinadır ve zihinsel, zihinsel ve fiziksel gelişimin ne kadar yakından bağlantılı olduğunu bilir. Duyguların gücüne, ruhun varlığına inanmayan insanlar bile var, ancak etrafta buna dair bu kadar çok onay varken insanın nasıl inanamayacağını anlamak benim için zor.
Çocuk yetiştirmek için bilginin gerekli olduğunu anlamak uzun zaman aldı. Nedense domuz yavrusu yetiştirmek için gerekli olduklarından hiç şüphe duymadık. Her zaman sezgisel bir düzeyde eğitim vermemiz gerektiğini düşündük ve sanki sadece bir çocuk sahibi olmak, bir çocuk doğurmak istiyorsa harika bir ebeveyn olacakmış gibi davrandık. Ve dünyanın en zor işi olduğu ortaya çıktı. Sık sık birçok ebeveynin üstlendiği ağır yükü düşünüyorum. Onlardan çok şey bekleniyor, ancak beklentileri karşılamıyorlar. Ya yaygın eğitime ya da ebeveynlerin çocuklarını büyütmelerine yardım etmeye acil bir ihtiyaç olduğuna ikna oldum. Düzgün ilişkiler kurmak ve çocuğunuza tam teşekküllü bir yetiştirme sağlamak için bilmeniz gereken birçok şey var. Genç ebeveynler, bir çocuğun doğumundan önce, yaklaşan çalışmanın tüm zorluklarının ve su altı resiflerinin farkında olursa ve insanlığın biriktirdiği bilgileri doğru bir şekilde kullanabilirse, her şeyin nasıl değişeceğini bir düşünün.
Şimdi her şeyin nerede başladığını görelim, genç bir ailenin gelişimini takip edelim. İşte çocuk doğdu. Üç tane var ve bu üçüncüsü o kadar çok özen ve dikkat gerektiriyor ki, kural olarak tüm kişisel yaşam sıfıra indiriliyor. Bu olursa, çocuk bunun bedelini çok uzun süre ödeyecektir. Evlilik aşkı ortadan kalkarsa, pek çok kişi için, özellikle erkekler için doğal çıkış yolu, aile dışında yeni bir eş bulmaktır.
Bir dakika dur. Bu sana oldu mu? Eşinizle mi? Bu ailenizi nasıl etkiledi? Nasıl başladı? Bununla ne yapmalı?
Burada birçoğu kayboldu, çünkü bir şeyi değiştirmek için her yolu denemiş görünüyorlar. Sizin için başlangıç noktası, gerçek durumun farkına varmak, gerçekleri kabul etmek olmalıdır. Ne kadar ileri giderse gitsin her şeyi değiştirebilirsin.
İlk olarak, hangi bilgilere sahip olmadığınızı anlayın ve sonra onu nasıl elde edeceğinizi düşünün. Öyle bilge bir gerçek var ki: "Hayat, onu gördüğün gibidir." Görüşlerinizi değiştirin ve hayatınız değişecektir. Bir adam her zaman her yerin karanlık olduğundan şikayet etti. Bir kez tökezledi, düştü ve gözlüğünü kırdı. Ve her şey bir anda değişti. Her yerde ışık vardı! Koyu renk gözlük taktığını bilmiyordu.
Birçoğumuz güneş gözlüklerimizin kırılması için düşmek zorundayız. Ve sonra harika keşifler yapacağız.
Ailenizde bir şeyler ters giderse, arabada motorun aşırı ısındığını bildiren kırmızı bir ışık yanmış gibi davranın. Bu, bir şeylerin ters gittiğini gösterir. Durup neler yapabileceğimizi görmemiz gerekiyor. Kendiniz bir şey yapamıyorsanız, güvendiğiniz ve bu konuda yetkin birini bulun. Hangi yolu seçerseniz seçin, en önemlisi, "Ne kadar talihsizim" ve "Ne kadar kötüsünüz" konularında kendinize acıma ve ağıtlarla zaman kaybetmeyin.
Sistemler bölümünde bahsettiğimiz şeyi yapın. Sorunlarınız için toplumu suçlamak yerine aileyi bir çalışma grubuna dönüştürün. Zor problem durumlarına alarm olarak baktığınızda her şeyin nasıl değiştiğini görürsünüz. Kendinizi ve başkalarını suçlayarak kafanızdaki saçları yırtmanıza hiç gerek yok. Saç yine de sizin için yararlı olacaktır, bu sinyali zamanında alıp fark ettiğiniz için mutlu olmanız daha iyi. Elbette bu çok hoş değil ama kendinize karşı dürüstsünüz ve bir çıkış yolu bulabilirsiniz.
Bir zamanlar bir ailenin yanında çalışıyordum. Bir baba ve anne, ciddi ruhsal sorunları olan 22 yaşındaki bir oğluyla yanıma geldi. Kurs bittiğinde baba gözlerinde yaşlarla oğluna sarıldı ve “Hastalığın için teşekkür ederim, iyileşmeme yardımcı oldu” dedi. Ne zaman düşünsem, bana dokunuyor.
Ebeveynlik modelini ailenize aktardığınızda ortaya çıkan tuzaklardan daha önce bahsetmiştim. Bu anlardan biri, bir ebeveynin, çocuklukta kendisinin mahrum kaldığı bir şeyi çocuğuna verme girişimidir. Burada da artılar ve eksiler var.
Size canlı bir örnek vereceğim. Noel'den sonra genç bir kadın beni görmeye geldi, ona Elaine diyeceğiz. 6 yaşındaki kızı Pamela'ya çok kızmıştı. Elaine, kızına pahalı, güzel bir oyuncak bebek almak için aylarca her şeyi inkar etti ve Pamela, neredeyse bebeğe tepki göstermeden hediyeyi hafife aldı. Tabii ki, anne kızgınlık ve hayal kırıklığı hissetti. Dıştan, bu kendini öfke olarak gösterdi. Benimle bir süre çalıştıktan sonra Elaine, sadece kendisi için olan bu bebeğin çocuklukta boş bir hayal olduğunu fark etti. Onu kızına verdi ve kendisine bu oyuncak bebek sunulsaydı, çocukluğunda vereceği tepkiyi bekledi. Pamela'nın zaten birkaç güzel bebeği olduğu gerçeğini görmezden geldi. Kıza kardeşleriyle birlikte binebilmesi için bir kızak verilirse çok daha mutlu olur. Durumu netleştirdiğimizde her şey yerine oturdu, Elaine bu bebeği çocukluk hayalini gerçekleştirerek kendisine aldığını ve kızının bununla hiçbir ilgisi olmadığını anladı.
Ve gerçekten de, bir yetişkinin çocukluk hayalini çocuklarıyla değiştirmeye çalışmadan, kendisi için açıkça alıp gerçekleştirebilmesinin nesi yanlış? Çocuklar, en azından hoşnutsuzluklarını gizlemeyi öğrenene kadar, arzularına uymayan hediyeleri kabul etmekten nadiren mutlu olurlar.
Bu nedenle, çocuklarına farklı oyuncaklar veren birçok ebeveyn birçok kısıtlama getirmiştir. Babaların çocuklarına bir demiryolu satın aldığı, sonra onlarla oynadığı, çocukların ne zaman ve nasıl oynayacaklarına dair katı kurallar koyduğu durumu kastediyorum. Anne babaların bu demiryolunu kendilerine alıp istedikleri kadar oynamaları, belki ara sıra çocukların oynamasına izin vermeleri ne kadar doğru olurdu.
Birçok ebeveyn, gerçekleşmemiş hayallerini çocuklarının geleceğini önemsiyormuş gibi gizler. Genellikle çocuğun bir zamanlar kendilerinin olamadıkları bir şey olmasını isterler: “Onun bir müzisyen olmasını istiyorum. Müziği çok seviyorum." Ebeveynler, çocukları için onun yerine kendilerine uygun bir gelecek seçerler, ancak bu ona da uygun olacağı anlamına gelmez. Maslow bir keresinde, planlarınızı bir çocuğa empoze etmeye çalışmanın ve ondan kendi umutlarını gerçekleştirmesini beklemenin, ona hareketlerini engelleyen bir deli gömleği giydirmek gibi olduğunu söylemişti. Çoğu durumda çocuk, ebeveynlerinin kendi geleceği hakkındaki düşüncelerini paylaşmaz, ancak bunlarla çelişmesi zordur. Ne de olsa birçok yetişkin, çocuklukta ebeveynlerini gücendirmeden kendi yollarıyla yapamadıkları için hayatlarının nasıl geliştiğinden şikayet ediyor. Ebeveynlerin geçmişlerine, gerçekleşmemiş hayallerine ve umutlarına olan bağlılıkları eğitimin bir parçası haline gelir ve çocuklarda somutlaşır. Bugünü gölgeleyen, geçmişten gelen gölgeler olarak adlandırılabilirler.
Hala anne babanıza içsel olarak bağımlıysanız, eski neslin eleştirisinden korktuğunuz için özgürce ve etkili bir şekilde hareket edemeyeceksiniz. Bu durum çocuklarla olan ilişkinizi çarpık, samimiyetsiz, sahte hale getirebilir. Şüphelenmediğiniz bazı kompleksler aniden ortaya çıkabilir. Anne babanın pranga "elleri" diyelim buna. Ailenin babası olan otuz dört yaşındaki adam çocuğu hiçbir zaman doğrudan azarlamadı çünkü babası her zaman torununun yanında yer alır ve oğluyla tartışırdı. Ve adam, çocukluğundan beri babasıyla tartışmaktan korkuyordu. Bu nedenle, aile modelinde kendisi tarafından ortaya konmamış olmasına rağmen, oğluna dürüst olmayan ve haksız bir şekilde davrandı.
Her insanın özgüvenini nasıl artıracağımıza dair tüm bilgimizi birdenbire uygulamaya koyarlarsa, insanların nasıl değişebileceğini sık sık düşünürüm. Mevcut bilgiye rağmen, garip bir şekilde, tam tersi sonuçlara sahibiz. 10 emrimiz, altın kurallarımız ve Haklar Beyannamesi var ve bunlar oldukça uzun bir süredir ortalıkta dolaşıyor. Bana öyle geliyor ki, hedeflere sahip olduğumuza göre, onlara ulaşmanın yollarının üzerindeki perdeyi ancak şimdi kaldırmaya başlıyoruz.
Neredeyse gerekli tüm bilgilere sahibiz, ancak bunlar profesyonellerin elinde yoğunlaşıyor. (Bunun böyle olduğu varsayılmaktadır.) Sorun şu ki, ciddi sorunları olan kişiler uzmanlara geliyor. Aile psikoterapistlerinin rolünü küçümsemek istemiyorum, ancak şu ana kadar çalışma sistemi öyle ki, sadece aile ilişkileriyle birbirine bağlı küçük insan gruplarını kapsıyorlar. İlişki kurma sanatına hak ettiği değeri vermiyoruz, belki de bunun nedeni önyargı, kendimizden şüphe duymamız ve gerçeklikten habersiz olmamızdır.
Şimdi insanların kıyafet gibi giydikleri veya pelerin gibi giydikleri sözde "ebeveyn kılıklarından" bahsedelim. Bununla, bir yetişkinin yaşamının çocukla etkileşim, ebeveyn bakımı, vesayet ve çocuğa yardım ile ilgili yönünü kastediyorum. Bu, yalnızca çocuk hala küçük, bağımlı, bağımlı ve sürekli yardıma ihtiyacı olduğu sürece geçerlidir. Sorun şu ki, bu pelerinler alışkanlık haline gelir, asla değişmez veya düşmez. Aile hayatınızın altında yatan kilit faktör, seçtiğiniz kılık değiştirme türü ve onu her zaman giyme ihtiyacı hissedip hissetmediğinizdir.
Üç ana kılık değiştirme türü vardır: "patron", "lider ve rehber" ve "dost". Dördüncü bir tür var - herhangi bir ebeveyn bakımının olmaması. Neyse ki, böyle çok az insan var.
"Şef" üç enkarnasyonu ima eder: gücünü kötüye kullanan, her şeyi bilen ve bir erdem modeli olan bir tiran. ("Ben otoriteyim; ne dersem onu yapın.") Genellikle suçlayıcı gibi davranır. İkinci hipostaz, kutsal amacı komşusuna hizmet etmek olan fedakar bir şehittir. Başkalarına kendisine dikkat edilmemesi gerektiğine dair güvence verir ve barışçıl davranır. (“Bana aldırma, sadece mutlu ol.”) Üçüncüsü, iyiyi ve kötüyü ders veren ve öğreten taş suratlı bir kişidir.
Bir "dost", her şeye boyun eğen ve her şeyi affeden, kendisine karşı hiçbir sorumluluk tanımayan bir oyun arkadaşıdır. (“Buna engel olamadım.”) Bu en iyi seçenek değil - çocuklarda sorumsuzluk tam olarak bu tür ebeveynlerle gelişir.
Hatalarımızın ve suiistimallerimizin bedelini ağır ödüyoruz. Bu türlerden en kötüsü, yüzsüz, aşırı itaatkar çocuklar yetiştiren zorbadır. Her durumda, bu davranışın nedenlerini defalarca belirlerim. Düşük benlik saygısında, insanların başkalarından, özellikle de çocuklardan geri kazanmaya çalıştıkları çeşitli komplekslerde yatarlar. Davranış biçimleri cehaletinden, olgunlaşmamışlığından, kendini reddetmesinden bahsediyor. Çocuk, düşük benlik saygısı ve öz saygı eksikliğinin kurbanı olur.
Bu tür yetişkinlerle uğraştığımda, ilk tepkim mide bulantısı da dahil olmak üzere hoş olmayan bir fiziksel his oldu. Geçtiğinde bu insanlarda belli şartlar altında büyümüş ve şimdi çocuklarını ellerinden geldiğince iyi yetiştirmeye çalışan yetişkin çocuklar gördüm. Ben de bu yetişkinlerin ve çocuklarının utanç, cehalet, kompleksleri yenmeleri için kolları sıvayıp işe koyuluyorum.
Gerçekten gerçek yardıma ihtiyaçları var, çünkü hayatta aldıkları tek "yardım" şu ya da bu şekilde cezadır ve bu sadece durumu daha da kötüleştirir. Bir gün insanlar, ister yetişkin ister çocuk olsun, hiçbir cezanın bir insana daha iyi olmayı öğretemeyeceğini anlayacaklar. Neyse ki, dünyada çocukları istismar eden çok fazla insan yok. Ancak cezaevleri, psikiyatri klinikleri ve çeşitli kurumlar bu tür insanlarla dolu. Her türlü suç, birçok gazete, dergi ve televizyon programının kroniklerine yeter.
Çoğu ebeveyn, bir tür suistimal nedeniyle çocuklarının boynuna tokat atmak ister, ancak yalnızca birkaçı bunu tereddüt etmeden yapar. Aynı şey çocuklarda da olur. Nadiren itaat ve itaatle yetiştirilen çocuklar, hayatlarında önemli bir değişiklik olmadıkça zorba veya şehit olmazlar. Çocukları katı itaatle yetiştirerek adaletin nasıl öğretilebileceğini anlamıyorum. Bu dünyada ihtiyacımız olan bir şey varsa o da adaleti ve muhakeme yeteneğini öğrenmektir. Kendisi için akıl yürütemeyen bir kişi, kendisine yalnızca itaat etmesi öğretildiği için diğer insanların elinde bir alet haline gelir. Şemaya göre hareket eder: “Bir doğru yol vardır. O yüzden ben de aynısını yapmalıyım."
Bununla o kadar çok uğraştım ki görünüşte aptalca bir deney yapmaya karar verdim. Bulaşıkları yıkamanın kaç yolu olduğunu saymaya çalıştım. 247 saydım. Bulaşıkları sadece tek bir şekilde yıkayabileceğinizi söyleyenleri muhtemelen tanıyorsunuzdur, örneğin yıkamadan önce durulanması veya sadece belirli bir sabunla yıkanması gerekir vb. mutfak, onu öldürmek isteyeceksin. Bence bu tür şeyler, pek çok tartışmanın ve hatta güç yardımıyla bir hesaplaşmanın nedenidir.
İnsanlar: "Ben öyle dediğim için öyledir" veya "Ben öyle dediğim için yapmalısın" dediklerinde - muhataplarını her seferinde gücendirirler, çünkü bu sözler şuna eşdeğerdir: "Sen aptal, değersiz bir insansın. Ne yapacağımı daha iyi biliyorum." Bu tür tutumlar, bir yetişkinin öz saygısını etkiler, düşürür, ancak çocukların öz saygısı özellikle onlardan muzdariptir.
İki tür "maske" ile çocuk ve ebeveyn arasında olumlu bir güven ilişkisi kurulamaz. Güvensizlik, korku ve kayıtsızlık ortamında etkili eğitim yapılamaz. "Patron" ebeveynin üç tezahürünü çok kişisel bir şekilde tanımlamadım ama maalesef gerçek durum bu.
Tüm ebeveynlere, çocuklarını şu ya da bu şekilde yapmaya zorlamayan, onlara tavsiyede bulunan, onları geçici olarak doğru yöne yönlendiren, nazik, katı, ilham verici ve anlayışlı insanlar olmaya, lider ve yardımcı olmaya çalışmalarını tavsiye ederim. Kişi ebeveyn olduğunda birçok sorumluluğu üstlenir, artık kendi zevkleri için yaşayamaz, eski zevklerinden vazgeçmek zorunda kalır. Bu şekilde değerlendirilir. Ama başka türlü eminim. İnsanlar birbirleriyle iletişim kurmaktan zevk almaya ayarlanmışsa, günlük endişeler ve sorunlar tamamen farklı görünecektir. İletişimin neşesinin ne olduğunu bilmeyen birçok insanla tanıştım. Sevdikleriyle iletişimin tadını çıkarmak yerine onay almaya, hoşnutsuzluktan kaçınmaya ve eşlerini memnun etmeye çalıştılar.
Bana çok iyi bir yakın ilişkiye sahip olduklarını ve birbirlerinden zevk aldıklarını, çocuklarıyla aynı ilişkiye sahip olmak için her şeyi yapmaya karar verdiklerini söyleyen genç bir çifti hatırlıyorum. Bu 15 yıl önceydi ve bugün ilişkileri harika. Onlarla iletişim kurmaktan büyük zevk alıyorum. Zaten üç çocukları var ve ilişkileri harika.
Zevk alma sanatının bileşenlerinden biri de değişme yeteneği, esneklik, merak, mizah duygusudur. Katılıyorum, 5 yaşındaki bir çocuğun masaya süt dökmesi durumu tamamen farklı sonuçlar doğurabilir. Ailesinde hangi ilişkiler sisteminin var olduğuna bağlıdır. Arkadaşlarım Laura ve Josh, “Hata! Bardağın elini kontrol etmesine izin verdin. Elinizle konuşmalısınız ki nesneleri kendisinin değil kendisinin kontrol ettiğini hatırlasın. Bir bez almak için mutfağa gidelim ve buradaki her şeyi temizleyelim. Birlikte mutfağa girerler, gülerek ve şakalaşırlar. Josh'un, "Biliyorsun Dave, aynı şeyin benim de başıma geldiğini hatırlıyorum. Böyle bir şey yaptım ve kendimi çok kötü hissettim. Ve nasılsın?" Dave'in yanıtladığı, "Evet, ben de utanıyorum. Annem hepsini temizlemek zorunda kalacak. Gerçekten istemedim."
Bu durumu başka bir ailede, Al ve Ethel ailesinde de hayal edebiliyorum. Ethel, Dave'i kolundan tutuyor, masanın arkasından çekip çıkarıyor, sallıyor ve Al odadan çıkarken, “Bu çocukla ne yapacağımı bilmiyorum. O gerçek bir ineğe dönüşüyor."
Başka bir çift, Edith ve Henry şöyle tepki verirdi: Süt dökülüyor, Henry Edith'e bakıyor, kaşlarını kaldırıyor ve tam bir sessizlik içinde yemeye devam ediyor. Edith sessizce ayağa kalkar, masayı siler ve çok anlamlı bir şekilde Dave'e bakar. İlk çiftin davranış tarzı her bakımdan daha iyiye doğru farklılık gösterir. Burada kimse gücenmiyor, Dave'in kesinlikle adil olan deneyimi dışında olumsuz duygular yok. Diğer iki durum için aynı şeyi söylemek mümkün değil. Bu konu hakkında ne düşünüyorsun?
Ailenizde herkesin birbiriyle iletişim kurmaktan mutlu olduğu oluyor mu? Olmadığını düşünüyorsanız, ne yapabileceğinizi düşünün. İnsanlar iletişimden bu şekilde zevk almazlarsa birbirlerini nasıl sevebileceklerini hayal edemiyorum.
Bu, hayatımızın temel değerlerinden biridir. Ailenizin tüm üyelerine birbirlerini sevmeyi ve saygı duymayı nasıl öğretirsiniz? İlk adım kendini sevmektir. Gerçekten eğlenebilir misin? Bazen yalnız kalmayı sever misin? Bazı insanlar kendi dünyalarına dalmalarına izin verirlerse topluma karşı çıktıklarını düşünürler. Birini ya da diğerini yapabileceğinize, yani kendinizi ya da toplumu sevebileceğinize inanıyorlar. Bence tam tersi. Kendinizle iletişim kurmaktan keyif alamıyorsanız, ne kadar kötü olduğunuzu ve sizde bir sorun olduğunu düşünür ve bunun sonucunda ruh halinizi başkalarına bulaştırırsınız.
Bir çocuk için kendini tanıma süreci, bedeninin bilgisiyle başlar ve aynı zamanda bir şekilde kendine davranmaya başlar - ya sev ya da utangaç ol. Vücudunun bölümlerini, etrafındaki renkleri ve sesleri tanır.
Bir çocuk, yetişkinlerin ondan ne kadar hoşlandığını gördüğünde, kendisine göre davranmaya başlar ve bir kişinin de iletişime hayran kalabileceğini, bundan zevk alabileceğini ve bundan zevk alabileceğini anlar.
Bununla birlikte, bir güzellik duygusu geliştirir. Dürüst olmak gerekirse, bir çocukta tüm bu duyguları geliştirmek için çok az şey yapıyoruz. Ailelerin büyük çoğunluğunda, yetiştirme, onlara sıkı çalışma deneyimi, aile skandalları ve bir ağırlık hissi verilmesi gerçeğine indirgenir. Yetişkinlerle çalıştığımda: engellerinden ve komplekslerinden kurtulmalarına yardım ettiğimde, onlara eğlenmeyi öğretmeye çalıştığımda, her birinde pek çok iyilik bulunduğu gerçeğiyle çok ilgilendim ve ortaya çıktı ki yapabilirler. kolayca ve özgürce iletişim kurun. İnsanların olumsuz duygular, sorunlar ve endişeler şeklinde ne tür bir yük taşıdıkları hakkında hiçbir fikriniz yok. Pek çok çocuğun yetişkin olmak istememesine şaşmamalı çünkü "yetişkin olmak ilginç değil."
Eğlenmenin ve hayattan zevk almanın aptal ve beceriksiz biri olmak anlamına geldiğini düşünmüyorum. Daha fazlasını söyleyeceğim, işinizden zevk almadan ve ona karşı belirli bir tavır hafifliği hissetmeden (kayıtsızlık değil!) Gerçekten profesyonel olamazsınız. Kendinize gülebilmek ve esprileri anlayabilmek çok önemlidir. Bütün bunlar yine aileden geliyor. Anne babanızın size söylediği her şey istisnai bir bilgelik olarak kabul edilecekse, mizah duygusu geliştirme şansınız çok azdır.
İnsanlar anne ve baba olduklarında sıradan insanlar olmayı bırakmadıklarını anlamalısınız. Sadece daha fazla sorumlulukları ve endişeleri var. Ciddiyet ve konsantrasyonun havada sis gibi asılı kaldığı birçok ailede bulundum ve çocuklar o kadar itaatkar ki bana onlar insan değil melek ya da hayaletmiş gibi geldi. O kadar temiz tutulduğu evler var ki, kendimi özel olarak sterilize edilmiş bir havlu gibi hissettim. Böyle bir ortamda kendine olan sevginin ve kendine ve başkalarına dair yeterli bir algının ortaya çıkabileceğinden şüpheliyim.
Ailenizdeki atmosfer nasıl? Aşka karşı tutum, ilişkilerle ilgili tüm temel fikirler ailede atılır. Hiç aşk hissinin nasıl bir şey olduğunu analiz etmeye çalıştınız mı? Sevdiğimde olağanüstü bir hafiflik hissediyorum, canlılığım artıyor, insana karşı hoş bir heyecan, açıklık ve güven hissediyorum. Kendi değerimi ve ihtiyacımı hissediyorum, sevgimin yöneldiği kişiyi yarım kelime anlayabiliyorum. Sevdiğime baskı yapmam, dünyaya onun gözünden bakmaya, fikirlerini paylaşmaya, inançlarını kabul etmeye çalışırım. Bu hissi gerçekten seviyorum. Aşkın, bir insanda iyi olan her şeyin en yüksek tezahürü olduğunu düşünüyorum.
Çalışma sürecinde, aşka karşı aynı tavrı sergileyen çok az aile olduğunu fark ettim. Herkes esas olarak deneyimlerden, yanlış anlaşılmalardan, birbirindeki hayal kırıklıklarından bahseder. İşleri doğru yapmak ve gereken her şeyi yapmak için o kadar çok enerji harcanır ki, başka bir şey için zaman veya istek kalmaz.
Aile hayatının sorunlarından ve kötü yönlerinden bahsettik. Bu sorunlara çözüm bulmaya çalışmadan önce size bir şey daha söylemek istiyorum.
Robert Benchley'in hikayesi aklıma geldi. Üniversite öğrencisiydi ve final sınavında balıkların üremesi ve yavrularına nasıl davrandıkları hakkında yazmak zorundaydı. Robert ders kitabını tüm dönem boyunca açmadı ve çalışmasına şu sözlerle başladı: “Balıkların üremesi konusu çok ilgi gördü, her yönden incelendi, biri dışında: kimse bakmaya çalışmadı. Balığın kendi konumundan problemde.” Ve böylece, tüm çalışma bu ruhla yazılmıştır. Muhtemelen Harvard'daki en komik sınav kağıdıydı.
Öyleyse, bir aile kurma sorununa bu kadar çok sayfa ayırdıktan sonra, şimdi durumu çocukların bakış açısından ele alalım.
Herkes gibi ben de küçüktüm ve herkes gibi çocukluğuma dair özel bir şey hatırlamıyorum. Sadece o zamanlar önemli görünen bazı bölümler. O zamandan beri çocukların ebeveynleriyle nasıl iletişim kurduklarını çok izledim ve onlarla çok konuştum. Ayrıca çocukların düşüncesinin ve ruhunun özellikleri hakkında literatür okudum.
Son araştırmalara göre çocuklarda tüm duygular doğumdan birkaç saat sonra uyanıyor. Elli yıl önce, küçük çocukların anlayışlı olmadığı, tam teşekküllü insanlar olarak görülmedikleri kanısındaydı. Şimdi durumun böyle olmadığını biliyoruz.
Bu yüzden dünyaya yaklaşık iki haftalık küçük Joey'in gözünden bakmaya çalışacağım.
“Bazen vücudum bana rahatsızlık veriyor. Çok sıkı sarılınca sırtım ağrıyor ve dönemem. Acıktığımda mide kendini hissettirir ve yemek yediğimizde ağrımaya başlar. Güneşin gözlerime gelmesi çok tatsız çünkü hareket edemiyorum. Bazen güneşte çok uzun süre kalıyorum ve küçük yanıklar alıyorum. Bazen çok sıcak giyiniyorum ve bazen tam tersine üşüyorum. Bazen gözleriniz ağrımaya başlar veya çıplak duvarlara bakmaktan yorulursunuz. Çok sıkı kundaklanırsam ellerim genellikle uyuşur. Uzun süre ıslak bezlerde yatmak çok tatsız - tahriş başlar. Bazen kabızlık olur ve bağırsaklarda hoş olmayan hisler ortaya çıkar. Rüzgarda, cildim sürekli olarak yıpranır. Banyo suyunun olması gerekenden daha soğuk veya daha sıcak olduğunun çok net bir şekilde farkındayım.”
“Sık sık farklı insanlar bana dokunuyor ve beni çok fazla sıktıklarında canımı yakıyor. Bazen beni çok sıkı tutuyorlar ve bazen beni düşüreceklerinden korkuyorum. Bu birçok el benimle istediklerini yapıyor: kus, it, sık, beni tut ki düşmeyeyim. Bazen beni tek kolumdan tuttuklarında ya da altımı değiştirirken bacaklarımı bir tavşan gibi tuttuklarında gerçekten canımı yakıyorlar. Bazen nefes alamamam için bana çok sıkı sarıldıklarında beni boğmak istediklerini hissediyorum.”
"Başka bir korkunç an, birinin aniden kocaman kafasını yüzüme getirmesidir. Bana öyle geliyor ki bu dev beni ezecek. Ne zaman canım yansa ağlarım. Acı çektiğimi açıkça belirtmemin tek yolu bu. Ama insanlar her zaman ne söylemek istediğimi anlamıyor. Etrafımdaki sesler hoş ve bazen başımı ağrıtıyor. Sonra ben de ağlamaya başlıyorum. Kötü kokarsam da ağlayabilirim.
Annem ve babam neredeyse her zaman ağlamama dikkat ederler. Hatta tam olarak ne istediğimi anlıyorlar. Ama bazen çenemi kapamamı ve işlerini yapmalarına izin vermemi istiyorlarmış gibi hissediyorum. Sanki bir çantaymışım gibi kollarında beni biraz azarladılar ve beni geri koydular. Sonra benim için daha kötü oluyor. Yapacak başka şeyleri olduğunu anlıyorum."
"Beni seven insanlar bana dokunup okşadığında, tüm hoş olmayan fiziksel hisler yok oluyor. Bu insanların beni anladığını düşünüyorum. Onlara bu konuda yardımcı olmaya çalışıyorum. Neye ihtiyacım olduğuna bağlı olarak farklı şekillerde ağlamaya çalışıyorum. İnsanların benimle sakin ve yumuşak bir sesle konuşmasına bayılıyorum. Annemin bana bakmasını da seviyorum, özellikle de gözlerimin içine bakmasını.
Ellerinin bazen beni incittiğinden ve sesinin çok sert olduğundan şüphelenmediğinden eminim. Bilseydi, değişmeye çalışırdı. Zaman zaman dikkati çok dağılıyor. Bazen yüksek sesle konuştuğunda ve ani hareketler yaptığında bile ondan korkuyorum. Böyle anlarda yanıma geldiğinde istemsizce arkama yaslanıyorum ve bundan gerçekten hoşlanmıyor. Onu sevmediğimi düşünüyor. Sonra babam yanıma geliyor. Beni çok nazikçe kollarının arasına aldı ve kendimi güvende ve sakin hissediyorum. Benimle iletişim kurmayı da çok sevdiğini görebiliyorum. Sonra annemle babamın tartıştığını duydum. Eminim benim yüzümdendir. Belki de ağlamamalıydım."
“Bazen bana öyle geliyor ki annem vücudumun her şeye onunki gibi tepki verdiğini anlamıyor. Keşke ona söyleyebilseydim. Çok iyi işittiğimi bilseydi, ben beşiğimdeyken arkadaşlarına benim hakkımda pek çok şey söylemezdi. Bir gün, "Joe muhtemelen Jim Amca gibi olacak" dedi. Ve ağladı. Daha sonra Jim Amca'nın annemin en sevdiği ağabeyi, çok iyi bir insan olduğunu ve o araba kullanırken bir kazada öldüğü için ağladığını öğrendim. Bütün bunları bir anda bilsem benim yüzümden ağladığını düşünmezdim, onu hatırladığını, bana baktığını hemen anlardım. Yetişkinlere, çocuklarına yaşı ne olursa olsun her şeyi anlatmalarını tavsiye ederim. Aksi takdirde çocuk şu veya bu cümleyi yanlış anlayacak ve endişelenecektir.
“Doğduğumda sürekli sırt üstü yattım ve bu pozisyondan herkesi iyi incelemeyi başardım. Tüm çeneleri en ince ayrıntısına kadar biliyorum. Yukarıda olan her şeyi gördüm, aşağıdan gördüm ve gerçekte böyle olduğundan emindim.
Oturmayı öğrendiğimde çok şaşırdım. Emeklemeye başlayınca altımda da bir şey olduğunu gördüm ve ayak bilekleri ile ayakların ne olduğunu öğrendim. Ayakta durmayı öğrendiğimde dizlerin de olduğunu öğrendim. Ayağa kalktığımda sadece 60 santim boyundaydım. Anneme dönüp baktığımda çenesini tamamen farklı bir yönde gördüm. Elleri çok büyüktü. Çoğu zaman, annemle babamın arasında durduğumda, sanki benden uzakta bir yerdelermiş gibi geliyor, bu yüzden bazen kendimi rahatsız hissediyorum ve kendimi çok küçük hissediyorum.
“Yürümeyi öğrendiğimde annemle birlikte bakkala gittik. Annem aceleyle elimi tuttu. O kadar hızlı yürüyordu ki ayaklarım yere zar zor değiyordu. Elim acıdı, ağladım ve annem kızdı. Gözyaşlarımın sebebini anladığını sanmıyorum: iki ayağı üzerinde yürüyordu ve elleri normal bir pozisyondaydı ve ben bacaklarımı zar zor hareket ettirebiliyordum, elim çok rahatsızdı ve sürekli dengemi kaybediyordum.
“Üçümüz yürürken ellerimin ne kadar yorgun olduğunu ve babamla annemin ellerimi tuttuğunu hatırlıyorum. Babam annemden daha uzun, bu yüzden kollarımdan biri diğerinden daha yüksekti ve biraz dengesizdim. Ayaklarım zemini hiç hissetmiyordu. Babamın geniş bir adımı var ve ben zamanında yetişemedim. Artık dayanamayacak hale gelince babamdan beni kollarına almasını istedim. Sadece yorgun olduğumu düşündü ve beni kollarına aldı. Genel olarak o zamanın çok iyi geçmesine rağmen, hafızada bu tür pek çok an vardı.
“Bana öyle geliyor ki ebeveynler bazı derslere katılmaya başladı. Çok değiştiler. Şimdi benimle konuşmak istediklerinde eğilip gözlerimin içine bakıyorlar ve başımı kaldırmak zorunda kalmıyorum."
(Çömelmiş veya çömelmiş olarak her zaman çocukların gözlerinin içine bakarım.)
İlk izlenimler çok güçlü ve derin olduğundan, ebeveynlerin imajının gerçekten çok büyük, gücü ve gücü kişileştiren bir şey olup olmadığını merak ediyorum. Çocuk bir yandan kendini korunmuş hissederken, diğer yandan karşılarında küçük ve savunmasızdır.
Bunu zaten söyledim ama tekrarlamak günah değil. Bir çocuk, bir yetişkinin önünde gerçekten kesinlikle savunmasız ve çaresizdir. Ebeveynler elbette bunu anlar ve ona göre davranır, ancak çoğu zaman bu tutum gereğinden çok daha uzun sürer. Yani, 18 yaşındaki bir oğul veya kız, çocuk ne kadar bağımsız ve olgun olursa olsun, ebeveynlerinin gözünde hala küçüktür. Bir çocuk, anne babasının imajını bir güç sembolü olarak hafızasında tutabilir, oysa kendisi zaten yaşlılıklarını karşılıyor. Bu anların farkında olan ender anne babalar, çocuğa özgüven aşılamaya, onu kendi önemine ikna etmeye ve kendi gücünün sınırlarını göstermeye çalışacaklardır. Aynı zamanda kendileri de çocuğa model olurlar. Ebeveynler bunu yapmazsa, kişi çocuksu büyür ve herkes için bir yük haline gelir veya sadece başkalarına baskı yapar.
Bir çocuğun vücudunun tıpkı bir yetişkin gibi etrafındaki dünyaya tepki verdiğini ve tüm duyguların doğumdan sonraki iki saat içinde çalışmaya başladığını anladığımda, beyninin ne olduğunu anlamak için tüm gücüyle çalıştığını fark ettiğimde. oluyor, yaşadıklarımı anlatamasa da ben ona tam bir insan muamelesi yapmaya başladım. Beyin, tüm bilgisayarların en harikasıdır ve sürekli olarak her şeyde anlam arar. Tıpkı bir bilgisayar gibi beynimiz de "bilmediğini bilmez", yani ancak sahip olduğu bilgilerle çalışabilir.
İşte ailemle yaptığım egzersizlerden biri.
Bir yetişkin, henüz konuşamayan, ancak beşikte sadece sırt üstü yatan bir çocuğun pozisyonunu alır. Sadece jest ve seslerle karşılık vermelidir. Birkaç yetişkin daha ona doğru eğilir ve ne istediğini açıklama girişimlerinin rehberliğinde bebeklerle genellikle yaptıklarını yapmaya çalışır. Her yetişkin sırayla çocuğun pozisyonunu alır. 5 dakika oynadıktan sonra herkesten ne düşündüklerini ve hissettiklerini söylemelerini istiyorum. Durumlardan birinin ortasında ya bir kapı zili ya da bir telefon görüşmesi tasvir ediyorum. Aynı zamanda çocuğun bir şey istediği anı seçmeye çalışırım. Sonra her biri, dış müdahalenin kendisini nasıl etkilediğini anlatır. Beğendiyseniz, kendiniz deneyin.
Bu, bir yetişkine çocuğun ne hissettiğini ve bu deneyimin onun daha fazla gelişimini nasıl etkilediğini açıklamanın çok basit bir yoludur.
Bebeğin ilk izlenimleri ellerin dokunuşu, seslerin duyulması, koku almadır. İnsanlara karşı tutumu, kendisine nasıl davranıldığına ve nasıl konuşulduğuna bağlıdır, bu arada ruhunun gelişiminin temelleri atılır. Tonlamaları, dokunuşları, sesleri ve kokuları deşifre etmeyi hemen öğrenmesi gerekiyor. Yeni doğmuş bir bebeğin dünyası son derece karmaşık ve korkutucu olmalıdır.
Eminim ki çocuğun kendisi yürüyebildiği, yemek yiyebildiği, konuşabildiği zaman, zaten iyi biçimlendirilmiş bir yaşam fikrine sahiptir. Gelecekte, hayat sadece küçük ayarlamalar yapacak. Çocuk kendine, insanlara ve olaylara nasıl davranacağını öğrenmelidir. Burada belirleyici rol, onu nasıl eğitmeye karar verdiğiniz, ona neyi ve nasıl öğreteceğinizdir.
Herhangi bir eğitim çok yönlüdür. Bebek yürümeyi öğrenirken aynı anda iletişim yolları hakkında bilgi alır ve ardından insanlarla nasıl ilişki kuracağına, kimden bekleyeceğine dair kendi fikrini oluşturur. Ayrıca “Dokunma! Bırak!"
İlk üç yılda hayatının geri kalanından daha fazlasını öğrenir. Bir daha asla bu kadar çok yeni bilgi ortaya çıkmayacak. kısa zaman.
Ve hayatın ilk yıllarında biriken bagajın etkisi tahmin edebileceğinizden çok daha fazladır. Ebeveynler tüm bunları anlarlarsa, çocuk için yaptıkları ile çocuğun bir şeyler öğrenmeye çalışarak kendisinin yaptığı devasa iş arasındaki bağlantıya çok daha dikkatli olurlar. Cehalet nedeniyle, birçok ebeveyn çocuğunu okula gidene kadar bir kişi olarak algılamaz ve bazıları - çocuk aileden ayrılana kadar.
Birçok aile sorunu, ebeveynlerin cehaletinin ve yanlış anlamalarının doğrudan bir sonucudur. Disipline çok fazla önem veriyoruz ve karşılıklı anlayışı unutuyoruz.
Eğitimde üç sorunlu an daha var. Ortadan kaldırmak o kadar kolay değil çünkü ilişkinin görünen ve görünmeyen yönlerinin "buzdağının" en dibindeler.
Birincisi cehalettir, yani bir kişi basitçe bilmediğinde. Ve bir şeyin varlığından şüphelenmezseniz, onu tanımaya çalışabileceğiniz asla aklınıza gelmez.
İkinci an, insanlarla iletişiminizin olumlu bir sonuç vermediği zamandır, çünkü ne istediğinize ve fenomenin özünün ne olduğuna dair çok belirsiz bir fikriniz vardır.
Pek çok ebeveyn, çocuklarına tamamen farklı bir şey aşılamaya çalışsalar da, bazen görünüşte masum olan cümleleri veya durumları nasıl anladıklarına genellikle şaşırırlar. Örneğin, çocuklarına ırkçı olmamayı öğretmeye çalışan bir çift tanıyorum. Zenci bir çocuğu eve davet ettiler. O gidince annesi çocuklara onun kıvırcık saçlarını beğenip beğenmediklerini sordu. Ama olumsuz bir tepki ima eden bir tonda sormuştu, farklılıklarını vurguluyordu. İnsanlar bu tür şeylere karşı daha dikkatli olurlarsa, çocuğun durumdan ne çıkaracağını önceden hayal edebilirler.
Başka bir olayı hatırlıyorum. Genç bir anne, 6 yaşındaki oğlu Alex'e çocukların nasıl doğduğu sorusuna yanıt verdi. Çok fazla ve zor konuştu ve birkaç gün sonra Alex çok şaşkın bir şekilde ona sordu: "Anne, kafanın üzerinde durmak senin için zor muydu?" Annesi şaşkınlıkla ne demek istediğini sordu ve Alex şu cevabı verdi: "Babam tohum ekerken." Anne, döllenme süreci hakkında çok anlaşılmaz bir şekilde konuştu ve Alex, resmi kendisi tamamladı.
Üçüncü zor nokta, değer sisteminizdir. Sizin için çok net ve kesin olmalı, ancak o zaman çocuk bunu öğrenebilecektir. Ve ne olduğunu doğrudan söyleyemiyorsanız, durum şöyle olacaktır: "Dediğimi yap, yaptığımı yapma" veya: "Bana neden soruyorsun? Kendini düşün". Bu cevaplardan herhangi biri, çocuğun ruhunda samimiyetinizle ilgili şüpheler uyandıracaktır.
Daha önce de söylediğim gibi, dünya görüşünün tüm temelleri daha en başında, yaşamın ilk yıllarında atılır. Bir çocuk yetiştiren herkes ruhunda ve zihninde bir iz bırakır, ona hayata karşı belirli bir tutum öğretir ve bu daha sonra çocuk yetiştirme konusunda kendi görüşlerini oluşturur.
Şimdi eğitim sorununu daha ayrıntılı olarak ele alacağımız bir sonraki bölüme geçebiliriz.
Aile danışmanlığının kurucusu Virginia Satir'in kitabı, en ilgili konuya, yani aile ve aile içi ilişkilere ayrılmıştır. Ailede ne olur, ciddi evlilik çok geride kaldığında ve hafta içi günler geldiğinde, her gün yüz yüze (veya arka arkaya) karı koca, ebeveynler ve çocuklar. Bu sıkıcı? zor? Mümkün değil? Bir şeyi değiştirmek mümkün mü ve nasıl yapılacağı - tüm bunlar ince ve nazik mizahla büyüleyici ve en önemlisi, bir kişinin kişisel gelişim arzusuna ve yeteneğine olan inancıyla bu kitapta yazıyor.
Sadece yaşam amacı diğer insanların aile içi sorunlarını çözmeye yardımcı olmak olanlara değil, ailesini kendi başına mutlu etmek isteyenlere de tavsiye edilir.
Kendime saygı beyanım
Ben benim.
Tüm dünyada tam olarak benim gibi kimse yok. Elbette bana biraz benzeyen insanlar var ama beni tamamen tekrarlayan tek bir kişi yok. Benden gelen her şey tamamen benim çünkü bu benim seçimim.
İçimde olan her şeye sahibim: bedenim ve tüm hareketleri, içinden geçen tüm düşünceler ve fikirler dahil bilincim, gözlerim ve gördükleri, duygularım, her ne olursa olsun - öfke , neşe, tahriş, aşk , hayal kırıklığı, zevk. Ağzım ve söylediği tüm kelimeler kibar, tatlı, doğru ya da sert ve yanlış. Sesim, yumuşak ya da kaba ve hem kendime hem de başkalarına yönelik tüm eylemlerim.
Zaferlerime ve başarılarıma, hatalarıma ve başarısızlıklarıma sahibim. Tamamen bana ait olduğu için kendimi çok yakından tanıyabiliyor ve bu sayede kendimle arkadaş olabiliyor, kendimi ve beni oluşturan her şeyi sevebiliyor ve dolayısıyla tüm eylemlerimi çıkarlarım doğrultusunda yönlendirebiliyorum.
Bana neyin uymadığını biliyorum, kendim hakkında bilmediğim bir şey olduğunu da biliyorum. Ama kendimi seviyorum ve bu nedenle bana uymayanları değiştirmek için cesurca hareket edebilir ve ayrıca neyi bilmediğimi bulmaya çalışabilirim. Ne söylediğim, nasıl davrandığım, nasıl göründüğüm, ne düşündüğüm ve hissettiğim önemli değil, ben benim. Bütün bunlar sadece benim ve şu andaki konumumu yansıtıyor.
Nasıl göründüğümü, ne söylediğimi, ne yaptığımı, ne düşündüğümü ve hissettiğimi düşündüğümde, sevmediğimi atabilir, bana uygun olanı bırakabilir, atılanı yeni, daha uygun bir şeyle değiştirebilirim.
Duyabiliyorum ve dinleyebiliyorum, konuşabiliyorum ve yapabiliyorum. Diğer insanlara yakın ve faydalı olmak için her fırsatım var. Hepsi etrafımdaki insanların ve nesnelerin dünyasını anlamak için.
Ben kendime aitim, böylece kendimi yaratabilirim.
Ben benim. Benim için her şey yolunda.
Aile danışmanlığının kurucusu Virginia Satir'in kitabı, en acil sorun olan aile ve aile içi ilişkilere ayrılmıştır. Ciddi evlilik çok geride kaldığında ve hafta içi günler geldiğinde, her gün yüz yüze (veya arka arkaya) karı koca, ebeveynler ve çocuklar olduğunda ailede ne olur? Bu sıkıcı? zor? Mümkün değil? Bir şeyi değiştirmek mümkün mü ve nasıl yapılır? Tüm bunlar büyüleyici, ince ve nazik bir mizahla ve en önemlisi, bir kişinin kişisel gelişim arzusuna ve yeteneğine olan inancıyla bu kitapta yazılmıştır.
Sadece yaşam amacı diğer insanların aile içi sorunlarına yardımcı olmak olanlara değil, var gücüyle ailesini mutlu etmek isteyenlere de tavsiye edilir.
giriiş
Küçükken büyüyünce çocuk dedektifi olmak ve aileme göz kulak olmak istiyordum. Tam olarak neyi araştıracağıma dair çok net bir fikrim yoktu ama o zaman bile tüm ailelerde meraklı gözle erişilemeyecek gizemli bir şeyler olduğunu anladım.
Önsöz
Bu girişte objektif olamayacak kadar entelektüel ve duygusal olarak Virginia Satir'e çok şey borçluyum. İsimsiz okuyucu, hayatınızı değiştirebilecek, yeni anlamlar bulmanıza yardımcı olacak ve kişisel gelişiminize katkıda bulunacak bir yolculuğa çıkmak üzere olmanıza çok sevindim.
Virginia Satir ile ilk kez on bir yıl önce tanıştım. Palo Alto İstihbarat Araştırmaları Enstitüsü'nde aile terapisi öğretti. Ülkedeki ilk aile terapisi kursuydu. O zamanlar psikiyatride ortodoks bir Freud dersi veriyordum, ancak buna rağmen, onun yenilikçi fikirleri üzerimde o kadar etkili oldu ki, Don Jackson ile birlikte programın idari direktörlüğünü üstlendim ve bu sayede fırsatım oldu. çalışmasının ne kadar etkili olduğunu gözlemleyin. Tek yönlü aynalar, ses ve video materyalleri, eğitici oyunlar ve alıştırmalar kullandı. Virginia kişisel deneyimlerinden örnekler verdi, kendisi üzerinde sahnelenen gösteriler, simüle edilmiş aile görüşmeleri. Bugün, bu teknikler o kadar yaygındır ki, yazarlarını gözden kaçırmak kolaydır.
Don Jackson da Virginia'ya genel aile terapisi üzerine bir kitap yazmasını önerdi. Ona göre bu kitap aile terapisi alanında bir temel oluşturmalıydı.
Beş yıl sonra, aile terapisi öne çıkınca, Virginia Potansiyel Büyüme Hareketi'nin liderliğini üstlendi ve bu alanda yeni fikirler ve teknikler arayıp keşfetti. Ayrıca Isalen Enstitüsü'ndeki eğitim programının ilk direktörü oldu ve diğer birçok geliştirme merkezinin kurulmasında büyük rol oynadı. Virginia, hiç tereddüt etmeden, duyusal öz-farkındalık, çelişkibilim ve Gestalt psikolojisinin yönlerini birleştirdi. İşlevsiz ailelerle çalışırken kullandığı teknikler, insanların potansiyellerini geliştirmelerine yardımcı oldukları için artık her yerde kullanılıyor.
Fritz Perls, ölümünden kısa bir süre önce Virginia'yı tanıdığı en şanslı kişi olarak adlandırdı.
Bu kitabı okuduktan sonra birçoğunuz yazılan her şeyin basit ve açık olduğunu göreceksiniz. Bunun nedeni kısmen, Virginia'nın fikirlerinin yeterince yaygın olması ve şimdiden onay almış olması olacaktır. Ancak sır, parlak bir bilim adamı olan Virginia'nın şu veya bu fenomenin altında yatan tüm ilkeleri çok iyi bilmesi ve genel kalıplarını ortaya çıkarabilmesi gerçeğinde yatmaktadır. Bu durumda, açıklanan fenomen şaşırtıcı bir şekilde anlaşılır ve tanıdık hale gelir.
Bu kitabı her yeniden okuyuşunuzda, görünen sadeliğinin gerçek derinliği gizlediğini keşfedeceksiniz.
Robert Spitzer,
Yayımcı
Yedi yıl önce, ailelerle ve onların sorunlarıyla ilgilenen profesyonellere yönelik olan Genel Aile Terapisi kitabını yazdım. O zamandan beri, iç ilişkilerinde sorun yaşayan aileler için yeni bir kitap yazmam için birçok talep aldım. Kısmen, bu kitap pek çok talebe bir yanıttır.
Bana göre hiçbir konu tam olarak çalışılamayacağı için, aile içinde özgüven, iletişim, sistem ve kuralların bana açılan yeni yönlerini denemeye devam ettim. Bir haftaya kadar süren birlikte yaşama atölyeleri için birkaç aileden oluşan gruplar aldım. Seminerler, 24 saat kesintisiz iletişim sağladı. Onlardan öğrendiklerim, aile hakkındaki önceki fikirlerin üstünü çizmedi, aksine onları zenginleştirdi.
Ailenin tüm yönleri - bireysel özgüven, iletişim, sistemler veya kurallar olsun - herhangi bir zamanda değiştirilmeye veya düzeltilmeye müsaittir. Zamanın her anında, bir kişinin davranışı, benlik saygısının, fiziksel durumunun, başka bir kişiyle etkileşiminin, sisteminin ve zaman, mekan ve durum içindeki yerinin dört yönlü etkileşiminin sonucudur. Ve davranışını açıklamak istersem, o zaman tüm bu faktörleri (tek bir tanesini bile atlamadan) ve bunların birbirleri üzerindeki etkilerinin derecesini dikkate almam gerekir. Yaşam boyunca kişisel deneyimlerimize dayanarak sonuçlar çıkarırız, ancak bunların hiçbiri neredeyse hiçbir zaman gerçekte ne olduğumuz veya niyetlerimizle ilgili değildir.
Eski sorunların çözümü ertelenir ve sorunların kendileri, yalnızca etraflarındaki sürekli konuşmalarla daha da kötüleşir. Tek kelimeyle, her şeyin değiştirilebileceğine dair umut var.
Teşekkürler
Ne yazık ki, bu işte bana yardım eden ve ilham veren tüm insanları listelemek kesinlikle imkansız. İsimleri başka bir kitap olur. Bu insanlar arasında ailelerin ve bu ailelerin üyelerinin özel bir yeri vardır, bu da bana onların sorunlarını ve sıkıntılarını anlatmamı sağlar ve bu da bana bir insanın ne olduğuna dair daha derin ve net bir bilgi verir. Bu kitabı yazma fırsatı onların sayesinde gerçekleşti.
Benden bir şeyler öğrenmek isteyen ve böylece onlardan öğrenmemi sağlayan meslektaşlarıma saygılarımı sunmak istiyorum.
Pat Collins, Peggy Granger ve bu kitabın hazırlanmasında hiçbir çabadan kaçınmayan Science and Behaviour Books'taki tüm personele özel teşekkürler.
giriiş
Küçükken, büyüdüğümde ailemi takip etmek için bir dedektif olmayı hayal ederdim. Tam olarak neyi araştıracağım konusunda oldukça belirsiz fikirlerim vardı, ancak o zaman bile, tüm ailelerde, inisiye olmayanların zihninin kontrolünün ötesinde, gizemli bir şeylerin döndüğü benim için açıktı.
Bugün, 45 yıl sonra, yaklaşık üç bin aile ve on bin kişiyle çalıştıktan sonra, gerçekten de pek çok gizem olduğunu anlıyorum. Aile hayatı bir buzdağı gibidir. Çoğu insan gerçekte olanın, yani gördüklerinin ve duyduklarının yaklaşık onda birinin farkındadır ve çoğu zaman bunu gerçek sanır. Bazıları başka bir şey olabileceğinden şüpheleniyor, ancak bunu nasıl öğrenecekleri hakkında hiçbir fikirleri yok. Cehalet bir aileyi yıkıma götürebilir. Denizcinin kaderi, buzdağının su altında bir parçası olduğunu bilmesine, ailenin kaderi ise bu ailenin günlük yaşamının ardında yatan duygu, ihtiyaç ve yapıyı anlamasına bağlıdır.
Bu çarpıcı bilimsel keşifler, atomun içine girme, uzayın fethi, genetik alanındaki keşifler ve diğer mucizeler çağında, insan ilişkileri alanından yeni bir şeyler öğrenmeye devam ediyoruz. Eminim ki, gelecek milenyumun tarihçileri, zamanımızdan insanın gelişiminde yeni bir çağın doğuş zamanı olarak söz edeceklerdir; bu çağ, insanın kalabalık bir toplum içinde daha büyük bir dünyada var olmaya başladığı bir çağdır.
Yıllar geçtikçe "insan gibi yaşamak" ifadesinin anlamını anlamayı başardım. Kendi vücudunu anlamak, takdir etmek ve geliştirmek, onu güzel ve yararlı bulmak, gerçekçi ve dürüst bir şekilde kendini ve başkalarını değerlendirmek, risk almaktan korkmamak, yaratmak, yeteneklerini göstermek, gerektiğinde değiştirmekten korkmamak, yetenekli olmak demektir. yeni koşullara uyum sağlamak, hala yararlı olabilecek eskiyi korumak ve gereksiz olanı atmak.
Tüm bu kriterleri bir araya getirirseniz, fiziksel olarak sağlıklı, zihinsel olarak gelişmiş, duygulu, sevgi dolu, neşeli, gerçek, yaratıcı, üretken bir insan elde edersiniz. Kendi ayakları üzerinde durabilen, gerçekten sevebilen ve gerçekten savaşabilen, şefkat ve sertliği birleştirip aradaki farkı bilen ve bu nedenle hedeflerine başarıyla ulaşan bir insan.
Aile, böyle bir kişinin oluştuğu bir "fabrika" dır. Siz yetişkinler yeni insanlar oluşturmak.
Aile terapisinde çalıştığım yıllar boyunca, bana yardım için gelen insanların hayatlarında kaçınılmaz olarak var olan aile hayatına dair dört faktör olduğunu anladım. Bu:
Her insanın kendisiyle ilgili olarak yaşadığı düşünce ve duygular. Benlik saygısı dediğim şey;
Yükleniyor...
