Düzyazıda ölümle ilgili taziyelerinizi ifade edin. Başsağlığı dilemek nasıl

Hayat durmuyor... Bazıları bu dünyaya gelir, bazıları ise gider. Bir yakınının hayatını kaybettiği gerçeğiyle karşı karşıya kalan insanlar, acı çeken kişiye destek olmayı, başsağlığı ve taziyelerini dile getirmeyi gerekli görüyor. Taziye- bu özel bir ritüel değil, bir başkasının deneyimlerine ve talihsizliklerine karşı sözlü veya yazılı olarak ve eylemlerle ifade edilen duyarlı, sempatik bir tutumdur. Hangi kelimeleri seçmeli, gücendirmemek, yaralamamak ve daha fazla acıya neden olmamak için nasıl davranmalı?

Başsağlığı kelimesi kendi adına konuşur. Basitçe söylemek gerekirse, bu bir ritüelden çok " ile oturma hastalık" Bu sizi şaşırtmasın. Sonuçta yas aslında bir hastalıktır. Bu çok zor ve acı verici bir insanlık durumudur ve "paylaşılan kederin yarı keder olduğu" gayet iyi bilinmektedir. Başsağlığı genellikle sempatiyle birlikte gider ( Sempati – birlikte hissetmek, genel duygu) Buradan başsağlığı dileklerinin bir kişiyle kederi paylaşmak, onun acısının bir kısmını üstlenme girişimi olduğu açıktır. Ve daha geniş anlamda taziyeler sadece sözler, kederlinin yanında bulunma değil, aynı zamanda kederli kişiyi teselli etmeye yönelik eylemlerdir.

Başsağlığı dilekleri yalnızca sözlü değildir, doğrudan kederli kişiye yöneliktir, aynı zamanda bir nedenden dolayı doğrudan ifade edemeyen bir kişinin sempatisini yazılı olarak ifade etmesi durumunda da yazılıdır.

Ayrıca başsağlığı dilemek de çeşitli durumlarda iş ahlakının bir parçasıdır. Bu tür taziyeler kurum, kuruluş ve firmalar tarafından dile getirilmektedir. Başsağlığı dilekleri, devletlerarası ilişkilerde resmi düzeyde ifade edildiğinde diplomatik protokolde de kullanılır.

Hayatını kaybedenlere sözlü taziye

Başsağlığı dilemenin en yaygın yolu sözlüdür. Sözlü taziyeler, akrabalar, tanıdıklar, arkadaşlar, komşular, iş arkadaşları tarafından aile, dost canlısı ve diğer bağlantılar aracılığıyla ölen kişiye daha yakın olan kişilere iletilir. Sözlü taziyeler kişisel bir toplantıda (çoğunlukla bir cenaze töreninde veya cenaze töreninde) ifade edilir.

Sözlü taziye dile getirmenin ilk ve en önemli şartı, resmi, boş, arkasında ruhun emeği ve samimi bir sempati olmayan bir taziye olmamasıdır. Aksi takdirde taziyeler boş ve resmi bir ritüele dönüşür ve bu sadece yaslı kişiye yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda birçok durumda ona ek acı da verir. Ne yazık ki, bu günümüzde nadir görülen bir durum değil. Kederli insanların, diğer zamanlarda farkına bile varmayacakları yalanları incelikle sezdikleri söylenmelidir. Bu nedenle sempatinizi mümkün olduğunca içtenlikle ifade etmeniz, içi boş, yalan, sıcaklığı olmayan sözler söylemeye çalışmamanız çok önemlidir.

Sözlü taziye nasıl ifade edilir:

Başsağlığı dileklerinizi iletmek için lütfen aşağıdakileri göz önünde bulundurun:

• Duygularınızdan utanmanıza gerek yok. Kederli kişiye karşı nazik duygular göstermek ve ölen kişiye karşı sıcak sözler söylemek konusunda kendinizi yapay olarak kısıtlamaya çalışmayın.
• Başsağlığı dileklerinin genellikle kelimelerle ifade edilemeyeceğini unutmayın. Eğer doğru kelimeleri bulamıyorsanız kalbinizin size söylediği şeyle taziyelerinizi iletebilirsiniz. Bazı durumlarda yas tutan kişiye dokunmak yeterlidir. (Bu durumda uygun ve etik ise) elini sıkabilir veya okşayabilir, sarılabilir ve hatta yas tutan kişinin yanında ağlayabilirsiniz. Bu aynı zamanda sempatinizin ve kederinizin bir ifadesi olacaktır. Aynı şey, merhumun ailesiyle yakın ilişkileri olmayan veya onu yaşamı boyunca çok az tanıyan taziyeler için de yapılabilir. Onlar için taziye işareti olarak mezarlıkta yakınlarıyla el sıkışmak yeterli.
• Başsağlığı dilerken sadece samimi, rahatlatıcı sözler seçmek değil, aynı zamanda bu sözleri mümkün olan her türlü yardım teklifiyle güçlendirmek de çok önemlidir. Bu çok önemli bir Rus geleneğidir. Sempatik insanlar her zaman eylemsiz sözlerinin ölü ve resmi olabileceğini anladılar. Bunlar ne? Bu, merhum ve acı çekenler için bir duadır (yalnızca kendiniz dua etmekle kalmaz, aynı zamanda kiliseye notlar da gönderebilirsiniz), bu ev işlerinde ve bir cenaze töreninin düzenlenmesinde bir yardım teklifidir, bunların hepsi olası mali yardımdır (bu, "ödeme yaptığınız" anlamına gelmez) ve birçok farklı türde yardım. Eylemler sadece sözlerinizi pekiştirmekle kalmayacak, aynı zamanda acı çeken kişinin hayatını kolaylaştıracak, aynı zamanda bir iyilik yapmanıza da olanak sağlayacaktır.

Bu nedenle başsağlığı dilerken, acı çeken kişiye nasıl yardım edebileceğinizi, onun için neler yapabileceğinizi sormaktan çekinmeyin. Bu taziyelerinize ağırlık ve samimiyet verecektir.

Başsağlığı dilemek için doğru kelimeleri nasıl bulabilirim?

Sempatinizi yansıtacak doğru, samimi, isabetli taziye sözlerini bulmak da her zaman kolay değildir. Bunları nasıl seçersiniz? Bunun için kurallar var:

İnsanlar başsağlığı dilemeden önce her zaman dua etti. Bu çok önemli çünkü bu durumda ihtiyaç duyulan nazik kelimeleri bulmak çok zor. Ve dua bizi sakinleştirir, dikkatimizi merhumun yakınlarına teselli vermesi için huzur dilediğimiz Tanrı'ya çevirir. Her halükarda duada, bazılarını daha sonra taziye olarak söyleyebileceğimiz bazı samimi sözler buluruz. Başsağlığı dilemeye gitmeden önce dua etmenizi önemle tavsiye ederiz. Her yerde dua edebilirsiniz, fazla zaman ve çaba gerektirmez, zarar vermez ama çok büyük fayda sağlar.

Ayrıca hem taziye sunacağımız kişiye hem de merhumun kendisine karşı sık sık şikayetlerimiz oluyor. Bizi genellikle teselli edici sözler söylemekten alıkoyan da bu şikâyetler ve yetersiz ifadelerdir.

Bunun bize engel olmaması için, kırgın olduğunuz kişileri dua ederek affetmeniz gerekir, sonra gerekli sözler kendiliğinden gelecektir.

• Bir kişiye teselli sözleri söylemeden önce ölen kişiye karşı tavrınızı düşünmek daha iyidir.

Gerekli taziye sözlerinin gelmesi için merhumun hayatını, merhumun sizin için yaptığı iyilikleri, size öğrettiklerini, hayatı boyunca size kattığı sevinçleri hatırlamak iyi olur. Hayatının tarihini ve en önemli anlarını hatırlayabilirsiniz. Bundan sonra gerekli, samimi taziye sözlerini bulmak çok daha kolay olacaktır.

• Sempatinizi dile getirmeden önce, taziyelerinizi ileteceğiniz kişinin (veya kişilerin) şu anda nasıl hissettiğini düşünmek çok önemlidir.

Deneyimlerini, kayıplarının boyutunu, o andaki içsel durumlarını, ilişkilerinin geçmişini düşünün. Bunu yaparsanız doğru kelimeler kendiliğinden gelecektir. Tek yapmanız gereken bunları söylemek.

Başsağlığı dileyen kişinin merhumla bir çatışması olsa bile, zor bir ilişkisi varsa, ihanete uğramışsa, bunun kederli kişiye karşı tutumunuzu hiçbir şekilde etkilememesi gerektiğini unutmamak önemlidir. O kişi veya kişilerin pişmanlık derecesini (şimdiki ve gelecekteki) bilemezsiniz.

Başsağlığı dilemek sadece acının paylaşılması değil, aynı zamanda zorunlu bir uzlaşmadır. Bir kişi sempati dolu sözler söylediğinde, ölen kişinin veya başsağlığı dilediğiniz kişinin önünde kendinizi suçlu gördüğünüz şey için içtenlikle kısaca af dilemek oldukça uygundur.

Sözlü taziye örnekleri

İşte sözlü taziyelerin birkaç örneği. Bunların ÖRNEK olduğunu vurgulamak isteriz. Yalnızca hazır pulları kullanmamalısınız çünkü... Başsağlığı dilediğiniz kişinin sempati, samimiyet ve dürüstlük kadar doğru sözlere ihtiyacı yoktur.

• Benim için ve senin için çok şey ifade ediyordu, seninle birlikte yasını tutuyorum.
• Bu kadar sevgi ve sıcaklık vermesi bizim için bir teselli olsun. Onun için dua edelim.
• Üzüntünüzü ifade edecek kelime yok. Senin ve benim hayatımda çok şey ifade ediyordu. Asla unutma…
• Böyle değerli bir insanı kaybetmek çok zordur. Acınızı paylaşıyorum. Size nasıl yardım edebilirim? Bana her zaman güvenebilirsin.
• Çok üzgünüm, lütfen taziyelerimi kabul edin. Eğer senin için bir şeyler yapabilirsem çok mutlu olacağım. Yardımımı sunmak isterim. Size yardımcı olmaktan mutluluk duyarım...
• Maalesef bu kusurlu dünyada bunu deneyimlemek zorundayız. Sevdiğimiz parlak bir adamdı. Seni acınla yalnız bırakmayacağım. Her an bana güvenebilirsin.
• Bu trajedi onu tanıyan herkesi etkiledi. Elbette artık senin için herkesten daha zor. Seni asla bırakmayacağıma dair seni temin etmek istiyorum. Ve onu asla unutmayacağım. Lütfen bu yolu birlikte yürüyelim
• Ne yazık ki, bu parlak ve sevgili insanla çekişme ve tartışmalarımın ne kadar değersiz olduğunu ancak şimdi fark ettim. Affedersin! Seninle yas tutuyorum.
• Bu çok büyük bir kayıp. Ve korkunç bir trajedi. Senin ve onun için dua ediyorum ve daima dua edeceğim.
• Bana ne kadar iyilik yaptığını kelimelerle ifade etmek zor. Bütün farklılıklarımız tozdan ibaret. Ve onun benim için yaptıklarını hayatım boyunca yanımda taşıyacağım. Onun için dua ediyorum ve seninle birlikte üzülüyorum. İstediğiniz zaman size yardımcı olmaktan mutluluk duyarım.

Başsağlığı dilerken gösterişten, gösterişten, teatrallikten uzak durmak gerektiğini özellikle vurgulamak isterim.

Başsağlığı dilerken ne söylenmemeli

Yas tutan kişiyi bir şekilde desteklemeye çalışan, ancak aslında onun daha da şiddetli acı çekmesine neden olma riskini taşıyan kişilerin yaptığı yaygın hatalardan bahsedelim.

Aşağıda söylenecek her şey yalnızca yasın EN AKUT, ŞOK aşamasını YAŞAYAN İNSANLAR İÇİN TEŞEKKÜRLER ifadesi için geçerlidir; bu aşama genellikle kaybın ilk gününde başlar ve kaybın 9 ila 40. günlerinde (eğer keder normal şekilde ilerlerse) sona erebilir. BU YAZIDAKİ TÜM TAVSİYELER KATILIMLI OLARAK DİKKATE ALINARAK BU KESİNLİKLE VERİLMİŞTİR.

Daha önce de söylediğimiz gibi en önemlisi taziyelerin resmi olmamasıdır. Samimiyetsiz, genel sözler söylememeye (yazmamaya) çalışmalıyız. Ayrıca başsağlığı dileklerini iletirken boş, banal, anlamsız ve düşüncesiz ifadelerin kullanılmaması da çok önemlidir. Sevdiği birini kaybeden bir kişiyi herhangi bir şekilde teselli etmeye çalışırken, yalnızca teselli etmeyen değil aynı zamanda yanlış anlama, saldırganlık, kızgınlık ve hayal kırıklığı kaynağı da olabilecek büyük hatalar yapıldığını unutmamak önemlidir. yas tutan kişinin tarafında. Bunun nedeni, psikolojik olarak yas tutan bir kişinin, yasın şok aşamasında olması, her şeyi farklı algılaması ve hissetmesidir. Bu nedenle başsağlığı dilerken hatalardan kaçınmak daha iyidir.

Uzmanlara göre, yasın akut aşamasında olan bir kişiye başsağlığı dilerken söylenmesi tavsiye edilmeyen, sık kullanılan ifadelere örnekler:

Geleceği "teselli edemezsiniz"

"Zaman geçecek, hala doğuruyorum"(eğer çocuk ölürse), "Çok güzelsin o zaman tekrar evlenecek misin"(kocası ölürse), vb. - Bu, kederli bir kişi için tamamen düşüncesiz bir ifadedir. Henüz yas tutmadı, gerçek bir kayıp yaşamadı. Genellikle şu anda beklentilerle ilgilenmiyor, gerçek bir kaybın acısını yaşıyor. Ve hâlâ kendisine anlatılan geleceği göremiyor. Dolayısıyla acı çeken kişiye umut verdiğini düşünen bir kişinin böyle bir "teselli" etmesi aslında düşüncesiz ve son derece aptalcadır.

« Ağlama"Her şey geçecek" - bu tür "sempati" sözlerini söyleyen insanlar, acı çeken kişiye tamamen yanlış talimatlar verir. Bu tür tutumlar, yas tutan kişinin duygularına tepki vermesini, acısını ve gözyaşlarını saklamasını imkansız hale getirir. Kederli kişi bu tutumlar sayesinde ağlamanın kötü olduğunu düşünmeye başlayabilir (ya da ikna olabilir). Bunun hem yas tutan kişinin psiko-duygusal ve somatik durumu hem de kriz deneyiminin tamamı üzerinde son derece zor bir etkisi olabilir. Genellikle “ağlama, daha az ağlaman lazım” sözleri yas tutan kişinin duygularını anlamayan kişiler tarafından söylenir. Bu çoğunlukla, "sempatizanların" kendilerinin yaslı kişinin ağlamasıyla travma yaşaması ve bu travmadan uzaklaşmaya çalışarak böyle bir tavsiye vermeleri nedeniyle olur.

Doğal olarak, eğer bir kişi bir yıldan fazla bir süredir sürekli ağlıyorsa, bu zaten bir uzmana başvurmak için bir nedendir, ancak yas tutan kişi kayıptan birkaç ay sonra üzüntüsünü ifade ederse bu kesinlikle normaldir.

"Merak etme, Her şey iyi olacak Sempatizanların iyimser olduğunu ve hatta yas tutanlara umut verdiğini düşündüğü oldukça boş bir ifade daha. Keder yaşayan bir kişinin bu ifadeyi çok farklı algıladığını anlamak gerekir. Henüz iyiyi görmüyor, onun için çabalamıyor. Şu anda bundan sonra ne olacağını pek umursamıyor. Henüz kaybıyla yüzleşemedi, yasını tutmadı, sevdiği biri olmadan yeni bir hayat kurmaya başlamadı. İşte bu nedenle bu kadar boş bir iyimserlik ona fayda sağlamak yerine onu sinirlendirecektir.

« Tabii ki kötü, ama zaman iyileştirir“- Ne acı çekenin, ne de bunu telaffuz edenin anlayabileceği sıradan bir söz daha. Allah, dua, salih amel, merhamet ve zekat ruhu iyileştirebilir ama zaman iyileştiremez! Zamanla insan alışabilir ve alışabilir. Her halükarda, yas tutan kişiye, kendisi için zaman durmuşken, acısı hâlâ çok şiddetliyse, kaybı hâlâ yaşıyorsa, geleceğe dair plan yapmıyorsa, henüz bir şeyin olacağına inanmamışken bunu söylemenin bir anlamı yoktur. zamanla değiştirilebilir. Ona öyle geliyor ki artık her zaman böyle olacak. Bu nedenle böyle bir ifade, konuşmacıya karşı olumsuz duygular uyandırır.

Bir metafor verelim: Mesela bir çocuk çok darbe almış, çok acı çekiyor, ağlıyor ve ona “Kendine vurman çok kötü ama düğünden önce iyileşecek diye teselli olsun” diyorlar. Bunun çocuğu sakinleştireceğini veya size karşı başka kötü hisler uyandıracağını mı düşünüyorsunuz?

Başsağlığı dilerken, yas tutan kişiye geleceğe yönelik dileklerde bulunmak imkansızdır. Örneğin, “Bir an önce işinize dönmenizi diliyorum”, “Umarım sağlığınıza en kısa sürede kavuşursunuz”, “Böyle bir trajediden sonra bir an önce aklınızın başına gelmesini diliyorum” vb. Öncelikle geleceğe yönelik bu dilekler taziye değildir. Bu nedenle bu sıfatla verilmemelidir. İkincisi, bu dilekler geleceğe yöneliktir ve akut keder durumunda kişi bunu henüz göremez. Bu, en iyi ihtimalle bu sözlerin boşlukta kaybolacağı anlamına gelir. Ancak kederli kişinin bunu, kederinin bu aşamasında fiziksel olarak yapamayacağı, kederine son vermesi için ona yaptığınız bir çağrı olarak algılaması mümkündür. Bu, yas tutan kişi açısından olumsuz tepkilere neden olabilir.

Bir trajedide olumlu unsurlar bulup kaybın değerini düşüremezsiniz.

Ölümün olumlu yönlerini rasyonelleştirmek, kayıptan olumlu sonuçlar çıkarmak, ölen kişi için belirli bir fayda veya kayıpta iyi bir şey bularak kaybın değerini düşürmek, çoğu zaman yas tutan kişiyi teselli etmez. Kaybın acısı azalmaz, kişi yaşananları bir felaket olarak algılar

"Böyle daha iyi hissediyor. Hastaydı ve bitkindi"- Bu tür sözlerden kaçınılmalıdır. Bu, keder yaşayan kişi açısından reddedilmeye ve hatta saldırganlığa neden olabilir. Kederli kişi bu ifadenin doğruluğunu kabul etse bile, kaybın acısı onun için çoğu zaman hafiflemez. Kayıp duygusunu hala keskin ve acı verici bir şekilde yaşıyor. Ayrıca bazı durumlarda bu, yas tutan kişinin ölen kişiye karşı kırgınlığına neden olabilir - "Şimdi iyi hissediyorsun, acı çekmiyorsun ama ben kötü hissediyorum." Daha sonraki yas deneyimindeki bu tür düşünceler, yas tutan kişide suçluluk kaynağı olabilir.

Çoğu zaman başsağlığı dilerken aşağıdaki ifadeler duyulur: "Annenin yaralanmaması iyi." "Zor ama hâlâ çocuklarınız var." Kederli kişiye de söylenmemelidirler. Bu tür açıklamalarda öne sürülen argümanlar da kişinin kayıptan kaynaklanan acısını azaltamıyor. Elbette her şeyin daha kötü olabileceğini, her şeyi kaybetmediğini anlıyor ama bu onu teselli edemez. Bir anne ölen bir babanın yerini alamayacağı gibi, ikinci bir çocuk da ilkinin yerini alamaz.

Yangın mağdurunu evinin yandığını ama arabasının kaldığını söyleyerek teselli etmenin imkansız olduğunu herkes bilir. Ya da kendisine diyabet teşhisi konulduğu gerçeği, ama en azından en kötü haliyle değil.

“Durun, çünkü başkalarının durumu sizden daha kötü”(daha da kötüsü olabilir, tek siz değilsiniz, etrafta çok fazla kötülük var - çoğu acı çekiyor, kocanız burada ve çocukları öldü, vb.) - ayrıca sempatizanın karşılaştırmaya çalıştığı oldukça yaygın bir durum Kederli kişiyle "daha kötü durumda olan" kişi. Aynı zamanda bu karşılaştırmadan dolayı acı çeken kişinin, kaybının en kötü olmadığını, daha da kötüsü olabileceğini anlayacağını ve böylece kaybın acısının azalacağını umar.

Bu kabul edilemez bir uygulamadır. Keder deneyimini diğer insanların keder deneyimiyle karşılaştırmak imkansızdır. Birincisi, normal bir insan için, etrafındaki herkes kendini kötü hissediyorsa, bu durum iyileşmez, aksine kişinin durumunu kötüleştirir. İkincisi, yas tutan kişi kendisini başkalarıyla karşılaştıramaz. Şimdilik onun acısı en acı olanıdır. Dolayısıyla bu tür karşılaştırmaların yarardan çok zarar getirmesi muhtemeldir.

“Aşırı”yı arayamazsınız

Başsağlığı dilerken ölümün hiçbir şekilde önlenebileceği söylenemez, dile getirilemez. Örneğin, “Ah, doktora gönderseydik”, “neden belirtilere dikkat etmedik”, “gitmeseydin belki bu olmayacaktı”, “dinleseydin” o zaman”, “eğer gitmesine izin vermeseydik” vb.

Bu tür ifadeler (genellikle yanlıştır), zaten çok endişeli olan bir kişide ek bir suçluluk duygusuna neden olur ve bu, daha sonra psikolojik durumu üzerinde çok kötü bir etkiye sahip olacaktır. Bu, ölümde "suçlayacak", "aşırı" birini bulma konusundaki olağan arzumuzdan kaynaklanan çok yaygın bir hatadır. Bu durumda hem kendimizi hem de başsağlığı dilenen kişiyi “suçlu” ilan ediyoruz.

"Aşırı" bulma ve sempati ifade etmeme yönündeki bir başka girişim de başsağlığı dilerken tamamen uygunsuz olan ifadelerdir: "Polisin katili bulmasını umuyoruz, cezalandırılacaktır", "bu şoför öldürülmeli (getirilmelidir) adalete teslim),” “bu korkunç doktorlar yargılanmalı.” Bu ifadeler (adil ya da haksız) suçu başkasına yükler ve bir başkasını kınama anlamına gelir. Ancak birini suçlamak, ona karşı kaba duygular beslemek, kaybın acısını hiçbir şekilde hafifletemez. Ölümden sorumlu olanı cezalandırmak, mağduru hayata döndürmez. Üstelik bu tür ifadeler, yas tutan kişiyi, sevilen bir kişinin ölümünden sorumlu olan kişiye karşı güçlü bir saldırganlık durumuna sokmaktadır. Ancak yas uzmanları, yas tutan bir kişinin, faile yönelik saldırganlığını her an kendisine yöneltebileceğini ve böylece durumu kendisi için daha da kötü hale getirebileceğini biliyor. Dolayısıyla nefret, kınama ve saldırganlık ateşini körükleyen bu tür ifadeler kullanmamalısınız. Yalnızca yas tutan kişiye duyulan sempati veya ölen kişiye karşı tutum hakkında konuşmak daha iyidir.

“Tanrı verdi, Tanrı aldı”- Aslında hiç teselli etmeyen, ancak bir kişinin ölümünün "suçunu" Tanrı'ya kaydıran, sıklıkla kullanılan bir başka "teselli". Yasın akut aşamasındaki bir kişinin, onu hayatından kimin aldığı sorusuyla en az ilgilendiğini anlamalıyız. Bu akut aşamadaki acılar, Tanrı'nın almış olması ve başkasını almaması nedeniyle daha kolay olmayacak. Ancak en tehlikelisi, bu şekilde suçu Allah'a atmayı önererek, kişinin saldırganlaşmasına neden olabilir ve Allah'a karşı iyi duygular beslememesine neden olabilirsiniz.

Ve bu, yas tutan kişinin kendisinin ve ölen kişinin ruhunun kurtuluşunun tam olarak duada Tanrı'ya yöneldiği anda gerçekleşir. Ve tabii ki, Tanrı'nın "suçlu" olduğunu düşünüyorsanız, bu durum ek zorluklar yaratacaktır. Bu nedenle “Tanrı verdi - Tanrı aldı”, “Her şey Tanrı'nın elinde” damgasını kullanmamak daha iyidir. Bunun tek istisnası, alçakgönüllülüğün ne olduğunu anlayan, Tanrı'nın takdirini anlayan, manevi bir yaşam süren derin dindar bir kişiye yönelik bu tür taziyelerdir. Böyle insanlar için bunu dile getirmek gerçekten de rahatlatıcı olabilir.

“Günahları yüzünden oldu bu”, “biliyorsunuz çok içti”, “maalesef uyuşturucu bağımlısıydı ve sonu hep böyle oluyor” - bazen başsağlığı dileyen insanlar “aşırı” ve “aşırı” olanı bulmaya çalışırlar. merhumun bazı eylemlerinde, davranışlarında, yaşam tarzında bile suçlu”. Ne yazık ki bu gibi durumlarda suçluyu bulma arzusu akla ve temel ahlaka üstün gelmeye başlar. Tabii ki, ölen kişinin eksikliklerini acı çeken kişiye hatırlatmak sadece teselli etmez, tam tersine kaybı daha trajik hale getirir, yas tutan kişide suçluluk duygusu geliştirir ve daha fazla acıya neden olur. Ayrıca tamamen haksız bir şekilde bu şekilde “başsağlığı” dile getiren kişi, kendisini sadece sebebi bilen değil, aynı zamanda belirli sebepleri sonuca bağlayarak ölen kişiyi kınama hakkına da sahip olan bir hakim rolüne sokuyor. Bu, sempatizanı huysuz, kendisi hakkında çok düşünen ve aptal olarak nitelendiriyor. Ve bir insanın hayatında yaptıklarına rağmen onu yargılama hakkının yalnızca Allah'a ait olduğunu bilmesi onun için iyi olur.

Başsağlığı dilerken, kınama ve değerlendirme ile “teselli”nin kategorik olarak kabul edilemez olduğunu vurgulamak isterim. Bu tür düşüncesiz "başsağlığı dileklerini" önlemek için, iyi bilinen "Merhum hakkında ya iyi ya da hiçbir şey yok" kuralını hatırlamak gerekir.

Başsağlığı dilerken yapılan diğer yaygın hatalar

Başsağlığı dilerken sıklıkla bu ifadeyi söylüyorlar “Senin için ne kadar zor olduğunu biliyorum, seni anlıyorum” Bu en yaygın hatadır. Bir başkasının duygularını anladığınızı söylediğinizde bu doğru değildir. Benzer durumları yaşamış olsanız ve aynı duyguları yaşadığınızı sanıyorsanız yanılıyorsunuz. Her duygu bireyseldir, her insan kendi tarzında deneyimler ve hisseder. Hiç kimse bir başkasının fiziksel acısını, onu yaşayan dışında anlayamaz. Ve özellikle herkesin ruhu acıyor. Benzer şeyleri yaşamış olsanız bile, yas tutanın acısını bilmek ve anlamak gibi ifadeler kullanmayın. Duyguları karşılaştırmamalısın. Onun hissettiği gibi hissedemezsin. İncelikli olun. Diğer kişinin duygularına saygı gösterin. Kendinizi "Ne kadar kötü hissettiğinizi ancak tahmin edebilirim", "Ne kadar üzüldüğünü görüyorum" sözleriyle sınırlamak daha iyidir.

Sempatinizi ifade ederken ayrıntıları düşüncesizce sormanız kesinlikle tavsiye edilmez. "Bu nasıl oldu?" “Nerede oldu bu?”, “Ölmeden önce ne söyledi?” Bu artık bir taziye ifadesi değil, merak ifadesidir ki bu hiç de uygun değildir. Kederli kişinin bu konu hakkında konuşmak istediğini biliyorsanız, bu onda travma yaratmıyorsa bu tür sorular sorulabilir (ancak bu elbette kayıp hakkında konuşmanın tamamen imkansız olduğu anlamına gelmez).

İnsanlar taziyelerini sunarken, bu sözlerin yas tutan kişinin kederle daha kolay başa çıkmasına yardımcı olacağını umarak durumlarının ciddiyeti hakkında konuşmaya başlarlar - "Biliyorsun benim de kötü hissettiğimi", "Annem öldüğünde" , Ben de neredeyse deliriyordum.” ", "Ben de, tıpkı senin gibi. Kendimi çok kötü hissediyorum, babam da öldü” vb. Bazen bu gerçekten yardımcı olabilir, özellikle de yas tutan kişi size çok yakınsa, sözleriniz samimiyse ve ona yardım etme arzunuz büyükse. Ancak çoğu durumda üzüntünüzü göstermek için acınızdan bahsetmeye değmez. Bu şekilde, keder ve acının çoğalması meydana gelebilir; karşılıklı bir tetikleme, durumu iyileştirmemekle kalmaz, hatta daha da kötüleştirebilir. Daha önce de söylediğimiz gibi, başkalarının da kendini kötü hissetmesi bir kişi için pek teselli değildir.

Çoğu zaman başsağlığı dilekleri daha çok temyize benzeyen ifadelerle ifade edilir - " Uğruna yaşamalısın”, “Dayanmalısın”, “Yapmamalısın”, “ihtiyacın var, yapmalısın”. Bu tür çağrılar elbette başsağlığı ve taziye niteliğinde değildir. Bu, zorunlu askerliğin bir kişiye hitap etmenin pratik olarak tek anlaşılır yolu olduğu Sovyet döneminin mirasıdır. Akut keder içinde olan bir kişi için bu tür göreve çağrılar çoğu zaman etkisizdir ve genellikle onda yanlış anlaşılmaya ve tahrişe neden olur. Acı çeken bir kişi, neden bir şeye borçlu olduğunu anlayamaz. O, deneyimlerin derinliklerindedir ve o da bir şeyler yapmakla yükümlüdür. Bu şiddet olarak algılanıyor ve anlaşılmadığına ikna ediliyor.

Elbette bu çağrıların anlamının doğru olması da mümkündür. Ancak bu durumda bu sözleri başsağlığı dilememelisiniz, ancak bunu daha sonra sakin bir ortamda tartışmak, kişi söylenenin anlamını anlayabildiğinde bu fikri iletmek daha iyidir.

Bazen insanlar şiirle sempatilerini ifade etmeye çalışırlar. Bu, başsağlığı dileklerini gösterişli, samimiyetsiz ve gösterişli hale getirir ve aynı zamanda ana hedefe - sempati ifade etmek ve acıyı paylaşmak - ulaşılmasına katkıda bulunmaz. Tam tersine, başsağlığı dileklerinin ifadesine teatrallik ve oyun havası katıyor.

Dolayısıyla eğer samimi şefkat ve sevgi duygularınız güzel, mükemmel şiirsel bir biçimde ifade edilmiyorsa, o zaman bu türü daha iyi bir zamana bırakın.

Ünlü keder psikoloğu MS. Wolfelt ayrıca akut yas yaşayan bir kişiyle iletişim kurarken ne yapılmaması gerektiğine ilişkin aşağıdaki tavsiyeleri de sağlar

Kederli bir kişinin konuşmayı veya yardım teklif etmeyi reddetmesi, size veya onunla olan ilişkinize karşı kişisel bir saldırı olarak görülmemelidir. Bu aşamada yas tutan kişinin durumu her zaman doğru bir şekilde değerlendiremeyeceğini, dikkatsiz, pasif olabileceğini ve başka bir kişinin değerlendirmesinin çok zor olduğu duygular içinde olabileceğini anlamalıyız. Bu nedenle böyle bir kişinin reddetmelerinden sonuç çıkarmayın. Ona merhametli ol. Normale dönmesini bekleyin.

Bir insandan uzaklaşamazsınız, onu desteğinizden mahrum edemezsiniz, onu görmezden gelemezsiniz. Kederli kişi bunu iletişim kurma konusundaki isteksizliğiniz, onu reddetmeniz veya ona karşı tutumunuzda olumsuz bir değişiklik olarak algılayabilir. Bu nedenle korkuyorsanız, kendinizi empoze etmekten korkuyorsanız, mütevazıysanız yas tutan kişinin bu özelliklerini dikkate alın. Onu görmezden gelmeyin, yukarı çıkın ve ona açıklayın.

Yoğun duygulardan korkmayın ve durumu terk edin. Sempatik insanlar genellikle yas tutanların güçlü duygularından ve etraflarında gelişen atmosferden korkarlar. Ancak buna rağmen korktuğunuzu belli edip bu insanlardan uzaklaşamazsınız. Bu onlar tarafından da yanlış anlaşılabilir.

Kederli olanlarla, onların duygularını etkilemeden konuşmaya çalışmamalısınız. Akut keder yaşayan kişi güçlü duyguların pençesindedir. Çok doğru sözler söyleme, mantığa başvurma çabaları çoğu durumda sonuç vermeyecektir. Bunun nedeni şu anda yas tutan kişinin duygularını görmezden gelerek mantıklı bir şekilde akıl yürütememesidir. Bir insanla onun duygularını etkilemeden konuşursanız, sanki farklı dillerde konuşuyormuş gibi olursunuz.

Güç kullanamazsınız (sıkma, el tutma). Bazen acıya karışan sempatizanlar kendilerinin kontrolünü kaybedebilirler. Güçlü duygu ve duygulara rağmen, yaslı kişiye karşı davranışlarda kendini kontrol altında tutmanın gerekli olduğunu söylemek isterim. Güçlü duygu gösterileri, kollarda sıkışma.

Başsağlığı: görgü kuralları ve kurallar

Etik kurallar şunu belirtir: “Sevilen birinin ölümü genellikle yalnızca cenaze ve anma törenlerine katılan akrabalara ve yakın arkadaşlara değil, aynı zamanda yoldaşlara ve sadece uzaktan tanıdıklara da bildirilir. Cenaze törenine katılmak veya merhumun yakınlarını ziyaret etmek gibi taziyelerin nasıl iletileceği sorusu, yas törenlerine katılma yeteneğinizin yanı sıra merhum ve ailesine olan yakınlığınızın derecesine de bağlıdır.

Yazılı olarak matem mesajı gönderiliyorsa, bunu alan kişi mümkünse bizzat cenazeye katılmalı, kederli aileyi bizzat ziyaret ederek taziyelerini iletmeli, kederlinin yanında olmalı, yardım teklif etmeli ve teselli etmelidir.

Ancak cenaze törenlerine katılmayanların da taziyelerini iletmeleri gerekiyor. Geleneğe göre taziye ziyareti cenazeden sonraki ilk günlerde değil, iki hafta içinde yapılmalıdır. Cenaze veya taziye ziyaretine giderken koyu renk elbise veya takım elbise giymelisiniz. Bazen açık renkli bir elbisenin üzerine koyu renk bir ceket giyilir, ancak bunun yapılmaması gerekir. Taziye ziyaretinde ölümle ilgili olmayan herhangi bir konuyu tartışmak, soyut konularda düşüncesizce konuşmak, komik hikayeleri hatırlamak veya iş sorunlarını tartışmak alışılmış bir şey değildir. Bu evi farklı bir nedenle tekrar ziyaret ederseniz, ziyaretinizi tekrar tekrar başsağlığı dilemeye dönüştürmeyin. Tam tersine, eğer uygunsa, bir dahaki sefere yakınlarınızı sohbetinizle eğlendirmeye çalışın, onları yaşadıkları acıya dair hüzünlü düşüncelerden uzaklaştırın, gündelik hayatın ana akışına dönmelerini kolaylaştırın. Eğer kişi herhangi bir nedenle kişisel ziyaret yapamıyorsa yazılı taziye mesajı, telgraf, e-posta veya SMS mesajı göndermeniz gerekir.”

Yazılı taziye mesajı

Mektuplarda taziyeler nasıl ifade edildi. Tarihe kısa bir gezi

Başsağlığı dilemenin tarihi nedir? Atalarımız bunu nasıl yaptı? Bu konuya daha detaylı bakalım. “Hayatın Dünya Görüşü Yönleri” konulu başvuru sahibi Dmitry Evsikov şöyle yazıyor:

“17.-19. yüzyıllarda Rusya'nın mektup kültüründe teselli mektupları veya teselli mektupları vardı. Rus çarlarının ve soylularının arşivlerinde ölenlerin yakınlarına yazılan teselli mektuplarının örneklerini bulabilirsiniz. Başsağlığı mektupları (teselli) yazmak, bilgi, sevgi, talimat ve emir mektuplarının yanı sıra genel kabul görmüş görgü kurallarının ayrılmaz bir parçasıydı. Taziye mektupları, insanların ölüm nedenleri ve koşulları hakkındaki kronolojik bilgiler de dahil olmak üzere birçok tarihi gerçeğin kaynaklarından biriydi. 17. yüzyılda yazışmalar kralların ve kraliyet yetkililerinin ayrıcalığıydı. Sevdiklerinizin ölümüyle ilgili olaylara yanıt olarak kişisel mesajlar olmasına rağmen başsağlığı mektupları ve teselli mektupları resmi belgelere aitti. Tarihçinin Çar Alexei Mihayloviç Romanov (17. yüzyılın ikinci yarısı) hakkında yazdığı şey budur.
“Başkalarının yerine girebilme, onların acılarını ve sevinçlerini anlama ve ciddiye alma yeteneği, kralın karakterindeki en iyi özelliklerden biriydi. Prens'e yazdığı teselli mektuplarını okumak gerekiyor. Nick. Oğlunun ölümü vesilesiyle Odoyevski'ye ve oğlunun yurt dışına kaçması vesilesiyle Ordin-Nashchokin'e - başkalarının acılarıyla aşılanma yeteneğinin ne kadar incelik ve ahlaki hassasiyetle dolu olduğunu görmek için bu samimi mektupları okumak gerekir. dengesiz bir kişiyi bile yetiştirebilir. 1652'de Prens'in oğlu. Nick. O zamanlar Kazan'da vali olarak görev yapan Odoyevski, neredeyse Çar'ın gözleri önünde ateşten öldü. Çar, yaşlı babaya onu teselli etmek için bir mektup yazdı ve diğer şeylerin yanı sıra şunları yazdı: “Ve sen, boyarımız, çok fazla üzülmemelisin, ama üzülmemek ve ağlamamak için yapamazsın ve yapmalısın Sadece ölçülü olarak ağlayın ki, Tanrı beni kızdırmasın." Mektubun yazarı, beklenmedik ölümle ilgili ayrıntılı bir hikaye ve babasına bol miktarda teselli vermekle yetinmedi; Mektubu bitirdikten sonra şunu eklemeden edemedi: “Prens Nikita İvanoviç! Endişelenmeyin, Tanrı’ya güvenin ve bize güvenin.”(Klyuchevsky V. O. Rus tarihi kursu. Çar Alexei Mihayloviç Romanov (58. dersten)).

18. ve 19. yüzyıllarda mektup kültürü, günlük asil yaşamın ayrılmaz bir parçasıydı. Alternatif iletişim türlerinin yokluğunda yazı, yalnızca bilgi aktarmanın değil aynı zamanda doğrudan yüz yüze iletişimde olduğu gibi duyguların, duyguların ve değerlendirmelerin ifade edilmesinin bir aracıydı. O zamanın mektupları, sözlü konuşmanın doğasında bulunan konuşma kalıplarına ve duygusal renklere dayalı olarak gizli bir sohbete çok benziyordu, yazarın bireyselliğini ve duygusal durumunu yansıtıyordu. Yazışma, yazarın fikirlerini ve değerlerini, psikolojisini ve tavrını, davranışını ve yaşam tarzını, arkadaş çevresini ve ilgi alanlarını, hayatının ana aşamalarını yargılamasına olanak tanır.

Ölüm olgusuyla ilgili mektuplar arasında 3 ana grup ayırt edilebilir.
İlk grup sevilen birinin ölümünü bildiren mektuplardır. Ölenlerin yakınlarına ve arkadaşlarına gönderildi. Daha sonraki mektupların aksine, o zamanın mesajları, bir cenaze daveti olan gerçek bir bilgi taşıyıcısından çok, ölüm olayının duygusal bir değerlendirmesiydi.
İkinci grup aslında teselli mektuplarıdır. Bunlar genellikle bir bildirim mektubuna yanıttı. Ancak yas tutan kişi, kendisine akrabasının ölümünü bildiren bir mektup göndermemiş olsa bile, teselli mektubu yasın vazgeçilmez bir sembolü ve ölen kişiyi anma töreninin genel kabul görmüş haliydi.
Üçüncü grup ise yazılı iletişimin ve yas görgü kurallarının da ayrılmaz bir parçası olan teselli mektuplarına verilen yazılı yanıtlardır.

18. yüzyılda tarihçiler, Rus toplumunda ölüm konusuna olan ilginin önemli ölçüde azaldığına dikkat çekiyor. Öncelikle dini fikirlerle ilişkilendirilen ölüm olgusu laik toplumda arka planda kalmıştır. Ölüm konusu bir ölçüde tabu haline geldi. Bununla birlikte taziye ve taziye kültürü de kayboldu; Bu alanda bir boşluk var. Elbette bu durum toplumun mektup kültürünü de etkiledi. Teselli mektupları resmi görgü kurallarının bir parçası haline geldi, ancak iletişim kültüründen tamamen kaybolmadı. 18.-19. yüzyıllarda zor konularda yazanlara yardımcı olmak amacıyla “Pismovniki” adı verilen yayınlar yayımlanmaya başlandı. Bunlar, resmi ve özel mektupların yazılmasına yönelik kılavuzlar, genel kabul görmüş kurallar ve kurallara uygun olarak bir mektubun nasıl yazılacağı ve biçimlendirileceği konusunda tavsiyeler veriyor ve ölüm vakaları, ölüm vakaları ve ölüm durumları da dahil olmak üzere çeşitli yaşam durumları için mektup, kelime öbeği ve ifade örnekleri sağlıyordu. taziyeler. “Teselli mektupları”, mektup yazarlarının, acı çeken kişiye nasıl destek olabileceği ve duygularını sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde nasıl ifade edebileceği konusunda tavsiyeler veren bölümlerinden biridir. Teselli mektupları, yas tutan kişinin acısını hafifletmek, acısını kayıptan kurtarmak için tasarlanmış, duygusallık ve şehvetli ifadelerle dolu özel bir üslupla ayırt ediliyordu. Görgü kurallarına göre, bir teselli mektubu almak, alıcının bir yanıt yazmasını gerektiriyordu.
İşte 18. yüzyıl mektup kitaplarından biri olan "Genel Sekreter veya yeni bir tam mektup kitabı"nda teselli mektupları yazmaya ilişkin önerilere bir örnek. (A. Reshetnikov'un matbaası, 1793)
Rahatlatıcı mektuplar “Bu tür mektupta, aklın yardımı olmadan, kalbe dokunulmalı ve bir şey söylenmelidir. ... Bunun dışında her türlü güzel selamlamayı kendinizi diskalifiye edebilirsiniz ve üzüntülerde birbirinizi teselli etmekten daha övgüye değer bir alışkanlık yoktur. Kader bize o kadar çok talihsizlik yaşatıyor ki, eğer birbirimize bu kadar rahatlık sağlamasaydık insanlık dışı davranırdık. Yazdığımız kişi üzüntüsüne aşırı düşkünlük gösterdiğinde, ilk gözyaşlarını birdenbire saklamak yerine, kendi gözyaşlarımızı karıştırmalıyız; merhumun bir arkadaşının veya akrabasının haysiyetinden bahsedelim. Bu tür mektuplarda, yazılan yazarın yaşına, ahlakına ve durumuna göre ahlâk öğretisi ve dindarlık duygularının özellikleri kullanılabilir. Ancak birinin ölümüne üzülmek yerine sevinmesi gereken bu tür kişilere yazdığımızda, bu tür canlı fikirlerden vazgeçmek daha iyidir. İtiraf ediyorum ki, yüreklerinin gizli duygularına açık bir şekilde uyum sağlamak yasaktır: Edep bunu yasaklar; Sağduyu, bu gibi durumlarda büyük başsağlığı dileklerini uzatmayı ve bırakmayı gerektirir. Diğer durumlarda, insanlık durumundan ayrılamayan felaketler hakkında daha geniş kapsamlı konuşulabilir. Genel olarak şunu söylemek gerekirse: Her birimiz bu hayatta hangi talihsizliklere katlanmıyoruz? Mülkiyet eksikliği sizi sabahtan akşama kadar çalışmaya zorlar; zenginlik, onu toplamak ve korumak isteyen herkesi aşırı bir eziyete ve kaygıya sürükler. Ve bir akrabanın ya da arkadaşın ölümü üzerine gözyaşlarının aktığını görmekten daha yaygın bir şey yoktur.”

Ve yazmaya örnek olarak verilen teselli edici mektup örnekleri de buna benziyordu.
“İmparatoriçem! Bu mektubu, ağıtlarınızı dindirmek için değil, üzüntünüz çok doğru olduğundan, size hizmetlerimi ve bana bağlı olan her şeyi sunmak veya daha iyisi yas tutmak için yazma şerefine sahibim. sevgili kocanızın ölümüyle ortak noktanız. O benim dostumdu ve dostluğunu sayısız hayırlarla kanıtladı. Yargıç, hanımefendi, ona üzülmek için bir nedenim var mı ve ortak üzüntümüzün gözyaşlarına kendi gözyaşlarımı da katıyorum. Tanrı'nın iradesine kusursuz bir şekilde teslim olmaktan başka hiçbir şey üzüntümü teselli edemez. Onun Hıristiyan ölümü de beni onaylıyor, ruhunun mutluluğunu garanti ediyor ve sizin dindarlığınız, sizin de benim fikrime katılacağınız konusunda bana umut veriyor. Her ne kadar ondan ayrı kalmanız zalimce olsa da, yine de onun cennetteki iyiliğiyle teselli bulmalı ve bunu buradaki kısa süreli zevkinize tercih etmelisiniz. Onu sonsuza kadar hafızanızda tutarak, onun erdemlerini ve size olan sevgisini hayal ederek onurlandırın. Onun canlandığını gördüğünüz çocuklarınızı büyütürken iyi eğlenceler. Bazen onun için gözyaşı döküyorsa, inanın ki, ben de onun için sizinle birlikte ağlıyorum ve tüm dürüst insanlar, aralarında kendisine sevgi ve saygı duyduğu, böylece hiçbir zaman hafızalarında kalmasın diye, size acımalarını paylaşıyorlar. ölmeyecek ama özellikle benimkinde; çünkü bana özel bir şevk ve saygı duyuyorum leydim! Senin…"

Ölüme karşı tutum kültürünün her bakımdan geçmiş yüzyıllara benzediği çağımızda taziye geleneği ölmedi. Bugün hâlâ toplumda ölümle baş etme kültürünün, ölüm olgusunun açık bir şekilde tartışılmasının ve cenaze töreni kültürünün yokluğunu görebiliyoruz. Ölüm gerçeğine ilişkin yaşanan tuhaflıklar, taziye ifadeleri ve taziyeler, ölüm konusunu gündelik hayatın istenmeyen, sakıncalı yönleri kategorisine taşıyor. Başsağlığı dilemek, samimi bir empati ihtiyacından ziyade bir görgü kuralı unsurudur. Muhtemelen bu nedenle, ölüm ve sempati hakkında nasıl, ne, hangi durumlarda, hangi kelimelerle konuşulması ve yazılması gerektiği konusunda tavsiyeler veren "yazarlar" hala var. Bu arada bu tür yayınların adı değişmedi. Onlara hâlâ "katipler" deniyor.

Çeşitli kişilerin ölümü nedeniyle taziye mektuplarına örnekler

Eşin ölümü hakkında

Masraflı …

Vefatının derin üzüntüsünü yaşıyoruz... . Harika bir kadındı ve cömertliği ve nazik tavrıyla birçok kişiyi şaşırttı. Onu çok özlüyoruz ve ölümünün sizin için ne kadar büyük bir darbe olduğunu ancak hayal edebiliyoruz. Bir zamanlar nasıl olduğunu hatırlıyoruz... Bizi iyilik yapmaya dahil etti ve onun sayesinde daha iyi insanlar olduk. ...bir merhamet ve incelik modeliydi. Onu tanıdığımız için mutluyuz.

Bir ebeveynin ölümü hakkında

Masraflı …

…Babanla hiç tanışmamış olsam da onun senin için ne kadar önemli olduğunu biliyorum. Onun tutumluluğunu, yaşam sevgisini ve size ne kadar şefkatle baktığını anlatan hikayeleriniz sayesinde, bana öyle geliyor ki onu ben de tanıyordum. Pek çok insanın onu özleyeceğini düşünüyorum. Babam öldüğünde, onun hakkında başkalarıyla konuşarak teselli buldum. Babanızla ilgili anılarınızı paylaşırsanız çok sevinirim. Seni ve aileni düşünüyorum.

Çocuğun ölümü hakkında

... Sevgili kızınızın vefatından derin üzüntü duyuyoruz. Keşke acınızı bir şekilde hafifletecek kelimeler bulabilseydik, ancak bu tür kelimelerin var olup olmadığını hayal etmek zor. Bir çocuğun kaybı en büyük acıdır. içten taziyelerimi kabul edin. Senin için dua ediyoruz.

Bir meslektaşının ölümü hakkında

Örnek 1.(İsim)'in ölüm haberi beni derinden üzdü ve size ve firmanızın diğer çalışanlarına en içten taziyelerimi ifade etmek isterim. Meslektaşlarım vefatından dolayı duyduğum derin üzüntüyü paylaşıyorlar.

Örnek 2. Uzun yıllar kuruluşunuzun çıkarlarına sadakatle hizmet eden kurumunuzun başkanı Sayın ...'ın ölümünü derin bir üzüntüyle öğrendim. Müdürümüz böylesine yetenekli bir organizatörün kaybından dolayı taziyelerimi iletmemi istedi.

Örnek 3. Bayan'ın ölümüyle ilgili derin duygularımızı sizlere ifade etmek isterim. İşine olan bağlılığı, onu tanıyan herkesin saygısını ve sevgisini kazandı. Lütfen içten taziyelerimizi kabul edin.

Örnek 4. Sayın Bakanımızın vefatını dün öğrenmiş olmanın derin üzüntüsünü yaşadık.

Örnek 5. Sayın'ın ani ölüm haberi bizim için büyük bir şok oldu.

Örnek 6. Sayın Bakanımızın ölüm haberine inanmakta güçlük çekiyoruz.

Sevdikleriniz öldüğünde, onları teselli etmek ve zor zamanlarda desteklemek için yakındakilerin doğru seçilmiş taziye sözlerine ihtiyaç vardır.

Önerilen materyal, kedere bir teselli olarak akrabaların ölümüyle bağlantılı olarak arkadaşlara başsağlığı örnekleri sunmaktadır.

Arkadaşlarınızın yakınlarının cenazesine katılmak zorundaysanız olup bitenlere kayıtsız kalmamalısınız.

Konuşulan başsağlığı sözleri, ölenlere bir övgü ve yaşayanlara destek niteliğindedir.

Ancak kayıpla karşı karşıya kalan kişilerin stresli durumunu göz önünde bulundurarak kelimelerinizi seçerken dikkatli olmalısınız.

Ölen kişinin yakınlarına destek sözleri söylerken aşağıdaki önerilere uymalısınız:

Tüzük	Açıklamalar
Duyguların samimiyeti	Duygulardan utanmaya, gözyaşlarını silip atmana ve duyguları saklamana gerek yok. Gerçek empati, yas tutanlar için kaybın acısını hafifletecek
Destek sunun	Gerekmese bile yardım teklif ettiğinizden emin olun. Destek sunma gerçeği önemlidir
Cemaatle namaz kılmak	Yas tutanların dini ne olursa olsun, samimi dua orada bulunanları birleştirecek ve bu sınava dayanmalarına yardımcı olacaktır.
Ölen kişiyi hatırla	Ölen kişinin avantajlarından, onunla ilgili durumlardan, olası dezavantajlardan bahsetmeden bahsedin
Kısa tut	Uzun bir konuşma hazırlamanıza gerek yok, birkaç kısa, samimi cümle yeterli. Cenazeler uzun lafların yeri değildir.

Ölüm her zaman beklenmedik bir şekilde gelir, aileye ve arkadaşlara üzüntü getirir. Özellikle veda vaktinden önce olduğunda acı verir.

Ölen çocukların ebeveynleri olan Kemerovo sakinlerinin yalnız bırakılmaları halinde kederden kurtulmaları ölçülemeyecek kadar zor olurdu. Ancak destek sözleriyle tüm ülke onların acılarını paylaştı.

Kayıtsızca geçmenize gerek yok; içten başsağlığı dilemek acıyı dindirmeyecek, ancak yas tutanlara arkadaşlarının desteğine her zaman güvenebileceklerini gösterecektir.

Ölüm vesilesiyle başsağlığı dilemek kesinlikle yasaktır:

• Teselli olarak ağrının zamanla azalacağını savunun. Sevdiklerini, özellikle de çocuklarını kaybedenler için, onlarla iletişim kurmadan daha fazla var olma düşüncesi kabul edilemez.

  Böyle bir anda insanlar geleceği düşünmezler - acı zihni tamamen emer ve diğer her şeyi gölgede bırakır.

• Suçluyu arayın - bu tür suçlamalar ölen kişiyi veya akrabalarını ilgilendiriyorsa, böyle bir suçlama yalnızca yas tutanlara ek azap getirecektir. İlave olumsuzluk getirmemelisiniz, bu kimsenin işini kolaylaştırmayacaktır. Geçmişteki şikayetleri hatırlamaya gerek yok.
• Aşırı merak gösterin, ölümün koşullarını açıklayın, ölen kişinin durumu ve diğer şeyler hakkında sorular sorun.
• Klişe ifadeler kullanmak veya ayette konuşmak - aşırı teatrallik veya kuruluk, samimiyet eksikliğini vurgulayacaktır. Sözlerin yanı sıra hafif sarılmalar ve dokunuşlar da teselli olacaktır.

Önemli! Samimi duygular her zaman doğru kelimeleri önerecek ve duygular mantıkla sınırlanmasa bile düşüncesizliğin önlenmesine yardımcı olacaktır.

Bir annenin, çocuğunun ölümüyle ilgili hatıra ve bir arkadaşınıza kendi sözlerinizle başsağlığı dilemek

Eğer bir arkadaş annesini kaybetme gibi bir acıyla karşı karşıyaysa özellikle desteğe ve yardıma ihtiyacı vardır.

Bir tartışmanın içinde olsanız bile geçmişteki anlaşmazlıkları unutmanın zamanı geldi. Hoş karşılanmayacağınızı düşünmemeli, özel kelimeleri önceden seçmeli ve ziyaretin uygunluğu konusunda şüphelerle eziyet çekmemelisiniz.

Kendi kelimelerinizle söylenen basit kısa ifadeler yardımcı olacaktır:

• Seninle üzülüyorum, kedere birlikte katlanmak daha kolay.
• Dayan, annenin senin için ne kadar önemli olduğunu biliyorum.
• Böyle bir kayıp her zaman büyük bir acıdır, bunu sizlerle paylaşmak istiyorum.
• Kelime bulmak kolay değil, unutmayın, her zaman yardıma hazırım.

Bir çocuğun ölümü bir anne için özellikle zor bir deneyimdir. Çocuklarınızın yasını tutmak zorunda kalmanız doğal olmayan bir durumdur. Bunu kimseye dilemezsiniz, bu nedenle destek sözleri özellikle önemlidir.

Şunu söylemek yerinde olacaktır:

• Başınız sağ olsun, böyle bir kaybı kabul etmek mümkün değil.
• Bu haber karşısında şok oldum ve sizinle birlikte yas tuttum.
• Olanlar gülünç bir hataydı, bunu kafamda toparlayamıyorum. Bütün kalbimle empati yapıyorum.
• Şu anda bunun senin için ne kadar zor olduğunu hayal bile edemiyorum. Ben içtenlikle sempati duyuyorum.

Öğrenilmiş ve doğal olmayan ifadelerden kaçının; şiir özellikle uygunsuzdur. Arkadaşınıza şahsen destek olmak için zaman ayırın.

Bu mümkün değilse mutlaka arayın, ancak SMS'e başvurmayın - yazılı ifadeler canlı katılım sözlerinin yerini alamaz.

Eğer telefon numarasını biliyorsanız karşınızdaki kişi aramadığınızı anlayacaktır. Son seçenek, arayamıyorsanız e-postayla mesaj yazmaktır.

Eğer zamanında yapmadıysanız, bir kişiye yaklaşıp onu desteklemekten korkmayın.

Çok uzun sürdüyse, koşulları bahane ederek (uzun iş gezisi vb.) özür dileyin.

Üzücü olayın anısının yeniden canlandığı ve kayıp duygusunun yeniden yoğunlaştığı kederli bir tarihin yıldönümünde de başsağlığı dilemek uygundur.

Destek olmak ve zamanında orada olabilmek için yakın arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın üzücü tarihlerini hatırlayın.

Cenazede kısa övgü

Cenazeye katılmak zorunlu ve her zaman üzücü bir zorunluluktur.

Kendinizi böyle bir etkinlikte bulduğunuzda, merhumun anısına ailesine hitaben kısa bir konuşma yapmalısınız. Eğer bu kişiyi yakından tanımıyorsanız genel ifadeler yeterli olacaktır.

Tanıdıklara veda sözleri kişisel kalmamalı, adrese samimi duygular katmalı, kaybın ciddiyetini anladığınızı vurgulayın.

Cenaze konuşmalarından kısa örnekler:

• Merhum, ölümüne kadar nazik ve samimi bir insan olarak kaldı. Benim için çok şey yaptı ve sonsuza kadar hatırlanacak.
• Hayatını iyilik saçarak geçirdi. Yolculuğunun yarıda kalması çok yazık.
• Babamın ve dedemin vefatından derin üzüntü ve üzüntü duyuyorum. O hepimiz tarafından özlenecek.
• Acıyı nasıl ifade edeceğimi bilmiyorum, kelime bulamıyorum. O her zaman bizimle olacak.
• Güneşli bir gün böyle bir olay nedeniyle karardı, geçmiş olsun dileklerimi iletiyorum.

Acı verici kısa başsağlığı örnekleri

Ölen kişinin yakınlarına destek olmak için birkaç kısa cümle yeterlidir. Ölüm güzel söz söylemek için bir neden değildir. Varlığın, desteğin ve sunulan yardımın gerçeği daha fazlasını söyleyecektir.

Arkadaşlarınız, meslektaşlarınız veya tanıdıklarınız kayıpla karşı karşıya kalırsa, sempati dolu sözler söylemek yerinde olacaktır:

• Kederli başsağlığı dilerim, yardım ve destek olacağız.
• Birlikte mutlu olduğunuzu hatırlıyorum. Acı çekiyorum.
• Olay olduğunda orada olmadığım için üzgünüm. Desteğe güvenin.
• Bu ölümü kafamda toparlayamıyorum, anlayışla karşılıyorum.
• Acıyı hiçbir söz dindiremez, en içten taziyelerimi sunuyorum.

Akrabaların ölümüyle ilgili dostlara samimi destek sözleri yapılabilecek en az şeydir. Bir yabancının acısına bile kayıtsız kalmayın ve belanın sizi geçmesine izin vermeyin.

Yararlı video

Merhum için cenaze acı sözleri

Başsağlığı, üzüntü dolu yas sözleridirölüme sempati duyanlar. Samimi taziyeler, sözlü veya yazılı olarak kişisel, kişisel bir itiraz biçimi sağlar.

İçinde veya kamuoyunda başsağlığı dilemek de uygundur, ancak kısaca ifade edildi. Bir inanlının sempati ifadesine şunları ekleyebilirsiniz: "___ için dua ediyoruz". Başsağlığı kuralları hakkında daha fazla bilgiyi Epitaph.ru web sitesinde bulabilirsiniz.

Görgü kuralları Müslüman taziyeleriÖlüme ve kaybın kabulüne karşı ölümcül bir tutumun yanı sıra ritüeller, giyim, davranış, semboller ve jestler için açık gerekliliklerle ayırt edilir.

Başsağlığı örnekleri

Evrensel kısa keder sözleri

Cenaze töreninden sonra veya cenaze gününde taziye sözlerinin söylenmesi durumunda, kısaca şunu ekleyebilirsiniz (ancak zorunlu değil): "Dünya huzur içinde yatsın!" Yardım sağlama fırsatınız varsa (organizasyonel, mali - herhangi biri), o zaman bu ifade, örneğin başsağlığı dileklerini tamamlamak için uygundur. “Bu günlerde muhtemelen yardıma ihtiyacınız olacak. Yardımcı olmak isterim. Bana güven!

• Bu üzücü haber karşısında şok oldum. Kabul etmek zor. Kaybınızın acısını paylaşıyorum...
• Dünkü haberle kalbim kırıldı. Senin için endişeleniyorum ve ___'yi en sıcak sözlerle anıyorum! ___ kaybını kabul etmek zor! Sonsuz hafıza!
• ___'nin ölüm haberi korkunç bir darbe! Onu bir daha göremeyeceğimizi düşünmek bile acı veriyor. Lütfen kaybınız için benim ve kocamın taziyelerini kabul edin!
• Şu ana kadar ___'nin ölüm haberi saçma bir hata gibi görünüyor! Bunu anlamak mümkün değil! Lütfen kaybınız için içten başsağlığı dileklerimi kabul edin!
• Başınız sağolsun! Düşünmek bile acı veriyor, hakkında konuşmak zor. Acınızı paylaşıyorum! Sonsuz hafıza ___!
• Kaybınız için ne kadar ___ ve hissettiğimi kelimelerle ifade etmek zor ___! Sayısı çok az olan altın bir adam! Onu her zaman hatırlayacağız!
• "Bu inanılmaz, feci bir kayıp. Gerçek bir kişinin, bir idolün, örnek bir aile babasının ve ülkesinin bir vatandaşının kaybı" (Ilya Segalovich hakkında). .
• Kaybınızı anlıyoruz! ___'nin ölüm haberi tüm ailemizi şok etti. ___'yi çok değerli bir insan olarak hatırlıyoruz ve hatırlayacağız. Lütfen içten taziyelerimizi kabul edin!
• Bu küçük bir teselli ama kaybınızın acısında yanınızda olduğumuzu bilin ___ ve kalplerimiz tüm ailenizle birlikte! Sonsuz hafıza!
• “Kelimeler tüm acıyı ve üzüntüyü ifade edemez. Kötü bir rüya gibi. Ruhunuza sonsuz huzur, sevgili ve sevgili Zhanna'mız!(Mezar ve)
• Anlaşılmaz bir kayıp! Hepimiz ___ kaybının yasını tutuyoruz ama tabii ki bu sizin için daha da zor! Size içtenlikle sempati duyuyoruz ve sizi hayatımız boyunca hatırlayacağız! Şu anda ihtiyacınız olan her türlü yardımı sağlamak isteriz. Bize güven!
• Üzücü... ___'ye saygı duyuyor ve anıyorum ve kaybınız için gerçekten üzgünüm! Bugün yapabileceğim en azından bir şekilde yardım etmek. Arabada en azından dört boş koltuğum var.

Anne ve büyükannesinin ölümü nedeniyle başsağlığı dilekleri

• Bu korkunç haber karşısında şaşkına döndüm. Benim için ___ misafirperver bir hostes, nazik bir kadın, ama senin için... Annenin kaybı... Seni o kadar anlıyorum ve seninle ağlıyorum ki!
• Biz çok... çok üzgünüz! Sevdiklerinizi kaybetmek zordur ama bir annenin ölümü çaresi olmayan bir acıdır. Lütfen kaybınız için içten başsağlığı dileklerimi kabul edin!
• ___ bir incelik ve nezaket modeliydi. Onun anısı, hepimize olan nezaketi kadar sonsuz olacaktır. Bir annenin vefatı tarif edilemez bir acıdır. Lütfen en derin taziyelerimi kabul edin!
• Hiçbir şeyle kıyaslanamayacak bir acı! Ve acını dindirecek hiçbir sözüm yok. Ama senin umutsuzluğunu görmek istemediğini biliyorum. Güçlü ol! Söylesene, bu günlerde ne yapabilirim?
• ___ bildiğimiz için mutluyuz. Onun nazik tavrı ve cömertliği hepimizi şaşırttı ve o böyle hatırlanacak! Acımızı kelimelerle ifade etmek çok zor, çok büyük. Onun en güzel anıları ve parlak anıları en azından küçük bir teselli olsun!
• ___'nin ayrılış haberi bizim için şok oldu. Onun gidişinin senin için ne kadar büyük bir darbe olduğunu ancak tahmin edebiliriz. Böyle anlarda kendimizi terk edilmiş hissediyoruz ama unutmayın ki annenizi seven ve takdir eden dostlarınız da var. Yardımımıza güvenin!
• Kalpteki korkunç yarayı kelimeler iyileştiremez. Ancak ___'nin parlak anıları, hayatını ne kadar dürüst ve onurlu bir şekilde yaşadığı, her zaman ölümden daha güçlü olacaktır. Onun parlak anısına sonsuza kadar seninleyiz!
• Torunlarını çocuklarından daha çok sevdiklerini söylüyorlar. Anneannemizin bu sevgisini sonuna kadar hissettik. Bu sevgi tüm hayatımızı ısıtacak, sıcaklığının bir kısmını çocuklarımıza, torunlarımıza aktaracağız...
• Sevdiklerini kaybetmek çok zordur... Ve bir annenin kaybı, kendinden bir parçanın kaybıdır... Annen her zaman özlenir ama onun anısı ve anne sıcaklığı hep seninle olsun!
• Kelimeler bu kayıp yarasını iyileştiremez. Ancak hayatını dürüst ve onurlu bir şekilde yaşayan ___'nin parlak anısı ölümden daha güçlü olacaktır. Onun sonsuz anısına yanınızdayız!
• Bütün hayatı sayısız emek ve endişeyle geçti. Onu her zaman sıcak kalpli ve duygulu bir kadın olarak hatırlayacağız!
• Anne-baba olmadan, anne olmadan, kabirle aramızda kimse yoktur. Bilgelik ve azim bu en zor günleri atlatmanıza yardımcı olsun. Devam etmek!
• Erdem örneği ____'den vefat etti! Ama onu hatırlayan, seven ve onurlandıran hepimiz için yol gösterici bir yıldız olmaya devam edecek.
• Nazik sözlere ithaf edilebilecek ____: "Eylemleri ve eylemleri ruhtan, yürekten gelen." Huzur içinde yatsın!
• Yaşadığı hayatın bir adı var: “Erdem”. ___ hayatın, inancın ve sevginin kaynağıdır sevgi doluçocuklar ve torunlar. Cennetin Krallığı!
• Hayatı boyunca ona ne kadar çok şey söylemedik!
• İçten taziyelerimi kabul edin! Ne adam ama! ___, tıpkı mütevazı ve sessizce yaşadığı gibi, sanki bir mum sönmüş gibi alçakgönüllülükle ayrıldı.
• ___ bizi iyi işlere dahil etti ve onun sayesinde daha iyi insanlar olduk. Bizim için ___ sonsuza kadar bir merhamet ve incelik modeli olarak kalacak. Onu tanıdığımız için mutluyuz.
• Annen akıllı ve zeki bir insandı... Benim gibi pek çok kişi, onsuz dünyanın daha da fakirleştiğini hissedecek.

Eşinin, babasının ve dedesinin ölümü nedeniyle başsağlığı dilekleri

• Babanızın ölüm haberini derin bir üzüntüyle karşıladık. Adil ve güçlü bir adamdı, sadık ve duyarlı bir arkadaştı. Onu çok iyi tanıyorduk ve onu bir kardeş gibi seviyorduk.
• Ailemiz de sizinle birlikte yas tutuyor. Hayatta böylesine güvenilir bir desteğin kaybının yeri doldurulamaz. Ancak ihtiyacınız olduğu her an size yardım etmekten onur duyacağımızı unutmayın.
• Başınız sağolsun, ___! Sevgili bir kocanın ölümü, kişinin kaybıdır. Dayan, bunlar en zor günler! Acınızla birlikte yas tutuyoruz, yakınız...
• Bugün ____'yi tanıyan herkes seninle birlikte yas tutuyor. Bu trajedi yakınımızda hiç kimseyi kayıtsız bırakmıyor. Yoldaşımı asla unutmayacağım ve benimle iletişime geçmeniz durumunda sizi her durumda desteklemeyi ___ görevim olarak görüyorum.
• ___ ile bir zamanlar anlaşmazlıklar yaşadığımız için çok üzgünüm. Ama onu insan olarak her zaman takdir ettim ve saygı duydum. Gurur duyduğum anlardan dolayı özür diliyorum ve size yardımımı teklif ediyorum. Bugün ve Daima.
• Onun [nitelikleri veya iyi işleri] hakkındaki açıklamalarınız sayesinde, bana öyle geliyor ki, onu her zaman tanıyordum. Bu kadar sevilen birinin ve sana bu kadar yakın bir ruhun ölümü konusunda sana sempati duyuyorum! Huzur içinde yatsın…
• Babanızı kaybetmenize gerçekten üzüldüm. Bu sizin için çok üzücü ve üzücü bir zaman. Ancak güzel anılar bu kayıptan kurtulmanıza yardımcı olacak şeylerdir. Babanız uzun ve renkli bir hayat yaşadı ve bu hayatta başarıya ve saygıya ulaştı. Biz de arkadaşların acılarına ve ___ anılarına katılıyoruz.
• Sana içtenlikle sempati duyuyorum... Ne insan, ne kişilik! Şu anda söylenebilecek sözlerden daha fazlasını hak ediyor. ___ anılarında hem adalet öğretmenimiz hem de hayattaki akıl hocamızdır. Ona sonsuz hafıza!
• Babasız, annesiz babasız, kabirle aramızda kimse yoktur. Ama ___ cesaret, azim ve bilgelik konusunda bir örnek oluşturdu. Ve eminim şu anda böyle üzülmeni istemezdi. Güçlü ol! Size içtenlikle sempati duyuyorum.
• Yalnızlığın başlangıcındaki şokunuz şiddetli bir şoktur. Ancak kederin üstesinden gelme ve onun başaramadığı şeye devam etme gücüne sahipsiniz. Yakındayız ve her konuda yardımcı olacağız; bizimle iletişime geçin! ____ hatırlamak bizim görevimiz!
• Bu zor anda sizinle birlikte yas tutuyoruz! ___ gümüşten arınmış, komşuları için yaşayan en nazik adamdır. Kaybınızı anlıyoruz ve kocanızın en güzel ve en parlak anılarında size katılıyoruz.
• Kaybınız için üzgünüz! Sempati duyuyoruz - kaybın yeri doldurulamaz! Zeka, sağlam irade, dürüstlük ve adalet... - böyle bir dost ve meslektaşla çalıştığımız için çok şanslıyız! Pek çok şey için ondan af dilemek istiyoruz ama artık çok geç... Güçlü bir adama sonsuz hatıra!
• Anne, seninle yas tutuyor ve ağlıyoruz! Çocuklara ve torunlara içten şükranlarımız ve iyi bir babanın ve iyi bir büyükbabanın sıcak anıları! ___ anımız sonsuz olacak!
• Ne mutlu hafızası ___ kadar parlak olanlara. Onu sonsuza kadar hatırlayacağız ve seveceğiz. Güçlü ol! ___ senin tüm bunların üstesinden gelebileceğini bilseydi daha kolay olurdu.
• Başınız sağolsun! Tanınma, saygı, onur ve... sonsuz hafıza!
• Bu kadar açık yürekli insanlar için şöyle diyorlar: “Bizim ne kadarımız seninle geldi! Ne kadarınız bizimle kaldı! ___'yi sonsuza kadar hatırlayacağız ve onun için dua edeceğiz!

Bir arkadaşınızın, erkek kardeşinizin, kız kardeşinizin, sevilen birinin veya sevilen birinin ölümü nedeniyle başsağlığı dilemek

• Başsağlığı dileklerimi kabul edin! Hiç bu kadar pahalı ya da daha yakın olmamıştı ve muhtemelen hiçbir zaman da olmayacak. Ama sizin kalbimizde ve kalbimizde genç, güçlü, hayat dolu bir adam olarak kalacak. Sonsuz hafıza! Devam etmek!
• Bu zor anda doğru kelimeleri bulmak zor. Seninle yas tutuyorum! Herkesin sizinki gibi bir sevgiyi deneyimleme fırsatına sahip olmaması küçük bir teselli olacaktır. Ama ___ hafızanızda güç ve sevgi dolu olarak canlı kalsın! Sonsuz hafıza!
• Şöyle bir bilgelik var: “Seninle ilgilenecek kimsenin olmaması kötü. Seninle ilgilenecek kimsenin olmaması daha da kötü." Eminim bu kadar üzülmeni istemezdi. Annesine şimdi ona yardım etmek için ne yapabileceğimizi soralım.
• Size başsağlığı diliyorum! Hayat boyu el ele, ama bu acı kaybı yaşadınız. Bu en zor anları, zor günleri atlatacak gücü bulmak gerekiyor, gerekiyor. Hafızamızda ___ kalacak.
• Sevdiklerinizi, yakınlarınızı kaybetmek çok acıdır ama genç, güzel, güçlü insanların aramızdan ayrılması bir kat daha acıdır. Tanrı ruhunu dinlendirsin!
• Acınızı bir şekilde dindirecek kelimeler bulmak isterdim, ancak bu tür kelimelerin dünyada var olup olmadığını hayal etmek zor. Parlak ve sonsuz hafıza!
• Bu zor anda seninle birlikte yas tutuyorum. Yarınızın ayrıldığını hayal etmek bile korkutucu. Ama çocuklarımız için, sevdiklerimiz için bu acı günleri atlatmamız gerekiyor. Görünmez bir şekilde, her zaman orada olacak - bu parlak adamın ruhunda ve ebedi hafızamızda.
• Aşk ölmeyecek ve onun anısı her zaman kalplerimizi aydınlatacak!
• …bu da geçecek…
• Hepimiz için yaşam sevgisinin bir örneği olarak kalacak. Ve onun hayata olan sevgisi, kaybın boşluğunu ve acısını aydınlatsın ve veda zamanında hayatta kalmanıza yardımcı olsun. Zor zamanlarınızda sizinle birlikte yas tutuyoruz ve ___'yi sonsuza kadar hatırlayacağız!
• Geçmiş geri döndürülemez ama bu aşkın parlak anısı hayatınızın geri kalanında sizinle kalacak. Güçlü ol!
• Güçlü ol! Kardeşinizin kaybıyla iki kez anne babanıza destek olmalısınız. Allah bu zor anları atlatmanıza yardım etsin! Parlak bir adama mutlu anılar!
• O kadar kederli sözler var ki: "Sevilen biri ölmez, sadece ortalıkta olmayı bırakır." Hafızanızda, ruhunuzda sevginiz sonsuz olacak! ___'yi de güzel bir sözle anıyoruz.

Bir inanlıya, bir Hıristiyana taziye

Yukarıdakilerin tümü, hem inanan hem de laik kişi için kaybın zor zamanlarında desteğin ifade edilmesi açısından uygundur. Bir Hıristiyan, Ortodoks, başsağlığı dileğine bir ritüel cümle ekleyebilir, dua edebilir veya İncil'den alıntı yapabilir:

• Tanrı merhametlidir!
• Tanrı seni korusun!
• Herkes Allah için yaşıyor!
• Bu adam suçsuzdu, adildi, Tanrı'dan korkuyordu ve kötülükten kaçınıyordu!
• Tanrım, Azizlerle yat!
• Ölüm bedeni yok eder ama ruhu kurtarır.
• Tanrı! Hizmetkarınızın ruhunu huzur içinde alın!
• Ruh ancak ölümde, yani kederli saatte özgürlüğü bulur.
• Tanrı, bir ölümlüyü ışığa çevirmeden önce tüm yaşamını sürdürür.
• Doğrular mutlaka yaşayacaktır, diyor Rab!
• Onun kalbi /(onun) Rabbime güvendim!
• Ölümsüz ruh, ölümsüz işler.
• Rabbim ona merhamet ve doğruluk göstersin!
• Salih ameller unutulmaz!
• En Kutsal Theotokos, onu kendi korumanla koru!
• Hayatımızın günleri bizim tarafımızdan sayılı değildir.
• Her şey normale döner.
• Ne mutlu yüreği temiz olanlara, çünkü onlar Tanrı'yı ​​görecekler!
• Küllerinize selam olsun!
• Cennetin Krallığı ve sonsuz barış!
• Ve iyilik yapanlar yeniden dirilmeyi bulacaklardır.
• Cennetin Krallığında dinlenin.
• Ve yeryüzünde bir melek gibi gülümsedi: Cennette ne var?

Not: Aktif kişisel katılım hakkında bir kez daha. Pek çok aile için geleceğe yapılacak küçük bir mali katkı bile bu zor zamanda değerli bir yardım olacaktır.

Merhaba sevgili okuyucular. Her birimiz, kayıp yaşayan bir yakınımızı desteklemenin hayati önem taşıdığı bir durumla karşı karşıya kaldık. Ve bir ölüm üzerine taziyenin nasıl ifade edileceğini düşünmeyen böyle bir kişi yoktur.

başsağlığı dilemek nedir

Kendisine sempati duyduğunuzu, endişelendiğinizi ve tüm gücünüzle desteklemeye hazır olduğunuzu bir kişiye nasıl aktarabilirsiniz? Başsağlığı nedir ve ne söylenmemelidir? Hadi anlamaya çalışalım.

Bir tanımla başlayalım. Bir yandan acı sözleri, acı çeken bir kişi için manevi desteğin ifadesidir. Öte yandan cenaze veya ölüm yıldönümünde hazır bulunan kişinin görevi, uyulması gereken değişmez bir görgü kuralıdır.

Hakikat. Yas gününde herkes, arzusu ne olursa olsun şu iki kelimeyi söylemelidir: "Başsağlığı dilerim."

Cenaze sözleri rencide edici, rencide edici, mevcut durumu değerlendirmemelidir. Ana rolleri sempatidir, basit ve insanidir. Merhum hakkında şiir yazmaya, uzun ölüm ilanları yazmaya ve duygusal konuşmalar yapmaya gerek yok. Göreviniz akrabalarınıza manevi, mali, fiziksel destek sağlamaktır.

Ayrıca, cenaze töreninin sadece sembolik bir başka dünyaya veda değil, aynı zamanda fiziksel ve maddi yardım gerektiren çok zahmetli bir konu olduğunu da anlamak gerekir, çünkü bütün bir cenaze alayını organize etmek o kadar kolay değildir.

Bu nedenle, sevdiği birini kaybeden bir kişiye verilen içinde az miktarda para bulunan bir zarf, sözde insani yardım haline gelecektir.

Ölüm vesilesiyle üzüntü sözleri

Bir Müslümanın vefatına ilişkin taziyede şu sözler yer almalıdır: “Allah sana sabır versin”, “Allah merhumunu affetsin”, “Allah sana acıya karşılık evine mutluluk versin.”

Bu inançtaki keder sözleri aynı zamanda talimatları, bağışlanma dualarını, ayrılık sözlerini ve aileyi ele geçiren kederin karşılığında dünyevi nimetler dilemeyi de ima eder.

Bir babanın veya annenin ölümünden bahsederken yerleşik ifadeleri kullanabilirsiniz:

1. Bu kayıp hepimiz için yeri doldurulamaz. Güvenilir ve bu kadar yakın olan bu desteğin kaybını kabul etmek her zaman zordur.
2. içten taziyelerimi kabul edin. Babanızı (annenizi) tanıyordum, çok iyi bir insandı. Onu hiçbir zaman unutmayacağız, anısı ölümsüz olacaktır.
3. Üzüntümü anlatacak kelime yok. Bu çok korkunç ve böyle bir insanı kaybetmek ruhunuzun bir parçasını, kalbinizi kaybetmek gibidir. Orada kalın, biz yanınızdayız.

Çocuğunu - oğlunu veya kızını - kaybetmiş bir kişi için sempati sözleri bulmak özellikle zordur. “Güçlü ol” dışında ne söyleyebilirsiniz? Belki şöyle bir şey:

Bu bizim için korkunç bir şok. Bu kadar erken gittiğine inanamıyorum. Bu dünyayı terk etmesi onun için çok erkendi ama zaman kimseyi ayırmıyor. Eğer dünyada cennet varsa bırakın oraya gitsin. Daha iyisini hak ediyor.

Tavsiye. Monologunuzu kısa ama anlam açısından anlamlı oluşturabilmeniz için ortak ifadeler mevcuttur. Bunlar öncelikle bu konudaki düşüncelerini ifade etmekte zorlananlara yardımcı olmak için tasarlanmış şablonlardır.

Eşinin ve babasının ölümü nedeniyle başsağlığı diledi

Trajik bir şekilde kısalan her hayat, insanların kalplerinde acı ve acıya neden olur. Eşini veya babasını kaybeden insanlara acınızı dile getirirken, bu kişinin ailesi için kim olduğunu anlamalısınız:

1. Böyle bir kaybı kabullenmek çok zor, kocam kırılmaz bir destek, baş ve öyle oldu ki artık hepimizle birlikte değil. Sabır canlarım, güç. Başsağlığı dileklerimizi sunuyoruz.
2. Lütfen sembolik ama yine de en derin taziyelerimizi ve yardımlarımızı kabul edin. Böylesine korkunç bir trajedi evinize geldi, Allah evinize güç ve huzur versin.
3. Ona sonsuz hatıra... Ne adam, ne kişilik. Gerçekten muhteşem ve samimiydi, mekanı cennet olsun, onu çok özleyeceğiz.

Diyelim ki bunlar kabaca desteğe ihtiyacı olan sevdiklerimize söylenen keder sözleri.

Unutmayın, bunlar sadece cenazelerde ve yas günlerinde nasıl konuşulacağına dair genel örneklerdir. Bu tür ifadelerin yanı sıra, kural olarak, içinde nakit bulunan bir zarf da sunmalısınız. Bu yardım okyanusta sembolik bir damla da olsa olsun ama deniz bunun gibi damlalardan oluşuyor.

Bir kişiye sarılmaktan, ona bir eşarp sunmaktan veya merhumun sunağına karanfil getirmekten korkmayın. Bir kişiye yaklaşma ve yardım etme girişiminin her adımı, onda nezaket ve sıcaklığın yankısını yansıtacaktır. Kederli kişinin, ne kadar uyumlu ve güzel olursa olsun, her türlü sözden çok desteğe ihtiyacı vardır.

Yas kıyafetleri

Yas tutulan bir eve girerken görgü kurallarına göre erkeklerin şapka çıkarması gerekiyor, kadınlarda bu kural geçerli değil. Ayrıca görünüşünüze de dikkat edin. Rhinestones, kristaller veya parlak baskılar olmadan, yere kadar uzanan siyah elbiseler böyle bir akşam için mükemmeldir.

Açık yaka ve parlak makyaja izin verilmiyor ve erkeklerin resmi takım elbise giymesi gerekiyor; mat kazak ve gömleklere izin veriliyor.

Tavsiye. Bazen bir insanın görünüşü sözlerinden daha fazlasını anlatır. Kızların veya yetişkin hanımların kaba görünmesine izin verilmez. Mütevazı, terbiyeli olun, sakin, sessiz bir sesle konuşun ve sıradan kediotu tabletlerini çantanızda bulundurun.

Bir cenaze veya ölüm yıldönümü sakin ve medeni olabileceği gibi son derece duygusal da olabilir.

Bir yas gününde söylenmemesi gerekenler

Ölüm veya ölüm yıldönümüne ilişkin en aptalca ve uygunsuz ifadelerin bir listesini yaparsak, o zaman onurlu ilk sırayı "Nasılsın?" gibi bir ifade alacaktır. Katılıyor musun?

İkinci sırayı ise “Beklenen bir şeydi” ya da “Kader belirledi” ifadesine verecek.

"Hayat bu" ve "Hepimiz orada olacağız" gibi aptalca ifadeler. Bunu duymak yaslı bir insan için pek hoş bir şey değildir. Ve böyle bir şey söylemek yeterince cesaret ve utanmazlık olsa gerek, ama o kadar harika insanlar var ki.

Yas havasında olan bir kişiye aşırı ilgi göstermeyin. Düşünceleriyle baş başa kalsın, ağlasın, merhumla vedalaşsın ve aklı başına gelsin.

Acı sözlerini bir mektupla ifade etmek

Yüksek endüstri çağında, posta güvercini için cüzdanınızı boşaltmanıza gerek yok. Bir SMS veya mektup yazmanız yeterlidir: kısa ama kelimelerinizin anlamını aktarın.

Şahsen katılamıyorsanız lütfen mesaj yazın

Bu şekilde onlara kendinizi hatırlatacak, ne kadar önemsediğinizi ve sempati duyduğunuzu göstereceksiniz. Küçük bir SMS mesajı bile iyi bir mesaj ve iyi bir destek olacaktır.

Böyle bir mesaja kısaca çok anlamlı cümleler sığdırmak gerekir. Örneğin:

Lütfen taziyelerimi kabul edin, bu büyük bir trajedi. Düşüncelerde yanındayım, sarılıyorum, öpüyorum.

Bu tür mesajlar bir arkadaşınıza, bir meslektaşınıza, bir annenize veya büyükbabanıza gönderilebilir.

Ancak acınızla ilgili bir anı yazısı yazmaya karar verirseniz, kalem ve mürekkep hazırlayın; konuşmanız deneyimlerinizi tavizsiz bir şekilde ifade etmelidir.

Bir mektubun örnek metni aşağıdaki ifadeleri içerebilir:

Olayı öğrendiğimde gözyaşlarımı tutamadım. Kaybın acısını anlatacak kelime yok. Aramızı bu kadar uzak bir mesafenin ayırdığı için içtenlikle üzgünüm ve sizi kişisel olarak destekleyemiyorum, sadece hayatın bu kadar zor bir anında size sarılıyorum. Umarım en yakınlarınız şu anda yanınızdadır ve sizi destekliyorlardır.

Birkaç banknot eklerseniz bu mektubun samimi duygularınızı daha da ifade edeceğini ve sevdiğiniz kişiyi tüm gücünüzle desteklediğinizi göstereceğini düşünüyorum.

Ortodoks Hıristiyanlar Başsağlığı Dileklerini Nasıl İfade Ediyor?

Ortodoksluk, hem cehennemin hem de cennetin var olduğu bir sonraki yaşama inanır. Ortodoksluğu savunan her insan, Rab Tanrı'nın kendisine cennete gitmeyi umar, bu nedenle, Ortodoks bir kişiye üzüntü ve başsağlığı dileklerinizi ifade ederseniz, aşağıdaki ifadeler oldukça uygun olacaktır:

• Huzur içinde yatsın;
• Allah size sabır ve hayırlısını versin;
• Rabbim cömert ve merhametlidir, günahlarımızı bağışlasın;
• iyi uykular, Allah ruhunu dinlendirsin.

Dakik olun, doğal ve kibar davranın. Desteğinizin ve iyi tavrınızın bir işareti dikkatinizdir. Bu şekilde, sevdiklerinizin başına bir acı geldiğinde kenarda kalma konusundaki isteksizliğinizi göstermiş olursunuz.

Umarım bu makale size yardımcı olmuştur. Uzun ölüm ilanları yazmayın; içtenlikle ve yürekten konuşun. Bu veda kelimesini sosyal ağlarda arkadaşlarınızla ve sevdiklerinizle paylaşın. Blog güncellemelerimize abone olun. Herşey gönlünce olsun!

Neşeli, kolay yaşam koşullarında ve şenlikli olaylarda nasıl davranacağımızı sezgisel ve bilinçaltı olarak anlıyoruz. Ancak trajik nitelikte olaylar da var - örneğin sevilen birinin ölümü. Birçoğu kayıplara hazırlıksızlıkla karşı karşıya kalarak kaybolur; çoğu için bu tür olaylar kabul ve farkındalığın ötesindedir.

Kayıp yaşayan insanlar kolayca savunmasızdır, samimiyetsizliğin ve sahtekarlığın son derece farkındadırlar, duyguları acıyla boğulur, onu hafifletmek, kabul etmek, onunla uzlaşmak için yardıma ihtiyaç duyarlar, ancak hiçbir durumda kazara atılan düşüncesizce acıyı artırmazlar. kelime veya yanlış ifade.

Artan incelik ve doğruluk, hassasiyet ve küçümseme gösterebilmeniz gerekir. Daha fazla acıya neden olmak, rahatsız edici duyguları incitmek veya duygularla aşırı yüklenmiş sinirlere dokunmak yerine, hassas bir anlayış göstererek sessiz kalmak daha iyidir.

Yanınızdaki kişinin acı çektiği bir durumda nasıl davranacağınızı anlamanıza yardımcı olmaya çalışacağız - sevilen birinin kaybı, kişinin desteğinizi ve samimi sempatinizi hissetmesi için nasıl doğru şekilde sempati duyacağınız ve doğru kelimeleri nasıl seçeceğiniz.

Taziyelerde mevcut farklılıkları dikkate almak gerekir.

Kayıp için başsağlığı dileme şekli farklılık gösterecektir:

• Büyükanne ve büyükbabalar, akrabalar;
• anne veya baba;
• erkek veya kız kardeş;
• oğul veya kız - çocuk;
• karı koca;
• Erkek arkadaşın veya kız arkadaşın;
• iş arkadaşları, çalışan.

Çünkü deneyimin derinliği farklılık gösterir.

Ayrıca başsağlığı dileklerinin ifadesi, yas tutan kişinin olanlarla ilgili duygularının ciddiyetine bağlıdır:

• Yaşlılıktan dolayı yakın ölüm;
• ciddi hastalık nedeniyle yakın ölüm;
• erken, ani ölüm;
• trajik ölüm, kaza.

Ancak ölüm nedeninden bağımsız olarak temel, genel bir durum var: kederinizin ifadesinde gerçek samimiyet.

Taziyenin kendisi şekil olarak kısa ama içerik olarak derin olmalıdır. Bu nedenle sempatinizin derinliğini ve destek sağlama isteğinizi doğru bir şekilde aktaran en samimi kelimeleri bulmanız gerekir.

Bu yazımızda çeşitli başsağlığı dileme biçimlerine ve örneklerine yer vereceğiz ve kederli kelimeleri seçmenize yardımcı olacağız. İhtiyacınız olacak: samimiyet; sabır; kişiye dikkat; sempati;
İpucu 1

Sunum şekli ve yöntemi

Taziyeler, amacına göre şekil ve sunum şekli bakımından kendine özgü özellikler taşıyacaktır.

Amaç:

1. Aileye ve arkadaşlara kişisel bireysel başsağlığı dileklerimle.
2. Resmi bireysel veya kolektif.
3. Gazetede ölüm ilanı.
4. Cenazede veda yas sözleri.
5. Cenaze töreninde söylenen sözler: 9 gün boyunca yıldönümünde.

Servis yöntemi:

Zamanındalık faktörü önemlidir, bu nedenle posta teslim yöntemi yalnızca telgraf göndermek için kullanılmalıdır. Elbette başsağlığı dilemenin en hızlı yolu modern iletişim araçlarını kullanmaktır: e-posta, Skype, Viber... ancak bunlar kendine güvenen İnternet kullanıcıları için uygundur ve bunlar yalnızca gönderen değil aynı zamanda alıcı da olmalıdır.

Sempati ve empati göstermek için SMS kullanmak, yalnızca bir kişiyle iletişim kurmak için başka bir fırsatın olmaması veya ilişkinizin durumunun uzaktan tanıdık veya resmi dostluk ilişkileri olması durumunda kabul edilebilir.

Gönderim formu:

Yazılı olarak:

• Telgraf;
• e-posta;
• e-kart;
• ölüm ilanı - bir gazetede yayınlanan yas notu.

Sözlü formda:

• Bir telefon görüşmesinde;
• şahsen.

Düzyazıda: Acının yazılı ve sözlü ifadesine uygundur.
Ayette: Yazılı keder ifadeleri için uygundur.
İpucu 2

Önemli noktalar

Tüm sözlü taziyelerin şekli kısa olmalıdır.

• Resmi taziyelerin yazılı olarak iletilmesi daha hassastır. Bunun için ölen kişinin bir fotoğrafını, buna karşılık gelen elektronik resimleri ve kartpostalları seçebileceğiniz yürekten bir ayet daha uygundur.
• Kişisel bireysel taziyeler özel olmalı ve sözlü veya yazılı olarak ifade edilebilmelidir.
• Sevgili ve en yakın insanlar için, üzücü başsağlığı dileklerinizi resmi değil, yani kalıplaşmış değil, kendi samimi sözlerinizle ifade etmeniz veya yazmanız önemlidir.
• Şiirler nadiren ayrıcalıklı olduğundan, yalnızca size ait olduğundan, kalbinizin sesini dinleyin, o size teselli ve destek sözleri söyleyecektir.
• Sadece taziye sözleri samimi olmamalı, aynı zamanda gücünüz dahilinde olan her türlü yardım teklifini de içermelidir: mali, organizasyonel.

Ölen kişinin sonsuza kadar hafızanızda kalmasını istediğiniz kendine özgü kişisel erdemlerini ve karakter özelliklerini örnek olarak belirtmeyi unutmayın: bilgelik, nezaket, duyarlılık, iyimserlik, yaşam sevgisi, çalışkanlık, dürüstlük...

Bu, ana kısmı makalemizde önerilen yaklaşık modele göre formüle edilebilecek olan taziyenin bireysel kısmı olacaktır.
İpucu 3

Evrensel kederli metinler

1. “Yeryüzü huzur içinde olsun” definden sonra söylenen, cenaze töreninde taziye olarak kullanılabilen, ateistlere bile uygun olan geleneksel bir ritüel sözüdür.
2. "Hepimiz onarılamaz kaybınızın yasını tutuyoruz."
3. "Kaybın acısı kelimelerle ifade edilemez."
4. "İçtenlikle taziyelerimi sunuyorum ve acınızı paylaşıyorum."
5. "Sevgili bir kişinin ölümü nedeniyle lütfen en derin taziyelerimi kabul edin."
6. "Ölen harika adamın parlak anısını kalbimizde tutacağız."

Yardım aşağıdaki kelimelerle sunulabilir:

• Acınızın ciddiyetini paylaşmaya, yanınızda olmaya, size ve ailenize gereken yardımı sağlamaya hazırız.”
• “Elbette birçok sorunu çözmeniz gerekecek. Bize güvenebilirsiniz, yardımımızı kabul edin."

İpucu 4

Annenin ölümü üzerine büyükanne

1. "En yakın insanın, annenin ölümü telafisi mümkün olmayan bir acıdır."
2. "Onun parlak anısı sonsuza kadar kalplerimizde yaşayacak."
3. "Hayatı boyunca ona söyleyecek ne kadar zamanımız olmadı!"
4. Bu acı anda içtenlikle yas tutuyor ve acınızı paylaşıyoruz."
5. "Devam etmek! Onun anısına. Seni çaresiz görmek istemez."

İpucu 5

Bir kocanın, babanın, büyükbabanın ölümü üzerine

• "Sizin ve aileniz için güvenilir bir destek olan sevilen birinin ölümüyle ilgili olarak en içten taziyelerimi sunuyorum ve derin üzüntülerimi ifade ediyorum."
• "Bu güçlü adamın anısına, bu acıdan kurtulmak ve onun bitirmediği şeye devam etmek için metanet ve bilgelik göstermelisiniz."
• Onun parlak ve nazik hatırasını hayatımız boyunca taşıyacağız.”

İpucu 6

Bir kız kardeşin, erkek kardeşin, arkadaşın, sevilen birinin ölümü üzerine

1. “Sevilen birinin kaybının farkına varmak acıdır ama hayatı tanımayan gençlerin gidişini kabullenmek daha da zordur. Sonsuz hafıza!"
2. "Bu ağır, onarılamaz kayıp vesilesiyle en içten taziyelerimi sunmama izin verin!"
3. “Artık ebeveynlerinize destek olmanız gerekecek! Bunu hatırla ve orada kal!”
4. “Tanrı hayatta kalmanıza ve bu kaybın acısına dayanmanıza yardım etsin!”
5. “Çocuklarınızın iyiliği, onların huzuru ve refahı için bu acıyla başa çıkmanız, yaşama gücünü bulmanız ve geleceğe bakmayı öğrenmeniz gerekiyor.”
6. “Ölüm aşkı götürmez, senin aşkın ölümsüzdür!”
7. “Harika bir adama mutlu anılar!”
8. “Sonsuza kadar kalbimizde kalacak!”

İpucu 7

Bir müminin ölümüne

Başsağlığı metni laik bir kişiyle aynı kederli sözleri içerebilir, ancak bir Ortodoks Hıristiyan şunları eklemelidir:

• Ritüel ifadesi:

“Cennetin Krallığı ve Ebedi Barış!”
"Tanrı merhametlidir!"

• Dua cümlesi:

"Tanrım, ruhunu dinlendir, gönüllü ve istemsiz tüm günahları bağışla ve Cennetin Krallığını bağışla!" Çözüm

Çözüm

"Ölülerin hayatı, yaşayanların anısına devam ediyor" - bu sözler eski bilge Cicero'ya aittir. Ve biz hayattayken, ölen sevdiklerimiz kalbimizde yaşıyor!