Bir kadının çocuğunu tek başına büyütmesi uzun zamandır kimseyi şaşırtmıyor. Ancak bir erkeğin aynı rolü oynamaya zorlandığı durumlar da vardır. Rus istatistikleri, her 150 tek ebeveynli aileye karşılık, çocukların tek baba tarafından büyütüldüğü bir aile olduğunu gösteriyor.
Devletin görevlerinden biri de savunmasız vatandaş gruplarına yardım etmektir. Çocuklarını tek başına yetiştiren ebeveynler, tam da nüfusun desteğe ihtiyacı olan kesimleridir. Çoğu zaman, tek ebeveyn tanımı “bekar anne” kavramına atıfta bulunmaktadır. Ülkemizde mevzuatta bekar babanın durumu ayrıca yansıtılmamaktadır. Ancak yasa ve yönetmelikleri anlarsanız, bekar bir babanın sahip olduğu konumun bekar bir annenin durumuna eşit olduğu anlaşılacaktır. Yasal olarak, reşit olmayan çocuğu tek bir baba tarafından büyütülen bir aile, tek ebeveynli herhangi bir aileye sağlanan yardımların aynısından yararlanma hakkına sahiptir.
Sosyal hizmetlerden yardım almak için tek ebeveynin konumunu aşağıdaki koşullarla doğrulamanız gerekir:
- Anne, boşanma sırasında reşit olmayan çocuğu büyütmeyi reddediyor ve bebek babada kalıyor.
- Kadın öldü, hapis cezasını çekiyor ya da kayıp.
- Ebeveyn, kanunla belirlenen prosedüre uygun olarak annelik haklarından mahrum bırakıldı. Bu, kişinin çocuklara bakma ve yetiştirme sorumluluklarını kasıtlı olarak ihmal etmesi durumunda ortaya çıkar. Buna, çocuğun annesi tarafından fiziksel veya psikolojik şiddete maruz kalması, kadının ahlaksız bir yaşam tarzı sürmesi veya alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı gibi durumlar da dahildir.
- Anne, karmaşık akıl hastalığı veya sağlık sorunları nedeniyle ebeveynlik yapma olanağını engelleyen iş göremez durumda.
Bu durumların belgelenmesi gerekmektedir.
Bazen, bir erkeğin yeniden evlenmesi halinde tek ebeveyn olma statüsünün devam edip etmeyeceği sorusu ortaya çıkabilir. Evlenen bekar bir anne, eğer bebeğin doğum belgesinde bir çizgi varsa ve yeni eş babalığı resmileştirmemişse, tek ebeveynli bir aileye sağlanan tüm garantileri elinde tutabilir. Bir erkek için durum farklıdır. Çocuğun doğum belgesinde her zaman anneyle ilgili bir kayıt bulunur; ebeveyn çeşitli nedenlerden dolayı çocuğunu yetiştirmiyor. Bekar baba kavramı mevzuata yansıtılmıyor. Bu nedenle, evlendikten sonra bir erkek artık tek ebeveyn olarak kabul edilmeyecektir. Bu durumda aile artık eksik olmayacaktır.
Fotoğraf: BlueOrange Studio/Rusmediabank.ru
Bekar baba... Böyle bir imaj denilince akla genellikle filmlerden romantik karakterler gelir ve bu tür erkeklerin kendileri neredeyse her zaman kadınların hayranlığını ve onlarla ilişki kurma arzusunu uyandırır.Elbette: Hayatın zorluklarına ve küçük ailesinin tüm sorumluluğuna onurlu bir şekilde katlanmaya alışkın olan o, benzer bir davranış modelini bir sonraki tam teşekküllü birliğe aktaracak! Aksine, daha adil cinsiyetin diğer temsilcileri ondan ateş gibi kaçıyorlar - diyorlar ki, çocuğa yeni bir anne olarak sadece bir kadına ve özgür bir hizmetçiye ihtiyacı var. Gerçek nerede yatıyor? Anlamak için birlikte çözelim: Bekar bir baba, kaderin bir hediyesi mi, yoksa zaman kaybetmeye değmeyecek bir seçenek mi?
Bekar babalar: kaçınılmalı ya da kaçınılmamalı
İnsanların bekar baba olmalarının nedeni iyi bir hayat değil: Birisi karısını gömdü ve birisi de çocuğunu hiçbir şekilde rol model olamayacak annesinden almak zorunda kaldı. Çocuk yetiştirmenin tüm bakımı erkeklerin omuzlarına düşer, bu nedenle böyle bir babanın karakterine diğer aile erkeklerinden biraz farklı özellikler hakimdir: büyük bir sorumluluk, anlayış, hoşgörü ve eylemlerinin sonuçlarını tahmin etme payı. Her kadın için ideal bir partner, değil mi?
Ancak bu madalyonun birçok kişinin hoşlanmayabileceği bir de diğer yüzü var.
İlk önce Bekar babalar, duygularını ve duygularını ifade etme konusunda çok daha kısıtlıdır ve partnerinizden ateşli ve canlı itiraflar ve bir tutku denizi beklerseniz, büyük olasılıkla hayal kırıklığına uğrayacaksınız.
ikinci olarakÇoğu durumda, bekar bir babanın ilk yeri çocuğu olacaktır, bu nedenle erkeğe ve çocuğuna uyum sağlamanız gerekecektir. Bu durumda arzu edilen "ben ve o" imkansızdır çünkü Başlangıçta ilişki “ben, o ve çocuğu” ilkesi üzerine kurulacak.
Ayrıca birçok bayan yanlışlıkla çocuklu bekar erkeklerin kendilerini toplumdaki eksik bir birimdeki boşluğu doldurabilecek bir kadın-anneye adadıklarına ve aradıklarına inanıyor. Bu bir yanılgıdır: Çoğu zaman, mini aile zaten kendi geleneklerini, geleneklerini ve temellerini geliştirmiştir ve babanın kendisi de sorumluluklarıyla nasıl başa çıkacağını bilir.
Bekar babaların özelliklerini anlar ve kabul ederseniz, anahtar teslimi bir ailede mutlu bir aile hayatına başlamak için harika bir fırsata sahip olursunuz, çünkü çok sayıda kadının özellikle bebekli babaları partner olarak araması boşuna değil. Birbirine taşlama işlemini olabildiğince ağrısız hale getirmek için önerilerimizi dikkate alın.
İlk önce, kocaman kulaklara dönüşmeniz ve sadece konuşabilmeniz gerekmiyor. Dinleme ve duyma yeteneği size iyi hizmet edecektir: yalnızca seçtiğiniz kişi hakkında daha fazla bilgi edinmekle kalmayacak, aynı zamanda onun bir ilişkide neyi ve kimi aradığını, beklentilerini de anlayacaksınız.
İkincisi, şevkinizi yumuşatın ve bebeğiyle tanışmak için ısrar etmeyin: Uygun zamanda, adamın kendisi genel toplantı yapılmasını teklif edecektir. Onu da anlıyorsunuz: Çocuğunu gereksiz psikolojik şoklardan koruyor çünkü zaten bir sınava katlanmak zorunda kaldı. Bu nedenle birlikte vakit geçirme teklifi alırsanız seçilen kişinin niyeti ciddidir.
Ancak bir çocukla tanışmak mutlu son anlamına gelmez ve "sonsuza kadar mutlu yaşadılar." Tam tersine iletişimde hiç hazırlıklı olmadığınız zorluklar ortaya çıkabilir. Bunları en aza indirmek için, çocuğunuzu hemen yetiştirmeye çalışmayın: çocuk, yabancı bir teyzenin sözlerini kabul etmeyecek ve ondan yalnızca olumsuz bir itibar kazanacaksınız. Bebeğinize anne rolü üstlenmeden iyi bir arkadaş gibi davranın, hobileri ve karakter özellikleri hakkında daha fazla bilgi edinin.
Bu arada, ikinci ebeveyn hakkında. Bebek annesini görmeye devam etse bile ruhunuza eziyet etmemelisiniz. Çift ayrıldı ve adam eski karısı hakkında belirli sonuçlara vardı ve aynı zamanda normal bir ilişkiyi sürdürmeyi başardılarsa, bu, seçtiğiniz kişinin değerlerinin hazinesinde başka bir artı.
Bir çift içindeki ilişkinize gelince, o zaman Çocuğunuzun sizden çok daha fazla boş zamana sahip olacağı bir duruma hazırlanın. İlişkileri geliştirirken böylesine doğal bir arzu olan sarılmalar ve öpücükler, küçük bir yaratığın varlığında minimumda tutulmalıdır: bir ebeveyn tarafından büyütülen çocuklar çok kıskançtır. Ayrıca tüm bekar babaların hazır olmadığını da dikkate almakta fayda var çünkü... yeniden “genç dövüşçü kursuna” gitmeye pek istekli değiller.
Hem seçtiğiniz kişiyle hem de onun küçük çocuğuyla ilişkiler kurarken hatalara hazırlıklı olun, çünkü onların geliştirip mükemmelliğe kadar ustalaştığı iletişim sistemine sıfırdan hakim olmalısınız. Bu nedenle, "anahtar teslimi bir ailenin" reisi tam olarak her zaman hayalini kurduğunuz kişi ise, hiçbir şeyden korkmayın. Sonuçta o, her şeyden önce her insan gibi özenli, anlayışlı ve sabırlı bir yoldaşın hayalini kuran bir adamdır. Peki bu tür nitelikler hangi açılardan hoş karşılanmıyor?
“Bekar Baba” (1997) filminden bir kare
Rusya'da tek başına çocuk yetiştiren babaların sayısı bilinmiyor. Çeşitli kaynaklara göre bu tür tek ebeveynli ailelerin sayısı 300 ila 800 bin arasında değişiyor.
Böyle bir dağılım dolaylı olarak hiç kimsenin bekar babalar sorununu özel olarak ele almadığını gösteriyor. Bekar anneler için pek çok yardım merkezi var ama bekar babalar için değil. Tam bir ailede bile hiç kimse bir babayı babalık rolüne özel olarak hazırlayamaz, hatta bekar babalar için bu durum daha da azdır. Rus mahkemeleri, boşandıktan sonra çocuğun kimin yanında kalacağı konusunda son derece nadiren babaların lehine karar veriyor. Toplumda babaların çocuk yetiştirmeye uygun olmadığına ve genel olarak yakında yeniden evleneceklerine inanılıyor.
Ama hayatta her şey olabilir. Ve çoğu zaman aniden çocuklarını kollarında bırakan babalar ne yapacaklarını ya da yardım için nereye koşacaklarını bilmiyorlar. Ve bu arada onların hakları var.
İkinci anne ortaya çıkabilir veya çıkmayabilir. Ancak küçük bir ailenin hayatı devam ediyor: Babanın çocuklarını ayağa kaldırması ve kendisinin dolu bir hayat yaşaması gerekiyor. Nasıl yapılır? Moskova Devlet Üniversitesi Psikoloji Bölümü Doçenti, Psikolojik Bilimler Adayı'ndan Öneriler Anton Sorin.
Annem artık yok
Annem öldü, başka bir amcanın yanına gitti, hapse girdi - her halükarda artık ortalıkta yok ve yokluğunun çocuğa açıklanması gerekiyor - bu konuyu tabu haline getirmek yanlış.
Pek çok babanın ilk ciddi hatasını yaptığı yer burasıdır: yalan söylemeye veya olup biteni süslemeye çalışırlar. Bunun nedeni bazen babanın kendisinin de olanlardan dolayı kendini suçlu hissetmesi ve erkek "kahramanlığını" kullanmaya çalışmasıdır: Her şeyle tek başıma ve tek başıma başa çıkmak zorundayım ve tüm bunlardan çocuğum acı çekmemeli.
Bu tutum temelde yanlıştır. Herhangi bir aldatma, süsleme veya koruma girişimi istenen hedefe ulaşılmasına yardımcı olmayacaktır: çocuğun sakinleşmesi. Örneğin, eğer anne ölürse ve baba “anne gitti” derse, çocuk acı çekmek ve kendine gelmek yerine (ki bu çocuklar için yetişkinlere göre çok daha hızlı ve daha kolaydır), her gün annesini bekler. , acılarını uzatmak.
Dolayısıyla babanın buradaki cesareti dürüstlüğünde ifade edilebilir. Ve çocuğun kaç yaşında olduğu önemli değil. Her yaşta uygun kelimeleri bulabilirsiniz. Önemli olan çocuğunuzu zor bir durumla yalnız bırakmamanızdır. Böyle bir sohbette herkesin ne hissettiğini söyleyebilmesi çok önemli. Ancak o zaman durum iki kişi arasında bölünür. Ve aile korunur.
Annem öldü, başka bir amcanın yanına gitti, hapse girdi - her halükarda artık ortalıkta yok ve yokluğunun çocuğa açıklanması gerekiyor - bu konuyu tabu haline getirmek yanlış
Ancak şu soru ortaya çıkıyor: Bir çocuğa annesinin öldüğünü veya aileden ayrıldığını, ona aşırı travma yaşatmadan nasıl açıklayabilirim?
Konuşmayı canlı duygularla, özellikle de olumsuz duygularla doldurmaya gerek yok. Sakin ve yumuşak konuşun ki, çocuk olanlardan dolayı dünyanın cehenneme gideceği hissine kapılmasın.
Çocuğun yaşına göre mümkün olduğunca anlaşılır kelime ve ifadeler seçin. Örneğin anneniz öldüyse şöyle diyebilirsiniz: Kötü bir şey oldu, anneniz öldü. Bu her insanın başına gelir, herkes er ya da geç ölür. Hayvanlar, bitkiler ve insanlar ölüyor. Genellikle insanlar yaşlılıktan ölürler, ancak bazen hastalıktan ya da kazadan da ölürler. Ne yazık ki annenin başına gelen de buydu.
Ailenin dünya görüşüne bağlı olarak, bir kişinin ölümünden sonra başına neler geleceğini çocuğa anlatabilirsiniz. Teolojik inceliklere girmeye gerek yok, annenin ortadan kaybolmadığını, artık başka bir yerde yaşadığını, orada kendini iyi hissettiğini, bebeğine baktığını, onunla ilgilendiğini söyle yeter.
Aile ateistse evet diyebiliriz, bu hayatta olur, anne artık orada değildir - ama bir baba var, bir çocuk var, başka yakın ve sevgili insanlar var. Onlar bizi seviyor, biz de onları seviyoruz.
Eğer annem başka bir adam için ayrılırsa
Bir anne aileden ayrıldığında çocuğun soruları olur: Annem neden bizi terk etti? Beni neden terk etti? Seni neden terk etti? Bu amca neden daha iyi? Neden onunla yaşamamı istemiyor? Kötüyüm?
Ve babamın cevap vermesi gerekecek.
Tabii ki baba, annesine karşı öfkesini çocuğa indirgememeli, onu suçlamamalı ve çocuğu ona karşı çevirmemelidir. Çocuğun önünde “hepsi onun hatası” diyerek kendini kırbaçlamamalı. Bunu bir arkadaşınıza, psikoloğa, rahibe veya yetişkin bir çocuğa anlatabilirsiniz. Ve bir çocuğun veya gencin her şey için sevgili babasının suçlu olduğunu anlaması kolay olmayacak.
Anne, baba ve başka bir adam arasında yaşananlara ilişkin açıklamalarda fazla derine inmemelisiniz. Sonuçta, bu yetişkinler için her zaman hemen netleşmiyor. Çocuğa, annesi gitse de onu hâlâ sevdiğini, artık farklı bir yerde yaşadığını anlatmak önemlidir.
Şunu söylemeyi deneyebilirsiniz: Bir noktada anne ve baba tanıştılar, aşık oldular ve birlikte yaşamaya karar verdiler. Ancak zaman geçti ve bunu yapamayacaklarını anladılar ve ayrı yaşamaya karar verdiler. Ama hem annen hem de baban seni çok seviyor ve annenle çok sık görüşeceksin (eğer annenle zaten böyle bir anlaşman varsa).
Genellikle çocuk, anne ve babasının yeniden bir arada olmasını ister. Ebeveynler "tamamen" ayrılmışsa ve ailenin yeniden birleşme şansı yoksa, o zaman onda bu tür umutları uyandırmamalı ve genel olarak "ya annem dönerse" konusunu tartışmalısınız.
Baba, annesine karşı öfkesini çocuğa indirgememeli, onu suçlamamalı ve çocuğu ona karşı çevirmemelidir. Çocuğun önünde “hepsi onun hatası” diyerek kendini kırbaçlamamalı.
Bir anne, çocuklarını babasına bırakıp başka bir erkeğe giderse ama çocuktan vazgeçmiyorsa ve onunla çıkmaya hazırsa, bu her şekilde memnuniyetle karşılanmalıdır. Burada babanın, ayrılığın nedenleri ne olursa olsun, güçlü bir irade sergilemesi ve çocuğun çıkarlarını ön planda tutması gerekmektedir. Kocasını terk eden kadının "kötü" olduğu ve bir çocuğa iyi bir şey öğretemeyeceği gerekçesiyle Anna'nın oğluyla görüşmesini reddeden Karenin'i taklit etmeye gerek yok. Sonuçta bunun arkasında sıradan intikamcılık yatıyordu. Ve bir çocuğun annesinin var olduğunu, onu sevdiğini ve onun yaşamına dahil olduğunu bilmesi normal gelişimin anahtarıdır.
Ancak çocuk ile anne arasında bu tür toplantılar düzenlenirken hatalardan kaçınmak da önemlidir.
Bir çocuğun pek çok şeye uyum sağlayabileceğini unutmayın: Annenin, babanın ya da genel olarak ailenin yokluğu. Bu duruma dayanabilmesi için sağlıklı uyum mekanizmaları devreye girer. Ancak çocuğun nevrotik uyum mekanizmalarını tetiklemeden hiçbir zaman sağlıklı bir şekilde uyum sağlayamayacağı şey belirsizliktir.
Bu nedenle anneyle yapılan görüşmelerin çocuğun aşina olduğu ve kabul ettiği belirli düzenlemelere tabi olması gerekir. Bir annenin “zamanı varken” ve istediği veya gücü yettiği sürece çocuğunu alması yanlıştır. Çocukla yapılan toplantılar, annenin uymaya çalıştığı net bir programa dayanmalıdır - bu, çocuğa tutarlılık ve güven duygusu verecektir. Aksi takdirde annenizle arzu ettiğiniz ancak zaman zaman yapacağınız görüşmeler yalnızca ayrılık stresini artıracak, nevrotiklik ve kaygıyı destekleyecektir.
Baba herkes olabilir ama anne olamaz. Ve yapmamalıyım
"Office Romance" filminde ana karakter Yura Novoseltsev karısı tarafından terk edildi ve tek başına "bir erkek ve... bir erkek" olmak üzere iki çocuk büyüttü. Ana karakterin "Anneleri onları nasıl terk edebilir?" cevabını aldı: "Bir anneleri vardı - Novoseltsev!"
Bu da bekar bir babanın yapabileceği başka bir hatadır: Çocuğunun annesinin yerini almaya çalışmak.
Bir baba hiçbir şekilde çocukları için bir annenin yerini tutamaz. Yapamaz ve yapmamalı! Bir baba yalnız olsun ya da olmasın çocuklarına babalık etmelidir. Bekar bir baba nasıl kendisinin ya da babasının olmayan bir işi üstlenmez?
Babanın çocukla anneye göre çok daha az zaman geçirdiğini ve bunun değiştirilemeyeceğini anlamalısınız. Bu nedenle, her şeyden önce, baba, annenin yapabileceği gibi tüm küçük şeyleri kontrol etmemelidir (ve ellerinizi yıkadınız ve eşyalarınızı katladınız), ancak günde çocukla geçirdiği birkaç saati güven verici ve sıcak bir ortam yaratmak için harcamalıdır. ilişki. Çocuğunuzla konuşun. Ona ruh halinin nasıl olduğunu, gününün nasıl geçtiğini sorun. Başarılı olduğunuzun ilk işareti, çocuğun size sorunlarını anlatması veya sevincini paylaşmasıdır.
Bunun için baba ve çocuk arasındaki her türlü ortak aktivite çok önemlidir: oyunlar, sinemaya, ormana geziler, bisiklete binmek, spor. Sadece "ikiye bölünmeye" ve ölen annenizi kopyalamaya çalışmayın. Örneğin anne çocuğuyla peltek konuşmayı seviyorsa ve baba bir yetişkin gibi konuşmayı tercih ediyorsa iletişim tarzınızı değiştirmenize gerek yok! Bu sadece çocuğun cesaretini kıracak ve alarma geçirecektir.
Bir erkek çocuk babasının yanında kalırsa onunla erkeksi şeyler yapmak çok güzel. Bir kız kaldıysa ve örneğin annesi ona örgü örmeyi öğrettiyse, bu hanımların faaliyetlerine devam etmemelisiniz, tarafsız bir şey bulmak daha iyidir.
"İkiye bölünmeye" ve ölen annenizi kopyalamaya çalışmayın. Eğer anne çocuğuyla peltek konuşmayı seviyorsa ve baba da bir yetişkin gibi konuşmayı tercih ediyorsa iletişim tarzınızı değiştirmenize gerek yok! Bu sadece çocuğun cesaretini kıracak ve alarma geçirecektir.
Elbette babanın çocuğa bakmak ve ailenin hayatını sürdürmek için belirli bir dizi temel kurala hakim olması gerekecektir, ancak bu yalnızca günlük yaşam için geçerlidir. Ayrıca babalık özelliklerinizi de biraz değiştirebilirsiniz: Örneğin katı ve talepkar, bekar bir babaysanız çocuğunuza karşı daha yumuşak ve şefkatli olmanızın size bir zararı olmaz.
Burada kız yetiştiren bekar babaların dikkatini çeken çok önemli bir nüans var. Bu, çocuk için samimi bir hijyen meselesidir. Babam hiçbir durumda bu bölgeye girmemelidir.
Bu önemli ve tehlikeli bir sorudur, çünkü mahrem hijyeni korumak ile ensest saikler arasındaki çizgi çok incedir ve fark edilmeden bu çizgiyi aşmak çok kolaydır. Bu nedenle babanın en katı kurallara uyması gerekir. En fazla üç yaşından itibaren (ve tercihen daha erken bir yaştan itibaren), kendisi ile kız çocuğu arasında, her ikisinin de ötesine geçemeyeceği net bir sınır bulunmalıdır. Bir kız babasıyla aynı yatakta uyuyamaz (anne, baba ve bebek bir aradayken - bu tamamen farklı bir konudur), kız babasını çıplak göremez ve banyoda birlikte banyo yapmak söz konusu değildir. Bu aynı zamanda kız çocuğunun sağlıklı gelişimi açısından da yanlıştır.
Bu nedenle baba, kızının mahrem hijyeninin sorumluluğunu ne kadar erken kadınların ellerine devrederse o kadar iyi olur. Bir büyükanne ya da dadı yardım edebilir. Elbette kızın böyle bir sorunu olabildiğince erken çözebilmesini sağlamak için çabalamalıyız.
“Yeni bir anne” aramalı mıyım?
Arkadaşlık sitelerinde bir erkek ve bir çocuğun fotoğraflarını "yeni bir anne arıyoruz" başlığıyla bulabilirsiniz. Bunda bir yanlışlık yok gibi görünüyor ama burada ciddi bir tuzak var.
Çocuğu olan bir adam “anne” aramaya başladığında bu bir felakettir. Babam kesinlikle, kesinlikle birlikte yaşamaya ve aile kurmaya hazır olduğu bir kadın aramalıdır. Her şeyden önce iyi bir eş aramalıdır. Sonuçta çocuklu bekar bir adam olarak kalırsa ve bunun dışında herhangi bir ilişkiye izin vermezse dolu dolu bir hayatı olmayacaktır.
Elbette her çocuk üvey annesini kolay kolay kabul etmez. Baba dirençle karşılaşabilir ve çocuğun kaprislerini, babasını biriyle paylaşma konusundaki bencil isteksizliğini gerçekten kötü bir üvey anneden ayırmak gerekir. Burada hem aile içinde ilişkiler kurmaya hem de çocukların kaprislerini ve manipülasyonlarını gerçek sorunlardan ayırmaya yardımcı olacak bazı kurallara uymalısınız.
Çocuğu olan bir adam “anne” aramaya başladığında bu bir felakettir. Öncelikle birlikte yaşamaya hazır olduğu bir eş aramalıdır. Ancak aynı zamanda yeni eş, çocuklu bir ailenin parçası olduğunu ve bunun değiştirilemeyeceğini bilmelidir.
Yeni bir kadınla ilişki kurarken baba çocuklarını seçim meselesine dahil etmemelidir. Ancak aynı zamanda yeni kadın çocuklu bir ailenin parçası olduğunu da bilmelidir ve bu değiştirilemez: onlar kendi isteğine göre büyükanne ve büyükbabalarının yanına, kapalı bir okula veya başka bir yere gönderilmeyecektir. Bir kadın, ilişki kurma aşamasında babasından bu tür taleplerde bulunursa, o zaman ondan ne kadar hoşlanırsa hoşlansın, çocuklarla ilişki kurma ihtimalinin düşük olduğu ve aileye katılmayacağı anlaşılmalıdır. Ve görünüşe göre böyle bir kadın en iyi seçenek değil.
Öte yandan bir kadın, erkeğinin çocuklarına karşı çok şefkatli olabilir ve ondan kurtulmak için her şeyi yapabilirler. Manipülasyonlar ve provokasyonlar çok farklı olabilir, çocuklar kasıtlı olarak onu kızdırabilir ve hatta ona zorbalık yapabilir, böylece öfkesini kaybedebilir, onlara bağırabilir, cezalandırabilir ve sonra babasına şikayet edebilir. Burada erkeğin çok dikkatli olması gerekiyor. Kasten bir tarafı tutup ne olursa olsun hemen diğer tarafı suçlayamazsınız. Bir tarafa (kadınlara, çocuklara) karşı “mücadele etmek” için “birleşemezsiniz”. En azından her iki tarafa da çatışmanın ayrıntılarını sormanız gerekir.
Çocukların yeni bir aile üyesini mümkün olduğunca acısız bir şekilde kabul edebilmeleri için ilişkiler, üzerinde anlaşılan kurallar ve sınırlar temelinde kurulmalıdır. Ve aileye gelen bir kadının hem mevcut kuralları kabul etmesi hem de kendi kurallarını tanıtması gerekir - o işe alınmış bir personel değildir.
Örneğin, ailedeki herkes, yeni kadının çocuklar için “ikinci bir anne” olmadığını, öyleymiş gibi davranamayacağını ve onunla “oynamayacağını” anlamalı ve kabul etmelidir: çocukların kişisel yaşamlarına fazla karışmak, babaya danışmadan onları cezalandırın vb. Ve çocuklara, bu kadının babalarının tercihi olduğu, ona tapmak zorunda olmadıkları, ancak ona saygılı davranmaları gerektiği, çünkü ona saygısızlığın babaya saygısızlık olduğu anlatılmalıdır. Baba ayrıca tüm çatışmaların ortak bir çevrede çözüleceğini, dolayısıyla birbirlerinden gizlice şikayet etmenin işe yaramayacağını da vurgulamalıdır.
Bu tür kurallar işe yararsa, kural olarak ilişki kurmada ciddi sorunlar ortaya çıkmaz.
Depresyona girmeyin, yardım isteyin
Bekar bir baba, önce kendine bakmazsa çocuklarına asla gerektiği gibi bakamayacağını anlamalıdır. Ve bunu yapmak için yardım istemeniz gerekir: akrabalardan, işe alınan personelden, bizzat çocuklardan. Ve bundan utanma. Sonuçta kişinin depresyonla ne kadar baş edebildiğinin en çarpıcı göstergesi yardım arama becerisidir.
Düşünün ki bir babanın kalbinde ağrı var ve oğullardan biri ondan ödevini yapmasına yardım etmesini istiyor, diğeri de onunla topa vurmasını istiyor. İyi bir baba ne yapmalı? Doğru cevap: Zorla futbol oynayarak ve sorunları çözerek kahramanlık göstermeyin, ancak yaşlı olana genç olanı meşgul etmesini, daha sonra yardım sözü vermesini ve her şeyden önce kendine bakmasını söyleyin.
Bekar bir baba, önce kendine bakmazsa çocuklarına asla gerektiği gibi bakamayacağını anlamalıdır.
Mümkünse büyükanne ve büyükbabalar ve diğer akrabalar çocuk yetiştirme sürecine dahil edilmelidir. Çocuklar uğruna ölmek gibi bir görev yoktur (bu nadir bir durumdur). Sağlıklı, mutlu olmak ve aynı çocukları yetiştirmek bir görevdir. Mutsuz, üzgün ebeveynlerin mutlu çocukları var mı bilmiyorum?... Baba ne kadar top oynarsa oynasın, kendisi fiziksel ve duygusal olarak iyi değilse çocuklar bundan faydalanamaz.
Bir babanın depresyona girmesinin bir başka yolu da hayata, kendisine, ölen karısına gücenmeye başlamak ve kendi içine kapanmaktır. Burada zaten olanı kabul etmeye çalışmak ve kendinize bir dereceye kadar hoşgörüyle davranmak çok önemlidir. Eşinizin gitmesiyle hayatın bitmediğini unutmayın. Benzer bekar babalarla forumlarda sohbet edebilir, bekar babaları desteklemek için özel olarak oluşturulmuş bir psikolojik grup bulabilirsiniz.
Bekar bir babanın yalnız olmadığını, çevresinde benzer durumda olan ve tavsiye konusunda yardımcı olabilecek kişilerin olduğunu, profesyonel düzeyde destek verebilecek uzmanların olduğunu bilmek önemlidir. Böyle bir yardım istemek utanılacak bir şey değil. Bu tür bir yardımı garajda arkadaşlarla alkolle "değiştirmek", sarhoş bir şekilde onlara hayattan şikayet etmek çok daha kötü.
Kirchen, küchen, kinder?
Elbette babanın hem kendisi hem de ailesi için çalışması gerekiyor. Çocuklarınız için işten fedakarlık etmemelisiniz. Ancak baba işkolikliğe yatkınsa, alışkanlıklarını yeniden gözden geçirmeli ve akşamlarını ofiste değil çocuklarla geçirmeye çalışmalıdır.
Ancak babanın mutlaka kendisiyle ve aile dışında geçirdiği zamanı ayırması gerekir. Haftanın bir gününü kendine ayırmalı, kişisel hayatını düzenlemeli, arkadaşlarıyla buluşmalı, en sevdiği hobisini - kendisini sadece bir baba gibi hissetmesini sağlayan bir şey. Ve kendini suçlu hissetmene gerek yok: Çocuklar bu günü büyükanne ve büyükbabalarıyla geçirecekler ki bu da faydalıdır veya ölen anneleriyle hâlâ bir tür ilişkileri varsa onunla tanışabilirler.
Kendinize ayırdığınız zaman şımartmak değil, yenilenmek için bir fırsattır. Böyle bir zaman olmayacak - çok yakında çocuklar engelli bir babayla uğraşmak zorunda kalacaklar.
Yazdırın ve buzdolabına asın
İşte bekar babalar için gerçekten yapılabilecek bazı ipuçları:
— Hem babanın hem de çocukların hayatlarında tam olarak ne olduğunu ve nasıl olduğunu bilmeleri için buzdolabına net bir günlük ve haftalık program koyun;
— Oraya gerekli tüm telefon numaralarını ve zorunlu bilgileri içeren bir kağıt asın;
— Haftada bir kez, ürün ve tariflerle birlikte yedi akşam yemeği hazırlamak için İnternet kitleri üzerinden sipariş verin;
— Haftada bir kez çamaşır yıkayın ve bunun için özel bir gün ayırın (izin günü değil).
— Haftada bir kez, bir alışveriş merkezinden (AUCHAN, Metro vb.) tüm hafta boyunca yiyecek satın alın;
— Çocukların sorumluluklarını açıkça dağıtın ve kaydedin (Maşa Salı ve Cuma günleri tozu siliyor, Paşa Pazartesi ve Perşembe günleri süpürüyor);
Bekar babanın hakları
Rusya Federasyonu mevzuatında “bekar baba” terimi yoktur. Uygulamada bekar baba, annesi ölen, kaybolan, ebeveynlik haklarından mahrum bırakılan, uzun süre sağlık kurumunda kalan, çocuklarını bir hastalık döneminde babaya bırakan, bir veya birkaç çocuğu olan bir adam olarak kabul edilir. boşanmış ya da hapiste. Çocuklar doğal olabilir veya olmayabilir (üvey baba, vasi veya evlat edinen baba, bekar baba olarak kabul edilebilir).
Çoğu durumda, bekar bir baba, yaklaşık 40 yaşında, tek çocuklu bir adamdır.
Çocuğunu tek başına büyüten bir baba, bekar annelerin aldığı sosyal yardımlara, devlet garantilerine ve yardımlara güvenebilir.
Rus mevzuatına göre, annesiz çocuk yetiştiren bir babaya, (karısı ölmüşse) ölüm aylığı ödenebilir; Hükümet Kararnamesi'ne göre, babanın çocuk yardımı ve hatta “doğum sermayesi” alma hakkı vardır. 30 Aralık 2006 tarihli Rusya Federasyonu. “Anne (aile) sermayesi için devlet sertifikası verilmesi prosedürü hakkında.”
Kendi başına çocuk yetiştiren kadınların sayısı dünya çapında giderek artıyor. Bazıları için bu, kendi inisiyatiflerinin ve bilinçli seçimlerinin sonucudur, diğerleri için ise koşulların olumsuz bir birleşimidir: boşanma, planlanmamış hamilelik... Ancak her ikisi için de bu kolay bir sınav değil. Nedenini anlayalım.
Sorun No. 1. Sosyal baskı
Zihniyetimizin özgüllüğü, bir çocuğun hem annesi hem de babası olması gerektiğini öne sürüyor. Herhangi bir nedenle babanın yokluğunda halk anneye her türlü etiketi yapıştırıyor: "Tek ebeveynli ailelerin çocukları mutlu olamaz", "Bir çocuğun babaya ihtiyacı var, yoksa büyüyüp çocuk olamayacak." Gerçek adam."
Bir çocuğu bağımsız olarak yetiştirme girişimi kadının kendisinden gelirse halk öfkelenmeye başlar: "Çocukların iyiliği için sabırlı olunabilirdi", "Erkeklerin başkalarının çocuklarına ihtiyacı yoktur", "Boşanmış çocuklu kadın kişisel hayatından memnun olmayacaktır” vb.
Kadın kendini başkalarının baskısıyla karşı karşıya bulur, bu da onun bahaneler üretmesine ve kendini aşağılık hissetmesine neden olur. Bu onu kendini kapatmaya ve dış dünyayla temastan kaçınmaya zorlar. Sosyal baskı, kadını stresin olumsuz bir biçimi olan sıkıntıya sürükler ve zaten istikrarsız olan psikolojik durumunu daha da kötüleştirir.
Ne yapalım?
Öncelikle başkalarının görüşlerine bağımlı olmanıza yol açan yanılgılardan kurtulun, örneğin:
“Çevremdeki insanlar sürekli beni ve yaptıklarımı değerlendiriyor, eksikliklerimi fark ediyorlar.
– Başkalarının sevgisi kazanılmalı, dolayısıyla herkesi memnun etmek gerekiyor.
– Başkalarının görüşü en doğrudur çünkü “dışarıdan daha iyi bilirsin.”
Bu tür önyargılar, diğer insanların görüşlerine yeterince yaklaşmayı zorlaştırır; bu yalnızca görüşlerden biridir ve her zaman en objektif görüş değildir. Her insan gerçekliği kendi dünya projeksiyonuna göre görür. Ve birinin fikrinin sizin için yararlı olup olmadığına, onu hayatınızı iyileştirmek için kullanıp kullanmayacağınıza yalnızca siz karar verebilirsiniz.
Kendinize, eylemlerinize, seçimlerinize ve düşüncelerinize daha çok güvenin. Kendinizi başkalarıyla daha az karşılaştırın. Etrafınızı size baskı uygulamayan insanlarla çevreleyin. Kendi arzularınızı halkın beklentilerinden ayırın, aksi takdirde başkalarının çıkarları uğruna hayatınızı ve çocuklarınızı arka plana itme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Sorun #2: Yalnızlık
Yalnızlık, bekar bir annenin hayatını etkileyen temel sorunlardan biridir. Hem zorla boşanma durumunda hem de kocası olmadan çocuk yetiştirmeye yönelik bilinçli bir karar durumunda.
Doğası gereği bir kadının yakın ve sevgili insanlarla çevrili olması son derece önemlidir. Bir ocak yaratıp, sevdiği insanları onun etrafında toplamak istiyor. Bu ocak herhangi bir sebepten dolayı parçalanınca kadın ayaklarının altındaki desteği kaybeder.
Ona “yalnız” durumunu hatırlatan durumlar, deneyimlerini ağırlaştırıyor ve yoğunlaştırıyor. Örneğin akşam çocuklar uyuduğunda ve ev işleri yeniden düzenlendiğinde anılar yenilenmiş bir güçle canlanıyor ve yalnızlık özellikle şiddetli bir şekilde hissediliyor. Veya hafta sonları, çocuklarla mağazalara veya sinemaya "yalnız gezilere" çıkmanız gerektiğinde.
Ayrıca önceki "aile" sosyal çevresinden arkadaşlar ve tanıdıklar birdenbire aramayı ve insanları ziyarete davet etmeyi bırakıyor. Bu, çeşitli nedenlerle olur, ancak çoğu zaman eski çevre, evli bir çiftin ayrılığına nasıl tepki vereceğini bilemez, bu nedenle her türlü iletişimi tamamen durdurur.
Ne yapalım?
İlk adım sorundan kaçmamaktır. “Bu benim başıma gelmez” ruhuyla inkar etmek, durumu daha da kötüleştirecektir. Zorunlu yalnızlığı, mümkün olduğunca verimli ve kendi yararınıza kullanmayı düşündüğünüz geçici bir durum olarak sakince kabul edin.
İkinci adım yalnız olmanın olumlu yanlarını bulmaktır. Geçici yalnızlık, yaratıcılıkla meşgul olma fırsatı, partnerinizin isteklerine uyum sağlamama özgürlüğü. Başka ne? 10 öğeden oluşan bir liste yapın. Durumunuzun yalnızca olumsuz taraflarını değil olumlu taraflarını da görmeyi öğrenmek önemlidir.
Üçüncü adım aktif eylemdir. Korku eylemi durdurur, eylem korkuyu durdurur. Bu kuralı hatırlayın ve aktif olun. Yeni tanıdıklar, yeni boş zaman, yeni bir hobi, yeni bir evcil hayvan - kendinizi yalnız hissetmemenize ve etrafınızdaki alanı ilginç insanlar ve aktivitelerle doldurmanıza yardımcı olacak herhangi bir aktivite işe yarayacaktır.
3 Numaralı Sorun. Çocuğa karşı suçluluk duygusu
"Çocuğu babasından mahrum etmek", "Aileyi kurtaramadı", "Çocuğu aşağılık bir hayata mahkum etmek" - bu, bir kadının kendini suçladığı şeyin yalnızca küçük bir kısmı. Dahası, her gün kendisini daha da suçlu hissetmesine neden olan çeşitli gündelik durumlarla karşı karşıya kalıyor: Yeterince para kazanamadığı için çocuğuna oyuncak alamıyor ya da onu anaokulundan zamanında alamadığı için almıyor. işten bir kez daha erken izin almaktan korkuyordu.
Suçluluk duygusu birikir, kadın giderek daha gergin ve gergin hale gelir. Çocuğu için gereğinden fazla endişelenir, sürekli onunla ilgilenir, onu her türlü sıkıntıdan korumaya çalışır, onun tüm isteklerini yerine getirmeye çalışır. Sonuç olarak bu durum çocuğun aşırı şüpheci, bağımlı ve kendine takıntılı bir şekilde büyümesine yol açar. Ayrıca annenin "acı noktalarını" çok çabuk fark eder ve bunları bilinçsizce çocuklarının manipülasyonları için kullanmaya başlar.
Ne yapalım?
Suçluluğun yıkıcı gücünün farkına varmak önemlidir. Bir kadın çoğu zaman sorunun babanın yokluğu ya da çocuktan mahrum kaldığı şey değil, psikolojik durumu olduğunu anlamaz: bu durumda yaşadığı suçluluk ve pişmanlık duygusu.
Suçluluk duygusuyla ezilen bir insan nasıl mutlu olabilir? Tabii ki değil. Mutsuz bir annenin mutlu çocukları olabilir mi? Tabii ki değil. Suçunun kefaretini ödemeye çalışan kadın, çocuğu uğruna hayatını feda etmeye başlar. Daha sonra bu kurbanları ödeme faturası olarak sunuyor.
Suçluluğunuzu rasyonelleştirin. Kendinize şu soruları sorun: "Bu durumda benim hatam ne?", "Durumu düzeltebilir miyim?", "Nasıl düzeltebilirim?" Cevaplarınızı yazın ve okuyun. Suçluluk duygunuzun ne kadar haklı olduğunu, mevcut durumla ne kadar gerçek ve orantılı olduğunu düşünün.
Belki de suçluluk duygusunun altında dile getirilmemiş kızgınlığı ve saldırganlığı gizliyorsunuz? Yoksa olanlardan dolayı kendinizi böyle mi cezalandırıyorsunuz? Yoksa başka bir şey için mi şaraba ihtiyacınız var? Suçluluğunuzu rasyonelleştirerek, onun ortaya çıkmasının temel nedenini tanıyabilir ve ortadan kaldırabilirsiniz.
Sorun 4. Eşcinsel eğitim
Bekar annelerin karşılaştığı bir diğer sorun da, bir çocuğun kişiliğinin yalnızca kadın tipi yetiştirme temelinde oluşmasıdır. Bu özellikle babanın çocuğun hayatında hiç görünmemesi durumunda geçerlidir.
Nitekim uyumlu bir kişiliğe dönüşmek için, bir çocuğun gelişim sürecinde hem kadınsı hem de erkeksi davranış türlerini öğrenmesi son derece arzu edilir. Yalnızca tek bir yöndeki açık önyargı, çocuğun daha sonraki kendini tanımlamasında zorluklarla doludur.
Ne yapalım?
Erkek akrabalarınızı, arkadaşlarınızı ve tanıdıklarınızı eğitim sürecine dahil edin. Büyükbabayla sinemaya gitmek, amcasıyla ödev yapmak, arkadaşlarıyla yürüyüşe çıkmak - bu, çocuğun farklı erkek davranışlarını öğrenmesi için harika bir fırsat olacaktır. Çocuğun babasını veya akrabalarını en azından kısmen de olsa çocuk yetiştirme sürecine dahil etmek mümkünse, suçunuz ne kadar büyük olursa olsun bunu ihmal etmemelisiniz.
Sorun 5. Aceleyle kişisel yaşam
Bekar bir annenin durumu, bir kadını aceleci ve aceleci eylemlerde bulunmaya teşvik edebilir. Çocuğun önünde suçluluk duygusuyla eziyet çeken bu "damgalamadan" hızla kurtulmak isteyen bir kadın, genellikle hoşlanmadığı veya henüz hazır olmadığı yeni bir ilişkiye girer. Yanında başka birinin olması ve çocuğun bir babasının olması onun için hayati önem taşıyor. Aynı zamanda, yeni partnerin kişisel nitelikleri sıklıkla arka planda kaybolur.
Diğer uç nokta ise kadının kendisini tamamen çocuk yetiştirmeye adaması ve kişisel hayatına son vermesidir. Yeni erkeğin çocuğunu kabul etmeyeceği, onu kendi çocuğu gibi sevmeyeceği ya da çocuğun annenin onu “yeni amca” ile değiştirdiğini düşüneceği korkusu, kadının genellikle bu çabadan vazgeçmesine neden olabilir. kişisel bir yaşam inşa edin.
Ana kuralı izleyin: “Mutlu anne - mutlu çocuk”
Hem birinci hem de ikinci durumda kadın kendini feda eder ve sonuçta mutsuz kalır. Hem birinci hem de ikinci durumda çocuk acı çekecektir. İlk durumda, annesinin acısını uygun olmayan bir kişinin yanında göreceği için. İkincisinde ise annesinin acısını tek başına görecek ve bunun için kendini suçlayacaktır.
Ne yapalım?
Bir ara verin. Çocuğunuz için yeni bir baba aramak veya bekarlığın tacını denemek için hemen acele etmeyin. Kendinize dikkat edin. Analiz et, yeni bir ilişkiye hazır mısın? Neden yeni bir ilişki istediğinizi, sizi neyin motive ettiğini düşünün: suçluluk duygusu mu, yalnızlık mı yoksa mutlu olma arzusu mu?
Tam tersine, kişisel hayatınızı düzenlemeye çalışmaktan vazgeçerseniz, sizi bu karara neyin ittiğini düşünün. Çocuğunuzu kıskandırmaktan mı korkuyorsunuz yoksa kendi hayal kırıklığınızdan mı korkuyorsunuz? Yoksa daha önceki olumsuz bir deneyim sizi ne pahasına olursa olsun aynı durumu tekrarlamaktan kaçınmaya mı zorluyor? Yoksa bu sizin bilinçli ve bilinçli kararınız mı?
Kendinize karşı dürüst olun ve bir karar verirken şu ana kurala göre hareket edin: "Mutlu anne - mutlu çocuk."
yazar hakkında
– psikolog, transaksiyonel analist, dans-hareket psikoterapisti.
Modern dünyada boşanmalar giderek daha yaygın hale geliyor. Ve çocuklar bundan acı çekiyor. Boşanma sırasında çocuk ebeveynlerden birinin yanında kalır. Bekar anneler, bekar babalara göre hayatta daha sık görülen bir durumdur. Elbette bir annenin çocuğuna bakması ve büyütmesi daha kolay olacaktır çünkü doğuştan annelik içgüdüsüne sahiptir. Ama şimdi bir baba çocuğunu kendisi büyütmek zorunda kalırsa ne olacağını konuşacağız.
Psikologlar regl dönemlerinde veya diğer zor durumlarda her türlü ruhsal bozukluk ve stresten kaçınmak için tüm zamanınızı çocuğa ayırmanız gerektiğini tavsiye ediyor.
Yedi yaşında, geçiş döneminde, bebeklik döneminde, eğitim yöntemini özellikle dikkatli seçmeniz gerekir. Çünkü bu dönemde çocuklar yorumlara ve öğretilere daha açık olurlar.
Öncelikle, çocuğun ilgiye ihtiyacı var(Onunla konuşun, geçen güne ait hikayelerini dinleyin). Doğal olarak, bu çok fazla güç ve sabır gerektirecektir (ancak şu anda çocuğun buna en çok ihtiyacı vardır).
Çoğunluğun kadınların çocuk yetiştirme konusunda daha tecrübeli olduğuna inanması yanlış bir ifadedir. Tıpkı erkekler gibi kadın da ilk çocuğunun doğumuyla birlikte her şeyi ilk kez öğreniyor.
Çocuklar ve babalar farklı yaş kategorilerinde oldukları için eğitime karşı farklı tutumlara sahiptirler. Ebeveynlik yöntemlerinin tümü çocuklar tarafından teşvik edilmez ve kabul edilmez. Bu bakımdan baba-çocuk ilişkisinde ihlaller ortaya çıkıyor.
Çocuk zaten anne sevgisinden yoksun olduğu için ona karşı daha nazik davranmanız gerekiyor. Sonuçta erkeğin kadından daha sert olması doğanın doğasında var. Küçük yaşlardan itibaren çocuk anne bakımının ve şefkatinin eksikliğini hissetmemelidir. Bu çok fazla çaba ve dikkat gerektirecektir. Aslında bu, özellikle bir erkek için çok zordur.
Küçük yaşlardan itibaren büyüyen bir çocuğun bir gün annesinin nerede olduğunu merak etmesi olur. Doğal olarak daha genç yaşlarda birçok neden ortaya çıkabiliyor. Ancak daha büyük yaşlarda bu tür sorulara önceden hazırlanmanız gerekir. Bu konuda özel literatürün incelenmesi gerekmektedir. Çocuğun ruhu dengesiz olduğundan onu travmatize etmemek gerekir.
Ancak zaman geçer ve çocuk büyür. Onu sevginle, ilginle büyüttün, tüm zamanını ona adadın. Her bekar baba evlilik gibi zor bir sorunla karşı karşıyadır. Eğer aniden evlilik meselesi ortaya çıkarsa bu kendiliğinden ve hızlı bir karar olmamalıdır. Bu etkinlikten önce çocuğun uygun şekilde hazırlanması ve seçtiği kişiyle tanıştırılması gerekir. Seçilen kişinin çocuk üzerinde olumlu bir etkisi olmalı ve olumsuz duygulara neden olmamalıdır. Ancak bundan sonra başka bir kadınla birlikte yaşama konusunda konuşarak çocuğu hazırlayabilirsiniz.
Kızlar için bekar babalar
Kız yetiştirmek elbette daha zordur. Bilinçaltında bir erkek bulması onun için daha zor olacak. Çünkü babası gibi birini arayacaktır. Her şeyde babasını taklit edecek. Ancak böyle bir kız kendi ayakları üzerinde durabilecek, futbol oynayabilecek ve bir ampulü yakabilecektir.
Çocuğunuzu ergenlik ve cinsiyet sorunlarına da dikkatle hazırlamalısınız. Bu konuda özel literatür bulmak gerekir. Büyükanne cinsiyetle ilgili konuları kızla konuşabilir. Bu mümkün değilse, bağımsız referans için uygun literatürü sağlamanız yeterlidir.
Kulağa ne kadar tuhaf gelse de istatistiklere göre bekar babaların hayatı bekar annelere göre daha kolay.
Erkeklerin yaşadığı korkular
İlk başta adam biraz depresyonda olabilir. Bir erkek için asıl önemli olan özgür olduğunu anlamak ve anlamaktır. Bir erkek evli olsa bile kendini özgür hissetmelidir. Ve sonra bir çocuğun başına böyle bir sorun çöküyor. Bu nedenle insan kendi içine çekilebilir. Çünkü bir erkek için sahip olduğu en değerli şey özgürlüktür.
Artık adam çocuktan kendini sorumlu hissedecektir. Ayrıca bir adam kişisel hayatını planlama konusunda sürekli endişe duyacaktır. Sonuçta bir çocuk çok zaman alır ve asla aşık olup evlenemez. Bu aynı zamanda kariyer basamaklarını da içermektedir.
Bekar babaların kendilerini rahatsız hissetmelerini önlemek için modern dünyada onlara özel eğitimler bile verilmektedir. Ayrıca çeşitli sitelerde bu konuyla ilgili birçok bilginin bulunduğu İnternet de var. Benzer bekar babaların deneyimlerini paylaştığı veya psikologlara sorular sorduğu birçok forum var.
İşin garibi, kadınlar bekar babalara ilgi duyuyor. Birçoğu bunu daha şefkatli ve şefkatli olduklarını söyleyerek açıklıyor. Karşı cinse sevgilerini daha kolay verirler, daha ciddi, daha becerikli ve daha sabırlıdırlar. Üstelik gelecekte çocuklar ortaya çıkarsa böyle bekar bir babayla her şey çok daha kolay olacaktır. Çünkü eğitimin nüanslarını zaten biliyor.
Bazı ipuçları:
- Her şeyden önce, (örneğin, varsa kişisel yaşamınız için) ve çocukla bir orta yol bulmanız gerekir.
- Çocuğunuza ilginizi, sıcaklığınızı ve şefkatinizi vermeniz gerekir.
- Çocukları tek başına yetiştirmeyle ilgili daha fazla literatür okumalısınız.
- Ayrıca ortak eğlenceler bulabilir veya birlikte etkinliklere katılabilirsiniz.
- Artık sizin de bütçenizi doğru planlamanız ve günlük rutininizi doğru düzenlemeniz gerekiyor.
Babaların çocuk yetiştirmesinin artıları
Sadece anne veya babanın olduğu ailelerde çocuklar daha hızlı büyüyor ve daha sorumluluk sahibi oluyorlar. Çocuk ayrıca daha fazla ilgi ve özen görür. Çocuk cennet gibi büyüyor çünkü ailede kavga veya anlaşmazlık yok. Babam kimsenin sesini yükseltmesine izin vermiyor. Psikologlar, bekar babalı ailelerde çocukların daha istikrarlı bir ruha sahip olduğunu söylüyor. Babalar çocuk yetiştirmede annelere göre daha sabırlıdır. Zihninin farklı bir bileşimi sayesinde zor bir durumdan çıkış yolunu bulmak daha kolaydır.
Toplum, çocuklarını kendi başlarına yetiştiren babalara çok olumlu bakıyor. Bekar bir anne bile toplumda kahraman bir baba kadar duygu ve şefkat uyandırmaz. Sonuçta bir erkeğin çocuk yetiştirmesi bir kadına göre çok daha zordur.
Bekar bir babaya haklı olarak süper kahraman denilebilir çünkü annesinin yerini alabilecek tek kişi odur.
Yükleniyor...
