Bir kadın için belki de en zor şey beklemeyi öğrenmektir. Kahramanlarımız bunu neredeyse profesyonelce yapabilir. Çünkü en sevdikleri meslek denizciliktir. Bu çok romantik.

Temmuz en “denizcilik” ayıdır. Herkes tatil yerlerine ve plajlara gitmeye can atıyor. Kahramanlarımızın sevilen adamlarının geleneksel tatil zamanlarını nerede geçirecekleri bilinmiyor. Muhtemelen işte. Kızlar ise her zamanki gibi kıyıda denizcilerini bekliyorlar. Zhenya, Olya ve Angelica ile modern Penelopes'in hayatını çevreleyen aşk, sadakat ve deniz efsaneleri hakkında konuştuk.

Evgeniya, 27, Veliki Novgorod

VE KUZEYE GİDİYORUZ
İlya ile evlendiğimde neye bulaştığımı anladım. Ayrılıkların ve sonsuz bekleyişlerin olacağını biliyordum. İnternette tanıştık. İlya daha ilk cümlelerinden itibaren mesleğinin tüm inceliklerini anlattı ama bu beni korkutmakla kalmadı tam tersine ilgimi çekti. Üç yıldan fazla bir süredir birlikteyiz ve İlya'nın evde ya da uçuşta olmasına bakılmaksızın duygularımız her geçen gün güçleniyor.
Kocam, dünyanın en büyüğü olan nükleer buz kırıcı 50 Let Pobeda'nın üçüncü tamircisidir. İlya zaten birçok kez Kuzey Kutbu'na gitti ve bu tür uçuşlardan elde edilen izlenimler elbette unutulmaz. Hatta kutup ayılarının nükleer enerjiyle çalışan gemiye yaklaştığı ve sakin bir düşüş merakıyla ona baktığı da oldu. Gemi genellikle İskandinavya'dan Kamçatka'ya kadar Kuzey Denizi Rotası boyunca seyrediyor. Ilya, nükleer reaktörün güvenli çalışmasını sağlayan mekanizmaların bakımından sorumludur. Yaptığı iş hem ahlaki hem de fiziksel olarak sorumlu ve zor, ben de ona elimden geldiğince yardım etmeye çalışıyorum. En azından arkadan.

İKİ MUTLU GÜN
Tanıştığımızdan dört ay sonra İlya uçağa bindi. Bu ilişkinin ilk sınavı oldu. Aramanın veya SMS yazmanın bir yolu yoktu. Yavaş ilerleyen, gönderildikten iki ay sonra (hatta daha uzun süre) muhatabına ulaşabilen, hatta toplu halde birden fazla mektup ulaşabiliyordu. Tabii denizcim beni kıskandı ve şüphe etti... Ama döndü, beni gördü ve anladı: Onu bekleyecektim. Her zaman yapacağım!
İlya, ister iş ister aşk olsun, her şeye çok sorumlu bir şekilde yaklaşıyor. Bizimle ilgili her şey "olması gerektiği gibiydi" - muhtemelen bana rüşvet veren de buydu: şeker buketi dönemi, ardından ailemle tanışma, evlenme teklifi ve son olarak düğün. En ince ayrıntısına kadar düşündük. En güzel elbiseyi, bir restoranı, bir grup misafiri ve tabii ki bir limuzini istiyordum. Her şey böyle oldu. Hayatımın ilk muhteşem büyülü günüydü.
Sonra düğünden tam 9 ay sonra kızımız Sanechka doğdu. Kocam uçağa gittiğinde üçüncü ayımdaydım ve henüz hiçbir şey fark edilmedi. Ve döndüğümde midem oldukça yuvarlaktı. Hepimiz şakalaştık: kocası uçuyordu ve karısı karnındaydı. Tabii ki İlya'nın hamilelik boyunca orada olmasını, yardım etmesini ve desteklemesini istedim. İşe yaramadı. Ama doğum sırasında yanımdaydı. Bu hayatımdaki ikinci muhteşem gün. Kızını kucağına verdiler ve o da ona bakıcılık yapmayı başardı. Sanechka'ya çok düşkündü ve onu şımarttı. En harika baba! Evdeyken kendini tamamen ailesine adıyor, çocukla ilgileniyor, geceleri ağladığında uyanıyor. Birlikte geçirdiğimiz bu kısa dört ay (kocam 4 ay çalışıyor, 4 ay dinleniyor) fark edilmeden uçup gidiyor, birbirimizden sıkılacak zamanımız yok.

DOĞRU DERS
Şu anda İlya aramızda değil, bu yüzden tüm endişeler omuzlarımda. Seni çok özlüyorum, şefkati ve sıcaklığı özlüyorum. Elbette yalnız kalmak zor, özellikle de o gittikten sonraki ilk seferde. Ama İlya'nın bende olduğunu ve geri döneceğini biliyorum. Bekleyebilirim. Kocama güveniyorum, benim ona sadık olduğum gibi onun da bana sadık olduğunu biliyorum. İlya da beni çok takdir ediyor ve arkasıyla gurur duyuyor. Kimin için çok katlanabileceğini bildiğinde çalışmanın daha kolay olduğunu söylüyor. Ondan defalarca şunu duydum: "Teşekkür ederim canım, ev için, kızım için, başka hiçbir şeye ihtiyacım yok..."
Gerçek erkekler denizde çalışır ve kocamla çok gurur duyuyorum. İnsanlar denizciler hakkında her türlü şeyi söylüyor. Sadece içki içmeyi ve parti yapmayı bildiklerini ve her limanda bir eşlerinin olduğunu. Umurumda değil. İlya'mı tanıyorum. Onun mesleği olan ayrılık uğruna büyük bir bedel ödüyoruz. Hiçbir para birlikte geçirilen dakikalara değmez ve biz onu feda ederiz. Kocamın evde olması için her şeyi verirdim. Değerli dakikalarınızı geri alamazsınız. Çocuk büyüyor ve önemli olaylarla tek başıma karşılaşıyorum - tek başıma seviniyorum ve ağlıyorum. Ve onun Sanya'nın ilk kez "baba" dediğini duymasını gerçekten istiyorum! Ama kocam işini çok seviyor ve onsuz hayatını hayal edemiyor.

MEKTUP YAZMAK
Ilya çalışmak için Murmansk'a gittiğinde sürekli teması sürdürüyoruz: telefon görüşmeleri, SMS. Ancak tüm modern iletişim araçları normal harflerin yerini almayacak. Birbirimize yazmak zaten bizim aile geleneğimiz. Posta kutusundan bir zarf çıkarmanın ne kadar güzel olduğunu biliyor musun? Kocam tüm mektuplarımı ve kartpostallarımı yanında götürüyor ve her seferinde paket daha da büyüyor ve daha etkileyici hale geliyor.
Ve İlya uçuştan döndüğünde!.. Görünüşe göre aşkımız daha yeni başlıyor. Her şey ilk seferki gibi (ne demek istediğimi anlıyorsunuz!), yeniden balayı! Uzun ayrılıkların aşkı daha da güçlendirdiğini söylüyorlar. Buna inan. Kesin olarak biliyorum.

Olya, 20, Rostov-na-Donu

RESMİ TARİHLEME
Üniformalı erkeklerden her zaman hoşlanmışımdır. Bir zamanlar askeri bir adamla evlenmeyi bile hayal ettim. Ama Nikita'yla tanıştığımda sivil kıyafetli olması ona aşık olmamı engellemedi.
Eylül 2007'de tanıştık. Arkadaşlar sette denizcilik okulundan (G.Ya. Sedov'un adını taşıyan Deniz Okulu) bir adamla tanıştı ve onları kendisi ve öğrenci arkadaşlarıyla birlikte yürüyüşe davet etti. Reddettim, bu akşam için bambaşka planlarım vardı. Ama sonra gitmeye karar verdim. Adamlardan biri Nikita'ydı. Bütün akşam sadece ona baktım. Sosyal bir insan olmasam da sürekli sohbet ediyorduk. Adamlar bizi durağa kadar götürdüler ama Nikita nedense telefon numaramı almadı. Benden hoşlanmadığını düşündüm. Daha sonra sadece utangaç olduğu ortaya çıktı ve bir hafta sonra numaramı ortak arkadaşlar aracılığıyla aldı ama başaramadı (görünüşe göre arkadaşım birkaç rakamda hata yapmış). Bir hafta sonra Nikita ve ben nihayet tanıştık. Ve o zamandan beri ayrılmadık. Uçuşa çıkmak dışında. İlkini şimdi bile hatırlıyorum.

GÜÇLÜ BAĞLANTI
Yaklaşık iki saat boyunca sette durduk, birbirimize sarıldık (Nikita'nın tekne tarafından alınması gerekiyordu, gemi limandan uzağa demirlemişti), birbirimize baktık ve neredeyse hiç konuşmadık. Nikita tekneye bindi ve aniden gözyaşlarım aktı. Arkamı döndüm. Ama sevgilim her şeyi anladı. Gitmem için işaretler yapmaya başladı ama ben hâlâ orada duruyordum. Daha sonra numarasını çevirdim. Bana bakmanın onun için zor olduğunu ve gitmesi gerektiğini söyledi. O akşam telefonda konuştuk. Onun ortalıkta olmadığı gerçeğini çoktan kabullendim. Sabah da arayıp iki saatliğine şehir pazarına gitmesine izin verildiğini söyledi. Hemen hazırlanıp yola çıktım. Çok uzun zaman olmadı ama hâlâ birlikteydik...
Denize açıldıklarında iletişim neredeyse kopmuştu. Aramak çok pahalıdır ve ulaşılması zordur. Nikita'ya gönderilen SMS mesajları da ucuz değildi. Cevap alamayacağımı bilerek ona her gün yazdım. Düşündüm ki: birincisi, bu onu destekleyecektir ve ikincisi, eğer mesaj geldiyse, bu, telefonun açık olduğu ve sevdiğim kişiyle her şeyin yolunda olduğu, hatta iyi olduğu anlamına gelir... Nikita, sms'imi beklediğini itiraf etti. Ben de bazen yazdım. Doğru, bazen denizde 10 kuvvetinde bir fırtına olduğunu ve korkutucu hale geldiğini söyledi. Gemi boğazlardan (Boğaz, Çanakkale Boğazı, Kerç) geçtiğinde iletişim ortaya çıktı. Ayrıca gemileri birkaç kez limanımıza uğradı ve birbirimizi görme fırsatımız oldu. İlk başta uzun süre sessiz kaldılar, birbirlerine bakmadan duramadılar, sonra durmadan konuşmaya başladılar.

MUTLULUĞU BEKLEMEK
Bir denizcinin kız arkadaşının hayatı muhtemelen erkek arkadaşı karada çalışan bir kızın hayatından farklı değildir. Tek şey, sevdiğiniz kişinin etrafta olmadığını fark etmenin zor olmasıdır. Onun için endişeleniyorsun, endişeleniyorsun. Mutlu çiftlere kıskançlıkla bakarsınız ve nasıl birlikte böyle yürüdüğünüzü hatırlarsınız. Ama bence asıl önemli olan şunu bilmek: sevdiğin biri var. Belki yanında değil ama orada. Ve tarihler ne kadar büyülü hale geliyor! Beklersiniz, toplantıyı zihinsel olarak yeniden canlandırırsınız, önce ne söyleyeceğinizi düşünürsünüz. Ve kendi yüzünü gördüğünde her şeyi unutuyorsun. Mutluluk ve daha fazlası değil.
Ayrılıklardan korkmuyorum. Ne olduğunu zaten biliyorum. Aşkımızın her şeye dayanabileceğini düşünüyorum. Bir keresinde gerçek duyguların ancak ilk görüşte ortaya çıktığını duymuştum, bizde de durum böyleydi. Nisan ayında Nikita 9 aylığına tekrar denize açıldı. Ve yazın uçuşlar arasında evleneceğiz.

Anjelika, 37, Mariupol

NAVİGASYONU AÇMA
İkimiz de Uzak Kuzey'de, nikel fabrikasıyla ünlü Norilsk'te yaşarken evlendik. Ne ben ne de özellikle Dima denizi düşünmedik. Kocam jeolojik araştırmalarda sondajcı olarak çalışıyordu. Doğru, o her zaman romantik bir insandı: Bir rock grubunda bas gitar çaldı, bana İngilizce şiir okudu ve bu beni gerçekten kazandı. Ama onun için denizci mesleği, örneğin astronot mesleğine benziyordu. Uzak ve gerçekçi olmayan gerçek erkekler için çalışın.
90'lı yılların ortalarında Dima işsiz kaldı ve memleketim Mariupol'a taşınmaya karar verdik. Kızım henüz 6 aylıktı. Evimizin, işimizin, arkadaşlarımızın olmadığı bir şehre vardık; saf bir macera.
İki yıl süren etkisiz iş yapma girişimlerinden sonra, bize her şey umutsuzmuş gibi geldiğinde genç bir aileyle tanıştık. Başı uzun mesafe gezgini ve ikinci kaptandı. Onunla iletişim kurunca denizden bıktım. Ben de ciddi ciddi bir yolculuğa çıkmayı düşünüyordum... Genç bir kız annesi olan benim denize gitmeme elbette kimse izin vermeyecekti. Eşimin hayallerimi ve planlarımı gerçekleştirmesi gerekiyordu. Yeni dalgaya uyum sağlamak onun için zordu.
30 yaşından sonra tamamen farklı bir meslekte ustalaşmak zor... Dima'yı yeni bir rolde tüm potansiyelini gerçekleştirmek için yeterli yetenek ve güce sahip olduğuna uzun süre ikna etmek zorunda kaldım. Deniz Harp Okulu'na gıyaben girdi ve ilk yolculuğuna hademe olarak çıktı. Üstelik 31 yaşında bir ailesi, bir çocuğu, kiralık bir dairesi, bir sürü borcu ve kendisi için pek de net olmayan umutları olan bir adamdı... O andan bu yana geçen 12 yıl boyunca, ben Denizcimi çaba gösterecek yeri olduğuna ve gerçek bir profesyonel olduğu için daha iyisini ve daha fazlasını hak ettiğine ikna ediyorum.

DÜMENDE
Bir denizciyle yaşamanın incelikleri öyledir ki ya “kocanız için” olursunuz ya da hiç olmazsınız... Tüm denizciler çocuklar gibi savunmasız ve alıngandır. Uzun süre ortalıkta yoklar ve sonra onlara hayatın önemli bir kısmı geçiyormuş gibi geliyor. Buna ek olarak, birçoğu kendi değerlerini abartma eğilimindedir: Eve para getiriyorum, seni besliyorum, yani her şey dediğim gibi olacak diyorlar! Yolculuktan sonra bu tür deniz kurtları nereye, neye ve ne kadar para harcandığını, hafta sonlarını ve tatillerini nerede ve kiminle geçirdiklerini saymaya başlarlar... Kocam kendisini uzun süre gemi ortamında bulduğunda - ve ilk kez yolculuk 11 ay sürdü - zaten "Tüm sırtınızın kabuklarla kaplı" olduğuna karar verdi (deneyimli denizciler hakkında söyledikleri gibi). Ve vardığımda bana evin patronunun kim olduğunu açıklamaya çalıştı. Nasıl tepki vereceğimi bilemedim, kafam karıştı ve hayal kırıklığına uğradım: Artık hep böyle mi olacak?! Sonra çok düşündüm ve denizcimle bir ilişki kurmayı öğrenmem gerektiğini fark ettim.

STRATEJİ
Bunu, kocamın aile içindeki önemini küçümsemeye çalışmadan, özenle yaptım. Görünüşe göre dünyevi bilgelik, aile teknesini yönlendirmeme ve onu teknik açıdan çok iyi durumda tutmama yardım etti! Ancak erkekler, hem çocuk yetiştirme anlamında (okullar, anaokulları, akranlar, hastalıklar) hem de bir evin bakımı anlamında (düştü, kırıldı, sızdırıldı) her şeyi tek başımıza çözmenin bizim için ne kadar zor olduğunu hala asla anlamayacaklar. , patlama, çatlama). Şimdi Dima için en önemli şey uçuştan döndükten sonra dinlenme fırsatına sahip olmasıdır. Böylece kimse ona dokunmaz, onu hiçbir yere çağırmaz, uykusuna karışmaz - çok rahat bir koca! Tanrıya şükür tüm yanlış anlaşılmalarımız geçmişte kaldı.
Deniz yaşamı ailemizin sözlüğüne bile girmiştir: örneğin, babanın hem işte hem de evde mutfağa mutfak ve herhangi bir merdivene merdiven demesine kimse şaşırmaz. Telefonumu görüp görmediğini sorduğumda kocam şöyle cevap veriyor: “Mutfağa bak.”

TEKRAR GÖRÜŞÜRÜZ
Hemen hemen her denizcinin ailesinde bir tür gizli akıntı vardır. Ancak büyük miktarlarda ve her iki tarafta da sevgi ve anlayış onlarla başa çıkmaya yardımcı olur. Bir aile, altı ay boyunca kocayı beklemek zor olduğu için çökerse, böyle bir ailenin hiçbir değeri yoktur. Eşiniz her gün akşam 7'de işten eve geldiğinde kendinizi yalnız hissedebilirsiniz. Ama benim için bu çok daha kötü. Bir denizcinin yalnızlığında büyülü bir an vardır; buluşmanın neşesi!
Bir zamanlar uzun süreli yoklukların kocamın kızı Katya ile ilişkisini olumsuz etkileyeceğinden korkuyordum. Böyle bir şey olmadı! İlişkileri tek kelimeyle harika. Bazen kıskanıyorum bile! Birbirlerini mükemmel bir şekilde anlıyor ve hissediyorlar. Dima için kızı kutsaldır. Pek çok ortak ilgi alanları var: kitaplar, bilgisayar oyunları, müzik. Ancak koca aynı zamanda katı ve talepkar bir baba da olabilir; okul ödevlerini ve disiplini aksatabilir. Ancak kızım neredeyse tüm konularda mükemmel bir öğrenci ve yakında onu tetikte tutmak zor olacak.
Kocası şu anda ikinci kaptan konumunda, bir konteyner gemisinde bir Alman gemi sahibi için çalışıyor ve halihazırda terfi için çeşitli terfileri (kaptanın tavsiyeleri) var. Ve bir sonraki uçuşuna ikinci kaptan olarak çıkacağına yürekten inanıyorum. Kızım ve ben de denizcimizi kıyıda bekleyeceğiz ve onun eve dönmesi için mutlu olmak için her şeyi yapacağız.

Yulia Reshetova tarafından hazırlanmıştır.

Büyüleyici bir şekilde…
Daha fazlasını okumak, e-postayla göndermek ilginç olurdu.

TAMAM

E-postanıza bir onay e-postası gönderdik.

Merhaba.
Eski kocamı uzun zaman önce affettim ama davranışlarına karşı tavrım değişmedi; şimdi farklı bir ilişkim var. Ve bu çok büyük bir fark. Eski eşim 4-5 ay evde, bazen daha az, 7-8 ay da denizdeydi. Benim için çok zor bir hayattı, özellikle de hiçbir akrabamın veya arkadaşımın olmadığı başka bir ülkeye taşındıktan sonra. Ayrılığın psikolojik olarak üstesinden gelmek çok zordu, özellikle de hiçbir şeyi değiştirmeyeceği ve her zaman tekrar uçağa gitmek için nedenler bulduğu netleştiğinde. Hatırlanması özellikle acı olan şey, ondan öğrendiğim sadakatsizlikleriydi - hemen hemen her limanda seks yaptı, yani her yolculukta 6 veya belki 10 yeni kadın vardı ve Latin Amerika'da her zaman fahişe değildi, kadınlar da aynı fikirde. Birkaç saat flört ettikten sonra seks için. Yani hayatımızın 10 yılı boyunca evlilik yatağımızda 50, hatta daha fazla yabancı vardı. Ve başka türlü olamaz. Bütün denizciler limanlarda dolaşıyor; henüz karısını aldatmayan bir denizci doğmamış, kendileri de söylüyorlar. Aksi takdirde bu tür işlerde çalışamazlardı.

Hangi normal erkek yılda 7-8 ay seks yapmadan yaşayabilir ???? Evet ve 4'ü de hayal etmek zor.

Neler yaşadığımızı ve nasıl hissettiğimi yazdım. Koca 2 ay denize gitse muhtemelen her şey farklıdır.
Bir denizcinin kocası normal bir adamla karşılaştırılamaz. Normal bir koca, normal saatlerde çalışan, karısını seven ve saygı duyan, hiçbir kötü alışkanlığı olmayan kişidir. Bazıları için ne kadar şaşırtıcı olursa olsun, bu tür adamlardan oldukça fazla var.
Tamamen pratik düşüncelerden hareket edersek - küçük bir kasabamız var, geri kalan erkekler ya alkolik ya da düşük maaşlı, o zaman bunlar evlilik için tamamen farklı motivasyonlar - ben çeşitli kötülüklerden daha azını seçiyorum, o zaman hiçbir anlamı yok aşktan bahsediyoruz. Aksi takdirde kulağa çok ikiyüzlü geliyor - öyle bir sevgimiz var ki... ancak şimdi beni periyodik olarak altı ay boyunca yalnız bırakıyor ve biraz çaba gösterip kıyıda iş bulmak yerine beni orada başkalarıyla aldatıyor.
Evet, o bir egoist ve bu onun için daha uygun - uyandı ve zaten işte, her gün hiçbir yere gitmesine gerek yok, başka kadınlarla çıktı, başka çok az yer ona bu kadar para öder maaş. Ama ben bütün bunlara göz yumuyorum çünkü iyi para alıyor ve her uçuştan sonra onunla gezilere çıkıyoruz. İkisi de rahat.

Innoka,
"Ben mazoşist değilim ve çok çok uzun zaman önce, sizin deyiminizle, 'normal bir ailem' vardı ve ondan kaçtım ve bundan asla pişman olmadım" diye yazıyorsunuz.

Bana öyle geliyor ki önceki kocanız size kötü davrandı ya da onu sevmiyordunuz. BÖYLE normal bir aileyi değiştirmeye karar vermek çok zor.

04.04.2016 7372

Kıyıda uyum: denizci kocanızla ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz?

Editöre mektup:

“Kocam bir denizci ve şu anda liderlik pozisyonunda. Son zamanlarda uçaktan gelişleri skandallarla dolu. Evde sanki biz onun astlarıymışız gibi emirler vermeye başlıyor, sık sık oğluna sesini yükseltiyor (7 yaşında) ve hatta çocuk itaat etmezse kafasına güçlü bir tokat bile atabiliyor. Yanlış yemek pişirdiğim, yanlış temizlik yaptığım, evi yanlış yönettiğim için sürekli beni eleştiriyor. Gerçi daha önce saldırganlık patlamaları olan bu kadar despotik davranışlar yoktu. Elbette işinin zor olduğunu, aylardır doğduğu kıyıyı görmediğini anlıyorum ama kocam ilişkimizin boşa gitmesini sağlamak için her şeyi yaparken ben evliliğimi nasıl kurtarabilirim?!

Çocuk ve gençlik psikoterapisi alanında uzman, sertifikalı pratisyen aile psikoterapisti Oleg Konstantinovich Zubashev tarafından yanıtlandı

Uzun bir uçuşun neden birçok erkek üzerinde bu kadar olumsuz etkisi var?

Periyodik olarak uzun yolculuklara (4-6 ay) çıkan denizciler, karaya dönerken sıklıkla rahatsızlık hissederler. Bu, denizde uzun süreli çalışmaya eşlik eden üç önemli faktörden etkilenir:

· izolasyon: yolculuk sırasında iletişim mürettebat tarafından sınırlıdır, hareket alanı geminin büyüklüğü ile sınırlıdır, davranış iş tanımları ve hizmet ilişkileri tarafından belirlenir. Duygusal tepki aralığı daralır. Hatta denizcinin dünyayı siyah beyaz - monoton ve sıkıcı, parlak olumlu deneyimler olmadan - gördüğünü söyleyebiliriz;

· kayıp: bir gemide, bir adam tek rolüne göre hareket eder - belirli bir pozisyondaki denizci rolü. Birkaç ay içinde, uçuştan dönerken başına gelen diğer sosyal rollerde davranma becerisini kaybeder çünkü evde artık bir denizci, baş mühendis veya kaptan değildir. o her şeyden önce bir koca, baba, oğul, erkek kardeş vb. Bu noktada kadının hassasiyet ve anlayış göstermesi, kocasının yavaş yavaş eski hayatına dönmesine yardımcı olması gerekiyor;

Alışkanlıktan çıkma: yukarıda belirtildiği gibi gemideki eylemler iş tanımları ve resmi ilişkilerle sınırlıdır, bu nedenle sıradan bir insanın aşina olduğu günlük endişeler, örneğin bir mağazadan yiyecek satın almak, postanede kamu hizmetleri için ödeme yapmak, bir yardım talebinde bulunmak gibi. konut ofisinden sertifika almak, belgeleri vergi dairesine götürmek vb. Dahası, bunlar denizci için adım adım geri getirilmesi gereken unutulmuş bir beceri gibi görünüyor.

Bu ana nedenler, kural olarak, yolculuktan dönen denizcinin kara yaşamını yaşamayı yeniden öğrenmesi gereken saldırganlığın ve protestonun kaynağıdır. Bu nedenle çoğu, karadaki ilk günlerini tanıdık bir atmosferde - denizci arkadaşları arasında, içki içebilecekleri, dinlenebilecekleri ve anlaşılır konular hakkında konuşabilecekleri - deniz hakkında tekrar tekrar geçirmek istiyor.

Gemide kaptan, evde komutan

Bir denizci kariyer basamaklarını tırmanmaya başlarsa, liderlik pozisyonunda bulunursa ve birkaç kişiyi komutası altına alırsa, günlük hayata yeniden uyum sağlaması oldukça zordur. İş yerinde emirler verir ve sorgusuz sualsiz itaat bekler. Orada hayat kendi kanunlarına göre akıyor: kategorik, sert, eleştirel olmanız gerekiyor. Aile hayatında ise tam tersine daha fazla çeviklik, esneklik kullanmanız ve fikrinizi dinlemenizi teşvik edecek farklı araçları kullanmaya çalışmanız gerekir. Eğer kişi bu yeniden yapılanmayı kendi başına yapamıyorsa ve evde patron prensibine göre hareket etmeye devam ediyorsa, gelecekte adaptasyonun hızlı ve doğru bir şekilde gerçekleşmesi için bir sinirsel bağlantılar zinciri oluşturabilen bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyabilir. en az stres. Üstelik saldırganlık her zaman yer değişikliğiyle ilişkilendirilmez. Bazen sert davranışların arkasında başka nedenler olabilir, örneğin bir kişinin denizde stres yaşaması ancak olumsuz duygusal deneyimlerden kurtulamaması. O zaman sorunu yalnızca bir psikoterapist çözebilir.

Denizci karısı olmak bir iştir

Bir kadın evliliğini kurtarmak istiyorsa tutkuların yoğunluğunu önleyecek, çatışmalardan kaçınacak ve evde huzurlu bir ruh hali yaratacak bazı yöntemlere başvurabilir. Kocasının eve döndüğünde hangi duyguları yaşadığını, onlar hakkında konuşmasa bile anlamalıdır. Çiftin tanışmaları ve birlikte yaşamaları sırasında kurdukları duygusal bağın zayıflamaması için belli bir mesafede tutulması gerekiyor. Eşiniz uçaktayken ona e-posta yazma imkanınız varsa bu şansı değerlendirmelisiniz. Ancak kendinizi “Biz iyiyiz” sözleriyle sınırlamamalısınız. Seviyorum. Özledim. Öpücük". Tam tersine kocanızı, yokluğunda yaşanan her küçük olaya adamalısınız ki, bilgi eksikliği yaşamasın ve olup bitenlere dahil olduğunu hissetsin. Size, çocuklarınıza, arkadaşlarınıza ve tanıdıklarınıza neler olduğunu, evinizin nasıl değiştiğini bize anlatın (belki yeni bir gardırop veya kanepe ortaya çıktı, tadilat yaptınız veya oturma odasındaki perdeleri değiştirmeye karar verdiniz), hangi mağazanın açıldığını paylaşın yakınınızda ne satın aldığınızı, hangi haberleri duyduğunuzu ve bu konuda ne düşündüğünüzü vb. Bir denizci, evinden binlerce kilometre uzakta bir gemide olsa bile ailesinin hayatını yaşamak zorundadır.

Çocuğun babasının alışkanlığını kaybetmemesi ve anaokulunda veya okulda akranlarının önünde dezavantajlı hissetmemesi için ona ne kadar harika bir babası olduğunu, şu anda denizi ne kadar cesurca sürdüğü, yarattığı şeyleri ona sık sık tekrarlayın. Çocuğunuzda yok edilemez bir ebeveyn imajı oluştu, böylece bir sevgi ve saygı duygusu gelişti. O zaman uzun bir ayrılık sırasında bile çocuğun kafası karışmayacak, uçuştan dönen babasına yeterince davranabilecek, ona çocukluk sevgisini ve saygısını verebilecektir.

Bir erkek uçuştan döndüğünde, onun yokluğunda kendi başınıza yerine getirmek zorunda kaldığınız bazı erkeksi sorumlulukları ona hemen yüklememelisiniz. Öncelikle duruma alışmasına yardımcı olun: bazı ortak aktiviteler düzenleyin, örneğin yakında ziyaret edeceği yerlere yürüyüş yapın - her gün alışveriş yapması gereken bir bakkal, seçmesi gereken bir anaokulu. Akşamları oğlunun kalktığı, kızımın da gittiği bir spor okulunun bölümü. Tüm ailenizle kısa bir yolculuğa çıkın, eşinizle birlikte dairenizde hafif bir kozmetik yenileme yapın - birçok seçenek var. Ayrıca televizyonda duyduğunuz veya internette okuduğunuz herhangi bir haberi, birlikte okuduğunuz bir kitabı veya dün sinemaya gittiğiniz bir filmi tartışmak evli bir çiftin duygusal olarak bir araya gelmesine yardımcı olacaktır, belki bunlar gündeme gelebilecek konular olacaktır. Bir çocuk, hangi aile olaylarını planlar - karşılıklı ilgi ve arzu ile tartışılabilecek her şey. Bir kadının bilgelik ve esneklik göstermesi gerekir - erkeğe baskı yapmak için değil, onun sadece sevilen bir koca ve şefkatli bir baba olmasına yardımcı olmak için.

Küçük hileler

Mizah duygusu çatışmayı önlemenin harika bir yoludur. Örneğin uçaktan dönen bir adam, ilk birkaç gününü ev halkına sağa sola emirler vererek geçiriyorsa, bu davranışı bir oyuna dönüştürebilirsiniz. Örneğin, kocanızdan başka bir emir aldıktan sonra ona cevap verin: "Yapılacak kaptanım!", "Doğru!", "İtaat ediyorum!" Bu durum pekâlâ bir aile şakasına dönüşebilir.

Ayrıca birçok psikolog tarafından önerilen harika bir yol da bağlılıktır. Örneğin kocanız sizi eleştirmeye başlar, sebepli veya sebepsiz olarak memnuniyetsizliğini agresif bir şekilde ifade etmeye başlar (bulaşıklar yıkanmamış, yanlış ürünler alınmış, gereksiz masraflar yapılmış, akşam yemeği yanlış pişirilmiş vb.), ve siz onun beklentilerinin aksine onunla aynı fikirde olmaya başlıyorsunuz: "Evet, büyük olasılıkla haklısın canım!" Böylece geri çekilirsiniz, ayrılırsınız, skandaldan kurtulursunuz ve bir süre sonra kocanız konuşup sakinleştiğinde onunla samimi bir konuşma yapabilirsiniz. Belki de davranışının nedeni daha önce dile getirilen bir sorun değil, daha sonra saldırganlık dalgası azaldığında size söyleyebileceği başka bir şey olacaktır.

Bir tartışma ortaya çıkarsa veya ilişkide gerginlik hissederseniz, evli çiftlerdeki çatışmaları çözmek için birçok psikologun uyguladığı başka bir yöntemi deneyebilirsiniz. Mektup türüne dönmeye ve sizi heyecanlandıran şeyleri kağıda yazmaya değer. Neden bu şekilde? Çoğu zaman bir konuşma sırasında çok fazla şey söyleyebiliriz, tarafsız sözlerimize olumsuz bir duygusal çağrışım verebiliriz, bu da kaçınılmaz olarak bir kavgayı kışkırtmaya yol açar ve çatışmayı hiç çözmez. Bir mektupta her kelimeyi düşünürüz ve tonlama mesajı alan kişiye göre belirlenir. Bu, bazen ruhunuzda kızgınlık oluştuğunda söylemesi zor olan, birbirinize sevgi ve şefkat sözlerini ifade etmek için büyük bir şans olabilir.

Birçok çift sorunlarını kendi başlarına çözmeyi başarıyor. Ancak zor zamanlar geçirdiğinizi, eksiklikler ve hayal kırıklıkları yığınından bir çıkış yolu bulamadığınızı hissediyorsanız bir aile terapistiyle iletişime geçin. İyi bir uzman, evde yeniden sevgi ve karşılıklı anlayış olması için aile ilişkilerini geliştirmenize yardımcı olacaktır.

Bir sorununuz varsa ve nitelikli, faydalı tavsiyeler almak istiyorsanız e-postamıza yazın [e-posta korumalı] veya +7 921 103 27 89 numaralı yazı işleri ofisini arayın. Gizliliği garanti ediyoruz!!!

MENSBY

4.2

Gerçek denizciler en sadık adamlardır. Karada dolaşan bir adam, penisi en yakın limandan ne kadar uzakta olursa olsun her zaman iş başındadır.

Denizciler en sadık adamlardır. Bu ikili şaka hakkındaki anlayışımı hemen ifade edeceğim. Söylentiler denizcilere bambaşka bir imaj kazandırdı, değil mi? Peki denizcilere vefa ideali deniyorsa karada yerleşik hayat yaşayanlar hakkında ne söylenebilir?

Aslında bir denizci, eğer karısı varsa, genellikle hanımına çok sadıktır. O sudadır; bunu yalnızca bir çörek veya kayıkçıyla değiştirebilirsiniz, ama o genellikle ulaşılmaz bir adamdır. Kıyıda elbette zina olur ama buna dikkat etmek gerçekten mümkün mü? Ancak karada dolaşan bir adam, penisi en yakın limandan ne kadar uzakta olursa olsun her zaman iş başındadır.

Aslında ironi yapmıyorum; sadakat çok iyi bir beceridir, özellikle de (lakaplar ve abartılar açısından zengin oyuncuların dilini kullanırsak) "gelişmiş bir beceri" ise. Ancak bazı nedenlerden dolayı sadakat her zaman tekeşlilik ile el ele gider. Neden iki kadına sadık olamıyorsun? Veya diyelim ki üç, tabii ki yeterli sinirleriniz ve dayanıklılığınız varsa.

Alfred Eisenstedt'in ünlü fotoğrafı, 14 Ağustos 1945'te, tüm Amerika'nın sözde "V-J Günü"nü (Japonya'ya Karşı Zafer Günü) kutladığı sırada çekildi.

Sadakat sorunu beni ciddi şekilde meşgul ediyor. Sadece evlilikte değil, genel olarak sadakat - sonuçta, son yirmi yılda, fiili evlilikler (sözde resmi evlilikler, birlikte yaşama) oldukça popüler oldu ve yalnızca güven ile güvencesiz bir şekilde desteklendi.

Bilincinizi, şarkı sözleriyle ve idealist muhakememizle hiçbir ilgisi olmayan, gerçeklere dayalı bir bilgi yağmuruyla boğmadan önce, kendime birkaç geniş retorik soru sormama izin verin...

• Neden interseksüel sadakati övmeyi bu kadar seviyoruz?
• Her gün deniz kenarında kızıl yelkenlerini bekleyen Assolya için neden ağlıyoruz?
• Hachiko ve Beyaz Bim neden bizim için bu kadar dokunaklı semboller haline geldi?

Bütün bunlar bizim için ulaşılamaz olduğu için mi? Hayır, daha doğru bir şekilde ifade edeceğim ki, sözüme güvenenler beni aldatmasınlar - bunun nedeni bizim için tipik olmaması değil mi? Sadece şehvetli ve ilkesiz erkeklerden mi bahsettiğimi sanıyorsun? Nasıl olursa olsun.

İşte karşınızda bir dizi üzücü ve aynı zamanda komik gerçekler. Bizimle eşleşmeyen uzmanların yaptığı araştırmalar, evli erkeklerin yaklaşık %50'sinin evlilik dışı ilişkiler yaşadığını gösteriyor; aynı şey evli kadınların üçte biri için de söylenebilir. Üstelik diğer benzer çalışmaların da gösterdiği gibi, 40 yaşın altındaki evli erkeklerin neredeyse %70'i ilişki yaşamayı bekliyor. Pek çok toplumun toplumsal ahlakını inceleyen uzmanlar, zinaya ikili yaklaşımın olmadığı yerlerde kadınların da kocaları kadar rastgele cinsel ilişkiye girmeye eğilimli olduğunu söylüyor. Ah, sen, ikili bir yaklaşım; bu bizim ahlakımızın tipik bir örneği, sence de öyle değil mi?!

Antropoloji profesörü Dr. Helen Fisher uzun süredir toplumsal cinsiyet ilişkileri üzerinde çalışıyor, evlilik kurumunu ve aşık olmanın durumunu analiz ediyor. Cinsiyetler Arasındaki Sözleşme: İnsan Davranışının Evrimi adlı kitabında şöyle yazıyor: "42 toplumu inceledim ve her birinde zina varlığını gördüm. Tarih, zinanın tehdit altında bile yok edilemez olduğunu gösteriyor." Zamanımızda insanlar cinsel yolla bulaşan bir hastalık olan AIDS'ten ölüyor, ancak zina hala devam ediyor. Eğer brokoli yemek bir anda hayati tehlike oluşturmaya başlarsa, sizi temin ederim ki çok yakında brokoli yemeye devam edecek iki kişi kalmayacaktır. Ancak biz eşlerimizi aldatmaya devam ediyoruz, bu da bazı biyolojik faktörlerin varlığı lehine konuşuyor.”

Peki sadakatsizlik biyolojik olarak belirlenmiş bir faktör mü? Burada sevinsem mi yoksa dans etsem mi onu bile bilmiyorum. İnsan evriminin incelenmesi, yakıcı soruların birçok cevabının kaynağıdır!

Dört milyon yıl önce ilkel erkekler, çok sayıda kadından çocuk sahibi olmaları durumunda bir avantaja sahipti. Çok sayıda çocuğu olan bir adam, geleceğe yönelik olarak kendisine daha büyük bir destek sağladı. Bir kadın yılda birden fazla çocuk doğuramaz. Zina ona daha fazla çocuk kazandıramazdı ama (!) ek geçim kaynağı ve elbette koruma sağlıyordu. Dolayısıyla sadakatsizlik hem erkeklere hem de kadınlara fayda sağladı. Zinaya yatkın olanların daha uzun yaşama olasılıkları daha yüksekti.

Komik. Elbette artık tamamen farklı varoluş koşullarına dalmış durumdayız. Yaşam standardı ve ücretler daha yüksek, gıda tedariki iyi durumda ve polis ciddi bir şekilde koruma sağlıyor. Artık adamın sadece baş ağrısı ve çocuk sayısından nafaka ödemesi var. Ancak bizim için kuğu tek eşliliği aşamasına geçmemiz fark edilmedi. İnsan düşüncesinin, dini dogmanın ve felsefi sonuçların ilerleyişi, fizyolojimizin yeteneklerini ve ihtiyaçlarını büyük ölçüde geride bıraktı. Zihnimizin güçlü olduğunu kabul etmeliyiz ama bedenimiz hala dikte ediyor.

Sadakatsizliğin psikanalitik gerekçesi de daha az tavizsiz gelmiyor: Erkeklerin erkeğe dönüşmeleri için annelerine olan bağlılıklarından kurtulmaları gerekirken, kızların kadın olabilmek için tam tersine bu bağların güçlendirilmesi gerekiyor. Erkekleri uçarı ve tırmıklayan, kadınları ise istikrarlarına bağlı kılan şey budur. "Annenin oğlu" ve "eteğine tutun" ifadelerini hatırlayalım. Utanç verici, acınası bir durum.

« Otel Caddesi, Honolulu 1941.Bir sokak fotoğrafçısı Pearl Harbor'ın bombalanmasından önce yürüyen Amerikalı denizcileri fotoğrafladı. Arkasında 3 nüsha yazıyor. Muhtemelen her biri. Babam solda. Aralık 1980'de babam ve ben Pearl Harbor'daki anma törenine gittik." flickr.com/cjc4454

Oğlum, annenden kaç! Yetişkin erkeklere - size havan topu atmayı öğretecekler, dövme yapacaklar, sünnet derinizi kesecekler, kanayan karaciğerin tadına bakmanıza veya bir koyuna tecavüz etmenize izin verecekler. Ve ne - farklı ulusların farklı başlama törenleri vardır.

Neyse ideallerimize dönelim. Fizyolojinin üstesinden gelmek, hayvan ihtiyaçlarına ve vahşi içgüdülere karşı çıkmak - bu bizim her şeyimiz! Eğitim, normlar, ahlak, yazılı olmayan kurallar, sansür ve görgü kuralları; uygarlığımızın acı içinde ürettiği şey budur. Geğirtmek ve müstehcen dil yasaktır, kaşığı bardağın kenarına vurmak, yüksek sesle tuvaletin nerede olduğunu sormak, başkalarının eteklerine ve eteklerine girmek uygunsuzdur. Sonuçta siz bunların hiçbirini görmek ya da duymak değil, papatyalar, nazik midilliler ve mavi bulutlarla dolu bir dünyada yaşamak istiyorsunuz. Büyülü aşk ve kusursuz gebelikler. Ama bütün bunlar bana kirpiyle ilgili bir şakayı hatırlatıyor:

- Osurmayacağım, osurmayacağım, osurmayacağım!

Burada karakteristik bir ses duyulur.
- Osuran ben değilim, ben değilim, osuran ben değilim!

Çatışma açık: güzel sloganların arkasına saklanarak olduğumuzdan daha iyi olmak istiyoruz. Ancak sorun şu; sevilme ve diğer insanlarla bağlantı kurma arzusu derin bir insani ihtiyaçtır. Ve birine sahip olma ve onun için tek olma arzusu doğuştan gelen bir arzu değil, sonradan edinilen bir arzudur. Çok bencil ve gerçek aşk açısından bakıldığında her türlü kınamaya layık.

Loehr, "Her türlü ilişki üzerinde çalışma gerektirir" diyor Dr. Loehr. "Evlilik dışı ilişkiler, birlikte yaşam sırasında ortaya çıkan sorunları çözmek yerine kaçınmaya yardımcı olur"... Bu doğru. Peki sorunlardan bahsediyorsak neden onları çözmekle yükümlüyüz? Belki de bütün hata budur?

Ama akıllı bir insan bir dağın etrafında yürür - bunu herkes bilir! Pek çok kişinin, gönül rahatlığıyla kafalarını duvara vurmaktan hoşlandığını ve daha sonra bundan kişisel bir başarı elde ettiğini biliyorum, örneğin "Isolda Tikhonovna ve ben 70 yıldır yaşıyoruz!"... Şurası açık ki, son zamanlarda 40-30 yıldır bu başarı tamamen umutsuzlukla sürüyor. Ve şunu sormak istiyorum: Bu kahraman ne zaman evliliğin üçüncü veya yedinci yılında genç bir mağazacıyı evlilik yatağında hayal etmeye başladı?

Ama gençseniz, vicdansızsanız, ilkesizseniz hayatta hiçbir zorluk olmaz. Hayat ve aşk sonsuza kadar sürebilir! Skandal yok, cinsel anlaşmazlık ve sorun yok. Her zaman ana kadınını istersin ve o sana bunun bedelini sahte bir dalgınlıkla, saflıkla öder ve ironik bir şekilde başka bir parfümün ne kadar sık ​​koktuğunu, geceyi arkadaşlarınla ​​geçirmeyi sevdiğini ve ilham almak için ne kadar çok hoşuna gittiğini görmezden gelir. Geceleri şehirde dolaşmak gerekiyor... Bu, aile mutluluğu için ödenecek küçük bir bedeldir, ancak bunun için yaşınıza göre iki kat daha akıllı olmanız gerekir.

Son olarak bazı erkeklerin yandan bağlantı kurma isteği, kadınının bu konuda oldukça dolu olduğunu anlayınca aniden sona erdiğini söyleyeceğim. Yapışmaya başlıyor, biliyorsun. Başka bir yazımda bu tür davranışların toplumsal cinsiyet tuzaklarından bahsetmeye çalışacağım. Ve diğer erkekler kendi libidolarının boğazına basarak zina yapmalarına izin vermezler. Bunun nedeni ise çok sevdiğiniz kadını kırma konusundaki isteksizliğinizdir. Bu davranış seçmenlerden alkış almaya değer, ancak ne yazık ki, sonsuz kendini kandırma, zihinsel ve cinsel savurma ve uzun zamandır beklenen cinsel işlev bozukluğundan başka bir şeye yol açmıyor, bu da pek çok rahatsız edici soruyu ortadan kaldırıyor ve çok fazla rahatlama sağlıyor. .