Я всегда придерживался того мнения, что психология мужчины и женщины очень различна и, что глубокая разница в восприятии ими самих себя, партнёра и окружающего мира, являет собой истинную причину подавляющего большинства супружеских конфликтов.
То, что у людей, живущих вместе день за днём, различная психология, неизбежно обостряет страдание, нетерпимость, разобщённость, непонимание между супругами.
Следовательно, в первую очередь не нужно забывать о том, что брак всегда и в любом случае приводит к трудностям, кризисам, конфликтам и проблемам в отношениях между мужчиной и женщиной. Умнее всего было бы вступать на путь супружеской жизни и начинать жить вместе хорошо осознавая необходимость общаться с человеком другого пола, у которого совершенно другой образ мышления, другие запросы, надежды, мечты и желания.
Согласно моему методу общение является единственным средством, которым могут пользоваться супруги для того, чтобы создать и поддерживать между собой близость, сопричастность и понимание.
Это единственное средство, которое поможет браку выстоять.
Я имею в виду не только словесное общение, хотя обычно оно и преобладает, но также общение посредством жестов, лицевой мимики, поз тела, поведения, тех или иных подходов, тона голоса… Часто мы говорим любезные или формально безукоризненные слова, но нечто - какие-то признаки, оттенки, модуляции голоса, взгляд — выдаёт нас и открывает то, что мы в действительности чувствуем.
Общение между людьми разных полов должно быть конструктивным, поскольку, как мне кажется, иначе их различная природа может привести к разобщённости, к непониманию.
Для того чтобы общение в браке было конструктивным, не нужно:
— обвинять;
— требовать;
— насмехаться;
— господствовать;
— выражать обиду;
— быть педантичными и повторять одно и то же.
В общении нужно быть открытыми, идти друг другу навстречу, быть готовыми изменить своё мнение; оно должно стать средством для лучшего понимания каждым супругом того мира, в котором живёт партнёр, — мира, столь отличного и далёкого от его собственного.
Следовательно, общение должно быть всегда новым, подлинным, никогда не повторяющимся и не избыточным.
В общении лучше не жаловаться и не делать из себя жертву; оно должно позволять супругам узнавать глубокую внутреннюю сущность друг друга.
Оно должно помогать взять на себя собственные обязанности и тому, кто предлагает решения проблем, и также тому, кто лишь пассивно подчиняется (последнему потом нужно быть готовым принять критику).
Никогда нельзя ни выдвигать обвинений против партнёра, ни занимать защитную позицию, но идти на риск предстать такими, какие мы есть, и услышать критику, быть наказанными, осмеянными, оскорблёнными.
Ни в коем случае нельзя, чтобы общение приводило к мести или наказанию; оно должно ободрять, способствовать взаимному принятию и изменению, преобразованию на пути к психологическому и духовному росту обоих супругов.
В общении недопустимы вероломство и фальшь; оно должно быть смелым, всегда активным и позволять каждому из супругов лучше познавать самого себя.
Чем опасно молчание
Как мы уже видели, полагая, что супруг понимает нас без слов, мы создаём себе иллюзию. В супружеских отношениях молчание обычно воспринимается плохо. Если один из партнёров не говорит, постоянно пребывает в молчании, то тем самым вызывает у другого чувство вины. Это может даже восприниматься как наказание.
Многие люди впадают в отчаяние из-за того, что при их попытке обсудить проблемы супружеских отношений партнёр ограничивается односложными ответами на вопросы. К сожалению, если мы настаиваем, стараясь узнать, что испытывает, что чувствует партнёр, мы всего лишь даём ему негативную власть: власть не отвечать. Он получает возможность как бы шантажировать своего супруга, который изо всех сил старается завязать разговор, общение, и в результате это приводит к тяжёлой фрустрации для последнего. В конечном итоге супруги оказываются в высокой степени разобщёнными, что разрушает их отношения.
Часто молчание является маской, скрывающей неспособность признать свою неправоту, свои слабости, страх перед реальной действительностью, безответственность и так далее. В некоторых браках дело доходит до того, что один из супругов боится сказать другому о своей любви, не желая услышать в ответ гробовое молчание.
Однако следует в любом случае избегать пустых слов, бессмысленных фраз, сказанных просто для того, чтобы что-нибудь сказать. Не будьте поверхностными. Я встречал супругов, которые были уверены в том, что общаются между собой, хотя на самом деле говорили только о незначительных или нейтральных вещах, обсуждали внешние темы.
Если мы всё время хотим быть правыми, то общения не происходит.
Отдавая приказы, мы также не общаемся.
Общение подразумевает принятие друг друга, одинаковые права и обязанности, равенство, понимание, честность, стремление к истине.
Отсутствие общения
Психологические причины
Когда между мужем и женой возникают трудности в общении, это может происходить из-за неправильного мысленного настроя по отношению к партнёру.
Следующие психологические механизмы чаще всего затрудняют подлинное общение.
Механизм обобщения
Сколько иллюзий, сколько обобщений в плане понимания психологии противоположного пола приводит к глубоким разочарованиям в браке! Например, многие мужчины думают, что если женщине хочется, чтобы её побаловали, приласкали, то это обязательно говорит о желании вступить в интимные отношения. Или многие женщины, со своей стороны, считают, что мужчинам больше нравятся пассивные, неуверенные в себе, покорные женщины, чем активные и уверенные.
В этой связи женщины, привыкшие работать с мужчинами, прекрасно знают, что они не оказывают сопротивления и не становятся агрессивными, когда с ними общаются на равных, непринуждённо, по-дружески. Я видел и многих мужей, которые, работая вместе с жёнами, страдали оттого, что те обращались с ними высокомерно, с чувством собственного превосходства, чуть ли не прибегая к запугиванию и угрозам.
Если женщина действительно уверена в себе и способна любить, то она знает, что муж будет гордиться ею, будет ей настоящим другом.
К сожалению, многие супруги предпочитают обобщать, чтобы не заглядывать в душу к себе и к партнёру. Они в действительности не любят.
Механизм проекции
Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе.
Механизм отрицания
Ещё одно препятствие истинному, конструктивному общению появляется в том случае, когда один из супругов отрицает какие-либо — по большей части негативные — черты, манеры поведения или подходы, присущие его собственной личности. Об этом мы поговорим позже.
Механизм «палача»
Многие супруги склонны постоянно судить своего партнёра. Каждое их слово, каждая фраза, каждая попытка общения направлены на то, чтобы заставить другого чувствовать себя в чём-нибудь виноватым. Нам следовало бы прекратить этот судорожный поиск справедливости в оправдание нашей собственной неспособности жить полноценной жизнью.
Потребность восстановить справедливость столь непреодолимо входит в общение между супругами, что в конце концов один становится эмоционально зависимым от другого в силу постоянных упрёков, взаимных обвинений и непонимания.
Практические причины
Это кажется невероятным, но во многих браках, когда один из супругов проявляет желание немного побыть в одиночестве или заняться тем, что входит ъ сферу его личных интересов, другой чувствует себя отвергнутым, покинутым, заброшенным.
Нередко же, напротив, способность каждого из супругов обрести своё собственное пространство свидетельствует о зрелости их отношений.
Если двое влюблённых или супругов всё время живут в состоянии полного слияния, то они воспринимают постоянное пребывание вместе как показатель здоровых отношений; в то время как на самом деле это говорит о взаимной потребности в зависимости.
В действительно здоровом браке каждый может и должен найти для себя собственное, индивидуальное пространство. Не будем забывать о том, что брак — это не обладание, не господство одного человека над другим.
Истинный брак сохраняет, гарантирует и развивает личностную целостность обоих супругов. Следовательно, неверно было бы придерживаться того, весьма распространённого, мнения, что супруг, больше нуждающийся в близости, больше любит.
Так или иначе, конфликты на эту тему часто возникают из-за разногласий мужей и жён по поводу необходимости разлучаться. Обычно один из супругов всегда хочет большего, чем другой.
В таких случаях я бы посоветовал мужу и жене поговорить на эту тему.
К сожалению, потребность быть в одиночестве никогда не обсуждается, возможно, потому, что её считают предосудительной или неподобающей. Однако об этом нужно говорить — открыто, искренне и честно, без угроз или шантажа. Например, если жена хочет проводить свободное время с подругами, она может объяснить мужу, что она находит в этих подругах, что её в них привлекает, а не ставить этот вопрос так, будто ей хочется быть подальше от мужа.
Здесь нужно отметить, что мужья — по обыкновению, по традиции, а также из-за работы — проводят больше времени вне дома, чем их жёны.
Я уверен, что если о своей потребности побыть в одиночестве говорить с любовью\ мягко, то супруг не увидит в этом опасность или отказ от общения, но всё поймёт и примет.
Страдание, связанное с разлукой, в действительности являет собой симптом ревности, стремления обладать, неспособности справиться с одиночеством. Другими словами, многих мужей и жён беспокоит деятельность партнёра в их отсутствии, потому что они боятся, что в таком случае он может встретить человека, который увлечёт его и уведёт от них.
С другой стороны, если совместная работа или занятия спортом приводят к возникновению между мужчиной и женщиной интимных отношений, то проблема заключается в недостатке у них самопознания, в отсутствии психологического и духовного роста - как индивидуального, так и вместе с супругом. В браке моменты разлуки должны быть стимулирующими и способствовать постоянному обновлению любви между супругами.
Мужья и жёны, обладающие достаточным самоуважением, уверенные в себе, относительно легко воспринимают периоды разлуки. Неуверенные, напротив, видят в них угрозу.
Если у человека нет внутренней независимости, если он не живёт своей духовной жизнью, то он склонен подавлять свободу своего супруга. Только путь личного самопознания может привести к пониманию того, что дело в этом случае не в партнёре, который старается реализовать свою личность, но в проекции на партнёра собственных нерешённых проблем.
Условия для хорошего общения
Истинное, подлинное общение возможно только в том случае, если супруги растут психологически и духовно. Оно трудно осуществимо, когда в браке не происходит изменения, переосмысления, преобразования жизни супругов.
Общения нет, когда мы постоянно ощущаем себя жертвой.
Общения нет, когда мы хотим всегда и только добиваться справедливости.
Общения нет, когда мы хотим изменить своего супруга и не смотрим на собственные недостатки.
Когда я советую пациентам моего центра терапии супружеских отношений взять на себя инициативу с целью внести изменения в их супружескую жизнь, они, хотя и соглашаются со мной, всё же мало надеются на хорошие результаты. Особенно тем супругам, которые прожили вместе много лет, трудно оживить чувство взаимной сопричастности. Они не участвуют в жизни друг друга и говорят только о детях и внуках, но не о своих отношениях. Такие супруги обычно чувствуют себя неловко, когда надолго остаются вдвоём. Они как будто разучились разговаривать друг с другом.
В таких случаях мне тоже удавалось добиться отличных результатов. Но здесь совершенно необходимо, чтобы оба партнёра решили для себя, что они хотят начать сначала.
Вместо того чтобы воображать себя жертвой и замыкаться в своём пессимизме, упорстве, слезах или ледяном молчании, им следует сообразоваться с реальной действительностью и принять свою прошлую неудачу, чтобы успешно преодолевать проблемы в ближайшем будущем. С другой стороны, я всегда говорю, что лучше обсуждать не вину, но причины поступков.
Супруги, которые следуют моим советам и решают принять на себя ответственность за изменение, преобразование своих отношений, потом поражаются, замечая, что стали другими, новыми и в конце концов сопричастными. Прошлое должно послужить только для того, чтобы не повторять тех же ошибок, а затем его нужно оставить. Нельзя постоянно иметь его перед глазами, потому что так оно парализует всякую деятельность.
Следовательно, нужно придумывать что-нибудь новое, изобретать новые интересы, путешествовать, ходить на курсы, участвовать в конференциях, посещать выставки, приобретать новых друзей… Это поможет стимулировать старые желания, неосуществившиеся мечты, оставленные без внимания.
Но для этого необходимо оставить досаду, взаимные обиды, желание отомстить. Не говорю, что о них нужно забыть, но дать им уйти. Память о ссорах, конфликтах, мелочных разбирательствах способствует только дальнейшим попыткам одержать верх и доказать свою правоту.
Всё это нужно оставить.
Безотлагательно.
Длительные отношения, полные непонимания и недоразумений, ведут к тому, что мы перестаём доверять и самим себе, и супругу. В таких случаях я рекомендую не давать обычных обещаний, не выискивать с одержимостью причины того или иного поведения, но переходить к действию, совершать поступки. Супруги вновь сблизятся, только когда изменят не слова, но своё поведение по отношению друг к другу. Позитивные, лояльные, открытые действия создадут климат, атмосферу подлинного общения.
Существует много способов достижения сопричастности, и они различны для каждого индивида. Настоящая любовь к супругу заключается не в том, чтобы принуждать его к сопричастности или общению в соответствии с нашей точкой зрения — нужно принимать и ценить то, что нравится ему.
Позитивные межличностные отношения — это не пассивное явление, но плод развития, активного общения, действий. Они не даются даром, по велению небес или случайно. Их не будет, если мы ждём, чтобы их начал осуществлять кто-нибудь другой.
Хорошее общение — это действие.
Это выбор.
Это решение сделать первый шаг.
И в любом случае это сближение с супругом и вхождение в сферу его интересов.
Хорошее общение несовместимо с эгоизмом. Его осуществляют не для себя, но считаясь с другим человеком. Оно помогает каждому из нас почувствовать себя понятым, принятым, значительным и полезным.
Значит, нужно искать то, что объединяет, а не разделяет. Нужно помнить, какие черты, качества супруга привлекали нас в нём в самом начале, какие книги мы читали вместе, какие смотрели фильмы, какие вели разговоры, какие у нас были общие интересы до рождения детей; и сделать так, чтобы всё это вновь стало мостом для нашего межличностного общения.
Очевидно, что все достигнутые результаты окажутся бесполезными или мимолётными, кратковременными, если оба супруга не идут по пути психологического и духовного самопознания.
Как и о чём общаться?
В этом плане не существует точных рецептов. Мой опыт подсказывает, что нужно быть спонтанными, искренними, говорить правду просто и чистосердечно. Слушайте своё сердце, когда общаетесь с супругом. Этого более чем достаточно.
Будьте откровенными, не ходите вокруг да около, выражайте свои мысли честно и смиренно. Старайтесь не говорить, будучи обусловленными своим партнёром. Говорите то, что, по вашему мнению, следует сказать, чего бы это ни стоило. А потом ждите.
Супруг может ответить или не ответить, а может и поддержать общение в другой форме, не на словах: жестами, лицевой мимикой, положением тела, взглядом, улыбкой, объятием. Принимайте всё просто и непринуждённо. Не вдавайтесь в скрупулёзный анализ реакции супруга - так вы разрушите общение. Ограничьтесь выражением своих чувств.
Когда общаться?
Всегда. Нет предпочтительного момента для общения. Согласно моему методу супруги должны всем делиться друг с другом. Может случиться, что во время трудного разговора, когда говорятся негативные вещи, вы чувствуете внутри и нечто положительное. Это хорошо. Не держите это чувство в себе, выразите его! Нет лучшего доказательства привязанности и любви, чем приятное слово, положительная оценка или выражение уважения во время ссоры. Это самое убедительное свидетельство тому, что в отношениях между супругами есть возможность возрождения.
Если супруги делятся между собой всем (и это показывают сотни и сотни восстановленных браков), то негативные аспекты постепенно рассеиваются, и оба партнёра испытывают’огромное чувство сопричастности, больше не боятся открыться друг другу и, наконец-то, ощущают себя по-настоящему свободными.
В моих терапевтических центрах учат общению. Следующие ниже упражнение и вопросы имеют целью помочь вам преодолеть проблемы общения. Научиться общаться непросто, для этого требуется старание и вера в самого себя и в своего супруга, но это стоит усилий.
Это упражнение вы должны проделать вместе. Если один из вас ни в какую не соглашается, небесполезно сделать его и одному. Оно помогает понять, что вы действительно испытываете по отношению к супругу.
Представьте себе, что вы скоро умрёте. Я знаю, мои слова покажутся вам странными, но в моей терапии это всегда срабатывало. Сосредоточьтесь и думайте всерьёз, что через полчаса, максимум через час вас не станет. Включите магнитофон на запись и говорите совершенно свободно. До смерти остаётся совсем немного, через короткое время вы навсегда уйдёте — что вы сейчас хотите сказать своему супругу?
Вы сказали всё, что думаете о нём. А теперь — без обиняков, преодолев опасения, внутренние запреты, комплексы и недобрые чувства (ведь это ваши последние слова, смерть на подходе) — быстро ответьте на такие вопросы:
Что вы действительно чувствуете к своему супругу?
Что, по-вашему, он испытывает к вам?
Что вы прощаете супругу?
Что вы хотите, чтобы он вам простил?
Какие проблемы вам никогда не удалось бы разрешить?
Какие проблемы вам, возможно, удалось бы разрешить, если бы вы остались жить?
Говоря по правде, почему вам не удавалось разрешить эти проблемы?
А почему вам удалось бы разрешить некоторые проблемы, если бы ещё было время?
Закончив упражнение, прослушайте запись без супруга. Хорошенько задумайтесь над тем, что вы слышите. Для этой работы можно даже выделить целый день.
Теперь вы поняли, кто вы есть на самом деле или кем могли бы быть и, поскольку это было всего лишь упражнение, что можете сделать в будущем в плане отношений с супругом. Упражнение показало вам посредством ответов, которые вы сами себе дали, что вы в действительности собой представляете и какие чувства действительно испытываете к супругу.
После этого обсудите с супругом то, что вы услышали. Для облегчения общения или придания ему верного направления можно ответить на следующие вопросы:
Что вы почувствовали, представив себе, что смерть подошла к вам совсем близко?
Как вы думаете, почему вы неспособны выражать свои чувства в обычных условиях?
Затем пусть каждый из вас в отдельности глубоко поразмыслит о том, как вы общаетесь обычно и как общались в той ситуации, которую вы себе представили.
Что вы думаете теперь, услышав то, что сказал вам супруг?
Вы сожалеете или рады?
Что может побудить вас правильно общаться в обычных условиях?
Теперь, проделав это упражнение, чувствуете ли вы себя в состоянии серьёзно взять на себя обязательство сообщать супругу все свои чувства?
Неспособность общаться
В тех центрах, где практикуется мой метод, достигнуты хорошие результаты в решении этой проблемы.
В любых отношениях, даже самых лучших, существуют моменты, когда у нас нет желания ставить себя на обсуждение или мы склонны неправильно понимать то, что хочет сообщить нам супруг. Часто в таких случаях было бы достаточно использовать некоторые приёмы, чтобы всё стало проще.
В моём центре, после хорошей работы в группе, я советую супругам найти себе спокойный, тихий, уединённый уголок для выполнения следующего упражнения. Оказавшись наедине друг с другом, пусть каждый из вас в отдельности письменно изложит три проблемы, которые особенно вас волнуют и по поводу которых вы хотели бы узнать мнение супруга. На этом этапе терапии я рекомендую избегать таких тем, которые, как вы заранее знаете, вызовут столкновение, серьёзное разногласие. Но это не значит, что нужно выбирать неглубокие или незначительные темы.
Теперь переходите к обсуждению этих проблем — по очереди, по одной с каждой стороны. Настроение должно быть непринуждённым, спокойным. В любом случае записывайте всё на плёнку. Кроме того, помните о том, что вы делаете это упражнение не с целью доказать свою правоту или расплатиться по старым счетам. Вы здесь для того, чтобы вновь научиться и научить друг друга общению, а не что-либо демонстрировать. Поэтому, если вы не согласны с тем, что говорит ваш супруг, не обостряйте спора. Лучше старайтесь почувствовать, что происходит в вас, когда супруг говорит, рассуждает, выражает свои мысли таким образом. Попробуйте также понять, откуда происходит ваша реакция. Издалека? Из детства? Может быть, супруг напоминает вам какого-нибудь человека, который был вам неприятен или которого вы боялись в детстве или в подростковом возрасте?
Если ваш супруг испытывает трудности в общении, постарайтесь помочь ему, задавая приблизительно такие вопросы:
Что ты хотел(а) сказать этой фразой?
Почему это для тебя так важно?
Что я могу для тебя сделать?
Ты позволишь мне сделать тебя счаст-ливым/ой?
Как?
Когда вы обсудите вышеупомянутые темы, задавая друг другу вопросы, сделайте перерыв но меньшей мере на полчаса, во время которого каждый в отдельности может гулять, читать или делать свои дела. Затем нужно снова встретиться и вместе прослушать запись. Во время прослушивания ничего не говорите, не останавливайте плёнку, но каждый для себя отмечайте моменты, о которых вам хотелось бы поговорить с супругом. Можно прослушать запись несколько раз. Затем обсудите её.
По возможности постарайтесь, чтобы дело не кончилось ссорой. Но даже если такое случится, не пугайтесь. Лучше тихо и спокойно сказать то, что думаешь, чем молчать. Часто мы ссоримся потому, что боимся раскрыться, боимся реакции супруга, боимся причинить или испытать боль.
Не забывайте и в этой ситуации, что в браке необходимо высказывать свои сомнения, необходимо говорить о том, что вам неясно или причиняет страдания; и не следует воспринимать проявление грусти, нервозности или гнева как отказ или предательство.
Не обязательно всегда обмениваться важными сообщениями, но обязательно делиться всем.
Общение должно быть спонтанным
Мы все имеем возможность стать спонтанными. Наиболее удавшимися браками являются те, в которых супруги выражают свои чувства непринуждённо, свободно. Нужно доверять партнёру, раскрепощаться, не бояться, иметь мужество рисковать. Если нам нечего скрывать, то мы становимся непринуждёнными.
Быть спонтанными с самими собой и друг с другом означает действительно быть женатыми, делиться всем — хорошим и плохим, добрым и злым; это означает стать сопричастными, близкими, стать одним целым, оставаясь двумя самостоятельными личностями.
Что может помочь общению
В этой связи я не рекомендую использовать полемичный тон, давление или агрессивность в словах и поведении. По возможности старайтесь говорить всё, но терпеливо и спокойно. Так ваша мысль скорее дойдёт до партнёра и лучше послужит достижению цели. Я видел многих супругов, которые говорили друг другу правду столь агрессивно, в таком духе полемики, что дело заканчивалось ссорой, причём они ранили друг друга не содержанием сказанного, но тем тоном, которым говорили.
В браке не нужно играть. При общении с супругом следует сперва провести самоанализ, критическое испытание совести в отношении того, что вы собираетесь сказать. Между любящими людьми слова имеют большой вес: они могут привести в восторг, но могут и ранить, уничтожить.
Старайтесь никогда не перебивать партнёра, пока он говорит, изливает душу. Терпеливо дождитесь своей очереди, а потом спокойно скажите всё, что думаете, чего бы это ни стоило.
Если вы не совсем поняли мысль, высказанную супругом, не бойтесь попросить его повторить. Будьте смиренными в ваших отношениях; в противном случае вы рискуете создать - пусть даже неосознанно — атмосферу власти, соперничества, неравенства и, следовательно, глубинной разобщённости.
Вы должны ясно понимать, чего хотите от супруга и чего он, со своей стороны, хочет от вас; что важно для вас и для него, какую ответственность в состоянии принять на себя вы и какую он и так далее.
Кое-кто, возражая мне, сказал, что если всё прояснится, то брак лишится романтики.Как рождается и формируется супружеская пара
Супружеские конфликты
Задачу разработки опросника для анализа особенностей общения между супругами в нуждах семейного психологического кон-иСультирования поставили перед собой в середине 80-х гг. Ю. Е. Алешина, Л.Я.Гозман, Е. М.Дубовская [Алешина Ю.Е. и др., 1987]. " Основной задачей начального этапа работы над методикой яви-рась проблема отбора специфических характеристик, параметров
общения в семье, которые можно было бы рассматривать в качестве основных шкал опросника.
Авторы исходили из того, что общение как регулятор межличностных отношений супругов через многие свои параметры входит в характеристики, в наибольшей степени дифференцирующие успешные и неуспешные браки (семьи). Например, отсутствие налаженной системы межличностного общения в паре, Око-рее всего, свидетельствует о том, что этот брак неудачный. Дефицит коммуникативных связей между супругами негативно сказывается и на их детях: у них хуже отношения с родителями, они менее общительны, труднее адаптируются к различным социальным ситуациям и т.д.
Но какие характеристики и параметры общения супругов наиболее тесно связаны с успешностью в семейной жизни? Видные американские исследователи в области внутрисемейных отношений Р.Левис и Дж.Спаниер создали модель качества брака, где попытались в наиболее систематизированном виде представить факторы, позитивно или негативно влияющие на его успешность. Специальная группа переменных, выделенных ими, описывает то, как влияют на это различные характеристики общения. Они выделили восемь параметров межсупружеского общения, которые позитивно влияют на формирование успешных отношений между супругами [Алешина Ю. Е. и др., 1987].
1. Супружеские отношения тем лучше, чем больше самораскрытие супругов в процессе общения. Это значит, что муж и жена в успешном межличностном общении могут быть искренними, доверять друг другу самые глубокие и заветные тайны, не боясь неприятия и осуждения.
2. Наличие у супругов возможно большего числа общих ожиданий и установок, проявляющихся в процессе общения. Через общение супруги должны постоянно чувствовать свое сходство в отношении к окружающему миру и людям.
3. Чем более точна невербальная коммуникация между супругами, тем успешнее межличностные отношения, т.е. супруги в счастливых браках не только правильно понимают то, что они говорят друг другу, но и «правильно читают» позы, взгляды, жесты, выражения лица.
4. Важным фактором успешности межличностных отношений супругов является наличие в их общении общих символов, которые могут выступать в самой разной форме, - это свой, никому ДРУ" гому не понятный, язык, наличие ласковых прозвищ и обраше" ний, семейные традиции и обряды и др.
5. Чем чаще успешное межличностное общение между супругами, тем лучше их межличностные отношения в целом. Это значит, чт^ счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разго^ воры как «по-настоящему задушевные», доверительные, явля
еся для них ярким свидетельством единства и взаимопонима-
ние нир.
В успешных браках через межличностное общение супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских I ролей, а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, которые каждый из них выполняет ежедневно.
71 Важнейшей характеристикой успешных супружеских отношений является наличие между супругами глубокого взаимопонима-\ния. (Это означает, что каждый партнер принимает и не осуждает I взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответ-|ствуе 1 т его собственному, ему не требуется что-то объяснять или оправдываться.
8. Межличностное общение супругов тем успешнее, чем больше взаимной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без сопереживания, сочувствия, соучастия успешное межличностное (общение между супругами невозможно.
Для создаваемого опросника из схемы Р.Левиса и Дж.Спание-ра авторы отобрали четыре параметра, которые, с одной стороны, наиболее полно характеризуют успешное межличностное общение супругов, а с другой - являются вполне доступными для | измерения при помощи опросника. Этими параметрами стали: ; - сходство во взглядах;
Общие символы; [. - доверительность общения; I - взаимопонимание. В процессе создания опросника к этим параметрам были добавлены еще два: I - психотерапевтичность общения, I - легкость общения. Шкала психотерапевтичности семейного общения характеризует, насколько межличностное общение супругов способствует со-РДанию комфортной и интимной атмосферы в семье. Шкала легкости общения показывает, насколько супругам просто наладить ^ежду собой контакт, начать и кончить разговор, насколько свободно чувствуют себя супруги, общаясь друг с другом.
Культура
Хорошее общение – это основа крепкого брака. Многие браки можно было спасти, если бы супруги работали над улучшением качества общения между собой. Как только брак попадает "не в ту колею", негатив начинает нарастать. Проблемы достигают своего пика по мере того, как каждый из супругов снова и снова повторяет свои ошибки. Ниже представлены самые распространенные ошибки в общении между супругами, а также способы, с помощью которых они могут быть решены.
1. Вы кричите на своего супруга.
Когда вы испытываете гнев, вы, вероятно, начинаете повышать свой голос. Гнев создает напряженность. Когда напряженность накапливается, у человека появляется потребность снять ее или выразить. Повышение голоса на супруга становится в данном случае самым простым и быстрым вариантом, хотя часто такой способ снятия напряженности провоцирует появление большего количества проблем.
Вы можете почувствовать себя хорошо, избавившись от напряженности и вылив гнев на вашего супруга, который расстроил вас, но чувство удовлетворения зачастую не длится долго. Чтобы бы вы не говорили в таком состоянии, вы, вероятно, лишь добавите масла в огонь.
Крик высвобождает много сильных и отрицательных эмоций. Независимо от того, на какую тему вы пытаетесь "общаться" таким образом, в тот момент эмоции будут в центре внимания. Это именно то, что будет захватывать внимание слушателя больше всего. К сожалению, значимость той информации, которую вы хотели донести криком до своего партнера, либо значительно уменьшится, либо она вообще не будет понята, потому что вы создали такую ситуацию, когда человеку нужно обороняться и разочаровываться, а не реагировать и понимать.
Это вовсе не означает, что вам не нужно выражать свои сильные эмоции во время разговора, вы не робот в конце концов. Но крик находится далеко за рамками допустимого, потому что он создает условия для обмена подогретыми эмоциями, а не для конструктивной беседы. Даже если ваши эмоции – это именно то, что вы хотите донести до партнера, то обычный эмоциональный обмен легко может трансформироваться в изнурительную и разрушительную привычку. Ваши эмоции должны подразумевать то, что после их выражения вы двигаетесь вперед, они не должны лишь подливать масла в огонь.
Пусть ваши слова о многом говорят вашему супругу
Когда вы научитесь держать свои эмоции в узде, тогда то, что вы действительно хотите донести до партнера, он услышит. Это не означает, что эмоции не должны принимать участие в разговоре, они могут быть очень важной частью вашего сообщения. Но помните, что весь смысл разговора должен быть четко понятым. Чтобы сделать это, у вас должно быть два канала связи, чрезмерные эмоции будут этому мешать. Побудьте немного наедине с самим собой, позвольте эмоциям успокоиться.
Другой вариант – это прямо во время разговора сделать перерыв. Это упражнение является потрясающим редуктором стресса, оно легко отвлечет вас от переполняющих сильных чувств. Довольно трудно сосредоточиться на своих неприятностях, когда вы почти задыхаетесь от своих эмоций. Вам также может пойти на пользу, если вы напишите на бумаге все, что хотите сказать.
Это нормально, если вы не торопитесь сказать все сразу о том, что вызывает в вас столько эмоций. У вас получится легче решить проблему, если удастся удержать супруга на своей стороне, а не оттолкнуть его в сторону.
2. Вы постоянно конкурируете друг с другом.
Конкуренция вокруг нас, ее очень много на работе, в школе, да и в обычной жизни, при этом кто-то всегда пытается выиграть. В некоторых случаях вы выигрываете, в некоторых нет, однако, ваш брак – это не тот случай, когда нужно пытаться победить. Если один партнер в браке всегда побеждает, то на самом деле проигрывают оба.
Безусловно, небольшая конкуренция между вами в виде того, кто победит в игре в бадминтон, это очень хорошо. Тем не менее, все, что будет не взаимным, со временем обязательно возведет стену между вами.
Если вы вдруг обнаружили, что радуетесь каждый раз когда выигрываете спор, причем если только вы и выигрываете во всех спорах, то вам следует понять, что таким образом вы деморализуете своего супруга, что со временем приведет к образованию огромной пропасти между вами.
Подумайте, почему вы должны выиграть
Человек с эмоциональной незащищенностью может компенсировать ее, пытаясь выглядеть "выше" своего супруга. Когда такой человек оказывается на высоте, он чувствует себя сильнее и увереннее. Такие люди, как правило, очень уязвимы даже перед лицом собственного супруга.
Узнаете себя? Ваш супруг устает постоянно наблюдать за вашими "победными танцами"? Может он просто хочет, чтобы вы немного спустились на землю. Вероятно, он чувствует себя гораздо счастливее, находясь рядом с неидеальными вами. Вы не должны никоим образом использовать своего партнера. Если вы женаты на достойном человеке, то вам нечего терять, при этом все в выигрыше. Вы не должны выигрывать, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.
3. Вы воспринимаете брак как "я", а не "мы".
Вы когда-нибудь прислушивались к той болтовне, которая постоянно происходит у вас в мозге? Скорее всего, она сосредоточена на вас – как вы выглядите, что вы должны по плану дальше сделать, чего вы ожидаете и т.д.
Естественно, такого рода болтовня несколько предвзята, потому что очень субъективна. А как насчет мыслей о вашем супруге? Думали ли вы о том, как хорошо вы будете жить в дальнейшем? А может вы заняты только мыслями относительно того, что вы ожидаете от своего мужа или от своей жены? Как вы общаетесь, насколько близки друг к другу, умеете ли не портить друг другу настроение?
Примите точку зрения своего супруга и сделайте свой день лучше
Душевная щедрость и внимательное поведение очень важны для построения крепкой семьи. Вместо того, чтобы интересоваться о том, загрузил ли ваш партнер посуду в посудомоечную машину, сделайте что-то, что ваш супруг наверняка сможет оценить по достоинству. Однако, имейте в виду, что подобное действие не обязательно подразумевает, что вами будут бесконечно восхищаться и т.д.
Если же будете просто более щедрым и внимательным по отношению к своему супругу, то он обязательно захочет отплатить вам той же монетой. Однако, не ждите моментальной отдачи, сначала это может быть обычный комментарий, потому что супруг еще не понял, это тенденция или разовый "порыв". Далее, увидев, что это действительно новая привычка, а не просто трюк, вы сможете пожинать плоды своих трудов. Пусть эгоистичные мысли проходят мимо, а вы продолжайте быть внимательным и заботливым по отношению к любимому человеку.
Помните, что чувства следуют за действиями. Другими словами, вы не почувствуете, что вас больше любят или что вы больше любите, если один раз "сделаете акт щедрости", однако, если это войдет у вас в привычку, причем будет даваться вам легко, то совсем скоро вы добьетесь нужного результата.
Изменяйте свои привычки общения в браке
Для того, чтобы исправить ошибки в общении такого рода, безусловно, нужна практика. Просто удивительно, как усиливается энергетический обмен между супругами, как только они начинают меняться. Когда вы поймете необходимость этих изменений, вы сможете добиться настоящего прогресса в ваших отношениях.
УДК 316.28:159.923
ВЕРБАЛЬНАЯ КОММУНИКАЦИЯ СУПРУГОВ
КАК ВАЖНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
СУПРУЖЕСКОГО И СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ
Станишевская Ж.
В статье рассматриваются психологические аспекты супружеского общения. Особенный акцент сделан на вербальной коммуникации партнеров. Автором исследуются условия качественной коммуникации, характеристики и основные требования к вербальному процессу. Также в статье анализируются коммуникативные проблемы и пути их преодоления.
Ключевые слова: вербальная коммуникация, вербальный процесс, коммуникативные проблемы, супружество.
VERBAL COMMUNICATION OF SPOUSES
AS AN IMPORTANT CONSTITUENT
OF CONJUGAL AND FAMILY WELL-BEING
Staniszewska Ż.
The article discusses the psychological aspects of conjugal communion. Special emphasis is placed on verbal communication partners. The author observes the conditions of quality of communication, characteristics and basic requirements to the verbal process. The article also analyses communicative problems and the ways to overcome them.
Keywords: verbal communication, verbal process, communicative problems, conjugal.
Коммуникация супругов – это частная форма межличностного общения. Она является одним из важнейших факторов, влияющих на супружескую связь и отношения в семье . Коммуникация супругов имеет интерперсональный характер, поскольку, находясь в процессе коммуникации, супруги оказывают друг на друга личностное влияние . Близкие длительные инерперсональные отношения являются важным условием процесса самоидентификации, социализации и развития личности . «Быть – значит коммуницировать» . Удовлетворение потребности в близких, теплых отношениях, в любви, дружеских связях, уважении, в заботе являются одними из важных функций супружеских отношений . В браке человек реализует эти потребности, являясь их потребителем и дарителем одновременно.
Важная составляющая супружеского общения – это разговор, то есть вербальная коммуникация. Вербальная коммуникация является главным элементом человеческого социального поведения . Развиваясь во взаимодействии людей, она, в свою очередь, во многом формирует характер отношений между людьми . Вербальная коммуникация супругов, представляющих собой общину или группу , входит в систему интерперсональной коммуникации, которая оказывает влияние на отношения в семье, в супружеской подсистеме и на других членов семьи . Особенность супружеских отношений состоит в том, что супруги, создают семью и являются потенциальными родителями. Через семью в социум приходят новые члены общества. Успешность брачного союза влияет не только на самих супругов, но и на их социальное окружение – детей, родителей, братьев, сестер, друзей и других людей, с кем входят в общение супруги. Конфликты, негативное эмоциональное напряжение так же влияют на окружающий супругов социум. Способность супругов к полноценной вербальной коммуникации является важным фактором прочности брака, позитивного решения конфликтов, благополучия семьи и пр.
Вербальную коммуникацию супругов можно рассматривать как форму деятельности, предназначенной для строительства и поддержание супружества и семьи. Она является деятельностью двухстороннего характера . Она проявляется в обмене информацией, взаимном влиянии супругов друг на друга, в процессах сопереживания, понимания, процессах эмоционального обмена . Удовлетворение партнеров своим супружеским союзом в значительной степени зависит от использования «адекватных коммуникатов» , так как это дает возможность взаимного открытия партнеров друг другу. В. Сатир в своей книге «Как строить свою семью» писала, что хорошие отношения в большой степени зависят от того, в какой степени люди понимают друг друга, какие слова используют в общении .
Вербальная коммуникация супругов – это коммуникация при помощи речи и языка двух личностей, состоящих в браке. Супружеские отношения являются формой диалогичной коммуникации . Основой общения супругов является контакт равноправных личностей . Муж и жена являются членами супружеской общины, они участвуют в деятельности организации и ведения жизни и быта их супружества и семьи, которую создают и поддерживают . Это обязывает их постоянно обсуждать многие вопросы, связанные с личным благополучием, благополучием партнера, детей и других членов семьи. Одним из важнейших пунктов супружеского обсуждения являются потребности. С помощью вербальной коммуникации человек может наиболее полно и ясно выразить свои потребности и узнать о потребностях партнера. Успешные отношения с другими людьми подразумевают заботу о благополучии другого человека . Супружеская коммуникация помогает узнать о потребностях супруга и о потребностях супружества в целом. Потребности в коммуникации у супругов естественным образом возникают в процессе их совместного проживания и поддержания брака и семьи, супружеской и семейной общины . Основными темами, которые «навязывает» супругам быт, являются деньги, питание, интимные отношения, досуг, работа, воспитание детей, взаимоотноше¬ния с родственниками .
Супружеская коммуникация представляет собой вид отношений, характеризующийся особенной глубиной эмоциональной и умственной близости . Качество эмоциональной связи во многом зависит от качества коммуникации супругов, от персональных вербальных средств, от особенностей построения речи мужа и жены . Субъективное ощущение благополучия в браке связано с «компетентным использованием языка и речи» . Нехватка умения пользоваться средствами вербальной коммуникации приводит супругов к недопониманию, конфликтам, к использованию психологических защит, к фрустрации. Это один из факторов, который негативно влияет на ощущение счастья супругов и эмоциональный климат в семье . Исследователь супружеских отношений Н. Хлопонина в описаниях проблем супружества и семьи отмечает, что главная причина супружеских и семейных конфликтов – это недостаточное качество общения . А. Лысова в книге «Психология семьи» на основе исследований приводит следующую значимость проблем, которые проявляются в проблемных браках: Коммуникация – 86,6%, дети – 45,7%, секс – 43,7%, деньги – 37%, свободное время – 2,6%, отношения с родственниками – 28,4%, измены – 25,6%, бытовые вопросы– 16,7%, насилие – 15,6%, другие проблемы – 8%. Результаты исследования показывают, что больше всего проблем между супругами находятся в сфере коммуникации . В работе Т. Андреевой обнаружено, что у 9 из 10 супружеских пар, обращающихся за помощью к семейным консультантам, присутствуют проблемы в общении и недостаток навыков эффективной коммуникации .
Один из наиболее показательных признаков дефицита интерперсональной коммуникации, близкого эмоционального общения – это ощущение одиночества. Одиночество представляет собой совокупность чувств и эмоций, в основе которых лежит нехватка количества и качества близких социальных связей. Депривация близких отношений с другими людьми приводит к ощущению одиночества, ненужности, «малоценности» индивида, что в итоге, может перерасти в депрессию. Это подтверждает гипотезу о том, что интерперсональная коммуникация является обязательным условием благополучия личности . Субъективное чувство одиночества может испытывать человек, находящийся в браке, но не ощущающий понимания и поддержки со стороны партнера. Так же чувство одиночества может ощущать партнер, потребности которого в любви и понимании не удовлетворяются по объективным или по необъективным причинам (например, человек не умеет достаточно понятно для супруга выразить свои потребности) . Для практического преодоления ощущения одиночества в супружестве важна супружеская коммуникация во всех сферах: сознательной и бессознательной, телесной, психической, духовной, вербальной и невербальной .
Во время вербального коммуникативного процесса коммуниканты находятся в вербальном контакте, отправляют и интерпретируют сообщения. Участники коммуникативного процесса имеют свои намерения или интенции, используют коммуникативные стратегии для достижения целей . Одним из важных составляющих коммуникативного процесса является вербализирование чувств, эмоций, ощущений, отношений. Человек ощущает недостаток этого рода коммуникации как социальный голод, неудовлетворенность потребности в признании. Эмоциональные переживания и экспрессия играют большую роль в супружеской жизни. Коммуникация чувств и эмоций влияют на силу влечения супругов друг к другу .
Потребность человека в коммуникации и вербальном выражении внутренних психологических процессов можно выразить в трех составляющих:
1. Афиляция – это потребность в эмоциональном контакте, дружбе, любви. Афиляция проявляется в стремлении быть в общении с другими людьми, взаимодействовать с окружающими, оказывать помощь и принимать поддержку от другого человека.
Афиляция предполагает не просто говорение и слушание собеседника или собеседников, а желание пребывать в общении с другим человеком, эмоциональное участие в этом общении. Однако, человек на пути взросления и становления, зачастую разговаривая с другими, не применяет навыки «живого» общения. То есть, человек использует стандартные заученные фразы, улыбается, не потому что испытывает позитивные эмоции, а для того, чтобы нравиться собеседнику .
2. Социальная поддержка включает четыре компонента: во-первых, это эмоциональная поддержка (уверенность в том, что о тебе кто заботится, любит); во-вторых, это оценочная поддержка (социальное сравнение и ответ на вопрос, правильно ли я отношусь к тому или иному явлению); в-третьих, это информационная поддержка (информация о том, как воспринимать явления); в-четвертых, это инструментальная поддержка (получение конкретной действенной помощи).
3. Аттракция (привлечение) означает положительные чувства по отношению к другому человеку, стремление находиться в его обществе (привлекательность другого человека, влечение к нему) .
Для понимания собеседниками друг друга, необходимо, чтобы вербализированное сообщение было четким и понятным. Оно должно быть в форме, поддерживающей открытость говорящего к слушающему . Сообщение должно касаться непосредственно самого говорящего. Важным в сообщении являются не только факты, но и отношения собеседников .
Во время вербальной коммуникации супругов, происходит процесс, при котором каждый из них попеременно является говорящим и слушающим участником коммуникации . В вербальной коммуникации существует тесная связь между речевой деятельностью, то есть непосредственно говорением и восприятием информации, слушанием и пониманием. Не только передаваемый смысл, не только лингвистическая составляющая коммуникации, служат предметом внимания говорящего и слушающего . Об эффективности коммуникации можно судить по тому влиянию, которое она оказывает сообщение на слушающего .
Слушание – это вид коммуникативной реакции, направленный на принятие вербальной коммуникации и понимание смысла сообщения . При помощи слушания коммуникант акустически принимает информацию, передаваемую говорящим. Эта информация имеет сигнальную и знаковую функцию. Сигнальная информация – это информация, вызывающая в памяти слушающего знакомые языковые фонемы, на которые он может реагировать, как на определенные сигналы. Знаковая информация – это информация, несущая множественные нюансы психической реальности человека, информация о его мыслях, чувствах, ощущениях и пр. .
Слушающий – обязательный участник коммуникации. «Без слушающего нет говорящего» . Слушание – активный процесс, который является одним из важных элементов коммуникации. Этот процесс требует внимания к предмету разговора, концентрации на говорящем и контексте, в котором проходит общение. Успешность коммуникации во многом зависит от умения слушать. Неумение слушать – одна из главных причин коммуникативных барьеров . Реакция слушателя на слова может быть обусловлена как внутренними, так и внешними условиями коммуникации . В супружестве внешними факторами могут быть ситуации, в которых в момент разговора находятся супруги, различие в запасе знаний партнеров, различие в информации, которой владеют супруги, а так же внутренние факторы. Внутренние факторы – это субъективные факторы, связные с установкой коммуниканта. Например, непонимание с супружеском разговоре чаще всего связано намеренным нежеланием слушать. Это может быть связанно со стремлением настоять на своем или уйти от темы разговора .
Исследователи отмечают разницу в слушании мужчин и женщин. Женщины, слушая, стараются встать в положение собеседника, так как имеют бόльшую социальную направленность. Для женщин важна гармония в отношениях, поддержка коммуникантами друг друга. Мужчины часто слушают с позиции оценки и эксперта .
В психологии существует два разных понятия – «слушать» и «слышать». Слушать означает воспринимать акустические сигналы. Слышать – это значит концентрироваться на сообщении и на говорящем человеке. Активный слушатель старается точно понять, о чем говорит партнер. Активный слушатель с помощью обратной связи показывает говорящему, что он активно участвует в разговоре . Говорящий так же является собственным слушателем, и с помощью партнера, дающего обратную связь, может корректировать то, что он говорит. Таким образом, улучшается взаимодействие говорящего и слушающего .
Для улучшения процесса слушания, необходимо проявлять интерес к партнеру по коммуникации, как к личности. Быть сосредоточенным на том, что говорит собеседник. В супружеском разговоре важны даже мелочи. Важно давать понять партнеру, что он ценен и его мнение учитывается. Даже, если кто-то из супругов не согласен с партнером, важно уметь выслушать и проявить толерантность. Услышать партнера, значит заботится о нем. Качественный процесс слушания состоит в полном принятии того, что говорит собеседник, не размышляя во время того, как он говорит о том, что сказать в ответ, какие аргументы привести или как лучше сформулировать ответ. Качественное слушание – это полная сосредоточенность на говорящем. Проблемы в слушании появляются нарушении этих основных правил. Проблемы слушания называют барьерами слушания . Они могут происходить от реакций психологической защиты .
Слушающий, находящийся под влиянием реакции психологической защиты, может находиться в позиции предубеждения и искать в информации, полученной от партнера, критику в свой адрес. Психологическая защита может сделать слушающего уязвимым к эмоциональным проявлениям партнера. В этом случае, он ответит излишне эмоционально. Психологическая защита может заранее поставить слушающего в состояние предубеждения и тогда всякая информация, исходящая от партнера, восприниматься с позиции неконструктивной критики. Предубеждения закрывают возможность наладить личностную связь с говорящим, и тогда разговор не может происходить с позиции «личность – личность». Выборочное внимание, включающее фильтрованное слушание – одна из главных причин непонимания между коммуникантами. Выборочное внимание искажает смысл передаваемой информации. При этом человек может бессознательно игнорировать определенные слова, переиначивать смысл фраз. Выборочное внимание искажает процесс запоминания информации. Сказанное собеседником запоминается частично или фрагментарно. Слушающий несознательно выбирает или редактирует информацию, которая подходит для его восприятия. С позиции психологической защиты мужчины могут предавать информацию, рационализируя ее, игнорируя чувства. Женщины с той же позиции часто поддаются эмоциям. Для слушающего важно увидеть барьеры своего слушания и сознательно сосредоточиться на процессе. Важно принимать разницу между тем, как слушают и воспринимают мужчины и женщины и приходить к согласию с учетом этой разницы .
Психологический подход к пониманию включает в себя анализ психологических особенностей слушающего, которые принимают участие в индивидуальных стратегиях понимания. Этот подход так же включает в себя отношение слушающего к собеседнику . Понимание можно разделить на степени глубины. Первый уровень, когда слушающий понимает сказанное, его смысл, может повторить сказанное, но не может повторить смысл того, что было сказано. Второй уровень, когда слушающий понимает сказанное и может отразить его смысл. Третий уровень, когда слушающий охватывает всю глубину информации и может сказать, для чего было выражено высказывание .
Самораскрытие является одним из самых важных и сложных этапов в построении интерперсональных связей. Предоставление индивидом значимой информации о себе другому человеку всегда несет элементы риска, однако, высокая степень личностного самораскрытия имеет прямое отношение к крепости супружеской связи .
Важным в супружеском общении является процесс метакоммуникации. Он состоит из наблюдения и понимания в плоскости «здесь и теперь» таких составляющих:
1. Как я вижу в данный момент общения себя.
2. Как я вижу в данный момент общения тебя.
3. Как я вижу твое видение меня .
Открытое обсуждение этого наблюдения супругами увеличивает самораскрытие супругов друг другу, что в свою очередь повышает терапевтичность коммуникации партнеров.
Находясь в процессе метакоммуникации, личность познает объективный опыт самовыражения в присутствии другого человека. С усилением навыков рефлексии самого себя и процессов, которые проходят между коммуникантами, личность переходит на новый уровень осознанности. Этот процесс помогает личности изменить стиль самовыражения на более свободный и открытый. Метакоммуникация способствует уходу от того «Я», которым человек не является и приближение к тому «Я», которым он есть на самом деле. Это так же отход от соответствий ожиданиям и освобождение от желания угождать другим. Метакоммуникация ослабляет рациональное осмысление опыта и помогает подключить опыт эмоциональных переживаний. Открытость к этому процессу делает личность более открытой и для других людей. Чем глубже человек переживает собственный опыт, тем легче ему принимать опыт другого. Личность учится ценить свой и чужой опыты одновременно .
Открываясь друг другу, супруги избавляются от психологического напряжения. Психологические защиты перестают ставить между супругами барьеры. Отношения супругов становятся более теплыми. Отход от рационализации и апеллирования «холодными фактами» дает возможность супругом встретиться со своими чувствами и познакомиться с чувствами партнера.
Таким образом, можем сделать следующий вывод. Качественная коммуникация супругов предполагает владение определенными навыками общения, такими, как адекватное использование языка и речи, активное слушание, открытость партнеров друг другу, правильное понимание своих интенций и интенций партнера, метакоммуникация, диалог, умение выразить свои потребности и спросить о потребностях партнера и пр. Все это помогает улучшить отношения супругов в браке и улучшить субъективное ощущение личностного благополучия.
Список литературы:
1. Айвазян Л. Відмінності та особливості різновидів самотності // Проблеми сучасної психології / За ред. С.Д. Максименка, Л.А. Онуфрієвої. Вип. 23. Кам"янець-Подільський: Аксіома, 2014.
2. Андреева Т. Семейная психология. СПб.: Речь, 2004.
3. Берг–Крос Л. Терапия супружеских пар. М.: Институт психотерапии, 2005.
4. Гончарук Н. Психологічний аналіз комунікативних реакцій як складових комунікативної поведінки // Проблеми сучасної психології / За ред. С.Д. Максименка, Л.А. Онуфрієвої. Вип. 23. Кам"янець-Подільський: Аксіома, 2014.
5. Гребенщекова Т., Зачесова И. Варианты дискурсивного воздействия в повседневном семейном диалоге // Психолінгвістика: зб. наук. праць ДВНЗ "Переяслав-Хмельницький державний педагогічний університет імені Григорія Сковороди". Переяслав-Хмельницький: ПП "СКД", 2011. Вип. 8.
6. Зачесова И. Взаимопонимание и взаимоотношения собеседников в диалоге // Психолінгвістика: зб. наук. праць ДВНЗ "Переяслав-Хмельницький державний педагогічний університет імені Григорія Сковороди". Переяслав-Хмельницький: ПП "СКД", 2011. Вип. 8.
7. Диманте И. Современная риторика: создание убедительной коммуникации // Функциональная лингвистика / Под. ред. А. Рудакова. Симферополь: Крымский национальный институт последипломного педагогического образования, 2012.
8. Изард К.И. Психология эмоций. СПб.: Питер, 1999.
9. Кауфман Л. К проблеме понимания (аспект герменевтики) // Язык и общение / Под. ред. Л. Кауфмана. Мичуринск: МГАУ, 2001.
10. Кашкин В. Введение в теорию коммуникации. Воронеж: ВГТУ, 2000.
11. Лила М., Лила М. Особливості сприймання та розуміння й породження висловлювання // Психолінгвістика: зб. наук. праць ДВНЗ "Переяслав-Хмельницький державний педагогічний університет імені Григорія Сковороди". Переяслав-Хмельницький: ПП "СКД", 2011. Вип. 8.
12. Литвинова О.В. Проблема збереження сімейних цінностей в умовах трансформаційних змін // Теоретичні та прикладні проблеми психології. 2013. № 2.
13. Лысова А.В. Психология семьи. Владивосток: Из-во Дальневосточного университета, 2003.
14. Мещерякова Б.Г., Зинченко В.П. Большой психологический словарь. СПб: Прайм – Еврознак, 2003.
15. Моисеева А. Основы теории коммуникации, Томск: ТПИ, 2004.
16. Павлова Н., Метод интент–анализа в изучении дискурса // Психолінгвістика: зб. наук. праць ДВНЗ "Переяслав-Хмельницький державний педагогічний університет імені Григорія Сковороди". Переяслав-Хмельницький: ПП "СКД", 2011. Вип. 8.
17. Потапова Р. Речь: коммуникация, информация, кибернетика. М.: Радио и связь, 1998.
18. Пучкова Л. Стилі організації подружнього життя представників творчих професій, Київ: ТНУ, 2005.
19. Райт Г.Н. Спілкування. Ключ до вдалого шлюбу. Львів: Свічадо, 2012.
20. Роджерс К., Психология супружеских отношений. М.: Эксмо, 2002.
21. Сатир В. Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту. М.: Институт общих гуманитарных исследований, 2013.
22. Сатир В. Психотерапия семьи. СПб.: Речь, 2000.
23. Семенюк O.A., Паращук В.Ю. Основи теорії мовної комунікації: навчальний посібник. Київ: Ін Юре, 2009.
24. Усанова Л., Православний архетип сім’ї у контексті комунікативних відносин, Київ: ПДПУ, 2002.
25. Филоненко М. Психология общения. Киев: Центр учебной литературы, 2008.
26. Форманова С. Мовленнєвий конфлікт у сфері вербальної комунікації // Функциональная лингвистика. 2012. № 4.
27. Харченко Н., Динаміка наукових підходів щодо вивчення проблеми розуміння // Психолінгвістика: зб. наук. праць ДВНЗ "Переяслав-Хмельницький державний педагогічний університет імені Григорія Сковороди". Переяслав-Хмельницький: ПП "СКД", 2011. Вип. 8.
28. Хлопонина Н. Вплив рольових очікувань подружжя на характер сімейного спілкування: дис. … канд. псих. наук.: спеці. 19.00.05 – соціальна психологія; психологія соціальної роботи. Київ: Інститут соціальної та політичної психології АПН України, 2007.
29. Целуйко В. Психология современной семьи. М.: Владос, 2004.
30. Чемпен Г. Как улучшить отношение дома. Киев: Кириченко, 2009.
31. Ясперс К., Общая психипатология. М.: Практика, 1997.
32. Ященкова О.В. Основи теорії мовної комунікації: навч. посіб. Київ: Академія, 2011.
33. Harwas-Napierala B. Komunikacja interpersonalna w rodzinie. Poznań: Wydawnictwo naukowe UAM, 2008.
34. Kaźmierczak M., Plopa M. Kwestionariusz komunikacji małżeńskiej. Warszawa: Vizja, 2008.
35. Kotlarska-Michalska A. Poczucie osamotnienia w małżeństwie // Małżeństwo: męskość, kobiecość, miłość, konflikt / Red. H. Liberska, M. Matuszewska. Poznań: Wydawnictwo fundacji "Humaniora", 2001.
36. Krys K., Hansen K., Tylko głupcy uśmiechają się do obcych? Analiza różnic kulturowych w postrzeganiu społecznym inteligencji i szczerości osób uśmiechniętych // Psychologia społeczna. 2014. T. 9 /2 (29).
37. Landwójtowicz P. Duszpasterskie poradnictwo małżeńskie – założenia teoretyczne // Matrimonio et familiae z problematyki małżeństwa i rodziny / Red. P. Landwójtowicz. Opole: WTUO, 2016.
38. Wojaczek K. Osobowy charakter procesu poznania małżeńskiego, jako kryterium wykorzystania psychologicznych metod aktywizujących w pracy z małżeństwami // Studia Teologiczno-Historyczne Śląska Opolskiego, Opole 2001.
39. Wspomnienie o śp. Ks. Bronisławie Grulkowskim [Электронный ресурс] // Parafia Rzymskokatolicka pw. św. Faustyny Kowalskiej [сайт]. 2005. URL: https://goo.gl/uLYrjg (дата обращения: 10.12.2017).
Станишевская Жанна – докторант Опольского университета (Ополе, Польша).
Data about the
Staniszewska Żanna – Doctoral Candidate, University of Opole (Opole, Poland).
Инструкция:
Перед вами тест с 48 утверждениями направленные на выявление взаимоотношений между супругами,как друг с другом,так и в воспитании детей. Вам надо выбрать понравившееся вам утверждение и обвести правильный ответ.
1. Можно ли сказать, что вам с женой (мужем), как правило, нравятся одни и те же фильмы, книги, спектакли!
2. Часто ли у вас в разговоре с женой (мужем) возникает чувство общности, полного взаимопонимания!
3. Есть ли у вас любимые фразы, выражения, которые значат для вас обоих одно и то же, и вы с удовольствием используете их?
A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.
4. Можете ли вы предсказать, понравится ли вашей жене (мужу) фильм, книга и т.п.?
A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.
5. Как вы думаете, чувствует ли ваша жена (муж), нравится ли вам то, что она (он) говорит или делает, если вы прямо ей (ему) об этом не говорите!
6. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своих отношениях с другими людьми!
A. Рассказываю практически все.Б. Рассказываю достаточно много.B. Рассказываю довольно мало.Г. Не рассказываю практически ничего.
7. Бывают ли у вас с женой (мужем) разногласия по поводу того, какие отношения поддерживать с родственниками!
A. Да, бывают почти постоянно.Б. Бывают довольно часто.B. Бывают достаточно редко.Г. Нет, не бывают почти никогда.
8. Насколько хорошо ваша жена (муж) понимает вас!
A. Очень хорошо понимает.Б. Скорее хорошо, чем плохо.B. Скорее плохо, чем хорошо.Г. Совсем не понимает.
9.Можно ли сказать, что ваша жена (муж) чувствует, что вы обижены или раздражены чем-то, но не хотите этого показать?
10.Как вы считаете, рассказывает ли вам жена (муж) о своих неудачах и промахах!
A. Рассказывает практически всегда.Б. Рассказывает достаточно часто.
B. Рассказывает довольно редко.Г. Не рассказывает практически никогда.
11. Бывает ли так, что какое-то слово или предмет вызывает у вас обоих одно и то же воспоминание!
A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.
12.Когда у вас неприятности, плохое настроение, становится ли вам легче от общения с женой {мужем)!
A. Да, практически всегда.Б. Достаточно часто.B. Довольно редко.
Г. Нет, почти никогда.
13. Как вы думаете, есть ли темы, на которые жене (мужу) трудно и неприятно разговаривать с вами!
A. Таких тем очень много.Б. Их довольно много.B. Их достаточно мало.
Г. Таких тем очень мало.
14. Бывает ли так, что в разговоре с женой (мужем) вы чувствуете себя скованно, не можете подобрать нужных слов!
A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.
15. Есть ли у вас с женой (мужем) семейные традиции!
А. Да.Б. Скорее да, чем нет.В. Скорее нет, чем да.Г. Нет.
16.Может ли ваша жена (муж) без слов понять, какое у вас настроение?
A. Практически никогда.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.
Г. Практически всегда.
17.Можно ли сказать, что у вас с женой (мужем) одинаковое отношение к жизни?
A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.
18.Бывает ли так, что вы не рассказываете жене (мужу) новость, важную для вас, но к ней (нему) не имеющую прямого отношения?
A. Очень редко.Б. Достаточно редко.B. Довольно часто.Г. Часто.
19. Рассказывает ли вам жена (муж) о своем физическом состоянии?
A. Рассказывает почти все.Б. Рассказывает достаточно много.B. Рассказывает довольно мало.Г. Не рассказывает почти ничего.
20.Чувствуете ли вы, нравится ли вашей жене (мужу) то, что вы делаете или говорите, если она (он) прямо не говорит об этом?
A. Практически всегда.Б. Достаточно часто.B. Довольно редко.
Г. Практически никогда.
21.Можно ли сказать, что вы согласны друг с другом в оценке большинства своих друзей?
A. Нет.Б. Скорее нет, чем да.B. Скорее да, чем нет.Г. Да.
22.Как вы думаете, может ли ваша жена (муж) предсказать, понравится ли вам тот или иной фильм, книга и т.п.!
A. Думаю, да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Думаю, нет.
23. Если вам случается совершить ошибку, рассказываете ли вы жене {мужу) о своих неудачах!
A. Не рассказываю практически никогда.Б. Рассказываю довольно редко.
B. Рассказываю достаточно часто.Г. Рассказываю практически всегда.
24. Бывает ли так, что, когда вы находитесь среди других людей, жене (мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относитесь к происходящему!
A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.
25.Как вы считаете, насколько ваша жена (муж) откровенна с вами?
A. Полностью откровенна.Б. Скорее, откровенна (откровенен).B. Скорее, неоткровенна.Г. Совсем неоткровенна.
26.Можно ли сказать, что вам легко общаться с женой (мужем)!
А Да.Б. Скорее да, чем нет.В. Скорее нет, чем да.Г. Нет.
27.Часто ли вы дурачитесь, общаясь друг с другом!
A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.
28.Бывает ли так, что после того, как вы рассказали жене (мужу) о чем-то очень для вас важном, вам приходилось пожалеть, что вы «сболтнули лишнее»!
A. Нет, практически никогда.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.
Г. Да, почти всегда.
29.Как вы думаете, если у вашей жены (мужа) неприятности, плохое настроение, становится ли ей (ему) легче от общения с вами!
A. Нет, почти никогда.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Да, практически всегда.
30. Насколько вы откровенны с женой (мужем)!
A. Полностью откровенен (откровенна).Б. Скорее, откровенен.
B. Скорее, неоткровенен.Г. Совсем неоткровенен.
31. Всегда ли вы чувствуете, когда ваша жена (муж) обижена (обижен) или раздражена (раздражен) чем-то, если она (он) не хочет вам этого показать?
A. Да, это так.Б. Вероятно, это так.B. Вряд ли это так.Г. Нет, это не так.
32. Случается ли, что ваши взгляды по какому-нибудь важному для вас вопросу не совпадают с мнением вашей жены (мужа)!
A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.
33.Бывает ли так, что ваша жена (муж) не делится с вами новостью, которая важна лично для нее (него), но к вам непосредственного отношения не имеет!
A. Очень часто.Б. Довольно часто.B. Достаточно редко.Г. Очень редко.
34. Можете ли вы без слов понять, какое у вашей жены (мужа) настроение!
A. Практически всегда.Б. Достаточно часто.B. Довольно редко.Г. Практически никогда.
35.Часто ли возникает у вас с женой (мужем) «чувство мы»!
36.Насколько хорошо вы понимаете свою жену (мужа)!
A. Совсем не понимаю.Б. Скорее плохо, чем хорошо.B. Скорее хорошо, чем плохо.Г. Полностью понимаю.
37. Рассказывает ли вам жена (муж) о своих отношениях с другими людьми!
A. Не рассказывает практически ничего.Б. Рассказывает довольно мало.B. Рассказывает достаточно много.Г. Рассказывает практически все.
38.Бывает ли так, что в разговоре с вами жена (муж) чувствует себя напряженно, скованно, не может подобрать нужных слов!
A. Очень редко.Б. Достаточно редко.B. Довольно часто.Г. Очень часто.
39. Есть ли у вас тайны от жены (мужа)?
A. Есть.Б. Скорее есть, чем нет.B. Скорее нет, чем есть.Г. Нет.
40.Часто ли вы, обращаясь друг к другу, используете смешные прозвища!
A. Очень часто.Б. Достаточно часто.B. Довольно редко.Г. Очень редко.
41.Есть ли темы, на которые вам трудно и неприятно говорить с женой (мужем)!
A. Таких тем очень много.Б. Их довольно много.B. Их довольно мало.Г. Таких тем очень мало.
42.Часто ли у вас с женой (мужем) возникают разногласия по поводу того, как воспитывать детей!
A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.
43. Как вы думаете, можно ли сказать, что вашей жене (мужу) легко общаться с вами?
A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.
44. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своем физическом состоянии!
A. Рассказываю почти все.Б. Рассказываю достаточно много.В. Рассказываю довольно мало.Г. Не рассказываю почти ничего.
45.Как вы думаете, приходилось ли вашей жене (мужу) жалеть, что она (он) рассказала (рассказал) вам что-то очень важное для нее (него)!
A. Практически никогда.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Практически всегда.
46.Возникало ли у вас когда-нибудь чувство, что у вас с женой (мужем существует свой язык, не известный никому из окружающих!
A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.
47.Как вы считаете, есть ли у вашей жены (мужа) тайны от вас!
A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.
48. Бывает ли так, что когда вы находитесь среди других людей, жене (мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относитесь к происходящему!
A. Очень часто.Б. Достаточно часто.B. Довольно редко.Г. Очень редко.
Обработка и интерпретация результатов теста.
Ключ к тесту.
Шкалы
1. Доверительность общения
оценка, данная себе: № +6; +18; -23; +30; -39; +44.
оценка, данная супругу: № +10; +19; +25; -33; -37; -47.
2. Взаимопонимание между супругами
оценка, данная себе: № +4; +20; -24; +31; +34; -36.
оценка, данная супругу: № +5; +8; +9; -16; +22; +48.
3. Сходство во взглядах супругов
: № +1; -7; +17; -21; +32; +42.
4. Общие символы семьи
: № +3; -11; +15; +35; +40; +46;
5. Легкость общения между супругами:
№ -2; +14; +26; -27; +38; +43.
6. Психотерапевтичность общения:
№ +12; -13; +28; -29; -41; +45.
Обработка результатов теста
Баллы за каждый ответ начисляются в соответствии со следующей таблицей:
Знак, перед номером вопроса a b c d
+ 4 3 2 1
- 1 2 3 4
В связи с разделением по шкалам приписываются следующие баллы:
1.от 0-12-наличие сомнений
от 13-24-доверительные отношения
2.от 0-12-взаимопонимания нет или частично
от 13-24-наличие взаимопонимания между супругами 3.
от0-12-нет сходство во взглядах
0т13-24-наличие сходство во взглядах
4.от0-12-отсутствие символов в семье
от13-24-наличие общих символов в семье
5.от0-12-тяжело общаться друг с другом
от13-24-легкость в общении
6.от0-12-отсутствие психотерапевтичности в общении
от13-24-наличие психотерапевтичности в общении
Загрузка...
