Лада Лапина колумнист
Лично я думаю, что это всемирный заговор. Посудите сами: если каждой мечтающей о ребенке женщине расписывать в красках ее будущую жизнь в случае исполнения желания, демографии нечего будет изучать. Люди найдут что-нибудь попроще, чем взращивать детей в поте лица своего, чтобы потом отпустить их на все четыре стороны, закономерно рискуя получить кучу неоправдавшихся ожиданий взамен вложенных титанических усилий.
А если серьезно, то здесь важны два момента.
Первый — всякие «неправильные» мысли и чувства часто успешно вытесняются как несоответствующие букве материнства. Чтобы не выдать себя с потрохами, женщины будут приукрашивать житие с ребенком.
Второй — досадные переживания значительно компенсирует любовь. Если бы не сила любви, которую, несмотря ни на что, испытывает родитель, вынести тяготы жизни с детьми было бы сложной задачей. Впрочем, теплые чувства далеко не всегда способны затмить треволнения, их может быть слишком много.
Вот смотрите. Идеальная безоблачная картинка «я и мой ребенок», написанная в радужных тонах, начинает скукоживаться с самого начала. То младенец не спит, когда и сколько от него ждут. То, наоборот, так дрыхнет, что хочется проверить, дышит ли вообще. То он покрывается сыпью и мучается коликами, то обнаруживает нелюбовь ко всему, что называется «овощи». То растет с дикой скоростью, от которой у педиатра икота, то потом перестает расти, и педиатр как-то снова не рад. И ведь это только старт длинной дистанции.
Потом дети долго адаптируются к детскому саду, кусают там других детей, постоянно болеют, устраивают истерики в публичных местах и отказываются надевать с такой любовью выбранные в магазине шорты. Потом они теряют в школе по кофте в неделю, постоянно громко и больно ссорятся с сиблингами и не выказывают энтузиазма при встрече с домашним заданием. Потом закрываются в своей комнате и не отвечают на телефонные звонки.
Список можно бесконечно продолжать, и непонятно, как быть счастливым в таком аттракционе повышенной вредности.
Елена, пребывавшая в шоке с момента родов, занявших сутки и закончившихся кесаревым сечением, возлагала на свою дочь большие надежды в плане изменения мироощущения. Надо ли говорить, что надежды оправдались. Девочка отличалась завидным упорством в практическом освоении расширенного реестра детских болезней и никаким идиллическим картинкам не соответствовала. Елена осуществила тысячу и одну манипуляцию по оздоровлению ребенка, но тот был верен себе. Мать так и не смогла смириться с положением дел и до сих пор предпринимает попытки повысить дочкин иммунитет. Впрочем, мироощущение в лучшую сторону поменялось, только когда Лена с энтузиазмом вышла на работу, которую раньше не ценила.
Очень многие матери надеются, что их старание и упорство будут вознаграждены поведением детей. Что если они будут очень стараться, то все получится и счастливое материнство будет очень близко. Это распространенное заблуждение, не берущее в расчет могучую энергию молодого организма, которая противится идее социализации и воспитания. Силе желаний и настойчивости в их осуществлении можно только позавидовать. А желания эти идут в категорический разрез с ожиданиями родителей.
Юлия родила второго ребенка, когда первому было два года. Она обожала старшего сына и думала, что младший будет ему надежным товарищем и другом. А старший брат так вовсе и не думал. Он был очень возмущен, что теперь ему уделяют меньше внимания, и всячески пытался исправить положение дел. С грохотом распахивал дверь спальни, когда новорожденный только-только начинал дремать, и требовал срочного участия мамы в собирании мозаики. По ночам оба ребенка соревновались, кто первым урвет материнской нежности, и просыпались по очереди. Юля старалась делить любовь поровну и подключала помощников, но старший сын изобретательно от них убегал и бился всем телом о дверь комнаты, в которой изможденная мама пыталась успокоить младшего.
А еще дети страшно любят нарушать планы родителей…
Наташа заранее купила билеты в цирк. Увлеченно рассказывала сыну и дочери, какие артисты там работают, как дрессируют животных, зачем нужны клоуны. На представление семья приехала заранее, чтобы прогуляться по фойе и почувствовать атмосферу праздника. Однако, как только выключили свет, старший ребенок засобирался домой, а с младшим внезапно случилось расстройство пищеварительной системы с загрязнением окружающей среды. Шоу остались смотреть другие, совершенно неподготовленные должным образом дети.
На счастье материнства печально влияет и то, что потребности взрослых и их отпрысков постоянно и самым трагичным способом не совпадают.
Например, большинство родителей свято верит, что дети испытывают необходимость в чистоте, порядке и системной организации. И не могут понять, почему их чада преспокойно живут в комнате, в которой можно проводить раскопки, а также не бегут мыть посуду по первому зову. Им совершенно все равно, как стоит обувь в коридоре и что там вторую неделю одиноко лежит надорванный пакет со спортивной формой. Им абсолютно наплевать, что грязные носки соседствует с учебниками и что матери, склонные к контролируемой энтропии, борются с повышенным давлением. Более того, дети, рожденные у одних и тех же родителей, могут походить друг на друга, как Москва и Комсомольск-на-Амуре. И что хорошо одному, второму — гадость, а третьему — атопический дерматит. Попробуйте накормить таких комсомольцев…
Но высший пилотаж испытания нервов родителей — это когда в одной точке сходится всё и сразу.
Ира родила третьего ребенка, который оказался очень беспокойным. Если она выходила с младшим сыном гулять, можно было делать ставки: при любой погоде ровно через 30 минут он просыпался, заходился в плаче и успокаивался только по возвращении. Пытаясь немного сохранить силы, однажды Ирина осталась дома, отправив старших детей на самостоятельную прогулку. Оба вернулись через 10 минут в слезах. Один рыдал, что мало погуляли, второй — что много. Ира с орущим младенцем на руках кое-как успокоила каждого и отправила обедать. На кухне дети случайно разлили бутылку подсолнечного масла. Пытаясь устранить аварию, протерли пол сухой тряпкой и гордо прошествовали в разные стороны. Вместо отдыха день многодетной матери закончился «медитацией» по отмыванию квартиры.
И таких примеров — океан. Быть счастливой в материнстве — крайне непростая задача.
Непростая, несмотря на самую настоящую любовь, которая не требует немедленного воздания, придает смысл ежедневному напряженному труду и поддерживает на нелегком пути. Дело усложняют те самые сдерживаемые «негативные» переживания и завышенные ожидания, затрудняющие циркуляцию тепла в семье.
Если смириться с тем, что мечтаниям не суждено сбыться и что дети — отдельный и очень отличающийся от родителей космос, будет легче. Если не тратить силы на подавление «неправильных» реакций и разрешить себе быть уставшей, задерганной, недовольной и раздраженной матерью, решающей задачу повышенной сложности, будет еще легче. Это не означает, что дети будут летать по квартире на пинковой тяге. Это означает, что можно будет вовремя вспомнить про отдых и другие свои желания. А отдохнувшему и напитавшемуся силой материнскому организму гораздо легче чувствовать любовь.
Что такое и где находится счастье материнства? Почему молодые мамы его часто не ощущают? Сегодня поговорим об этом.
Многие молоды мамы проходят следующие этапы ощущения себя с ребенком:
Беременность. Радостное предвкушение встречи с маленьким человечком. Мечты о милом, большеглазом карапузе, который улыбается и весело смеется. Гармония мамы и малыша, отдых, беззаботность и безмятежность.
Малыш родился. Первые трудности и сложности. Крики, бессонные ночи, усталость. Малыш вовсе не такой милый и веселый. Никакого отдыха, беззаботности и безмятежности нет. Тяжелая ежедневная работа, постоянные нервы по поводу больного животика, своей диеты, правильности или неправильности действий.
Малыш растет. Трудности первых недель сменяются трудностями старших деток. Временами бывают передышки, когда малыш хорошо спит и спокоен, иногда проскальзывают счастливые моменты, когда вы нежно смотрите друг другу в глаза и улыбаетесь. Но быт, готовка, приборка, смена одежды и памперсов, мытье игрушек, посуды, сидение в четырех стенах (не считая нескольких кругов вокруг дома на прогулке), отсутствие общения, однообразие жизни – все это надоедает, день сурка выводит из себя, хочется выть громким голосом. Постоянное напряженное состояние из-за того, что ты все время сидишь и следишь за малышом, изматывает до невозможности.
На этом этапе многие мамы задаются вопросом: и где оно счастье материнства ? Я вроде люблю этого карапуза, но все остальное мне так надоело, что когда малыш спокоен и улыбается, я уже не могу ни о чем думать, смотрю куда-то вдаль и мечтаю, когда же я «по-настоящему заживу».
И после этого есть два пути. Первый: домучиться в декрете до какого-то возраста, в который можно дитя сдать в ясли, бабушкам или садик. Или иной вариант: взглянуть на это с другой стороны, измениться так, чтобы быть счастливой сейчас, с ребеночком или несколькими детьми. Второй путь дается нелегко, но приводит к потрясающим результатам. А какой путь выбираете вы?
Наша современная культура вычеркнула маму в декрете из списка полноценных людей. Если ты в декрете, то твой удел сидеть дома с ребенком, прибираться и готовить. Да, эти занятия должны быть, но ими не должна ограничиваться вся жизнь молодой мамы. Молода мама тратит много времени на быт и дитя, но не все. Как и в жизни любого другого человека, в жизни мамочки должны быть:
- Отдых (и если ребенок и быт – это ее работа, то отдых должен быть без быта и иногда без детей);
- Самореализация;
- Интересные занятия;
- Впечатления (кино, выставки, посещение новых мест);
- Общение (не только с мамами в песочнице, но и единомышленниками).
Где же оно, счастье материнства?
У многих может возникнуть вопрос: чтобы так полноценно жить, надо ж ребенка сдать куда-то в садик или бабушкам, иначе не получится. А вот здесь кроется главный миф современности, будто ребенок – помеха жизни. Ребенок – часть жизни, ваша частичка . Поэтому все вышеперечисленные пункты можно делать с детьми, за исключением некоторого отдыха без детей (например, сходить в выходные с мужем в театр или на романтическое свидание). Остальное можно организовать так, чтобы малыш был рядом.
Да, иногда без ребенка проще, да, с ребенком некоторые вещи делать нельзя. Но всегда можно либо найти более подходящую замену, либо делать часть важных дел во время сна малыша. И иногда для разнообразия просить посидеть недолго с малышом кого-то из родственников. Хотя некоторые мамочки умудряются жить полноценно вообще без помощи.
Если вы скажете, что так жить нереально, что счастье материнства — это миф, сказки, то вы либо еще это не осознали, либо не хотите выходить из своего мирка, в котором можно быть страдалицей, жаловаться на тяжелую жизнь и ждать долгожданной путевки в садик.
Можно сделать очень многое, почти все. Главное – задаться вопросом: как? На мой взгляд, первыми тремя шагами должны быть:
- Умение расставлять приоритеты;
- Привычка уделять время себе.
Если вы сделаете два первых пункта, и одним из приоритетов выделите привычку уделять время себе, то третий пункт будет тоже готов.
Мы сами создаем свою жизнь со своими трудностями и радостями. Давайте будем тратить силы и энергию на полезные дела, а не на разрушение своей природной гармонии.
Счастье материнства и гармония мамы
Мы с вами часто употребляем словосочетания «гармоничная мама», «гармония в жизни мамы». А что это значит? Какая она, эта гармоничная мама? Интуитивно мы можем это понять, но объяснить точнее уже сложно. И в этом заключается суть. Когда вы видите счастливого человека, вы не можете детально объяснить, почему он счастлив, почему он светится радостью. Вы просто чувствуете, что он такой. То же самое и с гармоничной мамой. Такая мама счастлива и полноценна, в ней есть достаточно всего, чтобы быть счастливой. Но чего именно, выделить трудно. И все-таки мы попытаемся это сделать.
Гармония всегда включает внутреннюю и внешнюю согласованность, цельность . Это означает, что гармоничный человек един в своем внутреннем и внешнем состоянии.
Цельность – единый непротиворечивый способ восприятия мира и себя в нем. Когда мы находимся в оптимальном, наиболее эффективном состоянии, когда вся наша личность наиболее проявлена, при этом мы ощущаем счастье от жизни. Тело работает максимально продуктивно и при этом не изнашивается. Эмоциональная сфера задействована так, что помогает, но не мешает (негативные эмоции помогают — разряжают). Наша душа раскрывает свой потенциал, мы реализуем себя в полной мере. Мы существуем в этом мире легко, имеем достаточно связей в этом мире, которые нам помогают, с которыми налажена связь – люди, процессы и явления, природа, дом, работа, экология.
Гармоничная мама создает свои внешние проявления согласно глубоким внутренним представлениям. Ее деятельность – уход за детьми, общение, содержание дома, отношения, внешний вид, работа и хобби – соответствует ее истинным потребностям и представлениям об этих вещах. При этом важно, что соответствие наблюдается во всех важных для нее сферах.
Ключевых фразы здесь две. «Во всех важных» — перегиб в какую-то сторону уже создает дисбаланс, при котором о гармонии речи быть не может. Поэтому необходимо определить важные сферы и равномерно их совершенствовать. «Для нее» — каждый человек имеет свои уникальные представления о жизненных принципах. Потому счастье человека, в том числе счастье материнства и его гармония неповторимы другими людьми. Невозможно добиться гармонии для себя, повторив под копирку действия гармоничного человека. Единственный путь – разобраться в себе и понять, что именно вам подходит, каким является счастье материнства для ВАС.
Что отличает гармоничную и счастливую маму?
- Она знает, что для нее важно . Какие сферы жизни находятся для нее в приоритете. Личное развитие, муж, дети, дом, красота и здоровье, образование, самореализация, духовность, общение с друзьями. Для каждой женщины набор свой, уникальный.
- Она действует, достигая целей в важных вещах , не распыляя свои силы на неважные сиюминутные желания. Сидеть на месте и ждать, когда все вокруг само сделается – это не принцип гармоничной мамы. Она настойчиво идет к целям, делая все, что в ее силах.
- Она умеет контролировать, распределять и вовремя пополнять свою энергию . Выжатая как лимон мама не будет выглядеть счастливой, даже при идеально вычищенном доме и обласканных детях. Восполнять запасы энергии, отдыхать – это тоже обязанность мамы. Отдохнувшая и спокойная, она дарит во много раз больше любви детям, мужу и близким.
- Она сохраняет баланс развития четырех важнейших сфер жизни : физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Ничто не находится в запустении, все равномерно задействовано и развивается.
- Она ищет решение всех проблем в себе, а не в окружающих . Легко переложить ответственность на кого-то или что-то: грязь дома – потому что дети насорили; устала – потому что муж не помогает; настроение плохое – потому что погода не такая. Но гармоничная мама ведет себя проактивно и в любой ситуации задает вопрос себе: «А что я сделала не так? А как я могу исправить эту проблему?». И после обдумывания оказывается, что грязь дома из-за того, что убираю сама не в тех местах, где надо; устала потому, что сама себе не организовала отдых; настроение плохое, потому что нет целей в жизни, которые вдохновляют и радуют. Гармоничная мама понимает, что может относиться к любым трудным ситуациям так, чтобы извлекать из них пользу.
- Гармоничная мама имеет личную благородную и высокую цель, путь к которой приносит счастье . Она знает свою миссию и предназначение и реализует ее. Подробнее о том, что дает реализация своего призвания, можете прочитать в статье о предназначении.
Будьте гармоничными и счастливыми. Ведь только так мы можем воспитать наших детей в счастье и любви!
Счастье материнства. Многие супружеские пары долгие годы мечтают о ребенке и проходят трудный и болезненный путь, чтобы заветное желание иметь малыша исполнилось. Рождение ребенка в семье - великое чудо и относиться к этому событию нужно не иначе, как к чуду. Цените то, что даровано природой! Любите и лелейте своих детей, радуйтесь каждому дню общения с ними. Время летит неумолимо и безвозвратно. Не забывайте, ребенок не принадлежит вам. Улетит в свою жизнь, как птичка из гнезда, чтобы свить свое. Помните, как воспитаете ребенка, какое зерно посеете и взрастите в его душе будет зависеть ваша жизнь, ее спокойствие, благополучие и уверенность в завтрашнем дне.
Весна
Приятно после долгой серой зимы снова видеть солнышко, почувствовать его теплоту. Весна. Еще одна весна в моей жизни. Дни пролетают, как стая птиц в голубом небе. Невольно вспоминаются слова из песни: "А годы летят, наши годы как птицы летят и некогда нам оглянуться назад…". Такой же ранней весной тридцать один год назад родилась моя дочь. Она пять лет как жена и мама, воспитывает сына. Теперь, когда кровь от крови и плоть от плоти далеко от меня, мысли все чаще уносят меня в прошлое. Вспомнить, проанализировать прошедшие события время есть. Здравствуй, бессоница. Уж не знаю ругать ее или наоборот, благодарить. Оглянуться то можно и времени предостаточно, но исправить, подкорректировать события, уже не получится. Увы!
Как поется в одной песне: "Не собрать нас будто птиц, в караваны. Ничего нельзя вернуть. Каждый свой проходит путь..."
Вернуть бы время назад
Случайная встреча в поезде, близкий по духу человек. Любовь. Свадьба. Вот я и замужем. Несмотря на то, что в стране советов секса нет, как сказала героиня одной из телепередач, дети с завидной регулярностью появляются на свет. Мы тоже хотим стать родителями. С большой нежностью «любим друг друга» на диване, который долгие годы служил супружеским ложем моим родителям. Своего дома нет, но кого это останавливает? Иметь ребенка - желание обоюдное. Мечта мужа - мальчик, рыбак и охотник, любитель собак и кактусов, единомышленник. Я мечтаю о дочери. Желание вполне понятно. Я смогу ее научить всему что умею, обеспечу в полной мере тем, чего была лишена. С мальчишкой будет труднее, не справлюсь.
У меня был брат, которому доставалась львинная доля материнской любви. Это было настолько очевидно, что я порой ненавидела его. Как можно любить такого непослушного и непокорного ребенка? Меня надо любить, я послушная. Детская ревность. Я давно поняла, младший ребенок в семье требует внимания, тем более, если здоровьем не блещет. Но тогда… Слезы обиды, одиночество. На самом деле было все не так, как казалось. Теперь мы дружны. Совсем недавно признались, что причин вести себя так недружелюбно и неадекватно, по отношению друг другу, не было. Чувство стыда за свое поведение не покидает до сих пор. Как говорится, сожалеем о содеянном. А ведь могло быть по-другому. На лицо пробел в воспитании. Не научили, не подсказали, не разъяснили. Вернуть бы время назад и все исправить.
Всему свое время
Муж. К этому слову я привыкла быстро. Помню, мы все время что-то друг другу доказывали. Спорили без умолку. Тогда любой пустяк казался нам важной проблемой. Да оно и понятно. Кто хочет чтобы о нем думали так, будто он чего-то не знает. Главное, не показывать свою слабость. Глупо. Жаль, что только недавно стал понятен смысл слов - сила женщины в слабости. Как легко можно было выходить из любых ситуаций. Есть муж, мужчина, он сильный, он защитит, я погибну без его любви, внимания и заботы. Ведь это же очевидно! Эх, мудрость, почему ты приходишь с годами?
Год семейной жизни пролетел незаметно. В то же время, вопреки ожиданиям, Вселенная не торопилась подарить нам бесценный дар в виде ребеночка. Сегодня мне понятно смысл слов - всему свое время. А тогда я запаниковала. В чем проблема? Под лежачий камень вода не течет. Мне предстояло лечение. Всю тяжесть терапии приняла на себя моя попа. Не буду описывать все прелести лечения в гинекологическом отделении в 80-е годы. Выкрашенные белой краской стены палаты на восемь-десять больных, дурно пахнущая деревянная тумбочка, железная кровать и постоянно съезжающий на пол ватный матрац. Да, еще лежачая женщина, в одной палате с нами, молодыми. Думаю, ни обитатели палаты, ни ее малолетняя дочь редко появляющаяся у кровати умирающей от рака матери, не осознавали тогда до конца какой жестокой может оказаться судьба. Поистине, пути Господни неисповедимы. Уход одной жизни, рождение другой. Одним словом, круговорот в природе. Кстати, почему больничную комнату называли палатой? Почему палата? Разве мы обращали внимание на такие мелочи? Мы не грустили, так как были молоды, жизнерадостны, полны надежд на будущее, а главное - любили сами и были любимы.
Рождение ребенка и счастье материнства
Моя беременность проходила легко. Я совершенно не чувствовала какого-либо дискомфорта. Скажу больше, живот был насколько аккуратный, что место в общественном транспорте мне никто не спешил уступать даже на восьмом месяце беременности. А еще я помню незабываемые ощущения нежного и приятного томления в груди с первого дня беременности. Как будто легкое перышко колышется на ветру и щекочет изнутри. Никогда ничего подобного не ощущала ни до ни после. Чувство чего-то важного, таинственного не покидало меня. Я уже безумно любила этого ребенка. Что это девочка я узнала когда родила. УЗИ тогда еще не было.
Как же все это было давно и совсем недавно. Перед глазами проплывают картинки. Вот комната в цветах. Цветы повсюду, их много. Очень красивые цветы. Цветы и ребенок. Ребенок - распустившийся цветок. Цветок моей жизни. Так папа встречает нас с дочкой из роддома. Вот манеж для малышки, стопка пеленок, ползунки и чепчики. Ну а кукла то зачем, она ведь совсем кроха, рано ей еще. Милый нежный комочек в крепких руках мужа. Какое же это чудо и счастье! Счастье на троих. Оно светит в окно ярким светом весеннего солнца, блеском счастливых глаз и нежной улыбкой на наших лицах. Теперь мы вместе, никто и ничто не разлучит нас. Начинается новая интересная и полноценная семейная жизнь. Спасибо что выбрала нас, моя крошка. Мы тебя не разочаруем, окружим любовью и заботой, ты не пожалеешь что пришла в наш мир.
,
топ-блогер ЖЖ
Младенцы – ужасные существа. Они имеют гадкую привычку не спать, когда их мамы готовы уснуть стоя. Они орут. Они срыгивают. Они то требуют еды, то отказываются есть. Они – о ужас! – писают и какают.
Говорят, их полагается кормить грудью до посинения, а потом не отводить от них глаз ни на секунду, ни тем более, упаси господь, на минуту – мало ли что. Ведь подросший младенец непоседлив, исследует мир всеми доступными ему способами, вытаскивает из шкафов все, что плохо лежит, а то, что лежит хорошо, самым наглым образом требует.Он икает, страдает аллергией, ринитом, диареей и запорами. Его интересы и его планы никоим образом не стыкуются с мамиными и… В один прекрасный день несчастная мать понимает: нет никакого счастья материнства, оно придумано злобным и подлым обществом, которое полным составом спит и видит, как бы превратить ее жизнь в кошмар, привязать к орущему и пищащему комочку, лишить элементарного общения и радостей жизни.
В результате рождаются потрясающие по силе и искренности шедевры, изобличающие двуличие окружающих, тех самых окружающих, которые требуют демографического взрыва в стране и при этом ни на коготок не пытаются облегчить жизнь тем героиням, которые этот взрыв призваны осуществить.
Вчера мой муж обрадовал меня, что нашему сыну 3 года и 7 месяцев. И вообще, ему почти 4 года, прикинь, жена! Я загрузилась, потому что было уверена, что ему три с половиной. Пересчитала. Все правильно. 3 года и 6 месяцев, пошел 7-й месяц. А потом я по привычке начала вспоминать, а что же было хорошего за эти 3 года и 6 месяцев с момента рождения моего сына. Пыталась вспомнить все мимими-моменты. Он же рос и развивался с моим непосредственным участием, у меня на руках, у меня на глазах.
Я долго вспоминала.
Я очень хорошо помню, как он спал исключительно с моей грудью во рту на протяжении нескольких месяцев. Я вспомнила свои несчастные соски в ссадинах и в трещинах, как я кормила сквозь слезы первые 2 недели его жизни. Я вспомнила, как мы легли в больницу с моим послеродовым осложнением спустя 2 недели после родов.
Я помню, как он начал чесаться и как он чесался и чешется на протяжении трех (!) лет. Его вопли и истерики на тему того, что я ему не даю расчесать все в кровь, и свои эмоции. Полное бессилие, отчаяние.
Я помню его психологические запоры, которые длились больше двух лет. Его дикие вопли, его слезы, мои слезы, опускающиеся руки.
Я помню, как он раскидывал все и вся в нашей квартире. Соль, сахар, растительное масло, воду, крупу.. Я помню, как я все это убирала.
А хорошее? А где хорошее?? Оно обязано быть. Это же мой ребенок, мой сын, я его вынашивала, я его рожала, я его кормила, ухаживала и заботилась. Сама. У меня не должно быть избирательной амнезии. Но хорошее-то где? Позитивчик, мимими, уняня? Я была близка к отчаянию. А потом я поняла. А потом меня осенило. Мне стало страшно и больно. За сына. Не заслужил он такого.
Когда я читаю подобные «крики души», мне хочется аплодировать. Стоя. Аплодировать великолепной незамутненности разума каждой яжематери, считающей себя борцом за женские права и готовой убивать собственное время в борьбе за них.
Меня восхищает та легкость, с которой они находят виновных в том, что не помнят прекрасных моментов. Не помнят первых шагов, первых слов. Не помнят первой улыбки. Не помнят собственной радости от первого прорезавшегося зуба.
С самого его рождения телефон, потом планшет, потом опять телефон, потом другой планшет были моими лучшими друзьями. Я отчаянно пыталась как-то отдохнуть или хотя бы перевести дыхание. У меня это не получалось, у меня не было такой возможности, поэтому я спасалась единственно доступным мне способом – бежала в Интернет.
Кстати, для многих женщин материнство означает социальную изоляцию. Общение в Интернете мало-мальски помогает держаться на плаву. При всем при этом использование матерью телефона, планшета, компьютера, скажем, дольше получаса в день весьма порицается. Чой-та она там сидит. У нее же ребенок! Нельзя кормить и сидеть в телефоне, надо сосредоточено смотреть на ребенка. Нельзя на прогулке отвлекаться в телефон, это плохо и а-та-та. Нельзя, чтобы ребенок сам играл, а ты в это время что-то читала, надо заниматься ребенком. Всегда и везде. При любых обстоятельствах. Ты же мать.
Да что уж там. Матери сами себя гнобят из-за того, что много времени уделяют гаджетам. Они не задумываются о причинах этого всего. Им просто со всех сторон талдычат, что так нельзя и так плохо. При этом не предлагая реальную помощь, не разгружая ее с ребенком. Не поддерживая. Не давая ей отдохнуть. Не обеспечивая возможностью общения с людьми в реале, а не онлайне. Просто ко всему прочему добавляя чувство вины по еще одному поводу.
Муж, родня, общество – вот те злодеи, которые лишили ее счастья материнства, заставили запомнить только боль от трещин в сосках и ребенка, висящего на груди двадцать четыре часа в сутки. Они отняли у нее право и возможность общаться с интересными ей людьми, изучать языки, путешествовать и заниматься спортом, заменив его готовкой, уборкой, пеленками, игрой с младенцем и еще массой муторных и отвратительных вещей. Оставили лишь пару гаджетов и Интернет – великое окно в Большой мир, от которого яжемать изолирована на долгие, долгие годы.
И поэтому раздается полный негодования крик:
Да что там Светка…Я сама, родив первую дочку в двадцать один год, ненавидела весь мир и обвиняла его во всех своих бедах. И в хроническом недосыпе, и в том, что на лекциях в университете в мою голову не укладывается ни-че-го, и в том, что грудь болит не переставая, а муж, гад этакий, не понимает простой истины: я устала и хочу отдохнуть! И не просто отдохнуть. Хочу той моей жизни – домамочкинской. С шумными компаниями, с моими заумными приятельницами, с посиделками до утра за книгой, а не с ребенком на руках…
Только весь мир был ни в чем передо мной не виноват. Я сама решила, что мне пора-пора стать мамой. Я сама загнала себя в ловушку усталости и психологического истощения, когда в приступах слепого перфекционизма стремилась стать идеальной женой и мамочкой с картинки.
Сама. Не мир, не общество, и даже не мужчина. Сама.
Я сейчас скажу страшное. Каждая отдельная женщина обществу в целом, собственно говоря, безразлична. Да, существуют стереотипы, как должна выглядеть и как должна вести себя мать, как она должна обращаться с ребенком, как должна улыбаться, готовить и гладить.
Общество – это абстрактное понятие, а не злой бандит с автоматом Калашникова, который под страхом расстрела гонит несчастную невыспавшуюся мать скоблить полы ножиком, как только младенец смежил веки. Общество не мешает ей лечь рядом, закрыть глаза и спать. Общество не мешает ей в этот момент пойти поесть или помыться. Расчесаться. Просто полежать.
Мыть, чистить, драить, гладить она идет сама. Потому что именно ее волнует общественное мнение, осуждение или предрассудки.
И так во всем. Нельзя читать и кормить. Почему? За это колесуют или повесят? Нельзя заниматься своими делами, когда ребенок играет. С какого перепугу нельзя? Пожалуйста, покажите мне закон, в котором черным по белому будет прописан этот пункт! Нет такого закона. И общество не может заставить это «нельзя» исполнять. Все совершенно добровольно!
Если так волнует общественное порицание – страдай, заслужила. Или расти, чтобы это общество со всеми его предрассудками послать к черту. Не можешь? Кто в этом виноват?
Я даже знаю ответ. Если нельзя обвинить общество, то можно обвинить мужчину.
Отсутствие помощи со стороны мужа – тоже реальность. Различные офигительные предъявы на самые разные темы – вот реальность.
Ты что-то себя запустила.
Как можно быть такой толстой?
Почему ты не хочешь секса?
Почему ты ничего не приготовила поесть?
Почему дома бардак?
Я работал, я устал, я не хочу и не буду ничего делать.
Ты весь день сидела дома, почему ничего не сделала?
Где мои чистые носки?
Ты стала какой-то раздражительной и злой.
Раньше ты была совсем другая.
А вот N все успевает и вообще умница и красавица, не то что ты.
Ты ничего не делаешь и устаешь?
Тебе отдых? А-ха-ха, где ты устать-то успела? Это вот я устал, я пойду отдыхать и развлекаться, а ты не заслужила.
Я хочу секса и ничего не хочу слышать.
Угрозы, физическое насилие, побои, шантаж, абьюз, сексуальное насилие – это реальность.
Еще довольно устойчиво мнение на тему того, что знала, от кого рожала. А раз родила, то нефиг ныть. Самадуравиновата.
Никто и никогда не сможет предсказать, как именно изменится муж после рождения ребенка. Метаморфозы могут начаться еще в беременность. И они многих женщин не обрадуют. Никто и никогда не сможет предупредить заранее, как именно изменится жизнь женщины после рождения ребенка.
Дорогие мои! Давайте смотреть на жизнь реально. Никто там, наверху, не сидит и не выбирает: вот этого Васю мы пошлем во-о-о-он той Наташе, а Ленке с Цветочной улицы дадим алкоголика Серегу. Детей мы зачинаем, а мужчин выбираем сами. При этом сейчас нас никто не обязывает терпеть неудачно выбранного мужика всю свою жизнь. Не этого ждала? Свином похотливым оказался? Отказывается понимать/помогать? Человеческим языком сказанных слов и просьб органами, предназначенным для этого, не слышит? Лапы распускает??? Нервы треплет?
И не надо о финансовой зависимости, неземной любви и «ребенку нужен папа». Это не более чем отмазки.
Таня, бухгалтер из моей бывшей редакции, выгнала мужа через две недели после рождения дочери. Не имея работы. Знаете, она не умерла. Семь лет спустя, обзаведясь за эти годы всеми атрибутами успешной женщины – своей квартирой и машиной, устроив ребенка во все возможные кружки и школы, она со смехом рассказывала, как тяжело ей когда-то было. Она с пособия покупала килограмм мяса. На месяц. Ребенку. На пюрешки. Так дешевле выходило. Брала работу на дом, чтобы не умереть с голоду и платить за съемную малогабаритную квартирку. И была счастлива. Потому что она свободна, потому что у нее прекрасная дочь, потому что она – это она.
Отца второй моей дочери, несмотря на амур-тужур, пришлось отправить восвояси, когда ей не было месяца. У меня даже страдать не хватало времени: надо было зарабатывать на няню, на прокорм себя, двоих детей, собаки и двух кошек.
А третьего, долгожданного и драгоценного сына, я рожала вообще… без наличия супруга. И без какой-либо финансовой поддержки. Любовь была-а-а-а-а-а-а-а… Ни в сказке сказать, ни пером описать. Но только вот так получилось, что одна.
Рожать меня увезли прямо из редакции. В час ночи. «Скорая» стояла у входа, а я, вцепившись в клавиатуру, добивала правки в номер, который должен был выйти на следующий день. В родовое кресло я забралась со смартфоном в руке, к ужасу врачей через потуги объясняя верстаку, как и что должно быть сверстано, и успокаивая моего главного редактора: не дрейфьте, Евгений Феликсович, я сейчас тут рожу по-быстренькому…
Морковку и халат со шлепанцами мне на следующий день привезла подруга с работы. Спустя какое-то время Дорогой понял, что жить без нас не может, мои и прочее… Но, если честно, морковку от Анны я ему не прощу никогда.
И вот тут на почти счастливой ноте мы плавненько так подходим к самой страшной мамской проблеме, к социальной изоляции и к тому, что материнство – это тяжкий труд. Неоплачиваемый и неблагодарный!
…Реальность такова, что ничтожно малое количество профессий имеют столько сложностей, проблем, такую занятость, как материнство. При этом работа приносит доход, удовлетворение. Практически всегда можно уволиться и устроиться в другое место. От работы не зазорно уставать и различными способами снимать стресс. На работе существует обеденный перерыв. Никто не мешает спокойно сходить в туалет. Выпить чай, кофе со вкусняшками. С работы можно пораньше уйти, отпроситься. Есть оплачиваемые больничные. Отпуск. Можно взять отгулы. Ты видишь результаты. Можно гордиться своими профессиональными успехами…
…24 часа в сутки женщина занята ребенком. Она не принадлежит себе, у нее проблемы с удовлетворением своих базовых (!) потребностей. При самом хорошем раскладе раз в неделю ее отпускают на 2–3 часа. Умножаем 24 часа на 7 дней. Получается 168 часов в неделю. Минус 2–3 часа отдыха. 165–166 часов в неделю мама занимается ребенком, домашней работой…
… Иду в гугл, читаю про Трудовой кодекс. Норма в неделю – 40 часов. У педагогов (специальных людей, работа которых заключается в обучении детей) – 36(!) часов.
У матерей всего-навсего в 4 с лишним раза больше. Про деньги, удовлетворение, больничные, обеденные перерывы, выходные, отпуска я уже писала…
Декретный отпуск до трех лет – это не святая обязанность каждой женщины. Не хочешь, тяжко – иди работай. В чем проблема? В том, что нет детского сада? В том, что в детском саду дети болеют? В том, что ребенок – аллергик и ему в детский сад нельзя?
Я открою один секрет.
Если нет частного детского сада, в котором младенца оближут с ног до головы, существуют няни. Их услуги не так дороги, как принято считать. Бодрая пенсионерка из соседнего подъезда обойдется в одну ее пенсию (максимум десять-одиннадцать тысяч, но я сужу по провинции), если не устраивает пенсионерка, то можно плюнуть на совесть и совершить набег на детский сад, сманить оттуда нянечку, которая не откажется променять группу из двадцати орущих детей на одного. Все три мои няни были найдены именно так. Последняя – настоящее сокровище, которую дети обожают, – работала в детском саду прачкой. Имея высшее педагогическое образование и огромный опыт воспитания дошколят.
Но как только заходит речь о наемной рабочей силе, то поднимается просто буря негодования. Доверить ребенка чужой женщине??? Не проверенной спецслужбами, не из агентства! Не похожей на няню английской королевской семьи? Да как можно! Она же его, может, обижать будет! Да она же медицинского-педагогического образования не имеет! Да как я в дом чужую пущу – она, может быть, воровка! Да ей же… Ей платить надо, а откуда деньги взять?
Выслушивая подобные аргументы от знакомых, я могу только пожать плечами. На самом деле это не аргументы, а отговорки. Умиляет последняя, насчет денег. Так и хочется спросить: ты же на работу собралась! Неужели не заработаешь на оплату услуг няни? Если нет, то, пардон, может быть, место, куда ты собралась, не стоит называть работой??? И кто виноват, что раньше не хватило ума получить нормальное образование, профессию, построить карьеру? Опять общество или муж???
Разумеется, там, где никто не мешает выпить чай или кофе со вкусняшками, отпроситься или уйти пораньше, зарплаты достойной ждать нечего. У нас капитализм, детка! Хочешь денег – паши как проклятая. Что поделать!
В проклинаемой всеми активистами «Мужского движения» Америке декретный отпуск без всяких финансовых выплат длится двенадцать недель. Спасибо еще, что рабочее место компания обязана за мамочкой сохранить. Мы все традиционно любим страну свобод, почему на нее в этом вопросе не равняться?
Выбившейся шесть лет назад в директора с креслом в совете Ларисе, тридцати восьми лет, пришлось выйти на работу через два дня после родов. Муж-домохозяин привозил малыша к ней на кормления (кормила прямо в машине, да, никто не заболел, не умер). В семь тридцать утра Лариса как штык была на утренней оперативке. В двадцать ноль- ноль – на вечерней. Ела в секретарской, стоя у холодильника, выдавливая прямо в рот мягкий творог из «колбаски». Или запивая кефиром булку. Потом неслась по цехам. Дома на второй этаж она по лестнице ползла на карачках. Ее подвиг может повторить каждая – при желании. Хотите? Знаю, что нет.
Мамы держатся за свои три законных года всеми когтями и зубами. Попробуй отними! Так что… В социальной изоляции и в том, что мамочка не может прийти с работы, закинув на диван ноги и отдохнуть, виновато не общество. Нет. Оно не закрыло дверь снаружи на семь замков. Не запретило идти на работу под страхом повешения.
Мне сейчас скажут, что оно создало массу препон и преград. Да щ-а-а-а-а-а-с, дорогие мои. Все преодолимо. При желании. Помните: тот, кто на самом деле к чему-то стремится, ищет возможности?
Ну и вопрос: если так уж нужна награда за материнство, улыбка ребенка как таковая, что, не катит? Когда он тянет ручонки и говорит: мама! – это не награда? Ах да, это ж общество горой стоит за улучшение демографической ситуации, оно и родить заставило…
Что там у нас еще осталось неохваченным в великолепном плаче Ярославны?
Обществом всячески порицаются приходящие мамы. Мамы, которые занимаются своей работой, своими хобби, собой любимой в конце концов, а воспитание и взращивание общего ребенка возложено на плечи отца. Таких матерей гнобят, порицают, а отцам, которые воспитывают детей, готовы ставить памятники и писать хвалебные оды. Но никто не думает о том, что в подавляющем большинстве гетеросексуальных семей именно мужчины живут в свое удовольствие и именно женщины забивают на свою жизнь и всегда думают о детях. Правда в том, что очень немало матерей мечтают об этом. Жить в свое удовольствие. Работать, отдыхать, веселиться, заниматься спортом, воплощать давние мечты, а, и мамы вполне себе согласны уделять несколько часов в неделю ребенку и платить алименты! А в перерывах, конечно, скучать по сладкому малышу и наслаждаться жизнью.
Проводи я с сыном один-два часа в сутки, у меня была бы куча энергии, желания и сил, чтобы:
рисовать ему на протяжении часа фронтальные погрузчики, бульдозеры, траншеекопатели, карьерные самосвалы;
лепить из пластилина всякую фигню, которую через секунду он бы сломал;
умиляться и радоваться разным проделкам и проказам.
Но по факту я с ним провожу 24 часа в сутки. На протяжении 3 лет и 6 месяцев. 24 часа в сутки. 3 года и 6 месяцев. У меня социальная изоляция. У меня различные проблемы со здоровьем. У меня материальная зависимость. И сын. Радоваться которому у меня просто нет сил. У меня нет отдыха, у меня нет намека на отдых. У меня нет личного времени и намека на личное время.
Отдых у матерей – это еще одна совершенно прекрасная тема. Общаться только с детьми и мужем – недостаточно. Более того, часто и муж общаться желанием не горит, он же уста-а-а-л.
Некоторым женщинам везет. Их отпускают (вдумайтесь в формулировку!) раз в неделю или раз в несколько недель на несколько часов. Чтобы они могли отдохнуть и развеяться. И это позиционируется как великое благо. Повезло с мужем!
Приходящие мамы, алименты и отдых. Рефреном (как, впрочем, и везде) – общество осуждает. На колу мочало, начинай сначала.
И чего? Ну, что страшного в его осуждении? Мы вернулись во времена Анны Карениной и Наташи Ростовой, Элен Курагина от дома откажет??? У нас законом запрещено детей с отцом оставить при разводе? Нет! Наоборот, в судах идут битвы не на жизнь, а на смерть, лишь бы с ним, с парнокопытным эдаким, кровинушка не то что не осталась, а не встречалась вовсе.
Я могла бы еще долго и нудно распространяться по поводу женщин, которые из-за наличия детей не могут получить даже медицинской помощи, но не буду. Слишком глупы и инфантильны подобные жалобы, они пристали разве что матери-одиночке, которая на всем белом свете одна-одинешенька. Не буду. Лень. Я и так на одном дыхании накатала целую простыню…
Я просто скажу: я надеюсь, что женщины, наконец, перестанут обвинять всех и каждого в своих неудавшихся, по их мнению, жизнях, потерянных радостях материнства, упущенных возможностях, отложенных на неопределенное время планах.
Единственное, в чем я согласна с автором горестного послания, это то, что материнство – тяжкий труд. Но его никто не обязан оплатить, за него никто не обязан хвалить, на этой работе нет иных систем поощрения, кроме собственного осознания того, что вот это маленькое существо – твой сын или дочка. Розовощекий, ясноглазый, капризный, разрушитель, хулиган, сокровище.
Даже с ним можно выучить языки – скайп-школы в помощь. С ним можно заниматься спортом – да, на кайте не полетаешь, но есть фитнес с детьми, есть плавание. С ним можно читать – достаточно просто убрать потенциально опасные предметы из зоны досягаемости и дать возможность самому исследовать окружающее пространство. Шишки и синяки – их все равно не избежать. Как и беспорядка.
Сейчас я дописываю этот текст, а два малолетних бандита – трех и четырех лет – радостно стригут журналы, устраивая из обрезков фейерверки конфетти. Где-то внизу орет моя пятиклашка. А из соседней комнаты доносится бормотание старшей моей принцессы, старательно декламирующей Пушкина (готовится к концерту).
Каждые пять минут кто-то из этой гоп-компании орет «мама», мелюзга дерется, отнимая друг у друга особо яркие страницы, кидается ко мне, требуя справедливого суда. Обалдевшие от всего этого коты давно уже передвигаются исключительно по шкафам, опасаясь цепких ручонок.
По секрету скажу: когда я пытаюсь поваляться в ванной, эти злодеи могут ворваться туда и потребовать внимания. А уж о количестве использованной посуды после ужина всего этого большого семейства, или об эверестах грязного/постиранного белья мне, пожалуй, стоит промолчать, чтобы не пугать несчастных женщин.
У нас в доме нет ни одного неразрисованного шкафа, ни одной стены, на которой бы не красовался шедевр детского народного творчества. Пылесос работает два раза в день – в обед и вечером, но он не справляется.
Пожалуй, мне стоит ваять послания о том, что я не помню счастливых и мимими-моментов.
Но у меня нет списка книг, которые я никак не могу прочитать. Они как-то сами прочитались, наверное. У меня нет списка фильмов, которые я никак не могу посмотреть, – загадочным образом они посмотрелись. Я не могу пожаловать на социальную изоляцию – общения у меня с избытком. Я не могу пожаловаться на финансовую зависимость или отсутствие «отдушины». У меня есть мой блог, пусть он немножко гламурный, немножко глянцевый, немножко желтый, но он мой, я его люблю, и да, он мне приносит доход. Не слишком большой, но, если вдруг с моим мужчиной что-то случится (крыша поедет, кризис среднего возраста, или, не дай бог, несчастье), мы с детьми не протянем лапки.
Я не могу припомнить ничего страшного, кошмарного, ужасного, спровоцировавшего у меня истерику или слезы. Разве что когда-то давно, с первым ребенком. В другой жизни.
Наверное, я плохая мать. Наверное, я делаю что-то не то, раз не могу сказать, какой опустошенной и усталой себя чувствую. Наверное, я мало времени уделяю семье, и общество меня осудит. Как и за то, что я не сочувствую всем несчастным, усталым и опустошенным.
Но… Мне уже давно безразличны как похвала, так и осуждение этого пресловутого общества.
Свою жизнь мы строим сами. Пуская в нее посторонних, делая ее зависимой от чужого мнения, опасаясь обструкции и порицания, мы лишаем ее смысла.
Помните об этом. И будьте счастливы!
«Муж уехал в магазин. А я сижу со своим шестимесячным счастьем и реву. Очень грустно. Очень хочется хоть на чуть-чуть вырваться на свободу.
С ребенком в магазин муж не пускает ходить «на него там чихать будут». Мне даже чаю не попить когда хочу. Всегда с оглядкой. Или надо кого-то просить. И так все время. Ни мужу, ни свекрови не надо. Захотели - пошли. Никто не говорит: «Таня, ты посидишь с ребёнком, пока я в душ сбегаю?». А мне приходится. В душ раз в неделю под фразу «ну ты побыстрей там». Даже в туалет с разрешения.
И даже если появляется минутка уже ни на что нет желания. Какой нафик маникюр, я три дня сломанный ноготь состричь не могла. И некому пожаловаться. Муж опять скажет, что я пилю, или ною, или унылое говно. А больше некому. Никому нет дела. Я сойду с ума в этих четырех стенах. Хоть сюда поныть, тут у каждой своя личная ежедневная война».
«Ненависть, самоедство, автоматизм. Это, пожалуй, три слова, которыми я могу описать 4 года и 3 месяца материнства.
С рождения чада я не испытываю к нему теплых чувств. Нет, я не ору, не бью, не игнорирую. Просто эмоции, выдаваемые мной в ответ продиктованы нормой. Я знаю, что нужно жалеть и дуть болячки, хвалить рисунки и качать, когда больно. Улыбаться, играть. Но ничего не испытываю к нему.
Порой, занимаясь очередной детской заботой, в голове проскальзывает мысль, что я в матрице. Я в «нигде». Меня просто подключили к симуляции и это все бред.
Наверно единственное, почему я не вздернулась, это мой супруг. Мы вместе 1,3. Это то звено, которое связывает меня и сына. Глядя на то, как он обнимает и целует его, я недоумеваю. Как я, вроде бы мать, из которой этот маленький человек вышел, могу его не любить. И как может он - мужчина, не являющийся отцом. Для меня это загадка. И я боюсь признаться в этом кому-либо».
«Всё. Девочки, я выгорела. Я держалась как могла. Мой любимый и желанный ребёнок перестал вызывать во мне даже минутное умиление и что-то там ещё. Только глухое раздражение.
В глубине души я его люблю, но мама дорогая, как же он меня БЕСИТ. Ему 1,2, но это уже ужас. Не могу уже, иногда хочется наорать в голос или ударить, только чтоб он заткнулся, отстал от меня, дал поспать спокойно и т.д. Это при том, что я прекрасно понимаю, что у меня подарочный сын, он вполне спокойный, просто хочет моего внимания, играть и всё такое.
А это уже моя проблема — я не могу этого ему дать. Я пытаюсь с этим бороться, 1-3 раза в месяц у меня есть выходной, часов на 5-6 я сбегаю из этого кошмара. Но кто бы знал, как я себя каждый раз уговариваю вернуться...»
«После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле...и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет.
Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи — сначала из-за работы, потом — из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь».
Загрузка...
