Влюбленность – одно из самых интенсивных переживаний удовольствия.
Михаэль Лейбовиц, психиатр, исследовавший физиологию любви, выявил, что влюбленность вызывает возбуждение в лимбической системе, центре удовольствия.
Исследования показывают, что страстная влюбленность вызывает выделение нейротрансмиттеров фенилэтиламинов. Они вызывают ощущение веселости, восторга, эйфории. В результате их выделения влюбленные могут лежать часами, держась за руки и не теряя интереса.
Ученые выявили, что такой период длится в промежутке между двумя днями и 2, 5 годами совместной жизни. Если партнеры сформируют преданность друг другу, то биохимия изменится в каждом из них. Гормоны в мозге теперь эндорфины, которые успокаивают, создавая ощущение безопасности и уменьшают тревогу. Страстная влюбленность – естественная скорость, в то время как установление любовной связи зависит от «транквилизаторов». Дилемма в том, что чем связь надежнее и комфортнее, тем больше страсти есть в любовных отношениях.
Страсть – этап отношений, когда нам кажется, что мы встретили короля или королеву из своей мечты, человека, кто вас очень дополняет. Поэтому очарование иллюзией открывает пусть отчаянию от ее потери. Если есть печаль и горе, то возможно, каждый из партнеров придерживался негативного способа поддерживать страсть
Негативная страсть: создание разрушающей интенсивности в отношениях «Игрой в волнения (шум)»
Важный элемент в поддержании страсти между двумя влюбленными, несмотря на сильное желание быть вместе, то, что их разъединяет. Страсть держится на правильном миксе желания и тоски, силе сепарации и препятствиях, чтобы снова сблизиться. Когда любящие недоступны друг другу, их разделяют расстояния или обстоятельства, неудовлетворенное страстное желание усиливает чувства.
Всем известны истории страданий любящих: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда. Есть силы, которые отталкивают нас друг от друга, но в то же время усиливают магнетизм между нами.
Но некоторые люди начинают помешиваться на романтической страсти, и они не отдаляются друг от друга, а начинают создавать бессознательно мелодраму: ругаясь сильно. Они могут ударять друг друга, хлопать дверями, говорить ужасные вещи друг другу, а потом сожалеть о них. Это может происходить и в присутствии других людей. Конфликт разъединяет их, что раздувает страсть, действуя как афродизиак и часто после конфликта люди начинают заниматься любовью.
К несчастью, такие сценарии поведения забирают больше энергии, чем дают ее.
Большой вопрос: можно ли поддержать страсть каким – то другим способом? Ответ: да, но это нелегко.
Если отношения преодолели период иллюзии и перешли на этап зрелых отношений, то не всегда может там остаться страсть. Каждый знает, как поддержать страсть в длительных отношениях: романтические свидания, ночь в отеле, сексуальное нижнее белье. Но это только искусственный подход к очень комплексному вопросу.
Есть путь более глубокий, чтобы поддерживать страсть в отношениях. Но чтобы идти по нему, нам важно определиться, что есть интимность в отношениях.
Что есть интимность?
Наше традиционное понимание интимности создает трудности в отношениях. Если мы воспринимаем интимность как то, чтобы делиться слабостью и уязвимостью, то женщины как бы более в выгодном положении, чем мужчины. Женщины начинают воспринимать свою слабость и уязвимость привлекательными; это по – женски плакать, терять границы. Такое состояние для женщин становится привычным и знакомым, эго – синтонно для них.
Но такой стиль поведения не привычен для мужчин, он эго – дистонен. Это противоречит нашим культуральным стандартам, каким должен быть мужчина. Мужчинам с детства говорили “быть сильными, не показывать слабость, побеждать. Поэтому женщины более соотвествуют такому подходу к интимности, чем мужчины.
Когда мы говорим о мужчинах и женщинах, то это в большей степени социальный вопрос. Но когда речь заходит о том, чтобы иметь любящие и счастливые отношения, то вопрос пола тут неважен. Но схема социальная становится и нашей схемой. Значит ли это, что мужчины менее способны к интимным отношениям? Если мы подходим к этому с точки зрения старых моделей, то да. Но есть другой способ восприятия интимности, где мужчины и и женщины равны.
Интимность как самоисследование в присутствии другого
Более продуктивный способ понимания интимности – процесс самоисследования и откровенности.
Откровенность – это бытие с другим и исследование своих чувств в моменте. Это сладкое поражение на эмоциональном уровне, когда присутствие другого, легкое и принимающее, помогает погрузиться на более глубокие слои самого себя.
Это тип интимности как процесс, в котором каждый из партнеров в настоящем. Вы исследуете вопросы вместе, не объясняя, а выявляя ощущения в своем теле в данный момент и описывая их вместе с другими мыслями, картинками, воспоминаниями, которые спонтанно приходят в сознание. Это конгруэнтность, которая есть внутри вас и которую вы показываете другому, своим телом, вербальным выражением.
Этот тип интимности требует вашего контакта с собой, со своим внутренним миром и способности описывать свое состояние в сейчас партнеру. Описывать свое состояние без стыда и с ясностью помогает то, что вы хотите быть услышанным партнером. Откровенность с самим собой поддерживается на терапии, хотя в терапии это происходит только в сторону клиента. В отношениях же, каждый из партнеров может двигаться к настоящему себе через соприкосновение с настоящим другим. Ключ к такому типу интимности – просто описывать свой опыт, не пытаться объяснить или доказать его.
Очевидно, что если вы делитесь своими чувствами, а ваш партнер отвечает на это раздражением и злостью, то истинная интимность будет трудно достижима и сложно будет быть откровенным. Когда оба из партнеров готовы дышать и описывать свои ощущения и чувства, то уровень интимности сразу вырастает.
Конечно, это сложно, если у вас нет практики. Это требует фокуса и большого количества глубоких вдохов и выдохов. Но с практикой такой вид интимности создает большую связанность, вне зависимости от пола.
Позитивная страсть: индивидуализм в интимности
Все слышали, что после замужества два человека становятся одним . Вопрос в том, что если так происходит, то кто из них кем становится? Часто для поддержания иллюзии гармонии, люди не замечают свои различные качества. Без осознания и уважения к различиям часто снижается динамика, которая ставит ощущение «вместе» на первый план.
Очень много пар поддерживает страсть в отношениях вследствие принятия своей индивидуальности и ее выражения и индивидуальности партнера. Они могут разделять совместную жизнь, но каждый из них самостоятельный человек, со своей работой или интересами, в которые они вовлекаются .
Они могут иметь общих друзей, но каждый из них также имеет своих собственных друзей. Периодически они могут путешествовать отдельно, созваниваясь и ожидая встречи друг с другом.
Среди таких людей также есть готовность сталкивать свою лодку с другим, то есть конфликтовать в большей степени, чем сдерживать себя в поисках мира. В этой стратегии есть отличие от стратегии «шум из ничего», здесь нет эмоциональной интенсивности, какая бывает, когда разыгрывается драма.
Кроме этого, они противостоят трудностям смело, воспринимая их как вызов себе, чтобы сформулировать в любящей ненаказывающей форме, чего они хотят и чтобы партнер мог максимально хорошо услышать их.
Они поддерживают другого в развитии, а не стыдят его или карают за его ограничения. Они открыты в исследовании правд друг друга в присутствии другого. Поэтому уважение к друг другу, способность быть открытым к честной любящей обратной связи , разделяемые возможности для самораскрытия могут стать прекрасными афродизиаками.
Факт в том, что сейчас отношения мужчина – женщина претерпевают изменения не только в личной жизни, но и в обществе в целом.
Райан Айслер утверждает, что мы во второй фазе продолжающейся сексуальной революции, где наша тоска по удовлетворяющим отношениям рождает необходимость новых партнерски ориентированных отношений. В настоящее время существует намного больше возможностей, чем когда – либо – в группах мужчин и женщин, в консультировании пар, мастер – классах, в книгах – преодолеть зачерствевшие привычки, которые только поддерживают борьбу за власть и научиться как любить в более заботливой и понимающей форме на равных и по – партнерски.
Воспоминания в отношениях: выявление самого лучшего в друг друге
Страсть в отношениях поддерживается правильным балансом близости и автономности. Это намного интересней быть рядом с тем, чьим интересам ты бы тоже хотел поучиться, кто ухаживает и побеждает, чем рядом с тем, где все время обиды замалчиваются ради сохранения мира. Такой вид возбуждает больше, чем провокации. Игры во власть только вынуждают манипулировать друг другом и наказывать.
Когда мы нацелены не на манипуляции и наказания, мы больше концентрируемся на том, что нам нравится в партнере, что мы любим в нем, а не наказываем другого за то, что нам не нравится. Вы поддерживаете партнера в том, чтобы он был лучшей версией себя, и вы становитесь сильными партнерами, сопровождая развитие каждого как личности.
Настоящая любовь
Настоящая любовь не означает быть правдивым по отношению к другому. Более удовлетворяющая любовь случается тогда, когда мы близки к себе, к своей внутренней правде. Вы открыты, чтобы исследовать себя в присутствии другого, потому что вы хотите быть любимы за то, какие вы есть.
Чтобы иметь страсть в отношениях, важно иметь страсть в жизни, что значит, что вы уделяете время тому делу, которое значимо для вас и в идеале, если это значимое дело для партнеров общее.
В этой статье вы узнаете, как вернуть страсть в отношения, а также почему любовь наступает гораздо позже страсти и почему методы типа «надеть кружевное белье» или «попробовать новые позы» не работают. Прочитав статью, вы все поймете.
Вы можете сразу из содержания перейти к способам возвращения страсти в отношения. Но если вы хотите узнать, куда пропала страсть, читайте сначала.
Также я сняла видео на эту тему:
Что такое любовь на самом деле?
Если ребенок вырос в несчастливой семье и не видел реального примера зрелых семейных отношений, где мама и папа любят, заботятся друг о друге и живут счастливо, то такой ребенок не будет иметь представления о том, что такое любовь. К сожалению, мы не можем придумать себе жизненный опыт, он либо есть, либо его нет. И поэтому, если у человека не было перед глазами примера взрослых зрелых отношений, вероятнее всего, он не сможет построить их сам.
Такой ребенок имеет возможность узнавать о любви только из фильмов, книг, песен. А там, как правило, показывают и рассказывают только о влюбленности – первом промежутке отношений, наполненном яркими эмоциями, всплеском гормонов, накалом страстей. И поскольку других картинок, другого опыта у ребенка нет, он приходит к выводу, что это и есть любовь.
Что же происходит, когда этот ребенок вырастает и вступает в отношения? Все, что он может себе позволить в отношениях – это только тот первый промежуток, когда происходит всплеск гормонов, рождается так называемая химия, когда двое полны страсти и огня.
Как только этот первый промежуток отношений подходит к концу, спустя 1-3 года отношений, он говорит себе: «Кажется, любовь прошла». У него в голове нет ответа на вопрос «а что дальше?», он не видел и не слышал нигде о том, что должно быть после того, как успокоились гормоны.
Скорее всего, у него возникает мысль: «С этим человеком отношения подходят к концу, пора искать следующего». Так, он вполне может позволить себе этот начальный промежуток отношений несколько раз, с разными людьми. Но он никогда не дойдет до самой любви. Таким образом, человек теряет возможность получить удовольствие от реальных взрослых отношений, не затуманенных всплеском влюбленности. Он закрывает для себя возможность любить по-настоящему.
Любовь – это чувство, проходящее множество стадий отношений, и на каждой стадии у любви разные определения, разные преимущества, разные опознавательные признаки. А человек, знающий только первую стадию отношений, даже не доходит до любви. В этом смысле можно сказать о таком человеке, что он не взрослый, инфантильный. Инфантильные люди не в состоянии позволить отношениям взрослеть. Они пытаются задержать их на начальной фазе и делают все, лишь бы отношения не развивались дальше.
Это все равно что пытаться на всю жизнь оставаться ребенком потому, что зрелая, взрослая жизнь – не такая веселая и насыщенная. Но у взрослой жизни – свои прелести. Так же, как и у зрелой любви.
Как вернуть страсть в отношения — 3 способа
Слово «страсть» само по себе характерно только для первого, конфетно-букетного периода отношений. Истинная любовь рождается как раз после того, как страсть и гормональный всплеск утихают. О том, где начинается настоящая любовь, читайте в следующем подзаголовке.
А пока – о способах вернуть яркие эмоции в отношения. Вы уже наверняка слышали о таких простых методах, как: романтические свидания, секс в гостинице, сексуальные эксперименты, кружевное нижнее белье. Это, безусловно, хорошие способы раззадорить отношения. Но это внешние, искусственные методы поддержания страсти. Мы же будем говорить о более глубоких, внутренних психологических способах.
Итак, представляю вам 3 способа освежить ваши отношения, сделать их не такими рутинными и вновь распустить цветы в вашей семейной жизни:
Способ #1: Разрыв шаблона
Одной из причин разлада в долгосрочных отношениях является стремление к слиянию, желание постоянно быть вместе. Подобное желание – частое явление в начале отношений, но со временем стремление все время быть вместе дает обратный, негативный эффект. Поэтому одним из самых важных способов поддержания ярких эмоций в отношениях является разъединение. Попробуйте ради эксперимента, например, поспать в разных постелях или хотя бы под разными одеялами. Еще один волшебный способ для возвращения страсти – разлука. Вы можете уехать куда-нибудь на неделю или позволить сделать это партнеру. Когда партнеры недоступны друг для друга какое-то время, а особенно когда их разделяют километры, неудовлетворенность от невозможности увидеть друг друга усиливает чувства.
Если вы боитесь отпускать вашего партнера в другой город или даже под другое одеяло, вероятно, вы не доверяете ему, или у вас зависимость. Как работать с зависимыми отношениями, читайте в этой .
Очевидно, что у временной разлуки или сна в разных комнатах есть множество плюсов. Ведь сон под одним одеялом на протяжении многих лет превращает брак и супружеский долг в рутину, в обязанность. Разлука или разделение на ночь позволят вам впервые за много лет по-другому взглянуть на ваши отношения и, скорее всего, увеличат желание близости. Неудовлетворенность от смены шаблона вернет или усилит ваше влечение.
Страсть горит в тех отношениях, в которых есть и близость, и автономность. И желательно поддерживать баланс между ними.
Способ #2: Сексуальная откровенность
Этот способ помогает партнерам не только увеличить влечение между ними, но и сблизиться на качественно новом уровне. При помощи данного метода вы сможете почувствовать друг друга как самих себя.
Метод заключается в следующем. Начните исследовать самих себя во время интимной близости. Сконцентрируйтесь на собственных ощущениях, выявляйте их в теле и описывайте вслух. Вы можете говорить партнеру о своих ощущениях, связывая их с другими картинками, ассоциациями, возможно, воспоминаниями, со всем, что приходит в голову. И просто пытаться описать то, что вы чувствуете во время прелюдии и, по возможности, во время секса.
Такая откровенность поможет вам исследовать свои собственные чувства и чувства партнера. Это невероятно сладкая близость, момент, в котором присутствие и погружение в партнера помогает погрузиться в глубину самого себя.
Возможно, впервые во время интимной близости вы оба будете на сто процентов находиться в настоящем и думать только друг о друге и о чувствах каждого. Такой тип близости требует глубокой внутренней работы, и сделать это получится не сразу. Вам нужно будет войти в глубокий контакт с самим собой.
У такого метода есть очевидное условие – ваш партнер также серьезно должен быть заинтересован в эксперименте с сексуальной откровенностью. Вы оба должны научиться в ходе близости без стыда описывать свои чувства. Это нелегко. Но эффект от данного метода неоспорим – вы узнаете самих себя и своего партнера посредством описания своего опыта.
Если вы думаете, что партнеру не понравится данная идея, начните мягко, постепенно сами вводить эту практику в ваши интимные отношения. Раз за разом, медленно партнер тоже подключится в эту игру, и вы научитесь общаться вербально на языке тел. Данный способ даст вам возможность двигаться к себе настоящему, повышая свою осознанность через близость с другим человеком. А ваша сексуальная жизнь станет совершенно иной и перевернется на 180 градусов.
Поначалу будет непросто, но с опытом такой вид интимной близости создаст огромную связанность между вами и усилит ваши чувства друг к другу.
Способ #3: Страсть по отношению к себе
Наша жизнь – это зеркало. Когда вам хочется поругаться с кем-то – на самом деле вы ругаетесь с самим собой. Когда вам хочется сделать для кого-то доброе дело – вы делаете доброе дело для самого себя. Инфантилизм в отношениях, о котором мы говорили в предисловии, обычно сопровождается мыслью: «Он уже не тот, что был раньше. Я хочу того, кем он был вначале». Это детская позиция. Нет, не пытайтесь жить в иллюзии, что это другой в чем-то виноват. Вы уже взрослый человек, возьмите ответственность на себя.
Хотите наполнить отношения страстью – наполните страстью себя и свою жизнь. То, что вы хотите получать от партнера, вы должны прежде всего уметь давать себе сами. Как вы относитесь к себе? Вы любите себя? Начните любить вот . Ваша жизнь полна страсти или угрюма и скучна? Сделайте так, чтобы жизнь кипела. Живите в удовольствии. И я говорю не о том, что нужно краситься, принимать ванну, делать приятные покупки самому себе. Это тоже важно, но, как и в случае с отелем и кружевным бельем, это внешние, искусственные способы, не способные повлиять на глубокое внутреннее отношение к себе.
Зажгите себя изнутри. Начните с тела. Займитесь тем, что приносит истинное наслаждение. Фитнес, йога, плавание, танцы, бег. Найдите то, что вам близко. Работа с телом будет давать много энергии и насыщать вас гормоном радости.
Испытываете ли вы страсть к тому, чем занимаетесь? Если нет — измените это. Найдите дело по душе, которое приносит удовольствие. Это ключ к тому, чтобы испытывать страсть во всем. Если не хотите менять работу – измените свое отношение к ней. Найдите в ней то, что вам нравится, и держите фокус только на этих вещах. Приходите на работу ради них. А в свободное время найдите занятие, приносящее вам истинное наслаждение. Живя в наслаждении с самим собой, вы неизбежно будете испытывать наслаждение в отношениях.
И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя» . В ней я собрала самые проверенные техники, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга поможет вам наполнить страстью свою жизнь, а также в целом сделать ее счастливой!
Вы узнали три способа возвращения ярких эмоций в рутинные отношения. Они работают на глубоком психологическом уровне, и если вы отнесетесь к ним поверхностно, то и сработают они лишь поверхностно. Вы хотели вернуть страсть в отношения? Это можно сделать только посредством глубокой работы. Кружевное белье и ночь в отеле сделают свое дело лишь на пару вечеров. А предложенные методы могут наполнить ваши отношения эмоциями на всю жизнь.
Теперь давайте узнаем почему, когда заканчивается страсть, до любви еще далеко. И о том, что же начинается в отношениях после конфетно-букетного периода.
Где начинается любовь – 7 этапов отношений
Отношения проходят семь этапов (не путать с кризисами!), а любовь начинается в самом конце. Итак, семь этапов, которые неизбежно проходят любые отношения:
Этап #1: Влюбленность
Это тот сладкий конфетно-букетный период, что в народе называют любовью. О нем сложены стихи, спеты песни, сняты фильмы и написаны книги. В этот период разум затуманен всплеском гормонов, вы находитесь в эйфории и не в состоянии здраво и объективно взглянуть на партнера. Длится этот период 1-3 года. Чем дольше вы не живете вместе, тем дольше он длится.
Этап #2: Пресыщение
Притирка закончилась, и вы увидели, что у вашего партнера есть недостатки. Обычно именно на этом этапе вы уже начинаете думать: «Как вернуть страсть в отношения? Кажется, любовь прошла». Но на самом деле, до нее еще совсем далеко! Как правило, второй этап наступает после того, как двое начинают жить вместе. Теперь вы не только замечаете недостатки, но и можете разглядеть их вблизи. Это время первых разочарований.
Этап #3: Отвращение
Большинство пар расходятся на этом этапе. Это начало первых ссор, сопровождающихся концентрацией на недостатках партнера. Вам может казаться, что в нем совершенно нет ничего хорошего. Чтобы пройти этот период и пойти дальше, вспомните о правиле зеркала. Любой конфликт с другим человеком – это всегда, абсолютно всегда конфликт с самим собой. Каждый раз, когда вам хочется поругаться, сначала подумайте, почему вы хотите с собой поругаться? Какую свою потребность вы не удовлетворили?
О том, как правильно ссориться так, чтобы конфликт приводил только к развитию отношений, читайте в этой .
Этап #4: Терпение
Спокойствие, только спокойствие. Вы уже прошли самое сложное, этап отвращения, а это значит, что ваши отношения вполне могут продлиться всю жизнь. Ну или хотя бы двадцать лет. На этапе терпения вы оба учитесь относиться спокойнее к недостаткам друг друга и миритесь с некоторыми из них. Ваши отношения развиваются, и скоро станут любовью. Вы уже молодцы!
Этап #5: Уважение
Наконец вы начинаете понимать, что отношения строятся на усилиях со стороны обоих, и учитесь прикладывать собственные усилия для их сохранения. До этого этапа доходят не все. Более того, многие пары всю жизнь живут на предыдущем этапе. Большинство людей никогда не думает о работе над собой, не смещает фокус внимания на себя. Такие люди думают, что все вокруг должны им и все, кроме них, виноваты. Но те, кто решается повзрослеть и взять ответственность за конфликты на себя, доходят до этого этапа и понимают, что такое любовь.
На этой стадии люди начинают обращать внимание на то, чего хочет партнер. И стараются удовлетворять потребности друг друга.
Этап #6: Дружба
Вы научились понимать друг друга, поддерживать, общаться. Вам по-настоящему хорошо вместе. Вы доверяете и за многое благодарны партнеру. Вы научились делать друг другу приятное. Вы стали дороги друг другу. Ваш партнер вам настоящий друг.
Этап #7: Любовь
Поздравляю! Вы дошли до финиша. А на финишной прямой начинается любовь. Чтобы дойти до нее, нужно быть зрелыми людьми. Научиться правильно ссориться, прислушиваться друг к другу. Затем – начать удовлетворять потребности другого. Потом подружиться. На протяжении всех этих этапов вы учитесь служить друг другу. Если вы можете усмирить свою гордость и начать служить партнеру, то только тогда в вашу жизнь постепенно может прийти любовь.
Длительность этапов отношений для каждой пары индивидуальна. Чем более зрелыми и осознанными люди вступают в отношения, тем быстрее они проходят все этапы.
О том, как пройти все семь этапов, как общаться, ссориться, дарить, получать, служить и благодарить правильно – читайте в статьях о и о . Жизнь – это постоянная работа над собой. Если вы отказываетесь работать, жизнь пройдет совсем не так, как вы изначально задумали. Так возьмите же ее в свои руки.
Заключение
Вы узнали не только как вернуть страсть в отношения, но и познакомились со всеми этапами отношений. Страсть можно вернуть или испытать снова, находясь на любом из этапов. Правда, она будет другая, не такая, как в начале, на первой стадии. Но от этого не менее приятная.
Прислушивайтесь друг к другу и к самим себе. Обращайте внимание на то, откуда берется ваше недовольство. Обычно причина в нас самих. Служите, благодарите, слушайте друг друга! И тогда страсть до самой старости никуда не денется из ваших отношений.
Не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя» . В ней я делюсь самыми эффективными техниками, при помощи которых я сама когда-то стала уверенной и научилась любить себя. Эта книга поможет вам улучшить отношения, а также поможет сделать счастливой всю вашу жизнь! Ведь благоприятное решение любой жизненной задачи начинается с любви к себе.
Если вам нужна индивидуальная помощь в построении отношений, вы можете обратиться ко мне за психологической . Я помогу вам выстроить зрелые, счастливые и долгосрочные отношения, в которых страсть будет гореть ярким огнем до самой старости.
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно .
Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезностей!
Страстной вам жизни!
Ваш психолог Лара Литвинова
Люди влюбляются, женятся, рожают детей — с годами наши приоритеты меняются, и это нормально. Но действительно ли секс становится менее важен, чем в первые годы отношений? «Нет», — говорят пары, опрошенные порталом The Huffington Post .
Эти люди вместе 10, 20 и более лет, и страсть в их отношениях по‑прежнему жива.
Мишель и Элисон
Обоим 35 лет, вместе 17 лет, 8 из них женаты - Сохранился ли в ваших отношениях регулярный секс?— Бывало по‑разному, но в итоге интенсивность занятий любовью возвращалась. Мы прошли через «сухие» времена и сумели вернуться в нужное русло. Даже если сейчас это всего один раз в две недели, мы стараемся вернуться к большей частоте.
— Искру поддерживают сексуальные игры. Моя жена знает, что я люблю, когда она покусывает меня, дергает за волосы и т. д. Поэтому она может подойти ко мне и невзначай укусить меня за шею, даже если это не приведет к сексу, потому что прямо сейчас мы обедаем. Но это создает ожидание и желание. Ей нравится, когда я щекочу ее и шепчу что-нибудь на ушко.
— Как вы определяете хороший секс?
— За годы это определение изменилось. В начале отношений мы проводили целые часы, занимаясь любовью, сейчас это просто нереально. Мы оба вспоминаем о то, каким удивительным был наш ранний секс. Но однажды ночью моя жена призналась, что испытала лучший оргазм из всех за эти годы.
Шери и Дуг
Ей 54, ему 59 лет, женаты 34 года - Наша сексуальная жизнь всегда была активной и насыщенной. Несколько раз наступало затишье на несколько месяцев из-за чьей-нибудь болезни, депрессии или смерти в семье, но устно мы всегда поддерживали интерес друг к другу. Я всегда убеждалась, знает ли он, насколько привлекателен, и как меня к нему тянет. Нужно поддерживать этот огонь, даже если в настоящий момент он едва горит.— Почему, по вашему мнению, некоторые пары в конечном итоге делают секс менее приоритетным?
— Люди, которые верят в стереотип о том, что секс заканчивается после определенного момента, просто не хотят работать над этим.
— Какой совет у вас есть для этих пар?
— Вы не сможете встретить старость вместе, если не будете поддерживать страсть. Риск этого слишком велик и реален.
Джессика и Роберт
Ей 47, ему 45 лет, женаты 21 год - Были ли у вас периоды без секса? Как вы прошли через это?— Мой муж страдал от депрессии, а затем от довольно серьезной травмы в спине. Эти периоды можно назвать «сухими». Я также столкнулась с депрессией в начале моей второй беременности, но секс тогда и так был довольно редким. Чтобы пройти через это, потребовалось сочетание коммуникабельности, открытости и уверенности в себе. Проблема, которая может возникнуть и возникает, — это доверие: доверяю ли я моему партнеру, когда он говорит, что не потерял влечения ко мне? За всеми «сухими» периодами всегда была физическая, измеримая причина. Однако мы всегда считали разумным и мудрым воздерживаться в это время от сексуальных контактов с другими людьми. Так что преодоление таких моментов было связано с воссозданием некого кокона вокруг нас, нашего собственного пространства. Это интенсивное упражнение, которое требует полной открытости и доверия.
— Регулярный секс всегда был чем-то естественным или вам приходилось работать над этим?
— Нам обоим было едва за 20, когда мы начали встречаться. Ни у кого не было достаточно опыта, разве что 2−3 влюбленности. За несколько месяцев до появления Роберта я завершила оскорбительные для меня отношения. Проще говоря, секс начался неловко. Нам потребовалось некоторое время, чтобы найти нашу зону комфорта, но когда это случилось, нас было не остановить!
— Как вы относитесь к стереотипу о том, что с годами люди в долгосрочных отношениях перестают заниматься сексом?
— Я лично думаю, что едва ли можно закурить без огня. У нас есть достаточно друзей и знакомых, которые ворчат об этом. Партнерство, независимо от его природы, требует работы. Но партнеры погрязают в хлопотах и миллионах дел, которые нужно выполнять. Личные аспекты уходят на второй план.
Энн и Остин
Ей 30, ему 35 лет, женаты 10 лет— Ваша сексуальная жизнь всегда была активной?
— И да и нет. Иногда мы занимаемся сексом каждую ночь, а бывает, этого не происходит целый месяц. Наши дети все еще пытаются по ночам пробраться к нам в кровать, так что, очевидно, секс зависит от многих факторов.
— Что вы делаете, чтобы оживить страсть? Смотрите ли вместе порно?
— Не вместе. Он смотрит порно, я прекрасно обхожусь без этого. Но я всегда знаю, когда он смотрел порно, потому что сразу после он пробует со мной что-то новенькое. Это увлекательно.
— Какой совет можете дать парам, у которых сейчас «затишье» в постели?
— Не парьтесь, кроме шуток. Несколько месяцев назад «затишье» было у нас, и по моему мнению и опыту, это супер нормально.
Возможно, вам это не понравится, но это нормально! Это не должно означать, что с отношениями что-то не так или кто-то вас обманывает, или что еще вы об этом думаете. Жизнь иногда знает лучше нас. Независимо от того, испытываете ли вы напряжение, заняты или просто вам комфортно и так, этот период тоже пройдет.Лили и Гэри
Ей 50, ему 56 лет, женаты 18 лет - Я рассматриваю интим как еще одну форму общения. Мы с мужем благодарны друг другу за нашу сексуальную жизнь. К сожалению, когда мы читаем статьи или общаемся с другими парами, нам кажется, что мы исключение.— Поменялось ли для вас с годами определение хорошего секса?
— Да. Хороший секс — это секс без принуждения, когда каждый из партнеров старается сделать другому хорошо. Мы никогда не брали никаких уроков, но время от времени смотрим порно. Мой муж был первым человеком, кто подарил мне секс-игрушку. Я воспитывалась очень консервативной матерью, и в моей культуре это было немыслимо.
Один из самых популярных мифов о долгих отношениях – страсть вы будете испытывать только в начале. Речь идет о бабочках в животе, об искре, о химии. Искра потускнеет, а, возможно, и вовсе исчезнет. Звучит знакомо?
«Расстояние губит отношения».
«Зуд седьмого года – не выдумка».
«Дети убивают романтику».
«Нельзя совмещать любовь и карьеру. Нужно выбрать что-то одно».
Вполне вероятно, что вы не раз слышали что-то подобное. Один из самых популярных мифов о долгих отношениях – страсть вы будете испытывать только в начале. Речь идет о бабочках в животе, об искре, о химии. Искра потускнеет, а, возможно, и вовсе исчезнет. Звучит знакомо?
Почему же между партнерами перестает искрить?
Пары могут назвать тысячу причин, по которой из их отношений ушел огонь. Как правило, все они сводятся к тому, что партнеры не проводят друг с другом достаточно времени. Это может быть расстояние, несовпадение рабочих графиков или просто появление детей. А, быть может, отношения приелись и стали привычкой. Люди надеются, что все наладится «завтра», «на следующей неделе» или «когда жизнь станет стабильнее».
Недостаток времени, проведенного вместе, ведет к потере интимности и, как следствие, притяжения.
Потеря притяжения ведет к недостатку общения, добавляя в отношения негативных эмоций, которые влекут за собой разочарование и еще большее отдаление. Однако, сохранить в отношениях искру возможно. Но чтобы по-настоящему изменить отношения раз и навсегда, понадобится больше, чем два свидания.
1. Создавайте
Вы должны создавать то, чего хотите, а не просто искать это. Чтобы быть хорошим партнером, вам нужно быть эмоционально устойчивым и готовым не просто хотеть чего-то, а воплощать свои желания в жизнь.
Подумайте о том, как начинались ваши отношения. Вы были готовы на все, лишь бы ваш партнер был счастлив. А на что вы готовы сейчас?
2. Говорите со своим партнером
Доля позитива в общении в счастливых и близких отношениях должна в пять раз превышать долю негатива. Легко заметить, как отрицательно подавленность одного партнера влияет на близость в отношениях.
Говорить – не значит несколько минут поболтать перед сном. Это значит строить планы на будущее, понимать любовный язык своего партнера и узнавать, о чем он думает.
3. Растите
В любимом человеке привлекают те качества, которых не достает нам самим. А когда партнер перестает их проявлять, в отношения входит разочарование.
Рост возможен только тогда, когда мы выходим из зоны комфорта , поэтому так полезно пробовать вместе новое . «Люди часто говорят, что когда-нибудь это вызовет их смех, - говорит Тони, - Так смейтесь сейчас, чего ждать?»
4. Планируйте сюрпризы
Сама формулировка противоречит здравому смыслу, но планирование спонтанностей может кардинально поменять ваши отношения.
Попробуйте запланировать свидание-сюрприз. Попросите партнера ничего не планировать на вечер, но не рассказывайте, что именно вы будете делать. А потом проведите приятное время, поужинайте, сходите на концерт, прогуляйтесь, съездите куда-нибудь на выходные…
Ваш партнер почувствует, что вы заботитесь о нем, уделяете ему время и помните, почему вы вместе.
5. Прекратите жить прошлым
Настоящее – единственное время, в котором нужно жить.
Не накладывайте на партнера отпечаток прошлых историй. Они не вернутся. Вместо этого подумайте, как можете выразить партнеру свою любовь и внимание. Не знаете, как? Спросите.
6. Отдавайте
Отдавая, вы даете понять, как много для вас значит человек.
Помните, если вы ничего не вкладываете, вы ничего не получите. Если вы ничего не получаете, вы больше не чувствуете себя значимым и любимым.
Подумайте о том, что вы можете дать своему партнеру. Что позволит ему чувствовать себя полноценным и значимым, что даст ему понять, что он у вас в приоритете? Превосходите его ожидания, так вы станете друг для друга главными фанатами.
Создавайте сюрпризы, а не препятствия. Как еще можно разжечь затихающее пламя?
Делайте то, что делали в самом начале отношений, и вашему совместному счастью не будет конца.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Здравствуйте! Мой муж со мной не спит. Мы вместе всего год с небольшим, и в течение всего этого времени живем в разных городах, встречаясь по выходным и праздникам. Кажется, это называется гостевым браком, ну да не в этом суть. Нам обоим немного за тридцать, у обоих это второй брак. Два месяца назад у нас родился ребенок, детей от предыдущих браков ни у мужа, ни у меня нет. Живем по-прежнему в разных городах, но в течение месяца планируем наконец съехаться.
Все бы ничего, но с июня у нас не было секса. Я тогда была уже прилично беременна, беременность протекала не так чтоб слишком просто, и половую жизнь запретили врачи. Соответственно, с июня до сентября использовались альтернативные способы, и мы оба ждали, когда же уже наконец будет можно нормально заняться сексом. В сентябре родился ребенок (роды оперативные, плановое кесарево), грудью я не кормлю — так уж получилось, гормоны быстро устаканились, шов зажил, уже даже месячные были — и ко мне вернулось желание. А у мужа оно исчезло… Я бы поняла это внезапное исчезновение влечения ко мне, если бы, к примеру, набрала за беременность килограмм 30 — так ведь нет же, фигура у меня точно такая же, как до родов. Все так же, но он меня не хочет. Притом говорит, что не хочет не меня, а не хочет вообще. Вот вообще не хочет секса молодой здоровый мужик. Я и так, и этак спрашивала, в чем именно проблема — ответ «Не знаю, это что-то в голове, что-то психологическое. Вдруг тебе будет больно? Вдруг ребенок проснется? Вдруг еще что-то?..» Словом, определенной версии у него нет. И сколько бы я не говорила, что мне давно не больно, что я вообще не чувствую шва, что ребенок даже если и проснется, то все равно ничего не поймет и спокойно заснет обратно, что я хочу его, что мне важно чувствовать себя желанной — бесполезно, он не может или не хочет.
Для меня это дико и странно, раньше мы оба любили затейливый секс с игрушками и прочими ролевыми штуками, а сейчас что, получается, с рождением ребенка мы перестали быть сексуальными партнерами, а стали исключительно родителями? Но это же глупость какая-то…
При всем этом он отличный муж и отец, он очень нежен со мною и с ребенком, он целует меня с ног до головы, засыпает, прижимая меня к себе так крепко, что я боюсь задохнуться… То есть сказать, что он остыл ко мне в принципе, я не могу.
Что это такое? У него есть другая? У него послеродовая депрессия, он не может справиться с навалившейся ответственностью, пытается приспособиться к новой для себя роли? Еще что-то?
Ловлю себя на том, что еще немного, и семье конец. Для меня слишком важна интимная составляющая семейной жизни, чтобы я смирилась с ее отсутствием.
Ответ психолога theSolution:
Многие женщины ищут долгосрочных партнерских отношений, в которых бы поддерживалась страсть. От мужчины ожидают того, что он будет хорошим любовником в интимной части их совместной жизни, за пределами постели — лучшим другом, помогающим идти по жизни, а при рождении детей — станет нежным и заботливым отцом. Когда Вы любите друг друга — обеспокоенность отсутствием сексуальной составляющей отношений совершенно оправдана.
Если вы вступили в сексуальные отношения, это означает, что изначально влечение между вами было. Рождение детей не должно сопровождаться эротической катастрофой для пары. И если вы оба физически здоровы - то вопрос возобновления влечения находится исключительно в ведении психологии.
Причина такой ситуации не в том, что Ваш супруг к вам охладел после Ваших родов или совсем не испытывает чувств, все как раз наоборот. Он любит вас очень сильно, и проявляет заботу, нежность и ответственность в отношение Вас и Вашего общего ребенка. Но дело в том, что те чувства, которые подпитывают любовь - взаимность, забота, защита, беспокойство и ответственность друг за друга — одновременно подавляют страсть.
Возникает закономерный вопрос - возможно ли исправить ситуацию?
Хотя это не очень простая задача, но на самом деле ситуация Ваша поправима, она решается с помощью формирования отношений другого типа, а именно не созависимых, а партнерских — с элементами страстного брака и обучением управлять психологической дистанцией в отношениях. Многие пары были в ситуации, подобной Вашей, и с ней справились, они научились управлять влечением в отношениях, наполненных любовью.
Это пары, которые создали так называемый страстный брак, долгосрочные серьезные отношения, пронизанные эротизмом. Эротические пары знают, как разжигать страсть и как ее вернуть, они знают как создавать сознательные и обдуманные сексуальные отношения с чувством внимания и присутствия, знают как оставаться самими собой в отношениях, не растворяясь в друг друге и умеют создавать психологическое пространство для возникновения эротического импульса.
Эти пары были тщательно исследованы в работах психотерапевта-сексолога Эстер Перел (). В них были подробно описаны основные психологические принципы создания и поддержания высокоэротичных отношений в долгосрочном партнерстве, принципы возобновления влечения и разжигания страсти.
Зная механизмы поддержания влечения и любви, вы оба сможете научиться разжигать или гасить влечение в отношениях с тем, чтобы насладиться и эмоциональной близостью, и страстью.
Страстный брак - это отношения, в которых оба партнера научились управлять двумя фундаментальными и противоречивыми потребностями- потребности в тайне, риске, новизне и опасности и потребности в предсказуемости, доверии и защищенности, и, тем самым, научились поддерживать влечение.
Противоречие любви и влечения — в этом и заключается тайна эротики.
Влечение подпитывается чувствами, которые люди не всегда предпочитают в любви — ревностью, чувством собственности, агрессией, доминированием, силой, непокорностью и озорством. Многие люди испытывают влечение ночью, когда позволяют себя то, против чего протестуют днем. Любовь зачастую подразумевает самоотверженность. А желание сопровождается определенной долей эгоизма - возможностью остаться самим собой в присутствии другого.
Желание зарождается, когда идут открытия и возникает любопытство. Влечение пропадает, когда люди жертвуют своей личной (психологической) дистанцией и ощущением психологической независимости ради отношений.
Эротические пары поддерживают страсть друг к другу, даже несмотря на долгие годы брака, с помощью умения варьировать психологической дистанцией в отношениях.
Когда Вы создавали отношения с супругом, в самом начале Вы не чувствовали ответственности друг перед другом, ваша психологическая дистанция была велика, а растущая близость была не такой сильной, чтобы привести к угасанию влечения. Когда Вы любите друг друга, Вы сокращаете психологическую дистанцию с тем, чтобы испытать эмоциональную близость - и это гасит влечение.
В эротических парах оба партнера умеют варьировать психологической дистанцией и близостью с тем, чтобы периодически разжигать страсть в отношениях и периодически гасить для того,чтобы испытать эмоциональную близость и познать друг друга, как личность. У них есть понимание, что те чувства, которые подпитывают любовь - взаимность, обоюдность, защита, беспокойство и ответственность друг за друга — одновременно подавляют страсть. Забота и понимание, что партнер в тебе нуждается - гасят влечение. Слияние в одно целое - гасит влечение. Потребность друг в друге- гасит влечение.
Эротические пары строят партнерские отношения, а не созависимые и умеют поочередно удовлетворять потребность в близости и потребность в независимости..
Очень распространенным стереотипом является миф о том, что мужчина и женщина, поженившись, психологически должны слиться в единое целое. В реальности это слияние происходит через создание созависимых отношений, где стерты личностные границы, а мужчина и женщина играют взаимодополняющие роли таким образом, чтобы они были друг другу нужными, не могли без друг друга обойтись. Мало кто знает изнанку этой формы отношений - а именно исчезновение эротической составляющей отношений.
Многие пары отмечают, что когда женщина начинает заботиться о мужчине — в их отношениях пропадает эротический импульс. Важно помнить, что любое заботливое поведение -забота, опека, ощущение нужности — которое напоминает родительские функции гасит влечение . Это вовсе не значит, что о супруге не надо заботиться или бросать его на произвол судьбы особенно, когда он/она болеет или выздоравливает или находится в беде. Речь о другом. Эротические пары принципиально не создают созависимые отношения, в которых люди зависят друг от друга финансово и не могут выжить друг без друга психологически.
Эротические пары предпочитают партнерские отношения - в которых каждый из партнеров психологически, личностно независим друг от друга. При этом периоды, когда они заботятся друг о друге сменяют периоды, когда они варьируют психологической дистанцией для создания психологического пространства для возникновения эротического импульса.
Эротические пары научились создавать психологическую дистанцию для возникновения эротического импульса.
Чувство любви и чувство влечения отличаются друг от друга. Эротические пары научились варьировать психологической дистанцией - сближаться, когда они хотят отношений, безопасности, предсказуемости, познания друг друга как личности. И отдаляться на время психологически, с тем, чтобы начать заново испытывать влечение.
Для возникновения влечения важно увеличить эмоциональную дистанцию до удобного расстояния, когда человек, так хорошо мне знакомый, становится каким-то загадочным и неуловимым. И в этом пространстве образуется эротический импульс. Если партнеры изначально обратили внимание друг на друга, и вступили в сексуальные отношения, значит - физически (телесно) они друг другу понравились. Повторные переживания эротического импульса зависят от психологических навыков человека, а именно от его умения изменить момент восприятия партнера. Люди, которые научились менять свое восприятие и быть открытыми к тем загадкам, которые несет в себе другой человек - могут создать страстный брак.
Что именно делают эротические пары для поддержания или увеличения сексуального желания.
1) Каждый из партнеров парты обладает сексуальной неприкосновенностью.
2) Есть некое эротическое пространство, которое принадлежит каждому из них.
3) Создают партнерские отношения с тем, чтобы сохранить чувство независимости друг от друга и создать пространство для возникновения эротического импульса.
4) Эротические пары научились поочередно удовлетворять потребность в отношениях и потребность в уединении.
5) Эротические пары умеют поочередно удовлетворять потребность в безопасности и потребность в приключении.
6) Строят партнерские отношения с тем, чтобы на определенной психологической дистанции наблюдать за партнером, который увлеченно занимается любимым делом, независим, автономен и уверен в себе. И тем самым регулярно создают психологическое пространство для возникновения эротического импульса.
Вы можете более подробно изучить тему эротического интеллекта в книге Э. Перел «Спаривание в неволе» — Esther Perel «Mating in Captivity: unlocking erotic intelligence».
У нас этой теме посвящены занятия № 7,8,9 программы « «
Загрузка...
