Agresif eş. Aile hayatında saldırganlık nasıl önlenir?

Hem eski günlerde hem de şimdi bir kadının, yasal arkadaşından fiziksel ve ahlaki olarak acı çektiği sıklıkla görülür. Yaklaşık yüz veya iki yüz yıl önce bu sorunun yüksek sesle konuşulmasına bile izin verilmiyordu, bu bir norm olarak kabul ediliyordu, ancak şimdi bir kadın haklarını biliyor ve ona karşı koymaktan korkmuyor.

Genellikle bir kadın, özellikle çocuk büyüdüğünde, kocasının saldırganlığını tolere eder. Sebebi açık: Yalnız kalmaktan korkuyor. Bir çocuğun hayatının ilk yıllarında bir kadın maddi olarak kocasına bağımlıdır; bazıları yaşayacak hiçbir yerin ve yiyecek hiçbir şeyin olmayacağını anlar. Sonuçta, çoğu zaman boşandıktan sonra, bir adam çocuğun velayetinde yer almayı bırakır, bekar bir annenin yeniden evlenmesi daha zordur, diğerlerinin inandığı gibi çocuğun bir babaya ihtiyacı vardır. Sadece kocasından korkmak, bir kadının kararlı bir adım atmasını engeller.

Bütün bunlar kadının boşanmasını engelliyor. Ve partnerinin değişeceğini umuyor. Ve eş sürekli olarak iyileşeceğine, özellikle kolluk kuvvetleri müdahale ettiğinde bunun bir daha olmayacağına dair söz veriyor. Sonra karısı yine sözlerine inanır ama bir an gelir ve her şey tekerrür eder.

Ancak koca, arkadaşına bir kez vurursa bu tekrarlanır. Bu derhal durdurulmalıdır. Bir kadın nasıl davranırsa davransın, hangi günahı işlerse işlesin, kocası onu sakinleştirmek için yüzüne tokat atabilir veya hafifçe sarsabilir, ama daha fazlası olamaz. Bir kadını dövmek erkeğe yakışmaz.

Kocanın saldırganlığının nedenleri

Bir zamanlar seni seven kişi neden bu kadar değişti?

Kocanın saldırganlığıyla nasıl başa çıkılır?

1. Herhangi bir sonuç çıkarmadan ve nedenleri aramadan önce, seçtiğiniz kişiyle konuşmalı ve ondan bu davranışın nedenini öğrenmelisiniz. Anne ve babasının ilişkisine bakın. Nedeni oradan geliyor olabilir mi? Durum böyleyse uyduyu yeniden yapmak zor olacak ama mümkün. Ona karşı nazik ve sabırlı olun. Kabalığa kabalıkla karşılık vermeyin.
2. Bu tutumun sizin için hoş olmadığını ona aktarmaya çalışın. Ancak bu, ailenizin ailesinde olmadı ve sizin için bu çok çılgınca. Bunu ona açıklayın, bir örnekle gösterin.
3. Kocanızla, size bağırmak istediğinde veya bir şeyden memnun olmadığı anda başka bir odaya gidip sakinleşeceği konusunda hemfikir olun.
4. Belki arkadaşınız iş yerinde sorunlar yaşıyor. Yalnız kalmak istiyor ve sen onu rahatsız ediyorsun. Kötü bir ruh halinde olduğunu gördüğünüz anda ilk önce ona yaklaşmayın. Gerektiğinde bunu kendisi yapacaktır.
5. Adamın ailede lider gibi hissetmesine izin verin. İnanın burası kendisine verilirse minnettar olacaktır.
6. Ancak eşiniz bu tutumun normal olduğuna ve değişmeyeceğine karar verirse hiç düşünmeden onu bırakın. Seni seviyorsa değişecektir. Saldırılar durmazsa ve daha da güçlenirse ona karşı bir açıklama yazın.

Tünaydın
Yeni konu olduğu için yazmamaya karar verdim. Umarım akıllı biri okuyabilir.

Ben tam da böyle bir kocayım. Kontrol edilemeyen öfke nöbetleri yaşıyorum. Bugün aynen böyle oldu, eşimle kavga ettim. Onu ve çocuğumu kaybetmekten korkuyorum o yüzden sana buradan yazıyorum. Ayrıca yarın hormon testi yaptırmaya ve tiroid bezini kontrol etmeye gideceğim (annemin böyle bir sorunu var, ancak doğumdan sonra tiroid bezi kaybolmuş olsa da kalıtsal olabilir).

Yaşadığım şehir çok küçük ve burada yetkin psikologların bulunacağından emin değilim. Her şeyi ayrıntılı olarak anlatacağım, belki yardımcı olur ve aynı zamanda da konuşacağım.

BEN. 28 yaşındayım. Küçük bir kasabada doğdum, babamın vefatından sonra 12 yaşımdayken Moskova'ya taşındık. Çünkü Babam Moskovalı, dolayısıyla büyükannem ve erkek kardeşim MSC'de beni ve annemi bekliyorlardı, o benden 13 yaş büyük. Moskova'da arkadaşlar edindim, bu şehri evim olarak görüyorum ve çok seviyorum. Okulu bitirdim ve ardından üniversiteye gittim. Enstitüden hoşlanmadım, başka bir enstitüye geçtim, sonra istifa edip askere gittim. Sağlık nedenlerinden dolayı askere kabul edilmedim. Yazışma kursu için enstitüye geri döndüm ve çalışmaya başladım. Farklı alanlarda çalıştım ama en yakın olanı İK idi. Bir işe alım kurumunda personel yöneticisi olarak ve doğrudan bir işveren için çalıştım. Geçen yıl kendime iyi bir şirket buldum: iyi yönetim, mükemmel ekip. Çok fazla iş vardı ama her şey idare edilebilirdi.
Kısmen kendimi çok şanslı bir adam olarak görmüyorum çünkü... Para kazanmam gerektiğinin farkına ancak 25 yaşımdayken vardım. O zamandan önce kendimi aramaya daha çok karışıyordum. Arkadaşlarımla bira içebilirim, sert içkiler içmem. 13 yıl sigara içtim ama şimdi bıraktım. Bilgisayar oyunları oynamayı ve köpeğimi eğitmeyi seviyorum. Her şeyi %100 yapmaya çalışıyorum. Slogan: doğru yap - iyi olacak.

Karım. Eşim (resmi olarak evli değiliz ama ben onu öyle görüyorum) benden 9 yaş büyük. Kendisi bilim adayı ve önceki evliliğinden 16 yaşında bir kızı var. Güzel kadın. Küçük bir kasabada yaşıyor. Kocamın hayatındaki herhangi bir şeyi değiştirme konusundaki isteksizliği nedeniyle geçen yıl kocamdan boşandım. Daha spesifik olarak: Sürekli bilgisayarda oynadım. Oyun oynamıyordu, kızıyla ilgilenmiyordu, karısıyla ilgilenmiyordu, geleceğe dair hiçbir planı yoktu, hatta ev işlerine bile yardım etmiyordu. Uzun yıllardır yenilenmeyen 1 numaralı dairede yaşıyorlardı. Karısı elinden geleni yaptı: koridoru boyadı vb. Kız kardeşinin kocası iç kapıyı döşerken, karımın eski kocası da onun yanına oturup bilgisayar oynuyordu. Bütün bunları onun ne kadar kötü biri olduğunu göstermek için değil, karımın böyle bir hayattan yorulduğunu anlayın diye yazıyorum.
Elbette bu arka plana karşı daha iyi görünüyordum ve onu boşanmaya ikna etmeyi başardım.

Bizim ilişkimiz. 6 yılı aşkın süredir birlikteyiz. MSC'de tanıştık. Bir romantizm ortaya çıktı. Ben MSC'deyim, o da evinde (ülkenin diğer ucunda). O evli ve ben ona aşık oldum. Ve bunu başarmaya karar verdim. Telefon konuşmaları, mektuplar vb. Yılda 2-4 kez toplantılar. ülkenin farklı şehirlerinde. Romantik. Bu süre zarfında birçok kez ayrıldık, sonra tekrar bir araya geldik. Bunun yiyecek olduğunu söylemeliyim. ilişki yaşadığım kadın (ergenlik sayılmaz). Çok kavga ettik, her cumartesi kavga ettiğimiz bir dönem vardı. İlişkilerde dürüst bir insanım, bu yüzden acı çekiyorum. Ondan hiçbir sırrım yok. Sigara içtim, başkalarıyla birlikte yürüdüm (bunun büyük kavgalardan sonra olduğunu belirtmek gerekir) - karım tüm bunları biliyor. Bence eğer batırırsan, bunu hemen kabul etmek daha iyi çünkü yine de ortaya çıkacak. Ve hafızam göz önüne alındığında, fasulyeleri kendim dökebilirim. Bu yüzden her şeyi anlatmak daha iyi. Biraz sonra, kelimelerle. Kavgalarda tüm bunlar aklıma geliyor, hatta birkaç yıl sonra bile. Bu beni çok sinirlendiriyor.

Bir yıl önce. Bir yıl önce kocasından boşandıktan sonra onun yanına taşınmaya karar verdim. Eşyalarımı topladım ve MSC'den bir taşra kasabasına doğru yola çıktım. Sevdiğim (hatta patron ağladı), ailemden ve arkadaşlarımdan umut vaat eden bir işi bıraktım. 16 yaşındaki kızımızla birlikte onun tek odalı evinde yaşıyorduk. Kızımın beni kabul ettiğini söylemeliyim. Düşmanlıkla değil. Yaşayabilirsin. Eşim onun yanında bana iş buldu. Plan şuydu: İşinde yeni fırsatlar açıldı ve kendisine terfi ve maaş artışı verildi. İyi maaş aldığımız bir proje üzerinde birlikte çalışacak ve MSC'ye gidecektik.
Kavgalar oldu ama altı ay içinde 2 kez büyük kavgalar yaşadık. Ve bunun nedeni üvey kızım. Çünkü Babası gibi evde hiçbir şey yapmadığı için ondan sonra bulaşıkları yıkamak beni gerçekten çileden çıkardı. Bir gencin kendi tabağını yıkayabileceğini ve en azından yerleri silebileceğini düşünüyorum.
Dairede tadilat yapıldı. Tavana dokunmadım, sağlamdı. normal. Zeminler, duvarlar ve kapılar tamamen yeniden yapıldı.
Baharda eşim gecikti ve çocuğu bırakmaya karar verdik çünkü... Yine de yaş ve ikinci bir şans olmayabilir. Bu karar nedeniyle kazandığı Fulbright programı kapsamında altı ay boyunca Amerika'ya gidemediğini de belirtelim. Ve üzerinde bir yıl geçirdim. Bazen aklına giderse orada bir Amerikalı bulacağı, bulamasa da kalacağı, bir yol bulacağı düşüncesi geliyor. Eğer isteseydim gerçekten kalacağımdan eminim.
Baharın sonunda eski işimde tesadüfen farklı paralarla yeni bir pozisyon açıldığını öğrendim. Ve beni de bu işe dahil etmek istiyorlar. Sonra başka bir plan yaptık: Ben MSC'ye gidiyorum, o da daireyi satıp bana geliyor.
Ayrıldım. Ama kelimenin tam anlamıyla yolda. hainin gitmesine gerek olmadığını öğrendiğim gün. Ve hiçbir yere gitmeyecek. 2 ay süren uzun ikna süreci ve ne kadar keçi olduğumu dinleme (kusura bakmayın) ve sonunda işleri yoluna koymayı başardık. Yaz sonunda dairesini sattı, kredi çekti ve iki odalı bir daire satın aldı. Ayrıca yaz sonunda kendisine tekrar terfi verildi ve maaşı artırıldı. Hiçbir yere gitmeyeceği belli oldu.
Hiçbir yere gitmeyeceği belli oldu ve karar verildi. Planı tekrar değiştirmeye karar verdik. İşimden doğum iznini alıp geri dönüyorum. Çalışıyor, eski projeden para bekliyoruz - dairenin parasını ödüyoruz, sonra satıyoruz ve MSC'ye gidiyoruz. Tam bu süre zarfında çocuk güçlenecek.
Yine işimden (çünkü beni geri alıp almayacakları belli değil), ailemden, arkadaşlarımdan, büyüme beklentilerimden ayrılıp bu küçük kasabaya geliyorum.

Şimdiki zamanŞimdi zaten 2,5 yaşındayım. Aylardır bebek bakıcılığı yapıyorum. Yemek yapıyorum (ki bunu daha önce hiç yapmadım), bu arada, oldukça iyi öğrendim. Her gün temizlik yapıyorum (üvey kızım bu konuda hiç yardımcı olmuyor, sadece eşimin çok büyük bir tekmesiyle tabii ki). Alışverişe gidiyorum. Ben çocukla ilgileniyorum. Kısacası bir kadının yapması gereken her şeyi yapıyorum. Eşim ise tam tersine izin günleri olmadan 12 saat boyunca at gibi saban sürüyor, benim de yapmam gereken tam olarak bu.

Beni sinirlendiren şey Bu durum beni gerçekten rahatsız ediyor. Üvey kızımın temizliğini yapmak beni çileden çıkarıyor (o yıldan bu yana hiçbir şey değişmedi), çocuktan sıkıldım (onu seviyorum elbette ve onsuz yaşayamam ama küçük bir çocukla bunun ne kadar zor olduğunu Tanrı bilir) Çocuklar hiçbir şey söyleyemeyip sadece bağırdığında onu her gün dairenin bir köşesinden diğerine kollarınızda taşıyın. Hiç çalışmamak beni rahatsız ediyor. Hangi sinemaya gideceğinizi bile seçemediğiniz bu kasabaya dayanamıyorum, özellikle de tek bir sinema varken. Kimseyle konuşamıyorum çünkü kimseyi tanımıyorum, büyük saat farkından dolayı arkadaşlarımla da konuşamıyorum. Bunu eşimle de tartışamıyorum çünkü o işte çok yoruluyor ve benim deli olduğumu ve evde hiçbir şey yapmadığımı düşünüyor: Yeni dairemizde bazı tadilatlar yapmamız gerekiyor. Bunu üvey kızımın odasında yaptım, mutfaktan ve odamızdan çıktım. Mutfağı yenilemeye başlayabileceğimi.

Öfke nöbetleri Dün karım işten eve geldi ve ben de köpekle yürüyüşe çıktım, burayı çıkış yolum olarak görüyorum çünkü... Daireden çıkıp evcil hayvanımla egzersiz yapabilirim (bu arada, köpek benim değil, ona bakmayan üvey kızımın köpeği. Köpek kötü ve asi bir şekilde büyümüş, bu yüzden onu çözmeye çalışıyorum. onunla mantık yürütün). Eve geldikten sonra bana uyuyamayacağını söyledi çünkü... çocuk uyuyamadı. Ben de gidip köpeğe bakıyorum. Ve tüm bunlar memnuniyetsiz bir tonda. Ve benimle böyle bir ses tonuyla konuşmaları beni çileden çıkarıyor, hayır, şöyle derdim: "canım, bir dahaki sefere köpeği bu kadar uzun süre gezdirme ya da daha geç dışarı çıkma, işten sonra uyumak istiyorum." Doğal olarak çocuğun yanında bir saat oturamadığı için kızdım. Bu kadar. benimle konuşmayı bıraktı. Tamam, nefesimi tuttum ve barışmaya karar verdim. Akşam köpeğimle yürüyüşe çıktım ve biraz çikolata aldım. Bugün bütün gün normal bir ses tonuyla konuşmaya çalıştım, birkaç kez somurtmamamı rica ettim. Bütün daireyi “yaladı”, yemek pişirdi, çamaşır yıkadı, bebek ve köpekle çalıştı. Eşim bu öğleden sonra işte değildi (sabah 8'den akşam 5'e kadar ve ardından yatmadan birkaç saat önce çalıştığı söylenmelidir). Buz kırıldığında bana MSC'ye gitmek istemediğini söyledi. Bu beni çok kızdırdı ve yanımda duran tabureyi havaya fırlattım. Utanç verici bir şekilde, bir çocuğun önünde.
Bana öyle geliyor, cep telefonunu duvara fırlatıp bebeğin önünde bağırabiliyorum, bu 2-3 hafta önce oldu. Bu olduğunda kendimi kontrol edemiyorum, sadece bir şeyleri yok etmek istiyorum. Elbette eşyaların nereye atılıp atılamayacağını anlıyorum ama hepsi bu. bunu bir öfke anında anlıyorum.
Koşulların bu şekilde geliştiğini, bunlara katlanmak gerektiğini ve kendimizi MSC'de bulduğumuzda her şeyin farklı olacağını anlıyorum... belki öyle olmasa da... Bilmiyorum.
Bu öfke nöbetleriyle nasıl başa çıkacağımı bana yazar mısın?

Bu kadar uzun bir hikaye için özür dilerim. Okuduğunuz için teşekkürler.

Durumu çok detaylı anlatacağım çünkü ben de tamamen şaşkın durumdayım. Eşimle 6 yıldır birlikteyiz, 2 yıldır evliyiz, çocuğumuz yok. Şu anda ailemi kurtarmak istediğimi hemen söyleyeceğim çünkü hâlâ seviyorum ve uğruna savaşacak bir şeyim var.

Evlenmeden önce her şey çok güzeldi, birlikte yaşamaya başladıktan sonra küçük kavgalar başladı, “öğütülüyordu” + sürekli tavsiye isteyen annemle yaşadık. Bunu atlattık ama ciddi bir sorun daha ortaya çıktı.

Artık kendi dairemize taşındık. Kocam agresif davranmaya başladı. Bu ilk kez yaklaşık yarım yıl önce eski dairede gerçekleşti. Tam olarak hatırlamadığım bir şey yüzünden ve ne kadar hatırlamaya ve analiz etmeye çalışsam da işe yaramıyor. Sadece vahşi, neredeyse hayvani bir korku hissini hatırlıyorum. Yatakta duvara dayalı yatıyordum, o yanımdaydı, bir ara elini salladı, ben de ellerimi öne uzattım, ağladım ve yüzüne baktım. Sallandı ama vurmadı. Ondan sonra üç gün boyunca onunla konuşmadım, ona dokunmadım ve yemek yapmayı bıraktım. Onun için hiçbir şey yapmak istemedim. Ciddi bir konuşma oldu, özür diledi, başına bir şey geldiğini söyledi. Başka bir şey söyledi ama ben sadece duyguları hatırlıyorum. Bir daha olursa ayrılırım dedi.

İkinci sefer yeni bir yerde oldu; akşam ısrar ettiği küçük bir isteği reddettim. Beni hafifçe boğazımdan yakaladı ve hemen bıraktı. İlk birkaç dakika ağladım, sonra eşyalarımı toplamaya ve ona bağırmaya, kötü şeyler söylemeye başladım. Sabah yola çıkacağımı söyledi. Ama o ayrılmadı. Onunla konuşmaya karar verdim. Ciddi bir konuşma oldu, bir daha asla yemin etmedi. Bavulumu açtım. İçimde taşıyamadığım için arkadaşıma anlattım.

Ve bugün üçüncü seferdi. Ve çok kötüydü. Keyfi yerindeydi, gece vardiyasından geldi, sonra ocakta bir leke gördü, neden silmediğini sordu, ben de dün yorgunum diye vaktim olmadığını söyledim. Zaten ayakta olduğu için bunu sabah yapabileceğini bağırmaya başladı. Başka şeylerle meşgul olduğumu ama sonra yapacağımı söyledim. Bağırmaya devam etti, dayanamadım, bağırmayı bırakması için bağırdım.

Daha sonra ocağı sildi ve ben mutfakta bilgisayar başında otururken (yarı zamanlı iş yaparken) arkamdan geldi ve yumruğuyla başımın arkasına hafifçe vurdu. Gözyaşlarına boğuldum, acı çektim. Bavulumu hazırladım, kiralık bir dairenin ilanını aradım ama ona bir şans vermeye karar verdim, yanına gittim ve bana bir şey söylemek isteyip istemediğini sordum. Affet beni canım, fazla ileri gittim dedi. Cevap verdim: "Hepsi bu mu?" Hiçbir şey söylemedi ve yatağa gitti. Evden çıktım, daireyi iptal ettim, yürüyüşe çıktım ve düşündüm. Akşam geç saatlerde geldi. Kendisi geldi. Beni vurmak istemediğini söyledi ve ardından davranışını haklı çıkarmaya başladı. Bir süre mazeretini dinledim, sonra sözünü kestim ve hiçbir şeyin bu davranışını haklı gösteremeyeceğini, ayrıca gözüme çok düştüğünü, ondan hiçbir şey istemediğimi söyledim.

Bütün bunlara şok oldum, durumun düzelmediğini görüyorum. Ne yapalım? Nasıl davranmalı? Henüz ayrılmak istemiyorum, hâlâ zayıf bir umut var ama bir gün yenilmeyi de istemiyorum. Ve gidecek hiçbir yer yok, eski daire değiştirildi, annem tek odalı bir dairede yaşıyor ve o da yenileniyor. Sadece kiralayabiliyorum ama burası benim dairem ve evim.

Bunun üzerine katmanlı birkaç şey var.
Birincisi: dairemizdeki tadilatlar iki yıldır devam ediyor, birkaç ay önce taşındık ve neredeyse onsuz yaşıyoruz (sadece banyo ve kısmen mutfak hazır), "tarla" koşullarında yaşıyoruz, Yerde uyuyorum, yaklaşık bir ay önce sırtımın bu tür uykulardan hoşlanmadığını hissetmeye başladım. Ben tamirat yapmıyorum, kocam ve annesi yaptı. Ama mutfağı ve banyoyu nasıl düzenleyebilirim? İlk bir buçuk yıl boyunca ona destek oldum, bilgi aramasına yardım ettim ve onunla birlikte hırdavatçılara gittim. Artık bunu yapacak gücüm yok. Uzun süren onarımlar nedeniyle, kocama daha önce defalarca ifade ettiğim (hem normal şartlarda hem de kavgalar sırasında) öfke, memnuniyetsizlik biriktiriyorum. Bu günlük düzensizlik, kavga ettiğimizde ortaya çıkıyor, ancak tartışmayı koca başlatıyor.

İkincisi: altı ay önce işimden ayrıldım, şimdi yeni bir iş arıyorum. Kocası bu durumdan memnun değil.

Üçüncüsü: Ailesinde baba, annesini şiddetli bir şekilde dövmüş, bir an buna bakmış, sonra annesini savunmaya başlamıştır. Beni boynumdan yakaladıktan sonra onunla konuştum, annesi gibi olmak istemediğimi, ailemde böyle bir şey yaşanmadığı için böyle bir davranış modelini kabul etmediğimi söyledim ve Ben istemedim. Böyle aileler gördüm ve böyle bir evliliktense yalnız yaşamayı tercih ederim. Eğer boşanmak istiyorsa, yakında bunu başaracaktır. Nasıl davranılacağı, ne yapılacağı konusunda tavsiyelerde bulunun.

Bir kez daha sevgili hanımlarımıza dönüp erkeklerin saldırgan davranışları konusunu tartışmak istiyorum. Ne için? Bir yandan işler çoktan kaynadı ve ben uzun zamandır bu konu hakkında konuşmak istiyordum. Öte yandan, gün geçtikçe kızların bariz bir gerçeği, üstelik kendi mutluluklarının bağlı olduğu gerçeği anlamadıklarına inanıyorum.

Saldırgan bir adam ve saldırgan erkek davranışı derken neyi kastediyorum? Genel olarak birçok yurttaşımla aynı. Hoşgörü ve diplomasi ile dolu olan Batı dünyamızda, açık fiziksel çatışmalardan kişinin kendi çıkarlarını ısrarla savunmasına kadar her şey saldırganlık olarak kabul edilir. Ve doğal olarak tüm bunlar “kötü”. Çocukluğumuzdan beri bize, iyi huylu erkeklerin asla büyüklerine kaba davranmadıkları, öğretmenlerine kaba davranmadıkları, kızları kırmadıkları, erkeklerle kavga etmedikleri öğretildi. Son çare olarak geri veriyorlar. Bu nedenle saldırganlık göstermek kötü davranış olarak kabul edilir. İşte bu yüzden birden fazla nesilde zayıflamış, çocuksu ve sorumsuz adamlarımız var. Ama şimdi konuştuğumuz şey bu değil... Mesele şu ki, erkek çocukların bazı durumlarda saldırganlık göstermesi gerekir, ancak onlara hiçbir koşulda bunu yapmamaları öğretilir.

Sonuç olarak, zamanımızda nadir görülen, saldırgan olma yeteneğini koruyan "küçük bir hayvanı" olan adamlar, Arada sırada kadınlarından şaşkın ünlemler duyuyorlar: "Sasha, neden güç kullanıyorsun?" ya da “Seryozha, neden bana kızıyorsun ve ben...” diye bağırıyorsun? veya “Ben zaten senden korkuyorum! İçimde beni parçalara ayıracağınıza dair bir his var…” - ve bu doğru bir duygu :))) Ve son olarak beni yerle bir eden bir cümle örneği. Kızın da tanık olduğu, bir erkeğin başka bir erkeğe yönelik saldırganlığının (oldukça adil) tezahürüne değindi. Sonuçta kızın ağzından “saldırganlığını sevmiyorum, yanımda saldırgan bir erkek istemiyorum” gibi bir şey çıktı.

Sevgili, tatlı, güzel, güzel ve genel olarak eylemlerimize ve hayatımıza ilham veren kadınlar! Seni çok seviyorum, kadınlığına saygı duyuyorum ve hayranım... Ama! Birçoğunuzun "balık yiyin ve koyunları güvende tutun" ilkesiyle yaşama eğiliminde olduğunuzu itiraf etmek zorundayım. Elbette sadece kadınlar bu şekilde yaşamıyor, tüm kadınlar da yaşamıyor ve her zaman da değil. Ama eğer bir erkekte onun saldırganlığını kabul etmiyorsanız, zaten aynı balığı yemeye çalışıyorsunuz demektir...

Bu kadar önsöz yeter, hadi işin özüne inelim. Öncelikle genel olarak bir erkeğin ve ardından bir kadına yönelik saldırganlığın tezahürünü tartışacağız.

Gerçek bir erkeğin yanında kendini korunmuş hissediyorsun

Pek çok kadın "senin için gerçek erkek kimdir" sorusuna şu cevabı verir: "Yanında korunduğumu hissettiğim kişi." Kesinlikle adil. Burada erkek görüşüm kadın görüşüyle ​​tamamen örtüşüyor. Bir erkeğin “gerçekliğini” belirleyen tek şeyin bu olmadığı, ancak ana göstergelerden biri olduğu açıktır.

Dini “batıl inançları” ve ezoterik sahte bilimi bir kenara bırakıp, Darwinci evrimcilere ve etologlara yönelelim. Evrim anlayışına göre ilkel insan sürüsünün yaşam biçimi şöyle olmaya zorlanmıştır: Kadınlar ve çocuklar güvenli ve "beslenmiş" bir yerdeydi ve "önde" erkekler burayı düşmanlardan koruyordu. , yırtıcı hayvanlar ve ayrıca ailelere yiyecek ve diğer gerekli kaynakları sağladı.

Yanında "korunduğunuzu ve rahatladığınızı" hissettiğiniz bir erkeğe olan içgüdüsel ihtiyaç bundan kaynaklanmaktadır.

Defans tehlikeli ve agresif

Yani erkeğin temel doğal işlevi kadının güvenliğini sağlamaktır. Bu yüzden gerçek bir erkeğin yanında kendinizi korunmuş hissedersiniz; gerçek bir erkek bunu yayar. Şimdi kendimize şu soruyu soralım: Güvenliği kim sağlayabilir? Bir erkeğin onu sağlamak için hangi niteliklere sahip olması gerekir? Muhtemelen neyi kastettiğim zaten bellidir.

Yalnızca TEHLİKELİ olma yeteneğine sahip bir kişi güvenliği sağlayabilir.

Umarım bu açıktır ve burada ayrıntıya girmeyeceğim. Devam etmek. Tehlike öncelikle silahlanmayla yaratılıyor. Bu gerçek bir silahlanma olabilir - bir tabanca, bıçak veya başka bir kendini savunma aracının varlığı veya bir kişinin kendisi bir silah olabilir - göğüs göğüse dövüş becerilerine sahip olabilir. İkincisi, silahlı olan kişinin bu silahı kullanmaya hazır olması gerekir. Başka bir deyişle, Bir erkeğin zihinsel olarak saldırganlık göstermeye hazır olması gerekir ve bunun için başlangıçta saldırgan olması gerekir.. Saldırgan bir adamın sürekli gözyaşı döken ve acele eden kişi olmadığını, bazen, doğru fırsatta bunu tezahür ettirebilen, "onu çalıştıran" kişi olduğunu vurgulamak isterim. Hayvanların kralı aslanın ünlü imajını hatırlayalım. Bu hayvanın saldırgan olduğuna hiç şüphe yok. Ancak saldırganlık belirtileri oldukça nadir görülebilir. Aslan burcu çoğu zaman sakindir ve makul yeterlilik ilkesine dayalı olarak saldırganlık gösterir.

Bir erkeğin saldırganlık gösterme yeteneği, yabancı dil bilmeye benzer.. Bir Rus, Ruslar arasında yaşıyor, bir Rus şirketinde çalışıyor, Rusça iletişim kuruyor. Ama birdenbire sokakta bir yabancı ona yolu gösterme talebiyle yaklaştı... Ve Rus, hem okulda hem de enstitüde öğrettiği için İngilizce cevap verdi. İngilizce konuşma yeteneği, amacına uygun olarak kullanılan becerilerden biridir. belli bir durumda ve bu, bir kişinin gece gündüz "İngilizce" eğitimi aldığı anlamına gelmez. Saldırganlığın tezahürü benzerdir, yalnızca tezahürü doğuştan gelen bir yetenektir ve yabancı dil edinilmiş bir dildir. Ancak yeteneğe sahip olma gerçeği önemlidir, çünkü bu yeteneğe sahip olmanın yokluğu, erkek savunmacıyı belirli yaşam koşullarında savunmasız hale getirir.

Yani kızlar, eğer bir erkek saldırganlık gösterme yeteneğine sahip değilse, ne kendisini, ne sizi, ne çocuklarınızı, ne de Anavatanını koruyamaz.

İnternetteki bir forumda bu konuyla ilgili çok kısa bir yorum gördüm:

Saldırgan olmayan bir adam, evrimin çıkmaz bir dalıdır.

Neyse ekleyecek bir şeyim yok :))

Saldırganlığın birçok tezahürü vardır; kontrol edilebilir ve kontrol edilemez, yıkıcı ve sağlıklı, doğrudan ve dolaylı, içsel ve dışsal, sözlü ve fiziksel vb. olabilir. Psikologlar saldırganlığın ikiliğine dikkat çekiyor: hem bir kişinin olumsuz, yıkıcı bir tezahürü hem de bireyin yaşam koşullarına uyum sağlamayı amaçlayan merkezi bir işlevidir.

İkinci seçenekten bahsediyorum, büyük harflerle tekrarlayacağım:

SALDIRGANLIK, KİŞİLİK'İN YAŞAM KOŞULLARINA UYUM SAĞLAMAYI AMAÇLAYAN MERKEZİ İŞLEVİDİR.

Çatışma durumlarında, yaşamı, sağlığı, mülkü KORUNMAYI veya haklarını savunmayı, kişiliğinin bağımsızlığını ve özerkliğini korumayı amaçlayan kontrollü ve dozlanmış bir saldırganlık tezahürünü (başlangıçta sözlü ve aşırı durumlarda fiziksel) kastediyorum. Bu konuyla ilgileniyorsanız, eğitimcileriniz size çocukluğunuzdan beri saldırganlığın kötü ve utanç verici olduğunu öğrettiyse, başlığın iki versiyonu olan bir kitabı okumanızı öneririm: Konrad Lorenz'in "Saldırganlık" veya "Sözde Kötülük". .