Peki gerçek nedir, gerçek aşk? Onun tezahürleri nelerdir? İncil'e dönelim. Gerçek sevginin özü, Havari Pavlus'un Korintliler'e Birinci Mektup'taki ünlü ilahisinde ortaya çıkar.
“... Mükemmel aşkta korku yoktur, ancak mükemmel aşk korkuyu kovar, çünkü korkuda azap vardır; Korkan kişi aşkta kusurludur. Aşk sabırlıdır, merhametlidir, aşk kıskanmaz, aşk kendini yüceltmez, gurur duymaz, aşırı davranmaz, kendine ait olanı aramaz, kötülük düşünmez, haksızlığa sevinmez, gerçekle sevinir, her şeye katlanır, her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye dayanır. Kehanet sona erse, diller sussa ve bilgi ortadan kalksa da aşk asla bitmez. Şimdi geriye bu üçü kaldı: inanç, umut, sevgi ama sevgi bunların en büyüğü.”
Söylenenlere bir şey eklemek zordur, ancak tek tek noktaları vurgulayabilir ve bunları daha ayrıntılı olarak düşünebilirsiniz.
"Aşk asla bitmez". Sonsuzluk, gerçek aşkın çok önemli bir özelliği olarak adlandırılabilir. Sonsuz olamayacak her şeyin sevgi olarak adlandırılmaya hakkı yoktur. Bir ilişkiden ne kaybolur? Tutku, aşk. Yok olmalarından sonra, en iyi ihtimalle boşluk, kayıtsızlık, bazen parlak anılar ortaya çıkar, en kötü ihtimalle olumsuz acı verici duygular: nefret, umutsuzluk.
Eğer aşk gerçekten doğruysa bu temel üzerine kurulan bir evlilik sonsuz olmalıdır. İdeal durumda eşler hayatları boyunca, hatta ölümlerinden sonra bile sadık kalırlar. Elbette dul kalan herkes artık evlenemez, bu nedenle kilisede zayıflığımızın bir hoşgörüsü olarak yeniden düğüne izin verilir. Kilise, "Bir daha evlenmemeniz sizin için daha iyi olur, ancak bu başarıya dayanamıyorsanız o zaman evlenin" diyor.
Ve hiç şüphe yok ki, eşler arasında yaşam boyunca meydana gelen ruh birliği, eğer eşler gerçekten seviyorsa, ölümden sonra da gerçekleşecektir, çünkü aşkın sonsuzluğu sadece dünyevi hayata uzanmakla kalmaz, ölüm sınırını da aşar. St. Petersburg'lu Xenia'nın hayatından bir örnek verebilirsiniz. Yirmi altı yaşındayken dul kalmıştı ve çocuğu yoktu. Sevgili kocasının beklenmedik ölümü Ksenia Grigorievna'yı o kadar etkiledi ki, onun dünyevi dünya ve insan mutluluğu hakkındaki tüm fikirlerini alt üst etti. Kocasının başka bir dünyaya gidişini kendi ölümü olarak algıladı.
Çilecinin hayatı, onun yeni bir evliliğe girmediğini ve İsa aşkına aptallık işini gönüllü olarak üstlendiğini bildirir. İnsanlar onun deli olduğunu düşünüyordu; aslında onun eylemleri derin manevi anlamlarla doluydu. Eski ismini terk eden Ksenia, merhum kocasının ismini benimsedi ve onun kostümünü giydi. Kutsanmış olan, ölen kişinin Ksenia olduğu konusunda ısrar etti ve adı Andrei Fedorovich ise isteyerek karşılık verdi. Böylece hayali deliliğiyle, evlilik yakınlığı ve sadakate yönelik anlamsız tutum da dahil olmak üzere bu dünyanın deliliğini açığa çıkardı.
"Aşk kendine ait olanı aramaz." Yani, bir kişi bir başkasını hiçbir şey için sevmez, aşık olmanın aksine, çoğu zaman bir şeyi sevdiğinde ve çünkü: o güçlü, yakışıklı, akıllı, zengin vb. Gerçek aşk koşulsuz sevgidir. Bunu nasıl anlayabilirim? Anne babamızı veya çocuklarımızı hatırlayalım. “Onları neden seviyoruz?” diye sorarsanız. - o zaman bu soruyu cevaplamak zordur, çünkü bireysel özellikler elbette koşulsuz sevginin bir nedeni değildir.
Hem ebeveynleri hem de çocukları yalnızca oldukları için var oldukları için seviyoruz. Gerçek aşka sahip bir evlilikte eşler birbirlerini yalnızca bu kişi sizin yarınız olduğu için severler (görünüş, maddi durum vb. ne olursa olsun).
Bazen karı kocanın yakışıklı olmaktan uzak olduğu evli çiftler vardır, ama ne kadar saygılı, şefkatli bir ilişkidir, birbirlerine ne kadar değer verirler! Rahip Ilya Shugaev'in mecazi olarak belirttiği gibi: “Bir kişinin görünümü bulutlu bir camdır. Uzaktan bakıldığında sadece camın kendisini görüyorsunuz ama arkasında ne olduğunu göremezsiniz. Ama böyle bir cama bastığınızda sadece camın arkasını görürsünüz ama artık camın kendisini göremezsiniz.”
Bu bağlamda ünlü “Kızıl Çiçek” masalını hatırlayabiliriz. En küçük tüccarın kızı, çirkin canavara olan sevgisi ve nezaketinden dolayı aşık oldu. Görünmez bir arkadaşa olan sevgi, kızın görünür imajına yönelik korku ve tiksintinin üstesinden gelmesine yardımcı oldu. Çirkinlik, çirkin görünüm - bunların hepsi aşk tarafından fethedildi. Görünüm arka plana çekildi. Sonuç olarak, bir dönüşüm meydana geldi: "ormanın canavarı", "kafasında kraliyet tacı olan yakışıklı" genç bir prens oldu.
“Sevgi sabırlıdır” ve aslında sabır ve her türlü zorluğun ve engelin üstesinden gelmek olgun, gerçek aşkın temel özellikleridir.
Peri masallarında ve efsanelerde evlilik ve aşk teması, eşlerin aşmak zorunda olduğu zorluklar ve zorluklar temasıyla yakından bağlantılıdır. Bu, halk masallarının tipik bir sonudur: Ateşin, suyun ve bakır boruların içinden geçerek, hatalarının üstesinden gelip kefaret ederek, o ve o birbirlerini bulurlar, eskiden dedikleri gibi "nişanlılarını" bulurlar.
İlginç bir kelime "nişanlı". İnancı ifade eder: seçilmiş olanla buluşmak kaderindeydi. Ve iki kişi buluştuğunda birbirlerini tanırlar. Çoğu zaman insanlar, ünlü masaldaki gibi birbirlerini ararlar: "Oraya git, nereye bilmiyorum, onu getir, ne olduğunu bilmiyorum." Ancak bu kader buluşmasının ne zaman gerçekleştiğini hemen anlarlar.
Bir durumu hatırlıyorum.
Birkaç yıldır mutlu ve müreffeh bir evlilik içinde birlikte olan Oksana ve Stepan, ilk buluşmalarını hatırlayarak şaşırmaktan asla vazgeçmediler. Gelecekteki eşler beklenmedik bir şekilde tanıştı: Oksana işe geç kaldı ve Stepan'ın kullandığı arabayı durdurdu. Daha sonra ikisi de birbirlerine itiraf edince gerçek bir buluşmanın gerçekleştiğini hemen anladılar. Hangi işaretlerle? Kelimelerle açıklamak zordur. Her ikisi de kalplerinin göğüslerinde döndüğünü ve ardından daha hızlı atmaya başladığını hissetti, sözlere gerek yoktu. Daha sonraki yaşam, gerçek aşka dönüşen ilk duyguların doğruluğunu doğruladı.
Eşlerin gerçek hayatı, her ikisinin de gerçekten "tek beden" haline geldiği her türlü denemeyle doludur. Bu bağlamda Ortodoks yazar Marina Kravtsova'nın anlattığı başka bir örneği hatırlıyorum.
Natasha ve Alexey okuldan hemen sonra erken evlendiler. Yirmi yaşındayken zaten iki çocukları vardı. İkizler doğdu, Irochka ve Larisa. Her şey harika gidiyordu. Kendi dairesi vardı, Alexey çalışıyordu, Natasha ev işlerini yapmaktan hoşlanıyordu. Ve sonra korkunç bir şey oldu: Alexei'ye araba çarptı. Ve genç yakışıklı adam yatalak yatıyordu. Ve daha da kötüsü, ömür boyu sakatlığa ve gayrimenkul cezasına çarptırıldı. Ailede yaşanan trajedi Natasha'yı kırmadı. Kocasıyla kalacağından bir gün bile şüphe duymadı. Her ne kadar onu tanıyan herkes (arkadaşları, eski öğretmenleri) er ya da geç bir kadın olarak kaderini belirlemek zorunda kalacağı konusunda ısrar ediyordu.
Anla," dediler nazikçe, "sen hâlâ bir kızsın, o ise sakat." Gençliğiniz gerçekten böyle mi geçecek? Şu haline bir bak, çok güzelsin, sokaktaki herkes sana bakıyor.
Doğruydu. Nataşa çok güzel. Ve sadece yüz güzel değil, ruh da güzel.
"Bir zamanlar seçimimi yapmıştım," dedi aniden. Ve tek bir "iyi dilekçi" ağzını açmaya cesaret edemedi. Natasha sekiz yıl boyunca Lesha'ya özverili bir şekilde baktı. Kızlar büyüdü. Çalışıyordu, hiçbir arkadaşıyla neredeyse hiç tanışmıyordu, sadece vakti yoktu. Ve en önemlisi Natasha, Alexei'yi tedavi eden doktorlara güvenmiyordu. Sürekli olarak sevdiği kişiyi tekrar ayağa kaldırabilecek bir uzman bulmaya çalışıyordu. Ve onu buldum. Kocasının iyileşmesine olan inancı, özverili ve özverili bir şekilde aileye hizmet etmesi boşuna olamazdı. Alexey ayağa kalktı. Tam teşekküllü bir insan gibi hissediyor. Ve elbette bu, sevmeyi bilen bir kadın olan Natasha'nın erdemidir.
Sevgi “merhamet sahibidir”, yani her şeyi affeder. Gerçekten de affetmek, gerçek sevginin ana işaretlerinden biridir. Hepimiz kendi karakter özelliklerimiz, alışkanlıklarımız ve tutkularımızla farklıyız. Ve çoğu zaman eşinizle ilgili her şeyi sevmiyorsunuz. Bazen karınızı veya kocanızı yeniden şekillendirmeye, yeniden yapmaya nasıl başlamak istersiniz? Sonuçta, öyle görünüyor ki, biraz daha fazla ve o (ya da o) her şeyi anlayacak ve daha iyi davranmaya başlayacak, değişecek. Ancak bu olmazsa ne sıklıkla kırgınlık ve öfke yaşarız: "Sonuçta onun için çok uğraştım!"
Bu bağlamda, kutsal yaşlı Svyatogorets Paisius'un anlattığı durumu hatırlamakta fayda var.
Dünyevi bir hayat yaşayan genç adam, manevi bir hayat yaşayan bir kıza karşı duygular geliştirmeye başladı. Kızın duygularına karşılık verebilmesi için o da manevi bir yaşam sürmeye ve kiliseye gitmeye çalıştı. Evlendiler. Ancak yıllar geçti ve eski dünya hayatına geri döndü. Zaten yetişkin çocukları vardı. Ancak her şeye rağmen bu adam ahlaksız yaşamaya devam etti. Çok para kazandı ama neredeyse tamamını ahlaksız hayatına harcadı. Talihsiz eşin tutumluluğu evlerini yıkılmaktan kurtardı ve tavsiyeleriyle çocukların doğru yolda kalmasına yardımcı oldu. Çocuklar ondan hoşlanmamaya başlamasınlar, zihinsel travma yaşamasınlar ve aynı zamanda onun sürdürdüğü yaşam tarzına kapılmasınlar diye kocasını kınamadı. Kocası gece geç saatlerde eve geldiğinde, onu çocuklara haklı çıkarmak onun için nispeten kolaydı: Çok işi olduğunu söyledi. Ama güpegündüz metresiyle birlikte eve geldiğinde ne söyleyebilirdi?... Karısını aradı, çeşitli yemekler sipariş etti ve öğleden sonra metreslerinden biriyle akşam yemeğine geldi. Çocuklarını kötü düşüncelerden korumak isteyen talihsiz anne, onları candan karşıladı. Konuyu öyle bir şekilde anlattı ki, kocasının metresi sözde arkadaşıydı ve kocası, onu arabayla ziyarete getirmek için bu "arkadaşının" evine uğradı. Uygunsuz bir sahne görmesinler diye çocukları derslerini öğrenmeleri için başka odalara gönderdi, çünkü kocası çocuklara aldırış etmeden onların önünde bile müstehcen davranmasına izin verdi. Bu her gün tekrarlandı. Arada sırada yeni bir metresiyle geliyordu. Öyle bir noktaya geldi ki çocuklar ona şunu sormaya başladı: "Anne, kaç arkadaşın var?"
"Ah, bunlar sadece eski tanıdıklar!" - cevap verdi. Üstelik kocası ona hizmetçi gibi davranıyordu, hatta daha da kötüsü. Ona çok zalimce ve insanlık dışı davrandı. Kabus birkaç yıl sürdü. Bir gün bu adam arabasıyla yarışırken uçuruma düştü. Araba çarptı ve kendisi de çok ciddi yaralandı. Hastaneye götürüldü. Ve doktorlar ellerinden geleni yaptıktan sonra onu eve gönderdiler. Sakat oldu. Artık fazla parası kalmadığı ve yüzü parçalandığı için metreslerinden hiçbiri onu ziyaret bile etmedi. Ancak karısı ona müsrif hayatından hiçbir şey hatırlatmadan dikkatle baktı. Şok oldu ve bu onu ruhsal olarak değiştirdi. Gerçekten tövbe etti ve sordu
(ona bir rahip davet edin, itirafta bulunun, birkaç yıl Hristiyan olarak yaşadı, iç huzuru yaşadı ve Rab'de dinlendi. Ölümünden sonra en büyük oğul iş hayatındaki yerini aldı ve aileye destek oldu. Bu adamın çocukları yaşadı çok dostane bir şekilde, çünkü onlar annelerinin iyi ilkelerini miras aldılar. Aileyi dağılmaktan, çocuklarını acı üzüntüden kurtarmak için acı fincanlarını kendisi içti.
"Aşk her şeye katlanır." Gerçek aşk fedakarlıktır. Bunu nasıl anlayabilirim? Fedakarlık, çok önemli görünse bile kendi çıkarlarınızı bir başkasının iyiliği için ikinci plana atabilme yeteneğidir. Bu, komşunuzun iyiliği için kendiniz için değerli bir şeyden vazgeçme fırsatıdır. Birçok seçenek olabilir. Bu bağlamda aklıma şu örnek geliyor.
Oksana ve Nikolai hâlâ enstitüdeyken evlendiler. Gelecek vaat eden bir çocuk doktorudur, bir bilim insanıdır. Çevrelerindeki herkes onları harika kariyer fırsatları olan harika bir çift olarak görüyordu. Ancak hayat başka aksanlar da yerleştirdi. Ailede ortaya çıkan ilk çocuk kız, Oksana'nın planlarını tamamen altüst etti. Bebeğe bu kadar ilgi gösterilmesini beklemiyordu. Tüm güç, tüm özen ona yönelikti. Ayrıca ekonomik olayların bunaltıcı olması tüm enerjimi aldı. Yardım bekleyecek hiçbir yer yoktu. Kocası bilimsel kariyerinden vazgeçmek zorunda kaldı ve en azından biraz para sağlaması koşuluyla hemen hemen her işi üstlendi.
Kız büyüdü, Oksana sonunda en sevdiği işi alabildi. Mesleki anlamda rağbet gördüğünü hissettiği için ikinci bir çocuk beklediğini fark etti. Durum, Oksana'nın çalıştığı kurumun yönetiminin onu uzmanlık alanında pahalı bir staja göndereceği ve gelecekte büyük umutlar yaratacağı gerçeğiyle daha da kötüleşti. Ne yapalım? Nikolai kararlıydı: "Bir çocuğumuz olacak," diye çıkıştı. Oksana uzlaşmak zorunda kaldı. Bir oğlan doğdu. Kendini kucağında iki bebekle bulan Oksana'nın neler yaşadığını anlatmak zor. Kocam neredeyse hiçbir zaman evde değildi ve gelir bulmaya çalışıyordu. Hastalık, yetişme tarzı, anaokulu, öğrenim, ek eğitim, müzik okulu... Oksana, kariyer hayallerinden vazgeçmek zorunda kaldı.
Elbette bu çocuklar uğruna çok ciddi bir fedakarlıktır. Ancak hayat aynı zamanda günlük, görünüşte küçük tavizlerden de oluşur ve bazen seven insanlar, sahip oldukları en değerli şeyi birbirlerine verirler.
Mükemmel bir fedakarlık örneği, ünlü yazar O. Henry tarafından "Magi'nin Hediyesi" adlı öyküsünde anlatılmıştır.
“Bir dolar seksen yedi sent. Hepsi bu kadar... Ve yarın Noel. Burada yapılabilecek tek şey eski kanepeye çöküp ağlamaktı. Della'nın yaptığı da tam olarak buydu... Della ağlamayı bıraktı ve nefesini yanaklarına sürdü. Şimdi pencerenin önünde durdu ve gri avlu boyunca gri çit boyunca yürüyen gri kediye üzülerek baktı... Aniden pencereden atladı ve aynaya koştu. Gözleri parıldadı ama yirmi saniye içinde yüzünün rengi soldu. Hızlı bir hareketle tokaları çıkardı ve saçını serbest bıraktı. Jung çiftinin gurur kaynağı olan iki hazineye sahip olduğunu söylemek gerekir. Biri Jim'in babasına ve dedesine ait olan altın saati, diğeri de Della'nın saçları...
Sonra Della'nın güzel saçları kestane rengi bir şelalenin akıntıları gibi parıldayarak döküldü. Dizlerinin altına indiler ve neredeyse tüm vücudu bir pelerinle kapladılar ama o hemen, endişeyle ve aceleyle onları tekrar almaya başladı. Sonra sanki tereddüt ediyormuş gibi bir dakika hareketsiz kaldı ve eski püskü kırmızı halıya iki veya üç gözyaşı düştü.
Omuzlarında eski kahverengi bir ceket, kafasında eski kahverengi bir şapka - ve gözlerinde kuru parıltılarla parıldayan eteklerini yukarı kaldırarak çoktan sokağa koşuyordu.
Durduğu tabelada "Her Türlü Saç Ürünü" yazıyordu.
Saçımı satın alır mısın? - hanımefendiye sordu.
"Saç satın alıyorum" diye yanıtladı hanımefendi. - Şapkanı çıkar, mallara bakmamız lazım. Kestane şelalesi yeniden aktı.
Yirmi dolar,” dedi Madam, kalın kütleyi alışkanlıkla elinde tartarak.
Sonraki iki saat pembe kanatlar üzerinde uçup gitti... Sonunda buldu. Şüphesiz bu Jim için yaratılmıştı, sadece onun için. Bir cep saati için platin zincirdi, sade ve katı bir tasarımdı...
Evde Della'nın heyecanı azaldı ve yerini öngörü ve hesaplamalara bıraktı. Saç maşasını çıkardı, gazı açtı ve sevgiyle birleşen cömertliğin yarattığı tahribatı onarmaya başladı... Jim, bıldırcının kokusunu alan bir pasör gibi kapının önünde hareketsiz duruyordu. Gözleri, anlayamadığı bir ifadeyle Del'e takıldı ve korktu... Gözlerini ayırmadan sadece baktı ve yüzüne baktı.
Ero tuhaf ifadesini değiştirmedi... - Saçını mı kestin? - Jim gerginlikle sordu, sanki beyninin artan çalışmasına rağmen hala bu gerçeği kavrayamıyormuş gibi... Jim ceketinin cebinden bir paket çıkarıp masanın üzerine attı. "Beni yanlış anlama, Dell," dedi. - Hiçbir saç modeli veya saç kesimi, kızımı sevmekten vazgeçmemi sağlayamaz. Ama bu paketi açarsanız ilk başta neden biraz şaşırdığımı anlayacaksınız. Hızlı, çevik parmaklar ipi ve kağıdı yırttı. Bunu bir sevinç çığlığı takip etti ve hemen - ne yazık ki! - tamamen kadınsı bir şekilde, yerini bir gözyaşı ve inleme akışı aldı, böylece evin sahibinin elindeki tüm sakinleştiricileri derhal kullanmak gerekiyordu. Çünkü masanın üzerinde Della'nın bir Broadway penceresinde uzun süredir saygıyla hayran kaldığı aynı tarak takımı (biri arkada, ikisi yanda) vardı. Harika taraklar, gerçek kaplumbağa kabuğu, kenarlarına parlak taşlar yerleştirilmiş ve tam da kahverengi saçlarının renginde.
Sonra haşlanmış bir kedi yavrusu gibi ayağa fırladı ve bağırdı. Sonuçta Jim onun harika hediyesini henüz görmemişti. Aceleyle açık avucundaki zinciri ona uzattı. Mat değerli metal onun vahşi ve samimi neşesinin ışınlarında parlıyor gibiydi...
"Dell," dedi Jim, "hediyelerimizi şimdilik saklamamız gerekecek, bırakalım bir süre orada kalsınlar." Artık bizim için fazla iyiler. Sana tarak almak için saatimi sattım. Ve şimdi belki de pirzolaları kızartmanın zamanı gelmiştir.”
Yani birbirlerini memnun etmek için sahip oldukları en değerli şeyi veren gençlerin harika bir fedakarlık hikayesi. Ve bu muhtemelen birbirinize verebileceğiniz en değerli hediye olan gerçek aşktır.
Gerçek aşkın başka ne özelliği vardır?
Gerçek, gerçek aşkın kendini yenileme duygusu vardır. Bir evlilik başlangıçta doğru manevi temeller üzerine kuruluysa, o zaman eşler için buluşma anı (sürekli yenilenen bir duygu deneyimi olarak) her zaman mevcuttur. Eşler zamanlarının çoğunu birlikte geçirirler: birlikte çalışırlar, birlikte rahatlarlar, birlikte mutlu olurlar ve birlikte üzülürler. Ve en önemlisi, birbirlerinden yorulmuyorlar, aksine giderek daha fazla yeni yönler, birbirlerinin yeni özelliklerini keşfediyorlar. Bu neden oluyor?
Gerçek aşkta kişi kendini açığa vurur ve sevdiğinin açılmasına yardımcı olur. Eğer şehvetli zevkler ve tutku kaçınılmaz olarak doygunluğa yol açıyorsa, o zaman olgun aşk doymaz - sevilen kişi sıkılmaz: aşk, birbirlerinde tükenmez ve bilinemez olan Tanrı imajını ortaya çıkarır. Böyle bir sevgi, tüm maskeleri, karakter özellikleri, alışkanlıkları ve bedensel kabuğuyla, sevgilinin gerçek manevi yüzünü görür. Ve çoğu zaman, karı-koca, gerileyen yaşlarında kendilerini yeniden buluyorlar, ancak yeni bir ilişki düzeyinde.
Gerçek aşk bir başkasıyla ilgilenmeyi içerir. İlgi, kâr ve kişisel çıkar kaygılarına bağlı olmayan, verme yeteneğinin bir tezahürüdür. Psikolog ve filozof I. Yalom, gerçek bakımın aşağıdaki özelliklerini tanımlar:
Bilinçli dikkatten kendi kendine uzaklaşmak, şunu düşünmemek: Benim hakkımda ne düşünecek? Bunun içinde benim için ne var? Övgü, hayranlık, cinsel özgürleşme, güç, para aramayın;
Bakım aktif. Olgun aşk sever ama sevilmez. Sevgiyle veriyoruz, bir başkasına ilgi duymuyoruz;
Olgun bakım, kişinin yoksulluğundan değil zenginliğinden, ihtiyaçlarından değil büyümesinden kaynaklanır. İnsan, bir başkasına ihtiyaç duyduğu için, var olmak için, yalnızlıktan kaçmak için değil, başka türlüsünü yapamadığı için sever;
Olgun bakım ödülsüz kalmaz. Bakım sayesinde kişi bakım alır. Ödül takip eder, ancak takip edilemez.
Gerçek aşk, diğerinin kişiliğine saygı duymayı içerir. Saygı, bize mantıksız ve yanlış görünse bile, eşin kendi seçimine, kendi bireysel görüşüne sahip olma hakkının tanınmasıdır. Bazen bunu yapmak çok zordur. Ancak, görünüşte en iyi niyetle bile olsa, eşinizi kendi fikirlerinizin, tutumlarınızın, bakış açılarınızın Procrustean yatağına sıkıştırmaya çalışmamanız çok önemlidir. Bu elbette ilişki açısından iyi değil. Bu bağlamda, kutsal yaşlı Paisius Svyatogorets'in anlattığı örneği hatırlıyoruz. “Bir keresinde Stomion manastırında yaşarken Süvari Birliği'nden yüzü parlayan bir kadınla tanıştım. Beş çocuk annesiydi. Kocası marangozdu... Eğer müşteriler bu adama önemsiz bir yorumda bulunursa... o zaman kesinlikle zincirin dışına uçardı. "Bana öğretecek misin?!" - diye bağırdı, aletlerini kırdı, bir köşeye attı ve gitti. Başkalarının evlerindeki her şeyi yok etse, şimdi kendi evinde ne yaptığını hayal edebiliyor musunuz? Bu adamla bir gün bile yaşamak imkansızdı, karısı ise yıllarca onunla birlikte yaşadı. Her gün eziyete katlandı ama her şeye büyük bir nezaketle davrandı ve her şeyi sabırla karşıladı... “Sonuçta bu benim kocam” diye düşündü, “peki beni biraz azarlasın. Belki onun yerinde olsaydım ben de aynı şekilde davranırdım.” Bu kadın Müjdeyi kendi hayatında uyguladı ve bu nedenle Tanrı ona İlahi Lütfunu gönderdi.”
Ama ne sıklıkla farklı davranıyoruz! Eşi yeniden yapmaya, yeniden eğitmeye, yeniden şekillendirmeye çalışıyoruz, öğütler veriyoruz, ikna ediyoruz, sürekli nasihatler veriyoruz, böylece bireyin özgürlüğünü ve egemenliğini sürekli ihlal ediyoruz. Sonuç nedir? "İyi" güdüler, kural olarak, bir kavgayla, bir çatışmayla sonuçlanır ve bu oldukça anlaşılır bir durumdur: sevilen biri "yeniden eğitmek" istemez ve tamamen meşru bir şekilde direnmeye başlar. Muhtemelen, Optina'lı Ambrose'un söylediği şu sözleri daha sık hatırlamamız gerekiyor: "Kendini tanı ve bu senin için yeterli."
Bir örnek daha verilebilir. mm Eşler (Irina ve Vyacheslav), dedikleri gibi, ruh ruha iyi bir evlilik içinde yaşadılar. Tüm ana konularda fikir birliği vardı: değerler, inanç, hayata bakış açısı, ilgi alanları... Kocanın neredeyse kırk yıllık zararlı sigara içme alışkanlığından kurtulamaması dışında her şey yolundaydı. Bu, eşler arasındaki ilişkide tökezleyen bir engel haline geldi. Irina iyi niyetle karar verdi: “Bağımlılığından kurtulması için her şeyi yapacağım. Sonuçta bu sağlığa zararlıdır ve Ortodoks bir insanın böyle bir zayıflığa hakkı yoktur.” Durum, Vyacheslav'ın kendisi için aynı kararı vermemesi nedeniyle karmaşıktı.
Kadın, kocasının eksikliklerini kararlı bir şekilde "ortadan kaldırmaya" başladı: ikna, nikotinin zararının açıklanması, tehditler... Ama her şey aynı senaryoya göre gelişti. Sakin Vyacheslav sabırla ve uzun süre Irina'nın tüm uyarılarına katlandı, ancak bir süre sonra patladı ve karısına öfkeyle saldırdı. İlişki çıkmaza girdi, ne yapmalıyım? Irina bu soruya bir cevap bulamadı. Bu sorunla birlikte, Vyacheslav'ı yeniden eğitmek için tavsiyeler almayı umarak manevi akıl hocasına gitti. Ama her şey farklı çıktı. Kocasıyla başarısız mantık yürütme girişimlerine gülen manevi baba, şöyle dedi: "Ama kiminle evleneceğini biliyordun, neden bir yetişkini değiştirebileceğini düşünüyorsun?" Şöyle devam etti: “En önemli şeyi gözden kaçırdınız. Bir kadının erkeksi doğasını değiştirmesi imkansızdır. Tüm öğütleriniz Vyacheslav tarafından özgürlüğüne, kişiliğine müdahale etme girişimleri olarak algılanıyor, bu nedenle iyi iknaya yanıt olarak direnç ve tahriş ortaya çıkıyor. Kendinizi alçakgönüllü tutun ve kocanızı olduğu gibi sevin. Ve Allah her şeyi yerli yerine koyacaktır.”
Irina'nın düşünecek bir şeyi vardı - böyle bir cevap beklemiyordu, ancak manevi babasının söylediği gibi yapmaya kesin olarak karar verdi. Kadının, "öğütler" sona erdikten sonra aile ilişkilerinin dramatik bir şekilde daha iyiye doğru değiştiğini keşfettiğinde ne kadar şaşırdığını hayal edin. Uzun zamandır unutulmuş huzur ve sükunet geri geldi ve koca, özen ve ilgi göstermeye başladı.
Kayıtsız ve koşulsuz sevginin prototipi, derin günahkar çarpıklığımıza ve kusurluluğumuza rağmen başlangıçta herkesi seven Rab İsa Mesih'in insanlığa olan sevgisidir. Bu büyük sevginin kanıtı, insanı sonsuz ölümden kurtarmak için hayatını veren Kurtarıcı'nın ölümüdür. Başka ne örneklere ihtiyaç var! Geriye kalan tek şey sadece "biraz" - düşünmemek için komşunuzu sevmeyi öğrenmek: "Önce o kendini düzeltsin, doğru yolu seçsin, sonra onu kayıtsız şartsız, gerçekten seveceğim!"
Bütün mesele bu: Bir insanı tüm avantajları ve dezavantajlarıyla şu an olduğu gibi sevmeniz gerekiyor. Ve sonra aşk eriyecek, dönüşecek, diğerindeki en iyiyi, en güzeli ortaya çıkaracak; sadece sabırla beklemeniz ve sevmeniz gerekiyor. Sonuçta bir elma çekirdeğini toprağa atıyoruz ve bir ay sonra hasadı toplamaya gelmiyoruz ama uzun yıllar sabırla ağacın bakımını yapıyoruz ve ancak o zaman meyvesini bekliyoruz. Sevginin meyveleri de hemen ortaya çıkmaz, insan ruhu bir bitkiden çok daha karmaşıktır. Ve her ağaç hayatta kalmıyor; birçoğu ölüyor. Ve ailelerin yarısından fazlası dağılıyor ve terk edilmiş çocuklar ve sapkın ruhlar dışında hiçbir sonuç vermiyor. Rahip Ilya Shugaev, evliliği keskin ve sert iki taşa benzetiyor. Birbirlerine dokunmadıkları sürece her şey yolunda görünüyor, kimse kimseye zarar vermiyor, ama onları bir çantaya koyun ve sertçe ve uzun süre sallayın!..
Bu durumda iki seçenek mümkündür: ya taşlar kesilir ve artık birbirine zarar vermez, ya da sonra çanta kırılır ve taşlar içinden fırlar. Çanta bir ailedir, bir evliliktir. Ve eşler ya küçük fedakarlıklarla buna alışırlar ya da öfkeyle birbirlerine dağılırlar. Evliliğin ilk iki ila üç yılında çok sayıda boşanma meydana geliyor. İnsanlar henüz aşkın olmadığını, sadece aşık olmanın olduğunu anlamıyorlar. Hala aşk için savaşmak zorundaydın. Ve eşlerin hiçbiri keskin kenarlarından kurtulmak istemedi. O zaman yeni bir evlilik mümkündür ve orada da ilkinde olduğu gibi aynı şey devam eder. Adam yanlışlıkla yine kötü bir eşe sahip olduğuna inanır ve karısı da kocasına karşı şanssız olduğunu düşünür. Aslında ikisi de gözlerindeki “kütüğü” kaldırıp gerçekten olgun ve sevgi dolu bir ilişki kurmak istemiyor.
Bu yüzden gerçek aşkın ana işaretlerini listeledik. Başrahip Georgy'nin (Shestun) belirttiği gibi, “... kişi hayatı boyunca tam teşekküllü aşk için çabalar. Bu, Tanrı'nın lütufla verdiği bir armağandır. Ve böyle bir sevgiye ulaşmak için onu kazanmanız gerekir: zarafeti kazanmanız ve onu korumanız gerekir. Ve en önemlisi aşkı görmek için yaşamanız, onu kazanmanız gerekiyor. Ve eğer bu gerçekleşirse, birkaç yıl sonra koca karısına, karısı da kocasına bakar ve şöyle düşünür: "Onunla evlendiğim için ne büyük bir lütuf." Ve şöyle düşünüyor: "Onunla evlenmem ne büyük bir lütuf." Bu seçilmiş kişinin tek kişi olduğunu anlayınca, yakınlarda başka bir kişiyi hayal etmek imkansızdır - bu aşktır. Ancak aile hayatı gemisi birçok fırtınayı atlatıp her şeye rağmen ayakta kaldığında gelir.”
Elena Morozova, Psikolojik Bilimler Adayı
Daha fazlasını okuyun: http://www.realove.ru
"Tanrı'ya sevgi olmadan insana duyulan sevgi, kendini sevmektir ve insana sevgi olmadan Tanrı'ya duyulan sevgi, kendini kandırmaktır.".
Rahip Justin Popovich
Kutsal Yazıların dediği gibi aile hayatı bir kutsallıktır, bir gizemdir. O halde biz Ortodoks Hıristiyanlar bu sırrı açığa çıkarmalıyız...
Sorun şu ki, sapkın kavramlar çağında yaşıyoruz. Ne kadar iyi söylemiş 
Sırbistan Aziz Nicholasİlk insanlar az biliyordu ama çok anladılar, sonra daha çok bilmeye başladılar ama daha az şikayet ettiler, ikinciler çok şey bilecek ama hiçbir şey anlamadılar.
Zamanımızda inanç ve sevgi kaybolmuş niteliklerdir. Gerçek iman kavramı kaybolmuştur. Herkes imanı kendine göre anlar. Söylediğim gibi Aziz Theophan Münzevi, Ne Öyle bir zaman gelecek ki, ne olursa olsun insan kendi inancına sahip olacak.. Ayrıca sevgiyle.
Sırp aziz Muhterem Justin Popoviç söz konusu: "Sevgi Tanrısal'ın bir özelliği değildir, sevgi Tanrısal'ın özüdür."
Sevgi yoksa o zaten insanlık dışıdır.
Tutku yandı ve geriye sadece külleri kaldı. Ve aşk, üzerinde çalışılması gereken, geliştirilmesi gereken bir duygudur.
Ve bu salgınlar, alevlenip söndüğünde ve geriye sadece külleri kaldığında, giderek daha kısa ömürlü oluyor...
Artık evlenmeye başlıyorlar ama boşanmalar azalmıyor. Çünkü aşkın yerine bu dürtü, tutku var...
Rahip Justin Popovich diyor ki Tanrı'ya sevgi olmadan insana duyulan sevgi, kendini sevmektir ve insana sevgi olmadan Tanrı'ya duyulan sevgi, kendini kandırmaktır.
Ve bu, hayatta sıklıkla öz-sevginin tam olarak olduğu şeydir.
İnsan, imanı ve sevgiyi nasıl anlıyor, hissediyor ve hayal ediyorsa, komşularıyla ilişkilerini de öyle kurar, hayatını da öyle kurar. Ancak sorun şu ki, er ya da geç illüzyonlar yok oluyor ve sonra bir çöküş yaşanıyor, hayatı çöküyor. Ama çöken kişinin kendisi değil, ona dair düşüncelerimiz çöküyor...
Kişi gerçek, manevi hayattan uzaklaşarak daha az gerçek, gündelik, dünyevi bir hayata doğru hareket eder. Ve daha az gerçek olandan gerçek olmayana doğru televizyon ve bilgisayara...
Kutsal Babalar şeytana sanatçı derler. Önce güzel resimler çiziyor, insanları bu resimlere çekiyor, sonra aynı resimleri siyaha boyuyor. Ne burada ne de orada gerçek yoktur. Aslında gerçek az ya da çok her insanda Tanrı'nın sureti olarak vardır. Hakikat, Tanrı'nın suretidir...
Ailenin harika yanı, her şeyi düzeltmek için zamanın ve fırsatın olmasıdır.. Bir şeyler yolunda gitmedi, kendin üzerinde çalışabilir ve her şeyi düzeltebilirsin. Bütün sorun, kişinin kendisi üzerinde çalışmak istememesi, etrafındaki herkesin ona uyum sağlamasını istemesidir.
Akıllı insan kendini çevreye (Allah'ın kanunları çerçevesinde) uydurmaya çalışır, aptal insan ise kendini çevreye ve insanlara uydurmaya çalışır. Bu her türlü devrim için de geçerlidir.
Yani aile hayatında böyle bir fırsat var - kendinizi yeniden yaratmak. Bir torbadaki keskin kenarlı çakıl taşlarının pürüzsüz hale gelinceye kadar ovalanması gibi...
Kadın-erkek eşitliği kadının aldatmacasıdır. Ne de olsa kimse ondan aile ve annelik sorumluluklarını almadı, ama burada yine de çalışması, kariyer yapması, para kazanması gerekiyordu. Ancak bir kadının anne ve eş olarak aile sorumlulukları gece gündüz çalışmaktır, bu bir başarıdır. Ama burada konuşmamayı tercih ediyorlar, annenin ailedeki rolü konusunda sessiz kalıyoruz ve kızlar buna hazırlıklı değil. Çocukların gelecekteki bir aile hayatına hazırlanmaları gerekiyor, hem kız hem de erkek, en azından bunun hakkında konuşun, bir gün gelecek...
Acı çekmeden aşk gerçek değildir. Rab bize duygularımızı ve onların derinliğini sınamak için denemeler gönderir. Savaşmamız lazım...
İnsan öfkelendiğinde yalnızca kendine zarar verir. Komşumuza sevgi duymadan kurtulamayız. 1989'da bir Yunan Athonite keşişi şunu söyledi: sevginin tek başına bizi kurtarabileceği zamanlar gelecek. Bu nedenle bu sevgiyi içimizde geliştirmeliyiz. Bu nedenle biri kızdığında sadece ona üzülmek mümkündür. Söylendiği gibi Aziz John Chrysostom, kırılan kişi için değil, kırılan kişi için üzülmelisin. O mutsuz bir adam...
Geçen yılın sonunda Sretensky Manastırı Yayınevi, Yunan itirafçıların konuşmaları ve mektuplarından oluşan bir kitap yayınladı. Okuyucularımıza bu kitabın bir parçasını sunuyoruz - ünlü vaiz Archimandrite Andrei'nin (Konanos) bir makalesi. Dünyamızda giderek azalan ve yanlış anlaşılan aşk, Archimandrite Andrei'nin ders ve sohbetlerinin ana temalarından biridir.
Aşk ve özgürlük her zaman bir arada
Bir anne “Bebeğimi seviyorum” diyor. Ve onu günde beş yüz kez arıyor. "Bunu sevgimden dolayı, onun nasıl olduğunu, nerede olduğunu öğrenmek için yapıyorum." Ama bu doğru değil. Aslında çocuğunun onu terk etmesine dayanamıyor. Çocuğunun gözünün önünden kayıp gitmesine ve kendi hayatına açılmasına dayanamaz. "Kiminlesin? Neden geç kaldın? Etrafınızda neler duyuyorum? Kim konuşuyor? Bu kız kim? Bu saf şüphe ve acı verici bir tutumdur. Ve elbette bu kesinlikle aşk değil. Çünkü aşk fedakarlıktır. “Kanatlarını açmanı istiyorum, sana iyi şanslar diliyorum.”
Vaftizci Aziz Yahya, Rab'bi gördüğünde, "Onun artması gerekiyor, ama benim azalmam gerekiyor" (Yuhanna 3:30) dedi. Efendiyi severim. Ve O'nu sevdiğim için O'ndan uzakta olmaktan utanmayacağım. Çünkü nereye gitsem O'ndan öyle bir ışık yayılıyor ki artık ne mesafe ne gölge kalıyor. Ve O'nu sevdiğim sürece daima ışıkta kalacağım. Bu yüzden her yere gitmeye ve O'nun beni koyduğu yerde olmaya hazırım. Sevdiğim kişiyle seviniyorum. Onu seviyorum ve sanki solup kayboluyormuşum gibi görünsün. Onu uzaktan seviyorum, bunu kalbimde hissediyorum. Karşımdakinin nefes almasına, hareket etmesine ve kendini özgür hissetmesine yer bırakıyorum. Başkalarıyla konuşması beni rahatsız etmiyor. Beni baskılamıyor, rahatsız etmiyor, kıskanmıyorum ya da eziyet etmiyorum.
Bunun bir insanı nasıl etkilediğini biliyor musun? Seni daha çok sevecek ve senden uzaklaşmayacaktır. Neden? Evet, çünkü bunu yapmasına izin veriyorsun. Ve bir kişiye kendisinden uzaklaşma fırsatı verdiğinizde bunu yapmaz. Onu zorla kendinize doğru sürüklediğinizde, ısrar ettiğinizde tam tersini elde edersiniz. Anlamak? Bu, farklı insanlarla ilişkilerimizde olur. Bunu kendi ilişkilerinizde örnek olarak görüyorsunuz. “Kocamı kıskanıyorum, yapamıyorum, acı çekiyorum” diyorsun ama eğer onu seviyorsan bir de kendine bak. Ve önce sizi güvenlik ve huzur duygusuyla dolduracak kendi güzelliğinizi bulun. Ve sonra kocanızı gerçekten sevmeyi öğrenin, onun için dua edin ve onun ne hissettiğini hissedin. Yani kendinize sürekli şunu sorun: “Şu anda yaptığım şey onu memnun ediyor mu? Benim artık onu rahatsız etmem, yormam, baskı kurmam onu sevindiriyor mu? Ruhumu zorlayan (ya da zorlayan) biri olmam kocamı (ya da karımı) memnun ediyor mu?
İncil'i okuduğunuzda onu resmi olarak okumayın. Ama sürekli kendinize şunu sorun: Burada söylenenlerin neresindeyim? Hayatımla ne alakalı? Mesih şunu söylüyor: “İnsanların size ne yapmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle yapın” (Luka 6:31). Mesih'in bu gerçeğini hayatınıza getirin ve düşünün: hoşunuza gider mi? Mesela bir yürüyüşe çıktığınızda, bir arkadaşınızla sohbet ettiğinizde, hayatınızı biraz yaşadığınızda ya da tek başınıza yürüyüşe çıktığınızda sürekli izleniyormuşsunuz, bir şeylerden şüpheleniliyormuş gibi hissetmek ister misiniz? Neden oraya gidiyorsun? Neden beni terk ediyorsun? Bana bir şey söylemiyorsun... Neden gizlice telefonda konuşuyorsun? Neden oraya döndün? Konuşmanızı neden kestiniz? Şüpheler, şüpheler, şüpheler... Ama bu şekilde hiçbir şey elde edemezsiniz. Sevgi ve özgürlük her zaman bir aradadır.
Şöyle deyin: "Seni seviyorum ve sana özgürlük veriyorum." Tanrı tam da bunu yapar
“Seni seviyorum ve sana istediğini yapma özgürlüğünü veriyorum” deyin. Ve kişi size cevap verecektir: “Bu gerçek aşk! Bana o kadar çok davranıyorsun ki, bana saygı duyduğun için seninle birlikte olmak istiyorum!
En azından Tanrı'nın yaptığı budur. Hayatımızın her anında bize saygı duyuyor. Bize hareket özgürlüğü veriyor. Ve bizden intikam almıyor. Günah işlemene, kendisinden uzaklaşmana izin veriyor, sana ne diyor? Güneş her gün doğuyor ve tüm dünya için parlıyor! Güneş aşktır, değil mi? Her gün güneş doğduğunda Rab size yeniden şöyle der: “Ve bugün yine sana karşı sevgi doluyum. Sana yeni bir gün veriyorum. Sadece kahvaltınızı yapıp güne keyifle başlamanız için değil, bunu kabul edip şöyle düşünmeniz için: Bugün hayatta olmam, Tanrı'nın beni sevdiği anlamına geliyor.” Ben. Dün bencilliğimde, öfkemde, kıskançlığımda, intikamımda, merakımda, kınamamda boğulan ben. Narsisizmi, bencilliğimi, kötü alışkanlıklarımı tatmin eden pek çok şey yaptım. Buna rağmen Mesih güneşini yeniden parlattı ve ben ışığı ve yeni bir günü gördüm!
İsa bütün bunlara ne diyor? "Ve bugün yine seni seviyorum. Dün olduğun kişi olabilir misin? Ama bugün sana seçimini yeniden yapma fırsatını veriyorum.” Mesih şöyle diyor: “Ve yağmur yağdığında ayrım yapmaz ve iyinin ve kötünün üzerine yağar.” Herkese su veriyor. Bütün evleri, bütün çayırları suluyor. Yağmur herkesin ve her şeyin üzerine yağar. Anlıyorsun? “Babanız merhametli olduğu gibi siz de merhametli olun” (Luka 6:36). Yani herkese merhamet, şefkat ve sevgi, nezaket ve anlayış gösterin. Bunlar ne muhteşem nitelikler!
Aşk asla acıtmaz
Bir keresinde bana şöyle demiştin: “Aşktan yaralıyım. Aşık oldum ve incindim." Bilmiyorum sana ne cevap verdiğimi hatırlıyor musun? Kendimden değil, yaşam deneyimimden ve okuduklarımdan ve gördüklerimden yola çıkarak: Aşkın kendisi asla acıtmaz. Aşk hayattır. Sevgi kalbimizin ışığı ve nefesidir. Bu güçlü kan dolaşımıdır. Sevdiğinizde kanın beyninize, kalbinize, hücrelerinize nasıl aktığını hissedersiniz. Sevdiğin zaman hayatla dolarsın. Aşk sana zarar vermez. Ve buna rağmen “yaralı” olduğunuzu söylediğinizde size inanıyorum. Ama aşk değil. Ve aşık olduğunuzda sevileceğiniz, sizin de karşılıklı sevgiyle ödüllendirileceğinize dair gerçekleşmemiş umut. Bu yüzden incindin, almadığın bir şeyi bekledin. Seni inciten şey bu.
Sevginin, gerçek sevginin intikam istemediğini, karşılık beklemediğini anladığınızda o zaman bu kadar üzülmeyeceksiniz. Ödül alsan da almasan da sakin olacaksın. Aşkınızın karşılıklı olduğu ortaya çıkarsa, kendinizi kesinlikle neşeli ve iyi hissedeceksiniz (ve elbette bu en iyi seçenek!). Ama karşılıksız kalırsa sen de acı çekmezsin. Duygusuz, kayıtsız ve kaya gibi sert olmayı kastetmiyorum. Sevilip sevilmediğinizi umursamamanızı istemiyorum. Siz bir insansınız ve bir insanın sevildiğinde sevinmesi doğaldır. Mesela lezzetli yemekler hazırladınız ve size “Ne kadar lezzetli!” denmesini istiyorsunuz. Sadece hazırlanan yemek için övüldüğünüz için sevinmiyorsunuz, aynı zamanda bu bahane altında - yemeğe şükran - onların da sizi nasıl sevdiklerini hissediyorsunuz. Yemek aracılığıyla sevgi istersiniz, almak için vermek istersiniz. Ve minnettarlık duymadan acı çekersin. Bu sıklıkla ve birçok nedenden dolayı olur. "Görüyorsun ya bana bakmadı! Bak, benimle konuşmadı bile! Cevap vermemesi çok yazık, bu beni sevmediği anlamına geliyor!”
Kimse seni sevmediğinde acı hissediyor musun? Çünkü henüz Tanrı tarafından sevildiğini hissetmedin.
Ne oluyor? Kimse seni sevmiyorken neden acıyı bu kadar şiddetli hissediyorsun? Sanırım henüz Tanrı tarafından sevildiğimizi hissetmediğimiz için. Eğer Mesih'in sevgisini, dokunuşunu kalplerimizde sürekli hissetseydik, her şey farklı olurdu. Şimdi zihninizde, kalbinizde, bir tür spekülatif diyagram olarak, Mesih'in kalbinizi ellerinde tuttuğunu hayal edin. Ya da Mesih elleriyle, kalbinizle size dokunuyor, onu sürekli okşuyor. Nazikçe okşuyor ve şöyle diyor: “Buradayım, buradayım. Seni seviyorum. Seni kabul ediyorum. Sana benim için değerli olduğunu söylüyorum çünkü seni yarattığım için sana bu değeri veriyorum. Sana değer veriyorum. Seni çok seviyorum ve tüm kalbimle seni hayatta desteklemek, verdiğim tüm hediyeleri sana vermeye devam etmek istiyorum. Her zaman, her zaman senin yanındayım."
Hissedebiliyor musun? Bütün bunların Mesih'ten geldiğini ve ruhunuzu beslediğini, O'nun tarafından sevilen bir kişi olduğunuzu, Tanrı'nın sevilen bir yaratımı olduğunuzu hissettiğinizde, o zaman sevgiden çok daha fazla doyuma ulaşacaksınız, ruhunuz dolacak ve sevginizin kabı olacak. yürek taşacak! Ve ruhunuzu bununla doldurmak için başkalarının size sevgi ve tanınma verip vermeyeceğini artık umursamayacaksınız. Ruhun zaten dolu olacak. Ve insanlar size sevgi göstermeye başladığında, "Sana çok minnettarım" diyeceksiniz, kardeşçe sevgiden ve başkalarıyla iletişimden memnun kalacaksınız. İletişimden, bir başkasının sıcak bakışından ve öpücüğünden, onun sarılmasından keyif alacaksınız. İnsan olduğunuz için tüm bunlara sevineceksiniz. Ancak sevgi size verilmediğinde utanmamak gibi harika bir fırsata ve ayrıcalığa sahip olacaksınız. Çünkü yüreğiniz ve zihniniz Mesih'in size verdiği olağanüstü değere kilitlenecek! Ve size şunu söyleyen Mesih'in sesini içinizde duyacaksınız: “Seni seviyorum. Seni seviyorum". Yaratıcınız, Yaratıcınız, hiçbir şekilde bencil olmayan Tanrı, bize karşı sevgisi ve samimiyeti tartışılmaz olan, bizi kurtarabilecek ve bize hayat verebilecek olan Mesih!
İnsanların seni insan olduğun için sevmesini istiyorsun. Haklı olarak bunu istiyorsun. Ama aşklarından pek bir şey beklemeyin çünkü bir noktada bitecek. Bir noktada diğeri yorulacak. Kocanız sabah kalkar, işe gider ve siz onu saatlerce kaybedersiniz. Yeni evlenen bazı gençler bana şunları söyledi: “Ah, aşkı ne kadar da özledik! Ayrılıyoruz, akşam geç saatte buluşuyoruz, bütün gün ayrıyız.” Anlıyorsun? Başkasını sevmek ve sevgisini hissetmek elbette mümkün ama size değer veren topluluğu sürekli hissetmek Allah olmadan imkansızdır. Ve burada Tanrı'nın Kendisi tüm gün ve tüm gece yanınızdadır ve size hayat verir. Ve gece uyandığınızda şefkate, sıcaklığa can atıyorsunuz, konuşmak istiyorsunuz, yanınızda kocanızı görüyorsunuz, karınızı görüyorsunuz ama sevdiğinizle bu duygunuzu paylaşamıyorsunuz çünkü o uyuyor. Ancak dakikalar geçer ve sevdiğiniz kişiyi uyandırmaya karar verirsiniz. Siz soruyorsunuz: "Söyle bana, beni seviyor musun?" Ve yanıt olarak şunu duyuyorsunuz: “Deli misin, saatine bak! Bak saat kaç ve seni sevip sevmediğimi soruyorsun! Tamam, seni seviyorum, seni seviyorum, hadi artık yatalım! Sabah yedide kalkmam gerekiyor!” Anlıyorsun? Seni seviyor ama sabahın ikisinde ya da üçte onu uyandırırsan bunu sana söyleyemez. Ve Rab size her zaman sevgisinden bahseder. Allah sevgisi size değer veren sevgidir, hayatınızda sürekli mevcuttur.
Kapı çarpıldığında, kocanız size “Güle güle!” gider, ya da vedalaşıp kapıyı arkanızdan kapatıp evden çıkar, işe gider, çocukları okula gönderirsiniz, bu sevgi ve bu şefkat her zaman yanınızdadır.
Eğer bunu hissetseydin kendini kral gibi hissederdin. Zengin bir hükümdar ve önemli bir kişi, olağanüstü bir kişilik. Bencilce değil, “Ben Cennetsel Kral'ın çocuğuyum! Ben Tanrı'nın çocuğuyum ve Mesih'in sevgisinin yarattığı biriyim. Değerim var. Ve eğer herkes yüzüme tükürürse, benden nefret etmeye başlarsa, bana zarar vermek isterse, Tanrım, beni hâlâ seviyor. Beni sevmeye layık olan kişi tarafından seviliyorum. Sevgisi şüphe götürmez ve gerçek olan, beni bu hayatta tutar ve bana hayat verir.” Bunu anlarsanız bu kadar kolay savunmasız kalmazsınız, boşuna endişelenmezsiniz. Aklınızı sevgili Rab'be, sevgili Mesih'e çevireceksiniz. Mesih'in sevgisini yüreğinizde hissedeceksiniz ve hiçbir insan sevgisi kafanızı karıştırmayacak. Sana verirlerse ve vermezlerse. Bunun ne kadar muhteşem olduğunu biliyor musun? Ve sonra bir mucize gerçekleşecek: siz de insan sevgisini çekmeye başlayacaksınız. Çünkü özgür bir insan olacaksın. Artık gergin ve rahatsız edici, sinirli ve depresif olmayacaksınız. Herkes seni beğenecek.
Risk olmadan aşk olmaz
Çocuklarını çok seven bir anne tanıyorum. Onları çok özlüyor! Ama içlerinden birinin motosikleti var ve her zaman evden kaybolup geç dönüyor. Diğeri seyahat ediyor. Üçüncüsü hacca gidiyor. Başka bir kız başka bir şey istiyor, başka bir oğul başka bir şey yapıyor... Bu anne çocuklarını çok seviyor ve onların yanında sonsuz saatler geçirmeyi çok istiyor! Onlara çok şey verebilir, söyleyin. Ama onları sevmeyi ve saygı duymayı seçiyor. Seçimlerini derinden takdir ediyor! Onun her şeyi kapsayan sevgisi bana çok şey öğretti.
Her şeyi doğru anladın - senden bahsediyorum. Evet, şimdi seninle konuşuyorum. Şüphe etmeyin ve kendinizi sorgulamayın. Bazen beni dinlersiniz ve aklınıza şu düşünceler gelir: Gerçekten benim hakkımda mı konuşuyor? Siz de kendinize şöyle cevap veriyorsunuz: “Hayır, beni kastetmiyor, çünkü ben o kadar nazik değilim, o kadar alçakgönüllü değilim…” Evet, seni kastediyorum! Bu hediyeniz beni çok duygulandırdı, çok şey öğretti. İçten içe bunu gerçekten istememenize rağmen çocuğunuzun motosiklet almasına nasıl izin verdiğinizi hatırlıyorum. Her zaman başına bir şey gelebilir diye endişeleniyorsun ama aşkın üstesinden geldiğini anlıyorsun. Risk olmadan aşk olmaz. Hayatta her şeyin hesaplandığı ve bilindiği söylenemez.
De ki: “Çocuğuma baskı yapamam, ona zulmetmem. Onu sevmeye devam edeceğim."
Aşk bilinmeyene doğru bir sıçramadır. İşte o zaman şöyle dersiniz: “Peki, ne yapabilirsin! Ona söylüyorum, söylüyorum ama beni duymak istemiyor! Çocuğum için ne yapabilirim? Yapabileceğim tek şey onu sevmeye devam etmek! Çocuğuma baskı yapıp ona zulmetmem. Onu daha da sevmeye devam edeceğim! Ve görünmez bir sevgi örtüsü gibi, sıcak, narin bir bakım battaniyesi gibi. Görünmez ama esastır, çocuğun ruhunu kapsar. Ve çocuk bunu hissediyor. Sevgiyi hissediyor. Ona verdiğin sevgi. Bu en iyi yatırımdır, en iyi taktiktir.
Ben de baskıya dayanamıyorum. İnsanlara baskı yapamam ve baskı altına alınmaya tahammülüm yok. Dışarıdan nasıl baskı yapıyorlar, bakamıyorum. Bu beni çok üzüyor. "Baba, hepimiz kilisedeydik." Ebeveynler bu sözleri gururla söylüyorlar, ancak bu ailenin üyelerinin yüzlerine yakından bakarsanız yarısının mutlu, geri kalanının ise üzgün ve sinirli olduğunu göreceksiniz. Çünkü şiddet sonucu tapınağa gittiler. Ve bu artık aşk değil. “Ama baba, neden böyle söylüyorsun? Bir tapınağı ziyaret etmek kutsal bir şeydir ve sen bana çocuklarımı kiliseye getirmememi söylüyorsun!” Evet diyorum ama Rab'bin Kendisi, kişiye olan sonsuz sevgisinden dolayı kişinin seçimine saygı duyar.
Pazar sabahı geldiğinde ve çok katlı büyük binadan kimse kiliseye gitmediğinde, Rab şehrin bu mahallesini ışıktan mahrum etmez. İnsanlara yeniden ışık verir. Onları tekrar yağmurla sular. Hediyeleri asla bitmez. Allah intikam almaz, sever. Çünkü bu insanlar da Allah'a bağlılar. Şimdi size söylediklerime dikkat edin: İnsanların Tanrı ile hiçbir sorunu yoktur. Benimle, seninle, karşılıklı iddialarımızla, baskılarımızla, sinirlenmemizle büyük sorunları var.
"Ama bunu onun iyiliği için söyledim! Ama kendi iyiliği için ona oruç tutmasını, gizlice kutsal su vermesini ve üzerine gizlice panzehir sürmesini söyledim ve o da onu attı ve şöyle dedi: "Al şunu, dayanamıyorum!" Ne kötü yaptım? Bunların hepsi aşk için!” Bunu aşktan mı yaptın? Peki madem bunu aşk için yaptın, neden evde bu kadar kaos yaşandı?! Hiç düşündünüz mü: belki de aşkınızın adı sadece aşktır, ancak özellikleri yoktur? Elinizde "sevgi" yazan bir tabela tutmanız yeterli değil. Sevgi kalpten gelmelidir. Ama öyle görünüyor ki kalbinizden yalnızca kayıtsızlık geliyor. Aşk kayıtsızlık değildir. Sevgi saygıdır, özgürlüktür.
Çocuğunun motosiklet almasına izin veren anneden daha önce bahsetmiştim. Bu anne kayıtsız değil, hayır! Oğlunu çok seviyor ve onu dualarına sarıp sarmalıyor. Gitmesine izin verir ama onu duasıyla sarar. Onu duasıyla kuşatır. Onu duasıyla ve sevgisiyle giydirir. Ve o saatte ona: “Git!” dediğinde, ondan dalgalar yayılıyor. Sevgi, sıcaklık, nezaket, dua dalgaları. Bunu Tanrı gibi yapıyor diyebilirim. Çünkü onun davranışı ilahidir. Bunlar Allah'ın yollarıdır. O'nu bırakırsın ama yüreğinde Tanrı'nın güneşi parlamaya başlar.
Tanrı şöyle diyor: “Git! Boreas ve Güneş efsanesindeki çoban gibi, dokunulsun ve direnmeyi bıraksın diye sana sıcaklık vereceğim.” Sun ve Borey'in hangisinin daha güçlü olduğu ve bir çobanın ceketini çıkarabileceği konusunda nasıl bir iddiaya girdiklerini hatırlıyor musunuz? Böylece Borey üflemeye başladı ve ne kadar güçlü üflerse çoban o kadar küçüldü ve kendini giderek daha çok kıyafetlerine sardı. Direndi. Sonuçta karşınızdakinin ruhunda ne kadar soğukluk yaratırsanız, o da o kadar kendini savunur, direnir, size aykırı davranır. Ve sevgiyi yaydığınızda her şey değişir. Hikaye bundan sonra ne diyor? Boreas'tan sonra Güneş geldi ve parladı! Çoban yoruldu, ısındı ve ceketini çıkardı.
Kendini sev ve kardeşini seveceksin
Aşk böyledir. Bu zor bir şey. Şimdi yapman gerekeni dinle, sonra bitirelim. Ne yapalım? Beni sev! İlk şey bu. Neden biliyor musun? Çünkü bugün kötü bir yayın yaptığımı hissediyorum. Ama beni sevdiğini bilirsem sakinleşirim. Biliyorsun benim de güvensizliklerim var. Her birimiz buna sahibiz. Herhangi bir nedenle sürekli kendimize şu soruyu sorarız: “Seviliyor muyuz? İyi miyiz? Övülecek miyiz, övülmeyecek miyiz? Hepimiz özünde daima çocuk olarak kalırız.
Bir rahip bile bir kıymığı kesip birine göstermişse, nazik bir söz duymak ister: “Ne kadar iyi iş çıkardın baba! Tek kelimeyle harika, çok sevdim!” Buna teşvik denir. Bu bencillik değil. Sevgi bencillik değildir, başkasının ruhuna getirdiğiniz sevgidir. Bazen kavram değiştiriyoruz, duygusuzlaşıyoruz. Ve biz bu duyarsızlığa çilecilik diyoruz. Erişilmez bir şekilde davranırız ve bu erişilmezliğe ayıklık deriz. Bizler "ayıklığın ve duanın ta kendisiyiz" ama gerçekte ulaşılmaz ve duygusuzuz. Bir adam yanımıza geliyor, bize dokunmak istiyor ama bu bir kaktüsün dikenlerine dokunmak gibidir. Ve o gidiyor. Bil ki, görünüşümüz ve davranışlarımız kaktüsün dikenleri gibidir. Bunun bizi büyük çileciler, çağımızın büyükleri yaptığına inanıyoruz. Hayır bu aşk değil. Ve çilecilik değil.
Bir münzevi tatlı bir insandır. Kendine karşı münzevidir ama aynı zamanda kendini de sever. Mesih, “Komşunu kendin gibi sev” (Matta 22:39) diyor. Komşunu kendin gibi sev. Fiil yok ama ima ediliyor. Bu sözler neyle ilgili? Kendini sevdiğin gibi kardeşini de sev. Buna dikkat ettiniz mi? Tanrı kendinizi sevmenizi istiyor. Başka bir yerde elbette ruhunuzdan nefret etmeniz gerektiğini söylüyor. Orada ne kastediliyor? Kalbinizin tutkularından, içinizde yaşayan kötülükten nefret etmelisiniz. Yani bencilliğinizi görün ve ondan nefret edin. Ancak bu kendinizden nefret etmeniz gerektiği anlamına gelmez çünkü bencilliğiniz kendinizle aynı değildir. Siz kendiniz Tanrı'nın yarattığı şeysiniz. Ama Tanrı egoizmi yaratmadı. Tanrı sana kötülük vermedi. Tanrı sana zayıflıklarını vermedi. Onlar sizin büyürken, yetiştirilirken, hayata doğru ilerlerken ortaya çıktılar, deneyimlediğiniz her şeyden büyüdüler. Yani kardeşinizi kendiniz gibi sevebilmek için önce kendinizi sevmelisiniz.
Şimdi bir şey daha yapıp bitireceğim. Her ne sebeple olursa olsun sevmediğiniz, kalbinizde özel bir yeri olmayan insanları düşünün. Bazen bana şöyle diyorsun: filanca bana kötü davrandı ve bu yüzden ona kin besliyorum. Hayatınızdaki böyle insanları düşünün: Akrabalarınızı, konuşkan, aile hayatınıza müdahale eden ve verdiği sözleri tutmayan kayınvalidenizi. Veya size iftira atan gelininizi düşünün. Onları düşünün. Böyle insanlar var değil mi? Belki bir, iki, üç kişidir. Bunları düşünün ve kalbinize yerleştirin. Ve onları nasıl yüreğinle kucakladığını, derinden kabul ettiğini, kendine yoldaş edin, onları Allah'a götürüp O'nun huzuruna ve nuruna bıraktığını ve şöyle dediğini hisset: “Rabbim, bu insanlar, bu zat...” Bunu söyleyemezsin. , Ancak ? Senin için zor. Ama sen reddetmiyorsun. Sizin için ne kadar zor olursa olsun bunu yapmaya çalışın. Bu adamı al ve Allah'a söyle: “Allahım, ona merhamet et, ona yardım et. Ama önce bana yardım et, duygusuz bir adam.” O halde şöyle deyin: “Onu sevemem! Söyle bana, İsa, onun hakkında ne hissediyorsun? Onu senin sevdiğin gibi sevmem için bana yardım et, İsa'm! Çünkü Sen, Tanrım, onu seviyorsun, değil mi?”
Mesih yine tek kelime etmiyor. İsa'nın bu sessizliği beni etkiliyor. Mesih sessizdir çünkü yine çarmıhtadır, sessizce bize bakar. Şimdi Mesih konuşmuyor ama o zaman çarmıhta şöyle dediğini hatırlıyorum: "Baba, onları bağışla" (bkz: Luka 23:34). Ve çarmıhta sevgi saçtı. Hayatının son anlarında tüm öfkemiz O'nun üzerinde toplanmıştı. Tüm öfkemizi O'na taşıdık ve Mesih buna sevgi, bağışlama, nezaket ve şefkatle karşılık verdi. Aynısını yap. De ki: “Bana zarar veren, beni inciten, beni ayıran, beni inciten İsa'm, bana ne yaparlarsa yapsınlar, hatta en kötüsü... Senden yardım istiyorum, yardım et. öyle ki kalbim seninki gibi olsun. Ve beni inciten ve inciten herkese sevginin armağanlarını ver. Onlara sağlık verin, neşe verin, nezaket verin, arkadaşlar verin, harika bir hayat verin. Kimseden intikam alma Rabbim. Ve eğer kötü niyetli kişiyi lanetleseydim ve başına kötü bir şey gelmesini dileseydim ve başına bir şey geldiğini öğrenseydim ve ruhumda sevinseydim, tüm bunlar Tanrım, değişseydi! Değiştir beni Tanrım, kalbimi Seninkine benzet, bana senin sevdiğin gibi sevmeyi öğret. Aksi halde Hıristiyan değilim. Aksi takdirde, her şeyi yapsam bile, her şey hakkında konuşabilirim, kilise konularını, dogmatik, ataerkil, manastır konularını tartışabilirim, güzel konuşursam ama yapmazsam, karşınıza nasıl çıkacağım? Ne diyeceğim? Sevmeyi öğrenmezsem ne diyeceğim?”
Birisi sizi üzdüğünde, sizi inciten kişiyi duanıza çağırın ve duasını isteyin.
Başka bir şey de yapın. Biri sizi üzdüğünde, sizi üzen kişiyi duanıza çağırın ve onun duasını isteyin ki, her şey yolunda gitsin. Birinin kendisini suçladığını öğrendiğinde Aziz Zosima'nın yaptığını yapın. Peki onu suçlayan kişi, birkaç gün önce ne dedi biliyor musun? “Peder Zosima, seni çok seviyorum.” Ve Peder Zosima ona şöyle diyor:
Artık beni seviyorsun çünkü aramızda her şey yolunda. Ve eğer tuhaf bir şey olursa beni hâlâ sevecek misin?
O zaman baba, bilmiyorum.
Bana ne yaparsan yap, ben çocuğum seni seveceğim! Ve sadece şimdi değil, sen beni sevdiğinde ve ben de seni sevdiğimde, gelecekte de bana karşı değişirsen seni sevmeye devam edeceğim.
Ve böylece oldu. Bu adam Aziz Zosima'ya iftira atmış, onun hakkında kötü şeyler söylemişti. Aziz Zosimas bunu öğrendi ama yüreğinde hiçbir değişiklik olmadı. Sevmeye devam etti. Ve bir gün azizin gözü ağrıdığında ne yaptığını biliyor musun? Gözünü şaşı yaparak şöyle dedi: "İsa'm, bana iftira atan kardeşimin duaları aracılığıyla gözümü iyileştir." Ve aşk bir mucize yarattı: göz sağlıklı oldu.
Peki neden kavga edelim? Neden affetmiyorsun? Biz sadece aptalız! Başkasını sevmemek aptallıktır
Aynısını yapın ve her şey sizin için iyi olacak. Çünkü bazen kin, nefret, küfür ve öfke bizi hastalıklara sürükler. Doktorlar sürekli olarak kanserin ve diğer çeşitli hastalıkların (ülser, mide kanaması, hipertansiyon, kan basıncı) zihinsel stresten kaynaklandığını söylüyor. Zihinsel stres nedir? Bunun kökü sevgi eksikliğidir. Düşmanını bir başkasında hissedersin. Kendinizin bir olduğunu, hepimizin bir olduğunu hissetmiyorsunuz. Biz düşman değiliz. Neden ayrılmalıyız? Bölümlere neden ihtiyaç duyulur? Yüz yıl sonra sen nerede olacaksın ve ben nerede olacağım? Hepimiz Tanrı'nın önünde nerede olacağız? Peki neden kavga edelim? Neden birbirinizi sevmiyorsunuz? Neden affetmiyorsun? Biz sadece aptalız! Başkasını sevmemek aptallıktır. Ve sevmek büyük bir akıl, bilgelik ve kutsallıktır. Sevmek ilahidir.
Arkadaşım Peder Protodeacon'u ziyarete geldiğimde karısıyla ilk görüşte aşkın mümkün olup olmadığı konusunda sürekli tartıştığımız bir dönem vardı. Her ne kadar tartışma taraftarı olmasam da bu konuda kararlı bir şekilde duruşumu sürdürdüm: "Hayır, bu imkansız." Anne ise kendi aile deneyimine dayanarak tam tersi görüşteydi ve kendisinin ve müstakbel kocasının ilk görüşte birbirlerine sonsuza kadar aşık olduklarını söyledi.Şu sorular: Aşk ilk tanışmadan itibaren var mıdır, evlenmeden önce aşk mümkün müdür, aşık olmak nedir ve aşk mıdır gibi sorular aslında pek çok insanı ilgilendiriyor. Her şeyi anlamaya çalışalım.
Peki ilk görüşte aşk olabilir mi ve gerçek aşk evlenmeden önce de mümkün müdür? Soruyu şu şekilde yeniden ifade edelim: İlk görüşte arkadaşlık olabilir mi? Sonuçta arkadaşlık ve aşk birbiriyle çok benzer kavramlardır. Arkadaşlık aynı zamanda sorumluluk, sadakat ve sabırla da karakterize edilir. Nasıl arkadaş olunacağını bilmek harika bir sanattır. İlk tanıdıktan itibaren arkadaşlığın imkansız olduğunu herkes anlar. Bir adam gördüm, bana hoş ve güvenilir göründü. Ve hemen onun ömür boyu arkadaşım olacağına karar verdim? Hayır, bu kişiyle arkadaş olmak istediğimizi, ona güvenebileceğimizi anlamamız için çok zaman geçmesi gerekiyor. Bir çocuk şarkısında "Arkadaş başını belaya sokmaz, çok fazla şey istemez" deniyor. Atasözü "Dost, ihtiyacı olan arkadaştır" der. Bu, arkadaşlığın belirli testleri, bir güç testini geçmesi gerektiği anlamına gelir. Bir arkadaşınızla hayatın hem zor hem de keyifli anlarını deneyimlemeniz gerekiyor ki onun bizim acımızı ve sevincimizi nasıl yaşadığı belli olsun. Sonuçta, bir arkadaş sadece başı dertte yardım etmekle kalmamalı, aynı zamanda mutluluğumuza da bizimle birlikte sevinebilmeli ve bizi kıskanmamalıdır. İki ruh arasında dostluk denilen akrabalığın güçlenmesi de zaman alır. Ve ilk bakışta yalnızca sempati ve karşılıklı eğilim mümkündür. Arkadaşlarımızın ve tanıdıklarımızın, yani iletişim kurmaktan hoşlandığımız insanların olması boşuna değil. Ama bu henüz arkadaşlık değil.
Ve şu da oluyor: İlk tanıştığımızda o kişiden hiç hoşlanmadık ya da ona hiç dikkat etmedik ama sonra çeşitli koşullar nedeniyle aramızda bir dostluk başladı.
Ayrıca şunu da söylüyorlar: “Eski bir dost, iki yeni dosttan daha iyidir.” Bu, gerçek dostluğun zamanla test edilmesi gerektiği anlamına gelir. En güçlü dostluklar yıllar boyunca (kaliteli şarap gibi) ve zorlu yaşam koşullarıyla sınanmıştır. Ordu ya da üniversite arkadaşlıklarının bu kadar güçlü olması boşuna değil: İnsanlar birlikte çok şey yaşadı ve çok şey öğrendi.
Aşkta da durum aynı. Ve genellikle bir erkekle bir kadın arasındaki ilk buluşmada ortaya çıkan şefkat duygusunu, aşık olma duygusunu aşkla karıştırmamak gerekir - bu aşık olmak bile değildir. Tabii ki, bu karşılıklı ilk çekimin zamanla aşka dönüştüğü durumlar da vardır. Ancak ilk duygunun aşka dönüşmesi için çok fazla çaba ve çalışma yapılması gerekir. Ve elbette, aşık olmanın güçlü bir aşka dönüşmesi için çok zaman geçmesi gerekecek.
Delicesine aşık olmak, tutku, aşık olmak aşka büyük ölçüde müdahale edebilir. Gelecekteki eşlerin ilk görüşte birbirlerinden hoşlandığı durumların çok nadir, neredeyse istisnai olması sebepsiz değildir. Kural olarak, bu ilk duygu karşılıklı olmaktan uzaktır, tek taraflıdır. Ve çoğu zaman insanlar ilk toplantıda herhangi bir özel duyguya sahip olmazlar.
Eğer eşler evlenmeden önce karşılıklı sıcak duygulara sahipse ve bunları korumayı ve artırmayı başarmışlarsa, onları onurlandırın ve övün. Bu, aile hayatlarını doğru bir şekilde kurdukları ve ilk tutkularının tohumundan güzel bir aşk bitkisi yetiştirdikleri anlamına gelir.
Arkadaşlarımdan biri bir kızla konuşuyordu. Ancak iletişimleri biraz yavaştı ve ilk bakışta ciddi bir şeyle sonuçlanacağını vaat etmiyordu. Birbirlerine çok yakıştıklarını gördüm; Kız dindar bir aileden geliyor ve pek çok erdemi var. Ama gelecekteki eş olarak ona dikkat etme konusundaki tüm iknama rağmen, tanıdığım şöyle bir şey söyledi: "Hiçbir şey yapamam çünkü burada hiçbir şey yok!" - ve kişinin kalbinin olduğu yeri işaret etti. Mesela kalbini sipariş edemezsin. Tanrıya şükür, arkadaşının akıllı bir adam olduğu ortaya çıktı ve arkadaşına daha yakından bakınca onu gerçekten "gördü". Artık evliler ve birbirleri olmadan yaşayamıyorlar.
Bir erkeğin ve bir kadının ilk görüşte, ilk buluşmada aşık olup olmaması o kadar önemli değil. Birbirlerini sevip sevmemeleri yalnızca kendilerine, sevme tercihlerine ve kararlarına bağlıdır. Ve aile mutluluğunun evini nasıl inşa edeceklerini.
Aşk
Şimdi biraz aşık olmakla ilgili.
Aşık olmak harika bir zamandır ve kural olarak bu sefer ruhumuzda çok hoş anılar bırakır. Eşimle birlikte dünyadaki her şeyi nasıl unuttuğumuzu hatırlıyorum: ebeveynleri, arkadaşları, çalışmaları, işi - ve bütün gün birlikteydik. Nasıl saatlerce telefonda "takılabilirler" ve ne soğuğu ne de yağmuru fark etmeden Moskova sokaklarında geç saatlere kadar yürüyebilirler. Gerçekten “mutlu insanlar saate bakmazlar.”
Aşık olmanın çok mutlu ve neşeli bir deneyim olduğunu kimse inkar etmiyor. Ancak süresiz olarak devam edemez. Ya daha fazla bir şeye, gerçek aşka dönüşecek ya da tamamen yok olacak. Psikologlar aşık olmanın yüzde 90'ının cinsel istek ve çekicilikten kaynaklandığını söylüyor. Ve haklılar, bir sevgilinin sadece zihinsel değil, aynı zamanda fiziksel hisleri de deneyimlemesi boşuna değil: sıcaklık, aşk titremesi vb. Aşık olmaya aşk denemez çünkü aşık olmanın temeli bencilliktir: Kendimi iyi hissediyorum, bu kızın yanında olmak hoş, sesi güzel, gözleri iri, pürüzsüz cildi var, saçları güzel kokuyor vs. Ve aşk tam olarak bencilliğin üstesinden gelmektir, sevilen biri için bir şeyleri feda etme, eksikliklerini affetme, bizi memnun etmese bile onun için yaşama yeteneğidir.
Aşık olmak hafif bir cinnet dönemidir, aşık olunan kişide kesinlikle hiçbir eksiklik görmez, gözleri kapalıdır, yetersizdir ve sadece sevgilisini idealize etmeye, romantikleştirmeye yönelir.
Gelin ve damadın evlenmeden önce iyi niyete sahip olmaları ve birbirlerine sempati duymaları gerektiği açıktır - bu olmadan evlenmemek daha iyidir. Ancak duyguların coşkusu onların derinliğini hiç göstermez. Ve aşk alevi, aile ocağının sessiz, eşit ateşine dönüşmelidir.
Aşk
Sorun şu ki çoğu kişi aşkın ne olduğunu anlamıyor. Bilinçli ya da bilinçsiz olarak “delicesine aşık olma”, “sevgi”, “bencillik”, “arzu” kavramlarını bir yığın halinde karıştırırlar. “Bisiklete binmeyi severim” ya da “Klasik müziğe büyük bir aşkım vardır” deriz. Ve şunu söyleyebiliriz: “Karımı seviyorum.” Her ne kadar önemli sayıda insan için iş sevgisi, hobi sevgisi, aile sevgisi ve eş sevgisi arasında aslında pek bir fark yok. Hatta bazen aile bu listenin en sonunda gelir. Aynı zamanda tüm bunlara aşk denilebileceğinden de içtenlikle eminler. Bazı insanlar tutkulu erotik tutkuyu ya da aşık olmayı aşkla karıştırırlar. Çok çocuklu bir tanıdığım karısını ve çocuklarını bırakıp başka bir kadına gitti. Bunu kendisinin ve karısının asla birbirini sevmemesi gerçeğiyle motive etti. Ve "yan tarafta" görünüşe göre "gerçek aşkı" gördü. Görünüşe göre, daha genç ve daha güzel biriyle yaşamak için çocuklarınızın annesini ("seni hala sevmiyorum") bırakabilirsiniz? Aynı zamanda kural olarak şunu da söylüyorlar: "Onu sevmeyi bıraktım ve başka birine aşık oldum." Elbette bu çok saçma. Birini yeterince tanımıyorsanız onu sevdiğinizi nasıl söyleyebilirsiniz? Eşlerin sevgiyi kazanamaması sadece kendi suçlarıdır. Bu, sahip olduklarını koruyamadıkları ve artıramadıkları anlamına geliyor. Çünkü neredeyse hiç kimse ilk aşkı olmadan evlenmez.
Peki aşk tam olarak nedir? Bir duygu mu, bir his mi, bir his mi, yoksa daha fazlası mı?
Birçok insan sevgiyi bir duygu olarak adlandırır, ancak aşk bir duygudan daha fazlasıdır. Bu bakımdan imanla karşılaştırılabilir. Duyular, bedensel organlarımızla algıladığımız ve hissettiğimiz şeylerdir: görme, duyma, koklama, tatma, dokunma; manevi düzeyde sezgisel olarak bir şeyler hissederiz.
Elçi Pavlus'un dediği gibi gerçek aşk sonsuz olmalıdır: "Sevgi asla son bulmaz" (1 Korintliler 13:8). Ve böylece sevgiyi sonsuza kadar hissetmek için çok kesin bir karar vermeniz gerekir: ne olursa olsun sevmek. Dışarısı bulutlu ya da güneşli, fakir ya da zengin, genç ya da yaşlı olmamızın bir önemi yok. Şu an seçtiğimiz kişiden daha güzel biriyle tanıştık mı, tanışmadık mı? Böyle bir karar vermezsek aşk ve aile hayatımız çok kırılgan ve sallantılı olacak ve çok sayıda koşula bağlı olacaktır. Mesela insan yaşlanır, yıpranır, hastalanır, değişir. Bir kişiyle evlendik (evlendik) ve bir süre sonra görünüşü ve karakteri değişti. Ve sevgiyi sonsuz, sürekli bir duygu olarak algılamıyorsanız, o zaman başka bir eş aramanız gerektiği ortaya çıkar, ancak bu artık uygun değildir.
Şimdi ekonomik istikrarsızlık zamanı ve bizi yoksulluk ve hatta yoksulluk bekliyor olabilir, o halde daha zengin ve daha müreffeh birini mi aramalıyız? Eşlerin maalesef her zaman birbirlerini mutlu etmedikleri, bazen birbirlerine keder ve hatta keder getirdikleri gerçeğinden bahsetmiyorum bile. Ve yalnızca bir kişiyi sevme konusunda kesin bir kararlılık, seçiminizi kesin olarak yapmış olmak, ailenin dağılmasını, eşlerin boşanmasını önlemeye ve sevgimizi onlarca yıl boyunca sürdürmeye yardımcı olabilir.
Bu kararlılığı güçlendirmek için ne yapabilirsiniz? Kendinizde ve başkalarında bu sevgi armağanını ısıtmak ve geliştirmek. Aşk çok tuhaf, hassastır ve sürekli bakıma ihtiyaç duyar.
Nasıl sevilebilirim?
Aşk ve ilişkiler konusunda Aziz Theophan the Recluse: "Başkalarına olan sevgisi için Tanrı, sevenin günahlarını affeder."
Georgy Zadonsky: “Gerçekten sevilmemiz gerektiğine dair böyle bir emrimiz var mı? Sevdiğimiz bir emrimiz var.”
Eski bir duada o kadar harika sözler vardır ki: "Tanrım, bana anlamamı ve anlayış aramamamı, teselli etmemi ve teselli aramamamı, sevmemi ve sevgiyi aramamamı bağışla." Athos'lu Keşiş Simeon: "Sevmek en büyük başarıdır ve nefret etmek en büyük suçtur."
Athos'lu Keşiş Simeon: "Herkesi yargılayan bilge değil, herkesi seven kişidir."
Rahip Alexy (Genç) aşk ve ilişkiler konusunda:
“Erkekler sıklıkla rahiplere eşlerinin kendilerini sevmediğinden şikayet ederler. Ve sonra rahip, adamın sevilmek için hiçbir şey yapmadığını, sadece sevgiyi beklediğini, tıpkı kurbanları ve ibadeti bekleyen bir tür put gibi olduğunu öğrenir. Bu tür kocalar, eşlerinin sevgisini kazanmanın tek yolunun kendilerini sevmek olduğunu anlamalıdır, çünkü hayatta genellikle kendimize verdiklerimizin karşılığını alırız: nefrete karşı nefret, aşka sevgi.”
Başpiskopos Nikolai Mogilny aşk ve ilişkiler konusunda:
“Bazen kadının tüm zararlılıklarına rağmen çok kırılgan bir yaratık olduğunu unutuyoruz. Ve bir kadının kalbine giden tek yol şefkattir. Bir kadın sevildiğini hissettiğinde her şeyi yapabilir. Onun kalbine ancak sevgi, yalnızca şefkat ulaşabilir. Sevildiğini hissettiğinde kulakları açık, kalbi açık, beş dakika önce yapmayı reddettiği şeyi memnuniyetle yapacaktır. Kadınların başlıca şikâyeti nedir? Gevşek bir çivi değil, dağınık bir çorap değil. "Beni sevmiyorsun!" - asıl sorun bu. Sevildiğini hissetmeli; korunması, yaratılması gereken şey budur, gerisi kendiliğinden gelecektir.”
Aşk ve tutku arasındaki fark nedir?
Tutkuyla sevmek, Sevginin kendisini öldürmek ve yozlaştırmak (kabalaştırmak) demektir. Tanrı, alçakgönüllülük ve sevgiyle ruhu Kendisine çeker ve şeytan, onu yozlaştıran, zayıflatan ve öldüren şehvetli düşüncelerin keskin kancalarıyla ruhu Kendisine çeker.
Yükleniyor...
