Herkes ziyarete gidiyor ama herkes bunu nasıl doğru yapacağını düşünmüyor. Ancak bu alanda bile, konukları nasıl doğru bir şekilde ziyaret edeceğinizi anlamanıza ve herhangi bir evde hoş karşılandığınızdan emin olmanıza yardımcı olacak bazı görgü kuralları vardır.
Ön Uyarı
Davetle değil, kendi inisiyatifinizle ziyarete gidecekseniz ev sahiplerinin önceden uyarılması gerekir. Neyse ki, bugün bu, örneğin telefon veya e-posta yoluyla iletişime geçerek kolayca yapılabilir. Sahibine oldu bittiyi sunmanıza gerek yok, bunun yerine sizi kabul edip edemeyeceğini ve bunu yapmaya hazır olup olmadığını netleştirin.
Herhangi bir nedenle ziyaretinizi iptal etmek zorunda kalırsanız ev sahiplerine mümkün olduğunca erken haber vermeye çalışın ve özür dilemeyi unutmayın.
Dakiklik ve incelik
Geç kalma konusunda tamamen sakin olacak en yakın kişilere gidiyor olsanız bile, herhangi bir yere zamanında varmanız gerekir. Herhangi bir nedenle gecikmeniz gerekiyorsa, bekleyenlere mutlaka haber verin.
Ne zaman ve nasıl ziyaret edilmeli, ne kadar zaman harcanmalı? Bu konuda nezaket ve incelik duygusuyla hareket etmek gerekir.
- İnsanlar sabah erkenden ya da tam tersine akşam geç saatlerde ziyaret etmiyorlar. İdeal zaman hafta içi akşam ve hafta sonu öğleden sonradır.
- Dostça bir akşam yemeği durumunda evden en geç 22-24 saat içinde ayrılmak daha iyidir.
- Bir partiye davet edildiyseniz, ana misafir akışıyla birlikte ayrılmaya çalışın.
- Bir iş görüşmesi veya diğer resmi ziyaret 2 saatten uzun sürmemelidir. Çoğu durumda bunun için çeyrek saat yeterlidir.
- “Sadece merhaba demek için gelmiş olsanız bile” ziyaret 15-20 dakikadan kısa olmamalıdır.
- Tatil öncesi günler kendiliğinden ziyaretler için en uygun zaman değildir.
Ev sahipleri yalnızca sizi davet ettiyse, üçüncü tarafları (meslektaşlarınız, arkadaşlarınız ve tanıdıklarınız) yanınızda getirmemelisiniz. Çocuğu bırakacak kimsenin olmaması veya akrabaların aniden gelmesi gibi istisnalar vardır. Ancak böyle bir "grup" ziyareti ev sahipleri için sürpriz olmamalı. Hiçbir durumda yanınıza hayvan almamalısınız.
Eli boş değil
Her zaman birisinin evini küçük bir hediye ile ziyaret etmenin pahalı olması gerekmediğine inanılmıştır. Hostes için bir şişe şarap, çikolata veya mütevazı bir buket mükemmeldir. Evde küçük çocuklar varsa onlara küçük bir oyuncak veya şeker gibi bir şeyler satın alabilirsiniz.
Animasyon filmlerinden biri olan Winnie the Pooh'un kahramanı, "Sabah ziyarete giden kişi akıllıca davranır" dedi. Onun sözlerine katılmamak elde değil. Arkadaşlarla hoş iletişim, çok iyi bir ruh hali ve diğer avantajlar - başka bir ziyaretin getirebileceği şey budur. Ancak bu tür dostane bir iletişim için birine gitmeye karar verirsek dikkate almamız gereken noktalar var. Bazı incelikleri daha ayrıntılı olarak ele almaya çalışalım.
İnsan başkalarıyla iletişim kurmak için yaratılmıştır. Bu, başkalarıyla bağlantı kurma konusunda doğuştan gelen arzumuzun kanıtıdır. En yalnız insanlar bile uzun süre iletişim kurmazlarsa insani görünümlerini kaybederler. Su olmadan ve güneşin sıcak ışınları olmadan solan bir çiçek gibi, arkadaşsız, tanınmadan, iletişim olmadan uzun süre yaşayamayız. Birinin “Aferin, aferin!” demesi bizim için önemli. Aksi takdirde kişinin özgüveni zedelenebilir, hatta hayata olan ilgisi kaybolabilir. Tam da bu nedenle birbirinizi ziyaret etmeniz gerekiyor - sonuçta bu, iletişim ihtiyacınızı karşılamanın yollarından biridir.
Arkadaşlarla bir fincan sıcak çay eşliğinde geçirilen keyifli bir akşamın yerini ne alabilir? İki arkadaş arasındaki samimi bir sohbetten daha iyi ne olabilir? Elbette doğada, bahçede veya başka bir yerde, örneğin müzede yürüyüş yaparak da sosyalleşebilirsiniz. Ancak rahat bir aile ortamında ne kadar sıcak bir atmosfer vardır! Peki kim ziyarete davet edilmekten hoşlanmaz?
Öte yandan dengeyi de göstermeniz gerekiyor. Arkadaşıyla birlikte tavşanın tüm yiyeceklerini yiyen yukarıda bahsedilen Winnie the Pooh'u hatırlarsak, o zaman kötü bir aşırılığı fark edebilirsiniz. Uzun zaman önce Süleyman'ın benzetmelerinde şöyle yazıyordu: "Komşunun evine ayağını sık sık basma, yoksa senden bıkıp senden nefret eder." Kendinize şunu sorun: Arkadaşlarınızın size sakin bir aile hayatı sürdürmenizi engelleyecek kadar bağlanmaları hoşunuza gidiyor mu? Davetsiz gelen arkadaşlardan her zaman hoşlanır mısın? Elbette farklı durumlar ve farklı arkadaşlar var ama her şeyde dengeyi hatırlamanız gerekiyor. Kendimizin hoşlanmadığı bir şeyi başka birine yapmaya gerek yok.
Ziyarete giderseniz evin sahibini memnun edecek bir şeyler yapabilirsiniz. Çocuğu var mı? Onlar için bir şeyler satın alabilirsiniz. Sahibi nelerden hoşlanır? Basit bir hediye ya da çay için bir şey olabilir. Dikkatli düşünürseniz bütçenize uyum sağlayabilir ve aynı zamanda orijinal bir şey ortaya çıkarabilirsiniz.
Birinin bizi misafir olarak görmekten mutlu olması için kendinize ne sıklıkla misafirperverlik gösterdiğinizi sorun. Davetlileriniz sizi en son ne zaman ziyaret etti? Öte yandan, sırf birisini utandırmak istemediğiniz için sosyal bir toplantıya gitmemek aptallık olur. Daveti kabul etmezseniz arkadaşınızın veya tanıdıklarınızın duygularını incitebilirsiniz. Ancak iletişim sırasında bir şenlik olacaksa veya bunun sizin ve başkalarının ruh halini bozacağını düşünüyorsanız, bu ziyaretin ertelenmesi gerektiğine karar verme hakkına sahipsiniz. Karar sizin ve bu makalenin seçiminizde size yardımcı olacağını umuyoruz.
Kotya Sapovich, Kitchenmag'de görgü kuralları hakkındaki haftalık köşe yazısına devam ediyor.
Bir adam olmasaydı bu köşeyi asla yazmazdım. Onun arabasıyla sohbet etmek için yakındaki bir restorana gidiyorduk. Uzun süre değil. Çünkü hâlâ mantarlı julienne'i bitirip mezeleri kesmem gerekiyordu; misafirleri bekliyordum. "Misafir mi? Misafir kabul ediyor musunuz? Moskova'da ziyarete giden ve misafir kabul eden var mı?" Ve nasıl!Resepsiyonlar, sunumlar ve akşam yemekleri düzenlemek, gecenin hostesliğini yapmak işimin en sevdiğim yanı. Ve en çaresiz ev kadını olmasam da evde misafir ağırlamayı da biliyorum ve bunu seviyorum. Bunun için gurme atıştırmalıklara dönüşecek taze ürünler almanız ve ana yemeği güvenli bir yerden sipariş etmeniz yeterli. Ayrıca şarap ve iyi bir ruh hali. Hayır, gerçekten ziyaret etmek çok doğal ve çok hoş.
Bütün kız arkadaşlarım ve arkadaşlarım beni ziyaret etmeyi çok seviyor. Porselen kupalardan çay ve kahve için, yüz bir çeşit tatlı içeren bir vazodan tuhaf tatlılar yiyin - büyük öğünler olmasa bile. Ancak şakacı bir şekilde ördek pişiren bazı ev hanımları da var. Ancak asıl önemli olan, özel ziyaretleri tanımlayan ve bugün hala geçerliliğini koruyan görgü kurallarının olmasıdır.
Ziyarete davet edildiyseniz ve orada olacağınıza söz verdiyseniz, gelmemekten daha büyük bir saygısızlık olamaz. Son çare olarak, gerçekten zorlayıcı bir neden öne sürerek iki gün önceden uyarıda bulunabilirsiniz. Dahası, yazılı veya sözlü olarak kendinizi açıklamanız yeterlidir. Kısa bir "Orada olmayacağım" aslında bir hakarettir.Kendinizi zaman ve para harcayan, sizinle tanışmayı ve hazırlanmayı sabırsızlıkla bekleyen ve davetli listesinin yarısının gelmediği ev sahibesinin yerinde hayal edin. İğrenç.Bu nedenle, önerilen tarihte meşgul olduğunuzu zaten biliyorsanız, reddedin, umutlanmayın. Daveti kabul ederseniz, geri kalan ölümcül olmayan (ve örneğin acil yurt dışı veya iş seyahatleriyle ilgili olmayan) planlarınızı değiştirin.
Çocukluğumdan beri bir davete karşılık iki soru soran erkek ve kızlardan hoşlanmıyorum. Birincisi: “Orada başka kim olacak?” İkincisi: “Gosha ile birlikte olabilir miyim?” Benim gibi görgü kuralları da her iki konuyu da kınar. Davet eden taraf, herhangi bir utançtan kaçınmak için önceden misafirlerin kompozisyonunu düşünür, bu nedenle birinci türden bir soru sormak, gecenin ev sahibini gücendirmek, kararlarından ve seçimlerinden şüphe etmek anlamına gelir.İkinci soru tek kelimeyle canavarca. Eğer bir partneriniz veya arkadaşınız, dostunuz, meslektaşınız eşliğinde gelebilseydiniz, size “artı bir” denilirdi. Gecenin ev sahibi bunu yapmadığı sürece daveti ancak minnetle kabul edebilir ve akşamın tadını çıkarabilirsiniz. Evli çiftlerin "muhabbet kuşları" gibi sessiz sorusuna cevap vermek - evet, bu normal. Eğer bir toplantı tek seferlik ise (doğum günü, düğün, sunum, tanıtım), biriniz böyle bir daveti kabul eder ve diğeriniz olmadan ziyarete gider. Ve bu arada, çocuklar ancak siz de onlarla birlikte davet edildiyseniz ziyarete getirilir.
Zamanımızda dakiklik konusunu ayrıca konuşmanın bir manası yok diye düşünüyorum. Aynı zamanda geç kalmak da yanlış başlangıç kadar istenmeyen bir durumdur. Herhangi bir ev hanımı, tanık olmadan önlüğünü ayakkabıyla değiştirmeyi tercih eder. Eğer arkadaşlarınıza veya kız arkadaşlarınıza aynı şeyi teklif etmeyi planlıyorsanız (yani ayakkabılarınızı değiştirin), onları bu konuda uyarmalısınız. Çıplak ayak ve topuklu ayakkabı kombinasyonu tehlikelidir.
Yanınıza ne almalı? Seçenek yelpazesi geniştir. Hatta bir kutlama değil de sadece bir akşam yemeği ise yakın arkadaşlarınızın yanına eliniz boş bile gelebilirsiniz. Ancak davet eden partiyle birlikte genellikle içtiğiniz bir şeyin evrensel bir şişesini yanınıza almak daha iyidir. Ev sahibesine çiçek almak harika bir fikir. Yanınızda tatlı da getirebilirsiniz ancak bunların hostesin hazırladığı tatlıyı gölgede bırakmaması önemlidir. Geleneksel olarak şeker ve benzeri tatlılar - evet, Puşkin şekerlemesinden kek - hayır.Misafirlerin daire içerisinde yalnız başına dolaşmaması gerekmektedir. Ev sahipleri misafirlere evi göstermeli ve onları oturmaya davet etmelidir. Ve size bir daire gösterdiklerinde raflardaki eşyaları alıp elinizde çevirmemelisiniz. Bunun istisnası kitaplardır ve eğer raftan herhangi bir engel olmadan alınabilirlerse. Gezi hatıralarından bahsetmediğimiz sürece, nereden ne satın alındığının sorulması da kabul edilmiyor. Ve elbette daireye iltifat edilmelidir.Bir partide altı kişiye kadar yer varsa, davetli koltukları tahsis eder ve belirtir, fazla varsa boş yerleri misafirler alır.
Açıkçası o zaman arabadayken ve şimdi bile bu köşeyi yazarken misafir kabul etme konusunda bu kadar çok şey söyleyebileceğime dair hiçbir fikrim yoktu. İkinci bölüm için yeterince nüans var, bu yüzden sizi gelecek hafta burada buluşmaya ve ziyaretin geri kalan inceliklerini tartışmaya davet ediyorum. Ve umarım zaten arkadaşlarını evinize davet etmek istersiniz. Ev sahibi olmak zahmetlidir ama davet üzerine misafir olmak ne güzeldir!Dindar ve kurtarıcı misafirperverlik geleneği, daha az dindar olmayan sevdiklerini ziyaret etme, yani ziyarete çıkma geleneği ile tamamlanmaktadır. Ortodoks bir insan iyi yaşar! Peki, Trinity Pazar günü veya Rab'bin Başkalaşım Bayramı'nda ne tür bir işi ve planları olabilir?Bu günde kimsenin kazması, ekmesi, yıkaması veya inşa etmesi pek olası değildir. Tatil bir tatildir. Tatil işten muaftır, kilise duası günüdür, dindar faaliyetler günüdür, merhamet günüdür. Birisi, "Fakat salatalık yatağı kazmak Tanrı'ya aykırı bir iş midir?" diye sordu. Çok dindar. Ama başka bir gün. Tatil Tanrı'ya verilmiştir; salatalıktan, çatıdan ve su kaynağından çok daha fazlasını içerir. O yeryüzündedir ama gelecekteki Krallığa, Cennetin Krallığına aittir.
Haftalık tatil - Pazar - daha önce "yapma" anlamına gelen bir hafta olarak adlandırılıyordu: bu, yapmadıkları, çalışmadıkları gündür. Pazartesi adını buradan alır, yani haftayı takip eden gün (Slav dilinde "by"). Pazar her zaman kilise hizmetine ayrılmıştır. Dördüncü emir şöyledir: “Şabat gününü kutsal tutmak için anımsayın; altı gün çalışacak ve tüm işinizi yapacaksınız; yedinci gün ise Tanrınız RAB'bin Şabat Günüdür” (Çık. 20:8-10). Ayrıca büyük ve on iki tatili, özellikle de saygı duyulan günleri günlük faaliyetlerden kurtarmaya çalışıyoruz. Sovyet döneminde birçok vatandaşımızın kilise tatillerinde işe gitmemesi imkansızken, bazı Ortodoks Hıristiyanlar tatil kazançlarını sadaka olarak ayırdılar ve böylece bu günde sanki kendileri için değil, komşuları için çalıştılar. Kilise, sonuçta gelecekteki yaşam için.
Tatilde günün bir kısmını duaya, kilise ayinlerine ve Tanrı ile iletişime ayırdıktan sonra geri kalanını komşularımızla iletişime ayıracağız. Davete icabet edelim, ziyarete gidelim, yorgun olsanız ve yol zorlu olsa da yine de sevginizi gösterme fırsatını reddetmemelisiniz. Bu boş bir aktivite değil - ziyaret ve en uzun salatalık yatağından daha az meyve getirmeyecek.
Dünyada, özellikle de modern dünyada yaşayan bir insanın dindarlığını sürdürmesi oldukça zordur. Ortodoks toplumuyla, diğer kilise insanlarıyla iletişim olmadığında, bir şekilde fark edilmeden yıpranır, çözülür veya kiliseliğin bir tür özel yorumuna, yani "anladığım kadarıyla" kiliseye dönüşür. Tuz tuzlu olmaktan çıkar.
“Sen dünyanın tuzusun. Tuz gücünü kaybederse onu tuzlu hale getirmek için ne kullanacaksınız? Artık dışarı atılıp insanlar tarafından ayaklar altında çiğnenmekten başka hiçbir işe yaramaz” (Matta 5:13), diyor Kurtarıcı, öğretisini kabul edenlere; Hıristiyanlığımızın tuzunu, bilgeliğini ve hakikatini nasıl koruyabiliriz? Kilise yaşamına katılım, İlahi hakikatten sapmamamıza yardımcı olur. Her şeyden önce bu dua ve Kilise Ayinlerine katılımdır. Dua ve Ayinler bizi Mesih'in tek Kilisesinde birleştirir. İtiraf ve cemaat, Mesih'in Bedenindeki bu birliği destekler. Kutsal Yazıları ve Kutsal Geleneği okuyan ruhani yazarlar aynı zamanda Hıristiyan kurallarını kaybetmemeye de yardımcı olur. Ama yaşayan Ortodoksluk örneği bizi nasıl destekliyor! Rab hakkında iletişim, kişinin kendi halkıyla, iman kardeşleriyle sevgiyle iletişim, imanı güçlendirir, geliştirir ve kişiyi hatadan ayıklar.
Rahat, sade bir misafir atmosferinde samimi düşünceler dile getirilir, canımızı sıkan sorular sorulur, çokluğu ve görünüşte önemsizliği nedeniyle itirafçıyı rahatsız etmeye cesaret edemediğimiz türden sorular. Ama bu sorular boş değil, bu deneyimler önemsiz değil! Hayattaki küçük şeylerden büyük işler yapılır. Küçük şeyler hem ruhun gizli asaletini hem de gizli rahatsızlıklarını vurguluyor gibi görünüyor. Küçük şeyler hakkında konuşun! Tavsiye al!
Sıcak bir sohbetteki dostane tavsiye ve eğitim, sevgi ve ilgi olarak kabul edilir. Kızgınlık ya da ihtiyat olmadan kolayca kabul edilirler. Ve başka bir hayatın arka planında hatalarımızı ve kusurlarımızı ne kadar sıklıkla ve hiçbir kınama sözü olmadan görüyoruz! Burada ayrıca bunların nasıl ortadan kaldırılacağına, ortadan kaldırılacağına, düzeltileceğine dair bir örnek görüyoruz. Günlük yaşamdaki küçük şeyler, arkadaş ailesinde daha yakın ilişkiler görmek, sevdiklerimizi henüz bilmediğimiz bir taraftan tanımamızı sağlar. Bir şekilde dolaylı olarak, açık bir açıklama yapılmadan, onların salih amellerinin, belki de manevi amellerinin haberi bize ulaşacaktır. Perde biraz sallanacak, arkasında ince ruhani çalışmaların gizlice yürütüldüğü perde biraz açılacak. Deneyimli Hıristiyanlar kendi iyi davranışlarını vurgulamazlar, ancak "bir dağın tepesinde duran şehir saklanamaz" (Matta 5:14) ve onları çevreleyen şeyler, samimi bir sohbette tesadüfen bir yere atılan bir kelime, onları gizleyecektir. mumun kile altında kalmasına izin vermeyin - dostlarımızın dindarlıkları bize açıklanacaktır.
Ziyaret sırasında insanlar sofrada birbirlerini kolaylıkla tanır, anlaşırlar, tanırlar. Bu, yararlı tanıdıklar edinebileceğiniz ve birisine kendiniz yardım etme fırsatını yakalayabileceğiniz zamandır. Bazen bir kişiyi yıllardır tanıyoruz, kısa süreliğine birbirimizi görüyoruz, eğiliyoruz, birkaç kibar soru soruyoruz ama yıldan yıla yakınlaşmıyoruz. Ziyaret ederken bir anda bu uzun yıllık mesafe azalıyor ve kendimize yakın dostlar buluyoruz. Tatilde masada gelin veya damat arama veya kalbinizde işaretlenmiş kişiye daha yakından bakma fırsatı vardır.
Ziyaret ederken sıklıkla ilginç, akıllı, özel insanlarla tanışırız. Diğer konuşmaların sadece dinleyicisi olmak bile büyük bir başarıdır. Büyükannemin misafirleri uğurlarken sık sık şöyle söylediğini hatırlıyorum:
Bir kır çiçeği
Bir buket karanfilin içine girdim
Ve bu beni hoş kokulu hissettirdi.
İyi bir tanıdık bizim için kazanç demektir.
Bir arkadaşınızın evinde konuşurken akıllıca ve özellikle manevi konuşmaların kokusuna kapılmak gerçekten bir kazançtır.
Davetten onur duyduk. Sahipler bizi evlerine davet ederek bize sevgiyi, yakın olma arzusunu, dostane ilişkileri sürdürme arzusunu gösteriyorlar. Daveti reddetmek kalpsizlik olur. Yalnızca en acil konular, hastalık veya başka bir kişiyle ilgili endişeler, reddetmemizi mazur gösterebilir. Ciddi ve mutlu bir olayda, bir düğün ya da yeni bir evin kutlanması sırasında, ailenizi ve sevgili yüzlerinizi yakınınızda görmeyi o kadar çok istiyorsunuz ki1 Bu günde sevdiklerinizden ayrılmak o kadar üzücü ki! Ve anma gününde, ölenler için yas gününde, yakınlarımızı bekleriz.
Şunu da belirtmek gerekir ki, kilise topluluğunun yaşamı, canlılığı, ruhsal sağlığı bu tür misafirperverlik ve ziyafetlerden tam olarak anlaşılabilmektedir. Bir cemaatte, manevi eğilim veya diğer özellikler nedeniyle, örneğin akrabalık veya mahalle nedeniyle, küçük cemaatçi toplulukları oluşmuşsa ve bunlar, Melek'in günlerinde veya diğer tatillerde masada buluşuyorsa, uğruna değil, Tabii ki, yiyecek, içecek ve kargaşalı eğlence, ancak benzer düşünen insanlar olarak, kurtuluş işindeki yoldaşlar olarak, o zaman cemaatte bir kilise topluluğu olduğunu söyleyebiliriz. Aksi takdirde böyle bir topluluk yoktur, sadece bir tapınağın cemaatçileri vardır.
Peki, eğer ziyaret sadece keyifli değil, aynı zamanda faydalı ve hayat kurtarıcıysa, o zaman ziyarete gidelim. Yanınıza küçük bir hediye getirmeyi unutmayın. Bir düğüne gitmiyorsanız bile bir hediye ile gelmek daha iyidir. Zinaida'yı hatırlıyorum. Moskova'da yaşıyor ama yazın köye gidiyor. Zinaida meyve tarafında inanılmaz miktarda reçel yapıyor ve benzeri görülmemiş miktarda mantar kurutuyor. Ancak kışın bir kavanoz ahududu veya yaban mersini veya bir torba mantar çıkarır ve ziyarete gider. Birisi ona gelirse Zinaida dolabı tekrar açar, bir kavanoz çıkarır ve ona küçük bir ikram verir.
Akla başka bir harika insan geliyor - Nikolai S. Çok girişken bir insandı ve birçok tanıdığı vardı. Sık sık davet ediliyordu ve insanlar sık sık onu ziyarete geliyordu. Alışılmadık derecede arkadaş canlısı ve sevgi doluydu. Ve onu sevdiler. Onu dost canlısı ve şefkatli bir sahip olarak, sessiz, sakin ve samimi bir misafir olarak sevdiler. Nikolai birinin evini ziyaret ettiğinde her zaman yanında küçük bir hediye getirirdi. Veda ederken bir şeyler de verdi. Çok az kazanıyordu ve elbette pahalı hediyeler veremiyordu. Çocukların olduğu bir eve ya küçük, ucuz bir oyuncak, bir not defteri, bir dolma kalem ya da yalnızca bir çocuk için değerli olan küçük bir şey taşırdı: bir şey için güzel bir karton kutu, bir oyuncak bebek için plastik bir kaşık. bir uçak öğle yemeği seti, kesilmiş bir resim. Ev sahibesine parlak ya da dayanıklı bir iplik makarası verebilirdi. Nikolai bir torba yapışkan çak-çak getirdiğinde akrabalarının yakın zamanda Nizhny Novgorod veya Ufa'dan onu ziyaret ettiğini biliyordum; eğer bazı doğu baharatları getirdiyse, Nikolai'nin Hintli arkadaşını ziyaret ettiğini tahmin ediyordum. Daha sonra aldığı hemen hemen her hediye başka bir evde hediye olarak ortaya çıktı.
Nikolai'nin ölümünden iki yıl sonra oğlum onu rüyasında gördü. Rüyasında şöyle sordu: “Beni hatırladın mı?” Seryozha'nın ona cevap verdiği: “Hatırlıyorum. Sen Kolya Amca'sın." “Hatırlıyor musun, sana bir ekskavatör vermiştim!” - Nikolai ona sordu. Uyanan Seryozha, kendisine bir ekskavatör veren merhum Kolya Amca'yı dualarında bir süredir hatırlamadığını hemen hatırladı. Aslında hediyelerimiz, dünyamızın son kapısı olsa bile, kapıdan çıktığımızda bile iletişim süresini uzatmaya yöneliktir. Onlar hatıra içindir, dua içindir.
Her insanın kendine göre bir karakteri, kendi alışkanlıkları, her evin kendine has rutinleri ve özellikleri vardır. Başkasının evine geldiğinizde kendi kurallarınızı ev sahiplerine empoze etmek düşüncesizlik olur. Bir zamanlar Mısır ve Yahudiye çöllerindeki ilk manastırların farklı tüzükleri vardı. Bazen manevi fayda sağlamak amacıyla komşu veya uzaktaki manastırları ziyaret eden keşişler, "Başkasının manastırına kendi kurallarıyla gitmiyorlar" dedi. Ve kendilerini barındıran ev sahiplerinin kabul ettiği emri bir süreliğine kabul ettiler. Kadim gerçek zamanımızda harap olmadı.
Başkasının evinde sadece dış yapısını görüyoruz ama nasıl desteklendiğini görmüyoruz, onu bir araya getiren nedenleri bilmiyoruz ve bu nedenle iyi tavsiyemiz bile düşünceli ve dengeli olmalıdır. İyi niyetinizde aceleci davranmamalısınız. Bazen düşüncesiz sorumuz zor anıları canlandırabilir, sönmüş bir kavgayı yenileyebilir ve ailedeki anlaşmazlığa ivme kazandırabilir.
Bir evde komik bir olay gördüm. Saksıdaki küçük alanın üzerinde yedi veya sekiz toprak dikenli kaktüs yükseliyordu. Ortak kökenlerinin tek bir kökten gelmesi ve ortak yuvaları olan saksı, onları dikenleriyle birbirlerine yakınlaşmaya zorluyor, ama yine de neşeli ve dost canlısı görünüyorlardı. Bir çeşit pofuduk aileydi ama dikenleri keskin ve dayanıklıydı. Hepimiz biraz dikenli kaktüsler gibiyiz. Ve birbirimize alışmak, başkalarının dikenlerine alışmak çok çaba gerektiriyor. Sakin ve neşeli bir görünüm, evde hiçbir sorun olmadığı anlamına gelmez. Davet edilen kişinin, misafirin, eylemleri veya sözleriyle, kendisini bulduğu aile veya toplumdaki çoğu zaman acı veren birliği ihlal etmemesi için çok dikkatli ve dikkatli olması gerekir.
"İyilik yapmak için akıllı olmanızı diliyorum..." (Romalılar 16:19) - diyor Havari. Yanlış zamanda verilen tavsiye veya uygunsuz bir şaka, her ne kadar en iyi duygulardan kaynaklansa da, arkadaşlarınızın aile huzurunu bozabilir. Nasıl hoş, hassas bir misafir olunacağını bilin, her insanın kendi tarzında - hayatında, aile ilişkilerinde, sevgisinde, hatalarında - özgür olduğu gerçeğini kabul edin.
Sinoplu antik filozof Diogenes'in herkes tarafından ve tek başına terk edildiğini söylüyorlar: “yoksulluk nedeniyle kimseyi kabul edemedi ve diğerleri, kınama tutkusundan ve sözlerden sonsuz memnuniyetsizlikten korkarak ona misafirperverlik göstermek istemediler. ve komşularının eylemleri” (Elian “Motley Tales”).
Ve işte eski manastırlardan birinde bir keşişin muhteşem düzeniyle ilgili bir hikaye. Kardeşinin hücresine girip, hücrenin temizlendiğini görünce şunları söyledi: “Kardeş, nefsinin temizliğine önem verdiği gibi, hücresinin temizliğine de önem verir. Onun ruhunda her şey temiz ve düzenli olduğu gibi, hücresi de temiz ve düzenlidir.” Kardeşinin evinde karışıklık bulduğunda şunları söylerdi: "Bu kardeş ciddi bir şekilde kurtuluşu ile meşguldür, bütün düşünceleri göksel dünyaya yöneliktir ve onlarda dünyevi kaygılara yer yoktur."
Komşunun günahlarını, kusurlarını görmeme, fark etmeme yeteneği, misafirde suçlayıcının keskin gözünden çok daha değerlidir. Sahiplerin ev hayatındaki tavsiyelerimizi ve müdahalemizi dışlamayan kusurlar bile bir süre daha olduğu gibi kalmalı, doğru saati ve ruh halini bekleyin. Dostça iletişimde bu sefer kesinlikle gelecek.
“Ve eğer... size bir tür yiyecek teklif edilirse, ona küfretmeniz uygun değildir: “çürük” veya “ekşi”, “mayalı” veya “tuzlu”, “acı” veya “çürümüş”, “yaşlı” "ya da "fazla pişmiş", ya da başka bir şey söyle ne kadar ayıptır, ama Allah'ın bir hediyesi olarak bütün yiyecekleri övmek ve şükranla yemek uygunsa, Allah ona bir koku gönderip onu tatlıya çevirir" ( “Domostroy”). Bir ikramdan memnun olmadığınızı göstermek özellikle kaba ve hatta günahtır. Masaya oturursunuz ve teklif edilen her şeyi alçakgönüllülükle yersiniz, tabi ki yemek Kurallara aykırı olmadığı sürece. Hem yemeğe hem de ev hanımının işine saygı duymanız gerekiyor. Tabağınıza gelen her şeyi yemelisiniz ki, kalan yiyecek çöp kutusuna gitmesin.
"Domostroy" kitabının yazarı, yemeğe karşı dikkatsiz bir tutuma karşı uyarıyor: "Bazı Tanrı aşıklarının yiyecek ve içecekleri bol miktarda bulunur ve dokunulmayan her şey kaldırılır ve sonra başkasına yakışır. Cahil ve bilgisiz olan bir kimse, bütün tabakları üst üste düşünmeden, zaten tok olarak başlarsa ve tabakların edep ve muhafazasına dikkat etmezse, Allah ve insanlar tarafından lanetlenir, alay edilir ve şerefsizleştirilir.
Masada yer seçerken İncil benzetmesini hatırlayabilirsiniz: “... birisi tarafından bir düğüne davet edildiğinizde, ilk sıraya oturmayın, yoksa onun davet ettiği kişilerden biri sizden daha şerefli olur. ve sizi ve kendisini davet eden, gelip size şunu söyleyecektir: teslim olun, o ait; ve sonra utançla son sırayı almak zorunda kalacaksın” (Luka 14: 8 - 9). Görünüşe göre “Domostroy” şu sözlere ekliyor: “Masaya koyduklarında. Önünüzde çeşit çeşit yiyecek ve içecek vardır. Davet edilenlerden biri sizden daha asil ise, yemeğe ondan önce başlamayın; Eğer en büyük sizseniz, o zaman şartlara göre sunulan yemeği ilk önce yemeye başlayın.” Bununla birlikte, uzun süre ikna etmeye zorlayan aşırı, çoğu zaman sahte alçakgönüllülük, ev sahipleri ve diğer misafirler için aşırı nezaketsizlik kadar acı vericidir.
Eğer biri oruç tutulmayan bir evde kalırsa, o zaman kilise kurallarını vaaz ederek ev sahiplerini utandırmadan masaya oturun ve üzerinde hızlı bir şey fark ettiğinizde dikkat çekmeden tabağınıza koyun. . Genellikle böyle bir duruma önceden hazırlanırız, kilise dışı akraba ve arkadaşlarımızın davetlerini kabul ederiz. Bunlar yakın insanlar olduğunda, ziyarete gelme izninizi onaylayarak, onlardan önceden Lenten yemeği hazırlayıp masaya koymalarını isteyin. Böyle bir düzen herhangi bir nedenden dolayı uygunsuz olduğunda, alışılmadık "diyetiniz" ile ev sahiplerini üzmeye ve bütün akşam aç kalmamak için evde biraz yemek yemeye hazır olun.
Cuma. Değerli misafirimiz sabırsızlıkla bekleniyor. Onuruna lüks bir sofra kuruldu. Önceki gece, ev sahipleri bütün akşamı gala yemeğinin menüsünü tartışarak geçirdiler. Ve sonra çağrı geldi. Selamlar. Misafir masaya yaklaşır.
Önünde kanlı bir biftek var...
Canlı Limburg peyniri arasında
Ve altın bir ananas.
Evet... Ev sahiplerinin emeklerine, yaptıkları harcamalara, ev hanımının mutfakta uzun emeklerine üzülüyor. Çok yazık. Ancak yine de bu orucu bozmak için bir sebep değildir. “Kim ve ne olursa olsun her insan... bu sevgi Tanrı sevgisiyle uyumlu olduğu sürece sevilmelidir. Aksi takdirde, insana olan sevginin yerini Tanrı sevgisine bırakması gerekir” (Zadonsklu Aziz Tikhon). İyi insanları bir şekilde teselli etmemiz, sohbeti başka bir "yenmeyen" konuya taşımamız gerekiyor. Bu arada, ortak bir yemeği paylaşamama, konuşmalarla çok iyi maskeleniyor. Misafirin sohbete katılımı ve ona olan ilgisi, garipliği giderecek ve ev sahiplerini sakinleştirecektir. Bununla birlikte, sağlıksızlığa neden olan herhangi bir diyetin, yemeğin reddedilmesini her zaman mazeret olarak kabul ettiğini ve kimseyi rahatsız etmediğini unutmayın. Neden fiziksel sağlığa önem vermek, ruhsal sağlığa önem vermekten daha tercih edilebilir ve daha anlaşılır?
Masa sohbetinden bahsetmiştik. Aslında bu muhtemelen herhangi bir ziyafetin ana yemeğidir. Misafirin masadaki yemeklere acı bir baharat haline gelmemesi, kendisinin zehirlenmemesi, müstehcen bir sohbette zehirli bir şeyi "yutmaması" önemlidir. Havari, "Aptalca rekabetlerden, soy kütüklerinden, kanunla ilgili anlaşmazlıklardan ve çekişmelerden uzak durun, çünkü bunlar yararsız ve boşunadır" (Titus 3:9) diye öğretir ve boş konuşmalarımızı uyarır. Bazen masada, kesinlikle kimseyi ilgilendirmeyen şeyler hakkında bir şekilde fark edilmeden bir tartışma ortaya çıkar. Burada Kutsal Yazılardaki şu sözleri hatırlamak yerinde olacaktır: "Sizin için gereksiz olan bir konuda tartışmayın" (Sir. 11:9). Konuşma alışılmadık veya az bilinen bir konu hakkındaysa, o zaman halk bilgeliğini kullanabilirsiniz: "Söyleyecek bir şey olmadığı için sessiz kalmak utanç verici değil."
"Domostroy" un yazarı, "Ve kötü, alaycı ve müsrif konuşmaları dinlemeyin ve onlar hakkında konuşmayın" diye düzeltiyor. Kendinizi içinde bulduğunuz toplumda kaba, dinsiz konuşmalar başlarsa, o zaman daha fazla misafirperverlikten kibarca izin isteme ve ayrılma hakkınız vardır. Ancak kibirli ve kibirli görünmenin kesinlikle bir anlamı yok. Kınama sizi günaha ortak olmaktan daha az lekelemeyecektir.
Konuşmayı nasıl yönlendireceğini bilen misafirler var ve "tutumlu" misafirler var. Arkadaşlarımdan biri olan şair Dmitry S., ziyarete geldiğinde her zaman babasını şiirlerle getirir ve onları okumak ev sahiplerini mutlu eder. Peder Alexy Grachev sık sık yakın arkadaşlarına bir gitarla gelir ve manevi ilahiler söylerdi. Peynir Haftası'nda Moskova'daki bir rahibi ziyaret eden Peder Roman'ın (Tamberg) koridora çıkıp bir arp ve bir sürü metinle geri döndüğünü ve harika şarkılarıyla herkesi büyük ölçüde teselli ettiğini hatırlıyorum. Ancak istek üzerine sık sık bir partide şarkı söylerdi. Ve bazı insanlar mizah açısından incelikli hikayelerin nasıl anlatılacağını biliyor. Kısa, mutlu bir dinlenme ve ziyafet sırasında arkadaşlarınıza yeteneğinizle hizmet etme yeteneği ve arzusu, bir misafir tarafından çok takdir edilir ve ona genel sevgiyi hak eder.
Etrafınıza bakın, sevdikleriniz ve tanıdıklarınız arasında katılımınıza ihtiyaç duyan biri olup olmadığını unutmayın. Yaşlı ebeveynler, yalnız akrabalar, ruhsal gelişim konusunda desteğe ihtiyaç duyan arkadaşlar. İki anne çocuklarıyla birlikte bahçede dolaşırken karşılaştı. Her ikisi de kiliseye gidiyordu, ancak biri tatillerde çocuklarıyla birlikte kiliseye gidiyordu, diğeri ise Moskova'daki aşırı ulaşım korkusunun üstesinden gelemedi. Bir keresinde korkan bir anne arkadaşını akşam yemeğine davet etti. Oturduk, konuştuk ve birlikte kiliseye gitmeye başladık.
Alexey ve Natalia evde bir çocuk partisi düzenlediler. Ayrıca çocuklarının vaftiz babalarını da davet ettiler ve birkaç gün sonra tüm aile, bunu uzun süre yapamasalar da, bir araya geldi.
“Ölü yanan bir kömüre yaklaşıldığında başka bir ölü, soğuk kömür tutuşursa, yaşayan iman ve duayla canlanan bir kalp, tamamen soğuk, hatta yarı ölü bir kalpte aynı ateşi daha ne kadar yakabilir?” - Moskova Aziz Philaret'i yazdı.
Ruhani formasyon yıllarım boyunca kilise okuryazar arkadaşlarım ve tanıdıklarımla yaptığım toplantıların ve sohbetlerin bana nasıl yardımcı olduğunu hatırlıyorum. Kilise yaşamları deneyimli manevi rehberlik altında gelişti ve birçok yönden bana örnek oldu. Teply Stan'de Igor K. ile sık sık, ilginç sohbetler yaptığımızı, onun temiz, rahat mutfağını, uzun süre çay içerken oturduğumuzu ve masada her zaman iki parlak majolica tabağının bulunduğunu hatırlıyorum. Birinde her zaman hurma ve incir, diğerinde ise kraker ve kuruyemiş bulunurdu. O zamanlar her bakkalın ve hatta çadırın vazgeçilmez bir parçası olan büyük kahverengi briketler olan bu yapışkan, buruşuk hurma bana ne kadar lezzetli göründü ve o zamanlar toz şekerden daha ucuzdu.
"Ona bir sürü hurma getirdi..." sahibi bana Mısır veya Yahudi çöllerinin kutsal babalarının hayatından bazı öğretici örnekler verdi ve çocuklukta sıkıcı olan ucuz incelik benim için yeni, neredeyse manevi bir şey kazandı. tatmak. Igor'un İncil'deki "incir" kelimesiyle adlandırdığı beyaz bir kaplamayla kaplı kuru incirler de bana alışılmadık geldi. Bu tatlı adama sabırlı uzun sohbetlerinden, göze çarpmayan ilgisinden dolayı minnettarım. Bazen, bir kilise tatilinin arifesinde, sanki zayıflığımı önceden tahmin ediyormuş gibi beni aradığını ve birkaç genel söz söyleyerek veda ederek neşeyle şunu sorduğunu hatırlıyorum: "Yarın erken mi yoksa geç mi gideceksin?" Veya: "Cüppe Pozisyonunda mısınız yoksa Khamovniki'de misiniz?" Tabii ki, az önce ihmalimi ve töreni kaçırma isteğimi zihinsel olarak teselli ettiğim tüm bahaneleri ona anlatamazdım. Cevap verdim: "Daha sonraki birine" veya: "Khamovniki'ye" ve bana öyle geliyordu ki buna ben kendim karar vermiştim ve ben asla ve asla bir şenlik törenini günlük meselelerle değiştirmeyeceğim.
Zamanımız özel çünkü Kiliseye birçok yeni insan geldi. Dini bir hayat yaşama arzuları var ama bunu nasıl yapacaklarını her zaman bilmiyorlar. Çoğu zaman, Kilise'ye yeni gelen bir kişi, bir rahibin basit tavsiyelerini bile takip etmekte zorlanır. Bunu ve bunu nasıl, ne şekilde yapacağı belli değil. Böyle bir kişinin bir kilise arkadaşına ihtiyacı vardır. Havari Dostum. Bir yaşam örneğine ihtiyacımız var. Herkes bir rahipten bir daireyi kutsamasını, evde dua hizmeti sunmasını veya hasta bir akrabaya dua etmesini nasıl isteyeceğini bilmiyor. Evini kutsama için nasıl hazırlayacağını, dua töreninin ne kadar süreceğini ve tüm ev halkını bir araya toplamanın gerekli olup olmadığını merak eden var mı? Pek çok kişi bu soruları rahibe sormaya utanır ancak konuyu bilgili bir arkadaşınızla tartışarak tüm kafa karışıklıklarınızı giderebilirsiniz.
Ancak benzer düşünen insanları, iman kardeşlerini ziyaret etmek için iletişim, yalnızca cahil ve güvensiz insanlar için gerekli değildir. Kendine fazla güvenen, kendini nasıl kurtaracağını çok iyi bildiğini sanan insanlar için de daha az gerekli değil. Bu arada, bu günah neredeyse hepimizin doğasında var.
Vaftiz Ayini'ne ek olarak, bazı Hıristiyanlar dindarlıklarını yalnızca zaman zaman kiliseye giderek orada mum yakarak ve belki de Tanrı ve din hakkında edebi ve felsefi tartışmalar ve konuşmalar yoluyla ifade ederler. Yıllarca, hatta tüm hayatınız boyunca böyle bir ruhsal olgunlaşmamışlık içinde kalabilirsiniz. Ve yine kilise üyeleriyle iletişim, evinize davet veya ziyarete gitmek, dindar bir yaşamın canlı bir örneği bu hastalıktan iyileşebilir.
Kilise insanları ve okuryazar inananlar arasında, bir tür doğal olmayan, anormal "dini" coşku veya duygusallık içinde olan bireylerin ve hatta tüm ailelerin bulunduğunu belirtelim. Dini romantizmin bu hali iletişim ve örnek olma yoluyla da tedavi edilebilir. Bu arada, kilisede tanıdıklarınız yoksa, iletişim için bir kişiyi veya aileyi önerme talebiyle her zaman papazınızla iletişime geçebilirsiniz. Görüş benzerliği, karakter benzerliği ve ikamet yerine yakınlık nedeniyle bir tanıdık bulması onun için zor olmayacaktır. Sizi tanıştırmaktan mutluluk duyacaktır.
Çağımız sık sık aldatmanın yaşandığı bir dönemdir. Birçok sözde "dinsel" ve "Hıristiyan" televizyon ve radyo programı, kitap ve gazete makalesi yalanlarla doludur. Bu, Kurtarıcı'nın şöyle söylediği zamandır: "Birçok sahte peygamber türeyecek ve birçok kişiyi aldatacak" (Matta 24:11), ayrılıkların, sapkınlıkların ve mezheplerin zamanıdır. Bugün "tek başımıza yok olmamak için" gerçekten birbirimize bağlı kalmamız gerekiyor. Rab uğruna, Hak uğruna toplandığımız yerde yalanlar ortadan kalkar, çünkü Rab aramızdadır. Ve cemaat rahibinin, cemaatçilerinin evlerini ziyaret ederken, içlerinde sadece bir aileyle değil, aynı zamanda sahibinin arkadaşlarıyla da buluşması çok daha uygundur, bu durumda sohbet çok daha verimlidir.
Ayrıca şunu da belirtmek isterim ki, üzüntü, sıkıntı ve kaygı zamanlarında birbirimizi ziyaret etmemiz özellikle gereklidir. Ve sadece birlikte ağlamak için değil. Tam tersi. “Gelin odasının oğulları, damat yanlarındayken yas tutabilirler mi?” (Mat. 9:15). En üzücü durumlarda bile cesaretimizi kaybetmemeliyiz. Kiliseye sahip olduğumuz sürece, Ayinlere sahip olduğumuz sürece - İtiraf var, Komünyon var - sevinç için nedenimiz var. Sevincin her zaman yeterli zihinsel güce sahip olmadığı doğrudur. Dostça katılım, üzüntü ve umutsuzluk havasını gidermeye yardımcı olur. Ama nasıl? Farklı. Kim bilir nasıl? Ancak en umutsuz durumlarda bile neşe ve şakaların morali yükseltmek için uygun olduğunu biliyorum. Peder Alexy Grachev ve Peder Roman'ın (Tamberg) Irina Vladimirovna'nın hastanesine nasıl geldiklerini, koğuşta nasıl canlı ve kolay bir şekilde konuşup şaka yapabildiklerini ve hatta zaten ölmekte olan mahkum kadın için nasıl şarkı söyleyebildiklerini hatırlıyorum. Ve uzun süredir çektiği acılarda bunun nasıl bir destek olduğu açıktı!
Davet üzerine ve kalbinizin çağrısı üzerine birbirinizi ziyaret edin. Rab'be olan sevgi, O'nunla olan ilişkiyi ima ettiği gibi, kişinin komşusuna yönelik emredilen sevgi de onunla olan ilişkilerinde kendini gösterir. Bu ilişkiler komşumuzun mutluluğuna katılımımız, talihsizliğinde yardımımızdır. Elçi şöyle diyor: "Sevinenlerle sevinin, ağlayanlarla birlikte ağlayın" (Romalılar 12:15). Bu nedenle eğer bir ziyafete davet edildiyseniz acele edin. Rab, onun sevincine ortak olmanız için sizi bir dostunun evine getirecek. Dostça bir yemekte Rab'bin Kendisi aramızdadır, çünkü O söz vermiştir; “Nerede iki ya da üç kişi benim adıma toplanıyorsa, ben de onların ortasındayım” (Matta 18:20).
“Beni ziyafet evine getirdi ve üzerimdeki sancağı sevgiydi” (Ezgi 2:4).
Ziyarete gitmek, arkadaş ve tanıdıkları evde ağırlamak uzun süredir devam eden bir gelenektir. Her iki durumda da iletişimden olumlu duygular almayı umuyoruz. Ancak öyle oluyor ki, böyle bir ziyaretten sonra pek hoş olmayan bir "ağızda kalan tat" kalıyor. Belki de asıl mesele, ziyaret ederken nasıl davranacağımızı bilmememizdir?
Görgü kurallarına sıkı sıkıya bağlılık atalarımıza erken çocukluktan itibaren aşılanmıştı ve neredeyse "kandaydı". Modern insanın tüm bu törenlere ihtiyacı var mı? Yoksa zamanın ötesinde saygın bir itibarın ve iyi ilişkilerin anahtarı doğru davranma yeteneği midir?
Her zamanın kendi görgü kuralları vardır
Elbette ilkel, eski törenler zamanımızda uygunsuzdur, ancak şimdi bile ziyarete giderken mutlaka görgü kurallarını bilmeniz gerekir. Özellikle yakın akraba veya arkadaşlarınıza değil, tanıdık olmayan insanlara gidecekseniz. Doğal olarak onlar üzerinde iyi bir izlenim bırakmak ve başka birinin evinde garip bir duruma düşmemek istersiniz. Kendinizi daha güvende hissetmek için ziyaret ederken nasıl davranmanız gerektiğini bilmeniz gerekir. Konukları kendiniz nasıl ağırlamanız gerektiğine dair bir fikre sahip olmanın zararı olmaz.
Ancak maalesef zamanımızda görgü kurallarına çok fazla dikkat etmek alışılmış bir şey değil ve her modern insan mevcut kurallara aşina değil. Bu boşluğu doldurmaya çalışalım.
Birini ziyarete nasıl davet edebilirim?
Her şeyden önce, insanları planlanan toplantıdan en geç bir hafta önce ziyarete davet etmenin geleneksel olduğunu bilmeniz gerekir. Bu sadece bir görgü kuralı gerekliliği değildir: Potansiyel misafirlerinizin, davete olumlu yanıt verebilmek için ayarlamaları gereken başka planları olabilir. Bunu kısa sürede başaramayacaklar.
Başka bir arkadaşınızı veya akrabanızı sevmeyen veya onunla kavgalı olan bir kişiyi davet ettiyseniz, bu kez onu davet etmemelisiniz.
Davet etmeyi planlamadığınız başka bir arkadaşınızın huzurunda misafir davet etmek etik değildir.
İlişkileri hakkında hiçbir şey bilmediğiniz insanları mı davet edeceksiniz? O zaman her birine diğerini anlatmaya değer. Böylece durum kendi kendine “çözülecektir”. Herkesin ruh halinin riske girmesindense bir misafirin azalması daha iyidir.
Misafirler kapının eşiğinde. Sahipler nasıl davranmalı?
Her misafirin kendisini ziyaret ederken rahat hissetmesini sağlamaktan sorumlu olanın sahibi olduğunu unutmayın. Bu nedenle sohbetin, konuşma konularının her misafir için yakın ve anlaşılır olması, herkesin katılıp kendi fikrini ifade edebilmesi için yönlendirilmesi gerekir. Ancak davetlinin iradesine aykırı olarak birisini konuşmaya devam etmeye zorlamaya da değmez.
Ev sahibi aniden konuklar arasında bir tartışma tehlikesinin ortaya çıktığını fark ederse, konuşmayı nezaketle farklı bir yöne kaydırmanız gerekir. Sezgi size bunu nasıl yapacağınızı söyleyecektir. Belki iyi zamanlanmış bir şaka veya dikkat dağıtıcı bir açıklama yardımcı olabilir.
Ev sahibi eşler ziyaret sırasında birbirlerine eşit davranmalı, her türlü tartışmadan veya aşırı sevgi gösterisinden kaçınmalıdır.
Ziyaret daveti olmadan - hayır, hayır!
İyi huylu insanlar yalnızca davetle ziyaret ederler. Hiçbir zaman hoş geldiniz sözlerini tam anlamıyla almamalısınız ve her zaman hoş karşılanan bir misafirsiniz. Ve gerçekten samimi olsalar bile, ev sahipleriyle bu ziyaret konusunda anlaşmaya varmadan bir eve "girmek" kabalıktır. Ve yalnızca en yakın arkadaşlarla ve aileyle ilişkilerde bazen bir istisna yapılabilir. Ancak onları bile sizinle tanışmanın yaklaşan sevinci konusunda önceden uyarmak daha iyidir.
Ziyarete davet edildiyseniz, ev sahiplerine önceden haber vermeden arkadaşlarınızı, tanıdıklarınızı veya çocuklarınızı yanınızda getiremezsiniz.
İyi huylu insanlar ziyarete giderken dört ayaklı evcil hayvanlarını evde bırakırlar. Ev sahipleri ayrıca evcil hayvanlarının misafirleri rahatsız etmediğinden emin olmalıdır.
Ziyarete giderken yanınıza neler alınmalı?
Konuklar bir doğum gününü, düğünü, yeni eve taşınma partisini veya başka önemli bir tarihi kutlamaya davet edildiklerinde, her zaman olayın kahramanı için bir hediye alırlar. Ve eğer toplantı herhangi bir tarihle bağlantılı değilse, o zaman eliniz boş gelmeyin? Getirilecek en iyi şey nedir? Evin hanımına çiçek verirseniz kesinlikle yanlış yapmış olmazsınız. Pasta, şeker veya diğer tatlıların getirilmesi uygundur. Evde küçük çocuklar varsa onlara küçük bir oyuncak getirebilirsiniz.
Ve en önemlisi, ziyaret ederken yanınızda iyi bir ruh hali getirin. Sonuçta ziyarette en önemli şey zengin bir yemek değil, ilginç, canlı bir sohbet, dostluk ve insan sıcaklığıdır.
Ziyaret ederken nasıl davranılmalı? Görgü kuralları
Ziyaretinize zamanında gelmeniz gerekmektedir. Kararlaştırılan saatten daha erken gelirseniz, ev sahibesi henüz her şeyi hazırlayamayabilir veya konukları kabul edecek zamanı olmayabilir. Geç kalırsanız hazırlanan yemekler soğuyabilir ve zamanında gelen ev sahipleri ve misafirler tedirgin olabilir.
Eve girdiğinizde öncelikle ev sahiplerini ve diğer misafirleri selamlamanız gerekir. Etrafınızdaki her şeye gösterişli bir şekilde bakmak düşüncesizdir. Ancak evlerinde yaratılan konfor için sahiplerini övmenin zararı olmaz - mutlu olacaklar.
Eski bir tanıdık veya arkadaşla bir partide buluşmayla ilgili gürültülü duyguları ifade etmek kabul edilemez. Bir toplantının sevincini bir gülümsemeyle ve sakin, kibar bir selamlamayla göstermek daha iyidir. İyi görgü derslerini hatırlayın.
Aksine, bir şey sizi üzdüyse veya biri sizi kırdıysa, onların ruh hallerini bozmamak için bu başkalarına gösterilmemelidir.
Bir partide nasıl davranılması gerektiğine ilişkin temel kurallar, erkeklerin kadınlara bakması gerektiğini şart koşuyor. Daha güçlü cinsiyetin temsilcileri, odaya giren hanımların dış giyimlerini çıkarmasına yardım ediyor, masada yanlarında oturan kadının tabağına yemek koyuyor ve ona içecek döküyorlar. Ancak kişinin sempatisini çok açık bir şekilde göstermesi, hatta elini bırakması son derece medeniyetsizdir. Eğer güzel bir yabancıyı o kadar çok seviyorsanız, onunla bir ilişki kurmak istiyorsanız, onun telefon numarasını almak daha iyidir.
Ayrılırken mevcut herkese veya en azından sahiplerine veda etmelisiniz. Eğer erken ayrılmanız gerekiyorsa ev sahiplerini bu konuda nedenini açıklayarak uyarmalısınız.
Sofra görgü kurallarının temel kuralları
Her ne kadar lezzetli yemekler yemek için ziyarete çıkmasak da, ziyafetsiz tek bir gezi bile tamamlanmaz. Bu nedenle masada nasıl davranmanız gerektiğini hatırlatmak yanlış olmaz.
Masaya oturduğunuzda yapmanız gereken ilk şey kucağınıza bir peçete koymaktır. Bunun giysilerinizi koruma amaçlı olduğunu ve ellerinizi veya dudaklarınızı silmek için kullanılmaması gerektiğini unutmayın. Masadan kalkmanız gerektiğinde peçetenizi sandalyenizin üzerine ya da tabağınızın soluna bırakabilirsiniz.
Yemeğe başlamadan önce ev sahibinin bunu yapmasını bekleyin. İçeceği yudumlamadan önce yemeği iyice çiğneyip yutmalı ve dudaklarınızı peçeteyle silmelisiniz. Görgü kurallarına aşina olan bir kişi, ağzındaki yemeği asla yıkamaz. Ve bir küçük nüans daha - bardağınıza bir içecek dökmeden önce, onu masadaki komşunuza sunun. Yemekten sonra ev sahiplerinize teşekkür etmeyi ve yemek seçimlerini övmeyi unutmayın.
Çatal bıçak takımı nasıl doğru kullanılır?
Çatal bıçak takımı kullanmanın basit bir kuralı vardır: Öncelikle tabağa en uzak olanı, sonra ona en yakın olanı almanız gerekir.
Çatal sol elde tutulmalı, dişler aşağıda ve bıçak sağda tutulmalıdır.
Çatal sapı, orta ve başparmak tabanı tutacak ve işaret parmağı üstte olacak şekilde tutulmalıdır.
Paylaşılan çatal bıçak takımı yalnızca paylaşılan çatal bıçak takımının kendi tabağınıza konulması amacıyla kullanılır, ancak paylaşılan kaşık veya çatalı ağzınıza koymak kesinlikle yasaktır!
Yemekte kısa bir mola sırasında çatal bıçak takımı dik olarak çaprazlanarak yerleştirilir: bıçak sağa, çatal sola. Yemeğinizi bitirdiğinizi göstermek için bu çatal bıçak takımlarını tabağa birbirine paralel şekilde yerleştirmeniz yeterli.
On "DEĞİL" uzakta
Ziyaret ederken nasıl davranmamanız gerektiğini unutmayın. İyi görgü kuralları aşağıdaki “HAYIR”ı içerir:
- sahibinin izni olmadan yatak odasına veya mutfağa girmeyin;
- dirseklerinizi masaya koymayın, kollarınızı sallamayın;
- masada cep telefonunuzla konuşmayın;
- ağzınız açıkken çiğnemeyin;
- höpürdetmeyin;
- alkolü kötüye kullanmayın, sarhoş olmanıza izin vermeyin;
- başkalarını alkol almaya zorlamayın;
- misafirleri kadeh kaldırmaya zorlamayın;
- ikramlardan veya arkadaşlıktan memnuniyetsizlik göstermeyin;
- Bir partide çok uzun süre kalmayın, geceyi geçirmek istemeyin.
Çocuklar için bir partide davranış kuralları
Sadece yetişkinler değil çocuklar da ziyarete geliyor. Sevgili çocuğunuzu yanınıza alırsanız onun davranışlarını kontrol edebilirsiniz. Doğru, onu bir partide büyütmemeniz gerektiğini ve gerekirse yorumların sessiz bir sesle yapılması gerektiğini unutmamak önemlidir.
Ancak bir çocuk, bir yetişkinin refakatinde olmadığı bir akranını ziyaret edecekse, ebeveynlerin ona ziyaret sırasında nasıl davranması gerektiğini hatırlatması gerekir.
Ziyaret ancak davetle mümkündür.
Eğer bir çocuk tek başına ziyarete davet edilirse, erkek kardeşlerinizi, kız kardeşlerinizi veya arkadaşlarınızı yanınıza alamazsınız.
Anne-babanızın ve çocuğun gideceği arkadaşının anne-babasının izni olmadan ziyarete gidemezsiniz.
Dakik olmak ve geç kalmamak önemlidir. En fazla 15 dakika geç gelmenize izin verilir. Zamanında gelemezseniz ev sahiplerini önceden bilgilendirmeli ve özür dilemelisiniz.
Çocuk ziyarete gittiğinde bir arkadaşını selamlamalı ve anne babasına merhaba demelidir.
Daireye girerken ayakkabılarınızı çıkarmalısınız.
Çocuk, saat kaçta yola çıkmayı planladığını ve eve nasıl döneceğini arkadaşının ebeveynlerine bildirmelidir.
Çocuğun bir şeyler içmek veya yemek yemek isteyip istemediği sorulduğunda, başını sallayarak veya sallayarak değil, "Evet, lütfen" veya "Hayır, teşekkür ederim" ifadeleriyle cevap vermelidir.
Çocuk gerçekten diğer misafirlerin ne getirdiğini görmek istese bile ev sahibinden hediyeleri açmasını istemek kabalıktır.
Ziyaret ederken yüksek sesle bağıramazsınız ve kaba olmak kesinlikle kabul edilemez. Sakin konuşmanız gerekiyor.
Sahipleri onları masaya davet ederse, oynamayı veya fotoğraflara bakmayı teklif ederse çocuklar bekletilmemelidir. Görgü kurallarına göre, istemeseniz bile kabul etmek zorundasınız.
Kanepeye atlayamaz, oyalanamaz, yastık fırlatamazsınız.
Ayaklarınızı yukarıda tutarak sandalyeye tırmanmak kötü bir davranıştır.
Misafirlerden ayrılırken ev sahiplerine misafirperverlikleri için teşekkür etmeli ve arkadaşınızı ne zaman evinize davet edebileceğinizi ebeveynlerinize soracağınıza söz vermelisiniz.
Parti için en az iki kez teşekkür etmeniz gerekiyor. Birincisi evden çıkmadan önce, ikincisi ise ertesi gün telefonla.
Yetişkinlerin bu görgü kurallarını dikkate alması iyi bir fikir olacaktır.
Konukların nasıl davranması gerektiğine ilişkin görgü kurallarını bilerek ve bunlara uyarak, yalnızca hoş izlenimler bırakacaksınız ve her evde her zaman hoş karşılanacaksınız.
Yükleniyor...
