Doğum iznindeki bir kadın için hayatın nasıl bir şey olduğunu herkes hayal edemez. Ancak bu yalnızca mutlak bir mutluluk, hassasiyet ve aynı zamanda bebeğiniz için endişe duyma durumu değildir. Bunlar aynı zamanda gerçekleşmemiş arzulardır.
Doğum iznindeki bir kadın, etrafındaki dünyadan kopma duygusuyla sürekli olarak eziyet çeker ve yorulmak bilmez bir iletişim susuzluğuyla eziyet çeker. Bir cep telefonu ve VKontakte, sizi arkadaşlarınıza, iş arkadaşlarınıza ve tanıdıklarınıza bağlayan tek bağlantıdır. Ama hepsi normal hayatlarını yaşamaya devam ediyor; işe gidiyorlar, trafik sıkışıklığına takılıp kalıyorlar, cuma günleri restoranlarda akşam yemeği yiyorlar, kulüplerde parti yapıyorlar...
Ve doğruyu söylemek gerekirse, hayatınız bundan ibaretti. Önceden, istediğiniz zaman ve yerde özgürce evden çıkabiliyor, hatta kötü bir ruh halindeyken sarhoş olabiliyor ya da tam tersi çok iyi olabiliyordunuz. Ama şimdi öyle değil. Artık “soba – beşik – oyun alanı” sizin yaşam alanınız. Ve tek muhataplar çocuklarıyla birlikte yürüyen aynı anneler, görünüşe göre "nasıl yedik, lazımlığa nasıl kaka yapmaya başlıyoruz, ne kadar yorgunum - hiç uyumadım" dışında başka konuları bilmiyorlar. gece dişlerimi kesiyorum.”
Çocuğunuzu dünyadaki her şeyden daha çok sevdiğinizi ve onun artık hayattaki ana anlamınız olduğunu açıkça anlıyorsunuz ve onun büyümesini izlemek o kadar ilginç ki onu o kadar çok istediniz, bu yüzden onun ortaya çıkmasını beklediniz. Ancak bunun ne kadar iş olduğunu hayal bile edemezsiniz.
Ve asıl mesele şu ki evde oturmak çok zor. Daha iyi ne olabilir ki diye düşünürdüm. Gün boyu hiçbir yere koşmanıza gerek yok! Sevgili bebeğinizle yürüyün, yemek yiyin ve oynayın! Şimdi ne olacak? Sanki esaret altında oturuyorsunuz - elleriniz ve ayaklarınız bağlı, neyse ki, en azından ağzınızda tıkaç yok. Sigara molalarının, hafta sonlarının ve özellikle tatilin olmadığı sonsuz bir "Köstebek Günü". Evet artık metroya binmek bile tatil. İnsanlara adadan gelen bir vahşi gibi bakıyorsunuz. Ah...!
Ben kendim genç bir anneyim. Ve böylece hiçbir şeyin geçmiş yaşam tarzının yerini alamayacağını çok iyi anlıyorum. Ve asıl mesele, kulağa ne kadar idealleştirilmiş gelse de, kocanın iyi olmasıdır. Önemli olan babanın annenin hayatının ahududu olmadığını anlamasıdır. Pek çok erkek suçlamalarda bulunuyor: “Bütün gün evde oturuyorsun! Neden yorgunsun? Bu yüzden işyerinde at gibi çalışıyorum ve eve geldiğimde sen en az beş dakika sessizce otururken ben de çocukla oynamak zorunda kalıyorum!
Bunu duymak çok kötü! Kalbe bıçak saplanması gibi... Bütün emekleriniz, bütün başarılarınız gözden kaçıyor. Ancak çocuk sadece temiz, iyi beslenmiş, iyi beslenmiş değil, aynı zamanda yerler de siliniyor, öğle ve akşam yemekleri ocakta sıcakta. Ve bu arada karısı, tırnakları ve bukle maşasıyla değil, taze bir manikür-pedikürle (bunu çocuk uyurken aceleyle yaptı) ve düzgün bir saç modeliyle (yüksek sesle şarkı söylemek ve herkesle gülümsemek zorunda kaldım) bebek saç kurutma makinesinden korktuğu için otuz iki diş) .
En azından dikkat ederdi! Ve sonra: “Hayır, hiç yorgun değilsin. Ve arkadaşlarla toplantı yok! Hafta sonları çocuğuma bakıcılık mı yapmam gerekiyor? Ne zaman dinleneceğim?!” Peki ne zaman yapacağım? Kimse bunu düşünmüyor. Ve arkadaşlarım sadece kıskanç, aptallar: “Bir ailen, bir çocuğun, bir kocan var ama kimsenin bana ihtiyacı yok. Kendim için yaşıyorum." Sadece "Bu mutluluk, kızlar!" diye bağırmak istiyorsunuz ama bunun yerine gülümseyerek cevap veriyorsunuz: "Hiçbir şey ve kesinlikle her şeye sahip olacaksınız!" Ah, keşke hepiniz bunu bir an önce yapsaydınız da, en azından hafta sonları ben olmadan kokteyl içtiğinizde gücenmezdim!
Peki bu nasıl bir moda - anneyi sürekli çocukla özdeşleştirmek? “Sevgilim, en sevdiğim fincan nerede, neden bulamıyorum?” - ve başını eğip gözlerini yere indirerek cevap veriyorsun: "Biliyorsun canım, bugün bebek kırdı." Sonra ayağa fırlıyor: "Şaşkın mısın?!" Yıl dönümüm için bana verdiler!!!” Neden, affedersiniz, şaşkına mı döndüm? Kaçırdım, görüyorsun! Deneyin, bakın, aynı anda bulaşıkları yıkarken (çocuğu sudan uzaklaştırırken), çorbayı pişirirken (havucu çocuğun kendisinin rendelemesine izin verirken) ve cep telefonunu ıslak ellerle bir yerden bir yere taşıyarak aldığınızda, her on dakikada beş kez. Tabii ki evde oturuyorum, ne diye şikayet edebilirim ki?!
"Dinle tatlım, çocuğumuzun alnında neden bir morluk var?" - ve sesinizde itiraf edilen bir suçluluk duygusuyla o kadar utanıyorsunuz ki: "Kendine vurdu." Bugün oyun alanında kürekli oğlanların o kadar çok toplandığını ve üzerlerinde kumun çoktan tüttüğünü size açıklayamazsınız. Ve arabasına binmek isteyen bir çocuğa karşı proleter nefreti ilk çatlayan da bizim bebeğimiz oldu. Bunun için yaklaşık on beş dakika boyunca kurbanın annesinden bolca özür dileyerek ve sevgilimize kızgın bir şekilde "ah-ah-ah!" diye seslenerek harcamak zorunda kaldım. Bu sırada kum havuzunun diğer ucundan iki adam daha uçtu ve arkadaşlarının intikamını almaya karar verdi. Mesela standartlarına göre yaşamıyorsun bebeğim. Üstelik kürekleri ve hatta tırmıkları da var.
Yine de kocanızın hayatınızın ne kadar zor ve stresli olduğunu anlamamasını düzeltmek kolaydır. Çocuğunuzu babasına bırakıp bütün gün işinize bakmanız yeterli. Sadece bir veya iki saatliğine değil, şafaktan akşam karanlığına kadar! Ancak çocuğunun önlenemez enerjisini kendi teninde deneyimledikten sonra baba, "bütün gün evde oturmadığınızı", bebeğin etrafında dönüp durduğunuzu anlayacaktır.
Genel olarak genç bir annenin hayatı zengin ve keyiflidir. Sadece bir tür huzur! Ancak tüm bunlardan, özellikle de en kötü ihtimalle büyükannelerin, kocanın, dadıların yardımıyla hayatta kalabilirsiniz. Ayda bir güzellik salonuna gidiyorum. Ve her beş haftada bir arkadaşlarla çılgın bir akşam. Neden bu kadar kesinlik? Yani rejime göre yaşıyoruz! Disiplin, tabiri caizse günlük bir rutin.
Artık tatmin edilmesi imkansız görünen hırsların yükünü taşıyorsanız, o zaman bir tür hobi bulabilirsiniz: dikiş, örgü, nakış - işi zevkle birleştirin. Bir kitap yazabilirsin. Fotoğrafçılık hobisi anneler arasında oldukça popülerdir çünkü bebekle atılan her adım güzel bir kareyi beraberinde getirir. Ruh için pek çok aktivite var, derler ki, zevkinize göre seçin.
Ayrıca hayatınızda sevgili kocanızla romantizme de yer bırakın, mum ışığında akşam yemeği yiyin, hatta evde bile, bundan kimseye zarar gelmez. Küçük şeylerden keyif almaya çalışın ve önemsiz şeyler yüzünden sinirlenmeyin. Doğum izni döneminde kişinin sadece kendi “ben”ini koruması değil, aynı zamanda mızmızlanan ve sızlanan bir cadı haline gelmemesi de çok önemlidir.
Ve en önemlisi, ebeveyn izninin ömür boyu değil, yalnızca üç yıl olduğunu unutmayın! O zaman bebeğinizle nasıl bu kadar çok zaman geçirdiğinizi şefkat ve ironiyle hatırlayacaksınız. Ve bildiğiniz gibi küçük çocuklar küçük dertlerdir. Yani daha fazlası olacak!
Geçen hafta bir iş arkadaşımla buluştum ve çok tuhaf bir sohbet yaşadık. Uzun zamandır birbirimizi göremiyoruz çünkü doğum iznindeyim ve yalnızca İK departmanına bir şey imzalamak için gitmem gerekiyorsa işte oluyorum. Ancak "işte tükenen" bir kişi olarak hatırlanıyorum ve kısa bir sohbet sırasında artık rol beklentilerini karşılayamadığım izlenimini edindim.
Uykusuz geceler, çamaşır yıkama, temizlik ve yemek pişirmenin getirdiği günlük iş yükü, beni anlamayan kocamla yaşanan kavgalar, iletişim eksikliği ve geçmişe dair nostaljik anılar, daha enerjik ve olaylı zamanlar hakkında hikayeler anlatmamı beklediklerini hissettim. .
Man-and-woman.com
Ve bu fikirleri bir kenara bırakıp her şeyin yolunda olduğunu ve hayattan oldukça memnun olduğumu söylediğimde, bana yorgun göründüğüm söylendi, bu yüzden muhtemelen benim için zor ve bunun hakkında konuşmak istemiyorum ama herkes her şeyi anlıyor. Bu görüşmeden sonra tuhaf bir duyguya kapıldım, çünkü eğer bir kadın doğum iznindeyse ve histerik değilse, bu onun için hayal kırıklığına uğramak için bir neden olduğu ortaya çıktı.
“Yanlış” doğum iznimden bahsetmek istiyorum ama lirik bir ara söz yapayım.
Hayat bir koşu bandı gibidir; durursunuz ve hemen yola çıkarsınız. Dolayısıyla bir kadın için çocuk doğurduğu ve evde kaldığı aşama, her şeye dışarıdan bakabildiğiniz zamandır: durdunuz ama koşu bandından uçmadınız, çerçeveyi dondur'a bastınız.
Hatta kendinize dışarıdan bakıyorsunuz. Dün dişlerimi fırçalamayıp bütün gün evde geceliğimle dolaşan ben değildim. Hayır, çılgına dönmedim, sadece bir çocuğun doğumundan sonra ilk kez dolaylı olarak kendiniz hakkında düşünmeye başlıyorsunuz.
thejizn.com Artık anne ve bebek döneminde çok önemli görünen şeylerin önemi kalmıyor. Bir süreliğine işi unutabilirsiniz, görünüşünüze takılıp kalmayın, mevsime göre yeni kıyafetler düşünmeyin, hatta dairenizdeki düzen bile göreceli hale gelir.
Bir zamanlar düzensizlik olarak kabul edilen şey artık "nispeten düzenli". Az önce yüzümü yıkadım - bunun mümkün olduğu ortaya çıktı ve kanatlarda maskeler, tonikler ve keselerle dolu bir sürü tüp ve kavanoz var. Öğle yemeği için dondurucudan çıkarıp doğrudan fırına donmuş bir şeyden attım ve sanki herkes yemiş gibi görünüyordu. Çocuğumla eski bir tayt ve kocamın ceketiyle dışarı çıktım - önemli değildi.
Küçük çocuğu olan bir kadın, yaşamdaki rekabetin dışındadır; dünya, başkalarının karşılaması gereken taleplerin aynısını ondan talep etmez. Zamanı gelecek, toplum faturayı sunacak: Doğum yaptıktan sonra zaten kilo vermiş olabilir, hastalık izni almamış olabilir, onun için kim çalışacak? Ama şimdilik o “evde”.
İşe gitmesi gerekenler hakkında ayrı bir konuşma var. Birdenbire kadın ekibimizde hayatları boyunca küçük çocuk yetiştiren kadınların olduğunu hatırladım. Çocukları zaten benden uzun, ama eğer bir iş yapmam gerekiyorsa, o zaman bu kadınlar yıllardır “dokunulamayan” “küçük çocuklu genç anneler” olarak biliniyor ve patronlar buna çok alışmış durumda. unuttukları fikir: Çocuk sahibi olmaları, bu mülkün büyüyüp gelişmesidir.
lidl.com.mt Yani iş yerinde uzun süre, hatta tüm hayatınız boyunca küçük çocuklarınızın arkasına saklanabilirsiniz ve bu örtü daha sonra sorunsuz bir şekilde küçük torunlarınıza akar. Bu tür kadınlar, işte bile, donmuş çerçeve modunda yaşamaktan vazgeçmiyorlar; sürekli olarak dünyanın kendilerine borçlu olduğunu hissediyorlar. Bu yanlış, “evi” terk etmeniz gerekiyor. Ve dışarı çıkacağım. Ama orada otururken kendimi iyi ve rahat hissediyorum.
Dolayısıyla doğum izni benim için mutlak bir cehennem değil, gerçekten bir tatil. Yani boş zamanın tadını çıkarma fırsatı (işle meşgul olmamak anlamında), sürekli bir yere koşmak zorunda kalmamak, küçük kızınızla iletişim kurmak ve hatta ev işlerinden.
Doğum izninde olan bir anne olarak bana en sık hangi soruların sorulduğunu biliyor musunuz? “Yeterince uyuyor musun?”, “Çok yorgun musun?” ve "Her şeyi hallediyor musun?" Sorulara bakılırsa doğum yapan bir annenin tipik sorunları: uykusuzluk, zaman kaybı ve kronik yorgunluk.
"Her şeyi hallediyor musun?" Evet, bir değişiklikle: Yapmak istediğim her şeyi yapmayı başarıyorum. Acelem yok, gezegeni fethetmek ve dünyanın tüm parasını kazanmak, kendi işimi açıp Nobel Ödülü almak gibi bir planım yok, kimseye yetişemiyorum, hiçbir şekilde kavga etmiyorum yılın annesi, mevsimin eşi veya ayın kadını unvanı için.
3.bp.blogspot.com Bir şeyler pişirmeye zamanım olmadığı günler oluyor. Dağınık olduğum, çamaşırlarımın biriktiği veya bulaşıklarımın kirli olduğu zamanlar oluyor. Bazı şeyler birikmiş olur. Bazen kliniğe veya başka bir yere gitmeniz ve bunu nasıl organize edeceğinizi düşünmeniz gerekir.
Ancak bu, şu ya da bu şekilde gerçekleşecek olan ortak bir rutindir. Evet, artık o kadar esnek ve kolay giden bir insan değilim. Ama eskisinden çok daha aylak ve kaygısızım.
Hemen netlik sağlamak için iki doğum iznini karşılaştırma fırsatı bulduğumu belirtmek isterim: ilki gençliğimde vardı ve ikincisi şu anda kırk yaşımdayken kullanıyorum.
Fark, refah veya görünümde değil, olup bitenlere karşı tutumdadır. Evet, ilk defa çok az uyudum, hiçbir şey yapmadım ve sürekli para sıkıntısı çektim. Ama hadi olaylara objektif olarak bakalım: Bütün bunlar bir çocuğum olduğu için değil, o kadar çok hayat planım ve fahiş hırslarım olduğu için oldu ki, başkalarının nasıl çalıştığını, seyahat ettiğini, nasıl kariyer yaptığını seyrederek sessizce oturup bekleyemedim. Evde oturuyorum.
Bu nedenle oğlum bir yaşındayken işe gittim, hemen yüksek lisansa girdim, sürücü kursları aldım ve yurt dışına yaz dil okuluna gittim. Geceleri ders çalıştığım için günde dört saat uyuyordum, sabah beşte yemek pişirmek için kalkıp işe koşuyordum; Yeterli param yoktu çünkü güzel giyinmek, tatile gitmek, arabam için para kazanmak istiyordum... Ve elbette hiçbir yere gidecek zamanım da yoktu! Özellikle çocukla yeterince vakit geçirecek vaktim olmadı.
promum.com.ua Şimdi komşumu, iki küçük çocuğu olan çok genç bir kadını gözlemleme fırsatım var: kızımla aynı yaşta bir yaşında bir kız çocuğu ve iki yaş büyük bir oğlum. Onu her gördüğümde bir şeye geç kalıyor. Sürekli olarak çocuklara bakabilecek birini arıyor ve bu, çocukların zaten anaokuluna gitmesine rağmen. Ama yine de yeterli zamanı yok çünkü dil kurslarına kaydoluyor, spor salonuna gidiyor, lisansüstü okul sınavlarına hazırlanıyor (kötü örneğim mi yoksa ne?) ve hafta sonu kesinlikle bir yere gitmek istiyor ve bazen arkadaşlık için beni arar.
Örneğin önümüzdeki cumartesi çocuklarla birlikte bazı çocuk gösterileri için Kültür Evi'ne gideceğiz. Doğrusunu söylemek gerekirse ben evde bir fincan güzel kahveyle oturup çocuklar oyuncaklarla oynarken hayatın anlamı hakkında konuşmayı tercih ederim.
Çünkü bu tür çocuklar ciddi bir performansı sakin bir şekilde izleyemeyecekler, kaprisli olacaklar ve olup bitenlerden yine de çok az kazanç elde edecekler. Büyük olasılıkla oda soğuk olacak, yani acı çekeceğiz ve donacağız. Ve bu, evde sıcaklık ve rahatlık içinde oturmak yerine.
Ama ben şirketi destekliyorum çünkü huzursuz, hırslı, her zaman acelesi olan komşuma bakınca onun bana o yaştaki beni hatırlattığını düşünmeden edemiyorum.
Ama ben zaten farklı bir insanım. Bu hayatta her şeyi yapmayı başaramadım ama kendimi inceltmeye çok az zaman kaldığını anlıyorum. Bu nedenle şu anda yapmak istediğim tek bir şey var: Küçük bir çocukla oynamanın tadını çıkarmak. Aptalca kaçırdığım tek zevk bu ve şimdi kaybettiğim zamanı telafi etmek için nadir bir şansım var.
offspringmagazine.com En büyük oğluma baktığımda zamanın ne kadar çabuk geçtiğinin fazlasıyla farkındayım. Görünüşe göre o burada, mutlu, küçük bir birinci sınıf öğrencisi ve onu elinden tutarak okula götürüyorum, bana bir şeyler söylüyor ama dinlemiyorum, adımlarımı hızlandırıyorum ve onu da yanımda çekiyorum çünkü bu sefer ben de kimsenin ihtiyaç duymadığı başka bir yere nasıl zamanında varabileceğimi düşünüyorum.
Ve bir anda o zaten bir öğrenci ve onunla konuşmak, nasıl yaşadığını öğrenmek, birlikte bir yere gitmek istiyorum, ama o kadar ulaşılmaz, gizemli ve suskun hale geldi ve yeni bir video hakkındaki konuşmalara yalnızca animasyonla yanıt veriyor. kart.
"Yeterince uyuyor musun?" Ah evet! Hatta fazlasını söyleyeyim, okuldan beri bu kadar tatlı ve dingin uyumamıştım. Enstitüde uyuyacak vaktim yoktu çünkü geceleri ya uyumaya vaktim olmayan randevularda koşuyordum ya da cehennem gibi çalışıyordum. İlk doğum iznimde de yukarıda yazdığım gibi yeterince uyuyamadım. Ve sonra uzun yıllar süren sürekli koşuşturma ve koşuşturma yaşandı. Sonsuz sayıda yerde çalıştım, geceleri ve hafta sonları sürekli olarak bazı çevirileri tamamlıyor ve yarı zamanlı işler alıyordum, bu yüzden izinli olduğum bir günde bile sabah 9'a kadar uyumak benim için her zaman nadiren karşılayabileceğim bir lükstü.
Artık erken yatıyorum çünkü gece 1'e kadar işe hazırlanmam gerekmiyor, çocuğumla birlikte sabah 8'e, 9'a kadar uyuyorum, gündüzleri de yapacak başka bir şey olmadığında, varsa bile uyuyorum. , Ben de bazen onunla yatıyorum ve uykuya dalıyorum.
Hayatım boyunca narkolepsiyi sorunum olarak gördüm, çünkü örneğin bir müzedeki bir tablonun yanında at gibi ayakta dururken veya bir toplantıda kafamı bir defterde tutarak uyuyakalabiliyordum.
Standartenführer Stirlitz gibi arabamı yol kenarında yolun ortasında durdurmak ve sadece yirmi dakikalığına kapatmak zorunda kaldığım durumlar oldu, çünkü uykunun yaklaştığını hissettim ve uykuya dalacağımdan korktum. tekerlek. Meğerse iyi bir gece uykusuna ihtiyacım varmış ve bunu anlamak için bir çocuk doğurup doğum iznine çıkmam gerekmiş. Bu çok büyük bir vahiy.
"Çok yoruluyor musun?" Neyle karşılaştırdığına bağlı. Günler farklı. Yorgunluk da farklılık gösterir. Çocuğunuz rahatsızlandığında ve tüm gününü kucağında 12 kiloluk bir yükle kucaklaşarak geçirmek zorunda kaldığında çok yorulabilirsiniz. Evet, o zaman bacaklarınız ve belinizin alt kısmı ağrımaya başlar. Bazen ev rutininin monotonluğundan yorulduğumu anlıyorum, bu yüzden on beş dakikalığına yakındaki bir eczaneye gitseniz bile evden çocuksuz çıkmanın mümkün olduğu zaman duygusal bir rahatlama hissi oluyor. Ama kesin olarak söyleyebileceğim bir şey var: Beynim nihayet rahatladı ve sonuna kadar dinleniyor. Beyninin dinlenmiş olduğunu ilk fark eden kişi eşim oldu ve kendisine şehir merkezine gittiğimde orada çok fazla insan olduğundan alışkanlıktan dolayı sinirlenmeye başladığımı söylediğimde şöyle cevap verdi: “Sonunda sen de geldin. o kadar rahatladın ki biri oldun.” sonra etrafınızdaki şeylere dikkat edin!”
Ve düşündüm. Ama daha önce çevremde pek bir şey göremediğim doğru. Düşüncelerime ve işlerime o kadar dalmıştım ki ufuktaki nükleer patlamayı fark etmezdim.
Benim başıma şöyle geldi. Arkadaşım ve ben sokakta yürüyoruz, dilsel antropolojinin sorunları hakkında konuşuyoruz. Ve sonra bir arkadaş şöyle diyebilir: Bakın ne ilginç bir çift geçti! Veya: Bakın kızın saçı ne kadar tuhaf. Ve etrafıma bakmaya başlıyorum: kim? Ne? Nerede? Hiçbir şey görmedim, kimseyi fark etmedim. Hiç vaktim yoktu. Yani durumun komedisini anlıyorsunuz: Hayatımda ilk kez yapacak o kadar işim yok ki etrafımdaki insanların neye benzediğine dikkat etmeye başladım!
Evde oturan tembel bir anne olmakla suçlanabilirim. Çocuğumla her gün yürüyüşe çıkmıyoruz, hiçbir yere gitmiyoruz, sosyalleşmiyoruz. Haftada bir gelişim derslerine katılma girişimi vardı ama öncelikle bunun için erken kalkmak zorunda kaldım, ikincisi, yeterlilik noktasına kadar yüceltilen kız öğretmeni gerçekten sevmedim, üçüncüsü, ikinciden sonra Derste hastalandık ve işte bu noktada hevesim kurudu. Birkaç kez çocukların doğum günü partilerini ziyaret ettik ve komşularla bir çocuk eğlence merkezine gittik, ancak bu tür gezilerin benim için yorucu olduğu ve çocuğun ne olduğunu anlayamayacak kadar küçük olduğu sonucuna vardım. Bu yüzden mümkünse her zamanki yemeğime ve her zamanki kestirme yerime yakın durmayı seviyorum.
Arkadaşlarımız bizi şehrin dışında bir yerde Yeni Yılı kutlamaya davet ediyor. Çocuğunuzla gelin, şenlik masası olacak, havai fişekler olacak, dinleneceğiz. Soruyorum: Tam olarak kim dinlenecek? Küçük çocuğu olan bir kadın evi dışında bir yerde nasıl rahatlayabilir? Yine de nasıl ve ne besleyeceğinizi, yemeği nerede ısıtacağınızı, sizi nasıl uyutacağınızı, kaka yapmak için nasıl oturtacağınızı, nasıl giydireceğinizi düşünmeniz gerekecek, ancak bunların hepsi mücbir sebep koşulları altında, alışılmadık bir ortamda. yer. Ve sonra başlıyor: Yanlış kıyafetleri aldınız, lazımlığı evde unuttunuz, emziğinizi kaybettiniz, ne tür bir havai fişekten bahsediyoruz zaten? Genel olarak bizi ziyarete gelmeniz daha iyi olur, çünkü kendi bölgemde, buzdolabımın, çamaşır makinemin ve çevrimiçi alışveriş teslimatımın yanında sonsuza kadar eğlenebilir ve rahatlayabilirim.
O yüzden istediğini düşün ama ben pek yorgun değilim. Adil olmak gerekirse, şefkatli, kendi kendine yeten bir kocam, tamamen bağımsız bir oğlum, bakmam gereken tek bir çocuğum var ve yorulacağımı bildiğim durumlardan kaçınmak için yolumun dışına çıkıyorum.
Doğum iznindeki kadınlar için hayati önem taşıyan geçim sıkıntısı konusunu kasıtlı olarak atlamak istiyorum. Açıklamaya çalışacağım. Hayatım boyunca farklı sosyal sınıflardan ve farklı ülkelerden, farklı yaşlardan birçok farklı insanla tanıştım. Ama yeterince parası olan biriyle hiç tanışmadım. Gölde bir kulübe inşa etmek için birkaç yüz bin doları olmayanlarla, Singapur'da tatil için yeterli parası olmayanlarla, çocuklarının yurtdışındaki eğitimi için parası yetmeyenlerle, borç almaya ihtiyaç duyanlarla tanıştım. maaş gününden önce para, çünkü kamu hizmetleri veya yeni bir TV için kredi ödeyecek kadar paraları yok ve sabah sekizde akşamdan kalma olmak için bir şişe "mürekkep" atacak kadar parası olmayanlar .
Kocası veya nafakası olmadan üçüncü çocuğuyla evde doğum izninde olan, yalnızca sosyal yardımlarla yaşayan ve manikür ve spaya yetmeyenlere göre hayattan daha az şikayet eden bir kadın tanıyorum.
Yani nispeten sağlıklıysanız, aç değilseniz ve yaşayacak bir yeriniz varsa, o zaman bugün neye yetecek kadar paranız olmadığı sorusu bireysel bir spekülasyon meselesidir. Dolayısıyla doğum iznindeki bir kadının sorunu, yeterli paraya sahip olmaması değil, çok savunmasız ve bağımlı hale gelmesi, büyük ölçüde diğer insanlara güvenmek, esneklik ve sabır göstermek zorunda kalmasıdır ve bu zor olabilir. Prensip olarak kadın olmasanız ve doğum izninde olmasanız bile esneklik ve sabır göstermek zordur.
Ayrıca bilinçli olarak sadece olumlu yönlere odaklanıyorum. Beni yanlış anlamayın, "hayat kötüye giderse limonata yapın" diyen bir aptal değilim, hayır. Sadece hayatın gerçekten o kadar zor olabileceğini biliyorum ki, donmuş kare anından faydalanmamak ve fare yarışına biraz ara verip başka bir dünya görüşünün gözlerinizin önünde büyüyüp şekillenmesini izlemek için biraz zaman harcamak aptallık olur. O yüzden bana dokunmayın, "evdeyim". Biraz dinlen.
Her gün kızımla birlikte yürüyüşe çıkmak için bahçeye çıkıyoruz. Ama her birimizin kendi hedefleri var: Kızım kumda oynamak ve diğer çocuklarla yetişmek istiyor, ben de annelerle sohbet etmek istiyorum. Kızımın doğumundan önce, tüm annelerin sadece çocuğun ne kadar yediğinden ve kaç kez tuvalete gittiğinden bahsedebilen en sıkıcı insanlar olduğuna kesinlikle ikna olmuştum.
Onlardan biri olduktan sonra tüm annelerin farklı olduğunu anladım. Karaktere, mizaca, ihtiyaçlara, hayata karşı tutuma göre. Aslında tek bir ortak noktamız var o da küçük çocuklarla evde kalmamız.
Anneler iş kadınıdır
Mesela bahçemizde sadece dadısıyla yürüyen bir çocuk var. İki yıldır annesini hiç görmedim. Ve kesinlikle bir annesi var. Dadıya göre çok başarılı bir iş kadını. Babam şehrimizde tanınmış bir mimar olduğu için para konusunda herhangi bir sorunları yok. Ancak çocuğun annesi bilinçli olarak oğlunu bir dadıya bırakarak çalışmaya devam etmeye karar verdi. Bunun nedeni zor yaşam koşulları değildi. Bu iyi mi kötü mü bilmiyorum. Ama bunu kesinlikle yapamazdım.
Anneler ev hanımıdır
Öte yandan bahçemizde anneleri deneyimli ev hanımı olan çocuklar da var. Hiç çalışmayan bu kadınlar sürekli olarak ev işlerini ve günlük sorunları tartışmakla meşguller. Kocalarının ve çocuklarının hayatını “yaşarlar”. Ve bu hayatta kendilerini ilgilendiren şeyin ne olduğu sorusuna net bir şekilde cevap veremezler. Kendinize bakmaya vaktiniz yok gibi görünüyor. Bu aynı zamanda benim durumum değil. Böyle kadınları anlayamıyorum.
Anneler ikinci doğum iznine çıkıyor
Bir sonraki anne grubu, bir doğum izninden diğerine hemen geçen annelerdir. Sloganları “Hemen acı çekmek daha iyi ama o zaman daha kolay olacak!” Daha büyük çocukları kural olarak zaten anaokulundadır. Ve zaten en gençleriyle evde oturuyorlar. Bu kadınlar günlük yaşamdan ölümcül derecede yorulmuşlar, sürekli çığlık atıyorlar ve aynı yaştaki çocuklarla kavga ediyorlar. Bir an önce işe gitmenin hayalini kurarlar.
Bu annelerde şu durum ortaya çıkıyor: uzun zamandır beklenen ilk çocuklar doğdu, üzerlerine bir ebeveyn sevgisi ve bakımı denizi düştü ve sonra kazara hamilelik ve hepsi bu - tüm güçleri ikinciyi taşımak için harcanmaya başladı hamilelik ve yaşlıların yetiştirilmesi ve gelişimi bir şekilde kendiliğinden arka plana gitti. Bu anneler, ikinci çocuklarının doğumundan sonra birdenbire artık onları büyütüp geliştirecek güçlerinin ve arzularının kalmadığını fark ettiler. “Bir şekilde kendi kendine çözülsün” ilkesiyle yaşıyorlar.
Onlara baktım, baktım ve ikinci bebeğimin doğumu için bir iki yıl daha beklemeye karar verdim. Bana göre yine de bilinçli doğum yapılması ve çocuğun arzu edilmesi gerekiyor.
Anneler evden çalışıyor
Bir diğer grup anne ise evden çalışanlardır. Kural olarak, bir yıla kadar tüm zamanlarını çocuğa ayırırlar. Ve sonra, çeşitli yaşam koşulları nedeniyle (bazı insanlar açıkçası sıkılırken, diğerleri bir çocuğa bakmak için para kazanmak zorunda kalıyor), biraz çalışmaya başlıyorlar. Bazıları çocukla, ev işleriyle baş etmeye, kendi başına çalışmaya çalışıyor. Diğerleri bir dadı (tüm gün veya birkaç saat boyunca) veya büyükannelerin yardımına başvurur.
Ben birinci gruba mensubum. Tabii ki hem fiziksel hem de zihinsel olarak çok zor. Ama "altın bir yol" bulmaya çalışıyorum: Böylece kızım yeterince ilgimi çekebilsin, böylece ev işleri önemli bir gecikmeyle de olsa yapılabilsin ve böylece harcanacak belli bir miktar para kazanabileyim. Çocuğa (yüzme havuzu, masaj, gelişim okulu, kıyafetler için ödeme). Ancak henüz pek iyi olmadığı ortaya çıktı. Ama zamanla her şeyin yoluna gireceğine inanıyorum.
Genel olarak hepimiz anneler, doğanın ve toplumun önümüze koyduğu aynı görevi yerine getiriyoruz - çocuk doğurmak ve büyütmek. Bu öncelikle anaokulu öncesi dönemi ifade eder. Bazı çocuklar 2 yaşında, bazıları 3 yaşında, bazıları ise daha geç yaşta anaokuluna giderler. Ama her birimiz bunu kendi yöntemimizle yapıyoruz. Ve kimin haklı, kimin haksız olduğunu söylemek zor. Bana göre bir şeyin unutulmaması gerekiyor - bu sefer (doğum izni) biz annelere, çocuğumuzu anlamamız ve anne olmayı öğrenmemiz için veriliyor. Gerçek olanı. Tam olarak çocuğunuz için.
En iyi makaleleri almak için Alimero'nun sayfalarına abone olun.
Babalar ile çocuklar, sürücüler ile yayalar, yöneticiler ile işçiler, damat ile kayınvalide arasındaki çatışmalar - sanırım herkes bu tür "yüzleşmeleri" duymuştur. Bununla birlikte, çok az insanın bahsettiği, ancak çoğunun karşılaştığı bir şey daha var - doğum izninde çalışan bir karı koca arasındaki yanlış anlaşılma.
Birbirlerini seven insanlar için ne gibi zorluklar ortaya çıkabilir gibi görünüyor. Üstelik bu, bir çocuğun nasıl yetiştirileceği veya ev işlerinin nasıl yürütüleceği konusunda bir tartışma bile değil - çatışma başka yerde yatıyor. Bazı nedenlerden dolayı, işe giden ve ailesi için para kazanan bir koca, evde oturan ve yalnızca evle meşgul olan karısının kendisinden çok daha az şey yaptığını düşünüyor. Tek başına “evde oturuyorsun” ifadesi bile buna değer. Aynı kadın ise çocuk bakmanın ve ev işi yapmanın kocasının işinden çok daha yorucu olduğundan kesinlikle emindir. Sonuç olarak karşılıklı suçlamalar, yanlış anlamalar ve kavgalar yaşıyoruz. Ama duruma sakince bakalım. Ev konforuyla ilgilenmek bu kadar kolay mı?
Ve bu durumda (erkekleri üzecek şekilde) tamamen kadının yanındayım. Sadece çocuğunuza bakmanız gerekmiyor, aynı zamanda eşinize yemek hazırlamak, daireyi temizlemek ve evle ilgili bir sürü başka şey yapmak için de bir şekilde zamanınız var. Hiçbir iş bunun yanına bile yaklaşamaz (tabii ki en zor ve tehlikeli olanlar hariç). Standart bir durum hayal edelim: Koca haftada 5/2 düzenli çalışıyor, karısı çocukla birlikte doğum izninde. Bu yüzden sabah işe gitti. Biraz çalıştı, boş bir dakikasında (belki) kahve içmeyi bile başardı, ardından bir saatlik yasal öğle yemeği yiyor ve bu süre zarfında istediğini yapmakta özgür. Daha sonra biraz daha çalıştım ve işte bu kadar, iş günü bitti. Akşamını evinde ailesiyle, ya da arkadaşlarıyla hamamda dilediği gibi geçirebilir. Her şey basit ve açık görünüyor. Aynı zamanda kadın sabah erkenden kalktı, çocukla ilgilendi ve bir şekilde kocasına kahvaltı hazırlamayı başardı. Gün boyunca tamamen çocuğa bakmaya odaklanmış durumda - yalnızca öğle yemeği veya kahve için bir mola hayal edebiliyor (zamanı vardı - iyi, hayır - aç kaldı). Ayrıca aynı zamanda ev işlerini de yapması gerekiyor. Aynı zamanda “çalışma gününün” ne zaman biteceğini bile tam olarak bilmiyor. En ilginç olanı, iş gününden sonra adamın karısına yardım etme konusunda pek istekli olmamasıdır (bugün zaten işini yapmıştır). Aslında kadının ne kahve molası, ne öğle yemeği, ne de “iş gününün” kesin bitiş saati vardır; peki işteki yorgunluğumuz hakkında başka bir şey söyleyecek miyiz?
Ancak bu tür belirsizlik sadece başlangıçtır. Bir erkek çalışma hayatı boyunca emeğinin bir sonucunu görürse, bundan dolayı övülürse, bundan manevi tatmin alırsa, o zaman ev işleri olan bir kadın bununla övünemez. Bir adam bir parçayı çevirdi, bir hırsızı yakaladı, hırsızlığı önledi, mal teslim etti, ekmek pişirdi, elektrikli bir cihazı tamir etti, bir araba sattı; her zaman bir sonuç vardır. Karısı çocukların kıyafetlerini evde yıkadı - akşama doğru yine bir dağ vardı ve tekrar yıkanmaları gerekiyordu; Yeri yıkadım - çocuk bir şey döktü veya saçtı ve paçavrayı tekrar almanız gerekiyor; Çocuk odasında işleri düzene koydum - birkaç saat sonra oyuncaklar tekrar oraya dağılıyor ve yeniden çalışmaya başlamam gerekiyor. Ve böylece bütün gün. Kocanız eve geldiğinde ne diyor? Doğru, “her şey böyle kalsaydı gün içinde evde ne yapardınız?” Ama sen gerçekten yapman gerekeni yaptın ama ancak gün içinde her şey eski haline döndü. Yani işin yapıldığı ortaya çıktı ama sonuç görünmüyor, çaba boşa gitti, şükran yoktu ve hatta akşamları şikayetler bile vardı. Herhangi bir adaletten söz edilmiyor.
Bütün bunlarla birlikte bir erkek daha fazla özgürlüğe sahiptir. Hafta sonunu istediği gibi geçirebilir, işten sonra serbesttir ve işyerinde de tatili vardır ve gerekirse masrafları kendisine ait olmak üzere her zaman birkaç gün isteyebilir. Aslında doğum iznindeki bir kadın artık hiçbir şeye kendisi karar vermiyor - tüm eylemleri ve özgürlükleri çocuğa bağlı (gerekirse çocuğa bakıcılık yapabilecek yakınlarda teyzeler/büyükanneler olması iyi olur). Peki, kendin karar ver. Çocuğun öğle yemeğinde uyuyacağını kesin olarak biliyor, bu da işine devam edebileceği anlamına geliyor. Ama ne yazık ki çocuk uyumak istemedi. İşte bu, boş zaman planları plan olarak kaldı. Ya da çocuk oynarken çamaşır yıkamaya karar verir. Ancak bebek ağlamaya başladı ve eşyalar makinede kaldı - yıkandı ama asılmadı. Dolayısıyla herhangi bir plandan veya boş zaman diliminden bahsetmenin bir anlamı olmadığı ortaya çıktı. Bir kadının zamanı kendisi tarafından değil çocuğu tarafından kontrol edilir.
Ve bu, doğum iznindeki bir kadının işini erkeğin işinden bu kadar farklı kılan şeyin yalnızca küçük bir kısmı. Elbette monotonluğu, sınırlı arkadaş çevresi ve buna benzer eylemleri her gün de hatırlayabilirsiniz. Mesele tamamen farklı. Adam işe gider, para kazanır ki ailesinin hiçbir şeye ihtiyacı kalmasın. Kadın evde çocuk büyütür ve evin konforuyla ilgilenir. İkisi de farklı şeyler yapıyor ama amaç aynı; ailenin refahı. Belki de değerlerimizin önemini ölçmeyi bırakmalıyız?
Kadın psikologların çoğunu neden sevmediğimi biliyor musun? Kadınların kafalarını her türlü Vedik saçmalıkla pudralamayı başarıyorlar, böylece kendilerini sadece erkeklerin ayaklarına hediyeler getirmesi için çiçek açan kraliçeler olarak hayal eden kadınlar, hayatta, erkeklerde ve kendilerinde derin hayal kırıklığına uğrayıp uzun süreli depresyona giriyorlar.
En ilginç olanı ise aylaklığı ve erkeklerin pahasına yaşamayı öğütleyen tüm bu psikologların hiç de boş durmamaları, hatta bazen birçok erkekten daha fazla çalışmalarıdır.
Doğum iznine ayrılan kadınlar bu tür beyin yıkamaya özellikle duyarlıdır. Mantıkları üç kopek kadar basit: "Ben doğurdum, çocukla meşgulüm, yani kocamın bana bakması gerekiyor." Aslında, çoğu zaman, kocası karşılasa bile, kadına karşı tavrını değiştirmeye başladığı, onun üzerindeki gücünü hissettiği ortaya çıkıyor. Tabii ki - o ona bağımlı, bu da onu istediğin gibi itebileceğin anlamına geliyor.
Şubat ayının sonunda, doğum iznindeki kadınların maddi sorunlar da dahil olmak üzere sorunlarının, kadınların kendilerine ve geleceklerine ilgisizliklerinden kaynaklandığını söylediğim bir yazı yazmıştım. O zamanlar bana kaç tane ilginç yorum yazdıklarını biliyor musun? Doğum iznindeyken erkeklere bağımlı hale gelen ve tayt için 200 ruble dilenmek zorunda kalan talihsiz kadınlara pek çok bahane uyduruldu.
Suçlunun herhangi biri olduğunu söylüyorlar - alçak bir koca, yardım etmeyen akrabalar, annelerin geçimini sağlamayan bir devlet - ama kadınların kendisi değil. Onlar kurbandırlar, kendi hayatlarını kontrol edemezler, hayatın kendisi onların başına “oluyor”. Ve kolları ve bacakları olan, sağlıklı çocukları olan, yani esasen yaşam sorunu olmayan sağlıklı kadınlardan bahsediyoruz.
Psikoloğun "Büyük Para Kursu" derslerinden birinde tartışılanlar tam da "hayatın başına geldiği" bu insanlardır. Olga Yurkovskaya şu anda üzerinde çalıştığım şey. Pek çok alanda başarı, büyük ölçüde, kişinin hayatının sorumluluğunu bir başkasına devretmesine ya da kendi kıçını hareket ettirmesi ve ağıt yakmaması gerektiğini anlamasına bağlıdır.
Bana öyle geliyor ki, evde bir çocukla oturan ve tamamen kocasına bağımlı olan, ihtiyaçları için kuruş dilenmek zorunda kalan birçok kadın için Büyük Para Kursuna katılmak hayati önem taşıyor. Çünkü çoğu zaman doğum iznindeki kadınların içinde bulunduğu kötü durumun nedeni iş olmaması ve kocanın pislik olması değil, bunun gibi bir sürü psikolojik kısıtlamadır:
- çocuklu kadınlar işe alınmıyor;
- çocuk sahibiyken çalışmak çok zordur;
- Çocuğumu dadıya bırakıp işe gidersem nasıl bir anne olurum?
Ve buna benzer pek çok kısıtlama var.
Kocanız son derece şefkatli olsa, para kazansa ve size cep harçlığı için gereken miktarı verse bile, bu oturup hiçbir şey yapmamak için bir neden değildir. Birincisi, kadınların kendi işlerinden veya hobilerinden mahrum bırakılması sıkıcıdır ve ikincisi, ailenin geçimini sağlamak için fazlasıyla yeterli olsa bile tamamen kocanın gelirine güvenmek büyük bir hatadır. Bugün kocamın bir işi var ama yarın olmayabilir. Bugün bir koca var, yarın yok.
Doğum izninde olduğum tüm süre boyunca, çocuk bakımı ödemeleri bana ödenmese bile bir an bile kendi gelirimden mahrum kalmadım. Ve bu sorun değil. Yetişkin, sağlıklı bir kadının bir erkekten iğne dilenmesi normal değildir. Köleliğin olmadığı, kol, bacak ve kafada eşitliğin olduğu 21. yüzyılda kocanıza tayt için 200 ruble dilenmek zorunda kalmaktan şikayet etmek saçmalık!
Doğum izninde nasıl çalışılır? Evet, bu temel! zaten yazdım
Yükleniyor...
