Bir evliliğin bitip bitmediği nasıl belirlenir? Bir evliliğin boşanmayla sonuçlanacağı nasıl anlaşılır: Mutsuz bir ilişkinin çeşitli işaretleri

İçerik:

Bir evliliği sonlandırmak hiçbir zaman kolay bir karar değildir ve bunu kesinlikle hızlı veya düşünmeden yapmamalısınız. Her durumun kendine has nüansları olsa da, ilişkinizin bittiğini gösteren bazı yaygın uyarı işaretleri de vardır.

Adımlar

Bölüm 1 Bağlantının Kesilmesi (Mesafe)

1. 1 Birlikte vakit geçirmek. Bir evliliğin normal sayılması için birbirinizle vakit geçirmeniz gerekir. Birbirinizden kaçınıyorsanız ve ayrı kalmayı daha kolay buluyorsanız, bu açık bir mesafe işareti olabilir.
   • Eşinizle ne kadar zaman geçirdiğinizi kendinize sorun ve ardından bu miktarı işte (işte geçirmeniz gereken süreyi saymadan), arkadaşlarınızla, ailenizle veya internette geçirdiğiniz zamanla karşılaştırın. Ayrıca eşinizin siz olmadan geçirdiği süreyi de hesaplayın.
   • Ayrı vakit geçirmek sorun olmasa da birlikte vakit geçirmek önemlidir. Boş zamanınızın çoğunu partnerinizden başka bir şeye ayırıyorsanız veya o da aynısını size yapıyorsa, o zaman kesinlikle bir sorun var demektir.
2. 2 İletişim sorunları hakkında konuşun. Siz ve eşiniz artık gerçekten önemli olan şeyler hakkında açıkça konuşamıyorsanız, evliliğinizdeki sorunları çözmenin hiçbir yolu yoktur.
   • Gündelik konulardan daha fazlasını tartışmanız gerekiyor. Açık iletişim, duygusal yakınlığın temelidir ve onsuz kaçınılmaz olarak birbirinizden ayrılmaya başlarsınız. Her ikiniz de birbirinize karşı açık olmayı reddedip diğer insanlarla daha hassas bir şekilde konuşursanız, bu daha da büyük bir sorun haline gelebilir.
   • Hayatınızda olabilecek en önemli şeyi ilk olarak kiminle paylaşacağınızı kendinize sorun. sorunun cevabı "Eşimle" olmalıdır. Eşiniz dışında biriyle konuşmayı tercih ediyorsanız (sadece bir akrabanız olsa bile), ihtiyacınız olan duygusal yakınlığı zaten kaybetmişsiniz demektir.
   • Ayrıca eşinizin hayatıyla gerçekten ilgilenip ilgilenmediğinizi kendinize sorun. Eşinizi dinleme ve onunla ilgilenme konusunda doğal bir arzunuz olmalıdır, aksi takdirde birbirinizi uzaklaştırırsınız.
3. 3 Takım halinde çalışmak. Günlük hayatın koşuşturmacasını ekip halinde yürüten eşler, evliliklerinin devamına katkıda bulunur, ancak kendi çıkarlarınız uğruna birbirinizden vazgeçerseniz, günlük yaşamlarınızı etkili bir şekilde koordine edemezsiniz.
   • Evlilik, insanların hayatlarını birlikte yaşamasını gerektirir ve bu konuda ekip çalışması son derece önemlidir. Ebeveynlik ve mali konular da dahil olmak üzere ikinizi de etkileyen şeyler hakkında ortak kararlar almayı öğrenmelisiniz.
   • Kendi hedeflerinizi düşünürken eşinizi de bir ekip olarak düşünmelisiniz, karşılığında da aynısını yapmalısınız. Farklı hedefler için çalışan eşler, sonunda birbirlerinden uzaklaşırlar.
4. 4 Yakınlık konusunu gündeme getirin. Fiziksel yakınlık her evliliğin önemli bir parçasıdır. Birbirlerinin kollarında vakit geçirmek istememek, fiziksel ve duygusal çekimde ciddi bir kayıp olduğunu gösterir.
   • Sorun fiziksel ya da zihinsel sağlıkla ilgiliyse, fiziksel yakınlığın yokluğu ya da yokluğu her zaman evliliğin bozulmasına yol açmaz, ancak sorun tamamen arzu eksikliğiyle ilgiliyse, o zaman bu çok kötü bir işaret olabilir.
   • Fiziksel yakınlığın seksi de içerdiğini ancak bunun sadece seksle ilgili olmadığını unutmayın. Diğer fiziksel yakınlık biçimleri de aynı derecede önemli olabilir: el ele tutuşmak, sarılmak vb.
5. 5 Geleceği düşünün. Daha doğrusu eşiniz olmadan geleceği düşünün ve bu konuda ne hissettiğinizi anlamaya çalışın. Bu tür fanteziler size oldukça güçlü bir neşe duygusu veriyorsa, belki de bilinçaltınız size her şeyin bittiğine dair bir işaret gönderiyor demektir.
   • Ancak ilişkiyi bitirmenizin tek nedeni bu olmamalı ve bu tür bir veya iki düşüncenin ardından aceleci bir şekilde sürece girmemelisiniz. Bu tür fanteziler genellikle gerçekçi değildir, özellikle de orta yaş krizinin sonucuysa, geleceğinize yalnızca bunlara dayanarak karar vermeyin.
   • Öte yandan evliliğinizde başka sorunlar da varsa ve ayrılma düşüncesi size birlikte kalma düşüncesinden çok daha fazla keyif veriyorsa o zaman bunu bir uyarı işareti olarak almalısınız.

Bölüm 2 Sağlıksız Davranışlar

1. 1 Birbirinize saygı duyun. Her iki eşin de birbirine sağlıklı düzeyde saygı duyması gerekir. Biriniz diğerine saygı göstermediğinde müttefik olmak yerine düşman olmanız daha olasıdır.
   • Saygısızlığın işaretleri oldukça açıktır ve bu muameleye yenik düşen eş, kendisini sürekli olarak reddedilmiş ve aşağılanmış hisseder. Çoğu durumda bu sorun konuşma veya danışmanlık yoluyla çözülebilir. Ancak yine de görmezden gelirseniz, saygı eksikliği hiçbir şeyin düzeltilemeyeceği bir duruma yol açabilir.
2. 2 Narsisizm belirtilerine karşı dikkatli olun. Her birimiz bir dereceye kadar kendine önem veririz, ancak her iki eş de kendilerinin olduğu kadar diğerinin katkılarını da kabul etmelidir.
   • Birlikte yaşamınıza olan genel katkınızı nasıl tartıştığınızı kendinize sorun. Ne kadar çok çalıştığınızı ve ortak sorumluluklara (çocuklar, ev, hayvanlar vb.) ne kadar enerji harcadığınızı karşılaştırarak sürekli rekabet halindeyseniz, her ikiniz de diğer eşin daha kolay olduğunu varsayabilirsiniz. Bu size kötü davranıldığını hissettirebilir ve eşinizi düşman olarak görmenize neden olabilir.
3. 3 Ezici olumsuzluklara karşı dikkatli olun. Tüm sağlıklı evliliklerde eşler tartışır, ancak tartışmalarınız ve diğer olumsuz etkileşimleriniz sürekli olarak olumlu olanlardan fazlaysa, evliliğiniz tehlikeye girebilir.
   • Genel bir kural olarak, her olumsuz etkileşime karşılık beş olumlu etkileşim bulunmalıdır ve bunlar küçükten büyüğe kadar değişebilir.
   • Sürekli şikayet etmek ve birbirini suçlamak, ezici olumsuzluğun standart işaretleridir. Her iki eylem de eşleri birbirine düşürür ve sonuç olarak yakınlaşmak yerine giderek uzaklaşırsınız.
   • Ancak evliliğinizde olumsuzlukların mı yoksa olumlulukların mı daha fazla olduğunu merak ediyorsanız çok fazla endişelenmenize gerek olmadığını lütfen unutmayın. Çoğu durumda, eğer bir evlilik olumsuzluklarla doluysa, bu hem taraflar hem de etraflarındakiler için aşikar olacaktır.

Bölüm 3 Uzlaştırılamaz farklılıklar

1. 1 Her şeyi halletmeye çalışın. Siz veya eşiniz sorunu kabul etmeyi reddeder ve sorunu çözmeye çalışırsanız, evliliğinizi kurtarmanız neredeyse imkansız olacaktır. Bir kişi diğer kişiyi etkileyen bir sorunu çözemez, bu nedenle her iki eşin de evliliği güçlendirmeye kararlı olması gerekir.
   • Bazen eşlerden birinin sorunun bütün özünü ve gerçekliğini görememesi durumunda da benzer bir durum ortaya çıkar. Eşiniz böyle bir soruna göz yumuyorsa kesinlikle çözüme yönelik adım atmayacaktır.
   • Diğer durumlarda, eş sorunun farkına varır, ancak basit bir nedenden dolayı sorunu çözmek istemez - artık umursamıyor.
2. 2 Terapi sırasında süreyi sınırlayın. Bu tür seanslar birçok evliliğe yardımcı olabilir, ancak bir psikoterapiste yapılan ziyaretler bir yıl veya daha uzun sürerse ve hiçbir şey değişmezse, o zaman bir uzmanla ek istişareler sizin durumunuzda yararlı olmayabilir.
   • Her ikiniz de her şeyi düzeltmek isteseniz bile, farklılıklarınız ve sorunlarınız çok ileri gittiği için bunu yapamayabilirsiniz.
   • Aynı zamanda yavaş ilerlemenin hala ilerleme olduğunu anlamalısınız. Bir yıllık psikoterapi getirmezse HAYIR Sonuçlara göre bu genellikle kötü bir işarettir. Ancak bu süre zarfında en ufak bir ilerleme kaydettiyseniz, o zaman belki de her şeyi düzeltmek için küçük bir şansınız vardır.
3. 3 Geleceğe dair görüşleriniz hakkında konuşun. Her iki eşin de geleceğe dair tamamen zıt görüşleri varsa sorunlar ortaya çıkabilir. Bu tür bir anlaşmazlık her zaman evliliği mahvetmez, ancak ortak bir çözüm ve ortak hedefler arasında bir orta yol bulamazsanız, bunu da yapabilir.
   • Bu konuda en çok çocuk sahibi olup olmama konusundaki anlaşmazlıklar yaşanıyor. Biriniz çocuk istediğinizden kesinlikle eminse, diğeriniz istemediğinizden kesinlikle eminse, bu durumda en ufak bir uzlaşma şansı yoktur, çünkü bu konu sürekli bir gerilim ve çekişme kaynağı olacaktır.
4. 4 Bir uzlaşma bulun. Tamamen aynı düşünen iki kişi yok. Bazen eşiniz için taviz vermek zorunda kalacaksınız ve o da sizin için aynısını yapmak zorunda kalacak. Taraflardan biri uzlaşmayı reddederse birbirinizle anlaşamazsınız.
   • Bazı istekleriniz ve ihtiyaçlarınız aynı olacak, ancak birçoğu aynı olmayacak. Her ikinizin de kendi arzularınız konusunda kesinlikle dürüst olmanız ve karşılığında bu arzuları dinlemeye ve gerektiği gibi karşılamaya istekli olmanız gerekir.
   • Eşlerden biri uzlaşmayı reddettiğinde ya da hiçbir uzlaşmanın işe yaramayacağı bir noktaya geldiğinizde, evliliğiniz muhtemelen çökmeye doğru gidiyor demektir.
5. 5 . Siz veya eşinizin kötü alışkanlıkları varsa, o zaman onlardan kurtulmanız ve evliliğinizi tamamen mahvetmek istemiyorsanız onları eski haline getirmek için çok çalışmanız gerekecektir.
   • Bağımlı bir kişi için kötü alışkanlıklar her zaman ilk sırada olacaktır, bu yüzden bu kadar yıkıcı olabilirler. Eşinizin herhangi bir kötü alışkanlığı varsa öncelikler kesinlikle evliliğiniz veya aileniz lehine belirlenmeyecektir.
   • Kural olarak, bağımlı kişi de kendi sorumluluğunu kabul etmeyi reddedecek ve suçu eşinin üzerine atmaya çalışacaktır, bu da sorunu daha da kötüleştirecektir.
6. 6 Doğru kal. Sadakatsizlik herhangi bir evliliği mahvedecek olsa da, aldatan eşin hatalarını düzeltmesi durumunda evliliği kurtarma şansı hala vardır. Ancak pişmanlık duymayan veya sadık kalmayı reddeden aldatanlar, evliliklerini kurtarmak için ne gerekiyorsa yapamayacaklardır.
   • Aldatan eşin eski sevgilisiyle dostane bir ilişki sürdürmesi, özellikle de aldattığınız eski sevgiliniz olması kötü bir işaret olarak kabul edilir. Bu kişiyle iletişimi kesme konusundaki isteksizlik, evlilikteki hataları düzeltme konusunda kararlılık eksikliğini gösterir.
   • Aynı şekilde eşlerden birinin birden fazla aldatması, tek eşliliğin sürdürülememesinin ve dolayısıyla evliliğin sürdürülememesinin bir göstergesidir. Bu özellikle hile yapan kişinin yaptığının sorumluluğunu almayı reddetmesi durumunda geçerlidir.
7. 7 Değişmeyeni kabul edin. Bazen iki iyi niyetli eş, işleri düzeltmeye çalışabilir, ancak bazı yaşam tarzı, sağlık veya diğer "yerleşik" sorunlar mutlu sonu engeller.
   • Örneğin heteroseksüel bir evliliğiniz varsa ve eşiniz eşcinsel olduğunu açıklıyorsa bu sorunun çözümü yoktur. Her ikiniz de duygusal olarak birbirinizi önemsiyor olsanız bile, romantik bir ilişki içinde kalamayabilirsiniz.
   • Ya da başka bir örnek: Bazı çiftler yaşanan bir trajedi (örneğin çocuğun kaybı) sonucunda birlikte kalırken bazıları tam tersini yapıyor. Birbirlerinin arkadaşlığı yalnızca üzüntüyü artırıyorsa, o zaman belki de bu durumdan çıkmanın en iyi yolu ayrılık olacaktır.

"Evliliğim bitti mi?" - bu soruyu daha önce sordun mu? Evliliğinizi kurtarmak için çok geç olduğunu mu düşünüyorsunuz? Bir ilişki üzerinde ne zaman çalışacağınızı ve ne zaman ayrılacağınızı nasıl anlarsınız?

Prensipte uyumlu muyuz?

Her evlilik iniş çıkışlardan geçer. Mutlu evli çiftler bile size uzun vadeli ilişkilerin her zaman iniş ve çıkışları olduğunu söyleyecektir. Bir çifti zor zamanlarda bir arada tutan şey iç uyumluluktur. Ortak ilgi alanlarına ve değerlere sahip olmanın yanı sıra birbirine uygun karakterlere sahip olmak - bu uyumluluk özellikleri güçlü ilişkiler için çok önemlidir. Evliliğinize hangi taş çarpıyorsa, geçici olabilir. "Evliliğim bitti mi?" - Eğer evliliğinizden eskisi gibi aynı şeyleri bekliyorsanız ve aynı yönde ilerlemek istiyorsanız o zaman cevap şu olabilir: “hayır”

Kural olarak bu, evliliği riske atan her iki partnerin de hatasıdır ve bu nedenle onu kurtarmak için her ikisinin de arzusu gereklidir. Partnerinizin gerçekten evlilik üzerinde çalışmak isteyip istemediğini kendinize sorun ve ardından doğrudan ona sorun. Cevabınız hayırsa, tüm bireysel girişimleriniz evliliğinizi yeniden yoluna koymak için yeterli olmayacaktır. Evet dese bile, onun bunu yapmaya istekli olacağına veya bunu takip edebileceğine dair hiçbir garantinizin olmadığını unutmayın. Bir evlilik terapistine görünmeyi deneyin; o sorunlarınızı tespit edecek ve her ikinize de evliliğinizi yeniden canlandırmanız için değerli yollar önerecektir. Her iki partnerle de çalışacak bağımsız ve profesyonel bir üçüncü kişiyi evliliğe dahil etmek, üçünün kalabalık olmadığı tek durumdur. "Evliliğim bitti mi?" - eğer ikiniz de bunun üzerinde çalışmak istiyorsanız, o zaman cevap hayır olabilir.

Evlilik benim için iyi mi?

Kendinizi kaybederken bir evliliği kurtarmak, savaşı kazanmanın ama savaşı kaybetmenin yoludur. Evlilik bağını ne kadar kutsal görürseniz düşünün, kötü bir evliliği sürdürmek adına duygusal sağlığınızı veya fiziksel güvenliğinizi feda etmeye değmez. Partneriniz sizin için fiziksel bir tehlike oluşturduysa, hâlâ cevap ararken veya hâlâ evliliğinizi bitirmek istediğinizde ondan kurtulun.

Evlilik her zaman kalpler ve çiçekler değildir; çoğu zaman insanlar evlilik sona erdiği için evliliğin dışında kalmayı tercih ederler. Özellikle çocuklarınız varsa, ayrılmadan önce evliliğinizi kurtarmanın yolları olup olmadığına bakma yükümlülüğünüz var. Ancak hayatınızı gözyaşı, öfke ve hayal kırıklığıyla dolu bir evlilik içinde geçirmek sizin için, partneriniz için, çocuklarınız için iyi bir şey değil. "Evliliğim bitti mi?" - eğer bunu sürdürmenin bedeli fiziksel veya duygusal sağlıksa, o zaman cevap "evet" olabilir.

Evlilik hiçbir şeyin kendi başına gerçekleşmediği bir bağlılıktır. Ve evlilik ilişkisinde sorunlar ortaya çıktığında, ilişkinin uğruna savaşmaya değer olup olmadığına karar vermek genellikle çok zordur. "Evliliğim bitti mi?" - kendine soruyorsun. Bu soruyu yanıtlamadan önce yukarıdaki üç noktayla başlayın. Evliliğin içinde veya dışında geleceğinizle ilgili çok önemli bir karar vermenize yardımcı olacak yanıtlar bulabilirsiniz.

Boşanma sürecinden geçmiş olan herkes geriye dönüp bakabilir ve aşk gemisinin neden battığını mükemmel bir şekilde açıklayabilir. Ancak bazı nedenlerden dolayı hiçbirimiz ilişkinin nasıl biteceğini önceden bilmiyoruz. Ben onlardan biriyim. Kocam ve ben birbirimiz için yaratılmış gibiydik: nadiren tartışırdık, ortak çıkarlarımız vardı. Elbette her şey mükemmel değildi ama çevremizdeki pek çok kişiyle karşılaştırıldığında evliliğimiz örnek teşkil edecek görünüyordu. 15 yıllık evlilikten sonra ayrılmaya karar verdiğimizde en çok biz şaşırdık.

Daha sonra durumu analiz ettiğimde, neye dikkat etmem gerektiğini daha önce bilseydim, ilişkimizde birçok sorun belirtisini uzun zaman önce keşfedeceğime ve belki de çok fazla zaman kaybetmeyeceğime ikna oldum. Bir ilişkinin boşanmaya doğru gittiğini nasıl anlayacağınız aşağıda açıklanmıştır.

1. Canlı anılarınızı birlikte anlatın

Örneğin, bir çiftin ilk buluşmalarından birinde doğada yürüyüşe çıkmaya karar verdiğini düşünelim. Daha sonra evlendiklerinde bunu arkadaşlarına anlatırlar. Evlilik mutluysa, kadın her şeyi şöyle anlatır: “Kaybolduk! Birkaç saat boyunca vahşi ormanların arasında dolaşarak geri dönüş yolunu arıyorduk! Ama eğlenceliydi, hiçbirimizin güneşte yön bulmayı bilmediği konusunda birbirimizle şakalaştık. Sonuçta çevreyi yanımızda bir harita ve pusulamız olsa olduğundan daha iyi keşfettik!”

Evlilik sorunluysa kulağa şöyle gelebilir: “Bölgenin haritasını unuttu ve bu delikten çıkması çok zaman aldı. Bundan sonra bir daha asla ormanda yürüyüşe çıkmak istemedim.”

Aynı hikaye anlatılıyor ama “biz”, “biz” zamirleriyle ifade edilen olumlu değerlendirmeler ve birlik yerine kuru olumsuzluk, yaşananlardan uzaklaşma çabası, ayrılık ve “o” arasındaki karşıtlık var. ve ben".

Araştırmacılar, eşlerin birlikte geçirdikleri ilk yıllardaki önemli olayları (ister neşeli ister hüzünlü) hatırladıkları bu tür aile anlatılarının analizinin, bir evliliğin gelecekte başarılı mı yoksa başarısız mı olacağını tahmin etmede yüzde 90 doğru olduğunu söylüyor.

Bunu öğrendikten sonra, yeni tanıdıklarımıza gelecekteki kocamla ilk buluşmamı nasıl defalarca anlattığımı hatırladım. Büyülü, romantik bir akşam geçirdik ve sonunda uzun bir süre boyunca set boyunca yavaşça dolaştık. O zamanlar güçlü bir topallama yaşadığımı sık sık gülerek hatırladım, çünkü ondan önce antrenman sırasında bağlarımı çekmiştim. Zamanla evlilikte ilk çatlaklar ortaya çıkınca bunu hatırlayarak hikayeyi biraz değiştirdim ve şunu eklemeye başladım: "Tabii ki topallığımın farkına bile varmadı..."

2. Kavga mı ediyorsunuz?

İlk evlendiğimizde kendimi şanslı sayıyordum çünkü neredeyse hiç kavgamız olmuyordu. Ancak psikologların araştırması, ne sıklıkla kavga ettiğinize dayanarak ilişkinizin kalitesi hakkında çıkarımlarda bulunmamanız gerektiğini gösteriyor.

Pek çok yeni evli çiftle anket yapan ABD'li araştırmacılar görünüşte banal bir sonuca vardı: Daha az kavga edenler kendilerini sürekli kavga edenlere göre daha mutlu görüyorlardı.

Paradoksal olarak, üç yıl sonra başlangıçta yoğun çatışmalar yaşayanların daha güçlü ilişkilere sahip olduğu ortaya çıktı! Anlaşmazlıklarda eşler birbirlerine "alışıyor", uzlaşma buluyor ve ilkeli konumlarını savunuyor gibiydi. Aynı zamanda güçlü bir gençlik duygusu onların tamamen dağılmasına izin vermedi. Evliliklerinin daha sonra, erken bir aşamada çatışmalardan kaçınmak için mümkün olan her yolu deneyen çiftlerinkinden çok daha istikrarlı olduğu ortaya çıktı. Bu zamana kadar, ikincisi ya boşanmış ya da "sorunlu eşler" haline gelmişti.

Tabii ki burada a priori kabul edilemez olan fiziksel şiddet veya hakaretten bahsetmiyoruz. Ancak anlaşmazlıklarda ve kavgalarda, görünüşe göre, sadece gerçek değil, aynı zamanda gelecekteki aile uyumu da doğuyor. Bu nedenle psikologlara göre aile ilişkilerinde çatışmaya izin vermeyi öğrenmeliyiz.

3. Ve gözlerini devirdi

Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, bir evliliğin çökmeye başladığının en kesin işaretlerinden biri gözlerin açıkça yuvarlanmasıdır! Washington Üniversitesi'nden bilim adamları, böyle bir yüz ifadesine bir gülümseme veya kahkaha eşlik etse bile, bunun asıl şeyin beceriksizce gizlenmesinden başka bir şey olmadığını keşfetti: küçümseme. Aşağılama, partnerin ihmal edilmesi ve artık değerli görülmemesi anlamına gelir. Üstelik bu tür sözsüz alaycı ifadelere yanıt vermek neredeyse her zaman çok zordur.

Her durumda, saygısızlık işaretleri - ne kadar basit veya ince görünürse görünsün - evliliğin yardıma ihtiyacı olduğunu gösterir. Psikologlar öncelikle partnere yönelik saygısızlığın nedenlerini anlamaya çalışmanızı tavsiye ediyor.

4. Herkesin çıkarına en iyi şekilde hizmet edildiğinden emin olun.

Evliyken neredeyse her konuda kocama güvenirdim: Hafta sonunu nerede ve nasıl geçireceğimize, tatile nereye gideceğimize veya kiminle tanışacağımıza karar vermesi umurumda değildi. Ancak ayrıldığımızda, birlikte geçirdiğimiz önceki yaşamda, belki de ataletimden dolayı, fikrimin hiç dikkate alınmadığını ve en sevdiğim aktivitelere yer olmadığını fark ettim! Sonuç olarak hayata olan ilgimi kaybettim ve bu daha sonra boşanma lehine başka bir argüman haline geldi.

Psikologlar güçlü bir evliliğin bir “çıkarlar dengesi” gerektirdiğinde ısrar ediyor: Her iki eş de ailenin “sosyal” yaşamına katılmalı. Bir eşin diğerine güzel bir şey yapması yeterli değildir, yapılanın diğeri için anlamlı olması gerekir.

Yani, plan yaparken öncelikle partnerinizden zamanını nasıl geçirmeyi tercih ettiğini öğrenmeniz ve ancak o zaman bunu hesaba katarak herkesin "zevk pastasından" payını alabilmesi için ortak boş zaman oluşturmanız gerekir. .”

Boşanma oranı onlarca yıldır sabit kaldı. Muhafazakar tahminler, evliliklerin üçte birinin boşanmayla sonuçlandığını gösteriyor. Peki bir evliliğin mahkum olup olmadığını nasıl anlarsınız? Bu tür sorunları önceden öngörmek ve evliliğin sürdürülebilir olup olmayacağını anlamak mümkün mü? Psikolog Gwendolyn Seidman bir çiftin istikrarını neyin belirlediğini açıklıyor.

Gizli Zorluklar

Sorun en başında belirlenebilir ama ilk başta bu kadar önemsenmez. Örneğin, ilk başta partnerin kötü alışkanlıkları onu pek sinirlendirmez ama zamanla ilişkiyi baltalayan şey budur. En kötüsü, bir partnerin diğerini değiştirmeye çalışmasıdır. Bu nedenle, bazı sendikalar başlangıçta diğerlerine göre olumsuz bir senaryoyla daha fazla "yükleniyor".

Uzlaşmaz farklılıklar

Diğer bir seçenek ise birlikte yaşam boyunca çelişkilerin birikmesidir. Örneğin çocuk yetiştirme konusunda. Çiftlerden biri çocuğun her bölüme götürülmesi gerektiğine inanırken, biri de çocuğun kendi zevkine göre bir hobi seçmesi gerektiğine inanır.Bitmeyen çekişmeler ikisini de yorar ve boşanmayı düşündürür. Bu senaryo, başlangıçta hangi çiftlerin ayrılacağını, hangilerinin birlikte kalacağını tahmin edemeyeceğiniz anlamına gelir.

Hayal kırıklığına uğramış beklentiler

Diğer bir senaryo ise çiftlerden birinin romantik illüzyonlarla gerçeklik arasındaki farkı görmesidir. Eşler evliliklerinin hayatın sürekli bir kutlaması olacağına körü körüne inanıyorlarsa, günlük zorluklar ve anlaşmazlıklar onları birbirlerinden uzaklaştırabilir. Ayrıca duyguların şiddeti zamanla azalır ve hayal kırıklığı yakınlığın ve güvenin ortaya çıkmasını engeller.

Psikologların araştırması

Psikolog Tara Haston ve meslektaşları, 1981'den bu yana 13 yıl boyunca 1.500 çifti gözlemledi. Bu şekilde olumsuz sonuçlara sahip çiftlerin hangi özellikleri paylaştığını belirlemek istediler. En başından beri birbirlerine karşı daha az nazik, dikkatli ve cömert davrandılar. En başından beri, seçimleriyle ilgili çelişkili duygular yaşadılar, tereddüt ettiler ve çok fazla şüphe duydular. Bu gözlemler sorunlu evliliklerin kaderinin önceden belirlendiği fikrini desteklemektedir. 2015'te yapılan bir başka araştırma ise mutsuz çiftlerin çoğunun başlangıçtan itibaren derin çatışmalar ve anlaşmazlıklar yaşadığını, ancak boşanmayı seçenlerin evlilikleri boyunca yeni tartışmalar biriktirdiğini ortaya çıkardı.

Peki bir evliliğin mahkum olup olmadığını nasıl anlarsınız?

Birincisi, başlangıçtan itibaren duygularından şüphe duyan ve çözülmemiş anlaşmazlıkları olan çiftler, sonunda birlikte yaşamlarından daha az memnun olurlar. Ancak ilişkiyi sürdürmek ve üzerinde çalışmak isterlerse o zaman birlik sürdürülebilir olabilir. Dengesiz çiftler çoğunlukla evliliğin ilk birkaç yılında boşanır.

İkincisi, nispeten iyi başlayan evlilikler, eşlerin tatmininin azalması durumunda sona erebilir. Örneğin çocuklar büyüdükten sonra, birdenbire günlük işler ve rutin bayram kutlamaları dışında ortak sohbet konularının bile olmadığını fark ederler. Bu durumda boşanma geç (evlendikten 10 yıl sonra) gerçekleşir.

Nasıl düzeltilir?

Mutlu bir evlilik her iki tarafın da çaba göstermesini gerektirir. İlişkide hangi sorunların ortaya çıktığını takip edin. Kontrolden çıkmadan önce onlarla ilgilenin. Her zaman sorunların olacağını anlayın. Birbirinizi şaşırtmanın ve duygularınızı tazelemenin yollarını arayın. Evliliğinizin başında gerçekçi beklentileriniz olsun. Sürtüşmeye neden olabilecek durumları önceden konuşun ve bir eylem planı hazırlayın. Sorun çözme konusunda uygulamalı bir yaklaşım benimseyin.

Hiç kimse bir evliliğin boşanmayla sonuçlanıp sonuçlanmayacağını %100 kesin olarak belirleyemez. Ancak uzmanlar hangi çiftlerin sorun yaşama olasılığının daha yüksek olduğunu tahmin etme konusunda oldukça net. Birlikteliği dağılmaya doğru giden eşlerin bazı özellikleri birleşiyor: Bu tür çiftlerde anlaşmazlıklar sırasında iletişim sorunları yaşanıyor, ilişkilerini belirli bir şekilde tanımlıyorlar, ayrıca eğitim ve istihdam düzeyleri de rol oynuyor.
Öyleyse boşanmaya yol açabilecek en belirgin faktörlerden birkaçını inceleyelim. İlişkinizde bunları fark ederseniz, umutsuzluğa kapılmayın, sadece birlikteliğinizi güçlendirmeye çalışın.

Yirmiden önce veya otuz ikiden sonra evlilik

Elbette bir aile kurmanın en iyi zamanı, buna en hazır olduğunuz ve tüm hayatınızı birlikte geçirebileceğinizi düşündüğünüz birini bulduğunuz zamandır. Koşullarınızı istatistiklere göre ayarlamaya çalışarak evliliği ertelememeli veya tam tersine acele etmemelisiniz.
Ancak araştırmalar, ergenlik çağında evlenen çiftlerin ve otuzlu yaşlarından sonra evlenen çiftlerin, yirmili yaşlarından sonra evlenen çiftlere göre boşanma riskinin daha yüksek olduğunu gösteriyor. Risk özellikle çok genç çiftler için yüksektir. Otuz iki yaşından sonra boşanma olasılığı her yıl yüzde beş artıyor.
Kısacası üçüncü on yıl çoğu durumda evlilik için en uygun dönemdir. Ayrıca araştırmalar eşler arasındaki yaş farkıyla orantılı olarak boşanma olasılığının da arttığını göstermiştir. Bir yıllık fark, boşanma olasılığını yüzde üç, beş kat fark ise on sekiz artırıyor. Eşler arasında 10 yaş fark varsa boşanma ihtimali yüzde 39 artıyor. Fark daha da büyükse, böyle bir çift için risk özellikle yüksek olur.

Eşiniz tam zamanlı çalışmıyor

Araştırmalar, bir çiftin mutluluğunun maddi durumdan çok belirli çalışma koşullarından etkilendiğini gösterdi. Eşin tam zamanlı çalışmadığı heteroseksüel birlikteliklerde boşanma olasılığı, kocanın çalıştığı gruba göre daha yüksektir.
Kadının çalışma durumu o kadar büyük bir rol oynamıyor ve boşanma olasılığı üzerinde çok az etkisi var. Bir erkeğin geçimini sağlayan asıl kişi olması gerektiği stereotipi ortadan kalkmadı ve birliğin istikrarı üzerinde güçlü bir etkiye sahip. Bu olgu birçok ülkede dikkat çekicidir.

Yüksek öğrenim eksikliği

Eğitime daha fazla zaman ayıran eşlerin boşanma ihtimalinin daha düşük olduğu ortaya çıktı. Araştırmalar tam da bunu gösteriyor. İstatistikler geniş bir insan grubundan elde edilen verilere dayanılarak oluşturuldu ve bunun sonucunda yüksek öğrenimin boşanma olasılığını azalttığı ancak eğitimsiz kişilerde bu ihtimalin yüzde elli olduğu ortaya çıktı.
Bunun nedeni kısmen düşük eğitimin düşük gelir anlamına gelmesi, bunun da kişinin yaşamının daha stresli olması anlamına gelmesi olabilir.
Psikologlar, zorlu yaşam koşullarında, örneğin sürekli fiziksel emek harcamanız gerektiğinde ve otobüsle işe gitmenin uzun sürdüğü durumlarda üretken, mutlu ilişkiler kurmanın zor olduğunu belirtiyorlar. Partnerler gerginlikle doğru bir şekilde baş etmeyi başarabilirlerse, tüm zorluklara rağmen evliliklerini sürdürmeleri daha kolay olacaktır.

Partnerinizi küçümsemek

Psikologlar, evlilik yıkımının habercisi olarak adlandırılabilecek çeşitli davranışsal taktiklerin bulunduğunu belirtiyor. Genellikle geçimsizliğin fazla olduğu ailelerde ortaya çıkanlar bunlardır. Bu tür ilk işaret saygısızlıktır.
Partnerinizin sizinle aynı saygıyı hak ettiğini düşünmüyorsanız, bu büyük bir tehlike işaretidir. Her hatanın partnerinizin tanımlayıcı bir özelliğine dönüştüğü ve sizin tarafınızdan çok sert algılandığı ikinci işaret, sert eleştiri olarak adlandırılabilir. Üçüncü işaret, hayatın zor anlarında daima mağdur pozisyonunu alma ve pasiflik gösterme eğilimidir.
Son olarak, partnerinizi görmezden gelme alışkanlığı gibi bir işarete dikkat çekmekte fayda var. Konuşmayı bırakırsanız ve herhangi bir iletişim kuramazsanız, bu ciddi bir sorundur. Bilim adamları bu sonuçlara on dört yıl süren bir çalışmanın sonuçlarına dayanarak ulaştılar. Diğer bilimsel kanıtlar da bu bilgiyi desteklemektedir.

Aşırı tutkulu bir balayı

Balayında sarılmaya, öpmeye ve el ele tutuşmaya karşıysanız bu bir sorun olabilir. Ancak tutku çok yoğunsa bu da endişe verici bir işarettir. Psikologlar yüzden fazla çiftin verilerini, düğün günlerinden itibaren on üç yıl boyunca izledi. Çalışmaya katılanlarla düzenli olarak görüşmeler yapıldı. Sonuç şaşırtıcıydı. Eşlerin evlendikten birkaç yıl sonra boşandığı ailelerde balayı genellikle çok tutkulu ve duygusal geçiyordu; eşler, mutlu bir birliktelik sürdürdüğü ailelere göre üçte bir oranında daha yoğun sevgi gösteriyordu. İlişkilerine inanılmaz derecede romantik bir ortamda başlayan tüm çiftlerin boşanma olasılığı daha yüksektir çünkü bu tür bir duygu yoğunluğunu sürdürmek gerçekten zordur. Vahşi bir tutkuyla başlayan bir evlilik, rutinin ilişkinin ışıltısını yok etmesi nedeniyle genellikle dağılır. Daha sakin bir şekilde başlayan ortaklar genellikle çok daha istikrarlı bir birliktelik yaratırlar.

Günlük strese dayanma yeteneği

Stresin evlilik üzerinde oluşturduğu baskıyı hafife almayın. Evliliğin bozulmasına yol açan faktörleri inceleyen araştırmalara göre, birçok durumda aşırı günlük stres önemli bir nedendir. Bazen otobüse geç kalmak gibi önemsiz şeyler bile eşler arasında gerginlik yaratabilir. Stres sürekli birikirse, başka bir kişiye duyulan duygulardan, aile içi şiddetten veya hayattaki bazı zor anlardan daha yıkıcı olduğu ortaya çıkar.

Çatışmalarda geri çekilme alışkanlığı

Partneriniz sizinle zor bir konu hakkında konuşmaya çalıştığında, konuşmaya hazırlıklı mısınız? Kendinizi kapatma eğilimindeyseniz veya tam tersine seçtiğiniz kişi bu şekilde davranıyorsa, bu kötü bir işarettir. Araştırmalar, stresli dönemlerde eşin içine kapanma eğiliminin boşanma olasılığını artırdığını gösteriyor. Araştırmacılar bu sonuca üç yüzden fazla çiftin verilerini analiz ettikten sonra ulaştı. Bir ailede eşlerden biri diğerine baskı yapma eğilimindeyse ve karşılığında sessizlik alıyorsa, böyle bir evliliğe pek güçlü ve mutlu denemez. Aynı zamanda bunlar kırılması zor alışkanlıklardır. Her bir ortağın davranışının sendikayı nasıl etkilediğini anlamanız, sorunu kabul etmeniz ve saygıya dayalı farklı bir yaklaşım benimsemeye başlamanız gerekir.

Evliliğe karşı olumsuz tutum

Araştırmacılar, insanların evliliklerini tanımlama eğilimlerinin, ilişkileri hakkında pek çok şeyi açıklayabildiğini buldu. Bilim insanları, kelime seçimini analiz ederek çoğunlukla olumsuz düşünen kişilerin boşanma olasılığının daha yüksek olduğunu fark etti. Konuşmanızda dikkat edebileceğiniz birkaç kriter vardır. Bunlar arasında partnerlerin memnuniyeti, "biz" zamirini kullanma sıklığı, partnerin fikrini saygılı bir şekilde ifade edebilme yeteneği, olumsuz kelimelerin sayısı ve evlilikteki hayal kırıklığının derecesi ile partnerlerin ne kadar kaotik olduğu yer alıyordu. ilişkinin olduğunu hissettim.