Birçok ebeveynin ebeveynlik bilimi hakkında hiçbir fikri yoktur. Şımarık bir çocuğu nasıl yeniden eğiteceğini tam olarak bilen ama onu tüm kalbiyle seven psikologlar değiller.

Ebeveynlerin doğru yetiştirilmiş olması iyidir ve artık aile geleneklerini çocuklarına aktarabilirler. Ancak çoğu zaman modern çocukların tek eğitimcileri anaokulu, ardından okul ve sokaktır. Ebeveynler yalnızca ailenin geçimini sağlamakla ilgilenir.

Ailelerde karşılıklı anlayış, iletişim ve aile değerlerine saygı yoktur. Böyle bir ailede büyüyen bir insan çocuklarına neler aktarabilir? Bu nedenle şımarık bir çocuk o kadar da nadir değildir.

Maddi teşviklerle saygı ve otorite kazanmaya, çocuklarının güçlerinin ötesindeki tüm isteklerini yerine getirmeye çalışan ebeveynler, bir anda şımarık çocuklar yetiştirdiklerini fark ederler. Sonra ağlarlar ve acı bir şekilde pişman olurlar. Durum düzeltilebilir mi?

Bu makaleden öğreneceksiniz

Özellikler

Şımarık bir çocuk büyüdüyse ne yapmalı? Tedaviye başlamadan önce doğru tanı önemlidir. Şımarık bir çocuğun belirtileri nelerdir?

• Çocuğun, histerik bir ağlama ve uygunsuz davranışların yardımıyla kendi yolunu bulma konusunda hoş olmayan bir alışkanlığı var.
• Kıskanılacak inatçılık ve azim ile ayırt edilir, yetişkinlerin isteklerini dinlemez.
• Akrabalarının manevi rahatlığını ve duygularını önemsememek, kabalık edebilir, genel kabul görmüş davranış normlarına uymaz.
• Yetişkinlerin görüşleri onun için yetkili değildir, onun için tek otorite kendisidir.
• Sürekli olarak kişiliğine dikkat edilmesini gerektirir.
• İsteğinizi yalnızca maddi ödül karşılığında yerine getirmeyi kabul eder.
• Sinirli ve dengesiz. Yeni oyuncaklar çabuk sıkılır.
• Başkalarının isteklerine hızla uymalarını gerektirir, başkalarının fikirlerini hesaba katmak istemez.
• Patolojik açgözlülük, gereksiz şeylerden bile ayrılma isteksizliği.
• Yasaklardan anlamıyor, “hayır” kelimesi onun için yok.

Listelenen on işaretten bazıları sıklıkla yavruların karakterinde görünüyorsa, eğitim yöntemlerinizi geliştirmeyi ve aile ilişkilerini geliştirmeyi düşünmeniz gerekir.

Bir genci yeniden eğitmek, altı yaşın altındaki bir çocuğu yeniden eğitmekten çok daha zordur. Gelecekteki kişiliğin ve karakterin %90'ı yaşamın ilk yıllarında şekillenir.

Durum nasıl düzeltilir?

Şımarık bir çocuğunuz olduğunu fark ettiğinizde üzülmenize ve endişelenmenize gerek yok. Çocuğun davranışını kişiliğinden ayırmaya çalışın ve şımarık bir karakterin sadece size değil ona da acı çektirdiğini anlayın.

Bilim insanları, insanların gen düzeyinde bozuk bir doğayı miras aldıklarını buldu. İncil diliyle söylersek, insanın içinde yaşayan günah, insanın mutlu olmasına izin vermez.

Yalnızca sevgiye ve bağışlamaya olan güven, uyumlu ve tatmin edici bir yaşama yol açabilir. Bir mümin için bu sevginin kaynağı Allah'tır.

Şimdi çocuğunuza, Tanrı gibi, yaşam için gerekli olan her şeyi verdiğinizi hayal edin. Ama aniden onun kötü davrandığını ve bu nedenle sevginize layık olmadığını kabul ediyorsunuz.

Bebek, önceki iletişimin reddedilmesini, ona karşı tutum değişikliğini bu şekilde algılayacaktır. Tövbe edeceğini mi sanıyorsun? Bu imkansız. Çünkü sen Tanrı değilsin.

Çocuğunuza sırtınızı dönmeyi bırakın, kötü davranışları yargılamaya bile hakkınız yok. Tanrı tam tersini yaptı. Eğer bir Hıristiyan iseniz, Oğul Tanrı'nın insan olduğunu ve çarmıhta bizim günahlarımıza karşılık öldüğünü bilirsiniz.

Yetiştirilme tarzınızla ve hayata karşı tutumunuzu değiştirerek başlamalısınız, o zaman çocuğunuzun nazik ve itaatkar büyümesine yardımcı olabilirsiniz.

Kendinle başla

Davranışınızda neyin yanlış olduğunu düşünün. Tutarsız veya çok kararsız olduğunuzda. Neden sözleriniz size en yakın kişinin otoritesinden yararlanmıyor?

Bozulmanın çeşitli nedenleri olabilir. Sorunun kaynağının nerede olduğunu anlarsanız bunlar düzeltilebilir. O senin yanlış tutumunda.

Çocukların kaprislerine olan düşkünlüğün beni bitkin düşürdü. Artık sabır ve en iyisi için umut yok. Her şey göründüğü kadar kötü değil. Gereksinimlerinizde tutarlı olun. Çocuğunuzun kendisi olmasına izin verin ve ona kendine saygı duymayı öğretin.

Pek çok çocuk geçmişin unutulduğunu anlayınca yeni iletişim koşullarını memnuniyetle kabul eder. Başka hiç kimse onu itaatsizlik ve ahlaksızlıkla suçlayamaz.

Sevdiklerinden sorumlu olan ailenin tam teşekküllü bir üyesi olarak kabul edilir. Anne ve babanın onun yardımına ihtiyacı var.

Evdeki görevleri var ve artık fikrini ifade etmek için histerik bir şekilde çığlık atmana gerek yok. Sadece başkalarının da fikir sahibi olma hakkına sahip olduğunu kabul etmeniz gerekir.

Kural koymak

Çocuk, onu reddetmekten korkmadığınızı anlamalıdır. Reddetmenin nedenini açıklamak her zaman mümkün değildir. Ancak çocukların taleplerinin ve iknalarının saldırısı altında fikrinizi değiştirmemelisiniz.

Eski İran'da ve diğer devletlerde, kralın fermanını kendisinin bile iptal edemeyeceği bir yasa vardı. Ebeveyn sözüne yönelik aynı saygı yasasının evinizde de işlemesine izin verin.

Farklı aile üyelerinin etkisi tutarlı olmalı, büyükanne veya baba, birbirleriyle çelişmeden ve rekabet etmeden annenin aynısını talep etmelidir.

Çocuğunuza ondan tam olarak ne istediğinizi açıklayın. Beklentilerinizi anlaması gerekir. Herhangi bir nedenle isteğinizi hemen yerine getiremese bile en azından neden mutsuz olduğunuzu bilecektir.

Artık bir şey elde etmek için sizin fikrinizi dikkate alması gerekiyor. Bu tutumun reddedilmesini önlemek için daha organize olmanız gerekecek. Kendi kurallarınıza uyun ve çocuğa yardım edin, ona olan sevginize ve inancınıza güvenerek onu destekleyin.

Minnettar olmayı öğrenin

Minnettarlığı öğretmenin en kolay yolu örnek olmaktır. Bebeğe oyuncakları topladığı, eşyalarını düzgünce katladığı ve yatağını yaptığı için teşekkür ederiz.

Ev işlerinde yardım isteyin: ekmek alın, yerleri yıkayın, odayı süpürün, çiçekleri sulayın. Önemsiz olsa bile yardımınız için her zaman içtenlikle teşekkür ederiz.

Bebeğinizin her gün dudaklarınızdan kibar sözler duymasına izin verin. Ona iyi geceler ve günaydın diliyorsun. Talebinize "çabuk" değil "lütfen" kelimelerini ekleyin.

Minnettar bir tutumun yalnızca dışsal tezahürü değil, aynı zamanda içsel ruh hali de önemlidir. Eğer Tanrı'ya inanıyorsanız, yaşadığınız her gün için çocuğunuzla birlikte O'na teşekkür edebilirsiniz. Masanızdaki yemek için, başınızın üstündeki çatı için. Şükretmek için pek çok neden var.

Pek çok zengin, bitkin insan aşırı heyecan arayışı içinde fakir ülkelere gidiyor. Oradaki insanların yoksulluğu hayret verici. Örneğin Hindistan'da Ganj Nehri'nin sularında yıkanan şeyler, güneşte kuruması için hemen yere seriliyor.

İnekler bu şeylerin üzerinden geçebilir ve bu kimseyi rahatsız etmez. İnsanlar sağlıksız koşullardan, açlıktan, hastalıktan ve yoksulluktan ölüyor.

Şımarık bir çocuğun, ebeveynleri tarafından terk edilen çocukların bulunduğu bir yetimhaneyi veya hastaneyi ziyaret etmesi iyi olur.

Çocuğunuza yardıma ihtiyacı olan diğer insanlara yardım etmeyi öğretin. Yazıklar olsun sahipsiz hayvanlara. Sokak köpekleri için barınaklara gelip mama getirebilirsiniz.

Dünyamızın kusurlarını gören bebek neye minnettar olması gerektiğini anlayacaktır. Başkalarına sempati duyacak şekilde yetiştirildiğinde bencil olmayacaktır.

sonuçlar

Hiçbir ebeveyn çocuğunun şımarık büyümesini istemez. Herkes iyi ve itaatkar çocuklar ister. Şımarık çocuklar nereden geliyor?

Yetiştirilmedeki hatalarını kabul etmekten utanan ebeveynler, her şeyi üç yaşında başlayıp otuz beşe kadar süren zorlu geçiş çağına bağlıyorlar.

Ebeveynlere düşen yetiştirme sorumluluğu bazen gerçekten ağır bir yük haline gelir. Ancak bu konuda hiç kimse suçlanmamalı.

Bir çocuğu kolayca ve fark edilmeden şımarttıktan sonra, gerçek sevgiyi göstermek ve yeniden eğitmek çok daha zordur. Çocuğunuzun tüm eksikliklerine rağmen onu kabul ettiğiniz ve sevdiğiniz inancıyla büyümesine izin verin.

Bu şımartıcı olmayacak, ancak hayatta büyük bir destek olacak ve bu da onun bir insan olarak kendini gerçekleştirmesine yardımcı olacak. Sevginiz ona hedeflerine ulaşması ve tüm zorlukların üstesinden gelmesi için ilham verecektir.

Çocuğun kötü eğilimlerini hoş görerek onu şımartabilirsiniz. Her zaman istediğini elde etme alışkanlığı, bencilliğe ve diğer insanları fark etme, onlara sempati duyma isteksizliğine dönüşebilir.

Çocuğun bu tür yanlış davranışların onu mutlu edemeyeceğini anlamasına yardımcı olmak ebeveynler için önemli bir görevdir. Bununla baş edemezlerse hayatın kendisi eksiklikleri düzeltecektir.

Merhaba sevgili okuyucularım ve blog misafirlerim. Her ebeveyn er ya da geç bebeklerini şımartıp bozmadıklarını merak etmeye başlar. Çocuğun duruma karşı davranışına ve tepkisine bakılırsa bu gerçek kolayca doğrulanabilir. Ama hepimiz onun için nasıl ideal ebeveyn olmayı ve modern dünyaya adapte olmuş, kültürlü ve eğitimli bir insan yetiştirmeyi istiyoruz. Ancak ideal resim yalnızca sinemada çizilir. Dünyada empatik bir ebeveyn olsanız bile olayların gelişimini dikkate almanız mümkün değildir. Her birimiz birer bireyiz ve çocuklara doğru davranışın, tepkilerin ve belirli bir duruma tepki vermenin yolunu göstermemiz gerekiyor. Ve bugün sizinle şımarık bir çocuğu nasıl yeniden eğiteceğiniz hakkında konuşmak, davranışının nedenlerini öğrenmek ve bu konuyu kontrol etmenize yardımcı olacak tavsiyeler vermek istiyorum.

En büyük kızımın tatilden gelmesi durumunda konuyu incelemem istendi. Neredeyse bir ay boyunca büyükanne ve büyükbabasıyla birlikte denize gitti. Her şey yoluna girecekti ama tamamen farklı bir kişiyi geri verdi. Sürekli kaprisler, hoşnutsuzluklar, talepler ve üstelik skandallar beni uyarmaya başladı. İlk başta bunun yol yorgunluğu olduğunu düşündüm. Arabada geçirilen birkaç gün sadece çocuğu değil yetişkini de yoracaktır. Ancak günler geçmesine rağmen durum çözülmedi.

Sorulara cevap arayışım, birkaç makale okuyup, birkaç kitaba göz atınca sona erdi. Sonra kafamda şımarık bir çocuğun spesifik belirtileri sıralandı ve şimdi size bunları anlatacağım.

Şımarık bir çocuğun belirtileri

Çoğu zaman yürüyüşe çıktığımızda, çocukların ebeveynlerini kelimenin tam anlamıyla manipüle ettiği, öfke nöbetleri geçirdiği, duygusal olarak mağazada bir oyuncak talep ettiği, çığlık atarken, gözyaşı dökerken ve hatta düşüp yumruklarıyla yere vurduğu çok ilginç sahneler gözlemleyebiliriz. Benim için bu tür sahneler, kulağa ne kadar bencilce gelse de eğlendiriciydi. Çocuklarım için gurur uyandı çünkü buna kendilerine izin vermiyorlar. Halka açık yerlerde oldukça hassas ve sakin davranıyorlar ve eğer bir şey isterlerse ve yaklaşan bir "fırtına" fark edersem, onları hızla sakinleştirebilirim.

Ancak tatilden sonraki ilk günler beni bu sorunla doğrudan yüzleşmeye zorladı. Benzer sahneler bizim başımıza da geldi, kızın kırılmaya başlamasından bahsetmiyorum bile. Genel olarak durum şekillendi - şımarık bir çocuğu yeniden eğitmeniz gerekiyor.

Şımarık bir kişinin belirtileri yaşa bağlıdır, bu dikkate alınmalıdır. 3 yaşındaki bir çocuğun doğasında olan şeyler, yedi yaşında kesinlikle kabul edilemez. Bu nedenle çocuğunuzda bu belirtilerden birini fark ederseniz davranışını yeterince değerlendirin. Mümkünse, aile dostlarınız gibi tanıdığınız kişilerden durumu değerlendirmelerini isteyin, böylece durumun ciddiyetini daha iyi anlayabilirsiniz.

Peki şımarık bir çocuğun belirtileri nelerdir?

Öfke nöbetleri

Prensip olarak öfke nöbetleri kesinlikle tüm çocukların karakteristiğidir. Herkesin kendi karakteri vardır ve çok küçük bir bebek yalnızca nasıl hissettiğini gösterebilir. Ancak bu zaten küresel bir soruna dönüşüyorsa, çocuk mağazalarda, metroda, önemsiz şeylerde konserler gösteriyor, önlemi bilmiyorsa ve 4 yaşından büyükse, o zaman bu davranışa güvenle çocukça histeri denilebilir.

Manipülasyon

Bu da başka bir bozulma belirtisidir. Çocuk istediğini elde etmek için her türlü karmaşık yönteme başvurmaya başlar. Örneğin yalan söylemek, ebeveynleri garip bir duruma sokmak, kasıtlı olarak duyguları göstermek (ağlamak, çığlık atmak, histeri). Daha büyük bir bebek şantaj bile yapabilir.

Genel olarak temel becerilerin ve bağımsızlığın eksikliği

Çocuğun her yaşta belirli eylemleri gerçekleştirebilmesi, becerilerini geliştirebilmesi gerekir. Örneğin 4 yaşında kaşıkla yemek yiyip, pantolon ve tişört giyebilmek oldukça doğaldır. Ancak yedi yaşındaki bir çocuğun oyuncaklarını nereye koyacağı, kıyafetlerini nasıl katlayacağı konusunda kesinlikle hiçbir fikri yoksa ve kendisine sürekli dişlerini fırçalaması hatırlatılması gerekiyorsa, bu kesinlikle kabul edilemez. Gelişimin her aşamasında ona bilgi vermeye çalışın ve kendi kendine hizmet etmeyi ve disiplini geliştirmeyi amaçlayan onda yaratın. Şımarık bir çocuk, iyi yetiştirilmiş bir çocuktan çoğu zaman bu alanlardaki küçük gelişimiyle farklılık gösterir.

Açgözlülük

Hoşnutsuzluk

Çocukta her şeyden memnuniyetsizliğin tezahürü - bu, tatilden sonraki sorunlarımızdan biriydi. Neredeyse her şeyde ortaya çıktı. Yanlış yulaf lapası, yanlış sandalye, yanlış diş macunu, yanlış oyuncak. Kaprisler ve iddialar bitmedi. Ve kızıma ne teklif edersem edeyim, her şey doğru değildi. Ancak sabrım tükeniyordu ve sonunda davranışın ideal olmaktan uzak olduğunu fark ettim. Uzlaşmanın sağlanamaması ilişkileri bozan, umutsuzluk hissi veren büyük bir sorundur. Bu işarete dikkat edin.

İtaatsizlik

Bu olabilecek en belirsiz şımarıklık belirtisidir. Çocuk yaşı ve gelişimi gereği doğal olarak yaramazdır. Her zaman işlerin gerçek durumunu anlamıyor. Ayrıca onu bir hayvan gibi eğiterek her arzunuzu yerine getirmesini sağlamak imkansızdır. İtaatsizlik çocukların doğal bir davranışıdır ancak bunda da bir tedbirin olması gerekir. “Ocağa çıkamazsın, yangın var” derseniz bu başka, “Eve gidelim, yarın çocuklarla oynarsınız” derseniz bu başka. İkinci durumda, bebeğin itaatsizliği, oyunun keyifli anlarını uzatmaya yönelik temel bir arzudan kaynaklanabilir. Ve ilk durumda, ebeveynlere itaatsizlik durumunda iyi bir şey olamaz.

geri çekilir

Çocuğunuz sert davranır ve kaba davranırsa, onun gözündeki otoriteniz kesinlikle zayıflar. Daha fazlasını hak ettiğini ve sizin fikrinize pek saygı duyulmadığını düşünmeye başlar. Kendinize ve başkalarına kaba davranma fırsatını durdurun. Kötü yetiştirilmiş bir çocuk çoğu zaman büyüklere saygı göstermez ve onları kendisiyle eşit görür, yani talepler hiç de çocukça değildir.

Yardım yok

Belli bir yaşa gelen her çocuğun kendine ait sorumlulukları olmalıdır. Ayrıca fırsat verildiğinde ona duyarlı olmayı ve sevdiklerine yardım etmeyi öğretmeniz gerekir. Çocuğunuz hiçbir şey yapmak istemiyorsa, evin işlerine yardım ediyorsa, oyuncakları masadan kaldırıyorsa ve bulaşıkları yıkamayı reddediyorsa ona davranış kurallarını açıklamalısınız. Tembellik ve çevreye karşı tam bir ilgisizlik şımarıklığın belirtilerinden biridir. Dedikleri gibi, çalışmak insanı yüceltir.

Sorumluluk eksikliği

Eylemlerin sorumluluğu yalnızca bir yetişkin tarafından değil, aynı zamanda aşağı yukarı daha büyük bir çocuk tarafından da üstlenilmelidir. Oyuncakları dağıtırsa onları kendisinin temizleyeceğini açıkça anlamalıdır. Beyaz bir gömleği lekelediğinde kirlenir ve ona pasaklı denilebilir. Ama aynı zamanda onunla konuşmak ve her şeyi ve her şeyi, her küçük şeyi, nedensel ilişkiyi açıklamak zorunludur, böylece bebeğin bilinçli olarak harekete geçmesi ve sonuçlarını anlaması sağlanır.

Utanç

Bir ebeveyn olarak çocuğunuzdan sürekli utanç duyuyorsanız, davranışlarıyla sizi rahatsız ediyor ve üzüyorsa, çocuğunuzda yukarıdaki işaretlerden birkaçını fark ederseniz, onun şımarıklığının nedenlerini düşünmelisiniz.

Şımarık çocuğun nedenleri

• Birincisi, çoğu zaman şımarık bir çocuk, ailede yalnızsa olur. Kural olarak erkek ve kız kardeşlerin varlığı şevki ve disiplini yatıştırır. Ebeveynlerin, büyükanne ve büyükbabaların dikkati tüm çocuklara dağılmıştır. Nadir istisnalar dışında, bireysel çocuklara karşı özel tutumu olan ailelerde istisnalar olabilir.
• Bir kadın ve bir erkek çok uzun bir süre bebek doğurmak istiyorsa, ancak işe yaramadıysa ve şimdi o an geldiyse, o zaman kural olarak böyle bir çocuğa uzun zamandır beklenen denir. İlk olmasa da kendisine özel ilgi ve özen gösteriliyor.
• Yetiştirilme tarzındaki farklılık da bozulmayı doğrudan etkileyebilir. Anne ve babanın bu konuda ortak görüşlere sahip olması gerekir. Ayrıca büyükanne ve büyükbabalarla konuşmaya, bir çocukla iletişim kurmanın tüm kurallarını tartışmaya değer.
• Uygun dikkat eksikliği. Ne yazık ki bu tür durumlar, ebeveynlerin bazı nedenlerden dolayı çocuklarına sevgi ve ilgi göstermemesi durumunda da meydana gelir. Bu iş, istihdam veya sadece kırıntılarla baş etme isteksizliği ile ilgili olabilir. Bu durumda anne ve babalar, kaybedilen zamanı telafi etmek için çocuklarına gereğinden fazla izin verir, hediyeler verir, onları kendi ilkelerine göre yetiştiren dadılar ile kaynaştırır ve açıkçası bu konuda pek endişelenmezler. onun şımarıklığı.
• Yokluk ve kontrol. Her nasılsa, ana önyargının çocuğa hareket ve seçim özgürlüğü vermek olduğu bir çocuk yetiştirme sistemiyle karşılaştım. Ama özellikle küçük yaşlarda aşırı müsamahakârlığın, çocuğu kendi haline bırakmanın, sorunlarıyla baş başa bırakmanın hiçbir iyi sonuç doğurmayacağına inanıyorum. Bir ebeveyn, bebeğinin hayatına müdahil olmalı ve onu büyüyene kadar doğru yöne yönlendirmelidir. Hatalarınızdan ders almanıza izin vermek gereklidir, ancak daha fazlası değil. Çocukların anlaması gereken bir “zorunluluk” kelimesi vardır.

Şımarık bir çocuğun geleceği nedir?

Bu arada, tüm psikologlar oybirliğiyle şımarık çocukların dış çevreye, toplumdaki davranış kurallarına tam olarak uyum sağlayamayacaklarını savunuyorlar. Küçük yaşlarda ebeveynlerinin kanatları altında olsalar, onları koruyorlar ve çıkarlarını savunuyorlarsa yetişkinlikte bu olmayacaktır. Dünya acımasız ve hiç kimse onun kaprislerine ve taleplerine boyun eğmeyecek. Bir kişi kolayca kırılabilir, kırılabilir ve o da kendisine söylenen her sözü ciddiye alacaktır. Onun için dünya anlaşılmaz, acımasız olacak.

Anne ve babasının ona verdiği eğitim onu ​​gerçeklerden koruyamayacak ve bu onun duygusal durumunu etkileyebilir. Büyüyen şımarık çocukların, depresyon, iç gözlem ve gibi belirtilerle psikolojik bozukluklara daha yatkın oldukları ortaya çıktı. Buna ek olarak, para veya sağlık ne olursa olsun, mevcut fırsatlarını hesaba katmadan genellikle kendilerine çok fazla izin verirler.

Öte yandan bazı şımarık çocukların büyürken oldukça başarılı olduklarını kanıtlayan çalışmalar da yapılmıştır. Üstelik başarıları ebeveynlerinin veya diğer akrabalarının maddi durumuna bağlı değildi. Herşeyi kendileri başardılar. Bunun nedeni onların büyük özgüvenleri, ebeveynlerinden aldıkları destek ve belirsizlikten yoksun olmalarıdır. Sevgi dolu ebeveynlerinin himayesi altında olan erken yaştaki çocukların doğasında olan bu niteliklerdir. Ancak bu çalışmalara şüpheyle yaklaşıyorum. Kendine güvenen bir insanı sevgi ve destekle yetiştirebilir, aynı zamanda ona hayatın gerçekleri hakkında temel bilgileri verebilir ve önemsiz şeylere kapılmamasını sağlayabilirsiniz.

Şımarık bir çocuk nasıl yeniden eğitilir?

Şimdi makalenin ana sorusunun cevapları. Çocuğunuzla ilgili yapmanız gereken eylemlerin kapsamlı olması gerekir. Her şeyi sorunsuz ve yavaş yavaş yapmaya çalışın. Meseleyi ciddiye alın, asıl mesele yarıya kadar geri çekilmemek, karakterin sağlamlığını göstermek ve çocuğa bağırmamaktır. Sabırlı ve sakin, dengeli ve adil olun. Bebek uzun süredir şımarıksa ve durumuna alışmışsa, örneğin benimki gibi belirli koşullar nedeniyle yakın zamanda "şımarık" olandan çok daha fazla zaman alacaktır.

• Öncelikle düşüncelerinizi ve isteklerinizi çocuğa açık ve net bir şekilde ifade edin. Bunların emir değil istek olması gerektiğini unutmayın. Hoşunuza gitmese bile kararınızı gerekçelendirin. Diyaloğunuzda konuşmanın sertliği ve esnekliği mevcut olmalıdır. Konunun artık tartışılmadığını ve kararın nihai olduğunu açıkça belirtin.
• İkinci olarak, çocuğun hayatına disiplini getirin. Kalkmak, yemek yemek, ders çalışmak, yürümek, tartışmak ve eğlenmek dahil olmak üzere yaklaşık bir günlük rutin oluşturun. Her gün takip edin ve bebeğinizle bunun hakkında konuşun. Bunun kendisine nasıl fayda sağlayacağını açıklayın. İtiraz etmeye ve mazeret üretmeye başlarsa kararlı olun.
• Üçüncüsü, eğer bir çocuk toplum içinde şımartılma nöbetleri yaşıyorsa, örneğin bir mağazaya gittiniz ve sevdiğiniz bir oyuncağı talep etmeye başladıysa, o zaman hiçbir durumda ona bağırmayın, kıçını şaplaklamayın, bebeği almayın güvenli bir yere, istedikleri ürünü neden satın almayacağınızı açıklayın. Öfke nöbeti devam ederse sakin olun, öfke nöbetini görmezden gelin, ayrılın. Onu şımartmaya çalışmayın, büyük olasılıkla sizi manipüle etmeye çalışıyor, kararlı olun. Eve döndüğünüzde ciddi ve sert konuşun, onu artık yanınızda mağazaya götürmeyeceğinizle tehdit edin.
• Dördüncüsü, eylemlerinizde tutarlı olun. Çocuklara bir söz verdiyseniz mutlaka yerine getirin, cezalandırırsanız veya yasaklarsanız sorun çözülene kadar yerinizde durun.
• Beşinci olarak, bebek için evin etrafında yerine getirmesi gereken belirli görevleri düşünün; örneğin yatağı yapmak, kedi için yiyecek bulunmasından sorumlu olmak vb. Yaş ve gelişimi göz önünde bulundurun.
• Altıncı olarak, bu davranışın nedenini düşünün. Bir çocuk birçok nedenden dolayı şımarır ve bunlar bireysel olabilir. Bu nedenle, yeniden eğitime başlamadan önce, neyin bozulmaya neden olduğunu öğrenin.

Sonuç olarak şunu söylemek isterim ki çocuklar, biz ebeveynlerin hayatta başına gelen en güzel şeydir. Bazen her şey düzgün ve eşit gitmez, bir yerlerde kontrolden çıktığı anı kaçırırız. Ama her şey bize bağlı. Durumu düzeltmek ve kontrol altına almak için asla geç değildir. Ancak unutmayın, çocuk da kendi karakterine sahip bir bireydir ve bu karakterin hiçbir durumda kırılmaması gerekir.

Yakında görüşürüz! Hoşçakal!

Kaprisli bir çocuğun arzularıyla baş etmesi kolay değildir. Bir dakika önce saklambaç oynamak istiyordu, şimdi ise oyuncak bebek yüzünden sızlanıyor. Ebeveynlerin ve büyükannelerin tüm dikkatini kendisine çekmeye çalışır ve her hevesin yerine getirilmesini gerektirir.

Şımarık bir çocuğun tuhaflıklarına hoşgörü gösterilmemesi gerektiğini anlamalısınız. Kaprisli karakter düzeltilebilir - bu çocuğun kendisine fayda sağlayacaktır. Sonuçta çocuğun ihtiyaçları küçükken yakınları tarafından karşılanıyor. Ve onlar ortalıkta olmadığında bebek arzularıyla baş başa kalacaktır.
Lovetobemum.ru'daki materyallere dayanarak bir makale hazırladık: Bir çocuğun sizi manipüle ettiğini nasıl anlarsınız ve hangi eğitim yöntemleri şımarıklıktan kurtulmanıza yardımcı olur? Anne ve babalara psikolojik tavsiyeler.
Çocuğun şımarık olduğu nasıl anlaşılır?

1. Bir çocuk için "hayır" ve "imkansız" kelimeleri yoktur, reddedilmelere ve bunun neden imkansız olduğuna dair açıklamalara rağmen her talebin derhal yerine getirilmesini talep eder.
2. Bir çocuk için birkaç dakika beklemek bile - sonsuzluk, o bir aksaklığa katlanmaya hazır değil - ve hemen ağlamaya ve çığlık atmaya başlıyor.
3. Çocuğunuzun tamamen tok olması nadiren olur. Çocuk kararlarını çok çabuk değiştirir ve yeni bir şey talep etmeye başlar.
4. Kaprisli bir çocuğun görevlerini yerine getirmenin yanı sıra oyuncakları paylaşmak veya ebeveynlerini dinlemek için acelesi yoktur. Ancak başkalarının eşyalarını almak veya onlardan kendisine yardım etmelerini talep etmek norm olarak kabul edilir.
5. Şımarık bir çocuğu böyle bir şeye ikna etmek neredeyse imkansızdır. Yalnızca karşılığında bir şey teklif etmeye hazırsanız - bir şeker veya çizgi film seansı. Her seferinde "ödeme" miktarı artar.
6. Şımarık çocuklar şaşırtıcı derecede bağımlıdırlar ve bakıma ihtiyaç duyarlar. Ebeveynleri olmadan oynamaya, yemek yemeye veya kendi başlarına giyinmeye zaman ayırmaları onlar için zordur.
Bir dereceye kadar, tüm çocuklar kaprislidir, özellikle de 2-5 yaşlarında, ruhları henüz yeterince istikrarlı olmadığında ve anlık dürtüleri takip ederler. Ancak çocuk yaramazlık yapıyorsa ve bu bir alışkanlık haline gelmişse, yeniden eğitimi ciddi şekilde düşünmeniz gerekir.

Çocuk istismarının nedenleri

Hata nerede yapıldı? Çocuk neden anne ve babanın sabrını sınamaya başladı? Bir çocuğun yaramazlık yapmasının birçok nedeni olabilir. İşte başlıcaları:

• aşırı ebeveyn bakımı - aşırı sevgi "yıldız ateşi" ile sonuçlanabilir. Çocuk herhangi bir nedenle övülmeye alışır ve kendisini dünyanın merkezi olarak görmeye başlar.
• Ebeveynler çocuğu makul bir kontrol olmadan bıraktığında tam hareket özgürlüğü. Sonuç olarak toplumun normlarından ve başkalarının arzularından bağımsız olarak istediğini yapar.
• Çifte standart - sadece çocuğun değil yetişkinlerin de disiplinli ve sabırlı olması gerekir. Bugün geceye kadar şeker yemenize veya bilgisayar başında oturmanıza izin veriliyorsa, ancak dün izin verilmediyse, çocuk neyin mümkün olduğunu ve neden azarlandığını anlamayabilir.
• ebeveynlerde suçluluk duygusu - baba ve anne bebeğe hediyeler verebilir ve aşık olabilirler çünkü çocuklukta buna kendilerinin ihtiyacı vardı. Sürekli işte olan bir baba ve anne, iletişimdeki boşluğu kapatmak için pahalı oyuncaklar kullanabilir ve kaprislere kapılabilir.

Şımarık bir çocuk nasıl yeniden eğitilir?

1. Çocuk yetiştirirken ebeveynlerin iki kişilik sabırlı olması gerekir. Sonuçta çocuğun kaprislerinin azalması uzun zaman alabilir.
2. Bebeğin bunları büyük bir protestoyla karşılamaması için kısıtlamaları yavaş yavaş uygulayın.
3. Kaprisli bir çocuğu yeniden eğitmek için, örneğin bir oyuncak almaya özel bir ihtiyaç yoksa, sadece şımartmayı değil, onu reddetmeyi öğrenin.
4. Kurallara kendiniz uyun: Bir çocuğa bir şeyi inkar ettiyseniz, onun gözyaşlarına ve provokasyonlarına boyun eğmeyin.
5. Bebek çığlık atmaya ve talep etmeye başlasa bile sakin olun, öfkenizi kaybetmeyin.
6. Çocuğunuza beklemeyi öğretin. Örneğin, isteğini hemen yerine getirmeyin, her şeyi bırakın, ancak birkaç dakika sonra. Yavaş yavaş aralığı artırabilirsiniz.
7. Çocuğunuzun hata yapmasına ve kendi davranışlarından ders almasına izin verin. Bu onun tüm arzuların yerine getirilmesi gerekmediğini anlamasına yardımcı olacaktır.
8. Çocuğunuza günlük rutinin yardımıyla disiplini öğretebilirsiniz. Çocuk düzene alışmak için belirli saatlerde yürüyebilir, yemek yiyebilir ve uyuyabilir.
9. Çocuk canı sıkıldığında ve enerjisini harcayacak yeri olmadığında kaprisli olabilir. Bu nedenle ondan basit ödevler yapmasını, bir spor bölümüne kaydolmasını veya dans etmesini isteyin.
10. Çocuğu çabalarının karşılığında yakaladığınızdan emin olun, çünkü bu onun kendi çabalarının sonucudur.
Eğer bebeğiniz sürekli yaramazlık yapıyorsa ve şımarık bir çocuk olarak büyüyorsa bu umutsuzluğa kapılmanız için bir neden değildir. Çocukça bozulmanın nedenleri anlaşılarak sorun çözülebilir ve çözülmelidir. Sabırlı olun; yavaş yavaş küçük bir çocukla ilişkiler kurabileceksiniz. Bir bebeği kaprisli olmaktan vazgeçirmek de önemlidir çünkü yetişkinlikte sabırlı ve ısrarcı olma yeteneği ona birçok fırsat açacak ve başarılı olmasına olanak sağlayacaktır..

Maria Soboleva

Çocuk şımarık. Ebeveynler ne yapmalı?

Şımarık bir çocuk ebeveynler için baş ağrısıdır. Ancak diğerleri de onun maskaralıklarından ve öfke nöbetlerinden dolayı zor anlar yaşıyor. Bu kadar genç bir egoisti yeniden eğitmek mümkün mü, bunun başarılmasına hangi yöntemler izin veriyor? Psikologların çocuklarına çok fazla izin veren ancak bunu zamanla fark eden anne ve babalara tavsiyeleri bu materyalde.

Şımarık bir çocuğun belirtileri

Dünyanın en iyi çocuğu elbette sizinkidir, kim bundan şüphe duyabilir ki. Ancak bazı nedenlerden dolayı, sonsuz "ver!", "İstiyorum!", "Satın al!" Diye dayanma gücü her geçen gün azalıyor. Ve benzeri. Bir çocuğun şımarık olup olmadığını hangi belirtiler belirler?

Çocuğunuz aşağıdaki durumlarda alarmı çalmanın zamanı gelmiştir:

• kaprisli, sinirli, talepkar;

• oyuncakları kaldırmak gibi bir şey yapması istendiğinde inatçı hale gelir;

• istediğini elde etmek için halka açık sahneler düzenlemeyi seviyor;

• “hayır” kelimesini anlamıyor, bu imkansız”;

• yetişkinlerin isteklerini ancak ödül olarak bir şey aldığında yerine getirir;

• yetişkinleri ve akranlarını dinlemiyor;

• hiçbir şeyi kimseyle paylaşmak istemiyor;

• sürekli dikkat gerektirir;

• mızmız, gergin, bencil.

Bir yaşına kadar olan bebekler henüz şımarık değillerdir, ağlayarak ebeveynlerine ihtiyaçları hakkında bilgi verirler - yemek, içmek, altını değiştirmek, annelerinin dikkatini çekmek.

Ancak "ağla - istediğini verdi" refleksi çok çabuk oluşuyor! Bebeğin açıklamaları anlamaya başladığı anı kaçırmamak önemlidir - anne meşgul, biraz bekleyin. Ve tüm arzularının şu anda gerçekleşemeyeceği fikrine alışın.

Şımarık olmanın tehlikesi nedir

Erken çocukluk döneminden itibaren bebeğe her şey gümüş tepside sunulduğunda gelecekte nasıl bir bağımsızlıktan bahsedebiliriz? Çocuk etrafındaki dünyanın gerçeklerine uyum sağlayamayarak büyüyecektir.

Şımarık olmanın nedenleri

Çocuklar genellikle hamileliği zor geçen anneler tarafından şımartılır. Bu kadar zorlukla alınan bir çocuktan toz parçacıkları tam anlamıyla uçup gidiyor.

Geç çocuklar aynı zamanda tüm ailenin aşırı vesayetinin nesnesi haline gelir.

Kelimenin tam anlamıyla fedakarlıktan muzdarip olan ebeveynler var - onlar için, bir çocuğun doğumuyla birlikte çıkarları sona eriyor, bebeğin her türlü kaprislerini tatmin etmeye hazırlar.

Büyükanne, büyükbaba ve teyzelerin bulunduğu geniş bir ailenin tek çocuğu, aşırı sevgiden ve eğitim konusundaki görüş farklılıklarından muzdarip olma riskiyle de karşı karşıyadır.

Anne bir şeyi yasaklamaya çalışacak, çocuğa pişman olacaklar olacak, baba oyuncak almamış, büyükbaba veya büyükanne hatta her ikisi de kırgın olanı verecek. Çok çocuklu ailelerde bu tür sorunlar ortaya çıkmaz.

Birçok ebeveyn, çocuklarıyla iletişim kurmak için zaman eksikliğini hediyelerle telafi etmeye çalışır. Sonra Rockefeller'lardan uzakta olduklarını fark ediyorlar ama çocuğun ihtiyaçları ve talepleri artıyor. Bu noktada anneler ve babalar kafalarını tutarlar ve fark ederler ki, sizi şımartmışlar!

Ebeveynlerin kendilerinin de psikolojik sorunları var - otoriter bir ailede büyüdüler, itaat etmeye ve boyun eğmeye alışkınlar. Ve bir çocuğun "hayır" demesi özellikle zordur.

Bazı anne ve babalar yanlışlıkla bebeğe bir şeyi yasaklarsanız özgüveninin azalacağına inanırlar.

Ve eğer Kinder'iniz için komşunuz Sasha gibi bir bisiklet satın almazsanız, bir demiryolu (Misha'nın arkadaşında bir tane var!), Çocukların küçük yaşlardan itibaren kullanması öğretilen bir tür alet, bir aşağılık kompleksi de gelişecektir.

Bu korkular boşuna ama bu yaklaşımla kesinlikle şımarık bir çocuğa sahip olacaksınız.

Şımarık bir çocuğu yeniden eğitmek mümkün mü?

Çocuğunuzun iyiliği için, zaten böyle bir sorunla karşılaştığınız için onu yeniden eğitmeniz gerekecek. Önemli olan ebeveynlerin kendilerinin durumun ciddiyetini anlaması ve böyle bir karar vermesidir.

Aile Konseyi. Öncelikle anne ve babanın çocuğun ne yapmaması gerektiğine, hangi eylemlerinin ceza gerektireceğine ve bundan sonra ebeveynlerin çocuğun gözyaşlarına ve taleplerine nasıl tepki vereceğine karar vermesi gerekir.

Şımarık bir çocuğu nasıl yeniden eğiteceğiniz konusunda kendinize bir eylem programı hazırlayın ve onu takip edin.

"Hayır" demeyi öğrenin . “Hayır”, “hayır”, “izin vermiyorum” kelimelerini kullanmaya başlayın. Bir şeyin yasaklanması oldukça normaldir, çocuğun yapamayacağı şeyler olduğunu anlaması gerekir.

Oyun parkındaki bir çocuğun en sevdiği oyuncağını almak, cep telefonunu vermezse annenizi dövmeye çalışmak, mağazada bir dondurma daha talep etmek - bu yapılacak kötü bir şeydir.

Çocuğunuzla iletişim kurun . İzin verildikten sonra aniden yasaklara geçin - çocuğun gidişattaki değişikliği anlaması pek olası değildir. Neden çikolata almayacağınızı, başka bir çizgi film izlemenize izin vermeyeceğinizi, bebeğin neden itaatsizlikle dolu oyuncaklarını kaldırması gerektiğini açıklayın.

Yeniden eğitmek istiyorsanız işe yarayacaktır, sadece zaman alır.

Sabır ve emek.. . Bu söz tam size göre. Sabrın stoklanması gerekecek. Şımarık çocuğunuza çığlık atamazsınız, sizi bir kez daha aç bırakmaya çalıştığında, yani histeriye girdiğinde ona şaplak atamazsınız. Kendi istediğini yapmaya alışkın olan Kinder, ona itaat aşılama girişimlerinize umutsuzca direnecektir.

Kalıcı ve tutarlı olun. Hattını kır! Bir egoistin yeniden eğitimi bir haftalık bir mesele değildir. Ve bir fıstık tanesinin bir saat boyunca çığlık atmasına ne kadar üzülürseniz üzülün, hoşgörü yok. Eğer kediyi sopayla süremiyorsan, çocuklara kum atamıyorsan, annenin rujunu alamıyorsan bu bugün, yarın ve her zaman yasaktır.

Öfke nöbetleri - sert "HAYIR!". Şımarık bir çocuğun en güçlü silahı histeridir. Genelde bu işin ustaları var. Bebeğin böyle bir etkinin gücünü bu kadar çabuk anlamaya başlaması şaşırtıcı. Birkaç kez çocuktan söz ettiler, yakında boynunuza konacak.

Birkaç kurala uyarak öfke nöbetleriyle başa çıkmanız gerekecek:

• çığlık atan çocuğu sakinleştirmeye ve ikna etmeye çalışmayın - işe yaramaz;

• fazla ileri gitmeden, ancak herhangi bir tepki göstermeden "fırtınayı" bekleyin;

• Zaten sakinleşmiş bir çocuğa açıklayın - eğer böyle davranırsa hiçbir şey almayacak, ancak cezalandırılacaktır;

• Başkalarının yorumlarına tepki vermeyin. Çocuğunuzun ayağını yere vurması veya yere düşmesi elbette sakıncalıdır, ancak artık başkalarının tavsiyelerine ihtiyacınız yok;

• Çocuğa bağırmayın veya şaplak atmayın, sakin bir ses tonu kullanın.

Yalnız değilsiniz! Erişilebilir bir biçimde çocuğunuza açıklamaya başlayın - etrafta kaç kişinin olduğuna bakın ve hepsi de bir şeyler istiyor. Ama kimse ağlamaz, kimse ayağını yere vurmaz, herkes nasıl davranacağını bilir. Ve komik görünüyorsun.

Bebeğinize akranlarıyla iletişim kurmayı, arkadaş edinmeyi, oyuncakları paylaşmayı öğretin. Oyun alanlarını daha sık ziyaret edin, çocuklu arkadaşlarınızı evinize davet edin, ziyarete gidin.

Seni seviyorum ama yapacağım! Çocuğa onu çok sevdiğinizi ancak kötü davranışlardan dolayı üzüldüğünüzü açıkça belirtin, belirli örnekler verin: anneniz zamanında yatmak istemediğinizde üzüldü ve hatta sinirlendi, bir çizgi film istedi ve yüksek sesle bağırdı ( "Çocukların telemanisiyle nasıl başa çıkılır" makalesinde TV izlemenin sınırlandırılması hakkında bilgi edinin). İtaatsizlik nedeniyle hangi durumlarda cezalandırılacağınızı açıklayın.

Çocuğunuzu sorumluluk kavramıyla tanıştırın. Anne ve babanın ne kadar çalıştığını gösterin: Çocuğa hediyeler, yemek, kıyafet, yemek pişirmek, temizlik yapmak, çamaşır yıkamak vb. için para kazanmaları gerekiyor. zahmet etmeyin). Kinder'in ilk görevi kendi oyuncaklarını yerine katlamak olsun.

Ödül maddi mi manevi mi? Çoğu zaman şımarık bir çocuk güçlü bir alışkanlık geliştirir - her gün akrabalarından hediyeler ve hediyeler almak. Genç bir tüketiciyi yeniden eğitmek kolay olmayacak. Başka bir şeker veya oyuncak yerine bebeğe daha fazla zaman vermeye çalışın - onunla oynayın, yürüyüşe çıkın, birlikte çizgi film izleyin, çizin, okuyun.

Çocuğa anne ve babasını sevmeyi, onları maddi zevk kaynağı olarak görmemeyi öğretmek gerekir. Aksi takdirde zamanla oyuncak arabadan kurtulamazsınız, yetişkin bir çocuğun gerçek bir "el arabasına" ihtiyacı olacaktır.

Bir çocuğu şımartmak kolaydır, sevgi dolu ebeveynler, özgürlüğü müsamahakarlıktan, bakımı aşırı vesayetten, bir çocuğu mutlu etme arzusunu her türlü kaprise düşkünlükten ayıran bu çizgiyi çoğu zaman fark etmezler.

Buradaki paradoks şu ki hepimiz etten kemikten insanız, ama neden özellikle çocuklarla ilişkilerimizde bu kadar farklıyız? Görünüşe göre üreme içgüdüsü genetik olarak içimizde var. Ancak bazı nedenlerden dolayı, çocuksuz olduğuna inanan insanlar hiç çocuk istemiyorlar, "hayatın çiçekleri" konusunda çok soğukkanlı davranıyorlar ve bazı ebeveynlerin çocuklarına olan sevgisi o kadar büyük ki onları çok şımartıyorlar.

Bazen şımarık bir çocuğu yeniden eğitme girişimleri kendi başlarına başarısızlıkla sonuçlanır - yetişkinlerin sabrı, bilgeliği ve bilgisi yoktur. O zaman yardım için bir çocuk veya aile psikoloğuna başvurmak daha iyidir.

Ölçülü bir şekilde şımartmak bir sanattır. Eğer sahibiyseniz mutlaka ailenizdeki çocuklar mutlu, neşeli, hareketli ve özgüvenli büyüyorlar. Yetişkinliğe geçmekten korkmuyorlar çünkü doğru ebeveyn sevgisi tarafından korunuyorlar.

Al, arkadaşlarına söyle!

Web sitemizde de okuyun:

Daha fazla göster

Bebeklerin nereden geldiği çocuklara nasıl anlatılır? Ebeveynler için belki de bundan daha zor ve hassas bir konu yoktur. Farklı yaşlardaki bir çocuğa ne söyleyebilirsiniz, çocuk ansiklopedilerini ve eğitici çizgi filmlerini kullanmaya değer mi - psikologların bu konudaki görüşlerini öğrenin.

7'sinde yakın zamanda yapılan bir tartışmanın gösterdiği gibi, çoğu çocuk bağımsızlığın başka belirtilerini de gösteriyor ve bu iyi bir şey. Çünkü yetişkinlerin kendileri için her şeyi yaptığı çocuklar, hatta ruh sağlıkları bile büyük risk altında. Psikolog Marina Melia, varlıklı ailelerin hayatından çocukları sert gerçeklikten koruyan korkunç vakalar olduğunu söylüyor. Bunun bizi sizinle tehdit etmesi pek olası değil - ancak çocuğu nasıl ve neyden koruyacağımızı düşünmemizi sağlıyor.

Çocukları "acı gerçeklerden" izole ederek en iyi niyetle hareket ediyoruz. Ancak insan sosyal bir varlıktır ve uzun süreli izolasyon onun için kontrendikedir - bu kişisel deformasyonlara yol açar.

İşe alınan personelin bulunmadığı ve ebeveynlerin çalıştığı bir ailede, çocuk istese de istemese de yavaş yavaş tüm dünyevi bilgeliği kavrar. Yaşlandıkça, ona giderek daha fazla talepler yüklenir ve giderek daha fazla sorumluluk devredilir. Ama üç, on, on beş yaşında kendine bakma, bir yakınınla ilgilenme veya ev işi yapma zorunluluğun yoksa, o zaman ne deneyim ne de sorumluluk kalır.

Yetimhanelerde büyüyen, kendi başına yaşamaya başlayan çocuklar birçok sorunla karşı karşıya kalıyor: Kendi yemeklerini pişiremiyorlar, kirayı nasıl ödeyeceklerini, nasıl iş arayacaklarını, tren biletini nasıl alacaklarını bilmiyorlar. - bunu öğrenecek hiçbir yerleri yoktu. Yetimlere yardım etmek için tam ve biniş sonrası refakatçi oluşturuldu. Aslında ebeveyn rolünü oynayan, çocuklara tüm "evdeki" akranlarının düşünmeden otomatik olarak yaptığı temel şeyleri öğreten sosyal hizmet uzmanları onlara bağlıdır.

Sosyal hizmet uzmanları, kendilerine hizmet edememelerine rağmen "altın" çocuklara bağlı değiller. Hane halkı personeli bu politikayı aktif olarak desteklemektedir ve çocuk için ellerinden geleni yapmaya hazırdır. Onun için biraz sakarlık garantili bir gelir kaynağıdır: Çaresiz kaldığı sürece dadıların ve hizmetçilerin her zaman işi olacaktır.

Bir dadı için gömleğinin düğmelerini iliklemek, bu garip bebeğe öğretmekten daha kolaydır, onu kollarına almak, merdivenleri kendisinin çıkmasını beklemekten daha kolaydır. Şoför evden okula ne zaman gideceğini, ne zaman spor bölümüne gideceğini biliyor, sana hatırlatacak, acele et, hazırlanmana yardım edecek. Çocuk çantasına raket veya top koymayı unuttu - sürücü gidip onu getirecek. Ve böylece her şeyde.

Meslektaşım zengin bir aileden gelen bir çocukla çalışıyordu. Çayın demlendiğini hiç görmediği ortaya çıktı. Psikolog ona öğrettiğinde, her yeni toplantıda çocuk umutla şunu sordu: "Bugün çay yapacak mıyız?"

Ebeveynler olarak genellikle çocuklarımızı içine soktuğumuz durumu düşünmüyoruz bile. Farklı koşullarda büyüdük ve kendimize mükemmel bir şekilde hizmet edebiliyoruz. Ve çocuğa sanki hiçbir şey yapamıyormuş gibi davranıyoruz.

Çocuklar gerçek hayatı görmüyor

Dadıların ve mürebbiyelerin gözetimi altında bir taşra mülkünün yüksek çitlerinin arkasında büyüyen bir çocuk, bazen temel şeyleri bilmez ve oldukça içtenlikle tüm dünyayı kendi rezervasyonunun büyütülmüş bir kopyası olarak görür. On yaşındaki bir kızın okuldan eve dönerken şoförü, ona üç yaşındaki torunundan bahseder. "Dadısının adı ne?" - kız ilgileniyor. Sürücü, çocuğun dadısının olmadığını ve hiçbir zaman da olmadığını söylüyor. Kız inanmıyor: "Bu olmaz! Herkesin bir dadısı vardır!".

Büyük bir şirketin sahibi bana, oğlunun televizyonda metro vagonundaki insanları görünce şöyle sorduğunu anlattı: "Baba, tren makinistine nereye gideceğini kim söylüyor?" 6 yaşındaki bir çocuk asla sokaklarda yürümedi ve elbette toplu taşıma araçlarını kullanmadı. Ancak papanın planlarına göre, oğul gelecekte büyük bir sanayi holdinginin yönetimini devralmak zorunda kalacak.

"Altın çocuklar" maaşla yaşamanın ne demek olduğunu bilmiyor, arabalar varken neden yürüdüğünü, yazlık satın almak varken neden küçücük bir daire kiraladığını, neden taksi çağırmak yerine metro veya otobüsle bir yere gittiğini anlamıyor. . Başka bir deyişle, insanların kendi çevrelerinin dışında nasıl yaşadıklarına dair çok az fikirleri var.

Hayattaki başarı çoğu zaman ne öğretmenlerin ne de ebeveynlerin bunu beklemediği kişiler tarafından elde edilir. Zamanının çoğunu bahçede geçiren bir çocuk, "bir holigan, bir mokasen, bir üçlü", birdenbire, tüm çocukluğunu ders kitaplarının başında oturarak geçiren sınıf arkadaşlarından çok daha başarılı olduğu ortaya çıkar. Anahtar "kazara şans" ya da "mutlu kader" değil, sosyal zekadır.

Sosyal zeka nedir? Bu, diğer şeylerin yanı sıra, insanları, davranışlarının güdülerini, başkalarını etkileme yeteneğini, kişinin sözlerine ve eylemlerine tepkiyi tahmin etme, iletişimdeki sınırları hissetme becerisini anlamaktır.

Pennsylvania Üniversitesi ve Duke Üniversitesi'nden araştırmacılar, 20 yıl boyunca 700'den fazla çocuğu anaokulundan 25 yaşına kadar takip etti. Kolayca iletişim kurabilen, başkalarına yardım edebilen, duygularını anlayabilen, kural olarak yüksek öğrenim gören, tam zamanlı bir iş alan ve 25 yaşına gelindiğinde "sosyal açıdan yetkin" çocukların, diğerlerinden çok daha başarılı oldukları ortaya çıktı. onların akranları.

Akranlar sıradan bir çocuğun hayatında her zaman mevcuttur. Arkadaş ya da düşman olabilirler, nazik ya da "entrikacı" olabilirler, ancak öyle ya da böyle onlarla etkileşime girmelisiniz: büyük bir sınıfta - "güneşte bir yer" kazanmak için, bahçede - kimin arkadaş olduğunu seçin ve kim değil. Hayat, çocuk için farklı görüşlere, değerlere ve karaktere sahip insanlardan bir şeyler başarmanın gerekli olduğu görevleri belirler.

"Altın gettonun" ideal dünyasında çocuklar bu tür görevlerle karşı karşıya değildir. Davranış repertuarlarında iletişim için yalnızca iki ana seçenek vardır: "her şeye gücü yeten" ebeveynlerle ve bağımlı yetişkinlerle. Ancak kendilerine hiçbir şekilde bağımlı olmayan ve istediklerini yapabilen eşitlerle iletişim sorun haline gelir. Buna başkalarının duygularını anlayamamayı da ekleyin - sonuçta onlara bu öğretilmedi - ve okulda, spor bölümlerinde, yaratıcı sınıflarda neden tam olarak etkileşime giremedikleri anlaşılıyor.

Varlıklı ailelerin çocukları sürekli olarak okul değiştiriyor - bazen tüm eğitimleri boyunca beş ila on kez - bu zaten bir trend. Ve her yerde aynı şey: öğretmenler hata buluyor, takdir etmiyor, anlamıyor, sınıf arkadaşları aptal, kaba, sinir bozucu, kıskanç. Ama belki de konu sınıf arkadaşları ve öğretmenlerle ilgili değil, temel iletişim becerilerinden ve farklı insanlarla ortak bir dil bulma becerisinden yoksun olan çocukların kendileri hakkındadır?

büyümeye teşvik yok

Yeterli bir "yetişkin - çocuk" hiyerarşisi, bir tür "dikey güç", yetişkinlere saygı, mesafeye saygı, etkileşimde sınırlar anlamına gelir. Tanım gereği bir yetişkinin bir çocuktan daha fazla hakkı ve daha fazla sorumluluğu vardır. Nasıl yapılacağını, nasıl doğru yapılacağını biliyor, çocuğa bir koordinat sistemi belirliyor, belli sınırlar koyuyor, izin verebilir veya yasaklayabilir.

Ancak çocukların bağımlı yetişkinlerle çevrili olduğu zengin ailelerde bu doğal hiyerarşi çoğu zaman ortadan kalkar. Çocuğa tamamen kendisine özgü olmayan işlevler emanet ediyoruz. Kendisine soruyoruz: "Peki öğretmen nasıldı, nasıl davrandı? Normal mi? Ah, mutlu değilsin..." Bir çocuk büyüklerini değerlendirdiğinde, şoförü, öğretmeni veya eğitmeni işten çıkarmakla tehdit ettiğinde ve kişi gerçekten kovulur, dünya imajı bozulur.

Çocuk gücün doğasını anlamıyor, aşılamayan sınırları hissetmiyor. Ona göre "yetişkin" kavramı ortadan kayboluyor, bulanıklaşıyor - ana anlamsal yükü taşımayı bırakıyor ve yalnızca kişinin yaşı anlamına geliyor.

Bir çocuk dadıya, şoföre itaat etmiyorsa neden birdenbire annesine, babasına, büyükannesine itaat etsin? Ya bütün yetişkinlere itaat ederim ya da hiç kimseye itaat etmem. İlk başta evde çalışan kişilerin otoritesi çöküyor ve sonra ebeveyn otoritesi doğal olarak sorgulanıyor: Eğer itiraz edebiliyorsam, görevlilere kaba davranabiliyorsam neden annemi ve babamı kovmuyorum?

Böyle bir durumda çocuk en önemli şeyi almaz: özü, daha fazla gelişmenin yönünü. Dikey desteği kaldırılmış genç bir gündüzsefası gibi yukarı tırmanamaz. Gerçek bir yetişkin olma arzusu, "burada büyüyeceğim ve ben de yapabileceğim, ben de yapmak zorunda kalacağım ..." içsel hissi olmadığında ortaya çıkmaz. .

Seçilmişlik ve cezasızlık yanılsamaları

Ebeveynlerin zenginliği ve statüsü, çocukta herkes gibi olmadığı hissini yaratır. Özel bir insan gibi davranılmasına hızla alışır ve bunu tamamen doğal bulur. Ve birdenbire etrafındakiler için onun sadece "pek çok kişiden biri" olduğu ortaya çıktığında, bu hoş olmayan bir sürpriz haline gelir, olumsuz duygular fırtınasına neden olur - talep eder, kızgındır, kırgındır.

On yaşında bir erkek çocuk İngiltere'deki seçkin bir okula gönderildi. Soyadının öğrenciler veya öğretmenler için hiçbir şey ifade etmemesi onun için gerçek bir şoktu - herkes için o sadece "İngilizcesini geliştirmesi gereken Rusya'dan gelen bir çocuktu." Kimse onu memnun etmeye, hizmet etmeye, memnun etmeye çalışmadı. Ev içi ayrıcalıklardan yoksun ve yeterli iç potansiyele sahip olmayan sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler kuramıyordu. Gözyaşları, kaprisler, öfke nöbetleri başladı ve ailesi onu okuldan almak zorunda kaldı.

Şımarık "elmas" kızlar ve erkekler herhangi bir kısıtlama olduğunu hayal edemezler, başkalarıyla ilişkiler de dahil olmak üzere eylemlerinin sonuçlarını tahmin edemezler. Eylemlerinin sorumluluğunu almaya hazır değiller ve yasaların kendileri için yazılmadığından eminler. Suçluluk hissetme yetenekleri bozulmuştur veya tamamen yoktur. Ve olgunlaştıklarında, yasakları tanımayan, başkalarına saygı duymayan, haklarını dikkate almayan aynı şımarık çocuklar olarak kalırlar.

Örnekleri çok fazla aramanıza gerek yok - herkes zengin mirasçıların ve pahalı arabalardaki mirasçıların trafik kurallarını ihlal eden ve çeşitli cezalara çarptırılan yüksek profilli hikayelerini hatırlar. Benim pratiğimde bu türden daha fazla müşteri var - genellikle ebeveynleri onları zor durumlardan "kurtarır". Ancak müvekkillerimin ailesi yurtdışındaki ciddi bir ihlal vakasını örtbas etmeyi başaramadı; oğul hapse girdi ve kimse bir şey yapamadı.

"Altın" çocuklar illüzyon dünyasına dalmış durumdalar. Bu seçilmiş olma yanılsaması - "Her şeyi yapabilirim, çünkü ben özelim" ve belirli bir kurtarıcının var olduğu yanılsaması: eğer aniden bir şey olursa, o zaman birisi gelip her şeyi yok edecek, her şeyi yapacak, her şeye karar verecek. Ben.

Varlıklı ailelerin erkek ve kız çocukları neden sıklıkla depresyona eğilimlidir? Çünkü içinde büyüdükleri sürekli ayrıcalıkların yanıltıcı dünyası, büyüdüklerinde içine girdikleri gerçek dünyayla örtüşmüyor. Genç adam hâlâ herkesin kendisine bir şeyler borçlu olduğunu, kendi çabasını göstermeden yaşamaya devam edebileceğini düşünmeye devam ediyor. Ve her şeyin göründüğü kadar bulutsuz olmadığını, aslında kendisinden başka kimsenin onunla ilgilenmeyeceğini anladığı anda bu çok ağır yaşanır.

Bu kitabı satın al

Tartışma

Süper makale!

28.11.2017 14:45:02, Jana aldrian

Saçmalık.

03.11.2017 14:19:15, Shlamimo

İyi makale.

"Şımarık bir çocuk büyüyünce nasıl olacak: 5 üzücü sonuç" makalesine yorum yapın

Ders kitapları çocuğun kendi başına çalışamayacağı şekildedir. Bağımsız çocuk. Becerilere hakim olmak. Çocuk psikolojisi. Bağımsızlık.

Tartışma

Ve hayatım boyunca 2 Eylül'de ikinci sınıfta okulda nasıl zehirlendiğime, eve geldiğime ve kendimi kötü hissettiğime dair anılarım var, battaniyeyi çekemediğim için dolaptan nasıl pichora çıkardığımı hatırlıyorum kanepeden kalkmak, ardından başarısızlık ve kalıcı bir işe yaramazlık ve yalnızlık hissi. Bu yüzden annemin gözyaşlarını görmek istedim. Aramanın bir yolu yok ve komşular da yardım etmiyor.

12.09.2018 15:08:31, Svetlana+++

Ve anaokulunda geçen yıldan kalma bir "boynumda anahtar" var! Ne kadar gurur duydum!!! Bütün bu mantıksız küçük şeyler ebeveynlerini bekliyor ve ben de eve gidiyorum (annem, yalnız gitmeme izin vermeleri için bahçeye bir not yazdı). Anahtarı çevirecek gücüm yoktu - büyüktü, bu yüzden babam bana kaldıraç olarak kullandığım bir kalem verme fikrini ortaya attı ...

11.09.2018 13:32:18, Anitagood

Şımarık bir çocuk büyüyünce nasıl olacak: 5 üzücü sonuç. Farklı koşullarda büyüdük ve kendimize mükemmel bir şekilde hizmet edebiliyoruz. Ve çocuğa sanki hiçbir şey yapamıyormuş gibi davranıyoruz.

Tartışma

Gözlemlerim aynı ama beni hiç memnun etmiyorlar. Çünkü sosyal tabakalaşmaya çok benziyor. Oğlum zaten 5 okulda okudu, önceki tüm sınıflardaki çocuklarla iletişim kuruyor. Avluda çiftler zaten 3. sınıfta oluşturuldu ve 5. sınıfta aktif olarak sıkılmaya başladılar. O okuldaki arkadaşlarının 17-20 yaşlarında aktif olarak üreyen kardeşleri var. Her iki taraftaki yazlık komşularım tam olarak dışlanmış değiller ama merhaba demek dışında konuşacak bir şey yok. Solda üç çocuk, sağda beş çocuk. Ve birbirleriyle aktif arkadaşlar. Yani onlarda değil bizde bir sorun var.
Toplamda gözlemlerim öyle ki "akıllı" çoğalmıyor. Aksine, istisnalarım var - en fazla iki aile, birinde üç, diğerinde zaten dört tane var. Ancak bunu 30'dan sonra zaten güçlü bir şekilde aktif olarak ele aldılar))
Bu beni hiç memnun etmiyor hatta korkutuyor. Oğlunun okuduğu tüm liselerde çocuklar kolay arkadaştır, iletişim kurar, ancak ilişkiler hakkında hiç düşünmezler. Onun yaşındayken okullarımızda istikrarlı çiftler vardı, 12 yaşında iki Aleksey bana aşıktı ve benim için savaştı, o savaşları hala hatırlıyorum.. Önceden herkes aynıydı ... şimdi IMHO, ilişkiler bana göre değil herkes (

Burası sosyal bir bölüm. Toplumun iyi durumda olan tabakası. Ve çoğalmak için acele etmesine gerek yok.
Evimizin bulunduğu köyde önceki gün düğün vardı. Adam 23 yaşında falandı, evlendi. Birkaç yıl önce 20 yaşındaki kız kardeşi evlendi. Hala köylerde erken yaşta evleniyorlar. Ve cho - yürümeye zaman yok, saban sürmek gerekiyor. Hostes ve paşayı birlikte seçtim.

Ergenlik mi yoksa bozulma mı? Ebeveynlerle ilişkiler. 10 ila 13 yaş arası çocuk. Ergenlik mi yoksa bozulma mı? Kızları 11 yaşında, ergenlik tüm hızıyla devam ediyor. Duygularıma göre "aileyi savuşturuyor", yani. kız arkadaşlarla veya daha havalı başka biriyle.

Tartışma

günlükten hangi yırtık sayfalar? Her şey elektronik ortamda oldu. Aptal kablolama.

11 yaş ergenlik midir? Kusura bakmayın ama ortada bariz bir eğitim eksikliği, çarpık manevi ve maddi değerler ve bunun sonucunda da ebeveynlere saygısızlık var! Bebeğe iyi bak anne! Hala zaman var. Not: 2 yetişkin çocuğum var ama durum böyle değildi.

26.02.2018 14:13:52, Irak

Bölüm: Erken gelişim yöntemleri (çocukların bağımsız / kişisel gelişimi için karmaşık). Bir çocuğa erken gelişimde bağımsız çalışmayı nasıl öğretirim?

Tartışma

İşte konuyla ilgili bir video: Bir çocuğa doğumdan itibaren öğrenmeyi ve 7 yaşında okulu bitirmeyi nasıl öğretirim? - santimetre.: [bağlantı-1]

Anne ve büyükanne, çocukların doğumdan itibaren okul müfredatının bu sistemine göre ders çalışmasına müdahale etmezlerse ne olacak?

Burada, videoda, P.V. Tyulenev'in sistemine göre bağımsız olarak çalışan, hiç okula gitmeden, 7 yaşında ortaokul sınavlarına "girdiğini" görebilirsiniz:
- "Eugene Onegin" i ezbere okur, tüm şiirleri M.Yu. Lermontov, vb. - okul programına göre.
- matematikte çocuk 7. sınıfa kadar tüm konuları inceledi, tüm problemleri çözdü vb. - diğer videolarda da..

Asıl sır, anne ve büyükannenin çocuğun peri masalları yerine okul ders kitapları çalıştığını ve okuduğunu bilmemesidir!

bağımsız olmayı öğrenmek. Eğitim, kalkınma. 7'den 10'a kadar çocuk. O ana kadar çocuğu arabadan gördüm. okula 500 metre kaldığında - sanki oradaydı ...

Tartışma

10 yaşındayken - uzun mesafeli transferlerin olduğu metro hariç hemen hemen her yerde. Ancak okula 5 dakikalık yürüyüş de dahil olmak üzere Moskova'yı gerçekten bisikletle dolaşmıyorsunuz. Ama 6 yaşımdayken beni orman parkının dışına çıkardı, evet. Onun aksine bende topografik kretinizm var.

9 yaşında, okula tek başına gidiyor. 15 dakika yürüyün.
en yakın dükkanların yolunu biliyor (bazen tatlı isterse, ama ben zorlukla yürüyemeyecek kadar tembelim, para veriyorum, o kendi başına yürüyor), arkadaşlarının evlerine (henüz onlara gitmemize izin vermiyoruz) ama yeni bir dadı aldığımızda ona yolu gösterdi ve o da onu oraya götürdü).
Aslında kontrol etmeme rağmen metroya, en yakın otobüslere yöneldim.
Kaybolursa kükremeyeceğinden, yön soracağından veya yoldan geçenlerden telefon numaramı çevirmesini isteyeceğinden eminim.

ama ben bu bağımsızlığı değerlendirmiyorum, aksi takdirde tamamen çaresiz kalır.

Şımarık çocuklar - nedir bu?) Uzun zamandır bu konuyu gündeme getirmek istiyordum. Anneme tanıdıklarına ve arkadaşlarına benim davranışlarımla ilgili hikayelerinde Benim için bu: Şımarık bir çocuk = tembel bir insanın boynuna oturan terbiyesiz bir çocuk. Ailesi her zaman onun için her şeyi yaptı çünkü ...

Tartışma

Bana göre bu: Şımarık çocuk = Tembelin boynuna oturan terbiyesiz çocuk. Ebeveynler her zaman onun için her şeyi yaptı çünkü. her şeyi kendiniz yapmak daha hızlı, daha iyi, daha rahat. Çocuğun neyi ve nasıl olduğunu anlamasını beklemek yerine. Büyükanneler ve anneler bu tür çocukları dördüncü sınıfa kadar giydirir ve Tanrı çocuğun fazla çalışmasını yasaklar, dinlenmesine izin verin, her şeyi kendimiz yıkayacağız, temizleyeceğiz, toplayacağız, süpüreceğiz ... Ve çocuk çalışmaya zorlanırsa hiçbir alet bozulmayı etkilemez. erken yaş.

İyi konu. Bir meslektaşın hayatından bir örnek. Kocası, parası ve işi olmayan ebedi bir iş adamıdır. Eve para girmiyor. Kutuzovsky'deki daire kocasına miras kaldı. İsimlendirme işçilerinden oluşan bir aileden geliyor. Sürekli çalışan eş, öğrencinin hem kocasını hem de oğlunu geçindirmektedir. Oğlunuzu şımartacak özel bir şey yok. Ama annem her zaman ona her şeyi veriyor, sanki kendisinden deriyi vermeye hazır görünüyor.
Çok zengin bir ailenin oğlunun arkadaşı. Şu prensiple büyüdüm: buruşmuş halde düştüm. 20 yaşındaki oğlunun araba talebi üzerine baba şu cevabı verdi: Araba mı istiyorsun yoksa saygımı mı? Yarın bir araba alırsam, kendime saygınlık kazanırsam. Ama aynı zamanda elbette iPod'lar, kıyafetler, geziler de var.
Her ikisi de Baumanka'da okuyor. Yani öğretmen hem hemen para getirmeyecek hem de paha biçilmez deneyim getirecek bir proje sunuyor. Meslektaşımın oğlu reddediyor: erken kalkmak için uzun süre araba kullanmayı ve arkadaşı mutlu bir şekilde kabul ediyor
Yani benim için meslektaşımın oğlu annesi tarafından şımartılıyor! Her zaman annesinin boynuna oturur ve orada onun için çok rahattır. Ahlaki, maddi açıdan bunun hiçbir önemi yok. Ve arkadaşı, ebeveynlerine olan bağımlılığının farkına varır (çünkü onu şımartmadılar ve xy'yi xy'den açıklamadılar) ve gelecekteki bağımsızlığı için cehenneme gidiyor. Bir meslektaşımın oğlu, Bauman'ın ardından kanepede annesinin boynuna oturursa şaşırmam.

Nasıl bir şımarık çocuk bu? ebeveyn deneyimi. 1'den 3'e kadar çocuk. Bir ila üç yaş arası çocuk yetiştirmek: sertleşme ve gelişme Ne tür şımarık bir çocuk? Kızlar, gerçekten fikir duymak istiyorum - şımarık bir tematik olanı nasıl hayal edersiniz?

Tartışma

IMHO, tema çocuğu henüz şımartılamaz - çok erken. İki-üç yaşındaki bir çocuğa yaş açısından hala oldukça izin veriliyor, daha büyük çocuklarda "şımarıklık" belirtileri olarak kabul edilebilecek bu özellikler.
Bu yaşta çocuk tam teşekküllü bir sözlü diyaloğa henüz hazır olmayabilir ve bazen duygularla baş edemeyebilir.
Ancak 1-2-3 yaşındaki bir çocuğun ebeveynleri, çocuğunu "şımarık" kılmak için başarılı bir şekilde çalışabilirler.

Annemlere bakıyorum. eğer çocuğu bir şekilde norm dahilinde tutmaya çalışırlarsa, o zaman çocuğun kaprislerini bir kenara yazarım. tepki vermezlerse çocuk şımarık demektir. Çocuk büyütmek için hiçbir zaman çok erken olmadığına inanıyorum, aksine çoğu zaman oluyor. Bir çocuğa toplumda yaşamayı ve ebeveynlerin ne sıklıkla / nadiren oyuncak satın aldığını / almadığını vb. öğretmek benim için önemlidir. Her ailenin kendi yolu vardır.

Bölüm: -- Toplantılar (çocukların kendi kendine hareket etmesine ilişkin yasa). Daha çok şehir etrafında bağımsız hareket sorununa (erkekler, genç erkekler).

Tartışma

Birincisi: 14 yaşına geldiğinde 180 santimetreye ulaşan çok fazla erkek çocuk yok.
İkincisi: 7-8 yaş arası çocuklarına eşlik etmeyen anneler neden şu soruyu akıllarından çıkarmıyorlar - neden ve neden diğer anneler onlarınkine eşlik ediyor?
Buradaki işiniz tam olarak nedir?
Oğullarım benimle vakit geçirmeyi SEVİYOR. Ve evet, benimle sokakta yürümek onlar için hoş, eğlenceli ve ilginç.

Kötü şöhretli adamın bu konuda sorun yaşamaması muhtemeldir, sadece bunun farklı olduğunu bilmeyecek. Eğer ilgileniyorsanız, Rus pedagojisinin bir klasiği olan Lesgaft var. Kendisi Vikipedi'de. Çocukların sınıflandırılmasını tanıttı ve diğer türlerin yanı sıra aşağıdakiler de ortaya çıktı:

# yumuşak yastıklı tip;
# şiddetle mazlum tip;

İkincisinde belli ki onu kemerle dövmüşler. Ve ilki elle 20 yıla kadar götürüldü ve ona bunun gerekli olduğu konusunda ilham verdi ve o da inandı. Bütün çocuklar hakkında yazdığım söylenemez ama bazıları var. Böyle bir çocuk, eğer anne bunu yaparsa bunun gerekli olduğuna inanır.

Tartışma

Oğlum okula başladıktan 2 hafta sonra 1. sınıfta eve tek başına gitmeye başladı. Ama okulumuz ÇOK yakın, neredeyse bahçenin karşısında. Ve burada defalarca hatırlattığım gibi biz Moskova'da değiliz :)
Ben herhangi bir belge imzalamadım, çocukların elden ele “teslimatı” yok ve böyle bir saçmalık hayal edemiyorum. Burası anaokulu değil! Bir çocuk eve tek başına gidemiyorsa en azından bunu anlayabilir ve annesini beklemesi gerektiğini kendisi bilir. Ders bitti - herkes özgür.

Başlangıçta sadece başvuru ile sınıftan 1 kız öğrenci yaya olarak alınacaktır. 5. sınıftan itibaren neredeyse herkes tek başına, çoğunlukla toplu taşıma kullanıyor.

Bağımsızlık konusu üzerine düşünceler. Çocuklarla ilişkiler. Çocuk psikolojisi. Daha büyük ve oldukça bağımsız bir çocuğum var. Onun özerkliği...

Tartışma

ve eğer bu bir sır değilse, neden tam olarak yarısı, su ısıtıcısı kaynadıktan sonra neden 10 dakika bekliyor ve sizin yokluğunuzda neden bir termosa ihtiyaç duyuyor ??? Görünüşe göre ailemizde tek bir bağımsız kişi yok ... :)))))

Bağımsızlık hakkında - bence pek öyle değil. Bana göre bağımsızlık, örneğin yetişkinlerin yokluğunda "bu eylemlerin gerekliliğini hatırlayabilmeniz ve bunun için zaman bulabilmeniz"dir. Ve ebeveynlerin huzurunda çocuklar genellikle rahatlarlar ve sorumluluk yükünü üstlenmek için acele etmezler :) Bu nedenle hatırlatmalara ihtiyaç var ...

Çok güzel bir tanım, sanırım her şeyi anlatıyor :)
"BAĞIMSIZLIK - inisiyatif, eleştirellik, yeterli öz saygı ve kişinin faaliyetleri ve davranışları için kişisel sorumluluk duygusuyla ortaya çıkan genelleştirilmiş bir kişilik özelliği.

Bireyin bağımsızlığı, düşüncenin, duyguların ve iradenin aktif çalışmasıyla ilişkilidir. Bu ilişki iki yönlüdür:

1) zihinsel ve duygusal-istemli süreçlerin gelişimi, bağımsız yargılama ve eylemler için gerekli bir önkoşuldur;

2) bağımsız faaliyet sırasında gelişen yargılar ve eylemler, yalnızca bilinçli olarak motive edilen eylemlerde bulunma yeteneğini güçlendirmekle kalmaz, aynı zamanda olası zorluklara rağmen alınan kararların başarılı bir şekilde uygulanmasını sağlama yeteneğini de güçlendirir ve oluşturur.

Kendi adıma, hayatta kalma ihtiyacına kadar gerçek karmaşık, zor, stresli durumların bağımsızlığın gelişimine en büyük katkıyı sağladığını eklemek isterim. Uygun koşullarda çocuklarda bağımsızlığın nasıl geliştirileceğini bilen ebeveynlere saygım var :).

Bağımsız çocuk. Becerilere hakim olmak. Çocuk psikolojisi. Çocukların bağımsızlığı hakkında konuşalım. Ne düşünüyorsunuz, modern güvensizlikteki bu çizgi nerede?

Tartışma

Benimki tüm bunları yaklaşık 10 yaşından beri yapıyor (artı veya eksi yarım yıl) - ve kendi başına okula, mağazaya, "siz" için bir ocakla, bir mikrodalga fırınla ​​ve hatta bulaşık makinesi ve çamaşır makinesi.

Ben Moskova'dan çalışan bir anneyim. Hiçbir zaman dadılar olmadı (sadece esnek ve ücretsiz bir programım vardı).

Moskova'dan çalışan anne (şu anda doğum izninde :)).
Bahçedeki bir çocuk, bahçeden sonra - ya babasıyla ya da dadısıyla. Bağımsızlık - 2,5-2 yaşlarımdan itibaren evde 10-15 dakika yalnız kalabilirim, her zaman her türlü priz vb. tıkaçsız (ama çocuğun bilinci çok açık). Tabii ki yürüyüşe izin vermiyorum :) Muhtemelen 1. sınıfta okula gitmesine izin verebilirim ama ulaşmayı umduğumuz okul, yollar kesişmeden 3 dakikalık yürüme mesafesindedir.
Bir dadı kiralamak - sanırım 8 yıla kadar ... Her ne kadar süreye bağlı olsa da. Yarım gün, bir gün boyunca ise daha sonra mantıklı olur ve bir veya iki saat süreyle ise 6-7-8 yaşında IMHO, çocuk kendi başına oturabilir.
Biri mağazaya (evimizde en yakınsa) - o zaman asansör onu "algılamaya" başlar başlamaz, bu yılın ve günün saatine bağlıdır (anlamda, karanlık değil mi, değil mi?) çok geç).
Sobaya - evde yalnızken - 10-12 yaşlarında, ben evdeyken - bekle şimdi, benim huzurumda :)
Dadıyı ev işleri için suçlayamazsınız - o bir temizlikçi değil! Kızımla yapıyoruz :)

Şımarık çocukların hikayeleri. Çocuğa ne okunmalı? 3 ila 7 yaş arası çocuk. Yetiştirilme, beslenme, günlük rejim, anaokulu ziyaretleri ve bakıcılarla ilişkiler, hastalıklar ve fiziksel aktivite Şımarık çocuklarla ilgili hikayeler. Kızımın bu konuyla ilgisi vardı.

Tartışma

Masha hakkında "Harika Çan" adında karikatürlerin bulunduğu bir disk var. Ayrıca şımarık bir kız hakkında "Maşa bir yastıkla nasıl kavga etti" ve "Maşa artık tembel değil" ve "Maşa ve sihirli reçel" vb. de var.

Evet, kendin icat etmek daha kolay :))) Biz de bu tür hikayelere çok talep duyuyoruz, ancak bilerek aramayla uğraşmadım - kendim besteledim.

Çocuklarınız ne düzeyde bağımsızlığa sahip (kaç yaşındalar?) ve bundan ne zaman hoşlanıyorlar? Kasada bağımsız hesaplama sürecini seviyor. Daha sonra sokakta mağazada bizi bekliyoruz.

Tartışma

7 yaşındaki bir çocuğu herhangi bir yere gönderme riskine girmeyeceğim - o ekstrem sporlara ilgi duyuyor. Sürücülerin sinirlerini gıdıklamaya çalışıyor - bacağını otoyolun üzerine uzatıyor, kaldırımda duruyor ve sürücülerin tepkisini izliyor. Boyu küçüktür ve görünüşünden herkes korkar, artık yola koşacağını sanırlar. Azarlıyorum, çekiyorum ama henüz alışkanlıklarımdan kurtulamadım. Ve başlangıçta sakin ve makul olan 10 yaşındaki çocuk, bazen okula tek başına gidiyor - bir cep telefonu ve okula vardığında şehre vardığında bir geri arama ile. Biri 2'ye 2 şeritli 4 yolu ve tramvay hatlarını 15-20 dakikada geçmeniz gerekiyor. 2 adet trafik ışığı, 1 adet hız tümseği ve 1 adet yaya geçidi bulunmaktadır. Kraynyak olduğunda bir tanesine izin verdim - sadece 3-4 kez gitti. Tek başlarına yürüdükleri evin avlusunda pencereler avluya bakıyor, zemin yüksek olmasına rağmen orada onları görebiliyorsunuz. Ancak bahçeden çıkmak yasaktır. Bahçedeysem evin anahtarlarını ikisine de veriyorum ve eve gitmeleri gerekiyor. Ancak genç olan asansöre yalnızca yaşlı olanla birlikte girer - yeterli ağırlığı yoktur. Kendisi merdivenlerden yukarı çıkarsa, ulaştığı bir geri aramayla. Okuldan giderken ikisini birlikte eve gönderebiliyorum, evin yakınındaki markete gitmem gerekirse eve giden 1 yol kalıyor, geniş değil, uzaktan nasıl geçtiklerini görsel olarak kontrol ediyorum , sonra mağazaya gidiyorum. Evde hiçbir şey pişirilmiyor. En küçüğü zaman zaman ebeveynleri için çırpılmış yumurta pişirmeye çalışsa da, krep kızartıyor. Trenler. Küçük bir yardımla. Sadece torbalardan sandviç ve yulaf lapası, yine de köfte pişirebilirler. Ve mikrodalgada daha sıcak. Uzun süre evde yalnız kalmanıza gerek yok. Ama kalabiliyorlar, bazen 2-4 saat kalıyorlar, çok nadir. Küçük kızımı evde onlarla yalnız bırakmıyorum. 5 dakika - benim için çöp kutusuna veya banyoya - 15-20 dakika - maksimum. Mağazada, ödeme sırasında hesaplama yaparak siparişim için 1-2 ürün alışverişini kendileri yapabilirler. Ve benim emrim olmadan, en küçük oğul mal satın alıyor - ben gidip seçerken, o kendisi için ve kendi parasıyla gözbebeklerine kadar bir araba alıyor, zevkine göre yiyecek ve tatlılar alıyor. Kasada kendi kendine hesaplama sürecini seviyor. Daha sonra sokakta mağazada bizi bekliyoruz. Yalnızca çocuklar için toplu taşıma araçlarıyla seyahat etmek bizim için henüz önemli değil - gerek yok. Büyükannenin yanında. Refakatçi eşliğinde havuza giriyorlar.

Doğru konuşuyorsun. Ama büyükannem bence torununu şımartmaktan çekinmezdi ama fotoğrafa bakınca seninle rekabet etmeye gücünün yetmeyeceğini fark etti. Burada çaresizlikten konuştu. "Bozulmak" kelimesini hangi anlamda kullanıyorsunuz?

Tartışma

Bana öyle geliyor ki onun bağımsızlığı ve hiçbir şey yapamaması konusunda boşuna endişeleniyorsun. Zamanı gelecek ve her şeyi öğrenecek. Ancak çocuğa işbirliği ruhunu ve bir şeyler öğrenme arzusunu aşılamak çok önemlidir. Bu soruna farklı bakmanızı sağlayacak kitabın başlığını yukarıda yazdım.

Merhaba ... Sadece dadıdan .. Konuyu sordum: "Anneler! Lütfen söyleyin bana, çocuk 3.3'e kadar tamamen giyinmeli mi? Yeni öğretmenimiz TALEP ETMEKTE ve prensipte yardım etmiyor ... Biz buna pek alışkın değiliz anaokuluna gidiyor ve şimdi yine sabahları gözyaşları ... yani, hepsi aynı değil, ama zaten gelişimdeki bir sapmadan bahsediyor ... "Bizim de düşünecek bir şeyimiz var ... Kimsenin çocuklarımıza ihtiyacı yok .. Keşke onlarla olmayan sorunlar olsaydı ... Bu arada, kızlar Sosyal Gelişimde her zaman erkekleri atlarlar. Ve bu onların haysiyeti ya da annelerinin becerisi değil, genel bir eğilim ... Ve piç erkekler daha çok korkmuş ve kaba oğlanlardan büyür ...

20.01.2005 01:46:13, Het

1 ila 3 yaş arası bir çocuk. Bir ila üç yaş arası bir çocuk yetiştirmek: sertleşme ve gelişme, beslenme ve hastalık, günlük rutin ve Ne yazık ki eğitimin en iyi yolu titizlik, hatta katılıktır. Çocuklarımızı kim şımarttı? Çocuk istismarı - nedir bu?

Tartışma

Suç teşkil eden bir şey yok. Her ne kadar birlikte uyumasak da hepimiz birbirimize çok benziyoruz. Aslında biz biraz daha yaşlıyız ve davranışlarımız biraz daha kolay. Size ne diliyoruz :) Çocuklarımızın davranışlarını tavrımızla kendimiz şekillendiriyoruz. Katı bir anne olmanız pek mümkün değil, bunu istemeniz pek mümkün değil. Hayırlı olsun, her şey güzel olacak :)

Aşağıda çalıştığınızı yazmışsınız... Çocuğun problem davranışının sebebinin bu olmadığını düşünüyorum. En büyük kızımla hayat öyle gelişti ki, onun bir buçuk yılında işe ve Moskova'ya gittim. Sonra banliyöde yaşadık ve kızım tüm iş günlerini büyükanne ve büyükbabasının yanında geçirdi, onu sadece hafta sonları gördüm. Bu durumda asıl sorunum çektiğim eziyetti. Kızım bu süreci aşağı yukarı sakin bir şekilde atlattı, zaten sizinki gibi sorunlarımız da olmadı. Tabii şunu da belirtmek gerekir ki, onun doğumundan itibaren büyükanne ve büyükbabasıyla birlikte yaşadık. tanıdık bir ortamdaydı.
Aşağıda tüm çocukların farklı olduğuna dair çok şey yazmışlar ... IMHO, bu davranış gerçekten çocuğun bir özelliği. Ve çocuğu sakinleştirmenin vs. hiçbir yolu yok. Geriye sadece sabırlı olmak ve çocuk büyüyene kadar beklemek kalıyor ... Yazdıklarınıza bakılırsa, çocuk için zaten mümkün olan her şeyi yapıyorsunuz. İyi şanlar!

Çocuğu şımartmak nedir? Çocuk yaş krizleri. Çocuk psikolojisi. BENİM NACİZANE FİKRİME GÖRE. Şımarık çocuk = güvensiz çocuk. Bir çocuk bunun her zaman mümkün olduğunu açıkça bildiğinde, yaptığı rezaletin sonuçlarını düzeltmeye sadece bir çocuk dahil olur.

Tartışma

BENİM NACİZANE FİKRİME GÖRE. Şımarık çocuk = güvensiz çocuk. Bir çocuk bunun her zaman mümkün olduğunu açıkça bildiğinde, bu da mümkündür, ancak anne onaylamaz ve buna asla izin verilmez (her ailede yaşam tehlikesi oluşturan şeyler / eylemler hakkında makul yasaklar vardır) - kolayca gezinir ve kendisine özgürlük sağlanan her şeyi sakince kullanır. Bugün mümkünse yarın imkansızdır (büyükannelerine geldiler), yarından sonraki gün mümkün (yine evde), bir hafta sonra imkansız (misafirler geldi) - küçük bir çocuk sinirlenmeye başlar ve her durumu kontrol etmeye başlar. mümkün/imkansız ama birdenbire bu sefer mümkün olduğu ortaya çıkıyor. Aynı zamanda bu sefer mümkün olacağını umuyor ve bunun imkansız olduğunu duyunca çok üzülüyor - "kaprislerin", "öfke nöbetlerinin", "şımarık çocuk" etiketinin sonucu.
Düşünceyi örneklendirmek için şöyle bir örnek: Bir arkadaşım çocuğuyla ziyarete geldi, dağ keçilerim :) kanepeye atladı, kızı da büyük bir keyifle katıldı. Annem ilk başta itiraz etmeye çalıştı ama çabuk dikkati dağıldı ve çocuklar atladı. Ertesi gün beni aradı ve oldukça kızgın bir ses tonuyla çocuklarımın ne kadar şımarık olduğunu ve kızının da aynı hale geldiğini, bütün gün histeri içinde olduğunu, kendisinin (bir arkadaşının) onu kanepeden uzaklaştırmak için işkence gördüğünü ifade etti. 2 yaşındaki bir çocuğun kanepeler arasındaki farkı görememesi ve dün neden bu kadar serin atlamalarına izin verildiğini anlamaması, bugün ise neredeyse ona bunun için bağırmaları dikkate alınmadı. Sonuç 3 gün boyunca kaprisli bir çocuk (kanepe unutulana kadar) :(( 03/03/2000 22:42:28, Olya