Ağır vakalarda bir kadına yalnızca bir profesyonel yardım edebilir. Başka bir şey de, daha adil cinsiyetin kendine güvenen temsilcilerinin de belirli mağdur özelliklerine sahip olmasıdır. Bir kadın sorununun ne olduğunu anlayabilir ancak bununla nasıl başa çıkacağını tam olarak bilemeyebilir. Vladimir flört ajansı “Ben ve Sen”in yöneticisi, aile psikoloğu ve kişilerarası ilişkiler danışmanı Elena Kuznetsova, bir mağdurun tipik belirtilerinden ve kişinin çıkarlarını savunmayı nasıl öğreneceğinden bahsediyor.
Psikoloğun belirttiği gibi, hanımın en derin korkusu olan "doğru düğmeyi" bulup onunla oynayan "yanlış" adamla karşılaşırlarsa aniden kurban bile olabilirler.
Kuznetsova, "Gündelik Gestapo'nun hiçbir şekilde alışılmadık bir durum olmadığını hesaba katarsak, ilgili konu konuyla alakalıdır" diyor.
İşte bulunan dört tipik işaret... Bir köşeye sıkışmanıza izin vermek için tek bir şey yeterlidir.
1. Olumsuz duyguların ve saldırganlığın yasaklanması
Pek çok kadın, öfkelenmemeniz gerektiği için bir erkeğin onları "skandal" veya "pazar kadını" olarak etiketleyeceğinden korkarak olumsuz duygularını bastırır. Bazı bayanlar, partnerlerini gücendirmekten veya iddiaların ardından bir tartışmaya yol açacağından korktukları için hoşnutsuzluklarını dile getirmezler.
Kadınlar hakaretleri tekrar tekrar “yutuyor” ve partnerlerinin istekleri dışında olumsuz duygularını onlara göstermiyorlar.
Bu davranış taktiği, dövülen ve "kızmama", "gücenmeme" ve "ağlamama" talep edilen güvensiz kadınların karakteristik özelliğidir. Kızlar bu yasakları yetişkinliğe kadar yanlarında taşıyorlar ve bu yasaklar yüzünden normal erkeklerle normal ilişkiler kuramıyorlar.
Çıkış: gereklidir, böylece kendinizi korursunuz. Bu durumda, olumsuz bir durumu göstermek ve pozisyonunuzu açık ve spesifik bir şekilde ifade etmek en iyisidir: “Bunu sen yaptın. Bundan hoşlanmıyorum çünkü..." Adama gücenmenize gerek olmadığını, bu durumdan hoşlanmadığınızı ve bunun bir daha olmasını istemediğinizi göstermelisiniz.
“Eğer kırıldıysanız memnuniyetsizliğinizi göstermeye çalışın, sessiz kalmayın ve tahammül etmeyin. Dayanıp yutarsan bu demektir ki,” diyor psikolog.
Aynı zamanda Elena Kuznetsova, daha önce erkeğiyle hiç çelişmeyen ve aniden haklarını savunmaya karar veren bir kadının önünde zor bir görevin olduğunu belirtiyor. İlk başta partner, tutkunun iddialarını ciddiye almayacaktır. Daha sonra yaşadığı şok ve şaşkınlık, olumsuz duyguların fırtınasına dönüşecek. Bir erkek psikolojik olarak her şeyi yapmaya çalışacaktır ve kadının bu mücadeleye hazır olması gerekir. Burada tek doğru taktik, adamın davranışını görmezden gelip pozisyonunuzu savunmaya devam etmektir: "Yine de, bariz memnuniyetsizliğinize rağmen, bunu yapmanız gerektiğini düşünüyorum."
Durumun daha da gelişmesi bağlıdır. Bir kadına karşı insanlık ve saygı tamamen sıfır değilse, o zaman daha güçlü cinsiyetin temsilcisi önce kadın üzerindeki baskısını ve kontrolünü on kat güçlendirecek, daha sert ve daha talepkar hale gelecektir ve daha sonra partner boyun eğmezse ve vazgeçersen tutuşu gevşer. İleride hanımı da çok fazla gasp etmeyecek ve onun nefes alması kolaylaşacaktır. Ancak savaşı kazanmak için bir kadının tüm iradesini tek yumrukta toplaması ve pes etmemesi gerekir. Aksi takdirde adam onu tamamen ezecektir.
Bir erkeğin despotizm düzeyi sınırların ötesindeyse ve prensip olarak öyleyse, olayların gelişimi için iki seçenek vardır: ya "erkek" partnerini "kıracak" ya da onu terk edecek, hayır artık yanındaki zorbaya tahammül edebiliyor.
2. Kendinize güvenmemek
Mesele şu ki, bu tür hanımlar düşüncelerine ve duygularına göre değil,... Yabancıların görüş ve tavsiyeleri, kendileri aynı fikirde olmasa da kadın mağdurlara daha doğru geliyor.
Karakterlerinde bu özelliği taşıyan kadınların şiddet mağduru olabilmesinin tek nedeni, onlara yalnızca uzun boylu, zayıf, yağmurluk giyen ve yuvarlak gözlüklü erkeklerin tecavüzcü olabileceği öğretilmiş olmasıdır. Kadın kurban, daha güçlü cinsiyetin bu tür temsilcilerinden korkacak ve bunlardan kaçınacaktır. Ama eğer bayan iyi giyimli, yakışıklı bir beyefendiyse, eskort onun için endişe yaratmasına rağmen genç bayan da aynı fikirde olabilir. Duygularına güvenmeye alışkın olmayan bir kadın, sezgilerinin sinyallerini görmezden gelecektir ve bu da başının belaya girmesine neden olabilir.
Özgüven eksikliği, çocukluk döneminde yetişkinlerin çocuğun fikrini hiç dikkate almamalarından ve otoritelerini empoze etmelerinden kaynaklanmaktadır. Mesela ona şöyle dediler: “Yanılıyorsun”, “Aptalsın, ne yapabilirsin?” ya da “Çok küçüksün, bilmiyorsun.”
Bu durum sadece marjinal bir ailede değil, aynı zamanda kızın sevildiği, şımartıldığı ve kendi başına hiçbir şey yapmasına izin verilmeyecek kadar korunduğu tamamen müreffeh bir ailede de gerçekleşebilirdi. Kuznetsova, "Bu çarpık formdaki küresel muskanın doğrudan fedakarlık yoludur" diye belirtiyor.
Çıkış: Duygularınıza ve sezgilerinize daha çok güvenmelisiniz çünkü bilinçaltına dayanır ve gizli olarak okuduğumuz bilgileri içerir. Sezgi çoğu zaman gözlerimizin göremediğini “fark eder”.
Kadınların sezgilerini geliştirip ona güvenmeyi öğrenmeleri gerektiği gerçeğinin yanı sıra, birileri tarafından zaten dayatılan önerileri reddetmek için ilgi alanları, zevkleri ve kavramları konusunda daha da net olmaları gerekiyor.
3. Zayıf sınırlar
Bir kadın kendisininki ile bir başkasınınki arasında ayrım yapmaz ve bu nedenle diğer insanların kendilerini - zamanlarını, arzularını - yönetmelerine kolayca izin verir. Bu tür kadınlar genellikle, neredeyse hiç kişisel alanın, kişisel eşyaların bulunmadığı, annenin en küçük kızının yazın tatile çıkmayacağına karar verebileceği ve seyahat için biriktirdiği parayı büyük kızına verebileceği büyük ailelerden geliyor. kız kardeş - kendini zor bir yaşam durumunda buldu.
Net sınırları nasıl belirleyeceğini bilmeyen kadınlar, çoğu zaman yönetimin tüm rutin ve zor görevleri üstlendiği yük beygirleri haline gelir. Hanımların itiraz etmesi zordur çünkü astların hiçbir şekilde yönetimin malı olmadığını anlamazlar.
Aynısı - için de geçerli . "Sınırları sallantılı" olan kadınlar, kendilerini unutarak eşlerinin içinde kelimenin tam anlamıyla eriyip giderler.
“Bir yandan, böyle bir fedakarlık fena değil gibi görünüyor, çünkü çocukluğundan beri bir kadın nezaket ve adam kayırma konusunda “keskinleştirilmiş”. Öte yandan nasıl bir partner bulacak? Eğer bu olursa, hanımına çürük saçacak ve o da direnemeyecek" diyor kişilerarası ilişki danışmanı.
Çözüm: "Biz" ve "yabancı" arasında net sınırlar oluşturmayı öğrenmeniz gerekiyor. Örneğin, iş günü boyunca - "başkalarının zamanı" ve saat 18:00'den sonra - kişisel zaman. Ve başkalarının boş dakikalarınızı ele geçirmesine izin vermemelisiniz.
4. Girişim tabu
Pek çok bayan, özgüven eksikliği de dahil olmak üzere çeşitli nedenlerden dolayı... İlk adımı başkalarının atmasını beklerler. Ancak sorun şu ki, “diğerleri nadiren başkalarının çıkarları doğrultusunda kendi çıkarları doğrultusunda hareket ediyor.
İlişkiler hakkında konuşursak, tanışan kadın mağdur mutlu hissediyor. Adamın kendisini araması, kendisinin gelmesi, restoranı kendisinin seçmesi hoşuna gidiyor. Ancak daha sonra, bu tür iddialılığın arkasında bir erkeğin sevdiği kadını kazanma arzusunun değil, prensipte kimsenin fikrini hesaba katmaya alışkın olmayan bir tiranın olduğu ortaya çıkar.
Çıkış: Daha aktif bir yaşam pozisyonu almaya ve zaman zaman hem işte hem de aşkta inisiyatif almaya değer. Bir erkekle ilişkiniz bir satranç oyunu gibi olmalı: öncelikle. Böylece kiminle uğraştığınızı, gelecekte bir despotun boyunduruğuna düşüp düşmeyeceğinizi anlayabileceksiniz.
Kişilerarası ilişkilerle ilgili konularınızı önermek istiyorsanız AiF-Vladimir'in yazı işleri ofisine yazın: [e-posta korumalı] .
Elbette herkes, küçük başarısızlıklardan ciddi talihsizliklere kadar sürekli olarak birçok sorunla karşı karşıya kalanlarla tanışmıştır. Bu tür insanlar sürekli olarak her gün kendilerine musallat olan sıkıntılardan bahseder - sanki şöyle der gibi destek ararlar: "Bak ne kadar şanssızım, bana acı!" Bu tür davranışlara denir kurban sendromu. Psikolojide mağdur sendromu, kişinin başarısızlıklarından dolayı suçlayacak kişileri aradığı, kendini haklı çıkardığı ve kötü muamele için başkalarını suçladığı bir durum olarak anlaşılmaktadır.
Mağdur konumunu seçen kişi, hangi işi üstlenirse üstlensin, bundan iyi bir şey çıkmayacağına kesinlikle inanır. Onu ikna etmek, başaracağını kanıtlamak, asıl meselenin kendine inanmak olduğuna ikna etmek istiyorsunuz, ancak her türlü açıklama taş duvara çarpıyor. Yeteneklerine güvenmiyor, kendi başına karar veremiyor. Sorumluluğu memnuniyetle başka bir kişiye devreder. Bu sorumluluk devri seçim yapmak zorunda kalmanın önlenmesine yardımcı olur. Sonsuza dek mutlu olmaktan vazgeçmiş gibi görünüyor.
Bunun neden olduğunu oldukça mantıklı bir şekilde açıklıyor. Acı çekmeye mahkum olduğunu, hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğini herkese ve kendisine kanıtlıyor. Yavaş yavaş benzer bir arkadaş çevresi geliştirir. Çevresinde onu kullanan ya da ikna etmeye çalışan insanlar var. Hem birincinin hem de ikincinin çabaları, yalnızca azap ve ıstırap azabına olan güveni güçlendirir. Bir kısır döngü oluşuyor. Mağdurun psikolojik konumu bu şekilde oluşur.
Çoğu insanın neden periyodik olarak veya sürekli olarak Kurban rolünü oynadığını hiç merak ettiniz mi? Bir yandan bu rolde iyi bir şey yok. Kurban acı çeker, acı çeker, korkar, aşağılanır, kırılır, başkalarını memnun eder, boyun eğir, teslim olur, şikayet eder, periyodik olarak isyan eder, ancak her zaman birine veya bir şeye bağımlı bir konumdadır.
Kurban, farkında olmadan ve istemsiz olarak zorbaları ve işkencecileri, istemeden kendine çeker. Mağdurun yanında her zaman bir zorba ya da işkenceci vardır. Nasıl ki zalimin ve zalimin yanında her zaman bir Kurban vardır.
Mağdur farkında olmadan başkalarını kendisine karşı bu şekilde davranmaya kışkırtır. Karşıdaki kişi, Kurban'a zulmettiğini fark etmeyebilir ve bunu istemeyebilir. Ama bunu bu şekilde yapıyor. Bu tür ilişkilerde çok az farkındalık vardır. Sadece insanlar değil, yaşam koşulları ve hastalıklar da işkenceci gibi davranabilir. Mağdur rolündeki kişi, bilinçaltında sorunları, sıkıntıları ve hastalıkları kendine çeker, hatta bilinçsizce bunları kendisi yaratır.
Mağdur, aşağıdakilere maruz kalan kişidir:
♦ Fiziksel şiddet (cinayet, dayak, ensest, cinsel şiddet).
♦ Ahlaki şiddet (aşağılama, baskılama, reddetme, yok sayma, boykot, zorbalık, tehdit, şantaj).
♦ Enerji etkileri (hasar, nazar, vampirizm).
♦ Manipülatif etki (şantaj, manipülasyon).
♦ Ve diğer etkiler (soygun, ihanet, aldatma, vatana ihanet).
Yani bir yandan Mağdur rolünün yalnızca dezavantajları varmış gibi görünüyor. Ama öte yandan Kurban olmak da çok karlı. Bu faydalar elbette ki kişi tarafından fark edilmez, ondan gizlenir. Ama eğer düşünürsen onları bulabilirsin. Örneğin, ortak faydalardan biri sevdiklerinizden bir miktar merhamet görmek ya da en kötü ihtimalle kendinize üzülmektir.
Kurban rolündeki kişiler sevgiyi acıma olarak algılarlar ve onlar için acıma da sevginin eşdeğeridir. Bu nedenle Kurban sevdiklerinden ve akrabalarından sevgi almak istediğinde bilinçsizce kendine acıma duygusu uyandırmaya çalışır. Ve sevgiyi başka bir şekilde nasıl alacağını bilmiyor. Ve Kurban kendisi için üzüldüğünde, bu kendine ilgi ve sevgi göstermekle eşdeğerdir. Kurban olmanın bir diğer ortak faydası da şükran duymak, tanınmak, ihtiyaç duyulduğunu, gerekli, yeri doldurulamaz ve hatta kutsal hissetmektir.
Kurban rolündeki kişiler sevgiyi ve onayı hak etmeye ve kazanmaya çalışır, bunun için farklı yollar seçerler. Tüm bu yöntemler ilişkiler ve Kurban rolünü oynayan kişi için kayıp ve yıkıcıdır. Aşk kazanılamaz, kazanılamaz, yalvarılıp yalvarılamayacağı için hepsi mutsuzluğa, hayal kırıklığına ve şiddetli acılara yol açar. Sevgiyi alma yöntemine bağlı olarak, Kurban rolünün sık karşılaşılan birkaç çeşidini vereceğim. Elbette listenin tamamı bu değil.
Hayata, sağlığa, devlete dair şikâyetler
Bu bir “türün klasiği”. Şikayet ettiğinizi fark ettiğiniz anda kurbanın içinizde konuştuğunu fark edin. Kendinize şunu sorun: Kendim için ne yapmadım veya durumumu iyileştirmek için ne yapmak istemiyorum? Hükümetin kararlarından memnun değilim - Mevcut koşullarda ne yapabilirim? Bu koşulları kendi avantajıma nasıl kullanabilirim?
Önemsizlik durumu (Değerli değilim, “küçüğüm”)
Önemsizlik durumu köstekliyor, her şeyi sınırlayan çerçevelere sürüklüyor. Şu anda gerçekten iyi olan hiçbir şeye layık olmadığınıza inanıyorsunuz ve kendinizi dezavantajlı olarak başkalarıyla kıyaslıyorsunuz. Ruhsal rehberlerinizin, meleklerinizin ve tüm ailenizin arkanızda olduğunu unutmayın. Zaten her zaman yanınızdalar ama böyle anlarda özellikle onların desteğine ihtiyacınız var. Onların varlığını hissetmeye çalışın ya da şu anda yanınızda durduklarını, sizi kucakladıklarını, sizi sevginin ilahi enerjisiyle sardıklarını hayal edin. Ne olursa olsun oradalar. Sadece bunu unutma.
Bir numara daha. Başınızda değerli taşlarla süslenmiş güzel bir altın tacınız olduğunu hayal edin. Özellikle kendinizi güvensiz hissettiğiniz anlarda bu duyguyla yürüyün. Önemsizlik durumunun yerini kişinin kendi onurunun farkındalığı alacak. Kraliçe önemsiz ve değersiz olamaz.
Dünyaya karşı düşmanca tutum
İnsan herkeste düşman görür ve sürekli bir saldırı beklediği için gerilim içindedir. Bu çok büyük miktarda enerji tüketir. Bazı insanlar için bu davranış bir alışkanlık haline gelir ve bir yaşam biçimi haline gelir. Bu durdurulmazsa kişi kaynağını, sağlığını ve refahını riske atar.
Kalbinize odaklanın ve orada bir gülümseme hayal edin. Bir süre basılı tutun. Yalnız olduğunuzda pratik yapın ve ardından o gülümsemenin farkındalığıyla toplum içine çıkın. Bu uygulamayı düzenli olarak yaparsanız kendinizi rahatlamış hissedeceksiniz, düşmanlığınız ortadan kalkacak ve insanların size karşı daha olumlu olmaya başladığını fark edeceksiniz.
Birini ya da kendinizi yargıladığınızda dikeyden yataya doğru hareket edersiniz. Gelişiminizde kendinizi geri çekiyorsunuz. Başkalarını yargılamak, kalkıp kendiniz için olumlu bir şey yapmaktan daha kolaydır. Kendinizi kendinizi yargılarken bulursanız, durun ve neden kendinizi yargıladığınızı, hangi sorundan kaçtığınızı düşünün. En sevdiğiniz boş zaman etkinliği herkesin kemiklerini yıkamaktır.
Hayatınızda ortaya çıkan kötü insanları son derece takdir edersiniz; bu yüzden sanki üzerinize tereyağı sürülmüş gibi yapışırlar. Çevrenizdeki biri sonunda bir hata yaptığında ya da sadece korkunç bir davranışta bulunduğunda köpek yavrusu sevinci yaşarsınız. O zaman tatiliniz başlıyor! Gün boyu bu kişinin zayıf yönlerini tartışmaktan keyif alıyorsunuz. Ve eğer davranışlarıyla seni de incittiyse...
Güçsüzlük (Hiçbir şey yapamıyorum, her şey işe yaramaz,Yeterli gücüm yok )
Güçsüzlük hem umutsuzluk hem de saldırganlık patlaması olarak ifade edilebilir. Sevdiklerinize saldırdığınızda öfke patlamaları güçsüzlükten kaynaklanır. Çünkü mevcut durumdan bir çıkış yolu göremiyorsunuz. Mağdurun durumu bu. Size eziyet eden sorunu çözecek bir kaynağınızın her zaman olduğunu unutmayın.
Uzun zamandır bir çıkış yolu aradığınız, soruna tutunduğunuz için güçsüzlük noktasına ulaştınız. Sık sık bahaneler ürettiğinizi, planladığınız şeyi yapmamak için nedenler aradığınızı fark ederseniz, o anda bir kurban bilincine kapılırsınız. Seni neyin durdurduğunu, neden bu kadar korktuğunu bir düşün.
Elbette evde kalıp kendi hızınızda yaşamaya devam etmek, dışarı çıkıp tüm dünyayı fethetmekten çok daha kolaydır! Devam etme yöntemi özellikle bu durumda işe yarıyor: "Bunun için yeterli gücüm yok." Sadece güzel! Ne sihirli bir büyü! Ondan sonra tüm sorumluluk derhal omuzlarımızdan kaybolur ve kesinlikle başka hiçbir şey bize bağlı değildir. Ayrıca bizi aşağılamaya veya rencide etmeye başladıklarında sanki bunu hak etmişiz gibi davranırız.
çok endişeliyim
Bazen hepimiz bir köstebek yuvasından büyük bir olay çıkarmayı, sonra da bütün gün etrafta dolaşmayı ve caddede bir yerlerde devasa boyutlara sahip devasa bir filin özgürce dolaştığını düşünerek endişelenmeyi severiz! Ancak bazı insanlar bu hobiden dolayı suçludur. Eğer sürekli bir konuda gerginseniz, sürekli bu gece endişelenecek bir şey düşünüyorsanız, durum böyle değildir.
Ben gerçek aşka layık değilim
Aşkın döngüsü her yerde dönüyor... İnsanlar bir araya geliyor ve ayrılığı yaşıyor, çocuk doğuruyor, sonra paylaşıyor falan... Ve bu sırada en sevdiğimiz dizinin ana karakterinin kendini adamış olduğunu hayal ediyoruz. Ona her boş akşam ve genellikle bir dakika. Sonuçta, gerçek dünyada bizi gerçekten sevebilecek kimse kesinlikle olmayacak. Sonuçta biz sevilmeye layık değiliz! O halde neden zaman kaybedip bir mucize bekleyesiniz ki? Bütün bu düşünceler mağdur rolünü üstlenen kişilerde yaygındır. Ve bu arada, tüm bu düşüncelerin cehenneme sürülmesi gerekiyor! Genel olarak bu hayatta sizi değersizleştiren her şey alanınızdan sınır dışı edilmelidir. Son olarak.
Etraftaki herkes mükemmel ama ben kötüyüm
Bazı nedenlerden dolayı güçlü niteliklere sahip olduğunuzu hiç düşünmediniz. Bu düşünce temelde seni tiksindiriyor. Bilgisayar donmaya başlıyor: “Nasıl oluyor da iyi yönlerim oluyor? Artıları mı? Hayır, sadece Vasya'ya bakın - gerçekten iyi yönleri var! Bunu ve şunu yapabilir. Ya Elena? Evet, her şeyi yapabilir. Ben neyim..." Yaptığınız herhangi bir konuşma genellikle bu şekilde biter. Doğal olarak bundan sonra ruh haliniz sıfırın altına düşer ve yaşama arzunuz yok olmuş gibi görünür. Elbette, ayık düşünmek yerine, hüzünlü bir kış uykusuna yatarsınız.
Mağdurun rolü - her şey berbat
"Kurbanlar", talihsizliklerine neden olan kişiyi kınıyorlar, aslında, kulağa ne kadar paradoksal gelse de, bu konuda oldukça rahat oldukları için durumu hiçbir şekilde değiştirmeye çalışmıyorlar. Maalesef mağdur sendromu sadece suçluları ve mağdurları etkilemiyor. gündelik hayatta, özellikle aile ilişkilerinde çok daha yaygındır.
Örneğin, zalim bir koca, karısına hakaret edip dövüyor, o da her gün arkadaşlarına onun zor kaderinden şikayet ediyor, bir sonraki kavganın ayrıntılarının tadını çıkarıyor ve şöyle yakınıyor: "Bu canavarla yaşamak imkansız!" Herkes en iyi çözümün bu adamı terk etmek ve mağdur rolüne girmekten vazgeçmek olduğunu anlıyor. Bunu ancak bir kadın yapmaz. Nedeni basit; o bu durumda rahat. Mevcut durum bu bayan için bir rahatlık bölgesi. Bu nedenle aslında sorunu çözmenin bir yolunu aramıyor, birinin ona sempati duymasını, ona acımasını, ona yardım etmesini bekliyor (sadece birçok kişinin zavallı şeyi reddetmesi sakıncalı olduğu için de olsa) .
Biraz renk körü gibisin. Ama kelimenin alışılagelmiş anlamında değil. Her şeyi siyah beyaz, hatta daha sık olarak sadece siyah görüyorsunuz. Olumlu deneyimlerin ne olduğunu çoktan unuttunuz. En son ne zaman içtenlikle güldün? On yedinci yüzyılda veba salgını başladığında ve siz "hayatın adaletsiz ve berbat olduğunu söylediğinizde"? Kesinlikle. Bunun sizi güçlü bir insan olarak nitelendirdiğini düşünmeyin. Bu tipik bir kurban belirtisidir
İtaatkâr Kurban
İtaatkar Kurban, başkalarının çıkarları doğrultusunda başkalarının kurallarına göre yaşar, kendi fikrine ve hatta fikir sahibi olma hakkına sahip değildir. Kendini son sıraya koymayı kabul eder ve diğer insanlarda gönüllü olarak çözülür, onun için bu sevginin bir tezahürüdür. Yanında kural olarak bir zorba ve işkenceci var. İtaatkar Kurban, Kurban olduğunun farkında değildir; ona öyle olması gerektiği gibi gelir. Bu onun ailesinde, ebeveyn ailesinde bir gelenekti, çünkü onun böyle bir yaşamı normdu.
Böyle bir insan itaat, sabır ve teslimiyetle sevgiyi kazanmaya çalışır. Ancak diğer insanları ondan uzaklaştıran da tam olarak budur. Böyle bir Kurban en sonunda küçümsenir, ihmal edilir.
Hoş/Hoş
İnsan kendi çıkarlarının zararına yardım ederek, başkalarını memnun ederek sevgi ve onay, takdir ve şükran kazanmaya çalışır. Ona öyle geliyor ki, diğerini ne kadar çok severse, onu gururlandırır ve memnun ederse ilişkileri o kadar iyi olur. İlk başta olan budur.
Ama biri ne kadar çok memnun ederse, diğeri o kadar küstahlaşır ve çok rahat bir şekilde "memnun edenin boynuna" oturur. Aziz, sevdiklerinden en azından minnettarlık bekler, ancak sevdikleri her şeyi olduğu gibi kabul eder. Zamanla memnunun fedakarlığı ve zorbanın zulmü yoğunlaşır ve durum daha da kötüleşir. Hoşnut ederek sevgiye ulaşmak imkansızdır.
Çalışkan
Bu kişi çok çalışarak ve çok çalışarak sevgi ve onay kazanmaya çalışır. İşyerinde çok çalışabilir veya yalnızca evde (mazlum bir ev hanımı rolünde) veya işte ve evde iki vardiya halinde çalışabilir.
İlk başta işkolik coşkuludur. Ancak er ya da geç kişi "tükenir", enerjik olarak harap olur ve hastalanır, yani Kurban olur.
Sürekli olarak diğer insanlardan minnettarlık ve erdemlerinin tanınmasını bekler, ancak akrabaları işkoliği takdir etmez ve ona karşı herhangi bir minnettarlık hissetmez. Tam tersine işkoliğin bu kadar çok çalışmayı bırakıp, sonunda kendileriyle vakit geçirmeye başlamasını isterler.
Bu Kurban kendisine acıma duygusu uyandırarak sevgiyi kazanmaya çalışıyor. Böyle bir kişi "sürekli hasta", "sürekli sarhoş", "sürekli fakir", "sürekli aşkta şanssız" veya "sürekli kaybeden" olabilir. “Onu eziyetinden dolayı sevdi, o da onu onlara şefkatinden dolayı sevdi” hatırlıyor musunuz? Rusya'da aşk uzun zamandır acımayla ilişkilendiriliyor. “Onun için üzülüyorum” dediklerinde “Onu seviyorum” demek istiyorlardı. Ama acıma aslında aşk değil, gizli saldırganlıktır. Bu, Zavallı Adam'ın aldığı türden bir "aşkın vekili".
Kurban - 33 talihsizlik
Böyle bir kişi sürekli olarak çeşitli sıkıntılara girer: kazalar, kazalar ve ara sıra kendisini bir soygun veya şiddet kurbanı olarak bulur. Aniden düştüğünde sürekli yaralanıyor. Ona her zaman bir şeyler olur. "Başı belada!" Bütün bu durumlarla acımayı ve ilgiyi kendine yani sevgiyi çeker.
Günah keçisi
Ne olursa olsun ve gerçekte kim suçlanacak olursa olsun, “günah keçisi” her zaman cezalandırılır. Her zaman her şeyin suçlusu odur. Başkalarının sorunlarının nedenlerini bir "günah keçisine" "bağlamaları" çok uygundur. Ve “günah keçisi” başkalarının günahlarını üzerine alarak ihtiyacını ve ihtiyacını hisseder.
Derin sevgi dolu bir kurban
Bu kişinin sevgiyi kazanmanın kendi yolu vardır - acı çekerek ve sevgisinin gücüyle. Ona öyle geliyor ki, eğer başka birini çok çok derinden, acı ve ıstırapla severse, diğerinde sevgiyi uyandırabilecektir. Bu yine hiçbir yere varmayan bir yol. Böyle bir kişi ne kadar çok sever ve acı çekerse, sevilen ona karşı o kadar çok saygısızlık ve ardından küçümseme yaşar. Böyle bir Kurban aşk bağımlılığından muzdariptir.
Kutsal Şehit / Şehit
Bu asil Kurban, hayatını sevdiklerine, akrabalarına, ailesine adar ve aslında kendini feda eder. Memnun etmez, aşağılamaz. Tam tersi: O onurludur ve kaderini gururla taşır. Sevdikleri “boynuna oturur” ama o şikayet etmez, her türlü sıkıntıya sebatla, sessizce ve sabırla göğüs gerer. Böyle bir Mağdurun yanında her zaman onu kullanan ve elbette onu takdir etmeyen "keçiler" vardır. Kutsal Şehit sevgiyi ailesi, çocukları, karı/kocası, hasta yakınları adına şehitlik yoluyla, ihtiyaç duyulduğunu, faydalı ve gerekli olduğunu hissederek kazanır (“onsuz yaşayamazlar”).
Çaresiz Kurban
"Kutsal şehit"in aksine, çaresiz kurban ilk zorluklarda "pes eder". “Hiçbir şey yapamam”, “Korkuyorum”, “Yapamam”, “Nasıl yapacağımı bilmiyorum”, “Hiçbir şey yapamam”, “Yapacağım” gibi tavırlarla yaşıyor. asla başarılı olamam”, “çünkü hiçbir işe yaramayacağım.” 8 yaşına kadar çocukluk döneminde oluşan “öğrenilmiş çaresizlik sendromu” bu şekilde kendini gösterir. Doğuştan değildir. Ebeveynler bilinçsizce bunu çocuklarına öğretir, onun için her şeyi yapar ve karar verirler. Çaresiz Kurban, çaresizliği ve zayıflığıyla sevgiyi kazanır.
Mükemmel öğrenci / Mükemmel öğrenci
Aksine, bu Kurban her şeyi biliyor ve yapabiliyor, sadece nasıl yapılacağını değil, "mükemmel" bir şekilde. Mükemmel Kız, çocukluğunda “A” notlarıyla ve ardından yaptığı her şeyi mükemmel yapmaya çalışarak aşkı kazandı. Mükemmel bir öğrenci mükemmeliyetçidir ve mükemmellik için çabalar: İdeal bir ev hanımı, ideal bir anne, ideal bir eş, ideal bir sevgili, ideal bir uzman, ideal bir çalışandır. Ama nedense sürekli yorgun, sinirli ve tamamen bitkin durumdayım. Mükemmellik kompleksi kendini bu şekilde gösterir. Mükemmel bir öğrenci kendi kendisinin kurbanıdır, gönüllü olarak "herkesi boynuna koyar" ama kendine tecavüz eder ve kendini yok eder.
Her zaman suçlu kurban.Bir hata yaptım ve bunu asla telafi edemeyeceğim
Bu Kurban'ın suçluluk kompleksi var. Böyle bir kişi herhangi bir nedenle kronik olarak suçluluk duygusu yaşar. Ve bu suçluluk genellikle kendisi tarafından uydurulur. Kişi kendisine yakın birinin ölümünden, sevdiklerinin hasta olmasından ya da sorun yaşamasından dolayı kendisini suçlayabilir. Madem suçlu, o zaman cezalandırılmalı. Ve kişi bilinçaltında hastalık, sorun, sorun şeklinde cezalandırmaya çalışır. Bazen zihinsel olarak kendi kendine şöyle diyor: “İhtiyacım olan şey bu. Bu benim hatam!” veya "İhtiyacım olan şey bu, iyi hiçbir şeyi hak etmiyorum."
Diyelim ki bir kadın, annesinin hastalığından (“sinirlerini bozdum”) ve çocuğunun hastalığından (“çocuk benim günahlarımdan sorumludur”) ve kocasının sadakatsizliğinden (“ben kötü bir eşim”) dolayı kendisini suçlayabilir. ) ve bilinçaltında hastalanarak, yaralanarak, acı çekerek kendini cezalandırır. Bu kişi her şeyin ve herkesin sorumluluğunu kendi üzerine alır. Ve çoğu zaman başkasının sorumluluğunu üstlenir.
Bugün birçok yetişkin bu şekilde yaşamayı karlı ve uygun buluyor. Kurban konumu her zaman bir dizi avantaj sağlar: diğer insanların suçluluk duygularını manipüle etmeye yardımcı olur; Sorumluluğu başkalarına devrederek kendi başınıza hiçbir şey yapmamaya yardımcı olur. Prensip olarak bu pozisyon hayatta oynadığımız diğer rollerden daha kötü değildir. Ancak kendine özgü bir özelliği var - güçsüzlük, değersizlik duygusuna ve bunun sonucunda başkalarına karşı nefret ve kıskançlığa yol açıyor.
Bir ilişkideki mağdur konumu bir takım psikolojik faydalar sağlar. Kural olarak, bir kadın bu rolü oynar; bu durumdan belirli faydalar elde eder: başkalarının dikkatini, sempatisini, desteğini ve yardımını alır. Ve karşılığında kimse ondan bir şey talep etmiyor. Bu rolden ayrılmak, yardımı, desteği ve acımayı kaybetmek anlamına gelir ve bu nedenle tekrar tekrar mağdur konumunu seçer. Toplumun acıdığı kişi affedilir ve çokça izin verilir. Mağdurun hiçbir şey için çabalamasına gerek yoktur. Evde sorunları olduğu için işteki hataları affediliyor, evde de akşam yemeğini kaçırdığı için affediliyor. İstediğini yapar ve kimseye karşı hiçbir yükümlülüğü yoktur. Yani mağdurun rolünün kendine has psikolojik “avantajları” vardır. Dolayısıyla bu psikolojik oyundan çıkmak oldukça zordur.
Kurbanlar harika manipülatörlerdir. Sıradan bir hikaye gibi görünebilir - bir anne oğlunu ihtiyacı olanı yapmaya zorlar: “Geceleri senin için uyumadım ama sen beni sevmiyorsun! Bana hiç ihtiyacın yok!” Mağdurdur, amacı utanç duygusu uyandırmak, vicdana seslenmek, oğlunu zorba yapmaktır. Elbette herkes, benzer duyguların onları başkaları için uygunsuz ve/veya gereksiz şeyler yapmaya zorladığı benzer hikayeleri hatırlayabilir.
Artı birçok sorun harika bir bahane tüm durumlar için. Kural olarak, mağdur sendromuna yatkın kişilerin konuşmaları şu modele göre yapılandırılmıştır: "Kötü bir işim var çünkü eğitim almadım, çünkü ..." (istenen nedeni girin) veya "Yapmıyorum" kişisel hayatımı düşünecek vaktim yok çünkü...” veya “Eğer olmasaydı her şeyi başarırdım…”. Başarısızlıklarınızın sorumluluğunu değiştirin diğerlerinde - mağdurların karakteristik bir özelliği ve çok uygun bir konum.
Mağdurun rolünü çocuklukta tanırlar, bunu okul öncesi çağda kendileri üzerinde denerler ve okulda mümkün olan her şekilde prova ederler. Bunun temel nedeni otoriter yetiştirilmedir. Şu durumlarda oluşur:
♦ Çocuğun dövülmesi veya ağır şekilde cezalandırılması
♦ Reddedildi veya ihanete uğradı
♦ Aşağılamak, eleştirmek
♦ Veya tam tersine aşırı korumacı ve üzgündürler (“zavallı şeyim”) Bunun sonucunda çocuk “fakir ve talihsiz” rolüne alışır ve yetişkinlikte bilinçaltında diğer insanlardan sevgi alarak onlara acıma duygusu verir. ve sempati.
♦ Bütün bu durumlarda çocuk anne ve babasının sevgisinden yoksun kalır. Sonuçta, eğer ebeveynler onunla ilgileniyorsa, o zaman yalnızca gerekli gördüklerinde ve gerekli gördükleri şekilde.
♦ Çocuk da sevgiyi farklı şekillerde hak etmeye ya da kazanmaya çalışır: Yardımseverlik, çaresizlik, yeri doldurulamazlık, acıma, çalışma, emek verme, “A”, olumsuz davranışlarla.
Çoğu zaman Mağdurun rolü nesilden nesile aktarılır. Yani bir kızın büyükannesi ve annesi Mağdur rolünü oynamışsa kız da otomatik olarak bu role düşer.
Mağdurun psikolojisi
Şimdi mağdurun psikolojisinin nasıl olduğuna bakalım. Mağdurun olağan durumu - cefa. Kişi sürekli veya periyodik olarak acı çeker, bir şeyden memnun olmaz, bir şeyden memnun olmaz yani sürekli kendini kötü hisseder. Ancak bu durumdan zevk ve tatmin "alır". Aksi takdirde zevk ve neşeyi nasıl alacağını bilemez.
Mağdur rolünün ana bileşeni çaresizlik . Bir kişi sıradan durumlarda aktif ve enerjik olabilir, ancak herhangi bir zorluk karşısında kendini çaresiz hissedebilir. Mükemmel bir öğrenci bile her şeyi "kendi başına" yapabilir ve sadece yapmakla kalmaz, aynı zamanda "mükemmel" de olabilir, ancak çaresizdir ve durumu mümkün olduğunca farklı bir şekilde nasıl değiştirebileceğinin bir çıkış yolunu görmez. Öyle olur ki "kafasıyla anlar" ama hiçbir şeyi değiştiremez.
Bir sonraki bileşen umutsuzluk . Mağdur, bu nahoş durumdan ve Kurban konumundan bir çıkış yolu görememektedir. Ve bundan kurtulmanın mümkün olduğuna inanmıyor. Kendini güçsüz hissediyor. Gücü yok, enerjisi ve zamanı yok, sürekli yorgunluk hissediyor. Ve durumla baş edecek, onu değiştirecek gücü yok. Mağdur sorumsuz bir pozisyon alır, ancak aynı zamanda başkasının sorumluluğunu üstlenme eğilimindedir. Hiçbir şeyin kendisine bağlı olmadığına inanıyor. Mağdur rolündeki bir kişi, diğer insanlara ve koşullara bağımlıdır. Kontrol ediliyor ve manipüle ediliyor ama hiçbir şey üzerinde etkisi yok. Onun tüm sorunları her zaman başkasının hatasıdır ve onun bununla hiçbir ilgisi yoktur. Kurban kendi sorunları için başkalarını suçluyor; ona acı çektiriyorlar, ona zulmediyorlar, ona yardım etmiyorlar. Bu yüzden hem kendine hem de başkalarına güceniyor ve kızıyor.
Ancak aynı zamanda bazı Mağdurlar farkında olmadan başkalarının (kocası, çocukları, annesi, meslektaşları) sorumluluğunu üstlenirler. Yani kendi yaşamlarının sorumluluğunu başkalarına kaydırırlar ve başkalarının sorumluluğunu kendileri üstlenirler. Bu onların sorumluluk konusunda yaşadıkları türden bir kafa karışıklığıdır. Örneğin bir kadın anne ve babasının sağlığının sorumluluğunu üstlenebilir ancak kendi sağlığının sorumluluğunu göremeyebilir. Oğlunun derslerinden kendini sorumlu hissedebilir ama kişisel yaşamındaki başarısızlıklarının sorumluluğunu üstlenmeyebilir ("Şanssızım", "kader bu", "iyi adam yoktur").
Bazı mağdurlar bu hastalığın kendilerine neden ve neden bulaştığını anlamaya çalışmak yerine hastalanmayı tercih ediyor. Hastalanacaklar ama asla sağlıklarını geliştiren meditasyonlar ve teknikler ya da takımyıldızlar yapmayacaklar, dua etmeyecekler ya da dua etmeyecekler. "Hayatlarını mahveden" suçluyu affetmektense ölmeyi tercih eden insanlar var. Aynı zamanda kendilerini kahraman gibi hissedecekler ve uzun süredir Kurban rolünde yaşadıklarının farkına bile varmayacaklar.
Mağdur sendromu: ondan kurtulmak mümkün mü?
Bir kişinin mağdur sendromundan kurtulmasına yardımcı olmak için psikologlar, acınası konuşmalara sempati duymamanızı veya onları onaylamamanızı, bunun yerine muhatabı sessizce dinlemenizi ve belirli sorular sormanızı önerir; örneğin, "Bu durumdan ne gibi bir sonuç çıkardınız ki bu durum böyle olsun" bir daha olmayacak mı?”, “Ne yapacaksın?” daha sonra?”. Teorik olarak bu tür taktiklerin bireyi dünyayı daha gerçekçi algılamaya ve kendi eylemlerinin sorumluluğunu almaya zorlaması gerekir. Her ne kadar daha olası bir senaryo, karşınızdakinin sizinle iletişim kurmayı bırakıp onun için üzülecek birini bulması olabilir.
Psikologlar, bir kişinin hayatı boyunca meslekte, ilişkilerde, günlük alanda birçok rol oynama fırsatına sahip olduğuna inanıyor. Mağdurun tam tersi rol, mutlu ve özgür bir insanın - hayatının yaratıcısı ve efendisi - rolüdür. Böyle bir insan olabilmek için kendinizi kurban gibi hissetmekten ve algılamaktan vazgeçmeniz, içsel olarak değişmeniz ve kaderinizin efendisi olmanız gerekir.
Kurban pozisyonundan nasıl kurtuluruz?
Mağdur rolünden çıkıp mutlu bir insan olmak uzun ve zorlu bir süreçtir ancak bu fırsat herkesin elindedir. Bir kişi artık mağdur rolünü oynamak istemediğini anlıyorsa ve yaşam pozisyonunu sonsuza kadar değiştirmek istiyorsa ancak kendi gücünün bunun için yeterli olmadığını hissediyorsa bir psikoloğa başvurmalıdır.
Profesyonel yardımın yanı sıra aşağıdaki kurallara da uyulmalıdır:
♦ Duygularınızı ve deneyimlerinizi kontrol etmeyi öğrenin.
♦ Başkalarının yardımı olmadan, kendi başınıza zorlukların üstesinden gelmeyi öğrenin.
♦ Etrafınızı neşeli, pozitif ve başarılı insanlarla çevreleyin.
Duygusal Özgürlük Tekniği
Kurban konumundan çıkmanın bir yolu da Harry Craig'in geliştirdiği “Duygusal Özgürlük Tekniği”dir. Bu doğrudan etki tekniğidir, öğrenmesi çok basit ve kolaydır. Özü, bir kez daha, kişi olumsuz bir olayı, travmatik bir durumu hatırladığında, enerji akış noktaları olan vücudun belirli noktalarına parmaklarıyla birkaç kez hafifçe basması gerektiği gerçeğinde yatmaktadır. Çoğu durumda bu yöntem korkuları ve olumsuz duyguları azaltır. Duygusal Özgürleşme Tekniğini doğru bir şekilde nasıl uygulayacağınızı videoyu izleyerek öğrenebilirsiniz.
Her şeyin sürekli kötü olduğu kadınlar var. Ve kocası olması gerektiği gibi değil, onu takdir etmiyor, çocuklar nankör ve meslektaşlarının hepsi dedikoducu ve zorba. Böyle bir kadın esas olarak yalnızca şikayet tarzında iletişim kurar. Bu tür kadın kurbanlar nereden geliyor? Pek hoş olmayan bu rolden çıkmak mümkün mü? Durum, Moskova Nüfusa Psikolojik Yardım Servisi Shcherbinka bölge departmanı başkanı psikolojik bilimler adayı Regina Enakaeva tarafından yorumlandı.
"Kurban kadının" ayırt edici özelliği, sürekli kendine acıma alışkanlığıdır. Aynı zamanda, kural olarak başına gelenlerin sorumluluğunu kabul etmeye hazır değil. Kurban her zaman talihsizliklerinin dış suçlusunu arar: ister bir kişi, ister bir olay, ister bir durum olsun, başına gelen her şeyin nedenini onlarda arar.
Suçlu bulunduğunda bir yandan “kadın kurbanın” ruhu sakinleşiyor. Ancak öte yandan kendini kurban gibi hissetmeye mahkumdur çünkü inisiyatifi başka ellere vererek hiçbir şekilde olayların gidişatını veya talihsizliklerinin nedenini etkilemeye çalışmaz.
Örneğin bir kadın kocası tarafından dövülüyor ya da aşağılanıyor. Bu aile hayatında olur. Kendini kurban gibi hisseden kadın ağlayacak, gücenecek, şikayet edecek ama durumu değiştirmek ya da tecavüzcüyle mücadele etmek için hiçbir şey yapmayacak. Bu, kocasının tekrar kendisine karşı elini kaldırma ihtimalinin çok yüksek olduğu anlamına geliyor. Mağdur kadın, yaşananlara karşı eylemsizliği ve pasif tutumuyla kocasının kendisine bu şekilde davranmasına “izin veriyor”.
Veya başka bir örnek, bir kadın mağdur çoğu zaman patronu tarafından fazla mesai yapmaya ve akşam geç saatlere kadar işte kalmaya zorlanırken, diğer tüm çalışanlar eve zamanında gidiyor. Bir kadın bunu kabul ederse, haklarını savunmazsa, başkalarından yapıcı, etkili destek istemezse ve yalnızca "umutsuz durumundan" herkese şikayet ederse, büyük olasılıkla ek görevler almaya devam edecektir.
Yalnızca olanların sorumluluğunu üstlenecek kadın, bu da hayatındaki bir şeyi yalnızca kendisinin değiştirebileceğini anlayacağı anlamına gelir. Durumu anlamaya çalışan, bunun başına gelen nedeni anlayan, sonuçlar çıkaran ve bunları yaşam deneyimine dahil eden bir kadın, kendini mağdur gibi hissetmeyi bırakabilecek ve bir daha mağdur olmayacaktır.
Bir kişi başına gelenleri kabullenip anlayabilirse, durum ne kadar zor olursa olsun, başına ne gelirse gelsin, kazanılan tecrübe her zaman faydalı olacak ve onun aynı hatayı tekrarlamamasına yardımcı olacaktır. Ama mağdur konumundayken, mağdur gibi hissederek bu yapılamaz.
Örneğin, kocası tarafından düzenli olarak dövülen bir kadının, kanunun en ağır şekilde cezalandırılabilmesi için polis tarafından kendisine karşı bir ifade yazması istenir. Kadın mağdur ağlayacak, yardım isteyecek, tekrar polisi arayacak ama ifade yazmayacak ya da yazarsa ifadesini geri alacak. Kocasından korkuyor ama hayatında bir şeyleri değiştirmekten daha da korkuyor.
Kendinden ve yaptıklarından sorumlu olan bir kadın, ifade yazıp polise vermekten çekinmeyecektir. Kocasının idari ve hatta cezai ceza alabileceği gerçeğine hazırlıklı olacaktır. Bunu aşmak zor, ama bu onun bilinçli kararıdır; kendi yaşamını ve sağlığını, çoğu zaman da çocuklarının yaşamını ve sağlığını korur.
Bunun bir örneği, küçük çocuklu bir kadının kocasını aynı dayaklardan veya sürekli sarhoş olmasından dolayı terk etmesidir. Bazıları bunun zayıf bir insanın yolu olduğunu söyleyecektir. Aslında bu, içsel güç gerektiren zor bir karardır. Her şeyin yolunda gitmesine izin vermek çok daha kolaydır. "Yine de iyi değil, kavgacı, sarhoş değil, ama - bu benim kocam, ne - hayatta yardım ve destek yok," diye düşünüyor sık sık, aslında uzun süredir hayatı yalnız yaşıyor olmasına rağmen.
Daha sonra kadın kocasına haber vermemeye karar verir. Ancak aynı zamanda, büyük olasılıkla gelecekte dayaklarına katlanmak zorunda kalacağını da anlamalıdır. Ancak bu zaten onun bilinçli seçimidir ve bu nedenle artık herkese ve her şeye şikayet edemez, buna hakkı yoktur. Bu durumda bilinçli olarak mağdur rolünü üstleniyor ve bunu neden yaptığını, kendisini nasıl bir tehlikeye maruz bıraktığını anlaması gerekiyor.
Kadının sorumluluğu kabul etmesini de gerektiren üçüncü bir yol daha var - kocasıyla müzakerelere girmek, onunla konuşmak ki bir daha ona karşı elini kaldırmaya cesaret etmesin. Bu yol en zor olanıdır ve her zaman mümkün değildir. Bunu takip etmek için öncelikle kendinizi kurban gibi hissetmeyi bırakmanız gerekir.
Bir kadın kendisine şiddet uygulayan kocasını terk etmeye karar verdiğinde etrafındaki dünyayla yüzleşmenin kendisi için kolay olmayacağını hisseder. O neden bunu yapıyor? Sadece kendi iyiliğiniz, öz saygınız ve bir kişi olarak kendinize saygınız için değil. Bunu da çocuklarının geleceği adına yapıyor. Ebeveynleri arasında acımasız, karmaşık bir ilişki içinde yaşamaya alışkın olan çocuklar, anneleri gözleri önünde aşağılandığında çoğu zaman kaderlerini tekrarlar. Kızlar annelerinin - kurbanın - ve oğlanlar - tecavüzcünün - babanın kaderini tekrarlayacaklar. Psikologlar buna insanların yaşam senaryoları diyorlar. Ve çocuklar sıklıkla ebeveynlerinin rollerini oynarlar.
Mağdur olmak kazançlıdır
Bir kişinin kendisini mağdur gibi hissettiğini söylediğimizde bu durumun psikolojik yönünü de dikkate alıyoruz. Çoğu zaman mağdur bir kadın, içinde bulunduğu durumdan psikolojik avantaj elde eder. Örneğin çevresindeki insanlardan ilgi, psikolojik destek, sempati ve yardım alır. Ve karşılığında hiç kimse eylem, karar ve zor sorulara yanıt talep etmiyor. Mağdur durumdan ayrılmak, bu yardım ve desteği kaybetmek anlamına gelir; komşuları, akrabaları ve çevresindeki insanlar artık ona acımayacaktır.
Acınana çok izin verilir, çok affedilir. “Kurbanın” hayatta hiçbir şey için çabalamasına gerek yoktur. Hayattaki asıl rolü kurban rolüdür.
Çoğu zaman bir kadın mağdur geç kaldığı için, kötü yapılan işlerden dolayı affedilir, çünkü evde her şey yolunda gitmez ve evde hazırlıksız bir akşam yemeği için affedilir. Yani istediğini yapmasına izin veriyor. Mağdurun rolü, kendinizi diğer insanlara karşı tüm yükümlülüklerden kurtarmanıza olanak tanır. Yani mağdurun konumu bencildir. Yani “mağdur” rolünün büyük “avantajları” var. Bu yüzden bu rolden, bu psikolojik durumdan çıkmak çok zordur.
Nasıl kurban olunur?
Daha önce de söylediğimiz gibi kadınlar, başkasının “fedakarlık” senaryosunu canlandırarak mağdur oluyorlar. Örneğin en yakın kadın akraba tarafından yazılabilir: bu ya bir anne, ya bir büyükanne ya da bir abladır. Mağdurun elde ettiği faydalar çoğunlukla gerçekleşmez, ima edilir. Örneğin bir kız, annesinin çoğu zaman sözlerini tutmadığını görür ve bunu, kendi kontrolü dışındaki bazı dış koşullarla ilgili şikayetlerle haklı çıkarır. Bir kız çocukluğundan itibaren, size hoşgörü gösterilebilecek, yerine getirilmesi zor olan veya gerçekten yapmak istemediğiniz bazı görevlerden muaf tutulabileceğiniz şekilde davranabileceğinizi öğrenir. Kız aynı zamanda herkesin annesine üzüldüğünü görür. Ve Rusça'da "pişman olmak" "sevmek" anlamına gelir.
Bir kadının - mağdurun - oluşumu için en yaygın seçenek, annesi mağdur olan ve kocasından ve diğer yakın akrabalarından şiddet gören bir kızdır. Erkek açısından buna gerek yok, eğer eksik bir aileden bahsediyorsak, şiddet baskıcı bir büyükanneden (annenin annesi) da gelebilir. Kızın annesi hayatını düzenleyemez, yetişkin olamaz, bağımsız olamaz, mutlu olamaz. Ve farkında olmadan kızına bu çaresizliği “öğretiyor”.
Böyle bir kız okulda ve bahçede akranları tarafından sıklıkla alay edilir ve zorbalığa maruz kalır. Çocuklar zayıflığı ve irade eksikliğini affetmezler. Ve sonra dünya kırgın olanlar ve pişman olanlar olarak ikiye ayrılıyor, bazen bu aynı kişi oluyor.
“Kurban” rolünün seçilmesinin bir diğer nedeni de kızın erken çocukluk döneminden itibaren yakalandığı hastalık olabilir. Anne babası onun adına üzülüyor ve yine ona sorumluluk yüklemiyor. Ve kız, birisinin onun için kesinlikle bir şeyler yapacağına, ne yapacağına onun adına karar vereceğine, onunla ilgileneceğine alışır.
Böyle bir çocuğun şımarık ve çaresiz büyüdüğünü söyleyebiliriz. Ama aynı zamanda kendisi de bir kurbandır. İlk başta, çoğu zaman kendi isteği dışında, kendisi ve sağlığının kötü olmasından korkan ebeveynlerinin ve ev halkının psikolojik iyiliği uğruna bağımsızlığını ve hayatının dolgunluğunu feda eder. Çünkü onlar için daha sakin oluyor, çocuk için bir şeyler yapmak daha kolay oluyor ve bir daha kendini zorlamadığına sevinmek daha kolay oluyor. O zaman kendine ve başkalarına karşı böyle bir konum bir yaşam biçimi haline gelir
Kurban rolünden çıkın
Kadın kurban hayatı boyunca bu rolü oynamaya mahkum mu? Psikologlar, aslında insanların yaşamları boyunca ailede, meslekte, yaşamda birçok rolü oynama fırsatına sahip olduğuna inanıyor. Ve kurban rolünün tam tersi, kurtarıcı ya da takipçi (cellat) rolü değil, mutlu bir kadının rolüdür. Ve mutluluk mutlaka maddi refah ve sosyal başarı anlamına gelmez.
Mutlu insan her şeyden önce hayatının yaratıcısı ve efendisi olan insandır. Her şeyin bir kişinin gücü dahilinde olmadığını, onun iradesine tabi olmayan şeyler olduğunu anlıyoruz - bu, sevdiklerinin hastalığı ve ölümü, bazı doğal afetler ve doğal afetler, sosyal felaketler ve diğer kötülüklerdir. Ancak bu kötülük, iyilik ve mutlu olma fırsatıyla birlikte hayatımızda mevcuttur.
Mağdurun çaresizliğinin tevazu ile hiçbir ilgisi yoktur. Tevazudan bahsettiğimizde, kişinin kaderin darbelerini kararlılıkla kabul ettiğini varsayarız. Bir kadın mağdurun davranışı tevazu değildir. Bir kadın - bir kurban, Yukarıdan kendisine yönelik olanı sakin ve kararlı bir şekilde kabul etmez, ancak ağlar, şikayet eder, talihsizlikleri için başkalarını suçlar ve hayatta hiçbir şeyi daha iyiye doğru değiştirmeye çalışmaz.
Kendini kurban gibi hisseden bir kadın, çevresindekilerde büyük bir suçluluk duygusuna neden olur. Ve suçluluk duygusu, öfke, utanç, sevgi duygularıyla birlikte bir kişinin yaşayabileceği en güçlü duygulardan biridir ... Mağdurun başkalarında neden olduğu suçluluk duygusu çok güçlüdür ve mağdurun pratik olarak başkalarını kontrol etmesine olanak tanır. . Bana şöyle itiraz edebilirler: “Ne de olsa kırılan, belki dayak yiyen bir insandan bahsediyoruz.” Evet, ancak bir yetişkinden bahsediyorsak, yalnızca kişinin bunu kendisine yapmasına izin verdiği ölçüde. Ve durum tersine çevrilebilir, karşınızdaki kişinin size karşı farklı davranmasını sağlayabilirsiniz. Ancak bunun için içsel olarak değişmeniz, kendinizi kurban gibi hissetmeyi bırakmanız, kendi kaderinizin sizin elinizde olduğunu ve onu etkileyebileceğinizi anlamanız gerekiyor. Bu aslında mutluluk duygusudur.
Kurban rolünden çıkmak, mutlu bir kadın, sevgi dolu bir eş ve anne, alanında profesyonel biri rolünü seçmek uzun ve zorlu bir süreçtir. Ancak her kadının böyle bir fırsatı vardır. Ve artık mağdur rolünde olmak istemediğini ve hayatını değiştirmek istediğini ancak bunun için yeterli güce sahip olmadığını hissettiğinde bir profesyonele, bir psikoloğa başvurabilir. Ve bu, kurbanın istediğinden tamamen farklı bir yardım olacaktır. Mağdur hiçbir şeyi değiştirmemek için yardım ister. Ve burada durumu değiştirme girişimi var.
Kötü adamlardan veya ebeveynlerinden acı çeken mutsuz kadınlar hakkındaki yorumları ne sıklıkla duyabiliyor veya okuyabilirsiniz. Ancak suçluları kendi yerlerine koyarak bu tür ilişkileri sonlandırmaya yönelik herhangi bir öneriye verilen yanıt, bunun onların gücünün ötesinde olduğu ve aslında, görünüşe göre, bunu onlara yaptıklarından kendilerinin sorumlu olduğu yönündedir. Ve hiçbir tartışma onları durumu değiştirmeye zorlamayacak, çünkü kendisini kötü bir insan olarak görerek işkencecilerini haklı çıkarmaya alışkın bir kurban sendromu var. Dolayısıyla eğer insanlar hayatları boyunca ot gibi yaşamak ve acı çekmek istemiyorlarsa, bu süreci durdurmak için ne zaman mağdura dönüştüklerini bilmek önemlidir.
Bir kadın kurbanın belirtileri
Davranışlara yakından bakıp sözlerini dinlerseniz karşınızdakinin bir mağdur olduğunu ya da öyle davrandığınızı anlayabilirsiniz. Farkında olmadan mağdur olan insanlarla %100 olasılıkla ilgili olduğuna dair pek çok işaret var.
Mağdur, çoğu durumda başına gelenlerden kendisi sorumlu olmasına rağmen, acınacak ve sempati duyulacak her şeyi yapar. Çünkü o hiç büyümedi ve hayatının sorumluluğunu almadı. Kendisi için de aynısını yaptığı gibi, başkalarının da onu gücendirmesine ve çıkarlarını görmezden gelmesine izin veriyor. Ne istediğini, nelerden hoşlandığını, onu neyin mutlu ettiğini ve yaşamını acı ve sefaletle dolu sonsuz bir melodrama değil de kendi istediği şeye nasıl dönüştüreceğini anlamıyor.
Bu tür insanlar, yol boyunca kiminle tanışırlarsa tanışsınlar, sürekli olarak herkesin kendilerine ne kadar haksız davrandığından bahsederler. Bütün dünya, ebeveynler, sevdikleri, çocuklar, arkadaşlar, meslektaşlar, komşular ve toplum, onlar için iyi dileklerde bulunsalar ve kötü bir şey yapmalarına veya söylemelerine asla izin vermeseler bile onlar için bir sorun kaynağı haline gelirler.
Mağdur rolüne alışmış olanlar yalnızca kötüyü, onlara acı veren ya da hoş olmayan bir duyguya neden olan şeyleri görür ve fark ederler ve bunun gerçekten böyle olup olmadığı hiç önemli değildir. Onlar için diğer insanların başarıları, hedefleri, hayalleri ve arzuları, onların başarısızlıklarına yönelik sessiz bir sitemdir, kendilerinin hiçbir şeyi başaramayacaklarının kanıtıdır. Onlara yardım etmek zorunda olduğuna inandıkları kişiler her zaman onların çıkarlarını göz ardı ederler.
Yardım istemek yerine sessiz kalmayı tercih ederler, düşüncelerini okumaya cesaret edemeyen ve kendilerini iyi hissetmek için her şeyi yapmayan birine karşı kırgınlık biriktirirler. Dünyanın kendi etraflarında döndüğüne ve herkesin hayatlarını iyileştirmek zorunda olduğuna derinden inanıyorlar, ancak bunun yerine etraflarındakiler onlara zarar vermek için her şeyi yapıyor. Sanki hiçbir şey yapamamalarının kendi suçları olduğunu anlamak istemiyorlar ve gelip onları bulundukları çukurdan çıkaracak bir kurtarıcıya ihtiyaç duyuyorlar. Ve onlar, daha iyi kullanmaya değer bir enerjiyle, kendilerini neredeyse kıran hastalıklardan, nankör akrabalardan ve güneşteki yerlerinin çalındığı adaletsiz toplumdan şikayet etmeye devam ediyorlar.
Sürekli şikayet ederek dikkat çekmek, sempati kazanmak, ne kadar iyi olduklarını, tüm sorunlarının kendilerinin değil başkasının işi olduğunu duymak isterler. Kendilerini mutsuz ve kötü hissetmemeleri, bağımsız, tembel ve korkak hissetmemeleri için her şeyi başkalarının yapmasını isterler.
Ancak diğer insanlardan ne kadar ilgi ve destek görürlerse alsınlar, bu onlara asla yeterli gelmez. Mantıklı tavsiyeler vererek teselli etmeye ve desteklemeye çalışan kişi bile çok geçmeden bir düşmana, hassas ruhunu asla anlayamayan duyarsız bir mankafa dönüşür.
Kendi açılarından kendilerine acıma akışı sonsuzdur ve buna her zaman talepler ve iddialar eşlik eder. Çektikleri acının telafisini istiyorlar ama hiçbiri mağdur gibi davranmayı bırakıncaya kadar kendilerini tatmin edecek, sakinleştirecek hiçbir şeyin olmadığını düşünmüyor. Nevrotik davranışları nedeniyle sürekli acı çekmek için her şeyi yaparlar. Aksi takdirde olumsuz duygulara maruz kalmayacak, ilgiyi, ilgiyi ve sevgiyi hak ettiklerini hissetmeyeceklerdir.
Sonuçta, mağdurun konumu böyle ortaya çıkmaz, çocuklukta, ebeveynlerin suçlamaları, eleştirileri, yetenekleriyle ilgili şüpheleri çocuğun kafasına indirdiğinde, sürekli onu azarladığında ve talepte bulunup bulunmadığını düşünmeden oluşur. mantıklıdır. Ve çocuk bir yetişkine karşı mücadele edemediğinden, olağan durumu, herkesin ona boyun eğdirmek için onu incitmeye ve gücendirmeye çalıştığı bir kurban durumuna dönüşür.
Büyürken herkes bunun farkına varmaz ve bu kökleşmiş alışkanlığı yetişkinliğe taşımaz, kurban gibi davranmaya devam eder çünkü bunu başka şekilde nasıl yapacaklarını bilmezler. Onlara öyle geliyor ki, başkalarının ve kendilerinin gözünde iyi ve doğru olabilmelerinin ve kendi zamanlarında çok eksik olan ilgi ve desteği almalarının tek yolu bu.
Kurban kadın olmak istemiyorum
- Öncelikle cesaret kazanmanız ve mağdur olduğunuzu kendinize itiraf etmeniz gerekiyor. Çoğu zaman bir kurban gibi davranıyorsunuz ve tüm duygularınız, arzularınız ve sözleriniz bu rolde daha fazla kalmanıza bağlı. Bundan korkmanıza gerek yok, utanç verici değil, kötü değil ve korkunç değil. Öyle olur ki, hayatta kalmayı başaramadığınızda ancak yalnızca birkaçı başarılı olduğunda, geri kalanların her zaman uzmanların yardımına ihtiyacı olur. Bu nedenle kendinizi zayıf, kusurlu ve anormal görmeniz için hiçbir neden yoktur. Bu tür davranışlar kötü niteliklere ait değildir, çünkü olgunlaşmamış çocuğun ruhundan dolayı diğer insanların etkisi altında, çocuğun kendini savunamaması ve kendisine kötü davranıldığını anlamaması, kötü olmadığını ve hak ettiğini anlamasıyla ortaya çıkar. böyle bir tutum.
- Ayrıca mağdurun rolüne bağımlılığa karşı mücadelenin uzun süreceği gerçeğinin farkına varılması ve kabul edilmesi önemlidir. Yetkili uzmanların yardımıyla veya kendiniz üzerinde sıkı ve özenli bir çalışma yaparak zafere giden yolu kısaltabilirsiniz. Kolay olmayacağı gerçeğine hazırlıklı olmalısınız.
- Kökleşmiş davranışları değiştirmek kolay bir iş değildir, çok zor olduğu ve bu nedenle nadiren kimsenin sonuca ulaştığı söylenebilir. Ve bu, mutlu bir hayata ne kadar hazır olduğunuza bağlıdır. Değilse, başlamaya değmez, sadece unuttuğunuz yaraları açın.
- Savaşmaya hazır olun, ardından sizi rahatsız etmelerine izin verenleri sosyal çevrenizden hariç tutarak başlayın. Benlik saygısı düşük olan ve bu nedenle arzularını hayali bir özenle örterek daha acı verici bir şekilde gücendirmek için kendilerini geliştirenleri dinlemeye gerek yok. Gerçekten değerli bir insan olan hiç kimse, kimseyi eleştirmeye, kınamaya ve tartışmaya izin vermez. Bırakın herkes kendi başının çaresine baksın, onların da bir sürü sorunu var.
- Kırmaktan korkuyorsanız, size yönelik saldırgan ifadelere artık tolerans göstermeyeceğinizi ve arkadaşlığınız onlar için değerliyse bunu dikkate almaları gerektiğini söyleyin. Hiçbir şey duymamış gibi davranacaklar ve güçlerini test etmeye devam edecekler, onları boyunlarına vuracaklar, sürekli iletişim için zamanın olmadığını, evde olmadığınızı ve genel olarak bir süreliğine Afrika'ya gideceğinizi öne sürecekler. yıl, bu yüzden yardımına da güvenmemelisin.
- Unutmayın, her şeyin size borçlu olduğuna inandığınız sürece, aynı zamanda ilgi ve sevginin ancak şikayet ederek kazanılabileceğine inandığınız sürece, kendinizi soymuş oluyorsunuz. Tüm enerjinizi başkalarının pahasına istediğinizi elde etmeye harcıyorsunuz, ancak çok azınız diğer insanların ihtiyaçlarını karşılamak için kendi çıkarlarını, zamanını ve enerjisini feda etmeye istekli. Bu nedenle elinizde hiçbir şey kalmıyor. İstediğinizi kendiniz elde etmeyi öğrenin, bu size bir kurbanın konumundan ve bir kurtarıcının hayallerinden çok daha hızlı bir şekilde tatmin getirecektir.
- Ve unutmayın: genel olarak uygun gördüğünüz gibi davranma hakkına sahipsiniz. Davranışlarınızdan ve sözlerinizden siz sorumlusunuz, dolayısıyla ne yapacağınıza ve söyleyeceğinize siz karar verirsiniz. Şikayetler size bir şeylerin ters gittiğini söyler. O yüzden herkesi dinleyip herkesi memnun etmekten, korkmaktan ve bahane uydurmaktan vazgeçin. Ve sonra yakında hayat geçecek.
Çocukluk çağında ebeveynler, bir nedenden dolayı her zaman daha iyi olduğu ortaya çıkan diğer çocukları örnek olarak gösterdiklerinde, bilinçsizce çocuklarındaki öz sevgiyi yok ettiler ve onlara her konuda itaat etmezse kötü kalacağı fikrini aşıladılar. ve herkes ondan yüz çevirdiği için ölürsün. Yetişkin olan kız, bu korku ve çaresizlik duygusundan asla kurtulamamış, bilinçaltında ailesinde hüküm süren tavırların aynısını yaşamaya devam etmektedir. Bir kız çocuğunun kadın bir kurbana dönüşmesinin, ebeveynlerinin yaptıklarının zararlılığını asla fark etmemesinin ve bununla ancak çocuk gibi davranmaya devam ederek değil, büyüyerek baş edebileceğinin ve çoğu zaman çocuk gibi davranmasının ana nedeni budur. zaten bir adamın karşısında bir işkenceci bulmak. Bu nedenle artık mağdur olmaktan yorulan herkesin iradesini toplayıp her türlü korku ve zorlukla baş edebilen bir yetişkin olmasının zamanı gelmiştir.
Kurban olmak ne demektir
Bu işaretler mağdur konumunda olduğunuzu anlamanıza yardımcı olacaktır.
1. Kendi hayatın üzerinde hiçbir kontrolün yok
Mağdurun bir düşünce tarzına, bir davranış biçimine ve hatta bir giyim tarzına sahip olması zorlanır. Direksiyon neredeyse her zaman yanlış ellerdedir.
Kurbanlar öncelikle hayatlarını başkaları tarafından dikte edilen kişilerdir. Derinlerde hoşlanmadıkları şeyleri yaptıklarını ya da kendilerine yabancı olan faaliyetlere sürüklendiklerini keşfederler ve bu da esas olarak yalnızca pişmanlık duygusuna neden olur.
2. Zayıf bir konumdan hareket ediyorsunuz
Kurban kompleksine sahip kişiler sıklıkla proaktif bir duruş sergileyecek kadar akıllı veya yetenekli olmadıklarına inanırlar. Bu nedenle zayıf bir pozisyon seçerler: önemli kararları, kendilerine göre daha güçlü ve daha sağlam olan diğer insanlara kaydırırlar. Kurbanlar küçük şeylerde bile bağımsızlıktan kaçınırlar: Bir kafede yemek seçme hakkından vazgeçerler veya izlemek istemedikleri bir filme itaatkar bir şekilde giderler.
3. Hayat senin için çalışmıyor
Tüm enerjinizi ve zamanınızı başkalarını memnun etmek için harcıyorsanız, görev duygusuyla uyum sağlamak ve sevmediğiniz şeyleri yapmak zorunda kalıyorsanız, kurban konumundasınız demektir.
4. Kaygı ve kendini küçümseme senin arkadaşlarındır
Kurbanlar aşağılık kompleksinden muzdariptir. Kendi iç diyaloglarında ve diğer insanların önünde kendilerini mümkün olan her şekilde küçümserler. Bu, küçük şeylerde bile kendini gösterir. Örneğin kişi iltifatları kabul etmez, yanmış bir pasta parçasını kendine saklar ya da bunu kabul eder.
Alternatif Davranış: Özgür ve Güçlü Kişilik
Kurban kompleksinin zıttı kişisel özgürlüktür.
Özgürlük, kimsenin sizi kendi hayatınızı seçimlerinize göre yönetmekten alıkoymadığı anlamına gelir. Daha azına razı olmak, bir tür köleliği seçmektir.
"Kurban kompleksinden nasıl kurtulurum"
Özgürlüğün bencillik ve sorumsuzluk anlamına geldiğini öne süren insanların hilelerine inanmayın. Sorumluluk seçimin sonucudur, bunu gönüllü olarak üstlenirsiniz. Hiçbir durumda birinin kaprisine veya toplumun baskısı altına girmemelidir.
Wayne Dyer kitabında şöyle yazıyor: "Dünyadaki en özgür insanlar kendileriyle barışık olanlardır: Başkalarının iddialarına aldırış etmezler, çünkü hayatlarını etkili bir şekilde kendileri düzenler ve yönlendirirler".
Kurban pozisyonundan nasıl çıkılır?
1. Değerinize inanın ve onun arkasında durun.
Kurban kompleksini aşmanın ilk adımı kişiliğinizin değerinin farkına varmaktır. Kimsenin öneminizi sorgulamasına veya küçümsemesine izin vermeyin. Kendinizi asla başkalarının altına koymayın.
2. Güçlü bir insan gibi davranmaya başlayın
Özgür ve bağımsız insanların alışkanlıklarını geliştirin, kendinizi kınamaktan ve hayata dair şikayetlerden kurtulun. Talihten hediye beklemeyin, kendi gücünüze güvenin.
Günlük durumlarda iddialı davranışlar sergileyin
Güçlü bir insan olmak için yetenekler sergilemenize veya başkalarını kontrol etmenize gerek yok. Sıradan yaşam koşullarında güçlü bir konumdan hareket etmek yeterlidir. Düzenli olarak pratik yapın ve zamanla kendinize güvenerek hareket etmek ikinci doğanız haline gelecektir.
İşte her gün uygulamaya koyabileceğiniz bazı ipuçları.
1. Başkalarından izin istemeyi bırakın
Bu elbette nezaketi unutup başkalarının sınırlarını ihlal etmekle ilgili değil. Mağdurların kötü alışkanlığı, kendi sınırları dahilinde olan ve başkasının izni olmadan yapılması gereken eylemleri yapmak için izin istemeleridir.
Yasal gereksinimleriniz konusunda açık olun veya niyetinizi açıkça belirtin. “Ürünü değiştirebilir miyim?” diye sormak yerine Satıcıya şu gerçeği sunun: "Takım elbisenin parasını iade etmek istiyorum, bana uymuyor." Partnerinize bir partiye veya futbol maçına gidip gidemeyeceğinizi sormayın. Planlarınızı mazeret veya suçlama olmadan doğrudan iletin.
Siz bir yetişkinsiniz ve başkasının izni olmadan kendi çıkarlarınız doğrultusunda hareket edebilirsiniz.
2. Konuşurken güveninizi gösterin
Muhatabınızın gözlerinin içine bakın, uzun tereddütlü duraklamalar veya ünlemler olmadan açıkça konuşun ve daireler çizerek yürümeyin. Duruş ve yüz ifadeleri çok önemlidir. Dik durun (kambur olmak güvensiz bir kişinin işaretidir), yüzünüzü buruşturmayın, gergin hareketlerden kurtulun.
3. İstemiyorsanız insanlara yardım etmeyin.
Bu kulağa sert gelebilir. Peki, istemediğiniz halde kaç kez borç verdiniz? Ya da kaç kez yoldaşlarınızın hayata dair şikayetlerini sırf yapmanız gereken bu diye dinlediniz? Reddetmek sizi kötü ve duygusuz bir insan yapmaz. Unutmayın: Başkalarına yardım ederken mağdur gibi davranırsanız, sizden faydalanılır. İyi işleri, dürüstlük veya suçluluk duygusuyla değil, temiz bir yürekle ve özgür iradeyle yapın.
4. Kendiniz hakkında konuşmaktan ve başkalarıyla paylaşmaktan korkmayın.
Mağdurlar genellikle her kelimeyi seçerler ve her türlü bilginin kendilerine karşı kullanılacağından korkarlar. Bu tür korkularla kendinizi rahatsız etmeyin. Yıllardır gerçek doğanızı toplum içinde gösterme korkusu, gerçekte kim olduğunuzu ve ne istediğinizi unutmanıza neden olur.
Başkalarına açılmazsanız iletişim anlamsız ve boştur.
Elbette bilgilerin duruma ve muhataplar arasındaki güven derecesine uygun olması gerekir. Aşırıya kaçmayın. Dengeyi koruma yeteneği, güçlü bir kişiliğin başka bir işaretidir.
5. Ödediğiniz hizmetlerin yüksek kalitede sunulmasını talep edin
Mağazalardaki makbuzları, restoranlardaki faturaları, son kullanma tarihlerini ve malların güvenliğini kontrol edin. Hizmet kalitesinden memnun değilseniz, değiştirme veya tazminat talep etmekten çekinmeyin. Para ödediğiniz insanların sizi mağdur etmesine izin vermeyin. Omuz silkip sessizce mağazadan veya restorandan ayrılmayın; kaliteli hizmet, yeni yemek veya para iadesi talep edin.
Tüketici haklarınızı öğrenin ve kullanın. Paranız karşılığında iyi bir ürün veya lezzetli bir yemek alma hakkına sahipsiniz. Bu, her durumda tartışmanız ve skandallar yaratmanız gerektiği anlamına gelmez. Müşteri her zaman ruble ile oy kullanabilir - sadece kötü hizmet veya hasarlı mallar için ödeme yapmayı reddedin. Size hiç önem vermeyen bir restorana veya mağazaya gitmek mağdurun kaderidir.
Kurban rolüne kesin olarak veda etmek için hayatınızı kendi ellerinize alma konusunda kesin bir karar vermeniz yeterlidir. Bağımsızlık, güven, kendine değer duygusu - bunlar özgür bir insanın davranışının temelidir. Bunu gerçeğe dönüştürmeye karar verirseniz Wayne Dyer'in “Kurban Kompleksinden Nasıl Kurtulunur” adlı kitabı size çok yardımcı olacaktır.
Yükleniyor...
