Medeni evlilik ana dezavantajlardır. Resmi nikah iyidir

Her şey yolundaydı, "nikahsız koca" beni seviyordu. 28 yaşında hamile kaldım ve 7 ayda "Kocanın" benden yedi yaş küçük bir metresi olduğunu öğrendim. Telefonunda bir mesaj okudum: “tatlım, neden bugün seni bekleyeyim?” Ve gitti, meşgul olduğunu, işi olduğunu ve her türlü bahaneyi söyledi, sabah geldi….

Evliliğimi kurtarmak için onu tanıdığımı göstermedim, çamaşırlarını yıkadım, günde beş farklı yemek pişirdim, ev temizdi, her şey ütülenip kolalanmıştı. Ve şikayet edecek, ağlayacak kimse yok, ben de yetimhanedenim.

Doğum hastanesindeyken onu evimize getirdi, akşam komşu geldi, utanmadan kapıyı açtı, hanımım bornozumla banyodan çıktı. Tabi bunların hepsi küçük şeyler. Kızı huzursuz doğdu, geceleri ağladı, yeterince uyuyamadığı için (tek odalı bir dairemiz vardı) iddiaya göre geceyi geçirmek için arkadaşının, erkek kardeşinin evine gitti. Çocuğun bir babası olmasını istediğim için her şeye katlandım, evliliğimizi kurtarmak için mümkün olan her yolu denedim. Bana sık sık aptal, korkutucu, şişman olduğumu (doğum yaptıktan sonra 10 kilo aldım), arkadaşlarının eşlerinin her zaman iyi göründüğünü, iyi giyindiğimi ve benim bir yetimhane köylüsü olduğumu söyleyerek hakaret ederdi. Elini bana doğru kaldırmaya başladı: Yanlış pişirdim, yanlış koydum, çocuk bağırıyor, sustur onu. Beni evden kovmaya başladı ama gidecek yerim yoktu, ağlıyordum, diz çöküp bizi sokağa atmaması için yalvardım.

Doğum iznindeydim, kuruş aldım, sütüm kayboldu, bana yemek için para vermeyi bıraktı. Evde kendim yemek yemedim, sadece bazen geceyi geçirdim, yıkandım, kıyafetlerimi değiştirdim ve ayrıldım. Onu sık sık sebepsiz yere dövmeye başladı, çünkü hayatını mahvetmişti, çünkü onun dairesinde yaşıyordum, çünkü onu değil onu doğurmuştum... bu beş ay sürdü. Ve sonra "Harika" bir günde, metresi Irina ile birlikte evimizin eşiğinde beliriyor ve eşyalarımı toplayıp gitmem için yarım saatim olduğunu söylüyor... (daire onun tek dairesiydi. Ağladım ve bizi dışarı atmamamız için bize yalvardı, dizlerimin üzerinde durdum ve gidecek hiçbir yerimiz olmadığını söyledim, bunun üzerine karnıma bir tekme yedim... bağırdı: “Kendine bak, Şişman Yaratık, Irina'ya bak (Irina) Güzel, İnce, Pahalı Giysiler Giymiş, Saç Şekilli), Seninle Nasıl Yaşayabilirim".

Böylece, soğuk bir kış akşamı, kucağımda beş aylık bebekle evden çıkıp sokağa çıktım... O günü çok iyi hatırlıyorum. Dışarısı karanlık, akşam saat yedi, hafiften kar yağıyor, ışıklar parlıyor... Bir elimde sonbahar ceketi, sonbahar çizmeleri, diğer elimde küçük bir çantayla duruyorum. içinde bebek olan bir zarf, bebek arabam bile yoktu. Cep telefonunu bana vermedi çünkü onu satın alan oydu…

Nereye gitmeli? Cebimde sadece 18 ruble para vardı. Hiçbir yere gitmiyordum, artık ağlamıyordum, ağlayacak hiçbir şeyim yoktu, ne konuşabiliyor ne de ağlayabiliyordum. Gidecek hiçbir yerim yoktu, “kocam” bütün arkadaşlarımı benden uzak tutuyordu, sadece aile dostları, onun arkadaşları vardı. Doğum izninden önce bir hastanede hemşire olarak çalıştım, oraya gittim. Gözyaşları içinde nöbetçi doktorumuzdan geceyi hastanede geçirmeme izin vermesini istedim. İzin verildi ama bir geceliğine. Sabah rehinci dükkanına gittim ve değeri 7 bin ruble olan altın küpeleri ve zinciri rehin verdim. Aynı gün ahşap bir evde yaşlı bir kadından aylık 4 bine oda kiraladım. Ne çarşafım, ne havlum, hiçbir şeyim yoktu.

Evin sahibi Marya Sergeevna o sırada 62 yaşındaydı, çok hastaydı ve zorlukla yürüyebiliyordu. Hikayemi dinledikten sonra çocuk konusunda bana yardım edeceğini, yerime oturacağını, iş aramam gerektiğini, kendi çocuğunun olmadığını, oğlunun öldüğünü söyledi. İş bulmak zordu, yüksek öğrenimim yok, bir yıldır eğitimimi bitiremedim. Ve sonra yine aklıma geldi, "kocam" sokakta yanıma geldi ve artık arabanın kredisini ödemeyeceğini söyledi. (Kredi benim adıma ve araba “Kocamın adına”) ... nafaka başvurusunda bulunursam beni ebeveynlik haklarından mahrum bırakacağını, çünkü konutum olmadığını ve bende olmadığını söyledi. Kalıcı bir gelirimiz de yok. Bir balıkçı dükkanında temizlikçi olarak 4 bin rubleye iş buldum, akşam bir kafede 3 bin rubleye bulaşıkçı olarak 7 km yürüyerek koştum. Ancak kredi için yeterli para yoktu, 8.800 ruble ödemek zorunda kaldım. iki yıl boyunca her ay... ve ayrıca odanın parasını da ödüyorum. Geceleri çorap ve eldiven örüp bunları pazarda satıyordum; soğukta Bolonez ceketim ve sonbahar botlarımla duruyordum. Akşamları yarı zamanlı işim nedeniyle çürük sebze ve meyveleri ayıklamak için markete gittiğimde, soğukta, buzlu ellerle, kullanılamaz olanları kesip kızımın evine getirdim. Sabah 5'ten akşam 7'ye kadar kapıcı olarak çalışmaya gittim.

Pahalı arabalarla geçen kadınlara baktım, hepsi güzel, bakımlıydı ve sonra nedense onları düşündüm, şanslılar, kışlık kıyafetleri var, sıcak tutuyorlar ve aç değiller.. Marya Sergeevna'ya çok teşekkürler çünkü o kızıma bakıcılık yapıyordu. Sabah saat birde eve geldim, çocukların çamaşırlarını yıkadım, saat 4.30'da işe gidebilmek için saat ikide yattım. Yeterince uyuyamadım, yeterince yemek yemedim, sık sık hastalanıyordum ve sürekli bayılıyordum. Görüşüm kötüleşti ve 18 kilo verdim. Ellerim titriyordu, morarmıştım. Felaket bir para eksikliği vardı. 2 yıl boyunca kendime bir şey almadım, evsiz bir kadın gibi görünmeye başladım. Gücüm yoktu ama pes etmedim, dişlerimi gıcırdattım çünkü çocuğumun yetimhaneye götürülmesini istemedim, ben de oralıyım ve nasıl bir şey olduğunu biliyorum.

Okumaya başlamadan önce bir uyarıda bulunmalıyım, eğer medeni evlilik ve açık ilişkiler konusunda "inişli çıkışlı" iseniz o zaman yazımı okumasanız iyi olur. Kendinizi olumsuz duygulardan ve anlaşmazlıklardan korumak için internette gayri resmi ilişkiler lehine makaleler aramak daha iyidir.

Pasaporttaki damganın hiçbir şeyi çözmediğini ve garanti vermediğini kim duymadı? İmzalanan hiçbir sözleşmenin taraflardan biri tarafından ihlal edilmeyeceğini garanti etmediğini kabul ediyorum. Hayatta hiçbir garanti yoktur, değişkendir ve öngörülemez.

Pek çok insan, pulun olmayışının aşka engel olmadığını söylüyor. Eğer öyleyse, konursa nasıl müdahale edebilir? Ne yazık ki hayat gösteriyor ki damga basmamak, damga koymaktan daha kolay.

Bunun iyi mi kötü mü olduğunu yargılamayı düşünmüyorum. Medeni evlilik bir teşhistir. Medeni nikah içinde yaşayan bir kadın evli değildir ve bir erkek de evli değildir. Kimsenin bununla tartışması pek olası değildir.

Bana kayıtsız bir evlilik yapmam için en az bir neden söyle...

Bunların hiçbiri yok. Tek sebep özgürlüktür. Yükümlülüklerden, sorumluluktan ve seçimden özgürlük. Bu yüzden bu tür ilişkilere inanmıyorum. Sırasıyla anlatacağım.

Medeni evlilik her zaman nihai bir seçim değildir (yetersiz seçim). Bir erkek ve bir kadın uzun süre birlikte yaşayıp evlenmediklerinde, yani bir sonraki önemli adımı atmadıklarında birbirlerine şöyle derler: “En iyisini (en iyisini) bekliyorum.

Tek bir şey biliyorum: Çocukları olan herhangi bir kadın, örneğin bir kız çocuğu, onun medeni bir evlilik içinde yaşamasını pek istemez. Vücudunuzun, kalbinizin bu bilgiye nasıl tepki verdiğini hissetmeye çalışın: kızınız evli değil ama medeni nikahlı bir adamla mı yaşıyor? Torunlarınız böyle bir ilişki içinde doğsa ne hissedersiniz? Bazıları için bu tamamen kabul edilemez, diğerleri ise kötü bir şey olmadığını, ancak ağızda kalan hoş olmayan bir tat olduğunu söyleyecektir. Ve bunu hiç düşünmemek daha iyidir. Gözlerini kapat.

Benim için evlenmek bir çeşit başlangıç, bir ritüeldir. Daha önce bir düğündü, bugün sicil dairesinde kayıt yapılıyor. Ve bu çok önemli. Her ritüelin öncesi ve sonrası bir çizgi çeker. Bu, sonrasında başka bir hayatın başladığı bir olaydır. Ondan önce gelinsin, ondan sonra eşsin. Ve kadın ruhu öyle tasarlanmıştır ki ritüeller bizim için çok önemlidir. Bu nedenle herkesin hayali bir düğün ve bir elbisedir.

Örneğin Orta Çağ'da bir adam zırh giyebiliyordu ama ancak inisiyasyondan sonra şövalye olabiliyordu. Ve bu sadece sivil bir eylem değil, aynı zamanda farklı kıyafetler giymenin ve yemin etmenin eşlik ettiği sembolik bir eylemdi. Tören, gelecekteki şövalyenin ailesi için uzun ve çok pahalıydı. Ancak bu ritüel olmadan kendisine şövalye diyemezdi.

Çoğu zaman, açık ilişkiler içinde yaşayan gençler, ebeveynlerini partnerlerinin ebeveynleriyle tanıştırmazlar ve iki klanın, iki aile sisteminin birleşmesi söz konusu değildir. Gençler belgeleri sicil dairesine sunarsa, ebeveynler kural olarak birbirlerini tanırlar. Sadece yeni evliler değil, ebeveynler, sevdikleri ve akrabaları da dahil olmak üzere herkes kendini sorumlu hissediyor. Herkes bir birleşmenin gerçekleştiğini anlıyor. Sivil ilişkilerde birlik yok.

Herhangi bir belgenin imzalanması, yükümlülüklerin daha sonra yerine getirilmesi ve bunların ihlali, cezalandırılması ve prosedürlerin tamamlanmasıyla ilgili sonuçların ortaya çıkmasıyla ilişkilidir. Damga bir sorumluluktur. Bu bir anlaşmanın imzalanmasıdır. Kayıtlı bir ilişkiden öylece çıkamazsınız. Boşanma prosedürünü geçmeniz ve ilişkinin yürümemesinin sorumluluğunu üstlenmeniz gerekiyor. Ve boşanmış biri ol.

Medeni evlilik durumunda özgür olduğu için öyle kaldı. Uzun süredir medeni bir evlilik içinde yaşayan arkadaşlarım var. Adam ayrılmaya karar verdiğinde, sonsuza kadar gideceğini kabul edecek cesareti kendinde toplayamadı. Özgür bir adam gibi başka birine gitti. Ona karşı ne gibi şikayetler olabilir ki, çünkü hiçbir söz vermedi, hiçbir şey imzalamadı.

Evlilikte bu imkansızdır, en azından yasal eşinize kendinizi açıklamanız ve boşanmanın sorumluluğunu üstlenmeniz gerekecek. Ve her insan hayatta hiçbir şeyin böyle olmadığını anlıyor, her şeyden biz sorumluyuz ve her şeyin bedelini ödüyoruz.

İnsanların bir ilişkiyi resmileştirmekten korktuklarını defalarca duydum çünkü damga her şeyi mahvedecek. "Pasaporttaki damga tüm romantizmi yok eder." Doğru, eğer kişi henüz nihai seçimi yapmaya karar vermediyse, damga her şeyi mahvedecektir. Evlilik iptir, prangadır, isterseniz bağlar. Kişi artık özgür olmadığını hisseder, bu ona baskı yapmaya başlar ve bu tür "özgürlüksüzlüğe" karşı içsel bir direnç ortaya çıkar. İnsan romantik olmaz, evlenir.

İlişkiler ters gidiyor ve bunun sonucunda biri ilişkiden ayrılıyor. Ve sonra "romantizmi öldürmek" için klişenin suçlanacağına inanıyor. Damga romantizmi değil, dikkatsizliği ve sorumsuzluğu öldürür.

Çok sayıda insan yıllarının izini kaybediyor ve büyümeyi reddediyor. Özgür bir yaşam size gençlik, daha doğrusu gençlik ve dikkatsizlik hissi verir. Evlilik ve aile bu tür duyguları ima etmez. Bu tür ilişkilere giren kadınlar dikkatsizliği teşvik eder ve erkeğin büyümesine izin vermez.

"Erkek çocuklar birlikte yaşar, erkekler aile kurar."

Bazen gençler muhteşem bir tören istediklerini, gösterişli bir şey istediklerini söylüyorlar ama para yok. Ben buna hiç inanmıyorum. Bu, "yetişkin olmak" ve "ailecilik oynamak" istediğimiz, ancak paramız olmadığı anlamına gelir. Peki, biriktirip bekleyebilirsiniz. Hayır, her şeyi bir anda istiyorum: ailemden ayrılmak, ailece oynamak. Amaç olunca çareler oluyor, amaç olmayınca bahaneler üretiliyor. Ve sonuçta "yetişkin" evli bekarlar ortaya çıkıyor.

Flört sonsuza kadar süremez; ilişkilerin gelişimindeki bir sonraki aşama sicil dairesidir. Tomurcuk sonsuza kadar açık kalamaz. Ve burada bir erkeğin sorumlu bir karar vermesi gerekiyor - bu kadının lehine bir seçim yapıyorum. Anne ve babasına bunu, anne ve babasına birleştiklerini anlatın. Ya da bu kadını bırakıp yoluna devam etmeli. Bir kadın bazen bir erkeğin bu önemli adımı atmasını, ebeveynlerinin evinden erken atmasını engeller.

Medeni nikahta kadın evli olduğuna, erkek ise bekar olduğuna inanır. İnsanların 10 yıldır birlikte yaşadığını ve erkeğin hala kadına karısı demediğini, ona kız arkadaşı dediğini defalarca duydum. Kulağa romantik gelebilir ama böyle bir ilişkinin tüm anlamını ortaya koyuyor. Bir kadın böyle bir erkeğe, "birlikte yaşadığım sevgili kişiye" ne ad vermeli?

Bir erkek evlenmeyi reddettiğinde, sanki bir kadını hiçbir endişe veya zorunluluk olmaksızın kiralıyormuş gibidir. Ve aynı zamanda karısının verdiği her şeyi alır: sadakat, duygusal destek, rahat bir yaşam, seks, aşk, çocuklar ve istediği her şey. Konut kiraladığımızda onu geçici olarak algılıyoruz ve bu alanı pek önemsmiyoruz.

Standartlarınıza sahip olun ve onurunuzu unutmayın. Neden kendinizin kullanılmasına izin veriyorsunuz? Bu ondan seninle evlenmesini istemen gerektiği anlamına gelmez. Kiralanmanıza gerek olmadığını ona bildirin. Eğer korkuyorsa sana ihtiyacı yok demektir. Bir aile kurmaya hazır değilse, en azından bu doğrudur. Neden bir yalancıyla yaşayasın ki? Ama gerçeği öğrenmekten çok korkuyoruz, bu yüzden yıllarca aldatma içinde yaşıyoruz.

Her erkek bilinçaltında evlenmesi gerektiğini bilir. Eğer evlenmezse hazır değil demektir. Ve aynı zamanda hazırsanız, farklı hedefleriniz var demektir. Bir kadınla yaşamak istediği ama evlenmekten korktuğu ortaya çıktı. Gerçek bir erkek eylemlerinden sorumlu olmalıdır. Ve onun korkaklığına ve korkaklığına kapılmamalısın.

Erkekler bu anlamda şımarıktır. Bugün metroda, toplu taşımada, iş yerinde kadın her anlamda, her yerde var. Hemen hemen herkes her türlü ilişkiye hazırdır. Dolayısıyla bu konuda net bir pozisyonunuz yoksa erkeğin de buna sahip olmayacaktır.

"Görüyorsunuz, bazı erkekler için evlilik sebze yemekle aynı kategoriye giriyor: Yapmanız gerektiğini biliyorsunuz ama aslında bunu yapmak istemiyorsunuz çünkü yağlı, yağlı, tuzlu, sulu bir hamburgerin tadı çok daha iyi."

Medeni evliliğe genellikle "prova", "sınama" denir. Saf aldatma. Bunu nasıl kontrol edebilirim? Bazen ilişkiler üç yıl sonra veya çocukların doğumundan sonra bozulmaya başlar. O zaman her şeyi denemelisiniz - size hamile bir kadına nasıl davranacak, çocuklarla nasıl iletişim kuracak. Bu teoriye göre seçiminizde hata yapmamak için yirmi yıl denemeniz gerekiyor. Tüm hedeflere ulaşıldığında, daireler satın alındığında, çocuklar büyüdüğünde, 10-20 yıllık evlilikten sonra bile ilişkiler bozulabilir.

Aslında bir kadın, duyguları deneyimlemek için değil, erkeği elinde tutmak ve ilişkide en azından bir miktar istikrar bulmak için medeni bir evlilik içinde yaşamaya başlar. Ama bu kendini kandırmaktır. Hala kesinlik yoktu.

Çoğunlukla kadının kendisi birlikte yaşamayı başlatır. Çoğu zaman, partnerinin kendisine karşı gerçek tavrına, duygularına genellikle göz yumuyor. Hoşlandığı bir adamla tanışır, yakınlaşmak ister ama adam evlenme teklif etmez. Elbette bir erkek her zaman günlük rahatlıktan ve uygun fiyatlı seksten yanadır, bu nedenle birlikte yaşamayı kabul eder. Ancak evlenmeyi kabul etmiyor. Dedikleri gibi farkı hissedeceksiniz.

Daha sonra kadın teklif bekler ama adam teklif etmez. Daha sonra damganın aile için önemli olmadığına kendini inandırır. Kendisini zaten bir eş olarak görüyor ve onu da kocası olarak görüyor, ancak bu "koca" çoğu zaman hala başka biriyle evli. Ve kendisine ne isim verirse versin, derinlerde bir yerde istikrarsız durumunun farkındadır.

Çocuklar medeni bir evlilik içinde ortaya çıkarsa, o zaman ilişkiyi kaydetmemek için hiçbir neden göremiyorum. Bu onlara karşı sorumsuzluktur. Bir şeylerin ters gittiğini çok iyi hissediyorlar; ebeveynlerinin soyadları farklı. Peki neden annemle babam evli değil? Neden ona evlenme teklif etmedi? Neden onu seçmedi? Bir toplum içinde yaşıyoruz, çocuklar okula gidiyor ve ebeveynleri kadar özgür değiller. Neden babanın kendisine ait olduğunu, kendisinin ve annesinin henüz ilişkilerini kaydetmediğini açıklamak zorundalar?

Çoğu zaman gençler halkın protestosu nedeniyle evlenmiyorlar, sürü olmadığımızı ve kendi anlayışımıza göre yaşadığımızı söylüyorlar: - "Büyük aşkımız için pula gerek yok." Her zaman bir çift olarak, biri ilişkiyi resmileştirmek istemez ve diğeriyle ayrıcalıktan, özgür bir dünya görüşünden bahseder. Ancak tüm bunların arkasında yapılmamış bir seçim ve daha iyi bir partner beklentisi yatıyor.

13 yıldır resmi olmayan bir ilişki içinde yaşayan arkadaşlarım vardı ve onların etrafındakiler onların karı koca olmadıklarını hayal bile edemiyorlardı, her şey yolunda görünüyordu. Resmi bir evliliğe “inanmadıkları” için imzalamadılar. Adam daha sonra başka bir kadınla tanıştı ve altı ay sonra onunla sözleşme imzaladı.

Bir erkeğin kadınıyla tanışırsa onu sicil dairesine götürdüğünden eminim. Eğer seni yönlendirmiyorsa başkasını bekliyor demektir. O seni seçmedi. Bu çok sert olabilir ama GERÇEK bu.

Bir erkek doğası gereği sahibidir ve eğer bir kadınla tanışırsa ve kadın ona tamamen yakışırsa, damgayla ilgili herhangi bir sorun olmaz. Kendisi bu konuda ısrar edecektir. Bir erkeğin seçilen kadına soyadının yanı sıra statüsünü de aktarması çok önemlidir. Medeni nikah durumunda bu durum söz konusu değildir. Bir erkeğin son seçimini yapması durumunda kadının özgür kalmasına izin vermesi gerçekten mümkün müdür? İnanmıyorum.

Bir kadının en önemli ihtiyacı güvenlik ihtiyacıdır. Medeni bir evlilikten nasıl memnun olabilir? Mümkün değil. Kadın bilinçaltında sürekli yarın kaygısı yaşar, böyle bir ilişkide rahatlayamaz. Bütün kadınların kesinliğe ihtiyacı vardır.

Bundan, partnere güven olmadığı için kadının yalnızca kendisine güvenebileceği anlamına gelir. Partnerine güvenemez, dikkatli davranmalı ve nabzını tutmalı. Ve bu onu bir kadın olarak öldürüyor.

Zaten pulsuz iyi yaşayan birçok çifti tanıdığınız, sevgi ve uyum içinde olduklarına dair çok sayıda mektup ve yorum alacağımı varsayıyorum.
Bu yüzden bu tür mektuplara karşı derhal uyarmak istiyorum. Bazen bunu kendi başımıza çözemeyiz veya ailemizde neler olduğunu anlayamayız. Başkaları hakkında ne bilebiliriz? Dış cephe güzel olabilir ama arkasında neyin saklı olduğunu bilemeyiz.

Tek bir şeyi biliyorum; neredeyse her kadın bir ilişkide kesinlik ister. Ve elbette bu ilişkide en iyi eşleşmeyi beklemediği sürece, ebedi bir gelin, kız arkadaş ya da birlikte yaşamak istemesi pek olası değildir.

Seçim özgürlüğüyle ilgili tüm bu konuşmalar tamamen samimi ve doğal değil. Gerçeği bulmak ve sonunda her şeyden önce kendinizi aldatmayı bırakmak önemlidir. Sonuçta, yalnızca bir kadın açık bir ilişkiye izin verir veya vermez.

Bir hata mı buldunuz? Onu seçin ve sola basın Ctrl+Enter.

Birlikte iyi hissediyorsunuz.. Ama akrabalarınızın, dostlarınızın nihayet ne zaman imza atacağınızı merak eden sorularından ne kadar yoruldunuz. Ne ikiyüzlülük! Ya da belki kalbinizin derinliklerinde onun size evlenme teklif etmeyeceğinden endişeleniyor musunuz?

10 146932

Fotoğraf galerisi: Medeni evlilik: iyi ya da kötü

Sadece birkaç on yıl önce, bir ilişki kaydetmeden birlikte yaşayan bir erkek ve bir kadına, hoş olmayan "birlikte yaşayanlar" kelimesi deniyordu ve toplum tarafından sessizce kınanıyordu. Batı'da 20. yüzyılın ortalarında ve Rusya'da yüzyılın sonunda durum değişmeye başladı: insanlar pasaportlarındaki kötü şöhretli damgaya ve bir erkek ve kadının birlikte yaşama konusundaki karşılıklı arzusuna dikkat etmeyi bıraktılar. ilişkilerin ölçüsü haline geldi. Bu tür değişikliklerin çeşitli nedenleri vardı.

• Cinsel devrim. İnsanlar artık yasal olarak seks yapmak için evlenmek istemiyorlardı.
• Özgürleşme. Toplumsal cinsiyet eşitliği için mücadele edenler, geleneksel evliliğe saldırarak onu kutsal ahlak ve kocasıyla birlikte olmak zorunda olan bir kadının açıkça aşağılayıcı konumuyla suçladı.
• Ekonomik nedenler. Daha önce de insanların ilişkilerini etkilediler ve bugün de etkilemeye devam ediyorlar. İnsanların, istikrarsız yaşamları (barınma eksikliği, istikrarlı gelir eksikliği) nedeniyle resmi olarak evlenmek için aceleleri yok. Sonuç olarak, birlikte yaşamanın daha az sorumlu bir biçimi olarak sivil birliktelikler yükselişte.

• bu ilişkinin ne kadar süreceğini düşünmeden sadece birlikte yaşamak ve birbirlerini sevmek istiyorlar.
• aile kurmaya akıllıca yaklaşmak istiyorlar: önce birlikte yaşamaya çalışın ve birbirlerine uygun olup olmadıklarını anlamaya çalışın, eğer işe yararsa imzalarını atabilirler.
• medeni evlilik, ev inşası zamanlarının sosyal stereotiplerinden bağımsızdır; eşler kendileri için rahat olan ilişkiler yaratırlar.
• medeni bir evlilikte her katılımcı, diğer eşin malı değil, özgür bir birey gibi hisseder.
• Pasaportta pulun ortaya çıkmasıyla birlikte romantizmin ve cinselliğin ilişkiden kaybolduğuna inanıyorlar.
• boşanma sırasında resmiyetten ve olası yasal prosedürlerden kaçınmak istiyorlar.
• bir partner seçerken hata yapmaktan korkuyorlar ve daha mutlu bir kişisel yaşamdan vazgeçmeyecekler, kendilerine özgürlük için bir boşluk bırakmayacaklar.

• Çocuklar doğduğunda sorunlar ortaya çıkabilir: Kendi çocuğunuzu evlat edinmek zorunda kalacaksınız.
• aşırı cinsel özgürlük zararlıdır ve kaçınılmaz olarak rastgele cinsel ilişkiye yol açacaktır.
• Medeni ilişkilerle birbirinizi “şımartırsanız”, o zaman yasallaştırıldıktan sonra evlilik, karşıtlığa dayanamayacak şekilde dağılacaktır.
• Böyle bir evlilikte psikolojik güvensizlik hissi, kişinin konumunun belirsizliği ve “eğer bana evlenme teklif etmezse ben değersizim” gibi kompleksler ortaya çıkar.
• kamuoyu korkusu ve önyargıdan etkilenmiştir.
• Bu ilişki biçimi her zaman kariyer gelişimine katkıda bulunmaz.
• “Boşanma” durumunda, ortaklaşa edinilen mülkün yasal olarak gerekli olan kısmından mahrum kalacaklar.
• Çoğu zaman bu tür ilişkilerin başlatıcısı erkek olur ve kadın gönülsüzce boyun eğer ve bu onu büyük ölçüde travmatize eder.
• Birçok kadın hayatının doğru mutlu anlara sahip olmasını ister: bir düğün arabası, duvaklı beyaz bir elbise...

• Aşk eşleşmesi. Neredeyse resmi evlilikle aynı: Bir erkek ve bir kadın kendilerini karı koca olarak adlandırır ve sevgi ve uyum içinde yaşarlar, çocuk sahibi olabilirler, ancak bazı nedenlerden dolayı ilişki resmileştirilmemiştir.
• Açık evlilik. İçinde her eş kendi mali durumunu yönetir ve açıkça sevgili sahibi olma hakkına sahiptir (ancak bu tür seçenekler geleneksel ailelerde de bulunur).
• Deneme evliliği. Bu, deneyimsiz ve henüz mali açıdan başarılı olmayan insanlar için, yani düzenli seks yapma arzusu olan ve gerçek bir aile daha da kurmak için birlikte yaşama deneyimi kazanma arzusu olan gençler için bir formdur.
• Geçici evlilik. Batı'da buna "erkek arkadaş sahibi olmak" denir. Bu tür ilişkiler sizi özel bir şeye zorlamaz, kişisel yaşamınızı bir süreliğine - çalışma süresi, iş gezileri için - düzenlemenin bir yoludur.
• Ekonomik evlilik. Bu plan, boşanma sırasında mal paylaşımı nedeniyle zaten yanmış olan ve artık "para alma" korkusuyla ilişkiyi resmileştirmek istemeyen kişiler tarafından kullanılıyor.

25 yaşında Alexey ile “medeni evlilik” içinde yaşamaya başladım, o benden 5 yaş büyük. Her şey yolundaydı, "nikahsız koca" beni seviyordu. 28 yaşında hamile kaldım ve 7 ayda “kocamın” benden yedi yaş küçük bir metresi olduğunu öğrendim.

Telefonundaki kısa mesajı okudum: "Tatlım, bugün senden ne beklemeliyiz?" O da gitti, işi var, işi var, bin bir türlü bahanesi var dedi, sabah geldi... Evliliğimi kurtarmak için onu tanıdığımı belli etmedim, onun çamaşırlarını yıkadım, beş çeşit yemek pişirdim. Bir gün ev temizdi, her şey ütülendi, kolalandı.

Ve şikayet edecek, ağlayacak kimse yok, ben de yetimhanedenim.

Doğum hastanesindeyken onu evimize getirdi, akşam bir komşu geldi, hiç utanmadan kapıyı açtı, hanımım banyodan bornozumla çıktı... İşte hepsi bu. küçük şeyler. Kızı huzursuz doğdu, geceleri ağladı, yeterince uyuyamadığı için (tek odalı bir dairemiz vardı) iddiaya göre geceyi geçirmek için arkadaşının, erkek kardeşinin evine gitti.
Çocuğun bir babası olmasını istediğim için her şeye katlandım, evliliğimizi kurtarmak için mümkün olan her yolu denedim. Bana sık sık aptal, korkutucu, şişman olduğumu (doğum yaptıktan sonra 10 kilo aldım), arkadaşlarının eşlerinin her zaman iyi göründüğünü, iyi giyindiğimi ve benim bir yetimhane köylüsü olduğumu söyleyerek hakaret ederdi.

Bana elini kaldırmaya başladı: Yanlış pişirdim, yanlış koydum, çocuk bağırıyor, susturun. Beni evden kovmaya başladı ama gidecek yerim yoktu, ağlıyordum, diz çöküp bizi sokağa atmaması için yalvardım. Doğum iznindeydim, kuruş aldım, sütüm kayboldu, bana yemek için para vermeyi bıraktı.
Evde kendim yemek yemedim, sadece bazen geceyi geçirdim, yıkandım, kıyafetlerimi değiştirdim ve ayrıldım. Onu sık sık, sebepsiz yere dövmeye başladı, çünkü hayatını mahvetmişti, çünkü onun evinde yaşıyordum, çünkü onu değil, onu doğurmuştum... Bu beş ay sürdü. Ve sonra "güzel" bir günde, metresi Irina ile birlikte evimizin eşiğinde beliriyor ve eşyalarımı toplayıp ayrılmak için yarım saatim olduğunu söylüyor... (daire onun tek dairesiydi).

Ağladım ve dışarı atılmamamız için yalvardım. Dizlerimin üzerinde durdum ve gidecek hiçbir yerimiz olmadığını söyledim ve karnıma bir tekme yedim... Bağırdı: “Kendine bak şişman yaratık, Irina'ya bak (Irina çok güzel, ince, pahalı kıyafetler içinde) , saç modeliyle), seninle nasıl yaşayabilirim".
İşte böyle, soğuk bir kış akşamında kucağımda beş aylık bebekle evden çıkıp sokağa çıktım... O günü çok iyi hatırlıyorum. Dışarısı karanlık, akşam saat yedi, hafiften kar yağıyor, ışıklar parlıyor... Bir elimde sonbahar ceketi, sonbahar çizmeleri, diğer elimde küçük bir çantayla duruyorum. içinde bebek olan bir zarf, bebek arabam bile yoktu.

Bana cep telefonunu vermedi çünkü... onu satın alan oydu... Nereye gitmeli? Cebimde sadece 18 ruble para vardı. Hiçbir yere gitmiyordum, artık ağlamıyordum, ağlayacak hiçbir şeyim yoktu, ne konuşabiliyor ne de ağlayabiliyordum. Gidecek hiçbir yerim yoktu, “kocam” bütün arkadaşlarımı benden uzak tutuyordu, sadece aile dostları, onun arkadaşları vardı.
Doğum izninden önce bir hastanede hemşire olarak çalıştım, oraya gittim. Gözyaşları içinde nöbetçi doktorumuzdan geceyi hastanede geçirmeme izin vermesini istedim. İzin verildi ama bir geceliğine. Sabah rehinci dükkanına gittim ve değeri 7 bin ruble olan altın küpeleri ve zinciri rehin verdim. Aynı gün ahşap bir evde yaşlı bir kadından aylık 4 bine oda kiraladım.

Ne çarşafım, ne havlum, hiçbir şeyim yoktu. Evin sahibi Marya Sergeevna o sırada 62 yaşındaydı, çok hastaydı ve zorlukla yürüyebiliyordu. Hikayemi dinledikten sonra çocuk konusunda bana yardım edeceğini, yerime oturacağını, iş aramam gerektiğini, kendi çocuğunun olmadığını, oğlunun öldüğünü söyledi.
İş bulmak zordu, yüksek öğrenimim yok, bir yıldır eğitimimi bitiremedim. Ve sonra yine aklıma geldi, "kocam" sokakta yanıma geldi ve artık arabanın kredisini ödemeyeceğini söyledi. (Kredi benim adıma ve araba “kocamın adına”... Nafaka başvurusunda bulunursam beni velayet haklarından mahrum bırakacağı tehdidinde bulundu, çünkü... Konutum yok ve kalıcı bir gelirim de yok.

Bir balık dükkanında temizlikçi olarak iş buldum 4 bin rubleye, akşam 3 bin rubleye bir kafede bulaşıkçı olarak koşun, 7 km yürüyün. Ancak kredi için yeterli para yoktu, 8.800 ruble ödemek zorunda kaldım. iki yıl boyunca bir ay... ve ayrıca odanın parasını da ödeyeceğim.
Geceleri çorap ve eldiven örüp bunları pazarda satıyordum; soğukta Bolonez ceketim ve sonbahar botlarımla duruyordum. Akşamları yarı zamanlı işim nedeniyle çürük sebze ve meyveleri ayıklamak için markete gittiğimde, soğukta, buzlu ellerle, kullanılamaz olanları kesip kızımın evine getirdim.

Temizlikçi olarak çalışmaya gittim sabah 5'ten akşam 7'ye kadar. Pahalı arabalarla geçen kadınlara baktım, hepsi güzel, bakımlıydı ve sonra nedense onları düşündüm, şanslılar, kışlık kıyafetleri var ve sıcak tutuyorlar, ve aç değiller ... Kızıma bakıcılık yaptığı için Marya Sergeevna'ya çok teşekkürler. Sabah saat birde eve geldim, çocukların çamaşırlarını yıkadım, saat 4.30'da işe gidebilmek için saat ikide yattım.

Ve yeni bir aile yaratın, sözde aileye girin medeni evlilik iyi mi kötü mü?? Medeni evliliğe girmek modern toplumda belirgin bir eğilimdir, bunun neyle bağlantısı vardır ve bu eğilim toplumun hangi katmanlarında yaygındır?

Medeni evlilik kavramı ve tanımı

Konuşmanın özünü anlamak için medeni evlilik kavramı ve tanımından bahsedelim. Gerçek şu ki, artık toplumumuzda kavramların bir ikamesi oldu ve medeni evlilik, sicil dairesine kayıt olmadan bir erkek ve bir kadının basit birlikte yaşaması olarak adlandırılmaya başlandı. Ancak bu, medeni evlilik değil, birlikte yaşamadır.

"Medeni evlilik, kilise evliliğinin aksine, yalnızca sicil dairesinde kayıtlı bir erkek ve bir kadının birlikteliğidir." Benzer bir tanım herhangi bir ansiklopedide bulunabilir.

Medeni evliliğin artıları ve eksileri

Medeni evliliğin artıları ve eksileri var. Tüm insanların medeni bir evlilik içinde yaşamak istemediğini anlamalıyız. Yani gençlerin %40'ı geleneksel kalıbı takip ediyor; evliliklerini tescil ettiriyor ve yasal bir ilişkiye giriyorlar.

Peki insanlar neden çoğu durumda resmi evliliği seçiyor? Çoğu durumda bunun nedeninin, partnerimize güvenmememizden dolayı duygularımızın belirsizliğinde yattığına inanıyoruz. Ve bu belirsizlik ciddi bir ilişkiye hazırlıksızlıkla yakından ilgilidir. Bunun nedeni bir ilişkiye hazır olmamadır.

Rusya'da sosyal psikologların yaptığı araştırmalar, resmi nikahla yaşayan erkeklerin çoğunun ortak özelliklere sahip olduğunu gösterdi. Düşük düzeyde sosyal sorumluluğa ve yüksek düzeyde çocukçuluğa sahiptirler. Onlar. Dışarıdan yetişkin gibi görünen erkekler özünde hala çocuktur.

Doğal olarak, bu tür erkekler için, tüm sorumluluk ve bunun sonucunda ortaya çıkan tüm sonuçlarla resmi, belgelenmiş bir evliliğe girmek, karar vermesi zor ve korkutucu olan oldukça zor bir adımdır. Ve medeni bir evliliğe girmek daha kolay, bağlayıcı olmayan bir adım gibi görünüyor.

Görünüşe göre insanlar birlikte yaşıyor, paylaşıyoruz, birbirimize karı koca diyoruz, her şey yolunda gibi görünüyor, ailede sevgi var, başka ne gerekiyor. Ancak bu sadece ilk bakışta. Sosyolojik araştırmaların gösterdiği gibi, "Evli misiniz?" sorusuna kızlar neredeyse her zaman "Evet" yanıtını verir, ancak erkekler çoğunlukla "Hayır" yanıtını verir. Veya şöyle açıklıyorlar: "Ben falanca kızla yaşıyorum." Resmi olarak aralarındaki ilişki karı-koca gibi görünüyor, ancak yasal sorumluluk veya herhangi bir yükümlülükle bağlı değiller.

Kendisinden doğan çocuklara karşı her zaman daha büyük bir sorumlulukla karşı karşıya bırakıldı. Bir ailede boşanma durumunda çocukların çoğu durumda evde kalması da çok şey ifade ediyor. Ve bu bakımdan erkek hukuki açıdan daha özgürdür. Her ne kadar son on yılda giderek daha fazla erkek, çocuk yetiştirmede baba olarak rollerinin farkına varıyor ve boşanma sonrasında da buna katılmaya çalışıyor.

Bu neden de kadınları hayat arkadaşı, gelecekteki çocuklarının babası, ailenin reisi olacak ve ataerkil işlevini yerine getirecek bir erkek seçimine ciddi bir şekilde yaklaşmaya zorluyor. Nitekim modern ailelerde kadın özgürleşmesinin yüksek düzeyine rağmen, kadınların büyük çoğunluğu kocalarının ARKASINDA, sanki taş bir duvarın arkasında yaşamayı ve tüm sorunları tek başına çözmemeyi tercih ediyor.

Ve bir erkek için medeni bir evliliğe girmek daha uygun bir biçimdir çünkü onun için sosyal sorumluluk da dahil olmak üzere azalır. Kendisini daha avantajlı bir durumda buluyor çünkü bu durumda Rusya Federasyonu kanununa göre, çocuğun biyolojik babası olsa bile babalık kendisine atfedilemez. Yani kadın erkeği nafaka ödemeye zorlayabilir ama zorlayamaz.

İlginç bir şekilde, birçok durumda gençlerin ebeveynlerinin resmi evliliğin tescilini yavaşlatan faktör olduğu ortaya çıkıyor. Bunun nedeni, Rusya'da yetişkinliğe gelindiğinde kız sayısının erkek sayısını aşmasıdır. Anne-baba da oğullarını şu şekilde yetiştiriyor: "Acele etme, daha yakından bak. Artık bir sürü kız var, iyi bir eş seç, evlenmek için acele etme, herkes seninle evlenir." Ve bu kurulum işini yapıyor. Erkekler 27-35 yaşına kadar pasaportlarına damga vurulmasını istemiyor.

Gençlerden birinin ilişkiyi resmileştirmek istediği ancak diğerinin bunu istemediği durum özel bir durumdur. Bu sorunu çözmek için öncelikle açık ilişkide ısrar eden tarafın evliliği reddetme nedenini öğrenmelisiniz. Pek çok genç, medeni evliliğe girmenin nedenlerini kalıcı konutun olmaması, çocuk sahibi olma fırsatının olmaması ve (kızlar için) kariyer geliştirme ihtiyacı olarak belirtiyor.

Kariyer gelişimi hakkında daha fazla şey söylememiz gerekiyor. Nitekim şu anda pek çok işveren evli bir genç kıza karşı önyargılı. Ve buna bu şekilde davranıyorlar çünkü evli kızlar doğal olarak er ya da geç çocuk sahibi olmaya ve doğum iznine çıkmaya karar veriyorlar. Ve doğum izninden sonra, çocuk anaokuluna gittiğinde bile genç anne sıklıkla hastalık izni almak zorunda kalıyor çünkü... Birçok işveren de aynı şekilde düşünüyor ve en dürüst olmayanları, evli kızları herhangi bir nedenle işten çıkarmaya çalışıyor.

Nikahsız bir kocayı resmi evliliğe girmeye nasıl ikna edebilirim?

İnsanların er ya da geç ilişkileri kaydetmemelerinin nedenleri tükendi. Aile kurmanın önünde hiçbir engel kalmadığında ve eşlerden biri evliliği tescil ettirmek isterken diğeri reddederse, o zaman iki seçenek mümkündür. Ya hala kayıt olamamalarının dışsal bir nedeni var ya da bu neden içsel.

Sebep dışsa, o zaman bu kadar önemli olup olmadığını veya sonuçta aile mutluluğunun ortak inşasının önünde ciddi bir engel olup olmadığını tartışmak gerekir. Sebep içsel ise, o zaman muhtemelen eşlerden birinde duygu eksikliği vardır. Bu durumda, eğer birinin duyguları yoksa, diğeri bu ilişkiyi sonlandırıp sonlandırmayacağına karar vermeli mi yoksa ilişkiye tutkuyu nasıl geri döndüreceğini mi düşünmelidir?

Ayrılıkla her şey açık. Eğer ilişkinin kendi kendine bittiğine karar verirsek ilişkiyi bitiririz. Ancak yine de bu kişiyle ailede mutluluk istiyorsak, onu ikna etmeye çalışmalıyız. Aynı zamanda ona aile hayatı için bir sürü zorlayıcı neden sunmaya da gerek yok. Bunlar bizim argümanlarımız ve sadece bize mantıklı geliyor, ona değil. Burada psikoloji bilgisini kullanabilir ve ona güvenebilirsiniz. Bildiğiniz gibi dört tür insan mizaç vardır: iyimser, soğukkanlı, kolerik ve melankolik. Ve herkesin kendi yaklaşımına ihtiyacı var.

Farklı mizaçtaki erkekleri resmi evliliğe nasıl ikna edebilirim?

Yani partneriniz iyimser ise onu resmi olarak evlenmeye ikna etmek çok zordur. Neşeli ve sosyaldirler ve kendi başlarına pek çok ilişki kurarlar. Ve hayatlarını tek bir kişiye bağlamak onlar için neredeyse her zaman bir sorundur. Ve eğer iyimser bir kişinin diğer yarısına karşı hisleri azaldıysa daha da fazlası. Bu durumda herhangi bir argüman etkisiz olacaktır.

Balgamlı bir kişi yanımızdaysa onu ikna etmemize gerek kalmaz. Bildiğiniz gibi, balgamlı insanlar "doğru" insanlardır ve artık medeni bir evlilik içinde yaşamamayı tercih ederek kendileri gidip resmi bir evlilik kaydederler.

Partnerimiz melankolikse, o zaman bunlar, olası evlilik de dahil olmak üzere pek çok kompleksi ve korkusu olan, etkilenebilir insanlardır. Doğal olarak bu kompleksleri ve korkuları ortak çabalarla aşmamız gerekiyor. Bunları aşmayı başardıklarında geçmiş önyargılarından kurtulan kişi, kendisine yardım eden sevdiği kişiyle hayatını paylaşmayı kabul edecektir.

Eğer asabi bir insanla yaşıyorsanız, bunların ruh halindeki insanlar olduğunu bilmeniz gerekir. Bir an bir ilişki kurmak isterler, bir başka an ise medeni evlilikteki durumlarından memnundurlar. Ve burada anı yakalamak çok önemli. Bunu en gerçekçi olmayan, hatta bazı yönlerden absürd yollarla yapabilirsiniz. Örneğin, asabi arkadaşınızla (kız arkadaşınızla) yürüyüşe çıkın ve onun iyi bir ruh halinde olduğundan emin olun. Daha sonra rotanızı, yakınında bir sürü düğün arabasının bulunacağı ve bir grup şık giyimli misafirin mutlu yeni evlilerin etrafında dolaşacağı sicil dairesinin yakınına yerleştirin. Bu görünümden iyi ruh hali asabi ortağımız daha da yükselecek. İşte bu noktada ona şöyle bir teklifte bulunmanız gerekiyor: "Bak ne kadar güzel! Çok mutlular! Hadi biz de evlenelim!" ve böylece asabi partnerinizin rızasını alarak evlilik sorununu anında çözebilirsiniz. Uzun derslere gerek yok. Önemli olan, düğünün teşvik görevi göreceği benzer bir durum yaratmaktır.