Çocuğunuzun davranış ve dikkat sorunları mı var? Çevresindeki insanlar onun huysuz ve çok hareketli olduğunu mu düşünüyor? Okul ona savaş ilan etti ve bazen deliriyormuş gibi mi hissediyorsunuz? Nikaia Yayınevi sizler için teselli ve ilham kaynağı olabilecek bir kitap yayınladı. Mama.ru kitaptan alıntılar yayınlıyor.
Hangi eğitim stratejilerinin izlenmesi gerektiğini, okulla nasıl diyalog kurulacağını, “zor çocukların” sorunlarının tıbbi sebeplerinin neler olduğunu ve çok daha fazlasını okuyacaksınız. Annenin iç huzuruna ve günlük stresle başa çıkma yollarına ayrı bir bölüm ayrılmıştır.
Kitap kendi mesleki ve kişisel deneyimime dayanıyor, yazarı, zaten yetişkin ve bir zamanlar "hiperaktif" bir çocuğun annesi olan yazar ve öğretmen Irina Lukyanova'dır. Ve on yıldan fazla bir süredir "zor" çocukların ebeveynleri için "Dikkatsiz hiperaktif çocuklarımız" adlı çevrimiçi bir forum yönetiyor.
Irina Lukyanova bir gazeteci ve okulda edebiyat öğretmenidir. Novosibirsk Devlet Üniversitesi'nden mezun oldu ve 1996'dan beri Moskova'da yaşıyor. “Sobesednik”, “Komsomolskaya Pravda”, “Akşam Kulübü”, “Akşam Moskova” gazetelerinde, “Lomonosov”, “Kadınlar Şehri”, “Hikaye”, “Rus Dünyası”, “Foma”, “Neskuchny Sad” dergilerinde yayınlandı ”, Miloserdie.ru ve Pravmir portallarında.
Psikolog Lyudmila Petranovskaya kitap hakkında şöyle yazıyor: “Bu kitabı okurken sürekli düşündüm - kaç annenin buna ihtiyacı var! Ve her şeyden önce, "her zaman bir şeylerin ters gittiği" "biraz özel çocukların" annelerine. Bu kitabın sadece önemli ve faydalı şeylerin bir listesi olmaması özellikle önemlidir. Ana mesajı şu: "Kendinizi suçlayacak hiçbir şeyiniz yok, bununla başa çıkabilirsiniz ve zaten başa çıkıyorsunuz" - yararlı ve önemli bilgi ve tavsiyelerden daha az değerli değil.
Kitaptan alıntılar
Böyle bir çocuğu yetiştirirken nasıl delirilmez
Aile içi çatışmalar
Aile içi çatışmalar hem ebeveynleri hem de çocukları rahatsız ediyor. Bir yandan bunlar elbette kaçınılmazdır: Çocuk bizi eğitir, dişlerini keskinleştirir ve kendisini gelecekteki yaşamındaki çatışmaları çözecek yöntemlerle donatır. Öte yandan bu bizim için çok zor. Bu nedenle, ne kadar göz yummaya, zorbalığa ya da çocukla zorla yüzleşmeye düşmeden çatışmaları kendi başımıza çözmeyi ne kadar iyi öğrenirsek, yaşamak bizim için o kadar kolay olacak ve çatışma çözümü için yararlı yöntemler cephaneliğimiz o kadar büyük olacaktır. bizim çocuğumuz.
Öz düzenleme becerileri eğitimi- yapmamız gereken ilk ve en önemli şey.
Çocuğa başına gelenleri anlaması ve bunu kelimelerle anlatması öğretilmelidir. Çocuklar neden kendilerini kötü hissettiklerini, başlarına ne geldiğini her zaman anlayamazlar ve kendilerine kendilerini anlatacak yetişkinlerin yardımına ihtiyaç duyarlar. Durumunuzu anlamak yetişkinlere özgü bir beceridir; ve tüm yetişkinler bunu bilmiyor. Duygularınızı dürtüsel eylemlerle ifade etmek yerine kelimelerle açıklamak daha da yetişkinlere yönelik bir beceridir.
Bir zamanlar Rus öğretmenlerden oluşan bir heyetin parçası olarak Amerika Birleşik Devletleri'ndeki eğitim sisteminin yapısıyla tanıştım. Buffalo şehrinde, sosyal açıdan dezavantajlı nüfusa sahip bir sanayi bölgesine götürüldük ve bir fabrika binasının yakınında bir minibüsten indirildik, uyarıda bulunduk: arabada eşya bırakmayın - çalacaklar. Sanat merkezine dönüştürülen eski bir fabrikanın binasında çok sayıda atölye ve çevre vardı: tiyatro, seramik, sanat. Ayrıca dezavantajlı ailelerin çocuklarına şiir yazmanın öğretildiği bir edebiyat kulübü de vardı. Onlara saygı duydum. Şiirler kötüydü. Grubun başkanına çocuklara kötü şiir yazmayı öğreten bir stüdyonun amacının ne olduğunu sordum. "Asıl mesele" diye yanıtladı, "çocuklar, mağazaları çöpe atmak ve başkalarının arabalarını ateşe vermek yerine, duygularını kelimelerle ve sanatla ifade etmeyi öğreniyorlar."
DEHB'li bazı çocuklar, diğer insanların duygu ve duygularını anlamada belirli sorunlar yaşarlar, duyguları yüz ifadelerinden nasıl tanıyacaklarını bilmezler ve diğer insanların duygularını hesaba katmazlar (bu duyguların var olduğunu hiç varsaymazlar). Hedeflerini görürler ve ona doğru giderler. Dikkatleri kendilerine çekmek isterler ve bunun için karşıdaki kişiyi iterler. Birçok ebeveyn, çocuklarının “duyarsızlığından” şikayetçidir: Annenin yorgun veya hasta olduğunu anlamıyorlar.
Eğer bir çocuğun bu tür sorunları varsa, bir çocuk psikoloğuna danışmak faydalı olabilir. Bazı çocukların resimlerdeki insan duygularını tanımayı öğrenmesi gerekecek: Bu kişi ne hissediyor? Ve bu? Diğerlerinin insan iletişiminin yazılı olmayan kurallarına hakim olması gerekir: Bir grup yabancı çocukla nasıl sohbet başlatılır? Dikkat çekmeniz gerekiyorsa ne yapmalısınız? Diğerleriyle birlikte psikolog, farklı durumlarda farklı davranış seçeneklerini göz önünde bulundurarak kukla sahneleri canlandırabilir. Elbette dikkatli ebeveynler özel literatürü kendileri okuyabilir ve çocuklarının duygusal sorunlarına çözüm arayabilirler.
Kendinizin ve başkalarının duygularını anlayın. Onlara isim verebilme. Bunları fiziksel eylemlerle değil kelimelerle ifade edebilmek. Bu sözleri kimseyi öldürmeyecek veya yaralamayacak bir şekle sokabilmek. Bunu kendimiz öğrenmemiz ve çocuklarımıza öğretmemiz gerekiyor.
“Kızgınım”, “Üzgünüm”, “Buna kırıldım”, “Kötü hissediyorum”, “Hayal kırıklığına uğradım”, “Çaresizim”, “Kızgınım” - bunların hepsi genel "Kötüyüm" duygusunun farklı tonları. Çocuk küçük olduğunda ve ebeveynler ona ne olduğunu anladığında, ona basitçe duygularını anlatabilirler: "açsın", "yorgunsun", "sakız almana izin vermediğim için kızgınsın." ” Çocuk büyüdüğünde bu artık işe yaramaz: Koşulları daha karmaşıktır ve öfkeli sessizliğinin nedenlerini her zaman tahmin edemeyiz, bu yüzden spekülasyon yapmak değil sormak daha iyidir. Ve eğer cevap verirlerse, çocuğun duygularını kabul edin, onlar için onu azarlamayın, onunla alay etmeyin. Aksi takdirde bizimle duyguları hakkında konuşmak istemeyecektir.
Oğlumla duygular hakkında çok fazla konuşmak zorunda kaldım. Okul öncesi çağda başına gelenleri açıklama konusunda pek iyi değildi. Hayal kırıklığı ya da kırgınlık yaşadığında odasına gider ve gözyaşları içinde sessizce oturur, hiçbir soruya yanıt vermezdi. Yetişkinler genellikle aileleriyle bir sessizlik oyunu oynamanın mümkün ve gerekli olduğunu düşünerek bu şekilde davranırlar: "Güceniyorum, sessiz kalacağım ve hatanızın ne olduğunu ve ne yapmanız gerektiğini kendiniz tahmin edebilirsiniz." Hiçbir şey yapmazsam aşağı yukarı aynı geleceğin beni beklediğini anladım. Bu nedenle oğlum nispeten düzgün konuşmayı öğrendiğinden beri ona hep şunu hatırlatmak zorunda kaldım: "kelimelerle söyle, zihin okuyamıyorum"; “Bana ne olduğunu anlatmazsan, tahminde bulunamam ve sana yardım edemem.” Şunu formüle etmeye yardım etmem gerekiyordu: "Kız kardeşimin bana bunu söylemesine kırıldım" (bu, bunu kız kardeşime anlatmam gerektiği anlamına geliyor); "En sevdiğim masalımı geceleri bana okumamaya karar verdiğin için üzüldüm" (bu, bunu tartışmamız gerektiği anlamına geliyor). Ama oğlumun DEHB'si yok; Onunla ciddi müzakereler mümkündü. DEHB'li çocuklarda duygular devreye girer; bu nedenle sakinleşmelerine, onlara ne olduğunu anlamalarına yardımcı olunması gerekir; psikologların dediği gibi - duygularını "kontrol etmek", muazzam öfkelerini, öfkelerini, hayal kırıklıklarını, melankolilerini içerebilecek kap haline gelmek ve çökmemek. Bunu yapabilmek için elbette yetişkinin kendisinin de duygusal açıdan istikrarlı olması gerekir.
Burada çocuğun sakinleşmesine tam olarak neyin yardımcı olduğunu anlamak önemlidir. Bazı insanların tek başına oturması gerekiyor (bu bir ceza değil, sadece aklını başına toplama zamanı), diğerlerinin evin içinde dolaşması gerekiyor (Anna-Katrina Westley'nin çocuk kitabında “Baba, Anne, Sekiz Çocuk ve Bir Kamyon) ” bütün aile kavga etti, öfke kaybolana kadar “kızgınım, kızgınım” veya “kızgınım, kızgınım” sözleriyle evin içinde koşturdu), bazıları - banyoda ağlıyor ve yıkanıyor, bazıları biraz su içiyor ya da mutfakta bir fincan çay eşliğinde oturuyor. Bazıları için bir annenin sıcak ve samimi kucağında gözyaşlarını dökmek en güzelidir. Burada farklı seçenekleri denemeye ve çocuğunuzla birlikte ona uygun olanı bulmaya değer.
Daha sonra, kendinizi öğrenmeye ve çocuğunuza başkalarına ve bir bütün olarak evrene yönelik iddialarını kabul edilebilir bir şekilde formüle etmeyi öğretmeye değer. "Senden nefret ediyorum" değil, "İnsanlar bana bu noktaya kadar cevap vermediğinde sinirleniyorum." "Hepiniz aptalsınız" değil, "Sanırım beni anlamadılar." "Daha ne kadar benimle dalga geçeceksin ve aptal pantolonunu odanın ortasına fırlatacaksın" değil, "Pantolonunu tekrar odanın ortasında gördüğümde sinirleniyorum/ sinirleniyorum."
Ama kavga etmeyeceksin. Bu arada aynı şeyin kardeş çatışmalarında da uygulanmasında fayda var. İkiz kız kardeşimle olan anlaşmazlıklarımız hep aynı şekilde bitti: Adalet için annemize gittik ama ikimiz de aynı sonucu aldık: “Yılanın bacakları olduğu gibi gerçeği bulamazsın, kendin çöz, ben anlamıyorum. Hepsini duymak istemiyorum.” Bazı durumlarda bu taktik gerçekten işe yarıyor ama kız kardeşim ve ben bunu kendi başımıza nasıl çözeceğimizi bilmiyorduk. Bu nedenle, çocuklarım kavga etmeye başladığında (şans eseri benim için paylaşacak bir şeyleri olduğu çok kısa bir süreydi; en büyüğü 13, en küçüğü 5 yaşındaydı ve doğal olarak bilgisayar üzerinden kavga ediyorlardı) her seferinde Ben de aynı gaydayı başlattım:
Önce bana ne olduğunu açıkla.
Oturup oynadım, o da bana saldırdı!
Kim o?
Andrey.
Sadece şunu söyle: Andrey. Andrey, Zhenya'ya neden saldırdın?
Acele etmedim, “Bırak oynayayım” dedim, o da “Başaracaksın” dedi.
"Geçeceksin" mi dedin?
Evet.
Ne yaptın?
Ve onu bacağından tutarak sandalyeden kaldırdım.
Haklıydın?
Hayır ama o...
Durun, durun, bunu burada bırakalım: Zhenya'nın bacağını sandalyeden çekmekle hata ettiniz. Zhenya, "geçeceksin" derken haklı mıydın?
Evet, çünkü o zaten oynadı...
Zhenya, bunu gerçekten nasıl söylemeliyim?
Şunu söylemeliydim: "Sen bu sabah zaten oynadın, ama ben bilgisayarın başına oturdum ve biraz daha oynamak istiyorum."
Evet. Andrey, buna ne söylemen gerekirdi?
"Çık buradan" demem gerekirdi.
Şu anda şöyleyim...
Zhenya, dur. Andrey, bu çok kaba. Başka ne seçenekler var?
Peki... "Bitirecek misin?"
Bunu kibarca nasıl söyleyebilirim?
Genel olarak, her kavgadan sonra çocuklarla bilgi almak için oturdum ve dikkate değer bir sıkıcılıkla aynı programı geri aldım: ne dedin? ne söylemeliydim? ne yaptın? doğru muydu? ve nasıl gerekliydi?
Bilmiyorum, belki sadece yorgunlardı ama o zamandan beri artık kavga etmediler ve öyle görünüyor ki büyük bir kavga bile etmediler. Ama belki de gerçek şu ki aralarında sekiz yaş fark var; paylaşacak neredeyse hiçbir şeyleri yok. İkizlerde ve ikizlerde bu tür durumlar her gün ortaya çıkar ve her biri ebeveynlere çocuklarına birbirleriyle etkileşim kurmayı ve çatışmalarını kavga etmeden çözmeyi öğretme şansı verir. Tabii ki bu zaman ve çaba gerektiriyor ve bizim durumumuzda olduğu kadar kolay ve sihirli bir şekilde çalışacağının garantisi yok.
Elbette inatçı, gururlu ve saldırgan tepkilere yatkın çocuklar için bu özellikle zordur: Yanlış bir şey yaptıklarını asla kabul etmezler; tüm sorunların sorumlusu diğeri olacak ve diğerinin alnına vurmakta kesinlikle haklı olacaklar: bunu o istedi. Ancak onlara çatışmaları çözmek için ne kadar çok seçenek gösterirsek gelecekte işleri o kadar kolay olacaktır.
Pillerimiz bitti, zaten tükenmiş durumdayız, kendimizi kötü hissediyoruz, aşırı iş yükü altındayız ve bir çocuk çatışması bizi sıkıcı bir şekilde kimin haklı kimin haksız olduğunu anlamaya değil, çocuklara korkunç bir şekilde havlamaya zorluyor - yani gıcırdayıp saklandıklarını... Olur. Ve bu aynı zamanda çocuklar için de bir derstir: Bir yetişkinin durumunu dikkate alabilmeniz ve onu önemsiz şeyler yüzünden kızdırmamanız gerektiğinin açık bir göstergesi.
Bir öfke patlamasından sonra her anne özeleştiriye girişir. Ancak bunun için kendinizi ısırmak - "Ben kötü bir anneyim", "Yine kaybettim", "Asla başaramayacağım" - hiç de bir seçenek değil. Hemen hemen hepimiz zaman zaman krizler yaşarız. Ancak kendimizi kaptırdığımızı anlamayı, bu durumların önüne geçmeyi, “geri dönüşü olmayan nokta”yı geçmeden odadan zamanında çıkmayı öğrenebiliriz. Ve bunu kendimiz öğrenirsek çocuklarımıza da öğretebiliriz.
Bu kitabı okurken sürekli düşündüm: Kaç annenin buna ihtiyacı var! Ve dedikleri gibi, dünden önceki gün buna uzun süre ihtiyaç vardı.
Tüm sıkıntılara ve kaçınılmaz yorgunluğa rağmen hâlâ ebeveynlikten keyif alan sıradan çocukların anneleri var. Sonuçta, doğası gereği, çocuk yetiştirmek genellikle ağır bir iş olarak değil, "gündelik bir iş" ve hatta genel olarak hoş bir şey olarak algılanır.
Ebeveynliği kaderin iradesiyle bir hizmet haline gelen, çok daha fazla cesaret, iyimserlik ve özveri gerektiren özel çocukların anneleri var. Doğası gereği bu hiç tasarlanmamıştır; doğada ciddi sorunları olan yavruların şansı çok azdır. Bu, tıptan rahat yaşama, hümanizm ve fırsat eşitliği fikirlerine kadar insan uygarlığının pek çok başarısı sayesinde mümkün oluyor. Modern dünyada özel bir çocuğun ebeveynlerinin her şeye rağmen mutlu olabilmesi ve toplum tarafından desteklenebilmesi belki de insanlığın en yüksek gerçekleşmelerinden biridir.
Bir de “biraz özel çocukların” anneleri var. Onları ciddi doktorlara götürdüklerinde şunu duyuyorlar: "Onu neden bize getirdiniz, çok zor çocuklarımız var ama sizinkilerde her şey aşağı yukarı normal." Normal bir okula getirildiklerinde şunu duyuyorlar: "Onu neden bize getirdiniz, bizim normal çocuklara yönelik bir okulumuz var ama çok şükür sizinkinde her şey yolunda." Bu çocuklar genellikle "iki durum arasında kalırlar"; kolayca kabul edilemeyecek ve anlaşılamayacak kadar "özel"dirler, ancak kendilerinin ve ebeveynlerinin acımasına ve yardım etmek istemesine neden olacak kadar da değiller. Sorunları genellikle dışarıdan bakıldığında "şımarıklık", "rasgele cinsel ilişki" veya "eğitim eksikliği" gibi görünür. Ebeveynlerine sürekli olarak “onunla konuşmaları” (aksi takdirde daha önce sessiz kalıyorlardı), “onunla daha fazla iş yapmaları” (aksi takdirde tüm boş zamanlarında başka bir şeyle meşgul olmaları), “onu daha ağır şekilde cezalandırmaları” (aksi halde onu daha ağır bir şekilde cezalandırmaları) tavsiye ediliyor. artık bunu yapmayın bile). denedim). Onlarda "her zaman bir sorun vardır" ve bu "bir şey" gelişimsel bir sakatlık veya hastalıktan çok davranış sorunlarına benzemektedir. Ayrıca bu tür çocukların sayısı ağır hasta çocuklardan kat kat fazladır; her sınıfta, her oyun alanında en az bir, iki, üç tane vardır. Ve eğer farklı türleri “yanlış” olarak toplarsanız, bu yüzde 30-40 olur. Bu nedenle onlara nitelikli yardım sağlamak çok daha zor ve pahalıdır ve çoğu zaman en büyük şehirlerden bahsetmiyorsak, bu hiç mevcut değildir. Dolayısıyla bu tür çocukların ebeveynleri için durum çok ama çok zor olabiliyor.
Irina Lukyanova'nın kitabı bu annelere uzatılan bir yardım elidir. Irina, hiperaktif bir çocuğun annesi olma yolunda yürüdü ve bu yolun tüm dönüm noktalarını biliyor. "Biraz özel" çocuklara yönelik profesyonel yardım sisteminin fiilen yokluğu koşullarındaki aşırı anneliği, onu sorun konusunda uzman olmaya, tonlarca literatürü gözden geçirmeye ve "işlerin nasıl yürüdüğünü" anlamaya zorladı. Ve tüm bunları ebeveynleriyle paylaşıyor ve onlara bilmeleri ve anlamaları gereken yararlı, önemli ve gerekli her şeyin bir tür "özetini" sunuyor. Böyle bir yardımın çok değerli olduğunu düşünüyorum - sonuçta, çoğu zaman kendilerinin tüm bunları kürekleyecek gücü, zamanı veya fırsatı yok.
Ve özellikle önemli olan, bu sadece önemli ve faydalı şeylerin bir listesi değil - her şeyden önce bir sempati, anlayış ve destek mesajıdır. Sonuçta mesele sadece çocukla ilgili sorunlar değil - mesele şu ki, ebedi yorgunluk ve başkalarının ebedi tatminsizliği ebeveyni yoruyor, böylece o artık herhangi bir çocuğun ihtiyaç duyduğu o güçlü ve güçlü bakımın kaynağı olamıyor. Ve sorunları olan bir çocuğun buna daha da çok ihtiyacı var. Kitabın ana mesajı - "Kendinizi suçlayacak hiçbir şeyiniz yok, bununla başa çıkabilirsiniz ve zaten başa çıkıyorsunuz" - yararlı ve önemli bilgi ve tavsiyelerden daha az değerli değildir.
Kitabın sadece ebeveynler tarafından değil aynı zamanda öğretmenler, akrabalar ve sadece aileler ve çocuklarla iletişim kuran herkes tarafından da okunması iyi olurdu. Böylece her yeni okuyucuyla birlikte “biraz özel” çocukların ve ebeveynlerinin etrafındaki atmosfer biraz daha sıcak ve daha kabul edici hale geliyor. Bu insandır.
Lyudmila Petranovskaya, psikolog, yayıncı
Bu kitap, sorunlu bir çocuğun annesi olma gibi zor bir şansa sahip olanlar içindir. "Neden herkesin çocukları çocuğa benziyor da benim böyle bir yeteneğim var?" sorusunun ızdırabını çekenler için. ve "belki de daha sık şaplak atmaya ihtiyacı var?" Umutsuzluğun son sınırlarında yaşamaya, kaderin ve çocukların sunduğu yeni sürprizleri cesur, umutsuz kahkahalarla karşılamaya zaten alışmış olanlar için. Başkalarının görüşlerinin aksine, çocukları için harika bir geleceğe inananlar için.
Bu kitap anneler içindir. Deneyimlerin gösterdiği gibi, zor bir çocuğun tedavisi, eğitimi, eğitimi ve sosyalleşmesiyle ilgili ana bakım yükünü taşıyan kişi annedir ve her şeyden önce yardıma ve desteğe ihtiyacı olan kişi de annedir - belki de çocuğun kendisinden daha fazla. Çünkü çocuğa yardım genellikle anneden gelir. Bu kitap aynı zamanda diğer aile üyelerine de iyi hizmet edebilir.
Tipik sorunlar ve bunların çözümlerinden, zor bir çocuğun ailesinin genellikle karşılaştığı zorluklardan bahsedeceğiz. En sık ihlal edilen haklar ve bu hakları korumanın yolları hakkında. Ebeveynlere neyin bağlı olduğu ve uzmanlardan ne bekleneceği ve zor bir çocukla nasıl yaşanacağı ve maceralar, sıkıntılar ve tehlikelerle dolu bu hayatın her gününün tadını nasıl çıkarılacağı hakkında.
Bir zamanlar hepimiz yuvarlak karınlarla dolaştık ve birlikte yürümenin ve oynamanın çok keyifli olacağı şirin küçüklerin hayalini kurduk. Minikler doğdular ve bizlere unutulmaz uykusuz geceler, çığlıklarla dolu kulaklar, endişelerle dolu ağızlar, yıkılan apartmanlar, aileyle olan ilişkilerin zedelenmesi yaşattılar. Ve sevimli bebeklerin dolaplardan ve ağaçlardan düşmesi, evdeki ecza dolaplarındaki hapları yutması, muzip bir kahkahayla kendilerini arabaların altına atması ve kısa devreye neden olmasıyla ani adrenalin dalgalanmaları yaşandı. Ve ayrıca başkalarının yorumlarını sessizce dinlediğimiz, öğretmene gözlerimizi kaldırmaya cesaret edemediğimiz ve sesimizde gözyaşlarıyla çocuğa bağırdığımız yıllar süren utanç, korku ve çaresizlik. Sakin bir plaj tatili hayal ettik ama bunun yerine hiç rezervasyon yapmadığımız vahşi bir Afrika safarisi yaptık.
Hayatın boyunca adaletsizlikten şikayet edebilirsin. Veya kamuflajınızı ve sessiz tabanlı botlarınızı giyip, bir kamera kuşanıp hayatınızın en güzel macerasına, ekstrem anneliğe hazırlanabilirsiniz.
“İyi davranmayı” zor bulan çocuklar
Bu kitap ne tür çocuklar hakkındadır?
Çocuk gece uyumuyorsa, yemek tükürüyorsa, dişlerini tedavi ettirmeyi reddediyorsa ve analiz için parmağından kan bağışlıyorsa, herhangi bir nedenle güceniyorsa veya diğer çocuklara yumruk atıyorsa, ders sırasında ayağa fırlıyorsa oturduğu yerde ve bağırdığında etrafındakiler geleneksel olarak bu çocuğun kötü yetiştirildiğini düşünüyor.
Bununla birlikte, son yıllarda uzmanlar, bazı ebeveynlerin aslında diğerlerinden daha zor çocuklara sahip olduğu ve bunun zaten bebeklik döneminde farkedildiği gerçeği hakkında giderek daha fazla yazmaya başladı. Örneğin, Mart 2016'da New York Times bloglarından birinde, Dr. Perry Klass, MD'nin "Bazı Bebekler Diğerlerinden Daha Kolaydır" başlıklı bir makalesi New York Times bloglarından birinde yayınlandı ve ilk bölüm Stanley Turetsky'nin popüler kitabı “Zor Çocuklar”ın adı şöyle: “Bazı çocuklar diğerlerinden daha zor doğarlar.”
Ancak bebeklerine “Huzursuz”, “Besson”, “Shumila”, “Istoma” gibi isimler veren eski ebeveynler de bunu kendi deneyimlerinden biliyor gibi görünüyor.
Bir çocuğun davranışını neler etkiler?
Pek çok farklı faktör.
İlk önce, kalıtım. Her iki ebeveyn tarafından da çok farklı genlerin bir kombinasyonunu miras alıyoruz. Genler çocuğun sadece görünüşünü değil aynı zamanda mizacını, yeteneklerini, bazı hastalıklara duyarlılığını, karakter özelliklerini ve strese tepkisini de belirler.
bu kitap ne hakkında?
Bu kitap kimin için?
Özellikle dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocuklar da dahil olmak üzere, çocuklarında davranış, dikkat, öğrenme, irade ve kendi kendini organize etme sorunları olan ebeveynler için. Öğretmenler ve anaokulu öğretmenleri için, çocuklarla çalışan herkes için. Ve ayrıca - kesinlikle tüm ebeveynler için, çünkü burada ebeveynliğin en önemli konularına ilişkin ipuçları var - ders hazırlama, disiplin, davranış...
bu kitap ne hakkında?
Çocuğunuzun davranış ve dikkat sorunları mı var? Çevresindeki insanlar onun huysuz ve çok hareketli olduğunu mu düşünüyor? Okul ona savaş ilan etti ve bazen deliriyormuş gibi mi hissediyorsunuz? Bu kitap sizin için bir rahatlık ve ilham kaynağı olabilir.
Hangi eğitim stratejilerinin izlenmesi gerektiğini, okulla nasıl diyalog kurulacağını, “zor çocukların” sorunlarının tıbbi sebeplerinin neler olduğunu ve çok daha fazlasını okuyacaksınız. Annenin iç huzuruna ve günlük stresle başa çıkma yollarına ayrı bir bölüm ayrılmıştır.
Bu kitap kimin için?
Özellikle dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocuklar da dahil olmak üzere, çocuklarında davranış, dikkat, öğrenme, irade ve kendi kendini organize etme sorunları olan ebeveynler için. Öğretmenler ve anaokulu öğretmenleri için, çocuklarla çalışan herkes için. Ve ayrıca - kesinlikle tüm ebeveynler için, çünkü burada ebeveynliğin en önemli konularına ilişkin ipuçları var - ders hazırlama, disiplin, okulda ve evde davranış vb.
Sürüm Özelliği
Kitap kendi mesleki ve kişisel deneyimine dayanıyor; yazarı, zaten yetişkin ve bir zamanlar "hiperaktif" bir çocuğun annesi olan yazar ve öğretmen Irina Lukyanova'dır ve on yıldan fazla bir süredir çevrimiçi bir forum yönetmektedir. “zor” çocukların ebeveynleri.
yazar hakkında
Irina Lukyanova bir gazeteci ve okulda edebiyat öğretmenidir. Novosibirsk'te doğup büyüdü. Novosibirsk Devlet Üniversitesi'nden mezun oldu. 1996'dan beri Moskova'da yaşıyor. "Sobesednik", "Komsomolskaya Pravda", "Akşam Kulübü", "Akşam Moskova" gazetelerinde, "Lomonosov", "Kadınlar Şehri", "Hikaye", "Rus Dünyası", "Foma", "Neskuchny Sad" dergilerinde yayınlandı ", Miloserdie.ru ve Pravmir portallarında.
2003 yılından bu yana dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocukların ebeveynleri için “Dikkatsiz hiperaktif çocuklarımız” forumunu yönetmektedir.
Çocuğunuzun davranış ve dikkat sorunları mı var? Çevresindeki insanlar onun çok aktif olduğunu mu düşünüyor? Okul ona savaş ilan etti ve bazen deliriyormuş gibi mi hissediyorsunuz? Bu kitap sizin için bir rahatlık ve ilham kaynağı olabilir. Yazarı Irina Lukyanova, zaten yetişkin ve bir zamanlar "hiperaktif" bir çocuğun annesi olan bir yazar ve öğretmendir.
Kitapta sorunlu davranışların tıbbi nedenlerini ve eğitim stratejilerini, okulla diyaloğun nasıl kurulacağını ve “düzensiz” bir çocukla ev yaşamının nasıl düzenleneceğini okuyacaksınız. Annenin iç huzuruna ve günlük stresle başa çıkma yollarına ayrı bir bölüm ayrılmıştır.
bu kitap ne hakkında?
Çocuğunuzun davranış ve dikkat sorunları mı var? Çevresindeki insanlar onun huysuz ve çok hareketli olduğunu mu düşünüyor? Okul ona savaş ilan etti ve bazen deliriyormuş gibi mi hissediyorsunuz? Bu kitap sizin için bir rahatlık ve ilham kaynağı olabilir.
Hangi eğitim stratejilerinin izlenmesi gerektiğini, okulla nasıl diyalog kurulacağını, “zor çocukların” sorunlarının tıbbi sebeplerinin neler olduğunu ve çok daha fazlasını okuyacaksınız. Annenin iç huzuruna ve günlük stresle başa çıkma yollarına ayrı bir bölüm ayrılmıştır.
Bu kitap kimin için?
Özellikle dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocuklar da dahil olmak üzere, çocuklarında davranış, dikkat, öğrenme, irade ve kendi kendini organize etme sorunları olan ebeveynler için. Öğretmenler ve anaokulu öğretmenleri için, çocuklarla çalışan herkes için. Ve ayrıca - kesinlikle tüm ebeveynler için, çünkü burada ebeveynliğin en önemli konularına ilişkin ipuçları var - ders hazırlama, disiplin, okulda ve evde davranış vb.
Sürüm Özelliği
Kitap kendi mesleki ve kişisel deneyimine dayanıyor; yazarı, zaten yetişkin ve bir zamanlar "hiperaktif" bir çocuğun annesi olan yazar ve öğretmen Irina Lukyanova'dır ve on yıldan fazla bir süredir çevrimiçi bir forum yönetmektedir. “zor” çocukların ebeveynleri.
yazar hakkında
Irina Lukyanova bir gazeteci ve okulda edebiyat öğretmenidir. Novosibirsk'te doğup büyüdü. Novosibirsk Devlet Üniversitesi'nden mezun oldu. 1996'dan beri Moskova'da yaşıyor. "Sobesednik", "Komsomolskaya Pravda", "Akşam Kulübü", "Akşam Moskova" gazetelerinde, "Lomonosov", "Kadınlar Şehri", "Hikaye", "Rus Dünyası", "Foma", "Neskuchny Sad" dergilerinde yayınlandı ", Miloserdie.ru ve Pravmir portallarında.
2003 yılından bu yana dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocukların ebeveynleri için “Dikkatsiz hiperaktif çocuklarımız” forumunu yönetmektedir.
Nikeya yayıncısı tarafından yayınlanan Ortodoks kitabı "Aşırı Annelik. Zor Bir Çocukla Mutlu Yaşam" (yazar Irina Lukyanova), Ortodoks edebiyatının çevrimiçi mağazasında Moskova ve Rusya'da teslimatla düşük bir fiyata satın alın.
Devamını okuEbeveynlerin ve okulların farklı görevleri vardır. Bazı açılardan örtüşebilirler ama genel olarak farklıdırlar. Ebeveynin hedefi, özerk bir yetişkin yaşamı yaşayabilecek bir kişi yetiştirmektir. Bu kişinin kendi öncelikleri ve geleceğe dair kendi fikirleri olabilir. Sağlığının tam kapasite çalışmasına izin vermediği dönemler oluyor. Ve bizim görevimiz çocuğu desteklemek, onun için şimdi neyin en uygun olduğunu bulmak, bu onun okul yılını ve bir bütün olarak okulu maksimum fayda ve en az travmatik şekilde bitirmesine olanak sağlayacak.
İşte size korkunç bir hikaye.
İllüstratör olduğunuzu, işinizi gerçekten sevdiğinizi ve çocuk kitapları için resim yapmaktan keyif aldığınızı hayal edin. Ancak bir kriz sırasında işinizi kaybedersiniz ve kocanız sizi boynuz ve toynak sayma bölümündeki "Boynuzlar ve Toynaklar" ofisinde çalışmak üzere işe alır. Bu işi sevmiyorsun, bu senin için kötü. Boynuzları toynaklarla karıştırırsınız, saymayı unutursunuz, ancak içtenlikle neyin ne olduğunu anlamaya çalışırsınız. Çalışanlar sizi başından savıyor: Deneyin, kendi başınıza çözeceğinizi söylüyorlar. Yaptığınız işin üzeri bir çarpı işaretiyle çizilir ve şöyle yazılır: Yeniden yap! Yeniden yapıyorsun. Başım dönmeye başlıyor ve sayılar gözümün önünde uçuşuyor.
Kocanızın yardım edeceği umuduyla bu işi eve götürüyorsunuz. Ve yardım ediyor.
Bu nasıl bir iş? - O sorar. - Kim böyle yazıyor zaten? Beni utandırmak için neden işe gidiyorsun? Artiodaktillerin tek tırnaklılardan ayırt edilememesi akıllara durgunluk verici! Bükülmüş ve yayılan boynuzları birlikte sayın!
Ağlıyorsun.
"İşte bu" diyor kocası, "kükremekte ustasın." Ve iş doğru şekilde yapılmalı - böylece orada olmazsınız!
"Anlamıyorum" diyorsun çekinerek.
- Anlamayacak ne var? - diye bağırıyor. -Söylesene sen ne kadar rezil bir insansın, anlamayacak ne var ki? Sen aptalsın, değil mi? Yoksa bilerek benimle dalga mı geçiyorsun? Yoksa arkadaşlık yüzünden benim ve senin işten atılmamızı mı istiyorsun? Birinci sınıf öğrencilerinin bunu anlaması gerekiyor! Anaokulu öğrencileri!
"Anlamıyorum," diye fısıldıyorsun, "bu çift parmaklı olmayan toynaklıların kim olduğunu."
Kocası şeytani kahkahalara boğuldu.
"Tek parmaklı toynaklılar" diye başlıyor uğursuzca, "toynakları birleşik olanlardır, anladınız mı?" Anlaşılmayacak ne var? Peki, bana burada ne yazdığını göster?
Boynuzlar ve toynaklar hesabının taslağını ona verirsin.
- Bu başka ne? - uçuyor. - Burada neden bir leke var? Ve burada sütun devrildi mi? Elinizde kalem tutmayı biliyor musunuz? Kağıdı masanın üzerine koy! Ve masada sevgili anne! Haydi, hızla tüm bu boyaları çıkarın! Hayatta, hayatta! Bu yüzden! Oturdu! Yazıyorsun! Eşleştirilmiş toynakları sayın! Eşleşmemiş toynakları sayın! İş bitene kadar seni görmeyeyim diye...
Oturup işinize gözyaşı döküyorsunuz. Kocanızdan başka bir şey bekliyordunuz - boynuzlar ve toynaklar konusunda destek ve sakin yardım. Aynı zamanda kocanız sizi disipline ettiğinden, size işe karşı sorumlu bir tutum aşıladığından ve yüksek kaliteli performans elde ettiğinden içtenlikle emin.
Gerçekte neyi başaracağını, böyle bir işte ve böyle bir kocayla ne kadar dayanacağınızı tahmin etmek kolaydır. Varsayımsal bir kocanın bu şekilde davranmasına neden olan şey nedir? Bir anlamda karısını ve kendisini ayırmıyor: Karısının hataları onun hataları haline geliyor, kişisel ve mesleki değerini azaltıyor. Kendisine karşı tutumu, öz imajı son derece diğer insanların görüşlerine bağlıdır. Refahın dış imajı onun için karısıyla gerçekten müreffeh bir ilişkiden daha önemlidir. İşin kalitesinin yalnızca harcanan çabaya (ve deneyim, beceri vb.'ye değil) bağlı olduğuna inanıyor. Eşine staj süresi vermiyor, acemiye usta muamelesi yapıyor, hata yapmasına izin vermiyor. Ona karşı dostane ve eğitici bir tutum değil, düşmanca ve revize edici bir tutum alıyor.
Ve ne yazık ki ebeveynler çocuklarına karşı sıklıkla bu şekilde davranırlar.
Birkaç kez farklı ebeveyn gruplarına bu durumu kendi üzerlerinde denemelerini önerdim. Anneler nefes nefeseydi: “Evet, bir hafta içinde kaçardım. Ve oğlum bana böyle katlanıyor! Ve hala seviyor!
"Kendi üzerimde deneme" yalnızca bir kez başarısız oldu. Bu, birlikte bir sahneyi canlandırmaya çalıştığım, gelecekteki evlat edinen ebeveynlerden oluşan bir grupta gerçekleşti. Koca rolünü oynayan aktör, kendisine verilen rolü (kesinlikle azarlamak ve kızmak için) terk etti ve ağır işten eve gelen yorgun anneyle ilgilenmeye başladı: ona çay ikram etti, onu rahatlattı, ona akıllı olduğunu söyledi. ve kesinlikle çözecekti... Onu, zor olan kişinin onu desteklemesi gerektiğine ikna etmesine gerek yoktu, bunun onun için tamamen doğal olduğu ortaya çıktı. Bu kişinin çok iyi bir ebeveyn olacağını düşünüyorum.
Bir kitap sunumu ve yazar Irina Lukyanova ile bir toplantı için St. Petersburg'a gidin, gazeteci, yazar, öğretmen, dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocuklarda uzman:
21 Eylül saat 18.00'de Rusya Kimya Akademisi Psikolojik Danışmanlık ve Psikoterapi Enstitüsü'nde
Irina Lukyanova'dan eğitim psikolojisi üzerine ustalık sınıfı
"Tahsil edilmemiş bir çocuk - onunla nasıl yaşanır?"
Adres: emb. Fontanka Nehri, 15, oda. 602 (6. kat)
Ücretsiz giriş
22 Eylül saat 19.00'da Bookvoed kitap kulübünde
“Aşırı Çocukluk” kitabının sunumu. Zor bir çocukla mutlu bir yaşam" ve yazarla buluşma
Adres: Vladimirsky pr., 23
Ücretsiz giriş
Yükleniyor...
