Kadınlar hakkında
Sistine Madonna'sı Moskova'ya getirildiğinde herkes onu görmeye gitti. Faina Georgievna, Kültür Bakanlığı'ndan iki yetkili arasındaki konuşmaya kulak misafiri oldu. Biri resmin kendisini etkilemediğini iddia etti. Ranevskaya şunları kaydetti:
- Bu hanımefendi yüzyıllardır bu tür insanları etkiledi ve artık kimi etkileyip kimi etkilemeyeceğini seçme hakkına sahip!
*
-Allah kadınları erkekler sevsin diye güzel, erkekleri sevsin diye aptal yarattı.
*
"Sizce hangi kadınların sadık olma olasılığı daha yüksek, esmerler mi yoksa sarışınlar mı?"
Hiç tereddüt etmeden cevap verdi: "Gri saç!"
*
- Kadınlar elbette daha akıllıdır. Bir erkeğin bacakları güzel diye kafasını kaybedebilecek bir kadın duydunuz mu hiç?
*
- Hiçbir şey güzelliğin baskısını durduramaz! (Eteğindeki deliğe bakar)
*
- Eleştiriler menopozdaki Amazonlardır.
*
- Atlayıcının bacakları ağrıdığında otururken atlar.
*
- Böyle bir kıçla evde kalmalısın!
Sağlık hakkında
Soruya: "Hasta mısın Faina Georgievna?" - genellikle şöyle cevap verirdi: "Hayır, sadece böyle görünüyorum."
*
- Ne yaparım? Sağlıklı numarası yapıyorum.
*
- Hissediyorum ama pek iyi değil.
*
- Sağlık, her gün farklı bir yerinizin ağrıması demektir.
*
- Hasta gerçekten yaşamak istiyorsa doktorların gücü yoktur.
*
- Skleroz tedavi edilemez ama unutabilirsiniz.
Yaşlılık hakkında
Yaşlılık, sizi rahatsız edenin kötü rüyalar değil, kötü gerçeklik olduğu zamandır.
*
"Tren istasyonundaki yaşlı bir palmiye ağacı gibiyim; kimsenin bana ihtiyacı yok ama onu atmak utanç verici."
*
- Yaşlılık gerçekten iğrenç. İnsanların yaşlılığa kadar yaşamalarına izin vermesinin Tanrı'nın bilgisizliği olduğuna inanıyorum.
*
- İçeride on sekiz yaşındayken güzel müziğe, şiire, resme hayran olmak korkutucu ama sıra sizin için, hiçbir şey yapmayı başaramadınız ama yaşamaya yeni başlıyorsunuz!
*
- Allah'ım, hayat nasıl da geçip gitmiş, bülbüllerin ötüşünü bile duymadım.
*
- Düşünceler hayatın başlangıcına çekilir, yani hayat sona eriyor demektir.
*
Öldüğümde beni gömün ve anıtın üzerine şunu yazın: "İğrenmeden öldü."
*
Yaşlanmak sıkıcıdır ama uzun yaşamanın tek yoludur.
*
- Yaşlılık, doğum günü pastasındaki mumların pastanın kendisinden daha pahalı olduğu ve idrarın yarısının testlere gittiği bir dönemdir.
İş ile ilgili
Para tükendi ama utanç kaldı. (Sinemadaki çalışmaları hakkında)
*
- Kötü bir filmde rol almak sonsuzluğa tükürmek gibidir.
*
- Bana rol vermedikleri zaman kendimi eli kesilmiş bir piyanist gibi hissediyorum.
*
- Ben Stanislavsky'nin düşük çocuğuyum.
*
- Ben taşralı bir oyuncuyum. Nerede görev yaptıysam! Sadece Vezdesransk şehrinde hizmet etmedi!..
*
- Bana verilen yetenek sayesinde sivrisinek gibi ciyakladım.
*
- Birçok tiyatroda yaşadım ama hiç keyif almadım.
*
- Bu filmi dördüncü kez izliyorum ve size şunu söylemeliyim ki bugün oyuncular daha önce hiç olmadığı kadar iyi oynadılar!
*
-Başarı, sevdiğinize karşı işlenen affedilmez tek günahtır.
*
- Yeri doldurulamaz aktörlerin olmadığı düşüncesi ne kadar hatalı.
*
- Tek hücreli kelimelere, yetersiz düşüncelere alıştık, bundan sonra Ostrovsky oynamaya alıştık!
*
- Mektuplar alıyorum: "Oyuncu olmama yardım et." Cevap veriyorum: “Tanrı yardım edecek!”
*
- Perpetum erkek. (Yönetmen Yu. Zavadsky hakkında)
*
- Hayal gücünün genişlemesinden ölecek. (Yönetmen Yu. Zavadsky hakkında)
*
- Sanatta yaptığı tek şey tramvaydaki işemekti.
*
- "Oyun" kelimesini tanımıyorum. Kart, at yarışı, dama oynayabilirsiniz. Sahnede yaşamanız gerekiyor.
*
Kaprisli genç oyuncu, "İlk perdede takacağım inciler gerçek olmalı" diyor.
Ranevskaya ona "Her şey gerçek olacak" diye güvence veriyor. - İşte bu: ilk perdede inciler, son perdede ise zehir.
Kendime ve hayata dair
Hayatım boyunca tuvalet kelebeği tarzında yüzdüm.
*
- Ben sosyal bir psikopatım. Kürekli Komsomol üyesi. Metroda bana dokunabilirsin. Ben orada, tüm Ekim çocuklarının içine girmeye çalıştığı bir bone ve bakır külotla yarı eğilmiş halde duruyorum. Metroda heykel olarak çalışıyorum. O kadar çok patiyle cilalanmıştım ki, büyük fahişe Nana bile beni kıskanabilirdi.
*
- İzzetin yoldaşı yalnızlıktır.
*
- Öyle yaşamalısın ki, piçler bile seni hatırlasın.
*
"Hayatımı aptalca yaşayacak kadar akıllıydım."
*
- Yalnızlığımı kim bilebilir? Lanet olsun ona, beni mutsuz eden bu yetenek. Peki seyirci bunu gerçekten seviyor mu? Sorun ne? Tiyatroda neden bu kadar zor? Filmlerde gangsterler de var.
*
- Moskova'da Allah'ın izniyle sokağa çıkabilirsiniz ve kimse buna dikkat etmez. Odessa'da pamuklu elbiselerim yaygın bir kafa karışıklığına neden oluyor - bu kuaför salonlarında, diş kliniklerinde, tramvaylarda ve özel evlerde tartışılıyor. Herkes benim korkunç “cimriliğimden” rahatsız oluyor çünkü kimse yoksulluğa inanmıyor.
*
- Yalnızlık bir durum olarak tedavi edilemez.
*
- Lanet olsun on dokuzuncu yüzyıl, lanet olsun yetiştirme tarzı: Erkeklerin oturmasına dayanamıyorum.
*
- Hayat öfkeli bir komşu gibi geçer ve eğilmez.
Çeşitli konularda
Bir mektuptaki yazım hataları beyaz bluzdaki böcek gibidir.
*
- Peri masalı, adamın bir kurbağayla evlendiği ve onun bir prenses olduğu zamandır. Ama gerçek şu ki, tam tersi oluyor.
*
- Sanki halkların dostluğundan bahsediyormuşum gibi uzun ve ikna edici olmayan bir şekilde konuştum.
*
- Aile her şeyin yerini alır. Bu nedenle, bir tane almadan önce sizin için neyin daha önemli olduğunu düşünmelisiniz: her şey mi yoksa aile mi?
*
- Bu aramızda kaybolması gereken küçük bir dedikodu olsun.
*
"Yüzlerle değil, kişisel hakaretlerle karşılaşıyorum."
*
- Ne kadar çok yediğimizi görebilmemiz için midemiz gözümüzle aynı taraftadır.
*
-Gerçek bir erkek, bir kadının doğum gününü tam olarak hatırlayan ve onun kaç yaşında olduğunu asla bilmeyen erkektir. Bir kadının doğum gününü hiç hatırlamayan ama kaç yaşında olduğunu tam olarak bilen adam onun kocasıdır.
*
- Benim için her zaman belirsiz olmuştur - insanlar yoksulluktan utanır ve zenginlikten utanmaz.
*
- Sığ düşüncem net mi?
*
- Okulun birinci sınıfından itibaren bir çocuğa yalnızlık bilimi öğretilmelidir.
*
- Tolstoy ölüm olmadığını ama kalbin sevgisi ve hatırası olduğunu söyledi. Kalbin hatırası o kadar acıdır ki, olmasaydı daha iyi olurdu... Hafızayı sonsuza dek öldürmek daha iyi olurdu.
*
- Burası bir oda değil. Bu gerçek bir kuyu. Kendimi oraya düşmüş bir kova gibi hissediyorum.
*
- İnanmayacaksın Faina Georgievna ama damat dışında kimse beni öpmedi.
- Övünüyor musun canım, yoksa şikayet mi ediyorsun?
*
Radyo Komitesi çalışanı N., adı Sima olan bir meslektaşıyla olan aşk ilişkisi nedeniyle sürekli dram yaşadı: ya başka bir tartışma yüzünden ağladı, sonra onu terk etti, sonra ondan kürtaj yaptırdı. Ranevskaya ona "adını verdi" HeraSima'nın kurbanı.”
*
Bir keresinde Ranevskaya'ya şu soru soruldu: "Neden güzel kadınlar akıllı kadınlardan daha başarılı?"
- Bu çok açık: Sonuçta çok az kör adam var ve aptalların bir düzine kuruşu var.
*
Bir kadın hayatında kaç kez kızarır?
- Dört defa: Düğün gecesinde, kocasını ilk kez aldattığında, ilk kez para aldığında, ilk kez para verdiğinde.
Peki adam?
- İki kez: birincisi ikincisi yapamadığında, ikincisi birincisi yapamadığı zaman.
*
Ranevskaya, tüm ev halkı ve büyük bagajıyla istasyona gelir.
Faina Georgievna, "Piyanoyu almamış olmamız üzücü" diyor.
Eşlik edenlerden biri "Bu hiç de esprili değil" diyor.
Ranevskaya, “Gerçekten hiç de esprili değil” diye iç çekiyor. - Gerçek şu ki bütün biletleri piyanonun üzerinde bıraktım.
*
Bir gün Tiyatronun sanat yönetmeni Yuri Zavadsky. Faina Georgievna Ranevskaya'nın çalıştığı (ve pembe bir ilişkiden uzak olduğu) Moskova Kent Konseyi, o anın sıcağında oyuncuya bağırdı: “Faina Georgievna,
Oyunculuğunla tüm yönetmenlik planımı mahvettin!”
- Yeterince saçmalık yediğimi hissediyorum! - Ranevskaya karşılık verdi.
*
— Bugün 5 sinek öldürdüm: iki erkek ve üç dişi.
- Bunu nasıl belirlediniz?
Faina Georgievna, "İkisi bira şişesinin üzerinde, üçü de aynanın üzerinde oturuyordu" diye açıkladı.
*
Bir adam Ranevskaya'yı sokakta yürürken itti ve ona müstehcen sözlerle küfretti. Faina Georgievna ona şunları söyledi:
- Birkaç nedenden dolayı artık size kullandığınız kelimelerle cevap veremiyorum. Ama umarım eve döndüğünüzde anneniz kapıdan atlar ve sizi gerektiği gibi ısırır.
*
Oyuncular bir topluluk toplantısında eşcinsellikle suçlanan bir yoldaşla tartışıyorlar:
“Bu gençlere yönelik tacizdir, bu bir suçtur.”
Ranevskaya, "Tanrım, insanın kıçını kontrol edemediği talihsiz bir ülke," diye içini çekti.
*
Ranevskaya, "Lezbiyenlik, eşcinsellik, mazoşizm, sadizm sapkınlık değildir" diye sert bir şekilde açıklıyor: "Aslında yalnızca iki sapkınlık var: çim hokeyi ve buz balesi."
*
Birisine prezervatifin neden beyaz olduğunu açıklayan Ranevskaya şunları söyledi:
"Çünkü beyaz seni şişman gösteriyor."
*
Gazetecinin olası sorularını tahmin eden Ranevskaya, "İçmiyorum, artık sigara içmiyorum ve kocamı hiç aldatmadım çünkü hiç kocam olmadı" dedi.
“Peki,” diye devam ediyor gazeteci, “yani hiçbir eksiğiniz yok mu?”
Ranevskaya mütevazı ama onurlu bir şekilde, "Genel olarak hayır," diye yanıtladı. Kısa bir aradan sonra ekledi:
"Doğru, büyük bir kıçım var ve bazen biraz yalan söylüyorum!"
Ne istersen, ne zaman istersen yiyebilirsin, ama sadece çıplak ve aynanın karşısında durarak.
Tiyatro ticari açıdan uçuruma doğru kayıyor. Zavallı, zavallı K.S.
Herkes kıçından dilediği gibi kurtulmakta özgürdür. Ben de benimkini alıp siktirip gidiyorum. (Mossovet Tiyatrosu'nda eşcinsellikle suçlanan ünlü bir aktörün Marksist olmayan davranışının tartışıldığı bir parti toplantısında.)
Eleştiriler menopozdaki Amazonlardır.
Tiyatroya çöp kanalına gider gibi gidiyorum: Yalan, zulüm, ikiyüzlülük, tek bir dürüst söz yok, tek bir dürüst göz yok! Kariyercilik, alçaklık, açgözlü yaşlı kadınlar!
Biliyor musunuz, bu kel adamı zırhlı araçta gördüğümde şunu fark ettim: büyük sıkıntılar bizi bekliyordu.
16 yaşında bir kız sordu:
- Faina Georgievna, aşk nedir?
Ranevskaya düşündü ve şöyle dedi:
- Unuttum.
Ve bir saniye sonra ekledi:
- Ama çok hoş bir şey olduğunu hatırlıyorum.
Yetenek siğil gibidir; ya vardır ya yoktur.
Hayatım... Etrafta yaşadım, her şey yolunda gitmedi. Halıdaki kızıl saçlı gibi.
Bir felakete uğrayan insan kendini nasıl teselli edebilir?
- Zeki bir insan, olanların kaçınılmazlığını anladığında teselli bulur. Aptal, aynı şeyin başkalarının da başına geleceği gerçeğiyle teselli bulur.
26 yıldır filmlerde insansı yaratık görüp görmediğimi hatırlamaya çalışıyorum.
Gerçek erkek, bir kadının doğum gününü tam olarak hatırlayan ve onun kaç yaşında olduğunu asla bilmeyen erkektir. Bir kadının doğum gününü hiç hatırlamayan ama kaç yaşında olduğunu tam olarak bilen adam onun kocasıdır.
Ranevskaya uykusuzluğa karşı yeni bir çare icat etti ve bunu Rina Zelena ile paylaştı:
- Üçe kadar saymalıyız. Maksimum - üç buçuka kadar.
Kadınlar neden zekalarının gelişimine değil de görünüşlerine bu kadar çok zaman ve para ayırıyorlar?
- Çünkü kör adamların sayısı akıllı olanlardan çok daha azdır.
Sıradanlığa nasıl açıklanır: Kimse sana gelmeyecek çünkü senden alınacak hiçbir şey yok. Sığ düşüncemi anlıyor musun?
Birkaç nedenden ötürü, şimdi size kullandığınız kelimelerle cevap veremem. Ama umarım eve döndüğünüzde anneniz kapıdan atlar ve sizi gerektiği gibi ısırır. (Ranevskaya'yı sokakta itip küfreden gence cevap olarak.)
Birinin sizi "olduğunuz gibi" kabul etmesini bekliyorsanız, o zaman tembel bir aptalsınız demektir. Çünkü kural olarak “olduğu gibi” üzücü bir manzaradır. Değiş, seni piç. Kendin üzerinde çalış. Ya da yalnız öl.
Bu aramızda kaybolması gereken küçük bir dedikodu olsun.
Hayatım boyunca aptal insanlardan çok korktum. Özellikle kadınlar. Onların seviyesine düşmeden onlarla nasıl konuşacağınızı asla bilemezsiniz.
Allah'ım, hayat nasıl da geçip gitmiş, bülbüllerin ötüşünü bile duymadım.
Sayfalar:
Faina Ranevskaya - alıntılar, deyimler... Yüzlerle karşılaşıyorum, yüzlerle değil, kişisel hakaretle! Tiyatroya çöp kanalına girer gibi giriyorum: Yalan, zulüm, ikiyüzlülük. Tek bir dürüst söz, tek bir dürüst göz yok! Kariyercilik, alçaklık, açgözlü yaşlı kadınlar!
İyimserlik bilgi eksikliğidir.
... Hepsinin kendileri gibi arkadaşları var; alışverişe dayalı arkadaşlar ediniyorlar, neredeyse ikinci el mağazalarda yaşıyorlar, birbirlerini ziyarete gidiyorlar. Onları nasıl da kıskanıyorum, beyinsizler!
Bu nasıl bir dünya? Etrafta o kadar çok aptal var ki, ne kadar eğlenceli oluyorlar!
Dün tiyatrodaydım. Oyuncular, özellikle Desdemona o kadar kötü oynadı ki, Othello onu boğduğunda seyirciler uzun süre alkışladı.
Ranevskaya sizi ziyarete davet ediyor ve aramanın işe yaramadığı konusunda uyarıyor:
- Geldiğinizde ayaklarınızı vurun.
- Neden ayaklarınla Faina Georgievna?
- Ama elin boş gelmeyeceksin!
İçeride on sekiz yaşındayken güzel müziğe, şiire, resme hayran olmak korkutucu ama sıra sende, hiçbir şey yapmayı başaramadın, yaşamaya yeni başlıyorsun!
Okulun birinci sınıfından itibaren bir çocuğa yalnızlık bilimi öğretilmelidir.
Histerik hava koşullarıyla ilgili şikayetlerinizi anlıyorum - ben de gezegenimizin menopozunun kurbanıyım. Burada mayıs ayında kar yağdı, sonra sıcak oldu, sonra soğuk geldi, sonra tüm bunlar gün içinde oldu.
Kalp krizinden kurtulan Ranevskaya şu sonuca vardı:
“Eğer bir hasta gerçekten yaşamak istiyorsa doktorlar güçsüzdür.
Sümükler arasında dahi olmak çok zordur.
Düşünceler hayatın başlangıcına çekilir, bu da hayatın sona erdiği anlamına gelir.
Hayatımı aptalca yaşayacak kadar akıllıydım. Yalnızca kendi başıma yaşıyorum; ne kadar da kısıtlayıcı bir kısıtlama
Hayallerinizi anlatabileceğiniz biri varsa kendinizi yalnız hissetmeye hakkınız yok...
Moskova Sovyet patronunun dul eşi olan komşu, Rumen mobilyalarını Yugoslavya'yla, Yugoslavya'yı da Finlandiya'yla değiştiriyordu ve gergindi. Nakliyecilere nezaret ediyordu... Ve 50 yaşında bir mobilya takımının üzerinde öldü. Kız!
Bir gün Zavadsky seyircilerden Ranevskaya'ya bağırdı: "Faina, maskaralıklarınla tüm planımı mahvettin!" Faina yüksek sesle, "Bok yemiş gibiyim," diye mırıldandı. “Sinemadan çıkın!” - usta bağırdı. Sahnenin önüne yaklaşan Ranevskaya ona cevap verdi: "Sanattan çekilin!"
Tek hücreli kelimelere, yetersiz düşüncelere alıştık, bundan sonra Ostrovsky oynamaya alıştık!
—Bundan sonra seni ne giyerken göreceğim?
Ranevskaya, “Bir tabutta,” diye önerdi.
Eşcinsellik, transseksüellik vb. sapkınlık değildir,
Yalnızca iki gerçek sapkınlık vardır: çim hokeyi ve buz dansı.
Ünlü bir oyuncu bir grup toplantısında histerik bir şekilde çığlık attı:
"Gelip mezarıma tükürmek için ölümümü beklediğini biliyorum!"
Ranevskaya kalın bir sesle şunları söyledi:
- Sırada durmaktan nefret ediyorum!
Aile her şeyin yerini alır. Bu nedenle, bir tane almadan önce sizin için neyin daha önemli olduğunu düşünmelisiniz: her şey mi yoksa aile mi?
Ranevskaya'ya soruldu: Onun için en zor şey nedir?
"Ah, en zor kısmı kahvaltıdan önce yapıyorum" dedi.
- Ve o ne?
- Yataktan kalkarım.
Bir kişinin pasaportu onun talihsizliğidir, çünkü bir kişi her zaman
on sekiz yaşında olun ve pasaportunuz size yalnızca on sekiz yaşında bir çocuk gibi yaşayabileceğinizi hatırlatır.
Bir kadın hayatında kaç kez kızarır?
— Dört defa: Düğün gecesi, kocanızı ilk kez aldattığınızda, ilk kez para aldığınızda, ilk kez para verdiğinizde.
- Peki ya adam?
- İki kez: ilk kez - ikincisi yapamadığı zaman, ikinci kez - birincisi yapamadığı zaman.
Bir kadın başı aşağıda yürüyorsa sevgilisi vardır. Bir kadın başı dik yürüyorsa sevgilisi vardır. Bir kadın başını dik tutuyorsa sevgilisi vardır. Ve genel olarak, eğer bir kadının kafası varsa, o zaman bir sevgilisi vardır!
- Kellik nedir?
- Bu, kafanın kıça doğru yavaş ama ilerleyen bir dönüşümüdür. Önce biçim olarak, sonra içerik olarak.
Çocuk şöyle dedi: "Puşkin'e kızgınım, dadı ona peri masalları anlattı ve o da bunları yazıp kendisininmiş gibi aktardı."
Ranevskaya duyduklarını “Harika,” diye aktardı. Derin bir iç çekişin ardından devamı geldi:
"Ama korkarım ki çocuk hâlâ tam bir aptal."
Yaşlılık, sizi rahatsız edenin kötü rüyalar değil, kötü gerçeklik olduğu zamandır.
Gerçekten o kadar yaşlı mıyım? Sonuçta hala iyi insanları hatırlıyorum.
Bu "günaydınlar"la tahtakuruları gibi mücadele edilmeli, burada toza ihtiyaç var. Dokunaklı kızın ve yazarların kafatasına ağır bir demirle vurulması gerekiyor ama bu benim büyük üzüntümle yasa dışı bir teknik. Mutlu çocuk kahkahalarıyla gülen tüm bu radyo kadınları milyonlarca aptal doğuruyor ve bu zaten ulusal bir felaket. Genel olarak “Merry Companions”ın tüm yaratıcıları yargılanıyor! "Günaydın" - işte orada, "Cumartesi akşamı" - kıçına bir diz! "İyi bir ruh hali" - Mossovet Tiyatrosu'nun yönetimi ve lideri bunak şovmen Zavadsky ile (keşke!) buluşacakları ağaç kesme sitesine.
Yalnızlık evde bir telefonun olduğu ve alarm saatinin çaldığı zamandır.
"Hangi kadınların daha sadık olduğunu düşünüyorsunuz: esmerler mi yoksa sarışınlar mı?"
Tereddüt etmeden cevap verdi: "Gri saçlı!"
Uzun zamandır hiçbir şey okumadım. Puşkin, Puşkin, Puşkin'in her şeyi yeniden okudum. Hatta rüyamda onun içeri girip şunu söylediğini bile gördüm: “Senden o kadar yoruldum ki seni yaşlı aptal! »
Ranevskaya makyaj odasında tamamen çıplak duruyordu. Ve sigara içiyordu. Aniden Mossovet Tiyatrosu'nun genel müdürü Valentin Shkolnikov kapıyı çalmadan içeri girdi. Ve şoktan dondu. Faina Georgievna sakince sordu: "Sigara içmeme şaşırmadın mı?"
Kötü bir filmde rol almak sonsuzluğa tükürmek gibidir!
Ranevskaya, tüm ev halkı ve büyük bagajıyla istasyona gelir.
Faina Georgievna, "Piyanoyu almamış olmamız üzücü" diyor.
Eşlik edenlerden biri, "Bu hiç de esprili değil" diyor.
Ranevskaya, “Gerçekten hiç de esprili değil” diye iç çekiyor. — Gerçek şu ki bütün biletleri piyanonun üzerinde bıraktım.
— Bugün 5 sinek öldürdüm: iki erkek ve üç dişi.
- Bunu nasıl belirlediniz?
Faina Georgievna, "İkisi bira şişesinin üzerinde, üçü de aynanın üzerinde oturuyordu" diye açıkladı.
Bir arkadaşı Ranevskaya'ya şunları söylüyor:
- Dün N.'yi ziyaret ediyordum ve iki saat boyunca onlara şarkı söyledim...
Faina Georgievna bir ünlemle onun sözünü kesiyor:
- Çünkü kör adamların sayısı akıllı olanlardan çok daha azdır.
Ranevskaya'ya şu soru soruldu: "Neden güzel kadınlar akıllı olanlardan daha başarılı?" Ranevskaya şöyle cevap verdi: "Bu çok açık - sonuçta çok az kör adam var ve aptal adamların bir düzine kuruşları var."
Biliyor musun tatlım, ne boktan bir şey? Yani hayatımla karşılaştırıldığında reçel gibi.
Herkes kıçından dilediği gibi kurtulmakta özgürdür. Ben de benimkini alıp siktirip gidiyorum.
En sevdiğim hastalık uyuz: Onu kaşıyorum ve daha fazlasını istiyorum. Ve en nefret edilen şey hemoroiddir: Bunu kendiniz göremezsiniz, insanlara gösteremezsiniz.
Ah, şu iğrenç gazeteciler! Hakkımda yaydıkları yalanların yarısı doğru değil.
- Hanımefendi, bana yüz dolar bozabilir misiniz?
- Ne yazık ki! Ama iltifatın için teşekkürler!
Beyinsizleri nasıl da kıskanıyorum!
Yalnızlık, anlatacak kimsenin olmadığı bir durumdur.
Para tükendi ama utanç kaldı.
Allah kadınları erkekler sevsin diye güzel, erkekleri sevsin diye aptal yaratmıştır.
Neden bütün kadınlar bu kadar aptal?
Güzel insanlar da sıçar.
Aptal bir adamla aptal bir kadının birlikteliğinden kahraman bir anne doğar. Aptal bir kadınla akıllı bir adamın birlikteliğinden bekar bir anne doğar. Akıllı bir kadınla aptal bir adamın birlikteliği sıradan bir aileye yol açar. Akıllı bir erkekle akıllı bir kadının birlikteliği kolay flörtleşmeye yol açar.
Sağlık, her gün farklı bir yerinizin ağrıması demektir.
Keşke onun bacaklarına sahip olsaydım; çok güzel bacakları vardı! Yazık oldu, şimdi yok olacaklar.
- İçmiyorum, artık sigara içmiyorum ve kocamı hiç aldatmadım çünkü hiç eşim olmadı.
- Peki bu hiç bir eksikliğinizin olmadığı anlamına mı geliyor?
- Genel olarak hayır. Doğru, büyük bir kıçım var ve bazen biraz yalan söylerim...
Ranevskaya'nın sert ifadelere izin verdiği ve edebi Rus dilinde "eşek" kelimesi olmadığı söylendiğinde şu cevabı verdiği biliniyor: Garip, kelime yok ama eşek var...
Bir peri masalı, bir canavarla evlendiğinde onun bir prens olduğu ortaya çıkar, ama gerçekte durum tam tersidir.
Gerçek bir erkek, bir kadının doğum gününü tam olarak hatırlayan ve onun kaç yaşında olduğunu asla bilmeyen erkektir. Bir kadının doğum gününü hatırlamayan ama tam olarak kaç yaşında olduğunu bilen adam onun kocasıdır.
Kırım'daki ilk sezonda Sumbatov'un yakışıklı bir genci baştan çıkaran Büyüleyici adlı oyununda oynuyorum. Eylem Kafkas dağlarında gerçekleşiyor. Dağın üzerinde duruyorum ve iğrenç derecede yumuşak bir sesle şunu söylüyorum: “Adımlarım tüyden hafif, yılan gibi kayabilirim...” Bu sözlerden sonra dağı tasvir eden dekorasyonu devirmeyi ve partnerimi acı bir şekilde yaralamayı başardım. . Seyirciler arasında kahkahalar var, ortağım inleyerek kafamı koparmakla tehdit ediyor.
— Doğaya bayılıyorum.
Günlük hayatla anlaşamıyorum! Para hem olmadığında hem de varken beni rahatsız ediyor.
İnsanların yoksulluktan utanıp zenginlikten utanmadıkları benim için her zaman belirsiz olmuştur.
Kendimi iyi hissediyorum ama iyi değilim.
Allah'ım insanın kıçına hakim olamadığı sefil bir ülke.
Tanrı'nın içinde yaşadığı insanlar vardır; İçlerinde şeytanın yaşadığı insanlar var; Ve sadece solucanlarla yaşayan insanlar var.
Kaprisli genç oyuncu, "İlk perdede takacağım inciler gerçek olmalı" diyor.
Ranevskaya ona "Her şey gerçek olacak" diye güvence veriyor. - İşte bu: ilk perdede inciler, son perdede ise zehir.
Başarı, sevdiğiniz kişiye karşı affedilmez tek günahtır.
Bir filmde oynamanın nasıl bir şey olduğunu biliyor musun? Düşünün ki bir hamamda yıkanıyorsunuz ve sizi orada gezdiriyorlar.
İsteklere boyun eğip kendim hakkında yazmaya başlasaydım, bu kederli bir kitap olurdu - "Kader bir fahişedir"
Hayal gücünün genişlemesinden ölecek.
Bir fahişenin masummuş gibi davranmasından nefret ediyorum!
Yüz rublen yok ama iki göğsün var!
Faina Ranevskaya bir arkadaşının düğünündeydi. Damadın omzuna güvercin konduğunda şunları söyledi:
- İşte yeni evliler, güvercin özgürlüğünüzün uçup gittiğinin ve vedalaştığının sembolüdür.
Bir milyon hayran var ama eczaneye gidecek kimse yok.
Yaşlılık gerçekten iğrenç. İnsanların yaşlılığa kadar yaşamalarına izin vermesinin Tanrı'nın bilgisizliği olduğuna inanıyorum. Tanrım, herkes çoktan gitti ama ben hâlâ yaşıyorum. Birman da öldü ve bunu ondan hiç beklemezdim. İçeride on sekiz yaşındayken güzel müziğe, şiire, resme hayran olmak korkutucu ama sıra sende, hiçbir şey yapmayı başaramadın, yaşamaya yeni başlıyorsun!
Birkaç nedenden ötürü, şimdi size kullandığınız kelimelerle cevap veremem. Ama umarım eve döndüğünüzde anneniz kapıdan atlar ve sizi gerektiği gibi ısırır.
Genel kullanılabilirliği nedeniyle alaycılıktan nefret ediyorum.
Allah'ım, hayat nasıl da geçip gitmiş, bülbüllerin ötüşünü bile duymadım.
Yalnızlığımı kim bilebilir? Lanet olsun ona, beni ben yapan bu yetenek
Ruh bir eşek değildir, bir bok kaldıramaz.
Aşağıdaki giriş Ranevskaya’nın arşivinde kaldı:
“Beni rahatsız ediyorlar, yazmamı istiyorlar, kendim hakkında yazmamı istiyorlar. Reddediyorum. Kendim hakkında kötü şeyler yazmak istemiyorum. Tamam - uygunsuz. Bu nedenle sessiz kalmamız gerekiyor. Üstelik tekrar hata yapmaya başladım ve bu çok utanç verici. Gömleğinin önündeki bir böcek gibi. En önemli şeyi biliyorum, alman değil vermen gerektiğini biliyorum. O yüzden bu geri dönüşle yaşıyorum. Anılar yaşlılığın zenginliğidir.”
Günümüzün gençliği berbat. Ama daha da korkunç olan, bizim ona ait olmamamızdır.
Bir Rus aç karnına hiçbir şey yapmak veya düşünmek istemez ama tok karnına bunu yapamaz.
Öncüler, cehenneme gidin.
Bu bayan kimi etkilemek istediğini zaten seçebilir.
Yazımdaki yazım hataları beyaz bluzdaki böcek gibidir.
Hayatım çok üzücü... ve sen benden kıçıma bir leylak fidanı sokup senin önünde striptiz yapmamı istiyorsun!
Bir kişi size KÖTÜlük yaptıysa - ona şeker verirseniz, o size KÖTÜ'dür - ona şeker verirsiniz... Ve bu yaratık şeker hastası olana kadar böyle devam eder.
Gioconda'nın gözlerine sık sık baksaydım delirirdim: O benim hakkımda her şeyi biliyor ama ben onun hakkında hiçbir şey bilmiyorum.
Parayı verdiğin kör adam örtülü değil, gerçekten görmüyor.
- Neden böyle karar verdin?
“Sana şunu söyledi: “Teşekkür ederim güzellik!” »
- Hayat nasıl Faina Georgievna?
"Sana geçen yıl bunun saçmalık olduğunu söylemiştim." Ama sonra badem ezmesi oldu.
Kadın elbette daha akıllıdır. Bir erkeğin bacakları güzel diye kafasını kaybedebilecek bir kadın duydunuz mu hiç?
Tanınmak için kişinin ölmesi, hatta ölmesi gerekir.
Radyo Komitesi çalışanı N., adı Sima olan bir meslektaşıyla olan aşk ilişkisi nedeniyle sürekli dram yaşadı: Ya başka bir tartışma yüzünden ağladı, sonra onu terk etti ya da ondan kürtaj yaptırdı. Ranevskaya ona "HeraSima'nın kurbanı" adını verdi.
Eteğindeki deliğe bakarak: “Güzelliğin baskısını hiçbir şey engelleyemez!”
- Nereye gitmek istersin Faina Georgievna - cennete mi cehenneme mi?
- Elbette iklim nedeniyle cennet tercih edilir, ama ben cehennemde daha çok eğlenirim - şirket yüzünden.
Sığ düşüncem açık mı?
Soruya: "Hasta mısın Faina Georgievna?" - Alışkanlıkla şu cevabı verdi: "Hayır, sadece öyle görünüyorum."
Perpetum erkek. (Yönetmen Z hakkında.)
Tatlım, eğer kilo vermek istiyorsan çıplak ve ayna karşısında yemek ye.
Birisi bana fahişe olduğumu söylemeyeli uzun zaman oldu. Popülaritemi kaybediyorum.
Faina Georgievna eve ölü gibi solgun döndü ve tiyatrodan bir taksiye bindiğini söyledi.
“Onun dikkatsiz bir sürücü olduğunu hemen anladım. Arabaların arasında nasıl manevralar yaptı, kamyonlardan nasıl kaçtı ve yoldan geçenlerin önüne doğru kaydı! Ama sonradan gerçekten korktum. Oraya vardığımızda ölçüm aletine bakmak için büyüteci çıkardı!
Erkekler, günlerinin başından sonuna kadar göğüslere ilgi duyarlar.
Yaklaşıp beyinsiz yaşamanın zor olup olmadığını sormak isteyeceğiniz insanlar var.
Pek çok insan dış görünüşünden şikayetçi ama hiç kimse beyninden şikayetçi değil.
Bana sinirli ve aristokrat bir şekilde sigara içmeyi, deri sandalyelerde ve kanepelerde parmaklarımın kıvrımlarını kırıp kırarak, ipek perdeleri dumanla karıştırmayı öğret ve belki de sana aşkımı şiirle ve inanılmaz derecede güzel sözlerle güzelce itiraf edebilirim, yazım hataları olmadan. Bu arada kusura bakma ama seni burada, yerde sikmek istiyorum.
Mossovet sanatçısı Nikolai Afonin, Ranevskaya'nın yanında yaşıyordu. Kambur bir "Zaporozhets" vardı ve Afonin bazen Faina Georgievna'yı tiyatrodan eve bıraktı. Her nasılsa arkadan üç kişi Zaporozhets'e sıkıştı ve Ranevskaya öne, Afonin'in yanına oturdu. Evine varınca sordu:
— K-Kolechka, arabanın fiyatı ne kadar?
Afonin şunları söyledi:
- İki bin iki yüz ruble, Faina Georgievna.
Ranevskaya, kambur aygıttan çıkarak kasvetli bir şekilde, "Hükümet açısından ne saçmalık," diye bitirdi.
- Fufa, şarkı söylemeye başladığımda neden hep pencereye geliyorsun?
“Komşuların sana vurduğumu düşünmelerini istemiyorum!”
Et yiyemiyorum. Yürüdü, sevdi, baktı... Belki ben psikopatım? Hayır, kendimi normal bir psikopat olarak görüyorum. Ama et yiyemiyorum. İnsanlar için et saklıyorum.
- Kaderimdeki hiçbir şeyi değiştirememekten kaynaklanan umutsuzluktan başka bir şey değil.
Biliyorsunuz,” diye hatırladı Ranevskaya yarım yüzyıl sonra, “bu kel adamı zırhlı bir araçta gördüğümde şunu fark ettim: büyük sıkıntılar bizi bekliyordu.
- Nonna, ne oldu, sanatçı N. öldü mü?
- Ölü.
- Bir tabutta yattığını görüyorum...
Ranevskaya sahnede birlikte oynaması gereken oyuncunun adını unuttu:
- Peki bunun adı ne... Arkası çok geniş omuzlu...
Ranevskaya bazen kendisini ziyaret eden yakın arkadaşlarını çizdiği resme bakmaya davet ediyordu. Ve bana boş bir sayfa gösterdi.
- Peki burada ne tasvir ediliyor? - seyirci ilgileniyor.
- Görmüyor musun? Bu, Yahudilerin Kızıldeniz'den geçişidir.
- Peki deniz burada nerede?
- Zaten arkamızda kaldı.
-Yahudiler nerede?
- Zaten denizi geçtiler.
- O halde Mısırlılar nerede?
- Ama yakında ortaya çıkacaklar! Beklemek!
Hayat, diyetlere, açgözlü adamlara ve kötü ruh hallerine harcamak için çok kısa.
Hayatım boyunca aptal insanlardan çok korktum. Özellikle kadınlar. Onların seviyesine düşmeden onlarla nasıl konuşacağınızı asla bilemezsiniz.
Kadınlar erkeklerden daha geç ölürler çünkü her zaman geç kalırlar.
Victor Rozov Ranevskaya'ya, "Yeni oyunumun galasında bulunmadığın için çok üzgünüm Faina Georgievna," diye övündü. “Kasadakiler tam bir katliam gerçekleştirdi!”
- Ve nasıl? Parayı geri almayı başardılar mı?
Bir adam Taganka'da bir mağazaya girer ve sorar:
- Birkaç eldiven istiyorum...
- Hangisini istiyorsun? Deri mi, süet mi, yün mü?
- Benim için deri olanlar.
- Aydınlık mı, karanlık mı istersiniz?
- Siyah.
- Paltonun altına mı yoksa yağmurluğun altına mı?
- Pelerinin altında.
- Tamam... Lütfen bize yağmurluğunuzu getirin, biz de doğru renk ve tarzdaki eldivenleri seçelim.
Ranevskaya yakınlarda duruyor ve tüm bunları dinliyor. Daha sonra adama doğru eğilir ve tüm ticaret katının duyabilmesi için teatral bir fısıltıyla şöyle der:
- İnanma genç adam! Zaten onlara tuvaleti getirdim ve kıçımı gösterdim ama hâlâ tuvalet kağıdı yok!
Ben Stanislavsky'nin düşük çocuğuyum!
Şöhretin yoldaşı yalnızlıktır.
Ranevskaya, Yazarlar Birliği'nde lider konumda olan bir şair tarafından Aktör Evi'nde durdurulduğunda.
— Merhaba Faina Georgievna! Nasılsın?
- Sorman çok iyi oldu. En azından birisi nasıl yaşadığımla ilgileniyor! Hadi kenara çekilelim ve sana her şeyi anlatmaktan mutluluk duyarım.
- Hayır, hayır, üzgünüm ama acelem var. Biliyor musun, hala bir toplantıya gitmem gerekiyor...
- Ama nasıl yaşadığımla ilgileniyorsun! Neden hemen kaçıyorsun, dinle. Üstelik sizi uzun süre, kırk dakika kadar, daha fazla alıkoymayacağım.
Önde gelen şair kaçmaya başladı.
- O halde neden nasıl yaşadığımı soruyorsunuz? - Ranevskaya arkasından bağırdı.
Sinema bir serseri kurumudur.
Ölü liderler dışında hiç kimse göğüslerimin boş yere sallanmasına tahammül etmek istemez.
"Evlendiğinde Alyoshenka, mutluluğun ne olduğunu anlayacaksın."
- Evet?
- Evet. Ama artık çok geç olacak.
- Gözlerin neden ağrıyor Faina Georgievna?
“Dün galaya gittim ve önümde alışılmadık derecede iri bir kadın oturdu. Performansın tamamını kulağındaki küpe deliğinden izlemek zorunda kaldım.
Bir kişi akıllı ve dürüstse partizan değildir.
Eğer akıllıysa ve partiliyse, o zaman namussuzdur.
Eğer dürüstse ve parti üyesiyse o zaman aptaldır.
Ranevskaya bir bayana hâlâ genç olduğunu ve harika göründüğünü söyledi.
"Sana aynı iltifatı yapamam," diye yanıtladı cesurca.
- Ve sen de benim gibi yalan söylerdin! - Faina Georgievna'ya tavsiyede bulundu.
85 yıl şeker hastası olmak şeker değildir.
Sağlıklıymış gibi davranmaktan yoruldum.
Mektuplar alıyorum: "Oyuncu olmama yardım et." Cevap veriyorum: “Tanrı yardım edecek!” —Akıllı ve bilge arasındaki fark nedir? - Ranevskaya'ya sordular.
"Akıllı bir adam zor bir durumdan nasıl kurtulacağını bilir, ama bilge bir adam asla böyle bir duruma düşmez."
Ranevskaya bir keresinde o kadar tutumlu bir bayanla yemek yemişti ki Faina Georgievna masadan tamamen aç kalktı. Hostes nazikçe ona şunları söyledi:
"Başka bir zaman gelip benimle yemek yemeni rica ediyorum."
"Memnuniyetle" diye yanıtladı Ranevskaya, "şu anda bile!"
Yıllarca sokaktaki çocuklar bana “Mulya, beni sinirlendirme!” diye bağırdılar. İyi giyimli, parfümlü hanımlar küçük bir fiyonk ve düzgünce büzülmüş dudaklarla ellerini uzattılar; kendilerini tanıtmak yerine fısıldadılar: "Mulya, beni sinirlendirme!" Devlet adamları öne çıkıp sanata sevgi ve saygı göstererek nazikçe şöyle dediler: “Mulya, beni tedirgin etme!” Ben Mulya değilim. Ben yaşlı bir oyuncuyum ve kimseyi tedirgin etmek istemiyorum. İnsanları görmek benim için zor.
-Başına bir musibet gelen insan kendisini nasıl teselli edebilir?
- Zeki bir insan, olanların kaçınılmazlığını anladığında teselli bulur. Aptal, aynı şeyin başkalarının da başına geleceği gerçeğiyle teselli bulur.
—Evlenmeden önce annen kimdi? - ısrarcı görüşmeci Ranevskaya'ya sordu.
Faina Georgievna, "Evlenmeden önce annem yoktu" diye daha fazla soru sormayı bıraktı.
Kendimi güçlü bir şekilde ifade edebilsem de, güçlü duyguları nasıl ifade edeceğimi bilmiyorum.
Yaşlılıkta asıl önemli olan haysiyet duygusudur ve ben bundan mahrum kaldım.
Bir kadının hayatta başarılı olabilmesi için iki niteliğe sahip olması gerekir. Aptal erkekleri memnun edecek kadar akıllı, akıllı erkekleri memnun edecek kadar da aptal olmalı.
İnsanların önemsiz şeylerden duyduğu heyecan beni eğlendiriyor; ben de en az onun kadar aptaldım.
Artık bitiş çizgisine gelmeden her şeyin boş olduğunu açıkça anlıyorum.
İhtiyacınız olan tek şey nezaket ve şefkattir.
Hastanede Ranevskaya'nın Cicero okuduğunu gören doktor şunu söyledi:
"Cicero okuyan bir kadını sık sık göremezsiniz."
Faina Georgievna, "Ve Cicero okuyan bir adamı da sık sık göremezsiniz," diye karşılık verdi.
- Hanımın ağzına servis yapın!
Birisine prezervatifin neden beyaz olduğunu açıklayan Ranevskaya şunları söyledi:
- Çünkü beyaz renk sizi şişman gösterir.
- Faina Georgievna, yine hasta mısın? Sıcaklığınız nedir?
— Normal, oda artı on sekiz derece
Bir kadın bir erkeğe onun en akıllı olduğunu söylerse, bu onun gibi bir aptal bulamayacağını anladığı anlamına gelir.
Genç bir adamdan hoşlanıp hoşlanmadığınızı anlayamıyor musunuz? Akşamı onunla geçir. Eve döndüğünüzde soyunun. Külotunu tavana kadar fırlat. Sıkışmak? Bu yüzden hoşuma gitti.
Yaşlı kuşak her zaman gençleri azarlıyor:
- tamamen kötüleştiğini, anlamsızlaştığını, büyüklerine saygı duymadığını, kafasında kral olmadığını, sadece eğlenceyi düşündüğünü söylüyorlar...
Böyle yaşlı bir adamın konuşmasını duyan Ranevskaya içini çekerek şunları söyledi:
"Gençliğin en kötü yanı, bizim artık onlara ait olmamamız ve tüm bu aptallığı yapamamamızdır...
Bir bankta genç bir adam ve bir kız oturuyor. Genç adam çok utangaçtır. Kız onun kendisini öpmesini istiyor ve şöyle diyor:
- Yanağım acıyor.
Genç adam onu yanağından öper:
- Peki şimdi acıyor mu?
- Hayır, acımıyor.
Mesai:
- Boynum ağrıyor.
Onu boynundan öpüyor:
- Peki acıyor mu?
- Hayır, acımıyor.
Ranevskaya yakınlarda oturuyor ve soruyor:
- Genç adam, hemoroidi tedavi etmiyor musun?!
Bir gün Ranevskaya sokakta kaydı ve düştü. Tanımadığı bir adam ona doğru yürüyordu.
- Beni al! - Ranevskaya'ya sordu. - Halkın sanatçıları yolda yalan söylemez...
Bak Faina Georgievna! Biranın içinde yüzen bir sinek var!
- Sadece bir tane tatlım. Peki ne kadar içebilir?
Zayıf kalmak için bir kadının ayna karşısında ve çıplak yemek yemesi gerekir.
Yalnızlık bir durum olarak tedavi edilemez.
Her şey gerçekleşecek, sadece istemeyi bırakmalısın...
Şişman kadın yok, sadece küçük kıyafetler var.
İnsanlar mum gibidir; ya yakarlar ya da sikerler.
Yaşlanmak sıkıcıdır ama sonsuza kadar yaşamanın tek yoludur.
Bir hayran Ranevskaya’nın ev telefon numarasını istiyor. O:
- Tatlım, onu nasıl tanırım? Kendimi asla aramam!
Yumurtaları severim, katılırım ama girmem.
Ranevskaya, "Dün tiyatrodaydım" dedi. “Oyuncular, özellikle Desdemona o kadar kötü oynadı ki, Othello onu boğduğunda seyirciler uzun süre alkışladı.
Bana verilen yetenek sayesinde sivrisinek gibi ciyakladım.
Senden nefret ediyorum. Nereye gitsem herkes etrafına bakıyor ve diyor ki: “Bakın Mulya, beni tedirgin etmeyin, geliyor” (Agnia Barto ile yaptığımız sohbetten)
- Dün N.'yi ziyaret ediyordum ve iki saat boyunca onlara şarkı söyledim...
- Onlara hakkını veriyor! Ben de onlara dayanamıyorum!
Sanki halkların dostluğundan bahsediyormuş gibi uzun süre ve ikna edici olmayan bir şekilde konuştum.
Birçok tiyatroda yaşadım ama hiç keyif almadım.
Tren istasyonundaki yaşlı bir palmiye ağacı gibiyim - kimsenin buna ihtiyacı yok ama onu atmak utanç verici.
"Oyun" kelimesini tanımıyorum. Kart, at yarışı, dama oynayabilirsiniz. Sahnede yaşamanız gerekiyor.
- İçmiyorum, artık sigara içmiyorum ve kocamı hiç aldatmadım - çünkü hiç eşim olmadı. - Yani bu senin hiçbir kusurun olmadığı anlamına mı geliyor? - Genel olarak hayır . Doğru, büyük bir kıçım var ve bazen biraz yalan söylerim...
— Doğaya bayılıyorum.
"Peki bu sana yaptıklarından sonra mı?"
Ben taşralı bir oyuncuyum. Nerede görev yaptıysam! Sadece Vezdesransk şehrinde hizmet etmedi!..
Prezervatiflerin neden beyaz olduğunu şimdi anlıyorum! Beyazın şişman gösterdiğini söylüyorlar...
Bu bayan kimi etkilemek istediğini zaten seçebilir. (İfade edilen görüşe göre: “Sistine Madonnası beni etkilemiyor.”)
Burası bir tiyatro değil, kır tuvaleti. Gençliğimde kürtaja, yaşlılığımda diş çekmeye gittiğim gibi bugün de tiyatroya gidiyorum. Biliyor musunuz, sanki Stanislavsky hiç doğmamış gibi. Neden her seferinde farklı oynadığımı merak ediyorlar.
Ne yaparım? Sağlıklı numarası yapıyorum.
Bu filmi dördüncü izleyişim ve size şunu söylemeliyim ki bugün oyuncular daha önce hiç olmadığı kadar iyi oynadılar.
Ne kadar çok yediğimizi görmemize yardımcı olmak için midemiz gözlerimizle aynı tarafta bulunur.
Hayatımı aptalca yaşayacak kadar akıllıydım.
Yüzü yok ama toynağı var.
Bu aktrisin kıçı hafif süvari çantası gibi sarkıyor ve sallanıyor.
Bugün arkadaşlarının onu sahnede görmek için tiyatroya gideceklerini öğrenen Ranevskaya, onları caydırmaya çalıştı: “Gitmemelisin: oyun sıkıcı ve prodüksiyon zayıf... Ama yine de gidiyorsun, İkinci perdeden sonra gitmenizi tavsiye ederim.” - Neden ikinciden sonra? — İlkinden sonra gardıropta çok büyük bir kalabalık oluştu.
Başarı, sevdiğiniz kişiye karşı affedilmez tek günahtır.
Böyle bir eşeğe "eşek oynayan" denir (geçen bir bayan hakkında), "Ve böyle bir eşek varken evde kalmalısın!" (başka biri hakkında).
Yetenek siğil gibidir; ya vardır ya yoktur.
Yetenek, sıradanlıkta hiç karşılaşmadığım kendinden şüphe duymak ve kişinin kendisinden ve eksikliklerinden acı verici bir tatminsizliktir.
Tolstoy, ölümün olmadığını, ancak sevginin ve kalbin hatırasının olduğunu söyledi. Kalbin hatırası o kadar acıdır ki, olmasaydı daha iyi olurdu... Hafızayı sonsuza dek öldürmek daha iyi olurdu.
Parayı verdiğin kör adam örtülü değil, gerçekten görmüyor. - Neden böyle karar verdin? - Sana şunu söyledi: "Teşekkür ederim güzellik!"
...tiyatrodan bıktım. Ülke tuvaleti. Hayatını tuvalette bitirmek çok yazık.
Artık insan ölmek istemediğini söylemekten utandığında şunu söylüyor: Gerçekten sonra ne olacağını görmek için hayatta kalmak istiyor. Sanki bu olmasaydı hemen tabuta yatmaya hazır olacaktı.
Aile her şeyin yerini alır. Bu nedenle, bir tane almadan önce sizin için neyin daha önemli olduğunu düşünmelisiniz: her şey mi yoksa aile mi?
Peri masalı, adamın bir kurbağayla evlendiği ve onun bir prenses olduğu zamandır. Ama gerçek şu ki, tam tersi oluyor.
Skleroz tedavi edilemez ancak unutulabilir.
Sümükler arasında dahi olmak zordur.
Kötü bir filmde rol almak sonsuzluğa tükürmek gibidir.
Aptal bir adamla aptal bir kadının birlikteliğinden kahraman bir anne doğar. Aptal bir kadınla akıllı bir adamın birlikteliğinden bekar bir anne doğar.
Akıllı bir kadınla aptal bir adamın birlikteliği sıradan bir aileye yol açar. Akıllı bir erkekle akıllı bir kadının birlikteliği hafif flörtlere yol açar.
Şöhretin yoldaşı yalnızlıktır.
Yaşlanmak sıkıcıdır ama uzun yaşamanın tek yoludur.
Yaşlılık, doğum günü pastasındaki mumların pastanın kendisinden daha pahalı olduğu ve idrarın yarısının teste gittiği bir dönemdir.
Yaşlılık, sizi rahatsız edenin kötü rüyalar değil, kötü gerçeklik olduğu zamandır.
Yaşlılık gerçekten iğrenç. İnsanların yaşlılığa kadar yaşamalarına izin vermesinin Tanrı'nın bilgisizliği olduğuna inanıyorum. Tanrım, herkes çoktan gitti ama ben hâlâ yaşıyorum. Birman da öldü ve bunu ondan hiç beklemezdim.
Hayatım çok üzücü. Ve sen benden kıçıma bir leylak fidanı sokup senin önünde striptiz yapmamı istiyorsun.
İçeride on sekiz yaşındayken güzel müziğe, şiire, resme hayran olmak korkutucu ama sıra sende, hiçbir şey yapmayı başaramadın, yaşamaya yeni başlıyorsun! (70'lerin sonu)
Bir kişinin pasaportu onun talihsizliğidir, çünkü kişi her zaman on sekiz yaşında olmalıdır ve pasaport size yalnızca on sekiz yaşında bir çocuk gibi yaşayabileceğinizi hatırlatır.
Yönetmen Z. hakkında: “Perpetum Male.”
(Neşeli ünlemlerle bir çocuk kalabalığı tarafından çevrelendiğinde: "Mulya! Mulya!") Öncüler, cehenneme gidin.
(Timur öncüleri yaşlı bir insan gibi ona yardım etmek için evine geldiğinde) Öncüler, el ele verin ve cehenneme gidin!
Tramvaydaki Pipi - sanatta yaptığı her şey!
Tek başına yemek yemek, birlikte sıçmak kadar doğal değil!
Mektuplar alıyorum: "Oyuncu olmama yardım et." Cevap veriyorum: “Tanrı yardım edecek!”
Gösteriden sonra Ranevskaya sık sık çiçeklere, oyunun hayranlarından gelen hayranlık dolu mektuplar, kartpostallar ve notlarla dolu sepete baktı ve ne yazık ki şunları söyledi: - Çok fazla sevgi var ama gidecek kimse yok eczane.
— Kadınlar neden zekalarının gelişimine değil de görünüşlerine bu kadar çok zaman ve para ayırıyorlar?
- Çünkü kör adamların sayısı akıllı olanlardan çok daha azdır.
Neden bütün kadınlar bu kadar aptal?
Lanet olsun on dokuzuncu yüzyıl, lanet olsun yetiştirme tarzı: Erkeklerin oturmasına dayanamıyorum.
Kuşlar, rol konusunda aktrisler gibi kavga ediyor. Serçenin bir başkasına, minik ve zayıf olana açıkça dikenler dediğini ve sonuç olarak gagasıyla kafasına dürttüğünü gördüm. Her şey insanlar gibidir.
Bu aramızda kaybolması gereken küçük bir dedikodu olsun.
Herkes kıçından dilediği gibi kurtulmakta özgürdür. Ben de benimkini alıp siktirip gidiyorum. (Mossovet Tiyatrosu'nda eşcinsellikle suçlanan ünlü bir aktörün Marksist olmayan davranışının tartışıldığı bir parti toplantısında.)
Faina her zaman özeleştiri yapmıştır, ünlü bir sözü vardır: "Yetenek kendinden şüphe duymaktır ve kişinin kendisinden ve kişinin eksikliklerinden acı verici bir tatminsizliğidir, ben bunu sıradanlıkta hiç karşılaşmadım." Huzurunda oynamak zorunda olduğunuz sanatsal konseyler ve komisyonlar, sanatçıyı seven bir seyirci yerine "kaderlerin hakemlerinin" ona baktığı o dönemde sıradandı. Çoğu zaman, bu tür performanslardan sonra sanatçı "baskı altındaydı" ama Ranevskaya değildi: "Kötü oynuyorum, Stalin Ödülü komitesi izliyor. İğrenç bir sınav hissi."
Ranevskaya, kendisinden KGB ile işbirliği yapmasının istenebileceğinden çok korkuyordu - bu o zamanlar yaygındı. Bir tanıdığı, eğer böyle bir teklif yapılırsa uykusunda çığlık attığını söylemesini tavsiye etti. O zaman işbirliğine uygun olmayacak ve teklif geri çekilecek. Bir keresinde Faina Georgievna Mossovet Tiyatrosu'nda çalışırken, tiyatronun parti organizatörü ona partiye katılma teklifiyle yaklaştı. “Ah, sen neden bahsediyorsun canım! Yapamıyorum: Uykumda çığlık atıyorum! - Ranevskaya bağırdı. Yalan mı söylüyor yoksa bu bölümleri gerçekten mi karıştırıyor, ancak tahmin edilebilir.
Ranevskaya, Solomon Mikhoels'in trajik ölümünü yaşadı, aralarında samimi bir dostluk vardı. Oyuncu, anılarında karakteristik mizahıyla Mikhoels'e şunları söylediği bir diyaloğu anlatıyor: “Tanrı'nın yaşadığı insanlar var, şeytanın yaşadığı insanlar var ve sadece solucanların yaşadığı insanlar var. Tanrı içinizde yaşıyor!” Yönetmen buna cevap verdi: "Eğer Tanrı bende yaşıyorsa, o zaman bana sürgün edilmiştir." (14 Ocak 1948).
— Hayatın nasıl Faina Georgievna?
"Sana geçen yıl bunun saçmalık olduğunu söylemiştim." Ama sonra badem ezmesi oldu.
Beyinsizleri nasıl da kıskanıyorum!
Sinema bir serseri kurumudur.
Rol alamayınca kendimi elleri kesilmiş bir piyanist gibi hissediyorum.
Atlayıcının bacakları ağrıdığında otururken atlar.
Öldüğümde beni gömün ve anıtın üzerine şunu yazın: "İğrenmeden öldü."
Güzel insanlar da sıçar.
Eleştiriler menopozdaki Amazonlardır.
Yalnızlığımı kim bilebilir? Lanet olsun ona, beni mutsuz eden bu yetenek...
Faina Georgievna'ya hangi kadınların sadakate daha fazla eğilimli olduğu sorulduğunda - esmerler veya sarışınlar, tereddüt etmeden cevap verdi: "Gri saç!"
İlk perdede takacağım inciler gerçek olmalı” diye talep ediyor kaprisli genç oyuncu. Ranevskaya ona "Her şey gerçek olacak" diye güvence veriyor. - İşte bu: ilk perdede inciler, son perdede ise zehir.
Kadınlar elbette daha akıllıdır. Bir erkeğin bacakları güzel diye kafasını kaybedebilecek bir kadın duydunuz mu hiç?
Faina Ranevskaya'nın filmografisi:
1934 - Puffy - Madam Loiseau
1937 - Kazak Golota'yı düşündüm - Popadya
1939 — Cochin mühendisinin hatası — Ida Gurevich, terzinin karısı
1939 — Bulunan çocuk — Lyalya
1939 — Davadaki adam okul müfettişinin karısı
1940 — En sevdiği kız — Manya, Dobryakova’nın teyzesi
1941 — Rüya — Rosa Skorokhod
1941 - Ivan Ivanovich, Ivan Nikiforovich ile nasıl tartıştı - Gorpina
1942 - Alexander Parkhomenko - piyanist
1943 — Schweik'in yeni maceraları (“Bir Askerin Hikayesi”) — Adele Teyze
1943 — Üç Muhafız (“Yerli Kıyılar”) — Sofya Ivanovna, müze müdürü
1944 — Düğün — Nastasya Timofeevna, gelinin annesi
1945 - Cennetsel Sümüklüböcek - Tıp Profesörü
1945 - Fil ve ip - büyükanne
1947 — Bahar — Margarita Lvovna
1947 — Cinderella — Üvey anne
1947 - Er Alexander Matrosov - askeri doktor
1949 - Elbe'de buluşma - Bayan McDermot
1949 - Onların bir vatanı var - Bayan Wurst
1958 — Gitarlı kız — Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960 - Dikkatli ol büyükanne! - Nene
1960 — Dram (kısa film) — Murashkina
1963 - Öyle olacak (televizyon oyunu)
1964 — Kolay hayat — Margarita Ivanovna, “Kraliçe Margot”
1964 — Fitil No. 25 — “Kartlar Yalan Söylemez” hikâyesindeki falcı
1964 - Fitil No. 33 - "Gitmeyeceğim" hikayesinde vatandaş Piskunova
1965 — İlk ziyaretçi yaşlı bir kadın
1966 - Bugün - yeni bir cazibe - sirk müdürü
1978 - Sonraki - sessizlik (film gösterimi) - Lucy Cooper
1980 — Geçmiş günlerin komedisi
Sayıları az olan hayvanlar Kırmızı Kitap'ta, çok olanlar ise Lezzetli ve Sağlıklı Besinler Kitabı'nda yer almaktadır.
Hayatım... Etrafta yaşadım, her şey yolunda gitmedi. Halıdaki kızıl saçlı gibi.
Öfkeli bir komşu gibi eğilmeden geçer hayat.
Hayat amcıktan mezara uzun bir sıçrayıştır.
Hayat sonsuz uykudan önceki kısa bir yürüyüştür.
Öyle yaşamalısın ki, piçler bile seni hatırlasın.
Sigara içmem seni rahatsız etmiyor mu? — Tiyatro yöneticisi onu soyunma odasında tamamen çıplak gördüğünde.
Eski kafamda iki, en fazla üç düşünce var ama bazen o kadar gürültü çıkarıyorlar ki sanki binlercesi varmış gibi geliyor.
Moskova'da Allah'ın izniyle sokağa çıkabilirsiniz ve kimse buna aldırış etmez. Odessa'da pamuklu elbiselerim yaygın bir kafa karışıklığına neden oluyor - bu kuaför salonlarında, diş kliniklerinde, tramvaylarda ve özel evlerde tartışılıyor. Benim korkunç "cimriliğim"den herkes rahatsız oluyor
- çünkü kimse yoksulluğa inanmıyor. (1949)
Birkaç nedenden ötürü, şimdi size kullandığınız kelimelerle cevap veremem. Ama umarım eve döndüğünüzde anneniz kapıdan atlar ve sizi gerektiği gibi ısırır. - Ranevskaya'yı sokakta iten ve küfreden yoldan geçen bir gence yanıt olarak
Tiyatrodaki roller
1936 — “Vassa Zheleznova”, M. Gorky — Vassa
1945 - Lillian Helman'dan "Chantelles" - Birdie
1951 - V. N. Bill-Belotserkovsky'den “Fırtına” - Spekülatör Manka
1958 — “Ağaçlar Die Die Standing”, A. Kason — Büyükanne
1966 — J. Patrick'in yazdığı “Garip Bayan Savage” - Ethel Savage
1969 - Vina Delmar'ın "Sonra - sessizlik". Yönetmen: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - A. N. Ostrovsky'den “Gerçek iyidir ama mutluluk daha iyidir” - Filitsat
Tiyatroda yetenekli insanlar beni sevdi, yeteneksiz insanlar benden nefret etti, melezler beni ısırdı ve parçalara ayırdı.
— Hiç Brigitte Bardot'ya benzediğiniz söylendi mi?
- Hayır asla.
- Ve bunu söylemedikleri doğru.
Faina Ranevskaya - alıntılar, deyimler, durum ifadeleri.
Anılar yaşlılığın zenginlikleridir.
Hayatım boyunca tuvalet kelebeği tarzında yüzdüm.
Beynin, kıçın ve hapın bir ruh eşi vardır. Ve başlangıçta bir bütündüm.
- Hala gençsin ve harika görünüyorsun.
- Sana aynı iltifatı geri veremem!
- Ve sen de benim gibi yalan söylerdin!
Fain Georgievna (Grigoryevna) Ranevskaya (kızlık soyadı Fain Girshevna Feraldman; 15 Ağustos (27), 1896, Taganrog - 19 Temmuz 1984, Moskova) - Sovyet tiyatro ve sinema oyuncusu, SSCB Halk Sanatçısı (1961), üç kez ödüllü Stalin Ödülü (1949, 1951. 1951).
Faina Ranevskaya'nın doğru açıklamaları.
Bir kadın başı aşağıda yürüyorsa sevgilisi vardır! Bir kadın başı dik yürüyorsa sevgilisi vardır! Bir kadın başını dik tutuyorsa sevgilisi vardır! Ve genel olarak - eğer bir kadının kafası varsa, o zaman bir sevgilisi vardır!
***
Bu bayan kimi etkilemek istediğini zaten seçebilir.
***
Allah kadınları erkekler sevsin diye güzel, erkekleri sevsin diye aptal yaratmıştır.
***
Kadınlar elbette daha akıllıdır. Bir erkeğin bacakları güzel diye kafasını kaybedebilecek bir kadın duydunuz mu hiç?
***
Yönetmen Z. hakkında: Perpetum erkek.
***
Ne yaparım? Sağlıklı numarası yapıyorum.
***
- Faina Georgievna, nasılsın?
- Biliyor musun canım, ne boktan bir şey? Yani bu benim hayatımla mı karşılaştırılıyor? reçel.
***
Bir Rus, aç karnına hiçbir şey yapmak veya düşünmek istemez, ancak tok karnına bunu yapamaz.
***
Sayıları az olan hayvanlar Kırmızı Kitap'ta, çok olanlar ise Lezzetli ve Sağlıklı Besinler Kitabı'nda yer almaktadır.
***
Tren istasyonundaki yaşlı bir palmiye ağacı gibiyim - kimsenin buna ihtiyacı yok ama onu atmak utanç verici.
***
Soruya: "Hasta mısın Faina Georgievna?" - alışkanlıkla şöyle cevap verdi: "Hayır, sadece öyle görünüyorum."
***
“Hayatım boyunca tuvalet kelebeği tarzında yüzdüm.”
***
Hayatım... Etrafta yaşadım, her şey yolunda gitmedi. Halıdaki kızıl saçlı gibi.
***
Şanın yoldaşı yalnızlıktır.
***
Fantezisinin genişlemesinden ölecek.
***
Eleştiriler menopozdaki Amazonlardır.
***
Peri masalı, adamın bir kurbağayla evlendiği ve onun bir prenses olduğu zamandır. Ama gerçek şu ki, tam tersi oluyor.
***
Sanki halkların dostluğundan bahsediyormuş gibi uzun süre ve ikna edici olmayan bir şekilde konuştum.
***
Kendimi iyi hissediyorum ama iyi değilim.
***
Skleroz tedavi edilemez ancak unutulabilir.
***
Eğer hasta gerçekten yaşamak istiyorsa doktorlar güçsüzdür.
***
Aile her şeyin yerini alır. Bu nedenle, bir tane almadan önce sizin için neyin daha önemli olduğunu düşünmelisiniz: her şey mi yoksa aile mi?
***
Bu aramızda kaybolması gereken küçük bir dedikodu olsun.
***
Yüzler görmüyorum ama kişisel hakaretler görüyorum.
***
Yaşlılık, doğum günü pastasındaki mumların pastanın kendisinden daha pahalı olduğu ve idrarın yarısının teste gittiği bir dönemdir.
***
Kötü bir filmde rol almak sonsuzluğa tükürmek gibidir.
***
Bu filmi dördüncü kez izliyorum ve şunu söylemeliyim ki bugün oyuncular daha önce hiç olmadığı kadar iyi oynadılar.
***
Başarı, sevdiğiniz kişiye karşı affedilmez tek günahtır.
***
Birçok tiyatroda yaşadım ama hiç keyif almadım
***
Mektuplar alıyorum: "Oyuncu olmama yardım et." Cevap veriyorum: “Tanrı yardım edecek!”
***
Sağlık, her gün farklı bir yerinizin ağrıması demektir.
***
Yaşlılık, sizi rahatsız edenin kötü rüyalar değil, kötü gerçeklik olduğu zamandır.
***
Gerçek erkek, bir kadının doğum gününü tam olarak hatırlayan ve onun kaç yaşında olduğunu asla bilmeyen erkektir. Bir kadının doğum gününü hiç hatırlamayan ama kaç yaşında olduğunu tam olarak bilen adam onun kocasıdır.
***
Benim için her zaman belirsiz olmuştur - insanlar yoksulluktan utanır ve zenginlikten utanmaz.
***
Öyle yaşamalısın ki, piçler bile seni hatırlasın.
***
Hayatımı aptalca yaşayacak kadar akıllıydım.
***
Sığ düşüncem açık mı?
***
Birisine prezervatifin neden beyaz olduğunu açıklayan Ranevskaya şunları söyledi:
- Çünkü beyaz renk sizi şişman gösterir.
***
Büyük Rus aktris Alexandra Yablochkina, yaşlılığa kadar bakire kaldı. Bir keresinde Ranevskaya'ya gerçekte nasıl seviştiklerini sordu. Ranevskaya'nın ayrıntılı öyküsünün ardından Yablochkina şunları söyledi:
- Tanrı! Üstelik bunların hepsi anestezi olmadan!!!
***
"Faina" diye sorar eski arkadaşı, "tıbbın ilerleme kaydettiğini düşünüyor musun?"
- Peki ya buna ne dersin? Küçükken her doktora gittiğimde kıyafetlerimi çıkarmak zorunda kalırdım ama artık dilimi göstermem yeterli oluyor.
***
Bir gün Ranevskaya, mesleği mühendis olan Tanya Shcheglova'dan demir gemilerin neden batmadığını kendisine açıklamasını istedi. Tanya, Ranevskaya'ya Arşimet yasasını hatırlatmaya çalıştı.
Faina Georgievna kayıtsız bir tavırla, "Sen neden bahsediyorsun canım, kötü bir not aldım," diye şikayet etti.
- Neden banyoda oturduğunuzda su dışarı çıkıp yere dökülüyor? - Tanya bastı.
Ranevskaya üzgün bir şekilde, "Çünkü büyük bir kıçım var," diye yanıtladı.
***
Faina Georgievna, neden bu oyuna imza atmıyorsun? Yazar için neredeyse yeniden yazdınız!
- Bu da bana uyuyor. Yumurta rolünü oynuyorum: Katılıyorum ama girmiyorum.
***
Ranevskaya'nın eteğinin kumaşı uzun süre giyildiği için incelmişti. Faina Georgievna pişmanlıktan çok zevkle deliğe bakarak şunları söylüyor: "Güzelliğin baskısını hiçbir şey engelleyemez!"
***
Bizim insanlarımız en yetenekli, nazik ve vicdanlıdır. Ama neredeyse bir şekilde, sürekli olarak yüzde seksenimiz aptallar, dolandırıcılar ve köpeği olmayan tüyler ürpertici kadınlarla çevrili olduğumuz ortaya çıktı. Sorun!" (Bir defterden.)
***
Ranevskaya bir keresinde iki bin modern kadın arasında yapılan bir araştırmanın sonuçlarına göre yüzde yirminin ortaya çıktığını söylemişti. Her beş kişiden biri külot giymiyor.
- Allah aşkına Faina Georgievna, bunu buraya nerede basmış olabilirler?
- Hiçbir yerde. Verileri şahsen bir ayakkabı mağazasındaki satış elemanından aldım.
***
—Akıllı ve bilge arasındaki fark nedir? - Ranevskaya'ya sordular.
- Akıllı bir adam zor bir durumdan nasıl kurtulacağını bilir, ama bilge bir adam asla böyle bir duruma düşmez.
***
Ranevskaya'ya soruldu:
-Başına bir musibet gelen insan kendisini nasıl teselli edebilir?
- Zeki bir insan, olanların kaçınılmazlığını anladığında teselli bulur. Aptal, aynı şeyin başkalarının da başına geleceği gerçeğiyle teselli bulur.
***
- Bir kadının hayatta başarılı olabilmesi için iki niteliğe sahip olması gerekir. Ranevskaya, "Aptal erkekleri memnun edecek kadar akıllı ve akıllı erkekleri memnun edecek kadar aptal olmalı" dedi.
***
Bir keresinde Ranevskaya'ya şu soru soruldu:
- Neden güzel kadınlar akıllı kadınlardan daha başarılıdır?
- Bu çok açık - sonuçta çok az kör adam var ve aptalların bir düzine kuruşu var.
***
- Ve biliyorsun, çiçekleri sevmiyorum. Ağaçlar düşünürlerdir, çiçekler ise kokotlardır.
***
Çocuk şöyle dedi: "Puşkin'e kızgınım, dadı ona peri masalları anlattı ama o bunları yazıp kendisininmiş gibi aktardı."
"Sevimli!" - Ranevskaya duyduklarını aktardı. Derin bir iç çekişin ardından devamı geldi:
"Ama korkarım ki çocuk hâlâ tam bir aptal."
***
Bunun bir sürçme mi yoksa şaka mı olduğu henüz bilinmiyor:
- Neden bütün kadınlar bu kadar aptal?
***
Bir kadın hayatında kaç kez kızarır?
-- Dört defa: Düğün gecesinde, kocanızı ilk kez aldattığınızda, ilk kez para aldığınızda, ilk kez para verdiğinizde.
- Peki ya adam?
- İki kez: ilk kez - ikincisi yapamadığında, ikincisi - birincisi yapamadığında.
***
Ranevskaya, "Bugün beş sinek öldürdüm" dedi. - İki erkek ve üç kadın.
- Bunu nasıl belirlediniz?
— İkisi bira şişesinin üzerinde, üçü de aynanın üzerinde oturuyordu.
***
Bir gün Ranevskaya'nın huzurunda modern gençlik hakkında bir konuşma yapıldı.
Faina Georgievna, "Haklısın" dedi, "bugünün gençliği berbat." Ama daha da korkunç olan, bizim ona ait olmamamızdır.
***
“Ya yaşlanıyorum ve aptallaşıyorum, ya da günümüzün gençliği hiçbir şeye benzemiyor!” - Ranevskaya şikayet etti. Daha önce sorularına nasıl cevap vereceğimi bilmiyordum ama şimdi ne sorduklarını bile anlamıyorum.
***
"Bir Rus aç karnına hiçbir şey yapmak veya düşünmek istemez ama tok karnına bunu yapamaz."
***
Ranevskaya tekrarlamayı severdi: Mümkünse paraya ihtiyaç duyulan her şeyi hayattan uzaklaştırmak gerekir. Ama sinirlenerek Balzac'ın aforizmasını ekledi: "Paraya ihtiyacın var, onsuz da idare edebilmek için."
***
- Neden para için oynuyorsun?
- Üç durumda parayla oynayabilirsiniz: Yeteneğiniz ve paranız varsa, paranız yoksa ancak yeteneğiniz varsa, yeteneğiniz yoksa ama paranız varsa.
***
Ranevskaya bir keresinde felsefi olarak "Doğa vücudumuzun yapısını çok dikkatli bir şekilde düşünmüş" demişti. - Ne kadar çok yediğimizi görebilmemiz için midemiz gözlerimizle aynı tarafta yer alır.
***
— Faina Georgievna, tuvalette oturmanın zihinsel mi yoksa fiziksel bir çalışma mı olduğunu düşünüyorsun?
- Tabii ki zihinsel. Fiziksel bir iş olsaydı, birini işe alırdım.
***
Oleg Dal şunları söyledi:
- Sahne yerinde çekiliyor. Açık bir alanda. Ranevskaya’nın midesi iyi değil. Ufukta bir yerlerde yeşil bir evde emekli oluyor. Hayır ve hayır, hayır ve hayır. Ölen adamı birkaç kez gönderiyorlar: Bir şey mi oldu? Ranevskaya yanıt veriyor, güvence veriyor, hayatta olduğunu söylüyor ve yine orada değil.
Sonunda ortaya çıkıyor ve görkemli bir şekilde şöyle diyor: "Tanrım! Bir insanda bu kadar çok bok olduğu kimin aklına gelirdi!"
***
Akşam okumasının ardından ersatz torunu Ranevskaya'ya sordu:
- Kırmızı Başlıklı Kız yatakta yatanın büyükannesi değil de gri bir kurt olduğunu nasıl anladı?
- Evet, çok basit: torunu bacakları saydı - kurdun dört bacağı var ve büyükannenin sadece iki bacağı var. Görüyorsun Leshenka, aritmetik bilmenin ne kadar önemli olduğunu!
***
Bir keresinde, Ranevskaya hala Wulf'larla aynı dairede yaşarken ve küçük Alyosha geceleri kaprisli olduğu ve uyuyamadığı için Pavel Leontyevna şunları önerdi:
- Belki ona bir şeyler söylemeliyim?
Ranevskaya, "Peki neden hemen yapalım" diye itiraz etti. - İyi bir şekilde tekrar deneyelim.
***
-Fufa! - Ranevskaya'nın yapay torunu onu uyandırır. - Bana öyle geliyor ki bir yerlerde bir fare ciyaklıyor...
- Peki benden ne istiyorsun? Peki gidip yağlayabilir miyim?
***
Ranevskaya torununa bir peri masalının bir peri masalından ne kadar farklı olduğunu anlatıyor:
- Peri masalı, adamın bir kurbağayla evlendiği ve onun bir prenses olduğu zamandır. Ama gerçek şu ki, tam tersi oluyor.
***
"Evlendiğinde Alyoshenka, mutluluğun ne olduğunu anlayacaksın."
-Evet?
-- Evet. Ama artık çok geç olacak.
***
Yapay torunu Fufa'ya sorar:
- Neden sürekli şişeden bir şeyler içip sonra "çiş-çiş" diye bağırıyorsun?
Ranevskaya, "Bu ilaçtır" diye yanıtlıyor. Okuyabiliyor musun? Sonra şunu okuyun: “Yemeklerden sonra alın.”
Faina Georgievna Ranevskaya- ünlü ve popüler Sovyet tiyatrosu ve sinema oyuncusu.
Bugün pek çok eleştirmen ve gazeteci onu 20. yüzyılın en büyük Rus aktrislerinden biri olarak görüyor.
30'a yakın filmi ve sayısız performansı var.
1992 yılında İngiliz ansiklopedisi "Kim Kimdir" onu 20. yüzyılın en seçkin on aktris listesine dahil etti.
Ancak aktrisin milyonlarca kişi tarafından hatırlandığı bir ayırt edici özellik daha var - bunlar Ranevskaya'nın sözleri, alıntıları ve aforizmalarıdır. Anında kanatlanıp ülke geneline ve ötesine yayıldılar.
Ve hatta yıllar sonra, o vefat ettikten sonra bile bu sözler geçerliliğini kaybetmiyor!
Size Faina Ranevskaya'nın en iyi cümlelerini ve alıntılarını sunuyoruz. Yüzden fazla var:
1. Kendimi güçlü bir şekilde ifade edebilmeme rağmen güçlü duyguları nasıl ifade edeceğimi bilmiyorum.
2. Aile her şeyin yerini alır. Bu nedenle, bir tane almadan önce sizin için neyin daha önemli olduğunu düşünmelisiniz: her şey mi yoksa aile mi?
3. Ekmek, şeker, yağlı et yemiyorsanız balıkla bira içmediğinizi fark ettim.
- namlu küçülür ama daha üzücü olur.
4. En sevdiğim hastalık uyuz: Kaşıdım ve daha fazlasını istiyorum.
Ve en nefret edilen şey hemoroiddir: Bunu kendiniz göremezsiniz, insanlara gösteremezsiniz.
5. Hanımlar kilo vermeyin. Ona ihtiyacın var mı? Yaşlılıkta kırmızı bir çörek olmak, kurumuş bir maymun olmaktan daha iyidir!
6. Yalnızlık evde telefon olduğu ve alarm saatinin çaldığı zamandır.
7. Hayatım boyunca tuvalette kelebek tarzında yüzdüm.
8. Ruh bir eşek değildir, bir sıçamaz.
9. Yaşlılıkta asıl önemli olan haysiyet duygusudur ve ben bundan mahrum kaldım.
10. Hayatımı aptalca yaşayacak kadar akıllıydım. Yalnızca kendi başıma yaşıyorum; ne kadar da kendimi kısıtlama.
11. Tek hücreli kelimelere, yetersiz düşüncelere alıştık, bundan sonra Ostrovsky oynamaya alıştık!
12. Bir Rus aç karnına hiçbir şey yapmak veya düşünmek istemez, ancak tok karnına bunu yapamaz.
13. Eğer hasta gerçekten yaşamak istiyorsa doktorlar güçsüzdür.
14. Sümüklülerin arasında dahi olmak çok zordur.
15. Başkalarının görüşlerine göre yaban turpu sakin ve mutlu bir yaşam sağlar.
16. 85 yaşında şeker hastası olmak şeker değil.
17. Keşke onun bacaklarına sahip olsaydım - çok güzel bacakları vardı! Yazık oldu, şimdi yok olacaklar.
18. Peri masalı, adamın bir kurbağayla evlendiği ve onun bir prenses olduğu zamandır. Ama gerçek şu ki, tam tersi oluyor.
19. Tolstoy, ölüm olmadığını, ancak kalbin sevgisi ve hatırası olduğunu söyledi. Kalbin hatırası o kadar acıdır ki, olmasaydı daha iyi olurdu... Hafızayı sonsuza dek öldürmek daha iyi olurdu.
20. Aptalları ve palyaçoları hayatınızdan çıkarın. Sirkin tur atması gerekiyor.
21. İzzetin yoldaşı yalnızlıktır.
22. Yaşlanmak sıkıcıdır ama uzun yaşamanın tek yoludur.
23. Kaderimde hiçbir şeyi değiştirememekten dolayı umutsuzluktan başka bir şey yok.
24. En güzel tavus kuşunun kuyruğunun altında en sıradan tavuk kıçı gizlenir. Yani daha az acıklı, beyler.
25. Bir fahişenin masummuş gibi davranmasından nefret ediyorum!
26. Sığ düşüncelerim net mi?
27. Öyle yaşamalısın ki, piçler bile seni hatırlasın.
28. Yalnızlığımı kim bilebilir? Lanet olsun ona, beni mutsuz eden bu yetenek...
29. Hayatım boyunca aptal insanlardan çok korktum. Özellikle kadınlar.
Onların seviyesine düşmeden onlarla nasıl konuşacağınızı asla bilemezsiniz.
30. Kadınınızın karakterinin ona karşı tutumunuzun bir yansıması olduğunu kesin olarak anlayın.
Anlamayanlar için: orospu olan o değil, pislik olan sensin.
31. Yumurta gibiyim: Katılıyorum ama girmiyorum.
32. Genel ulaşılabilirliği nedeniyle alaycılıktan nefret ediyorum.
33. Neden bütün kadınlar bu kadar aptal?
34. Tek başına yemek yemek, birlikte sıçmak kadar doğal değildir!
35. Ne kadar yediğimizi görebilmemiz için midemiz gözümüzle aynı taraftadır.
36. Yetenek siğil gibidir; ya vardır ya yoktur.
37. Bu nasıl bir dünya? Etrafta o kadar çok aptal var ki, ne kadar eğlenceli oluyorlar!
38. Benim için her zaman belirsiz olmuştur - insanlar yoksulluktan utanır ve zenginlikten utanmaz.
39. Bir kadının hayatta başarılı olabilmesi için iki niteliğe sahip olması gerekir.
Aptal erkekleri memnun edecek kadar akıllı olmalı
ve 40. akıllı adamları memnun edecek kadar aptal.
41. Bir kadın bir erkeğe onun en akıllı olduğunu söylerse,
Bu, onun gibi başka bir aptal bulamayacağını anladığı anlamına gelir.
42. Tanrı kadınları erkekler sevsin diye güzel, erkekleri sevsin diye aptal yarattı.
43. Hayat öfkeli bir komşu gibi eğilmeden geçer.
44. Öncüler, cehenneme gidin.
45. Pek çok insan görünüşünden şikayet eder ama hiç kimse beyninden şikayet etmez.
46. Hayatım çok üzücü...
ve sen benden kıçıma bir leylak fidanı sokup senin önünde striptiz yapmamı istiyorsun!
47. Tanrı acı çekenleri seviyor gibi görünüyor. Hiç mutlu bir dahi gördünüz mü?
Hayır, herkes hayat tarafından rüzgarda savrulan bir çimen gibi savrulup duruyordu.
Mutluluk her bakımdan ortalama vatandaşın anlayabileceği bir kavramdır ve burada adalet yoktur.
48. Yalnızlık bir durum olarak tedavi edilemez.
49. Az sayıda bulunan hayvanlar Kırmızı Kitap'ta, çok sayıda bulunan hayvanlar ise Lezzetli ve Sağlıklı Besinler Kitabı'nda yer almaktadır.
50. Eski kafamda iki, en fazla üç düşünce var ama bazen o kadar gürültü çıkarıyorlar ki sanki binlercesi varmış gibi geliyor.
51. Sanatçı olmayı öğrenemezsiniz. Yeteneğinizi geliştirebilirsiniz
konuşmayı öğrenin, kendinizi ifade edin ama şok etmeyin. Bunu yapabilmek için oyuncu doğasıyla doğmanız gerekiyor.
52. Filmlerde oynamanın ne olduğunu biliyor musun?
Düşünün ki bir hamamda yıkanıyorsunuz ve sizi orada gezdiriyorlar.
53. Başarı, sevdiğiniz kişiye karşı affedilmez tek günahtır.
54. Hayat kıçından mezara kadar uzun bir sıçrayıştır.
55. Kötü bir filmde başrol oynamak sonsuzluğa tükürmek gibidir!
56. Sevgilim, eğer kilo vermek istiyorsan çıplak ve ayna karşısında yemek ye.
57. Öyle bir aşk var ki, onu hemen idamla değiştirmek daha iyidir.
58. Bir dizi nedenden dolayı şu anda size kullandığınız kelimelerle cevap veremiyorum.
Ama içtenlikle umuyorum ki, eve döndüğünüzde,
annen kapıdan atlayacak ve seni gerektiği gibi ısıracak.
59. Tren istasyonundaki yaşlı bir palmiye ağacı gibiyim - kimsenin bana ihtiyacı yok ama onu atmak utanç verici.
60. Ölü liderler dışında hiç kimse göğüslerimin boş yere sallanmasına tahammül etmek istemez.
61. Sanki halkların dostluğundan bahsediyormuş gibi uzun süre ve ikna edici olmayan bir şekilde konuştum.
62. Kadınlar zayıf cinsiyet değildir, zayıf cinsiyet çürümüş tahtalardır.
63. Rol için gerekliyse oyuncunun hiçbir dezavantajı yoktur.
64. Gioconda'nın gözlerine sık sık bakarsam,
Deliririm: O benim hakkımda her şeyi biliyor ve ben onun hakkında hiçbir şey bilmiyorum.
65. Et yiyemiyorum. Yürüdü, sevdi, baktı... Belki ben psikopatım?
Hayır, kendimi normal bir psikopat olarak görüyorum. Ama et yiyemiyorum. İnsanlar için et saklıyorum.
66. Beynin, kıçın ve hapın bir ruh eşi vardır. Ve başlangıçta bir bütündüm.
67. Okulun birinci sınıfından itibaren bir çocuğa yalnızlık bilimi öğretilmelidir.
68. Yalnızlık, anlatacak kimsenin olmadığı bir durumdur.
70. Bir mektuptaki yazım hataları beyaz bluzdaki böcek gibidir.
71. Skleroz tedavi edilemez ama onu unutabilirsiniz.
72. Düşünceler hayatın başlangıcına çekilir, bu da hayatın sona erdiği anlamına gelir.
73. Tanınmak için kişinin ölmesi hatta ölmesi gerekir.
74. Lezbiyenlik, eşcinsellik, mazoşizm, sadizm sapkınlık değildir.
Aslında sadece iki sapkınlık vardır: çim hokeyi ve buz balesi.
75. Güzel insanlar da sıçar.
76. Yaklaşıp beyinsiz yaşamanın zor olup olmadığını sormak isteyeceğiniz insanlar var.
77. Az önce fotoğrafa uzun süre baktım - köpeğin gözleri şaşırtıcı derecede insani.
Onları seviyorum, akıllı ve nazikler ama insanlar onları kötü yapıyor.
78. Tanrım, kaç yaşındayım - hala düzgün insanları hatırlıyorum!
79. Kadınlar her zaman geç kaldıkları için erkeklerden daha geç ölürler.
80. “Oyun” kelimesini tanımıyorum. Kart, at yarışı, dama oynayabilirsiniz. Sahnede yaşamanız gerekiyor.
81. Sağlıklıymış gibi davranmaktan yoruldum.
82. Biliyor musun canım, ne boktan bir şey? Yani hayatımla karşılaştırıldığında reçel gibi.
83. Uzun zamandır bana fahişe olduğumu söylemediler. Popülaritemi kaybediyorum.
84. Bu dünyada hoş olan her şey ya zararlıdır, ya ahlaksızdır ya da obeziteye yol açmaktadır.
85. Hayat, onu diyetlere, açgözlü erkeklere ve kötü ruh hallerine harcamak için çok kısa.
86. Önemli olan, canlı bir hayat yaşamak ve hafızanın kuytu köşelerini karıştırmamaktır.
87. Allah'ım, insanın kıçını idare edemediği talihsiz bir ülke.
88. Erkekler, günlerinin başlangıcından sonuna kadar memelerin peşindedir.
89. Senden nefret ediyorum. Nereye gitsem herkes etrafına bakıyor ve diyor ki:
“Bak, ben Mulya, beni tedirgin etme, geliyor.”
90. Üzgün bir kıçla mutlu bir şekilde osuramazsınız.
91. Herkes kıçından dilediği gibi kurtulmakta özgürdür. Ben de benimkini alıp siktirip gidiyorum.
92. Şişman kadın yoktur, yalnızca küçük kıyafetler vardır.
93. Öldüğümde beni gömün ve anıtın üzerine şunu yazın: "İğrenmeden öldü."
94. Ya yaşlanıyorum ve aptallaşıyorum ya da bugünün gençliği hiçbir şeye benzemiyor!
Daha önce sorularına nasıl cevap vereceğimi bilmiyordum ama şimdi ne sorduklarını bile anlamıyorum.
95. Günlük hayatla anlaşamıyorum! Para hem olmadığında hem de varken beni rahatsız ediyor.
96. Mektuplar alıyorum: "Oyuncu olmama yardım et." Cevap veriyorum: “Tanrı yardım edecek!”
97. Sinema bir serseri kurumudur.
98. Beyinsizleri nasıl da kıskanıyorum!
99. Yaşlılık, doğum günü pastasındaki mumların pastanın kendisinden daha pahalı olduğu ve idrarın yarısının testlere gittiği zamandır.
100. Bir milyon hayran var ama eczaneye gidecek kimse yok.
101. Tanrı'nın içinde yaşadığı insanlar vardır; İçlerinde şeytanın yaşadığı insanlar var;
Ve sadece solucanlarla yaşayan insanlar var.
102. Atlayıcının bacakları ağrıdığında otururken atlar.
103. Kadınlar elbette daha akıllıdır. Hiç bir kadının adını duydun mu?
Bir adamın güzel bacakları var diye kim kafasını kaybeder ki?
104. Tramvayda Pee-wee - sanatta yaptığı her şey.
105. Hissediyorum ama iyi değilim.
106. Sağlık, her gün farklı bir yerinizin ağrıması demektir.
108. Yetenek kendinden şüphe duymak ve kişinin kendisinden ve eksikliklerinden acı verici bir tatminsizliktir,
sıradanlıkta hiç görmediğim.
109. Bu filmi dördüncü kez izliyorum ve size şunu söylemeliyim ki bugün oyuncular daha önce hiç olmadığı gibi oynadılar.
110. Ben taşralı bir oyuncuyum. Nerede görev yaptıysam!
Sadece Vezdesransk şehrinde hizmet etmedi!
111. Hayallerinizi anlatabileceğiniz bir kişi varsa, kendinizi yalnız hissetmeye hakkınız yoktur...
112. Lanet olsun on dokuzuncu yüzyıl, lanet olsun yetiştirilme tarzı: Erkeklerin oturmasına dayanamıyorum.
113. Ah, bu iğrenç gazeteciler! Hakkımda yaydıkları yalanların yarısı doğru değil.
114. İnsanlar mum gibidir: ya yakarlar ya da sikerler.
115. Bu aramızda kaybolması gereken küçük bir dedikodu olsun.
116. Fantezisinin genişlemesinden ölecek.
117. Birçok tiyatroda yaşadım ama hiç keyif almadım.
118. Hayat, sonsuz uykudan önceki kısa bir yürüyüştür.
119. Yaşlılık, sizi rahatsız edenin kötü rüyalar değil, kötü gerçeklik olduğu zamandır.
120. Sessiz, iyi huylu bir yaratık olmaktansa "küfür eden" iyi bir insan olmak daha iyidir.
121. Zaten o kadar yaşlandım ki kendi anılarımı unutmaya başladım.
122. Tiyatroda yetenekli insanlar beni sevdi, yeteneksiz insanlar benden nefret etti, melezler beni ısırdı ve parçalara ayırdı.
123. 8 Mart benim kişisel felaketimdir.
Çiçekli ve fiyonklu her kartta, erkek olarak doğmadığımın acısından bir tutam saç koparıyorum.
124. Her şey gerçekleşecek, sadece istemeyi bırakmalısın...
125. Yüz rubleniz yok ama iki göğsünüz var!
126. Yaşlılık sadece iğrençtir. Bunun Tanrı'nın bilgisizliği olduğuna inanıyorum.
yaşlılığa kadar yaşamanıza izin verdiğinde. Tanrım, herkes çoktan gitti ama ben hâlâ yaşıyorum.
Birman da öldü ve bunu ondan hiç beklemezdim.
İçeride on sekiz yaşındayken güzel müziğe, şiire, resme hayranlık duymak çok korkutucu.
ama sıra sende, hiçbir şey yapamadın ama yaşamaya yeni başlıyorsun!
127. Bir kişinin pasaportu onun talihsizliğidir, çünkü kişi her zaman on sekiz yaşında olmalıdır, ancak pasaport size yalnızca on sekiz yaşında bir çocuk gibi yaşayabileceğinizi hatırlatır.
128. Aptal bir adamla aptal bir kadının birlikteliğinden bir ana kahraman doğar.
Aptal bir kadınla akıllı bir adamın birlikteliğinden bekar bir anne doğar.
Akıllı bir kadınla aptal bir adamın birlikteliği sıradan bir aileye yol açar.
Akıllı bir erkekle akıllı bir kadının birlikteliği kolay flörtleşmeye yol açar.
Yükleniyor...
