Ekaterina Kozhevnikova
Okuma süresi: 2 dakika
Boşanma her zaman acı verici ve zor bir olaydır. Ancak “boşanma ve çocuklar” olarak adlandırılan birleşim, aile hayatındaki bu dönüm noktasını olaya dahil olan herkes için daha da zor ve travmatik hale getiriyor. Bir çocuk için boşanma ve ailenin parçalanması onun dünyasının çöküşü olabilir ve bunu anlayan ebeveynler için hayatın bu zor aşamasında yaşadıkları stres kat kat artar. Kendi kişisel sebeplerinden dolayı artık eş olarak birlikte yaşamak istemiyorlar ve yaşayamıyorlar ama aynı zamanda masum küçük bir adama acı çektirmek zorunda kaldıkları gerçeğinin de acısını çekiyorlar. Ancak boşanmanın doğru anlatılması, boşanma süreci ve sonrasında yetkin davranması halinde çocuğun kaygıları ve ruhuna, tutumuna ve gelecek yaşamına yönelik olumsuz sonuçları en aza indirilebilir.
Bir çocuğu veya dürtüsel bir genci, yaklaşan değişikliklere hemen sakin bir şekilde tepki vermeye zorlayacak tek bir tarif yoktur. Ancak bir şeyin her zaman hesaba katılması gerekir: Kavgaların sorumlusu tek bir kişi olamaz; her iki ebeveyn de bir şekilde hatalıdır.
Çocuk, gözlemci statüsünde, a priori masum bir taraftır - “Barış yapmanızı istiyorum” dışında annesine ve babasına farklı bir görüş ifade etmesi pek olası değildir. Kişinin güçsüzlüğünün farkında olması, her yaştaki bir çocuğun aşağılık kompleksi geliştirme olasılığını büyük ölçüde artırabilir ve bu onun bir kişi olarak daha sonraki oluşumunu etkileyecektir.
Bir çocuk ebeveynleri boşandığında ne hisseder?
Bir çocuğa boşanmayı nasıl anlatacağınızı anlamak için birçok faktörü dikkate almanız gerekir: ailedeki gerilimin derecesi (boşanmanın "uygarlığı"), çocuğun ebeveynlerine olan güven düzeyi, yaşı ve karakteri. Çocukların aynı anaokulunda veya okulda birbirleriyle iletişim kurduğunu da dikkate almak gerekir; haberleri arkadaşlarına anlatabilirler ve toplu olarak en beklenmedik sonuçlara varabilirler.
Bir çocuğun dünya algısı bir yetişkininkinden temel olarak farklıdır, dolayısıyla çocuklar tamamen öngörülemeyen şekillerde tepki verebilirler.
İdeal olarak, haberler sakin bir şekilde ve histerik olmadan alınacaktır. Ancak çocuğun psikolojik durumuyla ilgili her şey yolundaysa, o zaman anne ve babanın açık ve kesin cevaplar vermesi gereken birçok soruya (ve hepsi aynı anda sorulmayacak) hazırlanmamız gerekir. Bu, çocuğun suçu tek bir kişiye yüklemeden, olup bitenler hakkında kendi fikrini oluşturmaya çalıştığının bir göstergesidir.
Bu yazımızda anne babanızın boşanmasını çocuğunuza nasıl anlatacağınızdan bahsedeceğiz. Boşanma aileniz için streslidir; en savunmasız kısmı çocuktur. Bu nedenle onu bu sürece uygun şekilde hazırlamak gerekir.
Çocuğunuzu boşanma konusunda doğru bilgilendirerek, onun bu değişiklikleri anlamasına, kabul etmesine ve hayatta kalmasına yardımcı olacak, olumsuz sonuçlarını azaltacaksınız. Konuşmaya hazırlanın, sakinleşmeye çalışın, kendinizi toparlayın, stresiniz ve kaygınız çocuğunuza aktarılabilir.
Çocuğunuzla sakin bir şekilde konuşun; sizin korumanızı ve desteğinizi hissetmelidir. Konuşmayı ertelemeyin; ne kadar ertelerseniz, çocuğun ebeveynlerinin boşanmasından dolayı duyduğu suçluluk duygusu da o kadar artar. Çünkü çocuklar ailedeki durumu hissediyorlar, bir şeylerin ters gittiğini hissediyorlar, belki bazı konuşmalar duyuyorlar ve siz ondan bir şeyler sakladığınıza göre belki de onun yüzündendir.
Bu kararı verdiğinizde hemen çocuğunuzla konuşun. Çocuğun yaşına göre bir sohbet oluşturun; küçük çocuklar artık ebeveynlerinden biriyle yaşayacaklarını ve diğerinin onları ziyaret edeceğini de anlayabilirler. Ve bu anne ve babasının onu sevmemesinden değil, durum budur. Çocuğunuza boşanmanızın onun hatası olmadığını açıklayın.
Farklı çocuklar bu bilgiyi farklı algılar; çocuk ağlayabilir veya içine kapanabilir. Bu tepkiden korkmayın; sadece orada olun, onu destekleyin, onun size ihtiyacı var.
Konuşmanın ardından çocuğunuza bu bilgiyi kabul etmesi için ihtiyaç duyduğu kadar zaman tanıyın. Çocuğunuzla bu konuşmayı başlatmakta zorlanıyorsanız bir psikologdan yardım isteyin. Aşağıda üç gerçek hayat hikayesi sunuyoruz; okuduktan sonra, anne babanızın boşanmasını açıklarken çocuğunuza ne söylemeniz gerekmediğini anlayacaksınız.
Hayattan boşanmaya dair üç hikaye
Ebeveynlerin boşanması
Babam tuhaf bir arkadaştı en hafif tabirle bunu çok sonra, büyüdüğümde anladım. Ancak bazı kelimeler, dedikleri gibi, "bir şarkıdan atılamaz." Durumu tam olarak anlamak için biraz "tersyüz etmeniz" gerekecek.
Küçüktüm ama annemin herkesten sessizce ağladığını ve ardından babamla eşikte bir gülümsemeyle ve masada sıcak bir akşam yemeğiyle buluştuğunu çok iyi hatırlıyorum. Yetişkinlerin konuşmalarından babamın "ortalıkta dolaştığını" biliyordum. Babamla işleri hallettikten sonra annem üç ay hastanede kalırken, küçük kız kardeşim ve ben tüm bu süre boyunca büyükannemin yanında yaşadık.
Baba, anne ve babasının yanındadır. Bize geldi, oynadı, okudu, genel olarak her şey olması gerektiği gibiydi ama her şey ruhsuzdu. Sonra günaşırı gelmeye başladı ve bir süre sonra daha da seyrek gelmeye başladı.
Annem taburcu olunca annem ve babam boşandı. Bir süre sonra biz, annem, ben ve henüz sekiz aylık olan kız kardeşim, bizi korkunç don ve kuvvetli rüzgarlarla karşılayan bir Sibirya kasabasına vardık. Böylece yeni bir hayat başladı...
Ondan en az bir mektubun gelmesini bekledim. Yazın beş bin kilometre uzaktaki büyükannemizi kısa bir süreliğine ziyaret ettiğimizde babam bizi ziyaret etti ama çok nadir. İlk başta kız kardeşim ve ben onun “saldırılarını” bekledik ama zamanla durduk.
Okul ve anaokulu etkinlikleri gerçekleştiğinde, tüm çocuklar "tam" bir ebeveyn grubunun yanındaydı. Dürüst olmak gerekirse kız kardeşim ve ben kıskanıyorduk. Artık bunu itiraf etmekten utanmıyorum. Hiç “yeni bir babamız” olmadı.
Boşanmanın üzerinden geçen tüm zaman boyunca annem, kız kardeşimin tanımadığı babam hakkında ASLA kötü bir söz söylemedi. Sadece iyi.
Annem bize baskı yapmadı, fikrini empoze etmedi. Sorduğumuz soruların hepsi cevaplandı, ancak herhangi bir kafa karışıklığı yaşanmadı. 20 yılı aşkın süredir bizimle buluşmaya ya da iletişim kurmaya çalışmadı.
Artık babamın nerede yaşadığını biliyoruz. Ancak…. Şimdi buluşmak istemiyoruz. Ne için? Yeni hayatlarını düzenlerken rahatlıkla bizi unuttular. Kız kardeşim ve ben uzun zamandır kimin kim olduğuna dair sonuçlara vardık.
Kız arkadaşının annesi ve babası boşandı
Komşularımız vardı - dört kişilik harika bir aile - iki kızımız Galya ve Tanya, kız kardeşim ve benimle aynı yaşta ve ebeveynleri. Kategorik Valya Teyze, ailelerinin çöküşüne neyin sebep olduğunu saklamadı - ihanet.
Babaları hiçbir şey paylaşmadı, her şeyi artık eski eşine ve kızlarına bıraktı, yanına sadece küçük bir bavul aldı.
Galya Teyze, kızların gözyaşlarına ve ikna etmelerine rağmen babasını görmesine izin vermedi. Her fırsatta eski sevgilisinin üzerine bir kilometre öteden duyulacak şekilde çamur döktü. Hakaret icat etme konusundaki fantezi uçuşu kıskanılabilirdi.
5-6 yıl sonra Valya Teyze, kızlarının babalarıyla gizlice buluştuğunu, yeni eşi ve oğluyla iyi iletişim kurduğunu öğrendiğinde ne oldu, anlatmanın bir anlamı yok. Ve böylece büyük bir skandalın olduğu açık. Tüyler her yöne uçuştu. Sonunda flört izni nihayet alındı, ama bunun için ne kadar bedel ödendi?
Pek çok kızın yetişkin bir kadına ihanet, gözyaşı ve histerik suçlaması... Olgunlaşan Tanya ve Galina, annelerinden uzaklaştılar ve onunla iletişimi minimuma indirdiler.
Birlikte mutlu….
O zamanlar kız arkadaşım olan Natasha, on altı yaşındayken, kendisinden büyük babasının kim olduğunu - kendisinin mi yoksa üvey babasının mı olduğunu bilmediğine her zaman gülerdi. Annesi akıllıca davranarak kendi babasını görmesine ve kızı istediği sürece onunla kalmasına izin verdi. Bu çok nadiren olur.
Her iki ebeveyn de yeni aileler kurdu, ama... Birbirleriyle çok dost canlısıydılar. Bunun nasıl olabileceği pek çok kişi için açık değil. Böyle bir ilişkiyi sürdürmenin sırrını bilmek için her şeyi verirdim.
Çok sonra, zaten kendi çocuğuna sahip olan Natasha, büyükanne ve büyükbabaların bolluğunun tadını çıkardı. Elbette bu her bakımdan ideal bir örnek. Bildiğim tek vaka bu.
Ne yazık ki hayat hepimizi dağıttı ve çocukluk arkadaşlarımla olan tüm bağlarım koptu. Artık tek bir şey bizi birleştiriyor: Anne babamızın boşanma anıları ve sonrasındaki davranışları.
Acı tecrübeye dayanan sonuç
Meslektaşlarımdan biri (ona Vera diyelim) boşanmaya karar verdi, bir yıldan fazla bir süre bunu düşündü. Ve görünüşe göre kaynama noktasına ulaşıldı. Kendisi ve kocasının, ebeveynleri arasında kalan on bir yaşında bir kızı var.
Vera'nın histerisinin ardından kızı sinir krizi geçirmiş gibi bir şey yaşadı. Çocuk suçlunun KENDİSİ olduğunu düşünüyordu... Ne için? Şimdi kız bir sürü sakinleştirici hap alıyor ve ayrıca bir psikologla çalışıyor. Vera boşanmamışken kocasından ayrı yaşıyor, kızı babasıyla tanışmaktan korkuyor. Olay şöyle oluyor...
Bu konu kolay değil, biraz tek taraflı anlattığımı düşünebilirsiniz. Ama inanın bana, boşanma sırasında insanların nasıl davrandığına dair birkaç örneğim daha var.
Ebeveynlerinizin boşanmasını çocuğunuza nasıl açıklayabilirsiniz?
Kadınlar! Kızlar! Eğer sahip olduğunuz şey korunmadıysa ve hangi sebepten olursa olsun, İnsan olarak kalma gücünü kendinizde bulun. Evet, doğru, büyük harfle.
Belki şimdi kendini bana atmaya başlayacaksın, ama unutma ki kırgınlığın ve acının yanı sıra, neden şimdi baban hakkında konuşamadığını, onu göremediğini ya da sadece sarılamayacağını anlamayan küçük bir adam da var. hayatlarındaki büyük ve güçlü, çok değerli kişiye kadar.
Bu sizin ve yalnızca sizin hesaplaşmanız, çocukların ikinizi de sevmeye hakkı var. Siz boşandınız ama çocuklar ve onların ebeveynleri değil.
Kimi daha çok seviyorsun gibi çözümü olmayan sorular sormaya gerek yok. Bu arada, bunda sadece ebeveynler suçlu değil. Büyükbabam bir keresinde bana bunu sormayı düşünmüştü. Cevap büyükannenin lehine 1-0 oldu, bu yüzden o da ona gücendi. Aptal yetişkin...
Anne babanızın boşanmasını çocuğunuza nasıl açıklayacağınızla ilgili birkaç kelime daha. Babanızı çocuklarınızın gözünde küçük düşürmeyin çünkü büyüdükçe kendi sonuçlarımızı çıkarırız. Ve "her zaman yeni etekle içki içen piç" yerine normal bir adam bulduğunuzda, yeterince minnettar olmayacaksınız. Tabuları veya kısıtlamaları empoze etmeyin, her zaman onları aşmanın bir yolu vardır. Her şeyin açık ama kontrol altında olmasına izin vermek daha iyidir.
Erkeklerin hepsinin mükemmel olduğunu söylemiyorum. Hepimiz farklıyız ve böyle bir durumda kimin davranacağını kimse bilmiyor. Tanrı bunu yaşamanızı yasakladı.
Boşanmak kolay bir iş değil, özellikle de çöküşün eşiğindeki bir aile ortak bir çocuk yetiştiriyorsa. Stres altındaki çocuklar kendi gelecekleriyle ilgili kaygı duygusu yaşarlar. Bu nedenle ebeveynler, çocuğun psikolojik sağlığını koruyarak boşanmayı çocuğuna nasıl anlatacağını düşünüyor. Gençler ve küçük çocuklar böyle bir durumda strese karşı hassastırlar.
Anlaşmazlıklar veya çatışmalar eşlerin ayrılmasına yol açmakta ve bu durum ebeveynlerin çocukları üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olmasına neden olmaktadır. Kavgalara katılıyorlar, ebeveynler arasındaki ilişkilerin zarar görmesine tanık oluyorlar - bu, çocuğun psikolojik refahını etkiliyor. Durum, özellikle küçük bir çocuk varsa, eşlerin ailenin çöküşünün gerçek nedenini gizleme arzusuyla daha da kötüleşiyor. Psikoloğun tavsiyesine göre çocukların yaşanan durumu aileye anlatması gerekiyor. Aksi halde çocuk anlaşmazlığın sebebinin kendisi olduğunu düşünecektir.
Boşanmayı doğru konuşuyoruz
Haberi vermek için ideal seçenek, hem ebeveynler hem de kendi çocukları arasında ortak bir konuşmadır. Konuşma, çocuklara ebeveynlerinin onları terk etmediğini açıklamanıza olanak tanıyacaktır. Eski eşler, çocukların fiziksel ve psikolojik sağlıklarını büyütmeye ve onlarla ilgilenmeye devam edecekler. Eşin ikamet yeri değişecek ama baba sevgisi kalacak.
Bir konuşmada çelişkili, çatışmalı durumlardan kaçınmak gerekir, aksi takdirde çocuklar bilgiyi yanlış algılayacaktır. Gençler içine kapanabilir ve olup bitenler için kendilerini suçlayabilirler.
Konuşmayı yürütmek için doğru taktikleri hazırlamak için bir çocuk psikoloğundan tavsiye istemeniz gerekir. Deneyimli bir uzman, hoş olmayan haberler verirken gerçekleri yumuşatmaya yardımcı olacaktır. Bir çocuğu ebeveynlerinin boşanmasına, ailenin bileşimindeki bir değişikliğe nasıl hazırlayacağınızı size anlatacağım.
Konuşma, saldırgan ifadeler ve karşı tarafa yönelik suçlamalar içermemelidir. Anne-babalar bu tür davranışlarla çocuklarının güvenini kazanarak onlara telafisi mümkün olmayan ruhsal travmalar yaşatırlar. Bebeğinizi seçim yapmaya zorlamayın: baba veya anne. Haksız görev. Çocuğun ruhu üzerinde olumsuz baskı oluşturur. Çocuğunuza onun önemini hatırlatın. Yenilenmiş bir güçle ona iyi bakın.
Konuşmadan önce eşlerin açık bir şekilde konuşmaları ve ateşkes yapmaları gerekir. Konuşurken durumun tartışmalı yönlerini netleştirmeli ve bir psikoloğun bakış açısıyla boşanmayı doğru bir şekilde bildirmenizi sağlayacak taktikler geliştirmelisiniz.
Boşanma süreci tamamlandığında ebeveynler ayrılacaktır. Çocuklarınıza, görüşmedikleri baba veya annelerini görme fırsatını hatırlatın. Gençler şunu anlayacaktır: Onlar ebeveynleri için en önemli kişilerdir ve sonsuza kadar da öyle kalacaklardır.
Haber algısı
Boşanmanın birçok nedeni var. Bazen uçurumun kaynağı eşlerin birlikte yaşamasının imkansızlığıdır: nefret duygusu vardır. Boşanmanın nedeni ihanet, partnere saygısızlık, alkolizm, cinsel tatminsizlik veya mantıksız kıskançlık olabilir. Tepkiler ve izlenimler bebeğin yaşına ve karakterine göre değişir. Çocuğun duygularını koruyarak boşanmanın çocuğa nasıl açıklanacağı konusunda önemli bir etkiye sahiptir.
- 6-24 aylık bebekler ne olduğunu anlamıyor. Daha sonra babanın yokluğu fark edilir. Bu durum özellikle erkeğin yeterince ilgi ve özen gösterdiği yavruları olumsuz etkileyecektir. Bebek kaprisli olacak. Bu durumdan kurtulmanın tek yolu annenin daha fazla ilgi göstermesidir. Psikologların bu tavsiyesi her türlü stresli durumda işe yarar.
- 2-4 yaş arası çocuklarda yalnızlıktan kaynaklanan korku duygusu artar. Kaygı, zayıf ve huzursuz uykuya yol açar. Bir oyuncağa veya nesneye bağlılık görünebilir. Ebeveynlerin sert ve olumsuz tepki vermesine gerek yok - bu geçecek.
- 4-5 yaşındaki bir çocuk saldırganlık gösterebilir. Artan kaygı düzeyi dikkat çekicidir.
- 5-7 yaş arası çocuklar en dinamik düzeyde etkilenebilirliğe sahiptir. Çocuk olup bitenlerin ölçeğini tam olarak algılayabilir. Kendi geleceği hakkında güçlü endişeler yaşar. Stres sıklıkla bebeğin tepkilerini yavaşlatır ve dikkatin azalmasına yol açar. Bu durumdan yararlanıp çocuğa olumsuz duygular atamazsınız.
Sadece çocuklar boşanmayı akut bir şekilde yaşarlar. Daha büyük bir kardeşe sahip olmak stresi hafifletmeye yardımcı olur.
Yetişkin bir erkek ve kız kardeş, ebeveynlerinin boşanmasını bir çocuğa nasıl açıklayacaklarını biliyorlar; kendileri de benzer bir durumu yaşıyorlar, ancak bir yetişkinin bakış açısından. Daha büyük çocuklar ebeveyn seçimini kabul edebilir.
Olumsuz bir durum nedeniyle bebekte sağlık komplikasyonları gelişirse (uykusuzluk, iştah azalması), doktorlara danışılması gerekir. Bir çocuk doktoruna veya çocuk psikoloğuna gitmek zorunludur.
Konuşmak için uygun an
Sevgili okuyucular! Makalelerimiz yasal sorunları çözmenin tipik yollarından bahsediyor ancak her durum benzersizdir. Özel sorununuzu nasıl çözeceğinizi öğrenmek istiyorsanız lütfen sağdaki çevrimiçi danışman formunu kullanın veya ücretsiz yardım hattını arayın:8 800 350-13-94 - Federal numara
8 499 938-42-45 - Moskova ve Moskova bölgesi.
8 812 425-64-57 - St. Petersburg ve Leningrad bölgesi.
Konuşma anı dikkatlice seçilmelidir. Durumun açıklanmasını geciktirmek ve konuşmada hata ayıklamak çocuğun zararınadır. Ailenin çöküşüyle ilgili bilgiler ilk elden kaynaklardan gelmelidir. Komşular, haberin doğru algılanmasını olumsuz yönde etkileyen en kötü “muhbirlerdir”.
Eş boşanma davası açtı ve taşınmayı planlıyor; görüşmenin derhal yapılması gerekiyor. Babası taşınmadan önce duyulan haber, gencin psikolojik dengesini bozacaktır. Bebek strese dayanamayacak veya bilgiyi yeterince algılayamayacaktır. Duygusal durumunuz açısından taşınmadan 5-10 gün önce konuşmaya başlamanız önemlidir.
Büyük çocuk
Çoğu insan bir çocuğa boşanmayı nasıl doğru bir şekilde anlatacağını biliyor ama bir gençle nasıl konuşulmalı? Yetişkin bir çocuğa mevcut durumu anlatmak daha kolaydır ama konuşmayı ertelemeye gerek yoktur. Gençler akıllıdır. Konuşmalardan kesitlere, yüz ifadelerine ve değişen aile atmosferine dayanarak, yavrular bağımsız olarak boşanma hakkında tahminde bulunurlar.
Genç, ebeveynlerinin masasındaki boşanma belgelerini keşfetmeden önce bunu söylemek daha iyidir.
Ailenin küçük çocukları varsa, büyüklerden öncelikle bu habere sessiz kalmalarını isteyin. Konuşma ayrı ayrı yapılmalıdır. Yaşlılar daha fazla ayrıntı bilmek ister ve daha genç olanlarla konuşma konusunda tavsiyelerde bulunabilirler.
Çocukların korkuları
Çift boşanıyor ve çocuk gelecek konusunda endişeli. Çocuk geleceğe dair belirsizlik korkusu yaşar. Anne ve babasının ilişkisinin bozulmasından kendisini sorumlu tutuyor. Artan kaygıyı yaşar ve bunu davranıştaki ani değişikliklerle ifade eder.
Yavruların anlaşılmasını sağlamak gerekir. Ebeveynlerin kendinden emin ve sakin bir konumu, olası davranış ve sağlık sorunlarını zamanında dışlamanıza veya tespit etmenize olanak sağlayacaktır. Zorluklar ortaya çıktığında bebeğe yardım etmek, onu kendi çökmekte olan dünyası ile yalnız bırakmamak gerekir.
Çocuklarla düzenli olarak iletişim kurmalı, okulu ve öğretmenleri ziyaret etmelisiniz. Ebeveynler boşanırsa çocuğun kendine daha fazla ilgi göstermesi gerekir. Akranlarla, okulla ve bahçeyle iletişimde çatışma durumlarından kaçınmak zordur. Ebeveynler, ortaya çıkan anlaşmazlıkların farkında olmak, kararlarda yardımcı olmak zorundadır: şefaat etmek, tavsiye vermek, psikolojik olarak destek olmak. Çocuklar iletişim eksikliğini ve ebeveynlerin ilgisinin azaldığını şiddetli bir şekilde hissederler.
Hassas çocukluk döneminde yaşanan psikolojik travmalar bebeğin geleceğini etkiler.
Ebeveynlerin boşanması bir çocuğun ruhu için zor bir şoktur. Çocuklar bazen ebeveynlerinin acı deneyimlerini kişisel yetişkin yaşamlarına aktararak yıllarca dayanırlar. Boşanmanın bebeği etkilememesini sağlamak için her türlü çabayı göstermek gerekir.
Dikkat! Mevzuatta yapılan son değişiklikler nedeniyle bu makaledeki hukuki bilgiler güncelliğini kaybetmiş olabilir! Avukatımız size ücretsiz danışmanlık hizmeti verebilir; sorunuzu aşağıdaki forma yazın:
Bebek henüz çok küçükse, konuşmayı bilmiyorsa ve yalnızca bazı sözlerinizi anlıyorsa, ona bir şey açıklamanın gereksiz olacağı açıktır. Bebek ne kadar istese de sizi anlamayacaktır. Ve bence bu ideal seçenek. Elbette eşinizin desteği olmadan kucağınızdaki bebekle kalmanız sizin için inanılmaz derecede zor olacaktır. Ama çocuk için en iyisi olacak. Anne ve babasının boşanmasıyla ilgili hoş olmayan anıları olmayacak. Çocuklar böyle anlarda çok endişelenirler. Bu nedenle bebeğin hatırlayacak hiçbir şeyin olmaması daha iyidir.
Bir çocuk zaten 2-3 yaşında veya daha büyükse boşanmanın ne olduğunu anlamayabilir ancak ebeveynlerden birinin yokluğunu mutlaka fark edecektir. Büyük olasılıkla onu arayacak ve ağlayacak. Bu durumda en önemli şey dayanıklılık ve sabırdır. Bu arada, bebek yüzünden ebeveynlerin tekrar bir araya gelip sonsuza kadar birlikte mutlu yaşadıkları birçok durum var. Ancak sevgilinizden boşanmaya kararlıysanız sabırlı olun. Annenizi/babanızı asla çocuğunuzun önünde azarlamayın. Onun ne kadar kötü olduğunu, bizi nasıl terk ettiğini vb. söylemeyin. Çocuğunuza babasına/annesine karşı nefret aşılamayın. Yetişkinlerin hata yapması çocuğun hatası değildir.
Ebeveynlerin boşanmasından sonra çocukların kendi içlerine kapanmaları, gelişimde geri kalmaları ve okulu bırakmaları sıklıkla görülür. Ailenizde bu durumun yaşanmasını istemezsiniz değil mi? O zaman yalnızca 2 kuralı hatırlamanız gerekir:
- Eşinizle aranızdaki sorunları çocuğunuzun önünde çözmeyin.
- Anne/babanın bebekle görüşmesini yasaklamayın.
Çok az sayıda eşin boşandığı ve bundan sonra arkadaş kaldığı açıktır. Temel olarak boşanmaya karşılıklı suçlamalar, günlük skandallar ve sürekli hakaretler eşlik eder. Ailenizde boşanma bu şekilde gerçekleşse bile, işleri özel olarak halledin. Çocuğunuza sorunlarınızı anlatmayın. Anne ve babasının boşanmasından sağ çıkmak onun için kolay olmayacaktır. Durumu ağırlaştırmaya gerek yok.
Tekrar ediyorum, eşinizi artık görmek istememeniz çocuğunuzun da aynı fikirde olduğu anlamına gelmez. Ebeveynlerin boşanmasının ardından çocuğun anne ve babanın artık ayrı yaşadığı gerçeğine alışması zor olacaktır. İkinizi de seviyor, eşit derecede seviyor. Onu bu duygudan mahrum etmeyin. Her iki ebeveynle de tanışıp iletişim kurmasına izin verin. Bu özellikle boşanmadan sonraki ilk seferde önemlidir. Çocuğunuzun anne ve babanın artık birlikte yaşamadığı gerçeğine alışmasına izin verin.
Doğal olarak artık senin için zor. Çok zor. Boşanma hoş olmayan bir işlemdir. Sadece anlayın, bebeğiniz artık daha da kötü. Annenin/babanın neden gittiğini anlamıyor. Küçük olanla konuş. Çocuğunuza boşanmanın ne olduğunu sakin ve net bir şekilde açıklayın. İkinizin de onu hâlâ sevdiğinizi açıkça belirtin.
Her şeyi doğru yaparsanız, çok yakında hem siz hem de bebeğiniz tekrar gülümsemeye başlayacaksınız. Çocuklar ebeveynlerinin boşanması konusunda zor anlar yaşıyor ancak onlara yardımcı olursanız, boşanmayı çocuğa doğru anlatırsanız birçok sorunun önüne geçilmesi muhtemeldir.
Ve bu makaledeki tavsiyelere asla ihtiyacınız olmasın. Ailenizin hayatının parlak, aydınlık ve kaygısız olmasına izin verin!
İçerik
Boşanma gibi stresli bir durumla baş etmek yetişkinler için bile son derece zordur, farkında olmadan bu olaylara ortak olan çocukların durumu hakkında ne söyleyebiliriz? Ve olup biteni açıklamaya çalışan ebeveynlerin, çocuklarına kendi deneyimlerini aktardıklarını ve çatışmanın diğer tarafı hakkında her zaman samimiyetsiz ifadeler olmadığını düşünürseniz, o zaman çocuk iki kat olumsuzluk ve duygusal yoğunluk alır.
Bazen farklı ebeveynlerin ağzında bozulan ilişkilerin suçlusu olanların çocuklar olduğu bir sır değil. Bazı insanlar bebekte artık nefret edilen eşin özelliklerini görüyor. Anne ve babası boşandığında çocuğun omuzlarına binen yük, sonraki yaşamının tamamını etkiler, bazen de yetişme ve özgüven sorunlarına neden olur.
Boşanmanın çocuklar üzerindeki etkisi
Kuşkusuz, farklı yaşlardaki çocukların olaylara ilişkin birbirleri üzerinde farklı izlenimleri vardır. Anne ve babalarının ayrılığını da kendilerine göre anlatıyorlar.
Çocuğun ebeveynlerinin boşanmasına tepkisi
Boşanmaya karar veren ebeveynlerin sadece kendi deneyimlerine değil aynı zamanda çocuklarının duygularına da hazırlanmaları gerekecek. Üstelik yetişkinler duygularını kontrol edebiliyorsa bazen çocuk da onlarla baş edemez. Bu durum sinir krizlerine, fiziksel bozukluklara, her türlü rahatsızlığa ve hatta ciddi hastalıklara yol açar.
Duyguların ifadesi tahmin edilemez olabilir. Vahşi neşeden öfkeye veya histeriye. Her şeye hazırlanmanız gerekiyor.
Peki bir bebek neler yaşayabilir:
Bir çocukla iletişim
Her şeyden önce, zaten endişeli olan çocuğun fazladan duygu almaması için mümkün olduğunca sakinleşmeniz gerekir. Çocuğun yaşını ve durumunu dikkate alarak sakin bir konuşma, karşılıklı anlayışı kaybetmemeye ve bebeği sakinleştirmeye yardımcı olacaktır.
Çocukla samimi bir konuşma yapmanız, hayatında onu ne gibi değişikliklerin bekleyebileceğini anlatmanız gerekiyor. 
Bütün aile bir araya gelse daha iyi olur. Her iki ebeveyn de küçük kişiye, başına kötü bir şey gelmediğine dair güven verecektir. Duygularını ağırlaştırmamak için bebeğiniz üzgün veya endişeli olduğunda konuşmaya başlamamalısınız. Böyle bir ortak konuşma için önceden yazılmış bir plan, konunun dışına çıkmanıza izin vermeyecek ve gerekli tüm düşünceleri ifade etmenize yardımcı olacaktır. Bazı durumlarda bir psikologla iletişime geçmek ve çocukla onun huzurunda konuşmak daha iyidir. Çocuğun kendini korunduğunu hissedeceği bir atmosfer yaratmak önemlidir. Yardım, anlayış ve tavsiye için ona gelen ebeveynler değildi; çocuğun kendisinin desteğe, hassas bakıma ve sevgiye ihtiyacı vardı.
Boşandıktan sonra, ebeveynlerin ruh hali ne olursa olsun, çocuğun, ebeveynler ayrılmadan önce olduğundan daha fazla sürekli ilgiye ihtiyacı vardır. Yetişkinler kendi psikolojik durumlarının bebekle iletişim kurmaya devam etmelerine izin vermediğini düşünüyorlarsa acilen profesyonel yardım almalıdırlar. Aksi takdirde hem yetişkinin hem de masum çocuğun ruhu zarar görecektir.
Çocuk psikoterapist değildir
Boşanma ne kadar zor olursa olsun, aileden ayrılan eş ne kadar iyi ya da kötü yapmış olursa olsun, bir yetişkin duygu fırtınasına yenik düşerek tüm duygularını çocuklarına dökmemelidir. Çatışmanın ayrıntılarını tekrar anlatmamalı, çocuktan anlayış beklememeli ve farklı yetişkinler arasındaki bir anlaşmazlıkta belki de farkında olmadan çocuğu yargıç olmaya zorlamamalısınız.
Aynı yetişkinler, yakındaki çocukları fark etmeden birbirlerine ne sıklıkla inanılmaz pislikler atıyorlar. Bu durumda çocuk hangi tarafı seçmelidir? Kim daha yüksek sesle bağıracak veya kapıyı çarpacak?
Çoğu zaman çocuk, hakaretlere yanıt olarak kadınsı bir şekilde tepki vermeye ve ağlamaya başlayan annenin yanında kalır. Babanın otoritesi çöküyor, sonra anneye duyulan saygı ve acıma da aynı şekilde ortadan kaybolabiliyor. Kendisi onunla evlenirken öyle bir hata yapmıştı ki...
Çocuk, yetişkinlerin eylemlerinin güdülerini tam olarak anlayamayacaktır ve onlarla olan ilişkiler çok kolay ve uzun süre kaybolabilir. Bunu önlemek için, mahkemede birbirlerine hangi iddiaları dile getirirlerse getirsinler, onun ve her iki ebeveynin çıkarlarını dikkate alarak bebekle kendi dilinde konuşmanız gerekir.
Boşanma sonrası hayat
Boşanmadan sonra normal aile hayatını yeniden kurmak zordur. Kadın, daha önce iki eş arasında paylaşılan tüm sorumlulukları ve endişeleri üstlenmek zorundadır. Ailenin maddi durumunu iyileştirmek ve tüm üyelerinin refahını, ilgisini ve rahatlığını sağlamak için kadının çok güçlü olması gerekir. 
Böyle bir durumda yıkılmak oldukça kolaydır, ancak bebeğin gözyaşlarının, duyguların ve birikmiş yorgunluğun dökülmesine karşı bir yelek haline gelmesiyle en yaygın hatadan kaçınmak önemlidir. Kendisi için de zor, zayıf omuzlarına kaldıramayacağı bir yük bindirmemeli.
Boşanma nedeniyle tükenen annelerin bir diğer hatası da, bir erkeğin yokluğunda bir kadının çocuğa adadığı titizlik ve eğitim dürtüsünün çifte sorumluluğudur. Bu ya annenin dikte etmesine ya da tam tersine bebeğin aşırı bozulmasına neden olabilir. Her iki durumda da hata kadındadır ve gelecekte hem kendisi hem de çocuk bunun faydasını görmek zorunda kalacaktır.
Yeni hayat
Elbette çocukların tam bir ailede büyümesi daha iyidir, ancak sürekli kavgalar ve hesaplaşmalar durumunda bu ifadeye itiraz edilebilir. Bir ailenin parçalanması herkesi farklı şekilde etkiler ancak istatistiklere göre çocukların geleceğini etkileyecek derin yaralar açmaz. Bebeğin günlük hesaplaşmalarla yaşaması daha kötüdür.
Çocuğun yetişkin yaşamına taşıyabileceği kötü bir aile stereotipi oluşur ve pekiştirilir.
Ve boşanmanın ardından çocuğun cesareti kırılır, olağan yaşam tarzından çıkar ve kendini alışılmadık hisseder. Rahatlaması gerekiyor. Ve çocuğun zihinsel durumundaki en ufak bir bozulma şüphesinde bir çocuk psikoloğuna gitmek daha iyidir.
Eski eşinizden ayrıldıktan sonraki ilk altı ayda çocuğun yaşam tarzının ani rejim değişiklikleri, hareketler ve izlenimlerdeki değişikliklerle dolu olmaması iyidir. Çocuğun durumunun istikrarlı olduğunu ve hiçbir şeyin onun babası, büyükanne ve büyükbabasıyla iletişim kurmasını engellemeyeceğini anlaması gerekir. Böyle bir iletişim zorsa çocuğun tanıdığı erkek akrabalardan yardım istemek mantıklı olacaktır. Bu dönemde bebeğin ilgiye ve bebekle samimi sohbetlere her zamankinden daha fazla ihtiyacı var.
Bir yetişkinin kendisine neyin sahip olduğunu, ruhunu neyin incittiğini veya onu kızgınlıkla boğduğunu anlamak kolaydır. Böyle bir analiz bir çocuk için daha zordur, ebeveynlerin görevi zamanla psikolojik rahatsızlığın nedenini bulmaktır.
Sadece öfke veya korkuyla değil, aynı zamanda yetişkinlere olan güvensizlikle de mücadele etmek zorunda kalacaksınız. Ve bebekle yapılan özenli çalışmanın sonucu, küçük kişi terk edilmeyeceğine, çok sevildiğine ve takdir edildiğine, ebeveynlerinin ona bakmayı bırakmayacağına, hatta ayrı yaşamaya devam edeceğine ve her ikisine de güven duyduğunda farkedilecektir. geleceğinden sorumludur.
Çocuğa boşanma nasıl anlatılır?
Boşanmak, birlikte yaşamın anlamını yitirdiği bir dönemde muhtemelen en doğru hamledir. Tüm bunların sessizce, ebeveynlerin veya bebeğin ruh sağlığına zarar vermeden gerçekleşmesi daha iyidir. Ancak her şey nasıl olursa olsun, yaşını unutmadan çocuğa karşı son derece dürüst olmanız gerekir.
Yükleniyor...
