Eklerden nasıl kurtulurum. Pratik psikoloji

Partnerine güçlü bir şekilde bağlanan bir kişinin sevgisini ve samimi duygularını gösterdiği genel olarak kabul edilir. Ancak çoğu zaman, seçilen kişide kendi arzularını ve ihtiyaçlarını karşılamanın bir kaynağını gördüğü durumlar vardır. Kişi maddi ve manevi bağımlılık yaşar ve bu nedenle ruh eşinin olmamasından rahatsızlık duyar. Erkeklerde ve kadınlarda bağlanma nedenleri farklı olabilir:

• Bir kız, erkek arkadaşına ancak onun yanında korunduğunu hissettiği, onun ilgisine minnettar olduğu ve sorunlarını onun omuzlarına yüklemeye alıştığı için çok bağlı olabilir. Dolayısıyla erkek ilişkiyi kesmeye karar verdiğinde kadın bu durumu çok acı yaşar ve hayattaki değişikliklerle yüzleşmek istemez.
• Erkeklerin de bu tür duyguları göstermenin gizli amaçları vardır. Yemek pişirme, daireyi temizleme ve diğer ev detayları konusunda endişelenmelerine gerek kalmadığında bu onlar için uygundur. Bu durumda “aşık olmak” kavramının yerini “rahatlık” kavramı alıyor.

Ve şefkat duygusu hiçbir şekilde maddi alanı etkilemese de, gerçekten bir partnere olan sevginin saf bir tezahürü olsa bile, kontrol edilmesi gerekir. Aksi takdirde ruh eşinizde tamamen çözülebilir ve kendi “ben”inizi kaybedebilirsiniz. İlişki sona erdiğinde ve ileride yenilenmesi ihtimali bulunmadığında bu duyguyla mücadele etmek özellikle zordur.

Kadın çabalıyor Bir erkeği kendinize sıkı sıkıya bağlayın, ne kendinize ne de ona bu ilişkiden bir dakika bile boş zaman bırakmayın. Onu kaybetme korkusuyla eziyet çekiyor ve buradan asılsız kıskançlık ve histeri geliyor. Her ikisinin de ruh sağlığı bu yakınlıktan zarar görüyor, ancak kadının kendisi daha çok acı çekiyor. Bir adam çok çabuk bu ilişkinin yükünü hissetmeye başlar. ve sonuçları felakettir.

Sevgi ile bağımlılık arasındaki fark açıktır; sevgiden keyif alınır ve bundan keyif alınır. Bağımlılık yalnızca acı getirir ve ruhu yok eder. Ve mümkün olan en kısa sürede ondan kurtulmanız gerekiyor. Ve buna hiç izin vermemek daha iyidir.

Acı veren bağımlılığın kışkırttığı kadın davranışının sonuçları , gerçekten yıkıcı. Bununla en çok korktuğu sonuçlara ulaşır:

- ilişkiler çöküyor. Bir adam kategorik olarak tam kontrolden, temelsiz ve sonsuz kıskançlıktan hoşlanmaz. Tam bir rapor ve sürekli yakınlık talepleri, onun mahremiyet hakkına tecavüz ediyor ve ilişkiyi bir hapishaneye dönüştürüyor;

- adam yalan söylemeye başlar her ihtimale karşı en masum nedenlerle bile. Kendi yalanlarına bulaşır ve bu da başka bir skandala yol açar;

O zaman o gerçekten bu kadınla tanışmamak için bahane aramaya başlar veya eve mümkün olduğunca geç gelin;

- adam özgür olduğu zamanı nostaljiyle hatırlamaya başlar. Ve dünyada daha sakin ve daha sevecen birçok kadının olduğunu düşünün.

Sadece bir mazoşist bu kadar baskıya uzun süre dayanabilir. Normal bir insan ilk başta kendini haklı çıkarmaya, açıklamaya ve durumu düzeltmeye çalışacaktır. Ancak sürekli bir patlama ve aralıksız bir skandal beklentisiyle yaşayamayacak. Ve boğulmaya başladığında özgürce nefes alabileceği bir yere gidecektir.

Bir kadına bir erkeğin gözüyle baktığınızda nasıl görünür? Sürekli sinirleniyor, hatta saldırganlaşıyor, sonra ani bir değişiklik oluyor - içini araştırıyor ve alçakgönüllülükle af diliyor. Öfkeli, yüzü acıdan buruşmuş, çekiciliğini koruyabilen nadir bir kadındır. Sürekli stres ve gerginlik durumunda yaşamak, görünüşüne damgasını vurur - bir kadın çirkinleşir.

Ancak değişen sadece görünüş değil. Bir kadının iç dünyası değişir - bir erkekte tamamen çözülür, bireyselliğini kaybeder. Yalnızca ilişkilere daldığında değişmez, gelişmez ve ilgisiz hale gelir. Bu tür ilişkiler onu bir insan olarak mahveder. ve o da adamdan intikam alarak onu yok etmeye çalışır.

Böyle bir durumda en yaygın tavsiye, öneride bulunmaktır. boş zamanınızı ilginç aktivitelerle değerlendirin , dikkatini dağıtmak ve erkeği kendinden uzaklaştırmak ve hatta sıkılmak için. Ancak ne yazık ki bu çoğu zaman işe yaramıyor. Zihinsel olarak kadın hala onun yanındadır ve kontrolden çıkan erkeğin kınanacak bir şey yaptığı şüphesi rahatlama fırsatı vermez.

Yalnızca imaj yaratmayı amaçlayan dış istihdam ancak kısa bir süre için yardımcı olabilir. Ancak büyük olasılıkla bu, çok çabuk ortaya çıkacak olan kendini kandırmadır.

Aşk bağımlılığının çaresini kendi içinizde aramalısınız. Güven ve hatta kendine güven, bir kadının sevdiği erkeğinde bile kendini kaybetmesine izin vermeyen temeldir. Hiçbir aktivite, en ilginç olanı bile bu iç çekirdeği yaratamaz.

Sevilen ve sevgi dolu insanlar birbirlerini tamamlamalı, birbirlerine gelişme, yeni şeyler arama ve bulma fırsatı vermeli, hayatlarını daha ilginç ve dolu hale getirmelidir. Ve kişiliğin değiştirilmesi ancak kişinin içinde boşluk varsa mümkündür. Ve kadın, sevdiği kişi istemese de boşluğunu doldurmaya çalışır.

Ve bunun olmasını önlemek için kendinizi bulmanız gerekir. Soruları cevaplayın - ben kimim? Neden varım? nihai hedefim nedir? bunu hangi yollarla başarabilirim?

Kadın bu soruların cevabını vererek içindeki kişiyi bulacak ve ona saygı duymayı öğrenecektir. Yeni hedefler ortaya çıkacak ve geniş ufuklar açılacaktır. Yıkıcı değil yapıcı, neşe ve enerji getirecek eşit ilişkilere açık olacaktır.

Merhaba, insanlara çok alıştım ve sonra onlardan ayrılmak benim için zor oluyor. İnsanlara bağlanmaktan nasıl kaçınacağım konusunda bana ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz?

Gerçekten tavsiyene ihtiyacım var!!!

Bir insana alışmak çabuk olur ama alışkanlığı kaybetmek uzun ve acı verici bir süreçtir. Duygusal bağımlılık olarak da bilinen bağlanma, gerçeklik algısını bozar ve kişiyi iradeden yoksun bırakır. Bu duygu kişiyi çeker, bağlar ve tutar, onu bağımsızlığından mahrum bırakır. Özellikle ayrılık sırasında acı veren duygular, geçici ayrılık ve kaybetme korkusunun eşlik ettiği sağlıksız bir bağımlılık ise, ondan kurtulmak gerekir.

Duygusal bağ

Bağlanma sağlıklı veya sağlıksız olabilir. Birincisi, artık ihtiyaç duyulmadığında kesilmesi kolay olan, kolay bir duygusal bağlantıyla ayırt edilir. Sağlıksız bağlanma, kişinin ayrılık sırasında melankoli ve kendinden şüphe duyması nedeniyle acı verici deneyimler nedeniyle tehlikelidir. Bağımlılık bireyselliği ortadan kaldırır ve dünyası tek bir şeyin etrafında döner. Çoğu zaman onay olmadan herhangi bir seçim yapamaz ve sevdiği birinin tavsiyesine ihtiyacı vardır. İradenin zayıflığı ve duygusal bağımlılık etkiler.

Sevdiğiniz kişiye bağlılık nirvana gibidir, zevk veren bir duygudur. Sevdiğiniz kişiden ayrılmak kadar ondan ayrılmak da zordur. Sevdiğiniz kişiye yakın olduğunuzda yalnızca güvenlik duygusu hissetmekle kalmaz, aynı zamanda sevdiğiniz kişiye ve bu duyguya bağımlılık da hissedersiniz. Ondan ayrıldıktan sonra kendinden bir parçayı kaybetmişlik hissi ve kaybetmenin acısı yaşanır. Bağlanmayı bırakmalı ve kendi kendine yeten bir insan olmaya çalışmalıyız.

Kendinizi nasıl sevebilirsiniz?

Ek ile nasıl başa çıkılır

Kendinizi korumak ve her koşulda bireyselliğinizi sürdürmek için bağımlılıktan kurtulmanız gerekir. Bu, güven kazanmanıza ve korkularınızı hafifletmenize yardımcı olacaktır. Kişi belirli şekillerde hareket ederek bağlanma duygularının üstesinden gelebilir ve ilişkinin sona ermesinin neden olduğu depresyonu önleyebilir. Bunu yapmak için yalnızca ihtiyacınız var:

1. 1. Diğer insanlarla daha fazla iletişim kurun. Sevilen birine odaklanmak her zaman güçlü bağımlılığa yol açar. Farklı insanlarla iletişim kurarken düşünce ve duygular tek bir kişiye odaklanmaz, kişinin vakit geçirdiği herkes arasında bölünür. Yeni insanlar yeni duygular ve farklı görüşler demektir. İletişim ufkunuzu genişletecek ve birçok şeye dışarıdan bakmanıza yardımcı olacaktır.
2. 2. Sevinmeyi öğrenin. Bağımlılığın nedeni olumlu duyguların eksikliğidir. Kişi kendini iyi, eğlenceli ve güvenilir hissettiği kişilere bağlanır. İçinizdeki neşeli duyguları bulmanız ve onları daha sık dışarı çıkarmanız gerekir. Küçük şeylerden ve güzel havalardan keyif almayı öğrenin.
3. 3. Daha neşeli olun. Hayatın kendisi güzel, mucizelerle ve mutlu anlarla dolu görünsün. Daha çok gülmemiz, kendimizi eğlendirmemiz gerekiyor. Zamanla kişi daha sık gülümsemeye alışacak ve yalnızken bile kendini daha mutlu hissedecektir.
4. 4. Bir hobi bulun. Tüm boş zamanınızı ayırıp keyif için yapabileceğiniz bir hobi, memnuniyet getirecek, yer dolduracak ve sadece ellerinizi değil kafanızı da meşgul edecek. Spor yapmaktan, el işlerinden, yemek pişirmekten, eşya toplamaktan ve diğer ilginç aktivitelerden keyif alarak, bağlılığını giderek zayıflatacaktır.

Sevilen birine bağlanmak acı verici bir bağımlılığa dönüşürse bir psikologdan yardım almanız gerekir. Uzman bir uzman, bağımlıya bu duyguyla baş ederek kendisini bulacağını ve sevdiğini kaybetmeyeceğini açıklayacaktır. Eğer hasta bir kayıp ya da ayrılık yaşıyorsa, travmanın üstesinden gelmesine ve yaşama sevincini yeniden kazanmasına yardımcı olacaktır.

İnsanlara bağlanmaya yatkın olan kimse kendini güçlü ve bağımsız hissetmez. Bağımlılıktan kurtulmak için yapmanız gerekenler:

• kendinizi bir kişi olarak görün;
• kendinizi eğlendirebilmek;
• yalnız başına sıkılmamayı öğren;
• geliştirmek;
• Toplumda daha sık bulunun.

Kişi kendini yeniden keşfederek insanlara bağlanmamayı öğrenecek, kendi kendine yetebilen ve ilginç bir insan haline gelecektir.

Bir erkeğe veya kıza bağımlılıktan nasıl kurtulurum

Sevilen birine ya da sevgiliye bağlılık özel bir tür oluşturur. Sıcak bir duygu bir miktar da korkuyla karışır ve kişi sevdiğiyle daha fazla vakit geçirmeye çalışır. Aşk geçip de ilişki sona erdiğinde insanlar dağılır ama onu yakınlarda görme alışkanlığı bir süre daha devam eder. Artık yabancılaşmış bir kişiye olan bağlılıktan kurtulmak için ilişki psikolojisinin önerdiği birkaç adıma ihtiyacınız var:

1. 1. Geçmişe açılan kapıyı kapatın. Her ne kadar zor olsa da geçmişin geri döndürülemeyeceği gerçeğini kabul etmeliyiz. Gitmesine izin vermeli, geçmişi silmeliyiz, ayrılığı olduğu gibi kabul etmeliyiz. Zamanla özgürlük ve bağımsızlık hissinden bile hoşlanacaksınız.
2. 2. Başkalarıyla çıkmaya başlayın. Yakın zamanda ayrıldığınız bir erkeğe veya kıza karşı hisleriniz hala taze ve başka birinin onun yerini hızla alması pek mümkün değil. Ancak içinizde oluşan boşluk kesinlikle doldurulacak ve size kadınsı çekiciliğinize veya erkeksi çekiciliğinize güven verecektir.
3. 3. Meditasyon yapmayı öğrenin. Bu tür becerileri edindikten ve rahatlamayı öğrendikten sonra, kendi başınıza enerji ve güçle kendinizi besleyebileceksiniz. O zaman iletişim kurarak, birlikte vakit geçirerek enerjisini paylaşacak insanları aramanıza gerek kalmayacak.
4. 4. Kendinizi olumlu bir ruh haline sokun. Geleceğe en iyisi umuduyla bakın ve farklı gelişmelere hazırlıklı olun. Zorlukların ve başarısızlıkların sizi korkutmasına izin vermeyin. Koşullara karşı kazanılan her zafer, sizi daha güçlü ve daha akıllı yapan yeni bir deneyimdir.
5. 5. Kendinizde yeni ve bilinmeyen bir şeyi keşfedin. Yeteneklerinizi geliştirin ve ekstrem sporları deneyin. Bu sizi daha cesur, daha amaçlı ve kendinden emin yapacaktır.
6. 6. Gönüllü olun veya hayır işi yapın. Etrafta bunu daha da zor bulan birçok insan ve hayvan var. Yardım, ihtiyaç duyulduğunu hissetmenize yardımcı olacak ve zayıfları korumak kendinizi güçlü hissetmenizi sağlayacaktır.

Bir köpek yavrusu veya başıboş bir kedi yavrusu alabilirsiniz. Onlarla ilgilenmek sizi üzücü düşüncelerden uzaklaştıracak, size neşe ve yeni bir arkadaş verecektir.

Bir kıza veya bir erkeğe güçlü bir duygusal bağlılık, bireyselliği yok eder. Bunun üstesinden gelerek yeni bir tane bulabilir ve hayatın dolgunluğunu hissedebilirsiniz. Herkes kendi önemini hissetmek ve tam bir insan olmak ister. Eğer kişi psikolojik köle olarak kalırsa yine aynı acı kaderi yaşayacaktır. Tek bir kişiye takılıp kalamazsınız. Yalnızca partnerinizin beğendiği ürünleri satın alın, onun en sevdiği filmleri izleyin ve yalnızca en sevdiği yerleri ziyaret edin. Arzularınızı ve ilgi alanlarınızı düşünmeniz gerekiyor, o zaman insanlara olan bağlılığınız bu şekilde kendini göstermeyecektir.

Bir kişiye bağlanma, belirli bir kişiye karşı güçlü bir sempati veya sevgi ve bağlılığın bir sonucu olarak ortaya çıkan ve yakınlığın varlığı ve onu sürdürme arzusunun eşlik ettiği bir duygudur. Ancak bu durum her zaman olumlu olmuyor çünkü Bir kişiye güçlü bir bağlılık, sevginin yerini alabilir veya onun varlığı olmadan bile ortaya çıkabilir ve bu durumda bu bağlılık, acı verici bir bağımlılık ve kişilik gelişiminde bir patoloji olarak hareket eder.

Bağlanma nedir

Bağlanma gelişimi mekanizması başlangıçta insanın hayatta kalmasını belirler, çünkü yetişkinlerin yardımı olmadan bir insan bebeği hayatta kalamaz. Bu ilişkileri sürdürmek ve kendine uygun yaşam koşullarını sağlamak için fiziksel hayatta kalmayı, duygusal gelişimi ve bu dünyaya ilişkin bilgiyi sağlayan ebeveyn figürlerine bağlanma oluşur. Dahası, topluma giderek daha fazla dahil olmak, öğretmenlere (bir anaokuluna gidiyorsa), sonra diğer yetişkinlere, sonra çocuklara bağlılıklar oluşur. Çevreye en yakın olanlarla bu tür bağların kurulması, duygusal bir bağ olduğu, ebeveynin çocuğu dinlediği ve kişilik oluşumunda güveni ve uyum sağlamayı teşvik eden bir ortam yaratıldığında güvenli olabilir.

Ancak o kadar da hoş gelişim seçenekleri yoktur, bunlardan biri kaçıngandır ve ebeveynin çocuğun ihtiyaçlarına yönelik duygusal ihmali varsa ve ebeveynin davranışı ve mevcudiyeti öngörülemez hale gelirse ortaya çıkar, o zaman Çocuk sinir bozucu bir şekilde büyür, dış değerlendirmeye odaklanır ve yakın ilişkilerin değerini düşürür. Birincil bağlanmanın en yıkıcı biçimi, çocuğun sürekli olarak bastırıldığı veya korkutulduğu, eylemsizliğe veya temas kurmada büyük zorluklara yol açan düzensizliktir.

Bağlanma kurmada zorluk yaşayan kişilerin artık açık ilişkiler kuramadıkları, samimi bir bağlanma kuramadıkları, bunun da ihlallere işaret ettiği ve antisosyal davranışlara yol açabildiği ortaya çıktı.

Bağlanma duygusu her insana eşlik eder, yerlere, nesnelere, yiyeceklere ve insanlara, belirli olaylara ve belirli ilişkilere karşı ifade edilir - bir kişinin alıştığı ve ona neşe getiren her şeye bağlanma denilebilir, ancak bu bağımlılıktan farklıdır. ihtiyaç. Bağlanmalar olmadan yaşamak mümkündür, ancak onlarla daha rahat, daha neşeli ve o kadar da korkutucu değildir (bağlılığın neye bağlı olduğuna ve hangi temelde oluştuğuna bağlı olarak, bu tür duygular tamamlayıcıdır), ama ya ihtiyaç olmadan yaşamak tamamen imkansızdır veya zordur ve sağlığı ve genel durumu etkiler.

İnsanlara bağlanma her türlü ilişkide olabilir - aşk, arkadaşlık, ebeveynlik ve seçeneklerin herhangi birinde, temel, nesneyle yakınlaşma arzusudur. Bu bağlılıklardan bazılarının kişiliğin daha sonraki oluşumu üzerinde oldukça güçlü bir etkisi vardır. Yani anneyle olan bağın nasıl oluştuğuna bağlı olarak tüm toplumla ilişkiler kurulacak, temel güven var ya da yok olacak ve belirli ilişkiler kurulacaktır. İlk içten bağlılığın oluşma şekli, sonraki tüm cinsiyetler arası ilişkileri, kişinin oynadığı senaryoları, açılma ve güvenme yeteneğini etkiler. Travma bu iki düzeyde meydana gelirse, sonuçlar kişiliğin tamamına yansır ve yalnızca kişinin kendisinin değil, aynı zamanda kişinin yaşamının ilerideki seyri üzerinde yıkıcı etkiden kaçınmak yalnızca bir psikoterapistin yardımıyla mümkün olur. tanıştığı insanlar.

Bir kişiye patolojik özellikler kazanan güçlü bağlanmaya bağımlılık denir ve genellikle bağlanma oluşumunda zaten mevcut bozukluklar olduğunda veya duygusal veya fiziksel istismar olgularının varlığında ortaya çıkar.

Sağlıklı bağlanma, esneklik, herhangi bir faydanın olmaması, bağlanma figürünün yokluğunda acı ve olumsuz duyguların olmaması ile karakterize edilir. Onlar. Kişi ayrılığı sakin bir şekilde deneyimleyebilir, bağlı olduğu kişinin bilinmeyen konumu ve mesleğine dayanabilir ve bu ilişkiyi sonlandırma seçeneği üzüntüye neden olur, ancak kritik düzeyde, acı ve hayatın anlamsızlığı duygusuna neden olmaz.

Sağlıklı bir bağlanma ile, iletişimdeki her iki katılımcının da özgürce nefes almasına olanak tanıyan, güvenebilecekleri ve hayatlarının diğer alanlarını fark edebilecekleri kaynaklar sağlayan esnek bir kişilik adaptasyonu vardır. Acı verici bir bağımlılıkla, bu tür bir esneklik kaybolur ve dünya bir kişiye daralır, davranışların değişkenliği ortadan kalkar, her iki partner de dahil olmak üzere yaşamın diğer alanları, sempati nesnesinin sürekli yanında olmak veya onu kontrol etmek son derece önemli hale gelir. önemli ölçüde acı çekiyor. Acı veren bir ilişkinin önemli bir göstergesi, ilişki mutluluk getirmese bile, partner ayrılmak istese bile, acı, korku hissi ve ayrılığı herhangi bir şekilde engellemeye yönelik manik bir istektir.

Bağlanma bir gecede ortaya çıkmaz; oluşması zaman alır, bu nedenle, bir kişiyle ne kadar çok iletişim kurarsanız ve bu iletişimde ne kadar duygusal etkileşim ve zihinsel yaşam için önemli olaylar ortaya çıkarsa, bağlanmanın ortaya çıkma olasılığı da o kadar artar. Süper güçlü bir bağlanma, yoğun tutkularla karakterize edilir ve bu da onu çoğu zaman aşka benzer hale getirir, ancak aradaki fark, acı veren bağlanmanın prangalarken, aşkın özgürleştirmesidir. Birçoğu, özgürlüklerini kaybetmemek için bağlılıklardan ve yakın ilişkilerden kaçınmaya çalışır, böylece tek bir seçenek olduğu için özgürlüğün de olmadığı karşı bağımlı bir konuma düşerler - bağlanmamak.

Bir kişiye bağlanmak iyi mi kötü mü?

Bağlanma aynı anda insan tezahürünün çeşitli alanlarını - duygular, düşünceler, eylemler, öz algı - etkiler. Böylesine çok yönlü bir kavramın iyi ve kötü açısından değerlendirilmesinde tek bir cevap olamaz. Başkasına bağlanmadan sosyal iletişim kurmak, toplumda uyum sağlamak ve kişinin kendine zihinsel rahatlık sağlaması mümkün değildir. Ebeveynlere bağlanma yoksa, tıpkı diğer önemli aşamalarda bağlanma oluşumunda rahatsızlıklar meydana geliyormuş gibi, kişilik gelişiminin tüm süreci bozulur. Sosyal bir varlık olmak, ilişkileri sürdürebilmek ve yakınlaşma isteği kişinin ruhsal bütünlüğünün göstergesidir.

Bir başkasına bağlanma, destek ve güvenlik hissi verir, böylece iç kaynakların yetersiz olması durumunda gerekli desteği alabilirsiniz. İnsanlar onay ve yardım alabilecekleri, yargılamadan kabullenebilecekleri ve mevcut ihtiyaçlarının karşılanabileceği kişilere bağlanırlar. Ve dünyada başarılı bir şekilde hayatta kalmak için önemli olan çevre ile iyi ilişkiler sağlamak, bağlanma, dünyayla biraz çocukça bir etkileşim modelini yansıtıyor. Bağlanma nesnesinden gelen tüm beklentilere bakarsanız, bunlar çocuğun şu ya da bu şekilde bağımlı olduğu ebeveyn figürüne yöneliktir. Yetişkinlikte, herhangi bir bağlanma belirli bir miktarda bağımlılık taşır ve bunun olumsuz sonuçlarını yalnızca kişinin olgunluk düzeyi düzenleyebilir. Özerk zihinsel düzenleme oluşmazsa, herhangi bir bağlanma hızla bağımlılığa dönüşecek ve destek almak yerine, birlikte zihinsel ve iyi vakit geçirme arzusu yerine, fayda ve duygusal kaynaklarla kontrol ihtiyacı alevlenecektir. hem kaybetme korkusu hem de diğerini zincirleme arzusu yakınlarda ortaya çıkmaya başlayacaktır.

Bağlanmada esnekliğin kaybı, hem kişinin hem de bağlandığı kişinin özgürlüğünden mahrum bırakılmasını konu alan bağımlılık teması, uyuşturucu bağımlılığına benzemektedir. Uyuşturucu bağımlılığıyla benzetme en başarılı olanıdır, çünkü başka bir kişinin uzun süre yokluğunda (öznel olarak uzun bir yokluk bir gün gibi görünebilir), nesnenin yerini bulmanın ve ondan bir doz dikkat almanın hiçbir yolu yoktur. onunla (örneğin, mobil operatör ağının tamamı kapatıldığında), uyuşturucu bağımlılığını yansıtan bir durum başlar. Bir nesneyi kaybetmenin duygusal acısı veya kaybetme ihtimali fiziksel olarak hissedilir ve tam olarak var olmanıza izin vermez.

Çocuksu bir bağımlılık pozisyonuna girmemeyi başarırsanız, bağlanma, varoluşunun yetişkin ve olgun bir biçimini alır, kendisini aşk olarak gösterir, hayatınızın tüm yönlerinin tam teşekküllü bir gözleminin olduğu, hiçbir yırtılma ağrısının meydana gelmediği yer nesne uzaklaştığında ve bağlanma nesnesinin kendisi yalnızca kendiniz için duygusal açıdan değerli bir şey elde etmek amacıyla değil, daha çok enerji alışverişi ve bir başkasına bakmak için kullanılır. Dolayısıyla her şey bireyin olgunluğuna ve bu duygunun esneklik derecesine bağlıdır.

Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulurum

Genellikle, ihtiyacınızı bir başkasından aldığınızda bağlanma oluşur, çoğu zaman bu içsel güç, sakinlik veya neşedir. Bu nedenle, kendiniz için özerk bir duygu istasyonu haline gelerek bu durumları kendiniz geliştirmeyi öğrenmeye değer. Spor, yoga, çeşitli manevi uygulamalar ve psikolojik gruplar çok yardımcı oluyor. Kendinize her yerde mutluluk kaynakları yaratın, çünkü yalnızca bir kişinin varlığından neşe bekleyerek, kendiniz zehirli bir bağ kurar ve kendinizi çıkmaza sürüklersiniz. Dört duvar arasında hüzün içinde oturmak, ruh eşinizin kendinizi özgürleştirmesini beklemek ve ancak o zaman kendinize mutlu olmanıza izin vermek, bağımlılığa ve ilişkinizi mahvetmeye giden doğru yoldur.

Bağlanma hayatınızı mahvetmeye başladığında ondan kurtulmak mantıklıdır ve kaybedilen şeyi geri vermekle başlamalısınız. Genellikle, arka planda kaybolan ve bir insana yol veren ilk şey, en sevdiğiniz şeyler ve aktivitelerdir, bu yüzden size neyin neşe getirdiğini hatırlayın veya daha da iyisi, kendinizi sürece kaptırırken yapabileceğiniz aktiviteleri tekrar arayın. İlginç aktivitelerin yanı sıra sosyal çevrenizi genişletmeye başlayın; sevginize dalmışken unuttuğunuz eski arkadaşlarınızı arayın, bir etkinliğe gidin ve yeni insanlarla tanışın. Sosyal çevrenizi genişletin, o zaman yalnızca bu ilişkilerde aldığınız duygusal faydaları her yerden ve büyük olasılıkla daha kolay ve olumlu bir şekilde alabilirsiniz.

Bir kişiye bağlılık psikolojik bir sorun olmaya devam ediyor, bu nedenle nesneniz için bir istek hissettiğinizde, şu anda tam olarak neyin eksik olduğunu düşünün (diğer sevdikleriniz size güvenlik hissi verebilir, mağazalarda güzel olma hissini alabilirsiniz) satıcılardan manevi sıcaklık bile alabilirsiniz). Genellikle böyle bir analizle bir tür boşluk ortaya çıkar, onu yalnızca siz doldurabilirsiniz, ister can sıkıntısı olsun, ister başkalarındaki kendi deliklerinizi ne kadar tıkarsanız tıkarsanız kapatın, bunlar kaybolmaz.