Kıskançlıktan nasıl kurtulurum - bir rahibin tavsiyesi. Kıskanç bir eşin komploları

Nedensiz kıskançlık sizi yoruyor ve rahatsız ediyorsa ne yapmalısınız? Bu duygu nereden geliyor ve ondan nasıl kurtulabilirsiniz? Kıskançlık ve aşk arasında nasıl bir ilişki vardır? Peki başkasının kıskançlığına sebepsiz yere maruz kalan kişi ne yapmalıdır? Hıristiyan Psikolojisi Enstitüsü'nün psikolog ve rektör yardımcısı Olga Krasnikova, bu ve diğer soruları yanıtlıyor.

- Olga Mikhailovna, bir insanda kıskançlık nasıl ve hangi nedenlerle ortaya çıkar?

Hemen terimleri tanımlayalım. İki kişi arasındaki ilişkide duygusal bir tepki olarak kıskançlıkla, duygu olarak da kıskançlıkla karşılaşırız. “Kıskançlık bıçaklaması” diye bir ifade var. Duygusal bir tepki olarak kıskançlıkla ilgilidir. Bu hoş olmayan pislikler her zaman ilişkileri veya kendinizi çözmeniz için bir sinyaldir. Az çok sağlıklı bir evlilik ilişkisinin resmini hayal edin: İnsanlar birbirlerini sevdikleri ve hayatlarının geri kalanında birlikte olmak istedikleri için evlenirler. Böyle karı koca birbirleri için tek olanlardır. Ve geri kalan erkekler ve kadınlar onlar için sadece insan olurlar. Evet, koca bu kadının çekici olduğunu, karısı da bu adamın hoş olduğunu fark edebilir, ancak onlara diğer binlerce çekici ve hoş insan gibi bakıyorlar, daha fazlası değil. Bu nedenle burada kıskançlığın hiçbir nedeni yok!

Eşler arasında sevgi ve uyum varsa kimsenin başka yere bakıp kendine macera araması pek mümkün değildir. Ve sürekli olarak eşinize güvenmemeniz ve sadakatsizliğinden şüphelenmeniz için neredeyse hiçbir neden yoktur. Elbette ne yazık ki kuralların istisnaları var, bazen mutlu bir evlilikteki bir kişinin bile aşkları ve tutkuları olabilir. Ancak yine de bunlar kesinlikle istisnai durumlardır.

Eğer eşlerden biri kıskançlık sancıları yaşıyorsa bu, nedenlerini anlamak için bir sebeptir. Bir düşünün: Kıskançlığımın gerçek bir temeli var mı? Kocam (veya eşim) bana olan ilgisini kaybetti ve gerçekten başka bir kadınla (erkek) ilgileniyor mu? Ve eşinizin herhangi bir yöne bakmadığını, sizi hala derinden sevdiğini anlıyorsanız, ancak bir nedenden ötürü, örneğin meslektaşıyla telefonda ne kadar nazik bir şekilde iletişim kurduğundan rahatsız oldunuz, o zaman Size Soru: Bu nahoş kıskançlık tepkisini yaşamanıza sebep olan şey nedir? Özgüveninizle ilgili sorunlarınız mı var? Belki kendinizi savunmasız hissettiniz veya bir kişi olarak kendi koşulsuz değeriniz hakkındaki duygunuzu geçici olarak kaybettiniz? Bu durumun mutlaka ele alınması gerekiyor.

Duygusal bir tepki olarak kıskançlık hoş olmayan bir olgudur, ancak bununla baş etmek zor değildir ve yardım için hemen bir uzmana başvurmanıza gerek yoktur. Bu sinyale dikkat ederseniz ve nedenlerini anlamaya başlarsanız, büyük olasılıkla kıskançlık artık size eziyet etmeyecektir.

Ancak bir duygu olarak kıskançlık uzun vadeli, derin ve acı verici bir durumdur. Kendini buna kaptıran kişi, huzur içinde yaşamasına izin vermeyen çeşitli acı verici düşüncelere, varsayımlara ve fantezilere sahip olmaya başlar.

Duygusal bir tepki olarak kıskançlığın, duygu olarak kıskançlığa dönüşebilecek ilk aşama olduğunu söylemek mümkün müdür?

Oluyor ama olması gerekmiyor. Duygusal bir tepki olarak kıskançlığın belirli bir nedeni vardır. Örneğin, bir adam, kendisine göründüğü gibi, karısı ortak arkadaşlarıyla çok çapkın bir şekilde konuştuğunda kırılmıştı. Bu sebep abartılı ve abartılı olabilir, ancak kural olarak mevcuttur. Ancak bir duygu olarak kıskançlık, bir kişi bir şey icat etmeye başladığında, hayal kurmaya başladığında, şüphelenmeye, izini sürmeye, tamamen tarafsız şeyleri kendisi için tehlikeli olarak yorumlamaya başladığında, kesinlikle hiçbir yerden ortaya çıkabilir. Bu hem kıskanan hem de kıskanan için acı vericidir: Herkesin hayatını zehirler ve çoğu zaman üzücü sonuçlara yol açar.

- Kıskançlık sorunu yaşayan insanlar sıklıkla size danışmak için mi geliyor?

Çoğu zaman, başka birinin kıskançlığından muzdarip insanlar gelir - sonuçta, sürekli şüphelenildiğinde ve gözetlendiğinde bu çok zordur. Ve çoğu zaman, hiç aldatmamış ve aileden ayrılmayı hiç düşünmemiş bir kişinin, kıskançlıktan o kadar acı çektiği ve kaçmak istediği ortaya çıktığı durumlar vardır.

Eğer bu yersiz bir kıskançlık durumuysa insanın yapabileceği bir şey var mı? Yoksa hiçbir mazeret, sadakat beyanı veya kıskançlık için herhangi bir nedenin olduğunu kanıtlamaya yönelik girişimler işe yaramayacak mı?

Kıskanç bir kişi genellikle pek bir şey yapamaz. Kıskançlık, bir kişinin kişisel nitelikte psikolojik zorluklar yaşadığını gösterir. Belki kendine güvenmiyor ve bu nedenle kendisini sürekli başkalarıyla karşılaştırıyor. Ya da belki bu kişinin kendisi ihanet etme yeteneğine sahiptir (daha önce aldatmıştır veya aldatacaktır) ve kendisinin sadakatsiz olduğunu bilerek eşinin sadakatsizliğinden şüphelenmektedir. Bana göre en tehlikeli durum, sürekli, manik diyebiliriz, temelsiz kıskançlığın bir zihinsel bozukluğun belirtisi veya bir hastalığın başlangıcı olmasıdır. Buradaki zorluk, tanıyı yalnızca doktorun koyabilmesi, ancak kıskançlığın psikiyatriste başvurmak için bir neden olarak görülmemesidir. Tedaviye zamanında başlanmayan “kıskanç” kişi hastalığa yakalanma riskiyle karşı karşıya kalır ve hastalığın gelişimi hem kendisini hem de sevdiklerini tehdit edebilir.

Her durumda, her iki taraf da acı çekiyor - biri kıskanç ve acı çekiyor, diğeri kıskanç, çünkü bu durumda neredeyse hiçbir şey ona bağlı değil. Burada mazeret göstermenin ya da herhangi bir şeyi kanıtlamanın faydası yok.

Kıskanç bir kişinin kendine saygısı ve kişiliğinin koşulsuz değeri duygusuyla sorunları varsa, ona güvence vermenin bir anlamı yoktur: sahip olduğum tek kişi sensin, sadece seni seviyorum - o buna hala inanmıyor, çünkü kendini sevilmeye layık hissetmiyor.

Onu “aynen böyle” sevebileceklerini, ona sadık kalabilecek tek kişi olarak onu seçebileceklerini kabul etmek, kabul etmek onun için zordur. Yani kendi aşağılık kompleksini sevdiği kişiye yansıtmaya başlar: "Ben kendimi sevmiyorum, demek ki sen de beni sevmiyorsun." Ve elbette, bir noktada aklının başına geleceğinden, tüm aşağılıklarını göreceğinden ve kendine daha iyi, daha zengin, daha genç, daha nazik, daha akıllı birini bulacağından korkuyor.

Eşinin sebepsiz kıskançlığından mustarip bir insanın bu şartlarda yaşamasının son derece zor olduğu açıktır. Durumu ağırlaştırmamak, tam tersine kıskanç eşinizin bu sorunla başa çıkmasına yardımcı olmak için nasıl davranmalısınız? Ateşi körüklememek ve davranışlarınızla, tepkilerinizle ve sözlerinizle evliliğinizi mahvetmeye çalışmaktan nasıl kaçınabilirsiniz? Her koşulda neler yapılabilir ve yapılamaz?

Pek çok insanın, garantili bir sonuç almayı umdukları bir tarif istediğini anlıyorum. Ancak ilişkiler her zaman bir risktir. İlişkileri "düzeltmek" için evrensel bir ipucu yoktur - sonuçta, tüm insanlar o kadar farklıdır ve aralarındaki ilişkiler o kadar farklıdır ki, her bir çiftin kendi etkileşim yollarını geliştirmesi gerekecektir. Aynı zamanda “ne yapmalıyım, ne yapmalıyım?” sorusunun cevabını arayın. kişi deneme yanılma yoluyla yine kendi başına kalacaktır. Bazı “doğru” eylemleri reçete etmeye başlarsak, bu kendimizi dinlememizi ve sevdiğimiz kişiyi hissetmemizi engelleyebilir. Örneğin şunu söyleyeceğim: "Kıskanç birine hiçbir durumda şefkat göstermeyin - olumlu duygular onun olumsuz davranışını pekiştirecek ve sizden ihtiyaç duyduğu hassasiyeti daha sık alabilmek için daha da kıskançlaşacaktır." Mantıklı? Evet. Hatta bazı durumlarda bu işe yarayabilir. Ama aniden siz ve eşiniz kişisel olarak bir kıskançlık durumu yaşarsınız ve sezgileriniz size şunu söyler: "Yanına gelin, sessizce sarılın, şu anda ikinizin de buna çok ihtiyacı var" ama zihniniz hemen müdahale edecek: "Yanına geldin mi?" Makalede ne yazdığını unuttun - okşamak yok mu?!” Akıl ve sezgi tartışırken o an kaçırılacak, sorun çözülmeyecektir.

Ya da şöyle diyeceğim: “Kıskanç kişiyi gelip öpmek lazım ki, sevginizin kanıtını alsın.” Ve sana o kadar kaba davrandı ki onu öpmek istemezsin... ama öpmelisin, psikolog bunu tavsiye ediyor. Bana öyle geliyor ki "hazır çözümler" aramak yerine kendinize biraz daha güvenmeyi deneyebilirsiniz - sonuçta kendimizi ve sevdiklerimizi tanıma konusunda en iyi uzmanlarız.

Kendinize basit sorular sorabilirsiniz: Bu durumda şimdi nasıl hissediyorum? İstediğim? Ne yapabilirim? Şu anda yapabildiklerime göre, daha sonra büyük olasılıkla kendime teşekkür edecek miyim? Ne yaparsam ya da yapmazsam pişman olur muyum?

Kıskançlık ve aşk arasında nasıl bir ilişki vardır? Bazıları kıskançlığın aşka engel olan berbat bir duygu olduğunu söylerken, bazıları da kıskançlığın aşkın bir tezahürü olduğuna ve eğer kişi hiç kıskanç değilse o zaman çatlak biri olduğuna inanır.

Aşk hakkında pek çok farklı çarpık düşüncemiz var. “Vurmak sevmek demektir” - gerçi şiddetin aşkla hiçbir ilgisi yoktur. "Eğer üzgün hissediyorsan, bu seviyorsun demektir" - gerçi acıma da aşkla ilgili değildir. Kıskançlıkla benzer bir şey.

Bir keresinde internette ilginç bir ifadeye rastlamıştım: "Kıskançlık kesinlikle aşk değil, ona sahip olma arzusu ya da onu kaybetme korkusudur." Ancak gerçek aşk bir hediye olduğu için kazanılamaz, elde edilemez. Ve onu da kaybedemezsin - o asla durma(1 Kor. 13 :1–8).

Kural olarak kıskanç insanların aşka dair çarpık fikirleri vardır. Çünkü kıyaslamayla, değerlendirmeyle, koşul koymayla, “sahiplenmeyle” bağlantılı her şey sevgi değildir. Sonuçta eğer birbirimizi seviyorsak, birbirimizi seçiyorsak güvensizlik nereden geliyor? Pek çok kıskanç insan, birini bir şey için sevdiklerini düşünür. Ve unutmamalıyız ki eğitim kültürü bizi böyle bir sevgi algısına itiyor: İyiyi seviyorlar, güzeli seviyorlar, zengini seviyorlar. “Kilo verene kadar kimin bana ihtiyacı var, beni kim sevecek?”, “Belirli bir miktar kazanana kadar, arabam olsa bu değil, o zaman bana kimin ihtiyacı var?” Bu koşullu sevgi fikri çoğu zaman kıskançlığa yol açar.

Kıskançlığın haklı olduğu başka durumlar da vardır, çünkü bu durum ilişkide bir sorunun ortaya çıktığının işaretidir. Kıskançlığın buradaki işlevi, eşlerin dikkatini, aşklarını tehdit eden bir şeyin olduğu gerçeğine çekmektir. Örneğin bir kadın, çocuklarına ya da annesine çok fazla ilgi göstermeye başlarken, kocası da onun kaygısı yüzünden ihmal edilir. Sonra koca, varsayımsal veya gerçek bir erkeği değil, kendi çocuklarını veya kayınvalidesini kıskanmaya başlar. Ve bu gibi durumlarda, adam haklıdır, öfkesi ve kıskançlığı haklıdır: Kadın gerçekten anneliğe çok kapılmıştır veya kendisini ebeveynlerinden ayıramaz.

Ama aynı zamanda olur ki, bir kadın kocasına ne kadar zaman ve ilgi ayırırsa ayırsın, yine de ona yetmeyecek, yine de kıskanacak, sitem edecek, kırgın olacaktır...

Böyle bir kıskançlık, büyük olasılıkla, yetişkin bir adamın küçük bir çocuk gibi davrandığı çocukçuluğun bir işaretidir: benimki, bunu kimseye vermeyeceğim. Aynı şey, kocasının işini, arkadaşlarını, hobilerini kıskanmaya başlayan kadınlar arasında da görülür - sanki kocasının kendine ait bir hayatı olamaz ve sürekli onun yanında oturması, arzularını ve kaprislerini yerine getirmesi gerekir.

Bir ailede her bireyin mahremiyet, kişisel alan, kişisel sınırlar, kişisel zaman, kişisel çıkar haklarına saygı duymak çok önemlidir. Hepimiz farklıyız ve bazıları için günde bir saatlik kişisel zaman veya hafta sonları birkaç saat yalnızlık kendini rahat hissetmek için yeterliyken, diğerleri işten kaçmak, iletişime ara vermek ve güçlerini yeniden kazanmak için çok daha fazla zamana ihtiyaç duyar. .

Sevgi dolu insanlar birbirleriyle ilişkilerinde bir orantı duygusuna sahip olmalı ve diğer kişinin kişisel zamanıyla ilgili konularda incelik duygusuna sahip olmalıdır.

Bir ilişkinin ilk aşamalarında çiftlerin sınırlarının açıklığı veya kapalılığı konusunda tartışmak ve kurallar oluşturmak gerekli midir?

Bu sadece kıskançlık konusu için geçerli değildir: Gençler ilişkilerini ne kadar çok tartışırsa, birbirlerini o kadar iyi tanıyacak ve anlayacaklardır. Ve seçimlerinin bir hata olmayacağı olasılığı da o kadar yüksek. Elbette konuşmalarınızda ilişkiler konusuna değinmeyebilirsiniz, bir şekilde her şeyin kendi kendine düzeleceğini umabilirsiniz, ancak altı ay birlikte yaşadıktan sonra eşin tamamen farklı bir boyutta yaşadığı ortaya çıkabilir. hayata, değerlere, normlara, kurallara dair farklı fikirler var Yani ne kadar çok insan konuşursa o kadar iyi.

Kıskançlığın, seçtiğiniz kişinin basit cehaletinin bir sonucu olabileceğini anlamak önemlidir. Yeterli bilgiye sahip olmadığımızda bir konuda spekülasyon yapmaya başlıyoruz, şüpheleniyoruz, şüpheleniyoruz. Cehalet kıskançlık için zengin bir topraktır. Birbirinizi doğru şekilde tanımak zaman alır. Bu nedenle evlenmeden önce birbirimizi yeterince tanıyıp tanımadığımız, birbirimize güvenip güvenemeyeceğimiz sorusunu sormak önemlidir.

Kendi zayıf, savunmasız yerlerinizi sevdiğinizden saklamamanız ve özelliklerinizi olabildiğince dürüstçe konuşup uyarmanız da önemlidir. Kıskançlıkla (veya başka bir şeyle) ilgili herhangi bir travmatik deneyiminiz varsa, o zaman kişiyi bu konuda önceden uyarmak daha iyidir: benim için falan falan şeyler çok acı verici veya dayanılmaz. Ve eğer bir başkası için, tam tersine, bunlar normal, doğalsa ve hayatını başka bir şekilde hayal etmiyorsa, belki de ilişkiniz tam da bu nedenle yürümeyecektir - ve elbette, bulursanız daha iyi olur. bunu önceden bildirin.

Genellikle mantıksız olarak adlandırılan kıskançlığın hala bazı kökleri olduğunu söylemiştiniz: kendinden şüphe etmek, düşük özgüven vb. Bunun nedeni çocukluktan gelen iç travmalar mı yoksa önceki ilişkilerden kaynaklanan deneyimler mi?

Kesinlikle. Sonuçta sebepsiz kıskançlığın yalnızca dışsal bir nedeni yoktur. Ve pek çok içsel psikolojik ve kişisel neden olabilir. Ve elbette geçmişten gelmiş olabilirler. Benlik saygısı duygusunun kaybından, benlik saygısındaki çarpıklıklardan bahsediyorsak, bu çoğu zaman bir tür çocukluk travmatik deneyimiyle ilişkilidir. Ve burada, bir ilişkide doğrudan veya dolaylı olarak kıskançlığa yol açabilecek farklı yaralanma türlerini sonsuzca listeleyebiliriz. Bu nedenle, kıskançlığın nesnel bir nedeni yoksa, ancak aynı zamanda kişi bu duygudan dolayı eziyet çekiyorsa, o zaman bence, en azından önleme amacıyla, bir uzmana başvurması ve bu sorunun çözülüp çözülemeyeceğini açıklığa kavuşturması onun için iyi olacaktır. Kendi başına mı çözülecek yoksa kökleri çocukluktan mı kaynaklanıyor ve bununla tek başına baş etmek neredeyse imkansız olacak. Bir uzmanın yardımı olmadan kişi hayatındaki belirli kalıpları her zaman göremez. Bazı insanlar, kreşe gönderilmek, yaz için büyükanneye götürülmek veya küçük bir erkek kardeşe sahip olmak gibi travmatik çocukluk deneyimlerini, yetişkin yaşamlarında kendilerini kıskanç, rekabete tahammülsüz buldukları gerçeğiyle ilişkilendirmekte zorlanırlar. yalnızlıktan korkuyor, sıklıkla terkedilmişlik ve işe yaramazlık hissi yaşıyor, sevdiklerinden bağlılık ve sadakatlerinin sonsuz kanıtını talep ediyor. Belirli kişilerin hayatlarında bu olaylar birbiriyle şaşırtıcı bir şekilde bağlantılı olabilir ve kıskançlık, ele alınması gereken daha ciddi bir dizi sorunun belirtisi olabilir.

Kıskançlık dediğimiz her duygu doğru mudur? Belki de biz kendimiz sık sık kavramları karıştırıyoruz ve bu nedenle yanlış sonuçlar çıkarıyoruz ve yanlış davranış taktikleri geliştiriyoruz?

Bu sadece kıskançlık duyguları için geçerli değildir: genel olarak duygusal zekamız çok zayıf gelişmiştir. Pek çok insan duyguların adını bile bilmiyor. Konsültasyonlar sırasında hastalardan sıklıkla durumlarına ilişkin şu tanımları duyuyorum: "normal", "hiçbir şey" veya "her şey yolunda". Daha sonra üzerinde 100'e yakın farklı duygu adının yazılı olduğu bir kağıt parçası çıkarıyorum ve kişiyi kendisi için tam olarak neyin "normal" olduğunu seçmeye davet ediyorum: yorgun, sinirli, iyi durumda - hala hangisinin olduğunu anlamıyorum kendisi için normal olduğunu düşündüğü duygular.

İşte başka bir örnek. Yetişkinler için, farklı duygusal tepkileri ve duyguları analiz ettiğimiz, bunların nasıl farklılaştığını, nasıl tanınacağını, onlara nasıl doğru yanıt verileceğini vb. anlamaya çalıştığımız bir ustalık sınıfı öğretiyorum. Ve insanları örneğin tahrişlerini 10 üzerinden 3 puanla, yani hafif tahrişle göstermeye davet ediyorum. Ve aniden katılımcılardan biri ayaklarını yere vurmaya, hırlamaya veya çığlık atmaya başlıyor. Soruyorum: “Bunun 3 puan olduğuna emin misin? O halde sizin için 10 puanlık sinirlilik nedir?”

İnsanlar çoğunlukla duygusal tepkilerinin büyüklüğünü, duyguların nasıl farklılaştığını, nasıl ifade edildiğini veya hangi yoğunlukta olabileceğini bilmiyorlar. Örneğin öfkenin zayıf olduğunu fark etmezler; ancak yalnızca sınırlarına ulaştığında, öfkeye ve hatta nefrete dönüştüğünde fark ederler. Aynı şekilde bazen kıskançlık da tehdit edici hale gelinceye kadar dikkat etmezler.

Bir erkekle bir kadın arasındaki ilişkide kıskançlık ciddi ve hatta korkunç sonuçlara yol açabilir. Ancak bazı nedenlerden dolayı bu duygu, büyük sanat da dahil olmak üzere yüzyıllardır insanlık tarafından haklı çıkarılmıştır. Sizce bu neden oluyor?

Muhtemelen sanatta sağlıklı ilişkileri yüceltmek pek yaygın olmadığından. Birbirlerini mükemmel bir şekilde anlayan mutlu ve mutlu insanlar hakkında okumak "sokaktaki adam" için ilginç değil. İster tutkulu, yıkıcı kıskançlığıyla Othello olsun, insanlar sıkıcı bir şekilde yaşamıyor! Sinirleri gıdıklar ve dikkat çeker.

Ama örneğin Tolstoy'un Anna Karenina'sını hatırlayın. Evet, Anna'nın kendisi, bir dizi kompleksle, geçmiş ilişkilerle vb. İlişkili temelsiz kıskançlığın canlı bir örneğidir. Ancak romandaki "küçük" karakterler, kişisel olarak olgun insanlardır ve onlardan az çok uyumlu ilişkilerin bir örneğini gözetleyebilirsiniz. Ve bizi çok düşündüren de bu örnek.

Ve eğer sanattan değil, gerçek hayattan bahsedersek, o zaman çoğu kişi gerçekten kıskançlığın sevginin mükemmel bir göstergesi olduğuna inanır. Bu tür insanların kıskançlıktan kurtulmalarına gerek yok: onu romantikleştirecekler, bu duyguyu kendi içlerinde geliştirecekler, ondan keyif alacaklar. Bu nedenle soru her zaman belirli bir kişiye yöneliktir: Kıskanmak sizin için sorun değil mi? Ve eğer kişi kıskançlığından ayrılmak istemiyorsa, o zaman kimse onu nasıl ikna edebilir? Yalnızca bir sorunu olduğunu kabul eden ve bu sorunla kendi başına ilgilenmek isteyen birine yardım edebilirsiniz.

Daria Barinova'nın röportajı

Kıskançlığa karşı halk oyunu, tek başınıza baş edemeyeceğiniz bu baskıcı duygudan kurtulmanıza yardımcı olur. Bu ritüel aynı zamanda sevdiğiniz kişinin sizi rahatsız eden ve ilişkiyi bozan temelsiz kıskançlığının da yok edilmesine yardımcı olur.

Kıskançlığa karşı komplo oldukça basittir ve herkes böyle bir ritüeli gerçekleştirebilir. Herhangi bir karmaşık manipülasyon yapmanıza gerek yok - sadece doğru ortamı yaratın, uyum sağlayın ve tüm kurallara kesinlikle uyun.

Ritüelin etkili olabilmesi için aşağıdaki kurallara uyulması gerekir:

1. Kıskançlığa karşı bir hikaye okumak için ideal zaman gece yarısı olan dolunaydır.
2. Konuyu okuyacağınız odanın ay ışığıyla hafifçe aydınlatıldığından emin olun. Ay enerjisi ritüelin daha iyi performansına katkıda bulunur
3. Yalnızca kilisenin mumlarını kullanın. İyi bir enerji iletkenidirler ve büyünün etkisini arttırırlar.
4. Niyetiniz saf olmalı. Komplo yalnızca iyi amaçlarla yapılmalı, ritüelin yardımıyla kimseye zarar vermeyi beklemeyin - bu durumda tüm olumsuzluklar size üç kez geri dönecektir
5. Metni üç kez okumanız tavsiye edilir. Üç, enerji akışını doğru şekilde etkileyen ve isteğinizin etkisini artıran sihirli bir sayıdır.

Bu kurallara uyun, komplo kesinlikle işe yarayacaktır. Ancak komplonun büyülü gücüne içtenlikle inanmanız çok önemli. Şüpheler onun gücünü zayıflatır ve istediğini elde etmesini engeller.

Kıskançlığa karşı basit bir komplo

Sevgiliniz birdenbire asılsız kıskançlık yaşamaya başlarsa ve sitemlerle size eziyet ederse, bu komplo yardımcı olacaktır. Oldukça basit.

Gece yarısına kadar bekle ve açık pencerenin yanında otur. Ay ışığı odaya nüfuz etmelidir. Önünüze bir ayna yerleştirin. Mumu yakın ve alevi parlak yüzeye yansıyacak şekilde yerleştirin.

Sağ elinize temiz bir bardak soğuk su koyun. Bardağı elinize alın ve büyüyü doğrudan suya okuyun:

Sihirli metni üç kez söylemeyi unutmayın. Daha sonra mum yanana ve alev sönene kadar bekleyin. Ay enerjisini emmesi için suyu pencere kenarında bırakın.

Komplonun etkisini güçlendirmek istiyorsanız, sevgilileri koruyan azizlere dönerek ek bir dua okuyun. Daha sonra hemen yatağa gidin.

Sabah su tamamen dolacak - seçilen kişiye bir içecek vermesi gerekiyor. Büyülü sıvıyı sevgili erkeğinizin içeceklerine veya yemeğine ekleyebilirsiniz. Yavaş yavaş kıskançlığı azalmaya başlayacak. Hemen bir etki beklemeyin; olumsuz duygular yavaş ama kesin bir şekilde ortadan kaybolacaktır.

Kişinin kendi kıskançlığından kaynaklanan komplo

Kıskançlık sizi yenerse, endişe için görünür bir neden olmadığını anlasanız da, bu komplo yardımcı olacaktır. Bunun işe yaraması için, baskıcı duygudan gerçekten kurtulmayı istemelisiniz. Ve sebepsiz yere kıskandığınızı anlamalısınız.

Olumsuz duygulardan kurtulmak ve ruhun sakinleşmesine izin vermek için saç büyüsü kullanılır. İnsan enerjisinin, özellikle de kadın enerjisinin bir yansımasıdırlar. Bu nedenle ritüel inanılmaz derecede etkili olacaktır.

Kendi saçınızdan küçük bir tutam kesip gece yarısına kadar beklemeniz gerekiyor. Diğer kıskançlık komplolarından farklı olarak, bu ritüelin ayın küçüldüğü dönemde yapılması gerekir.

Bir mum yakın, kesilmiş saçları ve bıçağı alın. Mum alevinde ısıtılması gerekiyor. Ardından ucu şeritlerin üzerinde hareket ettirin ve olay örgüsünün metnini okuyun:

Bundan sonra saçınızı bir mumla dikkatlice yakın ve aşağıdaki kelimeleri söyleyin:

Ritüeli gerçekleştirdikten sonra saçları yaktıktan sonra oluşan külleri dikkatlice toplamak gerekir. Dışarı çıkın veya balkona çıkın ve rüzgara doğru üfleyin. Bu derhal yapılmalıdır.

Hemen büyük bir rahatlama hissetmelisiniz. Ve zamanla kıskançlığın azaldığını ve artık aşkınızı etkilemediğini anlayacaksınız.

Seni kıskandıracak büyü

Bazen kıskançlığın olmaması duyguların eksikliği olarak kabul edilir. Bu nedenle böyle bir komplo, seçtiğiniz kişinin sizi gerçekten sevip sevmediğini kontrol etmenize yardımcı olacaktır. Ritüel işe yararsa aşktan şüphe etmeye gerek yoktur. Aksi takdirde kıskançlık için bir neden yoktur çünkü kişi size karşı kayıtsızdır.

Ritüeli gerçekleştirmek için aşağıdaki öğeleri hazırlayın:

• Balmumu mumları. Bunları satın almak için en iyi zaman Cuma öğleden sonra kilise dükkanıdır.
• Seçilen kişinin fotoğrafı. Şeffaf ve kaliteli. Resimde gözler açıkça görülebilmelidir
• Kırmızı doğal kumaş
• Küçük para
• Yünden yapılmış uzun iplik. Kırmızı olmalı

Gece yarısına kadar bekleyin, ritüelin gerçekleşeceği odanın ışıklarını kapatın. Ayrıca tüm elektrikli aletlerin kapatılması da gereklidir.

Masaya oturun ve mumları eşit bir sıraya yerleştirerek yakın. Seçtiğiniz fotoğrafın üzerine bir bozuk para koyun ve her iki öğeyi de bezle sarın. Sonra her şeyi yün iplikle bağlayın.

Bir fotoğrafı bağladığınızda aşağıdaki grafiği okuyun:

Sihirli metnin üç kez söylenmesi gerektiğini unutmayın. Ritüeli tamamladıktan sonra beze sarılı fotoğrafı kimsenin bulamayacağı tenha bir yere saklayın.

Yavaş yavaş, seçtiğiniz kişi sizi kıskanmaya başlayacak. Dikkatli olun - kıskançlığın çok güçlü olduğunu ve sizi rahatsız ettiğini düşünüyorsanız, fotoğrafın bulunduğu paketi hemen yakın. Bu eylem komplonun etkisini ortadan kaldıracak ve her şey normale dönecektir.

Çok önemli: Kıskançlıktan kurtulmak için büyüleri ve diğer büyülü ritüelleri yalnızca en aşırı durumlarda kullanın. Öncelikle sorunu geleneksel yöntemlerle çözmeye çalışmalısınız.

Seçtiğiniz kişiyle konuşun, kıskançlık sorununu birlikte çözmeye çalışın, bir psikoloğa danışın. Ve ancak tüm bu yöntemler yardımcı olmazsa, sihrin yardımına başvurun.

Giriş sayısı: 39

Baba, lütfen bana ailedeki kıskançlığın ve insanlarla ilişkilerde kınamanın üstesinden nasıl gelineceğini söyle?

Evdokia

Bahsettiğiniz sorunların her biri, bir yandan çevrenizdeki insanlara güvensizlik (kıskançlık) gösterdiğinizi ve bunun sonucunda yalnızca kendinize, fikrinize güvendiğinizi, size öyle geliyor ki “ne olduğunu yalnızca siz biliyorsunuz” doğrudur." Bu yüzden bana öyle geliyor ki, başkalarına daha fazla güvenmeye başlamaya çalışmalısınız - daha önce güvenmediğiniz sorunları çözme konusunda onlara güvenin, onların fikirlerini dinleyin.

Deacon İlya Kokin

İyi akşamlar! Sana yalvarıyorum, yardım et! Ben 27 yaşındayım, erkeğim 47 yaşında. Hamileyim, o dışarı çıkıyor, evde uyumuyor, gecesini nerede geçirdiğini ancak tahmin edebiliyorum. Şok oldum! Ve en kötüsü de içmeye başladım! Onu arıyorum, ne zaman evde olacağını soruyorum ve ona böyle sorular sormaya hakkım olmadığını söylüyor! Bu durumdan onurlu bir şekilde nasıl çıkacağımı hayal edemiyorum. Onunla tanıştım ve memleketimden çok uzakta olan başka bir şehre taşındım. Tavsiye ve destek için kimseye başvuramıyorum. Son zamanlarda kilisedeki ayinlere dayanamaz hale geldim, durum çok kötüleşiyor, oturmak zorunda kalıyorum. Çaresiz kaldığım için bir sürü farklı bilgi yazıyorum. Bu adamla tanıştığım için her zaman Tanrı'ya şükrediyorum ve ikonlara en iyi eş, en bilge ve en sabırlı hayat arkadaşı olacağıma dair söz verdim! Ve kendimi böyle bir durumda buldum. Büyük olasılıkla, kişinin bana karşı hiçbir duygusu yok, hatta saygısı bile yok. Hamilelik planlanmıştır ve uzun zamandır beklenmektedir, ancak evlenmek için acelesi yoktur. Sanki ailem ve arkadaşlarım olmadan hapishanedeymişim gibi. Bunu kimseye söylemek istemiyorum, onu çok ciddiye alıyorum ve kimseye bir şey söyleyemem, anneme bile! Geçmiş ilişkilerimden birçok sonuç çıkardım ve ona diğer erkekler gibi davranmıyorum, onu hiçbir şey için suçlamıyorum, hiçbir şey istemiyorum, hep gülümsüyorum, belki benden sıkılmıştır, hiçbir şey yok çalışmadığım, hiçbir şeyle ilgilenmediğim ve sürekli evde olduğum için konuşacaklarım var mı? Yardım!

yat Limanı

El ele tutuşarak, bir an önce evimize, sevdiklerimizin, annemizin yanına gitmemiz gerektiğini düşünüyorum. Anne babanızla nasıl bir ilişkiniz var bilmiyorum ama bence şu anda asıl önemli olan bir çocuk doğurmak, onu şarapla ve gönül yarasıyla öldürmek değil. Gülümsemek akıllı bir davranışın işareti değildir. Benim farklı bir izlenimim var; bu ilişkide sıkışıp kalmışsın. Kendinize şunu yazın: "Sanki hapishanedeyim, ailem ve arkadaşlarım yok." Hapishaneniz içeriden kilitli, siz onu gönüllü olarak kendiniz kilitlediniz. "Etrafta dolaşan", "geceyi evde geçirmeyen", "evlenmek için acelesi olmayan" bu adamın Allah tarafından gönderildiğine neden karar verdiniz? Aksine daha çok bambaşka bir yaratığın hediyesi gibi göründüğünü düşünüyorum. Adını yüksek sesle söylemeyelim. Önceki “deneyiminiz” bu tür zorbalığın, bu tür gönüllü köleliğin yaratılmasının temelini sağlamış olabilir. Daha akıllı olma zamanı, büyüme zamanı. Ve kilisede itirafla başlamalısın.

Başpiskopos Maxim Khizhiy

Oksana

Oksana, sadece duaları okumak yeterli değil. Kıskançlık tutkudur. Bunu anlaman güzel. Kilisede itirafla başlamalıyız. Ve tabii ki aile hayatınızı da analiz etmelisiniz; kıskançlık bir anda ortaya çıkabilir ya da belki bir nedeni olduğu için ortaya çıkabilir. Web sitemizdeki “Kalem” bölümüne dikkat edin. İsa Mesih'e Tövbe Kanunu'nu okuyun.

Başpiskopos Maxim Khizhiy

Merhaba babalar. Kutsa ve yardım et. Kıskançlık beni rahatsız ediyor. Kocamı sebepsiz yere kıskanıyorum. Kavgalar, aile çöküşü. Uzun zaman önce itiraf ettim. Bir şey senin Tanrı'nın evine girmene izin vermiyor.

Natalya

Natalya, bir insanın gerçekten Tanrı'nın evinden uzak olmasını kimin istediği biliniyor. İblisler, tutkularla, özellikle de gururla oynayarak, kişiyi Tanrı'dan yardım arama fırsatından mahrum bırakır. Bu onlar için çok faydalı. Bir sorununuz var ama onu çözmek için Tanrı'nın tapınağına gitmiyorsunuz. Yani umutsuzluktan uzak değil. Sevdiğimiz kişiye bütünüyle sahip olmak istediğimizde kıskançlık ortaya çıkar. Sadece insanları değil aynı zamanda hobileri, ilgi alanlarını, hatta Tanrı'yı ​​​​kıskanıyorlar. Kıskançlığın bu kadar yıkıcı olmasının nedeni budur. Tam kontrolü kim kabul edebilir? İnsan ancak aşık olduğunda dünyadaki her şeyi unutur. Sonra yine kişisel alanını koruyacak. Güvenin olmadığı yerde kıskançlık ortaya çıkar. Yani kocana güvenmiyor musun? Ona neden güvenmeyesin ki? Ona sadıksın, neden daha kötü? Kıskançlık, küresel değişim korkusunun olduğu yerde doğar. Eviniz düzenli, size karşı herhangi bir şikayet yok - korkacak bir şey yok. Bu nedenle, kendinizi analiz ettikten sonra günah çıkarmak için kiliseye gidin ve Kutsal Komünyona hazırlanın. Uzun zamandır kiliseye gitmedik - bu yüzden iblisler ruha korku aşılıyor. Tanrı seni korusun.

Rahip Sergius Osipov

İyi günler baba. Bu problemim var. Eşimi benden önceki geçmişinden dolayı suçluyor, suçluyor, aşağılıyor, ona ve kendime eziyet ediyorum. Bazen bir tür rahatsızlık ortaya çıkıyor ve ona tek bir amaç için geçmişi sormaya başlıyorum: Geçmişteki romanlarına ulaşmak ve onu suçlamaya başlamak. O ve ben inananlarız, neredeyse her hafta kiliselere gidip cemaat alıyoruz. Evliliğimiz tamamlandı ve ancak düğünden sonra, yani düğünden iki ay sonra yakınlaştık. Düğün öncesi yakınlık eksikliği nedeniyle bakire olduğuna karar verdim, 34 yaşındaydı, sonra bunun böyle olmadığı ortaya çıktı, ancak 30'dan sonra oldukça sık bakireler ve bakireler var. Genel olarak, inançsız olmasına ve 10 yıl önce olmasına rağmen benden önce böyle biriyle yattığı için ona kızgınlık ve hayal kırıklığı hissettim. Sorunumu nasıl çözebilirim?

Paul

Merhaba Pavel. 32 yaşında bakire misin? Kıskançlık iki tutkunun, öfke ve şehvetin birleşimidir. Her ortaya çıktığında tövbe etmeliyiz. Merak parıltısını ve alışılmış düşüncelerin başlangıcını bile durdurun. Aynı günahı, bitene kadar tekrar tekrar dile getirmekten utanmadan, mümkün olduğunca sık itiraf edin. Büyük Perhiz'de olduğu gibi, art arda üç ila on kez Suriyeli Ephraim'in duasıyla yere eğilebileceğinizi kimsenin görmemesi, duymaması veya tahmin etmemesi için bir zaman seçin. Gün boyunca zihniniz ne zaman boşta kalsa, onu İsa Duasına daldırın. Alışılmış düşüncelerin saldırısına uğradığında onu azaltabilirsiniz. Önemli olan dikkat, konsantrasyon ve yavaştır. Kendinle yüksek sesle ve birinin huzurunda sessizce yalnız kalmak. Yeni Ahit kitaplarını düzenli olarak okuyun. Yılda en az bir kez okumalısınız. İncil'in emirlerini aklınıza getirin ve kendinize sorun: Neredeyim? Ben nasıl biriyim? Ve cesaretiniz kırılmasın.

Rahip Alexander Beloslyudov

Merhaba baba! Tavsiye konusunda yardım edin. Kocam ve ben evlendik ama görünüşe göre aşk çoktan geçti. Sürekli kavga ediyoruz, birbirimizi anlamıyoruz. Eşim iki çocuğum konusunda bana ne manevi ne de maddi olarak hiç yardımcı olmuyor. 10 yıldır hiç maaş getirmedim. Kalıcı bir işi yok, bir ay bile hiçbir yerde kalmıyor ve maaşını alamadan gidiyor. Ben böyle yaşıyorum. Tanrıya şükür, annem yardım ediyor (neredeyse boynuna oturuyoruz), aksi takdirde uzanmış bir el ile onunla birlikte dünyayı dolaşırdım. Ona zerre kadar saygım yok ve ona inancım yok. Bana sürekli her konuda yalan söylüyor. Genellikle doğası gereği çok aldatıcı bir kişidir. İlk başta onu çok seviyordum ama sonra tamamen hayal kırıklığına uğradım ve artık ondan nefret ediyormuşum gibi görünüyor. Bir sürü kötü alışkanlığı var. İçiyor ve oldukça sık. Sarhoş olduğunda benim için ne kadar iğrenç olduğu kelimelerle anlatılamaz (sanki orada olan o değil de bir iblismiş gibi). Sarhoşken beni aldatabilirdi, belki de aldattı. Diyorum ki, çok geç olmadan günahlarımıza tövbe etmeliyiz ama o istemiyor, diyor ki, herkes günahkârdır. Çocukların geçimini sağlamak için eve en azından biraz para getirmişse, onu her şeyi affetmeye hazırım. Ve ondan ihtiyacım olan tek şeyin para olduğunu söylüyor. Bana bir kuruş vermese de, alsa bile hepsini içti. Baba, bana ne yapacağımı, böyle biriyle nasıl yaşayacağımı söyle çünkü ona hiç saygı duymuyorum ve ona hiçbir konuda güvenmiyorum. Teşekkür ederim!

Zambak

Lily, evlendiğinde onun kusurlarını ve kusurlarını görmedin mi? Ve eğer gördüysen, neden bunun hakkında düşünmedin? Böyle aceleci bir davranışta bulunmana ne sebep oldu? Hatalar üzerinde çalışmamız gerekiyor. Biraz düşünün, yazın. Sizi LJ'ime yönlendiriyorum: http://clerical-x.livejournal.com/. Orada ilişkilere psikolojik bağımlılıkla ilgili "Sevginin Kölesi" materyalini bulun. Müjdeyi dikkatlice okuyun, kilisede günah çıkarmaya gidin. Ve web sitemizdeki “Kalem” bölümünü takip edin.

Başpiskopos Maxim Khizhiy

Merhaba. Eşim bir arkadaşının arkadaşına iğne yapması gerektiğini söyledi. Buna nasıl tepki vermeliyim?

Anadolu

Merhaba Anatoly! Eğer karınız bunu nasıl yapacağını biliyorsa, o zaman hastaya yardım etmekte yanlış bir şey görmüyorum.

Rahip Vladimir Shlykov

Merhaba baba! 5 aydır evliyim, evlilik tamamlandı. Öyle bir sorunum var ki, evlendikten sonra eşim beni birçok yönden kontrol etmeye başladı ve geçmişteki kadınlarla iletişim kurmama izin vermedi, bu temelde çok kavgalarımız oldu ama ben bu iletişimi ondan gizlice sürdürdüm, hile yapmadı. Ama geçen gün eşim geçmişten gelen bir kadının bu çağrısını gördü, aramadığıma dair yemin ettim, onu aldattım. Ama gerçeği öğrendi ve bir yalancıyla yaşayamayacağını söyledi. Kadınlarla bu şekilde iletişim kurmak günah mıdır ve neden boşanmalısınız? Genel olarak eşim beni terk etti ve boşanma davası açtı. Hangimiz suçluyuz, belki sabırsızlığı ve önemsiz şeyler üzerindeki kıskançlığı? O benim kiliseme ait. Ne yapmam gerekiyor?

Alexei

Alexey, eğer "geçmişten gelen kadınların" seninle yakın ilişkileri varsa, karını anlayabilirsin. Genç bayanlarla temasın zararsız kalacağını düşünmüyorum. Kendinizi karınızın yerine koyun: o masum bir şekilde eski birlikte yaşadığı kişilerle tanışıyor... Umursamayacak mısınız? Karşı cinsle ilişkilerinizi sınırlandırmanızı ve eşinizle barışmanızı tavsiye ederim.

Başpiskopos Maxim Khizhiy

Akıllı tavsiyeye ihtiyacım var. Evlilik dışı bir çocuk doğurdu. 26 yıl. Çocuğun babası (38 yaşında) başlangıçta hamile kadını sevmediğini söyleyerek reddetti ve onu terk etti. Ama kızım doğduğunda onu kabul etti. Ama evlenmek istemiyor. Hatta tanışmadan önce onu terk eden ve ondan kürtaj yaptıran bir kız arkadaşı vardı. İletişimimizi onaylamadı ve onu her şekilde yönlendirerek bizi engelledi, hatta onu aldattı. Ama kendisinin zaten başka bir ailesi vardı, bu yüzden tekrar bana geri döndü. Kızım doğduğunda ailemizle arkadaş olmak için mümkün olan her yolu denemeye başladı ve ben kıskandım. Ailemin yanına gittim. Eğer evlenmezse geri dönmeyeceğimi söyledim. Doğru mu? Ama o reddediyor. Özgür bir insan olduğunu ve birlikte yaşamaktan memnun olduğunu söylüyor. Beni kızımı babasından mahrum bırakmakla suçluyor. Son yazışmamızda aramızda her şeyin bittiğini ve bazen bana elinden geldiğince yardımcı olacağını söyledi. Ona çok bağlıyım. İlişki acı verici, daha çok olumsuz duygular var, sık sık onun hakaretlerine maruz kalıyorum. Ama bir yandan da onun adına üzülüyorum. Zor bir kaderi var. Ondan kurtulmayı ve hayatıma devam etmeyi, belki yeni bir aile kurmayı düşünmeye başladım. Öte yandan çocuğun iyiliği için bu ilişkinin gelişmesi için çabalamaya, beklemeye, katlanmaya hazırım. Ne yapmalıyım?

Alyona

Tüm düşünceleriniz arasında bana en mantıklı olanı “ondan kurtulmaya çalışmak ve hayatınıza devam etmek, belki de yeni bir aile kurmak” fikri gibi görünüyor. Anlamıyorum Alena, sana göre sana hakaret eden ve başka bir kadınla bir tür karmaşık ilişkiye devam eden böyle bir babaya sahip olmanın çocuğunun işine ne faydası var? Hikayenizde, çocuk doğuran sevdikleriniz arasındaki zor ilişkiler sorunlarını çözme ihtiyacını pek görmüyorum - hepsi çok üzücü, anlatmaya karar verdiğiniz şey düşünecek bir şey değil, her şey gün gibi açık, sen Kızınızın babasından iyilik bekleyemezsiniz. En kötüsü başınıza gelenlerdir. Zina günahından bahsetmiyorum bile... Gerçeği nasıl gördüğünüzden, kafanızdaki “resimden” bahsediyorum. Onun için üzülüyorsun, zor bir kaderi var vs. Biliyor musun akıllı bir kişi, sevginin mutluluk değil, katıksız acı, aşağılanma olduğu kadınlar olduğunu söyledi... Şimdi lütfen ilk satıra dönün. mektubum.

Başpiskopos Maxim Khizhiy

Merhaba baba! Eşim ve ben emirlere göre yaşamaya çalışıyoruz. Bir çocuk bekliyoruz, eşimin ilk evliliğinden alışılmadık bir çocuk daha var. Ailem benim için çok değerlidir, yaptığımız her şeyin Allah rızası için olmasını sağlamaya çalışırım, eşimin sosyal ağlardaki iletişime katılmaması konusunda ısrar edebilir miyim? Kiminle iletişim kurduğunu, fotoğraflar yayınladığını, bazı kışkırtıcıları, sırlarını paylaştığını bile bilmiyorum... Bu ikili bir hayat gibi: benimle mütevazı, Ortodoks ve sosyal ağlarda laik, dalkavuk. Sanki o benim karım değilmiş gibi. Bunun ailemize zarar verdiğini biliyorum. Kendim karar veremiyorum ve hala var olan kıskançlık ve öfkenin etkisiyle yanılmaktan korktuğum için bu soruyu soruyorum. Ama öte yandan, Tanrı'yı ​​​​ve kocamı değil, sanal arkadaşları memnun etmem kalbimi kırıyor. Yardım!

Vladimir

Merhaba Vladimir. Israr edebilirsiniz ama ailenizi yasaklayıcı önlemlerle güçlendireceğinizden emin değilim. Kendisinin bu sanal toplantıların tehlikelerine ikna olacağı ve oradan ayrılmaya karar vereceği koşulları yaratmak gerekiyor. Bir kadının kozmetik kullanması yasaklanamayacağı gibi, kendisinin de buna ihtiyacı olmadığından emin olması gerekir. Manevi yaşamın sınıf arkadaşlarıyla sohbet etmekten çok daha zengin ve daha güzel olduğunu gösterin. Tüm araç cephaneliğinden yararlanın: filmler, konferanslar, programlar, kitaplar, haclar, ruhsal açıdan deneyimli ilginç insanlarla toplantılar. Tahılları bırakın, bu tahıllardan ürün yetiştirsin. Ve rahibin onunla konuşması gerekiyor ama şikayet etmiş gibi görünmemeniz için. Allah yardımcın olsun.

Rahip Alexander Beloslyudov

Tünaydın Lütfen bana ne yapacağımı tavsiye edin. Kocam beni kıskanıyor, bana güvenmiyor, onu aldattığımı düşünüyor. Böyle bir şey yok. Dün bana çocuğumun sağlığını aldatmadığıma dair yemin ettirdi. Yemin ettim. Ona bu yeterli değilmiş gibi geldi - kızının ölümü üzerine yemin ettirdi. Bunu söyleyemem. Bugün bütün gün dün yemin ettiğim için endişeleniyorum. Bu günahı nasıl telafi edebilirim? Ailenizi nasıl koruyabilir ve kocanızı akla nasıl getirebilirsiniz?

Tatyana

Tatyana, bir ailenin birbirine güvenmesi gerekir. Kilisede tövbe etmeli ve günahınızı itiraf etmelisiniz. Kiliseye daha sık gidin, günah çıkarmaya gidin ve cemaat alın. Arkanızda ciddi günahlarınız yoksa emin olun. Çok fazla kanıtlamaya gerek yok. İlişkileri güven üzerine kurmalısınız. Ona sadık olmanız için tek bir kelime yeterli olmalı ve elbette yemin etmenize de gerek yok.

Hieromonk Victorin (Aseev)

Merhaba! 3 yıl önce boşandım. Evlilik 9 ay sürdü ve tam bir kabustu. Ondan önce bir yıl birlikte yaşadık, her şey yolundaydı ama düğünden sonra kocam dramatik bir şekilde değişti. Açgözlü oldu, para sakladı, onu bir karpuz bile almaya ikna etmek uzun zaman aldı, parlak kıyafetler giymesini yasakladı (sıradan sıcak kırmızı bir kazak kaba kabul edildi), spor yapmasını yasakladı... Ve kız arkadaşlarım ve yazın saat 22.00'ye kadar bir kafede kaldım (alkol yok, sadece dondurma yedim), fahişe gibi davrandığım için 2 gün benimle konuşmadı. Bizi ziyarete geldiklerinde ailemle konuşmadı, çünkü istemiyordu. Şimdi bir erkekle yaşıyorum, bizim için her şey yolunda, çocuk istiyoruz. Ama evlenmekten çok korkuyorum, hatta evlenmekten bile korkuyorum. Böyle yaşamanın, özellikle de çocuk doğurmanın imkansız olduğunu anlıyorum. Ben de günah çıkarmaya gitmiyorum - neden tövbe edip sonra aynı günahı tekrar işlemem gerektiğini anlamıyorum. Ama yine de böyle bir hayat bana yakışmıyor. Ne istediğimi anlamıyorum.

Alyona

Alena, benim için ne istemediğin açık: evlen, esarete düş, tekrar karpuzdan tasarruf et ve 9 ay sonra boşan. Evlenme konusunda panik korkunuz var. Bu fenomen psikologlar ve rahipler tarafından iyi bilinmektedir. Birlikte kiliseye gitmenizi, günah çıkarmanızı ve normal bir yaşam için dua etmenizi tavsiye edebilirim. Bence rahibin itiraftan sonraki görüşü (evlenme niyetine uygunsa) her şeyi yerli yerine koyacaktır. Sadece üç yılda bir değil, düzenli olarak dua etmeyi ve itiraf etmeyi unutmayın.

Başpiskopos Maxim Khizhiy

Canım Babam. Tavsiyene ihtiyacım var. Kendimi inanılmaz derecede kötü hissediyorum ve yaşamak istemiyorum. Eşimle 7 yıldır evliyiz. Bu onun 3. evliliği ve 2. evliliğinden bir kızı var. Bu benim 2. evliliğim. 1'i enstitüdeydi ve 3 ay sürdü. Son zamanlarda eşimle daha sık kavgalar yaşıyoruz. Beni başka kadınlara bakmakla suçluyor. Ama yemin ederim ki bu doğru değil. Günah işlemeye, simgeyi almaya ve bunun olmadığına yemin etmeye başladı. Günah çıkarmaya gittim ve bunun için af diledim. Ve umursamıyor. Beni bununla yoruyor. Bana ve aileme hakaret ediyor ve aşağılıyor. Onu çok seviyorum ama ne yapacağımı bilmiyorum. Gözyaşı noktasına kadar utanç verici! Onu hiç aldatmadım ve ne yapacağımı bilmiyorum. Lütfen tavsiye konusunda bana yardım edin.

Artem

Artem, eşlerini sevebilmen ve tolere edebilmen gerekiyor ama bazen onları durdurup eğitmen gerekiyor. Bu arada, Kilise de bunu öğretiyor. Örneğin ona kıskançlık sahnelerinin sizin gözünüzde çekicilik ve çekicilik katmadığını açıklayın. Öyle bir an gelebilir ki, onunla birlikte yaşamak dayanılmaz hale gelir, Kilise 3 evliliğe izin verir ama artık olamaz. Umarım ikna edici olursanız eninde sonunda eşinize bir şeyler ulaşır.

Başpiskopos Maxim Khizhiy

Merhaba baba. Birkaç yıl önce kocamdan boşandım, onu sevmeme ve boşanmak istemememe rağmen kelimenin tam anlamıyla kendimi mahkemeye sürükledim. 11 yıl yaşadık, çok fazla içti, özellikle de hayatımızın son birkaç yılında. O ve benim birlikte bir oğlumuz var. Sonra evlendim, bir kız çocuğu doğurdum, sanki hayat daha iyi olmalı... Ama hayır. Eski kocamı unutamadım, onu sık sık gördüm, gittikçe batıyordu, doğrudan ona çekildim, onu düşündüm, o bir şekilde benimdi, canımdı. Ve böylece 8 ay önce öldü! Baba, her zaman ağlamak istiyorum, sık sık fotoğraflarına bakıyorum, hayatımızın güzel anlarını hatırlıyorum, daha önce olduğu gibi sadece sokağa çıktığımda onunla bir daha asla tesadüfen tanışamayacağım düşüncesiyle kendimi kötü hissediyorum. Mezarlığa geliyorum, bakıyorum ve bu mezarda yattığına inanmıyorum. Sık sık rüyamda Roma'yı görüyorum (adı bu). Bugün rüyamda onu ne kadar kıskandığımı gördüm, çünkü o ve arkadaşları bir yerlerde içki içiyordu ve orada kadınlar da vardı, neredeyse her şey hayatımızdaki gibiydi. Bu ne için baba? Söyle bana ne yapayım, ruhum çok ağır, ona olan hislerim geçmedi. Teşekkür ederim.

Natalya

Ölen eski kocanıza karşı duygularınızın, her şeyden önce, sizin de söylediğiniz gibi, bir şeylerin yolunda gitmediği mevcut ailenizdeki sorunlarla bağlantılı olduğunu düşünüyorum. İnsanlar sorunlardan farklı şekillerde kaçarlar. Anılarda, hayallerde, rüyalardasınız... Güncel sorunlar yüzünden geçmiş daha az korkunç gelmeye başladı. Yani bunların çözülmesi gerekiyor! B nehrinin ötesinde. Roma'nın dinlenmesi için dua edilmesi gerekiyor. Bu sizi merhumun anısıyla barıştırmalı ve ona başka bir hayatta dua ederek yardım ettiğinizi anlamanızı sağlamalıdır. Bu gerçek bir iş ve yardımdır. Ancak yaşayan sevdiklerimizle sorunları çözmemiz gerekiyor. Aksi takdirde hayatınızı çıkmaza sürüklersiniz.

Başpiskopos Maxim Khizhiy

Çok teşekkür ederim! Neyi yanlış yaptığımı düşündüren çok eksiksiz bir cevap. Lütfen bana kıskançlık gibi bir günahtan kurtulmak için hangi duayı kullanmam gerektiğini söyler misiniz?

Nina

Nina, sanırım kıskançlık için özel bir dua yok. Burada çok çeşitli zihinsel durumlardan bahsediyoruz: şüphe, şüphecilik, korku, gurur vb. İsa Mesih'e Tövbe Kanunu'nu okumanızı tavsiye ederim. Herhangi bir dua kitabında bulunur ve tövbekar bir ruh hali ile korkularınızı yenmenize yardımcı olur. Ve sadece düşüncelerinizden tövbe etmeniz gereken bir itirafa ihtiyacınız var.

Başpiskopos Maxim KhizhiyBaşpiskopos Maxim Khizhiy

Tünaydın. Adım Oksana, kocamla sorunlarım var. Bana hile yapıyormuş gibi geliyor ama öyle olmadığını iddia ediyor. Onu çok seviyorum, iş gezisine çıkacağını söyledi ama ben inanmadım ve iş yerinden aradım, tatilde olduğunu söylediler. Artık benden nefret ediyor ve küçümsüyor. Ne yapayım, onu geri vermek istiyorum çünkü onu hayattan daha çok seviyorum. 8 yıl boşandık, 8 yıl sonra yeniden barıştık ve ben bunu yaptım! Beni duymak istemiyor. Yardım edin, yalvarıyorum!

Oksana

Oksana, sana nasıl yardımcı olabilirim? Kocanızın size dönmesi, gizlice tatile çıkmaması ve sizi aldatmaması için dua etmeli misiniz? Onun bu şekilde değişebileceğine inanıyor musun? İnanıyorum, ancak bu ancak ciddi ayaklanmalardan sonra, tövbe ettikten sonra başına gelirse. Ancak bunun için sizin de değişmeniz gerekiyor. Kocanızın neyi “hayatın kendisinden daha çok” seviyorsunuz? Ona bu kadar değer mi veriyorsunuz yoksa yalnızlıktan, güvensizlikten, istikrarsız yaşamdan mı korkuyorsunuz? Çoğu zaman kocalarını sevdiklerini söylerler ama bunun arkasında sayısız korku vardır. Kendinize dürüstçe cevap verin! Bir zinacıyı, bir yalancıyı, bir haini sevmenin mümkün olabileceğini hayal bile edemiyorum. Kendinizi düzene sokun! Bir kadın olarak onurunuzu ve haysiyetinizi düşünün! Dua edin, “sevginin kölesi” olmayın! Bir dolandırıcıya güvenmeden yaşamayı öğrenin! Tanrı sizi güçlendirsin, ama bunu tüm kalbinizle arzulamalısınız!

Hieromonk Victorin (Aseev)

Merhaba baba! Geçenlerde kız arkadaşımla kendi hatam yüzünden tartıştım, çok fazla kıskançlık yüzünden çok fazla aceleci söz söyledim, kırıldı ve temasa geçmek istemiyor, panik içinde büyük günah işledim - bir "basiretçiye" döndüm , bana söylediklerinden dolayı içim huzursuz oldu, şöyle bir şey söyledi: Seni onunla göremiyorum ve onu unutsan iyi olur, o senin kaderin değil. Bu yüzden artık sürekli tedirginim, Tanrı'nın önünde bu kadar günah işlediğim için çok üzgünüm, Tanrım, beni affet! Lütfen söyle bana, bu paganizm mi? Bir insanın kaderi önceden belirlenebilir mi? Bu doğru olamaz değil mi?

Yuri

Merhaba Yuri. "Duruşanlar" modern gençliğin ahlakının çok iyi farkındadır ve bu tür açıklamalar yaparak hiçbir şeyi riske atmazlar. Ama büyük tehlike altındasın. Çünkü aceleci hareketleri sorunları artırdı. Şeytan'ın hizmetkarlarına yönelmek, kişiyi iblislere eziyet etme gücüne sürükler. Bu günahı itiraf etmeniz ve elbette rahipten size tevazu ve gayretle yapacağınız kefareti empoze etmesini istemeniz gerekiyor. Allah yardımcın olsun.

Rahip Alexander Beloslyudov

1

Çoğu Rus aile şu ya da bu şekilde bu sorunla karşı karşıya kaldı. Kıskançlığa karşı büyü, sakinleşmenize ve ruhunuzda huzuru bulmanıza yardımcı olacaktır. Bu ritüel, sevgiliniz sizi mantıksız bir şekilde kıskanıyorsa ve bu durum ilişkinizi büyük ölçüde etkiliyorsa da yardımcı olacaktır. Ancak partnerin kıskançlık nedeni varsa, aklını bu konudan uzaklaştırmak ve şüphelerden kurtulmak için olay örgüsü de okunabilir.

Kıskançlıktan nasıl kurtulurum: Halk ilaçları, dualar, komplolar bu sorunu çözebilir. Kıskançlığı önleme ritüeli çok basittir ve özel hazırlık gerektirmez, dolayısıyla herkes yapabilir. Sadece kendinizi doğru bir şekilde kurmanız ve doğru ortamı yaratmanız gerekiyor. Bu, tüm hazırlıkları tamamlayacaktır.

Bir diğer önemli nüans da hedeflerinize olan güvendir; şüpheler yalnızca törene müdahale edecektir.

Her şeyin daha muhtemel çalışmasını sağlayacak kurallar:

• Büyüyü gece saat on ikide dolunay sırasında yapmak en iyisidir;
• Ayın enerjisi çok güçlüdür, bu nedenle odanızın onun ışığını aldığından emin olun;
• Enerjiyi çok iyi ilettikleri için mum kullanmak daha iyidir;
• Metin üç kez tekrarlanmalıdır.

Tüm bu kurallara uyarsanız maksimum etkiyi elde edersiniz ve töreniniz başarılı olur. Şimdi kıskançlıktan nasıl kurtulabileceğinizi ayrıntılı olarak tartışalım: halk ilaçları, dualar, komplolar.

Kıskançlığa karşı ritüellerin toplanması

Seçenek 1 “Kocaya komplo”

Sevdiğiniz kişi mantıksız kıskançlık patlamaları yaşamaya başlarsa, kocanızın kıskançlığına karşı bu komployu deneyin.

• Gece yarısına kadar beklemeniz ve açık pencerenin yanında oturmanız gerekiyor. İdeal olarak ay ışığının pencerenizden içeri girmesi gerekir;
• Bir ayna alın ve bir mum yakın. Aynaya yansıyacak şekilde yerleştirilmesi gerekiyor;
• Sağ elinize bir bardak buzlu su alın ve su kıskançlığı büyüsünü üç kez okuyun:

Mumun ateşi söndüğü gibi, (sevgilinin adı)'nın öfkesi de söner.

Su nasıl da aşkımla doluyor,

Böylece kalp (isim) ve kocasına (karısına) (isim) olan inanç uyanır.

Öyle olsun.

• Mum yanana kadar bekleyin. Suyu, ayın enerjisine doyması için pencere kenarında bırakın.
• Sevdiğiniz kişiye sabahları bir bardak dolusu su vermeniz veya bu sıvıyı yemeğine veya içeceğine eklemeniz gerekir, kısa süre sonra kıskançlık tamamen ortadan kalkacaktır.

Seçenek 2 “Kıskançlıktan dolayı kendinize komplo kurun”

Saçınızı önceden değil, bu sırada bıçakla keserseniz ritüel en etkili olacaktır.

Kıskanmak için bir neden yoksa ama kıskançlık sizi içten yakıyorsa bu komplo size yardımcı olabilir. Özellikle kadınlarda büyük miktarda enerji içerdiğinden saç üzerinde yapılır ve sihir gerçekten inanılmaz bir güç kazanır.

Kafanızdan bir tutam saç kesmeli ve gece yarısına kadar beklemelisiniz. Bu arsa ayın azalması sırasında gerçekleştirilir. Büyüyü üç kez okurken bir mum yakmanız, üzerindeki bıçağı ısıtmanız ve saçınızın arasından geçirmeniz gerekir:

“Kıskançlığı ortadan kaldırıyorum ve sevgiye karşılık veriyorum.”

Daha sonra saçınızı mum alevinde yakın ve üç kez söyleyin:

“Ateş saçlarımı nasıl yakıyorsa, kıskançlığım da öyle yok oluyor, küle dönüşüyor ve ruhum özgürleşiyor. Daima. Öyle olsun".

Seçenek 3 “Komplo ile kıskançlığa nasıl sebep olunur?”

Çoğu zaman kıskançlığın olmaması duyguların eksikliği olarak algılanır. Bu nedenle sevgilinizin sizi gerçekten sevip sevmediğini kontrol etmek istiyorsanız bu komployu kullanın. İşe yararsa aşk vardır, işe yaramazsa büyük olasılıkla sizi sevmiyorlardır.

Kıskançlık ve kıskançlığın çok güçlü duygular olduğunu hepimiz biliyoruz. Çok yıkıcı olmasalar da en rasyonel insanı bile tanınmayacak kadar değiştirebilirler.

En iyi ihtimalle, bu duygular kan basıncını yükseltir, stres seviyelerini artırır ve belirli bir mutsuzluğa yol açar. En kötü ihtimalle cinayete yol açabilirler: Kıskançlık dünya çapında eş cinayetlerinin önde gelen nedenidir.

Tanrım, Merhametli Baba,

Lütfen ruhumu kurtar ve koru,

Krallığın bende olsun,

Her şey Senin İradene göre olsun,

Lütfen ruhumu kıskançlıktan koru,

Her türlü kınama ve nefretten,

Lütfen ruhumu temizle,

Sevdiklerinize güvenmeyi öğretin,

Lütfen affetmeme yardım et

Lütfen anlamama yardım et

Lütfen gerçeği görmeme yardım edin

Lütfen kör kıskançlığı görmeme yardım et,

Kıskançlığımı giderdiğin için teşekkür ederim

Bana rehberlik ettiğin için teşekkür ederim

Bana yardım edecek insanları verdiğin için teşekkür ederim.

Teşekkür ederim her şeyi düzeltebilirim

Seni seviyorum ve isteğini kabul ediyorum

İlahi İradeyi Sevgi ve Şükranla kabul ediyorum.

Zaten tahmin ettiğiniz gibi, kıskançlığa karşı güçlü bir komplo, kötü niyetli kişinin kötü düşüncesinden gerekli koruyucu enerji alanını yaratmayı amaçlamaktadır. Aşağıda önerilen komplonun yardımıyla sadece kendinizi değil, yakınınızdaki insanları da kıskanç davranışlardan koruyabilirsiniz.

İçimde yakıcı insanlara kıskançlık olmayacak,

Değerlerim konusunda sessiz kalmayı tercih ederim.

Gelirimi gizleyeceğim, ruhumda lütuf var,

Bunu kötü gözler görmesin.

Bütün başarıları kendi içimde saklayacağım,

O zaman ailemin sağlığını koruyacağım.

Ve eğer bu pislik çoktan başladıysa,

Seni ateşle yakacağım; bu, saldırıyı uzaklaştıracak.

Düşmanlarıma kaderde zafer diliyorum,

Ve şeytani katranı toprağa gömeceğim.

Amin! Amin! Amin!

Kıskançlık için dua

"Rab İsa Mesih! Benden, Tanrı'nın hizmetkarı (isim), karanlık, kirli, şeytani güçten kov. Mütevazı bir dua ile soruyorum: "Bedenimi temizle, Tanrım, ruhumu temizle, Rab İsa, bedenim, İsa , ruhum. Bedenimi kutsallaştır, ruhumu kutsallaştır. Beni karanlık, kirli, şeytani güçlerin etkisinden koru, dua ediyorum Tanrım. Amin."