Kitap parçası Kovpak D.V. Yanlış olanlara saldırıldı! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - M.: Peter, 2012
Kabalığa ne kadar dayanabilirsin? Ulaşımda, işte, ziyarette, evde, internette, sokakta - her yerde! Mağdur rolünü ne kadar süre oynayabilirsiniz? Her türlü rahatsızlığa, her türlü kabalık belirtisine sabırla katlanmak. Ünlü bir psikoterapist ve cesur bir adam olan Dmitry Kovpak, artık yeter olduğuna karar verdi! Kabalık ve alaycılıkla mücadeleye ilişkin heyecan verici hikayelerini ve profesyonel tavsiyelerini okuyun. Doktor Kovpak hile yapmaya hazır Dünya altında eğilmeden! Ve sen?
Kabalığın Üstesinden Gelmek İçin Temel Stratejiler
Etkili karşı önlem
Açıkçası, insanlar arasındaki ilişkilerde üç yaklaşım vardır. Birincisi sadece kendinizi düşünmek ve başkalarını baskı altına almak... İkincisi, her konuda daima başkalarına teslim olmak... Üçüncüsü ise başkalarının çıkarlarını göz ardı etmeden, kendi çıkarlarınızı göz önünde tutmaktır.
Yalnızca ölülere canlıyken dokunulamaz. Her birimiz kendimizi incindiğimiz veya psikolojik olarak travma yaşadığımız durumların içinde bulduk. Suçluyu cezalandırmak veya ona bir ders vermek veya başkalarının itibarına ve değerlendirmelerine verilen zararı en aza indirmek için doğal bir istek doğar.
Tam olarak ne yapmalıyım? Hoşgörmek mi yoksa karşılık vermek mi? Bütün bunlar nasıl sonuçlanacak? Ve daha bir sürü soru sürekli kafamda dönüp duruyor. Bu ilk defa olmuyor ve sadece senin başına da gelmiyor. Daha önce benzer bir sorunla karşılaşan insanlar buna nasıl tepki verdi?
Konfüçyüs'e bir keresinde şu soru soruldu: "Kötülüğe iyilikle karşılık vermek doğru mudur?" Buna şu cevabı verdi: "İyiliğe iyilikle, kötülüğe adaletle karşılık vermelisin."
Kuşkusuz, düzenli olarak kendinize gücenmenize izin verirseniz, bu, suçlularınız arasında bir alışkanlık haline gelebilir. Kaba bir kişinin size bir açıklama yapma, hatta size saldırma isteği, bunun bir nedeni olmadan önce gelir.
Dengesiz insanlara, öfkelerini giderecekleri bir platformu düzenli olarak sağlayarak yardım ederseniz, bu taktik onlar için otomatik olarak çalışmaya başlayacaktır. Artık her şey için kimin suçlanacağını merak etmelerine gerek kalmayacak.
Yani sabır ve basireti korku ve tembellikle karıştırarak yerel bir günah keçisine dönüşebilirsiniz.
Gerçekte insan ilan ettiği, hatta kendini düşündüğü kadar huzurlu değildir. Bu nedenle, suçlularınızın ışığı kendi başlarına görmelerini, yapılan hataları ve adaletsizlikleri kabul etmelerini beklemek, çok zaman alıcı ve pahalı bir strateji haline gelebilir. Yanlış şeye bulaştıklarını anlamalarına yardımcı olun.
Ancak düşmanın konuşmasının içeriğine değil, sizi ilgilendirmeyen bir şeye müdahale ettiği gerçeğine yanıt verin.
Kaba insanlarla kavgada kazananların olup olmadığı tartışmalı ve hatta retorik bir sorudur. Ancak dövüş sanatlarına başlamaya karar verdiyseniz, o zaman bazı beceriler, teknolojiler ve faydalı bilgiler size zarar vermeyecektir.
Sözlü düelloya girenler bir takım nitelik ve becerilere ihtiyaç duyar:
- bilginin aranması ve çoğaltılmasının verimliliği;
- espri, ironi;
- beceriklilik, kurnazlık, girişimcilik;
- mantık ve tutarlı tartışma kullanma yeteneği;
- retorik ustalığı;
- strese dayanıklılık ve tolerans (tolerans);
- gürültü bağışıklığı.
Çoğu zaman insanlar çıkarlarını savunurken saldırgan, pasif-güvensiz ve kendine güvenen davranış kavramlarını karıştırarak kaba ve kararsız davranırlar. Bu davranış biçimlerinin farkı, kendinden emin davranan kişinin başkalarına hakaret etmemesi, onlara baskı yapmaması, kendi hakları kadar insanların haklarına da saygı duymasıdır.
Kendilerini nasıl doğru bir şekilde savunacaklarını bilen insanlar, zor yaşam durumlarında strese karşı çok daha az duyarlıdır ve daha sık olarak öz tatmin ve özsaygı duyguları yaşarlar.
Saldırgan bir tavır sergileyen insanlar aslında suçluluk, aşağılık duygusu veya kendinden şüphe duyma duyguları yaşarlar ve altta yatan bu duyguları saldırgan davranışlarıyla maskelemeye çalışırlar.
Kendine güvenen davranışın anahtarı, düzenli uygulama yoluyla yeni tutum ve davranış kalıplarını güçlendirmektir.
Unutmayın: Kaba bir kişiye ne söylediğiniz, onu nasıl söylediğinizden çok daha az önemlidir.
Hırçınları ve saldırganları her durumda başarılı bir şekilde yerine koymak için, öncelikle kişiliğinizin ve kişisel yaşamınızın dokunulmazlığı hakkını açıkça anlamalısınız.
Kabalığın tezahürü, her şeyden önce, bir kişinin değerli argümanlardan yoksun olduğunun kanıtıdır.
Prometheus bir keresinde, başka bir cevap bulamayan, kendisine yıldırım atmaya hazır olan öfkeli Jüpiter'e, "Jüpiter, kızgınsın, bu da yanılıyorsun demektir," demişti.
Bir kabalığa yanıt vermenin en etkisiz yolu, duygusallaşmak ve yanıt olarak her türlü saçmalığı bağırmaktır. Böylece siz de bu huysuz tipin ikiz kardeşi oluyorsunuz ve onun seviyesine iniyorsunuz. Ve en önemlisi duygularınız onun oklarının hedefe ulaştığını ve canınızı yaktığını gösterecektir.
Ancak bazen bu, gerginliğin hafifletilmesine yardımcı olur. Böyle bir düşüşün maliyeti, o anki duruma, ortama ve gecikmiş sonuçlara göre değişir. Bazen fahiş derecede yüksektir.
Olumsuz duyguları suya atma yöntemi çok daha iyi yardımcı olur. Özellikle durum zaten geçmişte kaldığında, ancak yine de "yumruklarınızı sallamak" istediğinizde.
Musluğu açın ve kaynayan her şeyi su akışına bağırın. Aynı zamanda yüzünüzü soğuk suyla yıkayın ve olumlu duygular yaşayın. Çatışma bitti. Daha akıllı olduğun ortaya çıktı!
Şu durumu hayal edin: Aslında hiçbir ilginizin olmadığı bir durum nedeniyle sizi sert ve kaba bir şekilde azarlayan patronunuza çok kızmıştınız. O gittikten sonra yumruğunuzu masaya vurursunuz, iki kalemi, bir kalemi kırarsınız ve bir yığın kağıdı şekilsiz bir yığına dönüştürürsünüz. Bu eylemler öfkenizi azaltacak mı? Peki gelecekte benzer durumlarda yöneticinize kızmanızı engelleyecekler mi?
İyi bilinen katarsis (arınma) teorisine göre, her iki durumda da cevap olumlu olacaktır. Öfkeli bir kişi enerjik, zararsız faaliyetlerle stresini attığında aşağıdaki şeyler olur: Birincisi, gerginlik veya uyarılma düzeyi azalır ve ikincisi, kışkırtan (veya diğer) kişilere karşı açık saldırganlığa başvurma eğilimi azalır.
Bu varsayımlar, izleyiciyi olup bitenlerle empati kurmaya zorlayan bir yapım üzerinde düşünmenin dolaylı olarak duyguların "arınmasına" katkıda bulunabileceğine inanan Aristoteles'in eserlerine kadar uzanıyor. Her ne kadar Aristoteles saldırganlığı ortadan kaldırmak için bu yöntemi özel olarak önermese de, teorisinin mantıksal bir devamı, saldırgan davranışın yoğunluğunun ya saldırganlıkla ilgili duyguların ifade edilmesi yoluyla zayıflatılabileceğine inanan S. Freud başta olmak üzere birçok kişi tarafından önerildi. saldırganlık veya başkalarının saldırgan eylemlerini gözlemleyerek.
Freud, bu tür bir "arındırma"nın gerçekliğini kabul etmekle birlikte, daha sonra bunun açık saldırganlığı önlemedeki etkinliği konusunda oldukça kötümserdi. Etkisinin etkisiz ve kısa ömürlü olduğuna inanıyormuş gibi görünüyor. Aslında şiddet sahneleri içeren film veya televizyon programlarını izlemek, saldırganlık düzeyinde bir azalmaya yol açmaz; aksine, böyle bir deneyimin gelecekte saldırganlık belirtilerinin yoğunluğunu artırması muhtemeldir.
Kişi öfkesini cansız nesnelerden çıkarsa saldırganlık düzeyi azalmaz.
Çalışanların patronlarının kuklalarını harmanladığı ve daha sonra işyerlerine sakin ve mutlu bir şekilde gittikleri Japon şirketlerinin bodrumları hakkındaki efsaneleri nasıl yeniden anlatmayı sevdiğimizi hatırlayın. İnsanlara şişirilebilir oyuncaklara vurma, nefret ettikleri düşmanların resimlerine dart atma veya nesneleri parçalara ayırma fırsatı vermek, onları taciz edenlere karşı saldırgan eylemlerde bulunma arzularının gücünü mutlaka azaltmaz.
Bir dizi sözlü saldırıdan sonra da saldırganlık düzeyi azalmamaktadır; aksine, bulgular bu tür eylemlerin aslında rakibin saldırganlığını artırdığını göstermektedir.
İngiliz yazar John Ruskin şöyle dedi: "Nazik bir cevap kötülüğü ortadan kaldırır."
Bu aynı zamanda belirli bir tekniktir. Sadece yeterli sertleşme ve dayanıklılık gerektirir. Kötü niyetli hakaretlere kibarca yanıt verecek kadar sabırlı olmak ve öfkenizi yalnızca dışarıdan değil içeriden de kaybetmemek. Bunu yapmak için önemli ölçüde öz disiplin geliştirmeniz gerekecek.
Son çare olarak, sakin ve tarafsız bir tanımlayıcı ifade söyleyebilirsiniz, örneğin: “Az önce ne kadar kaba konuştun. Bu form/tonda iletişim bana yakışmıyor.” Bazen bu, suçluyu durdurur veya bir süreliğine uzaklaştırır. Her durumda, bir ara vereceksiniz ve sözlü savaş alanından başınız dik olarak çekilebileceksiniz.
Bu şekilde, karşılıksız bir hakaret yutulduğunda, fantezide "muzaffer senaryoların" kaydırılmasıyla - sözlü bir savaştan sonra sanal "yumruk sallama" ile meydana gelen anılardaki duruma daha sonraki geri dönüşlerin nedenini ortadan kaldıracaksınız.
Önemli olan içsel özgüveni korumaktır.
Gandhi'nin kendi kendine söylediği şu zihinsel ifade yerinde olacaktır: "Biz onlara vermedikçe öz saygımızı elimizden alamazlar." Ve bazı ciddi saldırganlık araştırmacılarının iddia ettiği gibi, bizi rahatsız eden insanlara yanıt verdiğimizde genellikle daha iyi (yani daha az tedirgin veya stresli) hissettiğimize dair anekdot niteliğindeki kanıtlar gerçekten de haklıdır.
Zamanınız varsa muhatabın bariz bir saldırganlık olmadan konuşmayı bitirmesine izin verin, onu dikkatlice, doğru ve analitik bir şekilde dinleyin.
Dikkatli dinlemek, konuşulan sözcükleri, gelip geçen düşüncelere kapılmadan algılamak anlamına gelir. Bu doğru - muhatabı anladığınızı gösteren geri bildirim sinyalleri verin (örneğin, başını sallayarak) Analitik olarak - kelimeler arasında şifrelenmiş bilgileri aynı anda algılarken, ifadenin özünü kavrayın. Dinlemek gerçek bir sanattır.
Ancak muhatabın sizin hakkınızda keskin bir şekilde olumsuz konuştuğu veya yalan söylediği durumlar vardır. Böyle hassas bir durumda bu kuralın terk edilmesi gerekir. Yalan söylendiğini fark ettiğiniz anda konuşmayı sakin bir şekilde kesin: muhatabınızı kibarca ve doğru bir şekilde düzeltin. Ama lütfen kısa olun.
Örneğin, yuvarlak masa müzakereleri veya podyumda konuşma sırasında, hemen tepki vermeniz gerekir - sözlerle olmasa da, başınızı olumsuz bir şekilde sallayarak veya jestlerle.
Olumsuz bir ifadeye, eğer bir diyalog sırasında gerçekleşmişse, daha sonra tepki verebilirsiniz, ancak üçüncü bir taraf veya dinleyiciler mevcutsa, tepkinizi bekleyeceklerdir. Ve tepkisizlik, rıza anlamına gelir!
Gerekirse kuralları ve stereotipleri çiğnemekten korkmayın. Akıllı insan duruma göre taktik seçer.
Soru sorma tekniği diyalektiğin kraliçesidir. "Soran kontrol eder!" - Konuşma sanatının önde gelen kurallarından biri slogan biçiminde formüle edilir.
Sorular genellikle bilgi talep etmek, konuşma konusunu derinleştirmek, muhatapları motive etmek veya konuşmayı maddi veya teknik bir düzlemden duygusal bir düzleme kaydırmak için baskı araçlarıdır. Aynı zamanda bir açıklama talep etmeye, adalet konusunda ısrar etmeye, konuşmaya katılanları teşvik etmeye veya onlara bir şeyler ilham etmeye, gerçekleri talep etmeye veya muhatabın ifadelerini belirtmeye de hizmet ederler.
Bu yüzden sorgulama taktiklerinizi unutmayın. Onlarla saldırganı ve kabalığı durdurabilirsiniz. Soruya soruyla cevap vermekten korkmayın. Bu aynı zamanda güçlü bir araçtır.
Müşteri şunu sorar:
- Neden tüm emlakçılar soruya soruyla cevap verir? Emlakçının cevabı:
- Ne düşünüyorsun?
Birisi size ne yapmanız gerektiğini söylerse, yanlış yorumlarda bulunursa, herhangi bir alandaki bilginizi sınamaya çalışırsa veya size istemediğiniz notlar verirse, V. Petrova'nın tanımladığı aşağıdaki yollardan biriyle karşılık verebilirsiniz.
Kendini savunmanın ilk, en nazik ve kibar yöntemi “psikolojik bariyer” olarak tanımlanabilir. Kibar ve spesifik yorumlarımızla kişisel alanımızı sınırlandırabilir, muhatap için başka birinin topraklarına tecavüz ettiğini açıkça belirtebiliriz. Kural olarak, meşru müdafaanın ilk aşamasından sonra saldırganların çoğu geri çekilir.
Çoğu zaman bu yöntem, yabancılar veya çok az tanıdığımız kişiler düşüncelerini, yorumlarını ifade ettiğinde veya bize sormadığımız tavsiyelerde bulunduğunda kullanılır.
İşte bu tür yanıtlara örnekler:
- İlginiz için teşekkür ederiz, endişelenmenize gerek yok.
- Lütfen işlerimiz hakkında endişelenmeyin, bunu kendi başımıza çözebiliriz.
- Lütfen bu kadar dikkat etmeyin...
- Lütfen kendinizi yormayın...
- Kusura bakma ama bu seni ilgilendirir mi? Kulağa çok daha sert gelen "Bu seni ilgilendirmez" demeyin ve aynı zamanda "Bu benim işim" demekten de kaçının çünkü bu, dikkatleri rakibinizinkinden ziyade kendi kişiliğinize çeker (başkalarının dikkatini size yönlendirir). davranış.
- Olası bir seçenek, saldırgana yalnızca mahkemenin veya Rab Tanrı'nın yargılama hakkına sahip olduğunu ve saldırganın diğer insanlara değerlendirme yapma hakkının olmadığını hatırlatmaktır. Bu sözlerin gücü, her insanın kendisinin ideal olmadığını ve başkalarına dikte etme ahlaki hakkına sahip olmadığını gizli olarak anlaması gerçeğinde yatmaktadır. Herhangi bir eleştirmen ve kaba, kendilerine yargıç rolü verdiği için alay konusu olabilir: "Yargıçlar kimlerdir?"
- “Bana bu soruları neye dayanarak soruyorsunuz?”, “Beni neye dayanarak muayene ediyorsunuz?” - bu tür cevaplar resmileştirilmiştir, ancak bu, bürokrasinin gücüyle bağlantı kurarak kişinin kendi güvenini korumasına yardımcı olur ve genellikle yerel dilde çalışan dizginsiz kabaların kafasını karıştırır. Böyle bir tepkinin saldırganlığı önemli ölçüde susturulur ve güçlü baskı durumunda üstlerle yapılan görüşmelerde bile kullanılabilir.
- “Bunu Tanrı yargılasın. Yoksa onun görevlerini devralmak mı istiyorsun?” Kiminle konuştuğunuzun bir önemi yok; bir ateistle ya da dindar bir fanatikle, yine de işe yarayacaktır. "Tanrı'ya" yönlendirmek etkili bir tekniktir, çünkü herkes başka bir kişiye değerlendirme vererek yetkisini açıkça aştığını anlar.
Kabalık ile nesnel eleştiriyi birbirinden ayırmak gerekir.
Bütün insanlar hata yapar, siz de öyle. Bu konuda eleştirildiyseniz (örneğin, kendi bakış açınıza göre bazı gerçekleri hesaba katmadınız, bir şeyi fark etmediniz, bir hata veya dikkatsizlik yaptınız) - örneğin eleştirmene şu sözlerle teşekkür edin: “Evet Aslında bu gerçeği hesaba katmadım / hesaba katmadım. Teşekkür ederim, bunu aklımda tutacağım,” “Teşekkür ederim, sadece fark etmedim”, “Düşüneceğim, not/bilgi için teşekkürler.”
Kaba insanlara karşı savaşmak için kullanılan bir dizi teknik, dikkatin kişiliğinizden saldırganın kişiliğine aktarılması ilkesine dayanmaktadır.
Buna bir örnek, “Kin-dza-dza” filmindeki karakterlerden birinin ifadesidir: “Biri sana akıllı olduğunu mu söyledi, yoksa buna kendin mi karar verdin?”
Dikkati kaba kişinin kişiliğine kaydırmanın bir başka seçeneği de onun eylemlerini tanımlamaktır. Muhatabınızın herhangi bir eylemi, yalnızca boyalarla değil, sözlerinizle boyanmış bir resim olarak temsil edilebilir.
Değersiz davranan kişi, kural olarak, davranışının çirkinliğinin ve onu bu şekilde davranmaya zorlayan güdülerin başkaları tarafından açıkça görülebildiğinin farkına varmaz veya basitçe bunun anlayışını değiştirir. İşin garibi, saldırgana, insanların yalnızca sözlerini algıladığı, ancak onu görmediği (onu değerlendirmediği) anlaşılıyor. Bu nedenle düşmanın kafasını karıştırmak için davranışını görsel bir resim şeklinde tanımlamalısınız, örneğin: "Ne söylediğinizi duyabiliyor musunuz?" veya “Şu anda neye benzediğinin farkında mısın?”
Başkaları adına konuşmayı seven, özellikle “en yüksek değerler”, “ahlak ve ahlak standartları” konumundan konuşmayı seven insanlar da onların yerine konulabilir.
Örneğin sizi suçlayan kişiye, eylemlerinizden özellikle zarar gören kişiye sormalısınız. Kişisel olarak onunla değilsen, onunla konuşmak zorunda değilsin, ona rapor vermek bir yana. Cevap: “Bu konuyu çıkarları etkilenen kişiyle konuşacağız, ancak sizinle konuşamayız.”
Saldırgan aynı anda birçok kişiye zarar verdiğinizi iddia ediyorsa şunu söyleyin: “İsterseniz ilgili makamlara başvurma hakkınız var” (örneğin amirlerinize, ev yönetimine, polise, polise). mahkeme vb.). Ancak hiçbir durumda ihtiyacınız olmayan bir tartışmaya karışmayın. Bahane üretmeyin, sorumlulukları aslında eylemlerinizin hukuki değerlendirmesini içeren, resmi olmayan bir kişiye rapor vermeyin.
Kendi masumiyetinize dair reddedilemez delilleriniz olsa bile, üçüncü kişilere zarar verdiğinizde ısrar eden kişilerle konuşmamalısınız. Aslında rapor verme yükümlülüğünüz olan yetkili birinin olaya karışması ihtimaline karşı bu kanıtı saklayın.
Bir yabancıya bahane uydurmaya başlamanız, özgüveninizin düşük olduğunu, kolayca suçlu hissettirildiğinizi ve başkalarına çok fazla "borçlu" olduğunuzu gösterir.
Bir kaba adam size ne kadar özgüvenli ve kibirli görünse de, unutmayın ki dünyada onun sizinle konuştuğu gibi konuşmaktan korktuğu insanlar vardır.
Ayrıca kaba bir insan, durumun korktuğu veya fikrine değer verdiği kişiler tarafından görülmesi durumunda bu şekilde davranmaya cesaret edemez. Onlara şöyle hitap edebilirsiniz: “Neden aynı şeyi falancaya tekrarlamıyorsunuz (bu kişinin patronunun adı, saygı duyduğu ya da korktuğu bir akrabası vb.)?”, “Şöyle konuşmuyorsunuz. işte bu! »
Diğer bir seçenek de sanal tanıklara başvurmaktır: "Sizin yerinizde iyi huylu bir kişinin ne yapacağını düşünüyorsunuz?" (saldırganın saygı duyduğu belirli bir kişinin adını verebilirsiniz), "Sizce diğer insanlar bunu neden yapmıyor?"
Görevde olan bir kişi değersiz bir davranışta bulunursa, sözlerinin bu mesleğin temsilcileri tarafından onurlandırılan bir kişi tarafından duyulması dileği ile davranışı hakkında yorum yapabilirsiniz.
Bir keresinde bir öğretmen öğrencisine küfür etmişti. Şaşırmadı ve şöyle dedi: "Makarenko ve Sukhomlinsky sizi duysun."
Hikayenin amaçlandığı kişinin davranışına dair bir ipucu veya örnek içeren metaforlar ve hikayeler kullanan Milton Erickson'un (ünlü bir hipnopsikoterapist) sözde yöntemi çok etkiliydi.
Metafor bir tür dolaylı öneridir. Bu kelime iki Yunanca kökten oluşur: meta - "içinden" ve ön - "taşımak". Yani metafor bir aktarım aracıdır. Metafor ne ifade ediyor? Anlamları bilinçli kontrolleri ve engelleri aşarak aktarır.
Örneğin, her şeyin göründüğü kadar kaba olmadığına dair bir hikaye var.
Bir gün bir gezgin, şehre ne kadar uzak olduğunu öğrenmek için yürüyen yaşlı bir adamı durdurdu.
"Git" diye cevapladı tek heceli olarak. Şaşkın gezgin, yerel halkın kabalığını yansıtarak yoluna devam etti. Ama daha elli adım bile atmamıştı ki şunu duydu:
Beklemek! Yaşlı adam yolda durdu ve yolcuya bağırdı:
Hala şehirden bir saat uzaktasın.
Neden hemen cevap vermedin? - gezgini haykırdı.
Yaşlı adam, "Hangi adımları attığınızı görmem gerekiyordu" diye açıkladı.
Veya hemen sonuca varmakla ilgili bir hikaye.
Bir şövalye çölde yürüyordu. Yolculuğu uzun sürdü. Yolda atını, miğferini ve zırhını kaybetti. Sadece kılıç kaldı. Şövalye aç ve susuzdu. Aniden uzakta bir göl gördü. Şövalye kalan tüm gücünü toplayıp suya doğru gitti. Ancak gölün hemen yanında üç başlı bir ejderha oturuyordu.
Şövalye kılıcını çıkardı ve son gücüyle canavarla savaşmaya başladı. Günlerce savaştı, sonra iki gün savaştı. İki ejderha kafasını kesti. Üçüncü gün ejderha bitkin düştü. Yorgun bir şövalye yakınlarda düştü, artık ayakları üzerinde duramayacak veya kılıcını tutamayacak durumdaydı.
Ve sonra ejderha son gücüyle sordu:
- Şövalye, ne istedin?
- Biraz su iç.
- Neyse onu içerdim...
Ve son olarak, büyüleyici “Aşkın Formülü” filmini ve doktorun haydut Cagliostro'ya hayattan açıklayıcı örnekler kullanarak sakince azarlamasını hatırlayın:
Evet, evet,” diye onayladı Cagliostro. - Hakkımda o kadar çok masal uyduruldu ki, onları reddetmekten yoruldum. Bu arada biyografim usta unvanına sahip insanlar için basit ve sıradan... Çocukluktan başlayalım. Mezopotamya'da, Dicle ve Fırat nehirlerinin birleştiği yerde, iki bin yüz yirmi beş yıl önce doğdum... - Cagliostro, sanki onlara duyduklarını anlama fırsatı veriyormuşçasına etrafına baktı. . - Muhtemelen doğumumun bu kadar eski bir tarihine şaşırmışsınızdır?
Hayır, şaşırtıcı değil, dedi doktor sakince. - Doğum yılının olduğu ilçede, patchport'larda bir katipimiz vardı, sadece bir rakamı gösterdi. Gördüğünüz gibi alçak Mürekkep kurtuldu. Sonra mesele netleşti, hapse gönderildi ve yama limanı artık yeniden yapılmadı. Hala bir belge.
© Kovpak D.V. Yanlış olanlara saldırıldı! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - M.: Peter, 2012
© Yayıncının izniyle yayınlanmıştır
Hayatınızda kaç kez cevap vermekte tereddüt ettiniz, yersiz bir şey söylediniz ve birkaç saat sonra duruma mükemmel uyum sağlayacak esprili bir cümle buldunuz? Sonra aynı konuşmayı defalarca tekrarladınız, yeni cevaplar buldunuz, anı kaçırdığınız için kendinizi azarladınız.
Sorun değil, bu herkesin başına gelir. Toplum her zaman gevşek dilli, kendine güvenen ve her türlü konuşmayı destekleyebilen insanlara değer vermiştir. Bu insanlar her zaman yaşamın her alanında olağanüstü bilgilerle ayırt edilmezler, ancak yine de herhangi bir konuşmada uygun cümleleri zamanında bulmayı başarırlar. İşin sırrı nedir? Bu, bazı insanların anne sütüyle edindiği, diğerlerinin ise geliştirmesi gereken bir beceridir. Ama bunu kendi içinizde geliştirebileceğiniz gerçeği çok cesaret verici, değil mi?
İşte muhatabınıza nasıl akıllıca yanıt vereceğinizi öğrenmenin 3 basit yolu.
1. Daha dikkatli olun
Bir sohbete girerken muhatabınıza çok dikkat edin. Cevabı zamanında bulmak için sadece dikkatlice dinlemekle kalmamalı, aynı zamanda kişinin yüz ifadelerini ve jestlerini de gözlemlemelisiniz. Bir şeye cevap vermeniz gerektiği gerçeğine ara verin ve size söylediklerinin özünü anlamaya çalışın. Size söyledikleriyle içtenlikle ilgileniyorsanız, o zaman açıklayıcı sorular kendiliğinden ortaya çıkacaktır. Herhangi bir kişi soruları sormaktan çok cevaplamayı sevdiğinden, çok hoş bir muhatap olacaksınız. Artı, ilginiz iletişim kurduğunuz kişiyi gururlandırmaktan başka bir şey yapamaz ve o, bilinçaltında size karşı dostça davranacaktır.
2. Tartışmayın
Herhangi bir tartışma, tartışanlara olumlu hiçbir şey getirmeyen anlamsız bir enerji israfıdır. İnsanlar genel olarak tartışmalı durumları nasıl çözeceklerini bilmiyorlar ve görüşlerdeki en ufak bir farklılık bile bazen ciddi çatışmalara yol açabiliyor. Bakış açınızı doğru bir şekilde ifade edebilmek için anlaşmazlığın en başında muhatapla anlaşmanız gerekir. Onun haklı olduğunu bilerek kabul ediyor gibisin, böylece rakibini bir müttefike dönüştürüyorsun. Kişi zaten sakindir, sizin dalga boyunuza uyum sağlamıştır ve size karşı olumsuz duygular yaşamamaktadır. Ancak şimdi küçük bir "ama" ekleyebilir ve acele etmeden, yetkin bir şekilde, sakin bir şekilde bakış açınızı ifade edebilirsiniz. Bu yöntem, yüksek sesle hararetli bir tartışmaya girmekten çok daha iyidir.
3. Rahatlayın
İnsanların sizin hakkınızda ne düşüneceği konusunda sürekli endişelenmeyi bırakın. Aptal görünme korkusu iletişimi kısıtlar ve engeller. Bir deney yapın, aklınıza gelen ilk şeyi en az bir kez söylemeye çalışın. Sıradan, aptalca ve uygunsuz olduğundan emin olmak için aynı cümleyi birkaç kez tekrarlayarak sessiz kalmayın, aklınıza gelen her şeyi söyleyin. Muhatabı sinirlendirecek “ideal” cevabı bulmaya çalışmayın, amacınız üstünlüğünüzü gösterme arzusu olmamalıdır. Amacınız olumlu bir şekilde açık diyaloğa girmek olmalıdır. Denemeyi bırakıp kavramanızı gevşettiğiniz anda kesinlikle başaracaksınız.
« Peki ne kadar kazanıyorsun?», « İkinciyi doğurmak istemez misin?», « Sen ne zaman evleneceksin?», « Boşanıyorsun, değil mi?“- muhtemelen, meraklı bir muhatap sizin paylaşmak istemediğiniz bilgileri gerçekten almak istediğinde ve ardından bu konuşmanın gittiği yönden pişmanlık duyduğunda, her birimiz kendimizi garip bir durumda bulmak zorunda kaldık.
En zorlu soruları yanıtlamanıza ve aynı zamanda harika hissetmenize yardımcı olacak çeşitli stratejileri dikkatinize sunuyoruz. Tavsiyemize uyarsanız, gerçek bir durumda kelimeleri aramak zorunda kalmayacaksınız.
Hoş olmayan soruları yanıtlarken muhatabınıza herhangi bir özel bilgi vermeme hakkına sahipsiniz. Kayıp Holmes ve Watson'un sıcak hava balonunda seyahat etmesi sorusuna kesinlikle doğru cevap veren şakadaki programcı gibi davranın, ancak aynı zamanda sözlerinin hiçbir faydası da olmadı.
– Efendim, nerede olduğumuzu söyleyebilir misiniz?
- Balonun sepetinde efendim!
Veya genel ama aynı zamanda pek yararlı olmayan bilgiler verin.
– Ne kadar kazanıyorsun?
– Herkes gibi sektördeki ortalama maaş(Abramovich'ten önemli ölçüde daha az).
2. “Yansıtma”
Muhatabınıza sorusunu "geri verin". Bu iki basit teknik kullanılarak yapılabilir.
1) “İsteğinizi”, konuştuğunuz kişinin ilgisinden rahatsız olacağı şekilde formüle edin. " sözleriyle başlayan evrensel bir yapı kullanın Doğru anlıyorum ki..."ve sonu yalnızca iletişime devam edip etmemenize, kişisel sınırlarınızı "inşa etmek" isteyip istemediğinize vb. bağlı olacaktır: " Yatak odamda bir mum tutmanın sakıncası olmayacağını doğru mu anladım?", veya " Bugünkü asıl probleminizin kişisel hayatım olduğunu doğru anlıyor muyum?", veya " Başkalarının sorunlarına ilgi duymanın sizin için önemli olduğunu doğru anlıyor muyum?" Bütün bunları çok kibar, çok sakin, buz gibi bir ses tonuyla söylerseniz ve şaşkınlıkla tek kaşınızı kaldırmak dışında hiçbir hareket yapmazsanız harika olur.
2) Muhatapınıza aynı kategoriden karşı bir soru sorarak belirli bir konuya olan ilgiyi "güçlendirin":
– İkinci çocuğunuzu ne zaman doğuracaksınız?
– Üçüncü müsün?
3. “Tek kişilik gösteri”
Hoş olmayan bir soru duyduktan sonra, kendinizi her zaman büyük bir dramatik oyuncu olarak hayal edebilir, muhatabınızın gözlerine duygulu bir şekilde bakabilir, derin bir nefes alabilir, ellerinizi göğsünüze bastırabilirsiniz (dilerseniz parmaklarınızı "kırabilirsiniz"). , bir umutsuzluk uçurumunu canlandırın ve trajik bir sesle şunu söyleyin: “ Sana yalvarıyorum! Asla, beni duydun mu, bunu bana asla sorma!».
İkinci seçenek, basın toplantısı yapan bir kişiyi canlandırmanızdır (belirli isimler vermeyeceğiz ancak ilk iktidar kademesindeki kişilere dikkat etmenizi öneririz) ve şu cümleyi söylemenizdir: “ Bir sonraki soru lütfen!" Üçüncü versiyon “Univer” serisinin hayranları içindir. Karateka Eduard Kuzmin'i (aka Kuzya) hatırlayın ve şunu söyleyin: “ Bu gizli bir bilgidir!».
4. "Ben sıkıcı değilim, sıkıcı değilim, sıkıcı değilim!"
Kırılmak, kızmak ya da muhatabınızın sorusunun sizi rahatsız ettiğini başka bir şekilde göstermek yerine, eşit, monoton bir sesle yanıt vermeye başlayın. En önemli şey detaylardır. En küçük detayları verin ve çok uzaktan başlayın!
– Sen ne zaman evleneceksin?
– Astrologlar mutlu bir evlilik için aşıkların atalarının yakınlaşması gerektiğini söylüyor(bize yükselenlerin ne olduğunu ve aslında bir araya gelmeleri gerekip gerekmediğini sormayın - muadilinizin pek bilgili olmadığı herhangi bir karmaşık teori işe yarayacaktır, hatta bir "yıldız haritası", hatta yaşam çizgisinde keskin bir dönüş, hatta Nazdak endeksi bile ). İşte o an ruh eşimle tanıştığımı fark ettiğim ve birbirimize uygun olup olmadığımızı kontrol ettiğim an(nerede ve ne zaman doğduğunu açıklamanız gerekecek), o zaman ona "Evet" diyeceğim. Ve bir dakika bile erken değil.
5. Şaka yapıyorum, sinir bozucu!
–Tanrım, bu elbiseye ne kadar harcadın?
– İki hafta açlıktan ölmek zorunda kaldım ama moda için ne yapamazsın ki!
Evrensel cevaplar:
"Kafa karıştırıcı sorular sorma yeteneğinize hayranım!" Veya: " Sen harika bir kadınsın (harika bir adamsın), senin hakkında beni her zaman şaşırtan şeyin ne olduğunu biliyor musun? Bu sizin yanlış (karmaşık, retorik) sorular sorma yeteneğinizdir!
"Sorunuza cevap vermekten memnuniyet duyarım, önce bana bununla neden bu kadar ilgilendiğinizi söyleyin?"
“Hangi amaçlarla ilgileniyorsunuz?”
"Gerçekten bunun hakkında konuşmak istiyor musun?". Olumlu bir cevap duyarsanız "Evet", cesurca karşılık verin: “ Ama ben istemiyorum", - ve gülümse.
Duyarsız sorular soran biriyle daha fazla bir şey yapmak istemiyorsanız, biraz daha fazlasını karşılayabilirsiniz. Örneğin, yanıt olarak şunu not edin: " Bu benim lanet işim.".
Sorular... Bazen tamamen zararsızdırlar. Ve bazen kalplerimizi çarptırıyor ve kekeliyorlar.
İnsan olmak doğaçlama yapabilmek demektir. Bu, zamanında yorum yapabilmenin yanı sıra zor ve beklenmedik soruları yanıtlayabilme becerisini de içeren bir beceridir.
İnsanlar bu soruları bilgi edinmek için soruyorlar ancak çoğu zaman bu soruların arkasında başka nedenler yatıyor. Bazen belirli bir konuya karşı tutumunuzu bilmek ve bunu yaparken ne kadar sakin ve kendinden emin göründüğünüzü görmek isterler.
Zor soruları cevaplama yeteneği iki prensip üzerine kuruludur:
- gerekli bilgileri sağlayan yeterli bilgiye sahip olmak gerekir;
- Bu bilgiyi kendinize güvenerek ve sakin bir şekilde iletebilmeniz gerekir.
Büyük resim: Her zaman kendinize daha fazla zaman ayırın
Birisi bize zor bir soru sorduğunda hemen cevaplamaya çalışırız. Kısa bir anlık sessizliğin bile tereddüt olarak veya cevap vermekten tamamen kaçınma arzusu olarak yorumlanmasından korkuyoruz.
Fazladan birkaç nanosaniye bile Beyninizin daha fazla bilgiyi işlemesine ve ardından bunu doğru kelimelerle formüle etmesine olanak tanıyacak
Dürtüsel olarak söylediğiniz cevabın en iyisi olma ihtimali düşüktür ve daha sonra düşündüğünüzde muhtemelen aceleyle söylediklerinize pişman olacaksınız. Dolayısıyla, zor sorulara verdiğiniz yanıtların kalitesini artırmak için yapabileceğiniz en yararlı şey, bu yanıtlar üzerinde düşünmek için kendinize daha fazla zaman tanımaktır.
Fazladan birkaç nanosaniye bile beyninizin daha fazla bilgiyi işlemesine ve daha sonra bunları doğru kelimelere yerleştirmesine olanak tanıyacaktır.
Kendimize küçük duraklamalar vermek, düşüncelerimizi toplamamıza yardımcı olur. Bu duraklamaları her türlü "Hı-hı..." veya "M-mmmm..." ile doldurmayın. Seni güvensiz gösterecekler. Ayrıca cevaplamadan önce soruyu tekrarlayabilirsiniz, bu da size ekstra saniye kazandıracaktır.
Düşünmek için zaman kazanmanın başka yöntemleri de var. Bunlardan en etkilisi, soruyu yanıtlamadan önce mümkün olduğu kadar açıklığa kavuşturmak (ve aslında yeni bir soru almak). Rakibinizi size sorunun daha iyi ve daha az karmaşık bir versiyonunu vermeye zorlamanın birkaç yolu vardır:
Sorunun tekrarlanmasını isteyin
İnsanlar genellikle sorularının ifade ediliş şeklini beğenmedikleri için sorularını yeniden ifade etmek isterler. Bu yüzden onlara bunu yapma fırsatı verin. Belki onların "iki tane almaları" daha kısa ve net olacaktır.
"Soruyu tekrarlayabilir misin? Gerçekten doğru anladığımdan emin olmak istiyorum."
Açıklama istemek
Bir soru çok belirsizse, rakibinizin neyi başarmaya çalıştığını açıklığa kavuşturacak ve tanımlayacak bir karşı soruyla yanıtlayın.
“Artık birçok sigorta türü var. Gerçekten hangisiyle ilgileniyorsunuz?
“Motivasyon geniş bir kavramdır. Belirli bir yönüyle ilgili tavsiyeye mi ihtiyacınız var?
Soruyu soran kişiye bir seçenek sunarak soruyu özellikle etkili bir şekilde belirtebilirsiniz:
“2012 veya 2014'teki satış sayısından mı endişeleniyorsunuz?”
Bir tanım isteyin
İnsanlar aynı kelimeleri kullansalar bile, tamamen farklı şeyleri kastedebilirler. Farklı şeyler hakkında konuşmaktan kaçınmak için rakibinizden sorusunun temel kavramlarını formüle etmesini isteyin:
“Cevap vermeden önce 'özensiz' derken neyi kastettiğinizi söyleyebilir misiniz?
"Bunu seninle tartışmaya hazırım ama başlamadan önce bana "resmi flört" ifadesinin senin için ne anlama geldiğini söyle?
Hedefi kendiniz belirleyin
Etkileşim üzerinde daha fazla kontrol sahibi olmanın bir yolu, soruyu yanıtınızın bir parçası olacak şekilde yeniden çerçevelemektir:
“Sizce o şirkete yaptığınız başvuru neden başarısızlıkla sonuçlandı? Eğer başarısızlıkla bu girişimden iyi bir şey çıkmadığını kastediyorsanız, o zaman ben öyle düşünmüyorum. Evet o anlaşmayı imzalamadınız ama dostane ilişkiler kurdunuz, dolayısıyla artık gelecek projelere de açıksınız.”
Uygunsuz Sorunlarla Başa Çıkmak: Kaçınma Sanatı
Bazen sorular oldukça açıktır ancak ilgisizdir ve siz çeşitli nedenlerden dolayı onlara tam olarak cevap vermek istemezsiniz. O zaman doğrudan bir cevaptan kaçınmanız gerekecek.
Doğrudan yanıtlardan kaçınmak, samimiyetsizlik ve manipülasyonla ilişkilendirildiği için oldukça şüpheli bir üne sahiptir. Ancak bazen bilgiler gizli olduğundan, çok hassas konulara değindiğinden veya sadece o kitleye yönelik olmadığından birine gerçekten net bir cevap veremezsiniz. Başarılı bir şekilde kaçamak yanıtlar vermek için kullanmanızı önerdiğimiz teknikler şunlardır.
Sorunun yalnızca bir kısmını yanıtlayın
Konu karmaşıksa ve değinmek istemediğiniz birkaç yönü varsa ve sorun yaratmayan en az bir yönü varsa, ona odaklanmanız önerilir:
Yakın zamanda yeni bir işten çıkarmaların başlayacağını duydum. Ayrıca maaş indirimi konusunun ele alındığını da duydum. Ve dinlenme odasında bedava sodanın eksik olduğunu fark ettim. Bunun nedeni şirket karının azalması mı?
- Önümüzdeki altı ay içinde işten çıkarma olmayacağına sizi temin ederim. Ne duydunuz bilmiyorum ama şirket oldukça güçlü ve gelirimiz beklenenden dörtte bir daha fazlaydı.
Yeni işinden memnun musun? Sana ne kadar ödüyorlar?
- Orası gerçekten çok iyi. Ofis kültürünün bu kadar farklı olabilmesi şaşırtıcı. Her cuma işimizi erken bitirir, bira içer ve softbol oynarız. Bu bahar çok oynadınız mı?
(Cevabınızı karşı soruyla bitirirseniz bu, sohbeti cevaplamak istemediğiniz sorudan uzaklaştırmaya yardımcı olacaktır).
Soruya yeniden odaklanın
Sorunun konuşmak istemediğiniz bir kısmı varsa, tartışılması sorun olmayan yönüne odaklanın. Bu, sorudan bir cümle alınarak (ki bu genellikle bu sorunun ana konusu değildir) ve ona maksimum dikkat çekilerek yapılabilir.
Beni bu pozisyon için değerlendirecekler mi? Bu görüşmelerde kendime yeterince güvendiğimi düşünüyorum.
- Kesinlikle. Frank, kendinize olan güveninizden ve hazırlık seviyenizden çok etkilendiğini söyledi.
(Burada güven yönünü vurguluyorsunuz ve başlık sorunundan kaçınıyorsunuz.)
Neden ilerleyemediğimi düşünüyorsun? Hayatta sıkışıp kaldığımı, patronumun beni takdir etmediğini hissediyorum. Böbürlenmek istemem ama çok akıllıyım.
- Evet sen gerçekten akıllı bir insansın. Ve zihninizi amacına uygun kullandığınızda gerçekten başarılı olursunuz. Başladığınız şeyleri daha tutarlı bir şekilde uygulamanın yolları var mı? (Karşınızdaki kişinin eksikliklerini sıralamak yerine dikkatini onun gerçekten zeki olduğu gerçeğine odaklarsınız ve böylece cevabınızı olumlu bir şekilde konumlandırırsınız.)
Sorunu tartışın
Bazen insanlar bir soruya spesifik bir cevap arıyormuş gibi görünürler ama gerçekte sadece sorularının tartışılmasını isterler. Kendi fikirleri hakkında farklı bakış açıları duymak isterler ya da sadece sizin de bu fikir üzerinde düşündüğünüzü bilmek, sordukları sorunun sizi derinden düşündüren bir şey olduğunu anlamak isterler. Çoğu durumda, bunun gibi soruların yanıtlanması en iyi şekilde, eldeki konuyu daha derinlemesine ele alma girişimiyle yapılır:
Okul yönetim kurulu ebeveynlere daha iyi geri bildirim sağlamak için neden daha geniş bir kitleye ulaşmıyor?
- İnsanlarla düşündüğünüzden daha fazla çalışıyoruz. 500 aileye mesaj gönderdik. Ancak durum karmaşıktır: Daha büyük çocukların ebeveynleri, küçük çocukların ebeveynlerinin istediği şeylerin aynısını istemezler. Tüm görüş ve seçenekleri dikkatle değerlendiriyor ve uzlaşmanın yollarını bulmaya çalışıyoruz.
Neden ilişkimiz seni mutlu etmiyor?
- Neden mutsuz olduğuma karar verdin?
Köprü inşaa et
Bu teknikle sorduğunuz soru ile asıl konuşmak istediğiniz konu arasında bir köprü kurarsınız. Bu teknik, soru yönlendirme tekniğine benzer ancak sorunun içeriği ile yanıtınızın konusu arasındaki fark çok daha önemlidir.
Politikacıların televizyonda tartıştığını izlediyseniz bu yöntem tanıdık gelecektir. Politikacıya savaş konusundaki tutumu sorulduğunda şu yanıtı verecek: “Savaş elbette çözülmesi gereken önemli bir sorundur. Ama benim asıl konuşmak istediğim konu rakibimin gündeme getirdiği vergi artışları meselesidir.”
“Köprü” şemasına göre oluşturulmuş bir cevap, rakibi çileden çıkarabilir. Bu nedenle, gerçekten önemli sorulardan kaçınmak için bu tekniğin kullanılması önerilmez.
Bir huni kullanın
Köprü tekniğini kullanarak ana konuyla ilgili soruları tamamen ortadan kaldırabilirsiniz. Ancak bazen tartışmayı daraltmanız ve rakibinizi devam soruları sormaya ve bir yönü tartışmaya devam etmeye teşvik etmeniz gerekir. Huni kullanmak tamamen büyük bir sorunu fark etmek ve ardından hedef kitlenizin dikkatini sorunun odaklanmak istediğiniz kısmına yönlendirmekle ilgilidir.
Hangi özel iş deneyiminiz sizi bu pozisyon için iyi bir aday yapar?
- Otelcilik sektöründe deneyimim var, müşteri hizmetlerinde deneyimim var ancak aradığınıza en çok uyan deneyim, sosyal medya yönetiminde beş yıl çalıştığım ve rakiplerinizden birinde çalıştığım deneyimdir.
Bu projeyi nasıl tamamlayacağınızı önceden planladınız mı?
- Evet ve en önemli adım bunun için finansman sağlamak olacak. Bu grafikte gördüğünüz gibi paranın yarısını zaten aldık.
Bazen Doğrudanlık En İyi Seçenektir: Kalçadan Şut Çekme Sanatı
Bazen zor bir soruyu cevaplamanın en iyi yolu, ona tamamen düz bir cevap vermektir. Böyle bir doğrudanlık rakibi sersemletebilir ve silahsızlandırabilir. Bazılarınız muhtemelen şu anda şunu düşünüyor: “Her zaman hareket halindeyken, kalçanızdan ateş etmelisiniz. Gerçek bir erkek düz cevaplardan çekinmez!”
Bu elbette kulağa harika geliyor ama her zaman işe yaramıyor. Her gün her türlü cevaptan kaçınıyoruz. Birisi "Nasılsın?" diye sorduğunda. - cevap veriyoruz: "Dün karımla küçük bir kavga ettim ve ayrıca kamyonumun yeni frenlere ihtiyacı var." Hepimiz soruları yeniden yönlendiririz ve çoğu zaman bize sorulan soruların yalnızca bir kısmını yanıtlarız.
Doğaçlama sanatında en önemli şey çok geniş sınırlar içerisinde değişen durumlarda nasıl ve neye tepki verilmesi gerektiğini bilmektir.
Hakaretlere yetkin bir şekilde nasıl cevap verilir? Dünyada hakarete uğramamış kimseyi bulamazsınız.
Ancak bazıları hayattan iyimser ve mutlu görünürken, diğerleri diğer insanların saldırılarına acı verici tepkiler verir ve bir deliğe çekilirler.
Hakaretlere nasıl doğru şekilde yanıt vereceğimizi ve ikna olmadan nasıl kalacağımızı düşünelim mi?
Büyük patronlar, okul öğretmenleri, anaokulu öğretmenleri, nüfus dairesi ve konut ofisi çalışanları, hatta sıradan kapıcılar - herkes ara sıra masumlara hakaret etmeye çalışıyor.
Eleştiriyi (kaba bir biçimde bile olsa) hakaretlerden ayırmak önemlidir. Eleştiren kişi mutlaka gerçekleri isimlendirecektir; iddiaları belirli şeyler ve eylemler tarafından koşullandırılmıştır.
Ancak hakaret eden kişi sıklıkla kişiselleşir, küfür etmeye tenezzül eder, size isimler takar ama bunun sizin hatalarınızla hiçbir ilgisi yoktur.
Patronunuz size hakaret ederse ne yapmalısınız?
Hayatımda iki karşıt çalışma ekibi vardı. İlk planlama toplantılarında hoş insanlar bir araya geldi, başarıları tartıştı, eleştirilerini sakince dile getirdi, başaramayanlara destek verdi.
Yetenekli ve sakin liderin konuşmasının ardından herkes coşkuyla doldu ve yenilenen enerjiyle işe koyuldu.
İkinci iş toplantılarında patron sürekli bağırıyordu, herkesi sıradan ve aptal olarak görüyordu.
Genç bir kızı müstehcen bir kıyafet yüzünden, tombul bir sekreteri aşırı kilolu olduğu için küçük düşürebilir ve bir meslektaşına buruşuk bir kravat yüzünden yarım saat boyunca eziyet edebilirdi.
Yorgun ve yorgun olan herkes isteksizce işe başlıyordu ve ayda bir kez birisinin "kendi başına" işi bıraktığı kesindi.
En kolayı “bu işten kaç” demektir çünkü patronu hiçbir şey değiştirmez. Ancak eldiven gibi kazançlı pozisyonları herkes değiştiremez.
Ancak hakaretlere yetkin bir şekilde yanıt verirseniz, kısa sürede onun saygısını kazanabilecek ve uzun süre takımda kalabileceksiniz.
Bunun için ne gerekiyor? Sakin ton, artan özgüven, gülümseme, özgüven ve diğer insanların davranışlarının nedenlerini anlama.
Cevaplarınız ne kadar kısa olursa,çok daha iyi.
Yanıt olarak kızmayın, dostça bir yüz takın ve suçluyu peşinen affedin. Sonuçta o zayıf ve ilkel ve sen ondan daha güçlüsün, daha yükseksin.
1. Kendinizi durumdan soyutlayın. İş hayat değildir, sadece iştir. Parayı sinirleriniz ve hoşgörünüz için değil, becerileriniz için alırsınız, nokta.
Ama kimse sizin huzurunuzun bedelini ödemiyor, o yüzden ona iyi bakın. Hoş olmayan insanlarla teması sınırlayın. İşten sonra ise arkadaşlarınız, çocuklarınız, eşiniz, evcil hayvanlarınız, leziz bir akşam yemeği ve en sevdiğiniz diziler sizi bekliyor.
2. "Yoksay"ı açın. Sessiz olun ve patron sakin bir ses tonuyla dönene kadar işinizi yapmaya devam edin.
3. Eğer suçlu gerçekten kızgınsa, kötülüğü gizlemek, anlayışlı yorumlarından dolayı kendisine şükranlarımı sunuyorum.
Size: “Evet, muhtemelen delisiniz!” diyor, siz de ona bumerang yapıyorsunuz: “Ah, bunu çok iyi fark etmişsin.” 
O: “Evet, seni hiç bu kadar aptal görmemiştim” ve sen: “Teşekkür ederim, tüm yorumlarınızı takdir ediyorum. Kesinlikle kendim üzerinde çalışacağım. İçtenlikle gülümseyin, neredeyse.
4. Felaketin boyutunu düşünün. Tartışmanın hararetinde bir meslektaşınızın size çirkin bir isim demesi çok mu korkutucu? Dünyanın bir yerinde savaş var, birileri mutlaka açlıktan ölüyor, yıldızlar patlıyor, yeni gezegenler oluşuyor...
Evren ölçeğinde bazı beceriksizlerin sözleri boştur, sıfırdır. Hakaretlere ve endişelenmeye tepki vermeli miyim?
5.“Akvaryum balığı” tekniği birçok meslektaşıma yardımcı oldu. Patronun konuştuğunu ve konuştuğunu ve ağzından sadece kabarcıklar çıktığını ve sadece gurultu duyulduğunu hayal etmek yeterlidir.
Akvaryum camıyla kendinizi zihinsel olarak izole edin ve manzaranın tadını çıkarın.
6. İnsanlar size sebepsiz yere bağırdıklarında (yani kelimelerin anlamlarını araştırmaya gerek olmadığında), hayal gücünüzü zorlayın ve Hayal etmek patron, diyelimki, dev hamster. Ya da bulunduğu yerden kaçan ve yoldan geçenlerin çantalarını çalan yaramaz bir maymun.
7. Ciğerlerinize hava çekin ve tek nefeste, eşit bir şekilde nefes vererek şunu söyleyin: "Keşke bana karşı daha kibar olsaydın."
Veya " Gelelim asıl meseleye: bana karşı ne gibi spesifik şikayetlerin var??. Bazıları için buz gibi bir duş gibi onları yerli yerine koyar.
Üniversite öğretmenlerimden biri en zeki öğrencileri bile yüzüstü bırakmayı başardı: Biletler hakkında konuşmak yerine, sessiz ve kötü niyetli bir sesle kişisel hakaretler yağdırdı. Evet, evet, bilimin böyle aydınlatıcıları var.
Ama en yetenekli olmayan (ama bir tank kadar sakin) sınıf arkadaşım ilk denemede her şeyi geçmeyi başardı. Sınav sırasında ona sessizce şunları söyledi: “Profesyonelce davranmıyorsun. Tartışma konusuna dönelim mi?"
8. Kendini beğenmiş patronlara şunu hatırlatmak çok önemli: kölelik ve serf emeği çoktan kaldırıldı.
Eğer hakarete uğrarsanız ve "talep ediyorum", "sipariş ediyorum" ve benzeri bağırışlar duyarsanız, sakin bir ifadeyle konuşmanın tonunu değiştirmeyi deneyin: "Peki benim için tam olarak neyin var?" rica etmek?”, son kelimeye vurgu yaparak.
9. En önemli – suç gösterme, provokasyona boyun eğmeyin.
Sitemlere ve bağırışlara tepki olarak yıkılmayın, kaşlarınızı öfkeyle hareket ettirmeyin ve genel olarak suçluya kırıldığınızı görmesi için bir neden vermeyin. Ve ancak o zaman kazanacaksın.
Çığlık boğazınıza düğümlenirse tuvalete gidin, muslukları açın ve çığlık atın. Sonra yüzünüzü yıkayın, aynada gülümseyin, derin bir nefes alın ve tekrar geri dönün.
10. Bir insanı kendi yerine koyan birkaç sihirli cümle daha:“Neden beni gücendirmeye çalışıyorsun?”, “Bugün kötü bir gün mü geçiriyorsun? Anlıyorum, oluyor”, “Bana daha farklı, daha hoş bir insan gibi göründün”, “Bunu senden beklemiyordum”, “Affedersin, işin bitti mi? Ben çalışmak istiyorum."
11. Düşüncelerinizi kontrol edin. Geceleri rahatsız edici sözleri aklınızdan çıkarmayın, teorik cevaplar icat etmeyin, intikam arzulamayın.
Bütün bunlar sizi yoruyor, ruh halinizi bozuyor ama suçlu üzerinde hiçbir etkisi yok.
Yapabileceğiniz en “kinci” şey sakince yolunuza devam etmek ve her şeye rağmen yeni günün tadını çıkarmaktır.
Yükleniyor...
