Hayat her zaman ölümle biter, bunu aklımızla anlıyoruz ama sevgili insanlar bu dünyadan gittiğinde duygular devreye giriyor. Ölüm bazılarını unutur ama aynı zamanda bazılarını da kırar. Tek oğlunun ölümüyle baş etmeye çalışan bir anneye ne söylenir? Nasıl ve neyle yardım edilir? Bu soruların cevabı hâlâ yok.
Zaman iyileştirmez
Psikologlar elbette yaslı ebeveynlere yardım ediyor. Oğlunuzun ölümüyle nasıl başa çıkacağınıza dair tavsiyeler veriyorlar, ancak onları dinlemeden önce birkaç önemli şeyi anlamalısınız. Bu özellikle arkadaşlarının veya akrabalarının kederin üstesinden gelmesine yardım etmek isteyenler için geçerlidir.
Kimse çocuğunun ölümünü kabullenemez. Bir, iki, yirmi yıl geçecek ama yine de bu acı ve melankoli geçmeyecek. Zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar. Bu yanlış. İnsan acısıyla yaşamaya alışır. O da gülümseyebilir ve sevdiği şeyi yapabilir ama bambaşka bir insan olacaktır. Bir çocuğun ölümünden sonra, ebeveynlerin içinde, gerçekleşmemiş umutların, söylenmemiş sözlerin, suçluluk duygularının, tüm dünyaya karşı kızgınlığın ve öfkenin keskin parçalar gibi toplandığı siyah, sağır bir boşluk sonsuza kadar yerleşir.
Her yeni nefesle birlikte bu parçalar daha da çoğalarak içini kanlı bir karmaşaya çeviriyor. Elbette bu bir metafor ama oğlunun ölümüyle nasıl baş edeceğini merak edenler böyle bir şey yaşıyor. Zaman geçecek ve kanlı karışıklık zaten yaygın bir olay haline gelecek, ancak bazı dış tahriş edici maddeler size olanları hatırlattığı anda, keskin dikenler hemen boşluğun kucağından çıkacak ve zaten biraz iyileşmiş olan ete çılgınca saplanacak.
Kederin Aşamaları
Ebeveynler için Bir oğlunun kaybı korkunç bir trajedi çünkü bu ayrılışı haklı çıkaracak bir sebep bulmak imkansız. Ama işin kötüsü bu azabın çaresi de yok. Evladının ölümüyle birlikte yüreğini de gömen annenin hayatta kalması mümkün değil oğlunun ölümü Bir dağı yerinden oynatmak mümkün olmadığı gibi. Ancak acı hafifletilebilir. Acınızı başından sonuna kadar yaşamak zorundasınız. İnanılmaz derecede zor olacak, inanılmaz derecede zor olacak ama doğanın kendisi, zor durumlardan kaynaklanan stresi azaltmak için doğal bir mekanizmaya sahip. Tüm adımları izlerseniz işiniz biraz daha kolaylaşacaktır. Peki bir insan hangi aşamalardan geçer? oğlunun ölümünden sağ kurtuldu:
- Hıçkırıklar ve histerikler.
- Depresyon.
- Yas.
- Ayrılık.
Aşamalar hakkında daha fazla bilgi
Yas yaşamanın aşamalarına gelince; ebeveynler ilk başta şok hissederler, bu durum 1 ila 3 gün kadar sürer. Bu dönemde insanlar yaşananları inkar etme eğiliminde oluyor. Bir hata olduğunu ya da kötü bir rüya olduğunu düşünüyorlar. Bazı ebeveynler yıllarca bu aşamada takılıp kalırlar. Bunun sonucunda ciddi ruhsal bozukluklar yaşamaya başlarlar. Örneğin bir yaşında bebeği ölen bir anne, bebek arabasındaki bebeği iterek uzun yıllar parkta yürüyebilir.
Şok ve inkarın hemen ardından hıçkırıklar ve histeriler aşaması başlar. Ebeveynler, sesleri kısılıncaya kadar çığlık atabilir ve ardından tam bir duygusal ve fiziksel bitkinlik durumuna düşebilirler. Bu durum yaklaşık bir hafta sürer ve daha sonra depresyona dönüşür. Histeri giderek daha az sıklıkta olur, ancak aynı zamanda ruhta öfke, melankoli ve boşluk hissi büyümeye başlar.
Depresyondan sonra ve ebeveynler yas tutmaya başlar. Sık sık çocuklarını hatırlarlar, hayatının en parlak anlarını tekrar yaşarlar. Ruhsal acı bir süreliğine azalıyor ama sonra tekrar geliyor, oğlum hakkında konuşmak ya da birisiyle konuşmak istiyorum. Bu aşama çok uzun sürebilir ama sonra ebeveynler yine de çocuklarına veda edip gitmesine izin verirler. Ağır, zihinsel azap, sessiz ve parlak bir üzüntüye dönüşür. Böyle bir trajediden sonra hayat asla eskisi gibi olmayacak ama yolunuza devam etmeniz gerekiyor. Arkadaşların iyimser konuşmalarının nasıl yardım edileceği sorusuna cevap vermemesi üzücü Anneler oğullarının ölümünden sağ kurtuldu . Ancak başından sonuna kadar acı yaşadıktan sonra biraz rahatlama hissedebilirsiniz.
Yaratıcılık, spor, sohbetler
Bir çocuğu kaybetmenin acısını dindirmek imkansızdır, ancak onu dindirebilir, köreltebilir ve dikkatinizi dağıtmayı öğrenebilirsiniz. Oğlunuzun ölümüyle nasıl başa çıkılır? Basit bir şeyle, örneğin yaratıcılıkla başlayabilirsiniz. Ölen oğlunuzun anısına bir resim çizmek, şiir yazmak ya da nakış işlemeye başlamak güzel olurdu. Fiziksel aktivite düşüncelerden uzaklaşmanın büyük bir yoludur. Stres ne kadar fazla olursa, duygular o kadar donuklaşır.
Her şeyi kendinize saklamamalısınız, mutlaka birisiyle konuşmalısınız, benzer durumda olan veya acısıyla baş edebilen biriyse en iyisi. Tabii konuşacak kimse kalmamış da olabilir, o zaman sizi endişelendiren her şeyi yazmanız gerekir. Duygularınızı yazılı olarak ifade etmek, konuşarak ifade etmekten çok daha kolaydır ve ayrıca, bir kez ifade edildiğinde, bu şekilde bile duygular daha az baskı yaratacaktır.
Tıbbi uygulama
Bu tür konularda bir psikoloğun tavsiyesine başvurmak daha iyidir. Elbette size oğlunuzun ölümünden nasıl kurtulacağınızı öğretmeyecekler ama size biraz yardımcı olacaklar. Öncelikle iyi bir uzmana başvurmalısınız. Bu, özellikle deneyimleriyle kendi başlarına baş edemeyenler için geçerlidir. Bir psikoloğa gitmenin yanlış bir yanı yoktur, bu doktor duygusal stresi biraz azaltacak, uykuyu ve vücudun genel sağlığını iyileştirecek ilaçlar önerebilir. Psikolog ayrıca her hasta için ayrı ayrı seçilen birkaç yararlı öneri de yazacaktır.
Alkol veya uyuşturucuya başvurmamalısınız ve ayrıca ciddi ilaçları kendi başınıza reçete etmenize de gerek yoktur. Bu yöntemler oğlunuzun ölümünden kurtulmanıza yardımcı olmayacak, yalnızca durumu daha da kötüleştirecektir.
Kesinlikle günlük rutininize sadık kalmalısınız. Zorla olabilir ama yemek yemen lazım. Kendinizi aynı anda yatmaya zorlamalısınız. Doğru rejim vücuttaki stres hormonu miktarının azaltılmasına yardımcı olur.
Harcanmamış aşk
Acıyla baş etmenin başka bir yolu var. Bir oğlunun ölümü, gerçek bir lanet gibi, nerede olurlarsa olsunlar ebeveynlerin başlarının üzerinde kara bir bulut gibi asılı kalacaktır. Bir noktada dünyaları boşaldı, sevecekleri, ilgilenecekleri, umutlarını bağlayacakları kimse kalmamıştı. İnsanlar kendi içlerine çekilirler ve başkalarıyla iletişim kurmayı bırakırlar. Kendi suyunda pişiyor gibi görünüyorlar.
Ancak insan yalnız yaşamak için yaratılmadı. Her birimizin hayatında olan her şeyi başka insanlardan alıyoruz, bu yüzden yardımı reddetmemeli, arkadaşlarımızın ve akrabalarımızın çağrılarını görmezden gelmemeli ve en az birkaç günde bir evden çıkmalıyız. İnsana, çektiği acıların dayanılmaz olduğu, zamanın ve dünyanın durduğu ve artık hiçbir şeyin ve hiç kimsenin var olmadığı anlaşılıyor. Ama etrafınıza bir bakın, diğer insanlar acı çekmeyi veya ölmeyi bıraktı mı?
Psikoloji Hukuku
Yaşanması en zor şey yetişkin çocukların ölümüdür. Tam o anda, sanki hayat boşuna yaşanmamış gibi görünürken, yetişkin bir oğlunun ölüm haberini alınca birdenbire ayakların altındaki toprak kaybolur. Geçen yıllar anlamsız gelmeye başlıyor çünkü her şey çocuğun iyiliği için yapılıyordu. Peki tek yetişkin oğlunuzun ölümünden nasıl kurtulursunuz? Psikolojide basit ve anlaşılır bir yasa vardır: Kendi acınızı azaltmak için başka birine yardım etmeniz gerekir.
Ebeveynler kendi çocuklarını kaybetmişse, bu başka kimsenin onların bakımına ve sevgisine ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Başkalarının yardımına ihtiyaç duyan hem çocuk hem de yetişkin birçok insan var. İnsanlar çocuklarına şükran bekledikleri için değil, kendilerinin ve gelecek nesillerin geleceği için bakıyorlar. Ölen çocukların artık alamayacağı bakım başkalarına yöneltilmelidir, aksi takdirde taşa dönüşecek ve sahibini öldürecektir.
Ve insan kendine acıyıp acı çekerken, bir yerlerde yardım beklemeden başka bir çocuk ölecek. Bu, yetişkin bir oğlunun ölümünden kurtulmanın en etkili yoludur. Yaslı ebeveynler ihtiyaç sahiplerine yardım etmeye başladıklarında kendilerini çok daha iyi hissedeceklerdir. Evet, ilk başta kolay olmayacak ama zaman her şeyi düzeltecek.
Çoğu zaman bir çocuğun ölümü ebeveynlerin kendilerini suçlu hissetmelerine neden olur. Bir trajediyi önleyin, tarihi değiştirin; bir şeyler yapabileceklerini sanıyorlar. Ancak öyle de olsa, insana geleceği tahmin etme ve geçmişi değiştirme gücü verilmemiştir.
Ebeveynler ayrıca çocuklarının ölümünden sonra artık mutluluğu deneyimleme haklarına sahip olmadıklarına inanıyorlar. Herhangi bir olumlu duygu ihanet olarak algılanır. İnsanlar gülümsemeyi bırakıyor, her gün otomatik manipülasyonlar gerçekleştiriyor ve akşamları sadece boşluğa bakıyorlar. Ancak kendinizi sonsuz acıya mahkum etmek yanlıştır. Bir çocuk için ebeveynler bütün dünyadır. Çocuğunuz onun yokluğunda dünyasının yıkıldığını görse ne derdi?
Ölen kişiye saygı
Kendinizi sonsuz azaba mahkum etmeden ölen kişiye saygınızı başka şekillerde ifade edebilirsiniz. Örneğin mezarı daha sık ziyaret edebilir, barış için dua edebilir, mutlu fotoğraflardan oluşan bir albüm yapabilir veya tüm ev yapımı kartlarını bir araya toplayabilirsiniz. Melankoli dönemlerinde sadece mutlu anları hatırlamanız ve onların varlığına şükran duymanız gerekir.
Aralık ayının ikinci Pazar günü akşam saat yedide pencere kenarına bir mum koymanız gerekiyor. Bu günde çocuklarını kaybeden ebeveynler acıda birleşiyor. Her ışık, çocukların hayatlarını aydınlattığını ve sonsuza kadar hafızalarında kalacağını açıkça ortaya koyuyor. Aynı zamanda kederin sonsuza kadar sürmeyeceği de umuttur.
Yardım için dine başvurabilirsiniz. Uygulamada görüldüğü gibi inanç, birçok insanın kederle baş etmesine yardımcı olur. Ortodoksluk, bir ebeveynin ölümden sonra çocuğunu görebileceğini söylüyor. Bu söz yaşlı ebeveynler için oldukça cesaret vericidir. Budizm, ruhların yeniden doğduğunu ve bir sonraki dünyevi yaşamda anne ve oğlunun mutlaka yeniden buluşacağını söyler. Yeni bir buluşma umudu, annenin yıkılmasına veya erken ölmesine izin vermez.
Doğru, imandan yüz çevirenler var. Katiller ve manyaklar dünyayı dolaşırken Tanrı'nın neden çocuklarını aldığını anlamıyorlar. Babalar genellikle kederli ebeveynlere bir benzetme anlatır.
benzetme
Bir gün yaşlı bir adamın kızı öldü. Çok güzel ve gençti, teselli edilemeyen ebeveyn kendine bir yer bulamadı. Cenazenin ardından her gün Ağrı Dağı'na gelerek, daha uzun yıllar yaşayabilecek kızını neden aldığını Tanrı'ya sordu.
Yaşlı adam aylarca cevap vermeden gitti ve sonra bir gün Tanrı onun huzuruna çıktı ve yaşlı adamdan kendisini bir asa yapmasını istedi, o da sorusuna cevap verecekti. Yaşlı adam en yakın koruya gitti, düşmüş bir dal buldu ve ondan bir asa yaptı ama ona yaslandığı anda asa kırıldı. Daha güçlü malzeme araması gerekiyordu. Genç bir ağaç gördü, kesti ve şaşırtıcı derecede güçlü olduğu ortaya çıkan bir asa yaptı.
Yaşlı adam işini Tanrı'ya götürdü, o da asayı övdü ve hâlâ büyümeye vakti olan genç bir ağacı neden kestiğini sordu. Yaşlı adam her şeyi anlattı ve sonra Tanrı şöyle dedi: “Sorularınızı kendiniz yanıtladınız. Asaya yaslanıp düşmemek için daima genç ağaçlardan ve dallardan yapılır. Bu yüzden krallığımda destek olabilecek genç, genç ve güzel insanlara ihtiyacım var.”
Çocuklar hayatımızı aydınlatan ışınlardır. Onların gelişiyle birlikte çok şey yeniden düşünüyoruz ve çok şey öğreniyoruz. Ancak herkesin kaderi sonsuza kadar mutlu yaşamak değil, bunu anlamanız ve bu çocuğun bir zamanlar orada olmasının sevincini kalbinizde tutarak yaşamaya devam etmeniz gerekiyor.
Sevilen biri, özellikle de ebeveynleri veya annesi öldüğünde, acı dayanılmaz görünür, kişi şoka girer. İlk düşüncem bunun doğru olamayacağıydı! Nasıl yani? Sıradaki ne? Anne uzun süredir hasta olsa ve ölümü kaçınılmaz olsa bile, olup bitenlerin gerçekliğine dair şüpheler hemen ortadan kalkmadı. Hayatınızda bu kadar önemli ve eşsiz bir insan olan sevdiğiniz kişinin artık ortalıkta olmadığı fikrine alışmanız gerekiyor. Keder ortaya çıkar ve yerini ölüden önceki suçluluk duygusuna, yanlış davrandığınıza, öldüğünüzde orada olmadığınıza, yeterince ilgi göstermediğinize, yardım edemediğinize vb. dair düşünceler alır. Psikologlara göre yas 7 aşamadan geçiyor, bundan sonra anne ve babasını kaybeden kişi aklını başına topluyor ve yaşamaya başlıyor. ?
Annenin ölümünden sonra yas, keder, depresyon normal bir insanın doğal tepkisidir. Sonuçta, bir kişinin sahip olduğu en iyi şey annenizle bağlantılıydı, onun sevgisi sizi her zaman korudu ve korudu. Annesi olmayan insan kendini yetim hisseder. Ancak keder durumu devam ederse, tüm yaşam biçimini bozarsa, kişinin kendisini yok ederse, o zaman depresyondan bahsediyoruz.
Psikologlara göre sevilen birinin ölümünden sonraki keder birkaç aşamadan geçiyor:
- Olumsuzluk.
- Depresyon.
- Olan bitenin kabulü.
- Canlanma.
- Yeni bir hayat yaratmak.
İnkar ve Öfke
1. Aşama korkuya dayanır, kişi olan bitenden korkar, bundan sonra ne olacağını, nasıl olacağını bilemez, bazen kişi uyuşukluğa düşebilir, yetersiz hale gelebilir. Ölümü inkar ediyorlar, olan bitene inanmıyorlar. Şu anda dikkatlerini dağıtın, cenaze ve cenaze işlemlerini halletmeye zorlayın, kendi içlerine çekilmelerine fırsat vermeyin, yalnız bırakmayın, onlarla konuşun. Sakinleşmeye, teselli etmeye gerek yok, hala sizi algılamıyorlar, bunun onlara bir faydası olmayacak. Evde bir kişi ölen kişinin eşyalarıyla karşılaşır, sesini duyabilir, onu bir rüyada, kalabalıkta görebilir - bu kedere verilen normal bir tepkidir, bundan korkmamalısınız.
Bu aşama, sevilen birinin ölümünün farkına varılmasıyla sona erer ve ardından bir sonraki aşama olan 2. aşama gelir - öfke ve kızgınlık: olan her şey adaletsizdir, nefret duygusu tüm dünyaya yansıtılır. Bu neden oldu, ne için? Neden onunla, annemle? Kıskançlık: Neden diğerleri hayatta ve sanki hiçbir şey olmamış gibi caddede işe yürüyorlar? Bu doğru değil! Duygular, kişinin onları ne sıklıkta ve hangi kuvvetle dışarı sıçrattığına bağlı olarak fırtına gibi olabilir.
Suçluluk ve depresyon
Aşama 3 - suçluluk duygusu: iletişim anları hatırlanır ve her zaman yeterince dikkatli olmadıkları, ölüm anında neden orada olmadıkları, el ele tutuşmadıkları, vedalaşmadıkları, çok az şey yaptıkları düşüncesi vardır. ölmemeye yardım et. Bazıları için bu suçluluk duygusu, her şey geçmiş olsa bile hayatlarının geri kalanında kalır, ancak bu görünüşe göre kişinin doğasının inceliklerine bağlıdır.
Bir sonraki aşama depresyondur: Kişi pes eder, artık duygularını gizleyecek gücü yoktur, enerjik olarak tükenmiştir, çok üzgündür, yeniden doğabileceğine inanmaz, sempatiden kaçınır, olumsuz düşüncelere izin vermez ve bu onu daha da mutsuz ediyor; Güçlü bir boşluk hissi olabilir. Daha sonra olanları kabullenme gelir ve kabullenmeyle birlikte rahatlama ve acının azalması gelir: Kişi olanlarla yüzleşir. Öfke ve depresyon gevşemeye, zayıflamaya başlar, kişi annesiz de olsa kendini toparlayıp yeni bir hayata başlayabileceğini hisseder. Bir kişinin bir durumdan çıkabilmesi için yardıma ihtiyacı vardır.
Rönesans
Bir annenin veya sevilen birinin ölümünden sonra, her durumda, bir sonraki aşama başlar - yeniden doğuş: yeni koşulları kabul etme ihtiyacının anlaşılması gelir, hayatta kalan kişi kendi içine çekilir, sessizleşir, iletişim kurmaz ve her zaman analiz ediyor gibi görünür. bir şey. Bu dönem belki de en uzun olanıdır; birkaç yıla kadar sürebilir.
Son 7. aşamada kişi değişir, yasın tüm aşamaları geçilir, hayat farklılaşır, yeni bir seviyeye ulaşır. Pek çok insan yeni arkadaşlar, destekçiler ve çevre değişikliği bulmaya çabalıyor. Bazıları başka bir şehre taşınıyor, iş değiştiriyor, böylece hiçbir şey geçmişe dönmüyor. Kişi hayatın devam ettiğini anlar, annesi için ölümün kurtuluş olduğunu anlamaya başlar ve sonra artık onun için değil, onun yanında olmadığı gerçeğinden endişelenir.
Ancak bu her zaman 7 aşamadan geçmez; bazen kişi yaşadığı trajediye odaklanarak depresyon aşamasında kalır. Kaybın ardından depresyonun bir belirtisi ilgisizliktir: her şey siyaha boyanır, hayata ilgi kaybolur, kişi geçmişten dönmez, ayrılanı hatırlar, düşüncelerinde onunla iletişim kurar, uyku bozuklukları veya uykusuzluk olabilir, Yiyeceğin mekanik olarak emilmesi veya reddedilmesi, melankoli, kaygı, umutsuzluk hissi, ölme arzusu. Yukarıdaki belirtilerden en az 3 tanesi mevcutsa ve 3-6 aydan fazla sürüyorsa depresyon tanısı konulur. Bir kişi sevdiği birinin ani ölümüne tanık olduğunda ölümden sonra depresyon daha şiddetli olur.
Depresyon artık her zamanki gözyaşlarıyla geçmiyor, kişi durumunun nedenlerini hatırlamayabilir, onun için her şey o kadar umutsuz hale gelir ki. Normal bir durumda, kişi hala kederliyken sevinç anlarına izin verebilir, ancak depresyonda durum böyle değildir; melankoli ve umutsuzluk süreklidir. Depresyonda sürekli bir suçluluk duygusu vardır, düşünme ve motor beceriler engellenir, konuşma yavaşlar, halüsinasyonlar olabilir, ilgisizlik, çevreye, hatta evdeki pisliğe karşı ilgisizlik, hareketsizlik ve kabızlık gelişir. Sorunların ve sıkıntıların ağlaması ve beklentisi sıklıkla eklenir.
Bu gibi durumlarda psikolog ve psikiyatriste başvurulur. Psikoterapi genellikle etkilidir ve sevdiklerinizin ölümünden sonra durumdan kurtulmaya yardımcı olur. Bir psikoterapist size nasıl yardımcı olabilir? Endişeli anlarınızda yanınızda olmak, tüm aşamaları geçmenize yardımcı olmak, kayıp sonrasında gücü geri kazanmak, zihinsel sağlığınızı korumak ve yasın sonuçlarını önlemek.
Psikologlara göre, anılar keskin bir şekilde acı verici olmayı bıraktığında zihinsel iyileşme 9 ay sonra gerçekleşir. O zamana kadar yalnız kalmamalısınız. Etrafınızda birlikte hatırlayabileceğiniz ve üzülebileceğiniz aileniz ve yakınlarınız olsun. Paylaşılan kederin yarı yarıya azaldığını söylemeleri boşuna değil. Cenaze, cenaze töreni, konut tescili, mirasla ilgilenin - bu dikkatinizi dağıtacaktır. Eğer çok zorsa, ağlamayı, üzülmeyi, gözyaşlarını temizlemeyi kendinize yasaklamayın. Ortamınızı değiştirin, tatile çıkın veya tam tersine kendinizi işe bırakın. Alkol veya sakinleştiricilere başvurmayın - zihinsel iyileşme bozulacaktır.
Kendinizi üzmemek için annenizin eşyalarını gözünüzün önünden kaldırın, kabristanı ziyaret edin, dayanamıyorsanız kendinizi kısıtlamayın. Kederinizden ve onun tezahürlerinden çekinmeyin; böyle bir durumda kişi çaresizdir ve bir çocuğa benzer. İnsanların dinlenmesi, konuşmalarına, acılarını anlatmalarına ihtiyaç var. Bir günlük bu gibi durumlarda birçok kişiye yardımcı olur; tüm deneyimlerinizi içine yazın, yazdıklarınızı yeniden okuyun ve analiz edin. Suçluluk duygusu geliştirmeyin.
Diğer bir yol da annene mektup yazmaktır; yarım kalan tüm mektupları o üstlenecektir; buna senin ihtiyacın var, ona değil. Onu gönderecek hiçbir yer olmaması komik olmayacak, o zaman onu yakabilirsin.
Başka bir yöntem daha var: iki kutu kullanmak. Çok sayıda renkli kağıt parçası yapın ve ölen bir kişi hakkında güzel bir şey hatırladığınızda, bir kağıt parçasına kelimenin tam anlamıyla 2 kelime yazın, onu bir top haline getirin ve "iyi" bir kavanoza atın. "Kötü" olanla aynı şey - bir kavanoz şikayet. “İyi” kavanozunuzun ne zaman dolduğu size kalmış. Onu görebileceğin bir yere koy, artık tüm güzel şeyler gözlerinin önünde olacak. Ve "kötü" bir kavanozla, şikayetlerin hatırlanmayacağı gün gelecek, sonra içindeki topları yak ve özgür olacaksın.
Yeni bir hobi bulun, genel ev işleri yapın, kaybınızı hatırlatacak hiçbir şey yapmayın. Kendinizi hareket etmeye, iletişim kurmaya, doğaya çıkmaya, keyifli aktivitelere katılmaya zorlayın. Derin nefes alma, rahatlama tekniğinde ustalaşın, meditasyon yapın, sabahları jimnastiğe başlayın, yürüyün, günde 7-9 saat uyuyun. Bu, sevdiklerinizin ölümünün acısıyla başa çıkmanıza ve yolunuza devam etmenize yardımcı olacaktır. Kederin depresyona dönüşmesine izin vermeyin.
Anılar darbeyi yumuşatır. Düşüncenizi değiştirin, çünkü herhangi bir sorun artı işaretiyle yeniden formüle edilebilir. Annem kanserden öldü - acıdan kurtuldu, huzura kavuştu ve artık acı çekmiyor. Hiç kimse bir kayıptan sonra hayatını kökten değiştiremez, ancak yavaş yavaş toparlanıp toparlanmak mümkündür. Şimdiyi yaşamak çaba gerektirir; yardım istemek doğaldır. Eğer size dönerlerse, acı çeken kişiyi dinlemek ve ona destek olmak için zaman ayırın. Kendinize ve başkalarına karşı sabırlı olun; deneyimler insanların hayal ettiğinden daha uzun sürer.
Her zamanki günlük rutininizi düşünün, alışverişe çıkın, evdeki işleri yapmaya başlayın. Kendinize zor görevler koymayın; bunları tamamlamayı daha iyi zamanlara erteleyin. Her insanın içinde küçük bir çocuk vardır ve çocuğu olan bir yetişkin gibi onunla mutlaka konuşmalı ve onu annenizin ölümünden sorumlu olmadığınıza ikna etmelisiniz. Ve kimse suçlanacak değil. Rahatlama hissi gelene, suçluluk duygusu azalıncaya, zihin ve ruh sakinleşene kadar onu ikna edin.
Ayrılan herkesin her zaman bitmemiş işi vardır, onlarla ilgilenin, her şeyi halledin - bu aynı zamanda size güç verecektir. Kendinizi 4 duvar arasına kapatmayın, insanlara çıkmanız gerekiyor. Keder ve gerçeklikten vazgeçme bir çıkış yolu değil, sevginin gücünün bir göstergesi değil, bencilliğin bir tezahürüdür. Yakınlarda yaşayanların hayatıyla ilgilenmenize izin verin.
Tedavi
Bazen doktorların yardımına ihtiyaç duyulur - onlarla iletişime geçmekten çekinmeyin, bu gibi durumlarda tedavi bir hastanede sağlık personelinin gözetiminde yapılır.
Çeşitli yöntemlerle kullanılan ilaçlar arasında antidepresanlar, sakinleştiriciler ve bazen antipsikotikler sayılabilir. Fizyoterapi, vitamin tedavisi, nootropikler, uygun günlük rutin, bir psikologdan yardım - bunların hepsi depresyondan tamamen ve nüksetmeden kurtulmaya yardımcı olur, çünkü reaktif bir etiyolojiden bahsediyoruz.
Hepimiz kayıplardan geçiyoruz. Böyle anlarda kendinizi umutsuzluğun uçurumuna atmamanız ve hayatta kalma gücünü bulmanız önemlidir. Zamanın gerçekten iyileştiği ve dünyanın yeni renklerini ortaya çıkardığı ortaya çıktı. Sonuçta istesek de istemesek de bahar her zaman kıştan sonra gelir. Annenizi anarken, yanınızda olduğuna dair sadece hafif bir üzüntü ve minnettarlık olsun. Ölenler, insanlar onları hatırladığı sürece her zaman görünmez bir şekilde oradadırlar.
Geçmişten sadece iyi şeyler almak, başkalarını daha çok, kendiniz hakkında çok az düşünmek istiyorsanız, geçmişte yaşayamazsınız, o zaman kedere saplanıp kalmazsınız. Keder yaşamak, onu unutmak değil, kaybın ardından dolu dolu yaşamayı öğrenmek anlamına gelir.
Annenin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Sevilen birini kaybetmek en stresli faktördür. Bir annenin ölümü herkesi şaşırtıyor ve çocuk ister beş ister elli yaşında olsun, her yaşta oldukça zor yaşanıyor. Böyle bir şoku atlatmak birkaç yıl alabilir ve eğer yasın aşamalarını geçmeye yeterince dikkat etmezseniz, sonuçları hayatınız boyunca iyileşmemiş bir yara olarak kalabilir.
Çevrenizdeki herkesle sık sık anneniz hakkında konuşmak istemeniz oldukça normaldir. Belki annenizle ilgili anılar, daha önce onunla ilişkilendirilmeyen uygunsuz, tuhaf anlarda ortaya çıkacaktır. Düşüncelerinizi ifade etme arzusu duyduğunuzda, onu kendi içinize kilitlemeyin. Sıkıldığınızı ve desteğe ihtiyacınız olduğunu kabul edin. Çevrenizdeki insanlar bu konuyu tartışmak istemedikleri için trajedinize kayıtsız kalmış gibi görünebilir. Hatta bir kişi uygunsuz sözlerle sizi incitmekten veya bazı sorularla sizi ağlatmaktan korkuyor olabilir. İnsanların kaybınız konusundaki konuşmaları sınırlamaya veya sizi endişelerinizden kurtarmaya çalışması, tam olarak sizin için endişe duymanız ve başkalarının ağlamasına ve acı çekmesine tahammül etme yeteneğinizin düşük olması nedeniyle yönlendirilir.
Dışarıdan yardım beklemek tam tersi bir etki yaratabilir ve insanların içtenlikle iyi dileklerde bulunmasına neden olabilir. Gerekli formu seçme arzusunda onlara yardımcı olun. Bir şey anlatmak istediğinizde, yakınınızda olmayı ve dinlemeyi isteyin, lütfen bunun kişiyi sorunları çözmeye veya moralinizi yükseltmeye zorlamadığını, sadece dinlemeyi zorunlu kıldığını unutmayın. Birisi yardım etme konusunda çok müdahaleci veya kaba davrandığında, rahatsızlığınızı iletin, müdahale etmemeyi isteyin veya ihtiyaç duyulduğunda bir sohbet başlatacağınızı söyleyin. Daha fazla incinmemek için bu tür insanlarla en yakınınızdaki kişinin kaybını tartışmamak daha iyidir; kendinize sessizlik anları ayarlamak da iyidir.
Annenin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Deneyimlerinizle yalnız kalmayın ve onları değersizleştirmeyin, etrafınızda yeterince yanınızda kalabilecek veya pratik tavsiyeler verebilecek insanlar olmasa bile bir psikoterapiste, bir rahibe veya hoşunuza giden bir kişiye başvurabilirsiniz. Duygularınızı nasıl yaşayacağınız, kararlarınıza ve seçimlerinize bağlıdır - etrafınızdakilere arzuları konusunda rehberlik ederek ve bununla başa çıkmanın size uygun yollarını arayarak, annenizin ölümünden kurtulmanıza yardımcı olun.
Bir annenin ölümü gibi güçlü bir duygusal şok herkesin başına gelir, elbette, bu gerçeği unutmanız ve anıları son derece neşeli, ağızda kalan acı bir tattan mahrum bırakmanız pek mümkün değildir, ancak yavaş yavaş tam işleyişinize geri dönebilirsiniz. ve acının yerini hafif bir üzüntü hissiyle değiştirin.
Annenizin ölümüyle başa çıkmak nasıl daha kolay olabilir? Hayatınızı trajediden önce aşina olduğu görüntüye hızla getirme arzusunda acele etmemelisiniz. Birincisi, hayatınız önemli ölçüde değiştiği için bu imkansızdır ve bu gerçeği göz ardı etmek vizyonunuzu ve dolayısıyla gerçeklikle etkileşiminizi ihlal eder.
İkincisi, bu şokla kimin ne kadar süre başa çıktığını gösteren örneklere bakmadan, yas tutmak, acı ve melankoli yaşamak için kendinize yeterince zaman tanımalısınız. İnsanların anneleriyle farklı ilişkileri vardır ve ölümün kendisi de farklı olabilir, bu da üzüntünün azalma oranını da etkiler.
Balkonda kendinizi bir battaniyeye sarıp birkaç saat sessizce oturabileceğiniz ya da annenizin ölümünden ve her şeyin düzeleceğine dair sahte bir umutla sizi takip edebilecek acıdan nasıl kurtulacağınızı anlayabileceğiniz arkadaşlarınızdan yardım isteyin. Sabit olun. Ancak bu dönemde tüm arkadaşlarınızın neye ihtiyacınız olduğunu ve genel olarak size nasıl davranılması gerektiğini bilemeyebileceğini unutmayın. Şimdi sizi destekleyebilecek kişileri seçin ve size zarar verebilecek veya direnç hissettiğiniz yardımları reddetmeyi öğrenin (bir kulübe gidin, yeni bir aşk başlatın, zor bir projeyi üstlenin - dikkatinizi dağıtın).
Annenizin kanserden ölümüyle nasıl başa çıkabilirsiniz?
Bir kişinin ölme şekli, hayatta kalanlar üzerinde bir iz bırakır. Ani ve hızlı ölüm sizi şaşırtıyor, adaletsizliğe karşı kafa karışıklığı ve öfke duygusuna yol açıyor, birbirinizi nadiren gördüğünüz ve son konuşmanızda kaba davrandığınız gerçeğiyle ilgili pek çok eksiklik ve pişmanlık var. Kanserden ölüm durumunda, ölen kadının çocukları için bazı özel sorunlar vardır.
Çoğu zaman bu ölüm ani ve kolay değildir. Hastanın kendisi ve yakınları, yaklaşan sonucun geri dönülemeyeceği konusunda bilgilendirilir ve kalan günleri bu yükle yaşamak zorunda kalır. Elbette önceden elde edilen bu tür bilgiler, cesaret edemediğiniz şeyleri sormanıza, en önemli şeyler hakkında konuşmanıza, af dilemenize olanak sağlar. Tamamen hazırlıklı olamazsınız ama bazı günlük ve ritüel konularda kısmen hazırlıklı olabilirsiniz. Ancak bir annenin kanserden ölmesi onun ruhunu sınar ve aynı zamanda anneleri hayattayken kayıp aşamalarını geçmeye başlayan çocuklar için de zorlu bir sınav oluşturur.
Bu, olup biteni inkar etme arzusu, doktorlara ve teşhislere inanmamadır. Bunun olmasına izin verdiği için yüksek güçler için, annesinin hasta olması için, kendisi için güçsüz olması için doğmuştur. Her zaman orada olan ve tüm bu dünyayı arketip olarak temsil eden kişiyi dünyadan uzaklaştırmakla tehdit eden geleceğin önündeki birçok olumsuzluk ve kafa karışıklığı, insan ruhuna acımasız bir sınav teşkil ediyor. Çoğu zaman, böyle bir teşhisle, kişinin kendisinin ihtiyaç duyduğu yarı şok durumundayken, annenize bakmak için hayatınızın önemli kısımlarını feda etmeniz gerekir. Bunların hepsi çok yorucudur ve birçok kişinin daha sonra sonsuz bir suçluluk duygusuyla kendini yiyip bitireceği bir "tersine" arzusu doğar.
Burada annenizin bir an önce ölmesini istemediğinizi, onun, kendinizin ve muhtemelen tüm ailenizin acılarının sona ermesini istediğinizi paylaşmakta fayda var. Kanserden ölüm genellikle keder ve kişinin kendi acılarından kurtulmanın bir karışımıdır. Burada, ona ne kadar iyi bakarsan bak, annenin ölüm saatini değiştirmenin senin elinde olmadığını anlamalısın.
Kendi onkolojinizi geliştirebilir veya merhumla aynı yerde hayalet ağrı hissedebilirsiniz. Elbette muayene olabilirsiniz ve hatta bunu yılda bir kez yapmanız tavsiye edilir, ancak belirtiler sizi rahatsız etmeye devam ediyorsa, yıkıcı görüntüden kurtulmak için bir psikoterapistle iletişime geçmelisiniz.
Diğer tüm öneriler, diğer sevdiklerinizin kaybıyla aynıdır - keder yaşayın, destek kullanın, hayatınızı akıllıca yeniden yapılandırın ve yavaş yavaş normal rutininize dönün, fiziksel kaynakların bakımına özen gösterin.
Bir çocuğun annesinin ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur?
Çocuğun kaybı bir yetişkine göre daha kolay yaşadığı, çabuk unuttuğu, hatta ebeveyninin ölümü gerçeğinin farkında bile olmayabileceği kanısındayız. Pek çok çocuğun ruhunu bozan temelde yanlış bir ifade, çünkü bir yetişkin zaten bazı uyarlanabilir kavramlar ve bu dünyada bağımsız olarak hayatta kalma yeteneği oluşturmuşsa, o zaman bir çocuk için annesinin ölümü, hayatta kalmasından bu yana kıyametle eşdeğerdir. tamamen ona bağımlıdır.
Çocuklarda yas deneyimi, yetişkinlerin ağlama ve histerikliklerinden farklı, spesifik görünüyor ve davranışlarını yetişkin özellikleri kriterlerine göre değerlendirmek, annesinin ölümüne kolayca katlandığı, sonra zamanı geldiği fikrine yol açabilir. alarmı çal. Bir çocuk gözyaşlarına boğulduğunda onu anlar ve ona üzülürler, ancak çoğu zaman çocuk çok sessiz, itaatkar olur ve bu davranışı artık onu şımartacak kimsenin olmadığını ve bu nedenle normal davranmaya başladığını söyleyerek açıklamayı severler. . Aslında çocuğun içinde kavrulmuş bir çöl vardır ve annesiyle birlikte ruhunun (duyguların tezahür etmesinden ve anlaşılmasından sorumlu olan) büyük bir kısmı ölmüştür ve artık eğitim alanında annenin yerini alabilecek bir kişiye ihtiyaç vardır. duygusal dünya ve onlarla başa çıkma becerisini öğrenmek.
Çocuklar, kaybı yetişkinlerle aynı şekilde algılamazlar, bu nedenle kederleri hakkında alışılmış kelimelerle konuşmayabilirler, ancak can sıkıntısından şikayet edebilirler (annelerinin olmadığı dünya onlar için ilginç değildir), kendi içlerine çekilebilirler ve arkadaşlığı tercih edebilirler. vıraklayan bebekler, yaşlılar ve hayvanlar. Bu tercih, bu canlıların dokunsal destek sağlayabilmeleri, aynı zamanda da kurcalamayacakları, aktivite ve canlılık gerektirmeyeceklerinden kaynaklanmaktadır. Bir çocukta böyle bir yabancılaşma gözlemlerseniz, tamamen içine kapanmadan veya konuşmayı bırakmadan (özellikle kriz durumlarında) annesinin ölümünden sonra hayatta kalmasına yardımcı olun.
Kayıp yaşayan bir çocukla temas kurduğunuzda, sessiz şok aşamasının yerini, ölen anneye onu burada yalnız bıraktığı için yöneltilen bir öfke aşamasına bıraktığını, ancak ruhun bunu tanıma fırsatı olmadığını fark edeceksiniz. çocuklukta böyle bir öfke ve bu nedenle çevredeki tüm insanlara, nesnelere, hava durumuna, olaylara değinilmeden dökülmeye başlar. Ancak öfke yerine başka bir tepki ortaya çıkabilir - güvene dayalı bir suçluluk duygusu; eğer iyi davranmış olsaydı (zamanında gelmiş, daha fazla yardım etmiş, annesine çay getirmiş vb.), o zaman annesi onunla birlikte olurdu. . Bir annenin ölümünde suçluluk duygusu sık sık ve her yaşta ortaya çıkabilir, ancak bu temelde çocuk, trajik vakalardan ve psikiyatriden gereksiz durumlara kadar değişen sonuçları olan, annesini kışkırtma korkusuyla, benzersiz büyük gücüne inanabilir. bir başkasının kendi hatası nedeniyle ölmesi.
Gördüğümüz gibi, bir çocuğun yas yaşama sürecindeki duyguları kutupsal olabilir ve tahmin edilemeyecek sıklıkta dalgalanabilir. Her şeyden önemlisi, pürüzsüz, destekleyici bir ortama, şu anda başına gelenleri çocuğa kendisi anlatabilen ve bunun normal olduğunu ve her koşulda kabul edildiğini anlatabilen bir kişiye ihtiyacı var.
Velayet hakkının evlat edinilmesi veya tescili ile ilgili tüm sosyal sorunlar, karar değiştirilmeden, mümkün olan en kısa sürede çözülmelidir, çünkü uzun süre askıya alınan bir durum çocuğun adaptasyonunu geciktirir. Farklı seçenekler değiştikçe, yeni koruyuculara ve yeni evlere alışmak için daha fazla iç kaynak harcanacak ve kederi işlemek için zihinsel ve zihinsel güç kalmayabilir.
Bir çocuğun annesinin ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur? Her zamanki faaliyetlerinize döndüğünüzde, çocuğunuza günlerini kısmen doldurabilecek yeni bir şeyler (dersler, hobiler, seyahat) sunun. Ve bebek uyum sürecinden geçerken ve acı çekerken, sizin de çok değerli bir ayrı göreviniz olacak: annesinin anılarını korumak. Fotoğrafları ve bazı şeyleri toplayın, hikayeleri, en sevdiği kitapları, yerleri, parfümleri yazın. Belki bazı aşamalarda çocuk size bu konuda yardımcı olacaktır, diğerlerinde ise her şeyi yok etmeye çalışacak veya kayıtsız kalacaktır - toplamaya devam edin, bunu onun geleceği için yapıyorsunuz. Çocuğun kalbi ağrıdığında ve annesi hakkında konuşmak istediğinde, ona ait olan şeyleri aktararak, onun komik özellikleri ve arzuları hakkında konuşarak, en sevdiği yerlere giderek ona mümkün olduğunca onun anısını geri getirebilirsiniz.
Sevdiğimiz birinin ölümü her birimiz için zor bir sınavdır. Özellikle konu anneye gelince. Stabil bir ruha ve iradeye sahip insanların bile annelerinin ölümünden sonra hayatta kalabilmek için zamana ve manevi desteğe ihtiyacı vardır.
Duygularınızı anlayın
Öncelikle her durumda kederle baş edebileceğinizi anlamalısınız. Bazıları için birkaç hafta, bazıları için ise birkaç yıl sürer. Kendinizi kimseyle kıyaslamayın ve her şey yolundaymış gibi davranmak için acele etmeyin. Zamanla kederin azaldığını anlayacaksınız. Unutmayın: Annem her zaman senin mutlu ve sakin olmanı isterdi. Onun senin acını istemeyeceğini anlamaya çalış. Yavaş yavaş normal hayatınıza dönmeye başlayın ve bunun için kendinizi suçlamayın. Mutluluğu arzuladığınız için en yakınınız bile asla üzülmez.
Öncelikle her durumda kederle baş edebileceğinizi anlamalısınız.
Annenin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Anılar kaybınızı kabul etmenize yardımcı olacaktır. Sevdiklerinizin imajını mümkün olduğunca sadece hafızanızda değil, aynı zamanda kağıt üzerinde de koruyun - onun hakkında hatırladığınız her şeyi yazın. Ayrıca zaman zaman başkalarına merhumdan bahsedin. Yani onun imajı uzun zamandır dağılmayacak. Akrabalarınıza ve aile arkadaşlarınıza anneniz hakkında sorular sorun. Onların hikayeleri anılarınızı daha canlı ve renkli hale getirecek. Daha önce her şeyi hatırlamanın imkansız olduğunu unutmayın küçük parçalar, bu yüzden bir şeyi unutursanız kendinizi hırpalamayın.
Düzenli ve yeterli uyku, stresle başa çıkmanıza ve annenizin ölümüyle başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Günde 7-8 saatinizi buna ayırın. Bu şekilde fazla yorulmayacaksınız ve durumunuzu yeterince değerlendirebileceksiniz. Kişisel bakımınızı unutmayın; her zamanki gibi görünmeye çalışın, ancak kendinize fazla yüklenmeyin. Eğer keder sizi o kadar tüketmişse ve tam bir kayıtsızlık oluşmuşsa, kısa bir süre için her şeyi unutmanıza izin verin. Kendinizi daha güçlü hissettiğinizde, her zamanki günlük rutininize geri dönmeye çalışın. İçindeki bazı şeyler sana anneni hatırlatabilir. Yapılacaklar listesi yapın, böylece şiddetli melankoli anlarında size destek verebilecek insanlarla birlikte olabilirsiniz.
Yalnızlıktan kaçının
mutlaka duygularını bir arkadaşına anlat. Bir noktada tüm dünyadan saklanmak ve sessiz kalmak isteyeceksiniz ama öyle bir durumda sevdiğiniz biriyle iletişim kurmak gerekiyor. Ondan çok fazla şey talep etmeyin çünkü ne cevap vereceğini, sizi nasıl teselli edeceğini bilemeyebilir. Bir kişi sizi anlamıyorsa, ondan uzaklaşmayın, sadece konuşun. Zamanla iletişim kurma konusunda rahat olacaksınız ve bu, keder durumunu büyük ölçüde kolaylaştıracaktır. Kendinizi rahatsız hissediyorsanız partilere veya doğum günlerine gitmemelisiniz. Tatil atmosferi size uygunsuz ve hatta rahatsız edici gelebilir. Yakın akrabalarla iletişim kurun; kayıp onları da şok etti. Diğer ebeveyn yakınınızdaysa ona özellikle dikkat edin. Birlikte kederin üstesinden gelmeniz daha kolay olacaktır.
Manevi ve psikolojik destek bulun
Sizin için çok zorsa ve keder durumuyla kendi başınıza baş edemiyorsanız umutsuzluğa kapılmayın. Bu durumda psikolojik veya manevi destek sağlayacak dışarıdan birine yönelin. Psikanaliz seansları sırasında bir uzman, kendinizi anlamanıza ve normal hayata dönmenize yardımcı olacaktır. Bir psikoloğun tavsiyesi depresyonla mücadeleye ivme kazandıracaktır. Seansların birkaç ay veya yıl boyunca düzenli olarak yapılması mümkündür. Unutmayın - asıl önemli olan kendinizi rahat hissetmenizdir.
Eğer inanıyorsanız kiliseye gidin, rahiple konuşun. Sevdiği birini kaybedenlerin çoğu, ölenler için saksağan siparişi veriyor. Tapınağın atmosferi düşüncelerinizi toplamanıza ve ruhunuzu güçlendirmenize yardımcı olacaktır. Ayrıca bu zor yaşam durumunda size destek olabilecek cemaatçilerle iletişim kurabileceksiniz. Aynı anda hem psikoloğa hem de kiliseye gidebilirsiniz.
Her zamanki hayatınızı değiştirin
Devam etme gücünü hissettiğiniz anda, her zamanki günlük rutininizi değiştirin. Daha önce evden çıkmadıysanız bir kafeye gidin. Sürekli yürüdüğünüz yeri değiştirin, başka bir süpermarketten alışveriş yapın. En ufak bir şey bile size annenizin artık ortalıkta olmadığını hatırlatabilir, bu nedenle tüm gün boyunca kendinizi rutin aktivitelerle meşgul etmeye çalışın - bu çok dikkat dağıtıcıdır. Yeni bir hobi bulun: Alışılmadık hobilerden gelen olumlu duygular, depresyonla mücadele etmenin bir yoludur. Bir evcil hayvan edinin: bir köpek, bir kedi veya en azından bir papağan. Programınızı kökten değiştirmek zorunda kalmanızın yanı sıra, hayvanla da ilgilenmeye başlayacaksınız. Aynı zamanda yeni bir yaşam ritmine girmenize de yardımcı olur.
Sevilen birinin ölümü ciddi bir kayıptır. Ama annemiz her birimiz için diğer tüm akrabalarımızdan daha değerli olduğuna göre, annemizin kaybından nasıl kurtulabiliriz? Dengeli bir insan bile bununla baş etmekte zorlanır. Ama annenin parlak hatırası uğruna yaşamaya devam etmelisin. Zamanı gelecek - yas tutmayı bırakacak ve hayatın bitmediğini anlayacaksınız ve anneniz sonsuza kadar kalbinizde hayatta kalacak.
Şiddetli stresin ardından ruh 9 ayda iyileşir. Bundan sonra ölen kişinin anıları bu kadar acı verici olmayacaktır. Psikologların tavsiyelerine kulak verin, annenizi kaybetmenin acısı biraz hafiflesin:
- Annenizin ölümünün ardından ilk günlerde yalnız kalmayın. Yakınınızda sizinle birlikte üzülecek ve annenizi güzel bir sözle anacak yakın akraba veya arkadaşlarınız olsun;
- Kendinizi izole etmeyin. İlk birkaç gün ağlayın ve üzülün, bu sinir gerginliğini giderir;
- Depresyon meydana gelirse doktora başvurun. Sakinleştirici yazacak. Zor zamanları atlatmanıza yardımcı olacaklar;
- İşten tatile çıkın ya da tam tersi - doğrudan işe dalın. Bu anneni unutman gerektiği anlamına gelmiyor. Sadece ağır düşünceler yavaş yavaş başkalarına dönüşecek;
- Yakın zamanda sevilen birinin ölümünü yaşamış kişilerle konuşun. Kaybın acısından nasıl kurtulabileceğinizi tavsiye edecekler;
- annenin mezarını ziyaret et. Onunla mezarda konuş, çiçek getir, kendini daha iyi hissedeceksin.
Şiddetli stres yaşıyorsanız ve depresyon ortaya çıkıyorsa bir psikoterapistle iletişime geçin. Profesyonel yardıma ihtiyacınız var.
Ortodoks Hıristiyanlar ölen kişinin başka bir hayata geçtiğine inanırlar. Annenizin cennette olduğunu ve artık bu günahkar dünyada acı çekmediğini, orada daha iyi olduğunu düşünün. Rahipler ölen kişinin ruhu için akrabalarına şunları tavsiye ediyor:
- ölümden sonra saksağan veya anma töreni sipariş edin. Bu cenaze törenleri sırasında babanız annenizin ruhu için dua edecek;
- Ölen kişinin yakınlarına duaları ve Zebur'u okuyun. Annenizin kaybıyla daha kolay baş edebilmeniz için Rabbimizden dualarınızda manevi güç isteyin;
- tapınağı ziyaret edin. Hizmetler için kiliseye gidin, ruhunuzda huzur bulacaksınız ve Rab size gelecekteki yaşamınız için bilgelik gönderecektir;
- iyi işler yapmak. Bu, annenizin güzel bir anısı olacak ve ona Cennetsel yaşamda yardımcı olacaktır;
- uzun süre kedere kapılmayın. Böyle iyi bir anneye sahip olduğunuz için Tanrı'ya şükredin ve onun ruhu için daha sık dua edin.
Annenizin ölümünden nasıl kurtulursunuz - ne yapılmamalı
- Kalp ağrınızı alkolle bastırmayın. Alkol ruhtaki ve duygulardaki boşluğu köreltebilir, ancak ayıldıktan sonra bu daha kolay olmayacaktır. Peki bir anne gerçekten çocuğunun hayatı boyunca içki içtiğini görmek ister mi?
- Uzun süre yalnız kalmayın. Cenazeden sonraki ilk günlerde kimseyi görmek istemediğiniz açık. Ancak o zaman diğer insanlarla iletişim kurmaktan kaçınmayın. İnsanlar arasında daha kolay olacak.
- Anneniz uzun süredir ciddi bir şekilde hasta olsa bile, onun ölümü için kendinizi suçlamayın. Ona yeterince bakmadığınızı ve ona çok az ilgi gösterdiğinizi hissedebilirsiniz. Hiçbir şey için suçlu değilsin. Hepimiz bir gün öleceğiz. Bazı insanlar, ölen kişiyi bu dünyada bıraktığı için suçlamaya başlar ve hatta öfkeye kapılır. Acısını başkalarından çıkarmaya başlarlar. Bu hiçbir durumda yapılmamalıdır! Aklını başına al.
Annenizin ölümünden nasıl kurtulursunuz - onun hatırası uğruna yaşayın
Yavaş yavaş annenizin ölümünün gerçek olduğunu anlayacaksınız ve onsuz yaşamak zorunda kalacaksınız. Ölen kişiye olan bağımlılık ortadan kalkacak ve kaybı hayatınızın bir parçası olarak algılamaya başlayacaksınız. Hiçbir şeyin değiştirilemeyeceğini anlayın; ölüm her insanın sonudur. Annenin parlak hatırası uğruna yaşamaya devam etmelisin. Çocuğunun sürekli üzgün olmasını istemez.
Sevdiklerimizin ölümü bize, hâlâ yanımızda olan yakınlarımızı sevmeyi ve takdir etmeyi öğretir. Annenizi yaşamı boyunca neşeli, neşeli ve mutlu olarak hatırlayın. Ve bu görüntü hayatınızın geri kalanında sizinle kalacak.
Yükleniyor...
