İlk evliliğinizden bir çocuğu nasıl kabul edersiniz? İlk evliliğinden olan çocuklar: aile sorunları ve onlarla iletişimde hatalar

Makalenin içeriği:

İlk evlilikten gelen çocuklar, yeni bir aile kurmak isteyenler için bile eski partnerinden çocuk sahibi olanlar için bile ciddi bir sınavdır. Kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır geçmesi için yeterli değil. Çoğu durumda, kişisel hayatını kökten değiştirmeye karar veren bir babanın veya annenin dikkatini paylaşmaya hazır değildir. Böyle bir durumda, kan bağı olmayan, ebeveyni sevilen bir çocukla iletişim kurarken hangi davranış taktiklerinin en iyi seçileceğine dair bazen acı veren soruyu anlamak gerekir.

Bir çocuğun toplantıdan sonraki ilk evliliğinden itibaren davranışının özellikleri

Önceki bir ilişkide doğan bir bebek veya ergenle ilgilenmek için taktikler geliştirmeden önce, önerilen temasın aşağıdaki sonuçlarına hazırlıklı olmalısınız:

• . Bu özellikle küçük insan ebeveynlerinin ayrılığı nedeniyle derin bir şok durumunda olduğunda mümkündür. Sevgili babalarının veya annelerinin ufkunda aile mutluluğunu yok eden üçüncü bir nesne belirirse, çocuklar onunla iletişim kurmayı meydan okurcasına reddedebilirler. Ortaya çıkan sorunun kökenlerini anlamayacaklar çünkü henüz ortaya çıkan neden-sonuç faktörlerine net bir gerekçe sunmayı öğrenmediler.
• Çocukta aşırı saldırganlık. Gelişimlerinin belirli bir aşamasında tüm çocuklar kendi duygusal durumlarını kontrol edemezler. Ailedeki herhangi bir yabancı, yerleşik küçük dünyalarına yönelik bilinçsiz bir tehdidin sinyali haline gelir. Bazı genç isyancılar, kendilerini rahatsız eden faktöre o kadar aktif bir şekilde saldırmaya başlarlar ki, ebeveynlerinin yeni seçtiği kişiye tek bir şans bile vermezler.
• Üvey erkek/kız kardeşin kıskançlığı. Daha önceki bir ilişkiden çocukları olan yeni bir aile oluştururken yetişkinler saatli bir bombanın patlamasına hazırlıklı olmalıdır. Her çocuk, bazı nedenlerden dolayı hoşlanmadığı bir akranıyla hemen ortak bir dil bulamaz. Söz konusu durumda yetişkinler, önceki evliliklerinden olan çocuklarını yapay olarak yakın arkadaş haline getirmeye çalışmaktadır. Sonuç, yeni akrabalar arasında kendi istekleri dışında bir kız partisi formatında olmayan, oldukça öngörülebilir bir "yastık kavgası". Üvey çocuklardan birinin yaşı çok daha küçükse işler daha da karmaşık hale gelir. Sonuçta küçüklerin daha fazla ilgiye ihtiyacı olduğu biliniyor, bu nedenle yaşlılar bazen haksız yere unutulmuş hissediyor, kıskanıyor ve sinirleniyor. Genellikle sessizce hareket etmeye başladığında ve genç adına küçük kirli eylemlerde bulunduğunda durumlar ortaya çıkar.
• Yeni bir evlilikte yeni bir çocuğun reddedilmesi. Sevgili babanın veya annenin yeni bir ilişkide başka bir bebeği varsa, önceki sorun kritik bir noktaya getirilebilir. % 100 kan bağı olan bir erkek veya kız kardeş bile, doğumundan sonra yetişkinlerin ilgisi yalnızca küçük bir hayranlık nesnesine geçtiğinde her zaman hassasiyete neden olmaz. Bu durumda temel kıskançlık ve doğan bebek lehine ihanet olduğu duygusu tetiklenir.
• Kendinize aşırı dikkat. Ailede barış ve tam bir karşılıklı anlayış hüküm sürüyorsa, o zaman çocukların açıklanan önlemlere başvurmasının bir anlamı yoktur. Bazen sessiz çığlıkları, kişisel yaşamlarını düzenleme konusunda fazla tutkulu olan yetişkinler tarafından görülmez. Çocuklar bazen mevcut durumda nasıl davranacaklarını bilemezler ve mümkün olan her şekilde ebeveynlerine bariz SOS sinyalleri vermeye başlarlar.
• Bir çocuğun Frank provokasyonları. Yeni ilişkilere kapılan babalar ve anneler tarafından dile getirilen yardım çığlıkları duyulmazsa, tatlı meleklerin çocukları kirli oyunlara ve manipülatörlere dönüşebilir. Günün herhangi bir saatinde, çoğu durumda yapay olarak yaratılan kritik bir durumu kendileri için organize etmeye hazırdırlar.
• Üçüncü bir tarafın çatışmaya dahil edilmesi. Bir çift ortak bir çocuktan ayrılırsa, yetişkinlerin, ebeveynlerin yeni hobisi hakkındaki yavruların şikayetlerine şaşırmamasına izin verin. Bu durumda “iki efendinin hizmetkarı” ilkesi, küçük bir provokatörün önündeki suçluluk duygusunu aktif olarak kendi lehine kullanarak mevcut durumdan maksimum faydayı elde etmeye çalıştığında işe yarayabilir. Çoğu zaman ebeveynler, olup bitenler karşısında yaşadığı şoku bir şekilde hafifletmek için çocuğa "hediyeler getirmeye" başlar. Sonuç olarak, bu, "kırgın" tarafta önemli ölçüde artan taleplere, kaprislere ve şantaja yol açmaktadır. Çocuklar bu tür durumlara karşı çok hassas tepki verirler ve maksimum faydayı kendi çıkarlarına sağlamaya çalışırlar. Bu özellikle gençler için tipiktir.
• Halkın kavgaya karışması. Yakın çevrede gelişen savaşlara bağlandıktan sonra, ebeveynlerden birinin ufkunda yabancı bir teyze veya amca belirdiğinde, bu olaylardan yaralanan çocuklar daha büyük ölçekte savaşlara başlayabilirler. Ruhu ciddi şekilde travma geçiren küçük kurbanla birlikte olup bitenleri kınayabilen her yetişkinin görüşü onlar için önemli olacaktır.
• Çocuğun sapkın davranışı. Dile getirilen sorunun özü, tam da bu faktör olabilir ve bu, çoğu zaman çocukların ilk evliliklerinden itibaren gelecekteki kaderi üzerinde son derece olumsuz bir etkiye sahiptir. Yeni mutluluk arayışı içinde çocuklarını unutan yetişkinlerin yanlış anlamaları ve düpedüz bencillikleri, yaklaşan aile dramasının katılımcıları için hiçbir zaman sonuçsuz kalmayacaktır.

İlk evlilikten itibaren çocuklarla iletişimin bu kadar içler acısı bir şekilde sonuçlanacağını koşulsuz olarak iddia etmek imkansızdır. Her şey, edindikleri bilgeliğin yardımıyla böyle bir durumda çocukla maksimum öngörüyle iletişim kurması gereken yetişkinlere bağlıdır.

İlk evlilikten itibaren bir çocukla iletişim kurarken yapılan hatalar

Kendilerini deneyimli öğretmenler olarak gören ve kendi çocukları bile olmayan bazı insanlar, partnerlerinin çocuğuyla iletişim kurarken sıklıkla benzer hatalar yaparlar:

1. Aşinalık. "Gömlekli adam" tarzındaki iletişim, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin ilk başarısız deneyiminden itibaren konuşma çocuklara döndüğünde her zaman işe yaramaz. Yanlış karar, yeni bir sevgilinin oğlu veya kızıyla tanışırken ve daha fazla iletişim kurarken yaş sınırlarını silmek olacaktır. Bu durumda, uygun itaati gözlemlemek gerekir, ancak bu, sertliğe ve aşırı soğuğa dönüşmemelidir.
2. Kulüp “Her şeyi bilmek istiyorum”. Yeni bir aile üyesiyle diyaloğun ilk anlarından itibaren ona olup bitenlerin tüm ayrıntılarını sormamalısınız. Bu tür eylemler, en iyi ihtimalle sorgulanan küçük kişiyi uyarabilir ve en kötü ihtimalle, dışarıdan birinin böyle bir düşüncesizliği durumunda saldırganlaşmasına neden olabilir. Kan bağı olan bir çocuk, bırakın ebeveyninin yeni partnerini mutlu ailesini yok edecek biri olarak gören çocuk bir yana, açılmaya her zaman hazır değildir. Ve genel olarak yakın arkadaşı veya annesi dışında kimseyi iç dünyasına sokmaya hazır olmayan çocuklar var.
3. . Önceki evliliğinden bir çocukla ilk amaçlanan temasta, yeni tanıdıkların tercihlerini önceden öğrenerek ona küçük bir hediye hazırlayabilirsiniz. Gelecekte, küçük bir gaspçının en ufak talebi üzerine daha ciddi bir parasal eşdeğerde sistematik teklifler konusunda daha dikkatli olmakta fayda var. Bütün bunlar dışarıdan bakıldığında cömert bir insanın eylemi gibi görünmeyecek, ancak başka birinin (yıkılmış da olsa) ailesini istila eden bir yetişkinin duygularına açık bir rüşvet gibi görünecektir. Küçük zorbayı hediyelerle düzenli olarak yatıştırmaya devam ederseniz, bu sonuçta aşırı bozulmaya ve yalnızca tüketici düzeyinde ilişkilere yol açacaktır.
4. Yanlış karşılaştırma. Bu durum, ortaya çıkan çiftte her iki partnerin de önceki ilişkilerinde çocukların varlığını ima etmektedir. Uzmanlar, böyle bir karşılaştırma açık ve mantıklı olsa bile, bir çocuğun diğerine göre onurunun küçümsenmesini kesinlikle önermiyor.
5. Yetişkinlerde aşırı aktivite. İlk evliliğinden olan bir çocuğu hediyelerle yatıştırmaktan daha kötüsü, ebeveynlerinden biri tarafından yeni seçilen kişinin etrafında daha fazla telaş oluşması olabilir. Bazı durumlarda aşırı girişimci bireyler, bu tür çocukları maksimum özenle kuşatmaya çalışırlar ki bu bazen oldukça saçma görünür. Bunun istisnası, yarı yetim kalan ve başlangıçta daha fazla bakım ve velayete ihtiyaç duyan bir bebek veya gençtir. Ve bu durumda bile, ilk başta kişisel alanın sınırlarına saygı duymaya çalışarak son derece dikkatli davranmak gerekir.
6. Frank çocukların sorularına yanıt veriyor. İnsan kişiliğinin bu olgunlaşma dönemi, bir yetişkin ile bir çocuk arasında eşit şartlarda bir konuşma anlamına gelmez. Küçük bir muhataptan bu şekilde otorite kazanmak, halihazırda yerleşik bir kişiliğe iltifat etmeyen değerli bir faaliyet değildir.

Not! İlk evliliğinden olan bir çocukla iletişim, duyurulan etkinliği uygun şekilde organize edebilecek birinin fazla çaba göstermesini gerektirmeyecektir. Aynı zamanda, yeni seçilen kişinin kızı veya oğluyla temasın açıkça işe yaramadığı durumlarda, yetişkin en ufak mücbir sebep koşullarında zamanında durmaya hazır olmalıdır.

Önceki evliliğinden bir çocukla nasıl doğru davranılır?

Öncelikle, şekillenmemiş küçük bir kişiliği kırmanın kolay olduğunu unutmamak gerekir. Ancak bu, bu tür deneylere katılan yetişkinleri onurlandırmaz. İlk evlilikten itibaren bir çocukla yeterli iletişim kurmak bazen oldukça zordur ancak olumlu bir sonuçla olaydan pek çok olumlu duygu kazanabilirsiniz.

Eşinin ilk evliliğinden olan çocuğuyla temas kurması

İstatistiklerin gösterdiği gibi, bazı durumlarda erkekler ortaya çıkan sorunu çözmeyi daha zor buluyor. Bir eşin ilk evliliğinden olan çocuğu bazen kendi çocuklarını yetiştirme tecrübesi olan babaları bile soruları ve davranışlarıyla karıştırır.

Dile getirilen durumun sorunlu doğasını anlayan psikologlar, ağrısız çözümü için bir dizi öneri geliştirdiler:

• Kişisel toprakların dokunulmazlığı. Geçmişte ebeveynlerinin boşanması ya da babalarının vefatının kurbanı olan çocukların bir yabancıyı algılaması daha zordur. Bu, özellikle annelerini yabancıların daha güçlü cinsiyet tarafından tecavüzüne karşı gayretle koruyan erkekler için geçerlidir. Bu durumda her şey çocuğun yaşına bağlıdır çünkü bebeklik döneminde ailesinde meydana gelen değişiklikleri fark edemez. Bir erkek kaderini genç yetiştiren bir kadına bağlamak istiyorsa, tam olarak gelişmemiş olsa bile yaşam pozisyonuna saygı duyması gerekir.
• Yeni eşinizle ilişkilerde azami nezaket. Çiftin çocuk sahibi olmasıyla birlikte, karşılıklı duyguların tüm kamuoyu önünde gösterişli bir şekilde sergilendiği dönemler sona erdi. Bir erkek, ilk evliliğinden olan tutkusunun çocuklarıyla tanışırken ve onlarla daha fazla iletişim kurarken, yeni kurulan çift için sergilenen cenneti izlemenin ilk başta onlar için rahatsız edici olabileceğini anlamalıdır. Bu durumda, daha güçlü cinsiyetin temsilcisinin, zaten yetişkinlerin hatalarından muzdarip olan küçük kişiye uygunsuz davranışlarla zarar vermemek için maksimum diplomasi göstermesi gerekir. Basitçe ifade etmek gerekirse, izin verilen maksimum sevgi çocuğun önünde sarılmaktır. Öpüşmek, popoyu sıkmak ve diğer samimi okşamalar ebeveynlerin yatak odasının kapısının dışında kalmalıdır.
• Olumlu örnek yöntemi. Her erkek, daha önceki evliliğinden çocuğu/çocukları olan bir kadınla ciddi bir ilişki kurmaya karar verirse, onlara karşı sonraki davranışlarını dikkatle düşünmelidir. İdeal insanlar yoktur, ancak kendi kendine yeten bireyler her zaman gösteri için değil, genel olarak belirlenmiş etik ilkelere göre yaşarlar. Biyolojik babası tarafından kendisine öğretilmemişse, bir çocuğa veya gence ahlaki yasalara uymanın ne anlama geldiğini göstermek önemlidir.
• Gerekçeli mali destek. Daha önce de söylediğimiz gibi, mantıksız yatırımlar açısından bir çocuğu ilk evliliğinden şımartmaya değmez. Ancak çoğu durumda bir erkek, ailesi son derece para sıkıntısı içinde olan, çocuğu olan bir kadına aşık olur. İlk evliliğinizden bir çocuğa rüşvet vermenize gerek yok ama bazı cep harçlıkları açısından ona güçlü bir erkek omuzu hissettirmek zarar vermez.
• Ortak hobiler ve paylaşılan boş zaman. Bu özellikle ailede bir erkek çocuk varsa geçerlidir. Yetişkin yeni bir erkek, açık bir şekilde konuşma, tüm tartışmalı konuları açıklama fırsatı elde etmek ve ayrıca çocuğu annesine yönelik niyetinin en iyisi olduğuna ikna etmek için onunla zaman geçirmeye çalışmalıdır. Ortak eğlence yalnızca yeni aileyi daha da fazla bir araya getirecektir. Herkesin ilgisini çekecek eğlence türlerinin seçilmesi tavsiye edilir.

Not! İlk başta, özellikle çocuğun babası sarhoş bir sersemlik içinde gözlerinin önünde kavga etmişse, hiç alkol almamanız tavsiye edilir. Bir erkek az da olsa içki içse bile bilinçaltında oluşacak çağrışımlar onun yeni bir aile üyesini kabul etmesine izin vermeyecektir. İçinde çocuk tehlikeyi sezgisel olarak hissedecek ve sarhoş maskaralıkların yakında yeniden başlayacağını bekleyecektir.

Kocanın ilk evliliğinden olan çocuğuyla ortak zemin bulmak

Bir kadının, sevdiği çocuğun veya ergenin çocuğuyla kolaylıkla ortak bir dil bulabileceği düşüncesi her zaman doğru değildir. Bazı kadınların başlangıçta doğası gereği %100 sahiplenici olmaları durumunda kıskançlık duygularının üstesinden gelmeleri oldukça zordur.

Uzmanların aşağıdaki önerileri, bu olumsuz duyguyu ortadan kaldırmaya ve yeni seçilen çocuğun çocuğuyla temas kurmaya yardımcı olacaktır:

1. Maksimum bilgi ile minimum soru. Yaşam pratiğinin defalarca kanıtladığı gibi, kadınların ısrarcılığı yalnızca pire yakalamak için iyidir. Bununla birlikte, yeni küçük tanıdıkla ilgili bazı ayrıntıları göze çarpmadan öğrenmek için hiç kimse biraz kurnazlık yapmayı yasaklamadı. Hiçbir durumda ona, bu tür önyargılı sorgulamalardan hoşlanmayacak olan annesi hakkında soru sormamalısınız. Kuralın bir başka istisnası, kocanın, ebeveynlerine ihanet etmesinden veya trajik ölümünden sonra ilk evliliğinden olan çocuğu veya çocuklarıdır.
2. Bir ebeveyni değiştirmeye çalışmayın. Bir erkeğin şu ya da bu nedenle çocuğunu tek başına yetiştirdiği durumlarda onun yerini bir kadının alması gerekir. İlk dakikalardan itibaren yerli olmaya çalışmamalısınız. Çocuklarınızın kalbini kazanmak için kendinizi şefkatli bir ev hanımı olarak göstermeniz yeterli. Her şeyin bir zamanı vardır, zamanla isterlerse babalarının yeni eşine kendi anneleri gibi davranabileceklerdir.
3. Uygun şekilde organize edilmiş boş zaman. Her kadın, eğer belli bir dünyevi bilgeliğe sahipse, sevdiğinin kanına bir yaklaşım bulabilir. Yeni seçilen çocuğun tercihlerinin analizi ona bu konuda yardımcı olacak ve ardından geliştirilen plana göre hareket edebilecektir. Onu boş zamanlarını eğlenceli bir şekilde geçirmeye davet etmek, daha önce tanıdığı bir hobiyi veya sevdiği bir kurumu seçenek olarak adlandırmak çok doğru bir biçimde gereklidir. Ayrıca, örneğin çocuğun uzun süredir gitmek istediği ancak baba işte olduğu için gidemediği belirli dersleri de alabilirsiniz. Bu durumda babanın veya diğer hane halkının etkisi ve yakın bakışı olmadan birbirini daha iyi tanımak için yeterli zaman olacaktır.
4. Doğru dokunsal temasın taktikleri. Bu durumda, sevdiğiniz birinin önceki evliliğinden olan çocuğuna dokunmak, başını okşamak ve omzunu okşamak konusunda son derece dikkatli olmanız gerekir. Bazı çocuklar bu tür eylemleri kayıtsızca algılayabilir, ancak diğerlerini gergin ve hatta saldırgan bir duruma sokabilirler. Başlangıç ​​olarak, tatillerde ve diğer önemli günlerde yalnızca hafifçe sarılabilirsiniz. Zamanla okşamalar kolaylıkla öpücüklere ve sıkı sarılmalara dönüşecektir. Her insanın yeni insanlara, özellikle de çocuklara alışması için zamana ihtiyacı vardır. Özellikle harika bir anneleri varsa ama o ortadan kaybolduysa/öldüyse veya başka nedenlerden dolayı artık hayatlarına dahil değilse.

İlk evliliğinizdeki çocuklarla nasıl davranılır - videoyu izleyin:

İlk evlilikten bir çocuğu kabul etmek çoğu durumda yeni evliler ve kişisel yaşamları başarısız olan insanlar için zor bir konudur. Bununla birlikte, potansiyel bir partnerin çocuklarında başka bir duygusal travmaya neden olmamak için, bu tür ilişkilerin gelişmesine yönelik tüm olasılıkları dikkatlice düşünmelisiniz. Bu durumda asıl önemli olan, yalnızca yetişkinlerin kaderlerini birleştirmeye karar vermeleri ve birbirlerine geçici bir aşık olmakla meşgul olmamaları koşuluyla çocukla temas kurmaya başlamaktır.

Natalya Kaptsova

Okuma süresi: 8 dakika

bir bir

Her erkeğin ilk evliliği peri masalındaki gibi gerçekleşmez - "ve saçları ağarıncaya kadar yaşadılar." Ne yazık ki aile teknesi de kaza yapıyor ve çocuklar “iki ateş” arasında kalıyor. En zor günleri yaşıyorlar. Ve ayrıca (istese de istemese de) onlarla yalnızca "merhaba" düzeyinde iletişim kurmaya değil, aynı zamanda ortak bir dil bulmaya da ihtiyacı olan ikinci eş.

Bir koca ile ilk evliliğinin çocukları arasındaki iletişim nasıl olabilir?

Yeniden evlenme meydana geldiğinde, tüm taraflar genellikle yüzleşme ve rekabet döngüsünün içine çekilir.

Ancak ister annelerinin yanında kalsınlar ister babalarının yeni ailesine taşınsınlar, en fazla faydayı çocuklar alıyor. Ve kocasının çocuklarını hemen kabul edip seven nadir bir kadındır, bu da durumu daha da karmaşık hale getirir.

Ama durumlar farklı...

• Çocuklar anneleriyle birlikte yaşarken, yeni bir ailesi olan baba da onları terk etmiyor - arar, tatillerde sizi tebrik eder, hafta sonları ve tatiller için sizi alır vb. Yeni eş, çocukların sık sık ziyaretlerine "dişlerini gıcırdatarak" gülümseyerek ama içten içe kaynayarak katlanıyor.
• Kocası çocuklarla iletişim kurmuyor ve eski karısı onu sürekli arayarak taleplerde bulunuyor - çocukların hayatlarına katılın. Sürekli gelen aramalar hem erkeği hem de yeni karısını tedirgin eder.
• Çocuklar zaten büyüdüler ve babalarını kendileri ziyaret edebilirler. , geceyi orada geçirmek vb. Babam aldırış etmiyor ama yeni karısı sinirleniyor ama hiçbir şey yapamıyor.
• Çocuklar babalarının yanına taşındı (mahkeme yoluyla veya kendi isteği üzerine veya annenin kendisi onları kocasına bırakarak ayrıldı). Onları büyütmenin tüm endişeleri ikinci eşin omuzlarına düşüyor.

Elbette ikinci eş, kocasının ilk evliliğinden olan çocuklarla ilişkisini korumak ve daha da desteklemek için mümkün olan her şeyi yapmalıdır.

Yanlış:

• Buluşmalarını yasaklayın.
• Çocuklar ziyarete geldiğinde öfkenizi dile getirin.
• Kocanıza "kimin çocuğu sizin için daha önemli" konusunda öfke nöbetleri geçirmek.
• İlk eşine olan öfkesini ve kıskançlığını çocuklarından çıkarır (kişisel alırlar).
• Bir erkekle ayrılığa yol açabilecek aceleci adımlar atmak.

Sağ:

• Kocanız sık sık ziyarete geliyorsa çocukları konusunda ona yardım edin.
• Kocanıza tatillerini ve önemli olaylarını hatırlatın.
• Evde çocuklar için uygun bir ortam yaratın, böylece babalarının yanında kendilerini rahat hissederler ve olumlu duygular sayesinde ebeveynlerin ayrılığı daha az fark edilir.
• Babalarının yanında kaldılarsa onları kendi evlatlarınız gibi kabul edin. Ve kesinlikle çocuklarını ziyaret edecek olan ilk eşinin çağrılarına ve hatta ziyaretlerine yeterince yanıt verin.
• Boşanmış bir erkeğin çocuklarının, hayatının her zaman orada olacak bir parçası olduğunu anlayın ve hatırlayın. Başka seçenek yok: Ya onu çocuklarla birlikte kabul edin ya da "kuyruk" olmadan birlikte yaşayacak bir eş arayın.
• Çocuklarınızı onunkinden ayırmayın: her şey eşittir - sevgi ve ilgi, tutum ve kurallar, beslenme vb.

Kocamın ilk evliliğinden olan çocuklarından nefret ediyorum veya onları kıskanıyorum - neden ve olumsuzluklardan nasıl kurtulabilirim?

Bir kadının kocasının ilk evliliğinden olan çocuklarına karşı öfkesinin nedenleri çok değil:

1. Genel olarak çocuk yetiştirme konusunda deneyim eksikliği.
2. Bu nedenle çocuklardan hoşlanmam.
3. 1. karısını kıskanıyor.
4. Kocasını kimseyle paylaşma konusundaki isteksizlik.
5. Açgözlülük (çocuklara çok para harcanıyor).
6. Kızgınlık (çocuklarının iyiliği onun için yeni karısının iyiliğinden daha önemlidir).

Olumsuz duygulardan nasıl kurtuluruz?

• Öncelikle kocanızın çocuklarıyla iletişim kuracağını kabul edin. Bir erkeğin sadece karısını değil çocuklarını da terk etmesi durumu hala bir kuraldan çok istisnadır. Bir erkek her zaman onlarla iletişim kurar, onları arar, onlarla buluşur, onlara para harcar, onlarla ilgilenir.
• Onu bir seçimin önüne koymayın; o bunu her zaman çocuklarının lehine yapacaktır.
• Çocuklarıyla daha sık iletişim kurun. Onlarla arkadaş olmaya çalışın. Çocuklarını sanki ortak çocuğunuzmuş gibi sevdiğinizi görmek bir erkek için büyük mutluluk olacaktır.
• Eski karısına yönelik olumsuzluğunuzu ortak çocuklarıyla ilişkilendirmeyin. Çocuklar hiçbir şey için suçlanamaz.

Kocanızın çocuğuyla ilk evliliğinden itibaren nasıl düzgün bir ilişki kurulur - bilge kadınların tavsiyesi

En önemli şey, ister hafta sonları, ister ayda bir babasını ziyaret etsin, ister sonsuza dek uzaklaşmış olsun, bir çocuğun yeni bir ailede kaybolmuş bir kedi yavrusu gibi hissettiğini anlamaktır.

Eşinizin dırdırını yapmadan, gücenmeden, skandallara yol açmadan önce duruma onun gözünden bakmaya çalışın.

Nasıl yapılır?

• Çocuğunuzun kendisi size "kollarınıza" gelirse (temas aramak için) onu başından savmayın. Babasıyla ilişkinize engel, öfkenizin nedeni ve “kötülüğün kaynağı” gibi hissetmemeli. Onunla iletişime açık olun.
• Çocuğun da kıskanmaya hakkı var çünkü sen onun peşinden geldin. Çocuğunuza, kocanızın tüm boş zamanlarından yararlanmadığınızı gösterin. Kocanızın ve çocuğunun birlikte yürüyüşler düzenlemesine ve yavaş yavaş onlara katılmasına yardımcı olun. Olumlu duygular insanları her zaman bir araya getirir.
• İyi bir üvey anne rolünü oynarken aşırıya kaçmayın. Çocuğunuzla iç içe olmanıza, gülümsemenize, ona hediyeler yağdırmanıza ve ondan memnun olduğunuza onu ikna etmenize gerek yok. Çocuklar her zaman sahte hissederler. Başka birinin çocuğuna hemen aşık olmanın neredeyse imkansız olduğu açık, ancak halka da oynamamalısınız. Dikkatlice ve kademeli olarak ilerleyin. Adım, iki, üç. Zamanla birbirinize alışacaksınız.
• Kocanızla olan çocuklarınızı, onun ilk evliliğinden olan çocuklarından üstün tutmayın. İçinizdeki her şey bu duruma itiraz etse bile, herkese karşı aynı tavrın olması gerekir.
• Eşinizin eski karısıyla iletişim kurma ihtiyacını görmezden gelin. Yine de bununla uğraşmak zorunda kalacaksın. Onunla iletişim kurmuyor olabilirsiniz ama kocanızın onunla iletişim kurmasını yasaklamak dar görüşlülük ve aptallıktır. Onu kıskanmanın bir anlamı yok: erkeğiniz ZATEN sizi seçti ve eski karısıyla iletişim kurmak zorunda kalması bile size karşı tavrını değiştirmeyecektir (tabii ki siz kendiniz aptalca bir şey yapmadığınız sürece) ).

Bir erkeğin ilk evliliğinden itibaren çocuklarla ilişki kurmadaki rolü - gerçek bir koca ve baba ne yapmalıdır?

Kadınların başına gelen "en iyisi" olduklarından emin olan daha güçlü cinsiyetin temsilcileri var. İki kadının (eski ve şimdiki) tek olma hakkı için rekabet ettiği bir durumda kendilerini oldukça rahat hissediyorlar. Ve eğer çocukları ilgilendirmiyorsa tüm bunlar “üçgenin” kişisel sorunu olarak kalacaktı.

Bu nedenle yeniden evlenen ve birinci ve ikinci ailesinden çocukları olan bir adam, şunu unutmamak lazım...

• Yeni karınıza kıskanması için bir neden veremezsiniz. İlk eşinizle iletişim kurmak zorunda kalsanız bile, ikinci eşinizin duygularını da unutmamalısınız.
• Hem birinci ailenizden hem de ikinci ailenizden gelen çocuklara eşit derecede iyi bir baba olabilirsiniz. Sadece herkese karşı dikkatli olmanız ve büyüyen çocukların bile sizin bakımınıza, güçlü omzunuza, zamanında desteğinize ihtiyacı olduğunu unutmayın.
• Eski eşinizden yaralandıysanız bu, çocuklarınızı bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. - sana ihanet etmediler ve seni hâlâ seviyorlar.
• Eski sevgiliniz ne tür bir "enfeksiyon" olursa olsun, bu durumun üstesinden gelin : Onun hakkında asla kötü bir şey söylemeyin; ne çocuklarınıza, ne de yeni eşinize.
• Yeni karınızın ilk evliliğinden itibaren çocuklarınızla ilişkisini geliştirme çabalarını destekleyin. Kıskançlığın, kırgınlığın vb. üstesinden gelmenin onun için psikolojik olarak zor olduğunu unutmayın.
• Eski eşinizle iletişim kurarken (yeni eş için) en şeffaf ilişkiyi yaratın böylece eşiniz histerik bir şekilde kendisine ve size eziyet etmesin. Kadınınız size güveniyorsa, "sen, seni piç, eski karını yine gördün!" diye dırdır etmeyecektir ve siz de onu çocuklar konusunda acil yardıma ihtiyacı olduğuna ikna etmek zorunda kalmayacaksınız.

Çocuklar her zaman çocuk kalacaktır. Senin olmasa da kocanın olsa bile.

Ama onlarla çok iyi geçinme şansın var güçlü ve iyi ilişkiler evinizdeki mutluluğun ikiye katlanacağını ve sonsuza kadar yerleşeceğini.

Aile hayatınızda benzer durumlar oldu mu? Peki onlardan nasıl kurtuldun? Hikayelerinizi aşağıdaki yorumlarda paylaşın!

Valeria Zhilyaeva 13 Nisan 2018

O duyarlı, şefkatli, özenli, amaçlıdır, sizi seviyor ve saygı duyuyor - genel olarak rüya gibi bir adam. Ama bir "ama" var - adamın bir çocuğu var. Bu koşullar altında olayların gelişmesi için yalnızca iki seçenek vardır: Kadın, kocasının ilk evliliğinden olan çocuklarıyla ilişkilerini geliştirir ya da seçtiği kişiden ayrılmak zorunda kalır.

Hangi sorunlar ortaya çıkabilir?

Çocuğu olan bir erkekle evlenmeden önce böyle bir birlikteliğin artılarını ve eksilerini tartmanız gerekir. Geçmiş değiştirilemez ama çocuğun suçu yok ebeveynlerin anlaşamaması ve boşanması. Babamla iletişim kurma hakkı var.

Önceki evlilikten çocuk sahibi olmak dikkate alınmalı

Bir adam düştüğünde sorunlar ortaya çıkar iki aşırı uçtan birine:

1. Yeni ailesini yani karısını görmezden gelerek çocuğa çok zaman ayırıyor.
2. Koca, geçmiş ailesini hayatından tamamen silmiş ve çocukla ilgilenmiyor.

Eğer ikinci uç noktanın sizin için sorun olmayacağını düşünüyorsanız, o zaman ne yapacağınızı düşünün. Erkeğin bu davranışı eski eşini memnun etmeyecektirçocuğun çıkarlarını gözetmekle yükümlüdür. Büyük olasılıkla, böyle bir durumda eski eş arayacak ve babanın çocuklarla iletişim kurması konusunda ısrar edecektir.

Her halükarda eski eşin arayacağını anlamaya değer. Bu durumda sorun yaşamamanın tek yolu bu kadınla yalnızca çocukların ilişkilendirildiğinin farkına varmaktır.

Eşimin ilk evliliğinden olan çocuğuyla ilişkimizi geliştirmemiz gerekiyor.

Koca, çocuklarının annesiyle ve onlarla iletişimini bırakamaz. Onlar için boşanmanın kendisi büyük bir strestir, dolayısıyla babayla iletişime müdahale etmeye gerek yok. Mevcut bir eşin yapabileceği en iyi şey, kocasının çocuklarıyla ilişkilerini geliştirmektir.

Kimse onları sevmekten bahsetmiyor. Ancak önceki evliliklerden bir veya iki çocuğun her iki ebeveyn üzerinde hakkı vardır ve onların görüşleri dikkate alınmalıdır.

Kocanızın çocuğuyla ilk evliliğinden itibaren iletişim kurma kuralları

Çocuklarla iletişimde sorunlar sadece yeniden evlenen kişiler tarafından değil aynı zamanda yetimhaneden aileye çocuk evlat edinen çiftler tarafından da karşı karşıya kalmaktadır. Bu nedenle, bir çocuğu evlat edinmeden önce gelecekteki ebeveynlerle öneriler içeren görüşmeler yapılır.

Önceki evliliğinden olan çocuk saldırgan olabilir

Çocuk uygunsuz davranabilir, kasten her türlü kirli numarayı yapabilir annesinden ayrıldığı için babasından, hatta aileyi “yıktığı” için yeni eşi ve babasından intikam almaya çalışıyor. Tüm agresif düşünceler ve özlemler çocukta bağımsız olarak veya annenin yardımıyla ortaya çıkabilir.

İlk evliliğinden olan çocuklar stres yaşadı

Ancak olumsuz bir ruh halinin olduğunu anlamalısınız. savunma tepkisinden başka bir şey değil. Tüm şakaları ve kabalıkları kişisel olarak almamalısınız. Sabırlı olun ve çocuğunuzla dostane ilişkiler kurmaya çalışın.

Erkekler genellikle çocuklarının önünde kendilerini suçlu hissederler. Aynı zamanda, daha önce bu tür davranışlar onlar için tipik olmasa da, çocuğa hediyeler verebilir veya tüm boş zamanlarını onunla geçirebilirler. Kocanız bu kadar aşırıya kaçtıysa onunla konuşun. O gerekir oğlunuza veya kızınıza onlara olan sevgisinin aynı kaldığını açıklayın ve hiç kimse ve hiçbir şey bunu değiştiremeyecek.

Daha akıllı ol. Eşinizin çocuğuyla güvene dayalı bir ilişki, evinizde uyumlu bir atmosfer yaratmanıza yardımcı olacaktır. Ancak bunu ancak eşinizin yardımıyla başarabilirsiniz.

İlk evliliğinden olan çocukların babalarıyla iletişime ihtiyacı var

Kocanızın oğlu veya kızıyla ilişkilerinizi nasıl geliştireceğinizi anlamak için reddedilme nedenlerini dürüstçe anlamalısınız. Kadınlardan neden “Onun çocuğunu kabul edemiyorum”a varan ifadeleri sıklıkla duyuyorsunuz?

Eşin çocuklarını kabul etmemenin temel nedeni bencillik ve sahiplenici duygulardır.

İkinci eş kıskançlık ve kızgınlık yaşayabilir aşağıdaki nedenler:

• çocuğunuzun yokluğu;
• çocuklardan temel olarak hoşlanmama;
• kocasının eski karısını kıskanıyor olabilir;
• o evin sahibi ve kocasını kimseyle paylaşmak istemiyor;
• sıradan açgözlülük, çünkü çocukların sadece ilgiye değil aynı zamanda paraya da ihtiyacı var;
• önceki ailesinde çok fazla zaman geçirdiğine inandığı için kocasından rahatsız oluyor.

Bu duygularla baş etmek kolay değil. Bir erkeğin, gerçekten istese bile, bunu anlamak önemlidir. geçmişteki ailesini hayatından silemeyecektir. Her durumda çocuklarla iletişim halinde olacaktır. Kocanızı “ben ya da oğlum/kızım” seçiminin önüne koymak en hafif tabirle aptalcadır. Seni seçmesi pek mümkün değil.

Kocanızın ilk evliliğinden olan çocuğunuzla ortak yürüyüşler düzenleyin

Kendinizi çocuğun yerine koyun. Onun için de kolay değil. Onu uzaklaştırmayın ve iletişim kurmaya çalışmayın. İletişime aldırış etmemesi iyidir - bu durumda, sizi rahatsız etmediğini ve onun varlığından her zaman mutlu olduğunuzu ona bildirmelisiniz.

Eşinizin çocuğuna, babasının ona hâlâ vakit ayırdığını gösterin. Ortak geziler ve etkinlikler düzenleyinöyle ki eşinizin kızı veya oğluyla iletişiminiz hoş olaylardan ve küçük şeylerden ibaret olsun.

Ancak ne yaparsanız yapın, çocukların en iyi “yalan makinesi” olduğunu unutmayın. Nazik ve şefkatli bir üvey anne rolünü abartmayın. Çocuklar sesteki ve davranışlardaki yanlış notaları anında tanırlar. Dikkatli davranın ve doğal olun.

Siz ve kocanız birlikte çocuk sahibi olduğunuzda, kendi çıkarlarını önceki evliliğinden olan çocuğun çıkarlarının üstüne koymayın. Babalarının sevgisine, parasına ve zamanına eşit derecede hak sahibi olduklarını unutmayın. Üstelik onların arkadaş olması için her şeyi yapın çünkü onlar akrabadır.

Kocanızın ilk evliliğinden olan çocuğuyla arkadaş olun

Eşinizin eski eşiyle ilgili olumsuz duygularınızı onun kızına veya oğluna yansıtmayın. Kocanızın onunla iletişim kurduğu ve iletişim kuracağı gerçeğini kabullenmeniz gerekiyor. Kıskançlığın burada bir anlamı yok çünkü kocanız zaten sizi seçti ve bu seçimi her gün yapıyor.

Eşinizi seviyorsanız onun geçmiş hayatıyla yüzleşin ve çocuğunu kabul edin. Yasaklara ve histerilere boyun eğmeyin. Eski eşinizin bunu yapmasına izin verin, çocuğun sizinle iletişim kurmasını yasaklayın ve kendini olumsuz taraftan gösterin. Siz de seçtiğiniz kişinin eski karısı hakkında asla kötü konuşmazsınız.

Önceki evliliğinizden bir çocukla iletişim kurarken sabır, bilgelik ve samimi samimiyet gösterin. Bu şekilde sadece evde nazik ve olumlu bir atmosfer yaratmakla kalmayacak, aynı zamanda erkeğinizin gözünde de yükseleceksiniz.

Kadın forumlarının konularını dikkatlice incelerseniz, kullanıcıların konu oluşturmasındaki bazı kalıpların izini sürebilirsiniz.

Kadınlar ilk başta erkeklerinden şikayetçi oluyor ve onlardan ayrılmak istediklerini söylüyorlar. Erkeklerin kafasına düzinelerce ve yüzlerce suçlama dökülüyor - adil, tamamen adil değil ve açıkçası saçma.

Daha sonra çocuğu nasıl elinde tutacakları ve babasından daha fazla nafaka alabilecekleri konusunda tavsiye istiyorlar. Okuyucular, kadını "anne olduğuna", çocukların sadece anneyle birlikte kalması gerektiğine, babanın görevinin sessizce nafaka ödemek ve çocukla tanıştığını iddia etmemek olduğuna ikna etmek için birbirleriyle yarışıyor. Sovyet sonrası alanımızda, bir erkeğin yalnızca karısını değil, aynı zamanda dağılmış evlilikte doğan tüm çocuklarını da boşadığı kalıcı bir durum gelişti.

Sonra şimdi çocuğu yönetmenin ne kadar zor olduğundan şikayet ediyorlar: bebek her zaman babasının nerede olduğunu soruyor, genç okul çocuğu açıkça babasını özlüyor ve protesto olarak kötü çalışmaya başlıyor ve genç annesini boykot ediyor ve aynı zamanda ailenin dağılmasından onu sorumlu tutuyor.

Daha sonra bir süre, pek çok önemli avantajı ve birkaç önemsiz kusuru olan bir adamla nasıl tanıştıklarını yazıyorlar ve boşanmadan sonra aile mutluluğunun da mümkün olduğu sonucuna varıyorlar. Bir duraklama var...

Ve yeni bir konu ortaya çıkıyor - yeni kocanın ve önceki evliliğinden olan çocukların çözülemez çelişkileri var, hatta koca bu çocuklardan nefret ediyor, onlara karşı tavrını bile gizlemiyor.

Ve kadın forumlarındaki bu tür konular nadir olmaktan çok uzaktır.

Kadının ilk evliliğinden itibaren çocuğuna karşı kin ve düşmanlık nasıl ortaya çıkar?

Bir koca veya birlikte yaşayan kişi, karısının önceki ilişkisinden olan oğluna veya kızına karşı aşağıdaki şekillerde olumsuz bir tutum sergileyebilir:

• En ufak bir sebepten dolayı çocuğu seçiyor,
• Ona hakaret eder ve aşağılar,
• Çocukla dalga geçer ve ona acımasız şakalar yapar,
• Kendisine, erkek veya kız kardeşine veya annesine fiziksel zarar verme tehdidinde bulunursa,
• Elini üvey oğluna veya üvey kızına kaldırır (mutlaka vurmaz, ancak çocuğu sallamasına, itmesine, çimdiklemesine, saçını çekmesine izin verir),
• Cinsel bütünlüğe tecavüzler (Sadece kızlar değil, erkek çocuklar da cinsel şiddete maruz kalıyor, dolayısıyla erkek çocuk anneleri, oğullarına böyle bir saldırı olasılığını asla gözden kaçırmamalı).

Bir kocanın karısının çocuğundan nefret ettiği doğru mu?

Boşandıktan sonra pek çok anne, çocuklarının iyiliğine o kadar odaklanıyor ki, dünyanın geri kalanına karşı tamamen çirkin bir tutum seçiyorlar. “Bizimle olmayan karşımızdadır” bakış açısını benimsiyorlar. Çocukları her zaman haklıdır, çünkü onlar çocuktur. Bu nedenle, çocuğun davranışına ilişkin açık veya hayali herhangi bir memnuniyetsizlik, onun kutsal anneliğine bir meydan okuma ve hakaret olarak algılanır.

Boşanmış bir anne içgüdüsel olarak oğlunu her türlü erkek etkisinden, hatta kendi babasının etkisinden bile korur; başka birinin amcasının etkisinden bahsetmeye bile gerek yok.

Kızın annesi tanıştığı herkesi potansiyel bir pedofil olarak görebilir.

Bu nedenle sevgili bir çocuğa yönelik herhangi bir söz bir kadın tarafından düşmanlıkla algılanır. Üzerinde “sen onun babası değilsin” yazan pankartı hemen düzeltir ve saldırıya geçer. Annenin kendi tarafında olduğunu duyan herhangi bir çocuk anında fikrini değiştirecektir ve ilk başta annesinin yeni kocası kendisi tarafından normal bir şekilde kabul edilse bile, böyle bir annelik hamlesinden sonra onu görmezden gelmeye, hatta onu kışkırtmaya başlayacaktır.

Bir kadının, ilk evliliğinden itibaren çocuklarının doğal babası olmasa da kocasının, ailenin yeni bir üyesi olarak davranışlarını düzenleme, yaşamlarına ve çalışmalarına ilgi gösterme hakkına sahip olduğunu anlaması önemlidir. ve ailevi konulardaki dileklerini ifade ederler.

Her durumda aile çocuk merkezli olmamalıdır. Tüm önemli konular, tüm aile üyelerinin çıkarları ve ihtiyaçları azami düzeyde dikkate alınarak çözülmelidir.

Nefretin dışsal tezahürleri altında neler gizlenebilir?

• Karınızın önceki kocasından hoşlanmıyorsunuz. Kıskançlığın devreye girdiği yer burasıdır ve çoğu zaman mücadele edilmesi zordur. Bu durumda bir psikoloğun yardımına başvurmak en doğrusudur. Çocuk, kadının daha önce birisiyle cinsel ilişkiye girdiğini gösteren bir sembol ya da hatırlatma değildir. Bu bir kişidir, bir kişiliktir ve ona göre davranılmalıdır.
• Karısından hoşlanmıyor. Pek çok kişi, bir erkeğin bir kadını sevdiği sürece çocuklarını da sevdiğini duymuştur. Bu, çocukların ortak olduğu çiftler için bile kısmen doğrudur. Bu özellikle kocanın çocuğun doğal babası olmadığı durumlarda geçerlidir. Eşime olan hislerim kaybolunca çocuklarım beni sinirlendirmeye başlıyor.
• Aile ilişkilerinin belirli bir yönünden memnuniyetsizlik. Belki de koca, üvey oğlunun veya üvey kızının belirli bir eyleminden rahatsız olmuştur. Ya da “çocukça sebeplerden” dolayı eşiyle sürekli çatışıyor. Her özel durumu ayrı ayrı ele almak gerekir.
• Genel olarak çocuklara karşı gizli nefret. Bu tedavi edilemez, düzeltilemez, düzeltilemez. Böyle biriyle yaşamak çocuklarınızı tehlikeye atmak demektir.
• Nörolojik veya zihinsel hastalık. Bu kocanın hatası değil. Ancak çocukların da suçu yok. Yaptığı hareketlerin farkında olmayan ve bunları tam olarak kontrol edemeyen, dengesiz bir insanla yaşamak onlar için güvenli değildir.

Annenin davranış taktikleri

Çocuklarıyla kalan ve kişisel hayatını iyileştirmeye çalışan boşanmış bir anne için temel kural, kendi çıkarlarını da dikkate alarak çocuğunun çıkarları ile yeni eşinin çıkarları arasında bir denge kurmaktır.

Bazen çocuğun çıkarları ve babasını tanıma, onu görme ve onunla iletişim kurma hakkı bir tür yanıltıcı sözleşme gibi görünüyor. Anneler, çoğunlukla abartılı ve aşırıya kaçan şikâyetlerinin hararetinde, çocuk-baba bağını tamamen koparırlar. Ahlaki anlamda bu, çocukluğa ve ebeveynliğe karşı bir suçtur.

Baba, eski eşinin yeni seçtiği kişinin çocuklarına nasıl davrandığını bilmelidir. Anne de bunu hiçbir şeyi gizlemeden, abartmadan eski kocasına bildirmekle yükümlüdür.

Baba çocuklarıyla aktif olarak iletişim kurar, onların hayatlarına katılır, bir yabancının varlığına rağmen evlerine gelir ve eski karısıyla sorunsuz iş ilişkileri sürdürürse, annenin yeni kocası bunlara nasıl davranması gerektiğini on kez düşünecektir. çocuklar.

Çocuk istismarcıları doğası gereği korkaktır. Yavrularına sahip çıkan bu çocukların babalarıyla daha sonra aralarını düzeltmek istemeyecekler.

Bu nedenle annenin görevi, eski kocasıyla çocuklarına her zaman destek ve koruma gösterebilmesi için böyle bir ilişki kurmaktır. Yeni kocanın çocuklara karşı herhangi bir olumsuzluk ve nefret belirtisi göstermesi durumunda babaya bilgi verilmelidir - bu, aynı zamanda saldırgan olan yetişkin bir yabancıya karşı genellikle savunmasız olan çocukların yararınadır.

Elbette eski koca yalnızca tek bir iletişim türünü tanıyorsa: "Çeneni parçalayacağım, gözlerini oyacağım", o zaman ondan yeterli yardım beklememelisin. O zaman her şey yalnızca kadına bağlıdır.

Yeni seçtiği kişiyle mecazi anlamda müzakere masasına oturup kendisini endişelendiren konuları tartışması gerekiyor.

Önemli! Bir kadın, yeni eşinden veya birlikte yaşadığı kişiden korktuğunu derinden anlıyorsa, onunla ilişkilerini bir an önce kesmesi gerekir. Dünyada aile içi bir tiranın eline düşmüş, acı çeken, çocuklarını da acı çekmeye zorlayan, hakarete uğrayan, aşağılanan, dövülen ve hatta tecavüze uğrayan milyonlarca mutsuz kadın var.

Önemli! Bir kadın, yeni eşinden veya birlikte yaşadığı kişiden korktuğunu derinden anlıyorsa, onunla ilişkilerini bir an önce kesmesi gerekir. Dünyada aile içi bir tiranın eline düşmüş, acı çeken, çocuklarını da acı çekmeye zorlayan, hakarete uğrayan, aşağılanan, dövülen ve hatta tecavüze uğrayan milyonlarca mutsuz kadın var.

Bir kadın, flört aşamasında bile seçtiği kişinin çocuklarına karşı düşmanca bir tutum fark ederse, buna göz yummak ve her şeyin kendiliğinden geçeceğine inanmak kabul edilemez, erkek buna alışacaktır. çocuklarına karşı tutumunu değiştirir. Bu durumda “dayanırsan aşık olursun” ilkesi işlemez ve bunu her annenin bilmesi gerekir! Yeni bir adam uğruna çocuklarınızı feda etmek imkansızdır, kabul edilemez ve suçtur.

Genel olarak çok az insan başkalarının çocuklarını kendilerininmiş gibi kabul edebilir. Bu nedenle yeni bir kocadan üvey oğluna veya üvey kızına babacan sevgi beklemek yanlıştır. Ancak çocuklarınıza yönelik düşmanlığa, nefrete ve küçümsemeye izin vermek temelde yanlıştır.

Bir anne, kocasının çocuklarına karşı bir suç işlediğini öğrenirse, bunu polise bildirmek onun görevidir. Bunun örtbas edilmesi, cezasız bırakılması kabul edilemez.

Bir kocanın, karısının önceki evliliğinden olan çocuğuna karşı nefret dolu tutumunun sonuçları

Durumu çözümsüz bırakırsanız ve kocanın, karısının önceki evliliğinden olan çocuğundan nefret ettiği gerçeğine göz yumarsanız, kızınızı veya oğlunu kaybetme riski yüksek olur. Kendi babaları olmadan kaldıklarında hayatlarında stres yaşadılar. Artık bir anlamda annelerini kaybediyorlar. Anne, düzenlenmiş bir kişisel yaşam adına, başka birinin erkeği adına onlara ihanet eder. Ve anne bunun böyle olmadığına inansa bile çocukların gözünde bu açık bir ihanettir.

Oğul, tüm kadınların hain ve hain olduğu inancıyla büyüyecek. Her zaman başka biriyle değiştirileceğini bekleyerek güvene dayalı ilişkiler kurmayı öğrenemeyecektir. Güçlü bir aile kurması ve eşiyle uyum içinde yaşaması onun için oldukça zor olacaktır.

Kız ya erkeklere karşı fedakar bir tutum geliştirecek, yani çıkarlarını ve hayatını onlara feda edecek ya da erkekler yüzünden hayatta acı çekmek zorunda kaldığı için erkek düşmanı olacak - ilk olarak babasının gidişi, ardından üvey babasının iddiaları ve nefreti. Her durumda, çocukluk ve ergenlikten gelen bu tür bagajlarla tam teşekküllü sağlıklı cinsel ve aile ilişkileri kurmak neredeyse imkansızdır.

Genel olarak, bu tür çocukların talihsiz kaderlerinde annelerinin suçluluğunun büyük bir kısmı görülüyor.

Bir psikoloğa soru:

İyi günler,

Aşağıdaki durumum var. Eşimin ikinci evliliği, ilk eşinden de bir kızı var (8,5 yaşında) benim için bu ilk evliliğim (24 yaşında evlendim), hayatımdaki ilk erkek. , prensipte.

Hâlâ gelecekteki bir koca olmasına rağmen, insanın ancak hayal edebileceği ideal bir adam gibi görünüyordu. Aşık olduk ve evlendik.Düğünden bir yıl sonra bir gün çocuklardan bahsetmeye başladığımda kocam çocuklarıma baba olmaya hazır olmadığını ve onları istemediğini söyledi. zaten çok sevdiği bir kızı vardı ve o yeterdi. O an ona çok kırılmıştım ve bu sözleri hala aklımdaydı, çünkü bunu bana düğünden önce anlatmış olsaydı ilişkimizin devam etmesi pek mümkün değildi. Skandallar, yanlış anlamalar ve birbirlerine karşı iddialar başladı. Kızına karşı tavrım değişti, onu görmek ve onunla vakit geçirmek istemedim, ancak “o” andan önce ona iyi davrandım ve onu memnuniyetle kabul ettim. Ama yine de onu evde ağırlamaya, bir konuda yardım etmeye devam ettim, diyelim ki birlikte çizim yaptık ya da ödev yaptık, onun hiçbir suçunun olmadığını anladım ve ona gerçekten üzüldüm.

İki yıllık evliliğin ardından bir mucize gerçekleşti: Hamile kaldım ama kocam bu haberden memnun değildi. Tam tersine bana karşı soğuk, zalim ve haksız davrandı. Kocam bana sık sık zorluk çıkardı, sanırım düşük yapmamı istiyordu. Ancak planı gerçekleşecek değildi, şimdi 34 haftalık hamileyim.

Şu anda zorluk, ilk eşinin yeni kocası, ortak çocukları ve ilk evliliklerinden bir kızıyla birlikte arabayla tatile gidecek olmaları nedeniyle ortaya çıktı. Eşim kategorik olarak karşı çıkıyor, başına bir kaza gelmesinden ya da başına bir şey gelmesinden korktuğunu söylüyor ve yolculuk boyunca (en az iki hafta, belki üç) kızının yanında kalması konusunda ısrar ediyor.

Kocam haftanın neredeyse yedi günü işte ya da iş nedeniyle her zaman evde değil, erken çıkıyor, geç geliyor. Ve ona kızınızla kimin oturup vakit geçireceği sorusunu sorduğumda sakince SİZE cevap verdi. Tabii ben de şok oldum ve öyle bir şey olmadığını, sürekli onunla evde oturmayacağımı söyledim. Hamileliğin son ayı için de kendi planlarım var, periyodik olarak işe gidiyorum, her hafta rutin muayene için kadın kliniğine gidiyorum, saatlerce kuyrukta oturuyorum ve sonunda arkadaşlarımı ve arkadaşlarımı görmek istiyorum. akrabalar. Bütün bu konularda kızını da yanımda sürüklemek istemiyorum ve onun adına kendi isteğim dışında yükümlülükler üstlenmek zorunda olmadığıma inanıyorum. O benim için bir hiç, ben de onun için bir hiçim, bu yüzden beni onunla oturup tüm planlarımı iptal etmeye zorlamak yanlış. Kocası onu içeri almak istemiyorsa, onunla oturup vakit geçirmesine izin verin.

Bundan dolayı bir skandalımız var, kocam artık beni görmezden geliyor, konuşmuyor ve ben bir hiçmişim gibi davranıyor. Kızın gidişinin sonucu, gidip gitmeyeceğine tam anlamıyla beş gün içinde karar verilecek. Kocamın bu durumda onu reddetmemi neden saldırgan bulduğunu anlayabiliyorum, çocuğumu bekliyorum ve son ayı açıkça farklı bir şekilde geçirmek ve kızıyla apartman dairesinde oturmak istemiyorum.

Tüm bunlardan o kadar yoruldum ki boşanmayı düşünüyorum, o olmadan benim için daha kolay olacak gibi görünüyor. Her ikisinin de (koca ve eski karı) çocuklarına karşı tüm yükümlülüklerini başkalarına (büyükanne ve büyükbaba, ben) kaydırmaya çalışmalarından bıktım. Ama aynı zamanda ikisi de en iyi ebeveyn olduklarını göğsünden vuruyor.

Lütfen bu konuda haklı olup olmadığımı söyler misiniz? Yoksa bu kadar bencil olup sadece kendimi mi düşünüyorum? Kendimi anlayamıyorum.

Sorunun cevabını psikolog veriyor.

Merhaba Rose!

Mektubunuzu üzüntüyle okuduğumu hemen belirtmeliyim. Ve ne kadar ileri giderse, o kadar üzülüyordum.

Şu anda ailenizde gerçek bir savaşın sürdüğünü görüyorum. Bir zamanlar birbirini seven iki kişi var, büyük olasılıkla ruhlarının derinliklerinde hala birbirlerini seviyorlar, ancak karşılıklı şikayetler ve iddialar aşklarını her geçen gün öldürüyor. Bu savaşı kimin başlattığını söylemek zor. Genellikle ilişkilerdeki sorunlar karşılıklı bir süreçtir.

Şu an ilişkinizde olan şey bu: kocanızın size saygı duymadığı ve fikrinizi dikkate almadığı açık. Onu duymadığınız, onunla yarı yolda buluşmadığınız ve sanki kocanızdan ayrı yaşıyormuşsunuz, kendi planlarınız ve kendi hayat vizyonunuz var. Sanki kelimenin tam anlamıyla bir aileniz yokmuş gibi. Aile, iki kişinin birlikte tartıştığı, karar verdiği, plan yaptığı, uzlaştığı ve diğer kişinin görüş ve isteklerine saygı duyduğu zamandır.

Zaten boşanmayı düşündüğünüzü yazıyorsunuz. Sizi anlıyorum, sizin ve arzularınızın ihmal edildiği ve dikkate alınmadığı hissiyle sürekli kızgınlık içinde yaşamak çok zor. Ama kocanızın da şimdi size aynı kızgınlıkta olduğunu ve onu anlamadığınız ve kabul etmediğiniz için aynı derecede hayal kırıklığına uğradığını düşünün.

Hayatınız ancak ikiniz de değişmeye başlarsanız daha iyi hale gelebilir.

Ama başlaman gerek Rose. Birincisi, çünkü psikoloğa başvuran sizdiniz ve benim kocanıza değişmeye başlaması gerektiğini söyleme fırsatım yok. İkincisi, çünkü sen bir kadınsın. Ancak ailedeki iklimi büyük ölçüde belirleyen kadındır. Eğer değişirsen, erkeğin de değişmeye başlayacak. Evet, kendinizi değiştirmek zordur, özellikle de şikayetler düşüncelerinizi ve duygularınızı tamamen ele geçirdiğinde, ancak bu adam hala sizin için değerliyse, bu kişiyle bir aileye ihtiyacınız varsa, bunu yapmanız gerekir.

Öncelikle kocanızın kızına karşı tavrınızı değiştirmeniz önemli. Ona karşı olumsuz tavrınızın kocanıza olan kızgınlığınızla bağlantılı olduğunu düşünüyorum çünkü başlangıçta kıza iyi davrandınız. Kocanızın, kızıyla ilişkinizi geliştirmeye çalıştığınızı gördüğünde nasıl değişmeye başladığını görün. Bunda, onunla yarı yolda buluşma arzunuzu, onu tamamen kabul etme arzunuzu, tüm hayatı boyunca görecektir. Bu bir erkek için çok önemlidir. Evet Rose, şikayetlerin üstesinden gelmek çok zordur. Bu yanlış anlama kısır döngüsünü kırmak çok zordur. Ama birinin başlaması gerekiyor. Ve yol kolay olmayacak, sen ve kocan savaşta zaten çok ileri gittiniz. Güç kazanın, sabır kazanın, gururu ve bencilliği ortadan kaldırın; ilişkinize karşılıklı anlayış gelecektir.

Kocanız onunla yarı yolda buluşmaya hazır olduğunuzu gördüğünde onunla sakince konuşabilir, ona zorluklarınızı, endişelerinizi anlatabilir, kişisel planlarınızı tartışabilir, ortak planlarınızı tartışabilirsiniz.

Evet Rose, kesinlikle ortak planlar. Onun hayatını ve kendinizinkini ayırmamayı öğrenmeniz sizin için çok önemli. Diyorsunuz ki: bu onun kızı, bu benim çocuğum, benim kendi planlarım var, bırak kendisi yapsın... vs. Ama bu kişiyle evlenmeye karar verdiğiniz andan itibaren hayatlarınızı bir araya getirdiniz.

Artık onun hayatı, geçmişi ve çocuğu sizin ortak hayatınızdır. Tıpkı geçmişinizin artık onun hayatının bir parçası haline geldiği gibi. Artık birlikte hayatınız var, ortak planlarınız var.

Adamınızla yarı yolda tanışın ve kesinlikle takdir edecektir!

4.5 Derecelendirme 4,50 (12 Oy)