Kısa bir süre önce tesadüfen bir alışveriş merkezinde arkadaşımla tanıştım. Bir yıldan fazla bir süredir birbirimizi görmemiştik ve elbette bir fincan çay içmeye karar verdik. Sohbet sırasında bana bir sonraki romanını ve bu sefer ne kadar şanslı olduğunu anlattı ve sonunda gerçek bir ADAM ile tanıştı. Bu arada, çok güzel bir kız, model bir görünüme sahip ve hiçbir zaman erkeklerin ilgisi eksik olmadı.
Ira'nın açıklayıcı hikayesi
Arkadaşlığımız sırasında, birkaç erkekle ciddi bir şekilde çıktı ve ne zaman yeni bir aşk ortaya çıksa, Irka ortadan kayboldu, aramayı bıraktı, nadiren tek heceli mesajlara cevap verdi ve ben genellikle dostane toplantılar konusunda sessizim. Romantizm biter bitmez Irochka, arkadaşlarını hiçbir ilişkinin olmadığı başka bir hayatı hatırladı. Ruhunu döktü, ağladı, buluşmayı ve hatta yardım etmeyi teklif etti!
Sorunun ne olduğunu hep merak ettim? Arkadaşımın sorunu ne? Neden erkekler daha ortaya çıkmadan onun hayatından kayboluyor? Ve böylece oturup konuşuyoruz. Ne kadar şanslı olduğundan heyecanla bahsettiğini dikkatle dinlerken, sık sık telefon ekranına baktığını, ekranı endişeyle açıp kapattığını fark ediyorum. Bir saatten kısa bir sürede "yeni erkeğine" yaklaşık 10 mesaj göndermeyi başardı.
Soruyorum: " Ir! Birbirimizi uzun süredir görmediğimize göre rahatlayıp iletişimimizin tadını çıkarabilir misin?
Cevabını alıyorum: “ Anyutka! Her şey yolunda, sadece endişeleniyorum, neden bana cevap vermiyor? Aniden bir şey oldu! Eğer ona bir şey olursa hayatta kalamam. Sonuçta ilk defa böyle duygular yaşıyorum. O artık hayatımda olmazsa bana ne olacak? Düşünebiliyor musun, kimseye, hiç kimseye, hiç kimseye ihtiyacım yok! Hem zor zamanlarda hem de sevinçli anlarda her zaman orada olmak istiyorum. Nerede olduğunu, birbirimizden çok uzakta değilsek ve bir dakikalığına buluşup çay içip öpüşebilirsek ne olacağını bilmek istiyorum. Ona dokunmayı, sıcaklığını, ilgisini ve ilgisini hissetmeyi çok istiyorum!»
Bir noktada onun uzun monologunu yarıda kesiyorum ve şöyle diyorum: “Irishka! Bunu zaten bir yerde duymuştum. Ve birden fazla kez." Derken telefon çalıyor, arkadaşım telefonu alıyor, beni hızla öpüp el hareketi yapıyor ve koşarak kafeden çıkıyor... Nefis yasemin çayımı bitirip aşk bağımlılığı konusunu düşünmekle yalnız kaldım.
Aşk bağımlılığı: tehlikesi nedir?
Aşk bağımlılığı, başka bir kişiye duyulan güçlü ve takıntılı ihtiyaçla karakterize edilen bir durumdur. Bir kişi kendini bulmak, sevildiğini, arzulandığını, kendine güvendiğini, ihtiyaç duyulduğunu hissetmek için kendisi için önemli olan bir konuya bir başkası pahasına takılıp kaldığında. Ve bu tür bir bağlılığın sonucunda kendine olan saygısını, kendi “ben”ini ve hatta sağlığını kaybeder.
Ne yazık ki pratiğim her dört kadından ve her yedinci erkekten birinin aşk bağımlılığına düştüğünü gösteriyor.
İnsanlar neden travmatik bağımlılığa giriyor?
Bağımlı ilişkilerin nedenleri:
|
Çocuklukta ebeveynlerden sevgi eksikliği |
Hayatınız ve içinde olan her şeyin sorumluluğunu alma isteksizliği |
|
Bebeklik |
Yalnızlık korkusu |
|
Karar verememe |
Reddedilme korkusu |
|
Kendine güvensiz |
Çocuklukta ebeveynler tarafından sıkı kontrol |
|
Ebeveyn sıcaklığının eksikliği |
Kişisel değerlerin küçümsenmesi |
|
çekingenlik |
Emniyet ve güvenlik eksikliği |
|
Şiddet |
Çocuklukta alınan zihinsel travma |
Kişilerarası ilişkiler temelinde geliştirilen mekanizmalar aynı şekilde çalıştığından, bir çiftteki bağımlılık herhangi bir bağımlılıkla karşılaştırılabilir. Öyle ya da böyle, kendi kendini yok etmeye yol açarlar. Bağımlılık durumunda, ortaklardan biri her zaman baskın, diğeri ise bağımlıdır.
Bağımlı ilişkiler nasıl tanınır?
Bağımlı İlişkiler: 12 İşaret
- Birbirine tam bir bağlılık ve çözülme olmadan ilişkiler imkansız hale gelir.
- Başka bir kişi ilgi, şefkat, sevgi, sıcaklık vb. gösterdiğinde gerçekten mutlu hissedebilirsiniz.
- Bağımlı ilişkilerde durum kötüdür ama onlarsız daha da kötüdür.
- Yakın ilişkiler, sevdiğiniz kişiyle belli bir bağ kurmayı gerektirir. Bir ilişkide eşler birbirlerinin duygusal durumuna uyum sağlar ve yaşam tarzlarına alışırlar. Ancak! Bir kişinin kendisi kaldığı sürece başkasının alışkanlıklarına uyum sağlaması doğaldır. Ve aslında kişisel sınırların çözülmemesi için bunun öğrenilmesi gerekiyor.
- Bir ilişkideki bir bağımlı, düşük özgüven ve kendine zarar veren davranışlarla karakterize edilir. Çiftte olup biten her şey için daima yalnızca kendisini suçluyor.
- Bağımlı kişi, bir başkasının duygu, düşünce, eylem ve seçimlerine aşırı önem verirken, kendi duygu, arzu, hayal ve kaderine dikkat etmez.
- Bağımlı ilişkiler her zaman acıya neden olur; içlerinde sıklıkla çatışmalar ortaya çıkar, ilişkiyi sona erdirme tehditleri ve gerçek eyleme yol açmayan manipülasyonlar.
- Karşılıklılık ve tepkinin olmadığı ve partnerle fiziksel mesafenin olmadığı (iş gezisi, arkadaşlarla tatil) bu tür ilişkiler depresyona, umutsuzluğa, öfkeye ve kaybetme korkusuna neden olur.
- Bu tür ilişkilerde bağlanma nesnesini çevreleyen diğer insanlar tehdit, rakip olarak algılanır.
- Diğer ilişkilere olan ilgi kaybolur (arkadaşlarla toplantılar, meslektaşlarla işte gecikmeler, kurumsal etkinlikler), ancak aynı zamanda bağımlı ilişkilere tamamen dalma söz konusudur.
- Bu tür ilişkilerde, diğerinin eksikliklerine ilişkin nesnel bir değerlendirme kaybolur ve bunlara dikkat çekildiğinde saldırgan bir savunma tepkisi ortaya çıkar.
- Bağımlı ilişkilerde, bir mola kaybın acısını getirebileceğinden ve kişisel inisiyatif durumunda güçlü bir suçluluk duygusu ve yıkıcı davranışa yol açabileceğinden, çekimli bir ilişkiyi bağımsız olarak tamamlama yeteneği kaybolur.
Bu işaretler, ne yazık ki yalnızca acı ve ıstırap getiren bağımlı bir ilişkiyi gösterir. Gerçek aşk, her şeyden önce üzüntü ve umutsuzluk değil, neşe ve mutluluk hissi verir. Üstelik bu duyumlar, partnerlerin nerede olduğuna bağlı değildir: birbirlerine yakın veya uzakta. Geçici ayrılık ruh halini etkilemez ve kolayca tolere edilir.
Düşünmek için sebep var...
Sağlıklı sevgi dolu ilişkiler birbirinin tamamen özümsenmesini gerektirmez. Herhangi bir sevgi, dikkat, özen, hassasiyet belirtisi şu anda partnerden gelir. istiyor böyle tezahür eder. Üstelik her partnerin, belli bir ruh hali ve arzu yoksa karşılık vermeme hakkı vardır.
Bir ilişki, birbirini seven iki insanın birlikte olmaya yönelik gönüllü bir kararıdır. Aynı zamanda gerekli "dozda" dikkatin olmayışı, partnerlerin her birinin mutlu, hayati enerjiyle dolu, özgür ve bağımsız hissetmesini engellemez.
Eğer ilişki hayal ettiğiniz gibi gitmiyorsa şunu düşünmek için nedeniniz var:
- Belki başlangıçta partnerinizi idealleştirdiniz?
- Belki var olmayan bir şeyi hayal ettiniz?
- Belki partnerinize fazla dalmışsınızdır ve hayatınızın ne olduğunu unutmuşsunuzdur?
- Belki de size neyin neşe, tatmin duygusu ve hayattan zevk getirdiğini düşünmenin zamanı gelmiştir?
- Belki birlikte yaşamak isteyeceğiniz yanlış kişiyi seçtiniz?
Aşk ilişkileri hayatın geliştirdiğimiz alanlarından sadece bir tanesidir ancak dikkat gerektiren başka alanlar da vardır. Örneğin ebeveynler, meslektaşlar, arkadaşlar, çocuklar, ilgi alanları, hobiler, eğlence, görünüm. Bir kişi ancak tüm yönlere dikkat ederek bütünsel ve kendi kendine yeterli hissedebilir.
Aşk bağımlılığından nasıl kurtuluruz?
Bağımlı olmaktan kaçınmak için kendinize daha sık şu soruları sorun:
- Şu anda kendim için ne istiyorum?
- Sevdiğimin ortalıkta olmadığı bir anda beni memnun edecek ve dolduracak başka ne var?
- Hangi alanda gelişmek istiyorum?
- Beni kendinden emin kılan şey nedir?
- Beni başka ne mutlu eder?
- Tüm iş ve ilişkilerden boş zamanlarımı keyifle ve keyifle nasıl geçirebilirim?
Sevdiklerinizle, ebeveynlerinizle, erkek ve kız kardeşlerinizle daha sık buluşun. Çubuk bizim gücümüz ve desteğimizdir! Arkadaşlarınızla tanışın. Bu tür bir iletişim kişinin ufkunu doldurur, genişletir ve başkalarının işleri nasıl yaptığına bakmasına olanak tanır. Bazen arkadaşlarınızdan kaliteli geri bildirimler alabilirsiniz. Meslektaşlarınızla dostane ilişkiler kurun.
Gelişiminize katılın. Bilginize, becerilerinize ve yeteneklerinize yatırım yapın. İçsel durumunuza dikkat edin. Başınıza gelen her şeyin sorumluluğunu alın. Ve unutmayın; mükemmelliğin sınırı yoktur!
Gerçek aşk "ben", "sen" ve "biz" için bir yerdir
Gerçek aşkta ana fikir: “Ben benim, Sen sensin. Seninle güzel ama sensiz de güzel." Bu tür ilişkilerde ötekinde bir çözülme olmadığı gibi, değersizleşme de olmaz.
Gerçek aşk her iki ortağa da özgürlük verir ve böylece "Ben", "Sen" ve "Biz"in olduğu birliği güçlü kılar. Bu tür ilişkiler karşılıklı saygı, güven, kabul ve uzlaşma bulma yeteneği üzerine kuruludur ve bu da güçlü aile bağları kurmanıza olanak tanır.
Aşk harika bir duygudur, ancak dönüştüğü ve artık zevk getirmediği durumlar da vardır. Bu durumda feci sonuçlara yol açabilecek bir aşk bağımlılığının var olduğunu, bu nedenle onunla mücadele edilmesi gerektiğini söylüyorlar.
Aşk bağımlılığı nedir?
Bir kişi, hayran olduğu nesne olmadan hayatını hayal edemediğinde bu duruma aşk bağımlılığı denir. Harika duygular yaşayarak ruh eşinin uğruna her türlü fedakarlığı yapmaya hazırdır. Buradaki paradoks, çoğu durumda insanların bir sorunun varlığını fark etmemeleri ve herhangi bir tavsiyeyi düşmanlıkla dinlemeleridir. Sevgiye bağımlılık, insanın acı çekmesine neden olur ve normal insanlar için normal kabul edilen küçük şeylerde bile üzülebilir.
Psikolojide aşk bağımlılığı
Bu sorun uzmanlar tarafından ayrıntılı olarak inceleniyor ve aşk bağımlılığının çeşitli biçimlerini tanımlıyorlar.
- Kişinin kendi bireyselliğini kaybetmesi ve psikolojik alanını bir partnerle değiştirerek sevgiyi sürdürme arzusu. Aşk bağımlılığı, kişinin tüm hayatını bir başkasına adamayı istemesi ve bu nedenle arkadaşlarını, hedeflerini, ilgi alanlarını vb. terk etmesidir. Bu form mazoşist eğilimlerle karakterize edilir.
- Partnerin kişisel sınırlarına, psikolojik bölgelerine ve bireyselliğine tecavüz. Aşırı kontrol vardır ve bunun bir örneği aşırı kıskançlıktır.
- Saldırganlık yoluyla kişinin psikolojik bölgesinin tahrip edilmesi. Bu tür aşk bağımlılığı sadist eğilimlerde kendini gösterebilir. Partnerin bireyselliği yok edilir ve tamamen bastırılır.
Aşk bağımlılığının nedenleri
İstatistiklere göre kadınlar daha duygusal olduklarından ve partnerlerinde tamamen çözülebildikleri için bağımlılığa daha yatkındırlar. Bir aşk ilişkisine bağımlılık aşağıdaki nedenlerle tetiklenebilir:
- Kendine güvensiz. Kendini değersiz gören kişi, kurban rolünü üstlenmeye çalışır ve idolünü her konuda memnun etmeye hazırdır.
- Psikolojik aşağılık. Bu, partnerlerinde kendilerine avantaj buldukları için insanların birbirlerine bağımlı hale geldiği bir çiftte meydana gelir. Sonuç olarak Siyam ikizleri gibi birbirlerine bağlanırlar.
- Tecrübesizlik. İlk kez aşık olan gençler güçlü bir duyguya yenik düşerler ve çoğu durumda bu yanlıştır. Aşk bağımlılığına teslim oldukları için başka tür bir ilişkinin olduğunu bilmiyorlar.
- Zor çocukluk. Ebeveynlerinden yeterince ilgi görmeyen veya ruhsal travma yaşayan kişiler bağımlı olma riskiyle karşı karşıyadır.
- Yalnızlık korkusu. Sevdiği biri olmadan kalmamak için itaat etmeye ve başkası uğruna hayatlarını feda etmeye hazır insanlar var.
Aşk bağımlılığı - işaretler
Çoğu durumda, bu tür ilişkilerdeki insanlar bir sorunun varlığını belirleyemezler, ancak etraflarındakiler ana belirtileri fazla çaba harcamadan tanımlayabileceklerdir.
- aşk insanı değiştirir ve kişi sevdiğinin ilgi alanlarını ve alışkanlıklarını kopyalamaya başlar. Ayrıca arkadaşlarıyla iletişimi kesiyor ve çevresinde yaşanan olaylardan korunmuş gibi görünüyor.
- Bağımlı, aşkı olması gerektiği gibi deneyimlemez, ancak partnerini dikkat eksikliğinden dolayı suçlayarak hayattan şikayet etmeye başlar. Memnuniyetsizlik neredeyse sürekli olarak kendini gösterir.
- Hayatta her şey yolunda gittiğinde ve melankoli ortaya çıktığında bile, yavaş yavaş gelişen depresyonun açık bir semptom olduğu düşünülmektedir.
- Bağımlı, eylemleri ve eylemleriyle ailesi ve arkadaşlarıyla olan ilişkilerini yok ederek onlardan uzaklaşır.
- Tüm konuşmalar tek bir şeye iniyor - hayranlık nesnesi ve tüm konuşmaların olumlu bir tonu var, yani sevgili en iyi ışıkta sunuluyor.
Aşk ve bağımlılık arasındaki fark nedir?
Çoğu insan bu iki kavramı sıklıkla karıştırır, bu nedenle temel farkları dikkate almaya değer.
- Normal sevgi mevcut olduğunda, aşıklar ayrılıkta kendilerini normal hissederler, ancak bağımlı olduklarında acı çekerler.
- Sevgiyi bağımlılıktan nasıl ayırt edeceğinizi çözerken, ilk durumda ortakların iç özgürlüğe sahip olduğunu, ikincisinde ise bulunmadığını belirtmekte fayda var.
- Gerçek aşk ilham verir, olumlu duygular verir ve daha mutlu ve güçlü olmanıza yardımcı olur, ancak bağımlılık yıkıcıdır.
- İnsanlar arasında samimi duygular olduğunda çiftlerde eşitlik olur, çünkü aşıklar birbirlerine gelişme fırsatı verir. Aşk bağımlılığı söz konusu olduğunda partnerlerden biri arzularını bastırır.
Aşk bağımlılığı nasıl biter?
Kişinin kendini bastırdığı ilişkiler, her iki partnere de acı ve ıstırap yaşattığı için hiçbir iyi olaya yol açamaz. Güçlü bir aşk bağımlılığı, bireyin ikinci yarı olmadan kendini tam hissetmemesine ve dolayısıyla bireyselliğini ve hayata olan ilgisini kaybetmesine yol açar. Bir ilişkinin sona ermesi, sonuçta trajik sonuçlara yol açabilir, çünkü insanların aşk uğruna intihar etmeye karar verdiğine dair birçok rapor vardır.
Aşk bağımlılığından nasıl kurtuluruz?
Kişi ilişkisinin normal olmadığını anladığında buna zamanla son vermesi ve kendisini prangalardan kurtarması gerekir. Aşk bağımlılığının üstesinden gelmenin birkaç yolu vardır, bu yüzden birkaçını aynı anda deneyebilirsiniz. Sorunun ciddi olduğuna inanılıyor, bu nedenle psikolojik yardım almadan bundan kurtulmak neredeyse imkansız.
Bu gibi durumlarda yardım sağlayan çok sayıda psikolojik yöntem vardır; örneğin psikanaliz, hipnotik geri çekilme ve diğerleri. Uzmanlar, erkeğe aşk bağımlılığının nasıl aşılacağı konusunda tavsiyelerde bulunuyor:
- Birçok kişiye uygun iyi bir ilaç bir hobidir. Dikkatinizi dağıtacak ve olumlu duygular uyandıracak bir aktivite hayatınızı daha çeşitli ve daha parlak hale getirecektir.
- Çalışmak zihinsel sorunlarla baş etmeye yardımcı olur. İş yerinde başarı, kariyer gelişimi, farklı insanlarla iletişim, bunların hepsi ayrılık için iyi bir ilaçtır.
- Aşk bağımlılığından kurtulmak spor yoluyla yapılabilir. Fiziksel aktivite canlılığı ve özgüveni artırır ve aynı zamanda görünümünüzü iyileştirmeye yardımcı olur. Mükemmel bir seçenek, kişinin duygusal durumu üzerinde olumlu etkisi olan yogadır. Birikmiş enerjiyi harcamak için dans etmeniz önerilir.
- Psikologlar, kendinizi kapatmamanızı ve diğer insanlarla iletişim kurarak aktif bir yaşam sürmemenizi tavsiye ediyor. Böyle bir durumda destek çok önemlidir.
Aşk bağımlılığı için dua
Din adamları, farklı türde bağımlılıkları olan kişilere sorunla hızlı bir şekilde başa çıkabilmeleri için önerilerde bulunuyor. Komünyonu itiraf etmek ve almak, hizmetlere gitmek ve düzenli olarak Tanrı ile iletişim kurarak ondan yardım istemek önemlidir. İman yardımıyla aşk bağımlılığından nasıl kurtulacağınızla ilgileniyorsanız, sunulan duayı her sabah ve akşam okumanız tavsiye edilir.
Aşk bağımlılığı için komplolar
Duyguları soğutmaya yardımcı olan güçlü bir ritüel var ve bunun Ay'ın küçüldüğü dönemde yapılması gerekiyor, böylece Dünya'nın uydusuyla birlikte bağımlılık da azalacak. Kadınlar kadın günlerinde sihir kullanmalıdır: Çarşamba, Cuma ve Cumartesi. Aşk bağımlılığından kurtulma uygulaması suyun doğal özelliklerinden faydalanmayı içerir.
- Kendinizi dış gürültüden izole etmek için odaya kapanın, yani kapıları ve pencereleri mutlaka kapatın.
- Soğuk su, tercihen kaynak veya kuyu suyu hazırlayın, ancak musluk suyu bir tutam yeterli olacaktır.
- Aşk bağımlılığından kurtulma tekniğinin bir sonraki aşaması, bir bardak su üzerinde üç kez tekrarlanması gereken bir büyüyü içerir. Bundan sonra sıvının yarısını içip diğer yarısıyla yüzünüzü yıkayıp etrafınıza serpin.
Aşk bağımlılığına dair olumlamalar
Bir kişinin olayları hayatına çekebileceğine inanılır, bu nedenle sözlerinize dikkat etmek önemlidir. Kendinizi aşk bağımlılığından nasıl kurtaracağınızla ilgileniyorsanız, o zaman onaylamaları, yani olumlu ifadeleri kullanmalısınız. Çok sayıda tekrar, kendi kendine hipnoz veya kendi kendine hipnoz gibi davranır. Olumlamaları ne kadar sık tekrarlarsanız aşk bağımlılığından kurtulmanın o kadar kolay olacağına inanılıyor. Bunları olumlu bir tonda söylemek önemlidir. Bir onaylama örneği: “(İsme) bağlı kalmayı bıraktım. Hayatımı kalbimi koruyarak kontrol ediyor ve yönetiyorum.”
Aşk bağımlılığından kurtulmak için mantra
İnsanın bilincini etkileyebilecek ve ruhsal mükemmelliğe de yardımcı olabilecek özel ayetler vardır ve bunlara mantra denir. Tekrarlanır, dinlenir ve üzerinde düşünülür. Aşk bağımlılığının nasıl aşılacağıyla ilgilenenlerin sadece mantraları okuması değil, aynı zamanda manevi uygulamaları da kullanması tavsiye edilir. Sunulan metni her gün azalan ayda 108 kez tekrarlamak daha iyidir. Mantrayı nefes verirken söylemek önemlidir.
Aşk bağımlılığını konu alan filmler
Aşk takıntısı temasını kullanan birçok film var. Aşk bağımlılığını konu alan en popüler filmleri şöyle sıralayabiliriz:
- "Lolita". Ünlü romandan uyarlanan film, bir adamın genç bir kıza olan çılgın aşkını anlatıyor.
- "Korku". Hikaye, seçtiği kişinin kıskanç ve zalim bir sahip olduğundan habersiz ilk kez aşık olan genç bir kızın hikayesini anlatıyor.
- "Fan". Bu film, sınıfına yeni bir kız gelen, ona aşık olan ve bir süre sonra ona takıntılı hale gelen bir adamın hayatını anlatır.
Aşk bağımlılığı ile ilgili kitaplar
- M. Mitchell'den "Rüzgar Gibi Geçti". Scarlet'in Ashley'e olan aşkını anlatan tanınmış bir klasik. Aşk alışkanlığının çoktan bu duygunun yerini aldığını çok geç fark eder.
- F. S. Fitzgerald'ın Muhteşem Gatsby'si. Aşkın insana bağımlılığı bu eserde okunabilir. Ana karakter zengin ve etkili bir adam oldu, ancak aptal olduğu ortaya çıkan bir kıza aşık oldu. Sonuç olarak açıklanamayan bir aşk bağımlılığı onun ölümüne yol açtı.
- Ts. Stefan'ın “Bir Yabancıdan Mektup”. Bu kitap, hayran olduğu kişiye mektup yazmaya karar veren aşık bir kadının hikayesini anlatıyor ve metin 30 sayfa kadar sürüyordu. Duyguların karşılıklı olup olmadığını bilmiyor.
İki kişi arasındaki ilişki şüphesiz sadakati, bağlılığı ve sevilen kişinin ihtiyaçlarını karşılama isteğini gerektirir. Ancak bunun karşılıklı olması ve başkaları tarafından takdir edilmesi önemlidir. Özellikle partneriniz umursamıyorsa, duygularınızı ifade etmeye kendinizi kaptırmamalısınız. Böyle bir durumda sıradan aşktan aşk bağımlılığına kadar olan çizgiyi kolaylıkla aşabilirsiniz.
İlişkiler size sadece acı ve ıstırap getiriyorsa sürekli bir kaygı, duygusal açlık ve rahatsızlık hissi yaşarsınız, aşka bağımlı olduğunuzu bilirsiniz ve bu tedavi gerektiren bir hastalıktır. Üstelik sadece kadınlar değil erkekler de bundan muzdarip.
Daha güçlü cinsiyette aşk bağımlılığı çok daha karmaşıktır ve dolayısıyla ondan kurtulmak o kadar kolay değildir.
Aşk bağımlılığı - Aşık bir kişi, partneri ortalıkta yoksa kelimenin tam anlamıyla delirir, onsuz huzur içinde yaşayamaz. Davranışları takıntılı, bazen saldırgan hale gelir, her zaman sevgilisine yakın olmaya ve davranışlarını kontrol etmeye çalışır. Bu acı verici durum dışarıdan açıkça görülmektedir ancak sorun, bağımlının kendisinin bunun farkında olmamasıdır.
Aşk bağımlılığı nasıl tedavi edilir?
Aşk bağımlılığı da diğerleri gibi kalıcı psikolojik bağlılığa neden olduğundan ve kişinin normal duygusal geçmişini tamamen yok ettiğinden tedavi çok uzun ve zor olabilir. Yetkili bir psikoterapistin yardımı olmadan bu hastalıktan kurtulmak neredeyse imkansızdır.
Canınızı ne kadar acıtsa da aşk bağımlılığının kurbanı olduğunuz ilişkiden kendinizi kurtarmanız gerekiyor. Bunu yapmak için tutku nesnesinden uzaklaşmanız gerekir. Tatile çıkıp uzak bir yere gitmek, dinlenmek ve gevşemek en iyisidir. İkamet yerinin değiştirilmesi de uygundur. Arkadaşlarınızla veya akrabalarınızla birkaç hafta yaşayabilir veya şehrin karşı tarafında bir daire kiralayabilirsiniz. Bu en “hastalık zamanı” olacak ve yeni bir hayata atılan ilk adım olacaktır.
Kendinize acımaya, anılara ve gözyaşlarına zaman kalmasın diye, kendinize ve hayatınıza iyi bakın. Ve içindeki her şey yeni olmalı. Bu nedenle imajınızı değiştirin, dairenizi veya kulübenizi yenileyin, iş yerinizi değiştirin, eski, sıkıcı şeyleri ve size aşk bağımlılığınızın nesnesini hatırlatan her şeyi atın.
Sonunda kendinizi anlayana kadar yeni ilişkiler kurmamalısınız. Bu, yalnızca başka bir kişiye aynı aşk bağımlılığına yol açabilir.
Ancak yine de en iyi çözüm iyi bir psikoterapistle iletişime geçmek olacaktır. Psikolojik ağrının nedenlerini anlamanıza yardımcı olacaktır ve tedavide en önemli nokta budur. Bağımlılığınızın nedenlerini bulup anlamazsanız, konusu sonraki tüm ilişkilerde kendini tekrarlayabilir. Bu yüzden yardım istemekten korkmayın.
/Aşk hemen doğmaz, yalnızca arzu hemen doğar. Sevgiyi arzudan ayıramayanlar acı çekmeye mahkumdur. Bağış yapan sevmiyor. Kendini bulamayan henüz sevemez./
Angel de Coitiers
Aşk, güneşin yumuşak, sakin sıcaklığıdır; her iki sevgiliye de neşe, büyüme, uyum, refah ve gelişme verir.
Arzu ya da profesyonel anlamda aşk bağımlılığı (bağımlılık), kör edici bir ateş alevidir, açgözlülükle her şeyi emer, yaralar, alıp götürür, doyumsuz ve acı getirir.
Bu soldurucu duygu karşılıklı olabilir veya olmayabilir, ancak her durumda bağımlılık bir uyuşturucuya benzer ve böyle bir bağımlılığa düşen kişi bir uyuşturucu bağımlısına benzer: hayali bir gerçeklikle örtülü bir coşku dalgası üzerinde süzülüyor. Kendisiyle temas halinde olan kişi hakkında kendi fikirlerine dayanarak ustaca yaratır.
Daha sonra ideali onunla oynamayı ve beklentilerini karşılamayı bıraktığında, aniden umutsuzluk ve acı uçurumuna düşer.
Bir uyuşturucu bağımlısının bir sonraki dozunu almadan, aç bir insanın ekmeğini yememesi gibi “sevgilisi” olmadan yaşayamaz.
Ve böylesine bağımlı bir durum yıllarca sürebilir.
Aşk bağımlılığı (bağımlılık), tedavi edilmesi gereken, zihinsel acı ve kronik stresten başka bir şey getirmeyen bir hastalıktır.
Ne yazık ki, aşk bağımlılığı çok yaygın bir olgudur ve hakim sosyal stereotipler sayesinde insanlar sıklıkla bunu "gerçek aşk" zannederler. Sonuçta başınıza gelenin sıradan bir hastalık olduğunu söylediklerinde uzman bir uzmana gidersiniz ama "gerçek aşka" sahip olduğunuza dair bu kadar tehlikeli, güzel ve çekici bir yanılgı varken, o zaman her şey hemen olur. farklı hale gelir. Çünkü kişi "gerçek aşk" için canını verebilir, özgüveninden, neşe duyma ve hayattan zevk alma yeteneğinden bahsetmeye bile gerek yok.
Bu, çocukluktan öğrenilen “aşk kötüdür, keçiyi seveceksin”, “aşk acıdır” inançları, ebeveynlerin ve akrabaların ifadeleri ve hepimizin büyüdüğü edebiyatla kolaylaştırılmıştır. aşk bağımlılığını yüceltir. Tsvetaeva, Akhmatova, Shakespeare, Lermontov... Mutlular mıydı?
Aşk bağımlılığının nedenleri (bağımlılık).
Kural olarak, benlik saygısı düşük olan insanlar, çocuklukta ebeveyn ilgisinden ve sevgisinden yoksun olanlar (ebeveynler kendilerine baktılar veya çocuğu çok sert bir şekilde yetiştirdiler) veya tam tersine her adımını takıntılı bir şekilde kontrol edenler aşk bağımlılığına düşerler. (çocuk ebeveynlerine çok bağımlıydı) .
Aşk bağımlılarının temel özelliği, kendini sevme eksikliğidir.
Çoğu zaman “ben”lerinin sınırlarını her zaman hissedemezler. Bazen bu insanlar başkalarının kendilerini kontrol etmesine izin verdikleri veya başkalarını kontrol etmeye çalıştıkları kontrol sorunları yaşarlar.
Kendinden şüphe duyma ve dürtüsellik olabilir. Fantezilere ve gerçeklikten bir miktar kopmaya eğilimlidirler, kendileri için idealler yaratırlar veya başka bir kişiye göre ideal bir sevgilinin rolünü oynamaya çalışırlar. Çoğu zaman gerçek samimi duygularını ifade etmekte zorluk çekerler.
Aşk ve bağımlılık (bağımlılık) arasındaki fark.
Çoğu zaman insanlar, aşk acılarının nedenleri için aşk nesnesini ve tüm karşı cinsi suçlamaya hazırdır. Ve nadiren kimse, acılarının kaynağının kendileri olduğunun farkına varmaz. İnsanlar, içsel durumlarına bağlı olarak hayatlarını bağımsız olarak acı veya sevinçle doldururlar.
Bağımlılık, bir ilişkinin en başında bile, başka bir kişiye karşı doyumsuz arzuda ve bağımlıya göründüğü gibi, yalnızca "sevilen" kişinin her adımını kontrol etme arzusunda sağlayabileceği duygu ve hislerde ifade edilir. ve "onu mülk olarak edinin." Aşk bağımlılığına kapılan insan, hayatta “sevgili” dışında hiçbir şeyle ilgilenmez; başka hiçbir şey düşünemez, başka hiçbir şey hakkında konuşamaz (her türlü konuşma onunla ne yapacağına, nasıl davranacağına, ne söyleyeceğine, nereye gittiğine, ne yaptığına kadar gelir).
Bağımlı insanlar için “aşk” acı ve acıdır.
Ama aşk olumlu bir duygudur. Aşk, aşk nesnesinin özgür gelişimine duyulan ilgidir. “Seni seviyorum ama her birimiz özgürüz (fikirlerimizde, karar vermede). Bensiz daha iyi hissedersen anlarım ve mutluluklar dileyerek gitmene izin veririm.
Aşk neşedir! Bu neşe vermek ve almaktır.
Sevginin ana kriteri: Birlikte iyi hissederiz, ayrı ayrı da iyi hissederiz.
Bağımlılığın temel kriteri: İlk aşamalarda birlikte iyi hissederiz, ancak birbirimiz olmadan kötü hissederiz; sonraki aşamalarda birlikte kötü hissederiz ve ayrıyken de kötü hissederiz.
Aşk olumlu duygular getirir ve herkesi daha güçlü, daha şanslı, daha güvenli, daha sakin yapar. Aşık çoğu zaman kendi içinde uyum, istikrar, güvenlik, güven, sevdiği kişiye karşı sıcak ve şefkatli duygular hisseder. Aşk bağımlılığı ise tam tersine pek çok olumsuz duyguyu taşır. Ve çoğu zaman bağımlı, "sevilen kişiye" karşı kaygı, endişe, korku, belirsizlik, şüphe, kıskançlık, kıskançlık, öfke, kızgınlıkla doludur.
Bağımlılık sırasındaki olumlu duygular canlıdır ancak kısa ömürlüdür. En mutlu anlarda bile bir tür içsel gerilim ve şüphe vardır (“mutluluk sadece bir andır”).
Aşkta ilişkiler eşit koşullar üzerine kuruludur: Ben sana sevgi veriyorum, sen bana sevgi veriyorsun; Bugün benden çok var, yarın senden çok var, eşitiz.
Aşk bağımlılığında bağımlı bağımlıdır ve "sevdiği" ona hükmeder. Sonuç olarak bağımlı, sevgiyi kazanmak, "sevgilisini" memnun etmek için tüm gücüyle çabalar, kendini küçük düşürür, sadece verir, karşılığında hiçbir şey almaz. Ortak olayların başlatıcısıdır, kendisi ilişkiler kurar ve tüm hakaretleri affeder.
Aşk bağımlılığının gelişim aşamaları (bağımlılık).
1. Birkaç toplantıdan hemen sonra, uyuşturucu sarhoşluğuna benzer şekilde bir coşku ortaya çıkar. Kelimenin tam anlamıyla "çatı çıldırıyor" ve o andan itibaren kişi yalnızca "sevgilisi" için yaşamaya başlıyor. Bu "aşkın" ilk aşamasının işaretleri şunlardır: Onun kanatlarının büyümesi o kadar iyi ki, ama onsuz, sonsuz derecede kötü ve acı verici. Ve kafamda tek bir arzu var: "Onu bana ver!"
2. İstenilenin gerçeklikle örtüşmemesi. “Sevgili” ideali karşılamıyor. O (veya o) asla yeterli değildir. Uyuşturucu bağımlılığında olduğu gibi her zaman dozun artırılması gerekiyor ama “sevginin” dozunun artırılması gerekiyor. Dün bizi bu kadar mutlu eden şey, bugün artık yeterli değil. Sonuç olarak, onsuz (onsuz) kötü ve onunla (onunla) kötü, o (o) ideale uymadığı için beklentiler yok oluyor.
Bu aşamada en mutlu dönem, buluşma beklentisidir (kısa bir süre için coşku geri gelir), ancak bir uyuşturucu bağımlısı için bile bir sonraki dozun beklentisiyle coşku oluşur. Ve sizin için gerekli, istenen "sevgi" dozu ne kadar büyük olursa, sevginin nesnesi idealle o kadar örtüşmez, toplantı sırasında ve sonrasında hayal kırıklığı o kadar güçlü olur, bu da acıya ve acıya yol açar. Sonuçta uyuşturucu bağımlısına bir doz (benim hak ettiğim doz) verilmediğinde acı çekiyor. Bu "sevgiliyi" korkutur, ona bilinmeyen bir güç tarafından "havuza" çekiliyormuş gibi gelir ve "kendini kurtarır", "bağımlıdan" kaçınır ve bu onun acısını artırır.
"Bağımlı" kişinin "çok sevdiği kişiyi" iyileştirmeye, değiştirmeye ve onu "ideal"e uydurmaya ihtiyacı vardır. Bu aşamada tüm olumsuz duygular ortaya çıkar: suçluluk, kaybetme korkusu, kıskançlık, öfke, intikam arzusu, umutsuzluk, hayal kırıklığı.
3. Çoğu zaman bağımlılık yaratan ilişkiler, nihai "ayrılmalar" ve "mutlu dönüşler" ile "için için yanan" bir karakter kazanır ve yıllarca sürebilir. Bu ilişkilerde gözlenen canlılık tükenmesinin arka planına karşı, bu yılların uçsuz bucaksız acı, kızgınlık, yanlış anlama ve yalnızlık ortamında yalnızca kısa süreli coşku salgınlarıyla süslenmesi üzücü.
Aşk bağımlılığının sonuçları.
Birisi tüm hayatı boyunca aşk bağımlılığından muzdarip, her birine yıllarını harcıyor, şu ya da bu kişiye bağımlı hale geliyor. Çoğu zaman bunlar kadınlardır, bu "atlıkarıncalara binmeye devam ederler", "yarılar" hakkındaki yanılsamalarla ve "gerçek aşkın" ortaya çıkmasına dair temelsiz umutlarla kendilerini överek övünürler. Aşk bağımlılığına (bağımlılığa) yatkın kadınlar en çok “Bir erkekten nasıl vazgeçilir?”, “Ayrılık nasıl atlatılır?”, “Eski sevgiliyi nasıl unutursun?” sorusunu sorarlar.
Ve böyle bir acıyı bir kez deneyimleyen biri, "aşk" konusunda hayal kırıklığına uğrar. Kural olarak bunlar erkektir. Bir zamanlar "yanmışlarsa", benzer bir deneyimi tekrarlamamaya, tam tersine durumu "kontrol etmeye" çalışırlar. Bilinçsizce diğer kadınlardan intikam alabilirler: aşkı arayabilir, onları "evcilleştirebilir" ve sonra aniden onları terk edebilir veya kurbanlarıyla onu kullanarak oynayabilirler. Sezgisel olarak, romantik bir ilişkinin ortasında aniden açıklama yapmadan ortadan kaybolurlarsa, o zaman kadının bağımlı hale geleceğini, çünkü onun ortadan kaybolmasını hiçbir şekilde açıklayamayacağını, ancak geri dönüşüne dair umudun kalacağını hissederler. Sonra tekrar ortaya çıkabilir, eğlenebilir ve tekrar ortadan kaybolabilirsiniz. Bu davranış giderek alışkanlık haline gelir ve kadınları bilinçli olarak manipüle etmeye başlarlar. Çok sayıda partneri olan veya uzun süredir arayış içinde olan erkekler de benzer bir trajediyi bir defada yaşamıştır. Böylece kaçarak olası aşk bağımlılığından “kaçarlar”.
Bu durumda, bu tür manipülatif ilişkilerin döngüsü, bir erkeği bir kadınla gerçek yakınlığı deneyimleme, ilişkiler aracılığıyla kendini tanıma ve yaratıcılık ve kendini gerçekleştirme için enerji tasarrufu yapma fırsatından mahrum bırakır. Sonuçta aşk bağımlılığı potansiyelini tüketir, onu bilinçsiz intikam ve korkuyla boşa harcanan hayati enerjiden mahrum bırakır. Ayrıca manipülatör kendisini hem dünyaya olan güveninden hem de kendine olan inancından mahrum bırakır. Buraya bir suçluluk kompleksi ekleyin ve sürekli olarak hayatınız boyunca başkalarının rollerini oynadığınız hissini ekleyin, çünkü istediğiniz şekilde değil, "belirli bir şekilde davranmanız gerekir".
Ancak en tatsız olan şey, bir kez böyle bir "sevgiyi" deneyimleyen insanların artık uyum, huzur, enerji ve kendini gerçekleştirme veren başka bir aşkı tanımamasıdır. Neşeli ve sakin bir duyguda heyecan ve gerilimden yoksundurlar; ve uyuşturucu bağımlıları gibi onlar da artık bu tür tekrarlanan bağlantılarda olduğu gibi yaşam enerjilerini gerçekleştirmeye yönelik diğer fırsatları fark etmiyorlar.
Ne yapalım?
Ne yazık ki, aşk bağımlılığı (bağımlılık) tam olarak kendi başınıza kurtulmanın oldukça zor olduğu bir durumdur.
Öncelikle bağımlı kişi bir ilişkiler sisteminin içindedir, acı/coşku halindedir ve bazen duruma ayık bakmak onun için zordur ve dışarıdan tarafsız bir bakış burada çok değerlidir.
“İyileşmek” derken sadece böyle bir ilişkiyi en az kayıpla bırakıp bir sonraki benzer deneyime kadar huzur içinde yaşamaktan bahsetmiyorum. Çoğu olgun insan, eğer yeterli zihinsel güce ve deneyime sahiplerse bunu yapabilirler.
Burada böyle bir duruma yol açan temel nedenleri tam olarak araştırıp değiştirmeyi kastediyorum. Tekrarlama olmadan, bir kez ve tamamen iyileşin. Gerçekten özgür ve bütün olmak ve birinin imrendiği “yarısı” olmamak. Böyle bir arzunuz varsa yine de bir uzmana gitmek daha iyidir. Bu, bir psikologla görüşmenin tek seçenek olduğu ve onun sizi “iyileştireceği”nin garanti edildiği anlamına gelmez.
Bir kişinin kendi yolunda yürümesi imkânsız olduğundan, bu yolu izlemenin tüm sorumluluğu yine de size ait olacaktır.
Ancak bu yolu bilen bir kişinin bilgisinden faydalanma ve güvenilir bir rehber olarak isteğinizi ona iletme fırsatı vardır (arzu ettiğiniz durumu, nereye gitmek istediğinizi formüle edin). Ormana yapılan büyük bir yolculukta olduğu gibi, rehber nasıl yiyecek alacağını ve burada nasıl gezineceğini biliyor. O orada olacak ve size bildiklerini ve yapabileceklerini öğretecek.
Elbette kitaplardan ve makalelerden çok şey öğrenebilirsiniz, davranışlarınızın, duygularınızın, düşüncelerinizin ve eylemlerinizin nedenlerini titizlikle incelemek için zaman bulacağınıza dair kendinize söz verebilirsiniz. Bu tamamen hazır olmanız, ısrarınız, iç kaynaklara erişiminiz ve motivasyonunuzun yanı sıra ne kadar hızlı ve neyi başarmak istediğinizle de ilgilidir.
Tüm bu duygu, düşünce kompleksini ve sona doğru alışılmış tepki verme biçimlerini yaşamanıza, incelemenize ve ona sonsuza kadar veda etmenize yardımcı olacak özel yaklaşımlar ve uygulamalar vardır. Dahası, bilinçli olarak aşk bağımlılığından geçen kişi, kendisini koşulsuz sevmeyi öğrenme ve sadece uyumlu ilişkiler kurma değil, aynı zamanda maksimum kişisel etkililik ve yaratıcı potansiyeli açığa çıkarma yolunu seçme şansına da sahip olur.
Bağımlı bir ilişki sırasında, düşük dereceli stresin etkisi altında kişi hayati enerjisini kaybeder. Perişan olur. Ve eğer canlılık yoksa, o zaman kendini gerçekleştirme de olmaz.
Aşk bağımlılığı (bağımlılık) durumunda sınırlarınızı açıkça hissetmeyi ve korumayı, kendinizi sevmeyi, kendinize ve dünyaya güvenmeyi öğrenmek özellikle önemlidir. Gerçek benliğiniz olma cesaretine sahip olun ve idealinizin maskelerini takmayın. Hayatınızı neşe, farkındalık ve pozitif enerjiyle doldurun.
Ve sonra, yeni edinilen güç, gerçekten uyumlu insanları ve koşulları hayatınıza çekmenize olanak sağlayacaktır.
Aşk bağımlılığını başarıyla ve bilinçli olarak atlatmış bir kişi, artık kendisini benzer bir durumda bulmayacak, olup biteni anlayamayacak, uzaktan görecek, gözlemleyecek, fark edecek ve... bambaşka şeyler yapacaktır. Sonuçta hayat acı ve ıstırapla boşa harcanmayacak kadar güzel.
Kullanılan literatürün listesi:
1. Stanton Peale, Archie Brodsky “Aşk ve Bağımlılık” - M .: Genel İnsani Araştırmalar Enstitüsü, 2005 - 384 s.
2. Dean K. Delis, K. Phillips. "Tutkunun paradoksu: Kadın onu seviyor ama o onu sevmiyor."
3. Shostrom Everett "Manipülatör"
4. http://azps.ru, http://www.5da.ru sitelerindeki materyaller
Yaygın bir psikolojik bağımlılık türü aşk bağımlılığıdır. Bağımlı ilişkiler, partnerlerin birbirlerine karşılıklı çekiciliği, süper güçlü duygusal bağlılık, aşk nesnesine takıntılı saplantı ile karakterize edilir. İlişkilerde neden karşılıklı bağımlılık oluşur, onları nasıl etkiler ve böyle bir birliktelikte mutlu olmak mümkün müdür?
Psikologlar bu durumu tedavi gerektiren bir patoloji olarak sınıflandırmıyorlar, ancak ilerlemiş haliyle aşk bağımlılığının arka planında çeşitli nevroz türlerinin ve ilerleyici bir depresif durumun gelişebileceği konusunda uyarıyorlar. Bu nedenle, özellikle bu özel ilişki modeline yönelen insanlar için duygularınızı dikkatle izlemek gerekir.
Aşk bağımlılığı nasıl başlar, gelişiminin nedenleri
Aşık olma, başka biriyle yakın duygusal bağ kurma duygusu çoğu erkek ve kadın için en büyük hediye, güç kaynağı ve manevi ihtiyaçtır. Sağlıklı ilişkilerde sevgilileri enerjiyle doldurur, onların en iyi niteliklerini ortaya çıkarır, kişisel ve ruhsal gelişimlerine yardımcı olur.
Bağımlı ilişkilerde ortaya çıkan aşk bağımlılığı, aksine, kişi tarafından acı, korku, şüphe ve belirsizliğin eşlik ettiği, zihinsel gücü ortadan kaldıran, bağımlı partnerlerde birçok olumsuz duyguya neden olan ciddi bir durum olarak yaşanır - güçlü kıskançlık öfke, kapana kısılmışlık hissi, özgür irade ve seçim kaybı.
Aşk neden bu şekli alıyor? Çeşitli araştırmalara göre, karşılıklı bağımlılık durumu hem erkeklerin hem de kadınların eşit derecede karakteristik özelliğidir ve aşağıdaki faktörler bunun ortaya çıkmasını ve gelişmesini etkiler:
- çocuklukta ebeveyn sevgisinin eksikliği;
- ebeveynlerin sıkı kontrolü;
- çocukçuluk, olgun ilişkiler kuramama;
- karar verme konusunda hazırlıksızlık;
- çocukluk çağı psikolojik travması;
- kendine güvensiz;
- korkular – yalnızlık, reddedilme, reddedilme, güvenlik kaybı;
- kişinin hayatının sorumluluğunu başka birine devretme arzusu.
Ayrıca, oyun, alkol veya uyuşturucu gibi başka herhangi bir bağımlılığa yatkınsanız, o zaman karşılıklı bağımlı bir ilişkiye girme riskiyle de karşı karşıyasınız demektir. Herhangi bir bağımlılığın ortaya çıkma ve gelişme mekanizması aynıdır ve eğer ruhunuz tahriş edici, güçlü aşk duygularına böyle bir takıntı modeline yatkınsa pekala böyle bir hale gelebilir.
Bir erkekle uyumluluğunuzun ne olduğunu biliyor musunuz?
Öğrenmek için aşağıdaki düğmeye tıklayın.
Bağımlı ilişkileri sağlıklı olanlardan nasıl ayırt edebilirim?
Aşk bağımlılığının özelliği nedir ve nasıl tanınır? Çoğu durumda, bağımlı ilişkilere acı eşlik eder ve yokluğu büyük zorluklarla tolere edilir. Sevilen biri ve onunla geçirilen zamanın anıları sürekli ve neredeyse tek düşünce ve konuşma konusudur.
Sevdiğiniz adamla birlikte olmak istiyorsanız burcunuza göre uyumlu olup olmadığınızı öğrenmeniz mi gerekiyor?
Aşağıdaki düğmeye tıklayarak bir erkekle tam uyumluluğunuzu öğrenin.
Yükleniyor...
