Her zaman tanıdıklarımız, yoldaşlarımız ve hatta bazen arkadaşlarımızla çevriliyiz. İkincisinin değeri çok büyüktür ama dostluk diye bir şey yoktur. tek taraflı olarak. Bir kişinin güvenine ve sadakatine karşılık olarak açılmalı, maksimum iyi niyet ve yakın ilişkilerin ima ettiği her şeyi göstermeliyiz. Nasıl kendin olunur en iyi arkadaş ve bu önemli statüyü asla kaybetmeyecek misiniz?
Unutmayın ki siz sadece destek ve destek değilsiniz. Ayrıca samimi güvenme hakkına da sahipsiniz, dürüst tutum, sevgi, güvenilirlik ve her türlü yardım için. Sonuçta her şey karşılıklı olmalı. Ömür boyu dostluğun sırrı budur.
Aile hayatınız dayanılmaz hale mi geldi? Artık onun maskaralıklarına, parti yapmasına, içki içmesine, kabalığına ve hatta belki de ihanetine tahammül edemiyor musunuz? Ve her şeyin nasıl başladığını hatırla. Onunla nasıl evlendin, onu nasıl öptün, onu nasıl sevdin, işten onu nasıl bekledin. O zaman duygularınız ne kadar güzeldi. Yardımcı olmuyor mu? Bu, ondan zaten acı bir turptan daha çok bıktığınız ve kocanızı evden nasıl atacağınızı düşünmenin zamanının geldiği anlamına gelir.
- Öncelikle ona şunu açıklamaya çalışın: birlikte yaşama dayanılmaz. Boşanma konusunda kesin bir karar verdiğinizi ve daireyi (kendisine ait değilse) terk etmesi gerektiğini.
- Erkeğin kalbine giden yol midesinden geçer mi? O zaman kocanızı diyete sokun. Peki, zayıf olmak uğruna sık sık aç mı kalıyorsun? Nasıl daha iyi? Onun için yemek yapmayın, bakımını yapmayın, gömleklerini ütülemeyin veya çamaşırlarını yıkamayın. Acı çekmesine ve ayrılmak istemesine izin verin. Ayrıca, açlıktan bitkin bir halde, bekar bir meslektaşına zorbalığınızı anlatması ve onun eziyetinden etkilenen bu "Rahibe Teresa" nın, sizin "mutluluğunuzu" kendisi için alması ve bu ona yapışacak gibi olması ihtimali vardır. Bir etiket.
- Hala kendi yolunda ısrar ederse ve kocanızı nasıl dışarı atacağınızı artık anlamıyorsanız, onun için ek sorunlar yaratın. Olabilir küçük yaramazlık. Örneğin, bütün gece battaniyeyi çekin, arkadaş getirmesini yasaklayın ama neredeyse her gün kız arkadaşlarınızı getirin, sigaralarını saklayın, atın. diş fırçası. Ayrıca en sevdiği program veya futbol izlerken kanalı değiştirin, uyumak üzereyken gürültü yapın.
- Zaten birine sahip olduğunuz yanılsamasını yaratın. Onun huzurunda telefonda sessizce ve gizemli bir şekilde konuşun, bir şeyler saklıyormuşsunuz ve hiçbir şey söylemiyormuş gibi davranın. Evden çıkarken kendinizi iyice temizleyin, sanki randevuya gidiyormuş gibi aynanın etrafında dönün.
- Unut gitsin samimiyet onunlayken artık onu hak etmiyor. Artık senin değil evlilik görevi. Veya diğer tarafa gidin: yerine getirilmesi için ona istediğinizi vereceğiniz birçok talimat ve koşul verin. Ve sonra kendinizi kötü hissettiğinizi söyleyin veya bu konuda ona karşı pek iyi olmadığınızı ima edin.
- Kocanızın kırılması zor bir ceviz olduğu ortaya çıkarsa, daha da ileri gidebilirsiniz. Bütün eşyalarını toplayın ve onları sitede bırakarak bir yere gidin. Aynı zamanda kapıların kilitlerini değiştirin, ancak eski sevgilinizi eşyalarını kaybetmemesi için bu davranışınız konusunda uyarın.
- En önemli şey kararlı ve ulaşılmaz olmaktır. Onun sonsuza kadar gitmesini isteyip istemediğinizden hala emin değilseniz, riske atmamak daha iyidir. Ama eğer kalbinizin derinliklerinde uzun zamandır ilişkinin sona erdiğini anladıysanız, o zaman kendinizi toparlayın ve bu yolda sonuna kadar yürüyün. Umutsuzluğa kapılmayın, bir daha kimseyle tanışamayacağınızı düşünmenize izin vermeyin. Artık uzun zamandır beklenen ve hak ettiğiniz mutluluğu bulmak için nihayet tüm kartların elinizde olduğunu düşünün. Sonuçta artık eski kocanızı nasıl kovacağınızı biliyorsunuz.
Boşanma konusunda fikrinizi değiştirirseniz ve aile içindeki uyumu yeniden sağlamaya çalışmak istiyorsanız, tam tersini yapın. Her türlü kararda iyi şanslar!
Bazen bir adamın harekete geçmek için itilmeye ihtiyacı vardır. Fotoğraf Feelit.ru Bugün, kahvaltı sırasında Facebook akışımda yavaşça gezinirken, kız gruplarından birinde kısa ve öz bir gönderiyle karşılaştım: “Kızlar, lütfen kocamı işten nasıl atacağımı söyler misiniz? Ve evde çocuklarla oturmak istemiyor, işe gitmeye de pek hevesli değil..."
Yorumlar "Ne dehşet!" Yazar, ailesini geçindirmek ve bir dadı sağlamak için tek başına para kazanmak zorunda kaldığını açıkladığında "İyi yerleşmiş" oldu. Ve elbette, birçok kez mantıklı bir soru ortaya çıktı: buna neden ihtiyacınız var, buna neden katlanıyorsunuz ve buna daha ne kadar katlanmaya hazırsınız?
Neden benim de gözlerim bu ruhun çığlığına takıldı? Çünkü için geçen hafta Peki ya ben aile terapistiüç aile Farklı ülkeler tam da bu sorun yüzünden ayrılma tehdidi altında olanlar... Bu üç vakanın ikisinde itirazı başlatan erkekler oldu, diyorlar ki, eşim artık benimle hiçbir şey yapmak istemiyor, onu nasıl geri alabilirim?
Geçtiğimiz birkaç yılda, adam sorumluluk almaya "hazır olmadığı" için dağılan ya da pamuk ipliğine bağlı kalan bu tür düzinelerce aileyle karşılaştım: Yalan söyledi, kaytardı, içti, varoluşsal bir kaygı içindeydi, sırtüstü yatıyordu. haftalarca kanepede oturdu... Sustu, güldü, skandallar çıkardı... Ben yoğun bir meşguliyeti ya da hastalığı taklit ettim... Son parasını çılgın projelere çarçur etti (bu da elbette başarısız oldu, çünkü gerçekte kimse yoktu) emeklerini ve beyinlerini onlara yatıracaklar!).
Bunun gibi bir “sıkıntı” her zaman olmuştur. Bunları klasik edebiyatta ve komşularınız ve akrabalarınızla ilgili çocukluk anılarınızda bulacaksınız. Adam ya hiçbir şeyi umursamayan bir ayyaştı ya da Spartalı bir yaşam tarzından gururla memnundu, diğerlerini paranın kötü olduğuna ve onun peşinden koşmanın bir anlamı olmadığına ikna ediyordu. Yanındaki kadın nasıl biriydi? – Kural olarak, dişlerini gıcırdatan ve sadece tembel kocasına değil, aynı zamanda dünyanın geri kalan adaletsizliğine de hemen öfkelenen çalışkan bir işçi... Bu tür aileler genellikle çok mütevazı, hatta çok fakir yaşıyorlardı, çünkü onlar Çocuklarını tek başına büyüten ve kocasını da yanında taşıyan kadın çok az kazanabiliyordu...
Ancak trend olarak bu tür aileler özellikle son birkaç yılda öne çıkmaya başladı. Kadınlar ciddi bir şekilde kariyerlerine yönelip çok daha makul para kazanmaya başladıklarında. Ve bir erkeğin artık faturalar ve aile bütçesi konusunda endişelenmemesi mümkün hale geldiğinde.
Erkeklere ne olur? Gerekçelerinde çokça alıntı yapıyorlar çeşitli sebepler. Kötü şöhretli "annem beni sevmedi" veya "bu yaşta bana vasıfsız kimin ihtiyacı var?" – “devlet bizi umursamıyor!” Bu nedenler belki de tek bir şeyde birleşiyor: kişinin mevcut davranışının sorumluluğunu üstlenme arzusu. Ayrıca depresyondan, özgüven eksikliğinden, sürekli dırdır eden karısından, onun iyi para kazanmasına dayanamadığından, kendini değersiz, işe yaramaz hissettiğinden de bahsedebilir... Peki bu nasıl bir mantıktır? Bunlar bir çocuğun sözleri.
Evet, herkesin iniş çıkışları olur ve bazen her birimizin güç toplamak ve yapacak yeni bir şey bulmak için zamana ihtiyacı olur. Ve bu dünya bize her zaman adil ve zencefilli gelmiyor... Ne olmuş yani? Bu, ailenizi beslemek konusunda yetişkinlerin sorumluluğunu ortadan kaldırır mı? Bu, durumu düzeltmek için hiçbir şey yapmadan uzun süre birinin boynuna oturmanıza izin veriyor mu?
Bir kadın çalışmadığında (ve modern verilere göre bu tür aile giderek nadir hale geliyor), bunun bedelini de ödüyor. En azından evin ve çocukların bakımıyla sonuna kadar ilgileniliyor. Ve çoğu zaman - aynı zamanda kocanın bağımlılığının ve suçlamalarının meyvelerini şu ya da bu şekilde toplamak.
Bir erkek çalışmadığında ise durum tamamen farklıdır. Evet, resmi istatistikler geleneksel cinsiyet rollerinin tersine döndüğü ailelerin yüzdesini zaten gösterdi: Kadın evin geçimini sağlıyor ve koca da çocuklara bakıyor. Ancak bu, kural olarak, koşulların bir tesadüfüdür ve sorumlulukların optimal dağılımı konusunda yetişkinlerin anlaşmasıdır. Bu tür ailelerde de çok fazla karşılıklı iddia var, evet. Ama yine de orada bir adalet görüntüsü var.
Hiçbir geliri olmadan evinde oturup “meditasyon yapan” bir adam kendini iyi hissedemez. Hepsi “çöküşten”, belirsizlikten, kafa karışıklığından, “parça ağzınıza sığmıyor”dan bahsediyor. Veya çaresizce kendilerini savunmaya başlarlar ve aynı "kontrolüm dışındaki nedenleri" argüman olarak öne sürerler.
Bir kadın onlarla birlikte oynamaya devam ederse - teselli etmek, beslenmek, alçakgönüllü olmak, gururunu incitmemeye çalışmak, bazı erkekler sonunda bu duruma alışır. Ve kaygısız çocukluklarına mutlu bir şekilde geri dönüyorlar - ve kendileri de karısının onlara borçlu olduğuna, bunun onun için normal olduğuna ve "bir süre kendisi için yaşaması gerektiğine" inanmaya başlıyorlar.
Asıl soru, KADIN'ın buna neden katlandığı... Kadınlardan ne duydum?
Birincisi, suçluluk yemini kolaylıkla yutarlar. Uzun süredir evde oturuyordu ve çalışmıyordu, şimdi saban sürme sırası ondaydı. İtaat ve hayranlıkla ona emek becerileri sergilemesi için nasıl ilham vermesi gerektiğine dair makaleler okumuştu - ve o beceriler göstermediği için o zaman ona ilham vermedi, bu yüzden şimdi bunun bedelini kendisi ödesin. Gelişim ve maaş açısından onu geride bıraktığı için utanıyor ve şimdi onun yüzünden parçalanmış özgüveninin parçalarıyla eziyet çekiyor. Bazen işinden keyif aldığı için kendini suçlu hissediyor ve bu nedenle bunu parayla ve istifayla telafi etmek zorunda kalıyor, böylece kocası ona çalışmasını yasaklamıyor...
İkincisi korku. Ona işe gitmesini nasıl söyleyecek? Bu kaçınılmaz bir skandal! Onu bir hafta ya da ay içinde kaybetmeden işe gitmeye nasıl ikna edecek? Maaşını tekrar içerse faturaları nasıl ödeyecek? Ne demek onu beslemeyin? Buzdolabına kilit takmalı mıyım??? Nasıl yani - ailesiyle (meslektaşları, arkadaşları, polis memurları) konuşun - hepsi benim hakkımda ne düşünecek? Eğer hiçbir yere gitmiyorsa onu evden atmayı nasıl hayal edersin? Boşanma davası mı açacaksınız? - Evet, beni öldürecek! Ve çocukları alıp götürecek. Peki benim yaşımda iki römorkla bana kimin ihtiyacı olacak?..
Üçüncüsü elbette görev duygusu. Çocukları, borçları, ipoteği, yükümlülükleri var... Bir günlük çalışmanın ardından eve bitkin bir halde geldi ve akşam yemeği yoktu. Kim pişirecek? Çocuklar aç (ve koca da), bu da gücümüzü toplayıp herkesi doyurmamız gerektiği anlamına geliyor. Ve kimse diğer ev sorumluluklarını da iptal etmedi. Ve evde oturan (yalan söyleyen) koca her zaman onları üstlenmeye hazır değildir. O meşgul; işveren, fikir, ilham ve ilham kaynağı arıyor. "Evet, hiçbir şey yapmıyormuşum gibi görünüyor, ama öyle görünüyor, her neyse, dırdır etmeyi bırak, sen benim annem değilsin."
Belki, anahtar eleman bu tür hikayeler, her şeye rağmen yine de duruma giren, katlanan, katlanan, iyi tarafları bulmaya çalışan, herkes için "en iyi olanı" yapmaya çalışan, sözlere inanan, son şanslar veren aşırı sorumluluk sahibi bir eştir.
Bu da onu gerçekten iyi bir kız, fedakar bir eş ve anne yapıyor... Sadece vefa kelimesinin iki anlamı vardır. Bunlardan biri çok asildir, diğeri ise kelimenin tam anlamıyla “kendine ihanet etmek” anlamına gelir.
Bu nasıl çalışır takım oyunu. Sadece kadın ona izin verdiği için "iyice yerleşmeyi" ve "boynuna oturmayı" karşılayabilir. Ve buna izin vermeyi bıraktığında - kural olarak, kendi içindeki tüm cehennem çemberlerinden geçmiş ve zorunlu bir karara varmıştır - artık onunla kalamam ve kalmak istemiyorum. Hiçbir koşulda. Artık iyi bir şey görmüyorum. Aştım. Artık kendime bu şekilde zorbalık yapılmasına izin vermeyeceğim. Ve bu tek yönlü bir yol.
Şöyle önemli an erkekler birdenbire durumlarının ciddiyetinin farkına varırlar. Her şeyi bir anda kaybederler - ev, aile, sevgili (ortaya çıktı!) eş, güvenlik ve pirzolalı bir parça ekmek. Sözler artık işe yaramıyor, saygı artık yok, korkutma artık işe yaramıyor, sarılmalar, gözyaşları, çiçekler ve hediyeler artık değerli değil. Ve karısı aslında en iyi durum senaryosu, onu "sıraya sokmaya" hazır Genel İlkeler”ve en kötü durumda, onunla iletişim kurmayı tamamen bırakır.
Ne yazık ki, böylesine umutsuz görünen bir durumda bile, erkeklerin cephaneliğinde hâlâ pek çok çocukça çözüm var. "Bu keçinin bacaklarını koparın" (sıradan hayranı), onun için adalet bulun (onu daha da korkutun, baskı bulun), halkın (arkadaşlar, akrabalar, çocuklar) gözünde onu karalayın, baştan çıkarın (hatta tecavüz edin) ) ve sonra bunun üzerinde oynayın…
Belki de yetişkinlere yönelik tek bir çözüm vardır - kanepeden kalkıp, bu cinsiyetin doğasında olan tüm sorumluluk ve azimle, bir erkek gibi hayatınızı inşa etmeye başlamak. Hiçbir şey istemeden kendi başına hayatta kal. Ve medeni ilişkileri sürdürün ve finansal asistan dolu olsa bile aile hayatı artık devam ettirilemez.
Aşkını asla geri alamayabilirsin. Ama saygı belki evet. Ve her halükarda bu hem sizin hem de çocuklarınız için iyi olacaktır.
Bir kadına ne tavsiye edebilirsiniz? Ailenizi kaybetmek ve boşanmayı son "sihirli vuruş" olarak kullanmak istemiyorsanız, lütfen hoşgörü göstermeyi ve kendinizi ifşa etmeyi bırakın. Sorumluluklar, gelirler ve giderler çok farklı şekilde dağıtılabilir; burada uzun süredir bir norm yoktur. Her türlü duruma geçici olarak uyum sağlayabilirsiniz. Ancak bu, açıkça tanımlanmış son tarihler ve yükümlülüklere sahip, ortak, yetişkinlere uygun, dengeli, dürüst bir karar olmalıdır. Ve ısırılmış dudak ve gizli öfkeyle zorla, zorla bir anlaşma değil uzun yıllar ileri.
Hoşunuza giden bir şey bulmak (veya kendisinin ve ailesinin ihtiyaç duyduğu parayı alacağı bir işe katlanmak) sizin göreviniz değil, erkeğin görevidir. Ve onun annesi olmayı bırakırsan bununla başa çıkacaktır. Ancak birisi size sürekli ekmek verirse beleşçi olabilirsiniz. Bunu yapmayı kes. O böyle davrandığı için mutsuz olduğunuzu söylemek yerine kendinize iyi bakın.
Sınırlarınızı erkenden belirleyebilir ve savunabilirseniz kendinizi çok daha güçlü hissedebilirsiniz. Böyle bir eş, kronik bir parazite yakışmayacak - ve o, hayatınızdan düşecek. Hala sana yardım etmeyecek ama en azından karışmayı bırakacak. Ve eğer hem size hem de ailenize gerçekten değer veriyorsa, değişmesi, kendini aşması ve çok çalışması gerekecektir...
"Sadık bir eş" rolü oynamayın. Kendinize ihanet etmeyin.
Sorularınızı şu adresten sorabilirsiniz:
Yükleniyor...
