Psikologlar, erkeklerin sevdiklerinin desteğine adil seksten daha çok ihtiyaç duyduklarını söylüyor. Mesele şu ki, destek birinin bir erkeğe ihtiyacı olduğunu gösteriyor, bu da sorunları çözme ihtiyacının boşuna olmadığı anlamına geliyor.
Erkeğinizi desteklemek için, psikologlara göre onun zorluklarla başa çıkma gücünü kendi içinde bulmasına yardımcı olacak aşağıdaki cümleleri kullanın.
"Sana inanıyorum"
Bir erkeğin, sevgili kadınının, ejderhanın büyüklüğüne rağmen onu yenebilecek bir şövalyeyi kendisinde gördüğünü anlaması çok önemlidir.
Doğal olarak bu durumda sadece söz yetmez, imanını amellerle göstermek gerekir. Ama kelimeleri unutma. Bazen insana güç verebilirler.
"Benim gözümde hala güçlü bir adamsın"
Bir adamın başı beladaysa, ondan hâlâ güç gördüğünüzü ona söylemeyi unutmayın. Mesele şu ki, erkekler bir kadının önünde zayıf görünmekten çok korkuyorlar.
Bu nedenle daha güçlü cinsiyetin bazı temsilcileri, birlikte başarıya ulaştıkları kadınları terk edip, zayıf anlarında onları görmeyenlerin yanına gidiyor.
"Başkalarının ne düşündüğü umurumda değil, seni en iyi ben tanırım"
Bir erkek kendinden şüphe duyuyorsa, ona başaracağını bildiğinizi söyleyin. Ve başkalarının ne düşündüğü önemli değil.
Unutmayın, erkekler etraflarında söylenenlere çok dikkat ederler. Ve çoğu zaman kalabalığın her zaman haklı olmadığını anlamalarına yardım edilmeleri gerekir.
"Ne olursa olsun yanında olacağım"
Bir erkek bilmeli ki başına ne hikaye gelirse gelsin sen orada olacaksın. Kazanan olarak ortaya çıkamadığı veya sosyal hayatında bir yerlerde bir şeylerin koptuğu durumlardan bahsediyoruz.
Aslında bu tür sözler vefanın delilidir. Sonuçta erkekler, bir kadının bir tür başarısızlık nedeniyle hayal kırıklığına uğramasından çok korkuyorlar.
Bu makalenin okuyucusunun başka bir kişi için evrensel destek kelimeleri bulma arzusunu anlıyorum. Peki, onları yazmaya çalışacağım ya da daha doğrusu onları nasıl bulacağıma dair birkaç öneri yazacağım. Aynı zamanda bu yazının başlangıcı birkaç kişi için pek ilgi çekici ve önemsiz görünebilir. Bu durumda birkaç paragrafı atlayarak okuyup aradıklarını bulmalarını öneririm. Kendime, diğer insanları destekleme arzusunun veya yetersizliğinin oluştuğu mekanizmayı ilk önce tanımlama arzusunu bırakıyorum.
İlgi ve sıcaklığın, ilginin ve rahatlatıcı destek sözlerinin olmadığı bir ortam ve atmosferde büyüyen herkes, gereken ilgiyi ve özeni gösteremez, zor zamanlarda bir kişiye sözlerle destek olamaz. Bu sıklıkla olur, ancak her zaman değil.
Başkalarından destek deneyimi olmayan bir kişinin, kendisindeki eksik karakter kalitesini telafi etmeye çalıştığı nadir istisnalar vardır. Bu nasıl oluyor? İnsanlarla ilişkilerinde olup bitenlere, onlarla nasıl iletişim kurduğuna büyük önem veriyor, diğerinin ihtiyaçlarını dikkate alıyor ve yavaş yavaş başkalarına karşı davranışını değiştirerek davranışını istenilen şekilde yeniden oluşturuyor. Zamanla deneyim katılaşır ve doğal bir iletişim tarzı haline gelir.
Kriz durumlarında ya da yeni bir iletişim tarzına sahip olan kişi, karşısındakini görmezden gelerek, bastırarak, kendi kontrolünü kaybedip eski iletişim tarzına dönebilmektedir. Bir tür "salınım" bir insanı hayatı boyunca rahatsız edebilir ve bu tür arızalardan dolayı kendine karşı duyulan suçluluk duygusu da tüm hayatı boyunca peşini bırakmayabilir.
İş tecrübelerimden edindiğim gözlemlere göre, insanların bana çocuklukta oyuncaklardan, eşyalardan ve diğer maddi zevklerden mahrum kaldıklarını asla söylemediklerini fark ettim. Aynı zamanda insanların sıcaklıktan ve destekten nasıl mahrum bırakıldıklarını anlattığı hikayelere her zaman rastlıyorum. Bu bana insan ruhunun gelişiminde ebeveyn ilgisi, sıcaklığı ve desteğinin temel olduğu fikrini verdi.
Çocuğu beslemek, hava durumuna göre giyinmek, onunla banyo yapmak, yürüyüşe çıkmak yeterli değildir. Ayrıca sempati sözleriyle, sözlü destekle, bedensel temasla (sarılma, okşama, dokunma), kişinin kendi fikrine sahip olma hakkını tanıyarak tatmin olmaya çalışan duygusal bir alan da vardır. Çocuk yetiştirmede duygusal alanı göz ardı etmek, çocuğu tam olarak gelişme fırsatından mahrum bırakmak anlamına gelir.
Bir buçuk yıl önce, erkekler arasındaki bir konuşmaya tanık oldum; içlerinden biri şunu söyledi: biz kendimiz çocukları bizden uzaklaştırıyoruz, onların ilgi alanlarını ve arzularını görmezden geliyoruz, duyguların tezahürünü gözden kaçırıyoruz ve sonra çocukların bize neden bu kadar soğuk davrandığını merak ediyoruz.. Ben ve arkadaşım, bu basit görünen sözler beni düşündürdü.
Zor zamanlarda veya yaşam seçimlerinin anlarında destek sözleri, zor duygusal durumda olan biri için inanılmaz derecede önemlidir. Destek sözleri sanki uçuruma düşmenize izin vermiyor, "Sorunumda yalnız değilim, beni anlayan, duygularımı benimle paylaşan biri var" hissini veriyor.
Hangi destek sözlerinin tüm insanlar için evrensel olduğunu bilmiyorum ama bir kişinin diğerinin kaygılarına ve sorunlarına duyarlı olması başlı başına çok destekleyicidir. Bunların başka biri için önemli olmadığını ve onlarsız da kolaylıkla yapabileceğini düşünmenize gerek yok. Bu yazıda başka birine söylemek istediğiniz evrensel destekleyici sözler arıyorsanız, o zaman şunu yazacağım: ne hissettiğinizi içtenlikle söyleyin. Başka bir kişi için acı, sevinç, endişe hissediyorsanız ( Biliyor musun, hikayen bir şekilde üzüntüyle yankılanıyor ve bunun senin için ne kadar zor olduğunu şimdi anlıyorum. Seni destekleyebilmemin bir yolu var mı?), bazen "endişelenme, her şey geçecek" yerine bunun hakkında konuşmak daha iyidir ... Bu tür sözler teselli etmez ve bazen yalnızca duyarlılığı şiddetlendirir. Sonuçta kişi "geçeceğini" veya "geçemeyeceğini" bilmiyor çünkü artık onun için zor.
Kendinize nasıl hissettiğinizi söyleyin; bunun çok faydası olur! Ortak deneyim, duyguların paylaşılması, samimiyetsiz, sıradan teselli edici sözlerden çok daha destekleyicidir. Samimi duygular yoksa, kişinin sadece sessiz kalmasının daha kolay olacağını düşünüyorum, çünkü samimiyeti olmayan zoraki sözler başka bir kişi tarafından yanlış olarak hissedilir ve algılanır. Sonuçta, örneğin bir arkadaşınızın bir sorunu olduğunda kimse sizi bir şey söylemeye zorlamıyor.
Başka bir kişiye yalnızca zor anlarda değil, önemli bir işi başlatmayı veya tamamlamayı başardığı sevinç anlarında da destek olmak gerekir. Bir kişiyi YALNIZCA zor zamanlarda desteklemek, kişi istemeden tek taraflı bir ilişki duygusu yaratır (benim için bu yalnızca hayatınızda zor dönemler geçirdiğinizde önemlidir).
Başka bir kişiyi sözlerle desteklemek istiyorsanız ancak ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız, kendinize şu soruyu sorun: "Aynı durum bende olsaydı, hangi destek sözlerini duymak isterdim?" Bunları yazın. Birkaç seçenek varsa, ne harika - aralarından seçim yapabileceğiniz çok şey var. Daha sonra duygularınızı dinleyin ve sizi neyin daha çok “yakaladığını” seçin.
Tamamen kendi materyalist sebeplerinden dolayı kasıtlı olarak destek sözleri söylemeyen insanlar var. Pratikten bir kadının kocasının onun çıkarlarını ve arzularını desteklemediğini söylediği bir vaka akla geliyor.
—Bazen ihtiyaçlarımı karşılamaya karşı çıkıyor ve kendi şartlarını belirliyor..
— Eğer seni fikirlerinde, ilgi alanlarında desteklerse dağları bile yerinden oynatabileceğine dair bir his var içimde., - Söyledim.
— Evet ama kendi başıma bir şey yapmamı yasakladığında, bir çatışma yaratmak istemiyorum ve istemeyi bırakıyorum..
— Ayrıca sizin bağımsız olmanızdan korktuğuna dair bir his var, çünkü ona bağımlı olmanız onun için faydalıdır - o da böyle hissediyor. Ayrıca senin pahasına ihtiyaçlarını karşıladığını hissediyorum.
— Evet.
Destek sözlerini söylemenin çok zor olduğu, bu yüzden sessiz kalmayı, hatta saçma sapan konuşmayı seçen insanlarla tanıştım. Destek hakkında konuşamamakla kalmıyor, aynı zamanda bunu çeşitli şekillerde başkalarından kendileri için talep etmeyi de başarıyorlar. Bu kibrin sınırı değildir, kibrin en üst noktası olarak algılanan, ebeveyn-çocuk ilişkisine dayanan bir karakter özelliğidir.
Hala destek almak, tanınmak için her şeyi maksimumda yapan insanlar var. Tanınma ihtiyacını karşılamak için iyi olmaya, birisinin beklentilerini karşılamaya (bazen kendi hayal güçlerinin yarattığı), uygun görünmeye (ve benim hakkımda ne düşünecekler) çalışırlar. Aynı zamanda destek, tanınma, ilgi gördüklerinde sanki kimse onlara ilgi göstermiyormuş gibi davranırlar. Görünüşe göre sonsuza kadar duygusal olarak "aç" kalıyorlar, ihtiyaç duydukları şeyi kabul edemiyorlar ve bir ilişkideki diğer insanlardan bu kadar dikkatli bir şekilde almaya çalışıyorlar. Ama bu başka bir hikaye…
Cenazede cesaret veren sözler
Akrabalarımın, arkadaşlarımın, tanıdıklarımın cenazelerine birkaç kez katıldım ve cenazedeki destek sözlerinin kulağa ne kadar paradoksal gelse de gereksiz olduğunu güvenle söyleyebilirim. Aynı zamanda cenaze organizasyonunda destek ve yardım, maddi destek veya sadece yakınlarda olmak da çok önemlidir. Kaybın travmasını yaşayan birini sakinleştirebilecek evrensel bir destek sözü olmadığını düşünüyorum.
Partnerinizi herhangi bir zorlukta desteklemeye hazır olmanız harika. Birbirlerinin kişisel gelişimine yardım etme isteği, dönüştürücü ilişkilerin varlığının önemli koşullarından biridir. Ancak bir şey hazırlıktır, diğeri ise bunun nasıl yapılabileceğini anlamaktır.
Eğer sevdiğiniz kişi bir dönüşüm yoluna girmişse bu sizi de zorlayacaktır. Partneriniz daha sakin, açık ve sevgi dolu olduğunda siz de ödüllendirileceksiniz. Bu sadece iç huzurunuz için değil, aynı zamanda sevdiğiniz kişinin iyileşmesine ve büyümesine de yardımcı olmak içindir. Ayrıca ilişkiniz için de önemlidir. Şu anda yalnızca sizin için makul ve uygun görünen tavsiyelere uymanızı tavsiye ediyoruz. Unutmayın: Şu anda işe yaramaz olan, gelecekte yararlı olabilir.
Konumunuz önemlidir
Bir ilişkideki sorunları çözerken konumunuz bir yardımcıya ya da engele dönüşebilir. İnsanlar aynı anda birçok farklı görüşe ve duyguya sahip olabilen karmaşık varlıklardır. Olanlar hakkında nasıl hissettiğinizin farkında olmanız önemlidir.
Pozisyon numarası 1. Kendini tut. Sevilen birini değiştirme süreci; korkuların, umutların, içsel mücadelelerin, iniş çıkışların olduğu bir rollercoaster gibi olabilir. Bu yarışta yol arkadaşı olmak pek de hoş bir deneyim değil, özellikle de kaotik ve endişeli bir ailede büyüdüyseniz. Partnerinizi, içsel ihtiyaçlarına rağmen sakinleşmeye zorlamak çoğu zaman cazip gelebilir. Ancak bu her zaman iyi sonuçlara yol açmaz.
Pozisyon numarası 2. Kendinizi daha net ifade edin. Bir başka tipik eylem tarzı da fedakarlık olabilir: Bir kişi, sanki kendisinin hiçbir şeye ihtiyacı yokmuş gibi, olan her şeye sonsuza kadar dayanmaya ve kabul etmeye hazırdır. Bu davranış kahramanca görünse de, ikiniz de bundan faydalanmak yerine bundan acı çekmeyi tercih edersiniz. Bir kişiye yardım etmek için kendi yolunuzdan çıkmak onu... "Kahramanlık" konusunda sizinle rekabete sokmak ve/veya... Rahatlayın ve başınıza gelenlerin sorumluluğunu devredin. Bu tür sonuçların arzu edilir olduğunu düşünmek pek mümkün değildir. Alternatif, ilişkinize açıklık getirmektir. Ana sorumluluğunuz kendinize ve kendi hayatınıza bakmaktır ve bununla nasıl başa çıkacağınıza karar vermek size kalmıştır. Neye ihtiyacınız olduğu, ne yapmanız gerektiği ve herhangi bir anda neler sunabileceğiniz konusunda sürekli farkındalık buna yardımcı olur. Örneğin, sık sık fazla mesai yapmaktan yoruldunuz ve üşüttünüz. Bu durumda yatak istirahati faydalı olacaktır. Ve şimdi, siz zaten tamamen yatağa girdiğinizde partneriniz gelir ve rahat olmadığını ve acilen konuşması gerektiğini söyler. Bu tür konuşmaların yorucu olabileceğini biliyorsunuz, bu yüzden zor bir seçimle karşı karşıyasınız: Sevdiğiniz kişiye destek olun ya da tatile çıkın. Partnerinize neye ihtiyacınız olduğunu ve onun için neler yapabileceğinizi doğrudan söylemek ve teklifte ısrar etmek en iyisi olacaktır. Örneğin şöyle: “Şimdi seni dinlemekten memnuniyet duyarım ama yarı ölüyüm ve bugün pek bir işe yaramıyorum. Şimdi sana sarılmama izin ver ve konuşmayı yarın sabaha kaydıralım. Bu şekilde sınırlar koymak sadece sizin için değil, partneriniz için de iyidir. Desteğinizin daha sonra pişman olacağınız kadar büyük olmayacağı anlayışından yararlanacaktır. Sevdiğiniz kişinin sorunlarını çözebileceğine olan inancınız daha az değerli değildir. Bir partneri kurtarmaya yönelik sürekli hazırlık, kendine olan güvenini baltalar. Bu şekilde şöyle diyorsunuz: "Yardım olmadan yapamazsın ve benim kurtarmaya gitmem gerekecek." Eylemlerinizi açıkça sınırlayarak şunu açıkça belirtmiş olursunuz: "Bunu yapabileceğinize inanıyorum."
Pozisyon numarası 3. Nazik olmak. Bu hayatta hemen hemen her şeyin en iyisi nezaketle yapılmasıdır. Nezaket, sözcükleri ve jestleri anlamla doldurur, konuşmalara özel bir derinlik kazandırır, hayal kırıklığını yumuşatır ve neşeyi daha samimi hale getirir. Yakın ilişkilerde sevdiğiniz kişiye ve kendinize karşı nazik olmak daha da önemlidir. İyilik derken neyi kastettiğimizi açıklamak için öncelikle ne olmadığını tanımlayalım. Nazik olmak ile nazik olmak aynı şey değildir. Görkem, herhangi bir sorundan kaçınmak için tüm köşeleri yumuşatmaya çalışır. Bu da kibar olmanız, her zaman kürkü okşamanız ve huzuru korumanız gerektiği anlamına gelir. Nezaket işlerin yolunda gitmesini değil, işlerin daha iyi olmasını ister. İyi bir davranış, doğaya aykırı olabilir veya huzuru bozabilir, ancak bu, sevgi tarafından dikte edilecektir. İlişkinizi en çok etkileyen nezaket, bir kişiyi tüm deneyimleri ve duygularıyla olduğu gibi kabul etme isteğidir. Bu, onun tüm eylemlerini onaylamanız gerektiği anlamına gelmez; nezaketiniz ona yaramazlık yapma hakkı vermez. Daha doğrusu, başına ne gelirse gelsin, kişinin kendisini kabul etmeniz gerekir. Sadece sevdiğiniz kişiye değil, kendinize de aynı şekilde davranmanız önemlidir. Belki bazı duyguları yaşamak, bazı alışkanlıklara sahip olmak istemezsiniz. Muhtemelen daha sabırlı olmak veya partnerinizi daha iyi anlamak istiyorsunuz. Değişmek istemeniz iyi bir şey ama değişimin bir gecede gerçekleşmeyeceğini anlamak da önemli. Nezaketle ve kendini anlamakla başlarlar. Kendinizle, düşüncelerinizle ve duygularınızla savaş halindeyseniz onları anlamanız, her şeyi anlamanız daha zor olacaktır. Kendinize saygılı davranırsanız, tüm iç süreçleri görmek ve bir şeyleri düzeltmek çok daha kolaydır.
Çabalarınız her zaman istediğiniz gibi sonuçlanmıyor ve bazen doğru olan şey de olmuyor. Aşağıda sevdiklerinize desteğe ihtiyaç duyduklarında yardımcı olmak için yapabileceğiniz şeylerin kısa bir listesi bulunmaktadır.
Orada ol
- Dikkat gösterin.İlginiz, sevdiğiniz birinin kişisel gelişimine ve mutluluğuna olan ilginizi gösterir, bu yolda ona eşlik etmeye hazır olduğunuzu açıkça ortaya koyar.
- Ne bekleyeceğinizi bileceksiniz. Partnerinizin davranış ve düşünme şekli değişecek ve bu durum sizinle olan ilişkinizi de etkileyecektir. Bazen değişiklikler tuhaf veya tuhaf olabilir ve onun niyetini anlamak, neler olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır.
- Bu kendi büyümenize yardımcı olacaktır. Partneriniz farklı bakış açıları, teknikler ve stratejiler uygulayacaktır. Bazıları ona uygun, bazıları ise herkese faydalı olacaktır. Sevdiğiniz kişinin ne yaptığını ve başına neler geldiğini ne kadar çok öğrenirseniz, kendiniz ve gelişiminiz hakkında o kadar çok şey öğreneceksiniz.
- Bu, ortak geleceğinize yapılan bir yatırımdır. Dönüşüm süreci sonsuzdur ancak genellikle özellikle aktif bir dönemi vardır. Aktif değişim ve büyümenin ardından genellikle bir durgunluk olur. Yeni hayat normalleşti ve istikrara kavuştu. Sevdiğiniz kişiyle seyahat etmek her adımda ilişkinizi güçlendirir.
Başarıları bildirin ve ödüllendirin
Profesyonel sporcular, oyunun inceliklerini anlayan ve ne zaman sevinip bağırmaları gerektiğini, ne zaman sevinmemeleri gerektiğini anlayan "eğitimli hayranları" severler. Müzisyenler ve oyuncular da ne zaman alkışlayacağını bilen bir izleyici kitlesini tercih ediyor. Zor bir işimiz olduğunda, seven bir insanın desteği bir yudum soğuk su gibidir. Partneriniz karmaşık, acı verici ve anlaşılmaz bir işin içinde. Bazen onun sorunlarının yükünün bir kısmını kendi üzerinize almak isteyeceksiniz ama elbette bu mümkün değil. Ama siz orada olabilir, onun neler yaşadığını anlayabilir ve zaferlerini onunla birlikte kutlayabilirsiniz.
Sevdiğiniz kişiyi arkadaşlarıyla ilişkilerinde destekleyin
Hem erkekler hem de kadınlar aynı cinsiyetten arkadaşların desteğine ihtiyaç duyarlar. Çoğu zaman insanlar tüm ihtiyaçlarını sevdiklerinin yardımıyla karşılamaya çalışırlar (sanki tüm mallar için aynı anda tek bir mağazaya giderlermiş gibi) - uzun vadeli bir ilişkiye girdikten sonra bazen arkadaşlarını kaybederler. Pek çok iyi insan, arkadaşlarıyla vakit geçirmenin partnerinin bundan hoşlanmayacağından korkar.
Sevdiğiniz birinin arkadaşlarınızla ilişkilerde desteğinize ihtiyacı var. Kendisi benzer düşünen insanları bulacak ve onlarla iletişim kuracak ve siz de onayınız ve arkadaş edinmenin zaman aldığını anlamanıza yardımcı olabilirsiniz. Erkeklerin ve kadınların arkadaşlıklarını farklı şekilde kurduğunu ve partnerinizin her şeyi sizin yaptığınız gibi yapma ihtimalinin düşük olduğunu unutmayın.
Sağlıklı eşcinsel arkadaşlıklardan bahsettiğimizi unutmamak önemlidir. Size göre yalnızca zarar verecek arkadaşlıklar sürdürüyormuş gibi davranmak pek iyi (ve sahtekâr) değil. Hepimizin, olup bitenleri anlayışla karşılayabilecek ve sağlıklı bir şekilde değerlendirebilecek olgun ve yeterli arkadaşlara ihtiyacı var.
Sen de kendine dikkat et
Çiftiniz her biri eşit derecede önemli olan iki kişiden oluşuyor. Sevdiğiniz kişiyi desteklemeye istekli olmanız harika, ancak kendinize de dikkat etmelisiniz. Biri için iyi olan diğeri için de iyidir ve en iyi ihtimalle her ikisinin de ihtiyaçları karşılanacaktır. İşte kendinize nasıl bakabileceğinize dair bazı fikirler.
- Sağlığına dikkat et. Kesinlikle her şey - zihin, duygular, sezgi vb. - sağlıklı olduğunuzda en iyi şekilde çalışır. Egzersizi, doğru beslenmeyi ve yeterli uykuyu ihmal etmeyin.
- Arkadaşlarla ilişkileri sürdürün. Sebepleri yukarıda bahsettiğimiz gibidir. Başkasına yardım edenin, kendisinin desteğine ihtiyacı vardır.
- Bir psikolojik destek grubuna katılın. Grup psikolojisi derslerine gidecek tipte olmadığınızı düşünebilirsiniz ama inanın bana pek çok seçenek var.
- Bir psikoterapi kursuna katılın. Böylece sohbetler için güvenli bir ortama ve sizi dinlemeye hazır bir profesyonele sahip olursunuz.
Destek sözleri
İlişkiler aynı anda hem güzel hem karmaşık hem de kafa karıştırıcı olabilir, özellikle de sevilen biri büyük bir değişimden geçerken. Her şeyi mükemmel yapmanın bir yolu yoktur; her şeyi doğru yapmaya çalışırken delirmek daha kolaydır. Belki hayal kırıklığı, üzüntü veya depresyon yerini sevinç, memnuniyet ve berraklığa bırakacaktır. Eğlenin ve her şeyin komik tarafını bulun. Sevdiğiniz kişiyi desteklemenin, ilişkinizi güçlendirmenin ve hayatınızı iyileştirmenin en iyi yolu budur.
Craig İngilizce
James Rapson
"Sevilen birini nasıl düzgün bir şekilde destekleyebilirim" makalesine yorum yapın
Birçoğu için okul günleri çoktan geçti ve kompleksler ömür boyu kaldı. Görme yeteneğimizin zayıf olmasına rağmen, bu çocuk kompleksleri nedeniyle toplum içinde gözlük takmaktan çoğu zaman utanıyoruz. Onlardan kurtulmanın zamanı geldi! Neyse ki modern gözlükler bir moda aksesuarı haline geldi; doğru çerçeveyi seçmek, gözlük takan bir kişiyi daha da çekici hale getirebilir. Çevrimiçi arkadaşlık sitesi eDarling, 1000 üye arasında gözlükler ve çekiciliği konusunda alışılmadık bir anket gerçekleştirdi. Sonuçlar...
Kislovodsk şehrinde ünlü Narzan şifalı su kaynağına yakın konumda bulunan PlazaSPAHotel uzmanları, nefret edilen kilolar hala gitse bile kilo vermemizi engelleyen veya sağlıklı hissetmemize izin vermeyen en yaygın yanılgıları ortadan kaldırmaya hazır. uzak. 1. Nadiren yemek = hızlı kilo vermek Vücut şekillendirme karmaşık, bireysel bir süreçtir. Ancak öncelikle beslenmeye dikkat etmeniz gerekiyor. Birçok insan buna inanıyor...
Burada size eklemlerimizin esnek ve hareketli kalmasına yardımcı olan, aynı zamanda profilaktik olarak çalışan ve en sevdiğimiz organımız olan cildi gençleştiren mucize kavanozlardan bahsedeceğim! Hiyalüronik asit. Artık bunu yalnızca tembeller bilmiyor. Dermis ve epidermiste suyu tutmak, böylece cildin elastikiyetini ve gençliğini, eklem hareketliliğini korumak için hyaluronik aside ihtiyacımız var. Susuz kalan cilt çabuk yaşlanır, elastikiyetini kaybeder, sarkar, eklemler gıcırdar (İşte...)
Tartışma
Ya en yakınınız sizi anlamıyorsa ve tüm sorunlarla tek başınıza başa çıkmaya mahkum olduğunuzu hissediyorsanız? Zor bir anda gerçekten destek olabilecek yakın arkadaşları veya akrabaları olanlara ne mutlu. Sessizce dinlemeyi ve iyi düşünceli tavsiyeler vermeyi bilen, kusurlu olma hakkını tanıyan ve hataları yargılamayan, "Ben sana söylemiştim!" ve “hemen kendinizi toparlayın!” Bu şansın birkaç kişinin eline geçmesi üzücü. Çoğu zaman ...
Tartışma
Her zamanki gibi her şey ölçülü. Destek sağlamadıkları için ne tür bir acı yaşadınız? Biri öldü? Birisi hasta mı? O halde evet, piçler. Ancak bu vakalar çok sık olmuyor. Ancak "sadece açıkça konuşmak" ve sürekli olarak kafanıza okşamak istiyorsanız, o zaman bu tür amaçlar için gerçekten özel olarak eğitilmiş bir kişiyi işe almanız ve ona para ve üretken bir şekilde dökmeniz gerekir. Profesyoneller tarafından verilen düşünceli tavsiyeler. Ve her zamanki "akrabalardan ve akrabalardan" çok şey istiyorsunuz.
Bebeğim, her şey profesyoneller tarafından yapılmalı! Dişin ağrıdığında çilingir arkadaşına gitmezsin! Dişçiye gidiyorsunuz, bir kuruş ödüyorsunuz ve diş ağrısından kurtuluyorsunuz. Aynı kural zihinsel acı için de geçerlidir. Bir doktor var - bir psikoterapist. Manevi hassasiyet için ona gitmeli, acılarınızla kız arkadaşlarınızı depresyona sokmamalısınız.
Kişilerarası ilişkilerde oldukça yaygın bir olay, bir kişinin kendisini bir başkasıyla doldurması, diğer her şeyi unutması, hatta bazen deliliğe bile varması. İlişkiler tam bir karmaşa. Geri çekilmeye benziyor ama her derde deva, bağlandığımız kişidir. Neden sevdiklerimiz, onlar için endişelendiğimiz, onları özlediğimiz, endişelendiğimiz, onlarla tanışmayı sabırsızlıkla beklediğimiz için bizi reddediyor? Sebebi ise takıntılarımızdır, çünkü bize yapışan şey...
Her yıl ortaklıklar giderek daha popüler hale geliyor. Bir bebeğin doğumu her iki ebeveynin de hayatında büyük bir olaydır. Günümüzde ortak doğum sadece modaya bir övgü değil, aynı zamanda tüm zorlukları ve denemeleri birlikte aşmaya hazır birçok evli çiftin ihtiyacıdır. Papa'nın doğumda varlığının büyük bir artısı, kırıntıların yaşamının ilk dakikalarından itibaren ailenin babası olarak önemli rolünün farkına varmasıdır. Mutluluğu uzaktan hissetmek yeterince zordur ama doğum odasında bir koca...
Merhaba. Adım Alexander Krivov ve bugünden itibaren sitelerin oluşturulmasına, bunların ağda desteklenmesine ve tanıtımına adanmış "Sitenin Üç Hayatı" başlıklı bir dizi makale başlatmaya karar verdim. Materyali en erişilebilir dilde anlatmaya ve sorularınızı cevaplamaya çalışacağım. Size WEB oluşturmanın inceliklerini anlatacağım ve size bir günde web sitelerini nasıl oluşturacağınızı, bunları kendi başınıza nasıl sürdüreceğinizi ve sürdüreceğinizi öğreteceğim ve elbette size web sitesi tanıtımının ve onu ZİRVE'ye getirmenin sırrını açıklayacağım. bir ay içinde. Bu serinin amacı...
Onu elimden geldiğince destekliyorum, sırtımı kaşıyorum, pancar çorbasını çöreklerle besliyorum ve bir geri çekilme organize ediyorum, biliyor musun? kişisel olarak sizin için doğru olan şekilde yaşamalısınız ve etrafınızdakiler haklı.İçimden bir ses bana, sevdiğiniz birinden bu kadar çabuk şüphelenip oturmaya çalışmanızın zor olduğunu söylüyor ...
Bir arkadaşımla yaptığım bir sohbetten ilham aldı. Yani sohbet gibi. Uzun zamandır birbirimizi görmüyoruz ama artık farklı ülkelerde yaşıyoruz ve internet üzerinden iletişim kuruyoruz. Böylece bir yabancıyla evlendi ve memleketine gitti. Bana yerel kadınların Rus kızlarını "ucuz" bulduğunu söyledi. Çünkü yerel sakinlerden hiçbiri 1. Arabası, 2. Konutu, 3. İyi kazancı, 4. Toplumdaki konumu yoksa evlenmez. Belli bir yaşta bu seviyeye ulaşmamış tüm "kendi" erkekleri kızlarla evleniyor...
IMHO: Bir eş, krizdeki yaratıcı bir kişiyi yalnızca tek bir şekilde destekleyebilir - çocuklarla ve diğer sorunlarla birlikte gözden kaybolarak. Bunu kocamla konuşuyoruz ama kendisi derin bir düzeyde neyin doğru olduğunu anlayamıyor, zorlanıyor ve hayatta kalamıyor, bunu aşamıyor ...
Bu, en yakınınız ve sevdiğiniz kişinin çocuğu ve siz ona "uzaylı" diyorsunuz. Bazı durumlarda, kızı desteklemenin kendim için doğru olduğunu düşündüm, ancak aslında onu "koruduğum" ortaya çıktı.
Tartışma
Herkesi bilmiyorum, kendimi biliyorum. Çocukları "dost-düşman" diye ayırmıyoruz. Henüz 10 yaşındayken çocuk babasının yanına taşındı. İkisi de istedi, ben de sadece destekledim. Bu, en yakınınız ve sevdiğiniz kişinin çocuğu ve siz ona "uzaylı" diyorsunuz. Ama o sizin çocuklarınızın kardeşidir.
Argümanlar doğru bir şekilde kabul edilmedi. Ben de senin gibi güvenilmez bir ortağa bulaşmam. Anlaşılmaz kaprisleri yüzünden YERLİ çocuğunu, kocasının çocuğunu hoş olmayan koşullara sokmaya hazır olan kim? Çocuklar yetişkinlerin ilişkilerinde suçlanamaz. Görünüşe göre anne ve kocasının aslında bir çocuğa ihtiyacı yok. Ve sen, desteklemek yerine "sadece istemiyorsun." Benim için bunların hepsi başka bir küre. Genel olarak kocanız kadınları nasıl seçeceğini kesinlikle bilmiyor.
Eşimin kızı iki yıldır bizimle yaşıyor. Taşındığında 10 yaşındaydı ve iki küçük çocuğumuz var. Çocukların üçü de mutluydu.
Altı aydır ilişkiler dengesiz ve titriyordu. Ama sarsıldı. Ancak durumumuz daha kolay - kızımız 4 yaşından itibaren en başından beri bizi periyodik olarak ziyaret etti. Yine birlikte tatile çıktık. Artık o benim ilk asistanım! Ve çok hoş bir insan.
Kocam ona benden daha az ilgi gösteriyor, işten tabii ki geç dönüyor. Toplantılara gidiyorum, onunla alışverişe çıkıyorum vb. Ama sıradan çocuklarımız için de durum aynı.
Konferans "Kendim hakkında, kız gibi". Bölüm: Nasıl devam edilir? (Kocanıza nasıl destek olabilirsiniz? Kader ona daha önce biraz durup doğru yolda mı gittiğini düşünme fırsatı vermiş. İnsan aynı alanda kendini aramıyor, zaten kendisine birçok seçenek sunulmuş, reddetmiş.
Tartışma
Tavsiyeleri ve görüşleri için herkese teşekkür ederim, konferansa dair umutlarım fazlasıyla haklı çıktı :-) - Pek çok pratik ve faydalı tavsiye duydum ve beynimin bir çınlama ve gıcırtı ile yerine oturması UFİKİK ve beklenmedik bir bonus oldu: -)
Stsuko'nun bir yerlerde dolaştığı gönül rahatlığı da geri döndü. :-)
Hepinize çok teşekkürler :-)
05.08.2009 17:02:40, Değerli yazar, sevgilerleİkinci ay şu an için bir dönem değil ve sunumunuza bakılırsa çok uzun bir süre.
Mesela çok az tecrübesi olan hat uzmanları artık 3-6 ay Moskova'ya bakıyor, beklentiler ne kadar yüksek olursa o kadar uzun süre bakıyorlar. Ve zirveler hakkında, barış zamanında bile altı ay boyunca olağan arama döneminin olduğunu ve sizinkinin yaklaşık olarak zirveler düzeyinde alındığını söylediler.
Danışmanlığın artık derinlere indiğini ve yeni BT sistemlerinin tanıtımına çok az kişinin yatırım yapabileceğini, kendi alanında daha erken kazanamayacağını anlıyor.
Kader ona daha önce doğru yolda olup olmadığı konusunda biraz durup düşünme fırsatı verdi. Ona bu molayı ver. Ailenin geçimini sağlayan kişi olmayı bıraktığı için bu onun için zaten zor. Henüz konuşarak ona baskı yapmaya gerek yok.
Herkesin zor zamanları vardır. Bazen sıkıntılar bize yakın ve önemli olan insanları ilgilendiriyor. Ne yapmalı ve onlara nasıl yardım edilmeli? Zor zamanlarda hangi kelimeleri seçmeli? Bunu birlikte çözmeye çalışalım.
Dinle ve duy
Her ne kadar paradoksal görünse de, destek sözleriyle bir kişiye hemen acele etmemelisiniz. Şablon boşlukları hiçbir şeye yol açmayacaktır. Asıl mesele şu anda onun içinde neler olduğunu anlamaktır, bundan gerekli kelimeler bulunacaktır.
Ancak herkese sadece dinleme ve duyma yeteneği verilmemiştir. İki kadın, bir ayrılığın ardından "Peki, bırak başarısız olsun!" diyor. Sadece bir tanesi onu her alanda şimdiye kadar görülmemiş başarılara taşıyacak gerçek bir öfkeye sahiptir. Ve ikincisinde bir umutsuzluk çığlığı var, onsuz kaybolacağı anlayışını bastırmaya yönelik sarsıcı bir girişim.
Veya başka bir örnek: "Patronum bir aptal ve ben işimi bıraktım" diyen üç adam ev halkını şaşkına çeviriyor. Sadece birinin aklında uzun zaman önce kendine ait bir şey denemek için bir plan vardı; ikincisi - tam bir depresyon ve kimseye ihtiyaç duymama hissi; üçüncüsü ise yeni bir iş aramaya başlamadan önce genellikle mutlu bir şekilde "bir veya iki hafta dinlenmeye" gitmektir.
Dolayısıyla asıl ilk nokta: Bu sorunun bir kişi için ne kadar önemli olduğunu anlayın: onu tamamen kırar - o zaman onu rahatlatmak ve "diriltmek" gerekecektir; o, hayatı dramatik bir şekilde değiştirmek için bir itici güçtür - girişimlerini desteklemek ve bunlara inanmak; ancak bu sorun sadece kasadan “kurtulmak” için bir ekransa, “burnunuzu silmekle” aşırıya kaçmayın.
Erkekler ağlamaz ya da şikayet etmez
Bu nokta özellikle daha güçlü cinsiyetin temsilcileriyle ilgilidir, ancak bazı kadınlar daha sonra acı çekebilecekleri bir takım tabuları da kendilerine koymuşlardır. Olumsuz duyguların serbest bırakılması gerekiyor. Eğer insan bunların hepsini kendi içinde saklıyorsa ve dışarı çıkarmıyorsa aslında kendini içten içe “yakmaya” başlar. Pek çok uzman, orta yaşlı erkeklerde bu kadar çok sayıda kalp krizi ve felce yol açan şeyin "erkekler ağlamamalı ve şikayet etmemeli, aksi takdirde onlar erkek değil paçavradır" yönündeki aile içi tavrımız olduğuna inanıyor. Ve eğer Avrupa'da daha güçlü cinsiyetin temsilcileri bir psikoloğa giderse, Doğu ülkelerinde fiziksel aktivite yoluyla stresi azaltırlarsa, o zaman adamımız sorunun bir çıkış yolu bulamadığı ancak karaciğerin de gerildiği bir bara gider.
Önemli tavsiye - bir kişiyi duygu patlamasına sokmaya çalışın: acısını, kızgınlığını veya hayal kırıklığını haykırmasına izin verin; bırakın konuşsun, tüm suçlulara yemin etsin. Eğer işe yaramazsa, onu hareket ettirin: tüm şehri yürüyerek eve gidin, yastıklarla savaşın, suçlunun adını bir kağıda yazın ve bu kağıdı yırtıp çiğnemesini sağlayın.
Akut stresi azaltmak için iyi bir egzersiz: Bir kişi, uzuvlarda titreşim ve karıncalanma hissi oluşana kadar ellerini çırpar ve tüm gücüyle yere vurur. Müşteri tamamen inanılmaz bir depresyon durumundaysa, onu bir psikoloğa getirdiğinizden emin olun.
Artık bir kişi hiçbir şeyi tekrar anlatamıyor ve söyleyemiyor: keder çok güçlü. Çoğu zaman bu, sevilen birinin ani ölümüyle olur. Ve tam da bu durumda ağlamanız gerekir. Ayrıca bir kişiye sarılabilir, böylece desteğinizi ifade edebilir ve onunla biraz sallanabilirsiniz. Böyle bir sarkaç hareketi kesinlikle doğaldır, vücudumuz tarafından ölçek dışı gerilimi azaltmak için ortaya konur. Bu arada, çoğu kişi bunu heyecan dönemlerinde farkında bile olmadan içgüdüsel olarak yapıyor.
Önemli olan yakınlarda güvenilir bir omuz
Kişiye yardım teklif edin. Çoğu zaman kritik durumlarda kişi sorunla yalnız kalmaktan korkar. Belki sizinle iletişime geçmeyecektir, ancak bu, yakınlarda destek verebilecek ve yardım edebilecek bir kişinin bulunduğuna dair güven aşılayacaktır.
Pekala, eğer sizden başka kimse yoksa, o zaman size daha yakın kimse yoksa - sadece yardım teklif etmekle kalmamalı, aynı zamanda ilgili ve acil konuları da üstlenmelisiniz: yemek pişirin, temizlik yapın, gerekli belgeleri hazırlayın veya sipariş verin.
Sinir bozucu düşüncelerden uzaklaşmaya çalışın
Çöküşüne sürekli geri dönüş, bir sürü yeni fırsatı kaçırmanıza neden olur. Bir ilişkinin bitmesine odaklanmak, aslında kader olabilecek yeni bir insanı fark etmemizi engeller. Bir kişinin dikkatini dağıtın: onu yeni bir yere, sinemaya, parka, kafeye götürün. Elbette bu tür tekliflerin zamanında ve yeterli olması gerekir: Cenazeden hemen sonra koğuşu gece diskosuna sürüklememelisiniz. Ancak bir hafta sonra “daha iyi uyuyacağım, kıvrılacağım” deniyorsa aktif müdahaleyi ertelememelisiniz. Bu yüzden intihar düşünceleriyle depresyona girmeniz uzun sürmez.
İlgi, küçümseme ve anlayış - bir kişinin ihtiyacı olan şey budur. Gösteriş yapmayın: “Seni uyardım!” veya “Sana söylemiştim!” Bir kişi zaten iğrenç hissediyor ve siz onun sallantılı konumunu daha da güçlendiriyorsunuz. Bir kişiye tavsiyede bulunun, ancak o kendisine gelecek şekilde. Eğer baskı uygularsanız ve hemen bir şeyler yapılmasını talep ederseniz, o zaman kişi basitçe “kabuğuna kapanabilir”.
Bu hayatta her şey adil değil
Bu, sürekli akılda tutulması gereken bir bilgelik veya aksiyomdur. Herhangi bir sorun ve olumsuz durum bir süre sonra şu açıdan değerlendirilmelidir: neden bana verildi? Bundan nasıl bir sonuç çıkarmalıyım? İnsanları anlamayı öğrenmek, başka bir faaliyet dalını denemek, daha ısrarcı olmak daha iyidir. “Sonuçta bizi öldürmeyen şey güçlendirir!”
Tırmığı çiğniyoruz
Ve en zor şey: başkasının ruhu, dedikleri gibi, karanlık. Bazen insanlar sonuç çıkarmak ve hatalardan ders çıkarmak istemezler. Yüzlerce kez eski ilişkilerine dönüp, kırık bir kalple ayrılmayı ya da aynı zalim patronu bulmayı severler. Ama unutmayın bu onların hayatı, sizin değil. Ve bu nedenle, bir dereceye kadar pembe dizilerdeki gibi deneyimlerden, duygulardan ve rahatlıktan keyif alıyorlar. Buna kızmanıza gerek yok. Her insan kendi mutluluğunu seçer. Bu durumda duygusal olarak bu kadar karışmamaya çalışın.
Aynı şey yaşlı insanlar için de geçerli. Sürekli bir akış halinde akan tüm olumsuzluklardan zaten bıktınız mı? Tartışmayın veya tartışmayın. Bir kişinin tüm gücünü vermesinin ve pek de değerli olmayan bir varoluşu sürdürmesinin veya kendini bir yük gibi hissetmesinin ne kadar aşağılayıcı olduğunu bir düşünün. Bir düşünün, çünkü bu sizin ruh eşinizdir ve onsuz var olamazsınız. O halde yanıt olarak ne kadar sevdiğinizi, takdir ettiğinizi ve endişelendiğinizi söyleyin!
Peki hangi kelimeleri seçmeli?
Peki tüm bunlarla birlikte hangi kelimeleri seçmeli? Sadece samimi! Karşınızda gerçekten önemli bir insan varsa onun sizin için ne kadar önemli, sevgili ve değerli olduğunu ona rahatlıkla anlatabilirsiniz; Peki ona yardım etmek için ne yapmaya hazırsın? Ve açıkçası, acıklı bir durum değil. Ancak yardımınızı kabul edip etmemenin kişinin kendi meselesi olduğunu unutmayın. Belki henüz hazır değildir. Ama tam olarak doğru zamanda orada nasıl olunacağını - iç sesiniz dışında kimse size söyleyemez. Ancak bu tür çabaların ödülü daha yakın bir bağlantı ve sorunların da kanıtladığı gibi ilişkiler olacaktır.
Yükleniyor...
