Bazı aksanlar dışında hemen hemen her şey doğrudur.
(Konunun adını kendim değiştirmedim, belki moderatörler bir şeyi düzeltmiştir? Fark etmedim bile.)
Söylenen her şeyi kendim çok iyi görüyorum.
Birkaç şeyi açıklığa kavuşturup düzelteceğim.
Aslında bu konuyu neden gündeme getirdim?
Olası mağduriyetleri ortaya çıkarmak ve ortadan kaldırmak, normal ilişkilere engel olan taşları ortadan kaldırmak hedefiyle 1,5 yıl önce konuşmaya ve konuşmaya başladım.
Ve sonra birçok şeyi başardım.
Ancak o zaman bile konuşmalar çok zordu.
çünkü her seferinde açıkça beyan ediyor:
"Bu konu hakkında konuşmak istemiyorum. Bunun faydası yok ve bana acı çektiriyor."
Ve pek çok şikayetin tartışılıp çözülmesine rağmen, konuşmaların faydasız olduğundan hala emin.
Bugün artık hiçbir müzakerenin kabul edilemeyeceği bir noktaya geldik.
Yani zor durumu: "Ben tamamen farklı bir hayat hayal ettim ve sen bana BU hayatı verdin, bana yakışmıyor. Biz tamamen farklı insanlarız, beni çileden çıkarıyorsun."
Yani, sadece bazı pratik rahatsızlıklardan dolayı değil, aynı zamanda benim ilkelerim, görüşlerim, tutkularım ve sempatim yüzünden de öfkeleniyor.
Onun değerlerine kendim "saldırmıyorum", ancak gerçekten istediğinde onaylamıyorum.
Benim pozisyonum: "Hiçbir görevi ve sorunu uzlaşma yoluyla çözmekten çekinmiyorum, hatta gerçek fikir birliği aramaya hazırım, çözümden memnun kalmanızı istiyorum. Diyaloğa her zaman açığım."
Bu arada, değerlerimiz o kadar da kökten zıt değil. Ancak bir hedef belirlerseniz köstebek yuvasından bir dağ yapabilirsiniz. (Daha sonra örneklendireceğim.)
Uzun zamandır onu "bir liste yazması" konusunda teşvik ediyorum ama o hiçbir şeyi tartışmayı reddediyor.
Herhangi bir şey hakkında konuşmayı bırakırsanız ve döngünün günlerine bağlı olarak bir miktar iyileşme meydana gelir.
Ancak en ufak bir sebep nüksetmeye neden olur.
İnatçılığım tamamen farklı bir şekilde kendini gösteriyor.
Sadece üzerimde somut bir baskı olduğunda direniyorum.
Değerlerdeki farkla ilgili illüstrasyon.
Dairemizi yeni geliştirmeye başladığımızda,
Bana bir yama verdi: "Yerimizin herkes gibi değil, sıra dışı olmasını istiyorum." Ve bunu üstlendim.
Ancak el yapımı, çok zaman gerektirir, fikirleri ve bunları uygulamanın yollarını aramak ve son olarak ilham almak gerekir.
Yapmaya karar verdiğim hemen hemen her şeyi yaptım. Ama uzun bir süre için evet.
Üstelik bazen şöyle diyordu: "Boş ver, bahar geldi! Hadi yürüyüşe çıkalım!"
Belinin ve kalçasının çevresi boyunca raflar kestim.
kabloları inanılmaz derecede ustaca bir şekilde döşedim,
boyalı bulutlar ve yapıştırılmış yıldızlar, bisiklet tekerleği üzerinde bir yemek masası ve süper kompakt bir bilgisayar masası tasarladı, ...
Ve o bunu sevdi!
(Gerçi “aşk kimyası” dönemi çoktan geçmişti.)
Ve sonra bundan yoruldu.
Moldovalıların iki günde döşediği “herkes için fayans” istedim. Mülkümle ilgili skandallar başladı ve bunun ayrı dolaplar gerektirdiği ortaya çıktı...
Ama bunlar hala ilk çiçeklerdi. İlişkiler genel olarak olumlu ve sevgi dolu kaldı. Temel yaşam değer ve ilkeleri ortaktır.
Şimdi başka bir şey daha var.
Neden karıma iğrenç demeye cesaret edecek kadar kaba biriyim?
İşte nedeni. Temel sorunlarımızdan biri “zaman ve iş”.
Aile hayatı ve rutini birçok farklı şeyi, eylemi ve operasyonu içerir. Ve genel ve tamamen erkek ve ağırlıklı olarak kadın. Hiçbir zaman sorumlulukları paylaşmadık, kim yapabiliyorsa o yapar.
Ama bir kadın her şeyden önce yemeği düşünür, ben ona ancak yardımcı olabilirim. Ve tam tersi, teknoloji, “çiviler” benim sorumluluk alanımdır.
Ama ŞİMDİ yemelisin ve daha sonra çiviyi çakabilirsin.
Bu nedenle yardımıma ihtiyaç duyulursa her zaman değiştiririm.
Bütün hafta boyunca çorba için bir avuç sebzeyi doğrayın,
bir sürü bulaşık yıka (neredeyse her gün), temizliğe yardım et, çamaşırları as ve çok daha fazlasını yap. vb. - bu benim için norm. Ayrıca, bir hafta boyunca yiyecek toplamam gerekiyor (bazen birlikte gideriz), ayrı bir pazar gezisi,
ayakkabı almak için çocuklara gidin (sadece Rabit!), eczanelere vb. Yine genel olarak çocukla birlikte, özellikle de anne spor yaparken (bu onun için çok önemli bir çıkış noktasıdır) veya alışveriş yaparken yürüyüşe çıkın.
Bu bir başarı değil, hayır, bu bir rutin, bu normal.
Ama burada önemli bir nokta var: Aynı zamanda evdeki “tamamen erkek” işlerini, araba bakımını vb. yapmayı da ertelemem gerekiyor. Ve sonra bana bir "fatura" dağıtıyorlar: raf bir yıldır yapılmamış, araba kirli, koridorda "kimsenin ne olduğunu bilmediği" (ellerimin ulaşamadığı) bir çanta var. Bu zamanı kanepede bira ve televizyon karşısında geçirip geçirmediğimi de anlıyorum, ama hayır!
Uzun zamandır kendi girişimlerimi, projelerimi ve “mağazalarımı” raflardan ve “duvardaki çivilerden” sonra daha da aşağılara itiyorum. (Bu arada, boşuna!)
Ve "puan"la birlikte yine nasıl çürümüş olduğuma dair genellemeler geliyor çünkü her şeyin düzenli olmasını istemiyorum(!) ama kaos ve pislik içinde yaşamak istiyorum(!).
Peki adalet nerede?
Yapabileceği her şeyi zaten yapmış bir kişiye nasıl çürük bulaştırabilirsiniz? Ve esas olarak onun istekleri üzerine mi zaman harcadınız?
Paranoya paranoyadır ama vicdan sahibi olmak mı gerekiyor?!!
Onu onun yerine koymaya nasıl çalışmazsınız?
Irina Davydova
Okuma süresi: 5 dakika
bir bir
Birçok insan için iş, yalnızca aile bütçesinin yenilenmesinin bir kaynağı ve bir istikrar dayanağı değil, aynı zamanda kendini ifade etmenin bir yolu olan ve hayata belli bir neşe getiren favori bir eğlencedir. Ne yazık ki iş her zaman sadece pembe ve hoş duygularla ilişkilendirilmez: Meslektaşlarla ilişkiler sakin bir insanı bile kapıyı çarpmaya zorlayabilir.
Kibirli meslektaşları onların yerine nasıl koyabiliriz?
İşyerinde sürekli dırdır eden bir meslektaşınıza verebileceğiniz 5 cevap
İşyerindeki “yoldaşınız” her hareketinizi dikkatle izliyor, her küçük ayrıntıda asılsız kusurlar mı buluyor, saldırılar, sitemler ve şakalarla sizi yoruyor mu? Küstah bir kişinin yüzüne limonata fırlatmak veya onu bilinen bir adrese uzun bir yolculuğa göndermek için acele etmeyin - öncelikle tüm kültürel yöntemlerin tükendiğinden emin olun.
- "Bir fincan kahve ister misiniz?" Ve samimi bir sohbet yapın. Şaşıracaksınız, ancak iyi niyet bazen küstah bir kişinin cesaretini kırmakla ve onu "dikenlerinden" mahrum bırakmakla kalmaz, aynı zamanda sorunu da hızla çözer. Sonunda yeterli sayıda yetişkin her zaman ortak bir dil bulabilir.
- Esnek olun ve uzlaşma arayın. Hiçbir şey yolunda gitmese bile vicdanınız rahat olacaktır; en azından denediniz.
- “Dişlerinin arasına maydanoz sıkışmış.” Tüm saldırıları şakaya indirgeyin. Bir gülümsemeyle, ancak kategorik olarak herhangi bir suçlamadan "uzaklaşın". Ve sakince işinizi yapmaya devam edin. “Gülümse ve el salla” prensibine göre. 10. seferde, meslektaşınız misilleme şakalarınızdan ve "hareketsizlikten" (kötü insanlara verilecek en iyi cevap kesinlikle hareketsizliktir!) bıkacak ve başka bir kurban bulacaktır.
- "Sizin önerileriniz?". Ama gerçekten, göstermesine ve anlatmasına izin verin. Kişiye kendisini ifade etme fırsatı verin ve kendinize bir meslektaşınızla normal diyaloğa geçme fırsatı verin. İtirazlarını ve önerilerini sakince dinleyin. Ayrıca sakin bir şekilde aynı fikirde olun veya anlaşmazlık durumunda mantıklı bir şekilde ve yine sakin bir şekilde bakış açınızı dile getirin.
- “Ve gerçekten de. Nasıl oldu da bunu hemen fark etmedim? Fark ettiğiniz için teşekkürler! Düzelteceğiz." Şişeye girmeye gerek yok. En kansız seçenek kabul etmek, gülümsemek ve sizden isteneni yapmaktır. Özellikle yanılıyorsanız ve meslektaşınız işinizde daha deneyimli biriyse.
Bir iş arkadaşınız sizi gözetliyorsa ve amirlerine haber veriyorsa 5 doğru adım
Ekibinizde “yanlış yerleştirilmiş bir Kazak” var mı? Ve gittikçe daha çok beğeninize mi? Örnek bir çalışansanız ve çenenizi kapalı tutma konusunda güçlü bir alışkanlığınız varsa endişelenmenize gerek yok. Ancak "muhbirlerle" davranış kurallarını bilmekten zarar gelmez.
- Bir meslektaşımızı bilgi boşluğuna yerleştiririz. Tüm önemli ve kişisel konuları yalnızca iş dışında tartışıyoruz. İhbarlar nedeniyle bir yoldaşın yiyecek olmadan açlıktan ölmesine izin verin. Ve tabii ki işimize sorumlu bir yaklaşımla yaklaşıyoruz. Öğleden önce gelirseniz, iş gününün bitiminden çok önce kaçarsanız ve çalışma zamanınızın çoğunu "sigara içme odasında" geçirirseniz, patronunuz size herhangi bir tepki olmadan süresiz bir tatil verecektir.
- Tam tersini yapalım. Sakin ve kendinden emin bir şekilde “yanlış bilgiyi” başlatıyoruz ve muhbirin uzun kulaklarını ısıtmasına ve bu yanlış bilgiyi şirket geneline yaymasına izin veriyoruz. Onu bekleyen asgari şey üstlerinden gelecek bir kınamadır. Yöntem radikaldir ve iki ucu keskin bir bıçağa dönüşebilir, bu nedenle “yanlış bilgi” için kullanılacak materyali çok dikkatli seçin.
- "Orada kim var?". Meslektaşımızın kendisini ve hayatınızı mahvetme girişimlerini görmezden geliyoruz. Yetkililere gelince, endişelenmeye gerek yok: Kimse muhbirleri sevmez. Bu nedenle muhbir arkadaşınızın peşinden koşarak yöneticiye gitmeyi ve 2 kuruşunuzu koymayı aklınızdan bile geçirmeyin. Sadece "nehrin kıyısında oturun ve düşmanınızın cesedinin yanınızdan geçmesini bekleyin."
- "Peki konuşalım mı?" Samimi bir konuşma, sorunu çözmek için çok gerçek bir seçenektir. Ancak üstler olmadan ve tanıkların - diğer meslektaşların - huzurunda. Ve tercihen sizin tarafınızda olan meslektaşlarınız. Samimi bir konuşma sırasında, meslektaşınıza herkesin onun eylemlerini bildiğini, kimsenin bu eylemleri desteklemediğini ve muhbirlerin kaderinin her zaman kıskanılacak bir şey olmadığını açıklayabilirsiniz (herkes konuşmanın tonunu ve lakapları en iyi şekilde seçer) zekalarından dolayı). Bu tür konuşmalar sonucunda muhbirlerin sıklıkla hatalarının farkına varıp düzeltme yoluna gittiklerini belirtmekte fayda var. Önemli olan, bu tür yaşam "ilkelerine" sahip dost canlısı ve güçlü ekibinizde uzun süre kalmadıklarını kişiye iletmektir.
- Lanet olsun incelik, muhbirin kaburgalarını sayalım! Bu en kötü senaryodur. Kesinlikle “karmanızı” artırmayacaktır. Bu nedenle duygular bir yana, düşüncenin ayıklığı ve sakinliği her şeyden öncedir. Daha da iyisi, mizah gerginliğin azaltılmasına yardımcı olabilir. Bu alaycılık değil mizahtır ve ustaca yerleştirilmiş "iğnelerdir".
İhbarlar söz konusu olduğunda her zaman sıradan kabalıktan daha zordur. İsterseniz bir hödüğü kendi tarafınıza kazanabilir, onu sakinleştirebilir, sohbete katabilir, düşmandan dosta dönüştürebilirsiniz. Ancak gurur, kural olarak, kimsenin bir muhbirle arkadaş olmasına izin vermez. Bu nedenle dost takımınızda bir yılan varsa onu derhal zehirden arındırın.
Bir meslektaş açıkça kaba davranıyor - Küstah bir kişiyi küçümsemenin 5 yolu
Hödüklerle her yerde karşılaşıyoruz - evde, işte, toplu taşıma araçlarında vb. Ancak otobüsteki bir hödük, durağınızda iner inmez görmezden gelinip unutulabiliyorsa, o zaman kaba bir meslektaş bazen gerçek bir sorundur. Sonuçta onun yüzünden işini değiştirmeyeceksin.
Küstah bir insan nasıl durdurulur?
- Her kaba saldırıya espriyle karşılık veriyoruz. Böylece sinirleriniz daha sağlıklı olacak ve meslektaşlarınız arasındaki otoriteniz daha yüksek olacaktır. Önemli olan şakalarınızda çizgiyi aşmamaktır. “Kemer altı” ve kara mizah bir seçenek değil. Meslektaşınızın seviyesine inmeyin.
- Kaydediciyi açın. Hödük ağzını açar açmaz kayıt cihazını cebimizden çıkarıyoruz (veya telefonda açıyoruz) ve "Bekle, bekle, kaydediyorum" diyerek kayıt tuşuna basıyoruz. Bu ses koleksiyonunu patrona götüreceksiniz diye hiddeti korkutmaya gerek yok, “Tarih için!” yazın. - açıkça ve her zaman bir gülümsemeyle.
- Eğer bir kaba, sizin pahasına bu şekilde kendini gösterirse, onu bu fırsattan mahrum bırakın. Öğle tatilinde seni rahatsız ediyor mu? Başka bir zamanda yiyin. İş sürecinizi etkiliyor mu? Başka bir departmana veya çalışma programına transfer. Böyle bir ihtimal yok mu? Hamleleri göz ardı edin ve 1. noktaya bakın.
- "Anlatmak ister misin?" Ne zaman seni kızdırmaya çalışsalar, içinizdeki psikiyatristi açın. Ve rakibinize bir psikiyatrın bağışlayıcı gözleriyle bakın. Uzmanlar şiddet uygulayan hastalarıyla asla çelişmezler. Başlarını okşuyorlar, şefkatle gülümsüyorlar ve hastaların söylediği her şeye katılıyorlar. Özellikle şiddetli olanlar için - deli gömleği (telefon kamerası ve YouTube'daki tüm video serisi size yardımcı olacaktır).
- Kişisel olarak büyümek. Kendinize iyi bakın - işinize, hobilerinize, gelişiminize. Kişisel gelişimle birlikte tüm hödükler, muhbirler ve dedikodular uçuşunuzun ötesinde bir yerde kalır. Ayak altındaki karıncalar gibi.
Dedikodu Yapan Bir Meslektaşınızla Nasıl Başa Çıkacağınıza İlişkin 5 Yanıt
Elbette herkes arkalarından yayılan asılsız söylentilerden tedirgin oluyor. Şu anda kendinizi “çıplak” ve ihanete uğramış hissediyorsunuz. Hele ki hakkınızda ışık hızıyla yayılan bilgiler doğruysa.
Nasıl davranmalı?
- Durumun farkında değilmiş gibi davranın ve sakin bir şekilde çalışmaya devam edin. Dedikodu yapacaklar ve duracaklar. Bildiğiniz gibi “her şey geçer” ve bu da.
- Kendinizle ilgili tartışmaya katılın. Mizah ve şakalarla. Dedikoduya katılın ve cesurca birkaç şok edici ayrıntı ekleyin. Dedikodu bitmese bile en azından gerilimi azaltın. Daha fazla çalışmak çok daha kolay olacak.
- Meslektaşınızı Ceza Kanununun hakaretle ilgili belirli maddelerine yönlendirin dedikodularıyla bunu ihlal ediyor. İyi anlamıyor mu? Şeref ve haysiyetin korunması için dava açın.
- Her gün, kasıtlı ve açık bir şekilde meslektaşınıza yeni bir dedikodu konusu sunun. Üstelik konular, bir hafta sonra ekibin tamamen yorulacağı şekilde olmalıdır.
- Patronla konuş. Her şey başarısız olursa geriye kalan tek seçenek budur. Aceleyle patronunuzun ofisine gitmeyin ve meslektaşınızın yaptığının aynısını yapmayın. İsim vermeden sakin bir şekilde yardım için üstlerinize başvurun - takımdaki genel mikro iklime zarar vermeden bu durumdan onurlu bir şekilde nasıl çıkacağınız konusunda size tavsiyelerde bulunmasına izin verin.
Daha doğrusu şu soruya cevap vereceğim: " Daha güçlü ve daha akıllı bir insan, kendisine yakın ve yetersiz biri tarafından saldırıya uğradığında, bu durumdan onurlu bir şekilde nasıl çıkabilir?",
ve karı koca ya da patron ile ast arasındaki tipik anlaşmazlıklardan örnekler alın.
Nasıl olur:
Kadında olur bazı küçük problemler endişe, şüphe ve bunun gibi hemen bir çözüm bulmaz, ancak ertelenen daha sonra bastırılır ve görmezden gelinir ikisi birden katılımcılar.
Zamanla, gözlemler, kız arkadaşların görüşleri, erkeğinize karşı kızgınlık, onun zayıflık belirtileri soruna eklenir... ve bunu kendi içinizde taşımanın travmatik veya anlamsız olduğu an gelir. Ve sonra hiçbir şeyden şüphelenmeyen bir adam, tüm acil sorunlar hakkında aynı anda ve kafası karışmış, filtresiz bir biçimde bir açıklama alır.
Çoğu zaman bir kadının akışı sonlandıran sözleri şuna indirgenebilir: Sonunda X sorunuyla ilgili bir şeyler yap... sen bir erkeksin! (ya da erkek değilsin!)", Ve beyan, Ne bundan"bir şey" Bir kadının duyguları doğrudan bağlıdır. Bir adamın dünyası bir anda altüst olur. Bir ton yeni bilgi (ve spekülasyon) ortalıkta dolaşıyor ve duyulanların sakin bir şekilde analiz edilmesi için kesinlikle zaman yok. Kadını kendini kötü hissediyor ama o, daha akıllı ve daha güçlü olduğu için bunu gözden kaçırdı, kurtarmadı... son zalim! Bir kadının sözleri kelimenin tam anlamıyla "ya da sen erkek değilsin" demiyor olsa bile
ama adam kendisine yöneltilen beklenmedik suçlamalar karşısında hayatta kalmayı başaracaktır. Ve işte onun için kilit nokta geliyor (iki kez!):
- Herhangi biri suçlamaya katılıyorum, suçluluk yükünü üzerinize alın ve acele edin yaptığımı düzeltin, ne yaptığımı bilmiyordum diyorlar, tövbe ediyorum, her şeyi düzelteceğime söz veriyorum, çabuk batırırım, yapacağım Bir erkek unvanına layık olmak için elimden gelenin en iyisini yapacağım, doğru davranıyormuş gibi davranacağım, ama sonra hepsi aynı Onu kaybedeceğim, rahatlayacağım ve gideceğim(votka almak için markete gitmek/kadınlara vurmak/kayınvalidenize bağırmak/oyuncaklarla oynamak/geceyi işe giderken geçirmek), yeniden "son vahşi" olmak".
- Herhangi biri hemen zihinsel olarak bu yolu hayal edin, onun aptal melodisiyle dans etmeyi reddedin ve gecikmeden “son vahşi” rolüne geçin, küser, saldırıları püskürtür ve "Ben ben olduğum için sevilmeliyim, kabul etmeyen dört yöne de gitsin" diye bekler, sonra Göndermek bu aptal piliç ve tanışmak ilk tartışmalı durumda yeni bir tane "Sevilmeye ihtiyacım var..." mantrasını ilan edin
Ve üçüncü "veya" hakkında konuşacağız. Ve bunu bulmak için, kadının hâlâ konuştuğu başlangıç durumuna daha yakından bakmalısınız.
Konuştuğunda ne hissediyor ve ne umuyor?
Kaygıyı hissediyor, koşulların endişe verici baskısı yoğunlaşıyor, gücü ve dikkati ortadan kaldırıyor.
Aynı zamanda nasıl ve nasıl biteceği de tamamen belirsizdir... ve böyle bir şey genellikle kötü biter.
Hesaba katıldığında gücü azalıyor ve daha azında kaygı nedeniyle dikkat daralır, bir kadın karşılaştığı ilk çözümü yakalar ve tüm gücünü bunu bir tür bitirme hamlesiyle (?) gerçekleştirmeye harcıyor, yani. sonucu hızlandırmaya çalışıyor Hala gücünüz varken, tüm olumsuz yönlerin kökenine bir kerede inin, bir erkeğin bastırdığı tüm olumsuz duyguları kışkırtın, böylece “tüm gerçeği” bilebilirsiniz. suçluluk baskısını arttırmak ya da durumu umutsuz olarak gösterin, böylece “böyle bir zavallıdan bile…” ayrılmak daha kolay olsun.
Bir adam birçok eksiklik görür ve iç çelişkiler bir kadının aceleyle verdiği bir kararla ve onu eleştirmeye başlar, böylece umudunun son damlasını da elinden alır
(veya günümüzde masum kızların genellikle korku filmleri ve anime çizgi filmlerinde kan gölünde tasvir edildiği kanlı bir bıçak).
Kadın doğal olarak tutuşu daha da güçlendirir ve daha da inatçı oluyor ve eğer şu anda adam belirtilen sorunu çözmenin bir yolunu arayan sakin bir yetişkini canlandırmaya başlarsa, o zaman tüm tekliflerini paramparça edecek ve uygulama sırasında tekerleklere parmaklıklar koyacak ve mümkün olan her şekilde direnecektir, çünkü belirtilen soruna herhangi bir çözüm
ona güvenlik hissi vermeyecek. Bahsedilen sorunları çözen erkekler genellikle, kendisi için bu kadar iyilik yaparken, kadının ona nasıl bu kadar kötü davranabildiğini, kaçabildiğini merak ederler.
1 GÜVENLİK İÇİN SINIRLARI BELİRLEMEK
Karmaşık telaşın ve yanlış kararların ortasında bir adamın burada ne işi var? (yanlış çözüm arasında - ifadeler değiştirilmeli mi?)
Bu yüzden organize edin, sorunu araştırın ve bir çözüm oluşturun.
Bunun için azme, ilgiye, sabır ve sevgi rezervine, güvene ve hata yapma iznine ihtiyacınız olacakÇaresiz bir kızın avucuna sarsıcı bir şekilde sıkılmış kanlı bir bıçağın kaotik hareketlerinden kaçarken aynı zamanda esas olarak yukarıdakileri yapmaya harcanması gerekecek. Ve iyi haber şu ki çaresiz kızların bile sınırları vardırşu anda güçlerini test ediyorlar...
Biliyorsun *%№**, tüm bunlardan bıktım, senden ayrılıyorum!
- 1) Peki ya çocuklar?/ Bunu zaten milyonlarca kez duydum/ Peki bu sefer neyi yanlış yaptım?/ Tam zamanı!
(Bu “bıçak darbesi” anlamına gelir, erkek ilk iki “ikisi de” senaryolarından birinin oyunun kurallarını kabul etmiş, kadın konumuna girmiş, tüm olumsuz duyguları hissetmiş ve kabul etmiştir.)
çözülmez bir çelişkinin varlığıyla yani zayıflamış, ona olan güven azalmış, ilişkideki çatlak genişlemiş ve sorun zayıflık gösterdiği soruna dönüşmüştür.
Uçaklardaki uçuş görevlilerinin, basınç kaybı meydana geldiğinde, daha güçlü olan yetişkinin önce oksijen maskesini taktığını ve çocuğuna yardım etmek için hemen acele etmediğini söylemesi boşuna değil.)
- 2) Beklenmedik bir şekilde! Her şey yolunda görünüyordu ama sonra aniden... ve ayrıldık. Ne oldu? Neden bu kadar acele?
(İlk duygunuzu ifade edip kararının nedenlerine geçiyoruz.)
Burada bir sonraki seviyeye geçiyor; kadının acelesi vardır ve erkeğin kabul edip uygulaması gereken kararlar sunar:
- Beni sevmiyorsun, bu daireyi sevmiyorum, seninle kadın gibi hissetmeyi tamamen bıraktım. Sevgi dolu bir adam, sevdiği uğruna her şeyi feda etmeye her zaman hazırdır.
ve hatta sen (beni normal bir restorana götüremezsin/bir kürk manto alamazsın/işten erken çıkıp beni spor salonundan eve alamazsın/.../)!
- 1) Ama canım... öyle bir fırsatımız yok/ Senin için zaten o kadar çok fedakarlık yaptım ki, artık istemiyorum/ biliyorsun bu benim için tatsız/.../
(Acınası Oyunun kuralları sessizce ve bilinçsizce kabul edildikten SONRA mazeretler yani Kendisine iletilen soruna yönelik çözüm arayışları ve eleştirileri. Yine ilk "ikisinden biri"de.)
- 2) Yani Senin için aşk, bir kadının ilk isteği üzerine çıkarlarınız ne olursa olsun herhangi bir fedakarlık anlamına mı geliyor? Dileklerini sorgusuz sualsiz yerine getirmemi istiyorsun,
özgüven kaybı, diğer sevdiklerinizle ciddi bir sorun, kariyerinizde veya işinizde büyük bir geri adım anlamına gelse bile mi? Yanında ister misin?
kendi ayakları üzerinde tehlikeli bir şekilde duran, daha zayıf, kendine saygısız bir adam görmek mi? Evet, bana olan saygınızı ilk kaybeden siz olacaksınız, beni işbirlikçi olmakla suçlayacak, bana zayıf diyeceksiniz,
ve sonunda beni bırakacaksın! Yani, eğer istediğiniz buysa, birkaç yıl birbirinizle acı çekmekten ve sonunda aynı şeyi yaşamaktan daha iyidir!
(Mesele, erkeğin korktuğu senaryonun gelecekteki gelişimini açıkça anlatmak, bunu kadına göstermek ve sonuçlarını da dikkate alarak ona bir seçenek sunmaktır.
Çoğu durumda bu, çiftteki ortak çıkarların hatırlanması ve bu çiftlerden birinin sorunu diğerine kaydırdığının açıkça ortaya çıktığı bir analiz anlamına gelir.
ve toplamda çiftin içinde daha az kirli numara yok... ama bu oldukça mümkün... zaten olması iyi her ikisine de yardımcı olan bu tür ortak eylemlere ilişkin deneyim var.)
Burada kadın, kafasını daha da karıştıran ve korkutan bir çelişkiyle karşı karşıya gelir. Bu onun daha sık "bıçağı sallamasına" ve makineli tüfek hızında pes etmesine neden oluyor
giderek daha fazla “karar”, emir, hüküm vb. Bütün bunlara aynı ruhla cevap verilmeli, onu kendi çelişkilerine döndürmeli:
(Sen bir keçisin)
"Beni zavallılığıma, işe yaramazlığıma, umutsuzluğuma inandırırsan kendin için iyi bir şey başarabilecek misin? Kabul edersem ne olur?"
(Gerizekalısın)
"Sen artık kendini benden daha güçlü ve daha akıllı görüyorsun, oysa ben daha zayıf ve aptal olarak senin için önemli olan, senin baş edemediğin bir sorunu çözebilirim. Bunu benden istemenin ne anlamı var?"
(Bana söz vermelisin)
"Beni istediğini söylemeye, benim için çok zor olan bir söz vermeye zorlarsan, bunun seni bir şekilde istediğin şeye yaklaştıracağını mı sanıyorsun?"
(Daha hızlı yapmalısın)
"Bu kadar önemli bir konuya aceleyle girmemi, aceleyle denenmemiş bir çözüme geçmemi ve hata olasılığını artırmamı mı istiyorsunuz?"
(Beni rahatsız etmeden hepsini kendin yapmalısın)
“Ne istediğini senden daha iyi bildiğimden ve duygularına hitap etmeden senin için en iyi sonucu elde edebileceğimden emin misin?”
(Buna, buna, buna ve buna borçlusun)
“4 problemi aynı anda mı isimlendirdiniz, sizce 4 problemi toplu çözmek daha mı kolay, yoksa ilkinden başlayarak ayrı ayrı mı bakmalıyız?”
(Bunu yapmak zorundasınız ve genel olarak başka bir şeyi önemsiyorum)
"Bir sorundan diğerine geçtiniz... Bu, yeni sorunla ilgilendikten sonra ilkini otomatik olarak çözeceğimiz anlamına mı geliyor? Yoksa ilki daha mı önemli ve ona dönüp yenisini koymaya değer mi? şimdilik bir kenara mı?”
(Hadi, hızlıca sunduklarınızı yayınlayın)
"Tavsiyemi, doğru olduğunu düşünmeden, körü körüne dinlemeye hazır olduğundan emin misin?"
(Bütün keçiler)
"Böyle bir inancın sizi görevi çözmeye yaklaştırdığından emin misiniz?"
İşte bu yaklaşımı iş hayatında kullanmanın bir örneği.
Bir erkeğin kadınların saldırılarından herhangi birine net bir cevabı yoksa, o zaman belki de teklifi o kadar da kötü değildir, belki içinde makul bir neden vardır ve yetersizlik sadece bir yanılsamadır? O halde, sırf bu yolun nereye gittiğini öğrenmek adına da olsa, bunu kabul etmeye ve bu teklifi yerine getirme sorumluluğunun üzerinize düşen kısmını kabul etmeye değer.
böylece bir dahaki sefere cevabı bileceksin. Ayrıca, hiç kimse sizi (kendiniz dışında) daha sonra durup mevcut sohbete devam etmekten alıkoyamazİstenilen netlik ortaya çıktığı anda.
İyi bir anlamda, ancak bu prensibe tam hakimiyet ve farkındalıkla hararetli bir alışverişte bu şekilde cevap verebilirsiniz... otomatik bir yeterlilik seviyesinde,
Aksi takdirde, siz bir cevap oluştururken, ilk saldırı dalgasından sonra bir düzine cevap daha gelecek ve onlar bu yavaşlığa sadece gülecekler.
ve bunlar başka yüzlerce iddianın üzerine yığılacak, yani. sizi kitleler halinde aptalca ezecekler, daha neyle gurur duyacaklar... Yani. İstenilen sonuca hemen ulaşma şansı çok azdır,
Bu yüzden denemek mantıklı ciddi kayıplar olmadan önlenemeyen çatışmalarda yukarıda açıklanan davranışlar ve ardından zayıf noktalarınızı analiz edin ve bulun,
kendilerini "kendi başlarına" mecazi "kanlı bıçağın" altında bulanlar, böylece daha sonra, en azından kendiniz için, onlarla ilişkili çelişkilere geri dönmeyi (?) öğrenebilirsiniz..
Ne diyeyim... Bunu en başından kendimiz için yapmalıyız, çünkü “bıçaklı kız” içimizde yaşayabilir, bizi kendi kendimizi yok etmeye itebilir.
Böyle bir korumanın sonucu, artık nazikçe kucaklanabilecek, aranızdaki güvenliği hissedebilecek "bıçaklı kız" ın zayıflaması ve silahsızlandırılması olacaktır.
sakin olun ve eğer güç ve dikkat kaldıysa, sakince, güç ve dikkat toplayarak, çalışmaya ve sorunu çözmeye başlayın.
Hazırlıklar tamamlandı.
Sorunu çözmeyi süresiz olarak ertelerseniz, nedenler yeniden baskı yapmaya başlayacak ve yardım etme isteğinizi hatırlamadan önce yeni bir patlamanın başlama ihtimali var... Bu şekilde yine kendinizi diğer insanların sorunlarından izole etmeye çalışacaksınız, ancak çelişkiyi çözme enerjisi yalnızca bir kez açığa çıkıyor,
bu nedenle yukarıda açıklanan hileler için yeni bir silah var: "Çok güzel konuşuyorsun ama hepsi boş gevezelik!" Ve nedeni zaten olacak
duygusal açıdan yeni, daha da ciddi bir çelişkinin ortaya çıktığını: " Birlikte olacağımız gerekçesiyle yetersiz bir kızı silahsızlandırdık,
ortak çıkarlarımız olduğu, bizim iyiliğimizin onun çıkarına olduğu gibi onun iyiliğinin de bizim çıkarlarımıza olduğu (ve bunu kabul etmesi onun çok çalışmasını gerektirdi),
onu gücünden ve son savunmasından mahrum etti... ve sonra sessizce buharlaştı Kişisel güvenliğimizin tehlikede olmadığı anlaşılınca, onu bir yığın nedenle yalnız bırakmak,
daha önce onu yetersizlik noktasına getiren kişiydi."
Sonuç olarak bu tür durumlarda kendimizi güvende tutmanın hiçbir yolu kalmayacak ve güvenlik ve güven anı silahlar katlandığında ve savaşma gücü bittiğinde, anılar tarafından bulanıklaştırılacak tekrarlanan "patlama". O zaman şöyle düşünmek ne kadar kolay olacak: “Bu kadar güçsüz ve silahsız insanlarda bile benim için bir tür kirli oyun hazırlanıyor ve er ya da geç patlayacak… Onlara güvenilemez!"
Bu cümleden önce hep şunu kastetmiştim, erkeğin sunduğu seçeneklerden kadının hep “gelecekte birlikte iyi hissettiğimizden emin olalım”ı seçmesi.
Peki ya ayrılmayı seçip bir erkeğin çıkarlarını göz ardı ederse? Aksi takdirde ikna etmek aptalca görünür ve yalnızca bir erkeğe olan saygının kaybolmasına yol açar.
Aynı fikirde olmak ve bunu olduğu gibi kabul etmek de en iyi çözüm değildir; bu, bir kadını zor durumda bırakmak ve zarar görebileceği halde hareketsiz kalmak anlamına gelir.
Buradaki kararın kriteri kadının bağımsız bir adım atmaya hazır olmasıdır. Aynı zamanda sizden herhangi bir eylem, söz, izin, sinyal gerekiyorsa:
(adam) - Sorunu benimle çözmeye hazır mısın?
(kadın) - Hayır, gidiyorum! (ve devamı)
a) Bir erkekten bir şeyler talep eder, kışkırtır, hakaret eder, mümkün olan her şekilde onun duygularını kendine çekmeye çalışır... onun için bir şeyler yapar, kendisi için olduğu gerçeğinin arkasına saklanır.
Bu, bir kadının, erkeğin davranışını değiştirmesine ve onun çıkarlarını dikkate almasına yardımcı olmak için ilişkiyi bitirme oyunu oynadığı anlamına gelir. Buna göre bu, kendi kendini yok etme oyunundaki bir başka saldırıdır.
ve burada bir adamın yalnızca kendi çıkarlarını dikkate almaya hazır olanların çıkarlarını dikkate almaya hazır olduğunu, onların zemininde sağlam bir şekilde durduğunu, tanınmayı beklediğini belirtmek yeterlidir.
ve her iki tarafça tanınmadan önce işbirliğinin ayrıntılarına girme eğiliminden kaçının. İtirafta alay ve maskaralık notları varsa, şunu not etmek mümkündür:
bu tür kararlarda yarım ölçülerin bulunmadığı, kararın karmaşık olduğu, erkeğin her ne olursa olsun kararını kabul etmeye hazır olduğu, bunun için nedenleri varsa gelecekte bunu değiştirebileceği, adam bu çözümü hatırlayarak manipülasyondan kaçınmaya çalışacaktır (ve eğer başarılı olursa, o zaman bu sorunu da birlikte çözmeye çalışacaklardır),
bir erkeğin baskısı altında verilen bir kararın taklit olacağı ve her ikisi için de çok fazla zaman ve enerji kaybı olacağı.
b) Gerçekten uygunsuz davranarak kendisinin ve çevresindekilerin sağlığını tehdit eder ve diyalog başlatmaya çalışırken saldırganlığını artırır.
Tipik olarak bu tür vakalar şiddet, zihinsel yaralanma ve maddi hasarla sonuçlanır.
Burada “Kontrol Edilemeyen Çocuk” yazısına baksam iyi olur http://olga-podolska.livejournal.com/57996.html
Kısacası, herhangi bir saldırganlık olmadan, güçlü sarılmalar, hareketsiz kalma ve monoton tekrarlanan rahatlatıcı sözler,
ve eski saldırganın davranışı sakin görünene kadar, ötesinde diğer insanların kişisel alanlarının bulunduğu sınırların farkındalığı ve kabulü.
c) Hazırlanır, sadece kendisini ilgilendiren arzu ve duygularından bahseder.
Bu onun bir seçim yaptığı anlamına geliyor. Onu bu noktada durdurmak, sorunu dondurmak ve erkeği muhalefetle suçlayarak uğruna çabalayacağı bir hayali “bırakmayı” tercih etmek anlamına gelir.
Burada yalnızca bir yetişkinin kararına katılıp gitmesine izin verebilirsiniz, ona bir erkekten ayrılmanın onun için ne anlama geldiğini ilk elden deneyimleme fırsatı verebilirsiniz.
Eğer bir erkek ve bir kadın, her biri kendi başına, birlikte daha fazla yaşama konusunda bilinçli bir karar vermişse, o zaman ters soruna geçebiliriz:
Zayıflamış, silahsız, kontrol edilemeyen bir kızın yeniden yetişkin, yeterli bir kadın olmasına yardımcı olmak.
SINIRLARIN GENİŞLETİLMESİ, DElegasyon
Bu bölüm daha sonra yayınlanacak ve "Bir erkek, silahsız bir kızın bir erkeği etkileme gücünü, sorumluluğunu ve hakkını yeniden kazanmasına ve bu gücü kontrol edebildiği ve koruyabildiği ölçüde nasıl yardımcı olabilir" yöntemini anlatacaktır. kendini yok etme noktasına gelmekten mi?”
İyi günler sevgili katılımcılar! Dostça tavsiyene ihtiyacım var. Çok fazla olumsuzluk olmayacak, lütfen dikkat edin). Genç eşimin anne babasına saygı duymadığı ve kaba davrandığı ortaya çıktı.
30 yaşındayım. İşte olay şu. İki ay önce evlendim. Ondan önce 5 yıl boyunca (uzun bir ilişkiden sonra) bir kız arkadaş arıyordum. Pek çok adaya baktım ama sonra akıllı, neşeli, nazik vb. birini bulmaktan ümidimi kestim. ve gol attı. Ama aniden mutluluk çatıdan düşen bir kar yığını gibi kafama düştü. Hem güzel hem de akıllıydı; okulda madalya kazandı, üniversitede onur diploması aldı. Sibirya'dan, küçük bir kasabadan gelen, hiçbir şeyden şımartılmayan, iyi huylu bir kız. Bir mizah anlayışı var. Mütevazı. Sigara içmez veya içki içmez. Spor yapmak için girdim. Bütün çıkarlarımız örtüşüyordu. Benden 7 yaş küçük. Harika bir yazdı, her gün yeni bir şeyler keşfediyordum, arabayla ve bisikletle tüm bölgeyi dolaşıyorduk. Elbette doğrudan değil, ama arada sırada bir yakalama arıyordum. O yoktu. Ben onu seviyordum, o da beni seviyordu. Davranışının her "hücresini" analiz ettim, tüm yaşam deneyimimi zorladım - her şey yolundaydı. Böyle bir şeyi başka hiçbir yerde bulamayacağıma ve mümkün olduğu kadar çok aramanın da bir anlamı olmadığına karar verdim.
Ona teklif edildi. Hemen kabul etti ve gidip yüzük aldık. Bir ay sonra mütevazı bir şekilde, bir arkadaş-tanık ve annemle babamla, iki hafta sonra da arkadaşlarımla evlendik. Benim yanıma taşındılar.
Bu arada ailem 3500 km uzaklıktaki Sibirya'da yaşıyor. Burada hiç kız arkadaşım bile yok, dedemle yaşıyorum.
Yani, evlendiğimizde (ve ancak o zaman birlikte yaşamaya başladığımızda), annem bizim için, özellikle de eşim için çok şey yaptı. Ama kendisi ciddi bir insan olduğu için beni şımartmadı. Doğum günümde ona hediye olarak bir telefon verdim, düğünümüz için güzel yüzükler aldık. Eşim şehirdeki en pahalı spor salonuna (ben de gidiyorum) kart alıyor. Kıyafetler ve daha birçok şey... En önemli şey maddi değil; bize her gün çok fazla zaman ve ilgi ayırdı.
Yılbaşı günü Sibirya'daki ailesini ziyarete gittik - onlarla daha önce tanışmadığımı söylemeliyim (balayına gittiğimiz için bir günlüğüne uçmak çok pahalıydı). Ve geldikten sonra küçük yanlış anlaşılmalar başladı ve en son bir sorun yaşandı. Annem şu anda ciddi bir şekilde hasta ama bu geçici ve onu sık sık sanatoryuma ve doktorlara götürüyorum. Son izin günümde neredeyse tüm günü onunla geçirdim. Ve evde, hiç beklenmedik bir şekilde, genç karım bana büyük bir şikayette bulundu: "Annemle çok fazla zaman geçiriyorum", "bu normal değil, bundan sonra ona hep sen mi bakacaksın?", "Karım daha pahalıdır" "Benim için yaptığı gerçeğiyle beni dürtme." Gözlerim daha da büyüdü. İkinci sorun ise yolculuktan sonra (iyi bir aileleri var, ancak annem bana öyle geliyor ki liderlik pozisyonunda pek bulunmuyor, ancak karakteri çok karmaşık ve babam sürekli manevra yapıyor, ancak aile müreffeh ve müreffeh), karım benimle küçümseyen bir ses tonuyla, biraz kaba ve biraz alaycı bir şekilde konuşmaya başladı. Küçük şeylerde bazı koşullar koymaya başladı. Bir kadın, kocası şifreli biri değil, zavallı ya da pasaklı biri olduğunda onunla bu şekilde konuşur. Ya da uzun süre birlikte yaşadılarsa. Ama ailemizde her şey yolunda - Evi dekore ediyorum, yeniliyorum, bir arabam var, bir dairem var, çalışıyorum, bir yazlık ev satın almak istiyorum, bir teknem var. Ama bunu daha önce hiç yaşamamıştı. Sadece şaşkınlıkla şok oldum. Sorun bununla nasıl başa çıkılacağıdır, nereden geldi? İblisin nasıl ele geçirdiğini. Bir kıza, tüm bu mutluluktan sonra büyükbabasının yanına tek odalı bir dairede kalabileceğini nasıl açıklayabilirim? Belki gençliğinde biraz küstahtı?
Muhtemel hatalarım - Fazla demokrattım, yanıma taşındıklarında hiçbir koşul koymadım, her şeyi bir anda verdim.
UPG: lütfen pislik olmasın. Gerçek bir sorun yok.
Güncelleme2: Sevgili suç ortakları!
Yorumlarınız için teşekkürler. Olumlu, hem de pek değil... Böyle bir yazıyı aceleyle yazdığım için yüreklerinizde çok fazla öfke yarattığım için gerçekten üzgünüm, çünkü bir umutsuzluk anında gereksiz sert ifadelerle dikkatleri üzerime çekmeye çalıştım ve özellikle başlıkla. Yorumlarda kişisel olarak birilerini rahatsız ettiysem özür dilerim. Gerçekten üzgünüm. Aslında daha olumlu bir yazı yazmak istiyordum ama formüle etmesi çok uzun sürdü.
"Kız" için - onu dörde bölmeyin, çok ileri gittiği zaten açık.
Eşler arasındaki ilişkiler, özellikle de eşlerden birinin zor bir hayatı varsa, pek düzgün gelişmeyebilir. Buradaki en makul çözüm, diğer yarınızın eksikliklerini sakince kabul etmektir. Ancak bu her zaman mümkün olmuyor, özellikle de kadın evdeki zorba rolünü oynuyorsa. Bu nedenle karınızı nasıl onun yerine koyacağınız konusunda bilgi sahibi olmanız faydalı olacaktır. Bu etkili ve basit yöntemler kullanılarak yapılabilir.
Karınızı nasıl onun yerine koyabilirsiniz?
Eş yetiştirmek için mükemmel rehberlerin psikolojik incelemeler değil, ünlü edebi eserler olduğu düşünülür: Shakespeare'in komedisi "Sivri Farenin Evcilleştirilmesi" ve Lope de Vega'nın "Yemlikteki Köpek". Ve eğer bir koca, karısının fahişesini onun yerine nasıl koyacağını bilmek istiyorsa, o zaman ilk kaynağı kullanmak oldukça mümkündür. Kocanın sırf erkek olduğu için daha üstün bir varlık olduğunu eşe açıkça anlatmak gerekir. Ve hiçbir eksikliğiniz yok, tüm bunlar kişisel kişiliğinizin eleştiriye karşı dokunulmaz nitelikleridir. Etkiyi pekiştirmek için ikinci edebi kaynakta anlatılan yönteme başvurmalısınız. Küstahlaşan bir eşin yerine nasıl koyacağınızı bilmiyorsanız, hiperbolizasyon tekniğini kullanarak komplekslerine baskı yapmaya başlayın. Çok kazanıyor - bu da etekli bir adam haline geldiği ve kadınlığını tamamen kaybettiği anlamına geliyor. Çok akıllıdır - bu onun "mavi çorap" olduğu anlamına gelir; o bir ev hanımıdır - bu da onun kocasının boynundaki bir parazit olduğu anlamına gelir, vb.
Eski karınızı onun yerine nasıl koyabilirsiniz?
Kendinizi eski karınızın üstüne koymanın en iyi yolu, hayatınızın bundan sonra ne kadar daha iyi olacağını ona açıkça göstermektir. Mesela onu özel olarak pahalı bir restorana davet ederek ne kadar lüks bir hayat yaşadığınızı, ne kadar mutlu olduğunuzu anlatabilirsiniz. Eski karınız sizinle toplantı yapmak istiyorsa, onu kasıtlı olarak görmezden gelmeye başlamalısınız.
Yükleniyor...
