"Aşırı Annelik" kitabı: "zor" bir çocukla nasıl yaşanır.

Irina Lukyanova’nın “Aşırı Annelik” kitabından alıntı

Irina Lukyanova Zaten yetişkin ve bir zamanlar hiperaktif bir çocuğun annesi olan , dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğunu (DEHB) ilk elden biliyor. Kendini bu soruna adadı kitap “Aşırı Annelik. Zor bir çocukla mutlu bir hayat" Nikea Yayınevi tarafından yayımlandı. Hakkında bir alıntı yayınlıyoruz Dağınık çocukların hayatları nasıl organize edilir?

Her ailenin, çocuklarla ebeveynlerin çatıştığı kendi durumları vardır. Bir yerlerde çocuklar kahvaltıda o kadar sızlanıyorlar ki babalarını delirtiyorlar. Bir yerlerde bir anne çocuklarıyla birlikte alışveriş merkezini gezdikten sonra el sıkışarak eve dönüyor. Bir yerlerde, arka koltuktaki kavgalar bir ebeveynin çılgına dönmesine neden olur; özellikle de trafik sıkışıklığında sıkışıp kalmışsa ve işe geç kalmışsa.

Bu tür durumlar için genel çözümler yoktur ve olamaz: Her çocuk farklıdır ve birinde işe yarayan diğerinde işe yaramayabilir. Kural olarak yardımcı olan yalnızca genel kalıplar vardır. Genel ilkeler yaklaşık olarak şunlardır: beklentileri yaşla ilişkilendirin, açık ve az sayıda kural formüle edin ve bunları ihlal etmenin net sonuçlarını belirleyin, önemli olaylardan önce bunları hafızanızda güncelleyin. Gerekirse görsel algoritmalar oluşturun. Daha az ciddi ihlalleri göz ardı edin, her seferinde bir beceri üzerinde çalışın, iyi davranışları ödüllendirin.

Başlıca stresli durumlara bakmaya çalışalım ve bunlar hakkında neler yapılabileceğini düşünelim.

Kalkmak ve toparlanmak

Hassas çocuklar keskin seslere, ani hareketlere veya çok parlak ışığa tahammül edemezler. Battaniyeyi çekip tavandaki ışığı açmak onlar için bir seçenek değil. Hafif frenleme ve masa lambası daha iyi çalışır.

Dağınık ve yavaş olanlar için ihtiyacımız var net ve görsel algoritmalar, açıkça belirlenmiş bir düzen: kalk - yıkan - kahvaltı yap - yatağı yap - giyin - her şeyin paketlenip paketlenmediğini kontrol et.

Çocuk bu düzene yeni yeni alışırken, övmeyi unutma: “Ne kadar çabuk giyindin! Ah, yüzünü henüz yıkamadın mı? Harika!" Eğer çocuk sinirliyse, tartışmaya girmeme ve sızlanmayı göz ardı etme kuralına uyun. Mizah anlayışına sahip olmayı unutmayın ama alay etmeyin. Patlamaların nerede mümkün olabileceğini tahmin edin ve sabahları kıyafetlerin ve dairenin anahtarlarının yerinde olduğundan, telefonun şarj edildiğinden ve benzerlerinden önceden emin olun. Hatta yapabilirsin Akşamları listeye göre hepsini çocuğunuzla birlikte kontrol edin.

Bir çocuk kazıyorsa ve annesinin onu okula bırakıp işe koşması gerekiyorsa, şunları düşünebilirsiniz: küçük ödülçocuğun zamanında ve skandal olmadan hazırlandığı durumlar için (bu mutlaka bir satın alma değildir - belki akşamları fazladan yarım saat kitap okumak, çocuk için en sevmediği görevlerden bazılarını yapmak, akşam yemeği için lezzetli bir tatlı vb.) ).

Öğleden sonra ve öğleden sonra

DEHB'li çocuklar, özellikle de okul sonrası gruplarda yeterince nitelikli öğretmenler çalışmıyorsa, sıklıkla okul sonrası faaliyetlerden atılırlar. Kesin olarak konuşursak, yalnızca iki çıkış yolu vardır: öğretmene çocukla nasıl doğru davranacağını öğretmeye çalışın veya çocuğu okul sonrası bakımdan uzaklaştırın ve sorunu başka şekillerde çözün. DEHB'li çocukların koşma, uzanma, kıyafet değiştirme imkanları yoksa ve günün ikinci yarısının tamamı sınıfta masa başında geçiyorsa, tüm gün okulda olmaları özellikle zordur. Spor bölümleri ve kulüpler iyi bir alternatiftir.

Okuldan sonra - özellikle çocuk yalnız kalırsa - onun için doğru aktiviteleri de bulmanız gerekir. Algoritmalar ve kontrol biçimleri üzerinde düşünün. Ne olabilirdi? Annemi bir raporla ara. Yapılacaklar sayfasındaki öğelerin üzerini çizmek.

Sofra adabı

Bir çocuktan yaşına uygun olmayan bir şeyi talep edemeyiz: Mesela, büyükannesi ve misafirleriyle birlikte şenlik masasına edepli bir şekilde oturmak, salata yemek, sonra ana yemek, sonra tatlı.

Çocuğun gereksinimleri yaşına uygun. “Kızınız masada ne kadar sessizce oturabilir? Beş dakika? Beş dakika olsun, diyor doktor. William Sears. - Masa ortamının gergin ve sınırlayıcı olmaktan ziyade davetkar olmasına izin verin. Onu yetişkinlere yönelik konuşmalara katılmaya zorlamak yerine ilgi duyduğu şeyler hakkında konuşun. Size onun günüyle ilgili ilginç bir şey anlatayım; Pek çok bebek ilgi odağı olduklarında daha iyi performans gösterir. Yemeğini bitirdiğinde kendini meşgul edebilmesi için ona kağıt ve kalem verin, ellerinde döndürebileceği bir şey verin veya yanına "besleyebileceği" bir peluş oyuncak koyun.

Elbette her ebeveynin kendi sofra adabı: Bazıları daha sert, bazıları daha yumuşak. "Yiyecek tükürmeyin" ve "ekmek atmayın" - söylemeye gerek yok. "Kardeşinle de kavga etme." Ama "ağzınız doluyken konuşmayın" ve "tabağınızdan çorbanın geri kalanını kenardan içmeyin" - bu kuralları ihlal ettiği için bir çocuğu masadan atmaya değer mi?

Okul öncesi çocuklar, yemek konusunda seçici olmaları, yavaşlıkları ve ne pahasına olursa olsun dikkat çekmeye çalışmalarıyla ebeveynlerini rahatsız ederler. Bu yaşta faydalı olabilir Tablo kurallarını kağıda çizin ve bunları masanın üstüne asın, yazıyor Lisa van den Geyn. Yemekten önce çocukları masaya çağırıp masadaki davranış kurallarını hatırlatmalarını isteyebilirsiniz. İyi davrandıklarında onlara teşekkür edin. Bazen - yavaşça düzeltin: "Sanırım şunu demek istediniz: lütfen bana ketçapı uzatın." Bir partiye veya restorana gitmeden önce aile kurallarını da hatırlıyoruz: "Ailemizde masada sessizce konuşmak ve ellerini başkalarının tabaklarına koymamak gelenekseldir."

Çocuklar büyüdükçe masaya alet getirir, kimseyi beklemeden yemek yerler, servis edilen yemeği eleştirirler. Sofrada yetişkinliğin iPad değil, bıçak ve çatal kullanma becerisiyle kanıtlandığı, annesinin mutfak becerilerinden memnun olmayanların kendi başlarına yemek pişirmeye başlayabilecekleri hatırlatılabilir. İşe yarayacağı bir gerçek değil. Ama belki çocuk ya yemek yapmayı öğrenecek ya da verdiklerini kabul etmek zorunda kalacak.

Dersler

Derse oturduğumuzda tüm talepleri bir anda yapmıyoruz: “Peki sandalyenizi sallamayın, X neye eşit? Ayağınızı altınızdan çekin, sakızı atın! Ne yazıyorsun? X neden bire eşit? Mürekkebi bulaştırmayı bırakın, kaldırın, ellerinizi kurulayın ve düzgün yazın.” Çok fazla kelime, aynı anda çok fazla yön. Çocuğu masadan alıp ellerini yıkamaya, kıyafetlerini değiştirmeye göndermek çok daha doğru olur. Bu arada masayı silin, damlayan kalemi atın, çocuğun doğru pozisyonda oturduğundan emin olun ve sakızı ağzından çıkarın. Artık başlayabiliriz.

Dağınık bir çocuğu iki saat yalnız bırakmak ve geldiğinizde derslerin hazır olmasını istemek de işe yaramaz. Büyük olasılıkla, geri döndüğümüzde, çocuğun yarım kalmış bir işin özlemini çektiğini veya genel olarak daha hoş bir şeyle meşgul olduğunu göreceğiz.

Sorunu çözmenin anahtarı zamanında ve sürekli geri bildirim. Öncelikle çocukla birlikte algoritma üzerinden düşünürüz (önce ne var, sonra ne var, son ne). Her aşamayı tamamlamanız için bazı bonuslar sağlıyoruz. Her 10-15 dakikada bir işlerin nasıl gittiğini kontrol ediyoruz. Eğer çocuğun dikkati dağılmışsa “yine aptallık ediyorsun” diye bağırmayız. İşinize dönmeniz gerektiğini sakince hatırlatıyoruz: "Sanırım dikkatiniz dağılmıştı, akşam 5'te işiniz bitecekti, işe başlama vakti geldi." Eğer bir sonraki aşamayı tamamladım - övgü:"Harika, programa uygun gidiyorsun." Hadi ara verelim(televizyonu açmıyoruz, bize alet vermiyoruz) ve 10-15 dakika sonra işin nasıl ilerlediğini tekrar kontrol ediyoruz. İlk başta bu o kadar kolay değil: Annenin kendisi konsantre olamıyor, en sevdiği diziden veya mutfakta yemek yapmaktan kendini koparması onun için zor. Ama ritme girdiğinizde ve görevinizin Çocuğu kontrol etmeyin, hazırlanmasına yardımcı olun, her şey yolunda gidiyor. Önemli olan şunu hatırlamaktır: işi yapması için ona ihtiyacımız yok. Bu onun işi, bunu yapması gerekiyor. Biz Biz sadece sürecin organize edilmesine yardımcı oluyoruz!

Çalışmak için oturduğumuzda, bu önemlidir çocuğun uzaklaşmasına izin vermeyin. Konuşacak ve yalan söyleyecek, sınırları test edecek, ancak sınırların kesin olarak belirlenmesi gerekiyor. Sızlanacak ve acısını ebeveynlerinden çıkaracak. Hatta ona şunu sorabilirsiniz: "Ödevini yapmak mı yoksa kötü bir şey mi yapmak istiyorsun?" Oğlum bir gün bana dürüstçe "Kötülüğü engellemek için" diye cevap verdi. “Tamam” dedim, “o zaman seni ölümüne yastık savaşına davet ediyorum. Ama kavgadan sonra kaybeden sonuçları temizler ve biz de dersimizi yaparız.”

Bu noktada bu kitabı okuyan anne “ama bu işi hiç yapmak istemiyor” diye bağırmalı ve “en azından hatırlatsın”. Bu normaldir: Her birimize zaten mümkün olan maksimumu yaptığımız anlaşılıyor, ancak yine de işe yaramıyor. Ve bilinçsizce Eric Berne'in anlattığı "evet ama" oyununu oynamaya başlıyoruz (ilgilenenler bunu "İnsanların Oynadığı Oyunlar" kitabında okuyabilir).

Evet böyle bir sistem ebeveyn çabası gerektirir. Evet hemen işe yaramayacak. Evet, okul çocuğun kaldırabileceğinden çok daha fazlasını istiyor. Bu konuda ne yapacağımız ebeveynlere kalmış bir sorudur. Evet, çocuk ders çalışma sorumluluğunu annesine devretmek için elinden geleni yapacak ve annesi de bunu bir canı gibi kabul edecektir. Bu bir tuzak. Yirmi yaşındaki çocuklarına çizimler yapan, onlara dönem ödevleri ve denemeler yazan anneler tanıyorum; her şey annenin çocuğunun ruhunun üzerinde durup onu ödev yapmaya zorlamasıyla başladı. Çocuğun davranışı mantıklı: Annenin buna ihtiyacı var - bırakın anne çalışsın.

Bu nedenle ebeveynlerin en ciddi görevlerinden biri Çocuğa öğrenmesi gerekenin kendisi olduğunu iletin

Çocuklarla yaptığım konuşmalarda bana yardımcı olan şey, kafanın anladıkları bir bilgisayarla karşılaştırılmasıydı: Bir bilgisayarın iyi çalışması için güçlü bir işlemciye, büyük miktarda belleğe, iyi ve doğru kurulmuş programlara vb. sahip olması gerekir. İnsanlar bilgisayarlara çok para yatırıyorlar. Ama aslında Ana çalışma aracımız kafamızdır. Ve onun güncellenmesine ve yükseltilmesine yatırım yapmanız gerekiyor: gücün arttırılması, çalışma hızı, hafıza kapasitesinin arttırılması. Bilgisayar bozulabilir, alınabilir ama kafa her zaman yanımızdadır. Çocukken içine koyduğunuz şey ömür boyu sizindir. Belki bu özel Rusça alıştırmalar ve matematik örnekleri işinize yaramayacaktır ama onların yardımıyla geliştirdiğiniz beceriler, beyninizde oluşan bağlantılar her zaman yanınızda kalacaktır. Ders çalışmak bir çocuğun normal yemek yeme kadar kişisel görevidir. Bunun bizim görevimiz olduğunu düşünüp onu zorla beslemeye başladığımız anda kusuyor.

Temizlik

Bir psikologdan Ekaterina Murashova Snob portalında yayınladığı çocuklarla ve yetişkinlerle çalışmaya ilişkin makaleler arasında "Ve takım elbiseni as!" adlı büyüleyici bir hikaye var. (“Sevmek ya da Yetiştirmek” adlı kitabında da yer alıyor). Bu, dalgın müzisyen Leva'ya eve geldiğinde takım elbisesini asmayı öğretmeye çalışan ama başarısız olan bir annenin hikayesidir. Yıllar geçiyor Leva başka bir ülkede yaşıyor ve hâlâ evinin temizliğini nasıl yapacağını bilmiyor. Annesi de onu özlüyor: “Onu artık çok nadir görüyorum. Ve çocukken her gün benimleydi. Peki bu zamanı nasıl geçirdim? Ne de olsa onunla müzik, kitaplar, insan ilişkileri hakkında ilginç bir şekilde konuşmak her zaman mümkündü. Sonuçta Leva demonte halde kaldı! Bunu değiştirebileceğimi kim söyledi? Bu saçmalığı nerede okudum veya duydum? Sonuçta bazen bu takım elbiseyle yarım günümü onu takip ederek geçiriyordum! Keşke bir dakika içinde kendim asabilseydim! Ve sevgili oğlumla iletişim kurmak için ne kadar boş vaktim olacak...”

Belki de odada düzen sağlamak için uzun, umutsuz savaşlara girişirken bunu hatırlamaya değer. Ve şimdi - bir temizleme algoritması geliştirmek. Biz çalışıyoruz aynı anda tek bir beceri üzerinde çalışın. Diyelim ki bu hafta ona yatağını nasıl yapacağını öğretiyoruz (aslında ona öğretiyoruz, yapamadığı için onu azarlamıyoruz). Biz yetişkinlere öyle geliyor ki ev temizliği o kadar basit ki insanlar bu beceriyle doğuyor. Aslında çocuklara temizlik yapmayı öğretmek gerekiyor. Özellikle dağınık bir çocuk. Onun için "odayı temizlemek" çok büyük bir görevdir. “Fili ye” gibi bir şey: Fil o kadar büyük ki, onu nasıl yiyebilirsin? Temizlik, bir kişiye bir fili parça parça yemeyi öğretmek için iyi bir yer ve zamandır. Veya - Büyük ve bunaltıcı bir görevi birkaç küçük ve yapılabilir göreve bölün.

Öncelikle anlaşalım: Şu anda ne istiyoruz? Ciddi temizlik mi yoksa minimal kozmetik temizlik mi? Örneğin oyun oynadıktan sonra yatağı yapmak, eşyaları dolaba koymak, oyuncakları toplamak gibi.

Yoksa ayrıca zemini süpürüp yıkamanız mı gerekiyor? Ama artık dolaplardaki tozu silmeyeceğiz. Ayrıca pervazdaki kiri de silmeyeceğiz.

Temizlik bir grup insanla çok daha eğlencelidir; çok fazla işin arasında yalnız hissetmezsiniz. Çocuklarımın ve benim sorumluluk alanlarını bölmemize ve birlikte çalışmamıza her zaman yardımcı oldu. Bunu yapmak için çocuğunuzla tek başına neleri rahatlıkla halledebileceğini ve nerede annesinin yardımına ihtiyaç duyduğunu tartışmanız iyi olur.

“Oda düzenli” ve “masa düzenli”nin ne anlama geldiğini öğreniyoruz. İşte olası bir tanesi “Temizlenmiş oda olarak kabul edilen şey” notu için seçenekler.

Aşağıdaki durumlarda oda temizlenmiş sayılır:

• yatak yapıldı;
• yatakta hiçbir şey yok;
• giysiler dolaba kaldırılır;
• masanın üzerinde hiçbir şey yok;
• yerde hiçbir şey yok;
• oyuncaklar kutulardadır;
• dersler için masada boş alan var;
• kitaplar rafta;
• defterler yığınlar halinde yatıyor;
• zemin temiz;
• Pencere eşiği silinerek temizlendi.

Bu liste genişletilebilir veya kısaltılabilir. Bir işin iyi yapıldığını gördüğümüzde onu överiz. Akıllı bir küçük tatlım değil ama iyi yapılmış bir iş. İşin şöyle yapıldığını gördüğümüzde, neyin yanlış olduğunu gösterir ve yeniden yapılmasına yardımcı oluruz. İyi işler için ikramiye veriyoruz. Şunu hatırlamak önemlidir: alaycılık tamamen uygunsuzdur. Bir çocuk bir odayı hiç temizlememişse ve sonra aniden iş coşkusu mucizeleri gösterip orayı temizlemişse, bu sevinmek için bir nedendir, ironi yapmak değil.

Ayrı ayrı şunu söylemek istiyorum "İstersen yapabilirsin" ifadesi. Bazen çocuklarımız aniden mucizeler gösterirler. Ya bizi memnun etmek istiyorlar ya da kendilerini sınamak istiyorlar ama bazen ödevler bir anda mükemmel bir el yazısıyla yazılmış oluyor, bulaşıklar hatırlatılmadan yıkanıyor, oda temizleniyor, ödevler yapılıyor. Bu kesinlikle çocuğun bunu her zaman yapabileceği anlamına gelmez, ancak tembel olduğu için yapmaz. Kural olarak, tüm bunlar ebeveynleri memnun etmek veya öğretmeni şaşırtmak için başarı modunda yapılır. Ve bu, "nihayet layık" ruhuyla ironi değil, ciddi bir övgüyü hak ediyor. Bir çocuk mucizeler gerçekleştirdiğinde, bize yakınsal gelişim bölgesini gösteriyor. Bu, bu becerilerde zaten uzmanlaştığı anlamına gelir, ancak bunları günlük olarak kullanmak onun için hâlâ zordur. Yine de, tıpkı bir soyguncudan kaçarken veya bir trene yetişirken muhtemelen baş döndürücü bir hıza ulaşabildiğimiz gibi, tüm gücünü zorlayarak bunu bir kez yapabilir.

"Külkedisi'nin listeleri" benim evdeki bilgi birikimimdir. Kızım, en çok sevdiği şeyleri seçme fırsatı bulduğunda yapılacaklar listelerine çok daha iyi yanıt verdi. Hatırlıyoruz: Üvey anne Cinderella'ya birçok farklı talimat bıraktı.

“-Anne baloya gidebilir miyim?

- Elbette mümkün. İlk önce odaları toplayın, pencereleri yıkayın, yerleri cilalayın, mutfağı badanalayın, yatakları temizleyin, pencerelerin altına yedi gül fidanı dikin, yedi torba fasulyeyi ayırın (beyazları kahverengi olanlardan ayırın), kendini tanımak ve yedi hafta boyunca kahve hazırlamak için.”

genellikle yazardım liste bugün yapılacak şeylerin tam listesidir ve Cinderella'm yarısını kendisi için seçebildi ve ben de diğer yarısını yaptım. İşte böyle listelerden biri. Parantez içinde 2 sayısı varsa bu, konunun büyük olduğu ve iki sayıldığı anlamına gelir.

• Koridorda süpürün
• Banyo lavabosunu temizleyin
• Çöpü dışarı çıkar
• Bulaşıkları yıkamak için
• Çinçillaları besleyin
• Mutfak masasını topla
• Çamaşır makinesinden çıkarın ve çamaşırları asın (2)
• Sonraki yıkamayı şarj edin
• Bir köpeği yürütün (2)
• İkinci köpeği yürütün (2)
• Çiçekleri sulamak

Örneğin bugün bir çocuk biraz temiz hava almak isterse, hem köpekleri gezdirmeyi hem de birkaç küçük işi üstlenir: Çinçillaları beslemek, çiçekleri sulamak ve çöpü çıkarmak. Ve eğer kesinlikle giyinip soğuğa çıkmak istemiyorsa, ev işlerini kendisi hallediyor ve köpekleri gezdirme işini bana bırakıyor. Ama ev işleri yine de yapılıyor. Söylemeliyim ki, okulu bitirmeden önce Cinderella'nın listelerine ihtiyacımız vardı, bundan sonra Cinderella zaten ne yapması gerektiğini ve küçük kardeşini nereye göndereceğini zaten görmüştü, o da yeni büyümüştü.

Bekleme ve kuyruklar

DEHB'li çocuğa sahip ailelerin stres noktalarından biri de uzun bekleme süreleridir. Kesinlikle yapacak bir şey yoksa çocuğunuzla ne yapabilirsiniz? Kelime oyunları oynayabilirsiniz. Olabilmek masallar anlatın ve besteleyin. Parmak oyunları oynayın. Boyama sayfaları ve eldiven bebekleri, eğer önceden stok yaparsanız, onlar da iyi bir iş çıkarırlar. Öğretilebilir ezberden şiirler. Yapabilirsin gözlem ve araştırma. Bir zamanlar arabamızın nasıl bozulduğunu hatırlıyorum ve babam yardım ararken birinci sınıf öğrencisi oğlum ve ben kış yolunun orta şeridinde yirmi dakika boyunca hareketsiz durmak zorunda kaldık. Sonuç olarak, hangi arabaların daha çok geçtiğini bulmaya karar verdik - kırmızı mı yoksa beyaz mı? O kırmızıları saydı, ben beyazları saydım ve babam bizim için geldiğinde oğul ayrılmak istemedi: iki tane daha az kırmızı vardı.

Çocuklar için seyahat için paketleyebilirsiniz bir sürü renkli nesnenin, küçük oyuncakların bulunduğu kutular vesaire. Artık bu tür kutuları bile satın alabilirsiniz: çocuklarla seyahat eden aileler için özel olarak tasarlanmış ve üretilmiştir; Rusya'da da satışa sunuluyorlar.

Önemli yiyecek ve suyu unutmayın, çocuğun yeteneklerini doğru şekilde değerlendirin(Sıcakta yarım saat kadar yokuş yukarı yürümek zorunda kalmak çok sabırlı bir çocuğu bile sinirlendirir), onun aşırı yorulmasına ve aşırı heyecanlanmasına izin vermeyinözellikle de DEHB'li bir çocuktan bahsediyorsak.

Bu kitabı okurken sürekli düşündüm: Kaç annenin buna ihtiyacı var! Ve dedikleri gibi, dünden önceki gün buna uzun süre ihtiyaç vardı.

Tüm sıkıntılara ve kaçınılmaz yorgunluğa rağmen hâlâ ebeveynlikten keyif alan sıradan çocukların anneleri var. Sonuçta, doğası gereği, çocuk yetiştirmek genellikle ağır bir iş olarak değil, "gündelik bir iş" ve hatta genel olarak hoş bir şey olarak algılanır.

Ebeveynliği kaderin iradesiyle bir hizmet haline gelen, çok daha fazla cesaret, iyimserlik ve özveri gerektiren özel çocukların anneleri var. Doğası gereği bu hiç tasarlanmamıştır; doğada ciddi sorunları olan yavruların şansı çok azdır. Bu, tıptan rahat yaşama, hümanizm ve fırsat eşitliği fikirlerine kadar insan uygarlığının pek çok başarısı sayesinde mümkün oluyor. Modern dünyada özel bir çocuğun ebeveynlerinin her şeye rağmen mutlu olabilmesi ve toplum tarafından desteklenebilmesi belki de insanlığın en yüksek gerçekleşmelerinden biridir.

Bir de “biraz özel çocukların” anneleri var. Onları ciddi doktorlara götürdüklerinde şunu duyuyorlar: "Onu neden bize getirdiniz, çok zor çocuklarımız var ama sizinkilerde her şey aşağı yukarı normal." Normal bir okula getirildiklerinde şunu duyuyorlar: "Onu neden bize getirdiniz, bizim normal çocuklara yönelik bir okulumuz var ama çok şükür sizinkinde her şey yolunda." Bu çocuklar genellikle "iki durum arasında kalırlar"; kolayca kabul edilemeyecek ve anlaşılamayacak kadar "özel"dirler, ancak kendilerinin ve ebeveynlerinin acımasına ve yardım etmek istemesine neden olacak kadar da değiller. Sorunları genellikle dışarıdan bakıldığında "şımarıklık", "rasgele cinsel ilişki" veya "eğitim eksikliği" gibi görünür. Ebeveynlerine sürekli olarak “onunla konuşmaları” (aksi takdirde daha önce sessiz kalıyorlardı), “onunla daha fazla iş yapmaları” (aksi takdirde tüm boş zamanlarında başka bir şeyle meşgul olmaları), “onu daha ağır şekilde cezalandırmaları” (aksi halde onu daha ağır bir şekilde cezalandırmaları) tavsiye ediliyor. artık bunu yapmayın bile). denedim). Onlarda "her zaman bir sorun vardır" ve bu "bir şey" gelişimsel bir sakatlık veya hastalıktan çok davranış sorunlarına benzemektedir. Ayrıca bu tür çocukların sayısı ağır hasta çocuklardan kat kat fazladır; her sınıfta, her oyun alanında en az bir, iki, üç tane vardır. Ve eğer farklı türleri “yanlış” olarak toplarsanız, bu yüzde 30-40 olur. Bu nedenle onlara nitelikli yardım sağlamak çok daha zor ve pahalıdır ve çoğu zaman en büyük şehirlerden bahsetmiyorsak, bu hiç mevcut değildir. Dolayısıyla bu tür çocukların ebeveynleri için durum çok ama çok zor olabiliyor.

Irina Lukyanova'nın kitabı bu annelere uzatılan bir yardım elidir. Irina, hiperaktif bir çocuğun annesi olma yolunda yürüdü ve bu yolun tüm dönüm noktalarını biliyor. "Biraz özel" çocuklara yönelik profesyonel yardım sisteminin fiilen yokluğu koşullarındaki aşırı anneliği, onu sorun konusunda uzman olmaya, tonlarca literatürü gözden geçirmeye ve "işlerin nasıl yürüdüğünü" anlamaya zorladı. Ve tüm bunları ebeveynleriyle paylaşıyor ve onlara bilmeleri ve anlamaları gereken yararlı, önemli ve gerekli her şeyin bir tür "özetini" sunuyor. Böyle bir yardımın çok değerli olduğunu düşünüyorum - sonuçta, çoğu zaman kendilerinin tüm bunları kürekleyecek gücü, zamanı veya fırsatı yok.

Ve özellikle önemli olan, bu sadece önemli ve faydalı şeylerin bir listesi değil - her şeyden önce bir sempati, anlayış ve destek mesajıdır.

Sonuçta mesele sadece çocukla ilgili sorunlar değil - mesele şu ki, ebedi yorgunluk ve başkalarının ebedi tatminsizliği ebeveyni yoruyor, böylece o artık herhangi bir çocuğun ihtiyaç duyduğu o güçlü ve güçlü bakımın kaynağı olamıyor. Ve sorunları olan bir çocuğun buna daha da çok ihtiyacı var. Kitabın ana mesajı - "Kendinizi suçlayacak hiçbir şeyiniz yok, bununla başa çıkabilirsiniz ve zaten başa çıkıyorsunuz" - yararlı ve önemli bilgi ve tavsiyelerden daha az değerli değildir.

Kitabın sadece ebeveynler tarafından değil aynı zamanda öğretmenler, akrabalar ve sadece aileler ve çocuklarla iletişim kuran herkes tarafından da okunması iyi olurdu. Böylece her yeni okuyucuyla birlikte “biraz özel” çocukların ve ebeveynlerinin etrafındaki atmosfer biraz daha sıcak ve daha kabul edici hale geliyor. Bu insandır.

Lyudmila Petranovskaya, psikolog, yayıncı

Yazardan

Bu kitap, sorunlu bir çocuğun annesi olma gibi zor bir şansa sahip olanlar içindir. "Neden herkesin çocukları çocuğa benziyor da benim böyle bir yeteneğim var?" sorusunun ızdırabını çekenler için. ve "belki de daha sık şaplak atmaya ihtiyacı var?" Umutsuzluğun son sınırlarında yaşamaya, kaderin ve çocukların sunduğu yeni sürprizleri cesur, umutsuz kahkahalarla karşılamaya zaten alışmış olanlar için. Başkalarının görüşlerinin aksine, çocukları için harika bir geleceğe inananlar için.

Bu kitap anneler içindir. Deneyimlerin gösterdiği gibi, zor bir çocuğun tedavisi, eğitimi, eğitimi ve sosyalleşmesiyle ilgili ana bakım yükünü taşıyan kişi annedir ve her şeyden önce yardıma ve desteğe ihtiyacı olan kişi de annedir - belki de çocuğun kendisinden daha fazla. Çünkü çocuğa yardım genellikle anneden gelir. Bu kitap aynı zamanda diğer aile üyelerine de iyi hizmet edebilir.

Tipik sorunlar ve bunların çözümlerinden, zor bir çocuğun ailesinin genellikle karşılaştığı zorluklardan bahsedeceğiz. En sık ihlal edilen haklar ve bu hakları korumanın yolları hakkında. Ebeveynlere neyin bağlı olduğu ve uzmanlardan ne bekleneceği ve zor bir çocukla nasıl yaşanacağı ve maceralar, sıkıntılar ve tehlikelerle dolu bu hayatın her gününün tadını nasıl çıkarılacağı hakkında.

Bir zamanlar hepimiz yuvarlak karınlarla dolaştık ve birlikte yürümenin ve oynamanın çok keyifli olacağı şirin küçüklerin hayalini kurduk. Minikler doğdular ve bizlere unutulmaz uykusuz geceler, çığlıklarla dolu kulaklar, endişelerle dolu ağızlar, yıkılan apartmanlar, aileyle olan ilişkilerin zedelenmesi yaşattılar. Ve sevimli bebeklerin dolaplardan ve ağaçlardan düşmesi, evdeki ecza dolaplarındaki hapları yutması, muzip bir kahkahayla kendilerini arabaların altına atması ve kısa devreye neden olmasıyla ani adrenalin dalgalanmaları yaşandı. Ve ayrıca başkalarının yorumlarını sessizce dinlediğimiz, öğretmene gözlerimizi kaldırmaya cesaret edemediğimiz ve sesimizde gözyaşlarıyla çocuğa bağırdığımız yıllar süren utanç, korku ve çaresizlik. Sakin bir plaj tatili hayal ettik ama bunun yerine hiç rezervasyon yapmadığımız vahşi bir Afrika safarisi yaptık.

Hayatın boyunca adaletsizlikten şikayet edebilirsin. Veya kamuflajınızı ve sessiz tabanlı botlarınızı giyip, bir kamera kuşanıp hayatınızın en güzel macerasına, ekstrem anneliğe hazırlanabilirsiniz.

Bölüm 1
“İyi davranmayı” zor bulan çocuklar

Bu kitap ne tür çocuklar hakkındadır?

Çocuk gece uyumuyorsa, yemek tükürüyorsa, dişlerini tedavi ettirmeyi reddediyorsa ve analiz için parmağından kan bağışlıyorsa, herhangi bir nedenle güceniyorsa veya diğer çocuklara yumruk atıyorsa, ders sırasında ayağa fırlıyorsa oturduğu yerde ve bağırdığında etrafındakiler geleneksel olarak bu çocuğun kötü yetiştirildiğini düşünüyor.

Bununla birlikte, son yıllarda uzmanlar, bazı ebeveynlerin aslında diğerlerinden daha zor çocuklara sahip olduğu ve bunun zaten bebeklik döneminde farkedildiği gerçeği hakkında giderek daha fazla yazmaya başladı. Örneğin, Mart 2016'da New York Times bloglarından birinde, Dr. Perry Klass, MD'nin "Bazı Bebekler Diğerlerinden Daha Kolaydır" başlıklı bir makalesi New York Times bloglarından birinde yayınlandı ve ilk bölüm Stanley Turetsky'nin popüler kitabı “Zor Çocuklar”ın adı şöyle: “Bazı çocuklar diğerlerinden daha zor doğarlar.”

Ancak bebeklerine “Huzursuz”, “Besson”, “Shumila”, “Istoma” gibi isimler veren eski ebeveynler de bunu kendi deneyimlerinden biliyor gibi görünüyor.

Bir çocuğun davranışını neler etkiler?

Pek çok farklı faktör.

İlk önce, kalıtım. Her iki ebeveyn tarafından da çok farklı genlerin bir kombinasyonunu miras alıyoruz. Genler çocuğun sadece görünüşünü değil aynı zamanda mizacını, yeteneklerini, bazı hastalıklara duyarlılığını, karakter özelliklerini ve strese tepkisini de belirler.

İkincisi, Hamilelik, doğum ve doğum sonrası dönemin özellikleri.

Üçüncü, geçmiş hastalıklar ve yaralanmalar.

Dördüncüsü, stres ve zihinsel travma yaşadı(Bebek için bunlardan en zoru anneden ayrılmak, yetim kalmak, çocuk kurumunda yetişmektir).

Beşinci olarak, ebeveynlerin ekonomik ve sosyal durumu, ailenin mevcut ilaç, bakım ve denetim düzeyi, barınma ve yiyecek özellikleri.

Altıncıda, ebeveynlerin kişisel özellikleri– karakterleri, eğitime ilişkin görüşleri, pedagojik tarzları.

Yedinci, aile dostu eğitim fırsatları.

Liste muhtemelen eksik olsa da muhtemelen burada durabiliriz. Her şeyin ebeveynlerin öğretme becerilerine göre belirlenmediğini görüyoruz.

Bununla birlikte, pedagojik beceri ve daha da önemlisi sevgi ve ilgiyle, çok zor bir başlangıçla bile pek çok şey geliştirilebilir. Hayır, sevgi ve ilgi kronik bir hastalığı iyileştirmez veya beynin biyokimyasını değiştirmez, ancak çocuğun mutlu bir insan olarak büyümesine, eksik işlevlerin telafi edilmesine ve yeteneklerinin geliştirilmesine yardımcı olabilir.

Ancak sevgi, ilgi ve pedagojik beceri eksikliği, en uygun başlangıç ​​​​koşullarında bile her şeyi ciddi şekilde mahvedebilir.

Bazen ebeveyn okuryazarlığı, tedavi reçete edilmese bile çocuğun davranışını normalleştirmeye yardımcı olur. Ve bazen tam tersine, doğru seçilmiş tedavi, ebeveynlerin çaresizlikten kullanmaya başladıkları şiddet içeren eğitim yöntemlerinden vazgeçmelerine yardımcı olur.

Zor çocuklar ebeveynlerin hatası değildir. Kolay çocuklar ebeveynlerin başarısı değildir

Pek çok ebeveyn, kendi çocuklarıyla yaşadıkları sakin yaşamlarının pedagojik kusursuzluklarının değil, koşulların başarılı bir şekilde örtüşmesinin sonucu olduğunun farkında bile değil. Bazen ailede olağan pedagojik tekniklerin işe yaramadığı başka bir çocuk göründüğünde ışığı görürler. Ve eğer zor bir çocuk ilkse, o zaman yalnızca bir sonraki sıradan çocuğun doğumu, annenin sorunun sadece her şeyi yanlış yapması olmadığını anlamasına yardımcı olur.

En küçük çocuğumun doğumundan önce (kız kardeşimden sekiz yaş küçük), erken çocukluk döneminde geceleri uyuyan çocukların olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ve büyüdüğünde, çocukların kendi başlarına oynayabildiklerini ve "Yapacak hiçbir şeyim yok" diye sızlanarak annelerine tutunmadıklarını fark ettiğimde şaşırdım.

Yedi yıl önce, bu kitap tasarlandığında, kitabın DEHB - dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu - olan çocuklarla ilgili olacağı benim için açıktı. Ancak zamanla, başka tanıları olan çocukların ve hatta herhangi bir tanısı olmayan çocukların da benzer sorunları olduğu ortaya çıktı.

2003 yılında, aile sorunlarına adanmış bir web sitesinde, İsrailli bir anne ve ben, DEHB'ye adanmış kendi Rusça web sitemizi ve forumumuzu oluşturma konusunda anlaştık.

O tarihten bu yana “Dikkatsiz hiperaktif çocuklarımız” (www.sdvg-deti.com) forumunu birlikte yönetiyoruz.

İlk başta forumda sekiz anne vardı. Artık on binden fazla kullanıcı ağlıyor, bilgi alışverişinde bulunuyor, uzman tavsiyesi alıyor ve iyi ebeveyn olmayı öğreniyor.

Forumdaki çocukların çoğunda DEHB tanısı yok (ya da başka bir tanı var), ancak temel sorunlar benzer: dikkatsizlik, hiperaktivite ve dürtüsellik.

Forumun faaliyet gösterdiği yıllar boyunca müdavimlerinin çocukları büyüdü, bazıları öğrenci oldu ve hatta aile kurdu. Hatta bazıları üniversitelerden mezun olup iş bulmayı bile başardı.

Yeni anneler yeni sorunlarla birlikte gelir ve bu sorunların eski, iyi bilinen sorunlar olduğu ortaya çıkar. Bazıları için zaten iyi çözümler ve hazır tarifler icat edilmişken, diğerleri o kadar kolay halledilemez ama bir şeyler yapmayı deneyebilirsiniz.

Hiperaktif, dikkatsiz ve dürtüsel çocuklarımızın bazılarında engellilik (örneğin epilepsi veya astım) bulunmaktadır. Bazılarının çeşitli nörolojik ve psikiyatrik tanıları vardır. Tekrar ediyorum, bazılarının tanısı yok. Forum, sağlık ve hastalık arasındaki sınır anlamına gelen "sınır çizgisi" olarak adlandırılan patolojilerin neredeyse tamamını sunuyor. Bu çocuklar hasta sayılamayacak kadar sağlıklıdır, ancak davranışlarındaki sapmalar tamamen sağlıklı kabul edilemeyecek kadar belirgindir. Hiperaktivite olarak başlayan durum zamanla tamamen farklı bir duruma dönüşebilir: Çocuk geliştikçe teşhisler daha kesin hale gelir. Artık forumumuzda sadece dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu değil, aynı zamanda erken çocukluk otizmi, depresyon, obsesif kompulsif bozukluk, anksiyete bozukluğu, bipolar duygulanım bozukluğu tanısı alan çocukların ebeveynleri de var...

Genel olarak sonuç, ortak bir yanı olan çocuklar hakkında bir kitaptır: ebeveynleri onlarla baş etmekte zorlanır. Her şeyin kontrolden çıktığı ebeveynler içindir. Her şeyi yanlış yapıyormuş gibi hisseden. Kim durmadan kendine şu soruları sorar: "O normal mi?" Dikkatsiz, hiperaktif, dürtüsel, öğrenmede zorluk yaşayan ve iyi davranmada zorluk yaşayan çocuklarla ilgilidir.

Normal mi yoksa anormal mi?

Genelde hikaye şöyle gelişiyor: Çocuk kötü davranıyor, anne babasını hiç dinlemiyor, kemer çalışmıyor, aile ortamı bozuluyor, öğretmenler şikayet ediyor...

Sonunda ebeveynler çocuklarını doktora götürür. Sırada bekleyen bir çocuğun ofisini dağıtmasını, annesinin sözlerinden şikayetler yazmasını, kartın üzerine aceleyle bir teşhis (bir tür PEP, ICP, VSD, MMD, ZPR, ZPRD, DEHB) yazmasını on dakika boyunca izliyor. , DEHB) ve ilaç reçete eder. Anne ilacı satın alır, ardından talimatları okur, korkunç bir yan etki bulduğunda korkar (ve genel olarak çocuğu neden kimyasallarla zehirler), ilacı vermemeye ve artık doktora gitmemeye karar verir. Ve sonra - mücadelenin devamı, her ödevde gözyaşları, okul değiştirme, evde anlaşmazlık ve karşılıklı hoşnutsuzluk.

Başka bir varyant. İyi doktor başını sallayarak kartı karıştırıyor ve eski teşhislere bakarak şöyle diyor: “ICP? Hadi ama bunu herkese koyuyorlar artık. Ve herkese PEP veriliyor. Ve MMD. Ne yapmalıyım? Evet, hiçbir şeye gerek yok, normal bir çocuk "büyüyecek" (orta yaşlı doktorların böyle bir sözü var). Daha çok yürüyün, bir rutini takip edin, yüzün, daha az tatlı yiyin, her şey geçecek.” Neşeli anne sağlıklı bebeğiyle birlikte kaçar ve çok geçmeden ateşi yeniden yükselir. “Ama doktor bebeğin sağlıklı olduğunu söyledi! Bu onu yanlış yetiştirdiğim anlamına geliyor” diye düşünüyor.

Öğretmen bir psikologla, ikincisi bir nörologla, ikincisi bir psikiyatristle iletişime geçmenizi önerir. Doktorlar farklı şeyler söylüyor. Sonuçta annem artık doktorlara güvenmiyor. Çocuğu için umutsuzca korkuyor; büyüyünce nasıl biri olacak, nasıl yaşayacak? - ve herkes onun aklını başına toplamaya çalışıyor. Ve her azarlamayla ondan giderek daha umutsuzca uzaklaşır. Daha da kötüsü çocuğundan korkmaya başlar. Ne yapacağı tahmin edilemez, onun sağlığına yönelik gizli bir tehdittir, kronik travmatik bir faktördür.

Babamla uzun süredir bir anlaşma yok: Genelde annenin eğitim konusunda hiçbir şey anlamadığına inanıyor. Çocuğunu nasıl yetiştireceğini bir anneden daha iyi bilen sayısız akraba, arkadaş ve öğretmen biber katıyor:

Çocuğu sevmeniz yeterli.

Onu daha sık yırtın ve ona daha fazlasını sorun.

Onunla hiç çalışmıyorsun, daha çok çalışman gerekiyor.

Onu bir psikiyatriste göstermelisin!

Onu uyuşturucuyla zehirlemeye çalışmayın, biraz ot için!

Ona iftira atma normal çocuk, ben de çocuktum!

Tamamen şımarık biriyim, bir çeşit disiplin olmalı!

Üstün yetenekli, standart dışı bir çocuğunuz var ve onu bir çerçeveye sıkıştırmaya çalışıyorsunuz, o da direniyor!

Böyle bir bombalamanın ardından annenin artık hiçbir şeyden haberi kalmaz. Yirminci kez aynı düşünceleri çiğniyor ve kendine aynı soruları soruyor: "O aptal mı yoksa zorba mı, hasta mı yoksa şımarık mı, zeki mi yoksa deli mi, o kötü mü yoksa ben mi kötüyüm?" Yanlış anlama ve umutsuzluğun kısır döngüsünden çıkmak için işe yanıt arayarak başlamalısınız.

Daha sonra birçok pratik tavsiye olacak. Elbette teorik değerlendirmeleri atlayarak doğrudan onlara gidebilirsiniz. Çoğu insan genellikle bunu yapar: Yeterince soyutlama, bana ihmal edilmiş durumumda ne yapacağımı söyle. Ancak tavsiyeyi uygulamaya koymaya yönelik herhangi bir girişim, sizi bir kez daha kendinize ve başkalarına, tıpkı bir evin temel üzerine oturması gibi, her şeyin dayandığı temel soruları sormaya zorlayacaktır. Bu nedenle şimdilik bu bölümleri atlayabilir ve daha sonra yine de onlara dönebilirsiniz.

Norm nedir?

Çocuk gelişiminde “norm” kavramı oldukça keyfidir çünkü çocuklar farklı doğup farklı büyürler. Hatta aynı çocuk bazı açılardan yaşıtlarından daha hızlı, bazı açılardan ise daha yavaş gelişiyor.

Belirli bir yaştaki (ancak tam olarak takvime göre değil, "başlangıç" ve "başlangıç" aralığında) sağlıklı, tipik olarak gelişen bir çocuk, doğası gereği kendisinden kaynaklanan bazı değişiklikler yaşamalıdır: hem çocuğun vücudu hem de becerileri değiştirmek. Bazı çocuklarda bu değişiklikler çok erken, bazılarında ise çok geç ortaya çıkar. Bazıları için ilk dişler üç ayda, bazıları için on yaşında çıkar; her ikisi de uç değerlerdir, nadir durumlardır. Çoğu çocuk ilk dişlerini 4 ila 8 ay arasında çıkarır ve bu ortalama aralık normal aralıktır. Aynı şey emekleme, oturma, ayakta durma yeteneği için de geçerlidir; gevezelik, ilk kelimeler, lazımlık kullanma, bağımsız yemek yeme, kişinin dikkatini ve davranışlarını yönetme becerisinin ortaya çıkışıyla birlikte.

Norm olabilir yaş: İki yaşındayken kendinizi bir düzine anlaşılmaz kelimeyle açıklamak hala normaldir, ancak beş yaşındayken bu artık mümkün değildir. Belki fizyolojik: Sağlıklı dişler ve düz bir sırt normdur, ancak çürük ve skolyoz patolojiktir. Belki istatistiksel: Ortalama bir Rus okul çocuğu için bir sürü çürük dişe ve kötü duruşa sahip olmak ne yazık ki hiç olmamasından daha normaldir.

Normal ve patolojik arasındaki kesin sınır her zaman belirlenemez. Kan basıncı gibi kolayca ölçülen bir göstergenin bile geniş bir normal aralığı vardır: Hareketsiz yatarsanız basınç düşer, koşarsanız artar.

Bir termometrede olduğu gibi kalın bir kırmızı çizgi çizmek imkansızdır - norm 37.0'a kadar ve ardından patoloji. Yalnızca normal aralıktan giderek uzaklaşan alanları tespit edebiliyoruz. Herkeste bir defalık basınç dalgalanmaları olur, ancak sapmalar sistematik hale geldiğinde hipotansiyon veya hipertansiyon tanısı konulabilir.

Bir çocuğun huzursuzluğunun, hiperaktivitesinin ve dikkatsizliğinin normlara uyup uymadığını değerlendirmeye çalıştığımızda hemen hemen aynı geniş yaş normları yelpazesiyle ve çok daha büyük ölçüm zorluklarıyla karşılaşırız. Hayal kurma eğilimi normal mi? Saldırganlığı mı, yoksa tam tersine, karşılık verme konusundaki beceriksizliği mi? Konuşkan mı yoksa suskun mu?

Yüksek tansiyon gibi artan fiziksel aktivite de hemen hemen herkesin başına gelir. Uzun süre kuyrukta beklediğimizde ayaklarımızı sürüyerek yürüyoruz, elimizde bir şeyi çeviriyoruz, ileri geri yürüyoruz; Hala bir yere geç kalmışsak, parmaklarımızla davul çalmaya ve ayaklarımızı yere vurmaya başlarız.

Uykusuz bir gecenin ardından dikkatsiz kalıyoruz. Yorgun ve bitkin olduğumuzda saldırganlaşırız ve haksız yere saldırıya uğrarız. Sorunun her ortamda sürekli, düzenli olarak var olması durumunda gerçek bir normdan sapmadan söz edebiliriz.

Bir çocuğun davranışı, yaşının dışında davrandığında, izole durumlarda (sıkıcı bir derste, doktor kuyruğunda) değil, her zaman ve her yerde davrandığında yaş normunun ötesine geçer.

Ve en önemlisi davranış sorunları çocuğun hayatına, sağlığına, güvenliğine, aile ve toplum yaşamına ciddi zararlar verdiğinde ortaya çıkar. Normdan sapmayı karakterize eden şey budur - normal yaşayamamak, öğrenememek ve gelişememek. Ve tanı koyarken tam olarak dikkate alınan şey budur.

Çocuk gelişimi, sonucunu tahmin etmenin imkansız olduğu bir süreçtir. Daha önce de söylediğimiz gibi genetik ve fizyolojik olmak üzere birçok farklı faktörden etkilenir. Ancak yalnızca çevre ile etkileşim halinde çalışırlar veya çalışmazlar. Zor bir başlangıç ​​yapan bir çocuk ne kadar çok sevgi, ilgi, yetkin ebeveyn desteği ve uzmanlardan yeterli yardım alırsa, yalnızca bu çok geleneksel normlara ulaşma şansı değil, aynı zamanda bir şekilde öne çıkma, ilk olma şansı da o kadar artar. en iyisi, en iyisi, hatta bazı konularda “norm” düzeyine ulaşılamadı.

Michael Phelps, yüzmede 23 kez Olimpiyat şampiyonu ve 26 kez dünya şampiyonu olup, Olimpiyat Oyunlarının tüm modern tarihindeki en madalyalı atlettir. Dokuz yaşındayken kendisine dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu tanısı konuldu. Çocuk yüzmeye gönderildi. Annesi Deborah Phelps sürekli olarak oğluna yardım etmenin yollarını arıyordu: okumaktan nefret ettiğini fark ederek ona okuması için gazete spor ekleri verdi, yüzmeyle ilgili matematik problemleri buldu ve oğlunun konsantre olmasına ve başa çıkmasına yardımcı olmanın yollarını aradı. duygularla. Annelik çabalarının sonucu dünya çapında biliniyor.

Birçok popüler oyuncu - Anthony Hopkins, Orlando Bloom, Keira Knightley, Vin Diesel (liste uzayıp gidiyor) - disleksi nedeniyle okulda ders çalışmakta zorluk çekiyordu. Eski Amerikan Başkanı George W. Bush'un da disleksisi var.

Bu arada, bazı ülkelerde üstün yetenekliliğin özel ihtiyaçlarla birleşimini içeren “çifte istisnacılık” olgusundan bile bahsediliyor: örneğin engellilik, öğrenme güçlüğü, konsantrasyon güçlüğü.

Burada kişi her iki yönde de - hem geride hem de önde - norm sınırlarının ötesine geçer ve elbette hem yeteneklerin geliştirilmesinde hem de zayıf yönlerin düzeltilmesinde yardıma ihtiyacı olacaktır.

Ancak bazı yeni ebeveynler, yeni doğan çocuklarının parlak dergilerdeki resimlerdeki tombul pembe bebeklerden bu kadar farklı olacağına hazırlıklı değiller. Deti.mail.ru, bir çocuğun doğumundan sonraki ilk günlerde onunla o büyülü duygusal bağın ortaya çıktığını ve aynı parlaklıkta vaat edilen sevgi akışını hissetmeden suçluluk duygusu ve hatta korku yaşadıklarını yazıyor. .

Ancak bu konuda üzülmeye gerek yok. Yeni makalesi Evolution and Human Behavior dergisinde yayınlanan Brock Üniversitesi'nden (Kanada) araştırmacılar, doğanın böyle amaçladığını söylüyor.

Bilim insanları, 18 bebeğin fotoğrafları gösterilen 142 kişinin katılımıyla bir deney gerçekleştirdi. Fotoğrafların bir kısmı doğumdan hemen sonra, bir kısmı üç aylıkken, bir kısmı da altı aylıkken çekildi. Bu fotoğrafların her birine dayanarak, çalışma katılımcılarından fotoğraftaki çocuğu ne ölçüde evlat edinmek istediklerini derecelendirmeleri istendi.

Anlaşıldığı üzere tüm katılımcıların istediği son şey yeni doğmuş bir bebeğin ebeveyni olmaktı. Yeni doğan bebekler sevimlilik ölçeğinde en düşük puanı aldı. Üç aylık olduklarında bebekler artık katılımcılara o kadar da itici gelmiyordu ve en yüksek puanlar, oybirliğiyle en güzelleri olarak kabul edilen altı aylık bebeklere aitti.

Araştırmanın yazarlarından biri olan Prarthana Franklin, "Bu ilginç bir sonuç, çünkü genel olarak çocuk ne kadar küçükse o kadar sevimli olduğu kabul ediliyor" dedi.

Şimdiye kadar, bebeklerin bu sevimli özelliklerinin (büyük gözler, tombul yanaklar, kalkık burunlar) yetişkinlerin kalbini kırmak, onları bebeklerine iyi bakmaya zorlamak ve böylece bebeklerin daha sağlıklı olmalarını sağlamak için tasarlandığı bilim camiasında şimdiye kadar genel kabul görüyordu. hayatta kalma şansı. O halde en sevimli olanlar, en savunmasız olan ve yetişkinlerin sürekli bakım ve ilgisine ihtiyaç duyan yeni doğanlar olmalıdır. Ancak durum böyle değil ve işte nedeni.

Bebeklerin sevimliliğinin gecikerek artması, insanlığın kaynakların son derece sınırlı olduğu ve bulaşıcı hastalıklardan kaynaklanan bebek ve çocuk ölümlerinin inanılmaz derecede yüksek olduğu uzak geçmişinden bir “merhaba”dır. Kaynakların sınırlı olduğu durumlarda ebeveynler, diğer çocukların hayatta kalma şansını artırmak için genellikle hayatının ilk haftalarında çocuktan kurtulmayı tercih ediyor. Yeni doğmuş bir bebekle duygusal bağ hemen kurulmazsa, ebeveynlerin bu görevle ve hastalık nedeniyle çocuğun kaybıyla başa çıkması daha kolay olur. Yaşamlarının ilk altı ayında hayatta kalmayı başaran bebeklerin genel olarak hayatta kalma şansı daha yüksektir, dolayısıyla bu yaşta ebeveynleriyle duygusal yakınlık güçlenir.

Araştırmanın yazarları, genç ebeveynlere kendileriyle yeni doğan bebekleri arasındaki tüm bu evrimsel engelleri aşmaya çalışmalarını tavsiye ediyor; onu daha sık kucağına alma, onunla iletişim kurma, ona masaj yapma, ten tene temas kurma vb. Bir aylık bir bebeğin ilk kez bilinçli olarak size gülümsediğini gördüğünüzde aranızda duygusal bir bağ mutlaka kurulacaktır.

Ne kadar kötü görünüyorsa. Uykusuz gecelerin ve kendinize ayırdığınız sınırlı zamanın yaşlanma sürecini hızlandırdığını söylüyorlar. Öyle mi, İngiliz bilim adamları bunu öğrenmek için yola çıktılar...

İngiltere'deki Bath Üniversitesi'nde yapılan araştırmaya göre çocuk sayısı, bir kadının görünüşünü etkileyen önemli bir faktör. Ancak önyargıların aksine annelik hiçbir şekilde olumsuz bir faktör değil, tam tersi!

Araştırmacı Alice Smellie, çok farklı aile durumlarından gelen sekiz kadınla, görünüşlerinin zamana karşı nasıl dayandığını anlattı.

Bu kadınlara bir bakın ve hangisinin çok çocuk annesi olduğunu, hangisinin henüz annelik sevincini yaşayamadığını tahmin etmeye çalışın. Sizce daha basit bir şey var mı? Nasıl olursa olsun!

Susan Clements, 58

Susan Clements tek bir çocuk doğurdu ve büyüttü. Alicia şu anda 26 yaşında.

Kadın, "Alicia'yı 32 yaşında doğurdum ve doğumdan sonraki iki hafta içinde kot pantolonuma sığma şansına sahip oldum" diyor.

Görünüşüyle ​​ilgili birçok iltifat aldığını itiraf ediyor. Güzelliğinin sırrı basit; spor yapıyor, doğru besleniyor ve sağlıklı bir yaşam tarzı sürüyor. Birkaç yıl önce kanserle mücadele etmesine rağmen 58 yaşındaki Susan Clements gerçekten harika görünüyor!

Rachel Croswell, 34

Rachel üç harika oğlunun annesidir. Görünüşünden önceki kahraman kadar memnun değil.

“20 yaşımda çekilmiş fotoğraflarıma baktığımda farklı bir insan görüyorum. Orada şu an gördüğümle karşılaştırıldığında çok genç ve zayıf görünüyorum” diyor Rachel.

Ona göre çocuklar sonsuz endişeler, endişeler ve endişelerdir ve bu duygular ideal bir figüre, güzelliğe ve sonsuz gençliğe hiçbir şekilde katkıda bulunmaz.

Aynı zamanda Rachel, ailesini asla bir kariyer, incelik ve güzellik için takas etmeyeceğini kendinden emin bir şekilde belirtiyor. Çocuklar onun hayatındaki en önemli şeydir!

Katie Minay, 32 yaşında

Katie bir hayır kurumunda çalışıyor ve bir çocuğu var, onun da bir yaşındaki oğlu James.

“Sadece bir çocuğum var ama kendimi birkaç yıl öncesine göre çok daha yaşlı hissediyorum. Vücudum eskisinden daha az çekici görünüyor ve bebeğimi çok sık tutmaktan kollarım ağrıyor. Kadın, "Zihinsel olarak yorgunum" diye itiraf ediyor.

Katie, bir çocuğun doğumuyla bir kadının hayatının daha iyiye doğru değişmediğine inanıyor ve artık çocuk sahibi olmayı planlamadığını itiraf ediyor.

Siobhan Hensher, 40

Bu kadın bir yoga eğitmeni ve yaşları üç ila on beş arasında değişen yedi çocuğu var.

“İnsanlara yedi çocuğum olduğunu söylediğimde bana inanmıyorlar. Yaşıma göre oldukça genç göründüğüm için şanslıyım,” diye gülüyor Siobhan.

Kendisi beş çocuklu bir ailede büyümüştü, bu yüzden kendisini tek çocuk sahibi olmakla sınırlamayacağını her zaman biliyordu.

Hayley Edwardson, 45

O bir öğretmen ve sekiz çocuklu mutlu bir anne! Hayley'nin en büyük çocuğu zaten 30 yaşında, en küçüğü ise 11 yaşında.

“Birçok insan, çok çocuklu bir annenin garip, aşırı kilolu bir kadın olduğunu düşünüyor. İnsanlar bazen yaşımdan daha genç göründüğümü söylüyor ama benim bunu düşünecek zamanım yok. Şanslıyım, harika genlerim var” diyor Edwardson.

Hayley ilk çocuğunu 14 yaşında doğurdu ve birçok kişi kariyerine ve kişisel yaşamına son verdi.

“Geniş ailemin gençliğimi koruduğuna yürekten inanıyorum. Olumlu tarafı, partilere gitmeye hiç vaktim olmadı; tüm bunların yaşlanma üzerinde, bebekle geçirilen birkaç uykusuz geceden çok daha büyük bir etkisi var” diye emin birçok çocuk annesi.

Hannah Grist, 35 yaşında

Başarılı bir pazarlamacının boş zamanlarını çocuk sahibi olmakla sınırlamak için acelesi yoktur. Spor salonları, güzellik salonu, kirpik uzatma ve plastik prosedürler gibi boş zamanlarının karşılığını ödeyen bir adamla tanışır.

Hannah dürüstçe şunu itiraf ediyor: "Çocuk sahibi olmanın yaşam tarzımı değiştirmeyeceğine inanmak isterdim ama artık aileye katkıda bulunmak uğruna kariyerimi ve görünüşümü feda etmeye hazır değilim."

Kim Fourks, 29 yaşında

Kim ve kocasının iki kızı var: üç yaşında Alana ve yedi aylık Mila.

"Hamile olmaktan nefret ediyorum. Her iki seferde de aşırı kilo aldım ve bundan kurtulmak benim için son derece zor” diyor kız.

Ona göre, küçük çocukların annelerinin sağlıklı bir yaşam tarzına bağlı kalması, egzersiz yapması ve doğru beslenmesi imkansızdır - bunun için zaman yoktur.

Mandy Wescott, 56

Mandy anneliğin keyfini yaşayamadı ve bunun için gerçekten çaba göstermedi.

“Hiçbir zaman çocuk istemedim. Kocam ve ben çok çalıştık, evimiz, arabamız var ve tüm hayatımız sürekli bir tatil. Bana göre yaşlanma karşıtı bir yaşamın reçetesi bu. Harika görünüyorum! - Mandy'nin yaşam ilkeleriyle gurur duyuyor.

Sekiz kadın - sekiz farklı görüş! Ancak gerçek şu ki - annelik bir kadını hiç şımartmaz, onun görünüşünü ve tüm hayatını daha da güzelleştirir! JoeInfoMedia editörleri sizi yorumlarda tartışmaya katılmaya ve bu konudaki görüşlerinizi belirtmeye davet ediyor!

Bir kadının geç doğumunun kızlarını kendi bebek sahibi olma fırsatından mahrum bırakabileceğini daha önce hatırlayalım. Bu teorinin neye dayandığını daha önce açıklamıştık.

Yazar ve öğretmen Irina Lukyanova'nın kitabı öncelikle dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocuklar da dahil olmak üzere çocuklarında dikkat, davranış, öğrenme, irade ve öz organizasyon sorunları yaşayan ebeveynlere yöneliktir. Kitap kendi profesyonel ve kişisel deneyimlerine dayanıyor: Irina bir okulda çalışıyor, en büyük kızı hiperaktivite sahibi bir çocuk ve Irina 10 yıldan fazla bir süredir DEHB'li çocukların ebeveynleri için çevrimiçi bir forum yönetiyor.

Kitapta kısaca “zor çocukların” sorunlarının tıbbi nedenleri ele alınıyor ancak asıl dikkat, ailedeki eğitim stratejilerine veriliyor. Kitabın ana içeriğini tüm aileyi strese sokan durumlarda pratik çözümler, anlaşmazlıkları çözme yolları, çocuğun derslerine yardımcı olma ve okulla diyalog kurma gibi konular oluşturuyor. Annenin iç huzuruna ve günlük stresle başa çıkma yollarına ayrı bir bölüm ayrılmıştır.

Bazı bebekler diğerlerinden daha zor doğarlar

Bir çocuk gece uyumuyorsa, yemek tükürüyorsa, dişlerini tedavi etmeyi reddediyorsa ve analiz için parmağından kan bağışlıyorsa, herhangi bir nedenle güceniyorsa veya diğer çocuklara yumruk atıyorsa, ders sırasında ayağa fırlıyorsa koltuğu ve bağırışları - etrafındakiler geleneksel olarak şunu düşünüyor: Bu çocuk kötü yetiştirilmiş.

Pek çok ebeveyn, kendi çocuklarıyla yaşadıkları sakin yaşamlarının pedagojik kusursuzluklarının değil, koşulların başarılı bir şekilde örtüşmesinin sonucu olduğunun farkında bile değil. Bazen ailede olağan pedagojik tekniklerin işe yaramadığı başka bir çocuk göründüğünde ışığı görürler. Ve eğer zor bir çocuk ilkse, o zaman yalnızca bir sonraki sıradan çocuğun doğumu, annenin sorunun sadece her şeyi yanlış yapması olmadığını anlamasına yardımcı olur.

En küçük çocuğumun doğumundan önce (kız kardeşimden sekiz yaş küçük), erken çocukluk döneminde geceleri uyuyan çocukların olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ve o büyüdüğünde, çocukların kendi başlarına oynayabildiklerini ve "Yapacak hiçbir şeyim yok" diye sızlanan annelerine dayanmadıklarını fark ettiğimde şaşırdım.

Bu kitap çocuklarıyla baş etmekte zorlanan ebeveynler içindir. Kendilerine durmadan şu soruyu soranlar için: "Ben normal miyim?" ve "Bu çocuğu doğurduğumda ne düşünüyordum?" Her şeyi yanlış yaptığını düşünenler için. Veya her şeyi doğru yapıyorlar ama hiçbir şey işe yaramıyor. Onun için her şey kontrolden çıkıyor. Ve en önemlisi bu kitap, ders çalışmayı zor bulan ve iyi davranmayı zor bulan dikkatsiz, hiperaktif, dürtüsel çocukların ebeveynleri için bir kitaptır.

Kötü yetiştirildiniz ve az mı cezalandırıldınız?

Bazı nedenlerden dolayı, birçok ebeveyn, çocukların doğumdan itibaren neyin iyi neyin kötü olduğunu açıkça anladıklarından, kendileri üzerinde mükemmel kontrole sahip olduklarından ve isterlerse oldukça iyi davranabilecekleri konusunda kendinden emindir. Ve eğer kötü davranırlarsa, bu, onlara bunun imkansız olduğu yeterince açıklanmadığı (ve sonra açıklanması gerektiği) veya kasıtlı olarak kötü davrandıkları (ve sonra cezalandırılmaları gerektiği) anlamına gelir. Ancak pratikte bu yaklaşım işe yaramadığı gibi zarara da neden olur.

Yünün cızırtılı dokunuşuna dayanamayan bir çocuk, üzerine kazak giymeye çalışırken de direnecektir. Yemek istemeyen çocuk, annesi en sevdiği yemeği hazırlasa bile yemek yemeyecektir. Yeni olan her şeye karşı temkinli ve olumsuz bir tutum sergileyen bir çocuk, harika yeni ayakkabılar karşısında sevinçten zıplamayacaktır. Ev ödevine konsantre olamayan bir çocuk, anne ve babası işten eve geldiğinde ödevini bitiremeyecektir. Aynı şekilde soğuktan titreyen bir çocuk da cezalandırılsa dahi titremesi durmayacaktır.

Bir çocuğun her kötü davranışı, sınırları test etmeye, manipülasyona, bir görevi tamamlayamamaya vb. yönelik bilinçli davranışlar değildir. Ebeveyn becerisi tam olarak şunu anlamakta yatmaktadır: Bir çocuk yorgunluktan ne zaman çığlık atıyor ve sadece onu korkutmaya çalışıyor mu? ebeveynleri birinin ona oyuncak alması için bağırıyor.

Eğer bir çocuğu kontrol edemediği bir şeyden dolayı cezalandırırsanız, o da elbette cezaya karşılık verecektir. Ancak ebeveynlerin beklediği şekilde değil. Kötü ya da kusurlu olduğuna karar verebilir. Ya da belki tam tersine, kendisi için her şeyin yolunda olduğuna, etrafındaki dünyanın iğrenç olduğuna karar verir.

Zor bir çocuğun dünyadan oldukça monoton geri bildirimler aldığı söylenmelidir. Ülkemiz genel olarak çocuklara pek dost canlısı değil; vatandaşlarımızın esas olarak çocukların sessiz davranmasına ve hareketsiz oturmasına ihtiyacı var. Ve eğer bir çocuk yüksek sesle davranırsa, hem kendisi hem de ebeveynleri bunu alır (ve o da bunu ebeveynlerinden alır). Zor bir çocuk ilkokul çağına geldiğinde dünyadan "burada sana ihtiyaç yok", "sen sorundan başka bir şey değilsin" ve "burada olmamalısın" gibi bir yığın mesaj almış demektir.

Genel olarak çocuk cezaya agresif tepki verir. Saldırganlığı kendisine yönelik olabilir (“Kötüyüm”, “Ben değersizim”). Benlik saygısı, suçluluk ve utanç duyguları, dolayısıyla depresyon ve kaygı gibi sorunlar bu şekilde ortaya çıkar. Veya başkalarına yönelik saldırganlık olabilir ve ardından antisosyal eylemler ve kendini sosyal olarak kabul edilemez şekillerde öne sürme girişimleri ortaya çıkabilir.

Yetişkinlerin bir sonraki adımını tahmin etmek oldukça kolaydır: Çocuğun kontrolden çıktığına inanırlar ve vidaları tekrar sıkarlar. Ancak sorun çözülmedi. Çocuğun davranışları daha da kötüleşir, okul performansı düşer, kendisiyle ve dünyayla ilişkisi daha da kötüleşir. Beklenen çözüm yerine sorun yeni bir hal alır. Ve ebeveynler vidaları tekrar sıkıyorlar.

Sonunda, sonraki turlardan birinde, somunlar tekrar sıkıldığında iplik kopar: sonuç sinir krizleri, aile skandalları, evden kaçmak ve hatta aile zamanının geldiğini anlamazsa intihar girişimleridir. bir uzmana başvurmak için.

Bu aile sarmalı ne kadar çok döngüye girerse, çocuk bir ailede yaşamayı ve sosyal kurallara ve davranış normlarına uymayı o kadar az ister. Ve giderek evinden uzaklaşıp, olduğu gibi kabul edildiği bir şirkete doğru sürükleniyor. Ya da bu dünyadan çıkıp yanıltıcı, rahatlatıcı bir dünyaya adım atın. Ve ebeveynlerin acı dolu pedagojik çabalarının sonucu, tam da önlemek için çok uğraştıkları şey oldu: kötü arkadaşlık, alkol, uyuşturucu, erken seks...

Zor bir mizaç, suça doğal bir eğilim anlamına gelmez. Ancak toplum zor bir çocuğu ona yardım etmek yerine kenara iterse, er ya da geç kendini kenarda bulabilir: Herkesin bu kenardan tekrar tekrar dönecek gücü ve azim yoktur.

Bir gün forumumuzda bir konu belirdi: "Onu başka nasıl cezalandırabiliriz?" Konunun yazarı çocuktan şikayetçi oldu. Zaten bilgisayarı ve televizyonu elinden alındı, yürüyüşe çıkması yasaklandı, arkadaşlarıyla iletişim kurması yasaklandı, tatil gezisi iptal edildi, doğum günü ve yılbaşı hediyeleri elinden alındı ​​- ama yine de kötü davranıyor. Onu başka nasıl cezalandırabilirim diye sordu annem. Forum üyelerinden biri sordu: tozu denediniz mi?

Bir daha bu konuya dönmemek adına hemen şunu not edeyim: Bir çocuğu doğum gününden, Noel'den ve Yeni Yıl'dan mahrum bırakamazsınız! Yapamazsınız - çok kötü davranmış olsa bile hepsi bu. Doğum günü, Noel ve Yeni Yıl, iyiliklerin ödülü değil, sadece herkesin hakkı olan herkes için bir tatildir. Doğum günü, herkesin dünyada var olduğunuz için mutlu olduğu zamandır. Yeni Yıl, herkesin yaşamın yeni yılını kutladığı zamandır. Noel dünyadaki tüm insanlar içindir. Bu tatilleri elinden almak, yaşama ve hayattan keyif alma hakkını elinden almakla aynı şeydir.

Sert cezaları destekleyenler genellikle öfkeli bir şekilde sorarlar: Çocuğa bu kadar özel olduğuna göre her şeye izin verilmeli mi? Hayır, bu aşırılık daha iyi değil. Çözüm, herhangi bir eğitim çabasını iptal etmek değil, bunları değiştirmek ve düzene koymaktır.

Çocuk direnirse, baba sinirlenirse, büyükanne tüm çabaları sabote edip çocuğa şeker yedirirse bunları nasıl organize edeceğiz? Çocuğu, babayı, büyükanneyi değiştiremeyiz. Ama biz kendimiz daha iyiye doğru değişmeye başlayabiliriz. Bir şeyin değişmesi için genellikle yalnızca ilgili bir yetişkinin çabası gerekir.

Ev ortamı her türlü psikolojik, pedagojik ve tıbbi çabayı destekleyebilir veya boşa çıkarabilir. Evdeki durum normale döndüğünde çocuğun davranış sorunlarının önemli bir kısmı kendiliğinden ortadan kalkar, geri kalanı da kontrol altına alınabilir.

Bir okul çocuğunda hiperaktivite, dikkatsizlik, öz kontrol eksikliği. Fotoğraf - photobank Lori

DEHB'li bir çocuk için öğretmen seçimi

DEHB'li çocuğumuzu okula göndermek üzereyken şunu anlamalıyız: Biz okul değil, öğretmen arıyoruz. Öğretmenler hakkında her şeyi öğrenmenin en iyi yolu, anneler okuldan sonra çocuklarını beklerken okula gelmek ve dördüncü sınıf öğrencilerinin annelerine öğretmenleri hakkında sorular sormaktır: büyük olasılıkla, bir sonraki birinci sınıfta ders verecek olanlar onlar olacaktır. yıl.

Çocukları yüksek başarı gösteren, onlarca yıllık deneyime sahip köklü bir öğretmen, coşkulu, çalışkan bir çocuk için mükemmel bir seçenek olabilir, ancak özensiz, dalgın bir DEHB çocuğu için kötü bir seçenek olabilir. İdeal öğretmeni tamamen farklıdır. Eski Sovyet sinemasının "katı ama adil" kadını değil, arkadaş canlısı, sabırlı ve sakin bir insan, yapılandırılmış ve organize edilmiş, ancak çocukların "yüksek düzeyde eğitimini" zorunlu olarak gösterme nihai hedefini kendisine koymamış. Sporcuları olan bir antrenörden çok, tavukları olan bir anne tavuğa benziyor.

Yukarıda da bahsettiğimiz gibi tanının öğretmene bildirilmesine gerek yoktur ancak çocuğun azim ve dikkat sorunları yaşadığını söylemek mantıklıdır.

İlkokul

İlkokulun görevi çocuğa öğrenmeyi öğretmektir. Onu okul rutinine alıştırın, ona iş yapmak için algoritmalar öğretin ve otomasyonlarını sağlayın.
İlkokulun, hakkında birkaç söz söylemeye değer, kendine özgü sorunları vardır.

Mektup. DEHB'li çocukların el yazıları kötü olma eğilimindedir. Ebeveynler ve öğretmenler çocuklarına "pençeli tavuk gibi değil" yazmayı öğretmek için çok çaba ve zaman harcıyorlar. Bu çabalar çoğunlukla sonuçsuz kalıyor ve kötü notlara ve aile içi skandallara yol açıyor.

Anneler çocuklarının defterlerini yırtıp onları yeniden yazmaya zorluyor. Bir ebeveynlik forumunda bir anne şunları söyledi: Bir çocuğu ödevini yeniden yazmaya zorlamak, arabayı yeni indiren birine şunu söylemekle aynı şey: onu kötü indirdin, çirkin. Haydi bir kez daha boşaltalım - eğlenceli, ışıltılı, örnek niteliğinde!

Ve bunda pek çok gerçek var. Güzel el yazısı uğruna savaşmaya değer mi? Ortaokul ve lise öğrencileriyle çalışıyorum. Bazılarının el yazısı mükemmele yakınken, bazılarının el yazısı neredeyse okunmaz hale geliyor. Bu, özellikle kişinin yazdıklarını kendisinin okuyamadığı durumlarda bir engeldir, ancak bunun için iki puan vermenin bir anlamı yoktur: Yazılı çalışma nedeniyle iki saat ve bir saat daha kaybettiği için zaten yeterince cezalandırılmıştır. beni okumayı tamamladığında. Genellikle bu tür öğrencilerden çalışmalarını bana e-posta yoluyla elektronik olarak göndermelerini isterim.

Ancak birisi kavga etmek isterse Vera Ilyukhina'nın “Sırlı Mektup” yöntemini önerebiliriz.

Okuma.Şunu unutmamalıyız: okumak zor bir iştir. Bu çok karmaşık bir süreçtir: Çocuğun harfleri tanıması, bunları seslerle tanımlaması, tek tek harfleri veya tek tek sesleri kelimelere bağlaması, kelimeleri birbirine bağlaması, dilbilgisel bağlantılarını anlamalı, bir cümlenin genel anlamını görmeli, bir görüntü oluşturmalıdır. .. Okumak pek çok kişi için çok zordur, özellikle DEHB'li çocuklar için, daha sonra ne yapacağını, hangi aşamanın geleceğini unutan, harfleri ve kelimeleri karıştıran, heceleri atlayan...

Okumak onlara henüz bir zevk vermiyor. Bu iş. Okuma süreci otomatikleştiğinde bir zevk haline gelecektir. Bazı yabancı bilim adamları, bu sürecin nihayet ancak on üç yaşına gelindiğinde otomatikleştiğini iddia ediyor; ancak daha erken yaşta okumanın keyfini çıkarabilirsiniz.

Buradaki ebeveynlerin çocuklarıyla kitap okurken fazla ileri gitmemeleri önemlidir. Okuyan bir çocuk yetiştirmenin en iyi yolu onu okumaya zorlamak değil, onunla birlikte kitap okumaktır. Okuma hızının peşinde koşmaya hiç gerek yok. Kitaba karşı iyi bir tutum sergilemek daha önemlidir.

Okuma güçlükleri devam ederse, çocuğun ebeveynlerinin ek yardımına ihtiyaç duyması çok muhtemeldir: çeşitli konularda paragraflar okumak, okuma ödevleri, metindeki en önemli bilgileri aramak vb.

Eğer bir çocuğun okuma-yazma sorunu varsa bir nöropsikoloğa başvurması iyi olacaktır. Özel olarak seçilmiş egzersizlerle çoğu şey düzeltilebilir.

Yerli nöropsikologlar, okula hazırlanan çocuklara ve ilkokul öğrencilerine yardımcı olmak için bir dizi kılavuz geliştirdiler. Bunlardan bazıları:

• T. V. Akhutina, N. G. Manelis, N. M. Pylaeva, T. Yu. Khotyleva. Okul yakında geliyor. Bim ve Bom ile Matematiğin ülkesine seyahat edin.
• T. V. Akhutina ve N. M. Pylaeva. Görmeyi ve isimlendirmeyi öğrenmek. Okul öncesi çocuklarda görsel-sözel işlevlerin geliştirilmesine yönelik metodoloji. Metodik el kitabı.
• T. V. Akhutina ve N. M. Pylaeva. Dikkat okulu. Okul öncesi çocuklarda dikkatin geliştirilmesi ve düzeltilmesi yöntemleri.
• T. V. Akhutina ve N. M. Pylaeva. Çarpma okulu. 7-9 yaş arası çocuklarda dikkat geliştirme yöntemleri. Bu kitaplar Moskova'da “Terevinf” ve “V. Sekachev" farklı yıllarda çeşitli yayınlarda yer aldı.

İlkokul, iyi alışkanlıklar edinmek için en iyi zamandır: örneğin, düzenli olarak ödev yapma alışkanlığı, zamanınızı dağıtma, işiniz için bir program hazırlama (önce ne olur, sonra ne gelir, işin hangi aşamaları gerekli olacaktır), kendini kontrol etmek.

DEHB'li çocuklar motivasyon konusunda ciddi zorluklar yaşadıkları için sızlanmaları ve "neden bu okula ihtiyacım var", "neden bu matematiğe ihtiyacım var" vb. bitmek bilmeyen sorular sormaları muhtemeldir. Bu sorulara ciddi bir şekilde cevap vermeleri gerekiyor ama her seferinde değil, ödev yapmak yerine zaman ayırıp ciddi bir şekilde sohbet etmeleri gerekiyor. Ve sadece "zihni eğitme" ruhuyla değil. Bir insanın neden matematiğe ihtiyaç duyduğu hakkında çok uzun süre konuşabilirsiniz ve bir çocuk için bunu ilginç bir şekilde anlatabilecek kitapları seçip çocuğa okumak veya en ilginç şeyi anlatabilmek iyi olur. Bu tür pek çok kitap var, ebeveynlerin de ebeveyn ödevlerini yapması gerekecek. Önemli olan bu soruları bir kenara bırakmamak; yine de ortaya çıkacaklar. Ve bir şey daha: ilkokul, işinin sorumluluğunu en başından itibaren elinden almamak için çok iyi bir zamandır. Ebeveynin yeri üstte değil, yakındadır. O bir süpervizör değil, bir asistan, bir akıl hocası değil, kıdemli bir yoldaş.

Bir ilkokul öğrencisiyle ödev yaptığımızda ana kuralları hatırlıyoruz:

• Zamanlayıcı ve saat kullanmayı öğrenme.
• Sık ve düzenli geri bildirim sağlıyoruz.
• Kurallara uyumu izliyoruz ve sınırların ihlal edilmesine izin vermiyoruz.
• Kısa molalarla kısa aralıklarla çalışıyoruz (molalarda TV'yi ve bilgisayarı açamazsınız ve çocuğunuza alet veremezsiniz).
• İlginç yöntemler ve yaklaşımlar deneriz.
• İlave ilginç, duygu yüklü materyaller arıyoruz.
• Çocuğun bireysel kurallar ve algoritmalar geliştirmesine yardımcı oluyoruz.

Çocuğunuza ödevlerinde yardımcı olmak çok sinir bozucu bir deneyim olabilir. Duygularınız hakkında doğrudan konuşmanız, öfke seviyenizi kontrol etmeniz ve kendinizi geri dönüşü olmayan bir noktaya getirmenize izin vermemeniz gerekir. Sinirlenirsek mola veririz ve sakinleşmek için dışarı çıkarız. Öfkemizi ifade etmenin kabul edilebilir yollarını arıyoruz.

Çocuğun okuldan sonra dinlenmesine ve iyileşmesine izin veriyoruz. Okul dışında başka sohbet konuları, ders dışında başka ortak aktiviteler de buluyoruz. Değerlendirmeleri felsefi bir yaklaşımla yapıyoruz, bu önümüzdeki on yılda çok işimize yarayacak. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkinin akademik başarıya göre belirlenmediğini hatırlıyoruz.

lise

Beşinci sınıf Sıradan çocuklar bile bunu zor buluyor: tüm alışılmış yaşam tarzları değişiyor. Bir sınıf yerine birden fazla sınıf var, bir öğretmen yerine birçok sınıf var, her birinin kendi karakteri ve kendi gereksinimleri var. Ofisten ofise taşınmanız, karmaşık ders programını hatırlamanız ve bunlara hazırlanmak için zamanınız olması gerekir. Bu durumda en çok kaybedilenler, değişime uyum sağlamayı zor bulan esnek olmayan çocuklar ve elbette düzensiz DEHB çocuklarıdır. Beşinci sınıfta, toplanmış ve dikkatli olanlar bile vardiyalarını, eldivenlerini, eldivenlerini, ceketlerini kaybetmeye başlarlar: Kafa olup bitenlerle o kadar doludur ki içinde fazla bir şey tutamaz. Bunun için onları azarlamanın bir anlamı yok: Bir çocuk her şeyini kaybetmeye başlarsa, bu onun çok yorgun olduğu ve günlük görevlerle baş edemediği anlamına gelir. Dinlenmesi gerekiyor.

Ortaokul, bir çocuğa meta-konu becerilerini öğretmek için önemli bir zamandır: bilgiyi yapılandırmak, onu tablolar ve diyagramlar şeklinde sunmak, analiz etmek, karşılaştırmak, özetlemek vb. Okulun iyi bir iş yapmadığı durumlarda ebeveynler yardımcı olabilir. Çocuğunuza en önemli şeyleri vurgulamayı ve yazmayı, not almayı ve notlarını kullanmayı öğretmenin zamanı geldi.

Beşinci-altıncı sınıf- Ev deneyleri, geziler, sanat projeleri için ideal zaman: Çocuk, etrafındaki dünyayı aktif olarak keşfediyor. Ancak aynı zamanda çocuklar yavaş yavaş öğrenmeye olan ilgilerini kaybederler. Yaşa bağlı yeni bir görevleri var: iletişim kurmak. Bu iletişim arzusunu (şimdi çoğunlukla gadget'lar aracılığıyla) kontrol altında tutmak çok zordur. Yavaş yavaş bir gençlik isyanı yaklaşıyor. Bu noktada DEHB'li çocukların ebeveynlerinin %30 kuralını hatırlamaları ve yetişkin çocuklarının gerçekte kaç yaşında olduklarını bilmeleri son derece önemlidir.

Elbette 9. sınıfta sınavlara hazırlanmaya özellikle dikkat edilmelidir. Ebeveynlerin sağlayabileceği asıl yardım organizasyonel yardımdır: en azından Şubat-Mart aylarında sınavları hatırlayın, çocukla bir hazırlık programı hazırlayın, çocuğun zamanında çalışmaya başlamasına yardımcı olun. Daha sonra yine de kılavuzlar satın alabilir, iş miktarını tahmin edebilir, kalan aylarda ne kadar iş yapılması gerektiğini, haftada kaç kez ve kaç görev, seçenek, bilet, soru üzerinde çalışılması gerektiğini görebilirsiniz; Bir öğretmenin yardımına ihtiyacınız olup olmayacağını anlamak için, birkaç ay boyunca bir öğretmen bulma şansınız hala var (tabii ki bir öğretmen bulmayı daha önce düşünmeniz gerekiyor).

Gençlere ev ödevlerinde yardım etmeli misiniz? Tabii ki sordukları durumlarda. Bazı konularda, özellikle de bir şeyi kaçırırsanız, bunu kendi başınıza çözemezsiniz. Sıradan çocukların artık kendi kendini organize etme konusunda yardıma ihtiyacı yok ve ebeveynler çocuklarına ödevlerini zamanında yapmayı öğretmeyi kendilerine görev edinirlerse, o zaman artık küçük bir ebeveyn desteğiyle bağımsız olarak çalışabilecekler. Çocuğun organizasyonu ve planlaması hala zayıfsa, ebeveyn yardımına ihtiyaç duyulacaktır - ancak zaten yetişkin bir çocuğu ev ödevi yapmaya zorlamak değil, ne kadar, ne ve ne zaman yapması gerektiğine dair bilgileri aklında tutmasına veya kağıt üzerinde tutmasına yardımcı olmak. BT.

Lise

Çocuk büyüdükçe günlük aktivitelerde daha az ebeveyn yardımına ihtiyaç duyar. Ve ebeveyn anlayışına, sıcaklığına ve desteğine daha çok ihtiyacı var.

Lise, DEHB'li bir çocuk için çok zor bir dönemdir. İradesi, öz kontrolü ve dikkati üzerindeki yük çok büyük. Ayrıca tuhaf gençlik isyanı. Ebeveynler şunu söylemek için büyük bir istek duyuyorlar: işte bu kadar canım, artık yeter, istediğini yap, istediğin gibi çalış. Genç psikologlar ayrıca şunları tavsiye ediyor: Çalışmalarınızla ilgili durumu bırakın, gençlerin eylemlerinin sonuçlarını hissetmelerine izin verin. Sıradan gençler söz konusu olduğunda bu muhtemelen iyi bir seçenektir. Ancak DEHB'li gençler - zamana karşı tutumları (şu anda yaşıyorlar ve sonuçları nasıl hesaplayacaklarını bilmiyorlar), düzensizlikleri ve kaosuyla - işlerini öyle bir karmaşaya sokabilirler ki, daha sonra artık dışarıdan yardım almadan baş edemeyecekler. yardım. Uzun bir süre boyunca önceki bölümde anlatıldığı gibi ebeveyn yardımına ihtiyaç duyacaklar - ve bu yardımın didaktik olarak müdahaleci değil de arkadaşça olması iyi olurdu; “Madem böylesin, annen yine yapmak zorunda kalacak” değil, “Sana ne konuda yardımcı olabilirim?”

Toplum, çocukların gelecekteki mesleklerine şimdiden karar vermelerini talep ediyor. 9-10. Sınıflarda kesinlikle iyi bir kariyer rehberliği danışmanı aramalı ve daha ileri bir yol (üniversite, kolej veya teknik okul) seçmeyi düşünmelisiniz.

Hala% 30 kuralını hatırlıyoruz ve çocuklarımızın bir uzmanlık alanı ve eğitim kurumu seçmesinin nedenlerinin fevkalade çocukça olabileceğini anlıyoruz. Bunu bilmeniz ve dikkate almanız yeterlidir. Bunun için onlara kızmak, ilkbaharın ilk günlerine, ıslak ve kasvetliye kızmak gibidir: ne aynı olacak, ne de farklı. Çocuğunuzun ilk seçeceği seçeneğin son seçenek olmasını beklemeyin: Uzmanlık alanında hayal kırıklığına uğraması, teknik okuldan ayrılması, üniversiteden ayrılması çok muhtemeldir... Ve bunların hepsi ayrıca ders aldığı hatalar. Artık hatanın nedeninin ne olduğunu, gerçekte ne istediğini ve bunu nasıl başaracağını analiz etmesine yardımcı olmak önemlidir. Bütün bunları söylemesi kolay ama yapması zor: maddi bir direnç var, büyük mali kayıplar var ve uzun yıllar süren aşırı anneliğin getirdiği inanılmaz yorgunluk var... Yine de:

• Eğitim pazarının fırsatlarını araştırıyoruz.
• Eğitime ayıracağımız bütçeyi önceden düşünüyoruz.
• Yedekleme seçeneklerini düşünüyoruz.
• Başarısızlığa karşı makul bir tutum geliştiririz.

Bunun bir deneme zamanı olduğunu hatırlıyoruz. Bir çocuğun eve sarhoş gelmesi durumunda evde küçük bir kıyamet yaratmıyoruz, onunla bu konuda uzun ahlaki konuşmalara girmiyoruz - ancak kendinize ne zaman "dur, ben yaşadım" demeniz gerektiğini nasıl belirleyeceğiniz hakkında sakin bir şekilde konuşun. yeter, bugün artık içmiyorum” - gerekli. Ruh halini dikkatle izliyoruz, zamanla ahlaki tükenmeyi, tükenmişliği ve depresyonu fark ediyoruz.

Şu anda ebeveynin en zor görevi, çocuğun ne zaman gitmesine izin vermenin mümkün olduğunu ve onu kontrol etmenin ve onunla ilgilenmenin hala ne zaman gerekli olduğunu anlamaktır. Kimse bunu bizim için çözmeyecek ve kimse burada akıllıca bir şey önermeyecek: deneme yanılma yoluyla hareket ediyoruz, bırakıyoruz, bakıyoruz, tekrar alıyoruz. Önemsiyoruz, destekliyoruz, konuşuyoruz. İnsani teması kaybetmemeye, bunun yerine özen, kontrol veya örgün eğitim kaygısını koymamaya çalışıyoruz.