Görünüşe göre modern, alaycı dünyada güzel aşkı ummanın faydası yok. Ünlü dizilerden birinin ana karakterinin bir keresinde "Aşk tanrısı sakatatla satıldı" demesine şaşmamalı. Ama gerçekten var olduğuna ve henüz boş bir kelime haline gelmediğine inanmak istiyorsun. Doğru, gerçek, karşılıklı sevgiyi bulmanın giderek zorlaştığını kabul etmeye değer.

Karşılıklı aşk da dahil olmak üzere aşkın varlığı, ünlü şairler, nesir yazarları, filozoflar ve "sıradan ölümlüler" tarafından en yakın arkadaşları eşliğinde her zaman tartışıldı. Ancak bu konuyla ilgili durumda, yalnızca birkaçı konuşabilir ve konuşabilir. Karşılıklı aşklarıyla tanışan ve uzun yıllar onunla yaşayanlar. Neyse ki hala parkta el ele yürüyen yaşlı çiftleri görüyoruz. Ve her birimizin, aynı şekilde, bir gün aynı kişiyle veya aynı kişiyle karşılaşacağına dair umut uyandırıyorlar.

Aşk nasıl bulunur ve karşılıklı olduğu nasıl anlaşılır?

Aşkı bulmak savaşın sadece yarısıdır. Karşılıklı sevgiyi bulmak daha önemlidir. Bu, uzun ve mutlu bir ilişki için güçlü bir temeldir. Çoğu zaman, ilkbaharın başlarındaki ilk kardelen gibi beklenmedik bir şekilde gelir. Onu aramıyorsunuz ama ormanda yürürken, zaten tökezlediyseniz gözlerinizi alamıyorsunuz. Bu yaklaşıma daha çok doğru denilebilir, çünkü yolda tanıştığınız her insanda yerli bir şey aramak oldukça aptalca. Bazen farklı olur ve aşk çok yakınınızda, uzun süredir alıştığınız ve duyguların var olduğunu fark etmediğiniz yakın arkadaşlarınızdan birinde bulunabilir.

Gerçek aşkı bulmak için varlığından şüphe duymaya gerek yok. Zamanı geldiğinde size yetişecektir. Bu arada kendini geliştirmeye, seyahat etmeye ve birçok ilginç şeye zaman ayırabilirsin.

Karşılıklı aşk

Peki ya zaten aşık olduysanız, ancak bu duygunun karşılıklılığından şüphe duyuyorsanız? Durumun bu olup olmadığını anlamanıza yardımcı olacak birkaç tanım vardır. Bu tanımları kendiniz türetebilirsiniz. Sizin için karşılıklı sevginin ne olduğunu düşünmeniz yeterli.

Kendi payımıza, size düşünecek bir şeyler verebilecek basit bir liste derledik. Bize göre karşılıklı sevgi:

• Ortakların karşılıklı saygısı ve birbirlerine sürekli yardım
• Bakım ve saygı
• Birlikte daha fazla zaman geçirme arzusu
• Birbirini derinden anlamak

Bu liste sonsuzdur, ancak süreç duygularınızın daha fazla farkına varmanıza ve sevdiğiniz kişinin duygularını analiz etmenize yardımcı olacağından bunu size bırakıyoruz.

Karşılıklı aşk testi

İlişkinizi daha derinlemesine incelemek için, karşılıklı sevginiz olup olmadığını belirlemek için tasarlanmış bir test sunuyoruz. Bir sayfa kağıda, bir kaleme ve birkaç dakikalık boş zamana ihtiyacınız olacak.

Her soruyu okuyun ve "evet" veya "hayır" olarak yanıtlayın. Cevabınız evet ise, kağıda bir, eksi - sıfır koyun. Sonunda puanları sayın ve sonucu görün.

Sorular:

1. Sevdiğiniz kişi size sık sık çiçek verir mi?
2. Sık sık iltifatlar ve sevgi sözleriyle şımartılıyor musunuz?
3. Restoranlara sık sık gider misin?
4. Sevdiğiniz kişiye sık sık teşekkür eder ve ona aşkınızı itiraf eder misiniz?
5. Seks hayatınızdan memnun musunuz?
6. İşindeki başarısıyla gurur duyuyor musunuz?
7. Sevdiğiniz kişiden önemli bir şeyi kolayca isteyebilir misiniz?
8. Eşinize kahvaltı mı hazırlıyorsunuz?
9. Sık sık romantik randevular/akşamlar düzenler misiniz?
10. Sevdiğiniz birinden gelen hediyeleri minnetle kabul ediyor musunuz?

Sonuçlar:

Birden üçe kadar puan aldıysanız, bu ilişkiyi ciddi şekilde düşünmelisiniz. Büyük ihtimalle kırılacaklar. Bunları devam ettirmeniz gerekip gerekmediğine karar vermeli ve bunu partnerinizle konuşmalısınız.

Dört ila altı puan arasında puan aldıysanız, gelişmek için yeriniz var. Belki ilişkinize yeni başladınız ve aşkınız henüz alevlenmedi ya da o kadar uzun süredir birliktesiniz ki bu bir rutin haline geldi. İşleri biraz sarsmaya ve eski tutkunuzu yenilemeye çalışın. Yedi ila dokuz puan aldıysanız, bu kesinlikle karşılıklı sevgidir. Onu destekleyin ve bu harika duygunun tadını çıkarın. On top ideal bir ilişkiden bahsediyor.

6 Eylül 2016

Her sosyal insanın kendi mutluluk teorisi vardır. Bazıları sadece bir kariyer düşünür, ikincisi en azından başlarının üzerinde bir çatı ve üçüncüsü mutluluğu sadece parada görür. Ancak neredeyse hiç kimse tüm bunları karşılıklı sevgiyle karşılaştıramaz. Karşılıklı aşk, bir idilin zirvesidir ve bunu başarabilen herkes gerçekten şanslıdır. Peki ya yarılarıyla tanışmamış insanlar? Bu yazı perdeyi biraz kaldıracak ve karşılıklı aşktan bahsedecek.

Karşılıklı aşkın varlığı gerçek mi?

Oldukça sık, insanlar aşktan hiç söz edilmediğini, sadece ilgi ve şefkatten söz edildiğini söylerler, çünkü bir zamanlar bu duygu hakkında kendilerini yaktılar ve duygusuzlaştılar. Sevenler ve cevap alamayanlar sadece hayal kırıklığı gördüler. Sevilen kimse yoksa, bu zaten üzücü. Artık birçok evlilik sadece "bir hevesle" yapılıyor, para uğruna insanlar mutluluk hissetmiyor ve bu yakında sona erecek. Karşılıklı sevgiye sahip olmak için önce kendinizi sevmeniz yeterlidir.
Karşılıklı sevgiyi anlamak nasıl mümkün olabilir?
Birçok kişi " karşılıklı aşk istiyorum”, ancak bu cümlenin kaynağının ruhun derinliklerinden attığını anlamıyorlar. İnternet sitesi
Vücudunu sevmekle, karakterini anlamakla, tabiri caizse libidoyu artırmakla başlamalısın. Oldukça benzersiz ve taklit edilemez olduğunuzu anlamanın zamanı geldi, sizsiniz ve büyük olasılıkla başka kimse olmayacak. Birisi bir gülümsemeyi sevebilir ve sen kasvetli yürürsün.

Ne yapalım

Aşkın her zaman karşılıklı olduğunu söylemenin doğru olmadığı ifadesi. Bu duyguyla tanışmak için sevmeyi öğrenmek gerekir. Aşk fedakarlığını sunar.Çok yaşlanana kadar evde oturmayın.
Sevilen birini al.
Her küçük adamın özgür düşünceye, başkalarının fikirlerine saygı duymaya hakkı vardır, kendi fikirlerine değil.
Aşk her zaman karşılıklı bir duygu olarak olmalıdır. Dikkatinize cevap vermeyen küçük bir adamla tanışacak kadar şanslısınız, sonra bunu bir ders olarak alın. Kendinizi sürekli geliştirin ve becerilerinizi geliştirin. Ruhsal olarak, fiziksel olarak gelişin.
Karşılıklı iç içe geçen sevgi dünyanın en görünmez harika duygusudur, bunu çocuklarınıza aşılamalısınız.

sonsöz

Er ya da geç, her genç yetişkin oyunları oynayacak. Bilim adamlarının küçük temasların bile bir heyecan patlamasına neden olduğunu kanıtladıkları söylenmelidir.Çocuğunuza bölgenizden ve insanların her şeyin nazik olmadığını anlatmalısınız.

Ve karşılıklılık gibi görünen şey sadece bir duygu oyunu olabilir.

Victor Ediger, grup analitik konuşmaları sırasında soruları yanıtladığında, bir kişinin derin problemini hızlı bir şekilde teşhis etme yeteneğine hemen dikkat edersiniz. Bazen muhatabın hangi sözlerine dayanarak psikoloğun şu veya bu sonuca vardığı açıktır. Bazen bu bir muammadır, ancak sonuç daha sonra yine de doğru çıkar. Bir keresinde, onun mantıksal zincirini hiçbir şekilde izleyemediğimi gören Victor, şöyle demişti: "Analiz sadece mantığa dayalı olamaz, işte burada sezgi devreye giriyor". Analitiklik ve sezginin birbirine yardım eden böyle bir kombinasyonu, muhtemelen herhangi bir iyi psikoloğun işaretidir. Sadece Victor'da bazı mutlu oranlarda var.

Bununla birlikte, bu parlaklığın, en çok teşhis aşamasında değil, Ediger'in bir kişiye görev verdiği aşamada hissedilen bir psikoloğun başka bir niteliği olmasaydı, bence özel bir değeri olmazdı. ona döndü Bu nitelik saygıdır. Derecesi ve seviyesi hemen ortaya çıkmayan saygı. Victor için muhatabı, kabuk gibi temizlenmesi gereken bir sorunla çarpıtılmış bir yaratık değil, bu dünyada bir şeyler için çok gerekli olan eşsiz bir yaratıktır. Bu görüşe göre sorun, bir kişinin gelişimi için yararlı, potansiyelini ortaya çıkarmak için değerlidir. Victor, bir kısır döngü içinde, ambalajından çıkarılmış ve ağırlaştırıcı, onunla ortalıkta dolaşmamak için bu hediyenin nasıl ele alınacağını önerir. Ve genellikle zor ama her zaman uygulanabilir bir görev verir.

Böyle bir metapozisyon alabilmek, bir kişinin ruhsal yolunun ana hatlarını bu şekilde düşünebilmek için, bir psikanalist periyodik olarak kendi içinde, bildiğiniz gibi tüm yolları bilen bir tanrının en azından bir parçasını hissetmelidir. Bence ilahi olan herkesin içinde ama herkes kişiliğinin bu kısmına doğru zamanda dönemez. Victor, bunu yapabilen insanlardan biri.

- Bir keresinde karşılıklı olmayan aşk olmadığını söylemiştin. Neden? Ne de olsa, her bir yaşam deneyimi karşılıksız bir duygu örneği verebilir. Ne demek istedin?

Zamanında bu konuyu derinlemesine araştırdım. Bir kişiye olan ilgi her zaman karşılıklıdır, ancak herkes karşılık veremez - çeşitli nedenlerle: biri yükümlülükler nedeniyle geri çekilir, biri önyargı nedeniyle, biri ilişkilerin sonuçlarının sorumluluğunu üstlenmekten korkar ve biri böyle bir kapsül içine alınır. Karşılıklı bir duygu içinde kendine bile itiraf edemediği bir şekilde. İkinci durumda, kişinin yalnızca biraz daha derine inmesi gerekir - ve bu duygu ortaya çıkar.

Örneğin, bir erkek, kendisini çevreleyen toplumun bazı tutumlarıyla kafası karışmış bir kadını terk eder (örneğin, şişmanladığı ve model standartlarına uymadığı için), ancak gerçekte ilişkinin tükenmediği ortaya çıkar ve bu kadına ihtiyacı var. Ne de olsa, yanında onun bazı önemli yönleri ortaya çıkıyor. Aşk her zaman karşılıklıdır, sadece insanların birbirlerine olan yolları farklıdır ve her zaman eşit derecede net ve açık değildir.

- Bir kişi diğerini seviyorsa, ona kayıtsız görünen veya zaten bir tür ilişki içinde olan biri varsa, o zaman bu duyguyu kabul etmeniz gerekir mi?

- Kesinlikle. Çok sevdiğiniz birinin içinde neler olup bittiğini bilemezsiniz. Sempatinizi ona bildirin, sonra bakarız. Ona bir seçenek ver.

- Bir zamanlar özgür olmayan bir adamı sevdim ve karısına hayran olduğu için bunu ona itiraf etmeye cesaret edemedim ve bu ilişkiler bana o kadar kutsal geldi ki, hislerim bana ihanet gibi geldi. Uzun süre bu kişinin görüş alanından kayboldum, içimdeki her şey yandı. Sonra, gördüğüm pastoral aile hayatından bir yıl sonra ayrıldıklarını öğrendim. Ve düşündüm ki, bu kişi benim yaşadıklarımı bilse bir yılda neler yapardı Allah bilir. Üstelik benden açıkça hoşlanmıştı. Bu, bahsettiğiniz şeyin uygun bir örneği mi?

- Evet, oldukça.

- Spekülatif "sadakat" kavramı hakkındaki muhakemenizi hatırlıyorum. Dedin ki: "Bir kişi bir partneri seviyorsa ve onunla birlikte olmak istiyorsa, o zaman sadakatin bununla ne ilgisi var? Ve bir kişi tutkuyla mevcut ilişkinin dışında birini istiyorsa, ancak kendisine adım atmasına izin vermiyorsa " kaldı”, o zaman sadakat denilen güzel olan nedir? Kim böyle “sadık” bir partner ister ki? Benim sorum ihanetle ilgili. Senin bakış açından bir ilişkide ihanet nedir?

- "İhanet" kavramı, yalnızca özgür olmayan insanların birbirine bağlı (hala karşılıklı olarak faydalı olsalar bile) ilişkilerinde mevcuttur. Sorumluluk almakta ve kendi seçimlerini yapmakta özgür değildir. Bu durumda, bir kişinin partnerinin beklentilerini karşılamayan eylemlerine insanlar ihanet diyor.

Olgun bir ilişkide, uyarı yapılmadan bile davranıştaki bir değişiklik, bir diyalog konusu olarak algılanır, sebebini bulur (buna bir ihtiyaç veya ilgi varsa) ve daha sonraki ilişkilere karar verir. Ve bir erkek ve bir kadının birbirine bağımlı ilişkisinde, eşin cinsel organlarına erişim üzerinde beklenen tekelin sona ermesi bir ihanet olarak kabul edilir.

— Bir çiftin gelişimini nasıl anlıyorsunuz?

- Gelişim, bakarsanız, her zaman bireyseldir. Bir kişinin görevi, hayatı daha geniş bir yelpazede algılamak için kendi içindeki bazı yeni olasılıkları, yönleri, dünyaları ortaya çıkarmaktır. Henüz başkalarının yardımı olmadan kendi başına yapacak kadar kendi kendine yeterli değil. Toplum, çoğulculuğu ve çeşitli biçimleriyle insan potansiyelinin açığa çıkmasına neden olur. Elbette kendi içinde açığa çıkan dünyadan psiko-fizyolojik ve ruhsal özellikler açısından kendisine daha yakın olanı seçer ve gelişimini sürdürür, sırasıyla bu nitelikleri ilgili alanlarda geliştirir: kültür, bilim, uygulamalı işler vb.. Ve sevgili (zaten eşli ilişkilerden bahsediyorum), bir kişinin kendi içinde ortaya çıkmasına ve daha önce kabul edemediğini kabul etmesine en çok katkıda bulunur. Favori, daha incelikli, ayrı ayrı seçilmiş bir enstrümandır.

Bir çiftte gelişme, ideal olarak, kendini kabul etmektir veya en azından bir ortağa uymayan ve ona karşı iddialarla sonuçlanan şeyleri kabul etmenin yollarını aramaktır.

- Şimdi, konuşmanın sizin tarafınızdan çok yüksek konumlardan yürütüldüğüne dair bir his var. Bir Buda'nın bakış açısından. Ama ben bir Buda değilim ve eğer istediğimi yaparsam terk edilmiş, ihanete uğramış ya da birine ihanet ediyormuş hissiyle ne yapmalıyım? Bunun dışında kalacak kadar gelişmiş ve kendi kendime yeterli değilim. Nasıl sıradan bir insan olunur?

- İki pozisyondan cevap verdim: sizin de ifade ettiğiniz gibi, Buda ve kişi - yine de bağımlı. Daha çok ikinci pozisyonda kalıyorum ve ilkini hediye olarak alıyorum. Böyle bir şizofreniden memnunum. Cevabımdaki ana şey hala "en azındanaramakBir ortağa yakışmayan şeyleri kabul etme yolları ve iddialarla sonuçlanır. "Kabul etmek zor, bu özel bir süreç: protestonun ataleti peşini bırakmıyor, sevgi ve sempati yardımcı oluyor. Asıl mesele, sürecin partnerin değil, kendi pahasına olmalı Söyleyin, benim açımdan şunu söylemek imkansız: "O ne pislik, hiçbir yere gitmek için asla acelesi yok, hareketliliği nasıl öğrenebilir? hayatta ...", ama daha iyisi: "NasılBenyavaşlığını ve sakinliğini gösteriyor ... NeBana görebu niteliklerde hangi olumlu yanların gizlenebileceğini anlamak için?” Vb. Çiftler halinde de olsa bireysel gelişim budur.

Sıradan bir insanın "kusurlu duygularına" gelince ... Bunun ne olduğunu anlamaya başlamak önemlidir.seninkibir ortağın eylemlerine tepki. Anlayış geldiğinde veya daha iyisi farkındalık geldiğinde, her durumda büyüyecek, olgunlaşacaksınız ve hakaretlere karşı tepkilerinize karşı yavaş yavaş farklı bir tutum ortaya çıkıyor ve tepkilerin kendisi yavaş yavaş değişiyor.

- Sizin bakış açınızdan, bir çift yükseltme mümkün mü? Pek çok "aile" filminin konusu budur: karı koca arasındaki ilişki kendi kendini tüketmiş gibi görünür, hayatları hadım edilmiştir, ancak bir olay meydana gelir - ve finalde "Kocama farklı gözlerle baktım. " Ve sonra - aynı aile yapısına sahip yeni ve mutlu bir hayat.

- Hayır, yeniden başlatma da her zaman bireyseldir ve tek başına yaşanır. Ve bu çiftlerde “kocama farklı gözlerle baktım”dan sonra geriye o kadar çok gizli, “unutulmuş” acı kalıyor ki, o kadar çok konuşulması zor, yani o kadar çok kabullenilmemiş ki, gerek yok. olgun ilişkiler hakkında konuşun. Bununla birçok kez karşılaştım. Çift en az iki yıl boyunca ayrılıp sonra yeniden birleşirse ilişkilere devam etmek mümkündür. Bu oldu. Ancak bu, eskilerin ilişkisinin yenilenmesi olmayacak - iki yeni insan tanışacak. Ve birçoğu farklı olacak.

- İlişkinin sona erdirilmesi gerektiğini, o zaman sadece zayıflama - bozulma olacağını belirten kriterleri adlandırabilir misiniz?

- Fiziksel olarak yokluğunda bile bir partnere karşı güçlü bir kayıtsız tepki olduğu sürece ilişkiler sonlandırılamaz. Bozulma veya yıkım, kişinin partnerinin eylemlerine verdiği tepkiler üzerinde çalışma olmadığında meydana gelir ve enerji, partneri değiştirme iddialarına veya girişimlerine yönlendirilir. Bu nedenle, kendiniz üzerinde tekrarlanan (3-5) başarısız çalışma girişimlerinden sonra dış ilişkileri durdurmanızı tavsiye ederim.

- Ayrıldıktan sonra, hiçbir durumda bir kayıp duygusuyla başka bir ortak aramanızı önermediğinizi söylediniz. Nedenini anlıyorum: bir başkasının analgin olarak kullanılması boşuna. Ancak bu tür durumlardaki bir kişi kurnazdır ve kaybın acısının geçtiğine kendini ikna etmeye çalışır. Artık kişisel hayatınız hakkında zaten düşünebileceğinizi söyleyen hangi belirteçleri belirtebilirsiniz? Ayrıca, özellikle ilk birkaç hafta içinde, bir partnerin kaybı (ayrılma veya ölüm) sırasındaki davranış önerilerinizi de istiyorum. Bu acıyla en çevre dostu şekilde nasıl başa çıkılır?

- Ayrıldıktan sonra, ilişki gerçekten sona erdiğinde, kişi eski partnere karşı hak iddia etmekten vazgeçer, üstelik ona içten bir minnettarlık duyar. Korkmuyor ve onunla buluşmaya çalışmıyor. Çok fazla şikayetiniz varsa, bir partnerin olmamasına rağmen ilişki devam eder.

Sevilen birini kaybettikten sonra, bunun normal bir tepki olduğunu fark ederek, günün zamanının yüzde 10-20'sini bilinçli olarak acı çekme, umutsuzluk meditasyonuna ayırmanız gerekir. Yani bilinçli olarak oturup acı çekmeniz, ağlamanız, eski fotoğrafları gözden geçirmeniz vb. Yavaş yavaş, biriken ağrı vücuttan yıkanacak (iki haftadan altı aya kadar sürecek) ve size daha sonraki yaşam için değerli deneyimler bırakılacak.

Ve hiçbir şey olmamış gibi davranmak, acıyı daha da derinleştirmektir. Ek olarak, yine de geçecekler ve sonra katılımınız olmadan ve çok daha şiddetli bir şekilde saldırıya uğrayacaksınız.

Bir kişi ayrıldıktan sonra deneyimler üzerinde çalışmazsa, o zaman iki yıl boyunca açıkça bağımlı ilişkiler araması veya buna izin vermesi önerilmez.

Bu, iki yıl boyunca herhangi bir ilişki aramamak anlamına mı geliyor? Görünüşe göre, hala bağımlı olacaklar.

- Çeşitli ilişki biçimlerine izin verilir, ancak aşkı bulursanız, partnerinizi kendinizden korumalısınız.

— Ağrılı "yapışmayı" önlemek için mi?

— Evet.

— Acaba kişisel olarak hala kendinizde neyi kabul edemiyorsunuz?

-Toplumla tartışarak içimdeki asiyi kabul etmem hala kolay değil. Bu nedenle, zavallı adam, gerekli ve gerekli olmayan her adımda atlar.

— Son zamanlarda kendiniz için hangi küçük (veya büyük) manevi keşfi yaptınız, içsel olarak hangi değerli sonuca vardınız?

— Her şeyin bir zamanı var.

— Son yıllarda fotoğrafa ilgi duymaya başladınız. Bu hobi sizin için ne ifade ediyor?

— Evet, kendimi de fotoğraflıyorum. Benim için bu başka bir geliştirme yöntemi, bu tür bir fototerapi, deney yapmayı öğrendiğim meditasyondur. Ruhumun biçimleri ve kalıpları hemen orada belirir. Ek olarak, sosyal ağlardaki fotoğrafları değiştirerek başkalarının tepkisini takip edebilirsiniz, bu, kendinizle ilgili fikirleri değiştirmenize ve hepsini kabul etmenize yardımcı olur.

Modern toplumda meydana gelen hangi süreçler (veya eğilimler) sizi mutlu ediyor? Özellikle neyi hoş karşılarsınız?

- Her şeyde tamamen farklı ve hatta zıt kavramların tezahürünü ve onaylanmasını memnuniyetle karşılıyorum: görüşler, davranışlar, yaratıcılık, günlük yaşam, ilişkiler, bilim ve yakın bilim, siyaset ... Sonuçta, herkesin kabulüne yol açan şey budur. hayatın farklı yönleri ve ancak bu kabullenmeden sonra kendimi bulmak ve gerçekleştirmek mümkün hale geliyor.

Aşk da bu acılardan biridir.
gizlenemeyen;
bir kelime, bir dikkatsiz
Bir bakış ve hatta sessizlik yeter,
vermek için.

P.Abelard .

Aşık mı yoksa sadece bana iyi mi davranıyor? Bu kadar uzun süre geri aramaması ne anlama geliyor? …..
Hemen hemen her insan hayatı boyunca acı bir karşılıksız aşk deneyimi yaşar. Boşluğa sevmek zor ve acı vericidir. Erişilemeyen tapınma nesnemizi fethetme hayalimizden vazgeçmeye karar vermemiz genellikle biraz zaman alır.
Onun da sizinle aynı duyguları yaşayıp yaşamadığını nasıl anlarsınız? Aşkı basit bir kibar ilişkiden nasıl ayırt edebilirim?
Bu işaretler, aşk duygunuzun verimli zemine düşüp düşmeyeceğini anlamanıza yardımcı olacaktır.

Bilinçaltı sinyalleri ve aşk belirtileri.

Aşıklar buna engel olamaz. Yüz ifadeleri, jestler, bakışlar yoluyla duygularının nesnesine sözsüz sinyaller gönderirler ... Ve bu çağrı işaretleri Mors kodu olarak okunabilir ... veya aşk alfabesi ...
Sevenin cinsiyetine, yaşına, karakterine bağlı değildir, herhangi bir öz disipline veya telkine tabi değildir. Öyledir ve her zaman olmuştur. Ve aşk olduğu sürece olacaktır.
Konunuz size aşağıda açıklanan sinyalleri gönderiyorsa, burada sadece nezaket ve terbiyeden daha fazlasının devreye girdiğinden emin olabilirsiniz.

• Külkedisi'nde üvey annenin kızına gözleriyle ateş etmeyi nasıl öğrettiğini hatırlıyor musunuz? Her birimiz istemeden bu tekniği kullanırız, bir veya başka bir kişiye aşk ilgisi gösteririz. Çoğu zaman, bakış vücudun belirli bir bölümünde uzun süre kalır: dudaklar, saçlar, bacaklar ... Eşiniz de gözünüzü yakalamaya çalışıyor. A, başarıya ulaşmış, gülümser ve uzağa bakar.
• Aşıklar ilk buluşmada her zaman güvensiz ve gergin davranırlar çünkü yanlış bir şey yapmaktan korkarlar, hoşlandıkları kişiyle tanışma fırsatına değer verirler. Bu belirsizlik her bireyde kendini gösterir. Kişi kızarır, kekeler, parmaklarıyla sürekli şakaklarına veya alnına dokunur. Kadınlar sinirli bir halde çok fazla ve durmaksızın konuşabilir, yere bir şeyler düşürebilir veya bir saç teliyle oynayabilirler.
• Aşıkların sesleri konuşurken titrer. Bu özelliğin nedeni aynı sinir gerginliğidir. Erkek sesi genellikle daha boğuk ve alçaktır. Kadınlar ise normalden daha yüksek sesle ve daha yüksek bir tonda konuşurlar.
• Aşıkların avuçları ıslaktır. Yine, bu sinyalin nedeni, hayranlık nesnesinin görüşünde aşırı heyecandır. Adam ceketini çıkarır ve gömleğinin üst düğmesini açar... Kadınlar da prenslerinin yanındayken heyecanlanırlar: Yanakları allıkla kaplanır, dekolte bölgesi pembeleşir.
• Hayranlık nesnesiyle baş başa kalmak, aşık olan her insanın hayalidir. Koridorda bire bir karşılaşmak için bile olsa, son saniyede asansöre atlayın, onu (arkasından) balkona kadar takip edin. Ama sevgili yarınız sürekli olarak en iyi arkadaşını (kız arkadaşını) toplantılara sürüklerse, o zaman kalbinde aşk doğması pek olası değildir.
• Bir tutam saçı düzeltin, ceketin yakasındaki görünmez bir toz zerresini sanki yanlışlıkla elinize dokunuyormuş gibi fırçalayın ... Ruhun tüm liflerinin bir insana uzanması çok güzel ve heyecan verici ... Başka aşık olmaktan bahseden sinyal.

Sevgi eksikliğini gösteren sinyaller.

• Aşıklar, hoşlandıkları kişinin sesini duymak için her fırsatı ararlar. İlk buluşmadan sonra sizi geri aramadıysa, bu kişinin varlığını unutun.
• Size kuru bir tokalaşma ile veda ediyorsa, bu aynı zamanda herhangi bir yakın niyetin olmadığının da işaretidir. Sempati duyan bir kişi, sarılma veya en azından yanaktan öpme fırsatını kaçırmamaya çalışacaktır.
• Görüşmelerinize defalarca katlanıyor mu, yoksa hiç gelmiyor mu? Endişelenmeye değer. Genellikle aşık olan bir kişi, sempati nesnesini bir an önce karşılamaya çalışarak her şeyden vazgeçtiği için. Özellikle bir ilişkinin ilk aşamasında.
• Toplantılarınız, onunla (onunla) yalnız kalma fırsatı bulamayacak şekilde planlanmışsa, büyük olasılıkla sempatiniz karşılıksız kalacaktır. Bir kişi sizi sadece nezaketen davet ediyor veya bu şekilde her şeyi kendi başınıza anlayacağınızı umarak reddetmesiyle sizi incitmek istemiyor ...

Yukarıdakilerin hepsinden, size karşı bazı hisleri olan bir kişinin bunları bilinçsizce bile göstereceği sonucuna varabiliriz.
Tabii ki, her kuralın istisnaları vardır, ancak uzun süre sinyallerinize cevap vermiyorsa, belki de duygularınızı yanlış nesneye yönelttiniz? Etrafa bak! Ya bir sonraki köşede yeni ve daha mutlu bir aşk sizi bekliyorsa?

Hepinize mutlu ve karşılıklı sevgi diliyorum!

MENSBY

4.4

İyi bir ilişki, sürekli bir balayı ve diğer romantik saçmalıklar değildir. Gerçek ve karşılıklı aşka giden yolda sekiz aşama.

Güçlü ilişkiler ve karşılıklı sevgi, değişmeyen iki insanın durağan hali değildir. Bir çekim coşkusuyla başlayan, kendini keşfetmenin dikenli yolunda ilerleyen ve yakın, neşeli ve kalıcı bir birliktelik yaratma anıyla sonuçlanan psikolojik ve ruhsal bir yolculuktur. Harville Hendrix.

Bir ilişkiye başlayıp tüm hayatınızın bir balayının coşkusu ya da ilk dönemin romantik, romantik bir aşkının coşkusu içinde geçeceğine inanmak, büyümenin doğal kriz dönemlerinden geçen bir çocuğa kızmaya benzer.

Herhangi bir güçlü ilişki daha önce belirli doğal gelişim aşamalarından geçmiştir, ancak bazen insanlar "iyi" bir ilişkinin yalnızca ölümleriyle biten sürekli bir balayı olduğuna inanırlar. Bu sadece filmlerde ve kitaplarda olur, bu yüzden gerçek hayattaki gerçek ilişkilerden daha hızlı biterler.

Pek çok çift, ilişkilerinin gelişimi sırasında ortaya çıkan sorunları anormal bir şey, aşk kaybı, karşılıklı anlayış olarak gördükleri için ayrılır veya çatlar, ancak gerçekte ilişki basitçe "büyür", saflıklarını kaybederler ve içine girerler. gerçek samimiyet, karşılıklı anlayış ve gerçek aşk aşaması. Asıl mesele, hiçbir aşamada durmamak ve takılıp kalmamak, karşılıklı anlayış ve gerçek aşk, ilişkilerin gücü, evlilik, aile yolunda her birini en gerekli ve doğal olarak kabul etmektir.

Bu aşamalar nelerdir ve kriz dönemlerini başarıyla atlatarak gerçek aşka ulaşmak için nasıl doğru davranılır?

Genellikle ilişkilerin üç geleneksel aşaması ayırt edilir - balayı, kibir mücadelesi ve gerçek aşk. Aslında bu aşamalardan daha fazlası var, sekiz tane var. Daha da fazla olabilir, ancak gerçek güçlü karşılıklı aşk yolunda tüm aşıkların deneyimlediği en gerekli olan bu sekize odaklanacağız.

1. Aşama. öfori aşaması.

2. aşama. "Pembe gözlük" aşaması.

Sahne 3. Kibir mücadelesinin aşaması.

Aşama 4. Geçiş dönemi.

Aşama 5 Mola aşaması.

Aşama 6 İnşaat aşaması.

Aşama 7. Romantizmin canlanması.

Aşama 8. Gerçek ve uzun aşk aşaması.

1. Aşama. öfori aşaması.

Bu aşama çok uzun sürmez, genellikle üç ila altı ay arasında, aksi takdirde her iki ortak da basitçe tükenir, çünkü insanın böyle bir duygu akışına dayanma gücü kısa bir süre için yeterli değildir.

Öfori hissinin nedeni, bu dönemde beynimizin "iyi" hormonların salınmasını uyarmasıdır: vazopressin ve oksitosin. Bu hormonlar korku duygularını bastırır. Coşku aşaması çok önemlidir, çünkü korkularımızdan en azından bir süre kurtulmayı başaramazsak, çok azımız kalıcı bir ilişki kurmaya karar veririz.

İlişkinin erken bir aşamasında herhangi bir sorunun, çatışmanın farkında olmayız, değişiklik ihtiyacı hissetmeyiz. Bu aşamada ihtiyaçlarınızı ve korkularınızı ifade etmeye başlamak ve eşinize de aynısını yapma fırsatı vermek çok önemlidir - bu çok önemlidir!

Şimdi kendinize ve eşinize, daha sonraki aşamalara bırakmadan, kusurlu olmalarına izin verin, çünkü bu kesinlikle her insanın gerçek benzersizliğidir. İdeal insanlar ve ideal ilişkiler son derece sıkıcı olurdu, bizi hayal edebileceğimizden daha hızlı sıkarlardı ve ekrandaki ya da kitap sayfalarındaki ilişkiler kadar çabuk sona ererlerdi. Gerçek aşk da değerlidir çünkü o sadece kaderin bir armağanı değil, aynı zamanda bir partnerle ortak çabalarınızın sonucudur.

2. aşama. "Pembe gözlük" aşaması.

Bu aşamada, iyi hissettiren hormonların veya endorfinlerin salınımı azalır. İşte bu noktada değişim başlar. İnsanlar, ilişkilerinin büyümesine ve daha olgun bir ilişki düzeyine geçmesine izin vermek yerine, yeni bir partnerle coşku duygusunu yeniden kazanmaya çalışır. Bu aşamanın olumlu yönleri de vardır, örneğin biraz mesafe ve ardından yeniden birleşme anında, bunlar sayesinde ortaklar kendilerine ve eylemlerine güven kazanabilirler. Ancak her durumda, bu aşamada oyalanmamak daha iyidir.

Her ikisi için de daha yakın, tatmin edici bir ilişkiye hızla geçmek için, sorunları sonraya bırakmadan ve onların varlığına gözlerinizi kapatmadan çözmek - özellikle kişisel yaşamınıza müdahale etmiyorlarsa, birbirinizin ihtiyaçlarını karşılamak için gereklidir. ilgi alanları.

Bir partneri değiştirmeye çalışarak, onu pozisyonlarında daha da fazla dinlenmeye zorluyoruz - ancak önce değişiklik isteyen değişirse değişmeye başlayacak - karşılığında bir şey talep etmeden sevgi vermeye başlayacak. Bu, diğerini de aynı şeyi yapmaya motive etmede çok iyidir. Dahası, ortaklar bunu genellikle şu ya da bu şekilde yaparlar, ancak yalnızca karşılığında bir şey beklerler. Bu nedenle, başka bir partnerin bu sevgi, ilgi, ilgi "armağanları" "sayılmaz", çünkü bencilce görünürler, bedelini ödemeniz gerekenler. Aynı şeyi yapmaya başlamak, ancak içtenlikle sevdiklerinize neşe getirmek istemek yeterlidir - çünkü etki tamamen farklı olacaktır.

Sahne 3. Kibir mücadelesinin aşaması.

İlk aşkın perdesi inip eşler birbirlerini oldukları gibi görmeye başladıktan sonra, ilk aşamada sadece çekici yönlere dikkat ettikleri için birbirlerinin farklılıklarına odaklanmaya başlarlar. Bu aşamada en zor şey, eşinizle yakınlaşmak, çocukluk yaralarını saracak kadar yakın olmaktır. Çünkü bu aşamada ortaklar, aslında bir zamanlar ebeveynlerine sessiz kalan şikayetlerini birbirlerine dile getiriyorlar.

Bu aşamada, çocukluktan itibaren "yaralardan etkilenen" duyguların dikte ettiğinin tam tersini yapmanız gerekir. Partnerinize gücenmiş bir çocuk gibi davranın - şimdi böyle davranıyor. Takipçilerin bakıma, mesafelilerin ise alana ihtiyacı vardır. Yakınlaşma ve birbirimizin çocukluk yaralarını iyileştirme fırsatı buluyoruz.

Çözümü diyalog sürecinde arayın, değişime hazır olun. Kararınızı, her ne ise, öfkeyle değil, sevgiyle iletin.

Bu dönemde tamamen ayrılan, gösteriş mücadelesine dayanamayan çiftlerin aslında partnerlerini değil, ilişkinin gidişatını değiştirmeleri gerekiyordu.

Makalenin ikinci bölümünde gerçek aşka ve güçlü ilişkilere giden yolda sonraki beş aşama - Gerçek karşılıklı aşka giden yolda ilişkilerin aşamaları (dönemleri) (aşağıdaki makalenin bağlantısına bakın)

Aşama 4. Geçiş dönemi.

Büyük değişiklikler, davranışınızı değiştirebilmeniz ve bir sonraki aşamaya geçebilmeniz için bir geçiş dönemi gerektirir. Eşlerden her birinin ego mücadelesinde oynadığı rolü görmek ve anlamak için eş yerine geçmek gerekir. Eşlerden biri ilişkinin akışında değiştiğinde, ilişkinin partneri için arzu ettiği yönde büyümesi ve değişmesi için alan yaratır.

Bazen bir değişiklik bir mola gerektirir çünkü kaybetme korkusu, gerekli değişiklik için en güçlü güdüdür. Bir ayrılığın acısı, pozitif değişimi ve büyümeyi teşvik eder. Bu durumda boşluk, eskiyi yok etmek ve her şeye yeniden başlamak, önceki aşamalarda olan tüm iyilikleri yeni aşamaya getirmek için bir fırsattır. Bir çift çabuk öğrenirse ara vermeye gerek kalmayabilir.

Bu dönemde nasıl davranılacağına dair öneriler: Değişiklikleri bekleyin ve bunlara hazırlıklı olun. Zulüm - sabırlı olun ve değişimin olumlu bir sonucuna uyum sağlayın. Mesafe koyanlar, değişimi amaçlayan eylemleri hakkında yorum yapmalıdır. Birbirimize karşı sessizlik ya da suçlamalar değil, dostça bir diyalog gereklidir. Her iki ortak için de - değişiklikleri takdir edin ve bunları kendi yararınıza kullanın. Değişimi etkili kılmak için yeni yaklaşımlar deneyin.

Herhangi bir olumsuz durumu, olası hoş olmayan sonuçları açısından değil, onu çözmek için bir çözüm bulma açısından değerlendirin.

Aşama 5 Mola aşaması.

Çoğu çift, ilişkilerinde bir ayrılıkla uğraşmak zorunda kalacakları bir noktaya gelir. Biri mola vermeyi düşünür veya molaya gider veya her ikisi de en azından birkaç saat veya bir gün ayrılmaya karar verir. Çift fiziksel olarak birlikte kalsa bile, bir ayrılık genellikle duygusal düzeyde gerçekleşir. Bir çift ayrılırsa ve bunu öfke ve öfke içinde yaparsa, büyük olasılıkla yakınlaşmazlar. Ancak çift aşık olursa, hareket reaktif değil proaktif ise, ilişki yeniden canlanabilir ve hatta geçici bir aradan faydalanabilir. Çoğu çift, ilişkilerini bir sonraki yakınlık düzeyine taşımak için bu aşamaya ihtiyaç duyar. Bu aşama birkaç saat, gün, hafta, ay sürebilir, ancak çoğu zaman Mesafeli'nin hayatında ortaya çıkan "boşluğu" fark etmesi için iki ay yeterlidir.

Bu aşamada, ebeveynlerle teması yeniden kurmak ve Uzaklaştıran için (zihinsel olarak veya aktif bir diyalog içinde) zulmeden ebeveynini ve Zulüm Eden için uzaklaştıran ebeveyni affetmek çok önemlidir.

Bu dönemde nasıl davranılacağına dair öneriler: Partnerinizin bazı eylemleri veya tam tersine eylemsizliği ruhunuzda olumsuz duygular uyandırdığında kendinize sorun: "Bu daha önce başıma geldi mi?" Taktikleri zamanında değiştirebilmek ve eski yaraları ve korkuları eşinize yansıtmamak için ebeveyninizin ailesinde hüküm süren ilişkileri ve diğer ortaklarla olan ilişkileri analiz edin.

Hiçbir şeyi şansa bırakmayın. Bir dahaki sefere öncekinden daha kötü olacağı zamanı beklemeyin. Koşulların değiştiğini kabul edin ve buna göre hareket edin.

Aktif diyaloga girin ve partnerinizin ihtiyaçlarına özen gösterin. Bir partnerin sınırlarını aşmaktan kaçının, aksi takdirde bundan sonraki tüm sonuçlarla birlikte rahatsız olacaktır. Başkalarına ne yapacaklarını söyleme. Kendi başına hareket et, kendini geliştir, diğeri değil - o senden sonra değişecek.

Soru: - Acı çekmeyi bırakıp oldukça mutlu olduğumuz yeni bir hayat kurmaya başladığımızda neden eskisi bize geri geliyor?
Cevap: a) - İlişkinin sona erdiğini bildikleri halde, yine de ilişkiyi sürdürmeye çalışırlar (ilişki sona ermiştir)
b) - Çift, ayrılık ve yalnızlık sınavını başarıyla geçti (ilişkiler yeni bir gelişme düzeyine ulaşıyor).

Aşama 6 İnşaat aşaması.

Break aşamasından sonra build aşaması başlar. Bu gerçek, kalıcı aşk için ikinci bir şans. Bağlanmak için ayrılan ve bu aşamadan geçen çiftler, en güçlü ve en yakın ilişkilere girerler. Ayrılmak üzere olduklarını hatırladıkları için ilişkilerine daha çok değer verirler. Bazı çiftler, ayrılığın başka bir aşamasından korkarak kalıcı olarak (duygusal veya fiziksel olarak) ayrılırlar. Sorunlardan korkarlar, yükümlülükleri yerine getirirler - çünkü canlanan karşılıklı yakınlığın tadını tam olarak çıkarmalarına izin vermezler. Yeni bir kopuştan ve ortak bir ilişkinin tüm bu çekiciliklerini kaybetmekten korkuyorlar. Ama beladan korkan, hayatın zevklerinden geçer.

Ayrılığın neden olduğu çatışma ve gerilimlerin eşlerde tutku uyandırması da bu dönemin özelliğidir. Bu nedenle fiziksel yakınlık bu aşamada özel bir öneme sahiptir.

Bu dönemde nasıl davranılacağına dair öneriler: Bir partnere sevgi göstermek istediğinizde ve kendinizde ilgi belirtilerine ihtiyaç duyduğunuzda iletişim kurun. Utangaç olmayın ve eşinizin duyguların tezahürüne nasıl tepki verdiğini görün. Alana ihtiyacınız olduğunu iletin ve bunun için belirli bir zaman belirleyin. İlişki sizi korkutsa ve endişelendirse bile yeniden bir araya gelmeyi duyurun ve ilişkiyi sevgi ve sıcaklıkla yenileyin. Suçlamayın ve kızmayın, kaygınızla kendiniz başa çıkın, sezgilerinize güvenin. Duygularınızı içtenlikle açın, ancak gerekmedikçe aşırı duygusal olmayın.

Aşama 7. Romantizmin canlanması.

İster bir ayrılıktan sonra yeni bir ilişki kuruyor olun, ister ilişkiniz sakin ve aşamalı bir şekilde gelişiyor olsun, yine de taktik değiştirme ve romantizmi yeniden alevlendirme aşamasına geçme zamanı. Bu aşama her çift için çok önemlidir ama kolay da değildir. Sonuçlar çabaya değer.

Aşkın yükselmesine yardım etmek, aşk ateşine her zaman odun atmak gerekir.

Bu dönemde nasıl davranılacağına dair öneriler: Savunma pozisyonu almayın: partnerinize değer verin ve adil oynayın. Çözümler bulun, dikkatinizi dağıtmayın. Savunmacı bir duruş, çatışma ve faul oyununun genişlemesine ve yoğunlaşmasına yol açar. Davranışınızı ayarlayın, böylece partneriniz onlarınkini değiştirebilsin. Geri çekilmek ve uzaklaşmak istediğinizde eşinize sarılın. Biriniz bencillik mücadelesine girdiğinde espri anlayışınızı unutmayın. Partneriniz değiştikçe yaralarınızın daha çok acımasına hazırlıklı olun. İlişkiyi bir sonraki seviyeye taşıyabiliyorsanız, geri adım atmaya hazır olun. Geçmişin ilişkinizin önüne geçmesine izin vermeyin. Kendinizden sorumlu olun ve eşinize eşit davranın.

"Karanlıkta el ele verin ve birlikte anahtarı bulabilirsiniz."

Aşama 8. Gerçek ve uzun aşk aşaması.

Gerçek ve uzun aşk aşamasında, ortaklar birlikte ve ayrı ayrı büyümeye ve gelişmeye devam eder. Bir çift bu aşamaya geldiğinde, ilişki onlara duygusal acı vermeyi bırakır ve karşılıklı sevginin etkisiyle çocukluk yaraları çoktan iyileşir. Partnerler, birlikte yaşamanın doğal bir parçası olduklarını fark ederek, çatışmaları acısız bir şekilde nasıl çözeceklerini bilirler. Ancak tartışma, diyalog ve farklılıklar üzerinde "ekip olarak" çalışmak için güvenli bir alan var. Çatışmaların ilişkilerde bir kopma anlamına gelmediğini, her ikisinin de birbirlerinin şirketinde daha rahat olmaları için bir araç olduğunu anlarlar. Bu nedenle hesaplaşmalar bir kibir mücadelesine dönüşmez - tartışmalı konulara ortak bir çözüm haline gelirler.

İlişki gelişiminin bu aşamasındaki ortakların romantizm, eğlence ve ortak oyunlar için zamanları vardır. Artık birbirlerini ihtiyaçlarını karşılamanın bir yolu olarak, çocukluk yaralarından ve geçmişteki başarısız ilişkilerden bir "merhem" olarak görmüyorlar. Ortaklar birbirlerine saygı duyar, birbirlerinin sorunlarını paylaşır, sevilen birinin olumsuz niteliklerini daha fazla büyüme ve gelişme şansı olarak kabul etmeye hazırdır. Sorunların üstesinden gelmekten zevk alırlar ve bu nedenle onlardan korkmazlar. Ortaklar, anlamadıklarını nasıl yapacaklarını anlamalarına ve diğerlerine yardım eder. Ve öğrenmedikleri şeyler için birbirlerini cezalandırmazlar.

Gerçek aşk, sonsuz olduğu için öforiyi aşar. Romantizm ve baş döndürücü duygular artık ortaklar arasındaki güvenlik ve bağlantıdan kaynaklanıyor.

Yalnızca tamamen olgun bir ruh gerçekten sevebilir ve bu durumda aşk en büyük ödülünü güçlü ilişkilerde görür. İÇİNDE VE. Belinsky.

Bu dönemde nasıl davranılacağına dair öneriler: Bir takımda "çalışın", adil oynayın, romantizmin hayatınızın bir parçası olmasına izin verin. İlişkinize yeni şeyler getirmeye devam edin. Birbirinize değer verin ve ilişkinizin tadını çıkarın.

Karşılıklı aşk her zaman büyüyor, sadece ilişkinin gelişiminin her aşamasında onu en çok ihtiyaç duyduğu şekilde yapmaktan alıkoymayın.

B.I. Weil'in "Yok etmeden yarat" kitabından uyarlanmıştır.