“Egoistler, başkalarının bencilliğinden en çok şikayet ederler çünkü bundan en çok zarar görenler kendileridir.” .» Vasili Osipoviç Klyuchevsky
Çocuklarının şımarık olduğunu gören anneler (çoğunlukla) şu soruyu sorarlar: “Çocuğum neden bu kadar şımarık?” veya “Neyi yanlış yaptım ki büyüyüp bu kadar bencil bir insan oldu?”
Bunu birlikte çözelim.
Annelerin sıklıkla doğrudan eğitime dahil olduğu bir sır değil. Bu aynı zamanda, çocukların genel olarak anneleriyle birlikte yaşamaya devam etmesi nedeniyle, şu anda artan boşanma sayısının babaların eğitime katılımdan uzaklaşmasına katkıda bulunmasıyla da açıklanmaktadır.
Ancak iki ebeveynli ailelerde bile baba ve anne, yetişkin oğullarını veya kızlarını sıklıkla bencil, duygusuz görürler ve bu konuda ne yapacaklarını bilemezler.
İnsanlar sosyal yaratıklardır, kendi türleriyle temas kurmaya, ilişkiler kurmaya çabalarlar ve aynı zamanda çoğu zaman bağlantılarından tatmin olmazlar.
"Yetişkin çocuklar ve ebeveynleri" bağlantısı özel bir bağlantıdır, bu ilişki yazıldı ve yeniden yazıldı, ancak ebeveynler tekrar tekrar aynı taşa rastlıyor: yanlış anlama, iddialar, suçlamalar, çatışmalar.
Listelenen kelimeler birleştirilirse, tek kelimeyle "Kabul etmeme" olarak gösterilebilir.
Ve çoğu zaman, bu tür bir reddedilme, çocuklar tarafından ebeveynlerine ifade edilir ve onlar da onları bencil olarak görür.
Böyle bir Yetişkin egoist (oğul veya kız), ebeveynlerine karşı kızgınlığını, öfkesini, yabancılaşmasını ve hatta küçümsemesini sözlü ve sözsüz olarak ifade eder.
Bu tavrıyla “Senden hoşlanmıyorum” der gibi görünüyor. Beni hayal kırıklığına uğrattın. Beklentilerimi karşılamadınız. Seni sevmem için değişmelisin."
Ancak bir çocuk kendi başına egoist olmaz, önce ebeveynleri tarafından büyütülür ve sonra öğretilen dersleri öğrendikten sonra bunları içsel deneyimine aktarır ve ruhunu gereksiz şeylerle aşırı yüklememek için otomatik olarak hareket etmeye başlar. "hurda."
Peki neden bazı ebeveynlerin bencil (şımarık) büyüyen çocukları varken diğerlerinin çocukları yok?
Sorunun kökü nedir?
Evet, birçok ebeveyn çocuklarına çok fazla şey verdiklerine inanıyor, en iyi olanı yapmak istiyorlardı: kurtarmak, korumak, önlemek...
Makalede ( Anneler ve yetişkin kızları: neden kavga ediyoruz?) Annenin kişisel sorunlarının çocuğun karakterini (ebeveynleriyle ilişkileri dahil) şekillendirmede nasıl ve ne gibi bir rol oynadığından bahsettim.
Burada konuşmaya devam etmek istiyorum ve belki de önce kendinizi anlamanın, sonra doğurmanın, eğitmenin ve suçlamanın ne kadar önemli olduğunu aktarmak istiyorum...
Yetişkin bir çocuğun sizin aynanız olduğunu tekrarlamaktan yorulmayacağım. Kendinizde görmek istemediğiniz şeyi size dürüst ve açık bir şekilde gösteren odur.
Çoğu kişi için ne tür bir aynadan bahsettiğimiz net olmayabilir, o yüzden yavaş yavaş anlamaya başlayalım.
Yani bir zamanlar çok şey verdiniz, onunla ilgilendiniz, tozunu attınız ama bugün o (lar) takdir etmiyor, saygı duymuyor, sadece iddialarda bulunuyor.
Tatminsizlik duygusuna aynı zamanda çocuklara karşı duyulan büyük bir kırgınlık da karışıyor, bu da aranızdaki mesafeyi daha da artırıyor.
Şu soruyla başlayalım: Neden bu kadar çok verdin? Neden bu kadar eşitsizlik? İlişkiler (ebeveyn ile çocuk arasındakiler dahil) "alma ve alma" dengede olduğunda uyumlu kabul edilebilir.
Siz kendinizi mahrum ederek, her şeyi bebeğinize verdiğinizde, o bu düzeni öğrendi. Sizden bilinçsiz bir düzeyde şuna benzer bir mesaj aldı: “Kızım (oğul), sen benim için o kadar önemlisin ki vermeye ve vermeye hazırım. Benim için endişelenme, kendime değer vermiyorum.''
Çocuk oyununuzu gerçek olarak kabul etti ve yalnızca kendisinin (ve ikinizin değil!) değerli olduğunu, yalnızca ihtiyaçlarının önemli olduğunu ve yalnızca hislerinin ve arzularının önemli olduğunu öğrendi çünkü bunu her birinizle onayladınız.
Çünkü arzularınızı ve tercihlerinizi neredeyse hiç belirtmediniz (belki de farkında bile değildiniz).
Bu tür "ruhsuz" çocuklar yetiştiren anneler çoğu zaman duygu ve arzularını bir kenara iter, onları fark etmez veya bastırmaz, böylece çocuğun dünyada önemli bir şey varsa onun yalnızca KENDİSİ olduğuna olan inancını pekiştirir.
Ve eğer davranışlarınızla bir çocuğu ne hayatınızın, ne duygularınızın, ne arzularınızın ne de kendinizin değerli olduğuna ikna ettiyseniz, o zaman size nasıl davranacak?
Tam da her zamanını vermesi gereken ve kendi Özüne sahip olamayan biri olarak...
Peki ya düzeltilemeyen bir şey? Oğlunuz veya kızınızla olan ilişkiniz yalnızca acı ve umutsuzluk getirirken, şimdi ne yapacağınız ve nasıl yaşayacağınız konusunda endişeleniyor musunuz?
Ve mevcut gerçekliğe dikkat ederseniz haklı olursunuz.
Evet, oğlunuz veya kızınız, sizin ona "öğrettiğiniz" çocuk oyununun aynısını oynamaya devam ediyor.
Kendinize şunu sorun: oyuna devam etmek istiyor musunuz?
Eğer onu hala evrenin merkezi olarak görüyorsan, ona borçlu hissediyorsan ya da pişmanlık ve suçluluk duygusuyla kıvranıyorsan, o zaman oynuyorsun...
Bu tür oyunlar ömür boyu sürebilir ve taraflardan hiçbiri bundan tatmin olmaz. Üstelik kişisel gelişime katkıda bulunmadıkları gibi kişiliği de yok ediyorlar çünkü oyunlar manipülasyonlar, hatta bilinçsiz manipülasyonlar üzerine kuruludur. "Gelişme olmazsa bozulma olur"
Pek çok annenin reddetmek isteyeceğine inanıyorum, ancak onları tekrar tekrar duygusal olarak dahil olmaya ve ardından yıkıcı iletişimden acı çekmeye iten şeyin ne olduğunu bilmiyorum.
Davranışınızın nedenlerini anlamak için iç dünyanızı keşfetmeye başlamanız gerekir.
Çok az insan kendinizden başlamanız gerektiği konusunda hemfikirdir; çoğu başkasını değiştirmek ister. Ama üzerinizde tekrar tekrar güç sahibi olan şey tepkileriniz ve duygularınızdır ve üzülürsünüz.
Oğlunuzun veya kızınızın size bu şekilde davranmasına neden olan mesajları kişiliğinizin hangi kısmı iletiyor?
Çocuğunuzu ne kadar değiştirmek isterseniz isteyin, kendiniz üzerinde çalışmadan bu imkansızdır.
Ancak duygularınızın, deneyimlerinizin, tepkilerinizin size ait olduğunu, başka kimseye ait olmadığını anlar ve karar verirseniz bu durumda değişim şansı vardır.
İyi günler sevgili blog okuyucuları!
Bugünkü konumuz bir çocuğun bencil olması durumunda ne yapılması gerektiği ile ilgili. Daha önceki yazılarımızda da söylediğimiz gibi çoğunlukla çocukluk döneminde saklanırlar. Ebeveynlerin yaptığı hangi hataların çocuklarda bencillik riskini artırdığını bilmek de önemlidir.
- Çocuk bir egoisttir: ne yapmalı
Çocuklar neden bencil büyüyor: eğitimdeki hatalar
Çocuklarımız, büyük bir sevgiyle büyüttüğümüz, önemsediğimiz, narin, küçük çiçekler gibi görünüyor. Görünüşe göre bebek için her şey yapılıyor, ona her şey açıklanıyor ve sonuç olarak ebeveynler şu sorularla forumlara koşuyor: "Oğlum bir egoist: ne yapmalıyım?"
Bu nedenle öncelikle yetiştirmedeki hangi hataların çocuklarda bencilliğe yol açtığından bahsedelim.
Eğitimdeki hatalar:
- Ebeveynlerden çok fazla sevgi
Her şey her zaman bebek içindir, tüm istekleri bir anda yerine getirilir ve tüm suçlular, müthiş anneler/babalar/büyükanneler/büyükbabalar tarafından anında ortadan kaldırılır. Ancak! Bu hoşgörünün sonucunda çevresindeki her şeyin kendisi için var olduğunu düşünmeye başlar. Ve oldukça doğal olarak talep etmeye başlıyor. Sonuçta tüm bunların kendisine ait olduğunu düşünüyor.
- Bağımsızlık eksikliği
Evdeki her şeyi çocuklar için yaptıklarında ve onlara en küçük satın almaları bile yüklemediklerinde durum böyledir. Üstelik çocuklar oyuncakları ve tabakları masadan kaldırmaları gerektiğini bile bilmiyorlar.
Lütfen bebeğin sadece bencil olarak büyümediğini, aynı zamanda bağımsız hayata tamamen uyum sağlayamadığını da unutmayın. Gelecekte evle ilgili herhangi bir iş yapmayı reddedecektir. Ve bunu sadece istemediği için değil aynı zamanda tüm bunları nasıl yapacağını bilmediği için yapacak.
- Aşırı mali teşvikler
Oğlunuz veya kızınız, her sınıf için para aldıkları için değil, bunun gelecekte kendilerine neden faydalı olacağını bildikleri için iyi çalışmalıdır.
Temizlik veya mağazaya gitme konusuna gelince, bu gelenek olduğu için ve ebeveynlere saygı ve yardım etme arzusu nedeniyle yapılmalıdır. Eğer bunların hepsi sadece fazladan harçlık kazanmak için yapılıyorsa, bu sizin düşünmeniz için bir nedendir.
- Ebeveynlerin ilgi eksikliği
Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, egoistler sadece aşırı korumayla değil, aynı zamanda onun tamamen yokluğuyla da üretilirler.
Böyle bir ortamda büyüyen çocuk, herhangi bir ilgi belirtisinin kavgayla karşılanması gerektiğine alışmıştı. Buna göre yetişkin yaşamında böyle bir kişi etrafındaki herkesin dikkatini çekmeye çalışacaktır. Böylece çocuklukta kaybedilen dikkatin bir nevi telafisi sağlanmış olur.
Gördüğünüz gibi “Bencil bir çocuk nasıl yetiştirilmez?” sorusunun cevabı. oldukça basit; yukarıda listelenenlerin hiçbirini yapmayın. Ve sonra küçük ve sevgili güneşinin bencil bir insana dönüşme olasılığı azdır.
Çocuk bir egoisttir: ne yapmalı
Şimdi çocuk zaten bencil ise ne yapılması gerektiğinden bahsedelim. Bu, bir gün bir şeylerin ters gittiğini fark ettiğinizde olur.
Peki, küçük bir egoist nasıl yeniden eğitilir:
- Gereksiz vesayetten kurtulun
Zaten liseye gidiyorsa, onu her sabah uyandırmaya değmez (her ne kadar okula gitmenin hala her gün gerçekleştiğini uzaktan izlemeye değer olsa da). Ayrıca yatağı kendisi yapsın ve masadaki bulaşıkları kaldırsın;
- Olumsuz bir deneyim yaşamama izin ver
Eğer dersi öğrenmediyseniz, kötü bir not aldınız demektir. Çocuk, herhangi bir eyleminin (veya eylemsizliğinin) yaşam kalitesini etkilediğini anlayana kadar iyi bir şey olmayacaktır;
- Başarıları sorarsanız, yalnızca bebeğin kendisiyle değil aynı zamanda arkadaşlarıyla ilgili sorulara da dikkat edin.
Çevrenizdeki insanların başına gelenleri gözlemleme alışkanlığı bu şekilde oluşuyor;
- Daha geniş bir sosyal çevreyi teşvik edin
- Fedakarlığı teşvik edin
Aslında çocuklara başkalarıyla ilgilenme alışkanlığını aşılamamız gerekiyor. Bunun için evde herhangi bir evcil hayvanın bulunması yeterlidir. Balık bile yapacaktır. Böylece çocuklar küçük yaşlardan itibaren tamamen kendilerine bağımlı bir varlığın var olduğunu anlarlar. Ve bunu kendi başına yapamayanlarla ilgilenme alışkanlığı oluştuğunda, o zaman artık bencillikten bahsetmiyoruz.
Ve bir şey daha: Bencillik genellikle bir ailede iki veya üç çocuk olması durumunda ortaya çıkar. Bu nedenle, başka bir bebek doğurmaya karar verirseniz, büyük olanı doğumdan önce bir erkek veya kız kardeşin gelişine hazırlamanız gerekir.
Dikkat! Daha sonra bencilliğin gençte kendini göstermemesi için, zamanla ona ağabeyinin (veya kız kardeşinin) de bakıma ve yardıma ihtiyacı olduğunu öğretiyoruz. Ailedeki çocuklar birbirlerine yardım ederse, amacınıza ulaşmışsınız demektir!
Bugün bir egoistin nasıl yetiştirilmeyeceği konusuna değindik. Umarım bunu faydalı bulmuşsunuzdur. Şimdilik her şeye sahibim. Ancak önümüzde pek çok ilginç şey var; bu nedenle blog güncellemelerine abone olmayı ve bağlantıyı arkadaşlarınızla paylaşmayı unutmayın.
Sorularınız varsa yazın, cevaplayalım!
bir soru konusu seçin--------------- Aile ilişkileri Çocuklar ve ebeveynler Aşk Arkadaşlık Seks, samimi yaşam Sağlık Görünüm ve güzellik Kişilerarası çatışmalar İç çatışma Kriz halleri Depresyon, ilgisizlik Korkular, fobiler, kaygılar Stres, travma Keder ve kayıp Bağımlılıklar ve alışkanlıklar Meslek, kariyer seçimi Hayatın anlamı sorunu Kişisel gelişim Motivasyon ve başarı Psikologla ilişkiler Başka bir soru
sorar: Anna
Oğlum korkunç bir egoist, başkaları için hiçbir şey yapamayan, isteyemeyeceği ve isteyemeyeceği bir şey diyor - sorunlarınızı kendiniz çözün! Üstelik herkesin ona yardım etmesi gerektiğine inanıyor! Bazen bana öyle geliyor ki sevdikleri için küçük bir şey bile yapmak istemiyor. Ama bunu anlamıyor! Ona nasıl davranacağımı bilmiyorum!! Çocuk zaten 28 yaşında, bizimle yaşıyor, çalışıyor, iyi para kazanıyor ama aileye para vermiyor, gerekli olduğunu düşünmüyor! (İş gelişimi için, yeni bir araba için buna ihtiyacı olduğunu açıklıyor) , vesaire.). Ama harika bir şey! Para konusunda çok açgözlü! Bilmiyorum, belki bu bir hastalıktır ve onunla doğru şekilde iletişim kuramıyorum?
Psikologların yanıtları ve tavsiyeleri
Klinik psikolog, hipnolog, NLP uygulayıcısı.
Klinik psikolog, hipnolog, NLP uygulayıcısı. 2007'den bu yana özel bir muayenehane işletiyorum. Çalışmalarımı sistemik fenomenolojik yöntem, bilişsel davranışçı terapi, nöro-dilsel programlama teknikleri ve hipnoza dayandırıyorum. Kişinin bireysel özelliklerine dikkat ediyorum ve buna bağlı olarak şu veya bu psikoterapötik yöntemi kullanıyorum. Çalışmalarımda daha çok yöntem ve tekniklerin birleşimi olarak kendi yöntemlerimi kullanıyorum. Bu müşterilerime iyi sonuçlar veriyor. Bir kişiye, kişiliğinin ince yönlerine bireysel bir yaklaşım, duyguları ve deneyimleriyle maksimum bağlantı, her bir kişiyle çalışma kalıplarının reddedilmesi - bu benim işimin temel prensibidir. Mektup veya kişisel toplantı formatında bireysel danışmanlık hizmeti veriyorum. Mektup formatı müşteriye tam bir anonimlik fırsatının yanı sıra güvenlik ve maksimum rahatlık hissi verir. Aynı zamanda işin kalitesi ve verimliliği yüz yüze yapılan çalışmayla aynıdır. Bir grupla çalışmak, maksimum terapötik etki ve yardım almak amacıyla danışanlarımı varoluşsal deneyimlere kaptırmak için güçlü bir araçtır. Bir grupta çalışmak, grup üyeleri arasında karşılıklı saygı, samimi açıklık ve birbirlerine değerli yardımlaşmanın canlı bir alışverişidir. Yardım isteyin. Sorunu kendinize saklamayın, vücudunuzda ciddi hastalık derecesine varacak kadar gerginlik biriktirmeyin. Ağır şeyleri bir an önce bırakın. Psikoterapötik çalışma ve uygulamanın bir sonucu olarak, serebral korteksin yarım kürelerinde yeni sinir bağlantıları yaratılır, bu da ruh üzerinde faydalı bir etkiye ve yeni düşünme, yeni davranış, yeni yararlı alışkanlıkların geliştirilmesine katkıda bulunur. Hiç kimse sonuç almadan ayrılamaz. Üstelik pek çok şeyin düşündüğünüz gibi olmadığını öğreneceğiniz ilginç keşifler de sizi bekliyor. Kendinizi yeni, şimdiye kadar bilmediğiniz bir taraftan keşfedeceksiniz. Paranızı, iyi bir takım elbiseden daha pahalı olan yeni bir kaynak durumuyla değiştireceksiniz. Sonuçta bu eski, duygusuz, modası geçmiş sorunlardan ve hikayelerden kurtuluştur. Becerikli bir durumun yeni görünümünde, dünyanın nasıl renk değiştirmeye başladığını, önünüzde nasıl yeni fırsatların açıldığını, her gününüzün anlam ve neşeyle dolu olduğunu göreceksiniz. Bana ziyaretinizin amacı da bu değil mi? Sonuçta bu sizin hayatınız ve devam ediyor ve onunla ilgilenmeniz buna değer. Ve sana bu konuda yardımcı olacağım.
Çevrimiçi danışmalar
Sitede sohbet edin
E-mail ile
Kişisel toplantılar
Anna, merhaba!
Belki sizin için pek hoş ve beklenen şeyler olmadığını söyleyeceğim. Oğlunuz SİZİN oğlunuzdur. Başka bir gezegenden sizin ailenize girmedi değil mi?! Kalıplandığı şeyden “oluşur”. Davranışı ailenizin bir yansımasıdır. Yani heykel yapanın görünüşü ve nasıl heykel yaptığı budur. Ve bu ilk şey. Bir numaralı ebeveynlik hatanız.
İkincisi ise, yine sizinle kişisel olarak açıklığa kavuşturulması gereken bir nedenden ötürü, güvene dayalı bir ilişki geliştirmemiş olmanızdır. Oğlunuzun nasıl yaşadığını, ne düşündüğünü ve bu kadar kopukluğunun nedenini neden tam olarak bilmiyorsunuz? Onun bencilliğini hayal ediyorsunuz, bu konudaki fikrinizi oğlunuza aktarıyorsunuz. Bu ikinci hatadır.
Üçüncüsü, oğlunuzun açgözlülüğüne odaklanarak, muhtemelen kocanızla ilgili olan bu konudaki öngörülerinizi göstermiş olursunuz. Bu üçüncü hatadır.
Anna, oğlunuzla ilişkiniz konusunda hatalarınızı anlamak için bir psikologla çok yakın çalışmak için iyi bir nedeniniz var. Kişisel hesabınızın web sitesine gelin. Danışmanlık için kaydolun. Danışma ücretsizdir. Bir sonuç olacak.
Saygılarımla Elena Suslova.
Bu bir hastalık değil, sadece sözde serbest yükleme ve bozulmadır. Size “bebeği” dışarı çıkarmanızı ve kendi başına yaşamasına izin vermenizi tavsiye ederim.
Küçük, savunmasız ve çok sevilen bir çocuk - onu nasıl şımartmazsınız, şunu bunu yapmasını yasaklamazsınız, ona sevdiği bir oyuncağı almazsınız? Ancak çocuklara karşı böyle bir tutum, ailede bir egoistin büyüyeceği gerçeğine doğru atılan ilk adımdır. Çocukların şımarık olduğu ailelerde neredeyse her zaman ebeveynler bencilliklerinden muzdariptir, sürekli “istiyorum”, “almayacağım”, “satın al”, “sadece ben ve ben!” Ancak bebek henüz küçükken bu küçük şakalar bize o kadar komik geliyor ki, tüm bu bencil alışkanlıkları küçük yaşımıza, olgunlaşmamış bir bilince, aşırı meraka bağlıyoruz. Ve ancak bencillik tüm gücüyle kendini göstermeye başladığında çocuk şöyle der: “Sen bir tişört alana kadar bulaşıkları yıkamayacağım”, “Hasta büyükanneme gidecek vaktim yok çünkü ben yaptım arkadaşlarla bir anlaşma”, “bu dakika bana bunu al”, “Her zaman haklıyım ve her şeyi diğerlerinden daha iyi biliyorum” - sonra ebeveynler başlarını tutar ve sevgili oğullarını veya kızlarını büyütürken neyi kaçırdıklarını anlayamaz.
Çocuk bencilliğinin oluşma nedenleri
- Aşırı sevgi zararlıdır
Çocuk doğar doğmaz ilgi odağı haline geldi. Anne ve baba geceleri uyumuyor, gün boyu çocuklarının hayatını güvenli, rahat, sıcak ve konforlu hale getirmeye çalışıyorlar. Ve başka türlü olamaz, çünkü insan bebeği Yüce Allah tarafından öyle yaratılmıştır ki, en azından Dünya üzerinde bağımsız olarak hareket etmeye başlayana kadar, akrabalarının yardımına hayati derecede ihtiyaç duyar. Ancak bir yaşına geldiğinde dünyayı keşfetmeye başlar ve yavaş yavaş annesinin hayatındaki asıl şeyin kendisi olduğunu ve ne isterse hemen yerine getirileceğini anlar. Parktaki herhangi bir oyuncak, şeker, herhangi bir ilgi çekici yer - bunların hepsi ilk çağrısında hemen çocuğa "mavi kenarlıklı bir tepside" sunulur. Böyle bir hoşgörü ve "her şey satın alınabilir" sonrasında, çocuğun izin verilenlere ilişkin sınırları silinir, babasının işini kaybetmesi onun için önemli değildir, ona başka bir süslü oyuncak alamazsınız - çünkü çocuk bunu istiyor , bu ona hemen sahip olması gerektiği anlamına geliyor çünkü her şeyden önce öyleydi. Çocuk bunu alamazsa histeriye girebilir, yerde yuvarlanabilir ve yüksek sesle çığlık atıp ağlayabilir. Ve eğer bu hileye kanarsanız, o zaman bu "savaşı" kaybettiğinizi ve çocuğun bencilliğinin tüm gücüyle kendini göstermeye başladığını düşünün.
- Bağımsızlığa “hayır” - bencilliğe “evet”
Aşırı korumanın başka bir yaygın türü daha var - ebeveynlerin çocukları için her şeyi yapması, sırf onun sağlıklı büyümesi ve iyi çalışması için. Çocuk, çocukluğundan beri yatağı yapması, bulaşıkları kaldırması, yıkaması, oyuncakları ve eşyaları kullandıktan hemen sonra kaldırması gerektiğini bile bilmiyor - tüm bunları onun için annesi ve büyükannesi yapıyor. Birincisi, böyle bir çocuk normal yetişkin yaşamına tamamen uyum sağlayamadan büyür; sırf onun yardımı olmadan yapamadığı için tüm hayatını annesinin yanında yaşayabilir. İkincisi, bir çocuk şimdi tüm bunları nasıl yapacağını bilmediğinde, gelecekte öğrenmeyi reddedecektir. Ya sessizliği görmezden gelerek ya da çocuğun öfkesini alacağınız "zaten büyüdün, yatağını yapma zamanı geldi" diyeceksiniz ve bunun için yalnızca siz suçlanacaksınız çünkü onun bir şey yapmasına asla izin vermediniz. kendi başına.
Bağımsızlığın eksikliği, özellikle bazı kararlar alınırken açıkça kendini gösterecektir. En başından beri çocuğunuz için her şeye karar verdiyseniz, daha sonraki herhangi bir durumda koşarak size gelecek ve şu anda cevabı sizden çalacak ve siz onun sorunlarını bir kenara bırakarak hemen orada çözmek zorunda kalacaksınız. tüm işlerin.
Bir çocuğun bakacak kimsesi yoksa - kız kardeşi veya erkek kardeşi yoksa, büyükannesi de annesi ve babası tarafından bakılıyorsa, o zaman başka biri uğruna kendini feda etmeyi asla öğrenemeyecektir. Gerçek birden fazla kez kanıtlanmıştır: Ailede yalnızca bir çocuk varsa, çoğu durumda o bir egoist olarak büyür (bu özellik bazı insanlarda daha belirgindir, bazı insanlarda etrafındakiler bunu pek fark etmez, ama hala var). Sonuç olarak, çocuğun yaptığı her şeyi sadece kendisi için yaptığı, kız kardeşiyle paylaşmasına gerek olmadığı, ebeveynlerinin sadece kendisi için değil bir ceket alması gerektiği gerçeğini düşünmesine gerek olmadığı ortaya çıktı. ama aynı zamanda kardeşi için de. Ebeveynlerin satın aldığı, verdiği, söylediği ve yaptığı her şey onun içindir. Ve eğer çocukluktan beri etraftaki her şey bir çocuğun etrafında dönüyorsa, o zaman kendisini evrenin merkezi gibi hissetmeye başlar ve gelecekte onu aksi yönde ikna etmek zor olacaktır.
- Mali teşvikler
Bir çocuğun maddi hesaplamalara değil, ahlaki teşvike ve ebeveynlerine saygı duyması gerekir. Örneğin, bir keresinde çocuğunuzdan bulaşıkları yıkamasını istediniz ve siz de bunun karşılığında ona şeker veya biraz para alacağını söylemiştiniz. Çocuk ilk kez mutlu olacak ve isteğinizi memnuniyetle yerine getirecektir. Ancak bir dahaki sefere ödül almak umuduyla bunu yapıp da alamadığında sorunlar işte burada başlıyor. Artık sadece bulaşıkları yıkamakla kalmıyor, bir şey istediğinizde hemen “bunun karşılığında ne alacağım?” Yani çocuğun size ve yaptığınız işe duyduğu saygı, ödül alma ihtimalinden çok daha düşüktür. Her şeyden önce kendini düşünüyor, yorgun olduğun gerçeğini değil - ve bu ilk alarm zilidir.
- Dikkat dağınıklığı
Çocuklar taban tabana zıt durumlarda bile bencil olarak büyürler; ilgiden ve sevgiden yoksunlarsa, hayatta kendilerini güvende hissetmezler, sevdikleriyle iletişim kuramazlar ve istikrarlı bir ev dünyaları yoksa. Bu tür koşullarda yaşayan bir çocuk hayatta kalmayı ve yaşamamayı öğrenir ve kafasında bunu kendisi yapmazsa kimsenin yardım edemeyeceğine dair düşünceler oluşur, bu da onun yalnızca kendisi için düşünmesi gerektiği anlamına gelir, çünkü kimse bu işte değil, dünya onu düşünmüyor. Çocuklarda bu tür bencillik, kırılgan bir ruhun üzücü, korkutucu bir çocukluğa karşı savunmacı bir tepkisi olarak ortaya çıkar.
Çocuklar normal bir ailede büyüseler ve ebeveynlerinin kendisi de bencil olsa bile, çocuk onları örnek alacaktır. Ebeveynler, bebeğin ihtiyaçlarına göre değil, kendi kolaylıklarına göre bir çocuk yetiştirdiğinde, çocuk daha sonra aynı pozisyonu alacaktır, çünkü anne ve babanın kaprislerini nasıl bencilce şımarttıklarını görecektir, o halde çocuk neden yapsın? farklı bir şey var mı? Eğer ebeveynler çocuklarına yakın olmayı gerekli görmüyorlarsa o da bunu normal karşılayacaktır.
Bir egoist nasıl yetiştirilmez?
- Hepimizin üreme uğruna, yani çocukların iyiliği için var olduğumuzu anlayın, ancak canımızı onların ayaklarına bırakmamalı ve onlar uğruna her şeyi feda etmemeliyiz;
- Her şeyden önce davranışınızı ayarlayın: Ona olan ilginizin aşırı olduğunu veya tam tersine onun ilginizi çekmediğini anlayın;
- Ev işlerinde, sevdiklerinin bakımında, bahçede çalışırken çocuğunuzun yardımını istemeyi, hatta talep etmeyi ve onu herkesin yardımına dahil etmeyi unutmayın;
- Küçük yaşlardan itibaren çocuklarınıza diğer insanlara, hayvanlara bakmayı, büyüklere yol vermeyi, büyükanneye yemek çubuğu vermeyi veya büyükbabaya bir kase çorba dökmeyi öğretin. Kuş evleri yaptığınızdan, kışın kuşları beslediğinizden, yazın çocuğunuzla birlikte güvercinler için kırıntıları dağıttığınızdan, gidip komşunun köpeğini beslediğinizden emin olun - genel olarak çocuğunuza başkalarına nasıl bakacağına dair bir örnek gösterin. Böylece çocukta nezaket, şefkat ve şefkat gelişecek, sadece kendi kaprislerini değil çevresindeki insanları da düşünecek, sadece kendi isteklerine odaklanmayacaktır; dolayısıyla bencil olmak. Bununla birlikte, bebek bunu kendisi yapmamalı - ona sadece bir kez göstermemeli ve bir dahaki sefere bebeğin kuşu beslemek için koşmasını beklememeli, ona yardım etmelisiniz. Çocuğunuzla birlikte tüm iyilikleri yapın ve bunun için onu mutlaka övün ki, annesine güzel bir şey yaptığı için mutlu olsun;
- Sadece etrafınızdakilerle ilgilenmek değil, aynı zamanda onlara her zaman özenli davranmak da önemlidir - onları tüm tatillerde tebrik edin, doğum günleriniz kutlu olsun, akrabalarınızı arayın ve "nasılsınız" diye sorun. Çocuk, diğer insanlara neşe getirmenin ne kadar büyük bir zevk olduğunu anlamalıdır;
- Başka bir bebek doğurmaya karar verin, ancak çocukları eşit derecede sevmeniz gerektiği gerçeğine hemen kendinizi hazırlayın: zaman ayırmanız, onları teşvik etmeniz ve eşit şekilde yetiştirmeniz gerekir. Daha büyük çocukların, küçüklerin bakımında annelerine yardımcı olması gerekir. Ancak en küçük çocuğunuza ağabeyine de bakmayı öğretin. Ailede tek çocuk varsa ona diğer aile üyelerine bakmayı öğretin, onu bir kaide üzerine koymayın;
- Çocuğunuza ilgi gösterin, onunla ilgilenin ve sevginizi gösterin, ancak onu şımartmayın, aksi takdirde bunu hafife alacaktır;
- Çocuğun önünde kavga etmemeye çalışın, özellikle büyük gürültülü tartışmalara başlamayın, çünkü ebeveynler arasındaki herhangi bir tartışma, çocuğun kendini güvende hissettiği koruyucu kubbesini yavaş yavaş yok eder. Ve eğer bir çocuğun güven duygusu yok edilirse, o zaman sadece kendine takılıp kalacak ve sonunda bir egoist olarak büyüyecektir;
- Çocuğunuza odasını tamamen temizlemek ve dairedeki tozları silmek gibi birkaç uygulanabilir ev işi verin. Çocuk en azından kendisine verilen küçük ev işlerinin sorumluluğunu hissetmelidir;
- Yavaş yavaş çocuğun kişisel işlerinin sorumluluğundan kurtulun - fazla uyumamasını, geç kalmamasını, ödevlerini yapmasını vb. sağlamak için. Hemen değil, ancak yavaş yavaş çocuğu tüm kişisel işlerinden kendisinin sorumlu olması gerektiği sonucuna getirin. kendisi ve siz yalnızca en aşırı durumlarda onu sigortalayacaksınız. Dedikleri gibi, "hatalarından öğrenirler", bu nedenle, bir çocuk kendi hayat okulunu tamamlayana kadar gerçekten yaşamayı öğrenemez;
- Çocuğunuza bir seçenek sunun, her şeye onun adına karar vermeyin, çünkü o kendi düşüncesi olmadan, kendi hedefi olmadan büyüyecek, sizin düşüncelerinizde yaşayacak, kendini korunmasız hissedecek ve yaşlılığa kadar sizden vesayet talep edecek;
- Çocuğunuzun sosyal çevresini genişletin, onu evde kanatlarınızın altında tutmayın, onu anaokuluna götürdüğünüzden emin olun ki çocuğun yeni ortaya çıkan bencilliği toplum tarafından, diğer çocukların ve öğretmenlerin kaprisleri, arzuları ve ihtiyaçları tarafından parçalansın, böylece çocuğun bu dünyada bir şeye ihtiyacı olan tek kişinin kendisi olmadığını bilmesi ve anlaması.
Yükleniyor...
