OSHO (Bhagawan Shri Rajneesh)

Adam ailesini aşmış.
Ailenin yararlılığı bitti; çok uzun yaşadı. Bu en eski kurumlardan biridir ve onun çoktan öldüğünü yalnızca çok hassas insanlar görebilir. Bazılarının ise ailenin öldüğü gerçeğini kabullenmesi zaman alacaktır.

İşini yaptı. Artık yeni bağlamla alakalı değil; artık doğmakta olan yeni insanlıkla hiçbir ilgisi yoktur.

Aile iyi ve kötüydü. O bir yardımcıydı - bir kişi onun sayesinde hayatta kaldı - ve aynı zamanda çok zararlıydı çünkü insan zihnini yozlaştırdı. Ancak geçmişte alternatif yoktu; başka bir şeyi seçmek imkansızdı. Bu gerekli bir kötülüktü. Gelecekte buna gerek kalmayacak. Gelecek alternatif çözümler sunabilir.

Benim fikrim, geleceğin sabit bir kalıp olmayacağı; çok ama çok alternatif çözüm olacak. Eğer bazı insanlar hâlâ bir aile kurmayı seçerlerse, aile kurma özgürlüğüne sahip olacaklar. Bu çok küçük bir insan yüzdesi olacaktır. Yeryüzünde -çok nadiren, yüzde birden fazla olmayan- gerçekten güzel, çok elverişli, büyümenin gerçekleştiği aileler var... Otoriterliğin, güç yolculuğunun, sahiplenme duygusunun olmadığı; çocukların yok edilmediği... Kadının kocasını yok etmeye çalışmadığı, kocanın da karısını yok etmeye çalışmadığı; sevginin ve özgürlüğün olduğu yerde; insanların başka amaçlarla değil, sırf keyif için bir araya geldiği; siyasetin olmadığı yer. Evet, yeryüzünde böyle aileler vardı; hala oradalar. Bu tür insanlar için hiçbir değişikliğe gerek yoktur. Gelecekte aile olarak yaşamaya devam edebilecekler.

Ancak büyük çoğunluk için aile çirkin bir şeydir. Psikanalistlere sorabilirsiniz, onlar da olası tüm akıl hastalıklarının aileden kaynaklandığını söylerler. Her türlü psikoz ve nevroz aileden kaynaklanır. Aile çok ama çok hasta bir insan yaratıyor.

Bu gerekli değil; başka çözümler de mümkün olacaktır. Çocuklar komüne aittir; onlar herkese aittir. Kişisel mülkiyet yoktur, kişisel ego yoktur. Bir erkek bir kadınla birlikte yaşar çünkü birlikte yaşamaktan hoşlanırlar, ona değer verirler, bundan keyif alırlar. Aşkın artık yaşanmadığını hissettikleri anda birbirlerine tutunmazlar. Tam bir minnettarlıkla, tam bir dostlukla vedalaşıyorlar. Başkalarıyla birlikte hareket etmeye başlarlar.

Geçmişte tek sorun çocuklarla ne yapılacağıydı. Bir komünde çocuklar komüne ait olabilir ve bu çok daha iyi olacaktır. Birçok farklı insanla birlikte büyümek için daha fazla fırsata sahip olacaklar. Aksi takdirde çocuk annesinin yanında büyür; uzun yıllar boyunca anne ve baba onun için bir varlığın tek imgesidir. Doğal olarak onları taklit etmeye başlar. Çocuklar babalarını taklit ediyor, anne babalarıyla aynı hastalığı dünyaya yaşatıyorlar. Karbon kopya haline gelirler. Çok yıkıcıdır. Ve çocukların başka biri olmalarına imkan yok; başka bilgi kaynakları yoktur.

Bir komünde yüz kişi bir arada yaşıyorsa, üye olarak kadın ve erkekler olur; Çocuk tek bir yaşam tarzına sabitlenmeyecek ve takıntılı olmayacak. Babasından öğrenebilecek, amcalarından öğrenebilecek, toplumdaki tüm insanlardan öğrenebilecek. Büyük bir ruhu olacak.

Aileler insanları ezer ve onlara çok küçük ruhlar verir. Topluluk içinde çocuk daha fazla ruha sahip olacaktır; daha fazla olasılığa sahip olacak, varlık açısından çok daha zengin olacak. Pek çok kadın görecek; bir kadın hakkında tek bir fikri olmayacak. Bir kadın hakkında tek bir fikre sahip olmak çok yıkıcıdır; çünkü hayatınız boyunca bir anne aramaya devam edeceksiniz. Bir kadına her aşık olduğunuzda izleyin! Annenize benzeyen birini bulmuş olmanız çok olası ve kaçınmanız gereken şey de tam olarak bu olabilir.

Her çocuk annesine karşı öfkeyle doludur. Annenin pek çok şeyi yasaklaması gerekiyor, annenin hayır demesi gerekiyor; bundan kaçınılamaz. İyi bir anne bile bazen hayır demek, sınırlamak ve reddetmek zorunda kalır. Çocuk öfke ve öfke hisseder. Annesinden hem nefret ediyor hem de onu seviyor çünkü o onun hayatta kalması, yaşam ve enerji kaynağı. Bu nedenle annesinden aynı anda nefret ediyor ve seviyor. Ve bu bir model haline geliyor. Bir kadını seviyorsun ve ondan nefret ediyorsun. Ve başka seçeneğin yok. Annenizi her zaman -bilinçsizce- aramaya devam edeceksiniz. Kadınların da başına bu geliyor, babalarını aramaya devam ediyorlar. Bütün hayatları koca olarak baba arayışından ibarettir.

Baban dünyadaki tek kişi değil; dünya çok daha zengin. Ve aslında eğer babanı bulabilirsen mutlu olmayacaksın. Babanla değil ancak sevgilinle, sevgilinle mutlu olabilirsin. Eğer anneni bulabilirsen onunla mutlu olmayacaksın. Bunu zaten biliyorsun ve keşfedecek hiçbir şey yok. Bu zaten tanıdıktır ve aşinalık saygı uyandırmaz. Yeni bir şey aramalısınız, ancak zaten bir imajınız var.

Bir komünde çocuğun ruhu daha zengin olacaktır. Pek çok kadını tanır, pek çok erkeği tanır; bir veya iki kişiye narkotik olarak bağlanmayacaktır.

Aile sizde takıntı yaratır, takıntı ise insanlığa aykırıdır. Eğer babanız biriyle tartışırsa ve onun hatalı olduğunu görürseniz, bunun bir önemi yok; babanızın yanında olmalısınız. İnsanlar nasıl ki "Doğru ya da yanlış, ülkem benim ülkemdir!" derler ki, "Babam babamdır, doğru ya da yanlış. Annem annemdir, onun için olmalıyım." Aksi takdirde bu bir ihanet olur. Haksız olmayı öğretir. Belki annenin hatalı olduğunu, komşusuyla tartıştığını ve komşunun haklı olduğunu görüyorsunuz - ama siz annenin yanında olmalısınız. Bu adaletsiz bir hayatta eğitimdir.

Bir komünde bir aileye çok fazla bağlanmayacaksınız - bağlılık yaratacak bir aile olmayacak. Daha özgür olacaksın, daha az takıntılı olacaksın. Daha adil olacaksın. Ve birçok kaynaktan sevgi alacaksınız. Hayatın sevgiyle dolu olduğunu hissedeceksiniz.

Aile size toplumla, diğer ailelerle bir tür çatışmayı öğretir. Aile bir tekel talep ediyor; sizin onun yanında ve herkese karşı olmanızı talep ediyor. Ailenizin hizmetinde kalmaya, ailenizin şerefi için adına savaşmaya devam etmeye zorlanıyorsunuz. Aile sana hırsı, çatışmayı, saldırganlığı öğretir. Bir komünde daha az saldırgan olursunuz, dünyanın geri kalanına karşı daha rahat olursunuz çünkü pek çok farklı insanı tanırsınız.

Bu nedenle bir aile yerine herkesin arkadaş olacağı bir komün görmek isterim. Karı kocalar bile arkadaştan başka bir şey olmamalıdır. Evlilikleri sadece aralarında bir anlaşma olmalıdır; birlikte mutlu oldukları için birlikte olmaya karar verdiler. İçlerinden biri bir talihsizliğin baş gösterdiğine karar verdiği anda ayrılırlar. Boşanmaya gerek yok; evlilik yoktu, dolayısıyla boşanma da yok. İnsan kendiliğinden yaşar.

Mutsuz yaşadığınızda yavaş yavaş mutsuzluğa alışırsınız. İnsan hiçbir zaman, bir an bile musibetlere katlanmamalıdır. Belki geçmişte bu adamla yaşamak güzeldi, keyifliydi ama artık keyif vermiyorsa bundan çıkmalısınız. Ve yıkıcı ya da kötü olmaya gerek yok, herhangi bir kırgınlık taşımaya gerek yok çünkü sevgiyle hiçbir şey yapılamaz. Aşk esen rüzgar gibidir. Görüyorsun... o sadece geliyor. Oradaysa oradadır. Sonra gitti. Ve eğer orada değilse, orada değildir. Aşk bir gizemdir ve manipüle edilemez. Aşk manipüle edilemez, aşk meşrulaştırılamaz, aşk herhangi bir nedenle zorlanamaz.

Bir komünde insanlar, başka hiçbir neden olmaksızın, sırf bir arada olmanın mutluluğu için bir arada yaşayacaklardır. Ve sevinç kaybolduğunda ayrılırlar. Belki üzücü ama ayrılmak zorundalar. Belki geçmişin nostaljisi hâlâ zihinlerde devam ediyor ama ayrılmaları gerekiyor. Birbirlerine karşı görevleri sefalet içinde yaşamak değil; aksi halde mutsuzluk bir alışkanlığa dönüşür. Ağır bir kalple ama kızgınlık duymadan ayrılırlar. Başka ortaklar arıyorlar.

Gelecekte geçmişteki gibi bir evlilik olmayacak, geçmişteki gibi bir boşanma olmayacak. Hayat daha akıcı, daha güvenilir olacak. Yaşamın gizemlerine, yasanın açıklığından daha fazla güven duyulacak; hayatın kendisine, diğer her şeyden - mahkemeye, polise, rahibe, kiliseye - daha fazla güven duyulacak. Ve çocuklar herkese ait olmalı; ailelerinin kimlik işaretlerini taşımamalılar. Komüne ait olacaklar; komün onlarla ilgilenecek.

Bu, tarihteki en devrimci adım olacak; insanlar komünlerde yaşamaya başlayacak, doğrucu, dürüst, güvenilir olmaya başlayacak ve yasaları giderek daha fazla bir kenara atmaya devam edecek.

Bir ailede aşk er ya da geç kaybolur. Her şeyden önce, en başından beri hiç var olmamış olabilir. Belki de bu bir çıkar evliliğiydi; başka nedenlerle, para, güç, prestij uğruna. Belki de en başından beri aşk yoktu. O zaman çocuklar evlilik yatağından doğarlar, bu daha çok ölüm döşeğindendir - çocuklar aşktan doğmazlar. Daha en başından kendilerini terk edilmiş halde bulurlar. Evdeki bu sevgisizlik durumu da onları donuklaştırıyor, sevgisizleştiriyor. Hayatın ilk dersini ebeveynlerinden alırlar ve ebeveynler birbirlerini sevmezler ve sevginin yerine sürekli kıskançlık, kavga ve öfke gelir. Çocuklar da ebeveynlerinin çirkin yüzlerini görmeye devam ediyor.

Onların umutları yok oldu. Anne-babalarının hayatlarında aşk olmasaydı, onların hayatlarında aşk olacağına inanamazlar. Ve diğer ebeveynleri ve diğer aileleri görüyorlar. Çocuklar çok hassastır; her zaman her şeyi görür ve fark ederler. Aşkın mümkün olmadığını gördüklerinde aşkın sadece şiirde var olduğunu, sadece şairler için, hayalperestler için var olduğunu ve hayatın gerçekleriyle hiçbir ilgisinin olmadığını hissetmeye başlarlar. Ve aşkın sadece şiir olduğu fikrini bir kez öğrendiğinde, o zaman asla gerçekleşmeyecek çünkü ona kapanmışsın.

Bunun gerçekleştiğini görmek, onun kendi yaşamınızda olmasına izin vermenin tek yoludur. Babanızın ve annenizin birbirlerini derinden sevdiklerini, büyük bir sevgi içinde yaşadıklarını, birbirlerine değer verdiklerini, birbirleriyle empati kurduklarını, birbirlerine saygı duyduklarını görürseniz, o zaman aşkın nasıl olduğunu görmüşsünüzdür. Umut doğar. Bir tohum yüreğinize düşer ve büyümeye başlar. Bunun senin de başına geleceğini biliyorsun.

Eğer görmediyseniz, bunun sizin başınıza geleceğine nasıl inanabilirsiniz? Eğer anne babanın başına gelmediyse, senin başına nasıl gelebilir? Aslında bunun sizin başınıza gelmesini önlemek için her şeyi yapacaksınız, aksi takdirde bu anne babanıza ihanet gibi görünecektir.

İnsanlarla ilgili gözlemim şu: Kadınlar bilinçaltının derinliklerinde şöyle demeye devam ediyor: "Bak anne, ben de senin çektiğin kadar acı çekiyorum." Oğlanlar şöyle demeye devam ediyor: "Baba, merak etme, benim hayatım da seninkinden daha az perişan değil. Ben senden ileri gitmedim, sana ihanet etmedim. Seninle aynı mutsuz insan olarak kaldım. Taşıyorum." zincir, gelenek. Ben seninim." Temsilci baba, ben sana ihanet etmedim. Bak senin anneme yaptığının aynısını ben de yapıyorum, çocuklarımın annesine de yapıyorum. Ve sen ne yaptın? bana göre ben çocuklarıma öyle yapıyorum, siz beni nasıl yetiştirdiyseniz ben de onları öyle yetiştiriyorum."

Çocukları "yetiştirme" fikri saçmadır. En fazla müdahale edemezsiniz ama onları “yükseltemezsiniz”. Çocuk yetiştirme fikri tamamen saçmalıktır - ve sadece saçmalık değil, aynı zamanda çok zararlı, ölçülemeyecek kadar zararlı. Yetiştiremezsin... Çocuk eşya değildir, “yapılamaz”. Çocuk bir ağaca benzer. Evet, yardım edebilirsin. Toprağı hazırlayabilirsiniz, gübre getirebilirsiniz, sulayabilirsiniz, bitkinin yeterli ışık alıp almadığını takip edebilirsiniz, hepsi bu. Ancak göreviniz bitkiyi "büyütmek" değil; kendi kendine büyüyor. Yardım edebilirsiniz ama onu “büyütemezsiniz” veya “eğitemezsiniz”.

Çocuklar büyük gizemlerdir. Onları eğitmeye başladığınız an, onlarda kalıplar ve karakter yaratmaya başladığınız an, onları hapsedersiniz. Bunun için seni asla affedemeyecekler. Ama öğrenecekleri tek yol bu ve aynısını kendi çocuklarına da yapacaklar, vb. Her nesil, nevrozlarını dünyaya gelen yeni insanlara aktarmaya devam ediyor. Ve her toplum tüm çılgınlığını, sefaletini sürdürüyor.

Hayır, şimdi tamamen farklı bir şeye ihtiyacımız var. Adam yetişkinliğe ulaşmış ve aile artık yararlılığını yitirmiştir; aslında hiçbir geleceği yok. Ailenin yerini komün alacak ve çok daha uygun olacak.

Ancak bir komünde yalnızca meditasyon yapan insanlar bir arada yaşayabilir. Ancak yaşamı nasıl kutlayacağınızı bilirseniz birlikte olabilirsiniz, sevgi dolu olabilirsiniz. Aşkın tekelleştirilmesine ilişkin eski saçmalıklardan vazgeçilmeli ve ancak o zaman bir komünde yaşayabilirsiniz. Kadınınızın başkasının elini tutmaması, kocanızın başkasıyla gülmemesi gibi eski tekel fikirlerini taşımaya devam ederseniz, tüm bu saçmalıkları aklınızda taşırsanız, komünün bir parçası olamazsınız.

Kocanız başka biriyle gülüyorsa iyi. Kocanız gülüyor; kahkaha her zaman iyidir. Kimin başına geldiği önemli değil; kahkaha iyidir, kahkaha değerlidir. Kadınınız birinin elini tutuyorsa ne güzel! Isı akışı – ısı akışı iyidir, bir değerdir. Bunun kimin başına geldiği önemsizdir.

Ve eğer bu, kadınının ve birçok insanın başına gelirse, aynı şey senin de başına gelmeye devam edecek. Başkasının başına gelmeyi bırakırsa, sizin de başınıza gelmeyi bırakır. Bu eski fikir tamamen aptalca! Kocanıza bir yere gittiğinde şöyle demeniz gibi: "Başka yerde nefes alma. Eve geldiğinde istediğin kadar nefes alabilirsin ama sadece benim yanımda. Dışarıda nefesini tut, bir ol." Yogi.Başka bir yerde nefes almanı istemiyorum." Aptalca görünüyor ama o halde aşk neden nefes almak gibi olmasın?

Aşk nefestir. Nefes bedenin hayatıdır, sevgi ise ruhun hayatıdır. Nefes almaktan çok daha önemlidir. Kocanız gittiğinde, onun başka kimseyle, en azından başka bir kadınla gülmemesi konusunda ısrar ediyorsunuz. Başkasıyla sevgili olmamalı. Yirmi üç saat boyunca sevmiyor olmalı ve sonra bir saat boyunca seninle yatakta seviyormuş gibi mi yapacak? Aşkı öldürdün, artık akmıyor. Eğer yirmi üç saat boyunca sevgiyi geride bırakarak yogi olarak kalmak zorunda kalsa, sizce aniden bir saatliğine rahatlayabilir mi? Bu imkansız. Bu adamı yok edersiniz, bu kadını yok edersiniz, sonra birbirinizden sıkılırsınız, sıkılırsınız. O zaman şunu hissetmeye başlarsın: "O beni sevmiyor!", halbuki sen her şeyi kendi ellerinle yarattın. Ve onu sevmediğinizi ve artık eskisi kadar mutlu olmadığınızı hissetmeye başlar.

İnsanlar kumsalda buluştuklarında, bahçede buluştuklarında, randevuya çıktıklarında hiçbir şey kesin değildir ve her şey akışkandır; ikisi de mutlu. Neden? Çünkü onlar özgür. Kanattaki kuş bir şeydir ve kafesteki aynı kuş tamamen farklıdır. Mutlular çünkü özgürler.

İnsan özgürlük olmadan mutlu olamaz ve sizin eski aile yapınız da özgürlüğü yok etmiş durumda. Ve özgürlüğü yok ettiği için mutluluğu da yok etti, sevgiyi de yok etti.

Bu bir tür hayatta kalma önlemiydi. Evet öyle ya da böyle bedeni korudu ama ruhu yok etti. Artık buna gerek yok. Ruhu da korumalıyız. Bu çok daha önemli ve çok daha önemli.

En azından şimdiye kadar anlaşıldığı anlamda ailenin bir geleceği yok. Aşk ve ilişkiler için bir gelecek var. "Koca" ve "karı" çirkin ve kirli kelimeler haline gelecek.

Ve ne zaman bir kadını ya da erkeği tekeline alırsanız, doğal olarak çocukları da tekelinize almış olursunuz. Dr. Thomas Gordon'a tamamen katılıyorum: "Tüm ebeveynlerin çocuklara potansiyel baskıcı olduklarını düşünüyorum çünkü çocukların yetiştirilme biçimi güç ve otoriteye dayalıdır. Birçok ebeveynin şunu düşünmesini yıkıcı buluyorum: "Bu, benim çocuğum mu, benimkiyle ne yapabilirim?” çocuğum, istediğim şey.” Şiddet içeriyor, yıkıcı.” Çocuk bir nesne değildir, bir sandalye değildir, bir araba değildir. Onunla her istediğini yapamazsın. Sizden ortaya çıkıyor ama size ait değil. O varoluşa aittir. Sen en fazla onu önemsiyorsun; onun sahibi olmayın.

Ancak aile fikrinin tamamı mülkiyet fikridir: mülkiyet mülkiyeti, bir kadının mülkiyeti, bir erkeğin mülkiyeti, çocukların mülkiyeti. Ve sahiplenmek zehirlidir; bu yüzden aileye karşıyım. Ama ailede gerçekten mutlu olanların - akıcı, canlı, sevgi dolu kalanların - onu yok etmesi gerektiğini söylemiyorum. Hayır buna gerek yok. Aileleri zaten bir komün, küçük bir komün.

Ve tabii ki daha büyük bir komün çok daha iyi olacak, daha fazla fırsata, daha fazla insana sahip olacak. Farklı insanlar farklı şarkılar, farklı insanlar farklı yaşam tarzları, farklı insanlar farklı rüzgarlar, farklı insanlar farklı ışıklar getirecek ve çocukların üzerine mümkün olduğunca çok farklı yaşam tarzı dökülecek ve onlar seçebilecekler ve seçme özgürlüğüne sahip olacaklar.

Ve çok kadın tanıyarak zenginleşmeliler ki, annelerinin yüzüne, yaşam tarzına takıntılı olmasınlar. O zaman daha çok kadını, daha çok erkeği sevebilecekler. Hayatta daha fazla macera olacak.

Duydum...

Bir anne büyük bir mağazaya gelerek oğlunu oyuncak reyonuna götürdü. Sallanan dev bir atı görünce üzerine çıktı ve bir saat boyunca bindi.

O halde aşağıya in oğlum,” diye yalvardı annesi, “babana akşam yemeği hazırlamak için eve gitmem gerekiyor.”

Ancak bebek kımıldamadı ve tüm çabaları boşa çıktı. Oyuncak bölümündeki satıcı da bebeği ikna etmeye çalıştı ancak başarılı olamadı. Sonunda çaresizlik içinde mağazanın psikiyatristini aradılar.

Yavaşça çocuğa yaklaşıp kulağına birkaç kelime fısıldadı ve hemen attan atlayıp annesinin yanına koştu.

Bunu nasıl yaptın? - şaşkın anneye sordu. - Ona ne söyledin?

Psikiyatrist biraz tereddüt ettikten sonra cevap verdi:

Ona tek söylediğim buydu: "Eğer hemen o sallanan atın üzerinden atlamazsan oğlum, beynini dağıtacağım!"

İnsanlar er ya da geç korkunun işe yaradığını, otoritenin işe yaradığını, gücün işe yaradığını öğrenirler. Ve çocuklar o kadar çaresiz ve ebeveynlerine o kadar bağımlılar ki onları korkutabilirsiniz. Ve bu sizin onları sömürme ve baskı altına alma tekniğiniz haline gelir ve onların sizden kaçabilecekleri hiçbir yer yoktur.

Komünde gidecekleri bir yer olacak. Pek çok amcaları, teyzeleri ve pek çok başka insanları olacak - o kadar çaresiz olmayacaklar. Şu anda oldukları ölçüde sizin elinizde olmayacaklar. Daha fazla bağımsızlığa, daha az çaresizliğe sahip olacaklar. Onları zorla bir şeyler yapmaya zorlamak sizin için o kadar kolay olmayacak.

Ve evde gördükleri tek şey mutsuzluktur. Bazen, evet, bazen bir karı koca birbirini sever ama birbirlerini her sevdiklerinde bu her zaman kişiseldir. Çocuklar bu konuda hiçbir şey bilmiyor. Çocuklar sadece çirkin yüzleri, çirkin taraflarını görürler. Bir anne ve baba birbirini sevdiğinde, kapalı kapılar ardında da severler. Çocuklara sevginin ne olduğunu anlamamak için sessiz davranırlar. Çocuklar yalnızca kendi çatışmalarını görürler - nasıl kavga ettiklerini, dırdır ettiklerini, birbirlerini kaba veya ince bir şekilde dövdüklerini, birbirlerine hakaret ettiklerini, birbirlerini aşağıladıklarını. Çocuklar sürekli olarak neler olduğunu görürler.

Bir adam oturma odasında oturuyor ve gazete okuyor; Karısı yanına gelip tokat atıyor.

Bu ne için? - öfkeli kocaya sorar.

Berbat bir aşık olduğun için.

Bir süre sonra koca, oturup televizyon izleyen karısının yanına gelir ve ona güçlü bir tokat atar.

Bu ne için? - çığlık atıyor.

Çünkü farkı biliyorsun” diye yanıtlıyor.

Bu devam ediyor ve çocuklar sürekli olup biteni izliyor. Peki hayat bu mu? Hayat bunun için mi? Umutlarını kaybetmeye başlarlar. Onlar hayata girmeden önce zaten mağlup olmuşlardı; yenilgiyi kabul ettiler. Eğer bu kadar bilge ve güçlü olan ebeveynleri başarılı olamazsa, kendileri için ne umutları olabilir ki? Bu imkansız.

Ve hileler öğreniyorlar; nasıl mutsuz olunacağının hilelerini, nasıl saldırgan olunacağının hilelerini. Çocuklar asla aşkın gerçekleştiğini görmezler. Komünde daha fazla fırsat olacak. Sevginin halkın gözünde biraz daha fazla olması gerekiyor. İnsanların aşkın olduğunu bilmeleri gerekir. Küçük çocukların sevginin ne olduğunu bilmeleri gerekir. Birbirini önemseyen insanları görmeleri gerekiyor.

Ama bu çok eski bir fikir, çok eski bir fikir; toplum içinde tartışabilirsiniz ama sevemezsiniz. Tartışmak kabul edilebilir. Öldürebilirsin, buna izin var. Hatta iki kişi kavga ettiğinde, etrafta bir kalabalık toplanıp olup biteni izliyor ve herkes seviniyor! İnsanların cinayet hikayelerini ve heyecan verici polisiye romanları okumaya ve keyif almaya devam etmelerinin nedeni budur.

Cinayete izin verilir ama aşka izin verilmez. Eğer toplum içinde seviyorsanız, bu müstehcen kabul edilir. Bu çok saçma; aşk müstehcen ama cinayet müstehcen değil mi? Aşıklar toplum içinde sevgi dolu olmamalı ama generaller herkesin önünde madalyalarını sergileyerek dolaşmaya devam edebilir mi? Bunlar katil, bunlar da cinayet madalyası! Bu madalyalar kaç kişiyi öldürdüklerini, kaç kişiyi yok ettiklerini gösteriyor. Bu müstehcen değil mi?

Bu müstehcenlik olarak değerlendirilmelidir. Kimsenin toplum içinde kavga etmesine izin verilmemeli. Bu müstehcen; şiddet müstehcendir. Aşk nasıl müstehcen olabilir? Ama aşk müstehcen kabul edilir. Onu karanlıkta saklaman lazım. Kimsenin haberi olmadan sevişmek zorundasın. Bunu o kadar sessizce, gizlice yapmalısınız ki... doğal olarak bundan gerçekten keyif alamıyorsunuz. Ve insanlar aşkın ne olduğunun farkında değiller. Ve özellikle çocukların aşkın ne olduğunu bilmelerinin hiçbir yolu yok.

Daha fazla anlayışın olduğu daha iyi bir dünyada sevgi her yerde ve her yerde olacaktır. Çocuklar şefkatin ne olduğunu görecekler. Çocuklar birine değer vermenin getirdiği mutluluğu görecekler. Sevgi daha çok kabul görmeli, şiddet daha çok kınanmalı. Aşk daha erişilebilir olmalı. Sevişen iki kişinin kimsenin öğrenmemesi konusunda endişelenmesine gerek yok. Gülmeli, şarkı söylemeli, sevinçle bağırmalı ki tüm mahalle birinin birini sevdiğini, birinin seviştiğini bilsin.

Aşk böyle bir hediye olmalı. Aşk çok ilahi olmalı. O kutsaldır.

Bir kişinin nasıl öldürüldüğüne dair bir kitap yayınlayabilirsiniz, bu kabul edilebilir, bu pornografi değil; benim için bu pornografi. Çıplak bir erkekle kadının birbirine sımsıkı sarılmasını anlatan bir kitap yayınlayamazsınız; bu pornografidir. Bu dünya şimdiye kadar aşka karşıydı. Aileniz aşka karşı, toplumunuz aşka, devletiniz aşka karşı. Aslında hala biraz sevginin kalmış olması bir mucize ve aşkın hala devam etmesi inanılmaz - devam etmemeli, sadece okyanusta küçük bir damla. Ancak bu kadar çok düşmanın arasında hayatta kalması sadece bir mucize. Tamamen yok edilmedi - bu bir mucize.

Benim vizyonuma göre bir topluluk, birbiriyle çatışmadan, birbirleriyle rekabet etmeden, akan, daha ulaşılabilir bir sevgiyle, kıskançlık ve sahiplenme olmadan bir arada yaşayan seven insanlardan oluşur. Ve çocuklar varoluşa ait oldukları için herkese aittirler; herkes onları önemser. Ve onlar o kadar güzel insanlar ki, bu çocuklar, onlarla kim ilgilenmez ki? Ve farklı insanları sevgi halinde görmek için pek çok fırsatları var ve her insan kendi tarzında yaşıyor. Daha da zengin olacaklar. Ben de size şunu söyleyeyim, eğer dünyada böyle çocuklar varsa hiçbiri Playboy'u okumayacaktır; buna gerek kalmayacak. Ve hiçbiri Vatsayana'nın Kama Sutra'sını okumayacak, gerek kalmayacak. Çıplak insanların fotoğrafları kaybolacak. Sadece açlıktan ölmek üzere olan seks ve açlıktan ölen sevgiyi gösteriyorlar. Dünya neredeyse daha az cinsel olacak, çok sevgi dolu olacak.

Rahibiniz ve politikacılarınız dünyada her türlü müstehcenliği yarattılar. Çirkin olan her şeyi onlar doğurdular. Ve “aileniz” bunda büyük rol oynuyor. "Aile" ortadan kalkmalı. Komünün daha büyük bir versiyonunda, küçük özdeşleşmelere dayanmayan, daha akışkan bir yaşamda kaybolmalı.

Bir komünde biri Budist olacak, biri Hindu olacak, biri Jain olacak, biri Hıristiyan olacak, biri Yahudi olacak. Aile ortadan kaybolursa kilise de otomatik olarak ortadan kaybolur çünkü aile kiliselere aittir. Komünde her türden insan, her türden din, her türlü felsefe sürüklenecek ve çocuk öğrenme fırsatına sahip olacak. Bir gün amcasının kilisesine, başka bir gün başka bir amcasıyla tapınağa gidecek ve tüm bunların orada olduğunu ve bir seçeneği olduğunu öğrenecek. Hangi dine mensup olmak istediğini seçip karar verebilir. Ona hiçbir şey dayatılmıyor.

Hayat burada ve şimdi cennete dönüşebilir. Sadece engelleri kaldırmanız yeterli. Aile en büyük engellerden biridir.

* * *
Okudun mu Osho "Aşk. Özgürlük. Yalnızlık". OSHO'nun (Bhagawan Shri Rajneesh) çalışması üç bölüme ayrılmıştır: Aşk hakkında Osho, Özgürlük hakkında Osho, Yalnızlık hakkında Osho ( sağdaki içerikler).
Sevginin ve yaşamın tüm bilgeliği - Omar Hayyam'dan, Osho'dan ve diğer harika insanlardan!
.............

Cevap: Kıskançlık karmaşık bir şeydir. Birçok bileşeni vardır. Bunlardan biri korkaklık, diğeri bencil tutum, tekelleşme arzusu aşk deneyimi değil, tek başına sahiplenme deneyimi, rekabet etme ve karşılaştırma eğilimi, köklü daha az değerli olma korkusu...

Kıskançlığa pek çok şey dokunmuştur.

Bir insanı seviyorsun; en azından onu sevdiğini düşünüyorsun... Eğer gerçekten seviyorsan kıskançlık imkansızdır. Sevdiğiniz kişinin başka birini sevdiğini anlarsanız mutlu olursunuz: o kişiyi seversiniz ve o başka biriyle mutludur ve onun için tek istediğiniz mutluluktur. Kıskançlık duymayacaksınız, aksine sevdiğiniz kişiye mutluluk getiren kişiye minnettar olacaksınız. Büyük bir sevgi hissedeceksiniz.

Ama bu çok nadir görülen gerçek aşkla ilgili. Aşk kisvesi altında var olan sadece bir fikirdir.

Bir kişiyi “seviyorsanız” o kişiye sahip olduğunuz anlamına gelir. Birini "seviyorsunuz" ve bu onun başka birini sevemeyeceği anlamına geliyor. Başkasını seviyorsa sana hakaret eder çünkü bu sayede senin daha az değerli olduğunu, daha iyi insanların, daha çok sevilmeye değer insanların olduğunu kanıtlar. Egonuzu incitiyor, sahip olma arzunuzu incitiyor, tekel olma fikrinizi incitiyor.

Ve özünde bu korkaklıktır çünkü aşkınla ilgili gerçeklerle yüzleşmeye çalışıyorsun. Sorun sevgilinizin başka birini sevmesi değil. Soru şu; onu seviyor musun? Ve bu konuya yaklaşacak cesaretiniz yok. Ve bu, cevabını aramaya değer olan en önemli sorudur.

Bir insanı seviyorsam hiçbir şeyin önemi yok.

Aşk özgürlüğe izin verir. Aşk ne isterse izin verir; ne isterse yapabilir. Kendisini kutsanmış hissettiren her şey onun seçimidir.

Bir kişiyi seviyorsanız, onun kişisel alanına müdahale etmezsiniz. Sevdiğiniz kişinin kişisel alanını olduğu gibi bırakırsınız.

Onun içsel varlığına nüfuz etmeye çalışmıyorsunuz. Nerede olduğunu, eve neden geç geldiğini söylemesini istemezsin.

Bu kesinlikle yanlış.

Bu onun hayatıdır: Nereye gider, geç gelse de gelmese de... Bir kişiye olduğu gibi aşık oldunuz ve o da bu. Ve asla onun kişisel alanına müdahale etmeye çalışmıyorsun. Mektuplarını açmıyorsun, ceplerini karıştırmıyorsun, günlüğünü karıştırmıyorsun ve telefon numaralarına bakmıyorsun. Herhangi bir kanıt aramıyorsunuz. Çok çirkin.

Eğer ona bakmak istemiyorsan, bu korkaklıktır.

Ve tüm bunları gizlemek için, kıskançlığa o kadar gürültülü bir şekilde kapılıyorsunuz ki, bunun sizin korkaklığınız olduğunu tamamen unutuyorsunuz.

İhtiyaç duyulan şey aşırı bir netlik kazanmaktı: Aşkınız bir fikir mi, yoksa bir gerçeklik mi?

Gerçekliğin hiçbir sorunu yoktur. Sorunlar yalnızca fikirler tarafından yaratılır çünkü yüzeyseldirler. Ve biraz daha derinde o kadar çok çöp var ki fikirleriniz size yardımcı olmayacak. Herhangi bir küçük şey - ve sorunların sonu yok.

Gerçekten seven iki insanın herhangi bir konuda tartışacağını, herhangi bir nedenle birbirlerine bir fikri dayatacaklarını, birbirlerini bir şeyler yapmaktan alıkoymaya çalışacaklarını hayal edemiyorum.

Sevginin temel gereksinimi: Diğerini olduğu gibi kabul ediyorum. Ve aşk asla sevdiğini kendi fikirlerine göre değiştirmeye çalışmaz. Bir insanı uygun hale getirmek için orada burada kesmeye çalışmıyorsunuz ki bu dünyanın her yerinde oluyor.

Osho'nun "Karanlıktan Işığa" adlı kitabından, bölüm. 26.

Hile ve kıskançlık - ne yapmalı?

Gerçekten seven kıskanç değildir. Sevginin temel özü güvendir. Sevgiden güveni alırsanız, onun kendi gücünün bilincini, tüm parlak yanını, dolayısıyla tüm büyüklüğünü de almış olursunuz.

Anna de Stael

Erkek kendinden öncekileri, kadın ise kendisinden sonra gelenleri kıskanır.

Marcel Achard

Hastaların arasında bile neşe içinde, sağlıkla yaşayın. Sorunlu olanların arasında bile neşe içinde, huzur içinde yaşayın.

Bu size mantıksız gelebilir ama sizi temin ederim ki kıskanç insanlar son derece karmaşık insanlardır. Muhteşem Honore de Balzac'ın dediği gibi: "Kıskanç bir kişi aslında karısından değil kendisinden şüphe eder." Sadece bilincinde kendisinin en çekici ve çekici olduğu yerleşmiş olmayan kişi, dedikleri gibi sürekli ONU veya ONU kontrol etmeye çalışan her elektrik direğini kıskanır. HIM veya SHE'ye, HE veya SHE'nin sürekli olarak birisiyle flört ettiği, bariz alt metni olan birine gülümsediği anlaşılıyor.

Peki, kar beyazı bir elbise ve havadar bir duvakla evlendiğinizde hayalini kurduğunuz parlak ve her şeyi kapsayan aşk bu mu? Bu, evlilik hayatınız boyunca size eşlik edecek türden bir ilişki mi? Sevgilinizi sürekli duygusal olarak boğarsanız, onu beyaz ateşe sürükleyebilirsiniz. Hayır, bu büyük olasılıkla eşinizin sürekli görsel algınızın alanında olmasını gerektiren şüpheci ve şüpheci bir aşktır. Ve sevgiliniz kaybolduğunda, onun sadakatsizliğiyle ilgili şüpheli düşünceler, ustalık ve fantastik hayal gücü nedeniyle Oscar'a layık kafanıza girmeye başlar. Her geçen saat daha da artan ihanet tablosunu tüm detaylarıyla gözünüzde canlandırıyorsunuz. Bu arada, küçük kafanızda sizi haklı çıkaran bir mantık var: “Kıskanç olmak, sevmek demektir.”

Durmak! Durmak! Durmak!!! Hayır, bu tür ilişkiler hala aşktan uzaktır. Bu büyük olasılıkla KORKU ve BELİRSİZLİKtir, ancak aşk değildir.

Canlarım, beni yanlış anlamayın. Kıskançlık sancısıyla kıvrananları asla kırmak istemiyorum. Yeni bir bilince sahip ve bir aşk ilişkisini sıfırdan başlatmak için ateşli bir arzuya sahip bir kişinin, kıskançlık gibi düşük frekanslı bir duyguya layık olmadığınızı anlamanızı istiyorum. Cevap ver lütfen, kendini seviyor ve saygı duyuyor musun? Elbette!!! Ama sonunda kıskançlığın ve aşkın zıt kavramlar olduğunu anlayın. Kıskançlık, aşk ve mutluluk ülkesine giden yolun ortasına atılan, tırnakları çıkıntılı bir sopadır. Bu rahatsız edici, zararlı sopayı nurlu yoldan uzaklaştırın, o zaman nurlu yolu aşkın en önemli haşeresinden temizlemiş olursunuz.

Aşağıdaki tarif ise kıskançlık teşhisi konulan ruha şifa veren bir merhem olacaktır. Elbette bu, kendini sevmek, partnerin özgürlüğü ve ona birey olarak saygı duymaktır. Pek çok sevgilinin hatası, alyansını bu bedenleri ve ruhları sonsuza kadar birbirine bağlayan bir tür pranga olarak algılamalarıdır. Peki ya kenara bir adım atarsan? Uygulamak?!

Sevgililerim, kendinize olan güveninizi geliştirin. Kendine, aşağılık düşüncesine bile izin vermeyecek kadar değer veren biri olursan, kıskançlık kendiliğinden çözülür!

Aksi takdirde, O'nun veya onun ihanetiyle ilgili sayısız gözyaşı ve endişeden kurtulamazsınız. Kocasının (karısının) ihanetini öğrenen bir kadın ve hatta bir erkek, histeriye girer, bulaşıkları kırmaya, kapıları yüksek sesle çarpmaya başlar ve depresyona girer.

Kocası aldattığında kadın hayatının bittiğini düşünmeye başlar, etrafındaki her şey gri-kahverengi tonlarında renklenir. Çaresizlikten dolayı kendisinde bir sorun olduğunu varsayar. Başkası için gittiğine göre artık beni sevmiyor demektir. Sonuç iyi bir şey değil, erken kırışıklıklar, distrofi noktasına kadar yorgunluk veya tam tersine fazla kilo. Uzmanlar, depresyonun kalp-damar hastalıkları, miyomlar, meme kanseri, adet düzensizlikleri, anemi, artrit, sinüzit ve bir dizi başka hastalığa yol açabileceğini uzun zamandır kanıtlamıştır. Bunların hepsine kızgınlık, öfke, eleştiri ve kendinden şüphe duymak neden olacaktır.

O halde sakinleşelim, derin bir nefes alalım ve uzun bir nefes verelim.

- Sevgilim, sen ve ben ne zaman evleneceğiz?

-Birdenbire ne yapıyorsun? Görünüşe göre daha geçen hafta benimle evlenmek istemedin.

- Amcam tavsiye etti.

- Ne o, pezevenk mi?

- Hayır jinekolog.

Bu anekdot yüzünüzde bir gülümseme yarattıysa, bu iyi bir şey! Tebrikler! Bu olumlu tutumun arka planına karşı, kocanın (karı) bir başkasını tercih etmesi (tercih etmesi) durumunda ne yapılması gerektiğini birlikte anlamaya çalışalım.

Yani HE veya SHE'nin sizi aldattığından yüzde yüz eminsiniz. Tepkiniz ve eylemleriniz? Bir şarkı mırıldanmaya başlarsın: "Biz seçiyoruz, biz seçildik. Bu ne sıklıkla çakışmıyor. Seni bir gölge gibi takip ediyorum, tutarsızlığa alışıyoruz." veya “Karşılıksız aşk, umutsuz. Yolu olmayan bir çöl gibi».

Seni tamamen anlıyorum. Aşağılanmış, aşağılanmış, terk edilmiş ve depresif hissediyorsunuz. Eşinizi gözetlemeye, kadının baş harflerinin bulunduğu şüpheli telefon numaralarını bulmak için defterini çılgınca aramaya, cep telefonundaki mesajları yakalamaya, kadın parfümünün kokusunu yakalamak için takım elbisesini koklamaya ve ruj izleri aramaya başlıyorsunuz. Ah evet, neredeyse unutuyordum, bazı saygın hanımefendiler ve beyler, pencereden atlayacaklarını, bileklerini keseceklerini, alkol almaya başlayacaklarını söyleyerek eşlerine şantaj yapmaya bile başlıyorlar. Bir kocanın başka bir kadın için ayrılmak istediği ve karısının, ona acımasından dolayı kalabilmek için kasıtlı olarak hamile kaldığı bir durum biliyorum.

Evet, bu kırgın ve hakarete uğramış bir kadının çok tipik bir tepkisidir, ama inanın bana daha iyisini hak ediyorsunuz! Canlarım, acımak gerçekten aşk mıdır? Sırf sana acıdığı için başkasına gitmeyen biriyle yaşamak senin için gerçekten hoş olur mu? Cevabın açık olduğunu düşünüyorum.

Değerli saatlerinizi ve enerjinizi listelenen faaliyetlere harcarsanız, bundan hiçbir fayda gelmez. Sonuçta birçok insanın söylediği gibi gerçekleri tartışamazsınız. Üstelik giderek daha fazla strese girip gerginleşerek yalnızca kendinize zarar verirsiniz.

Canlarım, size farklı, makul bir yol sunuyorum; kendini sevmenin yolu. Biliyorsun, bir takozu bir takozla kıramayacağını anlıyorum ama bu durumda ruhun için en iyi merhem bir arkadaş bulmak olacaktır.

Şaşırdın mı ve şok oldun mu? Bu aynı zamanda birçok kadının sıradan bir tepkisidir. Evet, bir zamanlar birbirinizi tutkuyla sevdiğinizi anlıyorum. Kayıt ofisinde sonsuz sadakat ve sevgi yemini ettikleri o günü ve o saati hatırlıyor musunuz? Ama bir ihanet vardı. O veya O artık seninle birlikte olmak istemiyor. Açık bir gerçeği bu kadar şiddetle inkar etmeye gerek yok canlarım. Sonuçta, tüm öznel sınırsız işkenceye yol açan şey, sizin inkarınız ve gerçekle yüzleşme korkunuzdur. Bu nedenle, sonsuz gözyaşları ve Napolyon'un intikam planları gibi yıkıcı duyguları hep birlikte geri çevirelim. Acı çekmeyi ve kendini yok etmeyi bırak!

Tom Cruise'dan ayrıldıktan sonra yaşama ve eğlenmeye devam etme gücünü bulan büyüleyici Nicole Kidman'ın örneğini ele alalım. O güzel ve başarılı. Bu kadın hayranlığı hak ediyor, değil mi?

Artık ağlamayacağınız veya çeşitli aptalca şeyleri düşünmeyeceğiniz konusunda kendinize bir söz verin. Hayır, kesinlikle ilk sen ağlayabilirsin. İlk başta bu faydalıdır, çünkü böylece kendinizi birikmiş olumsuz duygulardan kurtarırsınız. Japonlar, suçlunun fotoğrafını çekmeyi ve ona söylemek istediğiniz her şeyi bağırarak ifade etmeyi bile tavsiye ediyor. Ancak sürekli ağlıyorsanız, bu işe yaramaz bir egzersizdir.

ONUN veya O'nun fotoğraflarını yakmanızı veya size bir kez daha O'nu veya O'nu hatırlatan her şeyi atmanızı tavsiye ederim. Bağışlanan altın takıları rehin dükkanına götürebilirsiniz. Yeni bir hayata başlamak! Bunu hak ediyorsun, inan bana.

Peki nereden başlayacağız? Elbette hainimizi yalnız bırakalım ve bir zamanlar aranızda var olan harika aşk için O'na veya O'na teşekkür edelim. Bir adama sanki bu kabilenin sonuncusuymuş gibi kancayla ya da dolandırıcılıkla tutunmaya gerek yok. Lütfen unutmayın, size teşekkür edeceğiz, azarlamayacağız ya da suçlamayacağız. İkinci önemli adım bağışlamamız olacak.

Osho şunları yazıyor. “İsa ‘Elveda’ derken haklıydı ama yüzyıllardır yanlış anlaşıldı. Buda aynı şeyi söylüyor; tüm uyanmış insanlar kaçınılmaz olarak aynı şeyi söylüyor. Farklı dilleri var - doğal olarak, farklı çağlar, farklı zamanlar, farklı insanlar - farklı diller konuşuyorlar, ancak temel öz farklı olamaz. Eğer affedemiyorsan düşmanlar arasında, yaralar arasında, acılar içinde yaşıyorsun demektir.”

Sonuçta, yıllarca şikayetlerinizi barındırdığınızda, bunlar tümörlere dönüşme yeteneğine sahiptir. Bu nedenle haini affetmeniz sizin için daha karlı, ne kadar erken olursa o kadar iyi. Hatırlamak Kutsal bir yer asla boş değildir. Bardağı doldurmadan önce boşaltmanız gerekir.

Eski sevgiliyi kolayca bırakıp bir sonraki aşka kalbimizde yer açtığımızda, Evren kaçınılmaz olarak onu bize gönderir. Ancak burada çok önemli bir detay var! Kurallarınızı yeniden inşa edene, düşüncelerinizi değiştirene kadar, hayat size sonsuza kadar sizi aldatacak erkekleri veya kadınları gönderecektir.

Muhtemelen bunun neden olduğunu zaten tahmin etmişsinizdir. Evet, bu, kendinizi sevmemeniz ve değer vermemeniz nedeniyle olur, buna göre kozmosun kanununa göre, kendi türünüzü kendiniz çekersiniz. Ancak kendinize sevgiyle davranmaya başladığınızda, Evren size sizi sevecek ve takdir edecek insanlar göndermeye başlayacaktır. Sonuçta, ustaca olan her şey basit, değil mi?

Haininize zihinsel olarak üç sihirli kelime söyleyin: ÜZGÜNÜZ, AffEDİN, BIRAKIN! Kendinizi daha iyi hissedene, onu gerçekten affettiğinizi hissedene ve hatta onun sonraki eylemlerine ve genel olarak gelecekteki kaderine bir şekilde kayıtsız kalana kadar bu sözleri tekrarlayın.

Bazen ne olur biliyor musun? Onu düşünmeyi bile unuttuğunuzda, başka bir erkekle dolu dolu bir seks hayatı yaşıyorsunuz, kendinize iyi bakıyorsunuz, eski tutkunuz geri dönüyor!

Bunun mantıklı bir açıklaması var. Öncelikle erkekler ve kadınlar arasında vampirler var. Hayır, düşündüğün gibi değil. Dişleri normal büyüklüktedir ve kanla beslenmezler. Şaka bir yana, bu tür insanlar gerçekten bağışçıların enerjisinden besleniyor. Alexander Sviyash bu tür insanlara aktif vampirler diyor. Canlılıktan yoksundurlar ve enerji kaynaklarını evrensel enerjiyle değil, öfke ve histeri patlamalarınızla doldururlar. Kontrolden çıktığınızda, HE veya SHE kelimenin tam anlamıyla sevinir. Sonuçta, büyük bir duygusal pıhtı sizden ONA veya ONA uçarak vampiri besler.

Dolayısıyla bu tür vampirler, kendi türlerinin enerjisini arayan avcılar olarak güvenle sınıflandırılabilir. Benzer vampirler arasında orada burada vaatler veren Don Juanlar da vardır. Bu arada, onlar çok deneyimli psikologlar, bilinçli ve hatasız bir şekilde, enerji bağışçısı olarak hareket edebilen saf kızları veya erkek çocuklarını kurbanları olarak seçiyorlar.

Belki birden fazla kez bu tür enerji avcılarının tuzağına düşmüşsünüzdür. Karşı cinsle kolayca iletişim kurarlar ve ilk buluşmada tutkulu aşklarını ilan edebilirler. Bütün bunları o kadar güzel sunuyorlar ki, kurban bu oyuna kolaylıkla kanıyor. Bu insanlar büyüleyici bir gülümsemeyle, sizin şimdiye kadar tanıdığı ve gördüğü herkesin en iyisi olduğunuzu söylerler... Genel olarak her şey ezberlenmiş bir senaryoya göre ilerler ve amacı sevginizi kazanmaktır.

Bu vampir sizin bağımlı olduğunuzu hissettiği anda hemen sakinleşir. Sonuçta enerji kısmını aldı ve iz bırakmadan ortadan kayboldu. Hiç kaybolmasa bile, dedikleri gibi, ne balık ne de kümes hayvanı gibi davranıyor. Ona kur yapıyor gibi görünüyor ama haftalarca aramıyor. Bu noktada onun peşinden koşmaya başlarsınız, geri dönmesi için yalvarırsınız, sesini duymak için çılgınca telefonu kaparsınız. Buna dikkat edin!

Ah evet, biraz dikkatimiz dağıldı. Yani bağışçı olmayı bıraktığınızda vampir enerji açlığı çekmeye başlar. Şimdi zaten ona dönmen için sana yalvarıyor.

İkincisi, kendinize dikkat ettiğinizde, evrensel bilgi alanına sevgi titreşimleri gönderdiğinizde, her şey size yüz kat geri döner. Bütün hikaye bu... Düşünün ve sonuç çıkarın dostlarım.

Kocanız sizi terk etmeye karar verdiğinde bu seçenek hakkında konuştuk. Ya da gitmiyor ama yine de bir aydan fazla, hatta bir yıldan fazla bir süredir gizlice başka bir kadınla görüşüyor. Bir sonraki iş gezisine atıfta bulunarak onu güneye götürür, buna tesadüfen tanık olan kız arkadaşlarından öğreneceğiniz restoranlara davet eder, ona her türlü hediyeyi alır ve maaşının sadece bir kısmını eve getirir.

Ancak, diyelim ki, geçici olarak aklınızı kaybettiğinizde ve dizginsiz tutkuya yenik düştüğünüzde, "sarhoş" veya geçici bir çekimden kaynaklanan bir kerelik ihanetler vardır. Bu arada bu durum hem sevgilinizin hem de sizin başınıza gelebilir.

Merhaba sevgili Snezhanochka!

Bu konuyu sana neden yazdığımı bilmiyorum. Çok fazla kız arkadaşım var ama kimseye sorunlarımı anlatmaktan hoşlanmıyorum. Kimsenin beni anlamayacağını, üstüne üstlük beni yargılayacaklarını düşünüyorum. Ama sezgilerim bana yalnızca senin yardım edebileceğini söylüyor.

Gerçek şu ki, on beş yıldır evliyim. Kocam ve benim harika bir kızımız var, o çok akıllı. Tüm konularda mükemmel notlar alıyor ve balo salonu dansına gidiyor. Kocam benim ilk aşkım ve on dokuz yaşında evlendiğim hayatımdaki ilk erkek. Birbirimizi çok seviyoruz ve bana öyle geliyor ki, evli çiftlerin on beş yıl boyunca birbirlerine karşı soğuk davranmamaları, on yıldan fazla bir süre önce yaptıkları gibi birbirlerini sevmeleri ve takdir etmeleri nadirdir! Kocam, eve karısının üç katı maaş getirmenin yanı sıra çamaşır, ütü, yemek pişirme ve alışveriş de yapan ender erkeklerden biridir.

Aptallığımdan dolayı affedilmez bir hata yapmasaydım her şey harika olurdu. Gerçek şu ki bu yaz kocamı aldattım! Arkadaşlarım ve ben bekarlığa veda partisi yapmaya karar verdik ve bir restorana gittik. Parti sırasında aramıza saygın adamlardan oluşan bir grup katıldı; görünüşe göre onlar aile üyeleriydi. O akşam çok fazla içtim. Sonra bu adamlardan birinin kulübesine gittik. O akşam bana ne oldu bilmiyorum ama benden dans etmemi istediğinde sanki dünya ayaklarımın altından kaybolmuştu. Ondan o kadar etkilendim ki onu öpmeye başladık ve bu tabii ki bizi daha da heyecanlandırdı. İkinci kata çıktık ve orada başımıza neler geliyordu... Bu tür cinsel oyunlar oynayabileceğimden bile şüphelenmedim. Ne yaptığımı, nasıl sonuçlanacağını anlamadım, sadece nefsani arzularımın peşinden gittim.

Ertesi gün tanımadığım bir adamın yanında uyandığımda, onun yabancı yüzünden ve vücudundan tiksindim ve en önemlisi kendimden nefret ettim! Hemen hazırlandım, bir taksiye bindim ve eve geldiğimde kocama geceyi bir arkadaşımla geçirdiğimi söyledim. Kocam hiçbir şeyden şüphelenmiyor, ihanetimin düşüncesine izin vermediğine inanıyorum. Kızımın önünde utanıyorum. Kayboldum, ne yapacağımı bilmiyorum. Kocama söylemeli miyim? Beni anlayacak mı, affedecek mi? Ne yapmalıyım?

Senden ricam sevgili Snezhana, bana yardım et, bana ne yapacağımı söyle. Kendinizi nasıl affedersiniz?

Canım, hiçbir durumda kendini suçlama ve eziyet etme! Öyle olması kaderinde vardı. İnanın bana, “bencilliğiniz” kendinizi daha da kötü hissetmenize neden olacak. Yanlışlıkla tanımadığınız bir adamla yattıysanız, bu, Tanrı'yı ​​\u200b\u200bkızdırdığınız ve sonsuza kadar günahkarlar listesinde yer alacağınız anlamına gelmez. Neale Donald Walsh Tanrıyla Konuşmalar adlı kitabında şöyle yazıyor: “Tanrı hiçbir şey talep etmez, hiçbir şey emretmez, hiçbir şeye ihtiyaç duymaz ve hiçbir şeyi zorlamaz. Allah emretmez, sormaz, ısrar etmez, beklemez. Bunu çocuklarınıza anlatın.

Ben Herşeyin Yaratıcısıyım. Ben yaratanım ve yaratılanım. Ben olmadığım hiçbir şey yok. Kimseye emir vermek zorunda değilim.

Kime komuta edeceğim? Kendimden başka kontrol edecek kimsem yok. Ben Her Şeydeyim. Ben Alfa ve Omega'yım, başlangıç ​​ve son. Peki emirlerim yerine getirilmezse kimi cezalandıracağım? Sağ elimle sol elimi mi şaplaklamalıyım? Yüzümü rahatsız etmek için burnumu ısırmalı mıyım?

Öğretmenleriniz ve avukatlarınız, rahipleriniz ve ulemanız size Tanrı'nın intikamcı bir Tanrı olduğu için korkulması gerektiğini söylüyorlar. Allah'ın gazabından korkarak yaşamalısınız, diyorlar. Onun huzurunda titremelisin. Tüm hayatınız boyunca Rab'bin korkunç yargısından korkmalısınız. Çünkü Tanrı adildir, diyorlar sana. Ve Tanrı biliyor ki, Rab'bin korkunç yargısının huzuruna çıktığınızda başınız belaya girecek. Allah'ın emirlerine uymak zorundasınız. Yoksa kendinizi daha kötü hissedeceksiniz.

Dolayısıyla çoğunuz yetişkin yaşamlarınızın çoğunu Tanrı'ya tapınmanın, Tanrı'ya itaat etmenin, Tanrı'ya hizmet etmenin "doğru yolunu" arayarak geçiriyorsunuz. Buradaki ironi şu ki, benim senin ibadetine ihtiyacım yok, benim senin itaatine ihtiyacım yok ve senin de Bana hizmet etmene ihtiyacım yok.”

Bu altın sözlerin anlamı, hatalarına, dış görünüşüne, sağlığına, sosyal durumuna, cinsiyetine, milliyetine bakmaksızın kendini sevmendir... Kendini affet, o rastgele adamı affet. Kendinizi gerçek bir kadın gibi hissettiğiniz o tutkulu geceye teşekkür edin. Kendinize karşı nazik olun ve annesinin reçelini gizlice yemiş gibi hisseden içinizdeki küçük kızı affedin.

Ama kocanıza samimi bir itirafta bulunarak... itiraf etmeden önce yüz kere düşünün! Kocanızı travmatize etmeye ve uzun vadeli istikrarlı ilişkinizde bir çatlak yaratmaya değer mi? Bence değil.

Kırık bir bardağı tamir edemezsin. Veya antik Yunan filozofu Efesli Herakleitos'un dediği gibi: "Aynı nehre iki kez girilmez." Sonuçta, en iyi ihtimalle kocanız sizi affedecektir, ancak size eskisi gibi güvenecek mi? Ve en kötü durumda ne olacağı hakkında konuşmaya bile değmez.

Başka bir erkekle olan yakın ilişkinizi öğrenen kocanızın, sadece bir kez ve sonra kazara olsa bile, duygusallaşacağına ve başınızı okşayacağına inanmak saflık olur. Arkadaşımı aldattığı için affeden bir adam tanıyorum ama bu dava bin vakadan biri. Sonuçta erkekler diğer erkeklere tahammül etmez. Bu onların erkeklik duygusunu zedeliyor.

İhanetinizden bir ders alın ve uygun sonuçları çıkarın. Kendinizi affedin ve makul bir hayat yaşamaya başlayın.

“Peki beni bir kez aldatan kocamı affetmeli miyim?” – okuyucularımdan bazıları kızabilir. Burada herhangi bir tavsiye veremem. Sonuçta hiçbir durum diğerine benzemez, her biri bireysel bir yaklaşım gerektirir.

Unutmayın, “infaz affedilemez”? Virgülü nereye koyacağınız size kalmış. Bu hassas durumda sizin için neyin daha önemli olduğuna kendiniz karar vermelisiniz. Aşkınız mı yoksa aşırı gururunuz mu? Aileni mi kurtarmak istiyorsun yoksa gururun kendini bu şekilde küçük düşürmene izin vermeyecek mi?

Elbette şu veya bu kararı verememenizin birçok nedeni var. Sonuçta gökyüzünde kader sayısı kadar yıldız var. Bir aldatan kişi içtenlikle tövbe ederse ve hâlâ sizi ve yalnızca sizi seviyorsa affetmeye değer olabilir. Bunu düşün.

Osho'nun benzetmesinden alıntı yapmak istiyorum.

Bir adam tren kompartımanında oturuyordu. Karşısında bir rahip oturuyordu ve yanında pikniğe giderken yanına alınan türden bir sepet duruyordu. Adamın yapacak bir şeyi yoktu ve rahibi izlemeye başladı.

Bir süre sonra rahip sepeti açtı ve küçük bir peçete çıkardı ve onu dikkatlice dizlerinin üzerine yaydı. Daha sonra bir cam tabak çıkarıp peçetenin üzerine koydu. Daha sonra elmayı ve bıçağı çıkardı, elmayı soydu, dilimler halinde kesti ve bir tabakta servis etti. Bitirdikten sonra tabağı eline aldı, pencereye getirdi ve içindekileri dışarı boşalttı.

Daha sonra muzu çıkardı, soydu, kesti, bir tabağa koydu ve pencereden dışarı attı. Aynı kader bir armutun, küçük bir kavanoz kirazın, bir ananasın ve bir tencere ekşi kremanın da başına geldi. Dikkatlice servis ettikten sonra hepsini pencereden dışarı attı. Sonra tabağı temizledi, peçetenin tozunu aldı ve hepsini tekrar sepete koydu.

Rahibi şaşkınlıkla izleyen adam sonunda sordu:

- Kusura bakma baba ama ne yapıyorsun?

Rahip sakince cevap verdi:

- Meyve salatası.

Adam, "Ama hepsini pencereden atıyorsun" dedi.

"Evet" dedi rahip. – Meyve salatasından nefret ediyorum.

İçinizde nefreti, kırgınlığı taşımamalı, iyileşmesin diye sonsuz yaralar açmaya devam etmelisiniz. Haini terk etmeye karar verseniz bile onu yine de affedin. Birlikte geçirdiğiniz mutlu günler için çocuklarınıza şükredin. Bana öyle geliyor ki diğer mutlu anları da kolaylıkla hatırlayacaksın.

Mikhail Boyarsky'nin gerçekleştirdiği lirik kompozisyonun sözlerini gerçekten çok seviyorum.

Tatlı bir rüya körpe alevlerin gözlerini söndürdü,

Sessizce dudaklarımla dudaklarına dokunacağım,

Ve yorgun gün sona erdi dudaklarında.

Tatlı bir şekilde uyuyorsun ve ben sana fısıldıyorum: canım,

Gündüz için teşekkür ederim, gece için teşekkür ederim.

Oğlunuz ve kızınız için teşekkür ederim,

Acının ve kötülüğün ortasında olduğun için teşekkür ederim

Küçük dünyamızı kurtardın...

Senin adına içtenlikle sevindim, çünkü haini yalnız bıraktın ya da mutsuz aşkı unuttun, O'nu bağışladın ve sevgiyle gitmesine izin verdin ya da affedip O'nunla kaldın. Hangi kararı verirseniz verin, bu sizin tercihinizdir, bu sizin kaderinizdir. En önemlisi kötü niyetli kin beslememenizdir.

Yeni hayatınızda kazanan son dokunuş ne olacak? Elbette kendinize ve karşınızdakine sevginizi vereceğiniz şey budur.

| |

İhanete uğrayabileceğimize inanmanın bir yanılsama olduğunu biliyor musun?
Büyük ihtimalle çoğunuz birçok nedenden dolayı bu ifadeye katılmayacaksınız. Örneğin birçok kişi sevdiği birini aldatmanın veya arkadaşlarına olan borçlarını ödememenin ihanet olduğuna inanıyor. Ancak bu tür durumları farklı algılayabilirsiniz.

Aşağıdakileri göz önünde bulundur:

« Bazen birisinin bizim güvenimizden faydalandığını düşünürüz: Bu, o kişinin yapamayacağı bir şeyi yapmasını beklediğimiz ve ondan çok fazla beklentimiz olduğu anlamına gelir.».

Bu tanımı kabul etmekte zorlanıyorsanız, bunun en azından başka bir kişiyi ihanetle suçlamaktan daha az acı verici olduğunu kabul edin. Duygularınızı acı getiren duygulara dönüştüren şey inançlarınız ve inançlarınızdır. Egonuz inançlarınızı besler ve kalbinizin sesini dinlemenizi engeller.

“Duygular” ve “duygular” kavramları arasında farklılıklar vardır. Duygular anında kendiliğinden gelir. Olumlu ya da olumsuz olabilirler. Size babasından iltifat alan bir kız örneğini vereyim. Kendini önemli, neşeli, sevilmiş hissediyor. Bunlar olumlu duygular. Ancak bu onda duygular uyandırabilir ve bu duygular zararlı olacaktır. Sonuçta duygu, birisini kendisi için korkudan dolayı suçlamanın neden olduğu bir iç rahatsızlıktır.

Eğer ego devreye girerse bu hoş duygunun yerini duygular alabilir. Örneğin kız çocuğu, annesinin kendisini zaman zaman aynı şekilde övmesinin, annesini nankör, soğuk ve adaletsiz olmakla suçlamasının hoş olacağını düşünmeye başlayabilir. Ve ne kadar çok suçlarsa, o kadar çok duygu deneyimleyecek, öfke, hayal kırıklığı, reddedilme ve hatta belki de saldırganlık yaşayacaktır.

Ayrıca olumsuz görünen bir korku hissi de yaşayabilirsiniz. Ancak kendimizi ya da başkalarını suçlamadan, korkunun varlığını basitçe kabul edersek, hislerimiz duygulara dönüşmeyecektir: sonuçta korkuları deneyimleme hakkına sahip sıradan bir insan olma hakkını kendimize vermiş oluruz. Duygular her zaman geçicidir ancak duygular uzun süre kalıcı olabilir.

Gerçekleri çarpıtmak çok kolaydır. İhanete uğradığınızı hissettiğinizde olan budur. Sonuçta, gerçekte ihanete uğrayıp uğramadığınıza deneyiminize ve inançlarınıza dayanarak yalnızca siz karar verebilirsiniz.

Birkaç yıl önce oğullarımdan biriyle ihanete uğradığımı hissettim. Faturalarını zamanında ödemek için akşamları evde çalışmak istediğini bildiğimden, kitaplarımdan birini İngilizceye çevirmesini önerdim. Teklifimi kabul etti ve son teslim tarihi konusunda da hemfikirdi: Her şey üç ay içinde hazır olacak. İşin nasıl ilerlediğini düzenli olarak kontrol ettim ve her seferinde her şeyin planlandığı gibi gittiğine dair bana güvence verdi. Üç ay sonra işi bitirmek için biraz daha zamana ihtiyacı olduğunu söyledi. Daha sonra ondan o zamana kadar yapmış olduğu şeyi bana göndermesini istedim. Ama bana gönderdiği şeyi okumak imkansızdı. Oğlum büyük ihtimalle dosyada bir sorun olduğunu ve kesinlikle düzelteceğini söyledi.

Çok meşgul bir insan olduğum ve sık sık yurt dışında olduğum için bu işi unuttum. Ve sadece altı ay sonra, Fransa'yı dolaşırken aniden oğlumdan hiçbir şey almadığımı hatırladım. Daha sonra Bedenini Dinle okulunu yöneten kızımı aradım ve ona bu konuda bir şey bilip bilmediğini sordum. Ve bana kitaptan sadece küçük bir alıntıyı tercüme ettiğini söylediğinde ona çok kızdım. Çeviri işi için kendisine avans ödemeyi kabul ettiğimde onu güvenimi istismar etmekle suçladım. Onu yalancı, sorumsuz ve nankör olmakla suçladım: Ona duyduğum güvenden sonra neden bana bunları yaşatıyor? Bana bu şekilde ihanet ettiği için beni hiç sevmediğini düşündüm (kendisi için korku). Kısacası çok farklı duygular yaşadım.

Ertesi gün bana bunu neden yaptığını öğrenmek için onu aradım ve bana bu kadar çok olumsuz duygu yaşattığı için onu suçladım. Yaramız açık ve acılı olduğunda sorumluluğu, sevgiyi tamamen unutur, egomuzun bizi yönlendirmesine izin veririz. Benim durumumda ihanet travmam aktifti.

Bana ilk başta günde sadece birkaç sayfa çeviri yaparak bunu başarabileceğinden emin olduğunu, ancak işten sonra bunu yapacak vaktinin olmadığını anlattı. Ve sonunda kaybettiği zamanı geri alamayacağını anladığı güne kadar çalışmayı erteledi. İşi yapacak başka birini bulabileyim diye neden bunu bana daha önce söylemediğini sorduğumda, bunu sık sık düşündüğünü ancak cesaret edemediğini söyledi.

Kendisinin çok üzgün olduğunu ve hayal kırıklığına uğradığını hissettim ve bu işi yapmanın gerçekten onun gücünün ötesinde olduğunu hemen fark ettim ve bunu yapamayacağını da kabul ettim. O bana ihanet ettiğine ikna olmanın duygularını yaşıyordu, ben de onun bana ihanet ettiğini bilmenin duygularını yaşıyordum. ASLINDA, ONDAN BEKLENTİLERİM ÇOK YÜKSEKTİ VE O DA KENDİSİNDEN ÇOK ŞEY TALEP ETTİ. Ne ben ne de o, görevimin onun için uygun olup olmadığından emin olma zahmetine girmedik.

İhanete uğradığımızı hissettiğimizde, çoğunlukla ihanet bizim için çok önemli olan birinden gelir. Karşımızdaki kişi de bizi sevdiği için beklentilerimizi hisseder ve onları karşılamaya çalışır. Neden bu kadar çok beklentimiz var? Çünkü beklentilerimizin karşılanmasının karşıdakinin sevgisinin kanıtı olduğuna inanırız. Ancak sevgi eylemlerle kanıtlanamaz. Sevmek, basitçe kendini kabul etmek ve başka birini olduğu gibi kabul etmektir..

Benzer durumları bir daha üzerime çekmemek için ihanet travmamın iyileşmesini sabırsızlıkla beklediğimi oğluma anlatarak konuşmayı sonlandırdım. İkimiz bu duruma gülmeyi bile başardık ve en önemlisi bizi mahveden duygulardan kurtulmayı başardık.

Sevgiler,

Bilgi ve görsel kaynakları:
http://www.liveinternet.ru/tags/%CE%F8%EE/page12.html
https://meditasyon.rf/
http://polbu.ru/osho_biblii/ch08_all.html

"Hayatımda hiçbir ihanet hissetmedim. Kimseyi ihanetle suçlayamam. Herkes kendi uygun gördüğü gibi davranır! Ve hiçbir zaman kimseden spesifik bir hareket beklemedim. Bir insana tam olarak olduğu gibi güvenirim. Güvenim, güvenimin bir şartı değildir. belli bir şekilde hareket edin. Bu yüzden ne yaparsan kendine yapıyorsun ama bana yapmıyorsun... "

OSHO

"Beklentilerimi boşa çıkaramazsınız çünkü bana karşı hiçbir sorumluluğunuz yok. Ya kendinizin farkına varırsınız ve sonra minnettar olursunuz, takdir edersiniz ya da tatminsiz kalırsınız ve sonra bana kızarsınız - sanki ben sizin büyümenizi engellemişim gibi. Sadece gelişimimi paylaşabiliyorum, kendimi sana son derece çıplak bir şekilde sunabiliyorum, böylece eve gelene, gelene ne olduğunu görebilesin."

OSHO, Rajneesh İncili, Cilt 1 Kitap 2

"Aşk sürdüğü sürece güzeldir ama çok geçmeden acılaşır.

Güven sürdüğü sürece güzeldir. Ancak sınav geldiğinde ve eğer güvenmeye devam ederseniz kendinizi tehlikeye atacağınız ihtimali ortaya çıktığında, artık işe yaramıyor. Böyle zamanlarda güven tam tersine dönüşebilir; intikam haline gelebilir. Bu, kendini ikna etmek için bir argüman haline gelir: "Ben ihanet etmiyorum: aslında bu kişiye güvenerek hata yaptım; bu yanlış kişi." Şimdi kendisine ve diğerlerine bu kişinin yanlış kişi olduğunu kanıtlaması gerekiyor: "Ben ihanet etmedim, sadece o kişinin hatalı olduğunu keşfettim."

Bu sadece suçluluk duygusundan kaçınmak içindir. Bu, kişinin kendini aklama, ellerini kanla yıkama girişimidir. Ama hiçbir yalan, hiçbir açıklama ihanetinizin gerçeğini değiştiremez - ve bana ihanet ederek bana zarar veremezsiniz. Kimse bana zarar veremez. Sadece kendine zarar veriyorsun. Bunu yaparak güvenme yeteneğinizi yok edersiniz ve eğer güven köprüsü yıkılırsa asla onun ötesine geçemezsiniz.

Ve bu çok tuhaf: altı, yedi yıl boyunca benimle yaşayan Shiva gibi insanlar, eğer şimdi benimle olmadıkları için "keşfettikleri" tüm bu gerçekleri keşfedemeseler, bu sadece bir şeyi kanıtlar: onların zihinsel engelli oldukları . Bunu açmak yedi yıl mı sürer? - bahsettiğiniz şeyler beş yıl önce keşfedilmiş olabilir. Peki o zaman onları açığa çıkaramadınız mı?.. doğru zamandı.

Bu anlaşılması gereken psikolojik bir durumdur. Başka birçok kitap yazılacak, birçok makale yazılacak ve bunlar sannyasinler tarafından yazılacak - sırf güvendikleri ve şimdi ihanet ettikleri için. Beni bırakmalarının bir nedeni olmalı. Sebep olmadığında kendilerini suçlu hissedecekler ve eğer sebep yoksa bir sebep icat etmeleri gerekiyor. Bir yalan yaratmaları gerekiyor.

Aşk pek güvenilir değildir ama faydalıdır. Kullanın ve güvene geçin. Ancak güven de yüzde yüz değildir.

Onun ötesine geçin. O zaman düşemezsin; o zaman geri dönüş olmayacak.

O halde bu sonsuzlukla ilgili bir şeydir."

Osho, Mistiklerin Yolu

"Bana kalırsa sen zaten affedildin. Doğru, gerçek bir usta senin bilinçsizliğin yüzünden, güvensizliğin yüzünden, ihanetin yüzünden acı çeker. Bir ustayı gereksiz acıya maruz bırakmanın pek çok yolu vardır. Bundan kaçınabilirdi. Üstatların size bahsettiğim iki kategorisi vardır: arhatlar ve bodhisattvalar. Arhatlar acı çekmezler. Onlar kendi geçmişlerinden, kendi bilinçsizliklerinden acı çekerler ama bir kez bunun dışına çıktıklarında artık istemezler. herhangi biriyle ortak bir yanının olması, çünkü bilirler ki "Birini mürit olarak kabul etmek, kendine bir sorumluluk, bir yük yüklemektir. Yüz kişi üzerinde çok çalışıyorsun; bunlardan en az doksan dokuzu ihanet edecek Yolun bir noktasında seni terk edecekler ve sadece seni terk etmekle kalmayacaklar, aynı zamanda yalan ve iftira da atacaklar çünkü kendi egolarını korumak zorundalar. Kendilerini savunmak zorundalar ki kimse seni onlar gibi söyleyemesin Aslında derin bir suçluluk duygusu hissediyorlar ve bunu bir şeylerle örtbas etmek zorunda kalıyorlar."

***

"İnsanlar efendilerine her zaman ihanet ederler. Belli bir noktada, kendi acıları çok büyük hale geldiğinde, bunu efendilerine yansıtmaya başlarlar - sanki bunu efendi yapıyormuş gibi, sanki onları karanlığa zorluyormuş gibi: "Sen bundan sorumlular!” Onlar bu acıyı ustanın yaratmadığını anlamıyorlar, onlar zaten acı çekiyorlar; usta sadece onlara bu acıyı atlatmalarında yardım ediyor. Ama bilinçsizliğinizde siz asla şunu kabul etmediniz: “Bu benim acım, "ve doğal olarak onunla karşılaştığınızda onu ustaya yansıtmak mantıklıdır ve doğal olarak bu tür yansıtmaları hissedenlerin çoğu ustaya karşı dönecektir.
Herkes ihanete uğradı; bir kişi değil, pek çok kişi. Gautama Buddha ihanete uğradı, Mahavira ihanete uğradı, Chuang Tzu ihanete uğradı; İsa ihanete uğradı ve ona en yakın olan ama asıl meseleyi anlayamayan insanlar tarafından ihanete uğradı. Ve belki de tam da bu kadar yakın oldukları için, ustanın acı çekmeniz aracılığıyla size yardım ettiğini anlayamadılar; Bu senin gecen, onun gecesi değil. Ama siz onu yarattığını sanacaksınız: “Boşuna kendime eziyet ettiriyor.” Düşman gibi görünecek.
Bu acıların senin olduğunu bilmek için ölçülemez bir sevgiye, ölçülemez bir güvene ihtiyacın var; usta sadece bu acıdan kurtulmana yardım etmeye çalışıyor. Ve ondan kurtulmanın, onu bilinçli olarak yaşamaktan başka yolu yoktur... Ve eğer halkım bunu anlarsa, bu onların büyümelerinde, aydınlanmalarında, aydınlanmalarında onlara çok yardımcı olacaktır. Yükünüzü olabildiğince hafifletmek istiyorum. Belki de hiç kimse yükünüzü benim kadar hafifletmeye çalışmamıştır. Gautama Buddha siz gülesiniz diye şakalar yapmayacak; Mahavira, işleri bu kadar ciddiye almamanıza yardımcı olmak için şaka yapmayacak.