Aşk mümkün! Eşinizle hiç tanışmamış olsanız bile.
Milyonlarca insan aşk, ruh eşini bulma, ilişkilerin psikolojisi vb. konularla hiç ilgilenmedi bile.
Çoğu kişi için yakınlarda birinin olması yeterlidir. İnsan her zaman soğuktur ama bazen de sıcaktır. Bazıları için bu genel olarak hayatlarının tek tanığıdır ve çoğu için aşk genellikle şairlerin ve hayalperestlerin bir icadıdır.
Merak ediyorum siz okurlarım aşk hakkında ne düşünüyorsunuz? Düşüncelerinizi siteye yazın. Yorumlarda veya " " formu aracılığıyla şahsen bana.
Ve böylece devam edelim. Evet, aslında mutsuz olan milyonlarca insan üzgün. Sadece şunu söylemek istiyorum, nasıl böyle yaşıyorsun? Ama biliyorum ki cevap yok, sadece ünlemler var. Görünen o ki, yaşadığımız gibi yaşıyoruz. Her şeye yeniden başlamak için böyle bir fırsat yoktur. Yani denemek, deneyim kazanmak ve sonra yaşamak.
Bu da tek bir çıkış yolu olduğu anlamına geliyor; elimizdekilerle çalışmak. Doğru, başka bir çıkış yolu daha var - hiçbir şey yapmamak. Ama bizim yöntemlerimiz bunlar değil, herkes için mutluluk mu istiyoruz?
Kendinize bir kez ve tamamen onun hayatınızdaki tek kişi olduğunu söylemelisiniz. Ve öyle yaşayın ki ruhunuz bunun doğru olduğunu bilsin. Ve oradaki ruhlar mutlaka birbirleriyle aynı fikirde olacaklardır. Ve eğer bugün hem duygularınızdan hem de partnerinizden şüphe duyuyorsanız, inanın bana o da şüphe ediyor. Ama GERÇEKTEN kendinizden şüphe etmeyi bırakırsanız, o zaman aynı şey yakında onun başına da gelecektir. İşte buradasınız: "Eğer buna katlanırsan aşık olursun."
Geriye kalan tek şey, hepsine ne isim verileceğini bulmak. Bir erkek ve bir kadın olan iki kişinin birbirlerine sınırsızca güvendikleri, birbirlerinin zayıf noktalarını kabul edip anladıkları, güçlülere içtenlikle hayran oldukları, başka çaresi olmayan yerde affedici oldukları, ne yapacağını bildikleri duyguların adı nedir? ) sizin için elinden gelen her şeyi ve hatta daha fazlasını yapacak mı? Bu aşk değil mi?
İfade uzun zamandır herkes tarafından biliniyor: "Eğer buna katlanırsan aşık olursun" ama gerçekten öyle mi? Bu yaşam düsturu bize eski zamanlardan beri gelmiştir, ancak bazı nedenlerden dolayı artık özellikle alakalı hale gelmiştir. Aslında aşık olmak kalıcıdır; herkes hayatta kendi yolunu seçmiştir.
Ve eskiden eşitsiz veya istenmeyen bir evlilik hakkında böyle bir cümle söylediyseniz, artık birçok evlilik bu prensip üzerine kuruludur. Ve mesele bu cümleyi kendisine (veya başkalarına) söyleyen kişinin zayıf karakteri değildir.
Sadece "buna dayanmak" için bile olağanüstü bir iradeye, sabra ve dayanıklılığa sahip olmanız gerekir. Sonuçta, tüm bunların "senin olmadığını" anlayarak günün her saatinde yaşamak çok zor. Sıradan bir sevgi gelene kadar acı verici bile olabilir. "Dayanacak" ifadesinin yerini bağlılık almış olsa bile, bu onun zaten "aşık olduğu" anlamına gelmez, sadece her şeyin "bağlı" hale geldiği anlamına gelir.
Kaçınılmaz zaman faktörü
Gerçek aşka dair beklentilerin yerini, o meşhur "dayan, aşık ol" düşüncesinin aldığı durumlardan biri de geçen yıllar faktörüdür. Gençlikte hayat neredeyse sonsuz gibi görünür, ancak sonra tüm arkadaşlarının uzun süredir evli olduğu ve çocukları olduğu zamanlar gelir ve o hala yalnızdır. Ve "kadınların mutluluğu" çağının neredeyse geçtiğini anlıyor.
Önce kariyerimi kurdum, sonra onu aradım; tek kişi. Ancak bu "olanların" hepsi ya çoktan halledilmiş (ya da daha doğrusu aileleri tarafından) ya da daha genç kız arkadaşlara ihtiyaçları var. Ve şimdi az çok terbiyeli, artık yüksek duygulara ve ilişkilere bağlı olmayan birini arıyorlar.
Eğer böyle bir insan varsa, o zaman onun da kendi hayatında ve kendi yaşam pozisyonlarında çok fazla tecrübesi var, buna katlanmalıyız. Ya katlanmayın ve yaşlılıkta yalnız kalın, ya da her şeye katlanın ve sürekli kendinize şunu tekrarlayın: “Dayanırsan aşık olursun.”
Sabrımızın neredeyse sınırsız olduğu bir gerçektir, özellikle de bu sabır, doğru düşünce ve tutumlarla beslendiğinde. Ancak ifadenin ikinci kısmı – “aşık olmak” – mevcut değil. Biraz farklı bir seçenek var ama bu da zamanla kayboluyor. Aşk emirle çağrılamaz; ya vardır ya da yoktur. Ve böyle bir birliktelikte en azından sevginin ortaya çıkması ve tam ve zor bir "birlikte yalnızlık" olmaması bile iyidir.
Yaşam standardı faktörü
Aynı prensibe göre sevgi olmadan bağlantıların ortaya çıktığı başka bir durum - "katlan, aşık ol." Bugün hepimiz normal (veya çok iyi) bir yaşam için neye ihtiyacımız olduğuna dair mükemmel bir açıklama yapabiliriz. Ancak gerçek aşk için ihtiyacımız olan şey pek olası değildir. Ve çoğu zaman aile kurmadaki sevgi kavramının yerini “iyi bir yaşam” yaratma kavramı alıyor.
Bunun uğruna aşktan fedakarlık edebilir ya da onun üzerinden geçebilirsiniz. Ve sonra buna her zaman katlanıyorsunuz, ilişkilerde sürekli rahatsızlık yaşıyorsunuz, sinirsel strese ulaşıyorsunuz ve bazen hayattan memnuniyetsizliğinizin nedenlerini bile anlayamıyorsunuz.
Nasıl yani? İyi bir hayat, iyi bir koca, aile ve çocuklar, refah istiyordum, neden geceleri yastığımda ağlamak istiyorum? Çünkü "sabırlı olmak" oldu ama "aşık olmak" hiç gelmedi. Ve bir dairesi bile olmayan, çoğu zaman çocuklarına giydirecek hiçbir şeyi olmayan ve iki işte çalışan eski sınıf arkadaşınızı kıskanmaya başlıyorsunuz.
Ama şanssız ama çok sevdiği kocasını azarlarken bile gözleri sessiz bir ışıkla parlıyor. Ve kocanızın zenginliği ve seviyesi artık o kadar önemli değil, yakın zamanda tekrar Hawaii'ye tatile gitmeleri ve bu eski sınıf arkadaşının kayınvalidesinin kulübesinde dinlenip salatalık ve domates turşusu yapması da önemli değil. Fakir de olsa ama sevdiğiyle bir o kadar da mutlu bir hayat sürmesi onun için donuk bir dalga gibi bir kıskançlık duvarı yükseliyor.
Aşkın Korku Faktörü
Ve bu faktör, gençliklerinde karşılıksız aşk veya sevilen birine ihanet duygusu yaşayanların doğasında vardır. Bu tür insanlar daha sonra kendilerine sevmeyi yasaklarlar; içlerinde küçük bir duygu kıvılcımını bile ateşleyebilen herkesi uzaklaştırırlar.
Bildikleri nedenlerden dolayı evliliğe girerler, ancak onlar için bir sebep çok önemlidir - yalnızca sevilmeyen kişi için. Ve bırakın korksunlar, ama ısrarla kendilerine ve etraflarındakilere bir dua ya da gerekçe gibi tekrarlıyorlar - katlanıyorlar - aşık oluyorlar.
Daha sonra, kendileriyle birlikte yaşayan kişiye, onun sevilmediğini çok iyi bildikleri halde, derin bir sevgi duyabilirler. Ama sadece sevgi, çünkü aşk onlara ömürlerinin sonuna kadar haramdır. Ve hangi yasak kendinize yönelik bir yasaktan daha güçlü olabilir!
Yavaş yavaş bu bağlılığa o kadar alışırlar ki ancak ruh eşlerini kaybettikleri anlarda bunun gerçek aşk olduğunu anlamaya başlarlar. Ve yine bir felaket meydana gelir ve yine sevginin reddedilmesi olur.
Dahası, onları terk ediyorlar, çünkü pek çoğu tüm hayatını size hoşlanmadığını gösteren (veya sevgiyi göstermeyen) o kişiyle geçiremiyor - bu yüzden sevgi biçiminde bir vekil değil, gerçek duyguları aramaya gidiyorlar .
Tüm bu faktörler, tam olarak “dayanırsan aşık olursun” ilkesine göre sevgisiz ilişkiler kurmayı mümkün kılar, ancak bu ilke hayatı hiçbir zaman mutlu etmemiştir. Rahat ve güvenli mi? Evet. Sakin ve endişelenmeden mi? Evet. Ama aşk olmadan mutlu bir hayat olmaz, böyle bir hayatta her şey yarım yamalaktır. Yalnızca gerçek aşkın olduğu ve "katlanıldığı - aşık olunduğu" hayat tamamlanır!
Bugün bir erkek ve kadın evlendiğinde onlara ilk sorulan soru şudur: "Birbirinizi seviyor musunuz?" Böylece toplum, iki bireyin hayatlarını bireysel eğilimlerine göre - aşk için birleştirme hakkını tanır. Ve ateşli duyguları kaderin, kötü insanların veya aşırı şefkatli akrabaların ortaya çıkardığı tüm engelleri aşan kadın ve erkekler hakkında sayısız romantik hikaye var. Üstelik sempatimiz tamamen aşıklardan yana: Şairin dediği gibi aşk her zaman haklıdır. İkisinin kişisel duyguları en önemli şeydir. Biz sadece aşk evliliğini ahlaki sayıyoruz. Hesaplayarak mı yoksa akrabaların ısrarıyla - daha iğrenç ne olabilir?..
Peki ama bu hep böyle miydi ve aşkta, evlilikte ahlak kavramları hep şimdikiyle aynı mıydı?
Bir kez daha hatırlayalım: Klan sistemi koşullarında (ve çok daha sonra), kendi algısında ve toplum algısında kişi, bir birey değil, öncelikle klanın bir üyesi olarak kaldı. Buna göre yalnızca ailenin refahına katkıda bulunan eylemler ahlaki kabul ediliyordu. Bu, eğer büyük bir aile, konseyinde bir başkasıyla evlenmeye karar verirse ve böylece yeni arkadaşlar ve müttefikler kazanırsa, erkek ve kızın, dedikleri gibi, konuşmadan evlenmeleri gerektiği anlamına gelir. Bu tam olarak son derece ahlaki kabul edilen türden bir davranıştır! Birisi reddetmeye çalışırsa ve "Seni sevmiyorum" gibi her türlü saçmalığı konuşursa, büyük olasılıkla ona yan gözle bakardı. Ve ne iyi - onu lanetleyecekler, onu dışlanmış, hayattan silinmiş yapacaklardı. Toplum, klanın çıkarlarının bu şekilde göz ardı edilmesini şiddetle kınadı ve elbette yalnızca en çaresiz ve güçlü insanlar bunu yapmaya cesaret edebildi. Ancak çoğu durumda, şimdiki gibi evrensel bir sempati değil, tam tersine evrensel bir düşmanlık aldılar.
1. Bu tip vanalar için ahşap bir vana ve demir anahtarların yeniden inşası. IX – X yüzyıllar.
2. Sıradan demir anahtarlar. 9. – 10. yüzyıllar
Ancak büyük aşkın, tek hayat arkadaşının hayali her zaman insanın kalbinde yaşamıştır. Klan grubunun çıkarlarını gözeten gündelik hayatın yasaları, aşkı seçenleri şiddetle kınasın ama bu tür insanlar hakkında her zaman efsaneler ve şarkılar yazılmıştır...
Ancak bunlardan çok azı vardı. Çoğunluk genel ahlakın gereklerine boyun eğmiş, büyüklerinin tercihiyle evlenmiş ve bakın, düğünden sonra gerçekten “nişanlıya” (veya “nişanlıya”) alışmış ve ölene kadar yaşamışlar, daha iyi bir yaşam beklememek ve Aşkın ne olduğu hakkında hiçbir fikri olmamak. Atasözü buna katlanırsan aşık olursun diyor. Ve sayısız türkü, duygulara yönelik şiddetin bazen yol açtığı trajedileri anlatıyor...
Rus halkının geleneksel ruhani kültürüne adanan herhangi bir kitabın, kızların "nişanlıları" hakkında fal bakmalarının tasvirleriyle dolu olması tesadüf değildir. Düğünden önce mutlaka tanışma ve sevgi gelmediğinden, "daralmış" olan, kaderin parmağının işaret ettiği kişi oldu - akraba olmaya karar veren iki ailenin ortak iradesi. Bu durumda damadın ailesinin inisiyatif alması gerekiyordu, dolayısıyla kızların çoğu zaman sadece tahminde bulunması gerekiyordu.
Ve kişisel eğilimler öncelikle ruhsal çekicilikle belirlenmiyordu. Artık tamamen unutulmuş bir atasözü daha vardı: "Lahana çorbası için evlenirler, et için evlenirler." Bir erkeğin bir ev hanımına, bir kadının geçimini sağlayacak birine ihtiyacı vardı. Bireysel bir seçim yaparken bu nitelikler ve hatta fiziksel ve zihinsel sağlık çoğunlukla dikkate alındı. Her ne kadar bu durum istisnasız olmasa da elbette...
İstisnalar genellikle çok ilginç bir şeydir: Bırakın sadece kuralı onayladıklarını söylesinler, ama ilginç olan onlar!
…Toplumun temel ekonomik birimi olarak küçük aile güçlendikçe, evlilik için “saygılı” bir motivasyon olarak bireysel sevginin önemi arttı. Ancak yalnızca belirli sınırlara kadar. 11. yüzyılda, yani "Slavlar arasındaki kabile sisteminin çözülmesinden" birkaç yüzyıl sonra, Eski Rus hukukunun özel bir maddesi, çocukları kendi istekleri dışında evlenmeye zorlanan veya tam tersine evlenmekten kaçınan ebeveynlerin cezalandırılmasını öngörüyordu. evlilik ve bunun sonucunda “Kendilerine bir şey yaptılar.” Eğer böyle bir yasa ortaya çıktıysa, o zaman bir nedeni vardı...
1. Kız. Voronets Manastırı'nın freskinden. XVI. yüzyıl.
2. Tencere. XII – XIII yüzyıllar.
3. Demir plakalardan perçinlenmiş bir kazan. XI – XIII yüzyıllar
Peki, tüm gücüyle “...hiçbir kral, hiçbir kral aşk için evlenemez” diyen bir zamanların popüler şarkısını nasıl hatırlamayız! Herkes hanedan evliliğinin ne olduğunu bilir: Tahtın mirasçıları, kişisel duygularıyla hiç ilgilenmeden "devletin" çıkarlarını karşılayan hayat arkadaşları arıyorlar. Bu nedenle, herhangi bir büyük ailenin erkek ve kız çocukları ile klan sistemindekiyle aynı şekilde ilgilenilir. Soylular ve özellikle bazı ülkelerin yönetici Haneleri, sıradan insanlar arasında uzun süredir ortadan kaybolan veya zayıflayan bir ilişkiler sistemini bugüne kadar korudu. Neden? Buradaki mesele, liderin kutsal kişisini çok eski zamanlardan beri kuşatan sayısız yasaklardır (tabulardır). Liderlere, diğer şeylerin yanı sıra, "baba" geleneklerine özellikle dikkatle uymaları talimatı verildi, çünkü birden fazla kez söylendiği gibi, eski insanların görüşüne göre bu gelenekler, bizzat Tanrılar tarafından insanlığa miras bırakılmıştı. Lider, tanrılar ve kabilesinin insanları arasında bir arabulucudur. Ve eğer sıradan bir kişi bir şekilde günah işlerse, Tanrılar affedebilir ya da bunu fark etmeyebilir, ancak lider günah işlerse tüm halk beladan kurtulamaz. Uzun zamandır sıradan insanları ilgilendirmeyen şeylerin çoğunun soylu ailelerde "güvende tutulması"nın nedeni budur.
Çiftlerin ilişkiye girmesinin birçok nedeni vardır. Yalnızlık korkusu bu listede son sırada yer almaktan çok uzak. Birçok insan yaşlılık döneminde boş bir evde kalmaktan korkar ve öldükten sonra birisinin onları hatırlamasını ister. Aile sigorta ve güven sağlar. "Dayanırsan aşık olursun" diyor insanlar.
Ancak pek çok psikolog, eğer alışkanlığa dayalı ilişkiler terazinin diğer tarafında yer alıyorsa yalnızlığın hiçbir şekilde en kötü seçenek olmadığına inanıyor. Bugün neden sevilmeyen biriyle yaşayamayacağınız hakkında konuşacağız.
1. Mutluluğa ilişkin yanılgılar
Toplum ve modern kültür, birçok insanın aklına bekar erkeklerin veya kadınların mutlu olamayacağı fikrini aşıladı. Gözlerinizin önünde ebeveynlerin, daha "başarılı" arkadaşların örneği var. Ve hepsi hayatınızda radikal değişikliklerin ne zaman bekleneceğini sormak için birbirleriyle yarışıyorlar. Ancak bu fikir tamamen yanlıştır. Yanınızda başka biri var diye mutluluğu bulamazsınız. Biriyle ideal bir birliktelik için büyük bir koşul gereklidir - aşk. Evlilik duygulara dayalı değilse ne olacağını hayal edin?
2. Çok sayıda kısıtlama
Başka birinin evinize girmesine izin vererek hayatınızı, haklarınızı sınırlandırırsınız, ancak aynı zamanda ek sorumluluklar da kazanırsınız. Her ikiniz de sırf kabul ediliyor ve "herkes yapıyor" diye kendi arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı sınırlayarak, kalıba göre yaşamaya çalışacaksınız. Öte yandan karşınızdakinin istek ve ihtiyaçlarını sınırlandırmış olursunuz. Artık ikiniz de birbirinize uyum sağlamak zorundasınız. Bu gibi durumlarda, duygusuz hayat, her bir partnerin sonunda özgürce nefes alabilmek için kendisiyle yalnız kalmak istediği cehennem gibidir. Bir partner bulmanın başarının eşdeğeri ya da yetişkinliğe girmenin bir işareti olmadığını anlayın.
3. İlişkiler uğruna kurulan ilişkilerin gücü yakında tükenecek.
Yalnız bir insan istediğini yapmakta özgürdür ve asıl şeye sahiptir: seçim özgürlüğü. Şu anda alışılagelmiş aile yapısına alternatif olarak çeşitli ilişki seçenekleri bulunmaktadır. İnsanlar pasaportta damga olmadan birliktelikleri, misafir evliliklerini ve "uzaktan aşkı" aktif olarak uyguluyorlar. Ancak birbirinizin hayatını daha iyi hale getirdiğinizi anladığınızda, kaderinizi sonsuza kadar başka bir kişiye bağlamanız gerekir. Çiftiniz çatışmalar ve tatminsizlikten rahatsız oluyorsa, er ya da geç böyle bir ittifak kendi kendine tükenecektir.
4. Yeni sosyal bağlantılar
Sevgisiz bir ilişki, partnerinizin arkadaşları veya akrabalarıyla düzenli toplantı yapma ihtiyacını ortadan kaldırmaz. Tüm bu görgü kurallarına uyacaksınız ve tamamen yabancılara karşı gerçek bir sempati geliştirmek sizin için zor olacak. Bir kişi yalnız kaldığında, acil konuları öne sürerek partiden istediği zaman ayrılabilir. Onu kimse tutamaz.
Eğer iletişim kurmak isterse bir bara gider ve orada yabancılarla konuşur. Ve yeni arkadaşlarını bir daha görüp görmeyeceği hiç önemli değil. Her seferinde partnerine dönüp bakmasına ya da yakınlarının sitem dolu bakışlarına yakalanmasına gerek yok. Bunu öyle ya da böyle yaparak kimsenin duygularını incitmez.Mega kentlerde yaşayan insanlar her gün yüzlerce yüz görürler, kendilerini hiç de yalnız hissetmeyebilirler. Tüm kapılar size açık ve genel olarak size kayıtsız kalan bir kişiye kendinizi güçlü bir iple bağlamanız için hiçbir neden yok.
5. Sevgisiz ilişkiler insanları daha da yalnızlaştırır.
Yeni bir şey seçmek istediğinizde soyunma odasına aynı anda birkaç şey götürürsünüz. Bir başkasının ideal hayatının modelini denediğinizde, bu modelin tam oturacağını kimse garanti edemez. Yavaş yavaş simüle edilmiş bir gerçeklikte var olduğunuzu hissetmeye başlayacaksınız. Bu duygu boşluk ve tatminsizlik duygularına yol açar.
Erkeklerin çekiciliği konusunu tartışırken oldukça beklenmedik bir sonuca vardım. Bazıları muhtemelen saldırgan ve hatta alaycı bulacaktır. Sonuç şudur: Bir evlilikte (güç, refah ve mutluluk açısından) bir erkeğin bir kadını sevmesi, onun onu sevdiğinden daha önemlidir. Hayır, hayır, ideal seçenek tabii ki her şeyin aynı olması, ama... çok az ideal seçenek var. Sonuçların tam olarak sinizmi ortadan kaldırmak için açıklama gerektirdiğini anlıyorum.
Mutlu evlilik örnekleri arasında, ben şahsen, bir kadının uzun süre bir erkeğin iyiliğini aradığı, onu aç bıraktığı ve erkeğin vazgeçip ona aşık olduğu ve ona aşık olduğu tek bir evlilik bile yok. herkes mutlu oldu. Ne yazık ki böyle bir senaryoda kaybeden hep kadın oluyor. Şanslı durumlar olabilir ama bunlar istisnadır. Genel eğilim, bir erkeğe gerçekten ulaşmanın (mutlu ve eşit bir evliliğe erişimle) imkansız olduğunu öne sürüyor. Hayır, evliliği başarabilirsin ama nasıl bir ilişki olacak? Kural olarak, örneğin alkolikler veya kaba erkeklerle gelişenler gibi kötü şöhretli karşılıklı bağımlılık veya tamamen hastalıklı ilişkiler. Evlilik bir ömür sürse de sevgi ve karşılıklı saygı yoktur.
Ancak bazı nedenlerden dolayı ters yönde çok sayıda başarılı örnek var. Bu adamı asla sevemeyeceğini ve bunun sonucunda uzun vadeli aile mutluluğunu düşünen dirençli bir kadın. Sorun nedir, sırrı nedir? Psikoloji mi yoksa daha derin bir şey mi? Bir erkek neden bir kadının ilgisini ve ilgisini olumlu bir şekilde kabul edebilir, ancak karşılığında onu sevmesi pek olası değildir ve ona tam olarak cevap verebilirken, bir kadın er ya da geç kendine olan ilgi ve sevginin derecesini takdir edecek ve anlayacaktır. ve büyük olasılıkla aşık olacak mı?
Daha önce, "dayan ve aşık ol" hakkındaki eski deyişten gerçekten hoşlanmıyordum, bana çok acımasız geliyordu. Ama farklı bir açıdan bakarsak, “aşık olmanın” herhangi bir koca değil de iyi, nazik bir koca anlamına geldiğini temel alırsak? O zaman belki de hâlâ adildir. Antik (ve modern) yaşamdan, özel duygular olmadan şefkatli ve sevgi dolu bir adamla evlenen bir kadının sonunda sevgi dolu bir eş haline geldiği pek çok hikaye vardır. Hemen değil, anında değil ama bu adamdaki iyi ve gerçek her şeyi takdir ediyor ve karşılığında onu sevmeye başlıyor.
Fiziksel uyumsuzluk gibi aşırılıkları bir kenara bırakalım, elbette pek çok nüans var ve hepsinin dikkate alınması gerekiyor. Gençliğine ve maksimalizmine bakılırsa, herkese öyle geliyor ki - ah-ah, onu nasıl sevebilirsin, o hiç de benim sevdiğim gibi değil. "Öyle bir şey değil, biz sadece arkadaşız ve o bana iyi davranıyor" mantrasını kaç kez duydum, o kadar çok kez mutlu bir evlilikle sonuçlandı ki. Belki biraz abartıyorum ama mutlu örnekler yaşıyoruz - işte buradalar! Ve en önemlisi, bu versiyonda, sonuçta, duyguların karşılıklı olarak derin olduğu, yani ailede en Hıristiyan anlamıyla eşitliğin olduğu anlamına gelen ideal bir modele ulaşmak mümkündür.
Bu durumda en ilginç şey bu tek taraflılığın nedenlerini anlamaktır. Neden bir yönde başarılı olurken diğer yönde başarılı olamıyor? Ve şimdi aşırı derecede gerici ve ataerkil bir şey söyleyeceğim - çünkü böyle olması gerekiyordu! Çünkü doğal yol, erkeğin kadının sevgisine ulaşmasıdır, tersi değil. Bir erkek, bir kadına (ve çocuklara) kadının ondan daha fazla değer verdiğinde. Çünkü adam sorumludur. Ancak asıl önemli olan komuta ve baskı açısından değil, en Hıristiyan anlamındadır. "Patron olmak isteyen herkesin hizmetkarı olmalıdır." Bu nedenle ailedeki en sevgi dolu ve şefkatli koca koca olduğunda ilişkiler en büyük doğallık ve uyumla kurulur.
Bu arada, "sevgiyi arıyor" dediğimde kur yapmayı kastetmiyorum. İşte bu yüzden çiftleşme mevsiminde erkeklerin dişilerin etrafında zıpladığı hayvan yaşamından örnekler vermek istemiyorum. Pek çok insan nasıl önemseyeceğini bilir, ancak yalnızca birkaçı sevebilir ve önemseyebilir. Daha doğrusu burada ifade etmek daha doğru olur - sevgiyi hak ediyor ya da onu sevmeye teşvik ediyor.
Erkeğe karısına nasıl davranması emredilir? En zayıf gemi gibi. Belki de elçinin bu şekilde söylemesi boşuna değildir: “Ey kadınlar, Rab'be itaat eder gibi kocalarınıza itaat edin, çünkü Mesih Kilise'nin başı olduğu gibi, koca da karının başıdır ve O, bedenin kurtarıcısıdır. Ancak Kilise Mesih'e teslim olduğu gibi, kadınlar da her konuda kocalarına teslim olurlar. Kocalar, karılarınızı sevin, tıpkı Mesih'in Kilise'yi sevdiği ve onu kutsallaştırmak için, söz aracılığıyla suyla yıkayarak onu arındırmak için Kendisini onun için verdiği gibi; onu lekesiz, buruşuk ya da buna benzer bir şeyi olmayan, görkemli bir Kilise olarak Kendisine sunmak, ancak kutsal ve kusursuz olmasını istedi. Aynı şekilde kocalar da karılarını kendi bedenleri gibi sevmelidir; karısını seven kendini de sever.”
Bunun kocama ne kadar büyük bir sorumluluk yüklediğini her zaman düşünürüm, ama aynı zamanda sevmek ve ilgilenmek ne kadar büyük bir lütuf, ne kadar büyük bir armağandır! Nedense her zaman harika “Aşk Bildirgesi” filmini hatırlıyorum. Ancak orada bir kadının hayatı boyunca bir erkeğin sevgisini küçümseyip nezaketle kabul etmesi pek de güzel olmayan bir durum tasvir ediliyor. Ancak bu sevgi ve ilgi her şeyin üstesinden gelir ve meyvesini verir. Ve çok komik ve beceriksiz olan absürd ana karakter, her türlü saygıya ve hayranlığa layık, gerçek bir adam gibi görünüyor.
Bu model aynı zamanda daha doğru, uyumlu ve başarılıdır çünkü kadın erkeğe göre çok daha duyarlı ve yumuşaktır, bunlar onun doğal özellikleridir. Sonra kızım beni şaşkına çevirdi (makalemi okuyor) - anne, ne diyorlar biliyor musun? "Bir erkek bir kadına aşık olur, bir kadın da onun tavrına aşık olur." Elbette bu bir abartı ama burada pek çok gerçek var. Kabaca konuşursak, derin duygular olmasa bile bir kadın sevgiyi ve ilgiyi takdir edebilir, minnettar olabilir ve sonra büyük olasılıkla duygularla karşılık verebilir.
Bir erkek olduğu gibi davranır; (onun gözünde) sırf erkek olduğu için onur alması beklenir. Bu nedenle, bir erkeği önemseyerek, ona hizmet ederek onu kendinize aşık etme umudu sadece yanıltıcı değil, aynı zamanda en başından beri tamamen başarısızlığa uğradı. Eğer esas kişi, tam anlamıyla hizmetçi ve destek olmak istemiyorsa, bir kadının sevgisini ve ilgisini asla takdir etmeyecektir. Ve kendisini doğal hakkı olarak görerek, her zaman yalnızca onları kullanacak ve şımartacaktır.
Belki de tamamen özverili bir sevginin sonucu olarak mutlu istisnalar vardır. Her ne kadar genellikle bu tür hikayelerin kahramanlarına tövbe ve farkındalık ancak ölüm döşeğinde gelir. Bunun kurtuluşla ve (sevenler için) sonsuz yaşamla ilgisi var ama ne yazık ki buradaki geçici yaşamı kolaylaştırmıyor.
Burada durumun tam olarak böyle olduğu başka bir film olan “Parafları size ait olmak üzere tatil” hatırlıyorum. Karşılıksız seven bir kıza bakmak ne kadar acıklı ve üzücü, nasıl söylemek istiyorum - gözlerini aç, bak gerçekten yanında kim var! Gençliğinizde muhtemelen bunu aşmanız gerekir, asıl mesele onu tüm hayatınız boyunca yanınızda sürüklememek.
Bir kadının daha çok sevdiği ve bir erkeğin de sevilmesine izin verdiği ilişkilerin var olma hakkının olmadığını söylemek istemiyorum. Hatta bazı kişiler bu duruma sevinebilir veya mutlu olduklarını zannederler. Güzel Yu.Moritz'in "Aşık olmayan insanlar için" şiirindeki satırları hatırlıyorum:
Ve belki daha da kolay
Böyle söndürülemez bir gülümsemeyle
Sevilmemek ama sevmek
Sevmek değil, sevilmek nedir?
Muhtemelen sevmek, sevmemekten daha iyidir ve muhtemelen sonsuz yaşam ve kurtuluş için daha faydalıdır... Peki karşılıksız sevginin hayatınız boyunca sizinle birlikte geçeceği düşüncesi neden bu kadar üzücü oluyor? Ve özellikle de kadınsanız. Muhtemelen bunların hepsi aile mutluluğu kavramının hala sevgiyle bağlantılı olmasından ve karşılıklılık olmadan mutluluğun imkansız olmasından kaynaklanmaktadır. Karşılıklılık olmadan birlik ve büyüme imkansızdır, bu yüzden evlilik vardır. Daha doğrusu "ne için" değil, "ne için". Evlilikteki en önemli ve değerli şey imkansızdır; ikisinin birleşmesi.
Yükleniyor...
