İyi günler.
Yaşım ve deneyim eksikliğim nedeniyle hala çok belirsiz görünen bu durumu açıklığa kavuşturmak için yardımınıza güveniyorum.
Adım Olga, 17 yaşındayım. Her kız gibi ben de artık ilişkiler konusu ve sevme ve sevilme arzusu konusunda çok endişeleniyorum.
Bir hafta önce internette genç bir adamla tanıştım; imajı bana neredeyse her zaman kendim için kendi idealim olarak inşa ettiğim şeye benziyordu. Karakterden başlayıp görünüşle bitiyor. Bu kişi benim gereksinimlerimi ve arzularımı karşılıyor. Birçoğunun bunun imkansız olduğunu, bir haftanın hiçbir şeyi değiştiremeyeceğini ve bazen bir insanı tanımak için hayatın yeterli olmadığını söyleyebileceğini anlıyorum. Bunu çok iyi biliyorum ama nasıl hissettiğim konusunda hiçbir şey yapamıyorum. Son derece duygusal bir insanım, fena halde aşığım, bu da durumumu daha da kötüleştiriyor.
Gerçek şu ki, bu kişiyle bir hafta boyunca internet üzerinden, gece telefon görüşmeleri yaparak iletişim kurduktan sonra, dün onu bizzat gördük. İlk başta her şey iyi arkadaşlarla olduğu gibi gitti: şakalar, kahkahalar, gündelik sohbetler. Her şey yavaş yavaş değişti, çok dikkatli yaklaştı. Dokunuşlar, sözler, bakışlar. Akşamın sonunda ikimiz de birbirimizden ne istediğimizi anladık. Öpücükler, sarılmalar. Ayrılık bizim için tam bir çileye dönüştü. Onun mükemmelliği karşısında ne kadar kör oldum bilmiyorum, belki de görmeyi çok istedim ama kendime karşı hiç böyle bir tavır hissetmedim. Görünüşe göre birbirimizi bir haftadır tanıyoruz ama hiç kimseye karşı bu kadar güçlü duygular hissetmemiştim. Ve bakışlarında bir şey vardı, öyle değildi, anlıyor musun?
Akşam tekrar aradığımızda bana her şeyi basitçe anlattı: Bir ilişki istemiyorum. Öyle oldu ki, yakın zamanda (nispeten) iki ay önce önceki kız arkadaşıyla yaklaşık bir yıl süren ilişkisi sona erdi. Her şeyi tek bir nedenden dolayı bir ilişki istemediğini söyleyerek açıklıyor: Bir kızdan, genel olarak bir ilişkiden bıktı, yürüyüşe çıkmak istiyor. Benden gerçekten hoşlandığını ve iletişimin en başından beri benden hoşlandığını ve dünün tüm duyguların zirvesi olduğunu söylüyor. Ama bir ilişki istemiyor. 19 yaşında romantik bir adam, prensipte aşkın varlığına inanır. Ondan gerçekten hoşlandığımı biliyor ve kendisi de bunun karşılıklı olduğunu söylüyor ama hiçbir şey için söz veremez.
Konu bir asırlık bir konu ama sizlerden bana yardımcı olmanızı canı gönülden rica ediyorum. Kalbim kırılıyor, düşüncelerim karmakarışık. Bana ne yapacağımı, ne yapacağımı, unutacağımı ya da ideal olarak gördüğüm şey için, her zaman yanımda görmeyi hayal ettiğim şey için savaşacağımı açıklarsan, sana hiç kimsenin olmadığı kadar minnettar olacağım.
İyi günler Olga,
Ve böylece BU oldu..! Fark ettiğiniz kadarıyla İdeal Erkeğinizin imajına mümkün olduğunca tam olarak uyan genç bir adamla tanıştınız. Ve kalp ve onunla birlikte kafa şarkı söylemeye başladı! Kafada kuşlar var, midede kelebekler...
Ama O istemiyor!!!
Biraz durup bu duruma dışarıdan bakalım olur mu? Bir arkadaşınız kendini bu durumda bulsa ne derdiniz? Bir süreliğine onu içten içe kıskandıktan sonra...
Öncelikle panik yapmayın! Bu dünyanın sonu değil.
İkincisi, gelin bu genç adamı anlamaya çalışalım... kendisi için külfetli bir ilişkiyi daha yeni bitirmiş olabileceğini mi düşünüyorsunuz? Dışarı çıktım, etrafıma baktım ve bu tarafta o kadar çok güzel kız vardı ki! Onunla tanışıp sohbet etmekten kim çekinmez ki... Bu olabilir mi?
Üçüncüsü, başka bir kişinin kafasına girip "orada bir şeyi düzeltmenin" imkansız olduğunu kabul etmelisiniz ki o "doğru" olsun.
Dördüncüsü, peki ya aynı kız? İçinize bakın ve kendinize şunu söyleyin: "Ben BENİM!!! Ve her güzel genç adam benim devasa hayatımın sadece belirli bir parçasıdır. Belki de gerçekten güzelse, o zaman bu çok hoş bir PARÇADIR." Ona bakın ve ona şunu söyleyin: "Evet, senden hoşlanıyorum. ÇOK! Ama senin için delirmeyeceğim. Şimdi sinirlerimi bozmamak için iletişimimizi en aza indiriyorum. Eğer bir anlayış oluşursa." kafana göre, senin İdealin benim, eğer beni iyi hissettirmek için en azından küçük bir tepeyi tırmanmaya hazırsan, eğer öpüşmemizden sonra başkalarını öpmek istemiyorsan, o zaman bir ilişki kurmak için başka bir girişimde bulunabilirsin Gözlerinde ne kadar samimiyet olduğunu göreceğim ve belki sana cevap vereceğim."
Size başarılar diliyorum Olga, güç ve özgüven! Benimle istediğiniz zaman iletişime geçebilirsiniz.
En içten dileklerimle,
Moskova'da psikoterapist, bireysel ve aile istişareleri
İyi cevap 2 Kötü cevap 07/24 seks istemiyorum- Prensipte bunu istememek normaldir; bu ya bir teşhistir ya da çözülebilir bir sorundur. Bunu soğuklukla karıştırmayalım ve doktor reçetesi olmadan teşhis koymayalım.
Bir evlilikte veya ilişkide (önemli değil) yalnızca belirli ve hayati nedenlerle arzunun ortadan kaybolduğu bir durumdan bahsediyoruz.
Bu soru, kalıcı bir partneri olmayanlar için bile geçerlidir.
Amerikalı sinir bilimci Billy Gordon üç dönem olduğunu söyledi: her zaman ve her yerde, bir programa göre ve koridorda. Aynı zamanda ona göre koridordakarı koca sadece birbirlerini uzaklaştırmak için kesişirler.
İlişkilerin ve hayatın bu üzücü aşamaya gelmesini önlemek için gelin seks istememenin normal olup olmadığını ve cinsel isteği nasıl canlandırabileceğinizi öğrenelim.
Asıl soru şu: neden?
Her şey basit karmaşıklıklarla, yani saf biyolojiyle başlar.
Kadınlarda libido seviyeleri adet döngüsünün aşamalarına bağlı olarak bile dalgalanmaktadır. Ve eğer hormonal ilaçlar, antidepresanlar, antibiyotikler, yaş ve hastalık yukarıdan aşağıya inerse... sonuçları ortadadır.
Erkeklerde biyolojik açıdan bakıldığında libidodaki düşüşün yalnızca birkaç nedeni olabilir: sağlık ve psikoloji. Buradan genele geçebiliriz.
En basit örnek fiziksel yorgunluktur (her ne kadar güçlü bir cinsel yapıya sahip erkekler yorgunluğu seksle bile tedavi edebilirler).
Örneğin, bir adam aktif olarak kendi bünyesinde bir iş kuruyor erken aşamalar ve tüm gücünü buna harcıyor veya evli bir çiftin bir çocuğu var - burada bir partnerin yorgunluğundan her ikisinin de aşırı çalışmasına kadar her şey önemlidir.
Üstelik ikincisinin ana göstergesi birçok çiftin aşina olduğu ifadedir: "Uyuyabilir miyim?" ve "Bugün yapmayalım mı?"
"Apotheosis" - her iki partnerin de, kanepede bir dizüstü bilgisayarla çalıştıktan sonra veya hatta çalıştıktan sonra bile başlarını yastığa dokundurarak kelimenin tam anlamıyla bayılmaları.
Burada sadece fiziksel emekle ilgili değil, aynı zamanda 1000 ve 1 görevi akılda tutma ve yapma ihtiyacı da söz konusu.
Biraz daha var mı 4 ana sebepseks istememenizin nedenleri:
1. Kompleksler... Küçük göğüsler, penis, büyük popo veya dar omuzlar, sivilceler ve kıllı bacaklar nedeniyle. Listede başka neler var?
Kendinize ve kendi bedeninize karşı böyle bir tavırla, gerçek sebepler olmadan yoksunluğa giden doğrudan bir yol vardır. Ve sonuçları hiç de pembe değil.
Bu konuda eski bir söz vardır: “Sivilceler olduğu için seks yoktur, seks olmadığı için de sivilceler vardır…”.
Bilim adamları hala bu niteliğin doğuştan mı yoksa edinilmiş mi olduğunu tartışıyorlar. Birçok insan aseksüelliğin olduğuna inanıyor- bu modaya bir övgüdür. Cinsel devrimin sonuçlarına karşı bir tür mücadele. Ama bu da oluyor.
Alarmın çalma zamanı ne zaman?
İnsanlar farklı ritimlerde seks yapar: Bazıları için her gün, diğerleri için ayda bir.
Bu bir cinsel yapı, karakter ve sağlık durumu meselesidir.
Ama bunu da kimse iptal etmedi.Ve soru sadece cinsel davranışın doğasıyla ilgili değil. Ama aynı zamanda iki kişiye yakışan seks miktarında da.
Bazen arzunun yok olması normallik arzusuyla karıştırılır. İlişkinin başlangıcında eşlerin uygun bir yerde birbirlerine saldırdığı ve hiçbir zaman yeterli zamanları olmadığı çiftler vardır.
Ve bir süre sonra çekim normale dönüyor. Bazen özellikle geçmişle karşılaştırıldığında yeterince seks yokmuş gibi görünebilir.
Ancak bu alarmı çalmak için bir neden değil. Aşırı seks bir yandan iyi şeylere de yol açmaz. Öte yandan kendine has psikolojik etkileri de var.
Ve eğer partnerler her ikisi için de rahat olan ama genel olarak daha az seks olan bir moda girerlerse, bunda yanlış bir şey yok.
Seks eksikliği bir kişiyi mutsuz ediyorsa, fiziksel veya ahlaki rahatsızlığa neden oluyorsa endişelenmeniz gerekir.
Bununla nasıl başa çıkılır?
Bir seçenek değil. Hiç arzu yoksa ve uzun bir süre boyunca, belki de bu bir seksologla ve büyük olasılıkla bir psikologla iletişime geçmek için bir nedendir.
Diğer tüm durumlarda, siz ve partnerinizin sadece dahil olmanız ve kendiniz ve ilişkiniz üzerinde çalışmanız gerekir, aksi takdirde seks olmadan onu kaybedersiniz.
- Deneyimlerinizi tartışın.Eğer seksi özlüyorsanız, onunla bu konuyu dürüstçe konuşun. Sadece “Yeterince param yok ve çok hızlıyım” gibi şikayetler ve sitemler olmadan.
Partnerimizle sakin ve mantıklı bir şekilde konuşmak her birimiz için faydalıdır. Arzu kaybolduğu için bir ilişkiden kaçmak en basit ve "en zayıf" yoldur.
- Komplekslerden kurtulun: Kendini bırakma, ihmaldir. Yanlardaki kıvrımlardan hoşlanmıyorsanız, yalnızca iki seçenek vardır: fitness veya sevgi dolu kıvrımlar (tabii ki ilki daha kullanışlı olacaktır).
Cinsellik kadın için 90-60-90, erkek için çelik karın kasları değildir, sağlıklı bir fiziksel şekil ve içsel durumdur.
- Kişisel alana saygı gösterin.Zamanınızı sadece partnerinizle geçirmemelisiniz, kendinize ve ona "sıkılma" fırsatı vermeli, entrika yaratmalı ve deney yapmak için bir neden yaratmalısınız.
Ve sekste can sıkıntısıyla mücadele edin: rol yapma oyunları, oyuncaklar, yeni pozisyonlar ve ortamlar - milyonlarca seçenek var.
- Ön sevişmeyi unutmayın.Hassasiyet tam olarak eşlerin çoğu zaman eksik olduğu şeydir. Günlük yaşam ve rutin romantizmin düşmanlarıdır; şefkatin olmadığı yere gelirler.
"Çoraplarını yıka, gömleğini ütüle" ve "Bir fiyonk, fırça ve tuvalet kağıdı al" - bunlar aşkın tezahürleri değildir ve romantizmin en iyi arkadaşlarından uzaktır.
Bir ilişkide sadece kendinizi düşünemezsiniz; partnerinizin de genellikle çalıştığını veya bir şeylerle meşgul olduğunu, yorulduğunu ve "nazik bir söz" duymak istediğini her hatırlamanız gerekir.
Başa çıkmak gerekli mi?
Bugün seksin ne kadar önemli olduğunu her demirden haykırıyorlar. Hiçbir zorunluluk olmadan ve sadece sağlık için ideal çıplak vücutların fazlalığı, kelimenin tam anlamıyla partnerlere şunu söylüyor: "Zorlanmanıza gerek yok, bir seçenek var!"
Belki öyle, ama çoğunluk herkesin normal olduğundan, "erkeklerin yalnızca tek bir şeyi düşündüğünden" ve "kadınların yalnızca paraya ihtiyacı olduğundan" şikayet ediyor.
Ama hepimiz kendi mizaçlarımız, ruh hallerimiz ve arzularımız olan gerçek insanlarız. Kendinizden ve partnerinizden imkansızı talep etmenize gerek yok.
Sadece hayatın tadını çıkarın ve normal bir ilişkide zorlukların ancak iki koşulda aşılabileceğini unutmayın: anlayış ve iyi seks.
Svetlana Grabova,
seksolog Büyüme Aşaması
Bir psikoloğa soru
Ben bir ilişki istemiyorum... yani. İstiyorum ama "çiçek-şeker dönemi" denilen dönemi yaşamalarını istiyorum, elbette hediyelerden, sürprizlerden hoşlanırım... hepsi güzel ama nedense korkuyorum bundan... ve ben Birbirimizi zaten tanıdığımızda, birbirimize güvendiğimizde vb. hemen bu düzeydeki ilişkiye geçmek istiyoruz. ama henüz o noktaya gelmedi... Neden? Ne yapmalıyım?
Merhaba Ksyu! Bu ilk dönem elbette tüm ilişkilerde gerçekleşmez - ancak kural olarak bunun nedeni insanların aşık olmasıdır (hormonlar çalıyor, etrafındaki her şey neşeli ve parlak...) ve şu anda partner, hem ona olan ilgisini hem de çekiciliğini göstermek için seçtiği kişiye bakmaya, onunla ilgilenmeye çalışır, güzel bir şey yapmak ister - karşılığında onun dikkatini, minnettarlığını, şefkatini vb. . - yani bir tür “evlilik oyunu” ve bu dönemde bu endişeyi kabul etme sorunu, kendinizi kabul etmenizle bağlantılı! - Sevilmenize ve saygı görmenize izin veriyor musunuz (sonuçta, partnerinizden beklediğiniz de tam olarak budur? ve kendinizi nasıl sevdiğiniz aynı zamanda ne tür bir ilişki alacağınızı da gösterir - partneriniz sizin OLMADIĞINIZI görür ve hissederse) buna ihtiyacınız varsa (size karşı ilgiyi ve ilgiyi görün ve hissedin), o zaman gelecekte size bu şekilde davranacaktır - ve bu sizi daha az endişelendirmeyecektir!) .
Ve bu dönemden korkuyor olmanız mümkündür çünkü onu hangi devamın takip edeceğini bilmiyorsunuz - yani. tüm ilişkiler sadece bu ilişkilere indi ve orada bitti! o zaman korkmamanız ve size olan ilginin artmasını beklemeniz gerekir - ancak şu anda ilişkinin sona ermesine sizin açınızdan neyin yol açtığını anlamanız gerekir! ilişkiler her iki ortak tarafından kurulur ve sizin katkınızı görmek önemlidir (özellikle bu birden fazla kez olduysa - dolayısıyla bir stereotipe sahiptir) ve ilişkide ilerleyebilmeniz için bulunması ve kırılması gereken şey budur. !
Ve burada belirli ilişkileri, belirli durumları analiz etmeniz ve yeni yollar aramanız gerekiyor! Ne olduğunu ve nedenini gerçekten anlamaya karar verirseniz, benimle iletişime geçmekten çekinmeyin - beni arayın - size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım!
İyi cevap 4 Kötü cevap 2 İyi cevap 4 Kötü cevap 1 
Merhaba Ksyu.
Açıklamanıza bakılırsa, iyi tanımadığınız, sizin için ne olacağı tahmin edilemeyen biriyle ilişki içinde olmanız sizin için zordur. Ancak en tanıdık kişi bile hiçbir zaman tam olarak öngörülebilir hale gelmez.
Çoğu zaman bu, bir kişinin belirsizlik durumuna katlanmasının zor olduğu durumlarda, yalnızca insanları değil, aynı zamanda genel olarak yaşamı da kapsar. Ve bu hayatta oldukça zordur.
Nereden aldığınızı ve bununla nasıl başa çıkabileceğinizi araştırmak sizin için önemliyse size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım.
Samimi olarak,
İyi cevap 5 Kötü cevap 2 
Ksya, muhtemelen bir ilişki isteyip istemediğine karar vermen iyi olur... Partnerinle iletişim zaten bir ilişkidir ve adı ne olursa olsun, buket, aşk, parti...
Kesinlikle güvenli olan “çiçek-şeker dönemi”nin “ama nedense bundan korkuyorum…” mantığını anlamaya çalışıyorum ve varmanın önemli olduğu o dönemi tutkuyla bekliyorum. hızlı bir şekilde - “hemen (her şey sizin elinizde, bana sevgilinize, ne istediğinizi söyleyin, asıl mesele, ne istediğinizi kendiniz anlamanızdır ve “zaten bildiğimizde bu ilişki düzeyine geçin” gibi soyut bir sıralama değil birbirimize, güven vs.” - ne ve nasıl? Tabii ki ipucu SEKS ile ilgili (“ama iş henüz o noktaya gelmedi…”) Eğer ikiniz de hazırsanız, devam edersiniz. kelimeler olmadan!
İyi cevap 6 Kötü cevap 1İnanılmaz gerçekler
Kadınlarla karşılaştırıldığında erkeklerin uzun vadeli ilişkiler arama olasılıkları çok daha azdır. Bu fenomenin birkaç nedeni var.
Birçok erkek bunu hissediyor bekar ve bağımsız hayatlarında sevdikleri şeylerden çok fazla fedakarlık yapmak zorunda kalıyorlar. Özgür bir yaşamı severler ve yükümlülüklerden korkarlar.
Ayrıca okuyun:Partnerinizin ciddi bir ilişkiden patolojik olarak korktuğunu gösteren 10 işaret
Ancak birçok modern cihaz olduğundan bu durum kolayca değişebilir. kadınlar Ayrıca yalnız kalmayı ve kendilerini ilişkilere adamamayı tercih ederler.
İşte başlıcaları Daha güçlü cinsiyet temsilcilerinin ciddi ilişkilerden kaçınmasının nedenleri.
İlişkilerde erkeklerin psikolojisi
1. Zamanınızı kaybetmek.
Erkekler sosyal yaratıklardır. Çok konuşkan olmayabilirler veya durumlara dahil olmayabilirler, ancak çevrelerindeyken pek çok şey değişir. Çocuklar arkadaşlarıyla ve tanıdıklarıyla vakit geçirmeyi ya da sadece “in”lerinde dinlenmeyi severler. Spor barında vakit geçirmek, video oyunları oynamak, aksiyon filmleri izlemek veya spor salonunda vakit geçirmek, bunların hepsi bir erkeğin hayatının ayrılmaz parçalarıdır.
Ancak bir erkek ciddi bir ilişkiye girdiğinde çoğu zamanı kaybolur. Birçoğu böyle bir fedakarlık yapmaya hazır değil ve bu nedenle yalnız kalmayı ve zamanları üzerinde kontrolü sürdürmeyi tercih ediyor.
2. Sertlik.
Çoğu erkeğe neden bekar olduklarını veya eski bir ilişkiden neden vazgeçtiklerini sorun, birçoğu huysuzluktan bahsedecektir. Gerçek şu ki erkekler pek çok şeyin farkına varmazlar Kadınlar ise küçük şeylerde kusur bulma eğilimindedir.
Yani örneğin bir arkadaş bir kadının yeni saç stiline veya kıyafetine hiçbir şekilde tepki vermediyse, bu önemsiz şey gerçek bir kavgaya dönüşebilir. Bu nedenle kadınların sıklıkla sahte kız arkadaşları olur.
Bu karakter özelliği, daha güçlü cinsiyet için çok iticidir ve çoğu, alaycı bir partnerle ilişkiye girmek yerine yalnızlığı tercih edecektir.
3. Kendi kaderini tayin etmedeki farklılık.
Bu nokta bir erkek ve bir kadın arasındaki tüm ilişkilere uygulanabilir. Bir erkek kendini çoğunlukla ne yaptığı, ne kadar kazandığı, ne tür bir araba kullandığı vb. ile tanımlar. Başka bir deyişle, "Ben" bakış açısına göre mantık yürütüyorlar.
Bu kökten farklı bir ilişkiye giren her şeye “Biz” bakış açısıyla bakan kadınlar. Bu tür farklılıkların feci sonuçlara yol açabileceğini anlamak için uzman olmaya gerek yok. Bu nedenle birçok erkek için yalnızlık, kimliğini kaybetmeye tercih edilir.
4. Kıskançlık.
Bu çoğu kadının karakteristik özelliği olmayan bir özelliktir, ancak eğer bir kadında varsa bu genellikle fazladır. Kadınlar ilişkilerde o kadar güvensiz olabiliyorlar ki sürekli erkek arkadaşlarını gözetliyor, takip ediyor ve sorguluyorlar.
Önemli olan, Eğer bir ilişkide güven yoksa iki kişinin de birlikte olması için bir temel yoktur.
Erkekler kıskanç kadınlara dayanamazlar ve yalnız kalmayı tercih ederler.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiler
5. Yükümlülük olmadan yakınlık.
Kolay erdemli kadınlara olan sevgisiyle tanınan aktör Charlie Sheen'in söylediği gibi: " Seks için para ödemiyorum, gitmesi için para ödüyorum". Bu ifade, erkeklerin yakın ilişkilere nasıl baktığını oldukça doğru bir şekilde anlatıyor.
Erkekler seksi sever ama olabilirler duygusal bağ ve sorumluluktan heyecan duymuyorum bununla ilgili olan. Bu nedenle bazı erkekler ciddi ilişkiler yerine çok sayıda kısa süreli ilişkiyi tercih ediyor.
6. Kızın aşırı duygusallığı.
Bu fenomen şu şekilde bilinir: kırık tırnak sendromu ve bir erkekle bir kadın arasındaki temel farklardan biridir. Tırnağını kıran bir kadın sanki bir uzvunu kaybetmiş gibi tepki verebilir.
Aynı şekilde, bir erkek yeni bir saç stilini fark etmeyebilir veya aramayı unutmayabilir ve bu durum acil bir durum haline gelebilir.
Erkekler köstebek yuvalarından dağlar yaratan kadınlarla baş etmekte zorlanıyor ve bu onların bir ilişki içinde olmayı sevmemelerinin ana nedenlerinden biridir.
7. Dedikodu.
Bir grup kız arkadaş iyi vakit geçirmek için bir araya gelirse, dedikodu yapacaklarından neredeyse emin olabilirsin. Kadınlar başkalarının hayatlarını tartışmada oldukça başarılıdırlar. Elbette dedikodu yapmayı seven erkekler de var, ancak kural olarak bu daha çok kadınlara özgüdür.
Erkekler dedikodu yapmayı seven kadınlara tahammül edemezler ve dedikoduya katlanmak zorunda kalmanın getirdiği yalnızlığı hızla seçebilirler.
8. Kendine bakmayı bırakan bir kadın.
Bu genellikle uzun vadeli ilişkilerde olur. Çıkmaya başladığımızda her birimiz yeni partnerimiz için elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalışırız. Ancak ilişki kalıcı hale geldiğinde erkekler, kadınların görünüşlerine bu kadar özen göstermeyi bıraktıklarını fark ederler.
Giyinmeyi, makyaj yapmayı veya kilolarına dikkat etmeyi bırakırlar. Ancak bir erkek için, bir ilişki içinde olup olmadığına bakılmaksızın, Her zaman harika görünen bir kadın görmek isterim.
Bu genellikle ilişkilerde uyumsuzluğa neden olur ve birçok erkek bunlardan kaçınmak için bekar kalmayı seçer.
9. Vade farkı.
Kadınlar erkeklerden daha hızlı olgunlaşır. Bu eğilimin kökeni, erkek çocukların oyuncak arabalarla, süper kahramanlarla oynamayı sevdiği, kız çocuklarının oyunlarının ise bebek arabaları, oyuncak evler ve minyatür mutfaklar etrafında toplandığı çocukluğa kadar uzanabilir.
Kadınlar çok çabuk eğitimciye dönüşüyor. erkekler yaşı ne olursa olsun mümkün olduğu kadar uzun süre eğlenmeyi tercih ediyor.
10. Sorumluluk korkusu.
Bir sürü erkek Ciddi bir ilişkinin getirdiği sorumlulukla baş edemiyorum.
İlişki gelişimini şu şekilde görüyorlar: flört, uzun süreli ilişkiler, nişan, evlilik, çocuklar, yaşlanma ve ölüm.
Birçok erkek için yaşamın bu önemli aşamaları çok büyük bir yüktür ve eğlenmeyi ve farklı kızlarla çıkmayı tercih ederler. Kadınlar ise tam tersine yerleşmeye ve mümkün olduğu kadar erken bir aile kurmaya daha istekliler.
11. Müdahalecilik ve dırdırcılık.
Erkekler için büyük bir tabu daha var. Birçoğu zamanlarından vazgeçmeye ve hatta bir dereceye kadar kıskançlığa ve alaycılığa uyum sağlamaya isteklidir, ancak takıntılı ve seçici bir kadından hemen kaçarlar.
Tek bir adam değil bir kadının sürekli olarak çeşitli konularda şikayet etmesini veya dırdır etmesini istemez.
Ayrıca erkekler çok müdahaleci ve bağımsızlığı olmayan bir kadınla uğraşmak istemezler. Yani eğer kendinizde bu özelliklerden herhangi birini keşfettiyseniz, bir şeyleri değiştirmenin zamanı gelmiş demektir.
Bugün neden birçok insan kasıtlı olarak mahremiyetlerinden vazgeçiyor? Neden pes ediyorlar ve kendi kişisel mutluluklarını inşa etmeye bile çalışmıyorlar?
Dün komşumla bir sohbete girdim; konuşmamız gündelik fayda meselelerini tartışmaktan, kadın ve erkek arasındaki ilişkiler konusuna kaydı. Bana 5 yıldır yalnız yaşadığını ve bunca zamandır (ne ahlaki ne de fiziksel olarak) bir erkeği olmadığını, üstelik buna zaten alıştığını ve hayatının bu noktasında tüm bunlardan mutlu olduğunu söyledi. ve farklı bir şekilde yaşamak istemiyor. Şöyle dedi: “Bir ilişki istemiyorum! Yalnız yaşamak benim için iyi!”
Görünüş olarak çok hoş bir kadın olduğunu, evinin temiz ve düzenli olduğunu (yani iyi bir ev hanımı olduğunu), kariyerinin başarılı olduğunu (büyük bir şirkette baş muhasebeci olduğunu), oğlunun zaten yetişkin. Yaşını sormadım, yani 41-42 yaşlarında bir yerde (ve 5 yıl önce 35-36 yaşındaydı), öyleyse neden kesinlikle bir erkekle yaşamak istemiyor?
yalnız yaşamakta iyiyim
Genel olarak boşanma istatistikleri ve hayatlarını karşı cinsle bağlamak istemeyen çok sayıda insan tek kelimeyle korkutucu. Kişisel hayatınızdan vazgeçmenin nedenleri çok farklı olabilir. Birisi, kişisel hayatını kurmaya yönelik birkaç başarısız girişimin ardından çok hayal kırıklığına uğrar ve biri, başarısız ve derinden yaralayan tek ilişki olan tek bir ilişkiden sonra "muhteşem bir izolasyon içinde olmaya" karar verir. Çoğunlukla, her bireyin psikolojik durumuna ve zihinsel özelliklerine bağlıdır. Bazı insanlar "darbeyi göğüsleyebilir" ve cesurca ilerleyebilir, ancak diğerleri bunu yapamaz. Çoğu zaman "Kimseye ihtiyacım yok", kopukluk ve dış soğukluğun iç sorunları meraklı gözlerden gizlediğine dair konuşmalar.
Komşum ve ben konunun özüne inmeye karar verdik, bu hem onun hem de benim için ilginçti ve bunun neden olduğunu anlamak mı? Sonuçta kişi bilinçli olarak kendisini mutsuz etmeyecektir, bu da demek oluyor ki bu yalnızlığın kendisine bir faydası var. Sadece öğrenmeniz gerekiyor - hangisi?
Korku ve acı
Daha doğrusu onları tekrar deneyimleme konusundaki isteksizlik. Bir kişi zaten ihanete uğramış, terk edilmiş, aşağılanmışsa, artık acı yaşamamak ve artık kayıp korkusunu hissetmemek için kişisel yaşamını iyileştirmeye yönelik tüm girişimlerden vazgeçebilir. Her şeyin yeniden olacağı korkusu büyüyor ve zamanla giderek daha fazla yeni ayrıntı kazanıyor. Buna sorumluluk korkusu, değişim korkusu ve hatta yakınlaşma korkusu da eşlik edebilir. Bir kişi çoğu zaman böyle bir korkuya sahip olduğunu kendine bile itiraf etmez ve dikkatini daha az rahatsız edici bir şeye (hayır işleri yapmak, dünya sorunlarını çözmeye ve dünyayı kurtarmaya çalışmak, bilimdeki keşifler ve bilimdeki keşifler) değiştirerek refah yanılsaması yaratır. doktora tezi yazmak). Ve zaman geçtikçe insan ne kadar yalnız kalırsa korkuları da o kadar büyür.
Ancak bu en umutsuz durum değil, çünkü içeride hala karşı cinsle uyumlu ve mutlu ilişkiler kurma arzusu var. Bu durumda, böyle bir korkunun var olduğunu kendinize itiraf etmeniz yeterlidir. Ve devam edin! Korkutucu olsa bile, bu sefer her şeyin yoluna gireceğinin garantisi olmasa bile (ve kimse bunu size vermeyecektir). Her yeni insan, her yeni ilişki doğası gereği benzersizdir. Yeni ilişkinizi eski çıkarımlar ve korkularla yüklemeyin.
Geçmişteki tüm ilişkilerinizin yükünü içine çekmeden, "yeni bir sayfa" ile ilişkiye başlamayı öğrenin. Bunu yapmanız ve kadınsı enerjinizi ve gücünüzü yeniden kazanmanız tavsiye edilir. Daha ileri gidebilir ve alanınızı düzleştirip dengeleyecek bir şeyler yapabilirsiniz. Genel olarak mümkün olan ve imkansız olan her şeyi yapın, ancak kendinizi geçmiş şikayetlerin ve üzüntülerin gereksiz yükünden kurtarın. Dün artık yok, sadece bugün var. Ve bugün, geçmişteki üzücü deneyimlerinize sürekli olarak bakmadan mevcut durumunuzu değiştirebilirsiniz.
Aşağılık duyguları
Bu tür insanlar buna göre davranmayı öğrenmişlerdir; çoğu zaman fark edilmezler, görülmezler veya duyulmazlar. Ve bu talihsizlik karşısında çok sakinler. Ve bazı zor ilişkilerden sonra artık mutluluklarını düzenlemeye bile çalışmıyorlar. Burada iç sorunları derinlemesine incelemeniz, gerçek ihtiyaçlarınızı anlayıp gerçekleştirmeniz ve özgüveninizi artırmanız gerekiyor.
Kötü şans
Daha doğrusu böyle bir bahane. Bu genellikle kurban olmayı "seven" zayıf insanlar tarafından söylenir. Hayattaki bir veya iki başarısız olaydan sonra, kendilerine böyle bir damga koyarlar ve olumsuzluk içinde debelenirler, herkese hayatta (özellikle kişisel yaşamda) ne kadar şanssız olduklarını anlatırlar. Onların kendi "kötü şansları" versiyonları ayrıntılarla dolu, "erkekler artık aynı değil", "duygular tamamen değersizleşti", "kimse beni anlamıyor" gibi şeyler. Bu tür insanlar drama oynarlar, kendilerini şiirsel olarak ifade edebilirler, bu deneyimlere ve eziyetlere aşık olurlar, ancak gerçek ilişkileri tekrar tekrar reddederler. Ben buna zihinsel tembellik, bir tür içsel obezite, sevginin tamamen reddedilmesi diyorum. Bir kişinin kişisel mutluluk inşa edebilmesi için dünya görüşünü tamamen yeniden inşa etmesi ve "aşkta şanslı" olmayı istemesi gerekir. Ve bu, elbette "acı çeken" rolünden bir çıkış yolu olarak çok fazla öğrenme ve sabır gerektirir.
istemiyorum
Burada her şey ilk vakalardan çok daha karmaşık. Kendinin ve başkalarının arzularını (benim olan ve empoze edilen) anlayamamak, erken hayal kırıklıklarına yol açar. Toplumun (toplumun, arkadaşların, ebeveynlerin) liderliğini takip eden, onun baskısına yenik düşen kişi, gençliğinde bile karşı cinsle iletişim kurmanın üzücü deneyimini yaşar. Bundan sonra, kişisel yaşamı iyileştirme arzusu sonsuza kadar (veya çok uzun bir süre için) ortadan kaybolabilir.Neyin benim, neyin toplumdan veya ebeveynlerden olduğu anlaşıldığında, kişi basitçe özgürlüğü seçer. Özgür olma arzusu, sanki ebeveynin “zorunluluk!” Bütün bunlar uzun sürebilir ve ancak ilginç bir kişi ortaya çıktığında ve kişi aşık olduğunda geçebilir. Ancak bu bir şans meselesidir ve bu tür insanlar bilinçli olarak kimseyi aramıyorlar, sadece özgürlükleri sloganı altında yaşıyorlar.
Yorgunluk ve enerji eksikliği
Canlılığın yanlış dağılımı ve artan yaşam temposu, kişinin kronik yorgunluğa yol açabilir. Ve enerji seviyesi çok düşük olduğundan arzuları köreliyor. Bu durumda kişi kendisi için bile yeterli enerjiye sahip değildir ve tüm bu toplantıları, flörtleri ve romantizmi kaldıramayacağını düşünür. Bunun için ne gücü ne de zamanı var. Enerjisi zayıf olan bu tür depresif insanlar, olumlu olayları hayatlarına çekemezler, bu nedenle her gün, yorucu randevuları ve deneyimleri reddetmenin doğruluğuna ikna olurlar (uyumak veya sadece kanepeye uzanıp rahatlamak daha iyidir).
Bu durumda enerji seviyenizi arttırmanız gerekir. Üstelik kişisel ilişkiler ek bir enerji kaynağı bile olabilir çünkü bu en güçlü güçtür. Bir kişinin sadece zamanını doğru bir şekilde dağıtması, bir çalışma ve dinlenme programı oluşturması, rahatlamayı ve iyileşmeyi öğrenmesi, uykusunu normalleştirmesi yeterlidir. Beden ihtiyaç duyduğu ilgiyi aldıktan ve duygusal arka plan normalleştikten sonra kişi kişisel yaşamını iyileştirme arzusuna sahip olacaktır. Yorgunluk mutluluktan vazgeçmek için bir sebep değil!
Bir kişi şunları söylediğinde: “İlişki istemiyorum” Bunun arkasında pek çok şey olabilir. Yukarıda açıklanan nedenler gibi, diğerleri de öyle. Bunlar fizyolojik nitelikteki sorunlar (soğukluk, iktidarsızlık) veya samimi yaşamda sorunlara yol açan iç kompleksler olabilir. Bu insan kategorisi en savunmasız ve acı çeken gruptur çünkü bir ilişki isterler. Ancak yıllarca başkalarının dikkatini bu konudan uzaklaştırmak için yalnızlıklarının hayali bir versiyonunu dile getirmek ve desteklemek zorunda kalıyorlar. Bu tür sorunlar, onlara yardımcı olabilecek uzmanların yardımıyla çözülmelidir. Mucizeler de olur ve bu tür insanlar, hassas sorunlarını çözmelerine yardımcı olan sevgi dolu ve duyarlı bir kişiyle tanışırlar.
Erkeklerin oldukça sıradan başka bir nedeni olabilir - ödeyecek hiçbir şeyleri yok. Bedelini ödeyemedikleri için kişisel hayatlarından vazgeçiyorlar. Bir kadının bakılması, hediye verilmesi gerekiyor, ancak bunu yapamıyorlar. Sonra da gururlarını korumak ve karşı cinsin gözüne "düşmemek" için bir bahane uydururlar. Maddi durumlarını iyileştirmeye çalışmak yerine, "sıkıntı yapmamayı" ve yalnız başına oldukça mutlu yaşamayı tercih ediyorlar, bazen "tek seferlik toplantılara" para harcıyorlar. Bu durumda kişisel yaşam ancak bir erkeğin, ihtiyaç düzeyi kendi gelir düzeyine uygun bir kadınla tanışması durumunda iyileşebilir. Bir erkeğin, onu yaşam hedeflerini yeniden gözden geçirmeye ve gelecekteki ilişkileri için sağlam bir maddi temel oluşturmak için çaba göstermeye zorlayan "büyük aşkla" karşılaştığı başka bir seçenek daha var.
Çözüm
Komşumuzla uzun süre konuştuk. Konuşmamız şu cümleyle başladı: “Yalnız yaşamak benim için iyi!' ve 'hatırlaması' ile sona erdi. Ve korkusunu hatırladı, daha doğrusu onu dışarı çıkardı. Sebebi, çocuğunun doğumundan sonra biraz kilo aldığı için onu suçlayan eski kocasıydı. Çekiciliğini kaybettiği için onu suçladı ve sürekli olarak erkeklerin sadece gözleriyle sevdiği konusunda ısrar etti. Sonuç olarak, saklanmadan ve metreslerinden (ince ve güzel) bahsetmeden onu aldatmaya başladı ve sonra onu küçük bir çocukla yalnız bırakarak tamamen ayrıldı.
Bu adamın ahlaki karakterinden bahsetmeyeceğiz, sadece bu kadının artık fazla kilolu olmadığını, iyi bir figürü olduğunu ama "Yeterince iyi değilim" duygusunun kaldığını söyleyeceğim. Erkekler gözleriyle sever ama onun kırışıklıkları ve hatta karnında küçük çatlaklar var. Genel olarak yeterince iyi olmamak için her zaman bir neden olacaktır. Kendisine sadece kırışıklıkları ve çatlakları olmayan kadınların evlendiğini ve kişisel hayatlarında mutlu olduklarını sorduğumda, "Hayır elbette tek ideal güzellikler ve ideal güzelliğiyle öne çıkmayan mutlu kadınlar var!" Korkusunun gözlerinin içine bakmaya, kendi içinde birçok avantaj bulmaya, dezavantajlarını kabul etmeye ve erkeklerin sadece gözleriyle değil ruhlarıyla da sevdiklerinden emin olmaya karar vermesiyle ayrıldık. Genel olarak insanlar prensip olarak kalpleriyle severler. Ve geri kalan her şey aşktan başka bir şey değildir.
Yani eğer şunu söylerseniz: "Bir ilişki istemiyorum! Yalnız yaşamak benim için iyi!” , bu sözlerin arkasında ne olduğunu düşünün? Bunu söylemenin senin için neden faydası var? Ve sadece insanlardan değil, kendinden de ne saklıyorsun? Ve eğer yorgunsanız, incindiyseniz ve korkuyorsanız, kişisel hayatınızdan vazgeçmek için acele etmeyin! Sonuçta sizi ayağa kaldırabilecek, size enerji ve güç verebilecek ve hayata olan ilginizi yeniden kazandırabilecek şey sevgidir. Yeni insanların hayatınıza girmesine ve onu yeni anlamlarla doldurmasına izin verin, size yeni bir şeyler öğretin. Ve sadece yaşa... Mutluluk ve sevgi içinde!
Bu makale sizin için yararlı olduysa ve arkadaşlarınıza bundan bahsetmek istiyorsanız butonlara tıklayın. Çok teşekkür ederim! Benzer makale yok.
Yükleniyor...
