Birçoğumuz için aile kurmak temel yaşam hedeflerimizden biridir. Birlikte uzun ve mutlu bir yaşam sürmeyi umarak bir hayat arkadaşı seçiyoruz, evleniyoruz... Ama ne yazık ki olmuyor. Yalnızlıktan korkan biri hiçbir şeyi değiştirmeye cesaret edemez, koşullara teslim olur ve yıllarca sıkıcı bir varoluşu sürdürür. Ve birisi yeniden evlenmenin daha başarılı olabileceğine inanarak boşanma davası açıyor. Bunun ne kadar muhtemel olduğunu ve yeniden evlenmenin psikolojik sorunlarının neler olduğunu şimdi konuşacağız.

Yeniden evlenmenin özellikleri

Görünüşe göre başarısız bir aile kurma girişimi, en azından bir süreliğine yeniden evlenme arzusunu caydıracak. Garip bir şekilde, ama bu öyle değil. İstatistikler, boşanmış kişilerin yarısından fazlasının, bir ailenin çöküşünden hemen sonra bir başkasını yaratma arzusunu dile getirdiğini söylüyor. Bunun neden olduğunu söylemek zor. Belki de bilinçaltımızda, olumsuz olmasına rağmen kaybolan iletişim dengesini yeniden sağlamaya çalışıyoruz. Ya da belki eski yarımıza henüz dolaşıma girmediğimizi ve karşı cins arasında talep gördüğümüzü kanıtlamak istiyoruz. Ya da yalnızlıktan, acıdan kaçmaya çalışıyoruz... Öyle ya da böyle, neredeyse herkes boşandıktan sonra yeniden evlenmeye hazır kalıyor. Ve neredeyse herkes bunu yaratıyor, sadece bazılarının tereddüt etmeye niyeti yok, bazıları ise acele etmiyor, yakından bakıyor, tartıyor...

Genel olarak ikinci evlilikler ilk evliliklere göre daha istikrarlıdır. Neden? Kısmen önceki başarısız deneyimin hoşgörüyü ve partnerin hatalarına ilişkin daha sakin bir algıyı öğretmesi nedeniyle. Kısmen, ilk evliliğimin çöküşünden sonra ortaya çıkan işe yaramazlık ve kafa karışıklığı hissini gerçekten bir daha yaşamak istemediğim için. Boşanma prosedürünü yeniden yaşamak zorunda kalacak olmanız da korkutucu. Ve son olarak, insanların şu etiketi alma arzusu yok: "Kocaları (karıları) eldiven gibi değiştirir." Sonuçta toplumumuzda yeniden evlenme hâlâ az çok olumlu algılanıyor. Ancak üçüncü veya dördüncü zaten rastgele bir ilişki olarak kabul ediliyor.

Genel olarak erkekler bu konuda kadınlara göre daha az dikkatli ve tedbirlidir. Bir veya iki ay içinde eve yeni bir eş getirebilirler, üstelik onun öncekinden ne kadar daha iyi olduğunu pek düşünmezler. Ancak daha adil seks yaklaşımının temsilcileri yeniden evlenmeye daha dikkatli ve titizlikle yaklaşıyor. Gerçekten aynı tırmığa tekrar tekrar basmak istemiyorlar. Üstelik pek çok erkek ve kadında aynı özellik bulunmaktadır. Genellikle eski karılarına veya eski kocalarına en azından bir şekilde benzeyen yeni ruh eşlerini seçerler.

Bu seçim kural olarak istemsiz olarak gerçekleşir. Kısmen makul olduğunu söylemeliyim. Önceki ve mevcut ortakların niteliklerini benzeştirmek, önceki hataların tekrarlanmasını önlemeye yardımcı olur. Ve yeni kurulan bir aileye alışmak daha kolaydır. Genel olarak yeniden evlenmenin psikolojisi öyledir ki, kişi istemeden şu anda yakınında olanı daha önce burada olanla karşılaştırır. Hem iki kişi arasındaki benzerlikler hem de farklılıklar çoğu zaman yeni bir birliktelikteki ilişkinin türünü belirlemeye ve gereksiz skandallardan kaçınmak için nasıl davranılması gerektiğini anlamaya yardımcı olur. Bununla birlikte, ikinci bir aile kurma girişiminin başarısızlıkla sonuçlanabileceği birçok dezavantaj da vardır.

Daha önce de söylediğimiz gibi çoğumuz bilinçsizce neredeyse her zaman aynı tip partnerleri seçiyoruz. Ancak benzer kişilik tiplerine sahip insanlar benzer şekillerde davranma eğilimindedir. Örneğin, ilk koca zayıf ve bağımlıysa veya tam tersine uzlaşmaz ve bencilse, ikincisi de neredeyse aynı olabilir. Sonuç olarak, ikinci evlilik bir öncekinin neredeyse aynısı olacaktır. Ve sonu aynı olabilir.

Yeniden evlenme, eski eşe meydan okuyarak aceleyle sonuçlanması nedeniyle de bozulabilir. Bakın ne kadar talep görüyorum diyorlar ama siz bunu takdir etmiyorsunuz! Ve genel olarak ışık üzerinizde parlamadı! Bu durumda yeni bir aile kurma kararı duygulara dayalıdır ve çoğu zaman umursamazdır. Boşandıktan sonra uzun süre yalnız kalan insanlar tarafından yeni bir aile birliği yaratılıyor. İşe yaramazlıklarının bilincinden bıktılar ve bunu kabul eden herkesle ittifaka girmeye hazırlar. Daha fazla uzatmadan bunun nasıl sonuçlanabileceği açıkça görülüyor.

Peki güvenilir olması için yeniden evlilik nasıl yaratılmalıdır ve boşanmanın ardından oluşan aileyi hangi tehlikeler tehdit eder? Bu durumda hangi psikolojik sorunların ortaya çıkmasını beklemeliyiz?

Geçmişin yeni evliliklere etkisi

Boşanmış eşlerin önemli bir kısmının, boşandıktan hemen sonra yeniden biriyle ittifak kurmaya çalıştığını daha önce söylemiştik. Önceki evliliğin uzun süredir formalite haline gelmesi ve günümüzün ortaklarının birbirini zaten iyi tanıması durumunda bu normaldir. Değilse aceleye gerek yok. Herkesin yeniden evlenmeye hazırlanmak için kendi zaman çerçevesi vardır, ancak bu durum için genel bir kural vardır. Eski yarınızın yeni aile hakkındaki görüşünün en azından bir önemi kalmadığında böylesine kararlı bir adım atmanız gerekir.

Genel olarak, bir kişinin zaten evli olmasının daha sonraki evlilik bağlarının oluşumu üzerinde neredeyse hiçbir etkisi yoktur. Yeniden evlenmenin psikolojik sorunları başka nedenlerle de ortaya çıkabilir. Çoğu zaman, bir zamanlar kendilerine yakın olan insanların varlığını her şekilde zehirlemeye çalışan eski yarılarının müdahalesi onun refahını sekteye uğratır. Bu özellikle reddedilenler için geçerlidir. Dahası, yeni bir ailede anlaşmazlık yaratmaya yönelik girişimler çoğu zaman oldukça masum görünür. Örneğin, kişisel hayatı iyi gitmeyen eski bir eş, çocuklar hakkında konuşarak sürekli arayacaktır. Veya şu veya bu sorunun çözümü için düzenli olarak yardım istemeye başlayacaktır. Veya "yabancı değil" kisvesi altında misafirlere kendini zorlamaya bile başlayacak. Kısacası, görünüşte dostane teması sürdürmeye çalışacak.

Hangi sosla servis edilirse edilsin, bu tür temaslara dayanmak zordur. Ancak birliği sürdürmek istiyorsak, kendimizi toparlamamız ve olması gerektiği gibi davranmamız gerekecek. Aksi takdirde sürekli yaşanan skandallar ve evdeki gergin durum nedeniyle yeniden evlenme tehlikesi söz konusu olacaktır. Gerektiğinde ve gerekmediğinde eski partnerlerini hatırlama alışkanlığı onun için ölümcül hale gelebilir. Ve bunun nasıl yapıldığı hiç önemli değil - ister nefretle ister pişmanlıkla... Her durumda, bu tür anılar diğer yarıyı incitir ve onun iç rahatlığını yok eder.

Zaten evli olan bir kocanın, önceki karısını sürekli azarladığını, üzerine kovalar dolusu toprak döktüğünü düşünelim. Görünüşe göre bu, şu anki hayat arkadaşını bile memnun etmeli - eğer ateş yakarsa, bu onu sevmediği anlamına gelir. Bu muhtemelen ilk başta çoğu durumda doğrudur. Ancak uzun bir süre devam ettiğinde öyle ya da böyle düşündürücü olmaya başlıyor. Zeki bir kadın önce kocasının geçmişi neden unutamadığını düşünecektir. Ve sonra böyle bir pislik çığının onun için de muhtemelen hazır olduğu gerçeği hakkında. Ve vardığı sonuçlardan ne gibi sonuçlar çıkaracağını kim bilebilir?

Kocanın eski karısını sıcaklık ya da pişmanlık dolu notlarla hatırlamasıyla işler daha da kötüleşir. Ve şu anki hayat arkadaşının lehine olmayan iki kadını yüksek sesle karşılaştırması gerçekten kötü. O zaman evlilik birliği genel olarak tam bir kabusa dönüşür, güvenilirliği ve süresi büyük bir soru işareti haline gelir.

Kısacası, bir ailenin geçmiş birlikteliklerine dair ne kadar çok anısı varsa, onun çökme ihtimali de o kadar gerçektir. Ancak insanlar ilk evliliklerinden sahte bir kayıtsızlıkla bahsediyorlarsa, birlikteliğin güvenilirliği konusunda çok fazla endişelenmeye gerek yok. Sonuçta sınıf arkadaşlarını, tanıdıklarını, meslektaşlarını, öğrenci arkadaşlarını hatırlıyorlar... Sadece eski sevgililerle ilgili hikayelere olumlu veya olumsuz duygular karıştığında dikkatli olunmalıdır. Bu, yeniden evlenmenin, partnerin ilk evliliğinde birlikte yaşadığı kişiye olan güçlü duygusal bağını yok etmediği anlamına gelir.

Prensip olarak, sevilen birinin geçmiş ilişkisine olan güçlü duygusal bağımlılığı hoş değildir, ancak kritik değildir. Her şey bir gün geçer. Burada asıl önemli olan ona ültimatom verip her şeyi unutmasını talep etmemek. Her şeyden önce bu imkansızdır. Bellek akla itaat etmez. İkincisi, birine "Beyaz maymunu düşünme" derseniz, maymun kafasına sıkıca yerleşecektir. Ruhunuzu rahatsız eden anılardan kurtulmak için onları duygularınızdan ayırmanız gerekir. Bunu yapmanıza yalnızca zaman yardımcı olacaktır.

Psikologlar, yeniden evlenen yarılarımızın eski sevgililerine hayran olmasının bile o kadar da kötü olmadığına inanıyor. Bu genellikle geçmişe dönüş olmadığında olur. Elbette açıkça ifade edilen hayranlık hoş değildir, ancak endişelenmeye değmez. Ruh eşinize, bu formdaki anıların bizde içsel rahatsızlık yarattığını sakince açıklamanız yeterlidir. Eski eşin çok iyi bir kadın olması muhtemeldir. Ancak şu anda yakınlarda daha adil cinsiyetin başka bir temsilcisi var. Ayrıca birçok avantajı var. Geçmişe değer vermek yerine bu erdemlere daha fazla dikkat etmek daha iyi olur.

Böyle bir durumda anıların dile getirilmesi de güven vericidir. Sonuçta yüksek sesle havlayan bir köpek, sinsice ısıran bir köpek kadar korkutucu değildir. Bir kişinin bunu kasıtlı olarak ve kötü niyet olmadan, sevgilisini kızdırmak isteyerek yapması oldukça mümkündür. Veya bu şekilde bu yarıya olan güvenini ifade eder. Geçmiş bir yaşamdan gelen resimlerin sürekli olarak birinin kafasında dönmesi çok daha kötüdür, ancak bu yüksek sesle söylenmemektedir. İfade edilmeyen deneyimler, sinir sistemini kemiren bir canavara dönüşür. Sonunda ne yapacağını tahmin etmek zor.

Çoğu zaman önceki yaşam partnerlerinin idealize edildiği görülür. Bu özellikle yakınlarının ölümünü deneyimlemiş olanlar için geçerlidir. Buradaki en kasvetli şey, hayal gücünün yarattığı ideali yeni bir partnere denemeye, onu yeniden eğitmeye ve yeniden yapmaya çalışmalarıdır. Partner doğal olarak direnir. İnsanları birbirine yabancılaştıran ciddi bir çatışma ortaya çıkar. Eğer kavga durmazsa boşanma neredeyse kaçınılmazdır.

İstenirse yukarıda anlatılan tüm sorunların çözülebileceğini söylemek gerekir. Tabii eğer yeniden evlenmeye değer veriliyorsa ve ilk birliktelikten sonraki kayıplardan kurtulmanın bir yolu olarak algılanmıyorsa. Yeni kurulan ailelerin çoğunu bekleyen çok daha ciddi zorluklar var.

Yeniden birleşme için ortak seçmenin özellikleri

Daha önce önceki aile ilişkilerinin çoğu zaman bir sonraki birliktelik için partner seçimini etkilediğini söylemiştik. Ve kural olarak, bunun yeniden evlenme üzerinde olumsuz bir etkisi vardır. Genellikle boşandıktan sonra kendimize bunun neden olduğunu sorarız ve ya kendimizi, eşimizi ya da arkadaşlarımızı ve ebeveynlerimizi suçlarız. Ve biz olanları basitçe cinsel veya psikolojik uyumsuzlukla açıklıyoruz. Ancak çoğu durumda anlaşmazlığın nedeni ailedeki psikolojik gerginliktir. Eşler arasında karşılıklı anlayış eksikliği ve bir şey hakkında düşünme ve bunu skandallar olmadan ayık bir şekilde tartışma konusundaki isteksizlik olduğunda ortaya çıkar.

Yeniden evlenmeden önce önceki birlikteliğin neden başarısız olduğunu anlamaya çalışmalısınız. Aksi takdirde eski ailenin kusurlu modeli yeni aileye taşınacaktır. Asılsız olduğu kanıtlanmış bir tasarıma göre ev yapamazsınız. Bunu anlamadan, çoğu zaman bilinçsizce, doğası gereği boşandığımız kişiye benzeyen yeni bir partner seçeriz.

Genel olarak bu, herhangi bir kişinin psikolojik bir özelliğidir - içgüdüsel olarak belirli bir karaktere sahip insanlara çekilmek. Örneğin zayıf, kendine güveni olmayan bir kadın refleks olarak güçlü ve güçlü erkeklere karşı çekim hisseder. Güçlü bir adam iyidir. Ancak kişiliğinin diğer tarafı, karısına bilgeliği yumruklarıyla öğretme alışkanlığıyla birleşen diktatörce alışkanlıklar olabilir. Boşanma sonrasında “koruyucu”dan sıkıntı çeken eşin daha nazik bir hayat arkadaşı araması gerekiyor gibi görünüyor. Ama hayır, yine taş duvar gibi görünenler için çabalayacak. Çünkü zırha çok ihtiyacı var.

Aynı durum bağımsızlığa alışmış güçlü iradeli kadınlar için de geçerlidir. İlk kılıbık kocalarından ayrıldıktan sonra, farkına varmadan aynı zayıflığı aramaya başlarlar. Ve talimat olmadan hareket edemeyen bir pısırıkla ikinci bir evlilik yaratırlar. Kısacası her şey eski düzende devam ediyor. Bunu değiştirebilmek için kişinin kendisini anlaması gerekir. Ve neden belirli bir türdeki bireylere ilgi duyduğumuzu ve sonra onlarla anlaşamadığımızı anlamaya çalışın. Büyük olasılıkla, nedeni bizim iç durumumuzdadır. Ve bunun üzerinde çalışmanız gerekecek.

Bir kişinin boşandıktan sonra öncekinden tamamen farklı bir partner aradığında da zıt durumlar vardır. Burada da başarısız bir ittifak yaratma ihtimali oldukça yüksek. Bu durumda yeniden evlenmenin psikolojik sorunları şu şekilde olacaktır. Başlangıçta yeni ruh eşi, keşfedilmemiş mesafelerin ve gizemli yerlerin çekici gelmesi gibi çekici gelecektir. Ancak zamanla onda rahatsız edici nitelikler ortaya çıkmaya başlayacaktır. Ve negatif oldukları için sizi hiç de tedirgin etmeyecekler. Bir kişinin olumlu karakter özellikleri bile, eğer psikotipi ona uymuyorsa itici olabilir.

Güçlü bir rehbere ihtiyacı olan bir kadını ele alalım. İlk evliliğinde bu "güçlü el"den muzdarip olan kadın, ikinci evliliği için zeki, terbiyeli, narin bir erkeği seçer. Evet, ilk başta, geçmişte yeterince sorun yaşayan zavallı şey, aile cennetinin tadını çıkaracak. Ama onun korunmaya ihtiyacı var! Ve yeni koca yumuşak ve uysal. Er ya da geç bir kadın kendini korunmasız hissedecektir. Kocasına olan ilgisi ortadan kalkacak, kendisiyle ve başkalarıyla ilgili içsel tatminsizliği ortaya çıkacaktır. Sonuç olarak, tüm bunlar sinirlerinizi bozmaya başlayacak ve çatışmalarla sonuçlanacaktır.

Bu tür durumların meydana gelme olasılığını en aza indirmek mümkün müdür? Kesinlikle. Yeniden evlenmeden önce her şeyi dikkatlice düşünmeniz gerekiyor. Ve eski ailenin neden dağıldığını anlayın. Önceki eşin hangi karakter özellikleri ilişkinin çökmesine katkıda bulundu? Onunla ortak bir dil bulmayı neden bıraktık? Belki de bunun nedeni komplekslerimiz ve psikolojik sorunlarımızdır?

Genel olarak yeni ailenin yeterince güçlü olabilmesi için tutumlarınızı ve evlilikle ilgili önceki gereksinimlerinizi yeniden gözden geçirmeniz gerekir. Eski bir evin çürük temeli üzerine güvenilir bir bina inşa etmek imkansızdır. Bir gün yıkılıp herkesi enkaz altında bırakma riski var. Ve bu beklenmedik bir şekilde gerçekleşebilir. Öyleyse kendi mutluluğumuz uğruna daha akıllı ve daha ihtiyatlı olalım!

Soru : Birkaç yıl önce Sretensky Manastırı, Politeknik Müzesi'nde Hıristiyan ailesi hakkında bir dizi konferans düzenledi. Bir gün tamamen soru ve cevaplara ayrılmıştı ve o yakıcı sorumu sordum. Bu neden oluyor: zeki, saf bir kız; akıllı, iyi huylu çocuk; rahip ikisini de tanıyor, onları kutsuyor, taçlandırıyor ama aile hayatı yürümüyor mu? Ve tam tersi: fırtınalı gençlik, her ikisinin de arkasında birkaç evlilik var, kendilerinin ve başkalarının çocukları; Rahip kutsamıyor, sorumluluk almıyor çünkü ailenin gelecekteki mutluluğunun temelini görmüyor, ama yine de evleniyorlar ve onlarla her şey yolunda - neden böyle? Başpiskopos Maxim Kozlov, sahnedeki masada birkaç rahibin oturduğunu söyledi. Muhtemelen çok dürüst cevap verdiğim için bunu hayatımın geri kalanı boyunca hatırladım. Kelimesi kelimesine aktaramam ama anlamı şudur: Aile her zaman bir risktir. Evet, bazen mutluluğun her türlü nedeni vardır, insanlar Allah'ın merhametine ve aile mutluluğuna layık olabilmek için her şeyi doğru yaparlar. Ama mutluluk yok. Ve tam tersi: Genç oldukları için şaka yapıyorlar, mutluluğun temeli yok ama Tanrı, merhametiyle, tam da bu insanlar için mutluluğun temelini buluyor. Bu Allah'ın bir sırrıdır. Bu insanlar için bir risktir. Her zaman. Ve bu adil.

Cevap: Bu doğrudan bir sorudan çok bir açıklama olsa da, özellikle benzer sorular birçok insanı ilgilendirdiği ve bunları daha önce yanıtlamak zorunda kaldığım için bu soruna ilişkin bakış açımı ifade etmeye çalışacağım.

Sevgili Peder Maxim'e katılıyorum: Bir aile kurmak her zaman bir risktir. Her zor ve önemli mesele gibi. Örneğin yeni bir işletmenin açılması, büyük bir tesisin inşa edilmesi veya bir çocuğun doğumu gibi. Kürtajı büyük günah sayan bir kadın, özellikle de mümin bir kadın, hamile kalıp daha sonra çocuk doğurduğunda risk altında değil mi? Sonuçta, ektopik hamilelik, çeşitli komplikasyonlar, düşük yapma tehdidi ve son olarak doğum sırasında ölme veya engelli bir çocuk doğurma riski mümkündür. Hiç kimse bu ve diğer tehlikelerden muaf değildir. Ancak yine de bu tehlikeleri bilen hemen hemen her aile risk alır. Veya başka bir örnek: araba kullanmak. Her yıl 30 bin kişi Rusya yollarında ölüyor. Bu, dokuz yıllık savaş sırasında Afganistan'da ölen askerlerimizin sayısının iki katıdır. Ve her yıl daha kaç kişi sakat kalıyor ve trafik kazalarında sağlığını kaybediyor! Ancak tüm bunları bilerek herkes araç kullanmaya devam ediyor, bazıları da şoför olarak çalışıyor. Ancak güvenli olmayan bir işe başlayan her aklı başında kişi, riski mümkün olduğunca azaltmaya çalışır. İncil'de de şöyle deniyor: "İçinizden biriniz bir kule inşa etmek istediğinde, önce oturup onu tamamlamak için gerekenlere sahip olup olmadığını hesaplamaz; böylece temelini attığında ve inşa edilmediğinde, tamamlayabildiğinde, gören herkes ona gülmeye başlar ve şöyle der: Bu adam inşaata başladı da bitiremedi mi? Veya hangi kral, başka bir krala karşı savaşa giderken, kendisine karşı yirmi bin askerle gelene karşı on bin askerle direnip direnemeyeceğini ilk önce oturup danışmaz? Aksi halde henüz uzaktayken barış istemek için ona bir elçi gönderecektir” (Luka 14:28-32). Aynı araba sürmeye bir örnek: kim daha sık kaza yapacak - bir eğitim kursunu tamamlayan, dikkatli araç kullanan ve kurallara uyan bir sürücü veya araba kullanmayı gerçekten öğrenmeden ehliyet satın alan bir kişi genellikle kuralları çiğner ve aynı zamanda umursamazlığa eğilimli mi? Cevabın açık olduğunu düşünüyorum. Bir kadın hamilelik sırasında riski azaltmak istiyorsa kurallara da uymalıdır: kendine dikkat etmeli, iyi beslenmeli, ağır nesneleri kaldırmamalı ve bir doktora görünmelidir. Ağır çanta taşıyorsa, sigara içiyorsa, alkol alıyorsa ve doktor tavsiyelerine önem vermiyorsa hamileliğinin başarısızlıkla sonuçlanma ihtimali çok yüksektir. Elbette, tüm bunlara rağmen Rab'bin onu ve doğmamış bebeği kurtarması ve güvenli bir şekilde sağlıklı bir bebek doğurması ihtimali çok küçük - bu tür durumlar var. Ancak böyle bir kadının doğum yapma riskinin kat kat arttığı herkes için açıktır.

Şimdi evlilik hakkında. Eğer bir Hristiyan Tanrı'nın iradesine göre yaşamak ve ruhunu kurtarmak istiyorsa, ona kendi "gerçeği" tarafından değil, Kutsal Yazılarda ve Kutsal Kitap'ın yazılarında belirtilen Tanrı'nın Gerçeği tarafından rehberlik edilmelidir. Kutsal Babalar, yani Kutsal Gelenek'te, aynı zamanda vicdanının talimatları ve manevi babanın tavsiyesi. Eğer "benim isteğim gerçekleşir" ilkesine göre yaşarsa, ben istediğim gibi yaşayacağım ve Rab bir şekilde bunu başaracak (sonuçta hayat zaten bir risktir), büyük bir günah işliyor, kasıtlı olarak Tanrı'ya karşı çıkıyor ve kendisini büyük bir tehlikeye maruz bırakır.

Kutsal Yazılar bize evliliği öğretir. Şimdi bunu çok sayıda alıntıyla ayrıntılı olarak sunmayacağım - isterse herkes bunları kendisi bulabilir. Kısa konuşacağım. Rab bize aile hayatıyla ilgili kurallar verir. Bunlar: 1) Mesih ve Kilise'nin sevgisi ve hiyerarşisi imajında ​​\u200b\u200bkarşılıklı evlilik sevgisi ve hiyerarşisi, 2) evlilik öncesi saflığın ve evlilikte sadakatin korunması, 3) evlilik birliğinin bozulmazlığı (evlilik suçu hariç) zina): “Tanrının birleştirdiğini insan ayırmasın” (Matta 19:6). Aile hayatını bu manevi kanunlara göre kurarsak ailemizi birçok sıkıntıdan koruyabilir ve evlilik mutluluğunu bulabiliriz. Elbette, yukarıdaki yorumda anlatıldığı gibi, kilise bakire gençlerinin evlilik mutluluğunu bulamadıkları ve evliliklerinin dağıldığı durumlar vardır. Ancak duruma bir bütün olarak bakıldığında kilise ailelerinde boşanmalar, sadakatsizlik ve aile skandalları çok daha az görülüyor. Orada bu olaylar istisnadır, ancak diğer inançsız ailelerde bunlar yaygındır ve hatta doğaldır. Hıristiyan aileler, Hıristiyan aile yaşamının kuralları kötü olduğu için ya da Kutsal Yazılar modası geçmiş olduğu için değil, biz böyle Hıristiyanlar olduğumuz için - 21. yüzyılın gerçek sevginin, ailenin ve sabrın ne olduğunu unutmuş Ortodoks Hıristiyanları olduğumuz için dağılıyor. öyle. Sonuçta güçlü ve mutlu bir Hıristiyan aile yaratmak için yalnızca dış doğru koşullar yeterli değildir. Kişisel çalışmalarımız ve aile yaşamının başarısı gereklidir. Sarovlu Keşiş Seraphim, kurtuluş için sadece dua etmenin, oruç tutmanın ve kiliseye gitmenin yeterli olmadığını, "Kutsal Ruh'u edinmeniz" gerektiğini söyledi. Aile hayatında da durum böyledir. Elbette doğru koşullar bize yardımcı olur ve riskleri azaltır, ancak asıl önemli olan sevgi ruhunu kazanmak ve korumaktır. Doğru, fedakar evlilik sevgisi evliliğin içeriğidir ve doğru koşullar da biçimidir.

Peder Maxim Kozlov'un bir kez daha doğru bir şekilde belirttiği gibi, her bir kişi ve her evli çift için Tanrı'nın, O'nun İlahi Takdirinin özel bir ilgisi vardır. Çünkü her insanın Allah'a giden kendi yolu vardır. Çocukluk çağındaki biri Ortodoks eğitimi almamış, tek ebeveynli bir ailede büyümüş ve "gençliğinde oyun oynamış" - tek bir talebi var, Tanrı'nın onunla ilgilenmesi. Ve bu kişiye samimi tövbe ettikten ve hatalarının farkına vardıktan sonra, Rab pekala mutluluk için bir şans daha verecektir. Veya tam tersi: Bir kişi rahip, dost canlısı bir ailede büyüdü, ancak kasıtlı olarak günahın yolunu izledi, evlenmeden önce zinaya düştü, evlilik sırasında karısını aldattı, boşandı ve ikinci bir evliliğe girdi - açıktır ki ondan talep tamamen farklı olacaktır: “kime çok şey verildiyse, çok şey istenecektir; Kime çok şey emanet edildiyse, ondan daha fazlasını isteyecekler” (Luka 12:48). Evet, Rabbin herkese karşı özel bir görüşü vardır ama bu yüzden özel, bu herkes için değil. Ve hepimiz için Tanrı'nın ortak bir planı vardır: Müjde'ye göre, emirlere göre kurtarılmak ve bir hayat (aile hayatı dahil) inşa etmek.

Çok spesifik bir örnek verdiniz: Çift çalkantılı bir gençlik dönemi geçirdi, her birinin birkaç evliliği ve bu evliliklerden birkaç çocuğu oldu, rahibin kutsamasına karşı geldi, evlendi ve her şey yolunda. Kusura bakmayın ama düzenli olarak itiraf alan bir din adamı olarak buna katılmıyorum. İlk evliliğini yapmayan insanlara sürekli itiraf ederek, onların, eşlerinin ve çocuklarının tüm bu hatalardan nasıl acı çektiğini ve en önemlisi kendilerinin nasıl vicdan azabı çektiğini biliyorum. Hiçbir normal insan, evliliğin ömür boyu bir kez yaratılması gerektiğini ve bunun deneme, yanılma ve günahlardan geçmekten çok daha iyi olduğunu iddia edemez. Hiç kimse hayattan olumsuz deneyimleri öylece silemez, her şeyi kötü bir rüya gibi unutamaz. Tövbe ve itiraftan sonra bile günahlarının sonuçları kendisiyle birlikte olacaktır. Geriye eski eşleri, iletişim kurması gereken önceki evliliklerden çocukları, geçmiş ilişkilerin anıları ve günah alışkanlığı kalacak. Bu, "her şey yolunda" nın artık olamayacağı anlamına gelir. Ancak bu başka bir tartışmanın konusu.

Soru : Kocamdan boşandım: Biz kâfirdik, gençtik. İkinci kez evlendi. Evliliğimizde gerçek aşk mümkün mü, büyük bir günah işledim diye mi, yoksa zina mı, tutku mu? Artık ben bir kilise insanıyım, hatta kilisede bile çalışıyorum; şu anki kocam nadiren kiliseye gidiyor ama Tanrı'ya inanıyor.

Cevap : Evet, halkımızın en büyük trajedisi manevi köklerinden kopmasıdır. 70 yıllık ateist esaret karanlık işini yapmıştır ve bu dinsizliğin sonuçları bizi ve torunlarımızı uzun süre etkileyecektir. Çoğu insan çok şey yaşadıktan, birçok hata ve günah işledikten sonra Kilise'ye geldi. Ama Rab bu amaçla, herkese umut vermek için yeryüzüne geldi. Ve Hıristiyanlık bir diriliş dinidir; İnancımızın asıl görevi insan ruhunun dirilişidir. Nasıl oldu? Vaftiz ve tövbe yoluyla. Ruslar elbette vaftiz edildi ve %80'imizden fazlası vaftiz edildi, ancak Kutsal Babalar tövbe ve itirafı sadece suyla değil gözyaşlarıyla ikinci bir vaftiz olarak adlandırıyor. Büyük günahlardan tövbe eden birçok kişi şu soruyu soruyor: "Tanrı beni affedecek mi, affetmeyecek mi?" Bu soru tövbenin yanlış anlaşılmasından kaynaklanmaktadır. Sanki suçlunun tatminini ve cezasını bekleyen bir tür kırgın İlahi haysiyet varmış gibi. Tanrı tamamen mükemmel Sevgidir, uzun zamandır hepimizi bağışladı, günahlarımızı Kendi üzerine aldı ve Kendisini bizim için feda etti. Ancak O bizim kişisel tövbemizi bekliyor ve ihtiyacımız var: öncelikle hasta olduğumuzu kabul etmek ve ikinci olarak kendi iyiliğimiz için ıslah yolunu seçmek. Tövbe etmezsek kendimizi düzeltemeyiz ama Tanrı bizim kurtuluşumuzu ister. Tövbe ettikten sonra kendiniz üzerinde, hatalarınız üzerinde yapacak çok işiniz var ve elbette bu kolay olmayacak. Günah ne kadar büyük olursa, bizim ve çevremizdeki insanlar için yıkıcı sonuçları da o kadar büyük olur. Günah manevi bir hastalıktır. Hastalıkların farklı şiddet dereceleri ve biçimleri vardır. Burun akıntısı var, çabuk tedavi ediliyor ama tüberküloz var, tedavisi uzun sürüyor, kolay değil ve sonuçları devam ediyor. Zina, zina, aile yıkımı birçok modern insanın muzdarip olduğu hastalıklardır. Günahlar ciddidir ve iyileşmeleri kolay değildir. Ruhun hastalıklarını iyileştiren Kilise, itiraftan sonra günahın ciddiyetine bağlı olarak tövbenin kefaretini emreder. Tabii ki, kilise kanonlarında verilen kefaret şartları modern Rus gerçekliğinde geçerli değildir, bu nedenle kefaretler, özel duruma, tövbe eden kişinin yeteneklerine ve kiliseye katılım derecesine bağlı olarak itirafçılar tarafından ellerinden geldiğince verilir. . Sana bir örnek vereyim. Ülkemizdeki kadınların çoğu kürtaj yaptırdı. Kürtaj için Büyük Aziz Basil'in 2. kanonik kuralına göre kişinin 10 yıl boyunca cemaatten aforoz edilmesi gerekiyor. Bu kadar süre boyunca bu kadınları aforoz edersek neler olacağını hayal edebiliyor musunuz? Ancak birçoğunun birden fazla kürtajı vardı. Böyle bir azarlamanın ardından bazıları bir daha asla kiliseye gelmeyecek, bu nedenle halkımızın zayıflığı ve kiliseden uzaklığı nedeniyle artık mümkün olduğunca kefaret ödeniyor.

Elbette Kutsal Yazılar bize tek eşlilikten bahseder. Ve Rab, boşanmanın yalnızca bir nedenini belirtir - eşlerden birinin zina yapması (bkz: Matta 19: 9). Kilise kurallarına göre, evlilik zina nedeniyle bozulursa, zarar gören tarafın başka bir evliliğe girmesine izin veriliyordu. Dulluk nedeniyle yeniden evlenmeye de izin verildi. Günümüzde Kilise, yukarıdaki nedenlerden dolayı insanların zayıflığını küçümsemektedir. 2000 yılında Piskoposlar Konseyi'nde kabul edilen “Rus Ortodoks Kilisesi Sosyal Kavramının Temelleri” belgesinde söylenenler budur: “Kilise ikinci evliliği hiçbir şekilde teşvik etmez. Ancak dini boşanmadan sonra şer'i kanuna göre masum eşin ikinci bir evlenmesine izin verilmektedir. İlk evliliği kendi hatası nedeniyle bozulan, feshedilen kişilerin ikinci bir evliliğe girmesine ancak tövbe edilmesi ve şer'i kurallara göre öngörülen kefaretin yerine getirilmesi şartıyla izin verilir.

İkinci evliliğiniz zina mı, tutku mu, yoksa hala bir evlilik mi ve bunda aşk mümkün mü diye soruyorsunuz. Elbette birlikteliğiniz zina değil, ilk olmasa da yasal bir evlilik. İkinci evliler için yapılan düğün törenlerinde, dul eşler evlense bile, pişmanlık motifleri çok açık bir şekilde görülmekte ve eşlerin artık bakire olmadıklarının ve yeniden evlenmelerinin bir işareti olarak düğünün taçsız yapılması sağlanmaktadır. Kilise ikinci evliliği her zaman kabul edilebilir bir zayıflık olarak görmüştür.

Şimdi aşk hakkında. Elbette evliliğinizde aşk mümkündür. Sevme emri Yeni Ahit'in merkezinde yer alır. Ve eğer insanlar ikinci bir evliliğe girerse, sevme ve sevilme fırsatına da sahip olurlar.

Yeniden evlenmenin zorluklarından, hatta tehlikelerinden biraz bahsetmek istiyorum. Evet, tövbe günahlarımızı temizler ve Rab merhametiyle onları affeder, ancak çok acı sonuçların kaçınılmaz olarak devam ettiğini daha önce söylemiştik.

Film ve pop yıldızlarından ve halktan her türden insandan, dördüncü veya beşinci evliliklerinde ne kadar mutlu olduklarına, eski eşleri ve kocalarıyla ne kadar iyi anlaştıklarına dair hikayeleri sıklıkla duyabilirsiniz. Ve birçok insan her şeyin çok kolay ve basit olduğu izlenimine sahip: İlk evliliğinizde şanslı olmadıysanız, sorun değil, tekrar deneyebilirsiniz ve sonunda "5 numaralı girişimim" mutluluk getirecektir. Elbette yıldızların gerçek yaşamı bizim için mühürlü bir sırdır, ancak onlar hakkında hâlâ bir şeyler biliyoruz. Örneğin aile hayatında sanatçılar, şarkıcılar ve şairlerden daha fazla mutsuz insanın olmadığı biliniyor. Bu toplulukta birbirine sıkı sıkıya bağlı bir aile ve ömür boyu aşk nadir bir istisnadır. Onların vahiylerine güvenilebilir mi? Aktör Stanislav Sadalsky'nin hikayesini hatırlıyorum. Bir keresinde şöyle bir şey söylemişti: “Bazen sanatçı arkadaşlarımın ne kadar harika bir aileye sahip olduklarına ve birbirlerini ne kadar sevdiklerine dair hikayelerini duymak benim için komik oluyor. Sonuçta her iki tarafta da öyle boynuzlar olduğunu biliyorum ki artık kapıdan geçemeyecekler.” Ancak bunun tersi de olur: röportajlarda yıldızlar, özellikle "kendilerini tanıtmak" için "korkunç" aile skandallarının ayrıntılarını paylaşırlar, kendileri için ek reklamlar yaratırlar ve dikkatleri kişilerine çekerler. Nerede gerçek hayat, nerede başka bir uzun metrajlı film olduğunu anlamak zor olabiliyor. Yaratıcı insanlar genellikle kolay insanlar değildir. Profesyonel sanatçılara ve şairlere itiraf etme fırsatım oldu: bunlar özel insanlar. Onların çalışma aracı sinir sistemidir. Sıradan, gerçek hayatta çoğu zaman sahnedeki performanslarından kopamadıklarını, rollerinde, imajlarında yaşadıklarını ve hayatta bunları oynamaya devam ettiklerini kendileri itiraf etti. Bu onların büyük sorunu.

20 yıllık deneyime sahip bir aile psikoloğu olan Irina Anatolyevna Rakhimova, bir keresinde bana ne yazık ki sanatçılar konusunda kural olarak her şeyin sığ olduğunu söylemişti. Genellikle karşılıklı sadakatsizliği hafife alırlar. Ama derin duyguları ya da güçlü sevgileri yoktur. Bir süre aşık olduklarına, mutlu olduklarına içtenlikle inanırlar ve sonra duygular soğuduğunda kolayca ayrılırlar. Ayrıca bir evliliğin başarılı olup olmadığına ancak üzerinden uzun bir süre geçtikten sonra karar vermek mümkündür.

Ama yıldızlı Olympus'tan dünyaya inelim. Peki ya biz sıradan insanlar? Size gençlikteki geçmiş günahların ve hataların aile hayatını büyük ölçüde etkileyebileceğini gösteren birkaç örnek vereyim. Moskova bölgesinden orta yaşlı eşler kiliseme geldi. Güzel, dost canlısı bir aile; birbirlerini sevdikleri açıktır. Ama bu eşimin ikinci evliliği, ilk evliliğinden bir oğlu var. Ve bu adam bana defalarca eski karısıyla iş için buluşması gerektiğinde, en güçlü şehvetli düşüncelere ve baştan çıkarıcı düşüncelere sahip olduğunu, geçmiş yaşamlarına dair anılardan çok acı çekmeye başladığını ve kendisiyle zar zor başa çıkabildiğini söyledi. mevcut karısını değiştirmemek. Oğlunu görmesi ve ona para konusunda yardım etmesi gerektiği için ilk karısıyla iletişim kurmaktan kaçınamaz.

Başka bir arkadaşım, ona Gennady diyelim, iki kez evlendi. Her iki evlilik de dağıldı, her iki eşten de çocuklar var. Çocuklar henüz küçük, annelerinin topraklarında onlarla iletişim kurmak zorunda kalıyor. Gena'nın bir inanan, bir kilise insanı olmasına rağmen, onlara geldiğinde periyodik olarak biriyle veya diğeriyle yakın bir ilişki kurar.

Alexander ve Nadezhda yaklaşık bir yıl birlikte yaşadılar, sonra evlendiler ve evlendiler. İskender'in Nadya'dan önce başka bir kadını daha vardı. Artık çift kiliseye gidiyor, düzenli olarak itiraf ediyor ve cemaat alıyor. Ancak Nadezhda kıskançlık saldırılarıyla işkence görmeye başladı, sık sık Sasha'yı kendisinden önce bir metresi olduğu için suçluyor. Ve İskender artık karısını sık sık "eski sevgilisiyle" karşılaştırıyor - ne yazık ki karısının lehine değil.

İşte başka bir örnek. Vladimir bölgesinden çok genç bir çift. Kiliseye zaten evli olarak geldiler; evlenmeden önce birbirleriyle fiziksel ilişkileri vardı ama birlikte yaşamıyordular. Biz de tanışmadan önce pek iffetli bir hayat yaşamıyorduk. Birkaç yıldır kilise hayatını sürdürüyorlar, sıklıkla günah çıkarma ve cemaate gidiyorlar. Ancak geçmiş yaşam bırakmak istemiyor. Eşim eski arkadaşlarıyla buluştuğunda birkaç kez neredeyse zina noktasına geldi; Tanrıya şükür, zamanında duracak gücü buldu. Bir şeylerin ters gittiğinden şüphelenen koca kıskanmaya başladı ve ailede çatışmalar ve kavgalar daha sık hale geldi.

İkinci evlilikleri manevi sorunların yanı sıra başka tuzaklar da bekleyebilir.

Yeniden evlenme sorunuyla karşılaşmamış olanlar için, “tecrübeli” boşanmış bir kişinin aile hayatında, ilk kez evlenen birine göre çok daha kolay bir süreç geçireceği düşünülebilir. Yine de yapardım! Çok fazla bagaj alındı, tümsekler dolduruldu ve artık evlilikte doğru ilişkiyi seçme ve kurma konusunda hata yapmama şansı var. Ne yazık ki, insanların geçmiş hatalardan gerçekten ders çıkardığı ve aynı tırmığa bir daha basmayacağı çok az durum vardır. Neden? İnsanlar kendi hatalarını görmek yerine her şey için başkalarını suçlama eğilimindedirler: “Evliliğimizin bozulması benim hatam değil; Ben sadece şanssızdım; Çok uygunsuz bir eşim var ama ikinci, üçüncü evliliğimde her şey farklı olacak.” Ve yeni bir evlilikte her şey tamamen aynı çıkıyor. Bir süre eşler mükemmel bir uyum içinde yaşarlar ve ardından ilk evlilik seçeneği tekrarlanır. Olanlardan dolayı suçunuzu kabul etmeden, hatalarınızı ve genel olarak davranışlarınızı derinlemesine analiz etmeden, yeni bir evlilikte normal ilişkiler olmayacaktır.

Kadın psikolog arkadaşlarımdan biri, ayrılık yaşayanların (bu arada, sadece evlilikte değil) bir süre - bir yıl veya daha fazla - yeni tanıdıklar edinmemelerini, bunun yerine kendileri, ruhsal gelişimleri üzerinde çalışmaya başlamalarını şiddetle tavsiye etti. Anlamak için: evlilikte mutlu olmamı engelleyen ne, dezavantajları neler? sendikamız neden dağıldı? Ancak o zaman evlilikte mutluluk şansı vardır. Böyle doğru bir yaklaşımla bazen bozulan bir evliliği yeniden toparlamak mümkün olduğunu ve bunun şahidi olduğumu söylemeliyim. "Yeni bir birliktelik kurmak için acele etmeyin" tavsiyesi de değerlidir çünkü boşanmanın hemen ardından yeni bir ilişki aramaya başlamanın cazibesi çok büyüktür. Ve çoğu zaman, bundan iyi bir şey gelmez: aceleyle bir aile yaratmak, genellikle ilk eşe kin gütmek için yapılır veya bir kişi yeni bir evlilikte hızlı teselli arar, yani ona sevgiyle değil, bazılarının rehberliğiyle rehberlik edilir. kendi bencil çıkarları. Bazen kırgın insanlar yeni bir evliliğe girerek özgüvenlerini arttırmak isterler. Tüm bu acelenin sonucu kötü seçimler ve daha fazla aile sorunlarıdır.

Her durumda, yeni bir evlilik her zaman sıfırdan başlamaz; “tecrübeli” insanlar, isteyerek veya bilmeyerek, ilk evliliklerinde kendilerine engel olan yanlış tutumları, iletişim hatalarını, yanlış davranış kalıplarını yeni aileye getirirler ve çöküşüne katkıda bulundu. Bu ciddi olarak düşünmemiz gereken bir konu.

Sonuç olarak en önemli şeyi söylemek istiyorum: İlk birlikteliğini koruyamayan ve yeni bir aile kuran insanlar ne yapmalı? Kurban olsanız bile elbette itirafla başlamalısınız. Boşanmadaki kusur neredeyse her zaman karşılıklıdır. Üstelik suçunuzu, hatalarınızı görmeden yeni bir evlilikte bunları tekrarlayacaksınız. Yapılacak ikinci şey, “tövbeye layık bir meyve” üretmektir (Matta 3:8), yani yeni bir evlilikte yalnızca eski günahları tekrarlamamak için değil, aynı zamanda sevginizi sürekli olarak geliştirip güçlendirmek için yaşamaya çalışmaktır. ve ilişkiler. Gerçek sevgiye, sabra, alçakgönüllülüğe ve karşılıklı tavizlere odaklanan Hıristiyan bir aile yaratmalısınız. Elbette aile hayatında yardım için Allah'a sürekli dua etmek ve eşlerin birbirlerine karşılıklı dua etmeleri gerekir.

Daha önce bahsedilen I.A. Rakhimova, yeni bir evliliğe giren insanlara özellikle aile hayatının temel yasasına dikkat etmelerini şiddetle tavsiye ediyor: başka birini mutlu etmek. Yeni bir evlilikte teselliyi sadece kendiniz için ve kendi sorunlarınıza çözüm aramayın, komşunuzu sevme emrini yerine getirin.

Ve elbette, yeni bir birliktelikte önceki hataları tekrarlamamak için geçmiş yaşamınızın olumsuz deneyimini kullanın. Ayrıca aile ve evlilik hakkında daha iyi kitaplar okumanızı ve sürekli olarak aile yaşamınızı nasıl iyileştirebileceğinizi düşünmenizi tavsiye edebilirsiniz. Evlilik kolay bir şey değil, hatta ikinci evliliklerde bu daha da kolay.

Soru : Kocam ilk eşinden ayrılıp benimle evlendi, ayrıldık. Önceki evliliği, arkasında bir çocuk bırakarak tamamlanmıştı. Son zamanlarda onun ve benim de bir oğlumuz oldu. Ailemden ayrıldığım ortaya çıktı. Şimdi ne yapacağız? Kocam ve ben tapınağa ilk adımlarımızı yeni atmaya başladık.

Cevap: Elbette kocanız bir günah işledi ve bunun sorumlusu - en azından dolaylı olarak - sizsiniz. Birlikteliğiniz yasal bir evlilik değil de sadece birlikte yaşama olsaydı, kesinlikle kocanızın önceki ailesine dönmesi gerektiğini söylerdim, ancak siz ve o yasal bir evlilik içindesiniz. Ve şimdi sizi terk etse, ilk karısına dönse ve önceki evliliğini yeniden kurmaya çalışsa bile, geçmiş ailesini yeniden canlandırıp canlandıramayacağı belli olacak ve onunla yeni evliliğiniz mahvolacak. Bence her şeyi olduğu gibi bırakmalıyız. Olan oldu, geçmişi geri getiremezsin, şimdiyi yaşamalısın. Şu anda ne var? Bir aileniz var, bir oğlunuz var, onu seven ve birbirini seven bir babaya ve anneye ihtiyacı var.

Kilisedeki yolculuğunuza yeni başlıyorsunuz. Tövbe ile başlamalıdır: hem sizin hem de eşinizin günahınızı itiraf etmeniz ve rahipten günahınızın kefaretini çekmeniz gerekir. Günah ciddidir ve yalnızca emirlere uygun ruhsal yaşam, düzenli itiraf ve paylaşım ruhsal yaraları iyileştirmenize yardımcı olabilir.

Soru : İlkbahar ve yaz aylarında çoğu kız ve kadının müstehcen, açık kıyafetler giydiği bir dönemde, karşı cinsten insanların şehvetli düşünceleri ve utanmaz görüşleri ile nasıl başa çıkılır? Günahkar düşünce ve arzularla savaşmak çok zordur. Ve etrafınız güzel genç kadınlarla çevriliyse iş yerinde görme yeteneğinizi nasıl koruyabilirsiniz?

Cevap: Herhangi bir günah -zina, sarhoşluk ve öfke- bir düşüncenin kabul edilmesiyle, onun düşüncesiyle başlar. Örneğin, bir adam bir şey satın almak için bir mağazaya girdi ve bakışları alkollü içeceklerin bulunduğu vitrine takıldı. Ve birdenbire şu düşünce ortaya çıktı: “Bu akşam bir şişe zenginleştirilmiş kırmızı içecek almalı mıyım? Ya da daha iyisi iki tane.” Bu düşünceyle başa çıkarsa, onu yenerse veya dikkati dağılırsa günah işlemez, ancak bu düşünceye katılıp onu hayata geçirirse sarhoşluk günahını işlemiş olur. Aynı şey zina düşüncesi için de geçerlidir. İlk başta ortaya çıkar (çoğunlukla bir tür görsel imge aracılığıyla), sonra kişi bunu kabul eder ve zihinsel zina yapar ve ardından gerçek zina veya mastürbasyon yapar. Çileci ataerkil literatürde tüm bunlar çok iyi ve ayrıntılı olarak anlatılmıştır. Günahkar düşünceler yaygın bir şeydir; çoğu zaman bize şeytanın kendisi tarafından aşılanırlar. Kutsal Babalar bize onları kanımız olarak görmememizi, onlardan korkmamamızı ve onlarla konuşmamamızı öğretiyor. En önemli görev, düşünceleri bilincimizin sınırında ilk ortaya çıktıklarında zamanında kesmeyi öğrenmektir.

Evet, gerçekten de modern bir insanın, modern bir Hıristiyanın vizyonunu ve zihnini temiz tutması zordur. Zor ama mümkün. Günah, bir insana şehvetle baktığımızda başlar, İncil'de söylendiği gibi: “...bir kadına şehvetle bakan herkes, zaten yüreğinde o kadınla zina etmiştir” (Matta 5:28) - utanmaz, müsrif görüşlerden vazgeçin. Genel olarak görüşlerinize çok dikkat etmeniz gerekir. Ruhumuzda adil sekse karşı bir zayıflık varsa, bu zayıflığı biliyoruz, sokakta, metroda ve diğer halka açık yerlerde etrafa daha az "bakmaya" çalışmalıyız. İnsanlara dik dik bakmak genellikle kabalıktır ve kesinlikle hiçbir faydası yoktur. Tanıdığım bir kız, toplu taşıma araçlarında en sevdiği eğlencenin yolculara bakmak olduğunu söyledi: nasıl giyinmişler, yüzleri nasıl, o anda ne düşünüyor olabilirler. Bu aktivitenin pek faydası yoktur. Neden? Aynı anda birden fazla günah işleyebilirsiniz: Bir insanı görünüşüne veya yüz ifadesine göre yargılamak, kıskanmak veya bu çok çirkin düşünceye kapılmak. Bu yüzden etrafa bakmaktansa dua etmek, okumak veya kulaklıkla bir şeyler dinlemek daha iyidir.

Kadın bedeninin bizi çok baştan çıkardığını biliyorsak ilk yapmamız gereken gözlerimizi abartılı giyimli kadınlara dikmemek. Yani bir fotoğrafçı fotoğrafını çekecek bir şey arıyor ama her şeyi fotoğraflamıyor; bir nesneye ihtiyacı yoksa kamerayı hareket ettirmesi yeterlidir. Ancak eğer hedef aldıysa ve zaten "tıkladıysa", bu görüntü zaten kamerasında kalmıştır ve fotoğrafçı daha sonra onu inceleyecektir. Ve biz sıradan insanlar, bu nedenle, yalnızca ihtiyacımız olanı kaydetmemiz, "fotoğrafını çekmemiz" gerekiyor. Dikkatimizi kadınlara odaklarsak, ahlaksız bir düşünceyi, bir imajı kabul edip onunla birlikte zihinsel günah işlemeye başlamak çok kolaydır. Çevremizdeki güzel kadınları daha az fark etmemiz, onlara gözümüzle yapışmamamız, bu elbise ve vücut çeşitliliğini bir tür arka plan olarak algılamamız, asıl şeye, gerçekten ihtiyacımız olan şeye bakmamız gerekiyor.

İkinci nokta. Günah görünüşte değil, tavırdadır. Bir kadını nasıl algılarız: şehvetin hedefi olarak mı, yoksa tarafsız bir şey olarak mı? Size bir benzetme yapayım. Moskova'da, Tverskaya Caddesi'nde bir yerde olduğumuzu hayal edin. Her tarafta lüks arabalar var: Audi, Mercedes, Land Cruiser; bazen bir Bentley bile yanımızdan geçip gidiyor... Ama mütevazı Zhiguli arabalarımız var ya da genellikle yürüyoruz. Ve şimdi bir seçeneğimiz var: ya günaha düşeceğiz (kıskançlık, şehvet, kınama) ya da tüm bu otomobil ihtişamına dikkat etmemek ve hatta belki yabancı araba sahipleri adına mutlu olmak. Evet, güzel, prestijli, rahat ama benim değil ve büyük olasılıkla hiçbir zaman benim olmayacak.

Kadınlara dair görüşler de aynı. Bu özellikle evli erkekler için geçerlidir. Popüler bilgeliğin dediği gibi: "Şeytan başkasının karısına bir kaşık dolusu bal koyar." Evli bir erkek için yalnızca bir kadın olmalıdır; karısı; onu sadece kadın olarak değerlendirmelidir.

Şimdi takım hakkında. Burada da her gün güzel kadınlarla iletişim kursak bile kendimizi koruyabiliriz. Sonuçta bir kişi kendim kendine izin veriyor: Buna bakacağım ama buna bakmayacağım - bu benim değil. Yalnızca kendim. Bir genç adamın, kendisi de çok mütevazı giyinmeyen güzel bir kız kardeşi olduğunu hayal edelim. Ya da annesi hâlâ genç ve güzel. Ama bu genç, güçlü ahlaki ilkelere bağlı olmasa bile, yine de onlardan öfkelenmeyecek, onlarla zihinsel zina yapmayacak. Elbette bu düşünce ve arzularla mümkün olan her şekilde mücadele edecektir. Sonuçta bu düşünülemez, yasak, bunlar benim annem ve kız kardeşim! Yani dövüşebilecek misin? Bu yüzden bizi baştan çıkaran tüm kadınların kız kardeşlerimiz olduğunu hayal etmemiz ve onlara saygıyla ama şehvet olmadan ailemiz gibi davranmamız gerekiyor. Onları baştan çıkarıcı bir kadın olarak değil, iletişim kurabileceğiniz (tabii ki dikkatli bir şekilde), örneğin iş için gerekirse yardım edebileceğiniz, ancak daha fazlası olmayan bir kişi olarak görün. Münzevi Aziz Theophan'ın yazdığı gibi, kadınlarla iletişim kurarken kalbinizi kontrol altında tutmayı ve onlara "kadınlara kötü düşünceler olmadan, saf bir şekilde bakan çocukların gözleriyle" bakmayı öğrenmelisiniz. Ünlü bir müzisyenin, konserlerine katılan genç kadın hayranlarına karşı tutumunun giderek değiştiğini anlattığını hatırlıyorum. Gençliğinde onu baştan çıkardılar, onlara şehvetle baktı, ancak zamanla, 40 yıl sonra, çocukları çoktan büyüdüğünde, hayranlarına artık kirli düşüncelerle değil, yetişkin kızları gibi bakmaya başladı.

Yeniden evlenmeyi düşünmek toplumda kabul görmüyor. Bekar bir kız ya da genç adam, ilk seferde işe yaramazsa ikinci seferde bir şeyin değiştirilmesi gerekeceğini düşünmez. Ve elbette her erkek ve her kız seçiminin doğru olmasını, düğünün yapılmasını ve aşkın hayatının geri kalanında sürmesini ister. Ancak her zaman bu şekilde yürümez.

Acımasız istatistikler, Rusya'daki her iki evlilikten birinin dağıldığını söylüyor.

Evet aile kurumu bu konuda olumsuz istatistikler gösteriyor. Ancak ilk seferde başarılı olamayan %50'lik kesim arasında yer alan kişilerin umutsuzluğa kapılmaması gerekiyor. Mutluluk her yaşta bulunabilir ve ikinci bir evliliğin çoğu zaman ilkinden çok daha geçerli olduğu ortaya çıkar.

İkinci evliliğin özellikleri

Yeniden evlenmenin artılarını ve eksilerini ayrıntılı olarak inceleyelim. Kuşkusuz her durum kendine özgüdür ancak yine de genel kalıplar vardır.

Yeniden evlenmenin dezavantajları

Tekrarlanan aile birlikleri oluşturmanın olumsuz yönleriyle başlayalım.

1. Bir evlilik herhangi bir nedenle başarısızlığa uğradığında, kişinin zihninde geçmişe ait korkular ve geleceğe dair endişeler birikir. İnsanlar kendilerini tekrar benzer bir durumda bulmaktan ve aynı tırmığa basmaktan korkuyorlar. Bu şekilde ortaya çıkıyorlar çünkü bu korkuları pratisyen bir psikoloğun yardımı olmadan ortadan kaldırmak kolay değil.
2. Düğün töreninin kendisi artık farklı, hatta belki de çelişkili duygular uyandırıyor. İlkini tekrarlamamalı ve şimdi birçok kadın bunu reddediyor. Törenler daha mütevazı ve aynı coşkulu duygu fırtınasını uyandırmıyor. Bazı insanların yeniden evlenmek için hiç acelesi yok. Bir kişiyle aynı çatı altında yaşayarak şu sonuca varırlar:
3. Yine olumsuz tarafı karşılaştırma alışkanlığıdır. Üstelik, mevcut eşlerin her ikisi de yeniden evlenmişse, karşılaştırma her iki taraftan da yapılır: Koca, karısının eylemlerini ve niteliklerini önceki tutkusununkilerle karşılaştırır ve karısı da aynısını yapar. Ve eğer karşılaştırma mevcut hayat arkadaşının lehine değilse, kavgalardan kaçınılamaz.
4. Daha fazla yükümlülük var. İlk evliliklerindeydiler ama artık hayatın iniş çıkışlarına daha "yetişkinlere uygun" şekillerde tepki vermek zorundalar ve eylemlerin düşünceli bir şekilde yapılması gerekiyor.
5. Varlık, farklı bir model olan yeni aile ilişkileri kurmayı zorlaştırıyor. Ebeveynler eğitim konularında anlaşamayabilir, kavgalar ve yanlış anlamalar ortaya çıkabilir. Kırgınlıklar ve skandallar, çocukların ve ebeveynlerin birbirini kabul edemediği ve sevemediği ailelerde ilişkilerin yoldaşıdır. Bu belki de yeniden evlenmenin karşılaştığı en ciddi dezavantajdır.

Ancak bunu deneyimleyen herkes bu tür sendikaların artılarını ve eksilerini analiz etmiyor. Bazı insanlar havuza balıklama dalarlar ve daha sonra hiçbir şeyden pişman olmazlar.

Yeniden evlenmenin artıları

Her durumda pozitiflik bulma yeteneği, iki kişi arasındaki ilişkiye yardımcı olur. Ancak ikinci evliliğin gerçekten birçok avantajı var.

1. Seçim bilinçli olarak yapılır. Kişi yeniden evlenmeye başladığında yeni eşin niteliklerini ve davranışlarını analiz eder. Bir ittifak kurmadan önce bir ilişki modeli kuran kişi, partneriyle kendisi arasındaki farkları görür, nerede benzerliklerin, nerede farklılıkların olduğunu anlar. Bunları analiz ederek en uyumlu ilişkiler yaratılabilir.
2. Başka biriyle aynı çatı altında yaşama deneyimi de olumsuz da olsa bir deneyimdir. Kendi hatalarınızdan ders çıkarmak her zaman kolay değildir ancak gelecekte aynı hataların tekrarlanmasını önlemek mümkündür. Ve bu yenilerini inşa etmek için bir şans.
3. Yeniden evlenen erkek ve kadın zaten profesyonel olarak kendilerini kanıtlamış durumdalar. Öğrenciler bir aile kurduklarında gelecekteki kaderlerinin nasıl olacağını yalnızca tahmin edebilirler. Artık toplumdaki konum zaten işgal edilmiş durumda ve insanlar enerjilerini bir aile birliğinin yetkin inşasına ayırabilirler.
4. Evlilik deneyimi olan insanlar, ilişkilerin sürekli bir tatil değil, kendi başına çalışmak olduğunu anlarlar. Olumlu değişiklikler olumlu sonuçlar doğuracaktır ancak bunun için çok çalışmanız gerekecektir.
5. Uzun vadeli beklentileri planlama yeteneği ikinci evlilikte ortaya çıkar. Her iki birey de olgun olduğu için neyi başarmak istediklerini anlar ve o yöne giderler.

Yukarıdaki olumlu yönleri inceledikten sonra ikinci evliliklerin istikrarlı olduğunu belirtelim. Psikolojik açıdan olgun bireyler kendilerini geliştirmelerini ve birbirleriyle barış içinde yaşamalarını sağlayacak kararlar alırlar.

Bu ipuçları yalnızca ikinci kez evlenmeye hazırlananlar için değil, yeni biriyle evlenmeye hazırlananlar için de geçerlidir.

• Hoşgörüyü öğrenin. İnsanlar farklıdır ve aynı olaylara aynı tepkiler verilemez. Eğer sevgiliniz bir rapor üzerinde işe geç kaldığınızda sinirleniyorsa, ille de şirretlik yapmaya çalışmıyor demektir. Belki senin için endişeleniyordur, belki de durum budur. Bilinçli bir karar, duygularınızı birbirinize açıkladığınız samimi bir konuşma olacaktır.
• Dostça kalın. Yalnızca olumsuzlukları fark eden kişi, bir başkası için arzu edilen bir hayat arkadaşı olmayacaktır. Neyi değerlendirdiğiniz önemli değil, diğer insanların veya seçtiğiniz kişinin eylemleri, onları hem olumlu hem de olumsuz taraftan kapsamlı bir şekilde değerlendirin, olaylara bakın. Her durumun artıları ve eksileri vardır ve neredeyse hiç kimse huysuz bir insanla yaşamayı hayal etmez.
• Teslim olmayı öğrenin. Uzlaşma yeteneği olgun bir kişiliğin bir özelliğidir. Ama aynı zamanda kendi arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı da unutmayın çünkü siz aynı zamanda yaşayan bir insansınız ve kendinize ilgiyi hak eden bir insansınız.
• Hayatınıza mizahı katın. Bu, hayattaki birçok şeye farklı tepki vermenize ve zorluklardan daha kolay kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Çevrelerindeki insanlar bu niteliğe sahip insanlardan etkilenirler çünkü onlarla birlikte olmak kolay ve keyiflidir. Kendiniz ve partneriniz için o kişi olun.

Yeniden evlenmenin aceleye getirilecek bir adım olmadığını unutmayın. Yalnız kalmama arzusu, birinin kendisine ihtiyaç duyduğunu hissetme isteği sizi yakınlaşmaya iter ancak kişiyi ve eylemlerini eleştirel bir şekilde analiz etmeyi unutmayın. Zamanınız henüz gelmemiş olabilir, bu nedenle bilinçli kararlar verin.

Önceki ilişkilerdeki deneyiminizi takdir edin ve eğer partneriniz de yeniden evlendiyse onun düşüncelerini de analiz edin. Birlikte çalışırsanız uyumlu bir birlik kuracaksınız.

İkinci evliliğin onu ilkinden çarpıcı biçimde farklı kılan özellikleri var mı? Genellikle bir kadın ikinci hayat arkadaşının seçimini ilkinden daha bilinçli ve dikkatli yapar. Sonuçta aile hayatının nasıl olacağına dair fikirler gençliklerindeki kadar idealist olmaktan çıktı. Artık kadınlar sevdiklerinin manevi ve ticari niteliklerine daha fazla dikkat ediyor ve sadece görünüşlerine aşık olduktan sonra tutku havuzuna girmiyorlar. Görünüşe göre aile yaşamının gidişatı, ilişkilerdeki deneyimler hakkında zaten bir fikir var... Sorunlar neden yeniden ortaya çıkıyor?

Daha önce hiç evlenmemiş kişilerin evliliği ile, eşlerden birinin evlilik deneyimi olan bir çiftin evliliği arasında birçok fark vardır. Bu farklılıklar bir takım sorunları da beraberinde getirir:

Öncelikle toplum bazı nedenlerden dolayı yeniden evlenmeyi biraz farklı algılıyor. Ve ikinci düğünün kapsamı genellikle ilkinden çok daha mütevazıdır. Hem yeni evlilerin hem de çevrelerindeki insanların ikinci kez evlenirken sahip oldukları iyimserlik kesinlikle orada değil.

İkinci olarak, eşlerden birinin bir zamanlar ailesi varsa, ailesinden güçlü bir muhalefet alma riskiyle karşı karşıyadır. Ve seçilen kişinin ailesi de boşanmış biriyle evlenmeye pek istekli değil.

Nedenler

İlk eşinden boşanan kadın ne yapmalıdır? Herkes için evrensel ve uygun tarifler yoktur. Herkes kalbinin ona söylediği gibi ve durumun gerektirdiği şekilde hareket etmelidir.

Ve genel olarak, gerçekten yeniden evlenmeniz gerekip gerekmediğine kendiniz karar verin. Yeni bir ilişki sizi buna daha da yaklaştırsa bile. Belki de kaderi yeniden kışkırtmaya gerek yoktur? Sonuçta medeni bir evlilik içinde yaşamak oldukça mümkün. Aslında pasaporttaki damga hiçbir şey vermez, garanti vermez.

1. Eski eşinizle şimdiki eşinizi karşılaştırmak çok ama çok tehlikeli bir hatadır. Elbette ilk kocanızın tüm anıları, onun güçlü ve zayıf yönleri, birlikte yaşadığınız hoş ve nahoş olaylar hafızanızdan silinmedi. Ama şu anki erkeğiniz yanınızdayken asla bunlardan bahsetmeyin. İlk kocanızın olumlu niteliklerini hatırlayarak sevdiklerinizi büyük ölçüde kırabilirsiniz. Ona başka bir adamla karşılaştırıldığında sadece kaybediyormuş gibi görünebilir.
   Zaman zaman ortaya çıkan anılar tamamen olumsuzsa, bunu ikinci kocanıza da söylememelisiniz. Onun acımasına gerçekten ihtiyacın var mı?
2. Önceki evliliğinden olan çocuklar. Yeni kurulan bir ailede sıklıkla sorunların, skandalların ve çatışmaların nedeni haline gelirler. Her kadın, çocuğunun babasının ona çok şey öğretebilecek, zor durumlarda ona yardım edebilecek, onu her türlü kötülükten koruyabilecek nazik, akıllı ve güçlü bir adam olmasını ister. Erkek tüm bunları yaptığında kadın inanılmaz derecede mutlu olur. Ancak çocuk ile ikinci koca arasında belli sorunlar ortaya çıktığı anda eşlerin kendi ilişkilerinde de sorunlar ortaya çıkar. Kadın çocuk gibi olur ve herkesin en sevdiği ifadeyi, çocuklara karşı kötü tutumun babanın kendisinden olmamasından kaynaklandığını öne sürmeye başlar. Böyle aptalca bir suçlama neye yol açabilir? Elbette çatışmak için.
   Sakinleşmeye çalışın ve duruma farklı bir açıdan bakın. Babalar ve çocuklar sorunu ebedi bir sorundur ve bu, özellikle kocanızın çocuk doğurup doğurmadığına bağlı değildir. Bir dahaki sefere sizin ve bebeğinizin başına aynı sorunlar gelebilir. Kendine karşı suçlamada bulunmayacaksın, değil mi? Bu kesinlikle saçma.
   Memnuniyetsizliğinizi açıkça formüle etmeye çalışın. Örneğin, kocanızın çocuğunuza sebepsiz yere bağırmasının sizi sinirlendirdiğini söyleyin. Bu tür ifadeler artık suçlamalar kadar sert algılanmayacak.
3. Olası bir ayrılık korkusu. Bu, yeniden evlenmenin sahip olduğu bir başka ayırt edici özellik ve sorundur. Kadınlar, zaten ikinci olan bu ailenin yok edilmesi durumunda akrabalarının ve arkadaşlarının ne düşüneceği konusunda endişelenmeye başlıyor. Bu nedenle kadınlar hiçbir zaman hoşgörülmemesi gereken şeylere katlanıyor: aşağılama, hakaret ve hatta dayak.

Eğer bir ilişki şiddet üzerine kuruluysa, belki de böyle bir evliliği ne pahasına olursa olsun kurtarmaya çalışmamalısınız? Sürekli stres yaşayan kadınlar zayıflar, karmaşıklaşır ve hayattan keyif almazlar. Şiddetin hüküm sürdüğü bir evliliği, üst üste ikinci de olsa kurtarmanın gerekli olup olmadığını iyice düşünün.

Boşanmış bir erkekle evlenmeye karar verdiyseniz onun kişilik özelliklerini çok iyi değerlendirmelisiniz. Sonuçta böyle bir evlilik, her ikisinin de hiç evlenmediği bir evlilikten biraz daha risklidir. Adamın geçmiş aile hayatından hangi dersleri aldığını ve bunları öğrenip öğrenmediğini anlayın (veya en azından deneyin). Eğer boşanmaya sebep olan kişi ise böyle bir kişi sizin için en iyi seçim olmayabilir. Herkes geçmiş ilişkilerinden yalnızca fayda ve dersler çıkarmalıdır. Bir dahaki sefere hatalardan kaçınmanıza yardımcı olacak ve ilişkileri nasıl geliştireceğinizi öğretecekler.

Ölümle sonuçlanan evlilik içi silahlı saldırı. Bir ilişki nasıl kurtarılır ve bunu yapmaya değer mi Tseluiko Valentina

YENİDEN EVLİLİKLERİN ÖZELLİKLERİ

YENİDEN EVLİLİKLERİN ÖZELLİKLERİ

İkinci evliliğin kendine has özellikleri vardır. Genellikle boşanma sürecini yaşayanlar aşkın var olmadığını, hayal ürünü olduğunu iddia ederler. Bu nedenle yeniden evlenen çiftler artık “sonsuz” romantik aşka güvenmiyor ve evliliğe pragmatik bir bakış açısıyla bakıyor. Yeni bir hayat arkadaşının seçimi, birbirlerinin güçlü ve zayıf yönleri, ilgi ve ihtiyaçların uyumluluğu dikkate alınarak, düşünceli bir şekilde yapılır. Bir erkek ve bir kadın, daha önceki evliliklerinde yapılan hataları dikkate alıp ortadan kaldırmaya çalışırlar, bu nedenle ilk eşin sahip olduğu adayda aynı veya benzer eksiklikleri bulurlarsa tekrar evlenmeye karar vermezler. İkinci evliliğin temeli bilinçli sempati ve ilkinde olduğu gibi duygusal coşku değil. Burada, seçtiğiniz kişiyi değerlendirme deneyimine sahip olduğunuz ve evlenmeden önce birbirinizin psikolojik memnuniyetini test etme fırsatınız olduğu için, hayal kırıklığından pratik olarak kaçınabilirsiniz.

Doğru sonuçların geçmiş başarısız deneyimlerden çıkarıldığını unutmayın. normal, uyumlu bireyler ikinci evliliği için daha uygun bir eş seçen veya daha akıllı ve incelikli davrananlar. Örneğin, ilk evliliğinde aşırı duygusal bir eşi olan, sürekli kendine ilgi isteyen, onun erdemlerine olan sevgisinin ve hayranlığının kanıtı olan bir adam, ikinci evliliği için mütevazı, sessiz bir kadını seçer. Bir erkeğin ilk evliliğinde aşırı şefkatli bir karısı varsa ve kendini zeki bir çocuk gibi hissediyorsa, ikinci kez simetrik arkadaşlık kurduğu kadını tercih eder. Korumasına ve bakımına güvenen bağımlı bir kadına bile razı olabilir, bu da onun daha sorumlu ve olgun olmasını sağlayacaktır. Bir alkolikle evli olan bir kadın, ikinci evliliği için, evine ve ailesine değer veriyorsa olağanüstü şefkat gösterebileceği, sakin ve içki içmeyen bir erkek bulmak ister.

Tekrarlanan evlilik seçimine ilişkin biraz farklı bir tablo görülmektedir. belirli kişisel deformasyonları veya zihinsel anormallikleri olan kişiler: nevrotik belirtiler, belirgin hayal kırıklığı kompleksi veya patolojik karakter özellikleri. Yeniden evlenen bu tür insanlar, bir öncekinde olduğu gibi aynı kötü eş seçimini yaparlar ve ilk evliliklerinin bozulmasına yol açan aynı hataları yaparlar. Özellikle eşinden alkol bağımlılığı nedeniyle boşanan kadın, yeniden alkolik biriyle evleniyor. Histerik karısından boşanan koca, histerik karısıyla tekrar evlenir, yani boşanmış eşler ilk evliliklerindeki tipik uyumsuz davranışlarını ikinci evliliğine aktarır ve ilk ailede uyumsuzluğa yol açan ilişkiler tekrarlanır.

İkinci evlilikte doğal nitelikte ciddi zorluklar ortaya çıkabilir ve onların dünyevi bilgeliği eşlerin bunlarla başa çıkmasına yardımcı olacaktır. Aile ilişkileri bir dizi derin ve kalıcı çelişki nedeniyle karmaşık hale gelebilir: önceki tutumlar ile yenilerini seçme ihtiyacı arasında; önceki yaşam deneyimi ile yeni aile ilişkileri arasında; her eşin yeni aileye getirdiği alışkanlıklar ile onlarla uzlaşma veya onlardan kurtulma ihtiyacı arasında. Önceki evlilikten kalan bir çocuk varsa, evlilik ile ebeveyn sevgisi arasında bir çelişki ortaya çıkabilir. Çoğu zaman belirli bir psikolojik engel aileye müdahale eder. Bilerek veya bilmeyerek eski eşi yeni kocayla karşılaştırırken, birdenbire bazı açılardan ilkinin daha iyi olduğu ortaya çıkıyor.

Ve zor durumlarda eşler, önceki ailede olduğu gibi, eski alışkanlıktan dolayı istemsiz olarak olumsuz araçlarla, yöntemlerle hareket etmeye başlarlar.

Bazen yeni bir ailede eşler tamamen zıt davranırlar. Daha önce önemsiz şeyler yüzünden tartışıyorlardı ama şimdi temel konularda pes ediyorlar; daha önce evde düzen yoksa, yeni ailede temizlik saçmalık noktasına taşınıyor; Ev daha önce arkadaşlara açıkken şimdi tecrit altında yaşıyorlar. Buradaki hata aşırı uçlarda yatıyor. Eşler önceki ailelerinde edindikleri faydalı becerilerden korkmamalıdır. Sadece önceki aile yaşamının deneyimini yeniden gözden geçirmeniz, tüm iyi şeyleri pekiştirmeniz ve çoğaltmanız gerekir, eğer bu yeni aile için kabul edilebilirse ve ardından yavaş yavaş aile ilişkilerinin yeni geleneklerini ve kurallarını evli hayata dahil edin.. Eşler arasında istenmeyen yanlış anlamaları önlemek için, evlilik arifesinde, evlilikten önce olup biten her şeyi dürüstçe ve içtenlikle anlatmak daha iyidir, çünkü bazı "iyi dilekçilerin" dışarıdan çarpık bilgiler sunması mümkündür.

Yeniden evlenmenin özelliklerinden biri de partnerlerin yeni hayatlarını sürekli olarak önceki evlilikleriyle karşılaştırmaları ve daha önce şimdi olduklarından daha mutlu olduklarını görmeleridir (bu özellikle dul eşler için geçerlidir). Bu durum yeni bir evlilikte eşlerin psikolojik uyumlarında zorluklara neden olabilir. Bu nedenle önceki olumlu aile deneyimlerinin kullanımı çok hassas olmalıdır. Daha az tecrübeli eşe yeteneklerini gösterme, istek ve isteklerini ifade etme fırsatı sağlamak gerekir. Kendine güven kazanmasına yardımcı olmalısın.

İkinci evliliğin özellikle korunması gerekiyor. Bu, evliliğin ya mutlu olacağı ya da hiç olmayacağı bir durumdur. Bir kadının ikinci kez evlenmesi daha zordur, bir erkekle hemen tanışamazsınız ve onun kalbinin anahtarını bulmak da kolay değildir. Ve bir adam aynı zamanda şüpheler, düşünceler, korkular, mutlu bir evlilik yapma ve bir çocuğa üvey baba değil baba olma olasılıklarının değerlendirilmesi yoluyla ikinci bir eş alır. İkinci bir evlilik oluştururken ve varlığının ilk yıllarında ön plana çıkan psikolojik uyumluluktur. Tüm olumsuz şeylerin geçmişte kalması için kendiniz üzerinde çalışmanız gerekir. Daha sonra ilk evliliğin izlenimleri yavaş yavaş silinecek, çünkü bu zaten niteliksel olarak yeni bir hayat.

Dolayısıyla, ikinci bir evlilik, kural olarak, birincisinden daha büyük ölçüde, bilinçli, rasyonel bir insan davranışı eylemidir: önceki bir evliliğin deneyimi, yaşla birlikte hayata pragmatik yaklaşım genellikle yoğunlaşır, kişisel koşulları etkiler. yaşam ve dış dünyayla iletişim daha karmaşık hale gelir ve yeni bir aile oluştururken bunu dikkate almamak imkansızdır. Yeniden evlenmenin nedenlerini açıklarken bundan yola çıkacağız. İnsanlar yeni bir evlilikte ne arıyor? Bu sorunun cevabı ilk evliliktekinden farklı mı olacak? Evet ve hayır.

"Hayır" - çünkü insanlar bu evliliğin birinci, ikinci, üçüncü olmasına bakılmaksızın her zaman daha mutlu, daha müreffeh bir yaşam beklentilerini evlilikle ilişkilendirir.

"Evet, farklı olacak" - çünkü ikinci bir evliliğe girenler arasında mutluluk, esenlik ve bunlara ulaşma koşulları artık ilk evliliklerindekiyle aynı değil. Özellikle ilk evlilik başarısız olursa.

Mümkün olan ne kadar çeşitli olursa olsun yeniden evlenme nedenleri, Bize göre hepsi üç büyük gruba indirgenebilir:

1) sevgi ve duygusal kabul ihtiyacını karşılamak;

2) manevi rahatlık bulma arzusu;

3) yaşamın maddi yönünün, yaşam koşullarının iyileştirilmesi.

Bir çocuk için bir babanın (annenin) yerini alabilecek bir kişiyi arama gerekçesine gelince, araştırmacılar bunun yeniden evlenmelerdeki rolünü biraz abarttılar. Aslında, boşanmış kadınların çoğunluğunun, çocuk için aileden ayrılan babanın yerini kendilerinin alabileceklerine ve üstelik çocuğun psikolojik sağlığı nedeniyle (ne yazık ki, yanlış bir şekilde!) inandıkları ortaya çıktı. Geleceği ailesine kabul etme konusundaki isteksizliği nedeniyle üvey babaları yeniden evlenmeyi reddediyor.

Çoğu zaman koşullar öyledir ki, yeni bir evliliğe girerken, bazı ihtiyaçların karşılanmasına, kişinin hayatının diğer bazı yönlerinde bozulma eşlik eder. Bu evlilikle ilgili beklentilerin hiç karşılanmadığı görülüyor. Bazen yalnızca "kısa vadeli bir etki" elde edilir, yani bu kadar zorlukla istediğiniz şey kırılgan ve kısa ömürlü olur.

Bir kişinin yeni bir aile kurma arzusunu belirleyen temel güdüler ve hayati ihtiyaçlar dikkate alındığında, yeniden evlenme grubunda kabaca birkaç çeşit ayırt edilebilir:

Boşanmış orta yaşlı veya yaşlı bir erkeğin kendisinden daha genç, hür ve çocuksuz bir kadınla evlenmesi;

Çocukları annelerinin yanında kalan boşanmış bir erkeğin, bir veya birden fazla çocuğu olan boşanmış bir kadınla evlenmesi;

Dul ve dulların evlilikleri;

"geri dönüş evlilikleri".

Yeni bir ailede ilişkiler kurmak, eşler için tüm yeniden evlenme türlerinde görülen bir dizi tipik zorluğu beraberinde getirebilir:

1) toplantı sırasında ve birlikte yaşamın ilk aşamasında utanç ve beceriksizlik;

2) önceki evlilikteki travmatik ilişkiler nedeniyle yakınlaşma korkusu;

3) acıyı ve hayal kırıklığını yeniden deneyimleme korkusu;

4) başka bir erkekle (başka bir kadınla) ilişkiden dolayı çocuklara karşı suçluluk duygusu;

5) çocukların ebeveyn(ler)inin yeni ilişkisini reddetmesi. Çoğu zaman çocukların gözünde bu tür ilişkiler, özellikle ölümü durumunda eski eşe ihanet gibi görünür.

Aynı zamanda, her yeniden evlenme türünün kendine özgü sorunları olabilir ve bu da yeni ailenin psikolojik iklimini kesinlikle etkiler. Bu nedenle tekrarlanan evlilik birlikteliklerinin bu yönünü daha ayrıntılı olarak ele alacağız.

Bilindiği gibi herhangi bir ailenin yapısında, işleyişi ailede olumlu bir psikolojik atmosfer yaratan veya tam tersine aileyi işlevsiz hale getiren aşağıdaki altyapılar ayırt edilebilir. Bunlar evlilik, çocuk-ebeveyn ve çocuk-çocuk alt yapılarıdır. Her yeniden evlenme türünde, evlilik, çocuk-ebeveyn ve çocuk-çocuk ilişkileri düzeyinde şu veya bu altyapıdaki ilişkilerin bozulmasına bağlı olarak kendine özgü sorunlar ortaya çıkabilir. Bu nedenle, yeniden evlenmenin her türünde bu psikolojik sorunları tespit etmeye ve karakterize etmeye çalışacağız.

Kişilik Bozukluklarında Bilişsel Psikoterapi kitabından kaydeden Beck Aaron

Tanısal Özellikler Pasif-agresif kişilik bozukluğunun (PAPD) en karakteristik özelliği, genellikle muhalif ve engelleyici davranışlarla kendini gösteren dış taleplere karşı dirençtir. Bu davranışlar şunları içerir:

Psikolojik Çizim Testleri kitabından yazar Wenger Alexander Leonidovich

Duygusal özellikler DEPRESYON, DÜŞÜK RUH DURUMU Var olmayan bir hayvanın çiziminde, diğer çizim testlerinde olduğu gibi (özellikle bir insan çiziminde), depresif eğilimler sıklıkla görüntünün boyutunu küçültme, bazen de onu yerleştirme şeklinde kendini gösterir. içinde

İngilizceyi İzlemek kitabından. Gizli davranış kuralları kaydeden Fox Kate

Sınıf özellikleri İngilizlerin evlerini iyileştirme tutkusu elbette sadece kendi bölgelerini işaretleme arzusuyla açıklanmıyor. Bu, kelimenin daha geniş anlamıyla kendini ifade etmektir: Eviniz yalnızca bölgeniz değildir, eviniz vücut bulmuş halidir.

Ölümcül Sonucu Olan Evlilikte Vuruş kitabından. Bir ilişki nasıl kurtarılır ve buna değer mi? yazar Tseluiko Valentina

3. Bölüm. YENİDEN EVLENMENİN PSİKOLOJİK SORUNLARI Modern yaşamın bir olgusu olarak yeniden evlenme. Yeniden evlenmenin özellikleri. Boşanmış bir adamın özgür bir genç kadınla evlenmesi. İlk evliliğinden çocukları olan boşanmış bir kadınla evlilik. Dul bir erkeğin evliliği

Pratik Psikolojinin Unsurları kitabından yazar Granovskaya Rada Mihaylovna

MODERN TOPLUMDA SİVİL EVLİLİKLERİN YAYGINLIĞININ NEDENLERİ Resmi bir evliliğin uzun vadeli ve istikrarlı ilişkiler ve oldukça yapılandırılmış bir rol sisteminin varlığı ile karakterize edildiği unutulmamalıdır. Önemli sayıda vakada birlikte yaşayan bir çift

Psikografik test kitabından: bir kişinin geometrik şekillerden yapıcı çizimi yazar Libin Viktor Vladimiroviç

medeni evliliklerin hukuki ve psikolojik sorunları Modern (gündelik düzeyde yaygın olan) anlayışa göre medeni evlilik, kadın ve erkek arasındaki ilişkinin yasal olarak yasallaştırılmadığı, ancak çiftin aynı evde yaşadığı evliliktir.

Bir Erkeğin veya Kadının Anahtarı Nasıl Bulunur kitabından yazar Bolşakova Larisa

Stres ve özellikleri Duyguların en güçlü tezahürü karmaşık bir fizyolojik reaksiyona neden olur - stres. Vücudun çeşitli olumsuz etkilere (soğuk, yorgunluk, korku, aşağılanma, acı ve çok daha fazlası) tepki verdiği ortaya çıktı.

Yetişkinlik Psikolojisi kitabından yazar İlyin Evgeniy Pavlovich

Boyun görüntüsünün özellikleri Boyun yokluğuBaş ile vücut arasındaki bağlantıyı simgeleyen boynun yokluğu, bilişsel küre ("kafa") ile bedensel dürtüler küresi ("vücut") arasında zayıf bir düzenleyici işleve işaret eder. ). Başka bir deyişle, zayıf öz düzenlemeden bahsediyoruz ve

Ölülerin Arasında Otuz Yıl kitabından kaydeden Vikland Karl

El imajının özellikleri El imajı iletişim yöntemini, iletişim tarzını, sosyal ilişkilerin özelliklerini yansıtır ve diğerleri arasında bağımlı veya bağımsız konumu belirler. Rus dilinin frekans sözlüğünde elin karakteristik özellikleri

Makul Dünya kitabından [Gereksiz endişeler olmadan nasıl yaşanır] yazar Sviyash Alexander Grigorievich

Kusurlar mı? Hayır, özellikler! Partnerinize saygı duyup duymadığınızı ve bu saygının nasıl gösterildiğini düşünün. Bir kişi olarak, bir kişi olarak senin için ilginç mi? Ne yaptığını merak ediyorum? Düşünceleri, duyguları, deneyimleri ilginç mi? Hobileri veya hobileri ilginç mi? ilgili misiniz?

İngiltere ve İngilizler kitabından. Hangi rehber kitaplar sessiz kalıyor? kaydeden Fox Kate

5.13. Resmi nikahların psikolojik özellikleri Ülkemizde “medeni evlilik” adı altında kayıt dışı birlikte yaşama anlamına gelir, bu arada terminolojik olarak bu yanlıştır, çünkü yasal, yasal olarak resmileştirilmiş bir evliliktir.

Kitaptan Neden bu kadar farklılar? Çocuğunuzun karakterini nasıl anlarsınız ve şekillendirirsiniz? yazar Korneeva Elena Nikolaevna

Cinsel Arzu Uyarıcı kitabından yazar Kaşçenko Evgeniy Avgustovich

Bilinçaltının özellikleri Bilinçaltının çeşitli özellikleri vardır: İlki ve en sakıncalı olanı, cevaplarının çok "zayıf" olması, zar zor duyulabilmesi ve onunla iletişim kurma becerisini geliştirmeniz gerektiğidir. İkincisi, onun tarafından yönlendirilmesidir. kendi mantığı, sizinkinden farklı olabilir. Her şeyi hesaba katarak

Yazarın kitabından

Yazarın kitabından

Yaş özellikleri Her insanın gelişim süreci tamamen bireyseldir. Ancak karakter ve davranışın bireysel incelikleri sayesinde, her birimizin şu ya da bu şekilde doğasında olan genel kalıplar görülebilir. Bu kalıplardan biri

Yazarın kitabından

Genetik özellikler Belirli bir düzeyde cinsel isteğin ortaya çıkışı ve sürdürülmesinin genetik versiyonuna daha yakından bakalım. Bu versiyona göre cinsel arzu düzeyi ve cinsel arzunun karakteristik özellikleri kişinin doğasında vardır.