Bir psikoloğa soru
Merhaba. Adım Emilia, 14 yaşındayım. Annem benden sürekli mutsuz. Altı ay önce tombuldum, boyum 156 cm, ağırlığım ise 65 kg'dı. Ama kendimi oldukça rahat hissettim. Annem sürekli bana şişman olduğumu, şişman olduğumu, kilo vermem gerektiğini söylerdi. Yarım yılda 20 kilo verdim, elbette zorlanmadım, diyet yaptım, çok çalıştım. Biraz büyüdüm, artık 45 kilo, boyum 158 cm, artık annem bana çok kemikli ve zayıf olduğumu söylemeye başladı. Canımı çok acıtıyor, deniyorum ama yine de hoşuna gitmiyor. Şahsen ben hem tombulken hem de şimdi hoşuma gidiyordu. Bana öyle geliyor ki her iki yönde de gidiyor. Kız arkadaşlarım da bana ve arkadaşıma (erkek arkadaşım) aynı şeyi söylüyor. Annem dışında kimse bana figürüm hakkında hiçbir şey söylemedi, bir şekilde farklı göründüğümü falan ima bile etmedi. Annem de çalışma şeklimden memnun değil, her zaman iyi çalıştım, hiç C notu almadım (şimdi çeyrekte), notlarım her zaman iyi, 4 ve 5, bazen dörtten fazla oluyor, bazen oluyor beşler. Bu çeyrekte gerçekten çok çalıştım ve sadece üç B aldım. Eve döndüğümde çeyrek notların olduğu elektronik günlüğü açıp anneme gösterdiğimde dilini şaklattı ve şöyle dedi: “Sen çabalamıyorsun, daha iyisini yapabilirsin!” Ve o gitti. O gün arkadaşlarımla dışarı çıkmak, sinemaya gitmek, bir şeyleri kutlamak istedim ama evde kaldım, ruh halim bozuldu ve bütün gün ağladım ve annem beni rahatlatmak yerine şöyle dedi: “Öyle bir şey değil. Tembel olman ve hiçbir şey yapmaman benim suçum.” Bunu yapmak istemiyorsun.” Cebir, geometri ve fizikten 5 alamıyorum. Öğretmenlerimiz bu konularda özellikle talep ediyorlar, deniyorum açıkçası ama olmuyor. Ama bu konulardaki B'lerim fazlasıyla hak edilmiş durumda. Cebirde tüm çeyrek boyunca tek bir D ya da C almadım. Bu sadece fizik ve geometride bir C'dir. Bana tembel deyip övmemesine çok üzüldüm, mutlu olacağını düşündüm. Annemi çok seviyorum ve onu üzmek istemiyorum ama bu da imkansız, çabaladığımı görüyor, veli toplantılarında hep övülüyorum. Dans ediyorum ve tiyatro stüdyosunda da iyi resim yapıyorum. Annemin benimle gurur duymasını gerçekten istiyorum. Bana neden bu şekilde davrandığını bilmiyorum. Anlamama yardım et, annemin benden memnun olması için nasıl davranmam gerektiğini anlamıyorum, lütfen bana tavsiye ver.
Psikologların yanıtları
Annemi çok seviyorum ve onu üzmek istemiyorum
“...ve bu yüzden kendimi feda etmeye ve büyümemeye, bağımsızlık kazanmamaya, annemin görüşüyle örtüşmeyen kendi fikrime sahip olma fırsatına hazırım.”
Bahsettiğiniz şey “boğucu anne sevgisi”, “anne-kız” kitabını okuyabilirsiniz (web sitemde var, ya da internette araştırın).
Ancak genel olarak, düzenli toplantılar çerçevesinde annenizden yavaş yavaş "ayrılabilmeniz" ve buna karşılık gelen yetişkin "psikolojik" bağımsızlığına doğru ilerleyebilmeniz için "bir psikoloğun yardımını ve desteğini alabilmeniz" iyi olurdu. Yaşınız. Ayrıca aranızda olup bitenleri konuşmak için annenizle birlikte bir psikoloğa gitmeyi de düşünebilirsiniz. Moskova'da benimle iletişime geçebilirsiniz, annenize mesajınızı (onu ne kadar sevdiğinizden bahsettiğiniz) ve psikoloğun cevabını göstermenizi öneririm.
Belki bu, annenizin de ilişkinizi düşünmesine yardımcı olur; tabii ki sizi gerçekten seviyorsa. Sen(ve ayna görüntünüz değil).
Pyotr Yuryevich Lizyaev - Moskova'da bir tıbbi psikolog ve psikanalistin yardımı
İyi cevap 1 Kötü cevap 2Emilia, iyi günler! Annenin senden memnun olmadığı için üzgünüm. Senin için üzülüyorum ama yalnız değilsin. Birçok ebeveyn çocuklarına karşı bu şekilde davranır.
Nedenini anlayalım ve bu travmatik gerçeğin olumlu yönlerini arayalım. Sen yaz
Annemi çok seviyorum ve onu üzmek istemiyorum.
Eminim annen de seni seviyordur. Kimse ona çocuklarla farklı konuşmayı öğretmediği için böyle davranıyor. Memnuniyetsizliğinin ve onaylanmamasının sizde bu kadar travma yarattığının farkında bile olmayabilir.
Sen yaz,
Annemin benimle gurur duymasını gerçekten istiyorum.
Ona desteğini hayal ettiğini söylemeyi denedin mi? Dersi daha iyi öğrenmek için arkadaşlarınızla iletişim kurmayı reddedecek kadar başarıya ulaşmak için kendinizi nasıl aşmanız gerektiğini size söylediler mi? Sonuçta, anneniz muhtemelen bütün gün iştedir ve çoğu zaman derslerinize nasıl hazırlandığınızı görmez. Ve o geldiğinde, muhtemelen zaten her şeyi yapmışsındır ve ona öyle geliyor ki, denemiyorsun. Peki ya annene onsuz ne yaptığını anlatırsan? Arkadaşınız sizi arayıp sinemaya davet etti ama siz reddettiniz. Ve geometride ne kadar da iyi değilsin. Belki ondan yardım isteyebilirsin? Veya bir öğretmen için ödeme yapmayı isteyin. Şu anda okul yılı henüz geçmedi çünkü tek başınıza baş edemeyeceğiniz sizin için açık hale geldi. Sonuçta zayıflığınızı kabul etmek aynı zamanda cesaret ve irade gerektirir. Ve sende var! Öğrendiğiniz gibi herkese kilosunu düzenleme yeteneği verilmiyor, hatta bu kadar genç yaşta bile. Gurur duyacağınız bir şey var!
Annen de seninle içten içe gurur duyuyor, sadece bunu nasıl göstereceğini bilmiyor. Belki sizi övgülerle şımartmaktan korkuyordur. Ne yazık ki ya da neyse ki ebeveynler seçilmiyor. Ve her zaman çocuklarının yararına hareket ederler. Ama annenizin sizi sürekli övdüğünü ve artık size yorum yapmadığını hayal edin! Bu mükemmel bir resim. Peki nasıl davranacaksınız? Cebirde C almakla yetinip şöhretinize güvenmeyecek misiniz? Belki dansa gidersin ve derslerini tamamen bırakırsın? Annen için değil, KENDİN İÇİN deneyecek misin? Şu anda annenizin şahsında sahip olduğunuz teşvik olmadan hedefinize ulaşmaya yetecek kadar bilinçli misiniz? Belki de sizin için pek de rahat olmayan bu şekilde bile ilerlemenize yardımcı olduğu için ona teşekkür etmelisiniz?
Sonuçta, ilerlemek sadece birisi ya da bir şey sayesinde değil, ona rağmen de mümkün! Belki de sizin durumunuz budur. Olaya bir de bu taraftan bakın!
Çalışmalarınızda iyi şanslar, sevgi ve anlayış!
Karpova Lyudmila Nikolaevna, Moskova'daki psikolog
İyi cevap 2 Kötü cevap 0Çocukken bir kız çocuğu ilk önce kendisinin kim olduğunu, onun için annesinin yüzü olan aynada öğrenir. Sevildiğini anlıyor ve bu duygu - sevgiye ve ilgiye layık olduğu, görüldüğü ve duyulduğu - ona büyüme ve bağımsız bir insan olma gücü veriyor.
Sevgisiz bir annenin kızı (duygusal olarak mesafeli, kararsız ya da aşırı eleştirel ve zalim) çok erken yaşta hayattan farklı dersler alır. Bundan sonra ne olacağını, yarın nasıl bir annenin yanında olacağını bilmiyor - iyi ya da kötü, sevgisini arıyor ama bu sefer nasıl bir tepki vereceğinden korkuyor ve nasıl hak edeceğini bilmiyor. BT.
Psikolog Yulia Lapina zehirli ebeveynlerin kim olduğu hakkında (editörün notu)
Böyle bir anneye kararsız bağlanma, kıza insanlarla ilişkilerin genellikle güvenilmez olduğunu ve güvenilemeyeceğini öğretir; kaçınmacı bağlanma, ruhunda çocukluktaki sevgi ve korunma ihtiyacı ile buna karşılık olarak aldığı duygusal ve fiziksel şiddet arasında korkunç bir çatışma yaratır.
En önemlisi, kızın anne sevgisine olan ihtiyacı, bunun imkansız olduğunu anladıktan sonra bile ortadan kalkmaz. Bu ihtiyaç, onu sırf dünyada olduğu için koşulsuz sevmesi gereken tek kişinin sevmediği gerçeğinin korkunç farkındalığıyla birlikte, kalbinde yaşamaya devam ediyor. Bazen bu duyguyu atlatmak bir ömür alır.
Sevilmediklerini bilerek büyüyen kız çocukları, gelecekteki ilişkilerini ve hayatlarını nasıl inşa edeceklerini büyük ölçüde belirleyen duygusal yaralarla baş başa kalıyor. En üzücü olanı ise bazen bunun nedeni hakkında hiçbir fikrinin olmaması ve tüm sorunların sorumlusunun kendilerinin olduğuna inanmalarıdır.
1. Kendine güven eksikliği
Sevgisiz annelerin sevilmeyen kızları, ilgiye layık olduklarını bilmiyorlar; hafızalarında sevildiklerine dair hiçbir his yok. Bir kız her geçen gün duyulmamaya, görmezden gelinmeye veya daha da kötüsü yakından izlenmeye ve her hareketi için eleştirilmeye alışarak büyüyebilir.Açık yetenekleri ve başarıları olsa bile bunlar ona güven vermiyor. Yumuşak ve esnek bir karaktere sahip olsa bile, kendi olarak algıladığı annesinin sesi kafasında çınlamaya devam ediyor - kötü bir kız, nankör, her şeyi inadına yapıyor, “kim böyle büyümüş, başkası” çocuklar çocuk gibidir”...
Zaten yetişkinlikte olan çoğu kişi, hala "insanları aldattıkları" hissine sahip olduklarını ve yeteneklerinin ve karakterlerinin bir tür kusurla dolu olduğunu söylüyor.
2. İnsanlara güven eksikliği
"Birinin neden benimle arkadaş olmak isteyebileceği bana her zaman tuhaf geldi, bunun arkasında bir tür çıkar olup olmadığını merak etmeye başladım." Bu tür duygular, annesi onu yakınlaştıran ya da uzaklaştıran bir kızın yaşadığı, dünyanın güvenilmezliğine dair genel duygudan kaynaklanmaktadır.Duygulara ve ilişkilere güvenilebileceğine ve ertesi gün bir kenara itilmeyeceğine dair sürekli onaylanmaya ihtiyaç duymaya devam edecek. "Beni gerçekten seviyor musun? Neden sessizsin? Beni bırakmayacak mısın?"
Ancak aynı zamanda maalesef kızların kendisi de tüm ilişkilerinde yalnızca çocuklukta sahip oldukları bağlılık türünü yeniden üretiyorlar. Yetişkinler olarak duygusal fırtınaları, iniş çıkışları, ayrılıkları ve tatlı barışmaları arzularlar.
Onlar için gerçek aşk bir takıntı, her şeyi tüketen bir tutku, büyücülük gücü, kıskançlık ve gözyaşlarıdır. Sakin, güvene dayalı ilişkiler onlara ya gerçekçi görünmüyor (bunun olduğuna inanamıyorlar) ya da sıkıcı. Basit, şeytani olmayan bir adam büyük olasılıkla onların dikkatini çekmeyecektir.
3. Kendi sınırlarınızı belirlemede zorluk
Soğuk bir kayıtsızlık veya sürekli eleştiri ve öngörülemezlik ortamında büyüyen pek çok kişi, sürekli olarak anne sevgisine ihtiyaç duyduklarını ancak aynı zamanda bunu elde etmenin hiçbir yolunu bilmediklerini de fark ettiklerini bildirmektedir. Bugün yardımsever bir gülümsemeye neden olan şey, yarın öfkeyle reddedilebilir.Zaten yetişkinler olarak da, ne pahasına olursa olsun o annelik soğukluğunu tekrarlamaktan kaçınmak için partnerlerini veya arkadaşlarını memnun etmenin bir yolunu aramaya devam ediyorlar. "Soğuk ve sıcak" arasındaki sınırı hissedemezler, ya çok yaklaşırlar, partnerin baskı altında geri çekilmek zorunda kalacağı iç içe geçmiş ilişkiler ararlar ya da tam tersine, bir kişiye yaklaşacağından korktuğu için yaklaşmaktan korkarlar. uzaklaştırılmak.
Karşı cinsle sağlıklı sınırlar kurmadaki zorlukların yanı sıra, sevgisiz annelerin kızları genellikle arkadaşlık konusunda da sorunlar yaşar. "Gerçekten arkadaşım olup olmadığını nasıl anlarım?" "O benim arkadaşım, onu reddetmek benim için zor ve sonunda yine ayaklarını üzerime silmeye başlıyorlar."
Romantik ilişkilerde bu tür kızlar kaçınmacı bağlanma gösterirler: Yakın ilişkiler arasalar da yakınlıktan kaçınırlar, çok savunmasız ve bağımlıdırlar. "Dünya bir kama gibi bir araya geldi" onların sözlüğüdür. "Bir kitabın arkasına saklanarak korkakça bakışlar attılar" - yine onlar hakkında.
Veya savunmacı bir tutumun aşırı bir tezahürü olarak, bir erkekten gelen herhangi bir teklife, davete veya talebe “hemen hayır” demek. İlişkinin onlara çocuklukta anne sevgisini aradıkları ve bulamadıkları zaman yaşadıkları acının aynısını getireceği korkusu o kadar büyük ki.
Sınırlarınızı nasıl koruyacağınızla ilgili birçok makale yazıldı, bunları sınırlar bölümünde okuyun (editörün notu)
4. Düşük özsaygı, kişinin güçlü yönlerini fark edememesi
Bu sevilmeyen kızlardan birinin terapide söylediği gibi: "Çocukken, çoğunlukla eksikliklerle boğuşarak büyüdüm, beni korkutmamak için onlara erdemlerim anlatılmadı. Şimdi, nerede çalışırsam çalışayım bana şunu söylüyorlar: Yeterince inisiyatif göstermiyorum ve ilerleme arayışında değilim."Pek çok insan, hayatta bir şeyler başarabilmelerinin kendileri için gerçek bir sürpriz olduğunu söylüyor. Pek çok kişi hayal kırıklığı yaşamamak için yeni tanışmalar yapmayı ve daha iyi bir iş bulmayı son dakikaya erteliyor. Bu durumda başarısızlık onlar için tamamen reddedilme anlamına gelecek ve onlara çocukluklarında annelerinin onları reddetmesiyle yaşadıkları çaresizliği hatırlatacaktır.
Sevilmeyen kız ancak yetişkinlikte "üç kıllı", "bizim cinsimiz değil" ve "seni böyle kim alır" değil, normal bir görünüme sahip olduğuna inanmayı başarabilir. "Tesadüfen eski bir fotoğrafıma rastladım, zaten kendi çocuklarım varken ve içinde ne zayıf ne de şişman güzel bir kız gördüm. Sanki ona başka birinin gözüyle bakıyormuşum gibi, bakmadım' Annemin "keçe çizmeleri" olanın ben olduğumu hemen anlayamıyorum bile.
5. Savunma tepkisi ve yaşam stratejisi olarak kaçınma
Aşkı arama zamanı geldiğinde ne olur biliyor musun? Çocukluğunda annesinin hoşlanmadığını hisseden kız, “Sevilmek istiyorum” yerine, ruhunun derinliklerinde bir yerde korku hisseder: “Bir daha incinmek istemiyorum.” Onun için dünya potansiyel olarak tehlikeli adamlardan oluşuyor ve bilinmeyen bir şekilde aralarında kendisininkini bulması gerekiyor.6. Aşırı hassasiyet, “ince cilt”
Bazen birinin masum bir şakası ya da karşılaştırması onu gözyaşlarına boğar, çünkü başkaları için çok kolay olan bu sözler onların ruhuna dayanılmaz bir ağırlık gibi çöker ve bir anı katmanını uyandırır. "Birinin sözlerine aşırı tepki verdiğimde bunun benim özelliğim olduğunu özellikle kendime hatırlatırım. Karşısındaki kişi beni kırmak istememiş olabilir." Çocuklukta sevilmeyen bu tür kızların duygularıyla baş etmeleri de zordur çünkü kendi ayakları üzerinde durmalarını sağlayan değerlerini kayıtsız şartsız kabul etme deneyimine sahip olmamışlardır.Sitede popüler: Aleksitimi: normallik kisvesi altında saklanan duygusal bir boşluk (editörün notu)
7. Erkeklerle ilişkilerde annelik ilişkisi aramak
Başımıza ne gelirse gelsin, çocukluğumuzun bir parçası olan bize tanıdık gelen şeylere bağlıyız. "Yıllar sonra kocamın bana annem gibi davrandığını fark ettim ve onu kendim seçtim. Hatta beni tanımak için bana söylediği ilk sözler şu oldu: "Sen de aklına geldin mi? Bu atkıyı böyle mi bağlıyorsun? Çıkar onu." Sonra bunun çok komik ve orijinal olduğunu düşündüm."Sitede popüler: Annenle evlen (editörün notu)
Zaten büyüdüğümüz halde neden şimdi bunu konuşuyoruz? Kaderin bize dağıttığı kartları umutsuzluğa kapıp çöpe atmamak. Herkesin kendine ait. Ve nasıl davrandığımızı ve nedenini anlamak için. Sevgisiz büyümek çok zor, siz de bu zorlu sınavdan geçtiniz ama birçok kişi aynı şeyi yaşadı ve üstesinden gelmeyi başardı.
Olga Yurkovskaya kleo.ru için özel olarak
Neden onları asla memnun edemiyorsun? Bu, büyüyen anneler arasında yaygın bir hastalık mıdır? Neden dırdır ediyorlar? Neden her şeyden memnun değiller? Onların hayatını kolaylaştırmak, daha keyifli hale getirmek için pantolonunuzdan fırladığınızda bile...
“Ona hafızası için modern, pahalı besin takviyeleri alıyorsunuz ve o da size şöyle yanıt veriyor: “Sizce bunak mıyım yoksa neyim?” Bazen bana öyle geliyor ki kurtlar tarafından büyütülmüşsün! Sen de kendi annene karşı aynı nezaket ve şefkate sahipsin...”
— Torunlarınızın büyükanneleriyle daha fazla zaman geçirmesi ve büyükannesinin reddedilmiş hissetmemesi için kişisel hayatınızı ertelediniz. İzin gününde anneni görmeye gidiyorsun, o da kapıdan sana şöyle diyor: “Neden yine çocukların yanına gidiyorsun? Çocuklarınızı bırakacak birini mi arıyorsunuz? Bütün gençliğimi sana verdim ama bu sana yetmiyor mu?
Ve güçsüz bir öfkeyle nefes nefese duruyorsun. Ama en kötüsü, konuşmayı öyle bir şekilde tersine çevirmeyi başarması ki, 15 dakika sonra onu teselli etmeye başlıyorsunuz, onu iyi bir anne olduğuna ve hiçbir şey için suçlanmadığına ikna etmeye başlıyorsunuz.
Belki şimdi nefes veriyorsunuz: “Sonunda! Şimdi psikolog bana ne tür kötü bir annem olduğunu söyleyecek. Sonra gidip burnunun altına süreceğim. Ona bildirin!
Ancak her ilişkide olduğu gibi çatışmada da iki tarafın olduğunu hatırlatmak isterim. Dolayısıyla sorumluluğu ebeveynlere devretmek mümkün olmayacaktır.
“Kızım nankör bir yaratıktır” adlı pembe dizileri durdurmak mı istiyorsunuz? Bir “yönetici” olun ve annenizle iletişim kurarken kendi kurallarınızı belirleyin. Şöyle diyeceksiniz: “Söylemesi yapmaktan daha kolay…” Katılıyorum. Ama yine de bunu yapmak zorundasın!
Birinci adım, anneniz hakkındaki gerçeği kabul etmektir.
Annemin sayısız histerisi, şikayeti ve diğer "beyin sikmelerinin" iyi bir gerekçesi var. Siz 3 yaşındayken bir masal prensesi gibi göründüğünüzde, o sizin için mükemmel bir hayatın “hayalini kurdu”. Ona göre ideal. Hangi enstitüye gitmeniz gerektiğini, kiminle evlenmeniz gerektiğini, nerede çalışmanız gerektiğini ve kaç çocuk sahibi olmanız gerektiğini zaten görmüştü.
Ne yaşadığına bakıyorum bu taraftan değil, senin çocuksu olduğuna ve bu hayatla tek başına baş edemeyeceğine inanıyor. Ve nasıl başa çıkılacağına dair tarifleri var. Bu yüzden tüm annelik gücüyle size ulaşmaya çalışıyor. İkna edin, zorlayın, korkutun ama “normallik” yoluna dönün. Ne yazık ki büyüleyici tarifleri modası geçmiş ve uzun süredir işe yaramıyor. Her ne kadar bunu kanıtlamanın bir anlamı olmasa da...
Mesela annemin mutluluk tarifi bir fabrikada ekonomist olarak çalışmak. Onun için bu, hayatla başa çıkmak anlamına geliyor. Ayrıca içki içmeyen çalışkan biriyle evlen. Eh, kızı konusunda şanssızdı :). Kızım her iki tarifi de görmezden geldi ve annemin anlayışına göre hayatım bir başarısızlıktı.
Bazı anneler ise çocuklarının doktor, bakkal müdürü ya da muhasebeci olmasını hayal ediyor. Herkes kendi psikolojik olgunluğu, sosyal statüsü ölçüsünde ve sınırlı algı sınırları dahilinde rüya görür.
Genel olarak her kadının bu dünyada hayatta kalmak için kesin bir tarifi vardır. Sizi bir film yıldızına dönüştürecek tarif değil, dokunabileceğiniz ve hissedebileceğiniz gerçek tarif. Yere daha yakın ve kişisel deneyime dayalı. Ve anne sevgisinin tüm gücüyle, bu tarifi zaten yetişkin olan çocuğunun kafasına sokmaya çalışıyor :).
Bu, yetişkin çocuklarla ebeveynleri arasındaki çatışmaların bir tarafı ve ilk nedenidir. Ama ikincisi var.
İkinci adım – kendiniz hakkındaki gerçeği kabul edin
Sadece annenin iddiaları ve çok yüksek beklentileri olmadığı gerçeğiyle başlayalım. Anne babanızdan da çok şikayetçisiniz. Anne babanız konusunda şanssız olduğunuzu ve hayatınızı zehirlediklerini mi düşünüyorsunuz? Daha sonra birkaç soruyu yanıtlayın.
Hiç düşündünüz mü:
— Keşke annem ünlü olsaydı (“güzel”, “zengin” vb. ile değiştirin)… O zaman arkadaşlarıma onunla övünürdüm. Bana saygı duyulurdu.
— Peki neden ailem bana öğretmen tutmadı (beni dansa, yüzmeye, jimnastiğe göndermediler ya da MGIMO'da iş bulmadılar :))? Ya profesyonel bir atlet ya da politikacı olsaydım... Ve figürüm muhteşem olurdu ve seçkinler arasında yer alırdım!
"Keşke ailem daha zengin olsaydı... Ben de Olka gibi yurt dışına gidebilseydim." Hayat tamamen farklı olurdu!
Anne babanızın daha zengin ve başarılı olmasını istemez miydiniz? Çocukken size daha iyi bakıldı mı? Sana daha iyi bir eğitim mi verdi? Evlendiğinde apartman işlerine yardım ettin mi?
Çocuklar ebeveynlerini idealleştirme eğilimindedir. Yetişkinlikte bu, mantıksız beklentilere dönüşür. Ve ebeveynler yetersiz kaldığında, (çocuklarının beklentilerini karşılaması gereken) çocuklar aşırı derecede gücenir ve kendilerini mahrum sayarlar.
İşte kuşak çatışmasının ikinci nedeni. Sonsuz suçlamaların ve çatışmaların sona ermesini sağlamak için çabalıyor musunuz? Ebeveynlerin de etrafınızdaki herkes gibi insanlar olduğunu bir gerçek olarak kabul edin. Daha iyi ve daha kötü değil. Alışkanlıklarınızla, görüşlerinizle, düşüncelerinizle, eksikliklerinizle. Kafanızdaki zorlayıcı görüntülerden kurtulmanın zamanı geldi.
Üçüncü adım: Mutlu çocukluğunuz ne kadara mal oldu?
Anne babanıza sıradan insanlar gibi davranın demek kolaydır. Bunu yapmak o kadar kolay değil. Ancak sizi ebeveynlerinizle aynı seviyeye getirecek ve birçok yanılsamadan kurtaracak bir numara var.
Seni büyütmek için harcadığım gerçek çabayı bir düşün. Aileniz hayatınızın her günü için oldukça somut para ödedi. Ve eğer para değilse, o zaman zaman ki bu da bir şeye mal olur. Hesaplamaya çalışın. Bu basit egzersiz, ebeveynlerinizle ilişkinizi yeniden düşünmenizi sağlayacaktır.
Çocukluğunuzdaki saatleri alın ve geleneksel bir rakamla çarpın. Saati 5 dolar olsun. Temizlikçi, dadı, araba şoförü ve öğretmen hizmetleri için oldukça ortalama ücret. Annen seninle kaç saat geçirdi?
Malzeme maliyetleri. Zaman yönetimi konusunu araştırdığımda üç çocuğumla haftanın yedi günü tam zamanlı çalıştığımı öğrendim. Yani onları beslemek, hazırlanmak, temizlik yapmak, banyo yapmak, işleri organize etmek, bir yere bırakma ve bırakma ve diğer günlük yaşam her gün en az 8 saatimi alıyor. Ya bölüme, sonra dişçiye ya da parka yürüyüşe çıkın.
Annenin sen sen olabilesin diye kendini çok inkar ettiğini unutma. Eğlenmek yerine yeni doğmuş bir bebeği emziriyordu. En “dikkatsiz” anne bile sizi yine de kulüplere götürür, yemek pişirir, kıyafet ve ayakkabı alırdı. Ve seninle geçirdiği zamanın her saati ondan alındı.
Her annenin sizin için satın aldığı şey, kendisi için satın alınmamış bir şeydir. Annem (ve o zamanlar genç bir kızdı) kendini dansa, sinemaya ve tiyatroya gitmekten mahrum etti. Bazıları için bu, yüksek öğrenime devam etmeyi veya seyahat etmeyi reddetmekti. Genel olarak hem maliyetleri hem de zorlukları sayın.
Hesaplamaları tamamladığınızda toplam etkileyici olacak!
Ahlaki maliyetler daha az değil. Örneğin hamilelik ve doğum korkusunu ele alalım. O yıllarda Sovyetler Birliği'nde doğum yapan kadınlara yönelik tutumları konu alan korku filmleri yapılma zamanı gelmişti. Ve annen bu riski göze aldı, korkularının üstesinden geldi ve kürtajı reddetti. Yapabilmesine rağmen. Ve senden kurtulabilir, seni bir yetimhaneye ya da yatılı okula gönderebilir ve sadece tatil günlerinde alabilir.
“Belki de hayatları boyunca beni doğurdukları için onlara bir anıt dikilir?!”
Sonsuz şükran gözyaşlarıyla anne babanızın ayaklarına kapanmanızı teşvik etmiyorum :). HAYIR! Bu alıştırmanın amacı anne babanızı bir yetişkinin gözünden görmektir. Hayatlarını deneyin, fedakarlıkları değerlendirin, hataların doğasını anlayın. Ve son olarak bu konuyu kapatın!
Çocukluğunuz bitti! Büyüdün. Çocukluk rolünüz oynandı. Anne babanızın rolü de öyle. Artık onlar sadece yaşlı insanlar. Belki pek akıllı değil. Belki pek nazik, sabırlı ve hoş değil. Ama sana ellerinden gelen her şeyi verdiler. Ve başka hiçbir şeye borçlu değiller.
O yüzden anneni işaret edip onun seni yanlış yetiştirdiğini, sana yanlış yolu öğrettiğini söylemeyi bırak. Artık hayatınızdan yalnızca siz sorumlusunuz. Kararları siz veriyorsunuz.
Bunu içsel olarak yaşamayı başardığınızda, hayatınızın değerinin farkına vardığınızda, içtenlikle şükran moduna geçeceksiniz. Buna, ebeveynlerinizi bir şekilde manipüle etmek veya istemediğiniz halde kendinizden şükran/sevgi çıkarmak amacıyla ihtiyacınız yok. Egzersiz sırasında göreviniz kendinizi özgürleştirmek!
Karşılıklı iddiaların kaynağı kurursa ve kafanızda böyle bir saçmalık kalmazsa sizin için daha iyi olacaktır. Bu, nafaka veya ebeveynlerin yasal borçları meselesi bile değil - bu, gerçeği kabul etme meselesi!
Irina, annesinden, ayak işlerini yaparken iki yaşındaki oğlunun yanında birkaç saat kalmasını istedi. Annem odaya geldi, burnunu çekti ve hoşnutsuzca mırıldandı: "Yemek gibi kokuyorsun!" Banyoya girdiğinde çocukların eşyalarının dağıldığını görünce şöyle haykırdı: "Burası ne kadar darmadağın!" Mutfak masasının üzerinde fırına konmayı bekleyen bir et yemeği fark etti. "Irochka, rostoyu unuttun. Ateşe verilmesi gerekiyor!" Genç kadın gözyaşlarını zor tutuyor. Günün geri kalanında ruh hali umutsuzca mahvoldu.
Bu durumun tezahüründe pek çok seçenek ve çeşit var, ancak özü aynı - (her zaman "kötü bir ruh hali" içinde olabilen) anne, kızında sürekli olarak onun eksikliğiyle ilgili bazı eksiklikler buluyor. hayat deneyimi. Kızı sürekli bunları düzeltmeye çalışır, ancak bir nedenden dolayı uykusuzluk, duygusal dengesizlik, enerji kaybı yaşamaya başlar. Zayıflamış bir ruh yeni hatalar yapar ve bu da başka bir eleştiri akışına veya "iyileştirme programlarına" neden olur.
Elbette hiçbirimiz mükemmel değiliz. Hepimizin tavsiyeye ihtiyacı var ve kendimizi geliştirmek ve daha iyi insanlar olmak için çalışmamız gerekiyor. Ancak bir kişi, birinci dereceden önemli bir kişinin - kendi annesinin - eleştirilerinin sürekli baskısı altında yaşarsa daha iyi olabilir mi? Cevap açık - hayır. Başka bir konu da şu: Bir annenin yetişkin kızının daha güçlü ve daha yetkin olmasına gerçekten ihtiyacı var mı?
Ebeveynlik stilleri diyagramında ebeveynlik işlevinin iki ekseni veya ana bileşeni vardır. X ekseninde çocuğun sınırlara veya ilkelere olan ihtiyacının tatmini yer alır. Buna disiplin, “yapılması ve yapılmaması gerekenler”, “iyi ve kötü”, “nasıl yaşanır”, “neyin önemli, değerli olduğu” vb. kavramların açıklanması da dahildir. Oyuncak ekseninde ebeveynin çocuğun sevgi, sıcaklık ve kabul ihtiyaçlarını karşılaması yer alır. Buna sevgi dolu sözler, övgü, fiziksel temas, çocuğun dünyasına ilgi ve iletişim dahildir. Bu bileşenlerin her ikisinin de artıda olduğu ebeveynlik tarzına “işbirlikçi”, her ikisinin de ekside olduğu – “yok” denir. Sevginin olduğu ancak ilkelerin olmadığı yerde "müsamahakar"dır ve disiplinin olduğu ancak sıcaklığın olmadığı yerde "zalim"dir.
Annem neden küfür ediyor?
Irina'nın annesinin hangi ebeveynlik tarzına ait olduğunu tahmin etmek kolaydır - o bir zorbadır, talepkardır ve kendisininkinden farklı bakış açılarına izin vermez. Garip bir şekilde, bu tür ebeveyn davranışları bile prensipte çocuğun dünyadaki refahını iyileştirmeyi amaçlamaktadır: Anne, kızını eleştirerek ve yönlendirerek onun iyiliği için hareket ettiğine kesinlikle inanır. Bu, onu doğru ve iyi bir insan haline getirmenin “doğrudan” bir kısayolu, uygun bir yoldur; ebeveynlerin genellikle istediği de budur. Tek sorun, bu yolu takip ederek insan ruhunun yapısının temel ilkelerinin ihlal edilmesi ve kızın çok önemli ihtiyaçlarının bir yığınının karşılanmadan kalmasıdır.
 |
Çocukluğumda Irina'nın annesi de ebeveyn sevgisinin zalim yönlerini deneyimledi. Belki de “herkesin kendi gerçeği vardır”, “her insan benzersizdir”, “başka bir bakış açısına saygı duymak” gibi kavramlar onun için fazla karmaşıktır ve dünyaya bu şekilde bakmaya alışkın değildir. Elbette bir anne, hem kendisinin sahip olmadığı hem de kendisine verilmeyen bir şeyi kızına veremez (ve çoğu zaman annelerimizin hayatları zorluklarla ve zorluklarla doluydu).
Ancak -ki bunun farkına varmak çok önemlidir- anne, zor yaşamı nedeniyle kızına bir şey veremediğinden, kızının ihtiyaçları da daha az acil hale gelmedi. Küçük kız, annesinin zor bir hayat yaşaması nedeniyle suçlanamaz ve bu, kızın diğer kızlardan daha az sıcaklığa, sevgiye ve anlayışa ihtiyaç duymasına neden olmadı. Üstelik bu dünyadaki diğer kızlar gibi onun da bu ihtiyaçları karşılamaya gerçek hakkı var (ve her zaman da öyleydi).
Kızım neden buna katlanıyor?
Başlangıçta, Irina ile yaşlı annesi arasındaki etkileşimin dayandığı ana mekanizma, kızın ruhuna derinlemesine kök salmıştır. suçluluk ve utanç duyguları. Bu karmaşık duygular sosyal niteliktedir ve her zaman başlangıçta utanan kişinin dış sesinin varlığıyla ilişkilendirilir; bu, çocuğun çok erken yaşlarda edindiği, iç ses haline gelen ve daha sonra çocuk tarafından yaşamı boyunca algılanan bir duygudur. Hayatı kişiliğinin bir parçası olarak görüyor. Prensipte, bu duygular insanlarda sosyal davranış normlarına sahip karmaşık insan topluluklarının yaratılabilmesi için ortaya çıktı. Ancak ebeveynlik sürecinde bu duygular sıklıkla çocuğun kendi arzularına, fikirlerine veya ilgilerine sahip olmasını engellemek için kullanılır. Ve tekrarlanan birçok durumun bir sonucu olarak, kendisi için bir şeyler yapma, kendi olma arzusu ortaya çıktığı anda, koşullu refleks ilkesine dayanan bir suçluluk duygusu ortaya çıkmaya başlar.
Sık sık kendini suçlu hisseden kız çocuğu, bu acı verici deneyimden kaçınmak için "iyi bir kız" olmaya çalışır. Ve bu yaklaşık anne için çok uygun bir durum Annenin kendi inisiyatifiyle neredeyse hiçbir zaman değiştirmeyeceği bu, çünkü bu onun bilgili, önemli ve yeri doldurulamaz hissetmesini sağlar.
 |
Suçluluğun bu ilişkilerde bir diğer önemli işlevi de yardımcı olmasıdır. anneye karşı herhangi bir protesto veya öfke gösterisinin yasaklanması. Sağlıklı bir çocukta öfke, saygı, ilgi, sevgi veya başka bir şey gibi bazı ihtiyaçların tatminsizliğine karşı doğal bir savunma tepkisidir. Ancak ebeveyn yeterliliği düşük olan bir anne, kızının öfkesini ya da itirazını küçük kadının kendi benliğine sahip olduğunun bir işareti olarak değil, çözülmesi gereken bir sorun olarak görür. Ve bu hedefe giden en kısa yol, bir çocuk için en önemli şeyi, sevgiyi inkar etmektir. Yani kız, annesiyle öfke, protesto, kızgınlık, anlaşmazlık hissederse bunun sevgiye layık olmadığı ve bir çocuk için bundan daha kötü bir şeyin olmadığı anlamına geldiği ve kızın kalmayı seçtiği mesajını alır. seviyor ama annesine kızmıyor ve yetişkinliğinde de bu tavrını sürdürmeye devam ediyor. Bu, itirazla karşılaşmayacağını hisseden ve kendi olumsuz deneyimlerini ifade etmede hoşgörülü hisseden annenin sonsuz hoşnutsuzluğunu kışkırtır.
Bu konuda ne yapabilirsiniz?
Bu nedenle, eğer biri sonsuza dek tatminsiz bir anneyle durumu bir şekilde değiştirebilecekse, o sadece Irina'nın kendisidir. Bunu yapmak için, kendisi olduğu için bilinçsizce ortaya çıkan suçluluk duygusunu tanımayı öğrenmeniz ve duruma ilişkin yeni bir bakış açısı geliştirmeniz, ona kendi arzu ve kararlarını, kendi hayatını yaşama yollarını verme hakkını vermeniz gerekir. hayat.
O halde psikolojik kendini savunma ve uzun süredir bastırılan kendi öfkenizi yapıcı bir şekilde ifade etme becerilerinde ustalaşmanız gerekir. Bu süreç çok zaman alabilir çünkü onlarca yıldır ruhta sabitlenmiş olan davranış biçimini değiştirmeniz gerekir. Zor ama bu süreci başarıyla tamamlayan birçok kişinin de onaylayacağı gibi mümkün.
Ve ancak kendini tüm birikmiş öfkeden kurtararak, ihtiyaçlarını yapıcı bir şekilde ifade etmeyi öğrenerek, annesi için ne kadar önemli olduğunu anlayarak ve güçlü, yetişkin, özgür bir insan gibi hissederek kız annesiyle yeni bir ilişki kurmaya başlayabilir. , karşılıklı saygı ve karşılıklı bakım, yardım ve sevgi alışverişine dayalıdır.
Sayesinde “Genel Senaryoları Değiştirme” programı >>> 10 yıllık bir aradan sonra ailemle iletişim kurmaya başladım - ziyarete gidiyorum, Skype üzerinden iletişim kuruyoruz. Dışardan her şey yolunda: onlar beni seviyorlar, ben de onları seviyorum...
Ama her zaman her şeyden memnun değiller. Annem, 40 yıl önce babama karşı yaşanan şikâyetleri hatırlayarak bana açılmaya başladı.
18 yaşında yetim kaldı ve kendi deyimiyle "yalnız kalmamak için" gerçekten çocuk istiyordu. Bu nedenle annesinin vekili olarak doğdum. Ve bebekliğinden beri bana babamdan şikayet ediyor.
Bunu ona defalarca anlattım ama onu değiştiremezsin...
Irina, buradaki amaç onu değiştirmek değil. Ve sana sürekli olarak bundan bahsetmiyor bile. Ve gerçek şu ki annenin baban hakkında şikayetini dinliyorsun.
Sinirlenirsin ve ondan konuşmanın konusunu değiştirmesini istersin. Ama sen babamla ilgili şikayetleri dinlemeye devam ediyorsun. Ve bununla konuşmayı sürdürürsün.
Anneni değiştirmene, ona öğretmene, bu konuşmaların seni ne kadar kötü hissettirdiğini ona anlatmana gerek yok. Ayrıca jenerik enerjilerin akışının yasalarının kendisine söylenmesine de gerek yok.
Onun şikayetlerini dinlemeyi bırakmalısın.
« Anne, şu anda söylediklerin hoşuma gitmiyor. Seni ve babamı eşit derecede seviyorum, ikiniz de benim için değerlisiniz. Ve çiftinizde ne olacağı sizi ilgilendirir. Seni seviyorum ve bunu aşacağına inanıyorum. Bana hayatında hangi ilginç ve neşeli şeylerin olduğunu söyle (veya bana pancar çorbasını nasıl pişireceğimi söyle :-))».
Hayır, bu cümleden sonra annem konuyu değiştirmeyecek. Muhtemelen bunu ona birçok kez söylemişsindir. Sorun şu ki, sözlerine rağmen onu dinlemeye devam ettin. Çünkü sana zalim ve ruhsuz demesinden korkuyordu çünkü onun babayla ilgili şikayetlerini dinlemek istemiyorsun.
Ve evet, büyük olasılıkla bu olacak - kırılacak. Sana ne kadar kötü bir kız olduğunu söyleyecektir. Seni büyütmek için ne kadar çaba harcadığını sana hatırlatacak. Bu, artık onun “borcunu” ödemeniz, yani şikayetlerini dinlemeniz gerektiği anlamına geliyor.
Bu onunla ilgili değil.
Önemli olan SİZİN, ne yaparsa yapsın (manipüle eder, tüm travmalarınıza, korkularınıza, suçluluk ve görev duygularınıza dokunur) ... böylece siz, sevgi ve şefkatle, ancak çok kesin ve net bir şekilde sınırlarınızı savunursunuz.
« Anne, seni seviyorum ve saygı duyuyorum. Seninle konuştuğum için mutluyum. Ama babamla ilgili şikayetlerinizi dinlemeyi reddediyorum, bunlar benim için hoş değil. İkinizide seviyorum. Başka bir şeyden konuşalım. Eğer devam edersen telefonu kapatacağım».
Dikkat. Bu cümleden sonra bile anne manipülasyona devam edebilir (ve büyük olasılıkla devam edecektir). Senin görevin telefonu kapatmak.
Sevmek, saygı duymak, uygun gördüğü şekilde davranma seçimini kabul etmek (onu yargılamadan) - yine de telefonu kapatın. Çünkü onun seçiminin yanı sıra, siz de KENDİNİZİNkine saygı duyuyorsunuz.
« Seni seviyorum ve saygı duyuyorum. İşte bu yüzden sana ders vermeye ve seni değiştirmeye cesaret edemiyorum. Ama kendime de saygı duyuyorum. İşte bu yüzden babamla ilgili şikayetlerini dinlemeyi reddediyorum.«.
Ve bir dahaki sefere anneni aradığında yine arkadaş canlısı ve sevgi dolu oluyorsun. Onunla konuş. Ta ki babasından şikayet etmeye başladığı ana kadar.
Ve sonra sözlerini tekrarlıyorsun: “Anne, seni ve babamı eşit derecede seviyorum, ikiniz de benim için değerlisiniz. Ailenizde olup bitenler sizin işinizdir. Ve eğer devam edersen telefonu kapatacağım."
Ve devam ederse gerçekten bırakırsın.
Telefonu 10 kez kapatmak zorunda kalsanız bile yapın. Her seferinde değil. Ve sürekli. O anlayana kadar: şaka yapmıyorsun.
Annem senin isteklerini ve saçmalıklarını umursamıyor. Hayatı boyunca sana şikayet etti, sen hayatın boyunca dinledin. Ve bu enerji dopinginden o kadar kolay vazgeçmeyecek. Ancak size karşı davranışını ancak birkaç kez sözlerinizin eylemlerinizden farklı olmadığına ikna olduğunda değiştirecektir. Onun babamla ilgili şikayetlerini gerçekten dinlemeyi reddediyorsun.
Evet, onun manipülasyonundan geçmelisin. Evet, tüm acı noktalarına basacak. Ancak sınırları belirlemeyi öğrenmek sizin görevinizdir. Ve ayrıca kendi içinizde hala iyileşmeye ihtiyaç duyan şeyi görmek için. Bu koşullar altında böyle bir anneyle akıllı ve bilinçli olmayı öğrenin. Her şey yolundayken ve hiçbir çatışma olmadığında bilge olmak kolaydır.
Görmek Ayrıca
Yalnız kalmamak için annenin seni doğurduğunu yazıyorsun. Ve sen onun annesi olmaya bir nevi "zorlanıyorsun". Bu, sürecin yalnızca bir tarafıdır.
Siz kendiniz böyle bir anneyi seçtiniz çünkü bu koşullar altında kendinizi tanımlamayı öğrenmek istediniz. Sınırları belirle. Annenize bağlanmadan hayatınızın anlamının farkına varın. Hayır de. Sen kendin olgun bir kadın olmak ve anneni bırakmak istedin.
Tek taraflı bağımlılık yoktur. Bağımlılık her zaman karşılıklıdır. Kurbanın her zaman bir cellata ihtiyacı vardır. Takipçinin kaçağa ihtiyacı olduğu kadar kaçağın da bir takipçiye ihtiyacı vardır.
Bu yüzden buna konsantre olun.
Tüm korkularınızla yüzleşin - Ben kötü bir kızım, ruhsuz, zalim bir gaddarım (açık sözlü olduğum için özür dilerim, ama sanırım bunlar içinizde dönen kelimeler.) Ya annem beni evlatlıktan reddederse? Ya küfür ederse? Toplum ve akrabalarım beni yargılayacak. Ona borçluyum, beni büyüttü, ayağa kaldırdı ve geceleri uyumadı. Hayatımı yaşamaya hakkım yok, bunu anneme borçluyum.
Orada başka ne yükseliyor? Öyleyse bununla ilgilen. Bunun farkına varın ve iyileşin (tekniklere sahipsiniz).
Ancak önemli bir nokta daha var. Acıma, suçluluk ve görev duygusuna baskı yapan anneniz, DİKKAT ve SAYGI ister. Başka türlü nasıl elde edeceğini bilmiyor.
Ona ilgi ve saygıyı başka nasıl verebileceğinizi düşünün.
Annenle şikayet dışında ne konuşabilirsin? Hayatın boyunca onun şikayetlerini dinledin. Seninle başka ne hakkında konuşabileceğini bilmiyor, sen onunla başka ne hakkında konuşacağını bilmiyorsun. Ve bu sizin ortak görevinizdir - yeni iletişim noktaları bulmak.
Belki turtaların nasıl pişirileceği hakkında. Veya onun (sizin) hangi kitabı okuduğu hakkında. Veya tatile nereye gittiğiniz hakkında. Yeni film hakkında. Ya da dün arkadaşlarıyla buluştuğunu, eğlendiklerini.. Parkta kardelenlerin nasıl açtığını. Herhangi bir şey hakkında!
Ya da belki siz (hayatınızda ilk kez :-)) annenizle bir insan olarak ilgilenmeye başlayacaksınız? Bir kadın olarak? Gençliğinde onu nelerin mutlu ettiğini, küçükken nelerin hayalini kurduğunu sorun... Ne tür müzikler dinlemeyi severdi...
Bu sorularla bir yandan konuyu değiştiriyorsunuz. Öte yandan, onun hayatındaki neşeyi görmeye başlamasına ve mutlu olmadığı şeylere odaklanmamasına yardımcı olacaksınız. Üçüncüsünde ise annenizi kendi kaderi, kendi hayalleri, kendi iç dünyası olan bir kadın olarak tanıyorsunuz.. :)
Bu şekilde ona sizin için önemli olduğunu, onun hayatına ve kendisine dikkat ettiğinizi hissetme fırsatı vermiş olursunuz.
Artık annemin monitörün önündeki kanepeye nasıl oturduğunu Skype'ta gördüğümde benim için dünya yok oluyor. Bu yoğun, viskoz enerjiyi gerçekten hissediyorum. Evli olmadığım için mutlu olmadığını, zavallı biri olduğumu sürekli ima ediyor.
Annem mükemmel bir manipülatördür! Ve ona bir şeyi yapmamasını ne kadar söylerlerse söylesinler, o bunu yine kendi yöntemiyle, yalnızca başka yöntemler kullanarak yapacaktır.
Belki. Bu, yalnızca bu manipülasyona katılmayı seçerseniz sizi ilgilendirir. Yukarıda manipülasyonun nasıl durdurulacağını anlattım. Konuşmanın konusunu kasıtlı olarak değiştirin. Ve eğer bunu yapmayı reddederse telefonu kapat.
Bu onun manipülasyonu bırakacağı anlamına gelmez. Ancak manipülasyonların sizde işe yaramadığını görünce başkasına yayılacaktır. Ve yayılmasına izin verin. Bir manipülatör her zaman kurbanını bulacaktır.
Önemli olan bu kurbanın sen olmamasıdır. Ve artık enerjinizi onunla konuşarak boşa harcamıyorsunuz. Ve şimdi onun için yeniden sadece bir kız çocuğusun.
Onunla keyifle iletişim kurmaya devam ediyorsunuz. Ama çok spesifik bir konuyu tartışmayı reddediyorsun.
Size bekar olduğunuzu, zavallı olduğunuzu ima ediyor ama asıl mesele (!) bundan memnun olmaması. :-)..
Ve bu seni kızdırıyor. Acıtıyor.
Çünkü hâlâ annenizin onayını bekliyorsunuz, onun sizinle gurur duymasını, mutlu olmasını (yani sizi seviyor demektir) istiyorsunuz.
Ve kendinizi başarısız olarak gördüğünüz için evli olmadığınızdan endişeleniyorsunuz.
Annen sadece kendinden sakladığın şeyi sana ortaya çıkarır. Bu yeniden kendinize dönmek anlamına gelir. Artık bu sizin sorumluluğunuzdadır. Anneniz sizden memnun olsa da olmasa da kendinize değer vermeyi ve istediğiniz gibi yaşamayı öğrenin.
Kendinizi başarısız olarak görmüyorsanız, evli olmadığınızı, tamamlanmış olduğunuzu hissediyorsanız, o zaman annenizin ipuçları fark edilmeden yanınızdan uçup gider. Sana daha fazlasını anlatacağım. Annem bu konuda ipucu vermeyi bırakıyor. Çünkü yayın yapıyorsunuz: Ben iyiyim.
Artık onların mutluluğundan ve dünyaya karşı tutumlarından sorumlu olmadığımı anlıyorum. Ama yine annemin yanında çocukluk halime döndüm: Sevincimi kaybettim, her şey kötü hissettim, midem bile ağrımaya başladı. 20 yıl önce onu terk ettiğimde bana zarar vermeyi bıraktı.
Onların mutluluğundan sorumlu olmadığınızı zihninizle anlayan sizsiniz. Ama içinizde hala sorumlu olduğunuza dair derin bir inanç var.
Bu yüzden anneniz, olduğunuz kişi ile "anladığınız" şey arasındaki çelişkiyi size göstermek için sizi bombalıyor.
Ve bu çelişkiyi ortadan kaldırabilmeniz için korkularınızı bırakın (yukarıda sıraladım). Annesinin sevincinden sorumlu olduğu için hâlâ yaşama ve mutluluk hakkını hak eden içimdeki çocuğu iyileştirdim.
Görevlerimi görüyorum ama peki ya iletişim? Benden enerji alıyor ve ben bunu fiziksel olarak hissediyorum. Onu ziyaret etmeye başladığımda benim için her şey dağıldı. Bu her zaman böyleydi ve ancak çok az iletişimimizin olduğu 10 yılda hayatımda değerli bir şey inşa edebildim.
Her sabah Skype'ta bir selam yazıyor ve benim cevap vermemi bekliyor. Ama bütün gün çalışıp akşam geç saatte Skype'a bağlanabiliyorum. Ve bütün gün boyunca gizlice evinde oturup benim cevap vermemi beklediğini biliyorum.
Az önce Skype'ı kapattım ve bozuk olduğunu söyledim. Her gün mesaj atmaya başladı. Hayatta olduğunu hissetmesinin tek yolunun bu olduğunu söylüyor.
Evet, çünkü Skype'ı kapatarak ve bozuk olduğunu söyleyerek, annenizle nahoş ama çok önemli bir konuşmadan kaçtınız. Ve kendinle.
Ayrıca bakınız
Onu sevdiğin gerçeği hakkında. Ama onun hayatının anlamı SEN OLMAYACAKSIN. Çünkü senin kendi anlamın, kendi hayatın, kendi işlerin var. Kendisini canlı hissedip hissetmemesinden siz sorumlu değilsiniz.
... Size gerçeği söylüyor; hayatta olduğunu hissetmesinin tek yolu bu. Sadece SMS'inize cevap verdiklerinde veya şikayetlerinizi dinledikleri zaman, hatta kızgınlıkla bile hayatta olduğunuzu hissetmek inanılmaz derecede korkutucu. Sadece talep ederek dikkat çekin.
Aksi halde öleceğinizi aniden fark etmek çok acı verici. Vücut çalışıyor ama içinde hayat yok. Renk yok. Bu da annenin acısı.
Bu acıya ortak olmak önemli... Ama acıya ortak olmak onun sorumluluğunu üstlenmek anlamına gelmiyor.
Şefkat, onun acısını BİLDİĞİNİZ, hatta belki de onu hissettiğiniz zamandır. Davranışının nedenlerini anlıyorsunuz. Onun ruhunun Yoluna saygı duyuyorsun. Yaşlılık da dahil olmak üzere, başka hiç kimsenin hayatın anlamı olamayacağı vahşi gerçeğiyle karşılaşmak. Hiç kimsenin, hatta "kendi" kızınızın bile sorunlarınızı SENİN YERİNE çözemeyeceğini, hayatını anlam ve neşeyle dolduramayacağını.
Ama aynı zamanda siz de ONA olan tüm sevginiz, şefkatiniz ve saygınızla... Çocukken onun için büyük acılar çekseniz bile... KENDİNİZE o kadar saygı duyuyorsunuz ve değer veriyorsunuz ki sorumluluğu paylaşın. Seninkini sakla. Onu kıza ver.
Annenizin sizde neler ortaya çıkardığını görmek sizin sorumluluğunuzdur. Onu memnun etmeniz gerektiğine inandığı gerçeğiyle, sizin hâlâ onu memnun etmeniz gerektiğini düşündüğünüzü söylüyor. İstemiyorsun, yapamıyorsun, öfkeleniyorsun, boğuluyor gibi hissediyorsun, bağırıyorsun: bu senin sorumluluğunda değil...
Ama içinizde yaralı bir kız var ve karar verdi: “Anneme borcum var!” SADECE yalnız kalmamak için beni doğurdu. Aksi halde VAR OLMAYACAĞIM. YALNIZCA onun hayatının anlamı olduğumda ve onun iyiliğinden sorumlu olduğumda var olma hakkına sahibim. Bu da yapacağım anlamına geliyor."
Ayrıca şunu bilen birini de içeriyorsun: Sen onun hayatının anlamı değilsin. Ve bağıran: “Annemin hayatının anlamı ben olursam o da beni sever. Boşuna doğmadığımı kanıtlamanın tek yolu bu.”
Skype'ı kapatarak kaçamayacaksın, anladın mı?.. Onunla tekrar iletişim kurmayı bıraksan bile, SUÇLUK ve BORÇ peşini bırakmayacaktır. Gündüzleri işinizle meşgul olduğunuz için geceleri yanınıza gelecekler.
Onlardan kaçmaya çalıştın. İşe yaramadı. Onlara doğru yürümeye çalışın.
Bu küçük kıza dönün ve ona annesinden hiç alamadığını verin. Boş yere sevildiğini hissetmesine izin verin. Onu sevdiğini.
Sevgiyi hak edecek hiçbir şey yapmadığınızda bile kendinizi seversiniz. Annen seni onaylamasa bile sen kendini onaylıyorsun. Yaşama ve mutluluk hakkınız var.
“Kötü bir kız” olma korkularınızla yüzleşin ve onlarla yarı yolda tanışın. Bu şu anlama gelir: Annenizin gözünde bu "kötü" kız çocuk OLMAK İÇİN kendinize izin verin.
Tüm bunları birer birer iyileştirin (suçluluk duygusu, görev duygusu ve annenizin sizi başka türlü sevmeyeceğine, aksi takdirde yaşama hakkınız olmayacağına, aksi takdirde size ihtiyaç olmayacağına dair çılgın korkunuz).
Tıpkı annenizin size SMS ile saldırdığında ve ona cevap vermenizi beklediğinde kendinizi canlı hissettiği gibi.. Yani ancak bunu yaptığında kendinizi canlı hissedersiniz. Ona “borcunu ödediğinde”. Annenizin size “ihtiyacı olduğu” için yaşama hakkına sahip olduğunuzu düşünüyorsunuz.
O şeytanları sizden uzaklaştırın. Size yardımcı olmak için - radikal bağışlama anketleri, dokunma ve internette ve aldığınız diğer tekniklerden oluşan bir deniz
Annemin hayatta olduğu ve bana yazabildiği için mutluyum. Ama ona BORÇLUYUM! Cevap vermeliyim, onu düşünmeliyim... ve bu "olmalı" boynuma ilmik gibi.
Artık annemle iletişim kurarak, onun benim hakkımda pek çok kötü söz söylediği çocukluk halime döndüm. Ne yaparsam yapayım yine de onu memnun etmeyeceğim, o şikayet edecek bir şeyler bulacaktır.
Bunu o kadar çok hissediyorum ki boğazım bile acımaya başlıyor. Bu beni üzüyor, çünkü iletişim kurmadığımız bu 10 yıl boyunca kendimi sevilmeyen biri olarak görüyordum ama kanat çırptım ve dağları yerinden oynattım. Benim için çok kolaydı!
Hiçbir projeye başlayamıyorum. Enerjim bir yerlerde kayboldu, gücüm kalmadı. Çünkü ben yine o küçük, korkmuş, emin olmayan kız oldum. Ve yine annemden korkuyorum.
Durumla ilgili kişisel sorumluluğumun farkındayım. Ama ona yaşam enerjimi vermeyi nasıl bırakabilirim?
Ona enerjini vermeyi nasıl bırakacağımı yazdım.
Ve biliyorsun, tekrar o çocukluk durumuna dönmen harika. 🙂 Daha önce görevler çözülmemiş olmasına rağmen dağları yerinden oynatmış olmanız.. Bunun bir ilerleme olduğunu düşünün. Dünya, insanın görevlerini gerçekleştirmesini, onlardan kaçmayı bırakmasını ve sonunda çözmesini bekliyor.
Ama belli bir aşamadaki insan bunu yapmazsa dünyanın vidalarını sıkması gerekecek. Böylece kişinin artık görevlerden kaçma şansı kalmaz. Sana da böyle oldu.
Tüm bu çocukluk acısının içinizde ortaya çıkması harika, annenizin "sana bu kadar çok bakması" harika. Daha nazikçe, muhtemelen anlamadınız. Sonsuza kadar koşabileceğimi düşündüm.
Acıttığını biliyorum... Kendinle ilgili gerçekler nadiren hoştur.
Kendinizle tanışırsanız ve dehşete düşmezseniz, kendinizle tanışmamışsınız demektir (c)
Birinin alıntısı. Ve bu çok mantıklı :-)... Ama artık daha önce kaçtığınız acınızı çok net bir şekilde görebiliyorsunuz. Anneme karşı suçluluk, korku, utanç ve görev duygusu. Bunların gerçek sevgi ve saygıyla hiçbir ilgisi yoktur. Hala ağlayan içinizdeki kız.
İçinizde hala iyileşmeye ve sevgiye ihtiyaç duyan şeyin ne olduğunu görün. Harika. Sonunda bunu tamamen yapmak için harika bir fırsat☺ … Çünkü sen bu şifaya, bu sevgiye layıksın.
Seninleyim. Sana sarılmak…
Yükleniyor...
