Hangisi daha önemli: Çocuklar mı yoksa iş mi?
Hasta bir çocuğu anaokuluna götüremezsiniz. Çok fazla iş olabilir ama sadece bir çocuğunuz var, onu değiştiremezsiniz ve çocuğun çocukluktan itibaren ilgilenmesi gereken tek bir sağlığı var. Ve çoğu kuruluşta bu tür şeylere anlayışla yaklaşılır ve eğer değilse, o zaman başka bir iş aramanız gerekir.
Üzücü bir durum. Çocuğu evde bırakacak kimse var mı? Bu seçeneğin hasta bir çocuğu okula götürmekten daha iyi olacağını düşünüyorum. Ona bakıcılık yapabilecek büyükanne ve büyükbaba var mı? Aslında yabancıların arasında bir anaokulunda oturmaktansa evde sevilen biriyle (veya aşırı durumlarda bir tanıdıkla) oturmak daha iyidir. Ve sonra sakince çalışabilir ve telefonla iletişim halinde kalabilirsiniz.
Hem çocuk hem de iş değerliyse, o zaman çocuğun daha az hastalanmasına yardımcı olacak şeyi yapmanız gerekir - bağışıklık sistemini güçlendirin. Hala her türlü zorunlu hastalığa yakalanacağınız, ancak en azından daha az sıklıkla soğuk algınlığına yakalanacağınız açıktır. İşsiz tanıdıklarınızdan birinin, makul bir ücret karşılığında, çocuğun hastalık süresi boyunca geçici dadılık yapmasını sağlamanız mümkündür.
Hangisi daha önemli: Çocuklar mı yoksa iş mi?
Bir gün hayattaki tam olarak bu değerleri düşündüm. Ne diyebilirim ki, çalışmak güzeldir, gereklidir ve çocuklar onlarsız da iyidir. Evet, bu doğru ama herkes bu iki yönü hayatında nasıl birleştireceğini bilmiyor. Çocuklar ve iş herkes için ne anlama geliyor? Bu konuyu anlamak için bu iki hususu ayrı ayrı analiz etmeye karar verdim. Bu yüzden.
Çocuklar. Dedikleri gibi, birçok kişinin benimle aynı fikirde olacağını düşünüyorum. Bu hayat çiçekleri olmadan yaşayamazsınız. Ancak onlara sevginizi ve sağlama yeteneğinizi vermeyi öğrenmeniz gerekir ve ayrıca onları, bir kişinin ihtiyaç duyduğu iyi niteliklerin ortaya çıkacağı ve komplekslerin en üst rafa itileceği şekilde eğitmeniz gerekir.
İş. İnsanlar aşağıdaki kategorilere ayrılabilir: Ana olanlar para için çalışanları içerir. Kariyerlerini geliştirmeye çabalayan bir kategori var. Ama bu dünyada, zevk alma yeteneğini, yani sevdiği işi iş haline getiren insanlar da var. İşimizden ne elde etmek istediğimiz her birimize bağlıdır. Tabii ki, çalışmak ve çocuk yetiştirmek için zamana sahip olmak için, tabiri caizse, tercihen bunu nasıl yapacağınızı öğrenmek daha iyidir. Ve sonra şu soru önünüzde ortaya çıkmayacak: ne seçilir: iş mi yoksa çocuklar mı? Ancak bu elbette sadece ideal bir önem modelidir.
Bu soruya kendiniz karar vermelisiniz, sizin için neyin daha önemli olduğuna. Benim için çalışmak sadece bir eğlence; fazla gelir getirmiyor; geçimini sağlayan asıl kişi kocam. Aileme daha fazla zaman ayırıyorum ve bebek doğduğunda hasta çocuğunu daha da hasta olabileceği için anaokuluna götürmek istemiyorum. Evde kalmanın mümkün olmadığı ve ek gelirin olmadığı durumlar vardır, o zaman işe gitmeniz gerekir çünkü yemek yemeniz de gerekir.
Bu durumda kalbinizin size söylediğini yapmanız gerekir. Yani iç sesinizi dinleyin, o kesinlikle oradadır. Eğer işinizi sevmiyorsanız ve çocuğunuzun yanında olmak istiyorsanız, bu arada çocuklu çalışanlara karşı daha anlayışlı olacakları yeni bir iş arayabilirsiniz. Bu dünyada çok az anlayış var ama anlayan insanlar var.
Çocuğun iş annesini kötü bir anne olarak algılamaması için nasıl düzenleme yapılır?
Scarlett O'Hara'nın içler acısı kaderini hepimiz hatırlıyoruz... Hatırlıyor musun? O, verdiği yemine tam olarak uyarak, o kadar şevkle çalışmaya başlamıştı ki, tüm dikkatini dükkanlar ve kereste fabrikaları çekiyordu ve sonunda kendi çocukları da korkmaya başlamıştı. ve "anlayanların" arkadaşlığını tercih ederek ondan uzak durmaya çalıştı.
Ancak bu çok sık olur. Günümüzde birçok insan her türlü duygusallığın önemsiz bir mesele olduğuna ve asıl meselenin çocuğun sıcak giyinmesi ve iyi beslenmesi olduğuna inanıyor. Ve kendi açılarından haklılar. Sonuçta, çocuklarının en iyisine sahip olmasını istiyorlar - övgüye değer bir arzu.
Peki nasıl uygulanır? Anne kendini bütün ciddiyetine kaptırır, gece gündüz işte kaybolur ve çocuk ya muhteşem bir yalnızlık içinde oturur ya da büyükannesinin yanına gider ya da -eğer zenginlik izin veriyorsa- bir mürebbiyenin arkadaşlığından memnundur; en az yirmi iki diploması vardı, ne annesinin ne de büyükannesinin yeri asla doldurulamayacak. Aynı büyük hedef adına genellikle çocuğunu sonsuza kadar büyükannelere, hatta bazen başka bir şehre teslim eden anneler de vardır: "böylece çocuk her şeye sahip olsun."
Ve öyle bir an gelir ki, teselli edilemeyen anne acı bir şekilde ağlamaya başlar ve bir nedenden dolayı kendisinden uzaklaşan, başarılarıyla gösteriş yapmayı ve küçük sırlarını kendisine değil başka birine emanet etmeyi tercih eden çocuğunun nankörlüğüne küfretmeye başlar. Onun için her türlü hediyeyi, güzel kostümleri ve göz kamaştırıcı oyuncakları aldı.
Ancak bu garip yaratıklar olan çocuklar da yalnızca ekmekle yaşamıyorlar. Aceleyle itilmiş bir çikolataya ya da yeni bir arabaya ihtiyaçları yok; ilgiye, şefkate, onlarla ders çalışmaya, birlikte yürümeye, evde birlikte çalışmaya, sır saklamaya ve kitap okumaya istekli olmaya ihtiyaçları var. Ve manevi susuzluğunuzu McDonald's'tan bir "Mutlu Yemek" ile gidermeye çalıştıklarında, kaçınılmaz olarak küseceksiniz, kendinize çekileceksiniz ve gizlice Vasya veya Petya gibi ebeveynleri hayal edeceksiniz - böylece anne ve baba işten eve erken gelsinler. onlarla konuşacak, tartışacak, yıldırımın nereden geldiğini soracak ve en yakın orman parkına Pazar günü yürüyüş planlayacak vaktiniz var.
Ama farklı olabilir! Aktif, tutkulu çalışan bir anne harikadır. Böyle bir anneye sahip olmak gurur duyulacak bir şeydir. Ancak çocuklar için ebeveynleriyle gurur duymanın ne kadar önemli olduğunu herkes bilir; yalnızca dünyadaki her şeyi yapabilen babalarıyla değil, aynı zamanda muhtemelen bazı babalardan daha fazlasını yapabilen anneleriyle de. Sorun şu ki, tüm meslekler kırılgan bir çocuğun zihninde etki bırakamıyor. Çocuk, yangınları söndürenin itfaiyeci, insanları tedavi edenin ise doktor olduğunu anlar ancak ona bir pazarlama müdürünün ne yaptığını açıklamak zor olacaktır. İş kadını gibi kelimeler ona pek bir şey anlatmayacak. Sonuç olarak, ilginç, önemli ve gerekli olan en sevdiğiniz şey, çocuk için annesinin onu terk ettiği ve ancak akşam geç saatlerde yorgun ve gergin bir şekilde döndüğü bir yer olarak kalabilir.
Bir başka önemli husus daha var: Annenin en sevdiği şeyi coşkuyla yapıyor olması, çocuğun yetişkin geleceğine ilişkin olumlu bir bakış açısı oluşturmasına yardımcı olur; bu durumda işin ağır bir iş olarak, ücret karşılığı bir ceza olarak değil, bir ceza olarak görüleceği bir dönemdir. Kendini gerçekleştirme fırsatı, senden önce bu dünyada hiç var olmayan bir şeyi yapma fırsatı. Sonuçta çocukların hayallerinin her şeye sahip olma ama hiçbir şey yapmama arzusuyla sınırlı kalmasına izin veremeyiz.
Çocuğun iş annesini kötü bir anne olarak algılamaması için nasıl düzenleme yapılır? Ne yapalım?
Muhtemelen psikologların, eşlerinin sakinleşmesinden şikayet eden meşgul işkolik kocalara tavsiye ettiği şeyin aynısı. Çocuğu iş dünyasıyla tanıştırmak, işten geldiğinde haberleri paylaşmak ve annenin neden sevgili çocuğunu sabah erkenden terk ettiği hakkında daha fazla konuşmak gerekiyor. Elbette bazı şeyleri bir çocuğa anlatamazsınız ama denemekte fayda var. Tanrıya şükür, bu dünyada hâlâ amacını bir çocuğun bile anlayabileceği meslekler var. Aynı zamanda mümkünse eşit olarak konuşmak, o gün çocuğun hayatında olup bitenlerle içtenlikle ilgilenmek de önemlidir.
İşiniz hakkında konuşurken kısa bir kariyer rehberliği oturumu gerçekleştirebilirsiniz; oğlunuz veya kızınız bu konuşmalardan herhangi bir küresel sonuç çıkarmasa ve hemen geniş kapsamlı planlar yapmaya başlamasa bile, bu yine de düşünmenin başlangıcı olacaktır. gelecek hakkında. Son olarak anaokulunda hepimiz pastacılık, terzilik ve benzeri oyunlar oynadık; neden çocuğunuzla buna benzer bir oyun oynamayasınız? Böylece bir gazetecinin, iç mimarın, web yöneticisinin, sanatçının, mühendisin mesleğini oynayabilirsiniz - başka kim olduğunu asla bilemezsiniz. Bu, sizi yalnızca yakınlaştırmakla kalmayacak (ve çocuğunuzla ne kadar zaman geçirirseniz geçirin, her şey yoluna girecek ama yeterli olmayacak), aynı zamanda her küçük insanın doğuştan gelen yaratıcı potansiyelini harekete geçirecek faydalı bir eğlence olacak.
İşinizi bir korkuluktan bir çocuk için bir arkadaşa dönüştürmek için yeterli zekayı, nezaketi ve inceliği kendinizde nasıl bulacaksınız, bu işe yetecek ve mutlu bir bebek yetiştirmek için yeterli gücü nereden bulacaksınız? Bu elbette kolay değil, ama sen ve ben canım, kadın doğduğumuz anda zaten tasasız bir hayata veda ettik. Ve bu nedenle şikayet etmeye gerek yok. Kimse anne olmanın kolay olacağına söz vermedi. İyi anne.
Natalya Karpova
Son zamanlarda, psikolog olarak pratiğimde, bir annenin seçim yapmasının - kendini çocuklarına adamanın ya da çalışmaya devam etmenin ve kariyer peşinde koşmanın - zor olduğu birçok durumla karşılaştım. Aile önemliyse ve ilgi alanlarınızı unutmak istemiyorsanız doğru kararı nasıl verebilirsiniz? Önce bir annenin öyküsünü, sonra da yorumumu aktaracağım.
Ben işi ve kendi hobilerini çocuklarıyla yapılan aktivitelerden daha ilginç bulan annelerden biriyim. İki çocuğum var - oğlum 9 yaşında, kızım 6 yaşında. İkinci doğum izninden kızım beş yaşına gelene kadar yavaş yavaş evde çalıştım (tercümanım), ama sonunda fark ettim ki çılgına dönmeye başlamıştı. Sonuç olarak kocam ve ben değiştik: şimdi ben çalışıyorum ve o çocuklarla birlikte. Tabii ki evde “oturmuyor” çünkü... Köyde yaşadığımızdan ve okul ve diğer etkinliklerin şehirde olmasından dolayı çocukların yoğun bir ders programı var ve onlara nakledilmeleri gerekiyor. Ayrıca çiftçilik - keçi ve koyun, kocam bununla ilgileniyor ve aktif olarak bu işin içinde. Genel olarak bu kadar iş hacmiyle baş edemedim.
Artık işe ve eve gitmekten keyif alıyorum. Elbette çocuklar beni biraz özlüyorlar, ancak her zaman onlarla birlikte olmaktan, doyumsuz hissetmekten ve kızgınlığımı periyodik olarak onlardan çıkarmaktansa böyle olmanın daha iyi olduğunu hissediyorum.
Annem ise farklı düşünüyor ve çocuklarımı “terk ettiğim” için beni sürekli eleştiriyor. Ve ben, çocukluğumu hatırlayarak, annemin o zamanlar (ve tabii ki şimdi bile) aile dışında kendi çıkarlarına sahip olmasına izin vermesini gerçekten istediğimi düşünüyorum.
Yani terazinin bir tarafında işimiz ve yetişkinlerin hayattaki diğer ilgileri var (belki bu ilgiye maddi bir ikramiye de eklenebilir). Öte yandan - bir çocuk veya çocuklar (zaten büyümüş, 3-4 yaş ve üstü). Ve neyi seçeceğinizi bilmiyorsunuz. Çalışmak - çocukları "terk etmek" için suçluluk duygusuyla birlikte. Veya çocuklar - onlara eşlik eden tahriş ve öfke duygusuyla birlikte, onlar yüzünden bir işiniz veya hobiniz yok.
Bir iş seçerseniz, o zaman suçluluk duygusu, kendinizi seçmenizin, toplumun (annenin) kalıplaşmış kalıpları takip etmeyi reddetmesinin bedelidir. Ve prensip olarak, normal bir suçluluk duygusu, işte olmadığınızda, tabiri caizse, yetişmeniz ve en azından biraz "iyi" olmanız için, evinize ve çocuklarınıza yenilenmiş bir enerjiyle bakmanıza yardımcı olacaktır. halkın gözleri (anne).
Çocukları seçerseniz, o zaman çocuk sizin tarafınızdan bir engel, çok cazip bir şeyin önünde bir engel olarak görülür (bunu fark etmeyebilirsiniz bile). Bir engel genellikle hangi duygulara neden olur? Öfke, tahriş. Ama “iyi” bir anne (ve sizin için “iyi” olmanız önemlidir) anne(Çocuğun iyiliği için kendinizi feda ettiğiniz için) kendi çocuğunuza karşı bu tür duygular beslemenize izin vermeyecek ve bunları dikkatlice gizleyecektir. Onlar. çok yoğun sevgi dolu bir anne olacak. Ve zaman zaman gerginliğini çocuğa boşaltacaktır. Bebek (ya da artık bebek değil), annenin duygularını "kanalize etmek" için yeterli nedene sahip olmasını sağlayacaktır. Saldırgan veya aşırı derecede mızmız olacak, yaramazlık yapacak veya etrafındaki her şeyi yok edecektir. Kısacası annesinin öfkeden patlamaması için mümkün olan her şeyi yapın.
Ayrıca böyle bir anne, çocuğun kendisi için yaptığı "fedakarlıkların" takdir edilmesini sağlayacak ve aynı zamanda çocuğa suçluluk duygusu verecektir. Ve burada çok ilginç bir şey oluyor. Buna kısır döngü denir. Suçluluk duygusuyla büyüyen bir çocuk, yaşamda bu suçluluğu arttıracak adımlar atmakta (örneğin, sevdiği işi seçmek) zorlanacaktır. Bir zamanlar annesinden aldığını çocuklarına aktararak kendini "feda edecek". Bu dünyadaki varlığınızdan dolayı kendinizi suçlu hissetmek.
Seçim senin!
Ve bir şey daha: annemin onayını kazanmaya çalışmakla ilgili. Yalnız bırakın. Bundan hiçbir şey çıkmayacak. Yetişkinlere uygun şeyler yaptığımızda, zor seçimler yaptığımızda ve bunun sorumluluğunu aldığımızda biz yetişkiniz. Ve annemizin bizi onaylamasını istediğimizde çocuk oluruz. Ve ikimizi de (bir yetişkin ve bir çocuk) aynı anda sığdıramayız. Ya “küçük” kalıp annenin onayını almalısın. Veya "büyüyün" ama ebeveynlerimizin bizi onaylamasını beklemeyin. İsterseniz ebeveynlerin onaylamamasına dayanma yeteneği, olgunluğumuzun, ebeveynlerimizden ayrılma derecemizin bir göstergesidir. Artık kendimizin yetişkinleriyiz. Kendimizi onaylıyoruz, kendimizi azarlıyoruz. Daha sık onaylarsak iyi olur.
Yulia Minakova
Tartışma
Ama benim için durum tam tersi, annem tüm hayatı boyunca çalıştı ve benim yüzümden bu işte Sağlığını kaybettiği için bana suçluluk duygusu aşıladı. Ve evet, hayatta çıkarlarımı dikkate alarak kararlar vermek benim için zor, fedakarlık yapmamak zor. Yani bunun tersi de oluyor.
24.02.2018 07:35:46, KsenichBana öyle geliyor ki yazınızda işe giden annelere karşı olumlu bir tutum hala hakimken, kendilerini çocuklara adayanlara karşı olumsuz bir tutumun izleri sürülüyor!
Pek çok annenin çocuklarıyla bizzat ilgilenmeyi, onları büyütmeyi, onlar hakkında her gün yeni bir şeyler öğrenmeyi, onlarla ilgilenmeyi, gözlemlemeyi, sonunda yardım etmeyi sevdiğini hiç düşündünüz mü? Ve çocuklar için, zor bir durumda en iyi desteğin anne olacağını düşünüyorum ve onlar, bu durumlar inanın bana, anaokulunda ve okulda vb. olacak.
"İş mi, çocuk mu: doğru karar nasıl verilir?" makalesine yorum yapın.
Doğumdan bir yaşına kadar çocuk 1 ila 3 yaş arası çocuk 7 ila 10 yaş arası çocuk Gençler Yetişkin çocuklar (18 yaş üstü çocuklar) Çocuk psikolojisi. Emziren 3 ila 7 yaş arası çocuk 10 ila 13 yaş arası çocuk Öğrenciler Pediatri hekimliği Dadılar, mürebbiyeler.
Tartışma
Şu anda konuşma okulunun 2. sınıfındayız, Maryina Roshcha'da okuyoruz.
1 yılda çok iyi sonuçlar aldık, çok güçlü bir öğretmenimiz olmasına rağmen (onunla çok şanslıydık), aynı zamanda bir defektologla çalıştık ve nörodüzeltme kursu aldık.
Kitlelere gidebilirsiniz, 5. sınıfa kadar az çok acısız bir geçiş gibi görünüyor, çünkü... şu ana kadarki programlar pek farklı değil.
Konuşma eğitiminde kalırsanız, 11 yıllık eğitimin sonunda çocuklar bir kitle okulunun 9 yıllık programına hakim olacaklar. Daha sonra ya üniversiteye gidin ya da 2 dersi daha bitirip üniversiteye gidin.
Oğlum zaten 4. sınıfta Kuzey İdari Bölgesi'nin nehir istasyonunda konuşuyor.
Orada tüm öğretmenler ikinci bir konuşma eğitimi alıyor ve ayrıca bir konuşma terapisti artı logoritmik onlarla grup halinde ve bireysel olarak çalışıyor.
Her şey belirli okula bağlıdır.
9. sınıftan sonra Devlet Sınavına giriyorlar
DUYGUSAL EĞİTİM KAVRAMI BASİTTİR, sağduyuludur ve çocuklarımıza duyduğumuz derin sevgi ve şefkat duygusundan doğar. Tüm ebeveynler çocuklarını sever, ancak ne yazık ki hepsi duygusal eğitimle meşgul değildir. Bunun gerekliliğinin farkına varılması, onların sevgisinden ya da çocukla iletişimde sıcak ve olumlu bir tutum sergileme kararından otomatik olarak kaynaklanmaz. Duygusal eğitim daha çok sanat gibidir, farkındalık, dinleme ve davranış gerektirir...
Aldığınız her karar ve eylem için kendinizi övmeyi ve desteklemeyi öğrenin. Doğru da olsa yanlış da olsa, harekete geçtiğinizde tam olarak bunu yapmanız gerektiğine inanıyordunuz. Kendinizi destekleyerek ve sonuçları analiz ederek başkalarına ve kendinize karşı daha sakin olmayı öğreneceksiniz. Size içtenlikle sevgi ve mutluluk diliyorum. İlişki uzmanı. İlham verici koç. Seksolog. Biyoenerjetik uzmanı ve tek kelimeyle mutlu bir kadın Angela Chelanova. Eğer cevabını istersen...
Ailede bir bebek göründüğünde anne, çocuğunu kendisiyle birlikte veya ayrı bir odada özel olarak satın alınan bir beşikte nereye yatıracağını merak eder. Bu yazımızda size çocukla uyuyup uyumama konusunu tüm yönleriyle tanıtacağız, artılarını ve eksilerini tartıp sizin için tek doğru kararı vereceğiz. Anne-bebek birlikte uyumaya yönelik yeni araştırmalar, bebekleri yalnız ağlamaya bırakmanın onlara sadece duygusal açıdan zarar vermediğini gösteriyor...
Bu makaleden nasıl daha az şüphe duyacağınızı ve en zor ve hayatınızı değiştirecek kararları bile almayı öğreneceksiniz. Hangi favori işi seçeceğiniz, doğum izninden sonra işe gidip gitmeyeceğiniz, dün kırdığınız bir arkadaşınızı arayıp aramayacağınız da dahil. Doğrudan karar vermenize yardımcı olacak tekniklere geçmeden önce, tüm kararların eşit derecede önemli olmadığından ve bu bakımdan bunlara farklı şekillerde yaklaşılabileceğinden bahsedelim. Kader, önemli ve rutin kararlar Tüm durumlar...
"Genel Müdür" yayınevi, 6 ila 10 yaş arası çocuklar için özel bir kitap dizisi olan "Çocuk İşletme Okulu" nu yayınlamaya hazırlandı; bu sayede bir çocuğun modern dünyanın ne olduğunu anlamasını kolaylaştıracak. iş hakimdir. Serideki kitaplar liderlik ve takım çalışması becerilerini, mantıksal düşünmeyi geliştirir, nasıl karar vereceğinizi ve eylemlerinizden sorumlu olmayı öğretir. ÇOCUK KLASİKLERİNDEN BİR HAZİNE... İŞ HAKKINDA Her nesil tarafından sevilen masal ve hikayeler bir seri halinde bir araya getirilerek rengarenk tasarlandı. Onların...
Tartışma
İyi bir fikir!
Bu yıl oğlum (9 yaşında) için ekonomi ile ilgili kitaplar arıyordum. Sonuç olarak favorilerim Igor Lipsits'in Ekonomi Ülkesinde Muhteşem Maceralar ve Bodo Schaefer'in Para Adında Bir Köpek oldu. İlki, modern ekonominin tüm yasalarını ilginç maceralar biçiminde çok iyi anlatıyor; okunması ve anlaşılması kolay. İkincisinde ise daha motive edici anlar var, yani zengin olmak için parayı nasıl düşünmeli ve ona nasıl davranmalıyız.
Bu yeni seriyi sabırsızlıkla bekliyorum!
Çocuk gergindir ve dilini dışarı çıkarır. Danışmak istedim. Çocuk bir yıldır evde, 2,7 yaşında. Prensip olarak, nispeten sakin, genellikle kaprisli olmayan bir çocuk, zaman zaman sadece altın bir çocuk. O bana çok bağlandı, ben de öyle.
Tartışma
nevroz takıntılı bir harekettir. kiminin dili var, kiminin kekemeliği var... farklı bir şekilde kendini gösteriyor.
Bu olur.
çocuk nasıl gelişir?
konuşuyor mu? nasıl iletişim kuruyor?
Her ihtimale karşı, iyi bir günde ve kaygılı bir dönemde EEG yapın.
Doktordan karşılaştırmasını isteyin.
Ayrıca kalbinizi de inceleyin - kalbin ultrasonu ve EKG.
Ultrasonu ne zaman yaptınız veya onun için daha önce DR'de mi yaptılar?
Ayrıca geniz eti kontrolü için bir KBB uzmanına da gösterirdim.
Bir dadı veya mürebbiye, görüşme, sabit veya saatlik ödeme, çalışma saatleri, çocuk bakımı, ek sorumluluklar arayın. Hastalık sırasında, 8-30'dan 19-30'a kadar tam gün çocukla birlikte oturun.
İndigo bebekleri diğerlerinden ayırmak kolaydır. Yüksek zekaya, kararlı karaktere ve yaratıcı doğaya sahiptirler. Bu çocuklar daha iyi kararlar verebilirler ama maalesef çevremiz bunu yanlış davranış olarak algılıyor. Ebeveynlerin çocuklarını büyütürken kullandıkları cezalar ve tehditler indigo çocuklarda işe yaramıyor. En çok hoşuma giden şey bu tür çocukların hiçbir otoriteye sahip olmaması; her konuda sadece sezgilerine güvenmeleriydi. Daha gelişmiş ülkelerde bu tür çocukların gelişimi...
Tartışma
İşinizi asla bırakmayın! Sonuçta, eğer kocanız iyi kazanıyorsa, öğretmen eğitimi almış bir dadı kiralayabilirsiniz. sınıflar. Ama ne kadar iyi olursa olsun işinizi bırakmayın, kocanıza güvenmeyin! Kendi deneyimime göre test edildi. Çocuğun bir dadı ile arası iyi olacaktır ve özellikle daha önce tam zamanlı olarak anaokulunda olduğu için, size ev ödevlerinde daha iyi yardımcı olacak ve sizi kulüplere/bölümlere götürecektir.
15.09.2010 18:52:22, OzeroMalzemelere transfer edilmeyi istemek güzel olurdu. ve okuldan hemen sonra çocuğu almak veya öğle yemeğinden sonra okul sonrası bakımdan almak için.
İş yerinde bir akrabamın çocuğu için evrak doldurduğumu söyledim. Hikaye herhangi bir şey olabilir. Mesela çocuğumun kocamın yeğeniyle çıkan öğrenci bir kız tarafından bırakıldığını söylemiştim.
Tartışma
Geri bildiriminiz için hepinize çok teşekkür ederim, şimdi yönetimle konuşmak için işe gidiyorum, sonra size anlatacağım... :)
İşte bu kadar, herkese hoşça kalın :))))))))))))
İyi bir ilişki sürdürmek istiyorsanız önceden patronunuzla konuşun. Bunu yaptım elbette, biraz sürpriz oldu ama daha fazlası değil. Doğru, sadece bir hafta içinde dedim - çocuğumla her şey çok çabuk çözüldü. Ama aynı zamanda kendine yardım edecek bir adam da buldu. Teyzelerden hiçbiri bir şey söylemedi, bir işte bana bir takım elbise verdiler (yeni doğmuş bir bebek gibi) ve her zaman fotoğraflarla ilgilendiler, nasıl büyüdüğümüzü sordular - tıpkı doğal çocuklar gibi. Meslektaşlarımdan tematik konularla ilgili düşüncesiz sorularla hiç karşılaşmadım. İnsanlar çoğu zaman onlar hakkında düşündüğümüzden daha iyi çıkarlar :-)
cinsellikle meşgul çocuk. Çocuk 8 yaşında ve 1. sınıfa gidiyor. Öğretmenler onun seks konusuna takıntılı olduğunu iddia ediyor; kızların eteklerini kaldırıyor, kıçlarını tutuyor ve sadece orada değil, tuvalete kadar peşlerinden koşuyor, hatta bir keresinde birine horoz göstermiş... Çok sağlıklı bir atmosfer değil. evde...
Tartışma
Çocuğun haftada 4 kez antrenman yapabilmesi için belirli ve zor bir spor yapması gerekiyor, en az.
8 yaşında - mastürbasyonla meşgul - vay be! O yaştaki bütün oğlanların yaptığı şey bu mu?
05/07/2006 17:14:05, vay!!Benimle ilgilenecek vakti yok, aksi takdirde ya çocuk ya da iş zarar görecek, bu da benim de acı çekeceğim anlamına geliyor. Onun sağlıklı, zengin ve mutlu olmasını istiyorum; sonuçta o bir akraba, sadece bir BM değil, aynı zamanda bebeğin babası.
Tartışma
Bu senin içinde konuşan yalnızlıktır. Belki onun da içindedir. IMHO, oraya gitmemelisin. Karışmış çok şey var; anılar, kırgınlıklar, perde çiçekleri... Geçmişte olan geçmişte kaldı. Görüyorsunuz kıskançlık çoktan uyandı, bu iyi değil. Bu acıya neden tekrar ihtiyaç duydun? Kendine güvenen bir kadının ayrı bir apartman dairesinde sevgili bulması gerçekten bu kadar zor mu?
Bu geçici zayıflığa boyun eğmeyin; daha sonra ödemek zorunda kalabilirsiniz.
Bunu düşündüm))) Her şeyi olduğu gibi bırakacağım. Bana bir dakikadan fazla para vermeyecek, yani kızacağım çünkü namuslu bir hanımefendi olarak sevgilimden masraf beklemeye alışkınım. Benimle ilgilenecek vakti yok, aksi takdirde ya çocuk ya da iş zarar görecek, bu da benim de acı çekeceğim anlamına geliyor.
Onun sağlıklı, zengin ve mutlu olmasını istiyorum; sonuçta o bir akraba, sadece bir BM değil, aynı zamanda bebeğin babası.
Bu yüzden rahatlayacağım ve onunla tanışmak için topuklu ayakkabı giymeyi bırakacağım.
Bugün kendisinden ve oğlundan, yeni boşanmış tanıdığım bir komşunun kendisini görmeye geldiğini, bana selam verdiğini ve havadan bahsettiğini öğrendim. Ve genel olarak bu genç hanımı her zaman sevdim, evsiz değildi ve çocuğumla iyi geçiniyordu... Aklımda şikayet edecek bir şeyim olmadığını anlıyorum ama bir şekilde ben de mutlu olamıyorum.. İçimde bu sahiplenme duygusu uyandı, ya kıskançlık, ya da bir değişim duygusu...
Eğer bebeğin babası olmasaydı, bir randevu ayarlar ve onun "herkes gibi" olmasını sağlayarak huzur içinde yaşardı. Ah, benim için bu “İlk İnsanlar”...
Muhtemelen onu düşünmeyi bırakmalıyım.
Hiç çocuğunuzla en sevdiğiniz iş arasında seçim yapmak zorunda kaldınız mı? Neyi seçtin? Bu soru beni endişelendiriyor çünkü benimle olmayı ne kadar istediğini, gittiğimi görünce ne kadar üzüldüğünü ve büyükannesinden ne kadar bıktığını görüyorum!
Tartışma
Peki, tüm zamanınızı işte geçirmiyor musunuz? Onsuz acı çekeceksen elbette onu bırakmamalısın.
Yakın zamana kadar gerçekten işe gitmeyi istiyordum ama aynı zamanda Max'in 2,5-3 yaşına gelene kadar dışarı çıkamayacağımı da düşünüyordum. Sadece inanılmaz derecede basit bir kariyer yapmak istedim. Ve şimdi... Max'le o kadar iyi hissediyorum ki, onunla o kadar ilgileniyorum ki... ve şimdiden ikinci bir çocuk istiyorum (kim derdi ki, bir yıl önce kendime asla inanmazdım - yani, ben ev insanı değil). Ancak Finlilere göre kesinlikle işe gitmem gerekecek ve hatta muhtemelen planladığımdan daha erken. durumlar. Ancak mali durum izin verirse, o zaman sakince çocuğun lehine bir karar verebilirim. Ve daha sonra, büyüdüğünde, tabiri caizse "ruhu için" işine geri dönebilirdi.
İki taraf var.
1. Öğretmen hakkında şikayette bulunduğunuz için aferin. Çocuklar genellikle her şeyi kendilerine saklarlar
2. Konuşmayı izlemek için öğretmenle konuşun.
Çeşitli yaşam koşulları genç bir anneyi doğum izninden vazgeçip çalışmaya devam etmeye zorlar. Çocuğun bakımı büyükannenin veya dadının omuzlarına düşüyor: Bir yandan yardım her zaman iyidir, diğer yandan annenin yokluğu çocuğun gelişimini nasıl etkiler?
Yaşamın ilk yılında duygusal iletişim ihtiyacı
Yeni doğmuş bir bebek ilk yılında hızlı bir gelişim sürecinden geçer. Fiziksel gelişimin yanı sıra, yeni doğmuş bir bebeğin ruhunda da, hayatının geri kalanında insanlara, dünyaya ve kendine karşı tutumunun temelini oluşturan değişiklikler meydana gelir.
Bebeğin başlıca faaliyeti duygusal iletişimdir. İlk belirtiler, sözde "canlanma kompleksi" oluştuğunda 1 ayda ortaya çıkar: tanıdık bir yetişkinin gözünde çocuk gülümsemeye, yürümeye, kollarını ve bacaklarını aktif olarak hareket ettirmeye başlar. Başarılı bir psikolojik gelişim için çocuğun bir yetişkinle sürekli iletişim halinde olması gerekir.
Bu türden ilk yetişkin annedir. Rahim içi dönemdeki yakın fizyolojik bağlantı, doğumdan sonra yerini yakın fiziksel ve duygusal iletişime bırakır. Bu nedenle emzirmek, bebeğinizi yakınınızda tutmak ve onunla konuşmak çok önemlidir. Bebek, karakter gelişiminde büyük rol oynayan bir bağlanma geliştirir. Bir anne ile bebeği arasındaki duygusal iletişimin bolluğu, başarılı gelişimin ana koşuluna yöneliktir - dünyaya temel güvenin oluşması, kendine güven ve sevgi ihtiyacının tatmini.
Çocuk psikologları bugün neyle karşı karşıya? Anneye bağlanma bozukluğu, çocukluk çağı nevrozlarının, korkularının, komplekslerinin ve çocukların ruhundaki diğer olumsuz olayların ortaya çıkmasının başlangıç noktası oldu. 
Örneğin bilim adamları, yedi aylıkken anneyle nadir iletişimin, aşağılık kompleksi ve belirsizliğin ortaya çıkmasını tehdit ettiğini kanıtladılar.
Hastalık sırasında beslenme, kundaklama, kollarda taşıma - bunlar yaşamın ilk yılındaki bir çocuk için benzersiz sinyallerdir. Bir mozaik gibi, yıldan yıla “ebeveyn sevgisi” adı verilen ortak bir resim oluştururlar. Gelecekteki genci riskli adımlar atmaktan koruyacak olan bu resimdir. Oltalarınızı neden bu kadar uzağa fırlattınız? Ancak bir çocuğun hayatında her şey birbiriyle bağlantılıdır. Ergenlik özgüven ağacının kökleri yenidoğan dönemine kadar uzanır ve ağacın büyümesinde anne doğrudan rol oynar.
Ne seçilir: iş mi yoksa çocuk bakımı mı?
Sevgi dolu bir anne, bebeğin kendisine ihtiyacı olduğunu, ancak maddi destek ihtiyacını ve çocuğa bakma ihtiyacını nasıl birleştireceğini anlar. Hala birkaç yol var.
Çalışma saatlerini azaltın. Anneliğin ve çocukluğun korunması, çalışan ve emziren anneler için devlet garantilerini içermektedir.
İş işlevinizi evden gerçekleştirmenize olanak tanıyan bir iş bulun.
Ailenin geçimini sağlama yükünü üstlenmesi için babanın iş verimliliğini artırmaya çalışın.
Bir büyükanne veya dadı evdeki fiziksel işlere yardımcı olabilir veya günde birkaç saat onun yerine geçebilir, ancak çocuğun ana iletişimi doğrudan annesiyle olmalıdır. 
Bazı anneler, işverenin çalışma programından taviz vermemesine rağmen yaptıkları işe çok değer veriyorlar. Çocuk hala hiçbir şey anlamasa da çalışmaları gerektiğine inanıyorlar. Büyüdüğünde de “Hafta sonları onunla sinemaya gideceğim, denize gireceğim, mutlu olacağız.”
Ancak ilişkiler hemen, aniden doğmaz, örme bir çorap gibi, ilmek ilmek birlikte geçirilen dakikaları birbirine bağlarlar. İlk sözler, ilk adımlar, ilk acı, ilk başarı, ilk hakaret; ama annem ortalıkta yok. Sevgi dolu bir büyükanne ya da deneyimli iyi bir dadı var. "Bana ihtiyacı olan bu, onlar benim ailem" - bunlar düşünceler değil, çocuğun duygularının bir izidir: bu duygular ve izlenimler karakteri ve ilişkileri oluşturur.
Her kadın zaman zaman maksimum programını kafasında gerçekleştirir ve gerçekleşen noktaları zihinsel olarak kontrol eder. İyi bir iş buldum. Araba kullanmayı öğrendim. Hoş bir adamla tanıştım. Evlendi. Bir çocuk doğurdum... Sırada ne var?
Ve sonra çocuk bir, bir buçuk, iki yaşına geldi... Akıllı insanlar şunu tavsiye ediyor: "Bir şeyler yapmanın zamanı geldi!". Ve artık tek bir yerde duramayacağınız açıktır. Kriz yaklaşıyor, vasıflar kayboluyor, kariyerler cehenneme gidiyor, ev hanımı rolünden tamamen yoruldum. İşe, insanlara, topluma, özgürlüğe çıkma zamanı! Dur... Yakın geçmişi hatırlayalım.
Anne adayı yaşadığı “ilginç” durumu öğrendiğinde nasıl davrandı? Büyük olasılıkla hayatını kökten değiştirdi ve bebeğiyle buluşmaya yoğun bir şekilde hazırlanmaya başladı: kötü alışkanlıklardan vazgeçti, vitaminleri emdi, temiz havada çok yürüdü, hamile kadınlar için yoga yaptı, doktorları soru yağmuruna tuttu, bağımlısı oldu Hamile anneler için çevrimiçi forumlarda, çocuk için çeyiz bulmak için mağazaları dolaştım vb. Ama en önemlisi anne adayının göbekli çocukla sürekli konuşması, bu dünyanın ne kadar güzel olduğunu, bebeğin burada ne kadar sevildiğini ve karşılandığını anlatmasıdır. Ve etrafındakiler, anne adayının bebeğinin sağlıklı, güzel, akıllı ve tabii ki en mutlu şekilde doğmasını sağlamak için HER ŞEYİ yaptığını çok iyi anladı!
Ve sonra harika gün geldi; bebek doğdu! Uykusuz geceler, 24 saat emzirmeler ve bitmek bilmeyen bez değiştirmeler arasında, yeni anne kendine olan güvenini ve neşesini hızla kaybeder. İlk yılın sonunda, birçok anne gece gündüz emzirmeyi bırakmanın hayalini kurar ve sonra kancayla ya da sahtekarlıkla çocuğu bir anaokuluna, büyükannesinin yanına, bir dadıya yerleştirmeye çalışırlar - evet her yerde! Gücüm kalmadı, yoruldum!…
Çocuğun anneye en çok ihtiyaç duyduğu dönemde, birçok anne zaten çocuklarını kendilerine nasıl hızla yabancılaştırabileceklerinin hayalini kuruyor. Bu eylemi çocuklarına aşılama arzusuyla meşrulaştırıyorlar. bağımsızlık, ona akranlarıyla bir iletişim çemberi sağlayın, sosyal olarak uyum sağlayın.
“Bebeğim anaokulunda çok iyi durumda. Ve akşamları ve hafta sonları onunla iletişim kurarak kaybettiğim zamanı telafi etmek için elimden geleni yapacağım, diye kendilerine güvence veriyorlar. Ve sonra kendileri, anaokulunda ve dadısıyla birlikte bu kadar esnek bir çocuğun, aile çevresindeyken neden aniden öfke nöbetleri geçirmeye başladığını ve kontrolden çıktığını merak ediyorlar.
Çocuk psikoloğu Marina Ozerova bu durumu net bir şekilde anlatıyor. Birkaç gün boyunca evden uzakta olduğunuzu ve ev bitkinizi sulamadığınızı hayal edin. Ve sonra geri döndüklerinde, kurumuş çalının üzerine bir kova su döktüler. Böyle bir sulamaya ne yol açacağını düşünüyorsunuz? Doğru, hiç iyi değil. Aynı şekilde küçük bir çocuk da anne sevgisinin ve ilgisinin kendisine gösterildiğini hiçbir zaman anlayamayacak, kabullenemeyecek ve alışamayacaktır. dozlanmış- yalnızca akşamları ve hafta sonları. Bugün anne bütün gün bebeğin yanındadır ve yarın akşama kadar ortalıkta yoktur. Bu durum çocuğu tedirgin eder ve oldukça bilinçli bir protesto ve öfke ortaya çıkar.
9 ay boyunca annesiyle bir olan çocuk için annesinin sürekli yanında olması uzun süre hayati bir psikolojik durum olarak kalacaktır. En azından şu veya bu eylemi onaylayıp onaylamadığını yüzündeki ifadeden anlamak için. Yürüyüş sırasında annesinin gücünü kaprisleriyle sınamak, ona binlerce soru sormak, elini sımsıkı tutmak onun için çok önemlidir. Yorgun ya da hasta olduğunda her an annesinin kucağına çıkıp ona sarılmak çok önemlidir. Uyandığında ilk önce annesinin yanına gidip onun gülüşünü görmek onun için çok önemlidir. Tüm bu önemli "küçük şeyler" bebeğin bu dünyada kendisine ihtiyaç duyulduğuna, burada sevildiğine, burada kendisine yardım edileceğine ve korunacağına dair güvenini mükemmel bir şekilde güçlendirir. Sonuçta, annenin çocuğuna henüz göbekken onunla konuşarak söz verdiği şey tam olarak buydu. Hatırlamak!
Elbette 4-5 yıllık iş tecrübesini çöpe atmak pek iyi değil ama önemi açısından bu yıllar bir çocuğun hayatının ilk 4-5 yılıyla, dış dünyayla tanıştığı, annesinin orada olduğu dönemle karşılaştırılamaz. en önemli rolü oynuyor - bir rehberin rolü.
Hangisi daha iyi - çocuğun yanında olmak mı yoksa onun bakımını başkalarına emanet etmek mi? İkinciyi seçerken, bu seçeneğin ÇOCUĞUN değil, ANNEnin çıkarlarına uygun olduğunu anlamalısınız.
"Çocuk bakımı ile işi birleştirmek imkansız ve ailenin maddi durumunu desteklemek bizim için önemli" bazı anneler diyecek ve tamamen yanılacaklar. “Çocuğun müdahalesi olmadan” çalışmak (ve para kazanmak) için pek çok fırsat var, sadece kendiniz için en uygun olanı seçmeniz gerekiyor. doğum iznindeyken para kazanmanın bir yolu, ruhun, başın ve ellerin yattığı yer. Hamile olduğunuzu öğrendiğinizde zaten hayatınızı kökten değiştirmiştiniz. Neden çocuğunuzun çıkarları doğrultusunda bunu tekrar değiştirmiyorsunuz?
Son olarak yine psikolog Marina Ozerova'nın sözlerine döneceğim.
"İmkansız, küçük insanların arkasına saklandığı büyük bir kelimeden başka bir şey değildir. Onlar için tanıdık bir dünyada yaşamak, onu değiştirecek gücü bulmaktan daha kolaydır.
İmkansız bir gerçek değildir. Bu sadece bir görüş.
İmkansız bir cümle değildir. Bu bir meydan okuma.
İmkansız, kendinizi test etme şansıdır.
İmkansız - bu sonsuza kadar sürmeyecek.
İmkansız mümkündür!»
Tek yapmanız gereken önceliklerinizi doğru bir şekilde belirlemek. anne öncelikleri. Ve her şey yoluna girecek.
Yükleniyor...
