Blok genişliği piksel
Bu kodu kopyalayıp web sitenize yapıştırın
Belyanskaya Vera Evgenievna
MBOU Ortaokulu No. 118, Samara
İlkokul öğretmeni
Ebeveyn toplantısı "Ailede ceza ve ödül."
Cezalar sertleştiği için çocukların nazik muameleye ihtiyacı var
onların . C.Montesquieu
Fiziksel ceza sıklıkla tekrarlanırsa gelişir.
inatçıdır ve eğer ebeveynler çocuklarını inatçılıklarından dolayı cezalandırmaya başlarlarsa, o zaman
onları daha da inatçı yapacaktır. I. Kant
Cezalar her zaman dikkatli bir şekilde uygulanmalıdır, böylece
çocuklar cezanın nihai amacının yalnızca kendilerini düzeltmek olduğunu gördüler.
Hedef : ebeveynlere ödül ve ceza türlerini, nasıl övüleceğini ve
çocuğu gerçek sevgi konumunda kalarak cezalandırın; rolü ortaya çıkarmak
çocuk yetiştirmede ödül ve cezalar; optimal pozisyonları belirleyin
Ebeveynler dersin konusu hakkında.
1.aile içinde ebeveynler arasında bir teşvik ve ceza kültürü oluşturmak.
2.Çocuk yetiştirmede şiddet içermeyen yöntemlerin faydalarını gösterin.
3.İnsani ilişkiler kurmanın araç ve tekniklerini belirlemek
Toplantının ilerleyişi:
Babam vazoyu devirdi.
Onu kim cezalandıracak?
“Şanslısın
Bütün aile söyleyecektir.
Peki ya ne yazık ki
“Utanç vericisin,
Sen bir beceriksizsin" -
Ailem bana söyleyecek.
BEN. Giriiş.
Sevgili ebeveynler! Bugünkü veli toplantısının konusu
"Aile içinde çocukların cesaretlendirilmesi ve cezalandırılması." Çocuk yetiştirirken biz
Elbette her türlü yöntem ve tekniği kullanıyoruz. Ve başlıcaları
etio ödül ve ceza.
Ebeveyn davranışının birkaç modeli vardır:
Ebeveyn "Ortak" - çocuğu her şeye şımartmaya çalışır. Mevcut olmayan
Eğitim sisteminde izin verilen ile izin verilmeyen arasındaki sınırlar siliniyor.
Şımarık çocuklar genellikle böyle bir ailede büyürler.
Ebeveyn "Diktatör" - Böyle bir ailede her türlü girişim bastırılır.
Her şeye ebeveynler karar verir. Bir çocuk böyle yetiştirilerek büyüyor
inisiyatiften yoksundur veya aynı “Diktatöre” dönüşür.
Ebeveyn "Kıdemli Yoldaş" - çocuğun çıkarlarına, görüşlerine saygı duyar
çocuk her zaman dikkate alınır. Ve ebeveyn rehberlik eder ve yardımcı olur
ahlaki değerlerin oluşumu.
İlk aile modeli çocuğun büyümesine tam olarak katkıda bulunur
Belirli bir durumda nasıl davranılacağını anlamamak, başkalarına saygı duymayı öğrenmemek
İnsanlar etrafındaki herkese bencil davranır.
İkinci aile modeli, çocuğa saygı gösterilmediğinde, dinlenilmediğinde her şey
yasaklıyor ve her şeye onun adına karar veriliyor, çocuğun da yapmamasına katkıda bulunuyor
başkalarına saygı duymayı öğrenir ama aynı zamanda onlardan korkmayı da öğrenir. Ebeveynler ne zaman
emrediyorlar ama anlatmıyorlar, çocuğa seçme hakkı vermiyorlar, o zaman öğrenmiyor
Eylemlerinizden sorumlu olun, kendinizi kontrol edin çünkü onlar bunu çocuk için yapıyorlar
onun ebeveynleri.
Elbette üçüncü aile modeli en kabul edilebilir olanıdır. Ebeveynler
Çocuğun kendini kontrol etmeyi ve sınırları tanımayı öğrenmesine yardımcı olun
izin verildi.
II . Anketlerin analizi.
Bakalım ailelerinizde işler nasıl. Adamlar bir takım soruları yanıtladı
sorular.
1.Anne-babanızla olan ilişkinizden memnun musunuz?
2.Annen baban seni anlıyor mu?
3.Arkadaşlarınız sizi evinizde ziyaret ediyor mu?
4.Cezalandırılıyor musun?
5.Eğer öyleyse, nasıl cezalandırılıyorlar?
6.Ne için cezalandırıyorlar?
7.Ne zamandır rahatsızsın?
8.Annen baban seni öpüyor mu?
9.Ailenle birlikte yürüyüşe mi çıkıyorsun?
10.En unutulmaz aile etkinliğiniz nedir?
11.Eğer bana para verirlerse...
III. Ebeveynlerle konuşma.
Çocuğun eylemleri doyuma neden olur veya
tatminsizlik, sevinç, sempati veya keder, keder, öfke. Ebeveynler
ona şefkatle gülümsedi, şefkatle dokundu - ondan memnunlar
Hareket et, onayla: gelecekte de böyle davran. Yüzlerinde bir tatminsizlik var.
sertlik - çocuğu uyardılar. Ödül ve cezalarda
bilgelik ve duygular yakından iç içe geçmiştir ve bu onların insanlar üzerindeki etkisinin gücüdür.
çocuk. Çocuğun kötü davranışları engellenmelidir.
Bir çocuk sipariş vermeye alışkınsa (sabit davranış kuralları), birçok
eylemleri uyarılacaktır. Cezalandırmadan önce kendinize sorun
Çocuğun bunu neden yaptığını sorgulayın, durumu öğrenin ve kendiniz cevaplayın
Soru şu: Bunun için cezalandırılabilir mi?
Cezalar ne olmalı?
Cezalar makul, dengeli olmalı ve aşırı olmamalıdır
kararlılık ve cesaret, korku, karamsarlık yaratma, aşağılama.
Ceza ancak tövbeyi doğurduğu zaman amacına ulaşır.
ve kızgınlık, aşağılanma veya acı değil. Çocuğu cezalandıran yalnızca kişidir.
onu seven.
Ceza, hızlı bir yargılama olmamalı ve bu nedenle adil olmamalıdır.
Bir çocuk cezasız yatarsa yeni bir güne başlar,
affedildiğini hissetmek. Ceza hemen verilmeli
bir suç işlemek, aksi takdirde çocuk suç işlediğini unutacaktır.
Onu neden cezalandırdığını anlamadın ve anlamayacaksın.
Ceza tutarlı olmalıdır. Aynı şey içinse kötü
Bir suç bugün cezalandırıldı, ancak yarın değil. Bir ve aynı şey için kötü
Baba eylemi övüyor, anne ise cezalandırıyor. Bu kafa karıştırıcı
çocuk.
Hangi cezayı seçmeli? Bazı ebeveynler kemerin
itaatsizliğin en iyi ilacı. Ancak fiziksel ceza
çocuğun kırgınlık duygusu onu küstürür. Bir çocuğa vurursanız onu yaralayabilirsiniz
sonuçları hemen ortaya çıkmayacak, ancak uzun bir süre sonra ortaya çıkacak zihinsel travma
Bu nedenle cezalandırma için farklı bir yöntem seçmeye çalışın.
Kesinlikle çocuğunuzla konuşup durumu anlatmalısınız.
itaatsizliğinden dolayı üzgündü. Çocuğun ne istediğini anlaması önemlidir.
Eylemlere yanıt verilmesi gerekiyor. Ama önce gerçekten anlayıp anlamadığını öğren
kötü davrandığını söyledi. Belki Çocuk bilmeden suç işledi
özellikle.
Bazen çocuğu görmezden gelmek çok etkili bir yöntem olabilir.
Çocuklar ebeveynlerinin ilgisine ihtiyaç duyarlar. Konuşmayı bırak
çocuk ve hemen özür dilemek isteyecektir.
Ay Çocuğunuzun bu günde en sevdiği çizgi filmi izlemesini yasaklayabilirsiniz.
veya kendinizi tatlılardan mahrum bırakın. Ancak hiçbir durumda onu yürüyüşten, akşam yemeğinden mahrum bırakmayın ve
vb. yani doğal ihtiyaçlar nelerdir.
Ailenize yüklemeyi deneyin sembolik ceza. Örneğin,
bir yerde oturmak - bir sandalye veya kanepe. Bu cezada hiçbir aşağılama yoktur ve
zulüm, ama aynı zamanda bir çocuk için hareket kısıtlaması ciddidir
Psikologlar cezanın olması gerektiğine inanıyor üçlü anlam.
Kötü davranışın yol açtığı zararı düzeltmelidir. Daha
Cezanın amacı bu tür eylemlerin tekrar yaşanmasını önlemektir.
tekrarlandı. Ve son anlam, suçluluğun ortadan kaldırılmasıdır. Yani cezanın kendisi
suçu ortadan kaldırmalıdır.
Ceza geçici olmalı, örneğin iki gün
Bilgisayarda oynayamazsınız. Çocuğun daha önceki kabahatlerini hatırlamamak,
şu anda sadece neyi cezalandırdığınız hakkında konuşun.
Hakaretten ve etiketlemeden kaçınmak gerekir. Değerlendirmek
bu çocuğun kişiliği değil, ona verilen bir davranıştır.
Ceza, ödülleri iptal etmemelidir. Daha önce bir şey verdiyseniz
Bir çocuk, bu hiçbir durumda kötü işler nedeniyle elinden alınmamalıdır. Ve henüz değil
Hayvanat bahçesine gitmek gibi daha önce verilen sözleri yerine getirmeyin.
Bazen kötü ruh halimizden dolayı bir çocuğu cezalandırırız. Bu
kesinlikle kabul edilemez, çünkü hala refahımızı umursamıyoruz
Biz iyileşiyoruz ama çocuk acı çekiyor.
Ailede çocuğu kim cezalandırmalı ve teselli etmeli?
Cezanın baba tarafından belirlenmesi daha iyidir. O ailede daha büyük
Hakem rolüne uygundur çünkü tepkisinde daha objektiftir.
Kötü davranış, yüceltmeden daha azdır. Babanın oğlunu cezalandırması daha iyidir ve kız da -
Ancak cezalandırılan oğul ve kız, annelerinden teselli arıyor. En tehlikeli
Daha sonra ergenlik çağında teselli aradıklarında olayların gelişimi
tarafta, gençlerin eşliğinde. Orada seni sigarayla, şarapla,
antisosyal protesto.
Çocuğu teselli ederken onun duygularına karşı empati ve anlayış gösterin,
Cezanın adilliğini vurgulayın ve çocukla birlikte taslak çizin
gelecekte cezadan kaçınmaya yardımcı olacak davranış seçenekleri.
Bir çocuğu toplum içinde cezalandırmamalısınız: otobüste, sokakta,
yabancılar. Bu, cezayı ikiye katlıyor, aşağılanmayı da artırıyor.
Daha büyük bir çocuğu, daha küçük bir çocuğun önünde cezalandırmaya gerek yoktur, çünkü bu şekilde
yaşlı ve genç, acılık yaşlılarda ve gençlerde doğar -
ilişkilerini uzun süre bozan schadenfreude.
Daha fazla konuşun, açıklayın. İlişkileri öyle şekillendirin ki
çocuk seni üzmek istemedi. Onlar. Cezalandırılma korkusu (bağırma, kısıtlama)
ikinci sırada yer almalıdır.
Sadece temel konularda cezalandırın, yok etmeyin
çocuğun özgüveni.
Sırf eğlence olsun diye, günde kaç kez yorum yaptığınızı ve kaç kez yorum yaptığınızı sayın.
sadece övün ve şefkat gösterin. Oran 20/80 olmalıdır. Çocuk
Koşulsuz sevgiyi hissetmeliyim.. Genel olarak çocuğu cezalandırma konusu
çok incelikli, cezanın kullanılmasının güçlü bir silah olduğunu unutmayın.
onu kullanabilmeniz gerekir.
Övgü ne olmalı?
Ceza gibi tartılır. Aşırı övgü kafa karıştırıcıdır ve
fırsatların fazla tahmin edilmesine ve zorlukların az tahmin edilmesine yol açar; bu da
doğal olarak çocuğu başarısızlığa sürükler.
Ne zaman övmemelisin?
Vasat olanı övemezsin çünkü o üç kat tehlikelidir: bir çocuk
mükemmel için vasat alır; oyunculuğa alışır, oyunculuğa
vasat ama yüzeysel düşünün; övgü değer kaybeder ve sona erer
etkilemek.
Acıdığınız için övgü yapamazsınız. Acıma hakaretlerinden övgü.
Çocukları ne zaman, nasıl ve ne için övmeliyiz?
Deneyimli psikologlara göre şunları övmelisiniz:
fiziksel bir engelin varlığında;
zihinsel kusur belirtileri olan - çalma, aldatma eğilimi
veya zulüm (bir kişi bundan kaçınmayı başardığında övgü);
artan sinirlilik, kaygı, sinirlilik ile;
zulüm gören bir “günah keçisi” konumunda;
neyden sonra - veya kayıp, arıza, beklenmeyen sorun;
kritik bir test veya sınavda başarısız olduktan sonra;
hastalık durumunda;
mutsuz aşkta;
aynen böyle, önleyici olarak - övgünün yalnızca
bir insanın yaşıyor olması onun hayatını kurtarabilir.
Temel prensip övgü beklenmemesidir. Bu bir iltifat olsun
Aniden, sanki tesadüfen duyulacak ve doğal olarak samimi olacak.
Bir çocuğu överken ona adıyla hitap etmeniz tavsiye edilir. Her zaman ciddiyetle övün
ikna edici ve noktaya.
Gururlu ve kendini beğenmiş çocuklar dikkatle övülür. Bu durumlarda övgü
gurur ve bencilliğin tohumlarını ekebilir.
Güçlü olan nadiren övülür. Güçlü ve övgüsüz kendi değerini bilir. Ama için
Aynı zamanda, yalnızca ölçülü ve idareli bir şekilde, büyük başarısından dolayı da övülüyor.
Kibarlık ve temizlik konusunda ihtiyatlı bir şekilde övülüyorlar.
imtiyazlı.
Çocuğun kendini kaptırabileceği ve suça sürüklenebileceği için cesaretlerinden dolayı ihtiyatlı bir şekilde övülürler.
umursamazlık.
Nezaketleri, zayıflara ve küçüklere yardımları nedeniyle özel bir memnuniyetle övülürler.
yaşlılara ve hastalara, dertte yardım için, ahlaki eylemler için.
Peki bebeğiniz ne yaptı? - o zaman tepki verebildiğin kadar iyi
1. Hiçbir şey söylemeyin. İle Doğası gereği çocuğun övgüye ihtiyacı yoktur. İÇİNDE
Bilme ve yaratma arzusunu içerir ve övgü olamaz.
iç motivasyonunu ancak çocuk artık
ebeveynlerin sürekli değerlendirmeleri yüzünden sakat kalıyor.
2. Bir bakış veya hareketle varlığınızı belirtin. Bazen önemlidir
3. Çocuğunuza ne gördüğünüzü anlatın: "Sen ne güzel çiçeklersin
Ben çizdim!”, “Ayakkabıyı kendin giydin!”, “Kedi okşamana sevindi,
Hatta senin için boynunu bile uzatıyor!” Çocuğun değerlendirmeye ihtiyacı yok, onun için önemli
Onun çabalarını gördüğünüzü bilmek.
4. Çocuğunuza yaptığı işi sorun: “Çizimini beğendin mi?”, “Ne oldu?
en zoru?”, “Bu kadar düzgün bir daire çizmeyi nasıl başardınız?”
Sorularınızla çocuğunuzu işi hakkında düşünmeye teşvik edecek ve
sonuçlarınızı bağımsız olarak değerlendirmeyi öğrenmenize yardımcı olur.
5. Övgülerinizi duygularınızın merceğinden ifade edin. İki ifadeyi karşılaştırın
gemi!". İlki kesinlikle kişisel değildir. Kim neyi çizdi? İçinde
ikinci durumda, çocuğun çalışmasına yönelik tutumunuzu not ederek ifade edersiniz.
özellikle hoşunuza giden anlar.
6. Çocuğun değerlendirilmesi ile eylemin değerlendirilmesini ayırın. Dönüştürmeyi dene
Çocuğun yeteneklerine değil, ne yaptığına odaklanın ve bunu not edin.
övgüsüyle: "Görüyorum ki bütün oyuncakları kaldırmışsın. Orada olması harika
“Çok temizsin!” yerine artık temiz.
7. Sonuçları değil çabayı övün. Çocuğunuzun çabalarını kutlayın .
Gördüğünüz gibi bir çocuğun onayını ifade etmek için çeşitli fırsatlar var.
oldukça geniştir ve kesinlikle standart tahminlere indirgenemez
yargılar. Bu, ebeveynlerin konuşmayı tamamen bırakması gerektiği anlamına mı geliyor?
Ödüller ve cezalar
(Ebeveyn toplantısı)
Çocukları kırbaçla değil, utançla cezalandırın.
Cezalandırmak için acele etmeyin, merhamet göstermek için acele edin.
Rus halk atasözleri
Davranış biçimi - fikir alışverişi.
Hedef: Ebeveynler arasında teşvik ve ceza kültürünün geliştirilmesi
Görevler:
eğitici: ebeveynleri aile içinde insani ilişkiler kurmaya yönelik tekniklerle tanıştırmak.
eğitici: ebeveynlerde çocuğu ödüllendirme ve cezalandırma yöntemlerinin kullanımına yönelik yetkin bir tutum oluşturmak; ebeveynleri aile içindeki ilişkilerin tarzı hakkında düşünmeye teşvik etmek; gerçek ebeveyn otoritesi ve bunun çocuklarla ilişkilerde tezahür etme arzusu hakkında fikirlerin oluşmasına katkıda bulunmak.
Bilgi: Öğrencilerin ebeveynlerinin hangi ödül ve ceza yöntemlerini kullanmayı tercih ettiğini öğrenin.
Özel: Aile eğitiminin zor sorunlarının çözümünde ebeveynlere psikolojik ve pedagojik yardım sağlamak, kötü alışkanlıkların ve suçların oluşumunu önlemek.
Toplantıya ilişkin sorular:
Ailede çocuk yetiştirmede ödül ve ceza yöntemlerinin önemi.
Ailede hangi ödül ve ceza yöntemleri kabul edilebilir?
Etkinliği nedir?
Veli toplantısı katılımcıları: öğretmen, öğrenci velileri, sosyal eğitimci, psikolog.
I. Veli toplantısına hazırlık
Düzenleyici yasal ve bilgilendirici ve metodolojik belgelerin, psikolojik ve pedagojik literatürün seçimi ve analizi.
Ebeveynler için anketlerin hazırlanması.
Bir çocuğu ödüllendirmek ve cezalandırmak için çeşitli yöntemlerin olası kullanımına ilişkin fikirlerini belirlemek için ebeveynler arasında bir anket yapılması.
Ebeveyn anketinin sonuçlarının analizi ve genelleştirilmesi.
“Ödüller ve Cezalar” konulu bir gösteri tablosu hazırlamak
ebeveyn anketinin sonuçları.
Öğrencilere yönelik anketlerin hazırlanması.
Ailelerde kullanılan çocukları ödüllendirme ve cezalandırma yöntemlerini belirlemek için öğrenciler arasında bir anket yapılması.
Öğrenci anketlerinin sonuçlarının analizi ve genelleştirilmesi.
Öğrenci anketinin sonuçlarıyla birlikte “Öğrenciler ailelerde nasıl ödüllendirilir ve cezalandırılır” gösteri tablosunun hazırlanması.
Ebeveynlerin çocuklarıyla olan davranış tarzları ve türleri hakkında ebeveynlere yönelik materyallerin hazırlanması.
Veli toplantılarına davetleri, toplantının saatini ve tarihini düşünmek ve hazırlamak.
Ebeveynler için bir not hazırlamak.
Toplantı katılımcıları için çalışma istasyonlarının hazırlanması: bilgi materyalleri, not kağıtları, kalemler, kurşun kalemler.
Ödül ve cezalarla ilgili kitaplardan oluşan bir sergi hazırlamak.
Durumları analize hazırlamak.
Eğitim için egzersizlerin hazırlanması.
Çocuğa yönelik ödül ve cezalarla ilgili öğretmen beyanlarının hazırlanması.
Çocuklarda kaygı düzeylerinin teşhisi.
Veli toplantısının karar taslağının hazırlanması.
II. Veli toplantısı düzenlemek
Pedagojik eğitim yürütmek.
Sınıf öğretmeni. Bugün toplantıda ele alacağımız sorunlar her zaman güncel olmuştur. Şu anda herkesi endişelendiriyorlar: öğretmenler, ebeveynler, psikologlar ve öğrencilerin kendileri. Ödül ve cezaların beceriksiz kullanımı beklenen sonuçları vermediği gibi kişiliğin oluşumunda da olumsuz rol oynayarak çocukta kaygı düzeyini artırır.
Veli toplantısı için kişisel kaygı düzeyinin teşhisini yaptık. (Ek 1.)
Test sonuçları çocuklarımızın %____'sinin yüksek kaygıya sahip olduğunu, %____'sinin orta düzeyde kaygıya sahip olduğunu, %____'sinin düşük kaygıya sahip olduğunu gösterdi. Genel olarak bunlar sınıfın tamamı için iyi sonuçlardır. Ancak kayıtsız kalmayın. Birçok çocuk başarısızlık yaşarken kaygı gösterdi; bu aynı zamanda ebeveynleri tarafından yanlış anlaşılma ve olası ceza korkusundan da kaynaklanıyor olabilir.
Ceza sorunu, en yaygın ve hararetli tartışmaların tükenmez bir konusudur. Tercih edilen yöntemlerin seçimi, gelecekteki anne ve babaların çocukluk döneminde ortaya konmuştur. Ve pek çok kişinin okul yıllarında yaşadığı duygusal çalkantılara rağmen, cezalandırma gelenekleri yaşam boyunca büyük zorluklarla değişime uğruyor. Ebeveynlerden zulmünü haklı çıkaran şu tür ifadeleri ne sıklıkla duyuyorsunuz: "Ben katı bir şekilde büyüdüm ve çocuğum şımarık büyümeyecek", "Anneme her zaman itaat ettim ve kızım bana itaat etmek zorunda" vb. Ancak durum farklı olur: Bir yetişkin, ebeveynlerinden edindiği deneyimleri düşmanlıkla hatırlar. Fiziksel cezanın ardından kızgınlığın ve hayal kırıklığının acısını koruyarak, hiçbir bahaneyle bir çocuğa asla vurmayacağını veya hakaret etmeyeceğini anlıyor.
Bu konuya pek çok kitap, film ve televizyon programı ayrılmıştır, ancak çoğu zaman ebeveynler uzmanların görüşlerini ihmal ederek onları şu ilkelere göre yükseltirler: "Başkasının ailesi karanlıkta", "Çocuğum, bunu yapmak bana kalmış." nasıl cezalandıracağınıza karar verin. Yani tartışacağımız sorun oldukça yaygın ve bir o kadar da karmaşık. Kavramların özüyle başlayalım.
Kelime "ceza" Rus dili sözlüğünde S.I. Ozhegova “ bir suç işleyen bir kişi üzerindeki etkinin ölçüsü, suç .
Bu yorumdan, çocuğun ceza alabilmesi için fiilen bir suç işlemesi gerektiği sonucu çıkmaktadır.
Daha sıklıkla ceza, bir çocuğun davranış normlarını ve kurallarını ihlal etmesi durumunda davranışının olumsuz bir değerlendirmesi olarak anlaşılır. Cezanın pedagojik anlamı, çocuğun davranışından hoşnutsuzluğunu hissettirmektir.
Aşağıdakiler ayırt edilebilir ceza türleri:
* sözlü ceza (Tehdit, hakaret, aşağılama, çığlık atma, homurdanma vb.);
* fiziksel ceza (şaplak, kemerle şaplak atmak, kafaya tokat atmak vb.);
*Tecrit yoluyla cezalandırma (bir köşede durmak, kendinizi bir odaya, banyoya, tuvalete kilitlemek, teması reddetmek vb.);
*çalışma cezası (veya daha paradoksal olarak dersler, okuma);
*yoksunluk cezası (yürüyüşlerden, tatlılardan, bilgisayardan vb. yoksunluk).
Her ceza türüne ayrı ayrı bakalım.
Fiziksel ceza Bazı ebeveynler için bu tamamen kabul edilemez, bazıları için ise normaldir. Psikologlara göre dayağın yaygın bir eğitim yöntemi olduğu ailelerde çocuklar, bu zorlu koşullara uyum sağlamanın farklı yollarını buluyor. Yetişkinlerin saldırganlığı çocukların saldırganlığını kışkırtır. Örneğin, kızgınlıklarını daha zayıf olanlardan - küçük çocuklardan, hayvanlardan, bazen oyuncaklardan - çıkarmaya başlarlar. Ve yetişkin olduktan sonra böyle bir çocuk bu yöntemleri ailesinde uygulamaya başlayacaktır. Çocukken dayak yemiş olması onun için çocuklarına yönelik saldırının bahanesi haline geliyor. Zulüm zulmü doğurur.
Evet, ne yazık ki, fiziksel ceza çoğu zaman bir "eğitim önlemi" olmaktan çok, kişinin kendisinden intikam almanın ve çocuklarına zulmetmenin bir tezahürü haline gelir.
Yabancı psikologlar tarafından yapılan bir dizi araştırma, Amerika Birleşik Devletleri ve Batı Avrupa'da çocuk istismarının endişe verici oranlarda gerçekleştiğini; 1 ila 2 milyon arası insan çocukluğunda ebeveynlerinden şiddete ve hatta silahla şiddet tehdidine maruz kalıyor. Ankete katılan ebeveynlerin çoğunluğu (%73) 3 ila 17 yaş arası çocuklara karşı bir tür şiddete başvurduklarını itiraf etti: dövdüler, çocukları silah veya bıçakla korkuttular, cezalandırdılar. Ülkemizde bu tür vakalar giderek artan bir şekilde haber konusu haline geliyor.
Bazen bir çocuğu dövmek, eşlerden birine duyulan öfkenin nispeten savunmasız bir çocuğa aktarılması durumunda karı koca arasındaki bir çatışmanın sonucudur. Bu tür ailelerde çocuklar, ebeveynlerinin duygularını anlayarak onlara küsmezler, ancak bu dünyanın adaletsizliği kişilik oluşumunda da üzücü sonuçlara yol açar. Çocuklar içine kapanık, dengesiz olurlar ve kaygı düzeyleri yüksektir.
Psikologlar, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkinin üç tür ailede doğrudan gözlemlendiği bir deney yaptılar:
en az bir çocuğa zulmün uygulandığı ailelerde;
ebeveynlerin çocuğa kayıtsız davrandığı veya onu tamamen reddeden bir pozisyon aldığı ailelerde (örneğin, onu çok kötü beslediler);
çocuklara karşı herhangi bir zulüm ya da ilgisizlik vakasının olmadığı ailelerde (kontrol grubu).
Bu ailelerin eğitim düzeyi ve gelirleri eşitti. Aile üyeleri arasındaki gülümseme, övgü ve duygusal temas, olumlu davranış işaretleri olarak değerlendirildi. Olumsuz olanlar arasında eleştiri, alaycılık, onaylamama ve öfke vardı. Zulmün ve ilgisizliğin kabul edildiği ailelerde ebeveynler, kontrol grubundaki ebeveynlere göre çocuklarına karşı daha fazla olumsuz davranış belirtileri gösterdiler. Ebeveynlerin mesafeli olduğu ailelerde çocukların ebeveynleri ve kardeşleriyle kontrol grubundaki çocuklara göre daha fazla çatışma yaşadıkları görüldü. Acımasız davrandıkları çocukların ebeveynlerine kötü davrandıkları ve diğer çocuklara karşı saldırganlık gösterme olasılıklarının daha yüksek olduğu görüldü.
Ebeveynlerin çocuklarını dövdüğü durumları analiz edersek, çoğu durumda makul "eğitim" hedefinin arkasında, yetişkinin duygularını yönetme, kızgınlık, öfke ve zulümle baş etme konusundaki yetersizliğini keşfederiz. Dolayısıyla fiziksel ceza eğitimde aşağıdaki sorunlara yol açmaktadır:
● ebeveynlerin saldırganlığı çocukların saldırganlığına yol açar;
● çocuklar dengesiz, duygusal açıdan savunmasız ve öfkeli hale gelir;
● cezalar izolasyon gibi bir karakter özelliğinin ortaya çıkmasına yol açar;
● Çocuğun kaygı düzeyi artar.
Bu tür sonuçların, ebeveynlerin cezayı yöntem olarak kullandığı hedeflere (örneğin, çocuk daha iyi bir öğrenci olacak mı) yol açıp açmayacağı sonucuna varın?
Bir tartışma ve deneyim alışverişi organize edilir.
Aşağıdaki cezaları göz önünde bulundurun – sözlü ceza. Sözlü cezalar en hafif cezalar olarak kabul edilir ve fazla zarar vermez. Ve bir çocuğa asla bağırmayacak, ona lakap takmayacak ya da ona küfretmeyecek bir ebeveyni hayal etmek zor. Ancak bu durumda, eğitimsel bir önlemle değil, öncelikle duygusal (yani duygusal) bir tepkiyle ilgileniyoruz. Anne-babalar çoğu zaman iş yerinde sorun yaşadıklarından, yorulduklarından ya da şu anda çocuğa vakit ayıramadıklarından dolayı bağırır ve küfrederler. Genel olarak, kendilerini dizginleyemedikleri için. “Her şey senin yüzünden!”, “Sonsuza dek varsın…”, “Bu ne zaman bitecek!” gibi sözlerin eğitici bir rolü yok. (veya daha da kötüsü) oynayamıyorlar. Tam tersine çocuklarda ya karşılıklı öfkeye, ya da depresyona ve hayal kırıklığına neden olurlar. Sonuçta bir yetişkin, çocukluk çağındaki bir çocuk için büyük bir otoritedir. Ve söylediği her şey değişmez bir gerçek olarak algılanıyor. Bir çocukla iletişim kurarken bu tür ifadelerin sürekli kullanılmasıyla nasıl bir özgüven oluşacağını hayal edebiliyor musunuz? Bu ifadelere inanarak çocuklar şöyle düşünmeye başlar: “Sanırım ben gerçekten bir “aptal”ım, bir “aptal”ım. Benden iyi bir şey gelmeyecek. Ve düşük benlik saygısı, çocuğun kişiliğinin oluşumunda yeni sorunlara yol açar: yine saldırganlık, izolasyon, dengesizlik vb.
Cümlelerinizin yapısına dikkat edin. Bunların arasında “Siz beyansınız” ve “Ben beyanım” vardır. Ne olduğunu?
"Siz beyanlarınızsınız"- "sen" zamirlerinin geçtiği ve sizin mutlak haklı olduğunuz, karşınızdakinin ise haksız olduğu izlenimini yaratan bu tür ifadeler. Sonuç olarak çocuk kendisinin kötü olduğunu ve kırıldığını hisseder.
"Ben açıklamalarım"- bu sadece ne istediğinden, ne hissettiğinden bahsettiğin zamandır. Sorunları bu şekilde çözmenin yolu daha az çatışmacıdır.
"Ben bir ifadeyim", size uymayan bir eylemin tarafsız bir ifadesiyle başlamak daha iyidir. Daha sonra bununla ilgili duygularınızın ve deneyimlerinizin bir tanımını takip edersiniz. Daha sonra kibar ve saldırgan olmayan bir dille onlara ne istediğinizi söyleyin. Bu durumda “İstiyorum”, “Memnun olurum” vb. ifadeleri kullanın.
Sözlü cezanın faydalarını elde etmek için, "Siz - ifadelerine" ihtiyacınız vardır ("Yine kötü not aldın! Bu ne zaman bitecek!", "Yine odanı toplamadın", "Ne cüretle böyle devam edersin?") rızam olmadan ziyaret edin”) konuşmalarınızda “Ben ifadelerim” (“Bu habere çok üzüldüm! Peki ya anlaşmamız? Bence acilen bununla ilgilenmeniz gerekiyor - bu konuyu öğrenin ve bana anlatın”) şeklinde değiştirilmelidir. ”, “Oda temizliğinin günlük olarak yapılması konusunda seninle anlaştığımızı sanıyordum”, “Benimle tartışmadan bu tür kararlar verdiğinde kırgın oluyorum. Bir dahaki sefere bana danış”).
Bir sonraki ceza türü ise tecrit yoluyla cezalandırma.Örneğin bir çocuk kısa bir süreliğine genel faaliyetlerden dışlanır. Ailenin geri kalanıyla anlaşarak şu anda kimse ona dikkat etmiyor, onunla iletişim yalnızca gerektiğinde (akşam yemeğine davet, yatma) gerçekleşiyor. Bu tekniğin sakin bir şekilde kullanılması, çocuklara cezanın nedeninin açıklanması ve cezasının sona erdirilmesinin koşullarının tartışılması tavsiye edilir. Bazı araştırmacılara göre böyle bir etki ölçüsü, çocuğa herhangi bir fiziksel veya duygusal zarar vermez. Ancak, özellikle ailenin bir çocuk için temel değer olduğu ilkokul çağında, olası sonuçları bu kadar açık bir şekilde yargılamak pek mümkün değildir.
Bu cezalandırma yöntemi çocukların kendileri tarafından akranları arasında da kullanılmaktadır. Ancak okulda arkadaşlarının cezalandırılmasına katılarak ona şu ya da bu şekilde sempati duymadan edemezler. Bu tür cezalar kimilerini sevindirirken, kimilerini üzüyor. Yetişkinlerin eylemlerini taklit eden okul çocukları, öğretmen tarafından diğerlerinden daha sık cezalandırılan kişiyi boykot ilan ederler. Çocukların bu davranışının açık bir örneği, R. Bykov'un finalinde Demir Düğme'nin bağırdığı “Korkuluk” filmidir: “O zaman bunu herkese yapacağım! Herkes! Boykot ilan ediyorum!”
Tecrit cezasını uygularken çocukların ruhundaki bireysel farklılıkları unutmamak gerekir. Bir çocuk izole edilirse, karanlık bir odaya veya başka bir odaya kilitlenirse ve kapalı alan korkusundan (klostrofobi) muzdarip olursa, bu tür bir ceza en acımasız işkenceye dönüşür. Bu ciddi strese ve diğer ciddi sonuçlara yol açabilir.
Çok tartışmalı bir etkileme yöntemi - emekle ceza."Kötü bir not alırsan bütün hafta daireyi süpürmen gerekecek." Daha da saçma bir yöntem ise çalışarak cezalandırmaktır. “Geç kaldığın için otur ve 20 sayfa oku.” Bu tür cezalar ömür boyu çalışmaya, ders çalışmaya ve okumaya karşı olumsuz tutumu güçlendirebilir.
Hangi ceza türü çocuklara manevi zarar vermez? Ünlü bilim adamı ve psikolog Yu Gippenreiter, “Bir çocukla iletişim kurun. Nasıl?" ebeveynlere aşağıdakileri tavsiye eder. Cezadan kaçınılamadığında çok önemli bir kurala uyun: " Bir çocuğu cezalandırmak, ona kötü şeyler yapmaktansa, onu iyi şeylerden mahrum ederek cezalandırmak daha iyidir.” burada şunu konuşuyoruz mahrum bırakma cezası. Bu açıklamayı düşünün! Çocuğunuzun hayatında onun için özellikle neyin önemli olduğunu bulun. Hafta sonu yürüyüş, arkadaşlarla oyunlar, modern çocukların çok sevdiği bilgisayar oyunları, bisiklete binmek, ziyarete çıkmak vb. Yu. Gippenreiter buna "neşenin altın fonu" diyor. Çocuğunuz bir tür suç işlerse bu hafta veya bu günkü eğlence iptal edilir.
Her vaka için bir ceza seçerken daima kendinize şu soruyu sorun: "Hangi amacın peşindeyim?" Hedefinize ulaşabiliyor musunuz? Aksi takdirde ceza uydurma ve anlamsız olacaktır. Örneğin, bir çocuğu kötü notlardan dolayı cezalandırırken, cezadan sonra daha az not alacağından emin misiniz? Belki de başarısızlığın nedeninin çalışkanlıkla hiçbir ilgisi yoktur. Çocuk materyali öğrenmiyor.
Gerekli cezayı belirlemek oldukça zordur. Suçun karşılığı olmalıdır. Çocuklar cezanın adilliği konusunda çok hassastır. Ebeveynler otoriter cezalandırma yöntemleri kullanıyorsa, çocuk üzerinde çok az etkisi olur.
● bir çocuğu cezalandırma yöntemini seçerken duygularınızı ve eylemlerinizi kontrol edin: disiplin önlemi olarak bir çocuğa zarar vermenin mümkün olduğunu düşünüyorsanız, o zaman çizgiyi nasıl aşıp zulme yöneldiğinizi bile fark etmeyebilirsiniz;
● Hiçbir durumda bir çocuğu okuma (müzik dersleri, fiziksel egzersizler), iş görevleri - gönüllü olarak yapması gereken, keyif alabileceği ve alması gereken bir şeyle cezalandırmamalısınız;
● çocuklara karşı adil olun;
● cezaları kötüye kullanmayın, yalnızca sizi gerçekten üzen gerçekten ciddi bir suç işlenmişse kullanın;
● Cezayı uygulamadan önce durun ve kendinize hedeflerinizi sorun, olası sonucu (bu cezanın ne kadar etkili olacağını) tahmin edin.
Sorunun çözümünün ilerlemesi için kendinizden başlamanız gerekir. Psikolojide çok önemli bir kural vardır: Birinin davranışını değiştirmek istiyorsanız önce kendi davranışınızı değiştirmelisiniz. Öncelikle çocuğa kendi gözlerinizle bakın (komşuların, öğretmenlerinin vb. onun hakkında söylediklerini unutun). Onu daha iyi tanıyorsun. Onun hakkında yararlanabileceğin hangi nitelikleri seviyorsun? Örneğin çocuğunuzun aile ilişkilerine ve ona karşı tavrınıza çok değer verdiğini biliyorsunuz. Yorumlarınızı çocuğun bu niteliğine göre oluşturun. Onu tehdit etmeyin: "Bugün zamanında gelmemeye çalışın!" ama duygularınızı paylaşın: "Bugün erken gelirsen çok sevinirim. Çay içer, sorunları tartışırdık.”
Şimdi bir çocuğun arzu edilen davranışını teşvik eden bu yöntemi teşvik olarak düşünelim.
S. I. Ozhegov'un sözlüğünde fiil "cesaretlendirmek" olarak yorumlandı "Bir şeyi yardım, sempati, ödül yoluyla onaylamak, bir şey yapma arzusunu uyandırmak."
Bu yorum, teşvik yöntemlerini içerir - ortak eylem, sempati, hediye - ve teşvikin sonucu, bir şey yapma arzusudur.
Bir çocuğu teşvik etmek, onun davranışının veya faaliyetinin olumlu bir değerlendirmesidir. Çocuğun olumlu davranışlarını sürdürmesine yardımcı olur, doyum, zevk duygusu ve bu duyguyu yeniden yaşama isteği uyandırır. Bu, teşvikin çocuğun kişiliği üzerindeki, karakter özelliklerinin oluşumu üzerindeki etkisinin ana psikolojik ve pedagojik anlamıdır.
Çocuklar genellikle kötü davranışlar için cezalandırılmak yerine iyi davranışlar için ödüllendirilirlerse daha iyi öğrenir ve davranırlar. En basit teşvik şekli övmek.Övgü basit veya karmaşık olabilir. Basit bir “teşekkür ederim” ya da bir gülümseme onun çabalarını fark ettiğinizi gösterecektir. Daha zor bir seçenek: "Başarılı olmanıza çok sevindim - sınava sorumlu bir şekilde çalıştınız ve A aldınız!"
Etkili övgü olmalı özel. Kendisini değil, çocuğun çabalarını, eylemlerini değerlendirmek gerekir (cezalandırırken olduğu gibi). Etkili övgü hemen yapılmalıdır. Çocuğunuzu bir iyilik için ne kadar erken övürseniz o kadar iyi olur. İçtenlikle övmeniz gerekir, çocukla flört etmeyin - çocuklar yalanı hissederler. Övgü aynı zamanda çocuğun yeteneklerini ve gelişim düzeyini de dikkate almalıdır. Aynı sonuçlar için farklı çocuklar farklı şekilde övülmelidir.
Bir diğer nokta ise övgünün çok sık yapılmadığı takdirde etkili olacağıdır.
Çoğu zaman, "komplekssiz" bir çocuk yetiştirmek isteyen ebeveynler, eylemlerinin sonuçlarını başkalarının sonuçlarıyla karşılaştırarak bile onu sürekli övmeleri gerektiğine inanırlar. Örneğin: "Testi A ile yazan tek kişinin sen olman çok iyi." Yani sınıfın en akıllısı sensin." Elbette çocuğun onaya ve olumlu değerlendirmelere ihtiyacı var. Ancak övgünün etkililiği büyük ölçüde övgüyü kimin yaptığına ve nasıl yapıldığına bağlıdır. Dışarıdan onay alma ihtiyacı, insanın kendini kaybettiği bir tür uyuşturucudur; sürekli övgüye ihtiyacı var ve tüm enerjisini başarıya ulaşmak için değil, kendisine yönelik olumlu değerlendirmeleri duymaya harcıyor. Sonuç olarak, başkalarının söylediklerini duymadığı ve anlamadığı gibi, kendisi de duymaz ve hissetmez. Övgü şeklinde sürekli ödüllere alışkın olan çocuklar, suçluluk duygusu geliştirir ve başarısızlık durumunda protesto ederler ve kişiliklerinin sürekli coşkulu, hayranlık uyandıran bir şekilde tanınmasına ihtiyaç duyarlar.
Peki ya çocukları daha aktif olmaya teşvik etmeye ihtiyaç varsa? Bu, bir ödül sistemi geliştirilerek yapılabilir. Etkilerinin boşa gitmemesi için çocuğun istediği, ihtiyaç duyduğu ve ertelenemeyecek bir şey olması gerekir. Teşvik önemsiz olabilir (bir gülümseme, övgü), finansal olarak ifade edilebilir veya çocukların başarılarına gösterilen ilginin bir göstergesi olabilir. Ebeveynler, oğullarının veya kızlarının eğilimlerine ve tercihlerine bağlı olarak genellikle kendileri teşvik biçimleri bulurlar.
Ebeveynler için eğitim
“Teşvik Türleri” egzersizini yapın.
Sınıf öğretmeni. Kullandığınız ödül türlerini ve çocuklarınızın ilgisini çekebilecek ödül türlerini listeleyin. (Çıkartmalar, favori dergiler, tatlılar satın almak, parka gezi yapmak, bir arkadaşının geceyi evde geçirmesine izin vermek vb.).
(Tartışmadan sonra bazı fikirler kabul edilir.)
Alıştırma "Doğru mu?"
Durumların açıklamalarını dinleyin. Çocuğun doğru şekilde övülüp övülmediğine karar verin. Değilse, ifadeyi gerektiği gibi oluşturun.
1) Ebeveynlere yönelik konserden sonra: “Yulia, sen okulun en iyi piyanistisin!”
(Abartılı övgü. Şunu söylemek daha iyidir: "Bugün gerçekten iyi oynadın!")
2) “Maşa, mükemmel bir şekilde temizlemişsin: zemin temiz, yatak yapılmış, oyuncaklar katlanmış.”
(Sağ. Onay gerektiren belirli eylemler listelenmiştir.)
3) Çocuk bir arkadaşıyla satranç oynuyordu. Annem geldi ve şöyle dedi: "Bugün ne kadar harika bir iş çıkardın!"
(Anlaşılmayan övgü. Nedenini açıklamanız gerekir; örneğin: "Bulaşıkları yıkadığına sevindim!" veya "Satrancı sevdiğine sevindim!")
4) “Çok akıllısın! Gerçek bir yardımcı! Sensiz naparız!
(Çocuk “övülür.” Şöyle söylemek daha iyidir: “Bugün çok çalıştın. Her şeyi olması gerektiği gibi yaptın.”)
2. Öğrenciler ve ebeveynleri üzerinde yapılan sosyolojik bir araştırmanın sonuçları
Ebeveynler, çocuklar ve ebeveynler arasında yapılan ön anketin genel sonuçlarını karşılaştırmaya ve sorunları tanımlamaya davet edilir.
3. Veli toplantısının özetlenmesi
Sınıf öğretmeni. Umarım toplantımız anlamanıza çok yardımcı olmuştur. Bir çocukla eylemlerini ve davranışlarını ne kadar analiz edersek, yaşam durumları hakkında ne kadar çok konuşursak, davranışını düzeltmesine o kadar etkili bir şekilde yardımcı olacağımız bir sır değil. Bu süreçte yardımcı olan ise bugün bahsettiğimiz ödül ve ceza yöntemleridir. Sonuç olarak size bu yöntemleri seçerken doğru adımı atmanıza yardımcı olacak bir hatırlatma sunuyorum. (Ek 2).
4. Veli toplantısında taslak kararın tartışılması
(Veli toplantısında karar tartışılır ve alınır)
Veli toplantısının taslak kararı
2. Aile eğitiminin olumlu deneyimi hakkında bilgi hazırlayın.
Veli toplantısı “Ödüller ve Cezalar”»
Ek 1 .
Sorular
Neredeyse
Asla
Bazen
Sıklıkla
Neredeyse
Her zaman
1. Sakinim
2. İşin özüne inmek istiyorum.
3. Öfkeliyim
4. Cesaretimin kırıldığını hissediyorum
6. Meraklıyım
7. Sana yumruk atmak istiyorum
8. İyi notlar almaya çalışıyorum
9. Rahatladım
10. İlgileniyorum
11. kızgınım
12. Çok çaba harcadım.
13. Başarısızlığı önemsiyorum.
14. Bana öyle geliyor ki ders hiç bitmeyecek
15. Birine bağırmak istiyorum
16. Deniyorum
17. Kendimi başarısız hissediyorum
18. Kendimi bir kaşif gibi hissediyorum
19. Bir şeyi kırmak istiyorum
20. Görevle baş edemiyorum
21. Heyecanlıyım
22. Enerjik biriyim
23. Öfkeliyim
24. Kendimle gurur duyuyorum
25. Kendimi özgür hissediyorum
26. Kafam iyi çalışıyor
27. Sinirlendim
28. En zor problemleri çözerim
29. Güvenim eksik
30. sıkıldım
31. Bir şeyi kırmak istiyorum
32. D almamaya çalışıyorum
33. Dengeliyim
34. Düşünmeyi severim
35. Kendimi aldatılmış hissediyorum
36. Yeteneklerimi göstermek istiyorum
37. korkuyorum
38. Üzgün hissediyorum
39. Pek çok şey beni kızdırıyor
40. En iyiler arasında olmak istiyorum
Ek 1 . Okul kaygısının teşhisi
Anahtar
Ölçek
Öğeler
Bilişsel aktivite
2, 6, 10, 14, 18, 22, 26, 30, 34, 38
Başarı motivasyonu
4, 8, 12, 16, 20, 24, 28, 32, 36, 40
Endişe
1, 5, 9, 13, 17, 25, 29, 33, 37
Kızgınlık
3, 7, 11, 15, 19, 23, 27, 31, 35, 39
Sonuçların değerlendirilmesi
PA– bilişsel aktivite ölçeği
MD- başarı motivasyonu
T– kaygı ölçeği
G– öfke ölçeği
Formül: PA + MD + (- T) + (- G)
Düzenleyici endikasyonlar
Endişe
Kızlar
Erkekler
Yüksek
27 – 40
24 – 40
Ortalama
20 – 26
17 – 23
Düşük
10 – 19
10 - 18
Veli toplantısı "Ödüller ve Cezalar"
Ek 3 . Ebeveynler için Anket No. 1
1 . Ailedeki çocukları cezalandırma ve ödüllendirme sorununu önemli ve alakalı buluyor musunuz? ?
a) evet; b) hayır.
2. Ailedeki bir çocuğu teşvik etme konusunda ne düşünüyorsunuz?
a) aile eğitiminin gerekli ve önemli bir yöntemi olarak;
b) ebeveyn sorumluluğuna ilişkin olarak;
c) Bunu düşünmedim.
3. Ailedeki çocukları cezalandırma konusunda ne düşünüyorsunuz?
a) bazı durumlarda gerekli olan bir aile eğitimi yöntemi olarak;
b) önemli bir yöntem olarak;
c) istenmeyen bir aile eğitimi yöntemi olarak.
4 . Ailenizde cezalandırıldınız mı?
a) evet, düzenli olarak;
b) bazen hak ediyorsa (- a);
c) neredeyse hiç.
5 . Çocuğunuzu nasıl teşvik edersiniz?
a) mali açıdan;
b) ahlaki olarak;
c) Çeşitli teşvik biçimlerini birleştiririm.
6. Aşağıdaki teşvik biçimlerinden hangisini en önemli buluyorsunuz?
a) kıyafet satın almak;
b) çocuğun ilgi alanları ve hobileriyle ilgili eşyaların satın alınması;
c) parasal teşvikler;
d) sözlü teşvik biçimleri;
e) sarılmalar, öpücükler vb.
7 . Hangi çocuk cezalandırma biçimlerinin en kabul edilebilir olduğunu düşünüyorsunuz?
a) fiziksel ceza;
b) çocukla iletişimin dışlanması;
c) Çocuğu bir şeyden mahrum bırakmak.
8 . Ebeveynlerin çocuklarına sık sık fiziksel ceza vermelerinin ne gibi riskler doğurabileceğini düşünüyorsunuz?
a) çocukla temasın kaybı;
b) çocuğun ruhuyla ilgili sorunlar;
c) çocuğun saldırganlığı ve öfkesi;
d) Çocuğun kişiliğinin ahlaki alanında bir değişiklik.
Veli toplantısı "Ödüller ve Cezalar"
Ek 2 . Ebeveynler için not
1. Çocuğunuzun eylemlerini ve davranışlarını değerlendirirken tutarlı ve objektif olun.
2 . Ceza biçimlerini seçerken sorumluluğu unutmayın.
3 . Durumu anlamadan, kulaktan dolma bilgilerle çocuğunuzu cezalandırmak için acele etmeyin.
4. Ceza konusunda resmi bir karar vermeyin (cezanın çocuk açısından etkili olması gerekir).
5. Çocuğa bir birey olarak saygı gösterin, ona hakaret etmeyin, aşağılamayın.
6. Çocuğunuza, onun yaşındayken yaptığınız kötülükleri anlatmaktan korkmayın. Bu sizi yakınlaştıracak ve çocuğun kendisini anlamasına yardımcı olacaktır.
7. Sizin için ne kadar acı olursa olsun, çocuğunuzdan yalnızca doğruyu söylemesini isteyin.
8. Yanlış bir şey yapmadığından eminseniz çocuğunuzu koruyun.
9. Bir çocuğu cezalandırırken aile üyeleri arasında da aynı ceza çizgisini takip edin; Yaptığı kötülükleri eşinden saklama. Bu, otoritenizin kaybolmasına yol açabilir.
10. Cezayı uygularken sabırlı olun, aksi takdirde çocuk davranışlarınızı kontrol edecektir.
11. Oğlunuzun veya kızınızın hataları ve kötü davranışları için başkalarını suçlamaya çalışmayın.
12. Bir çocuğu cezalandırırken onun geçmişteki kabahatlerini hatırlamayın. Aksi takdirde kendini aşağılık hissedecektir.
13. Çocuğu övmeyin, övünmeyin. Unutmayın: övgü objektif olmalı!
14. Bağışlamayı bilin! Çocuğunuzu olduğu gibi kabul edin.
Ne olursa olsun oğlunuzu veya kızınızı sevin!!!
(ebeveynlere not)
Çocuk bir adam! Bu Küçük Adam'ın bağırmaya ve cezaya değil, ebeveynlerinin desteğine ve akıllıca tavsiyelerine, kötü ve zalim muameleye değil, nezakete, ilgiye ve sevgiye ihtiyacı var. Ancak ne yazık ki sevdiklerimiz çoğu zaman en az sevgiyi alırlar.
Çocuk kendisini bir yetişkinin fiziksel şiddetinden ve zihinsel baskısından nasıl koruyacağını henüz bilemez ve bilemez. Ama çocuklar bizden davranışları, iletişim şekillerini, çığlık atarsak bağırmayı, kaba davranırsak kabalığı, gösterirsek zalimliği öğrenirler. Hakların olmadığı koşullarda büyüyen bir çocuk, hiçbir zaman başkasının haklarına saygı göstermeyecektir. Ve tam tersine çocuklarımızın nazik, iyi davranışları yalnızca iyilikten kaynaklanır. Şaşırtıcı bir şekilde, şiddetsizlik, çocuğun uyumlu büyümesine ve çok yönlü gelişimine, çocuğa kaba ve sert muameleden çok daha fazla katkıda bulunur.
Çocuğa yönelik düşüncesizce saldırgan eylemlerimiz bazen çocuğun kötü davranışlarından değil, bizim yorgunluğumuzdan, sıkıntı ve başarısızlıklarımızdan, sinirlenmemizden vs. kaynaklanabilir. Bu durumda çocuğa dökülen öfke ona hiçbir şey öğretmez, sadece küçük düşürür. ve ona hakaret ediyor ve sinir bozucu.
Ebeveynler, çocuklarını fiziksel olarak cezalandırırken safça mantık yürütmenin en kısa yolunun gözler ve kulaklar değil, "kalçadan" olduğuna inanırlar. Görünür kısa vadeli itaat elde eden ebeveynler, zulümleriyle yalanı ve aldatmayı "eğitir" ve çocuğun normal gelişim sürecini köreltir.
Çocukların istismar edilmesi çoğu zaman onların tövbe etmelerine değil, tamamen farklı tepkiler vermelerine neden olur:
Korku;
öfke, protesto;
kızgınlık, hakaret duygusu, intikam ve tazminat susuzluğu;
“ahlaki frenlerin” yıkılması;
aldatma arzusu, beceriklilik;
muhakeme yeteneğinin kaybı;
çocuk artık iyiyle kötü arasındaki, "mümkün" ile "imkansız" arasındaki sınırı görmeyi bırakır;
agresif davranış;
benlik saygısının azalması;
kendinden ve diğerlerinden nefret etmek (eğer çocuk sıklıkla dövülüyorsa).
Çocuk istismarı genellikle zihinsel ve sosyal gelişimlerinde de gecikmelere neden olur. BEN. Çocuğun "nedenini" anlamayı bıraktığı, duygusal açıdan "aptallaştığı" ve iyi ve kötü eylemleri ayırt edemediği durumlarda, dayağın ve cezanın çocuk ve ebeveynleri için bir kabusa dönüşmesini önlemek önemlidir. Ancak her kabustan kurtulmanın her zaman bir yolu olduğunu hatırlamak daha da önemlidir. Ve ilk adım daha güçlü ve daha akıllı olan tarafından atılmalıdır. Yetişkin olması iyi.
Evet, çocuklar her zaman saf ve uysal melekler gibi davranmazlar ve onları yetiştirmek çok zor bir iştir. Ancak bazen ebeveynlerini soktukları tüm zor durumlardan, çocukların insanlık onurunu aşağılamadan, hakarete başvurmadan ve özellikle bedensel cezalandırmadan bir çıkış yolu aramak gerekir.
Aşağıdaki öneriler, birdenbire ceza uygulamanız veya bu durumu önlemeniz gerektiğini düşündüğünüz bir durumdan kurtulmanıza yardımcı olacaktır:
☻ Çocuğunuzu dinleyin, onu duymaya ve anlamaya çalışın. Çocuğun sorununu derinlemesine inceleyin. Çocuğun bakış açısına katılmanıza gerek yok ama ebeveyn ilgisi sayesinde çocuk onun önemini hissedecek ve insanlık onurunu hissedecektir.
☻ Kararları çocuğunuzla birlikte alın ve ona bağımsız kararlar verme hakkı da verin: Çocuk kendi belirlediği kurallara uymaya daha istekli olur. Ancak bazı kararların yalnızca ebeveynler tarafından alınabileceğini inkar etmiyoruz. Çocuğunuza seçme hakkı verin ki, çeşitli seçenekler arasından seçim yapmakta özgür olduğunu gerçekten hissetsin.
☻ Çocuğun yanlış davranmasına gerek kalmayacak şekilde durumu önlemeye veya değiştirmeye çalışın.
☻ Çocuğunuza dinlenme ve bir aktiviteden diğerine geçme fırsatı verin.
☻ Bir çocuktan bir şey talep ettiğinizde ona açık ve net talimatlar verin. Ancak çocuğun bir şeyi anlamaması veya unutmaması durumunda kızmayın. Bu nedenle, ihtiyaçlarınızın özünü sinirlenmeden tekrar tekrar sabırla açıklayın. Çocuğun tekrarlamaya ihtiyacı vardır.
☻ Çocuğunuzdan aynı anda çok şey talep etmeyin, yavaş yavaş tüm gereksinimlerinize hakim olmasına izin verin: her şeyi aynı anda yapamaz.
☻ Çocuğunuzdan mantıksız taleplerde bulunmayın; yapamayacağı şeyi yapmasını bekleyemezsiniz.
☻ Aceleci davranmayın. Durun ve çocuğun eyleminin de gösterdiği gibi neden başka şekilde değil de bu şekilde davrandığını analiz edin.
☻ Çocuğun kendisini içinde bulduğu durumun zorluklarını düşünün? Bu durumdaki bir çocuğa nasıl yardım edebilirsiniz? Ona nasıl destek olunur?
Çocuk yetiştirmenin zor görevinde size başarılar diliyorum!
Eğitimin ana yöntemi şiddetsizlik olsun!!!
Veli toplantısı "Ödüller ve Cezalar"
Kullanılan literatürün listesi:
Amonashvili S.A.İnsancıl pedagoji üzerine düşünceler - M.: 1995.
Whittington R., Kreis L., Morgan G., Kreutzman N., Beck B. Dünya benimle başlıyor. – M.: 1993.
Gordin L.Yu.Çocuk yetiştirmede ödül ve cezalar - E: 1971.
Fiziksel ceza olmadan çocuk nasıl yetiştirilir / Dergi “Koru beni - Koru beni! – 99.” - M.: 1999.
Korczak Ya. Bir çocuk nasıl sevilir? 1990.
Campbell R.. Çocukları gerçekten nasıl sevebilirim. - E: 1990.
Makarenko A.S. Ebeveynler için bir kitap. L., 1981.
Orlov A.B. Kişilik psikolojisi ve insan özü: paradigmalar, projeksiyonlar, uygulamalar. - M.: 1995.
Ebeveynlere çocuk yetiştirmede yardımcı olmak / Genel ed. ve önsöz V. Ya. Pillipovski. - M.: 1992.
Safonova T.Ya., Tsymbal E.I., Oliferenko L.Ya., Ivanova N.A., Demyanenko I.I. Çocuk istismarı. - M.: 1993.
Furutan A. Babalar, anneler, çocuklar: Ebeveynler için pratik tavsiyeler. - M.: 1992.
12 .......... İnsan Hakları Evrensel Bildirgesi.
13 çocuk hakları beyanı.
14 Çocuk Haklarına Dair Sözleşme.
15 Rusya Federasyonu Anayasası.
16 Rusya Federasyonu Aile Kanunu.
17 Rusya Federasyonu “Eğitim Hakkında” Kanunu.
18 Rusya Federasyonu Kanunu “Rusya Federasyonu'nda çocuk haklarının temel garantileri hakkında.”
19. Veli toplantıları: ders dışı etkinlikler: 1 - 4. sınıflar / Yaremenko E. O., Lobacheva E. K. - M .: Yayınevi "EXAMEN", 2008.
20. Ebeveyn toplantılarının kaleydoskopu. Sayı 1. / Ed. Stepanova E.N. – M.: “T Ts Sfera”, 2003.
21. Veli toplantıları: 4. sınıf / Yazar-comp. Yatsenko I.F. – M.: VAKO, 2008.
Veli toplantısı "Ödüller ve Cezalar"
Ek 3 . Ebeveynler için Anket No. 2
En sık hangi eğitim yöntemlerini kullanıyorsunuz?
(Talep, ikna, ceza, teşvik.)
Ailenizde çocuğun gereksinimlerinin birliği gözleniyor mu?
(Evet, hayır, bazen.)
Ebeveynlikte ne tür teşviklerden yararlanıyorsunuz?
(Övgü, onay, hediyeler.)
Çocuğunuzu fiziksel olarak cezalandırıyor musunuz?
(Evet, hayır, bazen.)
Seçilen cezanın çocuk üzerinde olumlu bir etkisi var mı?
(Evet, hayır, bazen.)
Çocuğunuz size güveniyor ve sırlarını sizinle paylaşıyor mu?
(Evet, hayır, bazen.)
Çocuğunuzu yetiştirmek uğruna kendi davranışlarınızı kontrol etmeye mi çalışıyorsunuz?
(Evet, hayır, bazen.)
Sizce fiziksel ceza ile çocukta olumsuz karakter özelliklerinin oluşması arasında bir ilişki var mıdır?
(Evet, hayır, bilmiyorum.)
Veli toplantısı "Ödüller ve Cezalar"
Ek 4 . 1 numaralı çocuklar için anket
1. Yanlış bir şey yaparsanız evde nasıl cezalandırılırsınız?
(Azarlar, döverler, yürümelerine izin vermezler vb.)
2. Bir şeyi çok iyi yaptıysanız aileniz buna nasıl tepki verir?
(Övüyorlar, sevgi dolu sözlerle sesleniyorlar, hediye veriyorlar,
dikkat etmeyin.)
3. Anne ve babanız başarılarınıza ve hatalarınıza eşit davranıyor mu?
(Evet, hayır, bazen.)
4. Azarlandığınızda bir hatayı düzeltmek ister misiniz?
(Evet, hayır, bazen.)
5. Övüldüğünüzde daha iyi bir şey yapmak ister misiniz?
(Evet, hayır, bazen.)
Sırlarınızı ailenizle paylaşır mısınız?
(Evet, hayır, bazen.)
2 numaralı çocuklar için anket
1. Annem bana karşı nazik...
2. Babam bana karşı nazik...
(Çoğu zaman, bazen, nadiren, asla.)
3. Annem bana bağırıyor...
(Çoğu zaman, bazen, nadiren, asla.)
4. Babam bana bağırıyor...
(Çoğu zaman, bazen, nadiren, asla.)
5. Annem bana şaplak atabilir, vurabilir...
(Çoğu zaman, bazen, nadiren, asla.)
6. Babam bana şaplak atabilir, vurabilir...
(Çoğu zaman, bazen, nadiren, asla.)
Veli toplantısı "Ödüller ve Cezalar"
Ek 3 . Ebeveynler için Anket No. 3
Aşağıdaki ifadelere katılıyor musunuz?
Olası cevaplar:
a) tamamen katılıyorum (katılıyorum);
b) söylemesi zor;
c) kesinlikle katılmıyorum (katılmıyorum).
Bir çocuğa şaplak atabilirsiniz çünkü acı küçüktür ve faydası yadsınamaz.
Ben de çocukken bazen dayak yiyordum ama bu bana zarar vermiyordu.
Bir çocuğa ancak başka bir etki aracı olmadığında vurulabilir.
Bazen o kadar öfkelenirsiniz ki, çocukça küstahlığa dayanacak gücünüz kalmaz ve eliniz kalkar.
Bir çocuğa "doğru yolu" öğretmek için fiziksel ceza araçlarını kullanmak mümkün ve gereklidir.
Ne kadar kızgın ya da heyecanlı olsam da her zaman kendimi çocuğa vurmaktan alıkoyabiliyorum.
Elbette bir çocuğa vuramazsınız. Ama onun hakkında düşündüğünüz her şeyi arkanıza bakmadan söyleyebilirsiniz.
Her durumda bir çocuğun insanlık onurunun aşağılanmasından kaçınabilirim.
Eğer yanılıyorsam, o zaman içtenlikle çocuktan af dileyebilirim.
10. Hayatımda hiç çocuğa vurmadım.
Yürüten: öğretmen
birincil sınıflar
Chernysheva N.E.
MBOU "15 Nolu Okul"
Nijniy Novgorod
Amaçlar ve hedefler: 1. Ailedeki bir çocuğu ödüllendirme ve cezalandırma sorununu ebeveynlerle tartışın.
2. Ailede çocuğu ödüllendirme ve cezalandırma kültürünü ebeveynler arasında oluşturun.
3. Çocuk yetiştirmede şiddet içermeyen yöntemlerin faydalarını gösterin.
4. Ailede insani ilişkiler kurmanın araç ve tekniklerini belirleyin.
Hazırlık çalışmaları:
Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerde insanlık düzeyini belirlemek için öğrencilere sorular sormak.
Eğer övgü alırım...
Bana hediyeler veriyorlar eğer...
Eğer bana para verirlerse...
İzin veriyorum... eğer...
Ebeveyn anketi.
Ceza almadan çocuk yetiştirmek mümkün mü?
Ailenizde cezanın nedeni ne olabilir?
Çocuğunuz cezaya nasıl tepki verir?
Ceza çocuğunuzun davranışını etkilemede her zaman etkili midir?
Çocuğunuzu cezalandırdıktan sonra ona nasıl davranırsınız?
Ailenizdeki nüfuzun hangi ölçülerini cezalandırmayı düşünüyorsunuz?
Çocuğunuzu disipline etme kararlarını birlikte mi veriyorsunuz yoksa bunu tek başınıza mı yapıyorsunuz?
Çocuğunuz cezayı ne kadar süre hatırlıyor?
Ailenizde hangi cezalar hariç tutuluyor?
Toplantı düzenlemek için pedagojik hedeflerin belirlenmesi.
Ebeveynler için talimatların geliştirilmesi.
Tasarım, ekipman ve envanter.
Ebeveynler için hatırlatmalar ve tavsiyeler. Ek 3
Pedagojik problem sayfaları.
Sunum Ek 1
Multimedya kurulumu.
5) Öğrenci anketlerinin analiz tablosu. Ek 4
Katılımcılar:Öğretmen, veliler.
Davranış biçimi: fikir alışverişi, küçük gruplar halinde çalışma
“Ceza zarar veriyor
tehlikeye sebep oluyor.
Övgü - pedagojik jack"
V. Krotov
"Kim sevgiyle karşılamazsa,
O da bunu ciddiye almayacak.
Halk bilgeliği
Toplantının ilerleyişi
Durumların dikkate alınması.
Durum 1.
Ebeveynler çocuğu sürekli olarak kötülüklerden dolayı bir köşeye koyarlar. Bir defasında henüz 4. sınıftayken babasına şöyle demişti: “Beni bir daha köşeye sıkıştırırsan anneanneme koşarım. Artık seninle yaşamayacağım."
Durum 2.
Bir anne diğerine şöyle diyor: “Biz kendi annemizi dövüp cezalandırıyoruz ama o ödevini beş dakikada bitirip dışarı çıkıyor. Akşam geliyor, kontrol etmeye başlıyoruz ve o zaten hareket halindeyken uyuyor. Ertesi gün yine bir ikili geliyor.”
Durum 3.
Ailede küçük bir çocuk doğdu. Üçüncü sınıf öğrencisi olan en büyük çocuk dramatik bir şekilde değişti: mızmızlandı, ebeveynlerine giderek daha sık saldırganlık göstermeye başladı ve küçük çocuk da saldırganlığın konusu haline geldi. Anne bir kez daha bebeğe bakıcılık yapmak istediğinde üçüncü sınıf öğrencisi şu cevabı verdi: "Ben kendimi dadı olarak işe almadım!" Ebeveynler son derece öfkeliydi ve bunu suçun cezası takip etti.
Biz ebeveynler olarak bu tür durumlarla çok sık karşılaşıyoruz. Bu tür durumlarla nasıl başa çıkılır veya önlenir? Çocuklarımızın kötü davranışlarının tekrarlanmaması için hangi cezayı uygulamalıyız?
Sen ve ben bugün bu soruları cevaplamamız gerekecek.
Sevgili ebeveynler, çocukluğunuzu hatırlayın. Anne ve babasının hiçbir şekilde dövmediği, şaplak atmadığı veya parmakla dokunmadığı kişiler elinizi kaldırın...
Gördüğünüz gibi bunlardan sadece birkaçı var.
Tüm eski Rus edebiyatı, çocukların dövüldüğünü, acımasızca dövüldüğünü, bunda iyi bir şey olmasa da gelenek tarafından kutsanmış bir kaçınılmazlığı gördüğünü kanıtlıyor. Garip bir şekilde, bugün bile "kuvvet" etkisi sorunu - vurmak mı, vurmamak mı? - tam olarak çözülmedi.
Birçoğu kemerle büyütüldü. Yetişkinler olarak siz de bu geleneği isteyerek ya da istemeyerek sürdürüyorsunuz. Neden?
İlk sebep: Birçok ebeveyn, kemersiz bir çocuktan iyi bir şey çıkamayacağına gerçekten inanıyor. Kural olarak, bu tür ebeveynler çocuklarına inanmazlar, gelecekten korkarlar, çocuklarını affetmekten korkarlar: "Bir dahaki sefere daha kötü bir şey yaparsa, onları bırakmamalıyız."
Çocuklarımızın gerçek talihsizliklerinin ikinci nedeni, kendimizi kontrol edemememiz, çocukların hatalarından değil, dış nedenlerden kaynaklanan arızalardır. Hayatta nasıl oluyor? İş yerinde sorunlar vardı, eve geldim, eşim onun nerede olduğunu, şunu bu şekilde diye telaşlandı, sonra oğlum gelip bana yumruk attı ya da sinirlendi.”
Ve çocukların dövülmesinin üçüncü nedeni. Boşluktan, kendi içlerinde yankılanan boşluktan atıyorlar. Çocuklarla başka şekilde nasıl konuşacaklarını bilmedikleri, doğru kelimeleri bilmedikleri için onları dövüyorlar.
Bu arada çocukları dövmek hem tıbbi açıdan hem de psikoloji ve pedagoji açısından çok zararlıdır.
Kafaya vurmak sadece bir suçtur; dayak atan ebeveynlerden herhangi birinin çocuğunu akıllı görmek istememesi pek olası değildir. Çeşitli organlara bağlı birçok sinir ucu olduğundan doktorlar ellere vurmayı kesinlikle yasaklar. Yüze vurulan darbe aşağılayıcıdır, asla unutulmaz ve asla affedilmez.
Fiziksel ceza, çocuklarda en iyi nitelikleri köreltir, yalanların ve ikiyüzlülüğün, korkaklığın ve zulmün gelişmesine katkıda bulunur, yaşlılara karşı öfke ve nefret uyandırır. Ve yenilmemiş, bakımlı ve değer verilen bir çocuğun, bildiğimiz gibi gerçekleşen ve vuran kaderin değişimlerine hazır olmadığı doğru değil. Onun için kaderin darbeleri, mücadele edilebilecek ve üstesinden gelinebilecek bir adaletsizliktir.
Makarenko fiziksel cezaya karşıydı. Eserlerinde bunların eğitim davasına verdiği büyük zararı gösterdi. Makarenko, bir çocuğa verilen fiziksel cezanın "acı ve kızgınlığın trajedisi, zalimliğin trajedisi, çocukça sabır" olduğuna inanıyordu. Bu tür ailelerde gerçek bir disiplin yoktur. Çocuklar ebeveynlerinden korkar ve onlardan uzak durmaya çalışırlar.
Ancak çocuklarımızda zihinsel travmaya neden olan şey yalnızca ebeveynlerin uyguladığı fiziksel ceza değildir.
Bazı anne-babaların dudaklarından hiç çıkmayan sözler: “Ben ne dedim?”, “Sana söyleneni yap” vb. Bunlar sadece laf değil. Bu bir eğitim yöntemidir. Ebeveynler emir vermenin kendi görevleri olduğuna ve çocuğun itaat etmesi gerektiğine inanırlar.
Ama aile köleliğinde özgür bir kişiliğin oluşamayacağını unutuyorlar ya da hiç düşünmüyorlar. Ebeveyn güçlerini gösterirken, güçlerinin zayıflıkları olduğunu düşünmezler: Bir çocuğu gösterici olmaya ikna etmek, kendi isteğinizi ona empoze etmekten ve onu ebeveynlerine itaat etmeye zorlamaktan çok daha zordur. Dışarıdan bakıldığında, emre itaat eden çocuk ikna olmamıştır ve ebeveynler kendi talimatlarını ve fikirlerini ne kadar açıkça empoze ederlerse, ebeveynlerinin talimatlarına da o kadar düşman olurlar. Çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişkide yabancılaşma bu şekilde ortaya çıkar. Çocuk canlı ve neşeli olmaktan çıkar, sırrını her şeyden gizler, kasvetli veya gizli olur, yanlış bir şey söylemekten korkar.
Ancak çocuk yanlış bir şey yaptıysa ne tür etki biçimleri kullanılmalıdır? Sonuçta, öyle ya da böyle işlenen bir suç göz ardı edilemez.
Suçlu bir çocuk üzerindeki etkinin etkili bir ölçüsü, onunla iletişimi geçici olarak ihmal etmeniz, güveninizden mahrum kalmanızdır: “Bunu ve şunu yaptın, çok iyi bilmene rağmen: bu imkansız ve benim seninle konuşacak hiçbir şeyim yok. hakkında."
Daha sonra yol hakkı gelir. Sanki orada bile değilmiş gibi. Sözlerine aldırış etmeyin, araştırıcı gülümsemelerini fark etmeyin. Bırakın endişelensin. Bazen böyle küçük bir insana “Beni şu veya bu nedenle hayal kırıklığına uğrattın, tek başıma ziyarete gitmek zorunda kalacağım” demek faydalı olur. Ve karakterinizi korumanız ve suçlu kişiyi yanınıza almamanız gerekiyor. Buradaki püf noktası çocuğu istediği bir şeyden mahrum bırakmak değil, onun sevincini paylaşmayı reddetmenizdir. Bağışlanma ricalarına yanıt vermeyin. Bazı çocuklar ne kadar yüksek sesle çığlık atarlarsa o kadar çabuk affedildiklerini bilirler. Bir, iki, acele edin ve affedin. Ve sonra görüyorsunuz, akıllı çocuğunuz, bir suçtan kurtulmayı başaramayan, kesinlikle emin olarak yenisini cesurca yapacak: sadece af dilemeniz gerekiyor ve af alınacaktır. Çocuktan sözlü özür talep etmek gerekli değildir. Suçu eylem ve eylemlerle kefaret etmeniz gerekir. Eğer kırıldıysa onarın. Yapmıyorsan yap. Gürültü yaptı. Başkalarını rahatsız ediyorsanız, başkalarının rahatını dikkate almayı öğrendiğinizi ve sessizce konuşabildiğinizi gösterin.
Eğitimin ana yöntemi ikna etmektir. Hatırla bunu. Ve bunu yapmak için, çocuğunuzla konuşun, onunla iletişim kurun, düşüncelerinizin olumlu onay örneklerini arayın, onu ikna ederken incelikli olun. Çocuğa eyleminin neden kınanmayı hak ettiği açıklanmalıdır.
Bazen dolaylı etkinin çocuk üzerinde doğrudan etkiden daha güçlü bir etkisi vardır. Bazen çocukların bir hikaye ya da masal okuması daha faydalı olur. Benzer durumlardan bahseden ve bu eylemin nasıl bir değerlendirmeyi hak ettiğini anlayanlar.
Ancak sadece cezayı değil aynı zamanda teşviki de kötüye kullanamazsınız. Çocuğun haksız yere teşvik edilmesi ve övülmesi, eğitimin genel amacına zarar verir. Çocukta kendini beğenmişlik, kibir ve kibir gelişir. Ölçülü bir şekilde teşvik etmek gerekir, böylece teşvik aslında bir teşvik görevi görür, böylece çocuk daha iyi çalışma arzusuna sahip olur, davranışını bir şekilde düzeltir.
Çocuklarımızla yapılan bir anketin sonuçlarını dikkatinize sunuyorum.
Ek 2
Eğitimdeki sorunlar deniz gibi tükenmez. Ve çocuklarla olan ilişkimizde ortaya çıkabilecek tüm olası dönüşleri, seçenekleri, incelikleri kimse öngöremez.. Ceza konusunda benim söylediklerimden farklı bir fikriniz olsa bile, size soruyorum...
Cezalandırmak için acele etmeyin. Ateşli olmak kötü bir öğretmenin asistanıdır.
Cezayı çok uzun süre geciktirmeyin, aksi takdirde ceza intikama dönüşecektir. Ve intikam her zaman bir insana layık değildir.
Ne cezanın ne de nezaketin kazanamayacağı çocuklar vardır, ancak cömert bir tutum eninde sonunda onları kurtaracaktır.
Bir annenin ebeveyn öfkesi hakkındaki hikayesini dinleyin “Bir kez ve herkes için bir ders verin” (Yu.B. Gippenreiter “Bir çocukla nasıl iletişim kurulur?” Moskova AST Astrel 2008, md. 116)
Şimdi mikro gruplar halinde çalışmayı öneriyorum. Ailemizde meydana gelebilecek durumları tartışın. (Her gruba ebeveynler tarafından tartışılan bir durum verilir)
Pedagojik durum 1.
Bir anne, kızının matematik problemlerinin tartışıldığı bir toplantıdan döndü. Ve evde bu gecikmenin nedenini sakin bir şekilde bulmaya çalışmak yerine anne kızına şunu söylüyor: "Neden bu kadar aptalsın, matematik sınavında kötü not alan tek kişi sensin." Haklı mı? ? Sen ne yapardın?
Pedagojik durum 2.
Çocuk sokakta ve partide (yani başkalarının bakışlarının üzerimize dikildiği anlarda) kötü davranıyor. Anne bağırıyor: "Ah, sen... Nasıl cesaret edersin!" Evet, sana söylüyorum...'' ve çocuğun kafasına bir tokat atar. Haklı mı? Sen ne yapardın?
Pedagojik durum 3
Tüm akademik başarılar için yetişkinler minnettarlığın göstergesi olarak çocuğa hediyeler verirler. Kız Olimpiyatta ödül kazandığında, büyükannesi ona ödül olarak Puşkin ve şekerle ilgili bir kitap hediye etti. Ve hediye paketini açan Nadya yüzünü buruşturdu ve kamuoyuna duyurdu: "Kitaplarımız var ama bu kadar ucuz şekerlere ihtiyacımız yok!" Ve o da arkasını döndü.
Eğitimde ne gibi hatalar yapıldı? Sen ne yapardın?
Pedagojik durum 4.
Çocuk bir inşaat seti satın almak ister. Ve yetişkinler söz veriyor: "Akademik çeyreği C notu olmadan bitirdiğinizde, bir inşaat seti alacağız."
Hangi hatalar yapıldı? Sen ne yapardın?
Ve çocuk yetiştirme konusundaki diyaloğumuzun sonunda, ceza uygulanması gereken durumlardan kurtulmanıza yardımcı olacak HATIRLATMALAR vermek istiyorum.
Ek 3 Çocuklarınızı yetiştirmede iyi şanslar!
Ek 3
Ebeveynlere not
"Ailede çocukların teşvik edilmesi ve cezalandırılması"
Çocuğunuzu dinleyin. Sorununun temeline inin. Çocuğun bakış açısına katılmanıza gerek yok ama ebeveyn ilgisi sayesinde çocuk onun önemini hissedecek ve insanlık onurunu hissedecektir.
Kararları çocuğunuzla birlikte alın ve ona bağımsız kararlar verme hakkı da verin: Çocuk kendi belirlediği kurallara uymaya daha istekli olur.
Çocuğun yanlış davranmasına gerek kalmaması için durumu engellemeye veya değiştirmeye çalışın.
Çocuğunuza dinlenme ve bir aktiviteden diğerine geçme fırsatı verin.
Bir çocuktan bir şey talep ettiğinizde ona açık ve net talimatlar verin.
Çocuk belki bir şeyi anlamadıysa veya unutmadıysa kızmayın. Rahatsız etmeden, ihtiyaçlarınızın özünü ona sabırla tekrar açıklayın. Çocuğun tekrarlamaya ihtiyacı vardır.
Çocuğunuzdan mantıksız taleplerde bulunmayın.
Aceleci davranmayın. Durun ve çocuğun neden bu şekilde davrandığını, eylemlerinin de gösterdiği gibi analiz edin.
Bu durumda çocuğunuza nasıl yardımcı olabileceğinizi düşünün.
Çocuğunuza mümkün olduğunca sık onaylayarak gülümseyin. Onu jestlerle cesaretlendirin: Annem kafasına dokunursa ve baba onu onaylayarak kucaklayıp elini sıkarsa her zaman sıcak ve rahat olacaktır.
Çocuğun en küçük başarılarını bile sözlü olarak onaylayın.
Çocuğunuza kendisine gösterilen herhangi bir ilgi belirtisine minnettar olmasını öğretin.
Çocuğunuza hediye verilirse asla onunla birlikte bunların maliyetini ve değerini analiz etmeyin. Bu ciddi ahlaki sorunlara yol açabilir.
Çocuğunuza ebeveynlerinin teşvikini anlamayı ve takdir etmeyi öğretin.
Hatırlamak! İlginiz, sevginiz, şefkatiniz, arkadaşça katılımınız ve şefkatiniz çocuğunuz için en pahalı hediyeden çok daha fazlasını yapabilir!
İyi şanslar sevgili ebeveynler!
Ek 4
Öğrenci anketlerinin analizi
| Eğer övgü alırım... | Övgü yapmıyorlar | evde yardım ediyorum | iyi akademik ilerleme | iyi yiyorum |
| Bana hediyeler veriyorlar … | Yeni yıla, Doğum günü | Sadece | Evde yardım için |
|
| Bana para veriyorlar... | sorduğumda | Sadece | Çalışmak ve yardım için |
|
| İznim var: Yürüyün, PC'de oynayın, ziyarete gidin... | ödevimi iyi yaparım | Eğer anneme yardım edersem | Aynen öyle, sorduğumda |
Edebiyat:
N.V. Lobodina “İlkokulda veli toplantıları” Sayı 3 Volgograd 2007
N.I. Derekleeva “Veli toplantıları” 1-4. sınıflar Moskova “Wakko” 2005
Yu.B. Gippenreiter “Bir çocukla nasıl iletişim kurulur?” Moskova AST "Astrel" 2006
“İlk Eylül” gazetesinin haftalık eki “İlkokul” No. 31 2000 V. Kudryashova'nın makalesi “Yenmek mi, yenmemek mi?”
Ebeveyn toplantısı "Ailede ceza ve ödül."
Çocuklara nazik davranılmalıdır çünkü ceza onları sertleştirir. C.Montesquieu
Fiziksel ceza sık sık tekrarlanırsa, bu inatçı bir insan yaratır ve ebeveynler inatçılıkları nedeniyle çocukları cezalandırmaya başlarsa, onları daha da inatçı hale getireceklerdir. I. Kant
Cezalar her zaman dikkatli bir şekilde uygulanmalıdır, böylece çocuklar cezanın nihai amacının yalnızca kendilerini düzeltmek olduğunu görebilirler. I. Kant
Amaç: Ebeveynlere teşvik ve ceza türlerini, gerçek sevgi durumunda kalarak bir çocuğu nasıl övüp cezalandıracaklarını tanıtmak; çocuk yetiştirmede ödül ve cezanın rolünü ortaya koymak; Ebeveynlerin dersin konusuyla ilgili en uygun konumlarını belirler.
aile içinde ebeveynler arasında bir teşvik ve ceza kültürü oluşturmak.
Çocuk yetiştirmede şiddet içermeyen yöntemlerin faydalarını gösterin.
Ailede insani ilişkiler kurmanın araçlarını ve tekniklerini belirleyin.
Toplantının ilerleyişi:
Babam vazoyu devirdi.
Onu kim cezalandıracak?
“Şanslısın
Bu bir şans!”
Bütün aile söyleyecektir.
Peki ya ne yazık ki
Yaptım.
“Utanç vericisin,
Sen bir beceriksizsin" -
Ailem bana söyleyecek.
I. Açılış konuşması.
Sevgili ebeveynler! Bugünkü veli toplantısının konusu “Ailedeki çocukları ödüllendirmek ve cezalandırmak”. Çocuk yetiştirirken elbette her türlü yol ve yöntemi kullanıyoruz. Ve asıl olanlar ödül ve cezadır.
Ebeveyn davranışının birkaç modeli vardır:
Ebeveyn “Ortak” - çocuğu her şeye şımartmaya çalışır. Eğitimde sistem yok, izin verilen ve izin verilmeyen arasındaki sınırlar siliniyor. Şımarık çocuklar genellikle böyle bir ailede büyürler.
Ebeveyn “Diktatör” - böyle bir ailede her türlü girişim bastırılır. Her şeye ebeveynler karar verir. Böyle yetiştirilen bir çocuk inisiyatifsiz büyür ya da aynı “Diktatöre” dönüşür.
Ebeveyn “Kıdemli Yoldaş” - çocuğun çıkarlarına saygı duyar, çocuğun görüşü her zaman dikkate alınır. Ebeveyn ise ahlaki değerlerin oluşmasında rehberlik eder ve yardımcı olur.
İlk aile modeli, çocuğun belirli bir durumda nasıl davranacağını anlamadan büyümesine, diğer insanlara saygı duymayı öğrenmemesine, etrafındaki herkese bencilce davranmasına tam olarak katkıda bulunur.
Çocuğa saygı duyulmadığı, dinlenmediği, her şeyin yasak olduğu ve her şeye onun adına karar verildiği ikinci aile modeli, çocuğun başkalarına saygı duymayı değil, onlardan korkmayı öğrenmesine katkıda bulunur. Ebeveynler emir verdiğinde ve açıklama yapmadığında, çocuğa seçme hakkı vermediğinde, o zaman eylemlerinden sorumlu olmayı, kendini kontrol etmeyi öğrenemez çünkü ebeveynleri bunu çocuk için yapar.
Elbette üçüncü aile modeli en kabul edilebilir olanıdır. Ebeveynler çocuğun kendini kontrol etmeyi öğrenmesine ve izin verilenlerin sınırlarını öğrenmesine yardımcı olur.
II. Anketlerin analizi.
III. Ebeveynlerle konuşma.
Çocuk, eylemleriyle tatmine veya tatminsizliğe, neşeye, sempatiye veya kedere, kedere, öfkeye neden olur. Anne babası ona şefkatle gülümsedi, şefkatle dokundu; davranışlarından memnun oldular, onu onayladılar: böyle yapmaya devam edin. Yüzlerinde tatminsizlik ve sertlik var - çocuğu uyardılar. Ödül ve cezalarda bilgelik ve duygular yakından iç içe geçmiştir ve bu onların çocuk üzerindeki etkisinin gücüdür. Çocuğun kötü davranışları engellenmelidir.
Bir çocuk emir vermeye alışkınsa (sabit davranış kuralları), birçok eylemi engellenecektir. Cezalandırmadan önce kendinize çocuğun bunu neden yaptığını sorun, durumu öğrenin ve şu soruyu yanıtlayın: Onu bunun için cezalandırmak mümkün mü?
Cezalar ne olmalı?
Cezalar makul, dengeli olmalı ve aşırı olmamalıdır
kararlılık ve cesaret, korku ve karamsarlık yaratma, aşağılama.
Ceza, kırgınlık, aşağılanma veya kırgınlık değil, pişmanlık yarattığında amacına ulaşır. Bir çocuk yalnızca onu sevenler tarafından cezalandırılır.
Ceza, hızlı bir yargılama olmamalı ve bu nedenle adil olmamalıdır. Eğer bir çocuk cezasız yatarsa, yeni güne affedilmiş hissederek başlayacaktır. Suç işledikten hemen sonra cezalandırmak gerekir, aksi takdirde çocuk ne yaptığını unutacak ve onu neden cezalandırdığınızı anlamayacaktır.
Ceza tutarlı olmalıdır. Aynı suçtan dolayı bugün cezalandırılıp yarın cezalandırılmamanız kötüdür. Aynı davranıştan dolayı babanın övmesi ve annenin cezalandırması kötüdür. Bu çocuğun dikkatini dağıtır.
Hangi cezayı seçmeli? Bazı ebeveynler itaatsizliğin en iyi tedavisinin kemer olduğuna inanıyor. Ancak fiziksel ceza, çocuğun kırgın hissetmesine neden olur ve onu kızdırır. Bir çocuğa vurarak, sonuçları hemen değil, yıllar sonra ortaya çıkacak olan zihinsel travmaya neden olabilirsiniz. Bu nedenle cezalandırma için farklı bir yöntem seçmeye çalışın.
Çocuğunuzla mutlaka konuşmalı ve onun itaatsizliğinden dolayı üzüldüğünüzü anlatmalısınız. Çocuğun eylemlerinden sorumlu tutulması gerektiğini anlamasını sağlamak önemlidir. Ama önce kötü davrandığını gerçekten anlayıp anlamadığını öğrenin. Belki çocuk kasıtlı olarak değil, bilinçsizce bir suç işlemiş olabilir.
Bazen çocuğu görmezden gelmek çok etkili bir yöntem olabilir. Çocuklar ebeveynlerinin ilgisine ihtiyaç duyarlar. Çocuğunuzla konuşmayı bırakın, hemen özür dilemek isteyecektir.
Bu gün çocuğunuzun en sevdiği çizgi filmi izlemesini yasaklayabilir veya onu tatlılardan mahrum bırakabilirsiniz. Ancak hiçbir durumda onu yürüyüşten, akşam yemeğinden vb. yani doğal ihtiyaçlardan mahrum bırakmayın.
Ailede sembolik cezalandırmayı deneyin. Örneğin, yerinde oturmak - bir sandalye veya kanepe. Bu cezada aşağılama ya da zulüm yoktur ama aynı zamanda çocuk için hareket kısıtlaması ciddi bir yoksunluktur.
Psikologlar cezanın üçlü bir anlamı olması gerektiğine inanıyor. Kötü davranışın yol açtığı zararı düzeltmelidir. Cezanın amacı aynı zamanda bu tür eylemlerin bir daha yaşanmamasını sağlamaktır. Ve son anlam, suçluluğun ortadan kaldırılmasıdır. Yani cezanın kendisi suçluluğu ortadan kaldırmalıdır.
Ceza geçici olmalı, örneğin iki gün bilgisayarda oyun oynayamazsınız. Çocuğun daha önceki suçlarını hatırlamayın, sadece şu anda ne için cezalandırdığınız hakkında konuşun.
Hakaretten ve etiketlemeden kaçınmak gerekir. Çocuğun kişiliğini değil, bu özel davranışını değerlendirin.
Ceza, ödülleri iptal etmemelidir. Daha önce bir çocuğa bir şey verdiyseniz, onu hiçbir durumda kötü bir davranıştan dolayı almamalısınız. Ve daha önce verdiğiniz sözleri (örneğin hayvanat bahçesine gitmek gibi) bozmayın.
Bazen kötü ruh halimizden dolayı bir çocuğu cezalandırırız. Bu kesinlikle kabul edilemez, çünkü hala refahımızı iyileştiremiyoruz ve çocuk acı çekiyor.
Ailede çocuğu kim cezalandırmalı ve teselli etmeli?
Cezanın baba tarafından belirlenmesi daha iyidir. Ailede hakem rolüne daha uygundur çünkü daha objektiftir ve bir suça tepkisi daha az coşkuludur. Oğlunun babası, kızının da annesi tarafından cezalandırılması daha iyidir.
Ancak cezalandırılan oğul ve kız, annelerinden teselli arıyor. Olayların en tehlikeli gelişimi, daha sonra ergenlik çağında gençlerin yanında teselli aramalarıdır. Orada sizi sigara, şarap ve antisosyal protestolarla teselli edecekler.
Çocuğunuzu teselli ederken, onun duygularına empati gösterin ve anlayış gösterin, cezanın adil olduğunu vurgulayın ve çocuğunuzla birlikte gelecekte cezadan kaçınmaya yardımcı olacak davranış seçeneklerini ana hatlarıyla belirtin.
Bir çocuğu toplum içinde cezalandırmamalısınız: otobüste, sokakta, yabancıların önünde. Bu, cezayı ikiye katlıyor, aşağılanmayı da artırıyor.
Daha büyük bir çocuğu, daha küçük olanın önünde cezalandırmaya gerek yoktur, çünkü bu, daha büyük olanın otoritesini zayıflatır ve büyük ile küçük arasındaki özel, kıskanç bir ilişkide, büyük olanın içinde kırgınlık doğar ve bundan zevk alır. genç olanda, bu da ilişkilerini uzun süre karartıyor.
Daha fazla konuşun, açıklayın. Çocuğun sizi üzmek istememesi için ilişkiler kurun. Onlar. Ceza korkusu (çığlıklar, kısıtlamalar) ikinci sırada gelmelidir.
Sadece temel konularda ceza verin, çocuğun özgüvenini yok etmeyin.
Sırf eğlence olsun diye günde kaç kez yorum yaptığınızı, kaç kez övdüğünüzü ve şefkat gösterdiğinizi sayın. Oran 20/80 olmalıdır. Çocuk koşulsuz sevgiyi hissetmelidir. Genel olarak bir çocuğu cezalandırma konusu çok inceliklidir, ceza kullanımının güçlü bir silah olduğunu unutmayın, onu kullanabilmeniz gerekir.
Övgü ne olmalı?
Ceza gibi tartılır. Aşırı övgü kafa karıştırıcıdır ve fırsatların abartılmasına ve zorlukların küçümsenmesine yol açar, bu da doğal olarak çocuğu başarısızlığa sürükler.
Ne zaman övmemelisin?
Vasat olanı övemezsiniz çünkü bu üç kat tehlikelidir: Çocuk vasat olanı mükemmel sanır; oyunculuğa, vasat davranmaya, yüzeysel düşünmeye alışır; övgü değer kaybeder ve etkisi sona erer.
Acıdığınız için övgü yapamazsınız. Acıma hakaretlerinden övgü.
Çocukları ne zaman, nasıl ve ne için övmeliyiz?
Deneyimli psikologlara göre şunları övmelisiniz:
fiziksel bir engelin varlığında;
zihinsel eksiklik belirtileri olan - çalma, aldatma veya zulüm eğilimi (bir kişi bundan kaçınmayı başardığında övgü);
artan sinirlilik, kaygı, sinirlilik ile;
zulüm gören bir “günah keçisi” konumunda;
herhangi bir kayıp, başarısızlık, beklenmedik sorun sonrasında;
kritik bir test veya sınavda başarısız olduktan sonra;
hastalık durumunda;
mutsuz aşkta;
aynen böyle, önleyici olarak - sırf bir kişinin yaşadığı için övgünün hayatını kurtarabileceği zamanlar vardır.
Temel prensip övgü beklenmemesidir. İltifatın tesadüfen sanki aniden gelmesine izin verin ve doğal olarak samimi olun. Bir çocuğu överken ona adıyla hitap etmeniz tavsiye edilir. Her zaman ciddi, ikna edici ve noktaya kadar övün.
Gururlu ve kendini beğenmiş çocuklar dikkatle övülür. Bu durumlarda övgü, gurur ve bencilliğin tohumlarını ekebilir.
Güçlü olan nadiren övülür. Güçlü ve övgüsüz kendi değerini bilir. Ancak aynı zamanda büyük başarısından dolayı da övülüyor, ancak ölçülü ve idareli bir şekilde.
Kibarlık ve temizlik konusunda ihtiyatlı bir şekilde övülüyorlar ve bunun söylemeye gerek olmadığını vurguluyorlar.
Çocuğun kendini kaptırıp pervasız davranışlarda bulunabilmesi nedeniyle cesaretlerini överken dikkatli davranırlar.
İyiliklerinden, zayıflara ve küçüklere, yaşlılara ve hastalara yardımlarından, sıkıntıda yardımlarından, ahlaki eylemlerinden dolayı özel bir memnuniyetle övülürler.
Peki küçük çocuğunuz iyi bir şey yaptı, buna nasıl tepki verebilirsiniz?
1. Hiçbir şey söylemeyin. Doğası gereği çocuğun övgüye ihtiyacı yoktur. Bilme ve yaratma arzusu onun doğasında vardır ve övgü, iç motivasyonunu hiçbir şekilde etkileyemez, yalnızca çocuk ebeveynlerinin sürekli değerlendirmeleri nedeniyle zaten sakat değilse.
2. Bir bakış veya hareketle varlığınızı belirtin. Bazen sadece çocuğa yakın olmak önemlidir ve burada kelimelere gerek yoktur.
3. Çocuğunuza gördüğünüzü anlatın: “Ne güzel çiçekler çizmişsiniz!”, “Ayakkabıyı kendiniz giymişsiniz!”, “Kedi onu okşadığınıza seviniyor, hatta boynunu bile size gösteriyor!” Çocuğun değerlendirmeye ihtiyacı yoktur; çabalarını gördüğünüzü bilmesi onun için önemlidir.
4. Çocuğunuza çalışmasını sorun: "Çizimini beğendin mi?", "En zoru neydi?", "Bu kadar düzgün bir daire çizmeyi nasıl başardın?" Sorularınızla çocuğunuzu işi hakkında düşünmeye teşvik edecek ve sonuçlarını bağımsız olarak değerlendirmeyi öğrenmesine yardımcı olacaksınız.
5. Duygularınızın prizmasından övgüyü ifade edin. İki ifadeyi karşılaştırın: "İyi çizilmiş!" ve "Bu gemiyi çizme şeklin gerçekten hoşuma gitti!" İlki kesinlikle kişisel değildir. Kim neyi çizdi? İkinci durumda, özellikle hoşunuza giden anlara dikkat çekerek çocuğun işine karşı tutumunuzu ifade edersiniz.
6. Çocuğun değerlendirilmesi ile eylemin değerlendirilmesini ayırın. Çocuğun yeteneklerine değil, yaptıklarına dikkat etmeye çalışın ve övgünüzde şunu not edin: “Görüyorum ki bütün oyuncakları kaldırmışsınız. “Ne kadar düzgün bir adamsın!” yerine, odanın artık temiz olması harika.
7. Sonuçları değil çabayı övün. Çocuğunuzun çabalarını kutlayın.
Gördüğünüz gibi bir çocuğun onayını ifade etme fırsatları oldukça geniştir ve kesinlikle standart değer yargılarıyla sınırlı değildir. Bu, ebeveynlerin “aferin”, “iyi”, “mükemmel” kelimelerini tamamen terk etmesi gerektiği anlamına mı geliyor? Tabii ki değil. Çocuğunuzun eylemlerinin sizde parlak olumlu duygular uyandırdığı anlarda kendinizi dizginlemek yanlış olur.
8. Teşvikler ne kadar çeşitli ve beklenmedik olursa o kadar etkilidir. Ödüllerin işlevini yerine getirebilmesi için (ebeveyn için olumlu olan çocuğun davranışını güçlendirmek), çocuğun eylemleriyle açıkça bağlantılı olması gerekir. Beklenmedik bir ödül daha iyi hatırlanır ve her beş kişiye verilen şeker, “teşvik edici olma” rolünü kaybeder.
9. Teşviklerin yerine getirilmesi gerekiyor. Vaat edilen ödülün alınması çok önemlidir, bu nedenle gerçekçi olmayan sözler vermemelisiniz.
10. Sabah ve akşam hamd etmek gerekir. Uzun ve zorlu günü boyunca ona bir “başarı durumu” yaratmak için sabahları çocuğunuzu övmeyi unutmayın! Çocuğunuzun kırgın ve gözyaşları içinde uykuya dalmasına izin vermeyin - geceleri övgü onun iyi uyumasına ve yeniden güç kazanmasına izin verecektir.
İtaatsizlik nasıl önlenir?
Genel olarak itaatsizliği önlemek, durumu daha sonra düzeltmeye çalışmaktan daha kolaydır. Bu yüzden şu ipuçlarını takip etmeyi deneyin:
1. Çocuğa sadece yasaklamayı değil, tüm yasakları açıklamak çok önemlidir. Bu, çocuklar için işi daha kolay ve anlaşılır hale getirecektir.
2. Ek olarak şunu unutmayın: kategorik yasaklar olmalıdır - örneğin, ütüye dokunamazsınız ve koşullara bağlı yasaklar - örneğin, şimdi annenin başı ağrıyor, bu da ses yapamayacağınız anlamına gelir (ve sonra daha az sessiz olabilirsiniz).
3. Hiçbir durumda ebeveynler belirlenen kuralları kendileri ihlal etmemelidir. Tüm aile bireyleri kurallara uymak zorundadır.
4. Önemli bir nokta - çocuğunuzun yaşını unutmayın. İki yaşında bir çocuk için izin verilen şey, okul öncesi bir çocuk için kabul edilemez. Çocuğunuzun yaşına göre doğal olan şeyleri yapmasını yasaklamayın.
IV. Ebeveynler için basit ipuçları
1. Bir çocuğun tamamen eksikliklerden, zayıflıklardan ve başarısızlıklardan oluşmadığını unutmayın. Çocuğun artık avantajları var, bunları görebilmek gerekiyor.
2. Övgü konusunda cimri olmayın. Oyuncu övülmeli ama sadece performansı eleştirilmeli. Kişisel olarak övün ve mümkün olduğunca kayıtsız bir şekilde eleştirin.
3. Çocuğa yönelik taleplerdeki herhangi bir artış, önceden bile olsa övgüyle başlamalıdır.
4.Çocuğunuz için ulaşılabilir hedefler belirleyin.
5. Çocuk, emir vermek yerine kendisinden eşiti veya büyüğü gibi ondan tavsiye veya yardım istemelidir.
6. İzinler çocuklara yasaklardan çok daha iyi öğretir.
7. Ceza gerekiyorsa aynı hataya iki kez ceza vermemeniz gerektiğini unutmayın. Çocuk neden ve neden cezalandırıldığını anlamalıdır.
8. Çoğu durumda yorumların, kınamaların ve taleplerin gerekli olmadığına kendinizi ikna etmeniz gerekir.
9. Her çocuk sevgiyi ve saygıyı hak eder: değer kendisindedir!
Yükleniyor...
