Son yıllarda aileler genellikle kendilerini tek çocukla sınırlamaya karar verdiler. Ve sadece ekonomik nedenlerden dolayı değil. Bazen tek çocuğun psikolojik olarak daha rahat olduğunu duyabilirsiniz: Kıskançlık için bir nedeni olmadığını, erkek veya kız kardeşiyle oyuncakları paylaşmak zorunda olmadığını, eğitim açısından daha fazla alacağını, çünkü annenin bunu yaptığını söylüyorlar. onunla diğer çocuklar arasında kalmak zorunda kalmayacak ve tüm gücünü tek çocuğunun eğitimine verebilecektir...
Peki bu faydalar gerçekten bu kadar tartışılmaz mı? Duruma farklı açılardan bakalım.
Oğlum telefonumu kıskanıyor
Ailenin tek çocuğunun egoist olarak yetişmesi daha muhtemeldir ve bu tür insanlar oldukça kıskançtır. Tüm dünyanın sadece kendi etraflarında dönmesini istiyorlar ve nesnel olarak kıskançlık için hiçbir nedenleri olmasa da, bunu yalnızca çocuklar buluyor.
İşte tipik bir örnek. Gün boyunca altı yaşındaki Igorek mükemmel davrandı, ancak baba işten eve geldiğinde çocuk dramatik bir şekilde değişti.
Hayır, hoşnutsuzluk gösterdiğinden değil... Tam tersine, Igor babasından memnun görünüyordu ama bu sevinç bir şekilde çok şiddetli bir şekilde ifade edildi ve olumlu duyguların dalgalanması hızla olumsuz duygulara dönüştü. Igor alınganlaştı, sinirlendi, ebeveynlerinin sakince konuşmasına izin vermedi, onunla oynamalarını istedi ve babasının yorgun olduğunu ve dinlenmek istediğini hiç anlamak istemedi. Uyku zamanı geldiğinde kıskançlık daha da açık bir şekilde kendini gösterdi: Çocuk yatağında uykuya dalmayı açıkça reddetti ve çocuksu bir kendiliğindenlikle babasını oraya göndermeye çalıştı.
Sen benim yatağıma uzan, ben zaten senin için bir yatak hazırladım, ”diye sevgiyle ikna etti babanı, anladığın gibi, böyle bir "bağlantı" konusunda hiçbir şekilde hevesli değildi.
Diğer "bireysel çiftçiler" iş veya arkadaşları için annelerini kıskanıyorlar. Ve bazı kadınlar telefonda bile sakin bir şekilde konuşamadıklarından şikayet ediyorlar: oğul veya kız hemen yaramazlık yapmaya başlıyor, dışarı çıkıyor, annenin telefonu kapatmasını talep ediyor. Dolayısıyla "bir ve tek" olma konumu çocukça kıskançlığa karşı kesinlikle güvenli bir davranış değildir.
Yedi dadının korkulu çocuğu var
Tek çocuk genellikle yetişkinlerin artan ilgisiyle çevrilidir. Özellikle saygılı - yaş nedeniyle - eski nesil bebeklere davranır. Birçok büyükanne ve büyükbaba tek torunlarına çok düşkündü. Ancak bildiğiniz gibi aşırı koruma çocuklarda korkulara yol açar. Yetişkinlerin kaygısı çocuklara da bulaşır. Bağımlı, bağımlı olarak büyüyebilirler, çoğu zaman yetişkinlikte cesur, kararlı eylemlerde bulunamazlar. Kendinden memnuniyetsizlik depresyona neden olur ve buradan alkol veya uyuşturucu bağımlılığına yarım adım atılır. Ve hatta intihara!
Küçük prensin trajedisi
Bir çocuğun kendisini, ailesinin mini evreninin etrafında döndüğü Dünya'nın göbeği gibi hissetmesi genellikle zararlıdır. Ve tek çocuklu ailelerde bu ne yazık ki neredeyse kaçınılmazdır. Bu tür bir "çocuk merkezlilik", tüketici psikolojisinin oluşmasına yol açar: Çocuklar, akrabalarını yalnızca kendi ihtiyaçlarını ve kaprislerini tatmin etmek için var olan eklentileri olarak görmeye başlarlar.
Bu özellikle ergenlik döneminde belirgindir ve elbette bir tür geri dönüş isteyen ebeveynler çok üzülebilir.
Acı bir soru soruyorlar: “Oğlum (veya kızım) bu kadar aşılmaz duyarsızlığı nereden alıyor? Sonuçta kimse onun kadar önemsenmemiş, her şey onun için yapılmış ve o da öyle davranıyormuş gibi görünüyor ... "
Yine de bakarsanız, "tek ve tek" oldukça mantıklı davranıyor. Tam da böyle bir durumda olması gerektiği gibi. Küçük prensi yetişkinler büyüttü ve şimdi prens büyüdü. Neden birine hizmet etsin ki?
Birçok genç doğrudan akrabalarına şunu söylüyor: "Ben senin hizmetçin değilim." Ve aynı zamanda sürekli olarak ebeveynlerinden pahalı moda şeyler, eğlence için para vb. talep ederek iddialarda bulunurlar.
Büyük bir ailede bu teorik olarak da gerçekleşebilir, ancak olayların böyle bir gelişme olasılığı çok daha düşüktür. Orada, hayatın kendisi anneye çocukları büyük ölçüde şımartma fırsatı vermiyor: yaşlılar küçüklere bakmak zorunda kalıyor, ev işlerini bir şekilde dağıtmaları gerekiyor - aksi takdirde evle baş edemiyorlar.
Elbette çocuklara yetişkin sorumluluklarının aşırı yüklenmesi tehlikesi vardır, ancak yükün makul bir şekilde dağıtılmasıyla ev işleri çok faydalıdır. Çocuklarda yavaş yavaş hiç kimsenin başarılı olamayacağı bir sorumluluk duygusu gelişir. Çalışmaya alışırlar ve yetişkinliğe çok daha hazırlıklı büyürler.
Ve bu büyük ölçüde gelecekteki evliliklerinin başarısının anahtarıdır. Sevilen bir kız rolüne alışmış bir kız, şefkatli bir eş ve özverili bir anne rolüne giremediği için kaç aile parçalanıyor! Ve "annenin oğlu" saçı grileşene kadar öyle kalır. Farklı kadınlardan çocuklar ürettiği için onların yetiştirilmesine yardımcı olmamakla kalmıyor, aynı zamanda yavrularıyla da ilgilenmiyor!
Dünyanın her yerindeki psikologlar ve eğitimciler günümüz gençlerinin ve gençlerinin çocukçuluğundan endişe duymaktadır. Bu elbette ayrı ve çok kapsamlı bir konuşma konusu. Sadece ergen çocukçuluğunun son nedeninin bir veya iki çocuklu ailelerde çocukların yetiştirilmesi olmadığını söyleyebilirim.
Çoğu tek çocuk, bir ailede yalnız olmanın gerçekten harika olduğunu düşünüyor. Bazılarını yazmaya davet ettim, neden öyle? Tek ebeveyn olmanın faydaları nelerdir?
Benim düşünceme göre, görüşlerin biraz benzer olmasına rağmen ilginç, çeşitli olduğu ortaya çıktı.
Ama bir düşünelim, çocuklar neden başkasını istemiyor?
Küçük erkek/kız kardeşleri olan ilk doğanlar, tahttan indirilen küçük krallardır. Doğum sırasının insanların kişiliği üzerindeki etkisini inceleyen psikologlar, böyle bir devrilmenin küçük bir insan için ciddi bir sınav olduğunun farkındadır. Bazen zihinsel travmayla karşılaştırılabilir. Bebeğe neler olduğunu anlamak önemlidir (ve bebek ne kadar küçük olursa, bu süreçler o kadar zor olur, çünkü pek bir şey anlamaz) ve ona gerekli desteği vermek önemlidir. Sonra tek ve devrilen ilk, daha yaşlı ve ... daha güçlü olur.
Tek çocukların riski sezgisel olarak anladıkları ve bu tür şoklara ihtiyaç duymadıkları sonucuna vardıkları ortaya çıktı :).
Ama nasıl yaşadıklarını öğrenelim mi? Çok bencil oldukları doğru mu? Peki konumlarından aldıkları ikramiyeler hakkında ne düşünüyorlar?
Ailede yetişkin olmayan tek kişi olmak...
Artem Shevchenko tek çocuk, genç, hevesli bir oyuncu ve ileri düzey bir oyuncu.
Ah, bu çok hoş. Ailedeki tek kişi sen misin? Bütçenin tamamı, daha doğrusu anne ve babanın kanlarına hediye ve eğlence için ayırdığı kısım, diğer öncelikli tüketiciler arasında paylaştırılmayacak. Çünkü onlar mevcut değil.
Odanızı kimseyle paylaşmak zorunda değilsiniz. Tabii ailenizin büyük bir bütçesi ve 3 veya daha fazla yatak odalı devasa bir kır evi olmadığı sürece, çünkü o zaman hiçbir şeyi paylaşmanıza gerek kalmaz. Ama bu benim seçimim değil :).
Anne babanın tüm ilgisi sende: sen, başka bir erkek kardeş ve başka bir kız kardeş arasında dağılmıyor ...
Kocaman bir parça pasta alırsınız ve kimse sizden bu ikramdan pay talep etmez. Ancak burada ölçüyü bilmeniz gerekir: Pastanın üçte birini yiyin ve onu ailenize bırakın, çünkü 1/3'ü de çok fazla.
Bazen ebeveynlerin tahtınız için ikinci bir yarışmacıya sahip olduğunu biliyorum çünkü: "O (tek kişi) yalnız başına yalnız kalacak ..." Yalan! İftira! Anlamsız! Absürt! Bu gerçekten büyük bir yanılgıdır. Pek çok arkadaşım var, kendi başıma oynamama izin vermiyorlar: çevrimiçi olduğumu görüyorlar - ve sohbette aramama, yazmama, spam göndermeme izin veriyorlar (şu anda biri beni aradı). Hiç sıkılmadım!
Düşününce, sıkılmamak için ailede başka birinin olmasını istemek bencillik değil mi? İyi bilmiyorum...
Kanınız asosyal olsa bile bu onun herkesle böyle olacağı anlamına gelmez. Onun da arkadaşları olacak.
Örneğin arkadaşım benimle iletişim kuruyor, şakalar yapıyor, dalga geçiyor, ancak evde kapalı olmasına rağmen genel olarak halka açık değil.
Aniden balgamlı olursanız, uygulamanın gösterdiği gibi (isim vermeyeceğim), erkek ve kız kardeşler genellikle sizin için kontrendikedir, çünkü erkek veya kız kardeşinizin asabi olduğu ortaya çıkarsa, o zaman tahtınız artık sizin olmayacaktır. : Daha fazlası sizi parlak ve gürültülü bir şekilde hareket ettirecek.
Elbette herkes farklıdır. Bu sadece benim görüşüm ve kimseyi hiçbir şeye ikna etmemeli, sadece dünya resmimi gösteriyorum.
Pekala, tamam ... Şahsen kız kardeşlerin ve erkek kardeşlerin yerini kız arkadaşların ve arkadaşların alabileceğini biliyorum, ama yine de erkek kardeşlerle de iyi hissedebileceğini kabul etmeliyim (üç kuzenim var). Korurlar, yardım ederler (bazen kıskanıp azarlansalar da), ancak yine de onlarla birlikte kendinizi bir güç gibi hissedersiniz.
Aynı zamanda güçlü bir takım olabilmek için ya ikiz olmanız ya da aynı havada olmanız gerektiğini düşünüyorum (artık bir yıl farkı yok). Gerisi bir format değil.
Tek çocuğun itirafları
Valeria Leshchenko tek çocuk, site editörü ve mükemmel bir mizah anlayışına sahip bir kişidir
10 yaşıma kadar “Ailenin tek çocuğu olmak heyecan verici” diye düşündüm, sonra 20 yaşıma kadar da öyle düşünmeye devam ediyorum.
Büyükanne ve büyükbabaların tam hayranlığına ek olarak, ailedeki bir çocuk hâlâ anne ve babasından istediği her şeyi alıyor. Bu doğru! Ebeveynler kendi aralarında fısıldıyor: "Bir çocuğumuz var, ona istediği her şeyi vermeliyiz."
Bunu bir kez duyduğumda beni durduran olmadı. Ama adalet adına şunu söyleyeyim, gökten hiçbir şey düşmedi, bunu kazanmak zorundaydınız. İlk bisiklet okula, daha doğrusu "iş" öğretmenine hizmet etmek içindi. Parmaklarımı bir kancayla delmek zorunda kaldım ama 3'e 5 cm'lik bir yama örmek zorunda kaldım, sertifikada beş tane var ve şimdi babam beni bisiklet almak için markete götürüyor. Videoları aldım çünkü aileme gurur duymaları için bir neden verdim: tüm okul adına yüksek sesle, hatta lise öğrencilerini mezuniyetlerinden dolayı tebrik ettim. Ebeveynler, bu kadar akıllı bir noktanın kim olduğunu tartışarak "Yıldız büyüyor" diye düşündü.
Ve okulda, veli-öğretmen toplantılarında yalnızca biri şunu duyabiliyordu: "Çocuğa baktıkları açık." Yine de yapardım! Annemle babamın pek çok tutkusu var ve ben yalnızım, bu yüzden ilk olarak annem beni dansa götürdü ve babam aynı zamanda judo yapmayı önerdi, gizlice çok yakında arabalara ilgi göstereceğimi hayal etti ve bana araba kullanmayı öğretecekti. Ayrıca bir öğretmenle piyano, oyunculuk ve İngilizce dersleri de vardı.
Kuzenimin sözlerini hatırlıyorum (o 9 yaşındaydı, ben 4 yaşındaydım): “Asla, asla anne babanıza bir erkek veya kız kardeş istediğinizi söylemeyin. Artık odamın yarısı benden alındı dedim.” O zaman da şimdi de komik geliyordu.
Ama gerçek şu ki, ailenin bir çocuğu olarak büyümek o kadar rahattı ki bu konuda kekelemedim bile.
Ailedeki bir çocuk tüm sevgi ve ilgiyi alır, üç katlı bir doğum günü pastası, çeşitli hediyeler, onun fikri her zaman dikkate alınır ve taviz verilmez ve anne ve baba, karar verecekleri umuduyla misafirlere fotoğraflar gösterir. daha çok kime benziyor.
Doğru, yetişkinlikte küçük bir sorun var - herkes bu kadar sevgi veremez ve alışkanlık büyük bir güçtür.
Tek çocuk olmanın 3 avantajı
Sofia Balakhtar atletik bir genç kız, bir psikoloğun kızı ve sadece bir güzellik.
Ben 3 yaşındayken büyükannem erkek veya kız kardeş isteyip istemediğimi sordu. Ben de buna cevap verdim: "Hayır. Oyuncaklarımı onlarla paylaşmak zorunda kalacağım !!!"
Bu soru şimdi bana sorulsaydı, hemen hemen aynı cevabı verirdim. Ben tek çocuğum ve bunda sadece avantaj görüyorum. Birçoğu var ama benim için en önemli olanına odaklanacağım.
- Ailemin dikkatini çekmek için rekabet etmek zorunda değilim. Onlarla harika bir ilişkim var ve harika bir anlayışa sahibim. Birlikte çok fazla zaman geçirdik ve yaşı nedeniyle daha fazla ilgi görecek yeni bir kişiye alışmak benim için çok zor olurdu.
- Benim için yaşadığım mekan önemli, her şeyin benim kurallarıma uygun olması önemli. Ve odanızı paylaşmak zorunda olmadığınız gerçeği, orada her şeyi istediğiniz gibi düzenleyebilir ve midilli figürlerinin, hamurun veya (ağabeyler / kız kardeşler söz konusu olduğunda) diğer bazı kişisel eşyaların etrafa dağılacağından endişelenmeyin. oda.
- Zamanımı planlamayı ve kendim yönetmeyi seviyorum. Yani küçük çocuklara bakmak/büyüklere yük olmak zorunda olmamam bir artı. Küçüklerin anaokuluna / okula götürülmesine / alınmasına, ebeveynleri evde yokken oturmasına gerek yok ve büyüklerin bunu benimle yapmasına gerek yoktu. Tek çocuk olduğum için kendimi çok ama çok şanslı görüyorum.
Çocuklar benim için lüks
Irina Brand bir sanatçı, antika satıcısı, sevgi dolu tek çocuk annesi ve Lincoln'de yaşıyor.
Ben küçükken annem bazen erkek ya da kız kardeşe ne dersin diye sorardı.
Kararım "Pencereden atacağım!" oldu. O zamanlar tehdidimin kulağa ne kadar ciddi geldiği bilinmiyor, ancak çok meşgul olan ve ilginç boş zamanları seven ailemin bunu coşkuyla karşıladığı açık. Benim için bir erkek veya kız kardeşleri yoktu.
Bu kadar çirkin bir açıklamanın nedeni basitti: Annemi ve babamı kimseyle paylaşmak istemiyordum. Ebeveynleri olan yetişkin bekar çocukların bile tamamen farklı bir yakınlık derecesi vardır ve bu elbette herkes için yeterli değildir. Çocuğun yaşamının ilk yıllarında ebeveyn ilgisine olan ihtiyacı çok güçlüdür.
Zamanla bir üvey kardeşim oldu ve bundan çok mutluyum ama hala bebeklere karşı bir hevesim olmadı.
Ve böylece "30 yaşından sonra", bir aile kurmanın güzel olacağına dair belirsiz fikirler zihinde oluşmaya başlayana kadar. Ancak hâlâ çocuk sahibi olma arzusu yoktu.
Benim için "çocukların ortaya çıkışı" kavramı her zaman beni ıslak bir çarşaf gibi örtmesi ve hayatımı kökten değiştirmesi gereken ve korktuğum gibi değil, büyük bir sorumluluk, kısıtlamalar, çilecilik ve kendini inkarla ilişkilendirilmiştir. en iyisi için.
Garip düşünceler, çünkü kendi ailem beni hiçbir zaman gerçekten rahatsız etmedi ve beni her zaman büyük büyükannem ve büyükbabama verebilirdi, beni okulda "uzatma" ile bırakabilir, yaz için beni köye atabilirdi ... Ama bu yaştayken 36 Özelde bebeklere, genel olarak çocuklara karşı tutumu kökten değiştiren bir ailem ve bir oğlum vardı.
Bu arada annem de aynı şeyi söylüyor. Hamilelikten önce o da benim gibi çocuk istemiyordu.
"Çocuklar zenginliktir" düşüncesi aklıma geldi. Bu sadece biyolojik formdaki mutluluğun eşdeğeridir.
Zamanında gelmeleri durumunda çocuklara bakmak güçlü bir içgüdüdür.
Bebeğim neredeyse 2,5 yaşına kadar (bırakıncaya kadar) emzirildi ve annesi üç yıl boyunca tamamen emrindeydi. Küçük olan her şeyi çok seviyor, bebeklere, kedi yavrularına dokunuyor, kendisine bir bebek istiyor. Bir erkek kardeşe sahip olma arzusunun yerine getirilmesinin sorunlu olması üzücü.
Bazen çok çocuğu olan ebeveynleri kıskanıyorum. Bu tür ailelerdeki çocuklar yetişkinlere takıntılı olmadıkları için neşeyle oynuyorlar, işleri hallediyorlar ve hiperaktivitelerini söndürüyorlar. Aynı zamanda çocukların hayatın bir parçası olduğu insanlar olduğunu ve onların bu hayata doğal olarak, çaba harcamadan ve özel koşullar olmadan girdiklerini anlıyorum. Ben farklı bir insan kategorisine aitim ve korkarım ki her zaman diğerlerinden daha az çocuk sahibi olmaya mahkumuz.
Benim gibi insanlar için çocuklar bir lüks, bir ikramiye ve gerekli yaşam standartlarına sahip olmanın, yani kalitenin göstergesidir.
Dolayısıyla böyle bir programla üreme içgüdüsü, gerekli olgunluk derecesine ulaşıncaya ve gerekli koşulları yaratmadıkça tabii ki devreye girmiyor.
Bunun annemin tek çocuğu olmamla alakası var mı? Bence kısmen evet, kısmen hayır. Önemli olan sevgi dolu bir aileye sahip olmam ve arzu edilen bir çocuk olmamdı ki bunu herkes için en gerekli koşul olarak diliyorum.
Çoğu zaman ebeveynler bir çocuğun "" olmasından ve çocuğun her şeyi paylaşması, her şeyi nasıl inkar edeceğini bilmesi için her şeyi yapmasından korkarlar. Bana da öyle oldu. Artık kendinize iyi bakmayı öğrenmeniz gerekiyor, hatta kendinize para harcamayı bile öğrenmelisiniz ki bu çok zordur.
Tek çocuklar hakkında ne düşünüyorsunuz?
Böyle bir soru sorarak ve "ne zaman" kelimesine odaklanarak çoğu zaman kızın kafasını karıştırırsınız. İki yıl önce ev satın alan birine bir sonraki evini alırken bunu neredeyse kesinlikle sormayacaksınız. Bu doğru mu? Hayattaki temel değişikliklere alışmak yıllar alır ve bazen insanlar yalnızca bir eve ihtiyaç duyarlar... ne demek istediğimizi anlarsanız.
İfade #2: "Artık gençleşmiyorsun"
Hepimiz doğduğumuz andan itibaren yaşlanırız ve kimsenin yaşlandığının hatırlatılmasına gerek yoktur. Kitle iletişim araçlarında gençliğe dair yeterli bilgi var ve yavaş yavaş hepimiz o olmaktan çıkıyoruz. Günümüzde birçok farklı gebelik şekli sayesinde insanlar annelik ve babalık sevincini her yaşta yaşayabilmektedir. O yüzden teşekkür ederim ama bunu aklınızda bulundurun.
İfade #3: "Çocuğunuz çok şımarık olmalı"
Neden? Kardeşi olmadığı için mi? İyi bir anne, çocuğunun şımarık olmaması için her zaman bilinçli bir çaba gösterecektir.
İfade #4: "Tek bir çocuğunuz olamaz"
Evet yapabilirsin! Ailesini kurma konusunda kararları erkek kendisi verir, bu nedenle bir kadına onun için en iyisinin ne olduğunu söylememelisiniz. Kendisi her şeyi çok iyi biliyor.
İfade #5: "İki çocuk büyütmek daha kolaydır"
Bir çocuk annesinin neler yaşadığını asla bilemezsiniz. Doğum sonrası depresyon, ilişki sorunları, kendi ebeveynlerinin sağlık durumunun kötü olması olabilir.
Neden iki çocuk bir çocuktan daha iyidir?
Sonuçta bir çocuğun doğumu hayatında katlanmak zorunda kaldığı en zor şey olabilir ve fiziksel olarak iki çocuk sahibi olamıyor.
İfade #6: "Sen öldüğünde onun yapayalnız kalacağından endişelenmiyor musun?"
Böyle bir soru, aklı başında bir annenin dışlamaya çalışacağı belirli koşulları akla getirir. Çocuğun mutlaka yakın arkadaşları, sevdiği biri ve çocukları olacaktır. Bu dünyada yalnız kalmamanın birçok yolu var.
İfade #7: “Çocuğunuzun neye ihtiyacı olduğunu düşünün. Onun bir erkek veya kız kardeşe ihtiyacı var."
Aslında bir çocuğun ebeveynlerinin mutlu olmasına ihtiyacı vardır, çünkü ebeveynler mutluysa çocuklar da mutludur.
İfade #8: "Onun bir arkadaşa ihtiyacı var"
Çocuğun hiç arkadaşının olmaması, okula gitmemesi, gün boyu odasında yalnız kalması bekleniyor. Böyle bir görüşle yeterli bir anneye yönelirseniz ciddi bir tepki alırsınız çünkü anneler çocuklarıyla iletişim kurar, onlara insanlara iyi davranmayı öğretir ve bebeğin kendi içine kapanmaması için mümkün olan her şeyi yapar. Ayrıca "olmalı" kelimesi ebeveynler için çok iticidir çünkü. hiç kimse bir kişiye çocuğuyla ilgili olarak ne yapması gerektiğini söyleyemez.
9 numaralı cümle: "İlk çocuk sizi hayal kırıklığına uğratırsa, ikincisi için umut vardır"
Üç çocuk babasından gelen bu gerçek alıntı, şaşkınlık ve şoka neden oluyor, çünkü çocuk nasıl bir hayat seçerse seçsin, anne onu koşulsuz sevecektir.
İfade #10: “Hala doğru zaman konusunda kararsız mısın?”
Bu soru çok ama çok uygunsuz bir şekilde söylenebilir. Bunun pek çok örneği var: işten çıkarılmanın ertesi günü, düşükten iyileşme veya kocasıyla ilişkilerde ciddi sorunlar. Bu cümleyi duyan genç bir annenin ruhunda neler yaşadığını bilemezsiniz.
Evlilik, aile ilişkileri, cinsel eğitim, çocukların doğumu ve yetiştirilmesiyle ilgilenmeyecek birini bulmak zordur. Edebiyat, sinema, tiyatro ve basın sıklıkla bu sorunlar hakkında bilgi verir, tartışmalı konuları tartışmaya açar, toplumu eğitir ve eğitir. Nüfus sorunlarına bu kadar artan ilgi tesadüf değildir. Pek çok sosyal, ekonomik, psikolojik ve tıbbi nedenlerle açıklanan, yeterince yüksek olmayan doğum oranıyla ilişkilidir.
Bu sorunun yakın gelecekte nasıl çözüleceği büyük ölçüde modern gençliğin ona karşı tutumuna, şu anda 18-25 yaşlarında olan ve sadece evlenmenin değil, aynı zamanda çocuk sahibi olmanın da zamanı olanlara bağlıdır. Çok sayıda çocuğa sahip olmak toplumun, devletin ve ailenin çıkarınadır. Hiç çocuk sahibi olmak istemeyen çok az insan var.
Tek çocuklu ailenin nesi var? Sonuçta, ebeveynlerin tek çocuğa daha fazla ilgi göstereceği, kapsamlı bir ruhsal ve fiziksel gelişim için daha iyi koşullara sahip olacağı görülüyor. Hayatta her şey çok daha karmaşıktır. Tek çocuk genellikle sadece ebeveynleri tarafından değil aynı zamanda büyükanne ve büyükbabaları tarafından da aşırı korunur. Bencilce büyüyebilir ve önce çocuklarla, sonra da okul ve iş kolektifiyle bir toplantıya hazırlıksız kalabilir. Sonuçta takımda gerçek yeteneklerine ve değerlerine göre değerlendirilecek. Burası, şımarık bir çocuğun verileri hakkındaki aşırı tahmin edilen fikri ile sinir krizleri, hayal kırıklıkları ve çatışmalarla dolu gerçek yetenekleri arasında bir iç çatışmanın ortaya çıkabileceği yerdir.
Sosyal açıdan tek çocuklu aile, sözde nüfus azalmasına, yani sonraki nesillerin sayısının azalmasına yol açmaktadır. Bir ailedeki iki çocuk bile topluma "vekil" ebeveyn sağlamaz. Sonuçta tüm eşlerin çocuğu yok ve bunların %10'undan fazlası kısır, hatta bazıları ömür boyu bekar kalıyor. Demograflar, ebeveynlerin yerini alabilmek için 100 evli çift başına ortalama 250 çocuğun (aile başına en az 2-3 çocuk) olması gerektiğini hesapladılar. Modern gençliği en az 2-3 çocuk sahibi olmanın gerekliliğine nasıl ikna edebiliriz?
Demograflar evliliğin son yıllarda çok daha "gençleştiğini" buldu. Sosyal hijyen alanındaki uzmanlar, bu olguyu büyük ölçüde gençlerin hızlandırılmış fiziksel ve cinsel gelişimi ile ilişkilendirmektedir; buna her zaman sosyal olgunluk ve gencin sorumluluğunun bilincinde bir birey ve toplumun bir üyesi olarak gelişimi eşlik etmemektedir. ona. Bu sürece evlilik öncesi cinsel ilişkilerin artması, çabuk boşanmalara yol açan acele evlilikler ve ilk hamileliğin yapay olarak sonlandırılması vakaları da eşlik ediyor.
Gençler doğurganlık sorunları hakkında ne düşünüyor?
Tek çocuk olmanın artıları ve eksileri
Bu soruyu özel bir anket yardımıyla cevaplamaya çalıştık. Ankete katılan ikinci ve üçüncü sınıf öğrencileri arasında çocuk sahibi olmak istemeyen hiç kimsenin bulunmadığı ve öğrencilerin %64'ünün mezuniyetten önce çocuk sahibi olmanın mümkün olduğunu düşündüğü ortaya çıktı.
Tablodaki verilerden de anlaşılacağı üzere tüm gruplarda ortalama ideal Çocuk sayısı istenilen ortalama sayıdan fazladır. Ayrıca ikinci sınıf öğrencileri için ortalama ideal ve istenen çocuk sayısı üçüncü sınıf öğrencilerininkini aşmaktadır. Cinsiyet farklılıklarına gelince, diğer araştırmalarda da olduğu gibi, genç erkekler arasında istenen ortalama çocuk sayısının biraz üzerinde bir fazlalık var. Bu farklılıklar nasıl açıklanabilir?
Evli çiftlerin davranışlarının psikolojik koşulluluğu >>>>
"Bir? Mutsuz olacak! Erkek ve kız kardeşlerin olmalı! - Şimdiye kadar bebeğinizin ailenin tek çocuğu olacağından emin olsanız bile, bu tür sözler planlarınıza şüphe düşürebilir. Tek çocuk sahibi olmanın gerçekten doğru olup olmadığını, bunun onu nasıl etkileyeceğini, erkek ve kız kardeşlerin yokluğunun çocuğa zarar verip vermeyeceğini merak etmeye başlarsınız. Uygulamada ailenin tek çocuğu olmak, sadece eksilere katlanmak değil, aynı zamanda bazı avantajlara da sahip olmak anlamına geliyor.
Kardeşi olmayan çocuğun dezavantajları nelerdir?
1. Oyunların ortağı yoktur.
2. Akranlarıyla iletişimi sürdürmede zorluklar.
Eğer ebeveynler çocuğa iletişim kurmayı öğretme ihtiyacını görmüyorsa, tek çocuk zamanla başkalarıyla ilişkilerinde zorlukları kendi teninde hissedebilir. Nasıl teslim olacağını, başkalarının ihtiyaçlarına uyum sağlayacağını bilmiyor, bu da grup tarafından reddedilmeye ve tabii ki acı çekmeye yol açıyor.
3. Ebeveynlerin yüksek beklentileri.
Anne ve babanın beklentileri söz konusu olduğunda tek çocuk daha zor anlar yaşar. Erken yaşta beklentiler yüksek olmasa da ilerleyen zamanlarda çocuk bu beklentileri karşılayacaktır. Tek çocuk "tek şanstır". Çocuk en iyi notları almalı, sınıfta en çok saygı duyulan kişi olmalıdır. Ancak ebeveynler, ailedeki tek çocuk olmadığı takdirde çocuğun eksikliklerini daha kolay kabul edeceklerdir. Bir çocuk başarısız olursa ikincisi için umut vardır.
4. Aşırı korumacı ebeveynler.
En küçük çocuk, yaşı ne olursa olsun ebeveynlere her zaman küçük görünür. Tek çocuk her zaman en küçük olan olacaktır, bu nedenle ebeveynlerin aşırı korumasına katlanmak zorundasınız. Sonuç olarak çocuk kafeste tutulur ve bu yüzden büyük acı çeker.
5. Yaşlılıkta ebeveynlere bakmak.
Ailenin tek çocuğu olmanın bu dezavantajını çok az kişi düşünüyor. Bu konu yalnızca yetişkinliğin sonlarında geçerli olacak ve yaşlı ebeveynlerin bakımıyla ilgili konuları ele alacaktır. Hiç kimse sorumlulukları paylaşamayacak veya en azından böyle bir çocuğa maddi olarak destek olamayacak. Tek çocuğun görevi devralması gerekiyor.
Ailenin tek çocuğu olmak o kadar da kötü değil
Eksiler listesini inceledikten sonra tek çocuk olmanın mutsuzluk anlamına geldiğini düşünebilirsiniz. Bu yanlış.
İkinci çocuk - ne zaman zamanında gelecek?
Erkek ve kız kardeşlerin yokluğu da bir dizi avantajdır.
1. Ebeveynlerin ilgi odağı olun.
Kardeşlerin yokluğu, anne ve babanın ilgisi için kavga etmeye gerek olmadığı, tüm dikkatlerinin tek bir kişiye odaklandığı anlamına gelir. Anne her zaman (veya neredeyse her zaman) size peri masalları okur, çünkü o anda bebeği beslemez, baba küçük suiistimallere göz yumar. Ayrıca bir erkek veya kız kardeşle karşılaştırma da yoktur.
2. Mali faydalar.
Bu apaçık. Tek çocuk her şeye veya neredeyse her şeye sahiptir. Daha iyi kıyafetler, daha iyi oyuncaklar, daha eğlenceli aktiviteler ve süper tatiller. Bu elbette biraz abartı ama tek çocuğun daha fazlasına sahip olduğuna şüphe yok.
3. Çatışmaların olmaması.
Çocuklar arasındaki çatışmalarda avantajlar bulabilirsiniz, ancak bu, bunların her iki taraf için de tatsız olduğu gerçeğini ortadan kaldırmaz. Tek çocuk, kırık oyuncaklar, kıyafetler ve daha fazlası yüzünden kardeşiyle kavga etmez.
4. Başkalarına bakmaya gerek yok.
Giderek daha az sıklıkla çocuklar arasındaki yaş farkı yalnızca bir veya iki yıldır. Çoğu zaman ebeveynler ikinci bir çocuk doğurmak için birkaç yıl beklerler. Bu, daha sonra küçüğün bakımının kısmen yaşlıların omuzlarına düşeceği anlamına gelir ve bu, hayatı zorlaştırır, sizi planları değiştirmeye zorlar ve ebeveynlerle çatışmalara yol açar. Bütün bunlar tek çocukları tehdit etmiyor.
Çözüm
Elbette başka bir çocuk sahibi olmayı ilk çocuğun faydaları açısından değerlendirebilirsiniz. Ancak bu en önemli kriter olmamalıdır. Öncelikle biz ebeveynlerin başka bir çocuk isteyip istemediğimizi düşünmeliyiz. Çünkü yukarıda da gösterildiği gibi her şeyin artıları ve eksileri vardır.
Birinden daha iyi yalnızca İKİ olabilir!
Ana Sayfa>>Çocuklar ve Aile>>Okul Öncesi Çocuklar>>Bölüm 2>>Aile başına bir çocuk
Ailede bir çocuk
Ailenin tek çocuğunu büyütmek
Rusya'da ailelerin %60'ı ailenin tek çocuğunu büyütmek. Toplumda yaygın olarak şuna inanılıyor: ailede bir çocukşımarık bir çocuk olarak büyür. Bu ifade her zaman doğru değildir. Ancak elbette onun gelişimi ve yaşamı, erkek ve kız kardeşi olan diğer çocuklarla aynı değildir.
Yüz yıl önce ailede tek çocuk nadirdi ve o zamandan beri toplumumuzda tek çocuğun egoist, şımarık ve hayata uyum sağlayamadığı yönünde güçlü bir görüş yerleşmiş durumda.
Bu ifadelerin çoğu 1920'lerde Avusturyalı psikolog Alfred Adler tarafından doğrulandı. Ailenin tek çocuklarının iletişim sorunları yaşadığını savundu. Ayrıca erkek veya kız kardeşi olmayan okul öncesi çocukların, herkesin etrafında koştuğu ve tüm dünyanın onlar için döndüğü bir dönemde zihinsel gelişimleri "yavaşlar".
30 yıl sonra Fransız psikanalist Francoise Doltot, ailedeki tek çocuğun eğitim almada başarılı olabileceği sonucuna vardı, ancak sosyal yaşam söz konusu olduğunda bu tür çocuklar eğitime tamamen uygun değiller çünkü çoğunlukla Etrafınızdakilerle iletişiminiz zayıf.
Yine de bu oldukça zor bir sınavdır - anne babanızın tek sevgi nesnesi olmak. Ebeveynler çocuğa olan tüm ilgilerini ve sevgilerini ona odaklarlar. Tek çocuğun özel ayrıcalıklarının ona daha sonraki yaşamında zarar vermeyeceğinden nasıl emin olabiliriz? Bu ebeveynlerin davranış ve tutumlarına bağlı olacaktır.
Çoğu ailede bir çocuk, aile çevresinde güçlü bir güvenlik duygusuyla büyür. Anne ve babasının sadece onu yaşadığını ve sevdiğini biliyor. Çocuklukta daha güzel ne olabilir? Ancak çocuk psikanalisti Anna Skavitina'ya göre, aile içinde kendilerini her şeye gücü yeten ve yenilmez hisseden tek çocuklar, aile dışında kendilerini güvensiz hissediyor ve başarılı olamayacaklarından korkuyorlar çünkü ebeveynlerinin olağan desteğini hissetmiyorlar.
Bu korkular ve güvensizlikler yetişkinlikte de devam ederse hayatı büyük ölçüde karmaşık hale getirebilir, hem psikolojik hem de sosyal açıdan güçlü bir engel haline gelebilir.
Pek çok ebeveyn aşırı korumalarını küresel kontrole dönüştürüyor. Çocuğun nerede olursa olsun her adımını kontrol ediyorlar. Çocuklar için bu tür bir ilgi tatsızdır ve başkalarının önünde utanırlar. Ayrıca bu tür çocuklar kural olarak takım sporlarından hoşlanmazlar. Onlar. diğer çocuklarla yakın etkileşimin gerekli olduğu türler.
Bir ailedeki bir çocuk, ebeveynleriyle eşit olduğu yanılsamasına sahip olabilir. Mesela çocuk kızsa anne gibi giyinir, yürüyüşü de annesiyle aynı olur ve iki yakın arkadaş gibi sürekli sohbet ederler. İlginç bir şekilde, bu durumda çoğu zaman annenin kendisi çocuğu eşit olarak algılar ve şöyle der: "Bu benim küçük kız kardeşim." Ve bu kız şöyle diyor: "En iyi arkadaşım annemdir." Onlar. bu tür ailelerde ebeveynlere ve çocuklara bölünme çok çok şartlıdır.
Bir, iki, beş? Neden çok çocuk sahibi olmak iyidir?
Peki böyle bir ilişki gerekli mi ve çocuklar için faydalı olacak mı?
Her çocuğun iletişim kurabileceği, oynayabileceği, birbirinizi ziyaret edebileceği arkadaşları olmalıdır. Eğer ailedeki ebeveynler arkadaş rolünü oynuyorsa, o zaman ebeveyn rolünü kim oynayacak? Çocuk psikoloğu Alexander Wenger'e göre bir çocuğun, ebeveynlerini yetişkin davranışının ve hayata karşı tutumunun örnekleri olarak görmesi gerekiyor.
Elbette ailedeki tek çocuk, yetişkinlerin işlerine katılarak psikolojik olgunlaşma yolundan daha erken geçer. Ancak öte yandan erken psikolojik olgunlaşma çocuk için aşırı bir yük haline gelebilir. Çocuk eksik bir ailede yaşıyorsa (çoğunlukla annesiyle birlikte), durum daha da zorlaşır. Psikolog Galina Burmenskaya'ya göre ailedeki kadın tüm dikkatini çocuğa odaklıyor ve aslında onu dış dünyadan ve her şeyden önce akranlarından uzaklaştırıyor.
Gelecekte böyle bir çocuğu ne gibi sorunlar bekleyebilir? Çocuk erkek ise yetişkinlikte bile annesine tutunacaktır. Anna Skavitina'nın dediği gibi böyle bir durumda oğlan aslında doğuştan annesiyle evlidir. Doğal olarak mutlu ailesini yaratması onun için zor olacaktır. Sonuçta hiçbir kadın annesiyle kıyaslanamaz.
Kızların farklı türde sorunları olabilir. Annesi gibi olan kız, bir bakıma annesinin aynası haline gelir. Anna Skavitina'ya göre ergenlik döneminde böyle bir kız ve anne gerçek rakip haline gelir. Bağımsızlık kazanmak ve annesinin bakımından kurtulmak için genç bir kız, aile içinde açık çatışmadan başka bir yol bulamaz.
Çoğu zaman ebeveynler tek çocuklarını okula erken gönderme eğilimindedirler çünkü. bu tür çocuklar, daha önce de söylediğimiz gibi, psikolojik olarak daha erken gelişir ve öğrenmede çok başarılı olabilirler. Ama bunu yapmamalısın. Sonuçta, daha önce de belirttiğimiz gibi, bu çocukların başkalarıyla iletişim kurması daha zordur. Okul, ilişkilerin yeni bir düzeyidir ve tek çocuk için bu zor bir sınav olabilir, özellikle de o sınıfın en küçüğü olacağından.
Neden birçok çift tek çocuk sahibi olmayı seçiyor? Belki de bu, ailedeki bir kadının veya erkeğin sağlığından kaynaklanmaktadır. Ve belki de yeniden evlenen ve ailenin ilk çocuğunu doğuran biri daha fazla çocuk istemez çünkü. Ayrıca daha önceki evliliklerinden çocukları da var. Çoğu ebeveyn ikinci çocuk sahibi olmaktan korkuyor ya da çok tembel. Sonuçta bunun sorumluluğunu üstlenmeniz gerekiyor. Hanım'ın bakımı ve yetiştirilmesi için de çok zaman harcanıyor.
Ebeveynler tek çocuğa neden erkek ve kız kardeş sahibi olmamaya karar verdiklerini açıklamalı mıdır? Evet bu konuyu onlarla tartışmak doğru olur. Özellikle çocuğun kendisi bunu sorarsa. Böyle bir konuşma onu sakinleştirecek ve her şeyi yerine koyacaktır. Sonuçta, çoğu zaman bu tür çocuklar anneleri ve babaları için ideal olmak isterler.
Tatyana Sheveleva (Taganrog, Rusya)
Son zamanlarda ailede tek çocuk sahibi olma yönünde belirgin bir eğilim var. Buna çeşitli koşullar katkıda bulunur. Ve her durumda değil, asıl sebep zor bir mali durum veya çözülmemiş bir konut sorunudur. Birçok ebeveyn, ailedeki bir çocuğun psikolojik olarak daha rahat olduğuna, kıskançlık için bir nedeni olmadığı için en sevdiği oyuncağını, ikramını, ilgisini erkek veya kız kardeşiyle paylaşmak zorunda kalmayacağına inanır. Bununla birlikte, ailede tek çocuğun varlığı, demografik sorunların yanı sıra, onun ailedeki bireysel yetiştirilme tarzıyla ilişkili karmaşık sosyo-psikolojik sorunları da beraberinde getirmektedir. Aşırı ev ilgisiyle çevrelenen tek çocuk, kural olarak, özellikle varlıklı ailelerde bencil ve kaprisli olarak büyür.
Titarenko V.Ya.'ya göre, ailedeki tek çocukların sorunu doğumlarından çok önce başlıyor ve kural olarak ebeveynlerinin büyüdüğü sosyal çevreyle ilişkili. Sosyologlar, ebeveynlerin kültürel ve entelektüel düzeyi ne kadar yüksekse, bu ailelerde o kadar az çocuğun doğduğunu belirtiyor. Bir çocuğun doğumu bir ulusun yok olmasının temelidir, çünkü yalnızca iki çocukla ulusal yeniden üretimin az çok istikrarlı karakteri korunabilir. Dolayısıyla tek çocuk olgusunda toplum demografik bir paradoksla karşı karşıyadır: Bir toplumun kültürel düzeyi ne kadar yüksekse o kadar hızlı yaşlanır ve bunun tersi de geçerlidir.
Sadece çocukların bencil büyüdükleri ve genel olarak sosyal gelişimde geride kaldıkları yönündeki görüşü erkek ve kız kardeşlerle büyüyen akranlarından duyabilirsiniz. Ancak bu sonuçlar yirminci yüzyılın başlarındaki çalışmalara dayanmaktadır. Modern araştırmalar, ailedeki tek çocuklarla akranları arasında gelişim düzeyi ve kişisel özellikler açısından önemli bir fark olmadığını göstermektedir.
Yu.P. Azarov'a göre, ailedeki maddi destek sorunu, kural olarak, yokluğundan daha fazla masraf gerektiren bir çocuğun doğumuyla daha da kötüleşiyor. Gerekli miktarda paranın bulunmaması genellikle yalnızca eşlerin ilişkisini değil aynı zamanda çocuklar ve ebeveynlerin ilişkisini de değiştirir. İlişkileri her zaman bu kadar bulutsuz değildir. Mali dezavantaja kural olarak ebeveynlerin işte çalıştırılması nedeniyle çocuğa olan ilginin azalması eşlik eder ve bunun sonucunda bu tür ailelerde çocuk kendine ve sokağa bırakılır.
Çok çocuklu ailelerde ve tek çocuklu ailelerde yetişme durumu ciddi anlamda farklıdır. Tek çocuğun ebeveynleri, ebeveynlerin kendi yetiştirilmelerinde dikkate almaları gereken belirli zorluklarla ve ilgili risklerle karşı karşıyadır. Aşırı korumacılık, akranlarla etkileşimin kısıtlanması, yüksek beklentiler, çocuk adına çok fazla karar verilmesi vb. - bunların hepsi tek çocuk yetiştirmede yapılan tipik hatalardır.
Tek çocuk, vaktinden önce kendisini sosyal gelişim açısından daha az elverişli bir durumda bulur. Nitekim anaokuluna ve hatta okula başlamadan önce çoğunlukla yetişkinlerle iletişim kurar. Böyle bir bebeğin kelime dağarcığı "çocukça olmayan" kelime ve terimlerle doymuş olsa bile, çoğu zaman çocukların mizahını, teaserlarını vb. anlamıyor. Elbette böyle bir çocuğun bir çocuk takımına uyum sağlaması kolay değildir, genellikle tek başına oynamayı tercih ettiği bir grup çocukta. Akranlarıyla iletişim konusunda yeterli deneyime sahip olmayan bir çocuk, çoğu zaman rol yapma oyunlarının nasıl oynanacağını bilmez. Ancak okul öncesi çağda sosyal ve duygusal gelişimin ana aracı tam da böyle bir oyundur. Ebeveynlerle oynarken çocuk gerekli geri bildirimi almaz, hızlı bir şekilde yanlış hissedecektir, çünkü nadiren herhangi bir yetişkin kendisini bir çocuk kadar içtenlikle oyuna adayabilir. Psikolog Lepeshova E.M. böyle bir durumu "çocuk küçük bir yetişkindir" olarak nitelendiriyor.
Çocuk, hiyerarşide birinin üstte (ebeveyn), diğerinin altta (çocuk) olduğu ilişki modelini iyi öğrenir. Öyle ya da böyle biri diğerine itaat eder. Çocuk takımında temelde farklı ilişkiler kurmak gerekir - eşitler arası ilişkiler, işbirliği ilişkileri. Çoğu zaman, ortaklık kuramama nedeniyle çocuk başka, daha basit bir seçeneğe - diğer çocuklarla rekabetçi ilişkilere "atlar".
Bu durum, çocuk takımında çocuğun ya "yalnız" olmasına ya da takıma mümkün olan her şekilde karşı çıkmasına, bir yetişkinin (öğretmen, eğitimci) kişisel ilgisini çekmesine yol açabilir. Böyle bir durumda bir çocuğun durumu çok zordur. Bu ilişki zorlukları yetişkinliğe kadar devam edebilir. Bu gibi durumlarda psikologlar çocuğa akranlarıyla daha fazla iletişim kurma fırsatı verilmesini tavsiye ediyor. Anaokuluna kabul, bekar çocuklar için genellikle büyük bir strestir, çünkü ilk kez kendisini aynı çocuklardan oluşan büyük bir grubun içinde, ebeveynlerinin sevgi dolu ilgisi olmadan bulur. Ancak çocuğun evde eksik olan akran ortamını telafi etmesini sağlayan şey anaokuludur.
Genellikle ilk yıldaki çocuklar yeni kurallara tamamen hakim olurlar. Anaokulu onlar için arkadaş edinmeyi, başkalarına bakmayı ve yardım etmeyi, tartışmayı ve katlanmayı öğrendikleri ilk gerçek yaşam okulu haline gelir. Diğer çocuklarla ilişkilerde doğru çözümleri bulmaya yardımcı olmak için ebeveynlerin anaokulunda ortaya çıkan durumları oğullarıyla veya kızlarıyla tartışması çok önemlidir. Çeşitli nedenlerden dolayı çocuğu anaokuluna götürmek her zaman mümkün olmamaktadır. Bu durumda akranlarla iletişim kurmanın başka yollarını bulmak önemlidir.
Diğer bir durum ise tek çocuklu ailelerin psikologların tabiriyle “çocuk merkezli” hale gelmesiyle ortaya çıkıyor. Bu, ailenin tüm Evreninin tek bir merkezin, yani çocuğun etrafında döndüğü anlamına gelir. Çocuğun geç kalması ve uzun süre beklenmesi durumunda bu durum daha da kötüleşir.
Bir çocuk iyidir ama iki çocuk daha mı iyidir?
Ailede birkaç çocuk varsa, öyle ya da böyle kendi topluluklarını oluştururlar, ebeveynlerin dikkati kaçınılmaz olarak aralarında bölünür. En azından ailedeki tek çocuk sürekli göz önündedir, çoğu zaman onun için daha çok endişelenirler, endişelenirler. İki kardeş bahçede koşuşturup tümsekleri doldururken, tek oğul genellikle "samanla yatıyor" ve her harekette titriyor. Durum ortadadır: Çocuk evrenin merkezidir.
Bu çocuk merkezlilik ona daha fazla fırsat verir çünkü ebeveynlerin tek çocuk sahibi olmalarını sağlamak kolaydır; buna iyi bir eğitim vermek, derslere daha fazla zaman ayırmak ve sadece çocukla konuşmak da dahildir. Sonuç olarak bebek, bakım ve dikkatle çevrelenmiş olarak kendini güvende hisseder. Öte yandan, çocuğun büyümesiyle birlikte bu bakım ve vesayet düzeyi ortadan kaldırılmazsa şu durumlar ortaya çıkar: Aile içinde kendini güvende hisseden çocuk, "dış dünyaya" girdiğinde artan kaygı ve korku hisseder.
Başka bir olası olumsuz faktör daha var. Çocuğun bu ebeveyn ilgisi ve ilgisi doğal olarak kabul edilir. Aynı zamanda kendisinin de genellikle birisiyle ilgilenmesi gerekmez. Sonuç olarak, böyle bir deneyime sahip değildir ve elbette insanlarla ilişkiler kurmak, ailesini kurmak için gereklidir. Ayrıca okulda aynı zamanda çocuğun öğretmenin dikkatini diğer öğrencilerle paylaşma ihtiyacını kabul etmesi zor olabilir. Yaramaz, yaramaz olabilir ve dikkat çekmek için başka şekillerde olabilir. Psikosomatik hastalık vakaları hariç değildir - mide bulantısı, karın ağrısı, baş dönmesi - tüm bunlar, bu kadar tanıdık bakım ve ilgiyi çekmenin bir nedeni olabilir. Sebebi elbette bilinçsizdir, sadece vücudun tepkisidir. Bu tür çocukların gururu acı verici hale gelir: Yetişkinlerin yakın ilgisinin olmaması, çocuk için onun kötü olduğu, yanlış bir şey yaptığı anlamına gelir.
Ebeveyn ilgisiyle şımartılan tek çocuklar genellikle ebeveynlerini kendi mülkleri olarak algılarlar. Anne ya da baba onunla çalışırken bebek son derece uyumlu olabilir, birbirleriyle konuştukları anda ya da işlerini yapmaya başladıkları anda çocuk harekete geçmeye, her türlü şekilde dikkat çekmeye, çığlık atmaya başlar. Böylece kıskançlık gösterir. Sonuç olarak ebeveynler kendilerini zor bir durumda buluyorlar: işlerini yapamıyorlar, çocuğun yanında telefonda sakince konuşamıyorlar. Bu gibi durumlarda psikologlar aile ilişkilerinin merkezden uzaklaştırılmasını öneriyor.
Tek tepkilerin durumu çözemeyeceğini anlamak önemlidir. Ebeveynler başlangıçta aile içinde, çocuğun ebeveynlerin çocuk dışında kendi önemli işleri ve endişeleri olan ayrı insanlar olduğunu anlayacağı şekilde ilişkiler kurmalıdır. Çocuk bunu anlamalı
Sadece anne ve baba arasında da bir ilişki vardır, sadece çocukla aralarında değil.
Bakım ve vesayet düzeyini kontrol etmek mantıklıdır. Bazen çocuğun tepeden aşağı düşerek tümseği kendisinin doldurmasına izin vermek ve onu tehlike konusunda uyararak onu takip etmemek daha iyidir. Çocuğu "sera koşullarında" tutmak gerekli değildir, dünyanın kendi merkezli olduğunu hissetmemesi için dünyanın çeşitliliğinin ve karmaşıklığının farkında olmalıdır. Çocuğun çocuk ekibindeki iletişimini organize etme önerisi de geçerliliğini koruyor.
Tek çocuklu tek ebeveynli ailelerde en tipik hataların başka bir riski daha vardır, ancak bu tam ailelerde de görülür. Bir çocuğun ve bir ebeveynin (çoğunlukla bir annenin) en iyi arkadaş olması oldukça yaygındır. Bir kızın kendisinin ve annesinin "en iyi arkadaşlar" olduğunu söylediğini duyabilirsiniz, ayrıca annelerine çok bağlı olan erkek çocukları da görebilirsiniz. Yetişkinler genellikle bu tür bir arkadaşlık sayesinde kendi kişisel sorunlarını çözerken, çocuk ebeveynin sağladığı her türlü ilişki modelini kabul etmeye hazırdır. Elbette bu, çocuk-ebeveyn ilişkilerinin en kötü modeli değil, ama yine de en uygun olandan uzak. Birincisi, böyle bir durumda çocuğun artık akranları arasında arkadaş bulmasına gerek kalmaz, çocuk ebeveyn ailesine kapanır. Yetişkinlikte ebeveynlerden ayrılma ve kendi ailesini kurma zamanı geldiğinde bunun büyük zorluklara neden olacağı açıktır.
İkincisi, böyle bir durum çocuğun aslında çok ihtiyaç duyduğu ebeveyn otoritesini kaybetmesine yol açar. Bir "yetişkin davranışı" örneği almıyor.
Anlatılan her şey, kendi çocuğunuzla arkadaş olmanın imkansız olduğu anlamına gelmez, mümkün ve hatta gerekli. Ancak çizgiye uymak önemlidir, çocuk için (henüz çocukken) ebeveyn olarak kalmak önemlidir. Bir yetişkinin, çocuğun katılımı olmadan karar vereceği kendi yetişkin sorunları olmalıdır. Bir yetişkinin belirli normları ve kuralları dikte etmesi, ahlaki normları, aile geleneklerini vb. yayınlaması gerekir. Çocuk üzerindeki etkinin kollarına gelince, büyük bir ailede erkek ve kız kardeşler genellikle birbirlerine bir şeyler öğretir. Ergenlik döneminde erkek ve kız kardeşlerin, pratik olarak akranların etkisi, ebeveynlerin etkisinden çok daha önemlidir. Tek çocuklu bir aile zaten böyle bir fırsattan mahrumdur. Çocuğun büyük kuzenler veya kız kardeşler, diğer akrabalarla arkadaş olması iyi olurdu. Sonuçta aile dostluğu özel bir dostluktur.
Dolayısıyla ailedeki tek çocuğun yetiştirilmesi, çok sayıda çocuğun yetiştirilmesinden çok daha zordur. Tek çocuklu bir ailenin sorunu, kural olarak, içinde geliştiği sosyal ortamda ve yetiştirilme düzeyinde yatmaktadır. Değiştirmeden alıp çocuğunuza uygulayabileceğiniz hazır tarifler ve ebeveynlik modelleri yok. Ancak şunu belirtmek gerekir ki, aile hayatı boyunca çocuk yetiştirirken uyulması gereken temel esaslar saflık, çocukla ilgilenirken söz ve eylemlerde tutarlılık, eğitimcinin eylemlerinde keyfiliğin olmaması, çocuğun kişiliği. Aile eğitiminin sırrı, çocuğun kendisini bağımsız olarak gerçekleştirmesini, ona kişiliğini ve bu kişiliğin dokunulmazlığını tam olarak tanıyarak davranmasını sağlamaktır.
Edebiyat
Azarov Yu.P. Aile Pedagojisi. St. Petersburg: "Piter" yayınevi, 2001. - 400 s.
Lepeshova E.M. Ebeveynlik hatalarından nasıl kaçınılır? St. Petersburg: "Rech" yayınevi. - 2010. -156 s.
Titarenko V.Ya. Aile ve kişilik oluşumu. M.: Yayınevi Düşüncesi - 1987. -356 s.
Bilim danışmanı:
pedagojik bilimler adayı Puilova Marina Alekseevna,
Son yıllarda aileler genellikle kendilerini tek çocukla sınırlamaya karar verdiler. Ve sadece ekonomik nedenlerden dolayı değil. Bazen tek çocuğun psikolojik olarak daha rahat olduğunu duyabilirsiniz: Kıskançlık için bir nedeni olmadığını, erkek veya kız kardeşiyle oyuncakları paylaşmak zorunda olmadığını, eğitim açısından daha fazla alacağını, çünkü annenin bunu yaptığını söylüyorlar. onunla diğer çocuklar arasında kalmak zorunda kalmayacak ve tüm gücünü tek çocuğunun eğitimine verebilecektir...
Peki bu faydalar gerçekten bu kadar tartışılmaz mı? Duruma farklı açılardan bakalım.
OĞLUM TELEFON İÇİN BENİM MÜCEVHİMDİR
Ailenin tek çocuğunun egoist olarak yetişmesi daha muhtemeldir ve bu tür insanlar oldukça kıskançtır. Tüm dünyanın sadece kendi etraflarında dönmesini istiyorlar ve nesnel olarak kıskançlık için hiçbir nedenleri olmasa da, bunu yalnızca çocuklar buluyor.
İşte tipik bir örnek. Gün boyunca altı yaşındaki Igorek mükemmel davrandı, ancak baba işten eve geldiğinde çocuk dramatik bir şekilde değişti. Hayır, memnuniyetsizlik gösterdiğinden değil ... Tam tersine, Igor babasından memnun görünüyordu ama bu sevinç bir şekilde çok şiddetli bir şekilde ifade edildi ve olumlu duyguların dalgalanması hızla olumsuz duygulara dönüştü. Igor alınganlaştı, sinirlendi, ebeveynlerinin sakince konuşmasına izin vermedi, onunla oynamalarını istedi ve babasının yorgun olduğunu ve dinlenmek istediğini hiç anlamak istemedi. Uyku zamanı geldiğinde kıskançlık daha da açık bir şekilde ortaya çıktı: Çocuk yatağında uykuya dalmayı açıkça reddetti ve çocuksu bir kendiliğindenlikle babasını oraya göndermeye çalıştı.
Sen benim yatağıma uzan, ben zaten senin için bir yatak hazırladım, - anladığın gibi böyle bir "bağlantı" konusunda hiçbir şekilde hevesli olmayan babamı şefkatle ikna etti.
Diğer "bireysel çiftçiler" iş veya arkadaşları için annelerini kıskanıyorlar. Ve bazı kadınlar telefonda bile sakin bir şekilde konuşamadıklarından şikayet ediyorlar: oğul veya kız hemen yaramazlık yapmaya başlıyor, dışarı çıkıyor, annenin telefonu kapatmasını talep ediyor. Dolayısıyla "bir ve tek" olma konumu çocukça kıskançlığa karşı kesinlikle güvenli bir davranış değildir.
7 rahibenin korkulu çocuğu var
Tek çocuk genellikle yetişkinlerin artan ilgisiyle çevrilidir. Özellikle saygılı - yaş nedeniyle - eski nesil bebeklere davranır. Birçok büyükanne ve büyükbaba tek torunlarına çok düşkündü. Ancak bildiğiniz gibi aşırı koruma çocuklarda korkulara yol açar. Yetişkinlerin kaygısı çocuklara da bulaşır. Bağımlı, bağımlı olarak büyüyebilirler, çoğu zaman yetişkinlikte cesur, kararlı eylemlerde bulunamazlar. Kendinden memnuniyetsizlik depresyona neden olur ve buradan alkol veya uyuşturucu bağımlılığına yarım adım atılır. Ve hatta intihara!
KÜÇÜK PRENS'İN TRAJEDİSİ
Bir çocuğun, ailesinin mini evreninin etrafında döndüğü merkez olan Dünyanın göbeği gibi hissetmesi genellikle zararlıdır. Ve tek çocuklu ailelerde bu ne yazık ki neredeyse kaçınılmazdır. Bu tür bir "çocuk merkezlilik", tüketici psikolojisinin oluşmasına yol açar: Çocuklar, akrabalarını yalnızca kendi ihtiyaçlarını ve kaprislerini tatmin etmek için var olan eklentileri olarak görmeye başlarlar.
Bu özellikle ergenlik döneminde belirgindir ve elbette bir tür geri dönüş isteyen ebeveynler çok üzülebilir.
Kendilerine acı bir soru sorarlar: "Oğlum (ya da kızım) bu kadar aşılmaz duyarsızlığı nereden alıyor? Sonuçta, görünüşe göre kimse onun kadar önemsenmemiş, her şey onun için yapılmış ve o da böyle davranıyor." ...”
Yine de bakarsanız, "tek ve tek" oldukça mantıklı davranıyor. Tam da böyle bir durumda olması gerektiği gibi. Küçük prensi yetişkinler büyüttü ve şimdi prens büyüdü. Neden birine hizmet etsin ki?
Birçok genç bunu doğrudan akrabalarına söylüyor:
Ben senin hizmetkarın değilim.
Ve aynı zamanda sürekli olarak ebeveynlerinden pahalı moda şeyler, eğlence için para vb. talep ederek iddialarda bulunurlar.
Büyük bir ailede bu teorik olarak da gerçekleşebilir, ancak olayların böyle bir gelişme olasılığı çok daha düşüktür. Orada, hayatın kendisi anneye çocukları büyük ölçüde şımartma fırsatı vermiyor: yaşlılar küçüklere bakmak zorunda kalıyor, ev işlerini bir şekilde dağıtmaları gerekiyor - aksi takdirde evle baş edemiyorlar.
Elbette çocuklara yetişkin sorumluluklarının aşırı yüklenmesi tehlikesi vardır, ancak yükün makul bir şekilde dağıtılmasıyla ev işleri çok faydalıdır. Çocuklarda yavaş yavaş hiç kimsenin başarılı olamayacağı bir sorumluluk duygusu gelişir. Çalışmaya alışırlar ve yetişkinliğe çok daha hazırlıklı büyürler.
Ve bu büyük ölçüde gelecekteki evliliklerinin başarısının anahtarıdır. Sevilen bir kız rolüne alışmış bir kız, şefkatli bir eş ve özverili bir anne rolüne giremediği için kaç aile parçalanıyor! Ve "annenin oğlu" saçı grileşene kadar öyle kalır. Farklı kadınlardan çocuklar ürettiği için onların yetiştirilmesine yardımcı olmamakla kalmıyor, aynı zamanda yavrularıyla da ilgilenmiyor!
Dünyanın her yerindeki psikologlar ve eğitimciler günümüz gençlerinin ve gençlerinin çocukçuluğundan endişe duymaktadır. Bu elbette ayrı ve çok kapsamlı bir konuşma konusu. Sadece ergen çocukçuluğunun son nedeninin, yetişkinlerin aşırı korumasının "ailenin göbeğinin" normal şekilde büyümesine izin vermediği bir veya iki çocuklu ailelerde çocukların yetiştirilmesi olduğunu söyleyebilirim. Ve o, bir egoist olarak, yetişkin olmanın pek çok hakka sahip olmak ve neredeyse hiç görev yapmamak anlamına geldiğinden emindir.
GENİŞ AİLELERİN ÇOCUKLARI DAHA HIZLI GELİŞİR
Tek çocuğun entelektüel gelişim açısından daha fazla fırsata sahip olduğuna inanılıyor ancak bu da yaygın bir yanılgıdır. Çocuklar çoğunlukla büyüklerini taklit ederek öğrenirler.
Üstelik ebeveynlerini değil, büyük çocukları taklit etmelerinin çok daha kolay olduğu, çocuklara ulaşmanın daha kolay olması nedeniyle onları kendileriyle karşılaştırmanın daha kolay olduğu fark edilmiştir. Bu nedenle çocuklar büyük erkek ve kız kardeşlerini taklit ederek daha hızlı öğrenir ve gelişirler. Bir çocuğa okuma ve yazmayı öğretmek için genellikle ne kadar çaba harcanması gerekir! Büyük bir ailede ise öğretmenlik görevi büyük çocuklar tarafından başarıyla yerine getirilerek annelerini bu zor görevden kurtarır.
Birçok çocuğun annesi genellikle yalnızca ilk doğanlarıyla çok çalıştıklarını söyler. Daha sonra çocuklar büyükten küçüğe bayrak yarışında çalıştılar. Benim ailemde de öyleydi: En büyük oğul okulda ortanca kızla oynadı ve büyüdüğünde en küçüğümüze oyunu zevkle öğretti.
Bazen doğanın ilk doğanlara daha cömertçe bağış yaptığını duyabilirsiniz ve sonra kademeli bir yozlaşma meydana gelir. Ancak insanlık tarihi bunun aksini gösteriyor.
Büyük insanlar arasında ilk doğanlar dışında çok daha fazlası vardı. Büyük Rus bilim adamı Dmitry Mendeleev, ailenin on dördüncü çocuğuydu. Alman besteci Ludwig van Beethoven ise yedinci sırada yer alıyor. İspanyol klasiği Cervantes dördüncü, Çehov üçüncü oldu. Moskova'nın yükselişini borçlu olduğu Moskova Prensi Daniil, tarihçeden de anlaşılacağı gibi oğulların dördüncüsüydü (bu, ailede kızların da olduğu anlamına geliyor). Catherine döneminin seçkin kadınlarından Prenses Dashkova, ünlü İtalyan sanatçının dördüncü doğumluydu.
Modigliani de. Napolyon ikinci oğul, Charlie Chaplin ise ikinci oğuldu. Listeyi daha da uzatabilirim ama bu kadarının yeterli olduğunu düşünüyorum.
Ayrıca, çoğu tek çocuk çok az rol oynar veya hiç oynamaz. Öğrenecekleri, oynayacakları kimse yok. Ve rol yapma oyunlarındaki boşluk, entelektüel de dahil olmak üzere çocuğun tüm gelişimi üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir. Sonuçta küçük adama dünya hakkında üç boyutlu bir fikir veren de bu oyundur. Ciddi zihinsel bozuklukları olan (örneğin otizmli) çocukların normal bir rol yapma oyununun olmaması boşuna değildir.
Geniş bir ailede ve iletişim becerilerinde çok daha hızlı kazanılır. Dahası, farklı yaşlardan oluşan bir ekipte iletişim ek faydalar sağlar: küçüklere bakmak, çocuklar bağımsızlığı öğrenir, yeteneklerine güven kazanır. Ve yakınlarda bir ablası veya erkek kardeşi olduğunda bebek kendini daha güvende hisseder.
Bekar çocukların çok farklı bir sosyal deneyimi vardır. Tek çocuk, ev dışındaki yaşamla karşılaştığında sıklıkla travma yaşar. Anaokuluna gittiğinde veya birinci sınıfa geldiğinde, alışkanlıkla etrafındakilerden farklı olmayı bekler. Ve bu olmadığında nevrotik hale gelir. Öğrenmeye olan ilgisini kaybedebilir, başarısızlık korkusu vardır ve bu da yine entelektüel gelişime katkıda bulunmaz.
GENİŞ BİR AİLEDE ZOR BİR ÇOCUK OLMAK DAHA ZORDUR
Baktığınızda bunda da bir tuhaflık yok. Ergenlikte - ve en zor olanı odur - diğer çocukların görüşleri çocuk için çoğu zaman ebeveynlerin görüşlerinden çok daha önemli hale gelir. Ebeveynler, gençliği anlamadan, hayattan kopuk, güncelliğini yitirmiş gibi görünmeye başlar. Ve tam olarak doğru olanı söylediklerinde bile gençler (özellikle ihtiyaçlarını ve arzularını sınırlamaya alışkın olmayan bencil olanlar) sinir bozucu sinekler gibi "ataları" başından savarlar. Çocuğun ailenin etkisinden çıkması ciddi bir tehlikedir. Bunun neyle dolu olduğunu açıklamaya gerek yok sanırım.
Bu "gevşek" gençlerin ebeveynlerine öğüt verdiğinizde, neredeyse her zaman aynı soruyu sorarlar: "Söyle bana, ONU NASIL ETKİLEYEBİLİRİZ?"
Ve bazen cevap vermek çok zordur çünkü küçük bir ailenin çok az etki gücü vardır. Yetişkin bir çocuğun ebeveynleri, kural olarak, "işten boş zamanlarında" çok çalışır ve çocuklarını ara sıra büyütürler. Okul genel olarak eğitim sorunlarından kaçındı; Liderleri otorite olabilecek çevrelerde ve bölümlerde, zor gençler uzun süre kalmıyor. Büyükanne ve büyükbabalar ve diğer akrabalar da büyük olasılıkla yardımcı olmayacaklar çünkü onlar gençlere ebeveynlerinden daha "yosunlu ve yoğun" görünecekler.
Büyük bir ailede durum temelde farklıdır. (Elbette, aç ve perişan çocukların yabani otlar gibi büyüdüğü kronik alkoliklerin ailelerinden bahsetmiyoruz. Bununla birlikte, orada bile daha büyük çocuklar genellikle şaşırtıcı bir şekilde - çünkü bunu onlara kimse öğretmedi - küçüklere önem veriyorlar.)
Birincisi, geniş bir ailenin annesi genellikle çalışmaz veya eve iş götürmeye çalışır, böylece çocuklar onun gözünden daha az düşer. Ama asıl mesele bu bile değil. Asıl mesele, ağabeylerin ve kız kardeşlerin, küçük ailelerde fazlasıyla eksik olan "nüfuz araçları" olmasıdır. Yaş açısından, daha büyük çocuklar zor bir ergenle oldukça karşılaştırılabilir. Bu, artık "gençliğin yanlış anlaşılması" nedeniyle suçlanamayacakları anlamına geliyor. Çocukluktan itibaren çocuk onlara ulaşmaya, onları taklit etmeye alışkındır. Bahçedeki veya okuldaki durumu çok daha iyi biliyorlar, gençlerin kapalı dünyasına girmeleri daha kolay, yeni idollerini çürütmek daha kolay. Ve gerekirse, onlarla kendi yöntemleriyle ilgilenin, çünkü ebeveynler (özellikle çok genç ve zeki olmayanlar) bunu çözemezler.
Ve elbette, bir ailede aralarında küçük yaş farkı olan birkaç çocuk olduğunda, birbirleriyle yeterince iletişim kurarlar. Bu nedenle çocuklar akranlarının olumsuz etkilerine daha az duyarlı olacaklardır. Sonuçta, çoğu zaman kötü şeyleri benimserler, bunu delice sevdikleri için değil, takıma uyum sağlamak için. Ve büyük bir ailenin kendi çocuk takımı var ve bahçede veya ülkede tonu zaten belirleyebiliyor.
Altı çocuk babası bir Kaluga rahibinin hikayesini gerçekten beğendim. "Benim adamlarım küfür etmez çünkü günahtır" dedi. "Ama bunu mahalle çocuklarına kimse söylemedi. Ailelerinde küfür normal bir dildir, herkes bunu bu şekilde ifade eder. Biz de bunu mahalle çocuklarına söylemedik. Kaluga'ya yerleşen yerel çocuklar, çocuklarımla ilişkilerinde kendi kurallarını sormaya çalıştılar. Ama benimki kesin bir şekilde şunları söyledi: "Arkadaş olmak istiyorsan yemin etme. Ve eğer yemin edersen, sensiz de yapabiliriz." Ve durumu tersine çevirdiler çünkü bağımsız davrandılar."
Bu nedenle, uygun yetiştirme ile çok sayıda çocuğa sahip olmak, antisosyal davranışların, uyuşturucu bağımlılığının vb. önlenmesinin en iyi yoludur.
"YÜZ RUBLESİNİZ DEĞİL, YÜZ AKRABALARINIZ VAR"
Bir çocuk yetiştiren modern insanların, kendisini geniş bir aile klanının üyesi gibi hisseden bir kişinin duygularını hayal etmesi bile zordur. Artık giderek daha fazla genç yalnızlıktan şikayet ediyor. Üyeleri birbirini desteklemeye odaklanan geniş bir ailede bu genellikle imkansızdır. Orada çocuklar duygusal olarak kendilerini daha güvende hissederler, aile içinde teselli ve yardım bulmaları daha kolaydır, yan tarafta değil. Yıllar geçtikçe sevdiklerinin yardımına olan ihtiyaç hiç azalmıyor. Bir enstitüye girmek, iş bulmak, bir daireyi onarmak veya bir yazlık ev inşa etmek gibi çeşitli günlük sorunları çözmek - tüm bunlar Rusya koşullarımızda sevdiklerinizin yardımını gerektirir. Ve ne kadar çok şeye sahip olursak, sonunda hayatımız o kadar rahat olur. Herhangi bir hizmet için "canlı" parayla ödeme yaparsanız, hiçbir para yeterli olmayacaktır. Neyse ki ya da değil, bilmiyorum ama "Yüz rublen değil, yüz arkadaşın var" atasözü toplumumuzda hala geçerli.
"Ve daha da iyisi - akrabalar" diye ekleyeceğim kendimden.
Ve ebeveynleri yaşlandığında yetişkin bir "küçük prens" için nasıl olacağını hayal edin! Sonuçta, sadece çocuklar daha büyük aile üyelerinin bakımı konusunda büyük bir yük taşıyorlar. Otuz yaşındaki bir adamın hala mutfaktaki musluğu tamir etmesi veya yazlık evlerinde bahçe kazması gereken yaşlı büyükanne ve büyükbabası olduğu sıklıkla görülür. Bir de ayrı yaşayan anne hastaneye kaldırılıyor, o da ziyarete gitmek zorunda kalıyor. Evet ve ailesinin bakıma ihtiyacı var. Ve eğer karısının da erkek ve kız kardeşi yoksa, o zaman "prens" üzerindeki yük iki katına çıkar.
Elbette bir egoist tarafından yetiştirilen böyle bir oğul, akrabalarına şöyle diyebilir:
Bunlar senin sorunların. Olabildiğince sakinleşin.
Ancak yaşlılıkta böyle bir rahatlık istemeniz pek olası değildir. Ve bunu söyleyen kişi zor anlar yaşayacaktır. Haklı olduğuna ne kadar inandırsa da vicdanın sesini tamamen bastıramaz. Bu da iç çatışmalara yol açar, zihinsel çöküntüye yol açar.
Yaşlanan nüfus ve düşük doğum oranı koşullarında çok yakın gelecekte artacağından bahsetmiyorum - evet, aslında zaten arttı! - emeklilik yaşının artırılması sorunu. Önce 65-70 yaşına kadar, sonra 75’e kadar. (Abartmıyorum, bizim de dahil olmak üzere Avrupa ülkeleri için hesaplama yapan BM Nüfus Komisyonu tarafından optimal olarak adlandırılan bu rakamdır. Ve bu tavsiyeler, deneyimlerin gösterdiği gibi, daha sonra uygulandı.)
Yani insanlar aslında yetmiş beş yıla kadar yaşamak zorunda oldukları için emekli maaşlarını kaybedecekler. Ancak bu durumda tek çocuktan bahsedersek asıl mesele bu değil. Önemli olan, tüm yaşlı ebeveynlerin çalışamayacak olmasıdır. Ülkemizde sağlık giderek kötüleşiyor ve burada da yaş onun güçlenmesine katkıda bulunmayacak. Bir kişinin henüz emekli maaşı almaya vakti olmayacak. Böylece tek çocuğun tüm yaşlı akrabalarına tam olarak bakmak zorunda kalacağı ortaya çıktı.
Diyorsun:
İnsanlar daha önce nasıl idare ediyordu? Sonuçta yüz iki yüz yıl önce emekli maaşları da ödenmiyordu.
Doğru, ödemediler. Ancak birçok çocuk ailelerde doğuyordu ve yaşlıları birlikte beslemek hâlâ daha kolaydı.
Bu nedenle, belki de tek çocuk yetiştirmenin yalnızca kısa vadeli değil, uzun vadeli sonuçlarını da düşünmeye değer. Çocuklukta hayatı onun (ve kendiniz) için kolaylaştırmak amacıyla, yetişkinlikte bunu önemli ölçüde karmaşıklaştıracaksınız.
TEK ÇOCUĞUNUZU KAYBETME RİSKİ İNANILMAZ YÜKSEK
Kendilerini bir çocukla sınırlamayı tercih eden ebeveynler, en hafif deyimle, kararlarının önemli sonuçlarını diğerini düşünmezler. Suçun artması, uyuşturucu bağımlılığı, alkolizm, kazalardan kaynaklanan yaralanmalar (insanların Avrupa'dakinden 8-10 kat daha fazla öldüğü araba kazaları dahil) ve diğer birçok faktör, son yıllarda ölüm oranlarında keskin bir artışa yol açmıştır. . İşte önemli bir Rus demografı olan prof. A. Sinelnikov: "Tek çocuklu ebeveynlerin hayatları elbette daha kolay, ancak yaşlılıkta çocuksuz kalma şanslarının ne kadar olduğunu bilmiyorlar. Hesaplamalarımıza göre, Devlet İstatistik Komitesi'nden alınan verilere göre 1995 için<а с тех пор страшная статистика лишь выросла! - авт.>Bir annenin oğlundan daha uzun yaşama şansı yüzde 32! Ve iki oğlu olan bir anne için, her iki oğlunu da kaybetme riski o kadar da küçük değil - yüzde 10.
Yalnızca üç veya daha fazla çocuğu olan ebeveynler, hepsinin kaybına karşı yeterince güvenilir bir garantiye sahiptir.
Üstelik artık çocuklarını kaybediyorlar, kural olarak, bebeklik döneminde değil - bebek ölümleri son zamanlarda biraz arttı - ancak ergenlik ve gençlik döneminde, ebeveynlerin başka bir bebek hakkında düşünmesi için çok geç olduğunda. Prof. Sinelnikov, gazetecilerin çeşitli felaketler, kazalar vb. hakkında konuşurken her seferinde ölenlerin erkek ve kız kardeşleri olup olmadığını veya tek çocuk olup olmadıklarını belirtmeleri halinde, birçok kişinin az çocuk sahibi olma konusundaki tutumunu yeniden gözden geçireceğini söylüyor. Ancak bu tür konular tartışılmadığı için insanlar bir yanılsama dünyasında yaşıyor ve onlara "fazladan", "fazladan" çocukların refahları için bir tehdit olduğu anlaşılıyor.
Bu yüzden fırsatınız varken doğum yapsanız iyi olur. İnanın üç çocuk bile aslında çok az! Bunu ilk elden biliyorum.
Doğru, böyle şeyleri biraz sonra, çocuklar büyüdüğünde anlıyorsunuz ama zaman çok çabuk geçiyor. İstediğimizden çok daha hızlı.
Herhangi bir nedenden dolayı dünyada ne olduğunu asla bilemiyorsanız? - çocuk sizin tek çocuğunuz olarak kalacak, en azından olumsuz sonuçları hafifletmeye çalışın. Fedakarlığı mümkün olan her şekilde geliştirin ve teşvik edin. Çocuğun çocukluktan itibaren başkalarına yardım etmeyi, başkaları için bir şeyler yapmayı öğrenmesine izin verin.
Ve sonra tek çocuklar, kural olarak, neredeyse her şeyi kendileri, sevdikleri için yaparlar: çevrelerde kendileri için çalışırlar, kendileri için çalışırlar (her ne kadar çoğu zaman kendilerinin değil ebeveynlerinin çalışmaya ihtiyacı olduğunu düşünürlerse de!), Oyuncaklar temizlenir (temizlenirlerse!) Kendilerinden sonra evrak çantasındaki defterler de kendileri için katlanır ...
Bu durumda iyi bir cankurtaran yazlıktır. Bahçede ve bahçede çalışmak genellikle fazlasıyla yeterlidir ve bu aktivite sadece tüm ailenin yararına yöneliktir.
Tek çocuk için mümkün olduğu kadar çok kişinin "akraba" kavramına dahil edilmesi için akrabalarla iletişimin sürdürülmesi de önemlidir. O zaman yalnızlıktan daha az acı çekecek. Elbette, erkek veya kız kardeş eksikliğini arkadaşlarınızla telafi etmeye çalışabilirsiniz, ancak aile bağları özel bir şeydir, ortak zevk ve ilgi alanlarından çok daha derindir. Çocuğun erkek veya kız kardeşi olmasın ama kuzenler, ikinci dereceden kuzenler, dördüncü kuzenler olacak ... evet, en azından jöledeki yedinci su, bunu kim anlayacak? Burada kelimenin ikinci kısmı olan "akrabalar" özellikle önemlidir.
Bir çocuğa bir erkek ve kız kardeş "vermek" için başka bir fırsat daha var: birisi için vaftiz annesi olmak. Bir vaftiz erkek veya kız kardeşinin bir çocuk tarafından yakın akraba olarak algılandığı pek çok vakayı biliyorum. Ancak bunun için tabi ki vaftiz oğlunuzu da ailenizin bir üyesi olarak görmelisiniz.
Şişova T. L.
© Tüm hakları portal-slovo.ru'ya aittir.
Son yıllarda aileler genellikle kendilerini tek çocukla sınırlamaya karar verdiler. Ve sadece ekonomik nedenlerden dolayı değil. Bazen tek çocuğun psikolojik olarak daha rahat olduğunu duyabilirsiniz: Kıskançlık için bir nedeni olmadığını, erkek veya kız kardeşiyle oyuncakları paylaşmak zorunda olmadığını, eğitim açısından daha fazla alacağını, çünkü annenin bunu yaptığını söylüyorlar. onunla diğer çocuklar arasında kalmak zorunda kalmayacak ve tüm gücünü tek çocuğunun eğitimine verebilecektir...
Peki bu faydalar gerçekten bu kadar tartışılmaz mı? Duruma farklı açılardan bakalım.
Oğlum telefonumu kıskanıyor
Ailenin tek çocuğunun egoist olarak yetişmesi daha muhtemeldir ve bu tür insanlar oldukça kıskançtır. Tüm dünyanın sadece kendi etraflarında dönmesini istiyorlar ve nesnel olarak kıskançlık için hiçbir nedenleri olmasa da, bunu yalnızca çocuklar buluyor.
İşte tipik bir örnek. Gün boyunca altı yaşındaki Igorek mükemmel davrandı, ancak baba işten eve geldiğinde çocuk dramatik bir şekilde değişti.
Hayır, hoşnutsuzluk gösterdiğinden değil... Tam tersine, Igor babasından memnun görünüyordu ama bu sevinç bir şekilde çok şiddetli bir şekilde ifade edildi ve olumlu duyguların dalgalanması hızla olumsuz duygulara dönüştü. Igor alınganlaştı, sinirlendi, ebeveynlerinin sakince konuşmasına izin vermedi, onunla oynamalarını istedi ve babasının yorgun olduğunu ve dinlenmek istediğini hiç anlamak istemedi. Uyku zamanı geldiğinde kıskançlık daha da açık bir şekilde kendini gösterdi: Çocuk yatağında uykuya dalmayı açıkça reddetti ve çocuksu bir kendiliğindenlikle babasını oraya göndermeye çalıştı.
Sen benim yatağıma uzan, ben zaten senin için bir yatak hazırladım, ”diye sevgiyle ikna etti babanı, anladığın gibi, böyle bir "bağlantı" konusunda hiçbir şekilde hevesli değildi.
Diğer "bireysel çiftçiler" iş veya arkadaşları için annelerini kıskanıyorlar. Ve bazı kadınlar telefonda bile sakin bir şekilde konuşamadıklarından şikayet ediyorlar: oğul veya kız hemen yaramazlık yapmaya başlıyor, dışarı çıkıyor, annenin telefonu kapatmasını talep ediyor. Dolayısıyla "bir ve tek" olma konumu çocukça kıskançlığa karşı kesinlikle güvenli bir davranış değildir.
Yedi dadının korkulu çocuğu var
Tek çocuk genellikle yetişkinlerin artan ilgisiyle çevrilidir. Özellikle saygılı - yaş nedeniyle - eski nesil bebeklere davranır. Birçok büyükanne ve büyükbaba tek torunlarına çok düşkündü. Ancak bildiğiniz gibi aşırı koruma çocuklarda korkulara yol açar. Yetişkinlerin kaygısı çocuklara da bulaşır. Bağımlı, bağımlı olarak büyüyebilirler, çoğu zaman yetişkinlikte cesur, kararlı eylemlerde bulunamazlar. Kendinden memnuniyetsizlik depresyona neden olur ve buradan alkol veya uyuşturucu bağımlılığına yarım adım atılır. Ve hatta intihara!
Küçük prensin trajedisi
Bir çocuğun kendisini, ailesinin mini evreninin etrafında döndüğü Dünya'nın göbeği gibi hissetmesi genellikle zararlıdır. Ve tek çocuklu ailelerde bu ne yazık ki neredeyse kaçınılmazdır. Bu tür bir "çocuk merkezlilik", tüketici psikolojisinin oluşmasına yol açar: Çocuklar, akrabalarını yalnızca kendi ihtiyaçlarını ve kaprislerini tatmin etmek için var olan eklentileri olarak görmeye başlarlar.
Bu özellikle ergenlik döneminde belirgindir ve elbette bir tür geri dönüş isteyen ebeveynler çok üzülebilir.
Acı bir soru soruyorlar: “Oğlum (veya kızım) bu kadar aşılmaz duyarsızlığı nereden alıyor? Sonuçta kimse onun kadar önemsenmemiş, her şey onun için yapılmış ve o da öyle davranıyormuş gibi görünüyor ... "
Yine de bakarsanız, "tek ve tek" oldukça mantıklı davranıyor. Tam da böyle bir durumda olması gerektiği gibi. Küçük prensi yetişkinler büyüttü ve şimdi prens büyüdü. Neden birine hizmet etsin ki?
Birçok genç doğrudan akrabalarına şunu söylüyor: "Ben senin hizmetçin değilim." Ve aynı zamanda sürekli olarak ebeveynlerinden pahalı moda şeyler, eğlence için para vb. talep ederek iddialarda bulunurlar.
Büyük bir ailede bu teorik olarak da gerçekleşebilir, ancak olayların böyle bir gelişme olasılığı çok daha düşüktür. Orada, hayatın kendisi anneye çocukları büyük ölçüde şımartma fırsatı vermiyor: yaşlılar küçüklere bakmak zorunda kalıyor, ev işlerini bir şekilde dağıtmaları gerekiyor - aksi takdirde evle baş edemiyorlar.
Elbette çocuklara yetişkin sorumluluklarının aşırı yüklenmesi tehlikesi vardır, ancak yükün makul bir şekilde dağıtılmasıyla ev işleri çok faydalıdır. Çocuklarda yavaş yavaş hiç kimsenin başarılı olamayacağı bir sorumluluk duygusu gelişir. Çalışmaya alışırlar ve yetişkinliğe çok daha hazırlıklı büyürler.
Ve bu büyük ölçüde gelecekteki evliliklerinin başarısının anahtarıdır. Sevilen bir kız rolüne alışmış bir kız, şefkatli bir eş ve özverili bir anne rolüne giremediği için kaç aile parçalanıyor! Ve "annenin oğlu" saçı grileşene kadar öyle kalır. Farklı kadınlardan çocuklar ürettiği için onların yetiştirilmesine yardımcı olmamakla kalmıyor, aynı zamanda yavrularıyla da ilgilenmiyor!
Dünyanın her yerindeki psikologlar ve eğitimciler günümüz gençlerinin ve gençlerinin çocukçuluğundan endişe duymaktadır. Bu elbette ayrı ve çok kapsamlı bir konuşma konusu. Sadece ergen çocukçuluğunun son nedeninin bir veya iki çocuklu ailelerde çocukların yetiştirilmesi olmadığını söyleyebilirim.
Yükleniyor...
