Psikolog Ekaterina Ignatova, en yakın iki insan arasındaki bağlantının neden kararsız değil de çok değerli olduğunu savunuyor.

Bir zamanlar onunla bir oldunuz, dokuz ay boyunca onun karnında yaşadınız, ortak yaşamın ve tam kabullenmenin tadını çıkardınız. Sonra doğdu: Kadın doğum uzmanı kıçınıza bir tokat attı, nefes almaya ve yalnızlığın olmadığı o durumun kaybının yasını tutmaya başladınız. Böylece annenizden ayrılma, karakterinizin oluşma süreci başladı. Anneniz, eylemleri veya eylemsizliği yoluyla kişiliğinizi ve gelecekteki kaderinizi etkiledi. Aşkın ne olduğunu ondan öğrendin. Eğer sıcak ve kabul ediciyse, aşkın ve yakınlığın güvenli olduğu sonucuna vardınız. Soğuk ve dikkatsizse yakınlığın çok riskli bir macera olduğuna karar verdi. Sana nasıl biri olduğunu anlattı ve sen de ona kayıtsız şartsız inandın.

"Güzel ve düzenli" veya "özensiz ve huzursuz" - bu tanımların bilinçdışımızın granitine kazındığı ortaya çıktı. Ergenlik döneminde pek çok kişi bu ifadeleri değiştirmeye çalıştı, ancak tek bir silgi granit üzerine oyulmuş olanı silemez. Daha sonra annemle daha sakin bir şekilde tartışmaya, bakış açımızı savunmaya ve çoğu zaman fikir ayrılığına düşmeye başladık. Ancak ne söylerse söylesin, nasıl davranırsa davransın, otuzumuzda da kırkımızda da bilinçsizce onun dikkatini ve onayını almak ya da kendi fikrimizin duyulma, duyulma ve anlaşılma hakkını kanıtlamak isteriz.

Anneden ayrılma süreci eş zamanlı olarak başlar
doğumumuzla birlikte ve ilk bakışta göründüğünden çok daha uzun sürer. Evlenebilir, kendi çocuklarınızı doğurabilir, kalıcı ikamet için başka bir kıtaya taşınabilir ve yine de görünmez bir göbek bağıyla ona bağlı kalabilirsiniz. Ve bize hayat veren kişiye olan sevgiden, yakınlıktan ve minnettarlıktan bahsetmiyoruz. Bu görünmez iplik şikayetlerden, iddialardan ve yanlış anlamalardan örülmüştür. Her anne çocuğunu sever ve hiçbiri ona tam olarak istediğini veremez. Hayatının ilk dokuz ayında var olan bir kabullenme. Bu imkansızlık, psikanalistlerin narsistik yaralanma olarak adlandırdığı acı verici hislerin ortaya çıkmasına neden olur. Üstelik çoğu anne çoğu zaman iflas ediyor. Yorgunlar, kendilerinden emin değiller, kaygılılar, ne kendilerine ne de kızlarına destek olmak istiyorlar ama yapamıyorlar.
Ergenliğe ulaşmak, sertifika vermek veya pasaporta pul almakla ilgisi olmayan gerçek ayrılık ve büyüme, ebeveynlerinizi anlama, onları insan olarak, güçlü ve zayıf yönleriyle görme girişimiyle başlar. Ne yazık ki annenizi kabul etmek her zaman kolay değildir, ancak yalnızca bunu yaparak kendinizi gerçekten kabul edebilir ve onun hatalarını tekrarlamazsınız.

AŞK-SONUÇ
Lena üç yaşında okumaya başladı, dört yaşında toplama ve çıkarma yaptı ve beş yaşında müzik okuluna gitti ve burada mükemmel bir öğrenci ve yıldız oldu. Annem onun yeteneklerine her zaman hayrandı ve herkese kızının ne kadar akıllı olduğunu anlatırdı. İdeal resim, Lena okuldan mezun olduğu anda solmaya başladı - kız üniversiteye girdi, sınavları C notuyla zar zor geçti, ebeveynlerinden bir apartman dairesiyle karşılaştığı ilk erkeğe taşındı, kısa süre sonra onunla evlendi, doğum yaptı bir çocuğa dönüştü ve eve yerleşti. Böylesine harika bir aileden gelen bu akıllı ve yetenekli kızın, kendisi için nasıl böylesine saçma bir kaderi seçebildiğini kimse anlayamıyordu. Annesiyle neden dişlerini sıkarak konuştuğu da belirsizdi. Sonuçta her şeyi onun için yaptı. Lena, yürekten onun amaçlarını anlayamadı. Sorularına yanıt bulmak için bir psikoterapiste başvurarak yardım istedi. Konsültasyonlar sırasında çocukluğundan, sürekli yan odada oturup kitap okuyan annesinden bahsetti. Her zaman basit insan ilgisinden yoksun olduğunu. Ve ebeveynler, çocuklarını başka hangi gruba kaydettirecekleri konusunda şaşkınlığa uğradı. Lenin'in annesi, kızın ihtiyaçlarını tamamen göz ardı ederek kendi hırslarını kızı aracılığıyla gerçekleştirdi. Lena'da kendi gelişmiş kopyasını ya da psikanaliz diliyle söylersek narsisistik uzantısını gördü. Lena büyüdükten sonra bireysellik hakkını kanıtlamak için çok tuhaf bir yol seçti - greve gitti. Çocukluğunda yoksun olduğu koşulsuz kabulü ebeveynlerinden almak için boşuna uğraştı.
Kendine güvensiz ve aynı zamanda hırslı anneler ne yaptıklarını bilmiyorlar. Kendi çocuklarının ihtiyaçlarını ve özelliklerini fark etmeden onda şiddetli bir kırgınlığın ortaya çıkmasına neden olurlar. Küçük kızlarına karşı takındıkları kabul eksikliği yıllar sonra geri döner. Kızlar büyürken hafta sonları ebeveynlerini ziyaret etmeyi ve onlarla dudaklarından konuşmayı reddederler. Kızgınlık duygusunun aşka lehimlendiği ortaya çıkıyor ve bu duyguları ancak kendinizi bir psikoloğun ofisinde bularak ayırmak mümkün.

AŞK-KISKANÇLIK
Alice ailenin ikinci çocuğuydu. Doğduğunda ablası Marina zaten Chopin öğreniyordu. Ve bu müzik okulunun ikinci sınıfında! Ebeveynler genç yetenekleri beslemeye başladı ve Alice, artık ilkesine göre yetiştirildi. Kız kardeşiyle rekabet etmeye çalıştı ama hiçbir şey yolunda gitmedi. Sakatlık çok büyüktü. Alice kızmadı, durumu olduğu gibi kabul etti. Daha doğrusu, iyi yaptığı şeyi yaparak öfkesini ve kıskançlığını bastırdı: annesine yemek pişirme ve temizlik işlerinde yardım etmek. Sonra hayat her şeyi yerine koydu - konservatuardan mezun olan yetenekli Marina, bir alkolikle evlendi, çaldığı orkestrayı bıraktı, bir çocuk doğurdu ve Çaykovski yarışmasını kazanma umutlarını gömdü. Alice, herkes için beklenmedik bir şekilde şov dünyasında bir kariyer yaptı - ancak yönetmen ve yönetici olarak. Anneme haraç ödemeliyiz: Hatalarının farkına vararak Alice'ten af ​​diledi. Doğru, biraz geç oldu. O zamana kadar kızım 35 yaşına girmişti ve tüm hayatı, kendi yararlılığını kanıtlama fikrine bağlıydı.
Başarılarının reddedilemez kanıtları olsa bile sevilmeyen kız çocukları kendilerini güvensiz hissederler. Üzerinde "İki Numara" yazan, gözle görülmeyen tişörtler giyerek hayatlarını sürdürüyorlar. Yıkamazlarsa annelerini kendilerine geri getiriyorlar, tüm sorunlarının çözümünü üstleniyorlar, maddi ve manevi destek sağlıyorlar. Ve değerli bir ödül aldıkları için onu nasıl kullanacaklarını gerçekten bilmiyorlar. Gizli kıskançlık, öfke ve kızgınlık, zaferin tadını tam anlamıyla çıkarmanıza izin vermez. Bu olumsuz duyguların farkındalığı ve yeniden yaşanması, onlardan özgürleşme, çocuk yetiştirme sürecini yarış pistinde oynamakla karıştırarak bir zamanlar böyle bir hata yapan kişiyle sıcak ve yakın bir ilişki kurmayı mümkün kılabilir.

AŞK-REDDEDİLMESİ
Olya hayatı boyunca şunu söyledi: "Ben babamın kızıyım." Çocukken annesinin oyun oynamayı bilmediğinden şikayet ediyordu, ergenlik çağında ise annesinin sıkıcı bir insan olduğunu iddia ediyordu. Tüm hayatı şu prensibe bağlıydı: Anneni dinle ve tam tersini yap. Annem fizikçiydi - Olya söz yazarı oldu, annem yemek yapmayı severdi - Olya sadece sandviç ve çırpılmış yumurta pişirebilirdi, annem erken evlendi - Olya erkekleri eldiven gibi değiştirdi. Kızı onunla yalnızca şaka amaçlı küçümseyen bir ses tonuyla konuştu.
Otuz üç yaşına gelindiğinde Olya'nın beyefendilerinin sayısı bir şekilde keskin bir şekilde azaldı, evini daha sık ziyaret etmeye ve makarna tarifleriyle ilgilenmeye başladı.
Bir kız bir psikoterapiste gittiğinde, kızların hayat senaryosunu annelerinden benimsediklerini, az çok onun davranış kalıplarını ve kısmen de kaderlerini tekrarladıklarını öğrenecektir. Babanın ikna olmuş kızları, kural olarak anti-senaryoyu takip eder, yani her şeyi annelerinden farklı yapmaya çalışırlar. Ancak bilinçdışımız şüphelenmez.
"değil" parçacığının varlığı hakkında konuşuyor ve "anne gibi değil" programını "tıpkı anne gibi" programına dönüştürüyor. Er ya da geç babalarının kızları kaçtıkları yere varırlar. Örneğin sıkıcı ve çirkin olurlar. Üstelik kendi annelerine ne kadar çok benzerlerse, o da onlarda o kadar huzursuzluk yaratır. Bu tırmığa basmamak için birine karşı değil, bir şey için olmak çok önemli. Gençlerin isyanı ve inkarı dönüşmek için çok önemlidir
Olumlu sloganlarla barışçıl bir mitinge. Ancak o zaman kendin olabilirsin ve aynı zamanda annenle bir anlaşmaya varabilirsin.

AŞK-GÜVENSİZLİK
Katya'nın annesi zeki, duygusal ve çelişkili bir kadındı. Çeşitli gösteriler yapmayı severdi, evlerinde her zaman çok sayıda misafir olurdu. Üç yaşındaki kızına sarılabilir, ardından korkutucu yüz ifadeleri sergileyebilir ve Baba Yaga gibi davranabilirdi. Katya'yı misafirlerin önünde övebilir ve ardından açıkça takip ettiği komik bir hikaye anlatabilir: kızı oldukça saçma bir yaratıktır. Genel olarak kız, annesinden ne bekleyeceğini asla bilemeden bir yanardağ gibi yaşadı. Altı yaşındayken onunla gizli hiçbir şeyi paylaşmamaya karar verdi. Katerina 15 yaşına geldiğinde zamanının çoğunu arkadaşlarıyla geçirmeye başladı ve 18 yaşında evden erkek arkadaşının yanına kaçtı. Annem sevgili çocuğunun ona neden bu kadar zalimce davrandığını merak etti. Çocuk evi olabildiğince az aramaya çalıştı.
Küçük kızlarına çifte mesaj ileten anneler, karşılığında genellikle mesafeli, resmi bir tavırla karşılaşırlar. Bu onların yetişkin kızlarına karşı kayıtsız kaldıkları anlamına gelmez, hayır. Sadece mesafeyi kısaltıp tekrar karınlarına yumruk yemekten korkuyorlar. "Tartışmalı" anneler, elbette, kızlarını duygulara sokmanın yollarını biliyorlar: zaman zaman, tamamen beklenmedik bir şekilde, onlara sitemle ya da tam tersi, uygunsuz şefkatle saldırıyorlar, duygusal ikramiyeyi vuruyorlar ve geri çekiliyorlar.

AŞK ŞARAPTIR
Masha'nın çocukluğu boyunca annesi üç işte çalıştı - babası araştırma görevlisiydi ve o günlerde onun maaşıyla geçinmek imkansızdı. Kadının baldır hassasiyetine ve çocuklara ilgi göstermeye zamanı ve enerjisi kalmamıştı. Bir noktada babama yurtdışında çalışma teklif edildi, ancak Masha'nın okula, ağabeyinin de üniversiteye gitme zamanı gelmişti ve ebeveynler bu cazip teklifi reddetti. Kız okulu bitirdiğinde annesi en iyi öğretmenleri işe aldı. Artık üç değil bir iş vardı ama bu işleri pek kolaylaştırmıyordu; annem eve akşam dokuzdan önce nadiren geliyordu. Masha bir bütçeye girdi, üniversiteden onur derecesiyle mezun oldu ve çok kısa sürede iyi bir şirkette iş buldu. Artık o ve erkek kardeşi aile bütçesinin çoğunu karşılıyordu. Elbette Masha maaşının yarısını ailesine veremedi, ancak uzun zamandır istediği gibi bir daire kiralayıp ayrı yaşamaya başladı. Ama tıpkı onların bir zamanlar ona yardım ettiği gibi, o da onlara yardım etme zorunluluğunu hissetti. Ve bir zamanlar anne ve babanın yaptığı gibi kendinizi inkar edin.

Masha kendini ailesine iplerle değil iplerle bağlı buldu. Yıllar boyunca anne, başarısızlıklarının sorumluluğunu kızına yükledi ve onda bir görev ve suçluluk duygusu geliştirdi. Bir psikoterapistle görüştükten sonra çocukluğundaki işe yaramazlık duygusuna geri döndü ve artık annesine yararlılığını kanıtlamaya ve "borcunu" özgürlükle değiştirmeye çalıştığını fark etti. Ancak Masha'yı, kendisinin ve babasının yalnızca bir kez verilen bazı fırsatları kendisi yüzünden kaybettiği gerçeğiyle dolaylı olarak suçladığından, kızının bu iyiliğin karşılığını vermekten başka seçeneği yoktu. Yani, maksimum sayıda fırsattan vazgeçmek - kendi tüm hayatınızdan okuyun. Bir noktada Masha annesinden şiddetle nefret etti ve tüm sorunlarını yanlış yetiştirilmiş olmasıyla açıklamaya başladı. Yetişkinler olarak zaferlerimizden ve yenilgilerimizden kendimizin sorumlu olduğunu anlamanın yolu çetrefilli oldu.
Ancak suçluluk paradigmasını bırakıp kendinizle ve annenizle sorumluluk konusunda konuşmaya başlayarak bu acı verici oyuna son verebilirsiniz. Aynı zamanda şu da netleşecek: anlamsız ve acımasız bir savaşı - annemle bir çatışmayı - kazanmak imkansızdır. Mücadele sürerken her iki taraf da yalnızca kaybeder.

Ve bu yüzden kavga ediyorsunuz. Önce annenizin amacını anlamaya çalışın. Bilinçaltında, kendisi gibi yaşamanızı istiyor çünkü o zaten bu yolda yürüdü ve nasıl yapılacağını en iyi bildiğini söylüyorlar. Şu ya da bu tavsiyeyi vererek, senin için endişelenmekten kurtuluyor gibi görünüyor.

İlişkiyi bozmamak için onunla aynı fikirde olmaya çalışın ve uygun gördüğünüzü yapın. Daha önce kendinizin çığlık atmasına izin verdiyseniz, farklı bir taktik kullanın. Naziklik ve anlaşma seçebileceğiniz en iyi şeylerdir.

Kendi annenizin hayatı veya sağlığı ile kesinlikle hiçbir ilginizin olmadığını periyodik olarak dinlemek zorunda kalırsanız, o zaman anneniz büyük olasılıkla kendisini bir kurban olarak sunmayı seviyordur. Derinlerde yalnızlıktan korktuğunu, kendisinden ve çocuklar için kendi öneminden şüphe ettiğini anlayın.

Annenizi sizin tarafınızdan sevildiğine ve ona ihtiyaç duyulduğuna ikna etmeye çalışın, ona ilgi belirtileri gösterin. Ayrı yaşıyorsanız, önce arayın, onun nasıl yaşadığıyla ilgilenmek için mümkün olan her yolu deneyin. Sonuçta, telefonda onun nasıl olduğu hakkında günlük, hatta beş dakikalık bir konuşmanın durumu yatıştıracağını ve aynı zamanda ilişkilerin iyileşmesine de yardımcı olacağını kabul etmelisiniz.

Anne sizinle telefonda konuşurken uzak bir şeyden bahsediyor ve aynı zamanda çocuğunun hayatında olup bitenlerle kesinlikle ilgilenmiyor. Büyük olasılıkla, daha önce ona tam bağımsızlığınızı göstermek, anneye yer olmayan ayrı bir dünya inşa etmek istediğinizi düşünün. İlişkiyi yeniden kurmak için annenize onun fikrinin sizin için bir anlam ifade ettiğini gösterin. Ondan tavsiye istemeye başlayın, bazı konularda yardım isteyin.

Büyüdükten sonra, sizin çocukluğunuzda sevginize ihtiyaç duyduğunuz kadar anne babanızın da sevginize ihtiyacı olduğunu anlayın. Hayatını yaşa ama onu sana verenleri unutma.

Kaynaklar:

• 2019'da annenizle ilişkinizi nasıl yeniden kurabilirsiniz?

İpucu 2: Anne ve eş arasında zor bir seçim nasıl yapılır?

Kayınvalideler ile kayınvalideler arasındaki çatışmalar oldukça sık yaşanıyor. Aynı dairede yaşıyorlarsa özellikle akutturlar. Böyle bir durumdan sadece kadınlar değil, annesi ve karısı ortak bir dil bulamayan bir erkek de acı çekiyor.

Seçiminize zaman ayırın

Gelin ve kayınvalidesi, evin nasıl idare edileceği konusunda anlaşamazlar çünkü her birinin kendi hayat görüşü vardır. Ayrıca eş ve anne, oğullarına ve kocalarına olan sevgileri için birbirleriyle rekabet etmeye başlarlar. Rekabetten bıkan kadınlar bir ültimatom verebilir: “Ya ben, ya o.”

Bir adam bunlardan biriyle ilişkisini kesebilir. Bunu yaparak ya ailesini yok edecek ya da kendisini doğuran ve büyüten kadına ihanet edecektir. Seçim ne olursa olsun, kadınlardan biri ve erkeğin kendisi acı çekecek. Bu nedenle karar vermek için zaman ayırın ve durumu düzeltmeye çalışın.

İşleri doğru yapmaya çalışın

Eğer annenle yaşıyorsan, onu kesinlikle bırak. Bir daire veya oda kiralayın. Yaşam koşullarınız büyük ölçüde kötüleşse bile evdeki psikolojik durum mutlaka iyileşecektir ve bu, yeni tadilatlardan veya ferah odalardan çok daha önemlidir. Anneniz ve karınız birbirini her gün görmeyi bıraktığında, aralarındaki çatışma nedenlerinin en az yarısı ortadan kalkacaktır.

Annen ve eşinle konuş

Karınızın metresi olduğu kendi ailenizi yarattığınızı anlamalıdır. Artık yalnızca siz ve eşiniz karar verme hakkına sahipsiniz. Annenin fikri önemlidir ve bunu ifade edebilir, ancak siz buna uymak zorunda değilsiniz. Eşinizin davranışlarını eleştirmenize, yeteneklerini yargılamanıza vb. izin vermeyeceğinizi açıklayın. Eğer anneniz ailenizde kendi kurallarını oluşturmaya çalışıyorsa, bu sınırlar koymak gereklidir.

Aynı zamanda annenizi ne kadar takdir ettiğinizi ve sevdiğinizi de söyleyin. Onu mutlaka ziyaret edeceğinize veya haftada bir kez arayacağınıza söz verin. Çocuklarınız varsa onları büyükanneleriyle iletişim kurma fırsatından mahrum bırakmayın.

Eşinizle durumu tartışın. Annenizin her zaman doğumunuzu borçlu olduğunuz kadın olarak kalacağını ona açıklayın. Bir gelinin, kayınvalidesini sevmeme ve hatta onunla iletişim kurmama hakkı vardır, ancak bir erkeğin kendi annesiyle tüm ilişkisini kesmesini talep etmek kabul edilemez. Çocuklarınız varsa veya çocuk sahibi olmayı planlıyorsanız, eşinizden, sevdiği birinin isteği üzerine çocuğunun kendisiyle iletişim kurmayı reddetmek zorunda kalacağını hayal etmesini isteyin.

Belki de annene karşı tavrını yeniden gözden geçirmelisin. Elbette onunla iletişim kurmalı, ona maddi ve manevi yardımda bulunmalısınız. Ama her şeyden önce artık kendi ailenizin reisisiniz ve paranızın ve boş zamanınızın büyük kısmı eşinize ve çocuklarınıza harcanmalıdır.

Her iki kadına da nasıl hissettiğini söyle. Her ikisini de sevdiğinizi ve ikisini de reddetmenin sizi mutsuz edeceğini anlamaları gerekiyor.

İnsan ilişkileri bir yandan çok esnek, diğer yandan şaşırtıcı derecede istikrarlı. Ve eğer anneniz sizi övmek yerine ders vermeyi tercih ettiyse, bu durumun artık değişmesi pek olası değildir. Küçükken hayatınızın tüm detaylarını takip etmeye çalıştıysa, şimdi arayıp her detayı soracaktır. O zamanlar sana neler olup bittiğiyle pek ilgilenmiyorsa, bir yetişkin olarak ondan fazla ilgi beklememelisin. Kural olarak bir ilişkinin değişmesi için zorlayıcı dış nedenlerin olması veya taraflardan birinin ciddi çabaları gerekmektedir.

Her şeyi bilmek istiyorum

Annen soru sormayı seviyor. Senin hakkında her şeyi bilmesi gerekiyor. Üstelik her konuda kendi fikri var. Size 1001 tavsiye veriyor ve onu dinlemeyi reddederseniz güceniyor. Çoğu zaman onun dikkatini nereye çekeceğinizi ve hayatınıza daha az müdahale ederse ilişkinizin çok daha iyi olacağını anlamasını nasıl sağlayacağınızı bilemezsiniz.

Ne yapalım? Böyle bir durumda bunun sizi rahatsız etmenin bir yolu değil, sevgi ve ilginin bir tezahürü olduğunu unutmamak çok önemlidir. Soruları, sizin için her şeyin yolunda olup olmadığını anlama arzusudur ve tavsiyesi, kendinizi iyi hissetmeniz için durumu etkileme girişimidir. Aynı zamanda anneniz de elbette sizin için neyin iyi olduğuna dair fikirlerine göre hareket ediyor ve bu nedenle sunduğu her şey size uymuyor. Bu nedenle ilişkinizi geliştirmek istiyorsanız öncelikle ilgisi ve tavsiyeleri için ona teşekkür etmeyi, ikinci olarak ona sınırlarınızı korumayı öğretmeyi unutmayın. Tartışmak istemediğiniz bir konu varsa bunu annenize anlatın ve onun için hoş olmasa da fikrinizde ısrar edin. Muhtemelen annenizin fikrine özellikle değer verdiğiniz alanlar da vardır. Bu alanda ondan tavsiye isteyin: bu onun sizin için ne kadar önemli olduğunu gösterecektir.

Sağduyulu anne

Ebeveynlerinin sürekli işlerin nasıl gittiğini sorduğu insanları kıskanıyorsunuz. Annen ne yazık ki senin hayatınla pek ilgilenmiyor. Sizinle doğa ve hava durumu hakkında konuşabilir, yeni bir filmi tartışabilir veya ne yaptığı hakkında konuşabilir, ancak ne yaptığınızı umursamıyor gibi görünüyor. Peki dünyada çocuklarının başına ne geldiğini umursamayan anne var mı?

Ne yapalım?Çoğu zaman bu tür bir kısıtlama, çocukluğunda ebeveynlerinin aşırı kontrolünden muzdarip olan anneler tarafından gösterilir. Artık sorularını müdahaleci olarak algılamasından korkarak hatalarını tekrarlamamaya ve çocuğun işlerine karışmamaya çalışıyorlar. Bu nedenle annenizin sizinle daha fazla ilgilenmesini istiyorsanız onun sorularını beklemeyin, inisiyatifi kendiniz almaya çalışın. Örneğin kendine güvendiği bir alanda. Veya ona hayatınızdan bahsetmek istediğinizi söyleyin ve dinlemesini isteyin.

Ebedi eleştirmen

Anneniz övgü konusunda cimridir, ancak yaptığınız her şeyde kusurları nasıl ustaca bulacağını biliyor. Uzun zamandır ona şikayet etmemeye çalışıyorsun çünkü o sana destek olmak yerine verecek. Ama bazen gerçekten annenizden güzel teselli sözleri duymak istersiniz. Peki buna nasıl ulaşılır?

Ne yapalım? Kural olarak, çocukluk döneminde de çok eleştirilen ebeveynler şu şekilde davranırlar: Kendilerinin destek alma konusunda hiçbir deneyimi olmadığı için çocuklarına destek sağlamazlar. Ve eğer öyleyse, annenizin sıcak sözlere ve ilgiye ihtiyacınız olduğunu anlayana kadar beklemeyin, ona şu anda çok kötü hissettiğinizi söyleyin ve ondan sizi eleştirmesini değil, desteklemesini isteyin. Eleştirel yorumlarını daha sonra, siz buna hazır olduğunuzda ve bunlardan yararlanabileceğiniz zaman size ileteceğini kabul edin.

Altüst olmuş ilişkiler

Anneniz sanki çiftinizin ebeveyni sizmişsiniz gibi davranıyor. Sürekli olarak şu veya bu konuda fikrinizi sorar, size yaşadıklarını ve endişelerini anlatır, kendi başına halledebilecek gibi göründüğü durumlarda bile yardım ister ve kredilerle çeşitli sıkıntılara girer. Zaten onunla ilgilenmeye alışkınsın ve bazen gerçekten annenin önünde kız çocuğu olmak istiyorsun...

Ne yapalım?İlk yapmanız gereken annenizin hangi alanlarda yardıma ihtiyacı olduğunu, hangi alanlarda yardıma ihtiyacı olmadığını belirlemektir. Örneğin ona maddi destek sağlamaya ve apartman tadilatı konusunda tavsiyelerde bulunmaya hazırsınız. Ama aynı zamanda babanla olan ilişkisine dair şikayetlerini de dinlemeyeceksin. Daha sonra annenize konumunuzu kibar ve dikkatli bir şekilde açıklayın ve gelecekte de buna sadık kalın. İkincisi, eğer yaşlı değil, daha genç olmak istiyorsanız öyle olsun. İnsan ilişkileri şu şekilde yapılandırılmıştır: Biri ne kadar sorumluluk alırsa diğerine o kadar az kalır. Bu nedenle çok fazla üstlenmeyin, ondan yardım ve tavsiye isteyin ve “sen bir annesin, yani daha tecrübeli ve daha akıllısın” pozisyonunu almaktan çekinmeyin.

Annemizle olan ilişkimizin hayatımızı ne kadar etkilediğini her zaman fark etmeyiz. Büyüyüp bir aile kurduğumuza rağmen hâlâ bizi destekleyecek, anlayacak ve onaylayacak annemize ihtiyacımız var. Ne yazık ki hepimizin anneleriyle bu tür ilişkileri yok. Bazıları açıkça isyan ediyor, bazıları tarafsız ilişkiler sürdürmeye çalışıyor, bazıları her şey yolundaymış gibi davranıyor ama biz kalplerimizde çocukluk yaralarını ve kırgınlıklarını unutmadık.

Kendimizi öne çıkarma ve annemize bir şeyler kanıtlama arzumuz içinde, onunla iyi bir ilişki kurmanın ne kadar önemli olduğunu kabul etmek istemiyoruz. Bu bizi daha mutlu, daha sakin ve daha özgüvenli yapar ama çocukluğumuzun getirdiği şikâyetlerin yükü peşimizi bırakmaz.

Bu sonsuz şikayet ve suçlama çemberini kırmak mümkün mü? Yazar, psikolog ve anne Olga Valyaeva deneyimini paylaşıyor.

Anne-kız ilişkisinde dört aşama

Uzun zamandır annem yoktu. Yani fiziksel olarak her zaman oradaydı. Ama içimde bir kök hissi yoktu, onun daha yaşlı ve daha büyük olduğuna dair bir his yoktu. Saygı yoktu, sevgi yoktu. Tartışabilir, barışabilir, güzelce iletişim kurabilir, akşamları litrelerce çay içebilirdik. O benim ailemdi.

Ama bir anne olarak... Çok uzun zaman önce onu bir anne olarak hissettim. Sonunda ondan bir şeyler beklemeyi, ona bir şeyler kanıtlamayı ve onu değiştirmeye çalışmayı bıraktığımda. Büyüdüğümde ve saçma sapan şeyler yapmayı bıraktığımda.

Gerçek bu. İnsan olarak bir anne vardır. Başka bir yüzyıldan kalma. Tekniğe hakim olmak onun için zor ve bunda neyin bu kadar karmaşık olduğunu anlamıyorum. Ve ben de her türlü akıllı kitabı okuyan ve bu kitapta herkesin sorunlarını gören biriyim. Elbette kendi halkın dışında. Özellikle annemin. Ve ona yaşamayı öğretebilirsin; bu yüzden evli değilsin. Yanlış yaptığın yer burası, yanlış yaptığın yer burası. Sanki daha yaşlıyım, daha tecrübeliyim.

Bir de şikâyetler var. Annesinin ilgisinden yoksun küçük bir kızın acıları. Ama 15 yaşında, bu ilgi çok fazla olduğunda değil. O zaman buna ihtiyacım vardı. Şu espriyi hatırlayın: "Eğer 5 yaşından beri bisikletiniz olmadıysa ve 25 yaşında kendinize bir Mercedes aldıysanız, 5 yaşında hala bisikletiniz yok demektir." İşte burada. Bugün benim için ergenlik ve daha büyük yaşlarda olduğu gibi annemin ilgisi çok fazlaydı. Ve bunu beş yaşımdayken istedim. Ben, bir çocuk. Daha sonra. Ve bu “o zaman”a artık ulaşılamaz.

Ve işte buradayım, çok akıllıyım ve bir dolu şikayetle birlikteyim. Ve anne. Benim için elinden geleni yapan annem. Elinden geldiğince ve elinden geldiğince seven bir anne. Onu sevdiklerinden kat kat daha fazla. Hayatta kaldığımızdan emin olmak için elinden geleni yapan annem. Benden pek bir şeye ihtiyacı olmayan bir anne. Benimseme. Saygı. Minnettarlık.

Sadece bir torba şikayet saygı duymanıza izin vermez. Sevmene izin vermiyor. Çocukluk acısının anısı, duvarlar örmenize ve samimi konuşmaları bırakmanıza neden olur. Ve akıllı olmaya ve hayatı öğretmeye devam edin. Bütün hayatını bu şekilde yaşayabilirsin. Ve bu çantanın arkasında anneni asla göremeyeceksin. Onun içinde asla bir insan görmeyin. Ve onun arkasında onun kaderleri var.

Ve bu aslında yolumuza çıkıyor. Anneyle uyum ve kabul yok - kadınlık yok, bilinçli ve neşeli annelik yok. Kendiniz anne olduğunuzda şükran ve saygının doğal olarak geldiğini söylüyorlar. Yalan söylüyorlar. Bazı yönlerden onu daha iyi anlamaya başlayabilirsiniz. Ama şunu da ekliyorlar: “Daha farklı, daha iyi bir anne olacağım!” - ve şikayetler hızla artıyor. Ben yapabilirim, o neden yapamadı?

Biz böyle yaşıyoruz. Annelere bir şeyler kanıtlıyoruz, onları ifade ediyoruz. Ve yaşadığımızı sanıyoruz. Geçenlerde kızıyla birlikte yaşayan bir kadına ambulansın nasıl geldiğini anlatan bir hikaye gördüm. Anneler 95, kızları 75 yaşında; birbirlerine "yaşlı cadı" diyorlar. Ve buna benzer pek çok vaka var. Bu her zaman yüksek sesle söylenmez. Ama kaç kadın tam olarak bu şekilde yaşıyor - fiziksel olarak annelerinin yanında, ama ruhlarının derinliklerinde ondan tamamen ayrılar.

Çoğu zaman bir kız, evlendiğinde bile annesiyle birlikte ruh halinde kalır. Ve onunla kavga etmeye, etrafta koşturmaya vb. devam ediyor. Bazen annesine çocuk bile doğurur. Çünkü annem torun istiyor. Ve bazen bağlantı kopuyor - birbirlerini hiç görmüyorlar. Ve ikisi de ayrılıktan acı çekiyor. Bazen bir kız çocuğu acı veren bir ilişkiyi bitirmeye çalışır ama suçluluk duygusu buna izin vermez...

Gerçekte her şey basit olmasına rağmen. Annenizle ilişkinizde 4 aşama vardır. Yaşanması, deneyimlenmesi gereken. Adım adım. Hiçbiri atlanamaz veya üzeri çizilemez.

1. Simbiyoz

En başından beri sen ve annem birsiniz. Ortak bir bedeniniz var, onun devamısınız. Doğumdan sonra çocuk annesini de kendisinin bir parçası olarak görür. Ayrılık bu yüzden bu kadar korkutucu; annesi odadan çıktığında çığlık atıyor.

Birisi bu aşamada takılıp kalıyor. Ve hayatı boyunca annesini memnun etmeye, onu mutlu etmeye ve tartışmamaya çalışır. Çünkü annem mutlu olduğunda ben de mutluyum. Ancak bu ilişki zararlıdır - özellikle kız için. 7-8 yaşına kadar bu şekilde yaşamak, annenizle bir olmak, onun sevgisini ve ilgisini özümsemek doğru ve sağlıklıdır. Ve sonra devam etmelisin.

2. Tartışma

Bir noktada çocuk annemle benim farklı insanlar olduğumuzu anlamaya başlar. Bu, farklı görüşlere, farklı arzulara sahip olabileceğimiz ve farklı konulardaki görüşlerimizin örtüşmeyebileceği anlamına gelir. Ve kızı, haklı olduğunu kanıtlamak için annesiyle tartışmaya başlar.

Bu aşamanın amacı kopmaktır. Kendini bul. Kendi yolunuza gidecek gücü bulun. Ama orada kalabilirsin. Ve hayatın boyunca tartış. Hayatım boyunca kanıtlamak için... Ben sen değilim, senden daha iyiyim, daha iyisini biliyorum...

3. Bağımsızlık

Bir sonraki aşama, kızın hayatına sadece sözlerle değil eylemle de başlamasıdır. Gidiyor, uzaklara gidebilir. İletişimi tamamen kesebilir. Annesi hayatında önemli bir kişi olmaktan çıkıyor.

"Tek başımayım. Büyüdüm. Ben büyüğüm. Sen benim emrim değilsin." Bu aşamada sıkışıp kalabilirsiniz ve çok şey kaybedebilirsiniz. Genel kaynaklar, dişil cinsiyetle bağlantı...

4. Minnettarlık ve saygı

Ve ancak ayrılıp hayatlarımızı yaşamaya başladığımızda son aşamaya geçebiliriz - annemize şükran. Annem yakın ve sevgili bir insan olduğunda. Onunla samimi bir konuşma yapabildiğin ve bunu gerçekten istediğin zaman. Bu sadece onu daha iyi hale getirir. Güçlü bir kaynak ortaya çıkıyor...

Her döngü ideal olarak 7 yıla sığar. Sıfırdan yediye, yediden ondörde, ondörtten yirmibire ve yirmibirden sonuna kadar. Yani 21 yaşında dördüncü aşamaya geçmek için gereken kaynaklara zaten sahipsiniz. Önceki üçünü de zaten tamamladıysanız. Eğer hiçbir yere sıkışıp kalmazsan. Ama ikinci aşamada uzun süre oyalandım. Sonra üçüncüsü geldi ama ben ondan ikinciye kaymaya devam ettim. Kanıtladı, savundu...

Ve ancak son birkaç yıldır bir annem vardı. Gerçekten. Vedik bilgi, düzenlemeler, Öğretmenlerle iletişim…. Bütün bunlar sayesinde olgunlaştım. Arkasında bir yığın çocukluk şikâyeti bıraktı. Annemde bir insan gördüm.

Ona saygı duymayı öğrendim. Ve ona ne kadar minnettar olduğumu fark ettim; annem benim için çok şey yaptı...

Evet, bazen tanıdık oyunlara geri dönüyorum. Uzun süre değil. Ve sonra minnettarlığı hatırlıyorum, zihinsel olarak eğiliyorum... Ve her şey yeniden yerli yerine oturuyor. Olması gerektiği gibi.

Ve tüm kızların, genç kadınların ve kadınların annelerini bulmasını diliyorum. Kendi kalbinde.