Daha sık olarak, bir çocuğu bağırmadan ve cezalandırmadan yetiştirme sorunu, durumun kendisi bağlamında ortaya çıkar, yani bir sorun ortaya çıkar: çocuk çığlık atıyor ve ona bağırmamak veya onu cezalandırmamak için ne yapmalı? şu an. Ancak bu çok kaba bir yaklaşımdır, çünkü bu durumda durumu yaratan temel nedenlerin ve koşulların çoğu dikkate alınmadan kalır. Bu nedenle bu konuyu ayrıntılı olarak anlamaya başlayalım.
Makalede bir çocuğun öfke nöbeti geçirdiği bir durumda nasıl davranılması gerektiği ve bu durumdan çığlık atmadan nasıl çıkılacağı tartışılacaktır. Bize ne kadar akıllıca tavsiye verilirse verilsin, nasıl hazırlanırsak hazırlanalım hepimiz insanız, ancak çatışma durumlarının sayısı çok fazlaysa o zaman arızalardan kaçınılamaz.
Bir yangını önlemek, söndürmekten daha kolaydır. Kaprisli ve şımarık bir çocuk ile dengeli bir ruha sahip ve belli bir yetiştirilme tarzına sahip bir çocuk, iki farklı gezegen gibidir. Bu kesinlikle dikkate alınmaya değer.
Bir çocukta daha az kapris ve histeri, ebeveynlerin saldırması için daha az neden anlamına gelir
Bir çocuğun çığlık atmaktan ve ağlamaktan kendini alamayacağı açıktır. Duygularını bu şekilde ifade eder ve bu normaldir, ancak bunu her zaman, herhangi bir nedenle ve sebepsiz olarak yapabilir veya duygularını bilerek ve belirli sınırlar içinde ifade edebilir.
Gergin, öfkeli ve kaprislere fazla yatkın, ortak bir dil bulmanın zor olduğu veya bir şekilde anlaşmaya varılmasının zor olduğu bir çocuğun davranışının nedenlerine bakalım.
Sebebi ise çocuğun beslenmesidir.
Gergin, fiziksel veya zihinsel olarak yorgun, şımarık bir çocuk, sürekli aklınızı başınızdan alacağının ve ona bağırmaya zorlanacağınızın, sinir sisteminizi kurtarmaya çalışacağınızın ve sorunu yalnızca ceza yoluyla çözmeye çalışacağınızın garantisidir, çünkü bunu yapamazsınız. başka bir şekilde.
Çocuğu fiziksel olarak yoran şey nedir? Tıpkı bir yetişkin gibi çocuk da normal beslenme, hava, vitamin vb. eksikliğinden muzdariptir. Anne-babaları tarafından Snickers, mmdem, lolipop gibi kimyasal tatlılarla beslenen çocukların daha çabuk sinirlenen, zihinsel açıdan dengesiz ve kaprisli olmaları şaşırtıcı değildir. Aynısı, lezzet arttırıcılar, dengeleyiciler ve ruhu, beyin aktivitesini vb. doğrudan etkileyen diğer kimyasal elementleri içeren cipsler ve diğer yaşam zevkleri için de geçerlidir. Bu arada aynı şey düşük kaliteli et ürünleri, sosisler, sosisler için de geçerlidir - her şeyi içerirler: hayvanlara verilen hormonlar, koruyucular vb. Beslenme sonuçta çocuğun sadece fiziğini değil aynı zamanda ruhunu da büyük ölçüde etkiler.
Hemen hemen her ebeveyn, eğer bir çocuk "normal" yemek yememişse, birdenbire öfke nöbetleri bekleneceğini bilir. Tabii çocuk öğle yemeğinde cips, kahvaltıda kurabiye, akşam yemeğinde şeker yemeye alışmışsa... Ya da sevdiği başka bir şey vardır. Bir çocuğa yağ, protein, karbonhidrat, su verilmezse, bu sadece sürekli çığlık, kapris ve histerik nedenleri tetiklemekle kalmayacak, aynı zamanda bazı sağlık ve gelişim sorunlarına da yol açacaktır.
Çocuğun beslenmesi çok önemli!
Sebebi çocuğun ruhunun aşırı yüklenmesi, rejim
Çocuğunuza kontrolü serbest bırakırsanız, öğle yemeğinde şeker ve kahvaltıda dondurmanın yanı sıra, gün boyu çizgi film izleyecek veya tablette oyun oynayacaktır. Çocuk bundan ne kadar hoşlanırsa hoşlansın, ruhu son derece dengesiz hale gelir ve aşırı ısınır. Sonuç olarak yine kaprisler, histeriler, çığlıklar alıyoruz, bu da ebeveynlerin çığlıklarına ve cezalarına neden olan bir durum anlamına geliyor.
Aynı şey gündüz uykusu için de geçerlidir. Gündüz uykusu ruhu o kadar iyi yeniden başlatır ki uykudan sonra çocuk çok daha yeterli hale gelir. Bu, çatışmaların çok daha az nedeni olacağı anlamına gelir.
Bir yetişkin gibi bir çocuğun da evde oturup büyük insan kalabalığının arasında olması zordur. Yürüyüşlere, doğaya, temiz havaya çok ihtiyacı var. Bunun ruh hali üzerinde çok faydalı bir etkisi vardır.
şunu özellikle belirtmek isterim Bir çocuk çok fazla çizgi film izliyorsa ve tabletini veya telefonunu elinden bırakmıyorsa, o zaman çocuk ile ebeveyn arasındaki etkileşimde sorunlar garanti edilir.
Bunun nedeni, ruhun yaşa bağlı oluşumu ve davranış kalıplarıdır.
Her yetişkin gibi bir çocuk da her gün kendisi için mümkün olduğu kadar çok zevk almak ve acıdan kaçınmak için bir davranış modeli geliştirir. Her özel durumda, öfke nöbeti geçirme, üzülme, istediğini elde etmeye devam etme veya denememe vb. gibi bir karar verir.
Bir yetişkin gibi o da pek çok faktöre, hayata bakış açısına, dünya görüşüne ve kendine özgü doğasına dayanarak karar verir. Faktörlerden biri ebeveyn(ler)in davranışı, ebeveynin kendisinin ne kadar dengeli olduğu ve çocukla ve diğer insanlarla nasıl iletişim kurduğudur. Anne ve baba sürekli gergin, küfürlü, sert ve sinirliyse çocuk bu modeli kendisi için alabilir.
Diğer şeylerin yanı sıra, çocuk davranış modelini yaşla birlikte değiştirir ve bunu oluşturmak için gücünüzü test etmekten, izin verilenlerin sınırlarını keşfetmekten ve ebeveyni kendisine sunulan yöntemlerle kırmaya çalışmaktan başka bir şey yapamaz. histerik, çığlık, itaatsizlik şeklinde. Tamamen normal duyguları hayal kırıklığı, keder ve ruhunuzun olanaklarını keşfetme girişimleri şeklinde ayırmak önemlidir.
Sebep - ebeveyn
Yine de bir ebeveynin çatışma durumunda nasıl davranması gerektiğine biraz sabırla bakacağız çünkü henüz sorunların tüm kaynaklarını dikkate almadık.
Normun sınırları çok dar
Her ebeveyn, çocuğun yetiştirilmesini kendi yöntemiyle görür, davranış sınırlarını ve normlarını belirler, ancak çoğu zaman bu sınırlar ve normlar yanlış belirlenir, bu nedenle kaçınılmaz çatışmalar meydana gelir. Bir çocuk yetişkin değildir; 3 yaşındayken insan davranışının, ahlakının, haysiyetinin ve şerefinin tüm normlarını tam olarak anlaması beklenemez. Hemen hemen her çocuğun kendisi için doğal olan ve gerçekleştirmesine izin verilmesi tavsiye edilen çocukluk arzuları vardır. Bir çocuk duygusaldır - bu normaldir; bilinçli bir yetişkin ile bir çocuk arasındaki duygu patlamalarının sınırları aynı olamaz.
Bir çocuk yerden bir çakıl taşı alırsa, toprağa basarsa veya kirlenirse oyun parkındaki annelerden veya babalardan kaç çığlık duyabilirsiniz? Bir çocuk kirlenmekten, çakıl taşlarını toplamaktan ve su birikintilerinden geçmek istememekten kendini alamaz. Elbette bir çocuktan yetişkin gibi davranmasını talep edebilirsiniz ancak bu ebeveyn açısından pek makul değildir ve çocuğun çocukluğu için yıkıcıdır.
Bir çocuğu çocuk olduğu için bağırmaya ve cezalandırmaya değer mi?
Normalin sınırı yok
Bir noktada, bir çocuğu kısıtlamanın, bir şeyi yasaklamanın vb. Ne kadar zararlı olduğundan bahseden kitaplar ortaya çıktı. Bazı ebeveynler bu kitapları okuduktan sonra diğer uç noktaya gidiyor. Çocuk üzerinde en azından bir miktar kontrolün neredeyse tamamen kaybedilmesine, çocuğun ebeveynlere saygısının kaybolmasına yol açan izin verilebilirlik.
Herkes çocuğunu nasıl yetiştireceğine kendisi karar verir. Bu tür bir yetiştirme tarzının bazı insanlara normal görünmesi mümkündür, ancak diğer ailelerle, ilkokul öğretmenleri ve eğitimcilerle iletişim kurma deneyiminden yola çıkarak, hoşgörünün feci sonuçlara yol açtığı sıklıkla görülür.
Anne babasına değer vermeyen ve herhangi bir davranış sınırına aşina olmayan bir çocuğun, her yaşta topluma uyum sağlaması son derece zor olacaktır. Oluşturulan dünya vizyonu ve Benliği fikri, onun ve başkalarının bir takımda olmasını, iletişim kurmasını, diğer çocuklarla etkileşimde bulunmasını, yetişkinlerden öğrenmesini rahatlatmaz.
Su birikintilerine atlamak başka, diğer çocuklara ve ebeveynlere çarpmak başka şey. Bir çocuğun tatlı ve sağlıksız ama lezzetli olan her şeyi yemesine izin vermek, çocuğun düzgün yemesini sağlayacak bir yaklaşım bulmak veya kararlılık göstermekten daha kolaydır.
Aşk nedir? Herkesin zayıf yönleriyle ilgilenmek mi, yoksa çocuk için iyi olanı yapmak mı?
Ben her zaman sonuca bakarım. Ailelerinde bir yandan çocuğun çocuk olmasına izin verilen, diğer yandan izin verilenlerin sınırları, belirli kurallar ve ebeveynlerin temel konulardaki katılıkları olan çocukları severim.
Bazı kitaplar, eğer bir çocuk herhangi bir şekilde sınırlandırılmazsa, eğitilmezse, ancak her konuda tam bir özgürlük verilirse, o zaman aniden açık hale geleceğini, bir dahi olacağını, yeteneklerinin aniden ondan akmaya başlayacağını vb. ılımlı ve sağlıklı bir eğitim kullanılsa bile, o zaman çerçeve onu mazlum, her şeyden ve herkesten korkan, kafasında bir sürü kısıtlama olan, düşünmeye, yaratmaya, yaratmaya hazır olmayan bir insana dönüştürecektir.
Pratikte böyle bir şey görmüyorum. Tam tersi: Eğitimin müsamahakarlığa dönüştüğü yerde, kalkınmada herhangi bir ilerleme görmüyorum, tam tersi. Küçük yaşlardan itibaren mümkün olan tüm kötü alışkanlıkları edinir. Hiçbir şekilde topluma nasıl uyum sağlayacağını bilmiyor. Ve kendini kral gibi hissettiği evden diğer çocuklarla birlikte sosyeteye girdiğinde ne dehşet yaşanmaya başlar. En büyük baş ağrısı, bunu topluma uyarlamak için aylarca uğraşan öğretmenler içindir. Çocuk ya aşırı saldırgandır ya da tam tersine aşırı korku yaşar. Bu yaklaşımın moda patlaması sırasında yetişen nesil üzerinde bir araştırma yapıldı ve yetişkinlerde nevroz, depresyon ve diğer zihinsel problemlerde keskin bir artış görüldü.
Ebeveynleri sevgiyi ve yetiştirmeyi yetkin bir şekilde birleştiren çocuklar yetenekli, açık, yeterli, diğer çocuklar ve yetişkinlerin yanında kendilerini rahat hissediyorlar ve öğrenmeleri daha kolay.
Ancak nasıl eğiteceğiniz size kalmış. Siz ebeveynsiniz.
Sebebi ise ebeveynin sevdiğinden daha çok bağırması, yasaklaması, azarlaması, oynaması ve kucaklaşmasıdır.
Bir çocuk, sevgi, ilgi ve ebeveynlerle iletişim eksikliği nedeniyle çok kaprisli, sinirli olabilir ve her şeyi inadına yapabilir. Eğer sürekli sert ve histerik bir şekilde “yapamazsın” deniyorsa, her şeye ve herkese rağmen bunu yapmak isteme ihtimaliniz çok daha artıyor.
Bir ebeveynin çocuğunun iyiliği için güçlü bir tavır alma hakkı vardır, ancak yoldan çıkan bir sadist olma hakkı yoktur.
Sadece bir çatışma durumundan nasıl çıkılacağına, çocuk ikna edilmediğinde veya öfke nöbetleri geçirdiğinde nasıl davranılacağına değil, aynı zamanda bu tür durumların nedenlerine de dikkat etmeye başlamanızı şiddetle tavsiye ederim. Bu gerçekten sorunun çözülmesine yardımcı olur.
Bunun nedeni dünyanın resmi, ebeveynin yaşam tarzıdır.
Doğal olarak cezalandırma veya bağırma arzusu birdenbire ortaya çıkmaz. Bir ebeveyn çabuk huylu, kaba, saldırgan olabilir ya da tam tersi olabilir: sabırlı olun, nazik, şefkatli ama kararlı olun. Çocuğun bununla hiçbir ilgisi yok.
Bir ebeveynin iyilik düzeyi birçok faktöre bağlıdır. Ne yediğinden, saat kaçta yatıp kaçta kalktığına, kiminle iletişim kurduğuna, çevresinde nasıl bir bilgi alanı oluşturduğuna kadar. Doğal olarak bir ebeveyn gün boyu televizyon izliyorsa, hayattan şikayet ediyorsa, kıskanıyorsa, sağlığına, beslenmesine dikkat etmiyorsa, kişilik olarak gelişmiyorsa o zaman nezaketi ve sabrı nereden bulacak? Sevgi ve nezaket nereden geliyor? Kendisi kötü hissediyor, mutluluk yok, sadece sinirler, endişeler, stres, depresyon, doğal olarak tüm bunlar çocuğun üzerine dökülecek.
En sakin ebeveynler sevgi doludur, en zeki ve nazik olanlar kişisel, fiziksel ve ruhsal olarak gelişir, okur ve yetiştirme ve gelişme hakkında bilgi arar. Sabır, sevgi ve ilgi mağazadan satın alınamaz; tüm bu nitelikler yalnızca kalpten gelir.
Sebep yok - çatışma yok
Bir çocuk bir çocuk mağazasında öfke nöbeti geçirirse, belki oraya bir daha gitmemelisiniz?
Bir çocuk tatlı isterse, belki de yasaklı yiyecekleri evde bulundurmamalı veya onları görünür hale getirmemelisiniz? Çocuğunuza cips aldığınızda, onu ürünün içindeki lezzet arttırıcılara bağlarsınız, sonra “cips” yer ama normal yemek yemez gibi bir durumla karşılaşırsınız. Şaşırtıcı bir şekilde, pek çok insan sevgiden ve şımartılma arzusundan dolayı mağazadan açıkçası zararlı tatlılar satın alıyor, bunları çocuklarına veriyor ve onu bu tür yiyeceklere alıştırıyor.
Çocuk sürekli olarak alışkanlıklar ve davranış kalıpları geliştirir.
Çocuk sürekli olarak davranış, yemek yeme vb. konularda yeni alışkanlıklar geliştirir. Eğitim sistemi denetimsizlik üzerine kuruluysa alışkanlıklar dış etkenlere ve koşullara bağlı olarak kendiliğinden gelişecektir. Alışkanlıklar davranış kalıplarını, günlük yaşamı ve çatışma durumlarının sayısını şekillendirecektir.
Yeme alışkanlıkları nasıl oluşur? Elbette her çocuğun "beğenme/beğenmeme" ile ilgili kendi tercihleri olacaktır, ancak genel olarak çoğu şey bu alışkanlıkların nasıl oluştuğuna bağlıdır.
Çocuk başlangıçta dünyada çok miktarda yiyecek olduğu ve mağazadan satın alınabileceği gerçeğine aşina değildir. Bir şekilde onun görüş alanına giriyor. Ebeveynler tatlıları göz önünde tutarsa ve sürekli satın alırsa, o zaman doğal olarak çocuğun sonunda katı bir karbonhidrat-kimyasal diyete kayma şansı oldukça yüksektir.
Yeme alışkanlıklarının çevreye bağlı olarak nasıl değiştiği ilginçtir. Bir çocuğun bir gün boyunca anaokuluna gitmesi veya başka bir aileyi ziyaret etmesi yeterlidir ve beslenmesi dramatik bir şekilde değişebilir. Başkasının çocuğunun ailemizde kalırken sabahları yulaf lapası yemeye başladığı, öğle yemeğini normal bir şekilde, hiçbir kelime bile etmeden, sadece çocuğumuzla yemek yemeye başladığı kaç vaka olmuştur. Kendi ailemde çocuğa “normal” (hadi öyle diyelim) yiyecek vermeye çalıştığımda vahşi bir histeri başladı.
Çocukların küçük yaşlardan itibaren tatlıların tehlikelerini bildiği ve kendilerinin de bunu kararlılıkla reddettiği birçok aile tanıyorum, diğer ailelerde ise bu konuda çok büyük sorunlar var. Bunu anlamaya başladığınızda gözünüze çarpan ilk şey, ebeveynlerin beslenmeye ve hayata tamamen farklı yaklaşımıdır, çocukların yemek yemesinin gerçek nedeni budur.
Alışkanlıklar ve davranış kalıpları kendi başlarına gelişebilir, ancak gelişmeden de duramazlar: Beden, ruh ve merkezi sinir sistemi bu şekilde çalışır. Ya da belki sizin katılımınızla bu gerçekleşecektir. Bu katılımın şekli size bağlıdır ama yine de. Bir çocuk, bir yetişkin gibi, çok daha büyük bir zevkle ve kolaylıkla kötü alışkanlıklar geliştirir, bu da daha fazla çatışma durumuna yol açar ve bu alışkanlıklar, yine onlara karşı tavrınıza bağlı olarak hem sizin hem de çocuğunuzun hayatını büyük ölçüde karmaşık hale getirir.
Yargılamadan bakarsanız, dişlerinizi fırçalamak veya fırçalamamak tamamen farklı alışkanlıklardır. Bu sadece belirli bir bilinçaltı davranış modelidir. Başka bir şey de bu alışkanlığın nasıl kazandırıldığıdır - bu daha büyük önem taşıyor.
Hepimiz o kadar farklıyız ki, inançlarımıza bağlı olarak, yatmadan önce dişlerinizi fırçalamak gibi sıradan bir alışkanlık bile hem bir nimet hem de korkunç bir kötülük gibi görünebilir. Sonuçta, aşırıya kaçarsanız, akşam yatmadan önce dişlerinizi fırçalamak da bir tür sınırlamadır, bir çerçevedir ve birisi bunun çocuğun henüz keşfedilmemiş potansiyeli olan gelecek için son derece zararlı olduğuna inanabilir. .
Önemli olanın alışkanlığın nasıl geliştirildiği olduğunu tekrar ediyorum: Güç kullanımıyla (daha sonra otomatik olarak uygulanır) veya bilinçli olarak çocuk, örneğin dişlerini neden fırçaladığını anlar.
Çeşitli tavsiyeler ve ideolojiler arasında asıl önemli olan, kendi başınıza delirmemektir.
Bir çocuk çığlık atıyor ve yapılması gerekeni yapmak istemiyorsa ne yapmalı? Bir histeri olsaydı.
Yapmanız gereken ilk şey, hevesin nedeninin önem derecesini kendiniz belirlemektir. Bir çocuğun kendisi için son derece gerekli olan bir eylemi gerçekleştirmek istememesi ve hareketsizliğin yaşamı, gelişimi veya sağlığı için tehlikeli olması bir şeydir ve bir hevesin çocukların arzu ve davranış normlarının sınırları dahilinde kalması başka bir şeydir.
Çocuk gerçekten önemli olanı yapmak istemiyorsa, o zaman bir yaklaşım aramanız gerekecek, aşırı durumlarda iknadan sağlam bir konuma geçmeniz gerekecek, hayır, hepsi bu. Onun sağlığından ve iyiliğinden siz sorumlusunuz, bu nedenle sevginiz, zorluklara ve kaprislere boyun eğmemek, aksine istese bile her şeyi çocuğun yararına yapmaktır.
Yapmanız gereken ilk şey kendinizi sakinleştirmek. 30'a kadar yüksek sesle veya sessizce saymaya başlamanın en iyi yolu. Bir, iki, üç…. Sayı 30'a ulaştığında ilk duygularınız sakinleşecek ve kafanız çok daha iyi düşünecektir.
O zaman bunun bir yetişkin değil bir çocuk olduğunu, bir dereceye kadar öğretmeniniz olduğunu, sinirlerinizi bozmamanız için size gönderildiğini, ancak bu tür durumlarda daha iyi olmanız ve onlardan kurtulmayı öğrenmeniz için gönderildiğini unutmayın. .
- Çocuğa istediğini verin ki çığlık atmasın. En basit çıkış yolu, bazen en doğru olanıdır ama bazen değildir. İster güçlüden ister zayıftan hareket edin. Çocuğun yararı için mi yoksa sinir sisteminizi kurtarmak için mi? Bilinçli mi?
- Arada bir şey üzerinde anlaşın, karşılığında bir şey teklif edin veya istediğinizi elde etmek için ek koşullar belirleyin. Mesela oyuncakları kaldırdığınızda ya da çizgi film izliyorsanız oyun alanına gideceğiz ama sadece bir tane. Biraz çorba ister misin? Lezzetli hale getirmek için içine bir şeyler ekleyelim. Çok sayıda seçenek.
- Bu koşulun değiştirilemeyeceği konusunda kesin görüş. Nedenini açıklayın ve sonra yerinizde durun. Histerinin geçmesini beklemek zorunda kalabilirsiniz. Bundan sonra sarılmanız, öpmeniz, sevgi ve ilgi göstermeniz gerekir, ancak pozisyondan vazgeçmeyin ve tekrarlamayın, neden olmasın, çünkü gerçekten sağlığa zararlı şeyler var, örneğin yanlış yerlerde oynamak, sizi rahatsız eden oyunlar. hipotermiye veya aşırı ısınmaya, prizlere, gaz sobasıyla oynamaya yol açabilir... Sertliğin gerekli olduğu binlerce farklı durum.
- Çocuğun dikkatini dağıtın, kurnazlık gösterin. Bu her zaman işe yaramıyor ama yine de. Mesela kızımız bazen yürüyüşe çıkmak istemiyor ama biliyoruz ki sokakta 50 metre yürürse onu evine götüremezsiniz. Hikayeler, oyunlarla dikkatini dağıtıyoruz ve onu yavaşça sokağa sürüklüyoruz ve sonra kendisi de yürüyüşe çıkmaktan mutlu oluyor.
- Beklenti. Bazen sadece beklemeniz gerekir. Çocuğun bir anlık hevesle kendini terk edilmiş hissetmemesi tavsiye edilir. Acısını anladığınızı, kabul ettiğinizi ve birlikte yaşadığınızı gösterin. Bir çocuk onun kollarına oturabilir, ağlayabilir, yaşadıklarını yaşayabilir, duygularını ifade edebilir ve sonra sakinleşebilir.
Fiziksel şiddet, köşeye sıkıştırma vb. yok. Aşk + sağlam konum. Sağlam bir pozisyon, gerektiğinde kısıtlama unsurları içerebilir, ancak şüphesiz işe yarayacak, ancak çocuğun ruhu ve dünya görüşü için birçok istenmeyen sonuç doğuracak kemer veya diğer barbarca yöntemler yoktur.
“Bekle ve düşün” cezası işe yaramıyor; çocuk uzun mantıksal zincirleri anlamıyor
Test basit: Çocuğu cezalandırın ve sonra ondan cezanın nedenini anlayıp anlamadığını sormasını isteyin. Çoğu zaman, çocuk artık bunu yapmayacağımı sıkacak, ancak cezanın nedenini açıklayamayacak ve bunu yapmaya çalışırsa mantıksal bağlantı konusunda kafası karışacaktır.
Örneğin, bir çocuk bir şeyi kırar veya bozar, ona uzun süre maddi hasara neden olduğunu, artık babanın yeni bir şey için para kazanmak için çok çalışması gerekeceğini açıklayabilirsiniz. Belli bir yaştaki bir çocuk için bunu anlamak çok zor olacaktır, çünkü bir yetişkinin yaşam deneyimine sahip değildir, uzun mantıksal zincirlerin nasıl ekleneceğini bilmiyor.
Sonuç olarak çocuk ancak bunu yaparsa azarlanabileceğini ve cezalandırılabileceğini anlayacaktır. Cezanın gerçek nedenlerini anlayamayacaktır.
Çocuk asla mükemmel davranmayacak
Bir çocuk çığlık atar, üzülür, endişelenir, korkar, histeriye kapılır, istediğini yapmaz, bir şeyi kırar, kirlenir, kumsalda kum yer, kedileri kovalar, güvercinleri korkutur, tatlı ister vb. normal. Bu yüzden o bir çocuk.
Sen onunla etkileşime girmeyi öğrenirsin, o da seninle etkileşime girmeyi öğrenir. Çıkış gerektiren ve ortaya çıkan duyguları var. Düzenli olarak ahlaki standartlara aykırı olan ve fiziksel ve zihinsel sağlığı için tehlikeli olan arzuları vardır.
Önemli olan şu anda ne yaptığınızdır. Bu tür durumların nedenleriyle nasıl başa çıkıyorsunuz? Bu önemli!
Bir ebeveynin sevgisi, farkındalığı ve sabrı ne kadar fazlaysa, durumla baş etmesi de o kadar kolay olur.
Bir çocuğa karşı tutum, onun müdahale etmemesi için formata inerse, o zaman bu bir şeydir. Bir çocuğu severlerse ve onda güzellik görürlerse, zor durumlar deneyim kazanma prizmasından algılanır, bundan sonra ebeveynin kendisi daha iyi hale gelir, o zaman mesele tamamen farklıdır.
Bazı anneler kendilerini filme alıp internette yayınlamak ister. Platformdan histerik çığlıklar ya da daha çok ciyaklamayı andıran yüksek tonlarda dersler. Bu kesinlikle normal bir olay değil. Anne nezakettir, sıcaklıktır, sevgidir, kadınlıktır!
Kendinizi ne kadar geliştirirseniz, çocuklarla işiniz o kadar kolay olur, duygusal güç rezerviniz o kadar artar. Çocuğu olabildiğince çabuk boyunduruk altına almak veya susturmak için ruhunu kırma arzusu daha az olur.
Kötü bir ebeveyn gibi hissetmekten nasıl kaçınılır?
Bir gün kızım birdenbire öfke nöbeti geçirdi. Biz yetişkinler için kızım farklı düşünüyordu. Çığlıklar yavaş yavaş izin verilen tüm normları aştı, sinirlerimiz buna dayanamadı, genel olarak durum elbette çözüldü ama olaydan sonra duyumlar pek iyi kalmadı. Eşim üzüldü ve kendimizi tutamadığımızdan, yeterince sabrımız olmadığından endişelenmeye başladı. Bu endişesini benimle paylaştı. Durumun tanıdık olduğunu düşünüyorum.
Gerçek şu ki, çocukla etkileşim her birimiz için yeni bir deneyimdir, çocuk ilk olmasa da ve histeri ilk olmasa da, yine de bu durumla her seferinde yeni bir başlangıç pozisyonundan karşılaşıyoruz.
Bu konuyla ilgili internetteki tüm makaleleri ve kitapları okuyabilirsiniz ancak kişisel deneyim söz konusu olduğunda uzaktan veya gıyaben edinilemez. Ebeveynliği yine de pratik yoluyla öğrenmek zorunda kalacaksınız; bu sırada öğrenecek, hata yapacak, yıkılacak, ağlayacak ve daha akıllı olacaksınız.
Önemli olan, ne olduğunu anlamanız, durumu analiz etmeniz, kendi davranışınızın farklı modellerini denemeniz, çatışmaları nasıl çözeceğinizi düşünmeniz ve sevgi sağduyu ile birleştirildiğinde, bir çocuk yapabileceğinde yetiştirmeyi mümkün olduğunca çevre dostu hale getirmenizdir. Çocuk olarak kalırsınız ve onunla iletişiminiz kızgınlık ve endişe yerine daha fazla neşe ve mutluluk getirir.
Ebeveynlik küçük adımlar ilkesiyle çalışır
Bir çocuk asla bir günde şımarmaz, bir günde yeterli hale gelmez. Davranışı her gün, her dakika şekilleniyor. Sürekli olarak sizi, durumları, izin verilenin sınırlarını azar azar araştırıyor. Bazen çocuğunuzun kurallarınızdan birini hemen kabul etmesini talep etmemelisiniz; Kuralın tutarlı bir şekilde ve azar azar uygulanması gerekiyor.
Mesela 4 yaşındaki büyük kızımın duruşunu düzeltmek için masaja ihtiyacı vardı. Bu yapılmazsa, yetişkinlikte daha sonra sorunlar ortaya çıkabilir. Çocuk masaj yapmak istemiyor ve çığlık atıyor. Ne yapalım? Sağlıkla ilgili olduğu için masaj yapmamak mümkün değildir. Bu durumda küçük adımlar attık. Önce çocuğu psikolojik olarak hazırladılar, yakında masaja gideceğimizi söylediler. Daha sonra birkaç başarısız yaklaşım yapıldı ve ancak dördüncü kez, en önemli anda sertlik gösterildiğinde çocuğa masaj yapıldı ki bu onun için kolay değildi. İlk iki masajda elimizden geldiğince kızımızın dikkatini dağıttık, masallar anlattık, dünyadaki her şeyin sözünü verdik. 5. seansta kızım korkusuzca ve kaprissizce masaj terapistinin yanına koştu.
Dişlerinizi fırçalama alışkanlığı hemen aşılanmadı ve yatmadan önce yıkama alışkanlığını kazandırmak o kadar kolay olmadı. Küçük adımlarla: bir yerde ikna, bir yerde sertlik, bir yerde küçük hileler, bir yerde benzer duruma sahip peri masalları, bir yerlerde mikroplarla ilgili karikatürler, ancak aşılanmış bir alışkanlık biçimindeki sonuç yalnızca sevindiricidir, çünkü ebeveynlerin ve çocuğun sinirleri gergindir. Sağlam, tek bir çürük bile olmayan dişler, çocuk enerji ve sağlıkla dolup taşıyor.
Özetleyelim
Çocuğunuzun büyüyünce nasıl olmasını istediğinizi düşünün. Açık, mutlu, akıllı, sağlıklı? Seni sevdin ve saygı duydun mu? Çığlıklarınız ve cezalarınız istenen tüm noktaları teşvik ediyor mu yoksa yolunuza mı çıkıyor? Ebeveynlik modeliniz istenen sonuca yol açıyor mu?
Eğitim yöntemleri, izin verilenlerin sınırları vb. Konularda uzun süre tartışabilirsiniz, ancak şunu güvenle söyleyebiliriz: ne kadar az çığlık ve ceza olursa, sizin ve çocuk için o kadar iyidir. Kaba kuvvet, öfke, kızgınlık, öfke, öfke ne kadar az olursa o kadar iyidir. Bir çocuğun ruhunu kırmak, onu bastırmak vb. bir ebeveynin gurur duyması için bir neden değildir, çünkü bu, ebeveynliğin en beceriksiz yoludur.
Çocuk ile ebeveyn arasındaki ilişkide ne kadar nezaket, sevgi, iyilik, saygı, mutluluk olursa ikisi de o kadar mutlu olur.
İstediğinizi tam olarak nasıl başaracağınıza dair bir seçeneğiniz var. Fiziksel güç kullanımı, katı yasaklar, katı kısıtlamalar veya akıl kullanımı, sağlam bir duruş, iyi alışkanlıkların ve belirli kuralların titizlikle uygulanması, sevgi, sabır ve bilgelik ile çocukla çatışma olmadan etkileşimde bulunulması ve herhangi bir kitap veya İnternetteki makale sadece pratikte doğrulanması gereken bir fikirdir. Seçim hâlâ sizin.
Bağırmadan, şaplak atmadan ve tehdit etmeden çocuk yetiştirmek belki de her anne için en çok arzu edilen beceridir. Her anne bunu öğrenmeyi hayal eder.
Ve çocuklarımız bu durumda öğretmenlerimiz gibi davranan eşsiz yaratıklardır. Sonuçta, kendimizi geliştirmeye ve öfkemizi dizginlemeye başka ne zaman bu kadar acil bir ihtiyaç duyarız ki?
Bunun için çocuklarıma bayılıyorum. Çocuklarım benim içsel olarak büyümem için büyük bir teşvik. Ve eğer bir kadın bunu anlarsa, çocukları annelik konusunda büyüyecek ve kendisi de bir insan olarak büyüyecektir. Bir kadın, insanın (çocukların) kaderine karar vererek “Dünyanın göbeği” pozisyonunu almışsa, bu zor mesleğe hakim olması onun için kolay olmayacaktır.
Hadi işimize bakalım. Çocuk yetiştirme sürecinde en önemli sorularımdan biri çocuklara bağırmamayı nasıl öğrenebilirim? Bağırırsınız, azarlarsınız ve sonra gözyaşlarına boğulma dürtünüzden pişmanlık duyarsınız. Yani kendine olan öfke, çocuğa olan öfkeyle de karışıyor.
Er ya da geç kendiniz için bir karar vermeniz gerekir: bağırmadan ebeveyn olmayı öğrenmek, öfkenizi bastırarak değil, onu serbest bırakmanın başka bir yolunu bularak. Hayalimi gerçekleştirmeme yardımcı olacak bütün bir sistemi kendim için yarattım. Bugün bunu size aktarmak istiyorum.
Bağırmadan ve şaplak atmadan ebeveynliğe 20 adım
- Şakayı hatırla. Mutfakta bir bardak kırıldı. Kimin kırdığını nasıl tahmin edebiliriz, anne mi kız mı? - Çığlık duyarsanız kız, sessizlik varsa anne. Bu sizin için hoş olmayan bir keşif olabilir, ancak çocuklara bağırmak sorumluluğun değişmesiyle yakından ilgilidir. Kendini kontrol etmeyi kaybetmenin, olup bitenlerin sorumluluğundan kurtulmanın bir yolu olduğu ortaya çıktı.
Annem bir fincan kırarsa sorumluluk ona aittir, bu da kızacak kimse olmadığı anlamına gelir. Bir çocuk bir şey yaptıysa sorumluluğu hemen ona yüklüyoruz ama burada ona bağırmayı bile başarabiliyoruz. Zihinsel tembelliğimiz ve huzur ve sükunete olan kişisel ilgimizin bozulması, çocuklarımıza karşı öfke olarak kendini göstermeye başlar. Ve buradaki çözüm şudur: Bebeğin herhangi bir davranışının sorumluluğunu üstlenmek (tabii ki, henüz eylemlerinin sorumluluğunu alamayan küçük çocuklardan bahsediyoruz). Bardak kırıldı; bu benim hatamdı çünkü onu daha güvenli bir yere koyabilirdim. Kızım düştü ve beyaz pantolonunu lekeledi - bu benim hatam, çünkü oyun alanına koyu kıyafetlerle gelebilirdin. Oğlum toplum içinde kötü davranışlar sergiledi - bu benim hatam, yetiştirilmedeki eksiklikler benim sorumluluğumda. Eğer çocuk iyi yemek yemiyorsa bu, belki de onun en sevdiği yiyecekleri henüz bulamadığım veya ihtiyaçlarını incelikli bir şekilde hissetmeyi henüz öğrenemediğim anlamına gelir. Olaylar sırasında bu tür düşünmeyi deneyin; öfkelenmeyi bırakıp bağırmamanın sizin için ne kadar kolay olacağını göreceksiniz. Bu tekniği uzun zamandır uyguluyorum, bu yüzden bu tavsiye kalbimin derinliklerinden geliyor ve yalnızca kişisel deneyime dayanıyor. Bu gerçekten yardımcı oluyor. - Öz kontrolü geliştirme konusunda bize yardımcı olacak bir sonraki nokta, çocuğun her zaman annesinin onu cezalandırdığı kadar suçlu olmadığını anlamaktır. Öfkemiz sadece bir çocuğa duyulan öfke değildir, aynı zamanda bir dizi zihinsel durumumuzu da içerir - kocalarımızla ilişkiler, işteki durumlar, kişisel şikayetler, fiziksel sağlık, başarılı veya başarısız bir yaşam. Sadece bunu zamanında hatırlamanız ve kendinize şunu sormanız gerekiyor: Öfkemin derecesi gerçekten çocuğun yaptığıyla örtüşüyor mu? Çoğu zaman cevap "hayır" olur ve durursunuz.
- Çocuklara kızdığımızda sıklıkla olan şey, örneğin bir bardağı kırdığı için (bu onu mahvettiği anlamına gelir) ya da halıya meyve suyu döktüğü için (bu da halıyı lekelediği anlamına gelir) öfkelenmediğimizdir, ancak öfkeliyizdir. çünkü artık tüm bunları kaldırıp temizlememiz gerekiyor. Burada kendim için şu kararı verdim: Çocukluğun kaçınılmaz olarak sürekli temizlik, yıkama, fırçalama, ovalama vb. ile birlikte geldiğini bir kez ve tamamen kabul etmek. Çocukluğunuz boyunca bununla mücadele etmek yerine, sakince bir bez parçası alın ve her şeyi temizleyin. Ve 15 dakika sonra başka bir şey kırılırsa veya dökülürse, sakince bir bez alın ve temizleyin. Bu kaçınılmazdır. Bundan kaçınmaya gerek yok. Bununla savaşmaya gerek yok. Kaderinizi bir kez ve sonsuza kadar kabul edin. Bu aşamada çığlık ve kızgınlık ortadan kalkar ve öfkenin derecesi büyük ölçüde azalır.
- Çocukluğun sonsuza dek sürmediği gerçeğini anlamak, öfkeyi dizginlemede çok yardımcı olur. Bir çocuk 20 yaşına kadar her şeyi kırmaz, bozmaz, dökmez. 10 yaşına kadar bile olmayacak. Bütün bunlar çok çabuk bitecek, gözünüzü kırpıştıracak vaktiniz bile kalmayacak. Doğru, yaşla birlikte öfkenin başka nedenleri de ortaya çıkmaya başlayacak. Ancak bir çocuğun hayatının en başından itibaren bununla baş etmeyi öğrenirseniz, o zaman çok daha kolay olacaktır çünkü bir çocuğa bağırmak güçlü bir alışkanlıktır. Bir çocuğa bağırmamak da güçlü bir alışkanlıktır. Bunu kendi içimizde geliştirmemiz gerekiyor. İşin tuhafı, ikinci çocuğumun gelişiyle daha hoşgörülü ve ölçülü hale geldiğimi kendim keşfettim, ancak iş yükünün kendisi ve sinirlenebileceğiniz durumların sayısı daha da arttı. İlk çocuğun tüm “darbeyi” aldığı ortaya çıktı. Bu bir sonraki adıma yol açar:
- Birinci (ikinci, üçüncü...) çocukla yetinmeyin, çocuk sahibi olmaya devam edin. Arkadaşlarım arasında 4 ve 5 çocuklu çok çocuklu anneler var. Kural olarak, bu tür ailelerde neredeyse hiç çığlık yoktur. Acısını beş kişiden çıkardığınızı düşünün. Senden geriye hiçbir şey kalmayacak. Bu nedenle aileyi genişletmek, çığlık atmadan ebeveynliğe doğru uyumlu ve sihirli bir adımdır.
- Fizyolojiye dönersek, zihinsel sağlığınızı izlemek önemlidir - yeterince uyuyun, dinlenin, fazla çalışmayın, fazla çalışmayın. Bayat ama %100 işe yarıyor. Yorgun bir annenin çocuğuna saldırması çok daha kolaydır. Bu nedenle bir sonraki adım şu şekildedir:
- Uyku ve dinlenme için yeterli zaman olduğundan emin olmak için yaşam alanınıza öncelik verin. Eğer bir iş size para ya da tatmin getirmiyorsa, o işten vazgeçmekten çekinmeyin; evinizi kristal bir parlaklığa kavuşturmamalısınız; kimsenin buna ihtiyacı yok. Bazı şeyleri yeniden yapmak yerine daha iyi uyuyun. Ve yine, çocukluğun çok çabuk bittiğini ve uykusuz gecelerin iki yıldan fazla sürmediğini unutmayın.
- Hormonal dengesizliklerin ruh halimizi de etkilediğini anlamak önemlidir. Aldığınız ilaçlara dikkat edin ve başta kadın sağlığı olmak üzere temel sağlık hijyenine dikkat edin. Öfkeyi durduramama ve nedensiz sinirlilik çoğu zaman hormonal dengesizliklerden kaynaklanır.
- “Durumdan çıkmak” çığlık atmayı durdurmada çok faydalıdır. Çığlık atıyorsun çünkü durumun içindesin. Bunun dışına çıkıp kendinize dışarıdan bakmaya çalışın. Hoş olmayan bir manzara olacak - şişkin gözleri, çarpık yüz ifadeleri, gergin bir yüzü ve küçük bir yaratığa bağıran hoş olmayan bir çığlık sesi olan çirkin bir kadın. Kendini böyle mi görmek istiyorsun? İngiltere Kraliçesi'nin çığlık attığını hayal edebiliyor musunuz? Kraliyet ailesindeki kadınların neden 100 yaşına kadar yaşadığını hiç merak ettiniz mi?
- Kendinizi çocuğun yerine koyun. Önünüzde iki üç kat daha uzun bir devin durduğunu, size yüksek sesle bağırıp havayı salladığını hayal edin. Bir dev hayal etmenize bile gerek yok. Kızgın kocanızı veya patronunuzu düşünün. Sonuçta, size bağırmaları, saldırmaları, tüm olumsuzlukları dışarı atmaları her zaman tatsızdır. Böyle sahnelerden sonra halinizi hatırlayın. Yani çocuklar bunu bizden sadece on kat daha sık yaşıyorlar. Daha sonra alışırlar ve sözde "psikolojik sağırlık" içlerinde gelişmeye başlar - tepki donuklaşır ve çığlıklar artık aynı etkiyi yaratmaz. Ancak çocuğun kalbi de katılaşır. Bir annenin öfkesi asla iz bırakmadan geçmez.
- Çocuklarımız bize ait değil. Bu, birçok dinin ve kişisel gelişim psikolojisinin ana varsayımıdır. Her ne kadar bedenimiz aracılığıyla bize gelmiş olsalar ve ailemizde yaşıyor olsalar da çocuklar bizim mülkümüz değildir. Bize tasarruf ve eğitim için verildiler. Bunlar kendi geçmiş ve şimdiki deneyimlerine sahip olan ve aynı zamanda ailenizden geçen kendi Yollarına sahip olan ruhlardır. Biz ebeveynlere bu ruhları koruma, besleme, öğretme ve serbest bırakma konusunda muazzam bir sorumluluk verildi. Bu sayede, birçok ebeveyni rahatsız eden bir dizi zor sorunun, özellikle de çocukları kendilerinden uzaklaştırma, kendi hatalarını yapmalarına izin verme ve onlara bağırmama yeteneğinin ortadan kaldırıldığını anlıyorum.
- Çocuklarla ilişkilerde, bir çocuk için, özellikle de küçük bir çocuk için annenin bir tür kutsal kişi olduğu, tüm dünyanın kişileşmesi olduğu gerçeğini hatırlamak önemlidir. Ve çarpık bir yüze sahip bu dünya size bağırdığında, zamanla kutsallık kaybolur ve anne, sıradan ölümlülerle eşitlenerek Dünya'ya iner. Böylece çocuk, ilk hayal kırıklığından, ebeveynlerinin otoritesini tanımadan, onlara karşı da sesini yükseltmeye başladığı bir duruma geçer.
- Çocukları azarlamanın ve bağırmanın geleneksel olduğu ailelerde, kural olarak çığlık atan çocuklar büyür. Önce bebeklere, sonra akranlarına, kardeşlerine, sonra da size bağırmaya başlıyorlar. Bir kez başladıktan sonra çocuğu durdurmak çok zor olacaktır çünkü onu bilincine çağırmak imkansızdır. Çok erken. Ama sonra artık çok geç. Genellikle oyun alanında veya çocuk oyunları sırasında dikkatli gözlem, operasyonun normal olduğu aileleri tespit edebilir.
- Bir an için çocuklarınızın büyüdüğünü ve yetişkin olarak size bağırdıklarını hayal edin. Ben şahsen sokakta böyle bir durum gördüm, 10 yıl önceydi, ama 40 yaşındaki yetişkin bir oğlunun sokağın her yerinde yaşlı annesine bağırdığı ve onun her sesten ürktüğü bu manzarayı hala hatırlıyorum. evin köşesine saklanıp ağladı. Bu tür durumlar kalbimizin derinliklerine yerleşir ve ağır bir iz bırakır, her seferinde bunun her birimizin başına gelebileceğini, hangi sebeplerle olduğunu bildiğimizi hatırlatır.
- Sabırlı olmayı ve çocuklara bağırmamayı öğrenirken sonuç elde etmenin birkaç pratik yolu da vardır; yani öfkelendiğinde, öfkeli sözler dudaklarınızdan düşmeye hazır olduğunda çocuktan uzaklaşıp 10'a kadar sayın ve ardından söylemek istediğin her şeyi söyle. 100 vakanın 90'ında, ilk yoğun öfke bu 10 saniye içinde geçer ve çocuk, annenin öfkesinin daha düşük dozunu alır.
- Çocuğa kötü sözler söylememek ve isim takmamak için “kelime dönüştürme” yöntemi çok faydalıdır: “Neden bisiklet gibi sızlanıyorsun!”, “Sen turpsun, turp değil. çocuğum!”, “Ah, seni kiraz!”, “Ne biçim bir karıncasın sen!” Bu kahkahalara neden olur, kelimelerin üzerindeki yükü hafifletir ve aynı zamanda olumsuz etkilerini de “kapatır”.
- Çığlıklarınızı kontrol altına almakta zorlanıyorsanız çok etkili bir yol var; sessizce çığlık atın. Çığlık atın, yemin edin, dizginleyemiyorsanız duygularınızı atın, ama sessiz bir sesle. Bu, çocuklarınıza bağırmayı bırakmanız için ilk adım olabilir.
- Sabrınızı ve cezalandırmadan eğitim verme yeteneğinizi geliştirmenin, zaman zaman denemekten, pratik yapmaktan başka yolu yoktur. Deneyimle ve derin, ısrarcı niyetle, giderek daha hoşgörülü ve güçlü olacaksınız ve eğitimde bağırmayı atlatmanız her seferinde daha kolay olacaktır.
- Ve bir başka iyi tavsiye de başarısızlıklardan dolayı asla kendinizi suçlamayın, asla pes etmeyin veya üzülmeyin. Bağırma ve sabırsızlık gösterme alışkanlığı çok güçlü bir alışkanlıktır ve bazen bundan kurtulmak için aylarca kendiniz üzerinde sıkı çalışmanız gerekir. Buna hazırlıklı olun. Ancak başarılı olmaya başladığınızda ve çocuklukta attığınız yanlış adımlara karşı sakin bir tepkinin ilk işaretlerini ilk kez fark etmeye başladığınızda, sevinciniz sınır tanımayacaktır. Bu sizi belirli bir yönde daha da sıkı çalışmaya motive edecektir.
- Ve en önemli tavsiye, hayatınızı kendinizi iyi ve rahat hissedeceğiniz şekilde düzenlemektir. Bir annenin kendisi ile ilişkisi iyi olduğunda ve iç dünyasında huzur bulunduğunda aynı huzuru çocuklarıyla da kurması daha kolay olacaktır. Bunun için de annenin her zaman kendine vakit ayırması, kişisel bakımı, en sevdiği aktivitelere, arkadaşlarıyla buluşmaya, dinlenmeye, yürüyüşe ve iyi bir uykuya zaman ayırması gerekiyor.
Sabır geliştirmek belki de her kadının geliştirmesi gereken en önemli niteliktir. Arkadaşlarınız, meslektaşlarınız ve diğer akrabalarınızla ilişkilerinizde size iyi hizmet edecektir. Sabır aynı zamanda size muazzam bir içsel güç de verir, çünkü birçok yaşam koşulunda kendinizi kontrol edebileceksiniz.
Ve ayrıca çocuğunuza öfkenizi atmak istediğinizde ona bakın; o sağlıklı, kolları, bacakları, gerekli tüm organları var, zeki, düşünen bir kafası var, tüm gücüyle sevginizi kazanmak için çabalıyor ve onun “iyiliğini” onayla. Kaç ebeveynin çeşitli sağlık sorunlarına sahip çocuk yetiştirdiğini düşünün. Sağlıklı mucizeniz için Tanrı'ya ve Evren'e şükredin ve artık ona bağırmayın!
Ailelerinize ve çocuklarınızın gülümsemelerine mutluluk!
20 635
Disqus tarafından desteklenen yorumları görüntülemek için lütfen JavaScript'i etkinleştirin.5 yorum
-
Proje haberleri
- 23 Ocak
- 25 Ocak
- 21 Şubat AŞK MARATONU başlıyor! İlişkileri geliştirmek için çalışıyoruz. Partiye katıl!
- 22 Şubat
- 25 Şubat
- 26 Şubat 6 ay sürecek olan "Refah Yolu" FİNANSAL MARATONU'nun 7. toplantısı canlı yayında olacak! Olumsuz finansal tutumlardan kurtuluyoruz!İlk 2 görüşmenin kayıtları şimdiden sizler için hazır! Alın ve partiye katılın!
Kadınlara yönelik proje
Bu proje yazarın gelişimidir
ve fikri mülkiyet hakları kanunu tarafından korunmaktadır, bu nedenle
Materyallerin herhangi bir şekilde kopyalanması veya yeniden basılması yasaktır ve kanunen dava edilecektir.
Kadınlara yönelik proje
Sorularınız için lütfen iletişime geçin
2012-2019 © sitesi
OGRNIP 315312300008757 INN 310204347125Gizlilik Politikası
×Gizliliğiniz bizim için çok önemlidir. İnternet deneyiminizin mümkün olduğu kadar keyifli ve yararlı olmasını ve İnternet'in sunduğu çok çeşitli bilgi, araç ve fırsatları kullanırken kendinizi rahat hissetmenizi istiyoruz.
Üyelerin kayıt sırasında (veya herhangi bir zamanda) toplanan kişisel bilgileri öncelikle ihtiyaçlarınızı karşılayacak Ürün veya Hizmetleri hazırlamak için kullanılır. Bilgileriniz üçüncü şahıslarla paylaşılmayacak veya satılmayacaktır. Ancak, "Posta listesine izin verme" bölümünde açıklanan özel durumlarda kişisel bilgileri kısmen açıklayabiliriz.
Sitede hangi veriler toplanıyor?
Özgürlük Formülü haber bültenini almak için gönüllü olarak kaydolduğunuzda, kayıt formunu kullanarak Adınızı ve E-posta adresinizi gönderirsiniz.
Bu veriler hangi amaçla toplanıyor?
Adınız size kişisel olarak hitap etmek için kullanılır ve e-postanız size haber bültenleri, eğitim haberleri, faydalı materyaller ve ticari teklifler göndermek için kullanılır.
Adınız ve e-posta adresiniz, yasal gerekliliklere uyumla ilgili durumlar dışında hiçbir durumda üçüncü şahıslara aktarılmaz. Adınız ve e-posta adresiniz unisender.com hizmetinin güvenli sunucularında kullanılacaktır. ve gizlilik politikasına uygun olarak kullanılmaktadır.
İstediğiniz zaman her e-postada bulunan abonelikten çıkma bağlantısını tıklayarak e-posta alma aboneliğinizi iptal edebilir ve iletişim bilgilerinizi veritabanından kaldırabilirsiniz.
Bu veriler nasıl kullanılıyor?
Site, metrika.yandex hizmetinin ziyaretçilerine ilişkin çerezleri ve verileri kullanır. Bu veriler kullanılarak, içeriğini geliştirmek, sitenin işlevselliğini geliştirmek ve bunun sonucunda ziyaretçiler için yüksek kaliteli içerik ve hizmetler oluşturmak amacıyla ziyaretçilerin sitedeki eylemleri hakkında bilgi toplanır.
Tarayıcınızın tüm çerezleri engellemesi veya çerezler gönderildiğinde sizi uyarması için tarayıcı ayarlarınızı istediğiniz zaman değiştirebilirsiniz. Lütfen bazı özelliklerin ve hizmetlerin düzgün çalışmayabileceğini unutmayın.
Bu veriler nasıl korunuyor?
Kişisel bilgilerinizi korumak için çeşitli idari, yönetimsel ve teknik güvenlik önlemleri kullanıyoruz. Şirketimiz, internette toplanan bilgilerin korunmasına yönelik belirli kontrolleri de içeren, kişisel bilgilerin işlenmesini amaçlayan çeşitli uluslararası kontrol standartlarına uymaktadır.
Çalışanlarımız bu kontrolleri anlayacak ve bunlara uyacak şekilde eğitilmiştir ve Gizlilik Bildirimimize, politikalarımıza ve yönergelerimize aşinadırlar.
Ancak biz kişisel bilgilerinizi güvende tutmaya çalışırken siz de bu bilgileri korumak için gerekli adımları atmalısınız.
İnternette gezinirken mümkün olan tüm önlemleri almanızı önemle tavsiye ederiz. İşlettiğimiz hizmetler ve web siteleri, kontrolümüz altındaki bilgilerin sızmasına, yetkisiz kullanımına ve değiştirilmesine karşı koruma önlemleri içermektedir. Ağımızın ve sistemlerimizin bütünlüğünü ve güvenliğini sağlamak için her türlü çabayı göstersek de, güvenlik önlemlerimizin üçüncü taraf bilgisayar korsanlarının bu bilgilere yasa dışı olarak erişmesini önleyeceğini garanti edemeyiz.
Bu gizlilik politikası değişirse bu değişiklikleri bu sayfada okuyabilir veya özel durumlarda e-posta yoluyla bildirim alabilirsiniz.
Herhangi bir sorunuz varsa site yöneticisiyle iletişime geçmek için şu adrese bir e-posta yazabilirsiniz: [e-posta korumalı]
Bizim adımıza iş destek işlevlerini yerine getiren diğer şirketlerle işbirliği yapıyoruz ve bu nedenle kişisel bilgileriniz kısmen ifşa edilebilir. Bu tür şirketlerin bilgileri yalnızca sözleşmeli hizmetleri sağlamak amacıyla kullanmasını şart koşuyoruz; mutabakata varılan hizmetlerin sağlanması dışındaki durumlarda bu bilgileri diğer taraflarla paylaşmaları yasaktır. İş destek fonksiyonlarına örnekler: siparişleri yerine getirmek, uygulamaları uygulamak, ödüller ve ikramiyeler vermek, müşteriler arasında anketler yapmak ve bilgi sistemlerini yönetmek. Ayrıca hizmet sağlayıcıları seçerken toplu, kişisel olmayan bilgileri de açıklıyoruz.
3) Bağlı ortaklıklar ve iş ortaklıkları: Bağlı ortaklık veya iş ortaklığı, sermaye payının en az %50'sinin Şirket'e ait olduğu bir kuruluştur. Bilgilerinizi bir yan kuruluş veya ortak girişim ortağıyla paylaşırken Şirketimiz, bilgileri pazarlama amacıyla diğer taraflara açıklamamanızı veya bilgilerinizi seçiminize aykırı herhangi bir şekilde kullanmamanızı talep eder. Şirketimizden herhangi bir pazarlama materyali almak istemediğinizi belirttiyseniz bilgilerinizi bağlı ortaklıklarımız ve ortak girişim ortaklarımızla pazarlama amacıyla paylaşmayacağız.
4) Ortak konumlandırılmış veya ortak sayfalarda:Şirketimiz, web sitemizin ortak olarak konumlandırılan sayfalarında, özel kampanya ve promosyon faaliyetleri yürüttüğü partner firmalarla bilgi paylaşımında bulunabilir. Bu tür sayfalarda kişisel veri talep ettiğinizde bilgilerin aktarımına ilişkin uyarı alacaksınız. Ortak, sağladığınız her türlü bilgiyi, kendiniz hakkında bilgi vermeden önce okuyabileceğiniz kendi gizlilik bildirimine uygun olarak kullanır.
5) Bir işletme üzerindeki kontrolü devrederken:Şirketimizin veya varlıklarının tamamen veya kısmen satışı veya devri ile bağlantılı olarak kişisel verilerinizi aktarma hakkı saklıdır. Bir işletmeyi satarken veya devrederken Şirketimiz size kendinizle ilgili bilgileri aktarmayı reddetme fırsatı sağlayacaktır. Bazı durumlarda bu, yeni kuruluşun size daha önce Şirketimiz tarafından sağlanan hizmetleri veya ürünleri artık sağlayamayacağı anlamına gelebilir.
6) Kolluk kuvvetleri:Şirketimiz aşağıdaki sebeplerden herhangi biri nedeniyle kişisel bilgilerinizi onayınız olmadan üçüncü şahıslara açıklayabilir: yasa, yönetmelik veya mahkeme kararlarının ihlalini önlemek için; hükümet soruşturmalarına katılım; dolandırıcılığın önlenmesinde yardım; ve Şirketin veya bağlı ortaklıklarının haklarını güçlendirmek veya korumak.
Web sitemize kaydolmak için sağladığınız tüm kişisel bilgiler, talebiniz doğrultusunda herhangi bir zamanda değiştirilebilir veya veri tabanımızdan tamamen kaldırılabilir. Bunu yapmak için web sitemizin özel bir bölümünde yayınlanan iletişim bilgilerini kullanarak size uygun herhangi bir şekilde bizimle iletişime geçmeniz gerekir.
Düzenli bültenlerimizi almaktan vazgeçmek isterseniz, bunu her mektubun sonunda bulunan özel bağlantıyı kullanarak istediğiniz zaman yapabilirsiniz.
Çocukları çığlık atmadan yetiştirme teorisinin uygulanması son derece zordur. Burada küçük kurnaz yine masadan tabakları ve masa örtüsünü çalmaya çalışır ve on kez “hayır” dediğini duymamış gibi davranır. Ya da yarım saat sonra kapanabilecek bir mağazanın acele hazırlıklarını açıkça sabote ediyor. Ve anlayış ve ortaklık ruhuyla büyümüş bir yürümeye başlayan çocuk salonun ortasında yatıp gerçek histerik bir şekilde kavga ederek istediğini elde etmeye çalışırken, alışveriş merkezlerinde bu "konserlerin" değeri nedir?
Böyle anlarda en soğukkanlı annenin bile elleri titremeye başlar ve ya çığlık atan çocuğuyla birlikte hızla geri çekilmeye çalışır ya da “bir dahaki sefere rezil olmasın” diye ona düzgün bir şekilde şaplak atmaya çalışır.
Dört çocuk annesi, psikolog Natalya Udovenko, cezanın bir çocuğa uygulanabileceğine inanıyor, ancak ebeveynlerin tam olarak nasıl ve neden ceza verdiklerini açıkça anlamaları gerekiyor.
Kriz mi, kapris mi?
Çocuğunuzun kaprisliliğinin arttığı zamanın yaşa bağlı krizlerden birine düşüp düşmediğini düşünün. Bunlardan dört tane var:
Kriz 1 yıl,
- Yaşamın üçüncü yılındaki kriz (2 ila 4 yıl arasında ortaya çıkar),
- kriz 7 yıl,
- ergenlik krizi.
Natalya Udovenko, Interfax.by okuyucularını şöyle uyarıyor: "Çocuğunuz bu yaş kategorilerinden birindeyse ve onun "sosis" olduğunu görüyorsanız, bu belki de kapris değil, gelişimin bir sonraki aşamasıdır ve bu çok önemlidir," diye uyarıyor Natalya Udovenko.
Çocuk her şeyi “inadına” yapıyor!
Psikologlar bu tür şikayetleri sıklıkla anne ve babalardan duyarlar. Ve tekrar etmekten asla bıkmazlar: Yedi yaşında bir çocuk, yeni yürümeye başlayan çocuktan bahsetmiyorum bile, en azından yetişkinlerin hayal ettiği gibi, inadına hiçbir şey yapamaz.
Natalya Udovenko, "Bir çocuk böyle bir şey yaparsa, bu onun durumdan en iyi çıkış yolunu bulduğu ve fikrini aktarmanın başka bir yolunu görmediği anlamına gelir" diye ikna oldu.
İstikrar itaatin işaretidir
Çoğu zaman yetişkinlerin anlayamadığı ve bize göre ceza gerektiren çocuk kaprislerinin nedeni annenin davranışındaki dengesizliktir. Bugün bir şeyi cezalandırıyor, yarın yapmıyor, evde her şeye izin veriyor, ama insanların önünde veya bir partide aynı eylemleri yasaklıyor.
Kendini bu konumda bulan çocuk, önce annesinin taleplerine uyum sağlamaya çalışır, ancak davranışlarında tek bir sistem görmez ve duyguları yerini kafa karışıklığına ve korkuya bırakır.
Anne istekleri konusunda kararsızsa, çocuk hangi davranış seçeneğini seçeceğini anlamak için sürekli olarak farklı davranış biçimleri deneyecek, "suları test edecek".
Psikologlar şunu söylüyor: Çocuğunuzla iletişim kurmak için hangi taktiği seçerseniz seçin, bunu uzun bir süre boyunca uygulamanız gerekir. Uygulanan yöntemin etkililiğinden söz edilebilmesi için annenin çocuğun aynı davranışına tepkisinin en az beş kez üst üste aynı ve istikrarlı olması gerekir.
Natalya Udovenko şöyle açıklıyor: "İlk seferinde çocuk onu henüz duymayabilir, ikinci kez geriye baktığında, üçüncü kez bunu zaten bir yerlerde duyduğunu anlayabilir ve yalnızca dördüncü veya beşinci kez tepki verebilir" diye açıklıyor Natalya Udovenko ve Okuyuculara bir kez daha hatırlatıyor: “Çocuk yetiştirmede en önemli şey.” – istikrar. Sürekli çığlık atmak ve cezalandırmak bile bir çocuk için “ölüm gibi” olan ve çok güçlü bir kaygıya neden olan ebeveyn dengesizliği kadar korkunç değildir.”
Konuş benimle bebeğim
Çocuğunuzu cezalandırmanın değil, “yanlış” davranışının nedenlerini anlamanın bir yolu masal terapisidir. Çocuğunuza benzer bir kahramanla bir peri masalı bulun. Durumu zirveye çıkarın ve ardından nasıl bir çıkış yolu bulunacağını, başkalarıyla nasıl iletişim kurulacağını, nasıl yardım isteneceğini göstermek için kahraman örneğini kullanın.
Peri masalları oluşturmanın başka bir seçeneği: Gerçeğe yakın bir olay örgüsü sırasında çocuğun fikrini sorun: "Petya'nın neden böyle davrandığını düşünüyorsunuz?", "Neden kaba?", "Neden dinlemiyor ve tükürmüyor?" ?”... Ve büyük olasılıkla çocuk size kendisinden bahsedecektir. Cevabını dinleyin; çok şey öğrenip anlayabileceksiniz.
Çocuklarla da konuşmanız gerekiyor. Çok ve detaylı. Kaprisli, histerik ve dinlemeyen bir çocuğa doğrudan şu soru sorulabilir: “Bunu neden yapıyorsun?”, “Benden ne istiyorsun?” Ve belki de sorunun cevabını çocuğun kendisi size verecektir.
Eğer annem yanılıyorsa...
Muhtemelen her annenin kendi çocuklarıyla olan, hatırlamak istemeyeceği ilişkiler hikayeleri vardır. Çocuğunuza üzülmeniz gerekirken öfkenizi kaybedip ona bağırdınız mı? Elinizi ona karşı kaldırdınız ve şimdi de zihninizin bulanıklaşmasından dolayı kendinizi mi suçladınız? Herkesin başına gelir...
Çocuk aynı zamanda annesinin “yanlış” davrandığı bu hoş olmayan olayı da hatırlayabilir ve bunun tekrarlanmasından korkabilir.
Hatalarınızı kabul etmekten ve çocuğunuzdan özür dilemekten korkmayın. Ona kızgın olduğunu söyle, nedenini açıkla ve af dile. Bir çocuğun gözünde otoriteyi kaybetmekten korkmayın; bunu yaparak otoriteyi kazanma olasılığınız artar.
"Altın" ceza kuralları
Bir şeyden dolayı cezalandırmayı planlarken, çocuğu çirkin bir davranışa iten nedenleri iyi anlayıp anlamadığınızı, cezayı yöntem olarak kullanmakla hata yapıp yapmadığınızı düşünün. Psikolog ve anne Natalya Udovenko'nun uzun yıllara dayanan uygulamalarından elde edilen "altın" ceza kurallarını takip ederek uyumu bulabileceksiniz.
- Bir şeyi yasaklayacak vaktiniz yoksa buna izin verilir.Örneğin masanın kenarına bırakılan kırık bir vazo ebeveynlerin vicdanında kalmalıdır.
- İlk defa cezalandırma. Belirli bir suçu ilk kez işleyen bir çocuk, bundan dolayı cezalandırılmamalıdır. Ona yanıldığını açıklamak yeterlidir.
- Ceza kesindir ve değiştirilemez. Cezalara kırmızı trafik ışığı gibi davranın. Çocuk, karşıdan karşıya daha hızlı ve kırmızı ışıkta geçmek istediğinden ne kadar sızlansa da onu bırakmayacak, elinden tutacaksınız.
Çocuğunuzu sonuçları konusunda uyarın. “Bunu yapmazsan bu olur…” cümlesinin açık ve net bir şekilde telaffuz edilmesi gerekiyor.
- Cezaları uygulayın. Bu en zoru olabilir, ancak öfkenin sıcağında “şimdi bilgisayarsız bir hafta var” diye bağırdıysanız, o zaman dilediğiniz gibi dönün ama çocuğun bu dönemde “hizmet etmesi” gerekir.
- Ceza ve ödül kurallarını belirleyin. Sakin bir atmosferde bir aile konseyinde, çocuğu hangi şakalarla cezalandırmaya hazır olduğunuzu ve tam olarak nasıl olduğunu yazın.
- Ceza fiziksel olmamalıdır. Ayrıca ceza olarak bir çocuğu görmezden gelmeyi de bir “tabu” haline getirin.
- En iyi ceza türü– Çocuğu o anda tutkuyla bağlı olduğu hoş bir eğlenceden veya aktiviteden mahrum bırakmak.
Cezanın zamanında geciktirilmemesi gerekir. Çocuğun neden ve ne tarafından cezalandırıldığını açıkça anlaması için "burada ve şimdi" olmalıdır.
- Eylemi eleştirin ama çocuğu değil.
- Sakin ol, sakin ol! Birkaç çocukça öfke nöbetine katlanmak için yeterli dayanıklılığa sahip olmalısınız. Sonuç vermediğinden emin olan çocuk, annesini manipüle etme girişimlerinden vazgeçecektir.
Cezayı sonuna kadar uygulayın. Bir çocuk 15 dakika bir köşede bekletiliyor ancak 5 dakika sonra suçunu anladığını söyleyip serbest bırakılmasını istiyorsa bu yapılmamalıdır. Affet - evet, pişmanlık - evet, konuş - evet. Aksi takdirde çocuğun ağzından “beni affet, bunu bir daha yapmayacağım” sözleri kendiliğinden çıkacaktır.
- Fısıltıyla konuşçığlık atmaya hazır olduğunuz durumlarda. Bu hem annenin sakinleşmesine hem de çocuğun söylediklerinizi dinlemeye başlamasına yardımcı olacaktır.
- Aynaya bak. Bir çocuğu cezalandırırken, onun kötü davranışlarının nedenlerini bir kez daha düşünün. Çoğu zaman bu kendimizdedir. Çocuklar ebeveynlerinin, onların duygularının ve davranışlarının aynasıdır. Onun davranışının sizin eylemlerinize bir tepki olmadığından emin misiniz?
Herhangi bir çocuğun, çoğu durumda, eyleminin olumsuz yanını anlamadan şakalara düşkün olduğu bir sır değil. Çocukların büyük çoğunluğunun kaprisli ve itaatsiz olduğu da ebeveynler için bir sır değil ama bebeğinize bağırmaya ve saldırmaya değer mi? Sonuçta bu onun ruhuna ciddi şekilde zarar verebilir, içine kapanmasına ve hatta küsmesine neden olabilir. 1 yaş ve sonrasında bağırmadan, cezalandırmadan çocuk nasıl yetiştirilir? Çocuk yetiştirmenin hangi nazik yöntemleri var? Çocuğunuzla nasıl ortak bir dil bulabilir ve çatışmalardan nasıl kaçınabilirsiniz? Bu makale bu sorulara cevap verecektir.
Çocuğa bağırmanın sonuçları
Ebeveynler genellikle çığlık atmayı alışılmış bir eğitim aracı olarak kullanırlar. Ebeveyn, çocuğunu yüksek sesle azarlayarak, bilinçsizce çaresizliğini, duygularını kontrol altında tutamadığını ve pedagojik niteliklerden yoksun olduğunu gösterir.
Sistematik duygusal istismar her iki tarafın da gözünden kaçmaz. Nadir görülen ebeveyn öfkesi patlamaları bile bebek için boşuna değildir, çünkü yüksek bir ses onun kafasını karıştırır, onu güvenlik duygusundan mahrum bırakır ve kırılgan ruhuna ağır bir darbe indirir. Sürekli bağırışlar ve tehditler duyan bir çocuk, sürekli bir gerilim içinde, en kötüsüne hazır olarak yaşar. Yetişkinlikte kendisine daha sonra eşlik edecek psikolojik "kompleksler" ve nevrozlar geliştirir ve yaşlanan ebeveynlere soğuk yalnızlık garanti edilir.
Çocuk yetiştirmek her zaman kişinin kendisiyle, kişinin kafasındaki psikolojik “tıkanıklıkların” analiziyle başlamalıdır. Çocuk, ebeveynin herhangi bir nedenle biriken olumsuz duygu çığının tamamını üstlenmek zorunda değildir. Bir yetişkin kendini kontrol edebilir ve sakince, bağırmadan, baş belasına kendisinden ne beklendiğini açıklayabilir.
Çatışmasız davranış kuralları
2 yaşında çığlık atmadan ve cezalandırmadan çocuk nasıl yetiştirilir? Uyulması, aile içinde disiplini korumanıza ve herhangi bir yaşta bağırmadan ve cezalandırmadan bir çocuk yetiştirmenize olanak tanıyan kurallar vardır.
Yasaklama ve kısıtlamaların varlığı
Bebeklikten itibaren çocuğun hayatında bazı yasakların olması gerekir. Sevgili çocuğunu üzmemeye çalışan, ondan belirli kısıtlamalara uymasını istemekten korkan ve ikna yoluna başvuran bazı ebeveynler var. Sonuç olarak, zamanla, bazı üzücü sonuçlarla dolu olan müsamahakârlık hissetmeye başlar. Yaşamınızda belli bir düzen ve rutinin olması, bebeğiniz için temel biyolojik bir ihtiyaç olan güvenlik duygusunu yaratır ve Dünya ona anlaşılır ve öngörülebilir geliyor. Bir yaşına yaklaştıkça bebeğinize nelerin yapılabileceğini ve nelerin yapılamayacağını anlatmaya başlamalısınız.
Makul yasaklar ve esneklikleri
Anne-babanın talep ve yasakları makul sınırlar içinde ve esnek olmalıdır. Elbette mutlak “yapılmaması gerekenler” var, örneğin vurmak, ısırmak, bir şeyleri bozmak, küçükleri kırmak vb. yasaktır. Diğer durumlarda çocuğa seçme hakkı verilmesi önerilir. Örneğin istediği zaman ödevini yapmak için oturabilir ama akşam saat dokuza kadar derslerin öğrenilmesi gerekir. Okul öncesi çağda durum şöyle görünebilir: Oyuncaklar kaldırılana kadar dışarı çıkıp oynayamazsınız.
Ebeveyn yasakları ile çocuğun vücudunun doğal ihtiyaçları arasında çelişki yok
Çocuklar, yetişkinlere aşırı görünen fiziksel aktivitelerle karakterize edilir. Çok koşarlar, ses çıkarırlar, zıplarlar; açın, sökün, keşfedin. Ancak bu tam olarak çevremizdeki dünyanın gelişme ve bilgi ihtiyaçlarının bir tezahürüdür. Bu tür eylemleri yasaklamak anlamsız ve zararlıdır, bunların ifade edilebilmesi için yeterli koşulları düşünmek gerekir. Su birikintilerinin üzerinden yürüyebilirsiniz, ancak yalnızca yüksek lastik çizmelerle; Top da oynayabilirsiniz ama evde ve pencerelerden uzakta değil; Saatin içinde ne olduğunu görebilirsiniz, ancak yalnızca eskiyse ve çalışmıyorsa vb.
Yetişkin aile üyelerinin gereksinimleri arasındaki uyum
Aile içi anlaşmazlıklar durumunda çocuk kaybolur ve yetişkinlerin talepleri arasında manevra yapmak zorunda kalır, safları bölünür ve birbirleriyle ilişkileri kötüleşir.
Kurulu düzeni takip etmede tutarlılık ve kararlılık önemlidir. Çocuklar ebeveynlerinin zayıflığını test etmeyi severler. Bir çocuğun 2-3 kez öngörülen saat 10 yerine saat 11'de yatmasına izin verilirse, gelecekte onu zamanında yatırmak daha zor olacaktır.
Komuta edici tonlama eksikliği
Yasağın dile getirildiği tonlama sağlam, sakin olmalı ve emredici olmamalıdır. Çocuğa bunun neden “imkansız” olduğunu kısaca ve net bir şekilde açıklamanız gerekir. Cümlenin kişisel olmayan bir biçimde kurulması tavsiye edilir. Örneğin, “Kapa çeneni!” değil, “Mağazada gürültü yok.”
Şefkatli annelerin en büyük hatası ikna ve öğütlere başvurmalarıdır. Duygular işin içine girdiğinden ve durumu kontrol altına almaya çalışan tarafın zayıflığı ortaya çıktığından, dilencilik çoğu zaman yalnızca gelişmekte olan bir çatışmanın gelişmesine katkıda bulunur.
Ebeveynlerin bu planı takip etmesi daha etkilidir:
Sakin ve net bir istek;
Yardımcı olmadı - cezayla ilgili bir uyarı;
Eğer görmezden gelmeye devam ederseniz söz yerine getirilecektir.
Erken ve okul öncesi çağdaki çocuklar sıklıkla kendilerini kaptırırlar ve rutini kendileri kontrol edemezler. Daha sonra yanlış anlaşılmaları önlemek için, örneğin oyunu bitirip 5 dakika içinde yatmanız gibi bir ön hatırlatma ile çatışmayı önleyebilirsiniz.
Eğitim sürecinde cezadan nasıl kaçınılır?
Bu, çocuğu bazı eylemlerde sınırlayan ek bir motivasyon kaynağıdır. Ancak çocuk cezanın kendisinden değil, eylemlerinin doğal sonuçlarından korkmalıdır. Cezalandırarak çocuğa misillemelerden kaçınmayı, yalan söylemeyi, kaçmayı öğretiriz. Doğal sonuçlar kaçınılmazdır. Onlara konsantre olmak daha iyidir. Oyuncakları kaldırmadıysanız en sevdiğiniz askeri bulamazsınız.
3 yaşında bağırmadan ve cezalandırmadan çocuk nasıl yetiştirilir? Çocuk psikolojisi ve pedagojisi alanındaki uzmanlar, her yaşta bir çocuğu bağırmadan ve cezalandırmadan yetiştirmek için aşağıdaki kurallara uyulmasını önermektedir:
Çocuğun kişiliğini tam olarak tanımak, kararlarına, arzularına, ihtiyaçlarına ve duygularına saygı duymak;
Çocuğa dikkat edin ve onun varlığını göz ardı etmeyin, aksi takdirde ebeveynler bir isyan tezahürü veya çocuk inisiyatifinin tamamen yokluğunu deneyimleyeceklerdir;
Bebeğinize sıcaklık ve anlayışla davranın. Çocuk, şefkatli ve sevgi dolu bir yetişkinin sürekli yanında olduğunu hissetmelidir;
Duygularınızı sürekli kontrol edin, çocuğunuza kişisel bir davranış örneği gösterin. Bir çocuğa veya gence yüklenen talepler öncelikle kendisine yöneltilmelidir. Ailedeki tüm eğitim süreci özünde ebeveynlerin eylemlerini ve ifadelerini yansıtmaya dayanmaktadır. Çocuk, yaşamının ilk gününden itibaren her dakika ailede olup bitenleri dinler ve ebeveynlerini değerlendirir. Kendisinden istenen ile ebeveynlerin kendilerine izin verdikleri arasında bir çelişki keşfeden çocuk, hayal kırıklığı yaşar. Ebeveyn otoritesi onarılamaz biçimde zarar görmüştür;
Çocuğa ahlaki baskı uygulamayın, sürekli yasak ve emirlere başvurmayın. Ebeveyn taleplerinin bile katı bir kategorik biçimde değil, apaçık yapıcı öneriler olarak göründüğü bir nezaket ve destek atmosferi - bunun için çabalamamız gereken şey budur;
Fiziksel cezadan kaçının. Güç ancak zorla yenilebilir: Çocuk er ya da geç bu sonuca varacaktır. Bebek büyüdüğünde ne olacağını tahmin etmek zor değil;
Eylemlerinizi ve sözlerinizi sakin ve tutarlı bir şekilde yerine getirin. Çocuk, ebeveynin herhangi bir isteğini yerine getirmelidir. Çocukların öfke nöbetleri tamamen görmezden gelinmeli, çığlık atılmamalı, ancak sakince kendi başlarına ısrar etmeye devam edilmelidir. Bir çocuğun ruhunu, ebeveyn otoritesini zayıflatan, kendi emirlerini sebepsiz bir şekilde reddetmekten daha fazla yozlaştıran bir şey yoktur;
Sözlerini tut. Vaat edileni yerine getirmek çocuğun evreninin temelidir. Söz verildiği gibi eğlence parkına gidemeyecek kadar tembel davranarak veya bebek için küçük ama önemli bir isteği yerine getirmeyi unutarak onu mahvetmek çok kolaydır.
Bir çocuğun cezalandırılmasından tamamen kaçınmak mümkün olmayacaktır, ancak sayılarını ciddi şekilde azaltmak mümkün ve hatta gereklidir. Çocuğunuzu anlamak ve dinlemek önemlidir ve bunun için kendinizi daha sık onun yerine koymalısınız.
Uzmanların bağırmadan ve cezalandırmadan çocuk yetiştirme konusundaki görüşleri videoda bulunabilir:
Çoğu ebeveyn er ya da geç bir çocuğunu çığlık atmadan, şaplak atmadan ve cezalandırmadan nasıl yetiştireceğini düşünür. Çocukların inatçılığının ve gençlerin isyanının nedenlerini anlarsanız, tehdit etmeden itaate ulaşmak oldukça mümkündür. Davranışlarımız olup biten her şeyin nedenidir.
Pedagoji dünyasında çocukların bağırmadan veya cezalandırmadan nasıl yetiştirilebileceğine dair birçok öneri var. Ancak pratikte pek çok şey farklı gelişiyor. Pek çok kişi erkek fatmayla kemer takmadan ya da fiziksel cezalandırmadan iletişim kurmayı başarırken, herkes sesini yükseltmemeyi başaramıyor. Bu neden oluyor ve zorluklar, cezalar ve çocukların histerileri olmadan eğitime nasıl ulaşılır? Bu makalede bunu anlamaya çalışalım.
Yerli bir çocuğun davranışı, herkesi "kızgınlık noktasına" sürükleyebilir. Sık sık şunu duyarsınız: "O, başka türlü anlamıyor." Çocuklar sevdikleri birinin ona ağlamasını cezaya benzer olarak algılarlar. Büyüklerinin bu davranışı sürekli tekrarlamasına alışan çocuklar, buna tepki vermeyi bırakır ve konuyu kapatırlar. Herkesin ruhu bu şekilde çalışır.
Yetişkinler sevgili çocuklarına ne kadar kızsalar da, şunu itiraf etmek zorunda kalıyorlar: Anne ve babanın ağlamasından o sorumlu değil. Ancak büyükler başka türlü açıklayamadılar, sakinleşemediler, kelimeleri bulamadılar ve sessizce yapılan talepleri açıklayamadılar.
Ebeveynler neden çocuklarına seslerini yükseltiyor?
Yetişkinlerin kendileriyle başlamaları ve standart, tekrarlanan bir durumda kendi davranışlarını nasıl değiştireceklerini bulmaları gerekecek. Yani: yıkılmamak için ne yapmalı. Veya (dürüst olalım) bunu çok fazla veya çok sık yapmayın. Zamanla sessiz konuşma alışkanlığı alışkanlığa dönüşecektir.
Zaman eksikliği
İnsanlar gergin olduklarında ve acele ettiklerinde daha sık bağırırlar. Aceleniz var ve çocuklar telaşlanmaya başladı (zaman buldular) ya da kaprisli oldular (peki anlamıyorlar). Çocuklar sürekli olarak burada ve şimdi yaşarlar. Çocuklar görkemli planlarınızı, geç kalmanın sorunlarını ve görgü kurallarını bilmiyorlar.
Talimatlar: çabuk giyinin, çoğu zaman işe yaramazlar. Baskı, düşmanlıkla algılanır ve bir protesto fırtınasına, hatta histeriye neden olur. Tamir etmek çok daha ilginçken neden giyinmeye ihtiyacın var? Kıyafet değiştirmeyi sevmiyorsan neden bu kadar çabuk yapasın ki?
Planlarınız hakkında önceden uyarmaya çalışın ve oyunu erken bitirmelerini, anahtarı değiştirmelerini ve sakinleşmelerini sağlayın. Artık etkinlik için giyinebilirsiniz.
kötü ruh hali
Kötü bir ruh hali olabilir, yetişkin uzun süre kendini geri çeker, bebek hisseder ve kaprisli olmaya başlar. Bu gönül rahatlığı sağlamaz. Sonuç: Bir yetişkine saldırmak uygunsuzdur, ancak daha genç bir kişiye karşı kendinizi tutamadınız veya belki de çok fazla çabalamadınız.
Bir çocuğun ne kadar hassas olduğunu ve bir yetişkinin deneyimlediği her şeyi hissettiğini hayal ederseniz, pek çok şey netleşecektir. Sinirlilik onlara anında iletilir. Baş aşağı duracaklar ve her şeyi tersine çevirecekler. Sizi rahatsız etmek için bilerek mi düşünüyorsunuz? Hiçbir şey böyle değil. Tomboylar neden bu şekilde davrandıklarını bile açıklayamayacaklar. Tek çıkış yolu, çocuklarla iletişim kurmadan ve onlardan bir şey talep etmeden önce herhangi bir şekilde sakinleşmektir.
Yetişkinlere anlatıyoruz, çocuklardan da talep ediyoruz. Anlamayacağını mı düşünüyoruz? Erişilebilir bir dilde açıklamaya çalışabilirsiniz. O bir robot değil, aptalca emirleri yerine getiremez ve yapmamalı. Çocuklar anlamazlarsa yapmazlar.
Farklı zaman anlayışı
Zamanınız yok, aceleniz var ama sevgili çocuğunuzun acelesi yok. Zaten kaynıyor musun? Ve neden? Herkes kendi hızında hareket eder; çocuklar birçok şeyi yetişkinlerden daha yavaş yaparlar. Bunu dikkate almanız ve zamanında bir avantaj elde etmeniz gerekecek.
Son anda ortaya çıktı: düğme kopmuştu, yarın için kalemlere ihtiyaç vardı (sadece gerekli), ancak satın alınmamıştı. Bu tanıdık bir resim mi? Sabırlı ol. Sadece sana değil herkese olur. Çocuklar (kendi bakış açılarına göre) yeterince önemli olmayan şeyleri yalnızca bağlam içinde hatırlarlar. İyice sorun, olası seçenekleri tahmin etmeye çalışın. Evet, sevgili çocuğuna göre annem hala biraz durugörü sahibidir (ya da öyle olmalıdır).
Hasarlı şeyler
Hasarlı şeyler nadiren tökezleyen bir engel haline gelir. Küçük çocuklar şeylerin gerçek değerini anlamıyorlar. İkinci yüz kere anlatırsınız ve en iyi oyuncak yarım saat içinde parçalara ayrılır. 4 yaşındaki meraklı çocuğunuzun çok suçlu olduğunu mu düşünüyorsunuz? Memnun etmek istediğiniz açık, ancak kırılmış, daha az değerli bir şey, sizden pek fazla protestoya neden olmayacaktır. 2-3 yaşındaki oğlum da aynı keyfi alacak. Prefabrik bir oyuncak - sökülebilir bir oyuncak - vermek daha iyidir - çocuklar ve siz mutlu olacaksınız.
Zaman geçiyor, çocuklar okula gidiyor ve yakınları gururla nefes veriyor: Büyümüşler. Burada değildi. İlkokul çocuklarına pahalı bir telefon vermemek daha iyidir. Kendisi kırmayacak - başkaları yardım edecek. Bazen “öldürülemez” bir telefonu vermeye çalışırlar. Olmasa iyi olur. İlk gün, deneysel sınıf arkadaşları ve yeni ürünün şanslı sahibi, okulda tüm telefonların "öldüğünü" kanıtlayacaklar.
İnanın bana, her türlü çaba ve büyük hayal gücü gösterilecektir. Azarlamak ve cezalandırmak istemiyorsanız, çok da yazık olmayacak basit, ucuz bir seçenek sunun. İşin tuhaf yanı, daha az ilgi uyandırdığı için daha uzun yaşayacak.
Kısıtlamalarla ilgili anlaşmazlıklar
Çocuklar büyüyor ve bilgisayar üzerinden tartışmalar başlıyor. Adamlar kısıtlamaya düşman. Tek çıkış yolu var: En azından ilkokulda mümkün olduğu kadar monitörden ve bilgisayar oyunlarından uzak durmak. Bu yıl bilgisayarda ne kadar zaman geçirilmesine izin verileceği ve kuraldan bir adım bile sapmayacağınız konusunda yavaş yavaş önceden anlaşın. Değişmeyen kurallar ailede huzurun anahtarıdır.
Çocuklara okulu sevdirmek için neler öğretmelisiniz?
Çocuklar eğer başarılı olurlarsa ve öğretmenleri ve sınıf arkadaşlarıyla iyi ilişkiler geliştirirlerse öğrenmeyi ve okula gitmeyi severler. Çocuklara beşikten itibaren farklı insanlarla ilişkiler kurmanın ve müzakere etmenin öğretilmesi gerekir. Bu ne kadar iyi sonuç verirse, ailenin okul hayatı boyunca yaşayacağı çatışmalar da o kadar az olur.
Oğlunuzu veya kızınızı asla eğitim amaçlı olarak diğer çocuklarla ve efsane akrabalarınızla karşılaştırmamalısınız. "Büyükbabam senin yaşındayken bir alaya komuta ediyordu." Ne olmuş? Ve çocuğunuz bir bilgisayar oyununda bütün bir orduyu yönetiyor. Onun için neredeyse aynı şey. öğrenci daha cesur davranır, daha iyi çalışır ve evde sinirlerini yıpratmaz. Ve onun böyle olması için ona hayattaki davranış normlarının tüm temellerini önceden öğrettiniz.
Yeter ki aynı şeyleri tekrar tekrar aynı kelimelerle tekrarlamayın. Alışkanlık artık algılanmayı bırakıyor ("elektrikli testere Dostluğu" gibi hissedeceksiniz) ve erkek fatma bunu tanıdık ve kaçınılmaz bir şey olarak algılıyor. Nefes alıp farklı kelimeler ve konuşma tonu bulmak daha iyidir. Sessiz bir konuşma ikinize de daha fazla fayda ve keyif getirecektir.
Dersler, ayrı ve devam eden bir konu. "Ebeveynlerin sesi kısıldı, çocuklar sağır oldu, komşular öğrendi, köpek onlara anlattı" bir okul çocuğunun ailesinin hayatından popüler bir korku hikayesidir. Her gün çığlık atmak ve olumsuz duygular göstermek istemiyorsanız, maksimum sorumlulukla bebeğinizi okula hazırlamaya çalışın. 1. sınıfa kadar okuma ve saymayı öğretin. Ancak bu, ailede çok fazla zaman ve sinir tasarrufu sağlayacaktır.
Daha büyük sınıflarda çocuğunuzun akademik işleri ve öğretmenleri ve sınıf arkadaşlarıyla olan ilişkileriyle ilgilenin. Burada annenin bir durugörü ve falcının bir arada olması gerekecek. Her gün satır aralarını okuyup durumu tahmin etmeniz gerekecek. Bulmaca çözmek sadece problemlerde değil, çocukların ilişkilerindeki her durumda gerekli olacaktır. Her seferinde 10'a kadar sayarak kimin suçlanacağına ve ne yapılacağına karar vermek daha iyidir.
Çocuğunuza yeni bilgiler öğrenmeyi ve öğrenmeyi sevmeyi ve ayrıca diğer insanların eksikliklerini nazikçe algılamayı öğrettiğinizde, o zaman siz ve o daha sakin hissedeceksiniz.
Arzular olasılıklardan ayrılıyor
Kızlar modaya uygun olmak ister. Dergileri karıştırırken, o mankenin (en azından popüler bir sınıf arkadaşının)ki gibi yeni bluzlar hayal ediyorlar ve şunu düşünüyorlar: anneler ve büyükanneler zamanın gerisinde ve baba hiçbir şey anlamıyor. Kızınız için dikiş dikme ve moda aksesuarları yapma konusunda eğitim kursları bulun. Ona yardım edin, birlikte ustalaşmaya çalışın. Kızların nefesini tutacak bir desen dikin. Daha az para harcanacak, ancak faydalar kat kat daha fazla olacaktır. Birlikte çalışmak sizi daha da yakınlaştıracaktır.
Doğaçlama, bazen beklenmedik malzemelerden şık çantalar ve aksesuarlar oluşturulabilir. Modaya uygun şeritler yapın, bunlar satılır ve birkaç kuruşa mal olur. Aile bütçesinden tasarruf edin, kızınız çok şey öğrenecek ve belki de ürünleriyle ekstra para kazanabilecektir. Neyse ki internet artık buna izin veriyor.
Gençlik modası ile sağduyu arasındaki çatışma
Genç yaratık, giymeye değer olduğu her an öfke nöbetleri geçirir ve sizinle tartışır: şapka mı, atkı mı, sıcak tutan bir ceket mi? Annem insanların böyle bir şey giymediğini ve bunun hiç de hoş olmadığını anlamıyor mu? Gençliğimizi hatırlayalım. Aynı zamanda öyle miydi? Artık akıllanan sizsiniz; çocuklar hâlâ bununla uğraşmak zorunda. Bu nedenle, önceden (tüm duyu dışı yeteneklerimizi çağırarak) çocuğun ne kadar büyüdüğünü ve ilk önce neyi çıkaracağını (giymeyeceğini) tahmin ederiz. Sorun şapkada mıydı? Endişelenmeyin, yanınıza aldığınız yeni ceketin sıcak tutan, derin bir kapüşonu var. Eşarp tökezleyen bir engel mi? Zaten modaya uygun bir tasma önerdiniz.
Çocuklarınız geç saatlere kadar dışarıda mı kalmaya başladı? Her şeyin ilk kez gerçekleşmesinden biraz önce, konuşmak için bir neden bulun ve isteklerinizi sakin bir şekilde dile getirin. "Geç kalırsanız arayın ve bana haber verin." Önemli olan aynısını kendiniz yapmaktır. Medyadaki rahatsız edici haberleri kullanmaya çalışın, endişenizi oğlunuza veya kızınıza göze çarpmadan açıklayın. Sessiz ve anlaşılır bir konuşma, ültimatom biçimindeki taleplerden daha fazlasını yapacaktır.
Birkaç ilkeye uymak bağırmanızı engelleyecektir
- Diğer aile üyelerinin kişisel örneği
- Çocuğa dikkat: içten konuşmalar, ortak aktiviteler ve ilginç eğlence
- Sabır
- Ailenin genç üyesinin çıkarlarını kabul etmek
- Ailenin genç üyesinin isteklerini dinliyoruz
- Basınçtan kaçınma (yay etkisi iptal edilmedi)
- Öne sürülen gereksinimlerin sırası
- Kabul edilen kurallara tüm aile üyeleri tarafından uyulmalıdır
- İzin verilenlerin sınırlarını açıkça belirliyoruz
- Kendi çocuklarınızın bile sizinle ilgilenmesini sağlayacak şekilde kişisel gelişim
- Düşüncelerini paylaş
- Unutmayın: Önce anlatırız, sonra talep ederiz
- Kişisel alanına ve küçük sır hakkına saygı duyuyoruz
Ebeveynler sakin ve sakin kalmak için ne yapmalı?
Çocuklarla bağırmadan veya şaplak atmadan iletişim kurmak için kıskanılacak bir sakinliğe ve öz kontrole sahip olmanız gerekir. Sakinleştirici almak bir seçenek değil. Bu, yaşam tarzınızı normalleştirmeniz ve sorunlara odaklanmamayı öğrenmeniz gerektiği anlamına gelir. Bunun için:
- Herkesin kişisel zamana ihtiyacı vardır, anneler de istisna değildir. Sakinleşip rahatlayabileceğiniz günde en az bir saatinizi kendinize ayırmaya çalışın. En sevgili ve en sevilen insanlar da, özellikle hiç soluklanma olmazsa, yorgunluğa neden olur. Anaokulunda ve okulda çocuklar mı? Tozu temizlemek sizi fazladan bir saat bekletecek, akşam yemeği pişirmek hiçbir yere varmayacaktır. Nefes alalım ve kendimize dikkat edelim.
- Favori bir aktivite bazen sizi herhangi bir ilaçtan daha iyi sakinleştirir. Kitap okuyun, el işi yapın, en sevdiğiniz kediyle oynayın, eğlenin. Size neşe getiren bir şey yapın.
- Bir anne için kişisel alan genellikle ulaşılamaz bir lükstür. Çocuklar ve yakınları sürekli bakıma ihtiyaç duyar, sevgi ve ilgi gösterirler. Çok az insan bu tür strese sonuçsuz dayanabilir. Bu genellikle çeşitli nedenlerden dolayı sinirlilik şeklinde kendini gösterir. Ve nedeni basit; dinlenme yoktu.
- İyi insanlarla daha sık sohbet edin. İyi bir ruh hali size, ailenize ve arkadaşlarınıza fayda sağlayacaktır. Siz sakin olacaksınız, çocuklar sakinleşecek. Barış aileye geri dönecektir. Herkes faydalanacak: Bir yaşında bir bebek, 16 yaşında bir genç ve tüm akrabalar.
- Uzun zamandır yabancı dil öğrenmek için kursa gitmeyi mi planlıyorsunuz? Ertelemeyi bırakın. Doğru yönde en azından küçük bir adım atın. Hayallerinizi gerçekleştirin, bunu yapmaya hakkınız var.
- Talimat vermek yerine çocuklarla konuşmaya başlamaya çalışın. Bu tür bir iletişim size keyif vermeye başlayacaktır.
- Mental olarak yorgun musunuz? Kafanızı ve duygularınızı dinlendirmenin en iyi yolu fiziksel aktivitedir. Fitness, yürüyüş, basit egzersizler, müzik eşliğinde dans etmek keyif getirecek ve gerekli dinlenmeyi sağlayacaktır.
Her şey tükenirse, son çareyi kullanırız: baba ve çocuklar yürüyüşe çıkar, büyükanne pancar çorbası pişirir, büyükbaba biriken gazeteleri ayıklar ve kendisi de aromatik yağlarla banyo yapar. Yarım saat ıslanma, bir kitap ve en sevdiğiniz müzik eşliğinde kanepede bir saat, sakin ve mutlu olursunuz ve en sevdiğiniz soyguncularla iletişim kurmaktan ve onları yetiştirme sürecinden keyif alabilirsiniz.
Ailenin kıdemli üyelerinin geri kalanı sizin örneğinizi takip ediyor ve tüm sorumluluklara ara vererek periyodik olarak yer değiştiriyor. Samimi bir aile ortamında çocuklar, hoş olmayan sorumlulukları daha kolay yerine getirir ve büyüklerine yardım etmeye başlar.
Artık sadece bir çocuğu bağırmadan ve cezalandırmadan nasıl yetiştireceğinizi bilmekle kalmıyor, aynı zamanda hızla olgunlaşan bir insanı yetiştirme sürecinde hayattan da keyif alıyorsunuz. Bugünlük size veda ediyorum, yakında Marivlad'ın blogunda görüşürüz. Annelere ve babalara iç huzur ve neşe duygusu diliyorum!
Çocuklarınızın hangi şakaları sizi sinirlendirebilir ve bununla başa çıkmak için hangi yöntemleri kullanıyorsunuz?
Yükleniyor...
