Babama ne istediğimi nasıl söylerim? Babamıza ayrı yaşamak istediğimizi nasıl söyleriz? zor durum (çok)

Siteyi destekleyin:

Alena, yaş: 21 / 06/04/2015

Tepkiler:

Sevgili Alena, kendini suçlamayı bırak. Annen sana bu sözleri tutkuyla söylüyor çünkü senin için daha iyi bir kader istiyor, bunu başka türlü yapamıyor ya da vicdanına nasıl hitap edeceğini bilmiyor. Aynı ben Sovyet tarzı eğitim...
Neden ihraç ediliyorlar? Akademisyen almak mümkün mü? Örneğin sağlık sorunlarına bakın.
Sevdikleriniz yanılıyor...

Olga, yaş: 28 / 06/04/2015

Alena, binlerce öğrenci okuldan atıldı. Bu elbette bir teselli değil ama şu gerçeği kabul edin. Ve sonra mümkün olan her şekilde hareket edin.
Bakmak! Dekanla veya rektör yardımcısıyla konuşup durumunuzu anlatabilirsiniz. Ailede geçici maddi sıkıntılar yaşandığını ve çalışmak zorunda kaldığınızı söyleyin.
Okuldan atıldıktan sonra iyileşmeye çalışın - fakültenize veya başka bir yere, eğer oraya daha kolay gitme fırsatı varsa. Gerçekten öğrenmek istediğinizi gösterin.
Diğer üniversitelere gidin, belki bütçeye uygun yerleri vardır.
Başka bir seçenek: ücretli bir akşam programına gidin ve bir iş bulun - yeni başlayanlar için, en azından yarı zamanlı (adaptasyon için). Eğitiminizin masraflarını karşılayabileceksiniz ve kendi paranıza sahip olacaksınız. Ticari mal satıcısı - aferinÖğrenciler için. Mağazaya geldim, malları yerleştirdim ve bir sonraki mağazaya gittim - mağazada geçirdiğiniz zamanı kimse kontrol etmiyor - siz kendi işinizin patronusunuz.
Veya bir yıl boyunca hiç ders çalışmayın ve çok çalışın.
İki yıl ders çalışmadım, sonra toparlandım, bir sürü sınavı geçtim ve iki yılda mezun oldum. Doğru, en başından beri ücretli bir hesaptaydım.
Kaç seçenek olduğunu görün! Artı, yaşınız hiç de kritik değil - sadece 21 yaşındasınız!
Ve artık kendine işkence etme. Harekete geçsen iyi olur!
İyi şanlar!

Valeria, yaş: 32 / 06/04/2015

Nelsa, yaş: 29 / 06/04/2015

Alena, sınır dışı edilme kesinlikle hoş değil ama ölümcül de değil! Kınayıcı sözlere kulak asma, sen harika bir kız kesinlikle enstitünüze geri alınacaksınız. Ve çalışmaktan korkmayın! Mesela ben ders çalışmaktan çok çalışmayı seviyorum ama benim de çekingen olduğum söylenebilir. Alyonushka, üzülme, kendini strese sokma kötü düşünceler, her şey yoluna girecek, her şeyin üstesinden gelebilirsin!

Irina, yaş: 27 / 06/05/2015

Sevgili Alena! Rüyalarımızda gerçekleşen her şeyin kendi nedeni ve etkisi vardır. Hayatında çok az aşk var. Bu eksikliği gidermek için Allah'a yönelmek, kendiniz iyilik yapmak, sevgi vermek gerekir. Kolay değil ama başarabilirsin. Bir çıkış yolu arayın, bir meslek edinin. Sahibim benzer hikaye. Şimdi mutluyum ama çok çalışmam gerekiyordu.

Anna, yaş: 38 / 06/16/2015

Kişisel verimlilik: psikolog Olga Yurkovskaya'nın tavsiyesi

Ne yazık ki çoğu zaman kendimize karşı, sevdiğimiz ve saygı duyduğumuz bir kişiye asla davranmaya cesaret edemeyeceğimiz şekilde davranırız. Hatta bazen işyerindeki meslektaşlarımıza kendimize davrandığımızdan daha iyi davranırız.

Kendini kırbaçlamak bir günah gibi görünmüyor. Kendinizi eğitmek ve cezalandırmak sadece mümkün değil, aynı zamanda gerekli. İşletmenin yararı ve daha fazla büyüme için. Peki öyle mi düşünüyorsun?

Ama bu ne kadar etkili yöntem kendinizle ve dünyayla etkileşiminiz? Sürekli kendinize zarar verdiğiniz için hayatınız daha mı iyi?

Öncelikle kendimize zarar verdiğimiz acımasız tekniklerin çeşitliliğini anlayalım.

NEGATİF DERECELENDİRMELER

Saldırganlığın ilk türü özeleştiridir. Hoşnutsuzluk yaratılıyor kendi görünüşü, davranış, eylemler. Çalışan bekar anne kendini diri diri yiyor: "Oğlumu dadıya bırakıp işe koştuğum için kendimden nefret ediyorum." Yani bakış açısından gerekli ve doğru bile sağduyu kararlar kınandı.

Arzularınızı, ilişkilerinizi, duygularınızı, duygularınızı eleştirirsiniz. Ve bu gerçek bir saldırganlıktır.

KENDİNİZE YÖNELİK ŞİDDET

Rahat bir ritimde yaşamıyorsunuz ama sürekli kendinizi bir şeyler yapmaya zorluyorsunuz, dürtülerinizi tamamen kontrol ediyorsunuz. Mesela aç değilsiniz ama yemek yemeniz gerekiyor. Ya da tam tersi, yemek istiyorsunuz ama diyet yapıyorsunuz. Bedenin arzuları tamamen göz ardı edilir. Acele edip kendinizi zorluyorsunuz, hayatın anlarını deneyimleme şansı bırakmıyorsunuz.

Bu aynı zamanda vücuda karşı acımasız bir tutumu da içerir. Rahatsız kıyafetler sıkı ayakkabılar, uymayan bir tanga veya omzunuzu kesen bir sutyen askısı - tüm bunlara zavallı vücudunuzun şikayet etmeden katlanması gerekir. Rahatsız edici bir işyerinde rahatsız pozisyonlarda oturuyorsunuz, sarkık bir kanepede uyuyorsunuz ve modası geçmiş eski bir bilgisayar monitörünün arkasında gözlerinize zarar veriyorsunuz.

OTOAGRASYON

Otomatik saldırganlık, bilinçsiz bir kendini cezalandırma arzusunun dışsal bir tezahürüdür. Geldiğimiz tehlikeli aşama psikolojik problemler patlak verir ve gerçekten fark edilir hale gelir. Bir müşterimin bana itiraf ettiği gibi: "O kadar kızgındım ki kendimi bile dövdüm." Kendine saldıranlar kendilerine fiziksel zarar vermeye çalışırlar. Vücudunu kesip yakarak yaralıyorlar. Saçlarını yoluyorlar ve kendilerine iğne batırıyorlar. Otomatik saldırganlık bilinçsiz olabilir; kendinizi kesmek, vurmak, yanmak, düşmek.

Aynı şey kişisel eşyalarda da olur. Yok edilirler veya kırılırlar.

İHTİYAÇLARINIZI VE ARZUNUZU GÖZALDIĞINIZ

Önceki noktayla karşılaştırıldığında bu biraz önemsiz görünüyor. Bir düşün, tuvalete gitmek istiyorum! Eve dönene kadar bekleyebilirsin. Aç mısın? Aynı zamanda kritik de değil.

Fiziksel ve zihinsel ihtiyaçları göz ardı etmek, belirgin sonuçlar olmadan oldukça uzun bir süre devam edebilir. Bazı insanlar tüm hayatlarını bu şekilde yaşamayı başarırlar. Doğru, buna hayat demek zor.

KENDİNİZE ARA AÇMAK

Gelecek sisli ve belirsiz. Hayal gücünüzün çıldırması ve kendinize eziyet etmesi için yer var. Gelecekten şüphe duyuyorsunuz, kötü kehanetlere inanıyorsunuz, şimdiki zamanın kısa ömürlü mutluluğunun intikamıyla kendinizi tehdit ediyorsunuz ve iyiliğin asla çok fazla olamayacağına inanıyorsunuz.

KENDİNE YÖNELİK SALDIRGANLIK NASIL DURDURULUR

İtiraf etmeliyim ki, kendinize karşı bir savaş başlattınız. Başlangıç ​​olarak bunu bir gerçek olarak kabul edin.

Ama kendin için bu kadar kötü hissetmene gerek yok.

Değer verdiğiniz ve saygı duyduğunuz, ilişkinizin bozulmasından korktuğunuz bir kişiyi hayal edin. Onun arzularını, ilişkilerini, hislerini, duygularını eleştirecek misiniz? Tabii ki değil. Görünüşünde kusur bulacak mısın? Zorlu. Sorun yaşadığı için onu suçlamaya mı başlayacaksın? Tekrar olmasın. Tam tersine ne zaman Hakkında konuşuyoruz Sevdiğiniz kişiye 500 tane bahane uyduracaksınız.

Artık sizin için önemli olan bu kişinin kendiniz olduğunu anlayın. Ve kendine bu şekilde davranmaya başla. Önemli olan süreç boyunca kendinizi iyi hissetmenizdir. Ve sonuç er ya da geç gelecektir. Herkesin kendi hızı vardır.

Davranışınızı değiştirmek ve kendinize saldırmayı bırakmak için kanıtlanmış ve etkili teknoloji. Kendinize her saldırıyı, kendine yönelik saldırganlığın her anını kaydetme görevini belirleyin.

Kendinizi tekrar kızdırdığınızda, kendinizi değersizleştirdiğinizde, kendinize isimler taktığınızda, kendinizi azarladığınızda bir not defterine notlar alabilirsiniz (çubuklar veya işaretler koyun). Ve böylece 30 gün boyunca kendinize yönelik her türlü saldırganlık olgusunun farkında olun ve bunları kaydedin.

Kural olarak, ikinci haftada bu tür eylemlerin sayısı giderek azalmaya başlar. Günde en fazla iki tane hedefleyin.

Kendi saldırganlığınızı basitçe gözlemlemek bile, onu bu kadar büyük ölçekte göstermeyi bırakmanıza yardımcı olacaktır.

Her olumsuz düşüncenin veya eylemin farkına vardığınızda somut değişiklikler yapmaya geçebilirsiniz.

Kendiniz için daha fazlasını yaratmak için bir plan yapın rahat ortam. Kurtulmak rahatsız edici kıyafetler ve ayakkabılar. Hoş olmayan duygulara neden olan şeyleri evinizden çıkarın.

Ve her küçük sonuç için, her zafer için kendinizi övmeyi unutmayın. Tıpkı sporda olduğu gibi. Akıllı bir koç her zaman yeni başlayanı cesaretlendirir ve över. Çünkü becerilerin gelişme sürecini ne kadar hızlandırdığını biliyor.

Kendini cezalandırma kişilik niteliği olarak – yasa dışı, uygunsuz eylemlerden dolayı kendini cezalandırma eğilimi; kendini kınamaya, kendini kırbaçlamaya, kendini aşağılamaya başvurmak.

Bir gün Nasreddin sakalını kesti. Bir erkeğe yakışmayan bir şekilde onunla karşılaşan Kazi, “Nasreddin!” diye sordu. Sen ne yaptın? Utanmıyor musun? Sakalsız nasıl bir alışveriş merkezisin sen? "Kazi-ağa," diye yanıtladı Nasreddin, "Molloy olduğum o yıllarda o kadar çok günah işledim ki artık bu günahları asla kefaret etmeyeceğim." Ve böylece affedilmek için kendimi cezalandırmaya karar verdim ve bu yüzden sakalımı kestim.

Kendini cezalandırma, kendinizi köşeye sıkıştırma yeteneğidir. Kendini cezalandırma kişinin kendisine karşı verdiği bir yargıdır. Bir kişi kendini değiştirmek yerine daha iyi taraf, genellikle daha kolay yolu seçer - kendini cezalandırma yolu. Bu yolun seçilmesi, her şeyden önce kendini yenilemenin, kendini değiştirmenin zorlukları karşısında pes ettiğini, pes ettiğini ve hayatın zorluklarını kabul etmediğini gösteriyor. Kendini cezalandırmak, özeleştiri yapmak ya da sonuçsuz bir iç araştırma yapmak, yapılan hataları düzeltmek için somut çaba göstermekten daha kolaydır.

Yaşlı adam cennete gitmek için en ufak bir hata için kendini cezalandırdı. Fakir bir öğrencinin babasından ve okuldan kaçan bir öğrencinin kemer kullandığından daha az sıklıkta kendini cezalandırmaya başladı. Ve işte o cennette. Eski arkadaşlarından biri bir bulutun üzerinde yaşlı bir adam bulduğunda güzel kadın kucağına oturuyor ve şöyle diyor: “Tamam, işte senin ödülün dürüst hayat, kendini kırbaçlama ve kendini cezalandırmayla dolu! "Hiç de değil" der yaşlı adam, "Onun benim ödülüm olduğunu mu düşünüyorsun?" Hayır, ben onun cezasıyım!

Cehalet enerjisinin etkisi altında gerçekleştirilen kendini cezalandırma aklın gelişmesine yol açmaz, kişisel Gelişim, ilerleme. Cehalet nedeniyle kendinizi cezalandırmak, kendinize karşı bir ihbar yazmakla eşdeğerdir. Kişi suçluluk duygusunu bastırmak, vicdan azabını dindirmek için kendine ceza arar. Kendini kınama ve kendini suçlama yoluyla kendini cezalandırma noktasına gelir. Bir nehrin denizi aradığı gibi, kendini kınama da cezayı arar.

Metresi sevgilisine şöyle der: "Ben ne saçmalık!" Benimle nasıl yaşıyorsun, bu kadar şirret ve eksantrik? Bugün beni ağır bir şekilde cezalandırmanı istiyorum.

“Manevi Kültürün Temelleri (Bir Öğretmenin Ansiklopedik Sözlüğü)” V.S. Bezrukov'un kendini cezalandırması, kişinin kendi günahının farkında olması ve kişinin kendi kötülüğüne karşılık gelen bir cümleyi vermesi olarak yorumlanır: kendini kınama, zevklerden yoksun bırakma, kamusal tövbe, çilecilik, uzun süreli dua vb. kişinin suçluluk hissetmesine olanak tanıyan hassas bir vicdanın yanı sıra gelişmiş bir iradeyle kişinin kötülüğünü doğru bir şekilde belirlemesi. Kendimizi cezalandırmak, vicdan azabını sınamak, kişisel eğitimin en güçlü etkeni ve mekanizmasıdır. Her insanın, özellikle de kendi iradesine yatkın gençlerin ona sahip olması arzu edilir. Aynı zamanda kendini cezalandırma, kendine eziyet etme, kendini aşağılama ve özellikle kendine karşı sadizm noktasına kadar taşınamaz. Ruhun ve bedenin öldürülmesine değil, onların ıslahına ve yükselmesine katkıda bulunmalıdır.

İnsan idealleştirmelerle doluysa bulamaz ortak dil kendisiyle ilgili olarak idealleştirmelerine ulaşamadığı için sürekli kendini suçlar, bu nedenle kendini haklı çıkarmak için kendini cezalandırmaya başvurur. Kısacası, kendisini idealleştirmelerle dolduran kişi, bir şekilde ideal imaja karşılık gelmek için kendini cezalandırır.

Kendini cezalandırma, kişi depresyonda, umutsuz ve melankolik olduğunda kendini göstermeyi sever. Melankoli ve onun tekrarlaması yaşamı yok eder. İnsan talihsizliklerine, üzücü düşüncelerine odaklanır, insanlardan uzaklaşır, onlardan utanır, tüm işlerini bırakır, sanki bu ona neşe olmasa da mutluluk veriyormuş gibi, kendini suçlamalarla ve ahlaksız eylemlerinin anılarıyla kendine eziyet eder. zevk, sonra herkesin tatmini için anlaşılmaz bir duygu. Melankoli için ciddi bir saik gerekmez. Önemsiz bir şey yeterlidir ve özlemin acı veren gururu kasvetli işini görecektir. Melankoli kolayca kızgınlığa, küskünlüğe ve hatta nefrete dönüşebilir ve bunlarla ilişkili saldırganlık, dışsal bir gerçekleşme bulamadığı için özgürce kendini cezalandırmaya ve kendini kırbaçlamaya dönüşebilir.

Kendini cezalandırma yönteminden bahseden psikolog Ivan Kharlamov, bunun, kendi kendine eğitim sürecinde bir kişinin kendi belirlediği davranış kurallarından belirli sapmalar yaptığında kullanıldığını iddia ediyor. Bu tür sapmaları keşfettikten sonra kendinize karşı belirli yaptırımlar uygulamak ve şu veya bu cezayı uygulamak gerekir. Örneğin, kendine ortadan kaldırma hedefini koyan bir sekizinci sınıf öğrencisi Kötü işaretleri, derslere iyi hazırlanmaya başladı. Ancak bir gün arkadaşıyla sinemaya gitmek konusunda anlaştıktan sonra derslere yeterince hazırlanmadı ve ikinci gün kötü not aldı. Kendini cezalandırmanın bir biçimi olarak, kendisini bu fırsattan mahrum etti. bir dahaki sefer sinemaya git.

Bu anlamda bu gerçek tarihsel açıdan ilgi çekicidir. Thomas More, Şansölye olarak, yani İngiltere Başbakanı'nın ofisinde, yanlış eylemlerde bulunduğunda kendisini "cezalandırdığı" özel bir kırbaç vardı. Bu örnek elbette kopyalamak amacıyla burada verilmemiştir. Bir kişi kendi kendine eğitimle meşgul olduğunda, kendisi için belirlenen kural ve gerekliliklerden sapma durumunda kişinin kontrolsüz ve belirli yaptırımlar olmadan yapamayacağı anlamında önemlidir.

Konuyla ilgili bir anekdot.

Tatil yerindeki bir kadın gerçekten seks istiyordu. Ve aniden bir adam gelir, elleriyle gözlerini kapatır ve şöyle der: "Kim olduğumu tahmin etmezsen, seks senin cezan olur." Üç deneme hakkın var - Louis XIV? - HAYIR? - Victor Hugo? Napolyon? - Tekrar olmasın? - Kazandın!

Müstehcenlik ve dahası bir suç işleyen kişi bazen polisin veya karmanın kendisine gelmesini beklemez. Kendini cezalandırmakta bir çıkış yolu bulur.

Bir kasabada önemsiz bir şey oldu aile kavgası. Apartmanda yerel sakinler Haklılığına başka bir gerekçe bulamayan 53 yaşındaki kadın, öfkeyle 60 yaşındaki kocasının kafasına kıyma makinesiyle(!) vurdu. Sonuç olarak, travmatik beyin hasarı ve parietal kemik kırığı olan bir adam hastaneye kaldırıldı. Ama tüm talihsizlikler bu evli çift ne yazık ki bitmedi. Büyük olasılıkla, kurbanın karısı sabaha ne yapıldığını anlamıştı. ertesi gün O kadar çılgına döndü ki, intihar etmeye karar vererek kendini cezalandırmaya karar verdi. Sabah sekizde istasyona giderek kendini hareket halindeki bir trenin tekerlekleri altına attı.

İyilikte kendini cezalandırmak, fiille orantılı cezayı ima eder. Kutsanmış kendini cezalandırma, teslim olmanı sağlar sağ taraf eğer bir kişi yolunu kaybetmişse.

Petr Kovalev 2016

Çocuklar, başkalarının onlara nasıl davrandığına bağlı olarak kendilerine karşı tutumlar oluştururlar. Çocuğunuzu ihmal ederek onun özgüvenini düşürürsünüz. Bir çocuk ihtiyacı olanı alamazsa, kendisini ilgiye layık görmüyor. Çocuk ihmal edilmese bile kendini değersiz ve yetersiz hissedebilir. Ne zaman bile şefkatli ebeveynlerÇocuğunun davranışları veya hataları hakkında hayal kırıklığı, öfke, kırgınlık, utanç veya endişe gösterirse çocuk bir şekilde kendini yetersiz hissetmeye başlar. aşka değer veya yetersiz.
Böyle bir çocuk, ebeveyn standartlarına uygun yaşamadığını hissettiği için sağlıklı bir özgüven geliştiremez. Bu standartlara uygun yaşamaya çalışırken, anne ve babasını memnun etmek için umutsuzca mükemmelliğe ulaşmaya çalışır. Ancak mükemmel insan olmadığından bunu başarmak imkansızdır. Böyle bir çocuk çok iyi davranabilir ama özgüvenini kaybederek başarılı olur. Anne babasına neşe getiremeyen bebek, kendisinin yeterince iyi olmadığını düşünmeye devam ediyor.
Bir çocuk çok iyi davranabilir, ancak bu genellikle öz saygının pahasına elde edilir.
Bir çocuk ebeveynlerinin beklentilerini karşılamıyorsa, bunu gösterirler. olumsuz duygular. Anne ve baba bebeklerini ne kadar sevseler de, hatalarından ya da eksikliklerinden dolayı çocuğa kızdıklarında bunu hissederler. Bir çocuğun özgüvenini oluşturan tek ölçü, ebeveynlerinin tepkisidir. Çocuğunuzun kendisini iyi hissetmesini istiyorsanız, onunla ilgili beklentilerinizi sürekli ayarlamanız gerekir, o zaman olumsuz duygular ortaya çıkmayacaktır. Çocuklar ancak ebeveynleri onlardan memnun olduğunda kendilerinden memnun olurlar.

Anne-baba mutlu, destekleyici ve saygılı olursa, ilgi, özen ve güven gösterirlerse çocuk kendisinin iyi olduğu hissine kapılır. Ve doğal olarak kendisinden memnun oluyor. Korkmadan deneyler yapar ve içindeki her şeyin farkına varır. Çocuk kendine ve etrafındaki dünyaya güvenir, rahattır çünkü bazı gerçekçi olmayan standartları karşılaması gerektiği duygusuna kapılmaz. Basit ve saf bir şekilde olması gereken kişi olduğunu ve yapması gerekeni yaptığını hissediyor. Eğer bir çocuğa hayatının ilk dokuz yılında sonuçsuz hata yapma özgürlüğü verilirse, o çocuk gelişir. hoş duyguözgüven.
İstediğiniz her şeyi sorunsuz bir şekilde yapabilseydiniz ve yaptığınız her şey iyi olsaydı nasıl hissedeceğinizi hayal edin. Korku duygularıyla engellenmeseydiniz, suçluluk duygusuyla ezilmeseydiniz hayatınızda neler değişirdi? Kendiniz olsaydınız bulacağınız özgürlüğü ve huzuru deneyimleyin; Yeni şeyler üstlenirken hissedeceğiniz neşeyi ve güveni hissedin.
Bu hediyeyi çocuklarınıza henüz masumiyet çağındayken verebilirsiniz. Çocuğunuzun ilk dokuz yıl özgürce çiçek açmasına izin verin, o bu duyguyu asla unutmayacaktır. Çocuk büyüdükçe sorumluluk almayı öğrenecektir. kendi hataları, ancak gömülü erken çocukluk masumiyet duygusu, hayata karşı tutumunun dayanacağı temel olarak kalacaktır. Bir yetişkin olarak hata yaptığında kendini affetmesi ve ardından davranışını düzeltmesi onun için zor olmayacaktır. Böyle bir kişi, sürekli kendini savunma ve haklı çıkarma endişesi duymayacağından başkalarına karşı daha fazla şefkat ve saygı gösterecektir.

İnsan hayatının ilk dokuz yılında masumiyet atmosferi içinde yaşıyorsa bu duygu onu asla terk etmez.

Anne-baba çocuğunun hatalarının sorumluluğunu üstlendiğinde çocuk masum olduğunu bilir. Öte yandan, bir çocuk hatalarından dolayı suçlanırsa veya cezalandırılırsa, kendisinin sevgiye layık olmadığını ve ebeveynlerinin gereksinimlerini karşılamadığını düşünür. Bir çocuk hatalarından dolayı cezalandırılırsa yavaş yavaş buna alışır: Bir hata yaptıktan sonra sevgiye layık olabilmesi için önce cezalandırılması gerekir.
Pek çok yetişkin, başarısızlık durumunda kendilerine karşı çok sert davrandıkları için herhangi bir risk almaktan kaçınır. Bu kişiler hata yaptıktan sonra yaşayacakları manevi ıstıraptan çok korktukları için kaygıya kapılırlar. Çoğu zaman hata yapma ihtimalinin olduğu durumlarda anlamsız korku yaşarlar. Çoğu zaman bu insanların çocukluklarındaki hatalardan dolayı cezalandırıldıkları ve hala cezadan korktukları ortaya çıkıyor. Ebeveynleri artık ortalıkta yok ya da hiç yok ama yine de korkuyorlar. Ve eğer böyle bir kişi bir hata yaparsa, genellikle kendine diğerlerinden çok daha sert davranır.

Eğer çocuk hatalarından dolayı cezalandırılıyorsa, ceza korkusunu hayatı boyunca yaşamaya devam eder.

Bazı durumlarda bu kişiler kendilerini çok sert yargılamamak için başkalarına karşı çok sert davranırlar. Kendilerini cezadan korumak için başkalarını suçlar ve cezalandırırlar. Bazen bu eğilim tam tersi yönde de olabiliyor. Bir kişi aşırı hoşgörülü olabilir kötü tutum Kendisini sevgiye layık görmediği için diğer insanlardan iyi tutum. Başkaları böyle bir kişiye son derece kötü davranabilir, ancak ona bir şekilde bunu hak ettiği anlaşılıyor. Kendine olan saygısının düşük olmasından dolayı başkalarını çok kolay affeder ve cezayı hak ettiğine inanır.
Bir çocuk cezalandırılırsa, sonunda birisini (kendisini ya da başkalarını) cezalandırma eğilimi de kazanır. Kızların kendilerini cezalandırma olasılıkları daha yüksekken, erkeklerin başkalarına kötü davranma olasılıkları daha yüksektir. Bir kız, kendisini rahatsız edecek biriyle ilişkiye girerek kendini cezalandırabilir ya da sadece kendine eziyet edebilir. olumsuz düşünceler ve hatalar için özeleştiri. Erkek çocukların hatalarından dolayı başkalarını suçlama ve onları açıkça cezalandırma olasılıkları daha yüksektir. Kız ya da erkek her çocuk bu eğilimlerden herhangi birini sergileyebilir. Bir çocuk - kız ya da erkek - hatalarından dolayı cezalandırıldığında sonuç aynıdır: Çocuk kendisinin ve başkalarının hatalarını nasıl affedeceğini bilmez.

HATA YAPMANIN MÜKEMMEL OLDUĞUNU NASIL GÖSTERİRİZ?

İnsanlar beş yöntemi öğrenene kadar pozitif eğitim ve bir çocuğa hata yapmanın sorun olmadığını göstermenin ne kadar önemli olduğunu anlamadı; ebeveynlerin çocuklarını kontrol etmek ve korumak için kullandıkları tek araç utanç ve cezaydı. Ebeveynler övgünün çocuğun özgüvenini artırmasına ve bencilleşmesine neden olduğuna inanıyordu. Ebeveynler, çocuğu cezalandırmazlarsa neyin iyi neyin kötü olduğunu ayırt etmeyi öğrenemeyeceğine inanıyordu. Zamanımızda bu tür fikirlerin açıkça modası geçmiş olmasına ve çocuğun onurunu zedelemesine rağmen, geçmişte bunlar tek etkili yöntemlerdi.
Yeni olumlu ebeveynlik fikirlerini uygulamaya koyarken ebeveynlerin de hata yaptığını unutmamak önemlidir. Çocuklarımız inanılmaz derecede esnektir; onlara verildi doğuştan gelen yetenek Ebeveyn hatalarından bağımsız olarak potansiyelinizi uyarlayın ve gerçekleştirin. Yaşamak, hata yapmak, başkalarının hatalarıyla karşılaşmak demektir ve çocuklarımız da bu süreçten geçerek kendilerinde var olanın farkına varırlar.