Yetişkinler, sevilmeyen çocuklar
Çok sayıda insan çocuk doğuruyor ve büyütüyor. Bazıları bunu diğerlerinden daha iyi yapıyor; insan mutluluğu ve sosyal başarı şansı yüksek, sağlıklı, iyi huylu ve eğitimli çocuklar yetiştiriyorlar. Bazı insanlar bunu daha da kötüleştiriyor; sağlık, kişilik, yetişme ve eğitim konularında kusurlu çocuklarla büyüyorlar. Bu tür çocuklar büyüdüklerinde çoğu zaman yaşamakta zorlanırlar... ve aynı zamanda toplum ve sevdiklerinin de onlarla birlikte yaşaması zordur.
Kendileri yetişkin olan eski çocuklar, deneyimleri ve sorunlarıyla bize, psikologlara geliyorlar ve sonra ortaya çıkıyor ki, ebeveynleri denese de denemese de, çocuklarını sevseler de, onlara bir şekilde tahammül etseler de, yetişkin çocukları tatminsiz. . Psikolojik danışma için bize gelen yetişkin çocukların çoğu, ebeveyn eğitiminin ve sevgisinin iki tezahüründen memnun değil:
1. Ebeveyn sevgisinin miktarı veya niteliği (psikolojide böyle bir terim bile vardır - "sevilmeyen çocuklar"). Üstelik ebeveynler çocuklarını gerçekten çok sevebilir ve ona en iyisini (ellerinden geleni) vermeye çalışabilirlerdi, ancak çocuk için önemli olan bazı "küçük ayrıntılar" eklemediler. Örneğin, çocuğun çok az dokunsal dokunuşu vardı. Veya birkaç tane gizli, samimi konuşma. Ya da ailede anne çok baskındı ve çocukta yeterince ortaklık duygusu yoktu. Ya da çocuk aşırı sorumluluk sahibi olarak yetiştirilmiş, sürekli çalışmalar, ek eğitim, kulüpler ve bölümlerle meşgul olmuş ve kaygısız bir çocukluk, özgürlük ve kendiliğindenlik duygusundan yoksun kalmıştır.
Belki de bunun ebeveynleri "sevilmemiş çocuk“Meşgullerdi (örneğin birbirleriyle ya da iş, kariyer) ve çocuk için zamanları ya da yeterli enerjileri yoktu. Belki de ebeveynler, çocuklarının ihtiyaçlarının bu özel alanını en önemli olarak görmediler ve çocuklarına diğer alanlarda daha önemli şeyler vermeye çalıştılar. Belki de çocuğun nörotik olarak doyumsuz olmasının nedeni tam da bu ihtiyaçlardı - ne kadar verirseniz verin, yine de yeterli değil.
Ancak öyle ya da böyle, ebeveynler bir zamanlar güdülerini, ebeveynlik ve insani konumlarını küçük adama erişilebilir ve anlaşılır bir şekilde açıklayamıyor ya da açıklayamıyorlardı. Ve ancak o zaman, yıllar sonra, yetişkin çocukla doğal olarak karşılıklı anlayış ortaya çıkmadı. Sonuç olarak, kırgın, sevilmeyen bir çocuk olan bir yetişkin, bir psikologla görüşmek için bize gelir. Sonuçta, etraflarındaki bazı insanlar ve sevdikleri bundan pek hoşlanmasa bile, çoğu zaman yetişkinler yaşlılığa kadar kalplerinde çocuk olarak kalır.
Ve çocuk çok küçük, samimi ama doyumsuz bir tüketicidir. Ve her şeyi hatırlıyor (sürekli açılan bir video kamera gibi kaydediyor) ve her şey hakkında kendi sonuçlarını çıkarıyor (tüm insanlar gibi öznel). Ve çoğu durumda, sevginin, ilginin ve ilginin küçük samimi tüketicisi basitleştirilmiş çocukça bir sonuca varır: “Annem (babam) kötü, beni yeterince sevmiyorlar. Keşke sevselerdi..." Ve en yakındaki, en yetkili kişi kaideden düşer. Ve karışık duygular ortaya çıkıyor: Minnettar ama tatminsiz... Seviyorum ama nefret ediyorum...
Daha sonra çocuk büyür, yetişkin olur, çok şey anlar ve hayata ve ebeveynlere ilişkin görüşlerini ayarlar, ancak bu yetişkin anlayışı, anlayışa rağmen kişide kalan o öznel çocukluk trajik hoşnutsuzluk duygusunu ve ebeveyn adaletsizliğini iptal etmez. hayatının geri kalanında. Bu şekilde görünüyorlar yetişkin sevilmeyen çocuklar.
Ebeveynler hakkında ne söyleyebilirsiniz? En iyi ve en çalışkan ebeveynlerin herhangi biri için zaman, çaba ve para kaynakları sınırsız olmadığından, çocuğun bazı ihtiyaç alanlarında eksik kalması kaçınılmazdır. Daha önce de söylediğimiz gibi çocuk ne kadar küçük, samimi ama doyumsuz bir tüketicidir. Bir çocuk büyüdüğünde kendisini diğer yetişkin çocuklarla karşılaştırır ve kaçınılmaz olarak ebeveynlerinin ona diğer ebeveynlerin diğer çocuklarına verdiğinden daha az verdiği bir alan bulur. Sonuçta, herhangi bir kişinin beklediğinden daha azını veya diğerlerinden daha azını aldığı bir ihtiyaç alanı mutlaka olacaktır. Bazen yetişkin bir çocuğun anne ve babasına şikayetleri tamamen haklıdır, bazen o kadar da değil... ama önemli olan çoğu yetişkin çocuğun bu şikayetleri mutlaka olacaktır.
Yetişkin çocukların çoğu, büyük sosyal yetişkinlerin dünyasına şu veya bu tür uyumsuzlukla girdiklerinden, ihtiyaçlarını ve isteklerini kendi başlarına hızlı bir şekilde karşılayamazlar. Size "haksız yere yeterince verilmeyen" emzirme "memesinden", "haksız yere itilip takdir edilmediğiniz" "halka açık beslenme teknesine" geçiş doğal olarak duygusal açıdan zordur.
sen çalışkan hırslı Yetişkin çocuklar için bu duygusal deneyimler özellikle zordur çünkü Bu tür yetişkin çocuklar, doğal olarak, anne-babalarına ve topluma iyi olma yönündeki çabalarının ve arzularının karşılığında “ödüllendirilmeyi” beklerler. Sonuçta sirkteki bir ayının bile arenada seyircilerin önünde iyi bir numara yapması için bir parça şekere güvenme hakkı vardır...
Bu yüzden yetişkin sevilmeyen çocuklarçoğu zaman nevrotik ve depresif deneyimlerden oluşan kısır bir döngüye düşerler: dünyanın adaletsizliği (şu anda) ve çocukluktan hoşlanmama (geçmişte) ve ebeveynler, her durumda, kendilerini, durum ne olursa olsun, mahkum edilmiş insanlar rolünde bulurlar. suçluluk derecesi.
2. Yetişkin çocukların (kendi görüşlerine göre) hayatlarını mahveden ebeveyn talimat ve direktifleri. Aile psikologları olarak, fizyolojik gebe kalma ve doğum yapma yeteneğinin yanı sıra sosyal beslenme yeteneği dışında, çok sayıda ebeveynin, aksi takdirde, sürekli olarak karşı karşıya kaldığı gerçeğiyle karşı karşıyayız. kesinlikle çocuklarını büyütmeye hazır değil: ne çocuklar için iyi şeyler yapma motivasyonunun istikrarı açısından (çocuklar doğar, “kene” işaretlenir - artık kendinizle gurur duyabilirsiniz ve her durumda kendinizi iyi ebeveynler olarak kabul edebilirsiniz), ne de eğitimcilerin ve öğretmenlerin yeterliliği (Griboedov: “Ama çocuk sahibi olmak için yeterince akıllı olmayanlar var mı?!”). Bu ne yazık ki doğrudur: Ebeveynler çocuklarına sıklıkla yanlış şeyi, yanlış şekilde, yanlış zamanda öğretir... eğer onlara hiç öğretmiyorlarsa ve yetişkinlere yönelik kendi sorunlarıyla ve kişisel insani tutkularıyla meşgul değillerse. Ve bu bölümde yetişkin çocukların ebeveynlerine karşı iddiaları çoğu durumda kesinlikle mantıklı ve haklı.
Ayrıca dünya çok dinamik hale geldi. Üniversiteden mezun olan bir öğrencinin bile artık modası geçmiş bilgileri edinme şansı büyük - beş yıl içinde seçtiği meslekte çok şey değişti. Dahası, 15 yıldan fazla bir süredir aktif olarak çocuk yetiştirmekle dünya dramatik bir şekilde değişiyor.
Gösterişli 90'lar, yaklaşık 20 yıl önce toplumumuzda ve bilincimizde "gösteriyi yönetiyordu". Algıladığımız dipsiz bir bilgi, duygu ve iletişim kaynağı olan internet, ülkemizde ancak 15-20 yıldır varlığını sürdürüyor. Kitle turizmi ve yurtdışında eğitim fırsatı da dahil olmak üzere dünyaya ve kendimize karşı bilincimizi ve tutumumuzu değiştirdi. Uzun süre devam edebilirim...
Genel olarak ebeveynler için zor: ne öğretilmeli, nasıl eğitilmeli?.. Ama çocuklar için çok daha zor. Yetişkin çocuklar, yetişkinlerin dünyasına doğal bir sosyal uyumsuzlukla ve yetiştirildikleri değerler ile değişmeyi başarmış bir toplum arasındaki çatışmayla girerler. Genç bir adam hayata yeni girmiştir ve mutlu ve başarılı bir kişiliğin temelleri şimdiden çökmektedir: yeni oluşan beceriksiz çalışma ve para kazanma yeteneği, iletişim kurma ve kalıcı ilişkiler kurma yeteneği, neyin iyi ve doğru olduğuna dair fikirler ve neyin kötü ve yanlış olduğunu. Ve gelecekteki refahın pek çok başka temeli...
Yaşama giren yetişkin bir çocuk, yaşamın büyüklerinin ona anlattıklarından tamamen farklı olduğu gerçeğinden dolayı bilişsel bir şok yaşar. Kafa karışıklığı ortaya çıkıyor, yetişkin çocuğun hızlı cevap bulamadığı çok önemli sorular ortaya çıkıyor. Sonuçta her şey değişti! Yoksa yalan söyleyen büyükler miydi? Yoksa kaybeden miyim?..
Bu nedenle, sevilmeyen yetişkin çocuklar sıklıkla hırslı, hayal kırıklığına uğramış, kaybeden kompleksine sahip, artan düzeyde nevrotiklik ve depresif eğilimlere sahip insanlara dönüşürler.
Ve sonra psikologların zor ve özenli çalışmaları önümüzde duruyor. Esasında, vekil ebeveynler (psikologlar), yetişkin, sevilmeyen (yetersiz eğitimli ve az eğitimli!) bir çocuğun “pedagojik ihmali” ile çalışırlar; yukarıda açıklanan her şeyle. Çocuğunuzun olup olmadığı sorulduğunda bazen şu cevabı vermek istersiniz: “Ama elbette! Binlerce! İşte hepiniz buradasınız: hem siz hem de çocuklarınız..."
Elektronik medya "İlginç Dünya". 05/04/2014
Sevgili dostlar ve okuyucular! İlginç Dünya projesinin yardımınıza ihtiyacı var!
Kişisel paramızla fotoğraf ve video ekipmanları, tüm ofis ekipmanları satın alıyoruz, barındırma ve internet erişimi için ödeme yapıyoruz, geziler düzenliyoruz, geceleri yazı yazıyoruz, fotoğraf ve videoları işliyoruz, makaleler yazıyoruz vb. Kişisel paramız doğal olarak yeterli değil.
Eğer bizim işimize ihtiyacınız varsa, isterseniz "İlginç Dünya" projesi varlığını sürdürüyorsa, lütfen sizin için külfetli olmayan bir tutarı aktarın. Sberbank kartı: Mastercard 5469400010332547 veya Raiffeisen Bank Visa kartı 4476246139320804 Shiryaev Igor Evgenievich.
Ayrıca listeleyebilirsiniz Cüzdana Yandex Money: 410015266707776 . Bu size biraz zaman ve para kazandıracak ama “İlginç Dünya” dergisi hayatta kalacak ve yeni makaleler, fotoğraflar ve videolarla sizi memnun edecek.
Çocuğunuza bir şey söylemeden önce iyice düşünmelisiniz. Yetişkinlerin çoğu söylediklerini duymaz; en azından bazen kendilerini dışarıdan duymaları yararlı olur. Artık pek çok alet var, konuşmanızı kaydedin ve çocuğunuza nasıl hitap ettiğinizi, ona hangi kelimeleri söylediğinizi dikkatlice inceleyin. Sizi temin ederim ki pek çok keşif yapacaksınız ve belki de en hoş olanları olmayacaksınız.
Bir çocuğun mükemmel bir öğrenci olması nasıl sağlanır? Elbette onu başarılı bir sınıf arkadaşıyla karşılaştırın. Halka açık bir yerde öfke nöbeti geçirirse çocuğunuzu nasıl sakinleştirebilirsiniz? Evde kemerle şaplak atmaya söz ver. Ebeveynler sıklıkla bu “harika” yöntemleri kullanırlar. Çocukları ise ezilerek ve hayata uyum sağlayamadan büyüyünce, bunun nasıl olduğuna üzülmeye başlarlar.
Sonsuza dek unutulacak mutlu bir çocuk yetiştirmek isteyen anne ve babalar için hangi ifadeler daha iyidir?
Aile psikoloğu Svetlana Merkulova, dikkatsizce atılan bir cümlenin bile küçük bir insanın ruhu üzerinde güçlü bir etkiye sahip olabileceğinden emindir, bu nedenle çocuğunuzla iletişim kurarken kelimelerinizi dikkatlice seçmelisiniz.
1. Senin yaşındayken mükemmel bir öğrenciydim
Doğumdan altı yaşına kadar, bir çocuk için anne ve baba, neredeyse her şeyi bilen tanrılardır. Bebeğin dünyaya ve kişisel olarak kendisine karşı tutumunu şekillendirirler. Özellikle bu cümlede bir ebeveyn ile çocuk arasındaki rekabeti görebilirsiniz; sanki çocuğuna şöyle diyor: “Bana asla ulaşamayacaksın! Ne kadar çabalarsan çabala, ben senden daha iyiyim."
Böyle bir tavırla büyüyen çocuklar, kural olarak, tüm hayatlarını ailelerine iyi olduklarını kanıtlamakla geçirirler. Elbette böyle şeyler söyleyerek aslında çocuğun ruhunun narsisistik kısmını harekete geçirmiş olursunuz, bu da onu belirli hedeflere ulaşmaya teşvik eder.
Ancak sorun şu ki, sonunda kişi kendisi için değil, annesi ve babası için bir şeyler başarır, böylece sonunda onun kendilerine layık olduğunu görebilirler. Büyürken bu tür çocuklar başarılarından asla sevinmezler; sevinç ancak ebeveyn onların başarılarını tanırsa gelir, ancak bunu yapması pek olası değildir.
2. Sen benim tavuğumsun, maymunumsun, domuzcuğumsun
Sevgi dolu ebeveynler çocuklarına ne derse desin. Bütün bunlar, çocuğun sanki yokmuş gibi duyarsızlaşmasına yol açar, ancak kalbinizin istediği her şeyi yapabileceğiniz bir tür oyuncak vardır. Oğlunuz veya kızınız, hayatının başlangıcında söylenen her sözü eleştirmeden algılayacak, size güvenecek. Çocuğunuza “yardıma ihtiyacınız var, açıklayayım” yerine aptal olduğunu söyleyin, çocuk bunu kabul edecektir.
Bir annenin eğitici bir dürtüyle oğluna onun bir korkak olduğunu söylediğinde size bir örnek vereyim. Sonuç olarak çocukla tanışırken kendini şöyle tanıttı: "Benim adım Vanya Ivanov, ben bir korkağım." Böyle bir şey duyduğunuzda, kendi çocuğunuzla nasıl iletişim kuracağınızı düşünmek sizi teşvik etmelidir.
Bir insanın adı onun dünyaya sunumudur. Bazı ailelerde, hareket ettiği ve çocuk için pek çok komik isim bulduğu ortaya çıktı, ancak boşuna! İsim her zaman ön planda olmalı, insan daha sonra kendini bu dünyada nasıl hissedecek, ne kadar tamamlanmış olacaktır. Kızınıza veya oğlunuza daha sık tavuk veya şeytan diyorsanız, onun adının (kişiliğinden) parçalarını ısırıyor gibisiniz.
3. Bakın, Katya sınavdan A aldı, siz de B aldınız
Çoğu ebeveyn her şeyi en iyi niyetle yapar. Ebeveynlerin kendileri de büyük olasılıkla çocuklukta bu deneyimi yaşadılar ve sonra şöyle dediler: "Sorun değil, bana da öyle söylediler, büyüdüm, bakın ne kadar harikayım."
Anne ya da babanın sizi reddetmesinin ve şunu söylemesinin ne kadar acı verici olduğunu “unutmayı” başardılar:"Ve Katya senden daha iyi." Bu, çocukların sıklıkla yetişkin yaşamlarına taşıdıkları çok acı verici bir deneyimdir. Daha sonra bu Katya'dan nefret etmeye başlarlar. Bir çocuğun başka biriyle, bir sınıf arkadaşıyla, erkek veya kız kardeşiyle karşılaştırılması her zaman tatsızdır. Zaten yetişkin olan bu insanlar kendilerini her zaman başkalarıyla karşılaştırmaya devam ederler ve her zaman onların lehine olmazlar.
4. Bu şekilde davrandığınız için sizi sevmiyorum.
Ya da seni ancak bana uygun olduğunda sevebilirim. Bu cümleden sonra çocuk, doğru olmak için elinden geleni yapmaya başlar, tüm ihtiyaç ve arzularını bir kenara bırakır, kendi içinde ebeveynlerinin istek ve beklentilerini tahmin eden bir tür anten "büyütür".
Sonuç olarak çocuk mevcut değildir. Yetişkin yaşamında her zaman memnun etmeye çalışır, şu tavırla yaşar:"Sevilmek istiyorum ve bunun için de memnun etmeliyim. Kendi arzularıma sahip olmayacağım, ancak diğer insanların arzularına sahip olacağım."
5. Beni utandırma
Yani ebeveyn “Sen benim utancımsın” diyor. Benzer bir cümleyi sıklıkla duyan çocuklar aslında herkesin gerçekte kim olduklarını görmesini isterler, ancak birisinin dikkatini çekerlerse bununla ne yapacaklarını bilemezler. Saklanırlar, kendilerini kapatırlar, kaybolurlar. Sanki böyle bir çocuğun başka seçeneği yokmuş gibi, o ancak başkasının utancı olabilir. Böyle bir şey söyleyerek kendi bebeğinizde travma yaratıyorsunuz.
6. Tıpkı babanız (anneniz) gibisiniz
Elbette bu cümle, baba ve anne arasındaki ilişkiyi, birlikte yaşamlarından duydukları memnuniyetsizliği ve bunu çocuktan çıkardıklarını gösteriyor. Yani eşler doğrudan işleri çözmüyorlar ama çocukları aracılığıyla birbirlerine kötü şeyler söylüyorlar. Ve tüm bu kötü şeyler çocukta kalır. Annem şöyle derse: “Sen de baban kadar inatçısın.” Babamın anlaşmaya varılması imkansız olan kötü bir insan olduğu ortaya çıktı. Şimdi düşünelim, çocuk inatçı ve kötü olduğu için mi böyle bir adam olmak istiyor?
Kötü ilişkilerimizi çocuklarımıza yansıttığımızda, onlar da bununla yaşamak zorunda kalırlar.Öte yandan bu cümlede "kızlarla olmak erkeklerden daha iyi" alt metnini duyabiliyor. Ebeveynler bu manipülasyonu, çocuk için bir mücadele varsa ve onun babanın ya da annenin tarafını seçmesi gerekiyorsa kullanır.
7. Yulaf lapanızı bitirmezseniz zayıf ve aptal olursunuz
Tanıdığım bir kız çocuğum vardı ve ona çocukluğumdan beri şöyle deniyordu: "Ekmeğini bitirmezsen bütün gece peşinden koşar." Kulağa ne kadar komik gelse de ekmekten çok korkuyordu, yani ailesi tam tersi etkiyi elde etti.
Bu tür ifadeler aynı zamanda tamamen manipülasyondur.Çoğunlukla çocukluklarında açlıkla karşı karşıya kalan büyükanne ve büyükbabalar tarafından kullanılırlar. Daha sonra biz farkına varmadan nesilden nesile aktarılırlar. Bir çocukta böyle bir ifade, korkular geliştirebilir veya yemekle, onun kültüyle, aşırı kiloyla vs. çok zor bir ilişki geliştirebilir.
8. Eğer kötü davranırsan seni amcana (kadına) veririz.
Bu, bir çocuğun ancak ebeveynleri için rahat olması durumunda değerli olduğunu söyleyen çok spesifik bir mesajdır. Ebeveyn çocuğuna şunu söyler: "Kendin olma, bize nasıl geliyorsa öyle olmalısın." Büyürken bu tür çocuklar ne istediklerini bilmezler ve herkesi memnun etmeye çalışırlar.
9. Evde alacaksınız!
Bu, bir ebeveynin çocuğuna, onun duygularına hitap etmeden istediğini yapma hakkına sahip olmasıyla ilgilidir. Bir saniye içinde anne veya baba, cezalandıran veya affeden bir ebeveyn-gözetmen haline gelir.
Kendilerine yönelik böyle bir ifadeyi sıklıkla duyan çocukların üstleriyle ilişkileri zor olur. Ebeveyn figürü patron figürüne yapışmış gibi göründüğü için kişi patrondan korkmaya başlar ve aynı zamanda cezalandırılmamak için onu memnun etmek ister. Ancak, kural olarak, yönetim böyle bir tutum hisseder ve yanıt olarak böyle bir ast üzerinde "çürümeye" başlar.
10. Git ki seni görmeyeyim veya duymayayım
Tercüme ediyorum: “Hayatımı mahvettin, ortadan kaybol! Var olmamalısın." Ve daha sonra, bu tür çocuklar ebeveynlerinin önünde derin bir suçluluk duygusuyla yaşarlar çünkü o (çocuk) ebeveynin mutlu yaşamasını engellemiştir. İnsan hayatı boyunca bunların yükünü taşıyabileceği için bu tür ifadelere dikkat etmek gerekir.
Genel olarak çocuğunuza bir şey söylemeden önce dikkatlice düşünmeniz gerekir. Yetişkinlerin çoğu söylediklerini duymaz; en azından bazen kendilerini dışarıdan duymaları yararlı olur. Artık pek çok alet var, konuşmanızı kaydedin ve çocuğunuza nasıl hitap ettiğinizi, ona hangi kelimeleri söylediğinizi dikkatlice inceleyin. Sizi temin ederim ki pek çok keşif yapacaksınız ve belki de en hoş olanları yayınlanmayacak.
Svetlana Merkulova
Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet
Günümüzde gençler çok yavaş büyüyor. Ergenlerin çocukçuluğu, yaşam tarzımıza ve çocuklarla ilgili sıradan fikirlere dayanmaktadır. Daha önce hayat, çocuklara yaklaşık 4 yaşından itibaren çalışmayı öğretmeye zorluyordu. 7 yaşından itibaren tüm çocuklar itiraf etmeye başladı, yani her eyleminin sorumluluğunu almayı zaten öğrendiler. Oldukça erken yaşlardan itibaren çocuğa yetişkin olmaya hazırlanan bir kişi olarak bakılıyordu. Bunun için bilinçli olarak hazırlandı.
Aslında çocuğa küçük bir yetişkin olarak bakılmalıdır. Çağımızda eğitim ilkesi, modern bir şarkının sözleriyle çok açık bir şekilde formüle edilebilir: "Gençken dans edin." Çocuk küçükken ona çok izin verilir. Bu, yirmi yaşındaki iri bir adamın bile anneler tarafından bakılmaya ve değer verilmeye devam edeceği gerçeğine yol açmaktadır. Ve 4-5 yaşında bir çocuğu çalışmaya zorlamak neredeyse düşünülemez bir şey: “Henüz küçük!”
Ve aniden uzmanlar çocukların genel gecikmesini hatırladıklarında, çocuğu yapay olarak geliştirmeye başlarlar. Çeşitli eğitim programları ve oyunlar icat ediliyor. Ancak tüm bunlar, normal ailelerde bile çocukların açıkça yeterli miktarda almadığının bir işaretidir. Ve çocuklar yetişkinlerle yeterli temel iletişimi alamıyorlar, ancak çocuk iletişimi değil, yetişkinlerin iletişimi. Çocukların seviyesine inip koşmaya, zıplamaya, oyalanmaya, kuleler ve paskalya pastaları inşa etmeye başlayan ebeveynler değil, yetişkinlerin çocuklarını yetişkin yaşamlarına kabul etmeleri gerekiyor. Bir çocuk yetişkinlerin hayatına dahil olursa gelişir! Modern çocuk yetişkinlerin değil akranlarının hayatına dahil oluyor.
Taldom'daki bir okulda, öğretmenler odasında şu sözlerin yer aldığı güzel bir poster var: "Bana söylersen unuturum, gösterirsen hatırlayayım, bana yaparsan öğrenirim." Bana öyle geliyor ki tüm ebeveynler bu kelimeleri dairelerine büyük harflerle yazmalı. Aslında bir çocuk annesinin bir fabrikada çalıştığını ve üretimde lider olduğunu biliyorsa, bu onun büyüyüp çalışkan olacağı anlamına gelmez. Annesinin sürekli çalıştığını, bulaşık yıkadığını, evi temizlediğini, çamaşır yıkadığını kendi gözleriyle görüyorsa bu iyidir ama çalışkan olacağı anlamına gelmez. Çocuğunuzla bulaşıkları yıkamanız, evi onunla temizlemeniz, ona çamaşır yıkamayı öğretmeniz (yani onu yetişkin yaşamınızla tanıştırmanız) gerekir - o zaman onun çalışkan olacağına dair bir umut vardır. Bir çocuk üç yaşından itibaren bulaşıkları yıkayabilir. Yetişkinlerin hayatına katıldığı için mutlu. Tüm çocuklar sürekli olarak yetişkinleri taklit eder, ancak onlara arzularını gerçek işte ifade etme fırsatı verilmesi gerekir.
Çocukları bazen bizi ziyarete gelen arkadaşlarımız var. Bir gün bu çocuklara bizimle patates soyabilmeleri için bıçak verdik, çocukların zevkinde sınır yoktu. Her zaman patatesleri anneleri kadar ustaca soymayı öğrenmek istemişler, ancak aynı anneye göre onlar bu iş için hala çok küçükler. Ve burada onlara yetişkinler gibi çalışma fırsatı verildi. Kasıtlı olarak bize daha sık gelmeye ve bir konuda yardım istemeye başladılar. Ebeveynlerin çocuklarını üç veya dört yaşından itibaren her türlü eğitim faaliyetine göndermekten korkmadıkları, ancak üç yaşındaki bir çocuğa çorba için mantar kesmesi için keskin olmayan bir bıçak vermenin zaten korkutucu olduğu ortaya çıktı.
Her şey aile yapısına bağlıdır - ebeveynler sürekli olarak kendilerine yardımcılar yetiştirmeye kararlı olmalıdır. Modern anne ve babalar, sevimli kızlarının televizyondaki pop yıldızlarını taklit ederek dans ettiğini görünce hayranlıkla gülüyor ve seviniyorlar. Bu durumda ebeveynlerin kendilerine asistan değil, pop şarkıcısı yetiştirmeye kararlı oldukları açıktır. Çocuklar ebeveynlerinin nelerden hoşlandığını, onları memnun etmek için ne yapılması gerektiğini çok iyi hissederler.
Dedem, büyükannemi 14 yaşındayken kendine eş olarak aldı. Onu güneye doğru götürdü ve orada orduda görev yaparken iyi bir arazi aradı. 14 yaşındayken evin tam teşekküllü bir metresiydi. Bu yaşta uygun şekilde yetiştirilen kızlar zaten tüm evi kendi başlarına idare etme yeteneğine sahiptirler ve içsel olarak anneliğe hazırdırlar. Bu arada, şu anda bile 12-13 yaşlarındaki köy kızları zaten harika ev hanımlarıdır.
Küçük bir kızın ebeveynleri, 14 yaşında tamamen bağımsız bir ev hanımı olacak bir kız çocuğu yetiştirmeye çalışmalıdır. Bu nasıl başarılır? Zaman kaybetmemenin çok önemli olduğunu düşünüyorum. Her ebeveynin bazı çok temel bilgilere ihtiyacı vardır. Sonuçta, bir çocuğun gelişiminde, içinde belirli yeteneklerin oluştuğu belirli aşamalar vardır. Psikologlar tarafından iyi bilinirler. Ne yazık ki, çocuk gelişim psikolojisine ilişkin temel bilgiler bile okulda öğretilmiyor, ancak tüm bu bilgiler neredeyse herkes için son derece faydalı olacak. Sonuçta günümüzün okul çocuklarının büyük çoğunluğu ebeveyn olacak.
Örneğin, bir antrenör basketbol bölümünü yönetiyorsa, atışın doğruluğunun hareketlerin iyi koordinasyonuna bağlı olduğunu bilmelidir. Bu koordinasyon 12-14 yaşlarında oluşur. Bu, bir çocuğun 15 yaşında bölüme gelmesi durumunda, atış doğruluğundan sorumlu olan kaslarının ve sinir uçlarının oluştuğu zaman zaten kaybolmuş olduğundan, hiçbir zaman iyi bir atış yapamayacağı anlamına gelir. Bu arada, okullarda işgücü eğitimi bu yaşta başlıyor. Bu aşamada çocuğa çekiç, testere ve tornavida tutmayı öğretmek için zaman ayırmak önemlidir. Çocuğun onlarla çalışmayı daha erken öğrenmesi gerekse de, ince ve zarif işler yapma yeteneğini bu yaşta geliştirir ve her şeye sahip olacak kendi zanaatının ustası bu yaşta yetiştirilebilir. "Elleri yanıyor." Çocuklar bu yaşta - 12 yaşından itibaren - sanat okuluna gönderilir çünkü tasarımlarını zarif bir kalem veya fırça hareketiyle aktarabilirler. Ve bu yetenek sadece kasların gelişmesiyle değil, aynı zamanda zihinsel gücün gelişmesiyle, güzelliği kavrama yeteneğinin ortaya çıkmasıyla ve uyumu aktarma yeteneğiyle de ilişkilidir.
Çocuğun gelişiminde de çalışma alışkanlığının oluştuğu belli bir aşama vardır. Bu yaklaşık 4-6 yaş arasıdır. Bu yaşta çocuğu çalışmaya alıştırmaya başlamalısınız. Elbette çocuğun yeteneği de dikkate alınmalıdır. Gerçekten henüz uzun ve özenli özenli çalışma yeteneğine sahip değil. Ancak çocuğun işin ne olduğunu zaten bilmesi gerekir. Evle ilgili bazı sorumlulukları olmalı. Bu yaşı kaçırırsanız, çocuğunuza çalışmayı öğretmek neredeyse işe yaramaz olacaktır. Muhtemelen çok güzel bir şey yapabilecek ama işin kendisini sevmeyecek ve bu kadar güzel şeyler yapmayacak.
Örneğin iki buçuk ya da üç yaşında bir çocuğu ekmek alması için markete göndermek için henüz çok erken. Henüz duygularını nasıl yöneteceğini bilmiyor. Örneğin, yolda bir kediyle karşılaşacak ve hepsi bu: oradaki bir dükkânı unutarak onun peşinden koşacak. Bir çocuk yatakta bacaklarını tekmelemek istiyorsa, onu bacağını sallamamaya zorlayamazsınız. Enerjisini harcayacak hiçbir yeri yok ve onu kemerle ya da yumuşak noktasına elinizle cezalandırsanız bile kendine hakim olamıyor. Cezadan bir dakika sonra bacaklar tekrar seğirmeye başlayacaktır. Ancak üç yıl sonra çocuk arzularını kontrol etme yeteneği kazanır. Kedinin peşinden koşma arzusu olacak, ancak mağazaya gitmek için arzularından birinin üstesinden gelip diğerini yerine getirebilir. Çocuk yavaş yavaş kendisine verilen görevin sorumluluğunu almaya başlar. Bu yeni yeteneğin gelişmesi gerekiyor, bu nedenle dört yaşından itibaren çocuğun evdeki bazı sürekli sorumluluklarına alışması gerekiyor. Aksi takdirde ona sıkı çalışma ve sorumluluk aşılamanın zamanı kaybolacaktır.
Bir çocuk büyüdüğünde hayatının doğru planlanmasına katılabilir ve katılmalıdır. Bir keresinde bir kadının torununa nasıl eğitim verdiğini anlattığını duymuştum. Bir torunu, büyükannesine ciddi bir satın alma işlemi (kayıt cihazı, kıyafet vb.) yapması için uzun süre yalvardığında büyükanne şu şekilde hareket eder. Bir şey satın alıyor, ama sadece değil, onu krediyle alıyor. Bir süre sonra torununda yeni bir şey satın alma isteği doğduğunda büyükanne ona şöyle cevap verir: “Bekle. Bir kayıt cihazı aldığımız zamanı hatırlıyor musun? Henüz bunun bedelini ödemedik. Şimdi ödemek için para biriktiriyoruz. Ve bu satın alımın karşılığını ödediğimizde yeni bir şey satın alacağız. Böylece torunu, çocukluktan itibaren masraflarını planlamayı, arzularını ve yeteneklerini dengelemeyi öğrenir. Bu torun, çocukluğundan beri yetişkinlerin hayatına girmiş ve ona katılarak karar verme ve onlar için sorumluluk alma becerilerini kazanmıştır.
(A. de Saint-Exupéry'nin “Küçük Prens” masalı üzerine düşüncelerim)
Antoine de Saint-Exupéry, "Küçük Prens" adlı masalının ithafında şöyle diyor: "Başlangıçta tüm yetişkinler çocuktu, ancak çok azı bunu hatırlıyor." Yazar, çocuk eserlerine yaptığı bu girişle sadece çocuklara değil yetişkinlere de hitap ettiğini vurguluyor gibi görünüyor. Bu nedenle, bu peri masalını okuduğunuzda sürekli karşılaştırma izlenimine kapılmanız şaşırtıcı değil: Çocuk olayları böyle görüyor ve bir yetişkin olayları böyle görüyor. Ve bu fark inanılmaz!
Çocuk, "Çocuklar yetişkinlere karşı çok hoşgörülü olmalı", büyüklere sempati duyuyor ve böylece yazar, çocuğun dünya görüşünün yetişkinlerinkinden daha doğal, daha insani ve dolayısıyla daha doğru olduğunu ve dünyanın olması gerektiğini garanti ediyor. Yetişkin olduklarını düşündüklerinden tamamen farklı olabilirler. Peri masalında özellikle etkileyici ve dokunaklı olan, Küçük Prens'in, farklı asteroitlerde yalnız yaşadıkları için birbirleriyle bağlantısı olmayan çeşitli yetişkinlerin yaşam tutumlarına ilişkin değerlendirmesidir. Saint-Exupery'nin bu insanların iç dünyasının derinliklerini bu şekilde ortaya çıkarabildiğine inanıyorum, çünkü daha iyiymiş gibi davranmalarına gerek yok, çünkü vicdanları ve inançlarıyla baş başa yaşıyorlar. Bir çocuğun gözünden insanlığı tüm sorunları ve eksiklikleriyle görüyor gibiyiz: “Türk kıyafeti giydiği” için keşfine inanılmayan bir Türk gökbilimci, inandığı için gezegenini çarpıtan tembel bir insan: “. .. bazen kendi işlerinin bir kısmı ertelenebilir, hiçbir şey olmaz.” Ayrıca, "asıl meselenin otoritesine saygı gösterilmesi olduğu", kibirli, hırslı bir adam, yaptığı feci hatadan utanan bir ayyaş olan kralla da tanışıyoruz. Dördüncü gezegenden bir iş adamı açgözlülükle yıldızları "zengin olmak için" saydı (anlamsız değil mi?).
Küçük olan, "Bu yetişkinler tuhaf insanlar," diye anlamıyor. Ama şans eseri başkalarıyla tanışır: Beşinci gezegenden "komik olmayan" bir lamba yakıcı. Görünüşe göre kendini düşünmüyor." Yaşlı coğrafyacı, Küçük Prens'ten (ve onun aracılığıyla bizden) saygı bekliyor, Dünya gezegeninin "iyi bir üne" sahip olduğunu ilan ediyor.
Saint-Exupéry, gezegenimizdeki insanlığın bir portresini sunuyor; bu portre, bize önceki gezegenlerden tanıdık gelen aynı sayıda sakinden oluşuyor. Yerli Dünyamız, bir çocuğun bakış açısından her türlü saçmalıkla dolu olarak önümüze çıkıyor: güç arzusu, gurur, açgözlülük, sarhoşluk, ruhun duygusuzluğu. Ne yazık ki bu saçmalıkların gücü var ama makul, nazik ve iyi olan her şey zayıf. Ancak yetişkinler saçmalıkları fark etmiyorlar, her türlü "aptallığa" büyük ağırlık veriyorlar ve asıl mesele - doğanın güzelliği ve insan ilişkileri, doğruluk, sosyallik, samimiyet - görmüyorlar ve bu nedenle tanımıyorlar. Küçük Prens, insanların birbirlerini "evcilleştirmeye", birbirleriyle bağlantı kurmaya çalıştıklarında, dünyayı gözleriyle değil kalpleriyle algıladıklarında, hayatta başka ilişkilerin de olabileceğine bizi ikna ediyor.
Küçük Prens bize "Yalnızca kalp iyi görür, gözler en önemli şeyleri göremez" diye öğretir. Peri masalı ruhumda tam bir duygu patlamasına neden oldu, insan eylemleri ve eksiklikleri hakkında düşünmemi sağladı. Ve ne yazık ki bitmesine rağmen, geride sadece meblağları değil, aynı zamanda çocukluğun insana bahşettiği güzel, parlak arzuyu da bırakıyor. Bu yıldızlı dünyayı tüm yaşamınız boyunca taşımak önemlidir. Yazarın sözleriyle, "lambalara dikkatlice bakmanız gerekiyor: şiddetli bir rüzgar onları söndürebilir ...."
Yükleniyor...
