10 yaşıma kadar astım hastalığından bitkin düşecek kadar hastaydım. Kendinizi gerekli ve önemli hissettiğiniz sürece. Gerçekten sensiz yaşayamazdım ve her endişelendiğimde ya da korktuğumda ve sen ortalıkta olmadığında boğuluyordum. Ama sen yakındayken bile öyle bir şey hissettim ki, ben de nefes alamıyorum.
10 yaşındayken babam gittiğinde aniden ailedeki tek erkeğin ben olduğumu ve güçlü olmam gerektiğini fark ettim. Artık ağlayamazsın. Korkmuş olamazsın. Sizi rahatsız edemeyiz, kızdıramayız. Seninle ilgilenmemiz gerekiyor. Bunda yanlış, iğrenç, iğrenç bir şeyler vardı. Ama sonra bunu nasıl farklı yapacağımı bilmiyordum. İlk başta ataklarım daha sık hale geldi, her seferinde bana ölecekmişim gibi geldi ve belki de gerçekten ölmek istedim. Ama yaşadım. Garip bir şekilde yaşadım. On yaşındaki bir çocuğun küçük bedeninde, her gün vahşi, dayanılmaz gerilimden kurtulmaya çalışan, son derece yaşlı, kasvetli, endişeli bir adam yaşıyordu.
O zamanlar farkında olmadan kendime zor ve çılgın bir görev koyduğumu fark etmemiştim. Daha sonra buna karar verdim Baban olmadığına göre seni mutlu etmem gerekiyor. Bir kadını mutlu etmek bana çok erkeksi bir şey gibi geldi -bunu nereden çıkardığımı bilmiyorum-.
Sadece 30 yıl sonra terapideyken bunun sadece bir erkeğin görevi olmadığını öğrendim. Bu kesinlikle bir görev değil. Mutluluk bir seçimdir, bir süreçtir, bir yolculuktur. Seçimi, süreci, izlediği yolu kişinin kendisi ve hiç kimse bunu bir başkası için düzenlememelidir.
Ama 10 yaşındaydım. Etrafta senden başka kimse yoktu anne ve çok korkmuştum ve kafam çok karışmıştı. Biliyor musun, babamın gittiğini hissetmeme bile izin vermedim. Tanıdık, benim canım. İriyarı, sakallı, kolları sıvanmış eski püskü bir flanel gömlek giyiyor. Ona kızmama, kızmama ya da gücenmeme bile izin vermedim. Her ne kadar şu soru içimde taş gibi asılı kalsa da - "Bunu bana neden yapıyorsun baba?" Pek çok soru içimde durup taşa dönüştü. Onlara soracak kimse yoktu. Babam hakkında konuşmaya başlarsam bana kızacağından emindim.
Ve sonra babamın olmadığı konusunda kendimle aynı fikirdeyim. Onsuz yaşamayı öğrenmem lazım. Orası çok acı vermiş olmalı. Ama bunu hissetmeme izin vermedim. Acı içinde uluyan, çığlık atan, küçük çocuğumun ruhunu parçalayan o parçamı kestim.
Daha sonra astım azaldı. Ben birdenbire çok büyüdüm ve sen nedense çok küçük ve çaresizsin, aniden beni kurtarmayacağını hissetmeye başladım, ama bu benim için acıtmaya başladı... bir şekilde anlamsız... Seni kurtarmam gerekiyordu. Nedenini gerçekten anlamadım ama biriktirmeye başladım.
Her bakışına baktım, her nefesini dinledim, arzularını, düşüncelerini tahmin etmeye çalıştım. O zamanlar çok yorgundum ve nedenini anlayamadım. Ancak şimdi hayatımın o kısmına baktığımda enerjimin nerede boğulduğunu gördüm ve hissettim.
Sonra 15, 16 ve 17 yaşlarındaydım. Benim doktor olmamı istediğinizi biliyordum. Baban nasıl. Onu benim aracılığımla hayatına geri getirmeye çalıştığını bilmiyordum. Beni görünmez zincirlerle dedeme bağlıyorsun. Böylece ben de senin için büyükbabanın senin için asla olmadığı şey oldum; güvenilir, tehlikeli olmayan, seni asla terk etmeyecek veya sana ihanet etmeyecek bir adam. Hayatındaki diğer erkeklerle kim ilgilenecek, seni onlardan koruyacak, babam dahil.
Ah anne, keşke senin neye ihtiyacın olduğunu ve bunun benimle ilgili olmadığını anlayıp bilseydim... tüm bunlar başka insanlar için, hayatınızdan başka erkekler için, sizin öfkenizden, öfkenizden bu kadar korkmazdım, sizin tatminsizliğinizi, tatminsizliğinizi görerek, sizi mutsuz görerek kendimi parçalamazdım.
Binlerce görünmez iple sana bu kadar bağlanmazdım, bu kadar prangalanmazdım, kendi o zaman genç ve yakında yetişkin hayatımda bu kadar kaybolmazdım.
Doktor oldum. Cerrah. Uzmanlık alanımda çalışmaya çalıştım. İlk karmaşık operasyonları gerçekleştirmeye başladı. Birçok ünlü doktorla staj yaptım ve bana umut verici olduğumu söylediler ama içten içe bunun bana göre olmadığını hissettim... Sevdim... ama sevdiğimi bilmiyorsun anne. Taşları severdim... Rengarenk, irili ufaklı, yarı değerli ve çok pahalı. Çocukken de kuyumcu olmayı hayal ederdim... Tekrar hastaneye getirildiğimde çok güzel bir kadın doktorun bekleme odasında oturduğunu ve ilk gördüğüm şeyin büyük bir yüzük olduğunu çok net hatırlıyorum. elinde taş. Bu taş (bir ametistti) beni o kadar büyüledi ki boğulmayı bile bıraktım. Sonra taşlarla çalışmaya karar verdim - taşlarla takılar yapacağım. Bu hayalim her defasında doktor olmam gerektiğine dair sözlerinizle paramparça oldu. Yıllar geçtikçe, neredeyse her gün doktor olmam gerektiğini söyledin.
Ve ben senin için ihanet ettim anne, senin mutluluğun uğruna (buna o kadar çok inanmak istedim ki) o hayalime.
Sonra kadınlar vardı. Onlarla kolay değildi. O zaman her birinin yanında kendimi bu kadar tuhaf hissettiğimi anlamadım, ama onların önünde değil, senin önünde. Kendi içimde öyle iğrenç bir duygu hissettim ki, nedense sana yöneldi. Bana kadınlarla ilişkilerimde bir sorun varmış gibi geldi... Uzun süre ne olduğunu anlayamadım... Bir noktada bunu açıkça hissettim... Utandım. Senin önünde çok utanıyorum. Her seferinde sana ihanet ediyormuşum gibi pişir. Peki neden tam olarak bu?... Ben senin erkeğin değilim anne. Veya…? Bu tür düşüncelerden iğreniyorum ve tiksiniyorum ama bunlar kendiliğinden geliyor. Bu konuda yapabileceğim hiçbir şey yok.
O zaman nasıl şişmanlamaya başladığımı hatırlıyor musun? 30 yaşıma yaklaşıyordum. Bu konuda, bir yıldan fazla bir süredir kadınlarla hiçbir ilişkimin olmamasından çok, çok endişelendim ve bir dizi başarısız operasyonun ardından öğretmenlik yapmayı ve ayrılmayı düşünmeye başladım. cerrahi uygulama. Tüm bu olayların birbiriyle bağlantılı olduğunu, bunun bir kriz olduğunu ancak şimdi anlıyorum. Ve tüm bunlarla kendimi senden ayırmaya çalıştım; işte başarısız oldum, yalnız yaşamaya çalıştım.
Ama aynı zamanda o kadar korkmuştum, o kadar korkunçtu ki, ölesiye korkuyordum ki baş edemiyordum, yanlış bir şey yapıyordum, bir şeyden uzaklaşıyordum…. Hayatta kalmaya çalıştım. Yiyordum. Hiç durmadan, akılsızca yedim. Artırılmış. Utandım. Kendimden tiksindim. Ama kendine hakim olamıyordu. Aslında kendimin ve hayatımın anahtarlarını uzun zaman önce kaybettim ya da hiç sahip olamadım. ama bir yere gidip bir şeyler yaptığım, bunun doğru olduğunu umduğuma dair bir yanılsama vardı ve o anda baraj tamamen yıkıldı. Bütün yönleri kaybettim. Üstelik astımım geri geldi.
Ve sana döndüm...
Bana öyle geldi ki nefes verdim, kanadının altına düştüm ve biraz daha sakinleştim. Bu arada, zaten düzensiz olan kişisel hayatım sadece yalnız ve hüzünlü hale gelmekle kalmadı, aynı zamanda kişisel hayatım olmaktan çıktı. Sen her yerdeydin. Ve neredeyse gitmiştim.
Sonunda işimden ayrıldım, biraz birikimim vardı ve çevrimiçi kumarhanelerde oynadıklarımla geçinmeye çalışıyordum. Kendi hayatımla ilgili olarak bir heyecan dalgası ve tam bir donma dalgası içindeydim. Artık bu bağımlılığın içinde boğulduğumu anlıyorum, benim de içinde boğulabileceğim acı verici, acı verici duygular yığınıyla temas etmemeye çalışıyorum.
Sonra... sonra babam öldü.
O öldü... ve bana bir şeyler olmaya başladı.
Artık ölümüyle bana paha biçilmez bir hediye verdiğini anlıyorum.
Sanki uyanmış gibiydim. İlk başta içimde küçük bir çakıl taşının sallandığını hissettim.
Etrafıma baktım ve yine içeride bir şeyler titredi.
Büyük bir taş o kadar güçlü hareket etmeye başladı ki artık hissetmeden edemiyordum.
Babam ölümüyle bana önemli, hayati bir şey söyledi.
Çok erkeksi, inatçı, kalbin içine, ruhun içine ok gibi uçan bir şey.
Bana söylüyor gibiydi “Yaşa oğlum. Ölmek için hâlâ vaktin var."
Birden kaç yaşında olduğunu görmeye başladım anne. Birdenbire benim de yaşlandığımı hissetmeye başladım ve iğrenç bir şekilde korkmaya başladım.
Artık bunu yapamayacağım o kadar belli oldu ki. Elimden gelen her şeyi kaybettim. Kendiniz, güçlü yönleriniz, hayalleriniz, arzularınız, yolunuz, sevginiz. Sana elimden gelen her şeyi verdim, hatta daha fazlasını. Tüm borçlar, sizin de değil.
Neredeyse yaşayamadan ölüyordum anne.
Ama artık seninle ölmek istemiyorum anne.
Artık hayattaki dürtülerimi görmezden gelemiyorum. Artık ölümüne kadar sana eşlik edemem anne.
Neredeyse 40 yaşındayım ve artık senin değilim.
Ben kendi kaderi olan yetişkin bir adamım.
Artık senin oğlun değilim anne...
Bilincin ekolojisi: Psikoloji. Ben 40 yaşındayım. Neredeyse yaşayamadan ölüyordum anne. Ama artık seninle ölmek istemiyorum. Artık hayattaki dürtülerimi görmezden gelemiyorum. Artık ölümüne kadar sana eşlik edemem anne. Artık senin değilim. Ben kendi kaderi olan yetişkin bir adamım. Artık senin oğlun değilim anne...
Neredeyse 40 yaşındayım anne ve artık senin değilim.
Artık senin oğlun değilim anne.
Seninle olan ilişkimize çok değer veriyorum amaArtık bunların parasını ödeyemiyorum.
Neredeyse yaşamadan ölüyordum anne
10 yaşıma kadar astım hastalığından bitkin düşecek kadar hastaydım, sırf sana ihtiyaç duyulduğunu ve önemli olduğunu hissettirmek için. Gerçekten sensiz yaşayamazdım ve her endişelendiğimde ya da korktuğumda ve sen ortalıkta olmadığında boğuluyordum. Ama aynı zamanda sen yakındayken ben de öyle bir şey hissettim ki, ben de nefes alamıyordum.
10 yaşındayken babam gittiğinde aniden ailedeki tek erkeğin ben olduğumu ve güçlü olmam gerektiğini fark ettim. Artık ağlayamazsın. Korkamazsın. Sizi rahatsız edemeyiz, kızdıramayız. Seninle ilgilenmemiz gerekiyor. Bunda yanlış, iğrenç, iğrenç bir şeyler vardı. Ama sonra bunu nasıl farklı yapacağımı bilmiyordum. İlk başta ataklarım daha sık hale geldi, her seferinde bana ölecekmişim gibi geldi ve belki de gerçekten ölmek istedim. Ama yaşadım. Garip bir şekilde yaşadım. On yaşındaki bir çocuğun küçük bedeninde dramatik bir şekilde yaşlanmış bir tür kasvetli, endişeli adam yaşıyordu. Her gün vahşi, dayanılmaz gerilimden kurtulmaya çalışan.
Hesabımıza abone olun !
o zaman bunu anlamadım
Farkında olmadan kendime zor ve çılgın bir görev belirledim
Daha sonra baba olmadığı için seni mutlu etmem gerektiğine karar verdim. Bana öyle geliyordu ki bu çok erkeksi bir meseleydi - Bir kadını mutlu etmek bunu nereden çıkardım bilmiyorum. Sadece 30 yıl sonra terapideyken bunun sadece bir erkeğin görevi olmadığını öğrendim. Bu kesinlikle bir görev değil. Mutluluk bir seçimdir, bir süreçtir, bir yolculuktur. Seçimi, süreci, yolu kişinin kendisidir ve kimse bunu bir başkası için düzenlememelidir.
Ama 10 yaşındaydım. Etrafta senden başka kimse yoktu anne ve çok korkmuştum ve kafam çok karışmıştı. Biliyor musun, babamın gittiğini hissetmeme bile izin vermedim. Tanıdık, benim canım. İriyarı, sakallı, kolları sıvanmış eski püskü bir flanel gömlek giyiyor. Ona kızmama, kızmama ya da gücenmeme bile izin vermedim. Her ne kadar şu soru içimde taş gibi asılı kalsa da - "Bunu bana neden yapıyorsun baba?" Pek çok soru içimde durup taşa dönüştü. Onlara soracak kimse yoktu. Babam hakkında konuşmaya başlarsam bana kızacağından emindim.
Ve sonra babamın olmadığı konusunda kendimle aynı fikirdeyim. Onsuz yaşamayı öğrenmem lazım. Orası çok acı vermiş olmalı. Ama bunu hissetmeme izin vermedim.
Acı içinde uluyan, çığlık atan, küçük çocuğumun ruhunu parçalayan o parçamı kestim.
Daha sonra astım azaldı. Ben birdenbire o kadar büyüdüm ve sen bir nedenden dolayı o kadar küçük ve çaresiz oldun ki birden beni kurtaramayacağını hissetmeye başladım ve hastalanmak benim için... bir şekilde anlamsızlaştı... Kurtarılman gerekiyordu. Nedenini gerçekten anlamadım ama biriktirmeye başladım.
Her bakışına baktım, her nefesini dinledim, arzularını, düşüncelerini tahmin etmeye çalıştım. O zamanlar çok yorgundum ve nedenini anlayamadım. Ancak şimdi hayatımın o kısmına baktığımda enerjimin nerede boğulduğunu gördüm ve hissettim.
Sonra 15, 16 ve 17 yaşlarındaydım. Benim doktor olmamı istediğinizi biliyordum. Baban nasıl. Onu benim aracılığımla hayatına geri getirmeye çalıştığını bilmiyordum. Beni görünmez zincirlerle dedeme bağlıyorsun. Böylece ben de senin için büyükbabanın senin için asla olmadığı şey oldum; güvenilir, tehlikeli olmayan, seni asla terk etmeyecek veya sana ihanet etmeyecek bir adam. Hayatındaki diğer erkeklerle kim ilgilenecek, seni onlardan koruyacak, babam dahil.
Ah anne, keşke senin neye ihtiyacın olduğunu ve bunun benimle ilgili olmadığını anlayıp bilseydim... tüm bunların başka insanlar için, hayatınızdaki diğer erkekler için olduğunu, Öfkenden, öfkenden bu kadar korkmazdım, hoşnutsuzluğunu görünce kendimi parçalamazdım., memnuniyetsizliğiniz, sizi mutsuz görmek.
Binlerce görünmez iple sana bu kadar bağlanmazdım, bu kadar prangalanmazdım, kendi o zaman genç ve yakında yetişkin hayatımda bu kadar kaybolmazdım.
Doktor oldum. Cerrah. Uzmanlık alanımda çalışmaya çalıştım. İlk karmaşık operasyonları gerçekleştirmeye başladı. Birçok ünlü doktorla staj yaptım ve bana umut verici olduğumu söylediler ama içten içe bunun bana göre olmadığını hissettim... Sevdim... ama sevdiğimi bilmiyorsun anne. Taşları severdim... Rengarenk, irili ufaklı, yarı değerli ve çok pahalı. Çocukken de kuyumcu olmanın hayalini kurardım... Tekrar hastaneye getirildiğimde çok güzel bir kadın doktorun bekleme odasında oturduğunu ve ilk gördüğüm şeyin büyük bir yüzük olduğunu çok net hatırlıyorum. elinde taş. Bu taş (bir ametistti) beni o kadar büyüledi ki boğulmayı bile bıraktım. Sonra taşlarla çalışmaya karar verdim - taşlarla takılar yapacağım. Bu hayalim her defasında doktor olmam gerektiğine dair sözlerinizle paramparça oldu. Yıllar geçtikçe, neredeyse her gün doktor olmam gerektiğini söyledin.
Ve ben senin için ihanet ettim anne, senin mutluluğun uğruna (buna o kadar çok inanmak istedim ki) o hayalime.
Sonra kadınlar vardı. Onlarla kolay değildi. O zaman her birinin yanında kendimi bu kadar tuhaf hissettiğimi anlamadım, ama onların önünde değil, senin önünde. Kendi içimde öyle iğrenç bir duygu hissettim ki, nedense sana yöneldi. Bana kadınlarla ilişkilerimde bir sorun varmış gibi geldi... Uzun süre ne olduğunu anlayamadım... Bir noktada bunu açıkça hissettim... Utandım. Senin önünde çok utanıyorum. Her seferinde sana ihanet ediyormuşum gibi pişir. Peki neden tam olarak bu?... Ben senin erkeğin değilim anne. Veya…? Bu tür düşüncelerden iğreniyorum ve tiksiniyorum ama bunlar kendiliğinden geliyor. Bu konuda yapabileceğim hiçbir şey yok.
O zaman nasıl şişmanlamaya başladığımı hatırlıyor musun? 30'a yaklaşıyordum. Bu konuda, bir yıldan fazla bir süredir kadınlarla herhangi bir ilişkimin olmamasından çok daha fazla endişelendim ve bir dizi başarısız ameliyatın ardından, öğretmenlik yapmayı ve cerrahi mesleği bırakmayı düşünmeye başladım. Tüm bu olayların birbiriyle bağlantılı olduğunu, bunun bir kriz olduğunu ancak şimdi anlıyorum. Ve tüm bunlarla kendimi senden ayırmaya çalıştım; işte başarısız oldum, yalnız yaşamaya çalıştım.
Ama aynı zamanda o kadar korkmuştum, o kadar korkunçtu ki, ölesiye korkuyordum ki baş edemiyordum, yanlış bir şey yapıyordum, bir şeylerden uzaklaşıyordum... Hayatta kalmaya çalışıyordum. Yiyordum. Hiç durmadan, akılsızca yedim. Artırılmış. Utandım. Kendimden tiksindim. Ama kendine hakim olamıyordu. Aslında, uzun zaman önce kaybettim ya da kendimin ve hayatımın anahtarlarına hiç sahip olamadım, ama bir yere gidip bir şeyler yaptığım, bunun doğru olduğunu umduğuma dair bir yanılsama vardı, ama sonra baraj sonunda yıkıldığı an . Bütün yönleri kaybettim. Üstelik astımım geri geldi.
Ve sana döndüm...
Bana öyle geldi ki nefes verdim, kanadının altına düştüm ve biraz daha sakinleştim. Bu arada, zaten düzensiz olan kişisel hayatım sadece yalnız ve hüzünlü hale gelmekle kalmadı, aynı zamanda kişisel hayatım olmaktan çıktı. Sen her yerdeydin. Ve neredeyse gitmiştim.
Sonunda işimden ayrıldım, biraz birikimim vardı ve çevrimiçi bir kumarhanede oynayarak geçinmeye çalışıyordum. Kendi hayatımla ilgili olarak bir heyecan dalgası ve tam bir donma dalgası içindeydim. Artık bu bağımlılığın içinde boğulduğumu anlıyorum, benim de içinde boğulabileceğim acı verici, acı verici duygular yığınıyla temas etmemeye çalışıyorum.
Sonrasında…sonra babam öldü.
O öldü... ve bana bir şeyler olmaya başladı.
Artık ölümüyle bana paha biçilmez bir hediye verdiğini anlıyorum.
Sanki uyanmış gibiydim. İlk başta içimde küçük bir çakıl taşının sallandığını hissettim.
Etrafıma baktım ve yine içeride bir şeyler titredi.
Büyük bir taş o kadar güçlü hareket etmeye başladı ki artık hissetmeden edemiyordum.
Babam ölümüyle bana önemli, hayati bir şey söyledi.
Çok erkeksi, inatçı, kalbin içine, ruhun içine ok gibi uçan bir şey.
Bana söylüyor gibiydi
“Yaşa oğlum. Ölmek için hâlâ vaktin var"
Birdenbire kaç yaşında olduğunu görmeye başladım anne. Birdenbire benim de yaşlandığımı hissetmeye başladım ve iğrenç bir şekilde korkmaya başladım.
Artık bunu yapamayacağım o kadar belli oldu ki. Elimden gelen her şeyi kaybettim. Kendiniz, güçlü yönleriniz, hayalleriniz, arzularınız, yolunuz, sevginiz. Sana elimden gelen her şeyi verdim, hatta daha fazlasını. Tüm borçlar, sizin de değil.
Neredeyse yaşayamadan ölüyordum anne.
Ama artık seninle ölmek istemiyorum anne.
Artık hayattaki dürtülerimi görmezden gelemiyorum. Artık ölümüne kadar sana eşlik edemem anne.
Neredeyse 40 yaşındayım ve artık senin değilim.
Ben kendi kaderi olan yetişkin bir adamım.
Yükleniyor...
