Bir psikoloğa soru:
Gerçek şu ki o bir iş adamı, kendi işi var, belli bir siyasi kariyeri var ve ben sadece bir öğrenciyim. İlişkimizin başlangıcında bana çok sayıda eski muhteşem kadınından, gündelik samimi ilişkilerden, sözde "sponsorluktan" (genç kızlara yalnızca kendisiyle seks için mali yardım, ancak başka ilişkilerin yokluğunda) bahsetti. bu türden). Çok fazla ciddi ilişkisi yoktu, sadece 3. Bir ilişkisinden çocuğu vardı ama resmi evliliği yoktu. (İletişim kurmuyorlar, çocuk başka birine baba diyor, erkeğim sadece nafaka ödüyor). Kadınlarına çok sayıda ve pahalı hediyelerden, onlarla seyahat etmekten bahsetti.
İki ay önce bana karısı olma teklifinde bulundu. Katılıyorum. Çünkü onu delice seviyorum. Ama güvensizliklerim yüzünden onun yanında kendimi pek rahat hissetmiyorum. Onunla arkadaşlarını ziyarete gidemiyorum çünkü beni eski sevgililerimle karşılaştıracaklarını, doğru giyinmediğimi, bende bir sorun olduğunu düşünüyorum. Mağazalara gidiyorum ve kendime onunla kıyaslamaya gücümün yetmeyeceği pahalı şeyler alıyorum. Yeteneklerinden bahsetmişken, nedenini bilmiyorum ama ilişkimizin en başından beri tek bir hediye bile almadım ve bunu istemiyorum çünkü o şekilde yetiştirilmedim. Bir gün bana maddi yardım teklif etti, ben de bunun aşağılayıcı olduğunu düşündüğüm için gücendim. Onun eski kadınlarını çok kıskanıyorum. Ona hitaben söylediğim sözlerin şu sözleri içermesi alışılmadık bir durum değil: “O daha iyiydi…”, “O çok daha ekonomikti…”.
Bize kendinden bahset. Görünüşe göre: Kendimi güzel biri olarak görmüyorum ama sevimli bir görünümüm var. Fiziğim iyi, her zaman spor salonuna gidiyorum. Erkeklerin ilgisiyle hiç sorun yaşamadım. İki üniversitede okuyorum. Rusya'da (bir mühendis için) ve yurtdışında (bir ekonomist için). Kısıtlı bir bütçeyle çalışıyorum, mükemmel bir öğrenciyim. Aynı zamanda bir firmada tasarım mühendisi olarak çalışıyorum, kendi kazandığım kendi arabam var. Birkaç dil biliyorum (İngilizce, Fransızca, Almanca, Türkçe, Arapça). Annem ve babam iyi para kazanıyor, dolayısıyla aradaki farkın bazı sosyal sınıflarda olduğunu söyleyemem. Bu benim ilk ilişkim. Ondan önce hayatım sadece ders çalışmaktan, çalışmaktan ve ev işlerinden ibaretti. Ben yalnız biriyim, yalnız olmayı seviyorum. Boş zamanlarınızda evinizde oturun, kitap okuyun ya da tek başınıza gidip denizi izleyin. Bana yardım et lütfen. Çok sevdiğim bu insanı kaybetmek istemiyorum.
Psikolog Alexander Yakovlevich Bănarescu soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Anna!
Mektubunuzu okuduğumda tam olarak ne istediğinizi anlayamadım.
Erkeğinize layık olduğunuzu hissediyor musunuz?
Güvensiz hissetmeyi bırakıp kendinize daha fazla güvenmek mi istiyorsunuz?
Erkeğinizi kaybetme korkusundan kurtulmak mı istiyorsunuz?
Bu sorular anlam olarak ne kadar benzer olursa olsun, oldukça farklı duygu ve tutum katmanlarını taşırlar ve yanıtları da bir o kadar farklı olabilir. Bu soruların her birine kısaca cevap vermeye çalışacağım ve belki bazıları işinize yarayacaktır. Aksi takdirde, bir konsültasyona kaydolmanızı veya başka bir uzmanla iletişime geçmenizi öneririm.
Erkeğine nasıl layık hissedilir?
Bu soru doğası gereği manipülatiftir. Eğer bunu deşifre ederseniz, kulağa şöyle bir şey gelecektir: Seçtiğim adamın beni seçmesini istiyorum. Her ne kadar o seni zaten seçmiş olsa da. Ancak "değersizlik" duygusu, ilişki geliştikçe kendinizi onun eski sevgilileriyle karşılaştırdığınızı, onun artık ilişkisi olmayan kişi veya kişiler olmak istediğinizi de gösterir. Bunu reddetti ve seni seçti. Neden böyle bir stratejiyi seçeceğiniz benim için tamamen açık değil. Bu konuda, dikkatinizi birlikte olmayı bıraktığı kişilerden olmak istediğiniz kişiye çevirmenizi tavsiye ederim. Gerçek. Karşılaştırma yok. Hayatınızda hem görüntülerinizin hem de eylemlerinizin ve düşüncelerinizin metresi sizsiniz.
Güvensiz hissetmeyi bırakıp kendinize daha fazla güvenmek mi istiyorsunuz?
Belirsizlik mükemmel bir niteliktir; bir şeyin eksikliğini hissettiğinizi ve kendinizden harika sonuçlar almak istediğinizi gösterir. Ve bazen bu eksikliği hissetmek bile harika. Eğer bunu hissetmeseydiniz, şu anda ulaştığınız seviyeye asla ulaşamazdınız. Sonuçta, bir arabanız var, birçok dil biliyorsunuz ve bir sürü başka başarınız var. Ancak bunu olumsuza çevirirseniz özgüveninizin azalmasına, hatta psikosomatik rahatsızlıklara bile yol açabiliyor. Kendine daha fazla güvenmek kolaydır. Kendinize normalmişsiniz gibi davranmaya başlamanız yeterli. Yaşamınızın bu döneminde, gelişiminizin bu aşamasında, bu yıl, tam şu anda normalsiniz! Bu oldukça güçlü bir tekniktir. Kendinizi mükemmel bir şekilde “burada ve şimdi” hissetmenizi sağlar. Her zaman değişiyoruz, bu doğanın doğasında var. Ve yarın farklı olacaksın. Beyninizin ve vücudunuzun yapısı biraz değişecek ve bu da aynı derecede normal olacak. Ve bu, dün daha az ideal veya normal olduğunuz anlamına gelmez. Sen sadece farklıydın. Ayrıca kendinizle ve değişimlerinizle ilgili olarak hangi kararları alacağınız da size bağlıdır.
Erkeğinizi kaybetme korkusundan kurtulmak mı istiyorsunuz?
Sevdiklerinizi kaybetmenin normal olmadığını kim söyledi size? Şu anda bu konuya öfkeli olabilirsiniz, ancak erkeğinizin sizinle kalacağına dair %100 sonuç verecek hiçbir yolun (manipülasyon dışında) olmadığını anlamaya çalışın. Yoksa onunla mısın? Ve aşkın bununla hiçbir ilgisi yok. Sevgi ve korku zıt duygulardır. Manipülasyon olsa bile %100 garanti yoktur. Bu durumda şunu düşünmenizi tavsiye ederim: Korktuğumuz şeyi çekeriz. Bu nedenle mevcut korkunuz kesinlikle çekmeyecektir. Ve onu kendi içinizde ne kadar "büyütürseniz", ilişkinizin dağılma olasılığı da o kadar artar. Bu durumda ona açık olmanızı, duygu ve düşünceleriniz konusunda dürüst olmanızı öneririm. Sonuçta sizi kabul ederse korkularınız ve şüphelerinizle de kabul edecektir. Ve bu sizin için en iyi ilaç olacaktır. Uzun vadeli ilişkiler güven üzerine kuruludur. Ve eğer onları istiyorsanız, kendinize ve ona ne kadar güvenebileceğinizi ve güvenmek istediğinizi düşünün.
Düşüncemi doğru anlatabilir miyim bilmiyorum... Ama böyle düşünüyorum. Bir kadın bir erkekle yaşıyorsa, onu terk etmiyorsa ve aynı zamanda son sözüyle ona iftira atıyorsa, o ona layıktır, o da ona layıktır.
İyi, kadınsı, tutumlu ve çalışkan bir kadının da aynı derecede harika bir kocası olacaktır. Eğer harika bir kadın bir pislikle yaşıyorsa, ya o da herkese melek gibi görünmeye çalışan gizli bir pisliktir ya da harika bir kadın pisliği bırakıp kendisi kadar harika bir adamla tanışacaktır.
Arkadaşım 7 yıl boyunca bir pislikle yaşadı. Kardeş gibiydik, çocukluğumuzdan beri her şeyimizi paylaşırdık. AMA 7 yıl boyunca kocasının bir pislik olduğunu, onu dövdüğünü, içki içtiğini, çalışmak istemediğini ve çocuklara bakmadığını hiç kimseye söylemedi. 7 yıllık evliliğin ardından sessizce ondan boşandı ve kendine kendisi kadar muhteşem bir adam buldu. Yani piçle yaşarken onu suçlamadı, şu anda onu terk edecek manevi ve fiziksel güce sahip olmadığını anladı, bu yüzden kimseye kocasının dürüstlüğünden şüphe duyacak bir sebep veya düşünce vermedi. Ve bu kararı vermeye hazır olduğunda, 7 yılını bir pislikle geçirdiğini de kimseye bağırmadı.
Hâlâ çok genç olduğum zamanları hatırlıyorum ve bir adam bana şöyle demişti: Son sözünden itibaren erkeklerini aşağılayan ama her gece onlarla aynı yatağı paylaşan, paralarını harcayıp tuvalete giden kadınları anlamıyorum. aynı tuvalet.
Dürüst olmak gerekirse bunu kendim yaptım. Sık sık kocasına saldırıyor, gidecek hiçbir yeri olmadığını vb. söyleyerek kendini haklı çıkarıyordu. Ayrılmaya karar veren bir kadın her zaman ayrılır. Nerede bulacağız. Kilise korosunda şarkı söyleyen bir müzik öğretmeni arkadaşım var. Çok hasta, astımlı iki çocuğu ve berbat bir kocası var. Bir ayyaş, bir eğlence düşkünü, histerik, kızgın bir adam. Onunla çok uzun süre yaşadı. Ama yine de kimseye keçiyle yaşadığımı söylemedim. Ve ayrılmaya karar verdiğinde aniden içkiyi bıraktı, çocuklar için ona dava açmaya başladı, onu evden kovdu ve dürüst olmak gerekirse orada yaşamak gerçekçi değildi. Bunun son olduğunu anladıktan sonra, karısının ve çocuklarının böyle bir deneyime dalmaları, ne tür bir külçeyi kaybettiklerini anlamaları için tüm koşulları yarattı. Hiçbir yere gitmedi; iki çocuğuyla kiliseye. Onlarla birlikte oyun odasında yaşadım. Daha sonra rahip onun çok ucuz bir fiyata bir daire kiralamasına yardım etti ve sonra öyle oldu ki ev sahibi bu daireyi satmaya karar verdi, ancak bu kadının ve iki çocuğunun ne kadar acı çektiğini görünce daireyi satın alması ve ödemesi gerektiğini kabul etti. bunun için elinden gelenin en iyisini yaptı.
Evet, pek olası olmayan bir hikaye ama kurgu değil, gerçek.
Şimdi herkese kocamın harika biri olduğunu söylüyorum. Ve birbirimizi hak ettiğimizi anlıyorum. EVET, nazik değil, şefkatli değil, umursamaz. Ama bu arada en kolay karaktere de sahip değilim. İnsanları duygusal olarak kolayca kırabilirim ve çok hoş olmayan, acı verici şeyler söyleyebilirim. Kıçımla değil de onunla yüzleşmek için döndüğümde bana hep aynı şekilde cevap veriyor. Başka bir yerdeyse dağıtım alıyorum. Her şey mantıklı ve anlaşılır.
Umarım birileri bu yazıyla ne söylemek istediğimi anlamıştır.
St. Büyük Fesleğen
Yakınlarınızı Rabbinizden daha fazla sevin. Zira şöyle deniliyor: "Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layıktır.". Rabbimizin emri ne anlama geliyor? Söz konusu: “Birisi çarmıhını yüklenip Beni takip etmedikçe, benim öğrencim olamaz.”(çapraz başvuru Luka 14:27). Eğer bedene göre akrabalarınız için Mesih'le birlikte öldüyseniz, neden onlarla yeniden yaşamak istiyorsunuz? Ve eğer Mesih için mahvettiğiniz şeyi akrabalarınız için yeniden inşa ederseniz, o zaman kendinizi suçlu durumuna düşürürsünüz. Bu nedenle yakınlarınıza yerinizi bırakmayın, çünkü yer bırakmakla ahlâkınızı terk etmiş olursunuz.
Edebiyat.
St. John Chrysostom
Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; ve kim bir oğlunu veya kızını benden daha çok severse bana layık değildir
Büyük faydalar bahşetmeye geldiğim için, büyük bir itaat ve gayret talep ediyorum. Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; ve bir oğlunu veya kızını benden daha çok seven bana layık değildir. Ve kim çarmıhını yüklenip beni takip etmezse bana layık değildir(Mat. 10:38) . Öğretmenin onurunu görüyor musun? Bize her şeyi geride bırakmamızı ve Kendisine olan sevgiyi her şeye tercih etmemizi emreden O'nun, bununla Babanın biricik Oğlu olduğunu nasıl gösterdiğini görüyor musunuz? Peki arkadaşlar ve akrabalar hakkında ne söyleyebiliriz? Nefsinizin Benim için sevmesini tercih etseniz bile, benim öğrencim olmaktan henüz çok uzaktasınız.
Ne? Bu eski kanunlara aykırı değil mi? Hayır, tam tersine ona tamamen katılıyorum. Ve Allah orada sadece müşriklerden nefret edilmesini değil, aynı zamanda onların taşlanmasını da emretmektedir; ve Tesniye'de bu tür fanatikleri överek şöyle diyor: Babası ve annesi hakkında kim diyor ki: Onlara bakmıyorum, kardeşlerini tanımıyorum ve oğullarını tanımıyorum; çünkü onlar [Levililer] senin sözlerini tutuyorlar(Yas. 33:9) . Pavlus ebeveynler hakkında birçok şey emrediyorsa ve bize her konuda onlara itaat etmemizi emrediyorsa şaşırmayın. Onlara ancak takvaya aykırı olmayan konularda itaat etmemizi emrediyor.
Onlara diğer tüm saygıları göstermek kutsal bir şeydir. Daha uygun bir şey talep ettiklerinde onlara uymamak gerekir. Bu nedenle Evangelist Luka şöyle diyor: Eğer biri bana gelir ve babasından, annesinden, karısından, çocuklarından, erkek ve kız kardeşlerinden ve hatta kendi hayatından nefret etmezse, o kişi benim öğrencim olamaz.(Luka 14:26) Emir sadece nefret etmek değildir çünkü bu tamamen yasa dışıdır; Ama eğer onlardan biri senin onu benden daha çok sevmeni istiyorsa, bu yüzden ondan nefret et. Böyle bir aşk hem sevgiliyi hem de seveni mahveder.
Hem çocukları daha cesaretli kılmak, hem de takvaya engel olmaya başlayan anne ve babaları daha itaatkar kılmak için bunu söyledi. Nitekim İsa'nın çocuklarını bile kendilerinden koparabilecek güç ve kudrete sahip olduğunu gören ebeveynler, imkansız olarak taleplerinden vazgeçmek zorunda kaldılar. Bu nedenle ebeveynlerin yanından geçtikten sonra çocuklara dönerek onlara gereksiz çaba harcamamalarını öğretir. O halde, buna kızmasınlar, üzülmesinler diye, bakın söz ne kadar uzuyor. Söylemiş olmak: Kim... babasından ve annesinden nefret etmez, katma: ve senin hayatın(Luka 14:26) Peki anne babanız, erkek kardeşleriniz, kız kardeşleriniz ve karınız hakkında ne düşünüyorsunuz?
Herkes için ruhundan daha yakın bir şey yoktur; ama sen de ondan nefret etmiyorsan, seni seven birinden tamamen farklı davranacaksın. Üstelik sadece ruhtan nefret etmeyi değil, hatta savaşa ve muharebelere maruz kalmayı, ölümden ve kan dökülmesinden korkmamayı da emretti. Ve kim çarmıhını yüklenip beni takip etmezse benim öğrencim olamaz(Luka 14:27) . Sadece insanın ölmeye hazır olması gerektiğini söylemedi; ama şiddetle ölmeye hazırım, üstelik sadece şiddetle değil, aynı zamanda küfürle de.
Matta İncili üzerine konuşmalar.
St. Kudüslü Cyril
Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; ve kim bir oğlunu veya kızını benden daha çok severse bana layık değildir
Rab sadece şunu söylemedi: “Annesini veya babasını seven Bana layık değildir”Öyle ki, aptallığınız yüzünden, doğru söyleneni yanlış anlamda anlamıyorsunuz ve şunu ekleyin: "Mena'dan daha fazlası". Öyleyse, dünyevi babalar Cennetteki Baba'ya aykırı felsefe yaptıklarında ve dindarlık çalışmamızda bizi en ufak bir şekilde engellemediklerinde, biz tam tersine sefahate kapıldığımızda ve onların gösterilen faydalarını unutduğumuzda bu emre uymalıyız. Bize göre onları küçümsersek, bu durumda bize şu söz düşer: “Kim annesine veya babasına lanet ederse ölsün”(Mat. 15:4).
Öğretiler halka açıktır. Ders 7.
St. Ignatius (Brianchaninov)
Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; ve kim bir oğlunu veya kızını benden daha çok severse bana layık değildir
"Kim ana-babasının veya herhangi bir akrabasının iradesini Benim irademe tercih ederse, kim onların düşünce tarzını ve düşüncelerini Benim öğretitime tercih ederse, kim onları memnun etmeyi Beni memnun etmeye tercih ederse, o Bana layık değildir."
Çileci vaaz.
St. Masumiyet (Borisov)
Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; ve kim bir oğlunu veya kızını benden daha çok severse bana layık değildir
Bunu yalnızca Tanrı ya da Tanrı-insan söyleyebilirdi. Diğer tüm varlıklarla ilgili olarak, ne kadar büyük, güçlü ve faydalı olursa olsun, böyle bir talep onları aşar, aşar ve onlara yakışmaz. Ancak Tanrı açısından böyle bir gereklilik tamamen adil ve gereklidir. Adil: Çünkü Cennetteki Baba her şeyden önce dünyevi babalar ve annelerdir. İkincisinin kendisi O'nu her şeyden önce sevmeli ve bu nedenle çocuklarından O'nu her şeyden önce ve dolayısıyla kendilerinden daha çok sevmelerini talep etmelidirler. Bu gereklidir: çünkü eğer bir kişi Tanrı'yı \u200b\u200bbabasından ve annesinden daha çok sevmezse, o zaman onun dünyevi babası ve annesi Tanrı'dan daha yüksek olacaktır ki bu tamamen yasa dışıdır.
Ancak tek Tanrı'ya yakışan bu sevgi aynı derecede bizden talep edilmektedir ve İsa Mesih tarafından da kesinlikle talep edilmektedir, çünkü O gerçek Tanrı'dır ve O'na gerçek Tanrı olarak iman etmek herkesin gerekli görevidir. .
Notlar.
Sağ Kronştadlı John
Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; ve kim bir oğlunu veya kızını benden daha çok severse bana layık değildir
Kendi kanlarını Tanrı'dan daha çok sevenler, doğanın ilham verdiği saf ve kutsal bir sevgiyle Rab'be layık değilse, o zaman kalplerini ilgisiz kişilere tutkuyla bağlayan, saf amaçlarla sevmeyenler O'na ne kadar da değersizdir. !
Günlük. Cilt I. 1856.
Kim bir oğlunu veya kızını benden daha çok severse bana layık değildir. Bu, dünyevi bir adam için zor görünebilir, ancak manevi bir adam, deneyiminden dolayı Rab'bi ebeveynlerinden, karısından veya çocuklarından daha çok sevdiğini bilir. Rabbin bütün sözleri gerçektir ve gerçektir. Bizden talep etmesi gerekeni ve bizim açımızdan tamamen mümkün olanı talep ediyor.
Günlük. Cilt III. 1859-1860.
Hangi ebeveynler, oğullarını veya kızlarını Mesih'ten daha çok seviyor? Çocuklarına olan hayali sevgiden dolayı, onlara Allah'ın emirlerini öğretmeyenler ve onların duygularını incitmekten korkarak cezasızlıkla bu emirleri çiğnemelerine izin verenler; çocuklarının bir şekilde, dikkatsizce, alışkanlıktan dolayı dua etmemelerine, dua etmemelerine, kilise ayinlerine katılmalarına aldırış etmemelerine kayıtsız kalan; aptalca bir hoşgörü nedeniyle kendilerine Kutsal Yazıları veya ruh kurtaran kitapları okumayı tavsiye etmeyenler; tutkuların kendilerinde özgürce ortaya çıkmasına izin verenler, onları uyarmayanlar veya cezalandırmayanlar; Onlara Tanrı'ya imanı, O'na umut etmeyi ve O'na tüm kalbiyle sevgiyi öğretmeyenler - bu tür ebeveynlerin tümü çocuklarını Mesih'ten veya O'nun emirlerinden daha çok severler ve O'na layık değildirler. Ve bu tür ebeveynler çocuklarını geçici ve sonsuza kadar yok ederler: çocuklar bu dünya için yalnızca laik bir şekilde büyür ve şekillenir, ancak sonsuzluk için değil ve öldüklerinde ne yazık ki! Ebeveynlerin gözünde acınası bir ölüm belirir: Çocukları genellikle umutsuzluk içinde, dünyadan ayrılmanın aşırı pişmanlığıyla, kalbinde mutlu bir sonsuzluğu bilmeden ölür.
Günlük. Cilt IV. 1860-1861.
Blazh. Augustine
Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; ve kim bir oğlunu veya kızını benden daha çok severse bana layık değildir
Babanın "Beni sev" demesine izin verin. Annenin "Beni sev" demesine izin verin. Bu sözlere cevap vereceğim: "Sessiz ol." Ama istedikleri şey adil değil mi? Peki aldıklarımı onlara geri vermem gerekmez mi? Babası diyor ki: “Seni ben doğurdum.” Annesi diyor ki: “Seni ben doğurdum.” Baba diyor ki: “Sana ben öğrettim.” Anne diyor ki: “Seni besledim.” Belki de “Güç onun kanatlarında hareket eder, ama borçlu olarak uçup gitme, daha önce [sana] teslim ettiğimizi geri ver” derken sözleri haklıdır. Haklı olarak “Bizi sevin” diyen baba ve anneye cevap verelim: “Seni Mesih'te seviyorum, ama Mesih'in yerine değil. O'nda benimle birlikte ol, ama O olmadan ben seninle olmayacağım." "Ama bizim Mesih'e ihtiyacımız yok" diyorlar. “Ama İsa'ya senden daha çok ihtiyacım var. Annemle babama bakıp Yaratıcıyı unutacak mıyım?”
Vaazlar.
Blazh. Stridonsky'li Hieronymus
Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; ve kim bir oğlunu veya kızını benden daha çok severse bana layık değildir
Daha önce şunu söyleyen kişi: Ben yeryüzüne barış göndermeye değil, kılıç göndermeye ve insanları diriltmeye geldim(Matta 10:34) hiç kimsenin dindarlığını (pietatem) imanın (religionis) üstüne koymaması için babaya, anneye ve kayınvalideye karşı, aşağıya eklenen: Annesini veya babasını kim benden daha çok sever? Ve Şarkıların Şarkısı kitabında şunu okuyoruz: Benimle sevişmeyi bir kural haline getir(Ordinat) (Şarkı 2:4) . Bu kural veya düzen, ruhun her hareketinde gereklidir. Allah'tan sonra babanızı sevin, annenizi sevin, çocuklarınızı sevin (filios). Ve ebeveynlere ve çocuklara duyulan sevginin Tanrı sevgisiyle karşılaştırılmasına ihtiyaç duyulursa ve kişi her iki sevgiyi de birlikte koruyamazsa, o zaman Tanrı ile ilgili olarak sevgi (pietas) ve kişinin kendi nefretiyle ilgili olarak sevgi (pietas) olsun. (odyum). Yani insanın annesini babasını sevmesini yasaklamamış, fakat anlamlı bir şekilde şunu eklemiştir: Anneyi veya babayı benden daha çok kim sever?.
Blazh. Bulgaristan Teofilaktı
Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; ve kim bir oğlunu veya kızını benden daha çok severse bana layık değildir
Görüyorsunuz ki, ebeveynlerden ve çocuklardan yalnızca Mesih'ten daha çok sevilmek istiyorlarsa nefret etmek gerekiyor. Peki baba ve çocuklar hakkında ne söylüyorum? Daha fazlasını duyun.
Matta İncili'nin yorumlanması.
Evfimy Zigaben
Babasını veya annesini benden daha çok seven bana layık değildir; oğlunu veya kızını benden daha çok seven bana layık değildir.
Burada da yükselen ve alçalanlardan sadece birinin daha yakın olduğunu zikrettim. Kim onları benden daha çok seviyor diyor; Çünkü eğer takva sahibiyseler onları sevmek sevaptır; ama onları Tanrı'dan daha çok sevmek her zaman kötü bir şeydir.
Matta İncili'nin yorumlanması.
Lopukhin A.P.
Annesini veya babasını benden daha çok seven bana layık değildir; ve kim bir oğlunu veya kızını benden daha çok severse bana layık değildir
(Luka 14:26) Luke da aynı fikri ifade ediyor ama çok daha güçlü. Yerine: “Kim daha çok seviyor”- eğer birisi “Babasından, annesinden, karısından ve çocuklarından nefret etmeyecek” ve benzeri. Her iki müjdecinin ifadeleri, genel olarak Kurtarıcı'ya duyulan daha büyük bir sevgiden söz ettiği ve koşullar gerektirdiğinde; örneğin, yakın akrabalar O'nun emirlerini kabul etmediğinde, onlara duyulan sevgi bu emirlerin çiğnenmesini gerektirdiğinde. Veya: Mesih'e duyulan sevgi öyle bir güçle ayırt edilmelidir ki, babaya, anneye ve başkalarına duyulan sevgi, Mesih'e olan sevgiyle karşılaştırıldığında düşmanlık gibi görünmelidir. Bu sözlerin Deut'u anımsattığını belirtmek gerekir. 33:9 burada Levi “Babası ve annesinden bahsediyor: Onlara bakmıyorum, kardeşlerini tanımıyor, oğullarını tanımıyor; Çünkü onlar, yani Levililer senin sözlerini ve antlaşmanı tutuyorlar; ve Örn. 32:26-29, altın buzağının inşasından sonra İsraillilerin her birinin kardeşini, arkadaşını ve komşusunu öldürmesi üzerine dövüldüklerinden söz eder. Bu nedenle, Eski Ahit'te, Rab'bin emirlerini yerine getirmenin nefreti ve hatta sevdiklerinin öldürülmesini gerektirdiği örneklerde eksiklik yoktur. Ancak elbette Mesih'in sözleriyle sevdiklerine karşı herhangi bir nefret aşıladığını ve O'nun bu emrinin her türlü duyarsızlıkla ayırt edildiğini düşünemezsiniz. Hayatta, örneğin arkadaşlara duyulan sevginin, en yakın akrabalara olan sevgiyi aştığı birçok durum vardır. Kurtarıcı'nın sözleri İnsan Evladı'nın ilahi ve yüce öz-bilincine işaret etmektedir; ve hiç kimse, sağlam bir mantıkla, O'nun burada insan gücünün ötesinde, ahlaka aykırı veya yasa dışı bir şey talep ettiğini söyleyemez.
Açıklayıcı İncil.
Üçlü yapraklar
Sanat. 37-42 Annesini ya da babasını benden çok seven bana layık değildir; ve bir oğlunu veya kızını benden daha çok seven bana layık değildir; ve çarmıhını yüklenip beni takip etmeyen bana layık değildir. Ruhunu kurtaran onu kaybeder; ama benim uğruma canını kaybeden onu kurtaracaktır. Seni kabul eden beni kabul etmiş olur, beni kabul eden de beni göndereni almış olur; kim peygamber adına peygamberi kabul ederse, peygamberin mükafatını alacaktır; ve kim doğru olanı, doğru kişi adına kabul ederse, doğru kişinin ödülünü alacaktır. Ve her kim bu küçüklerden birine bir öğrenci adına sadece bir bardak soğuk su verirse, size doğrusunu söyleyeyim, ödülünü kaybetmeyecektir.
Moskova Metropolitan Philaret şöyle diyor: "Eğer Tanrı, evlilik aşkı yasasına göre bir kişiye babasını ve annesini terk etmesini emrediyorsa, o zaman ruhlarımızın İlahi Damat olan Kurtarıcı İsa, manevi nişan isteyenlere daha az talepte bulunabilir mi?" ona?" Bu nedenledir ki, elçilerine ve onlar aracılığıyla tüm müminlere bu kadar güç ve yetkiyle hitap etmektedir: Babayı kim seviyor onun veya anne sana geçici hayat veren onlarınki, benden daha fazla Kanıyla size sonsuz yaşam veren Kurtarıcınız, Bana layık değil böyle biri benim öğrencim olarak anılmaya layık değildir. Anne babanızı onurlandırın ve sevin, yaşlılıklarında onlara iyi bakın, onlara itaat edin, ancak sizi emirlerime uymamaya zorlarlarsa onlara itaat etmeyin. ve oğlunu veya kızını benden daha çok kim sever?, bu yüzden onların iyiliği için emirlerimi unutmaya hazırım. bana layık değil! Bunu yalnızca Tanrı ya da Tanrı-insan söyleyebilirdi. Sıradan bir insanın böyle bir talepte bulunması mümkün değildir. Yalnızca Tanrı, her şeyden önce dünyevi babalar ve anneler olan Cennetteki Babadır. Ve babalarımız ve annelerimiz O'nu her şeyden çok sevmeli ve kendileri de bizden, çocuklarından, Tanrı'yı kendimizden daha çok sevmemizi talep etmelidirler. Bir kişi Tanrı'yı \u200b\u200bbabasından ve annesinden daha çok sevmiyorsa, o zaman böyle bir kişinin dünyevi ebeveynleri Tanrı'dan daha yüksektir ve o artık gerçek bir Hıristiyan değildir... Mesih'in bu sözleri tam anlamıyla yerine getirildi: örneğin hikayeyi hatırlayın kendi babasının elinde şehit olan kutsal Büyük Şehit Barbara'nın ya da oğlu Mesih'ten vazgeçtiğinde, mürted Julian'ın yüzüne şunu söylemekten çekinmeyen bir soylu olan ebeveynin acılarını anlatıyor: “Öyle mi? yalanları gerçeklerden daha çok seven bu hain oğlumdan mı bahsediyorsun bana?... O artık benim oğlum değil”...
Peki ya ebeveynler ve çocuklar? Mesih, ruhunuzu Benim için sevmeyi tercih etseniz bile, benim öğrencim olmaktan çok uzakta olduğunuzu söylüyor: ve çarmıhını kim üstlenmiyor Benim öğrencim olduktan sonra, Tanrı'nın izin vereceği zor ve utanç verici her türlü acıya ve denemeye hazır olmayacak, böylece bir insanda dünyevi tutkular ve dünyevi arzular öldürülecek - ve beni takip ediyor Benim haçımı taşıdığım gibi, benden sonra da haçını taşımayan, o bana layık değil! “Kim bu hayattan vazgeçmez ve kendini utanç verici bir ölüme teslim etmezse (çünkü eskiler çarmıh hakkında böyle düşünüyorlardı), o Bana layık değildir. Blessed Theophylact'ın belirttiğine göre, "birçok kişi soyguncu ve hırsız olarak çarmıha gerildi ve şunu ekledi: "ve beni takip ediyor" yani Benim kanunlarıma göre yaşıyor." Bu nedenle, kutsal müjdeci Luka'da Kurtarıcı daha da güçlü bir şekilde şöyle diyor: “Bir kimse bana gelir ve babasından, annesinden, karısından, çocuklarından, erkek ve kız kardeşlerinden ve hatta kendi canından bile nefret etmezse, o benim öğrencim olamaz.”(Luka 14:26) . Sadece nefret etmeyi emretmiyor, çünkü bu tamamen yasa dışıdır, ancak içlerinden biri sizin onu Benden daha çok sevmenizi talep ederse, o zaman bu durumda ondan nefret edin. Böyle bir aşk hem sevgiliyi hem de seveni mahveder. “Kim Mesih'in izinden yürüyor? O, O'nun kutsal emirlerine göre yaşayan ve elinden geldiğince her şeyde O'nu örnek alan kişidir. Ve kim bedensel hayata bu kadar önem verirse, ruhunu kazandığını sanır, aslında onu yok eder; ruhunu kim kurtardı(Kim benden herhangi bir şekilde vazgeçmiş olarak onu geçici bir hayat için saklarsa) onu kaybedeceğim, sonsuz yaşam uğruna ruhunu kaybedecek, sonsuz yaşamı kaybedecek, gerçek inanca ihanet ettiği için sonsuz ölüm acısını çekecek. Ve tam tersine, ruhunu kaybetti geçici hayatını bağışlamayacak olan, Benim için Kim benim için şehitlik başarısı gösteren iyi bir savaşçı gibi acı çekerse, onu kurtaracak, ruhunu gelecekteki yaşam için kurtaracak. “Neden ruhundan nefret etmek istemiyorsun? Onu sevdiğin için mi? Ama bu nedenle ondan nefret edeceksin, sonra en çok ona fayda sağlayacaksın ve onu sevdiğini kanıtlayacaksın. Konuşmacının gücü büyüktü, dinleyenlerin sevgisi büyüktü; Bu nedenle Musa ve Yeremya'nın duyduğu büyük adamlardan çok daha üzücü ve acı verici şeyler duyan onlar, itaatkar kaldılar ve çelişmediler” (Aziz John Chrysostom'un sözleri). Ancak böylesine büyük bir başarıda Rab, müritlere müminlerden destek vaat eder ve onlara bu destek için büyük bir ödül vaat eder ve bu durumda, alanlardan çok, alanlardan daha fazla önemsediğini ve onlara yardım ettiğini gösterir. ilk onur.
Seni kabul eden Beni almış olur, Beni kabul eden de Beni göndereni almış olur.. Kim seni onurlandırırsa, beni de onurlandırmış olur ve benim aracılığımla da Babamı onurlandırır. Baba ve Oğul’u kabul etme onuruyla ne kıyaslanabilir? Ancak aynı zamanda başka bir ödül daha vaat ediyor: peygamberi kim kabul eder- krallar önünde herhangi bir temsil veya şefaat uğruna veya herhangi bir dünyevi hesaptan değil, peygamber adına, peygamberin İlahi ilhamla söylediği İlahi gerçek uğruna, peygamberin hizmet ettiği kutsal iş uğruna - ve havarisel hizmetiniz peygamberlikten daha düşük değildir - böyle ve peygamberin ödülünü alacak; ve doğruları kim kabul eder(Dünyevi misafirperverlikten değil, ikiyüzlülükten, edep uğruna değil, böylece insanlar onu salihlere yakın olduğunu kabul etmediği için kınamasınlar, kibirden değil), ama doğrular adına, doğru kişinin hayatta ortaya çıkardığı doğruluk uğruna (ve yaşamınız özellikle doğrulukla parlamalıdır), - sizi evine kabul ettiği için doğruların ödülünü alacak, ya peygamberi kabul edenin ya da salih adamın almaya layık olduğu ya da peygamberin ya da salih adamın kendisinin alacağı bir ödül alacaktır. Bu ödül, Cennetin Krallığındaki ev sahibini mutlu sonsuzlukta beklemektedir. İyiliğe Tanrı'nın lütfunun meyveleri olarak bakarak, "Öyleyse, iyiliği onurlandırın" diyor Keşiş Isidore Pelusiot, "insan zaferi uğruna değil, dünyevi kazanç uğruna değil, iyiliğin kendisi uğruna" Tanrı'nın azizlerinde ikamet edin ve siz de azizlerle birlikte yüceltileceksiniz. Ve hiç kimsenin yoksulluğu mazeret olarak kullanmaması için Rab şunu ekledi: ve kim verecek hiçbir şeyi olmayan, bu küçüklerden birine içki ver Sizden, dünyanın gözünde küçük ve alçakgönüllü ve kendi fikrinizde alçakgönüllü, yolda yorgun bir şekilde size içecek verecek olan biri, sadece bir bardak soğuk su artık gönderen için herhangi bir maliyete neden olmayacak, öğrenci adınaÇünkü susayan benim öğrencimdir, Size doğrusunu söyleyeyim, ödülünü kaybetmeyecektir.Çünkü bu şekilde, ortak Öğretmeniniz ve Rabbiniz olan Bana olan sevgisini gösterecektir. “Yani Rab, verilene değil, verenin çalışkanlığına, iradesine ve sevgisine değer verir; Bu nedenle, dul kadının iki akarına, zenginler tarafından özenle yapılmadan yapılan zengin mevduatlardan daha değerli değer verdi” (Rahip Isidore Pelusiot). Ama kim komşusuna Kurtarıcısına duyduğu sevgi adına değil de başka amaçlarla, hatta en asil amaçlarla, örneğin basit bir insani şefkat duygusuyla ya da kendi nezaketiyle ya da Şimdi insanlık olarak adlandırılan şeyin adı, henüz Kurtarıcısına gerçek sevgiyi göstermiyor ve bu nedenle O'nun mutlu sonsuzlukta bir ödülünü hak etmiyor.
Bu, bir paganın yapması gereken doğal iyilik ile Mesih'in emri adına, O'nun lütfunun yardımıyla gerçekleştirilen ve dolayısıyla ruhumuza hayat verme gücüne sahip olan gerçek Hıristiyan erdemi arasındaki farktır. bu nedenle tasarruf edin. Aziz Chrysostom, "Rab" burada peygamberlerden ve müritlerden söz ediyor ve diğer zamanlarda en aşağılık olanı bile kabul etmeyi emrediyor ve onları kabul etmeyenlerin cezasını belirliyor: “Bunların en küçüğünden birine yapmadığın için, bunu Bana yapmadın.”(Matta 25:45) . Çünkü aldığınız kişi ne bir mürit, ne bir peygamber, ne de salih bir adam olsa bile, sizinle aynı dünyada yaşayan, aynı güneşi gören, aynı ruha sahip, aynı Rab'be sahip, aynı Rab'bi paylaşan bir kişidir. aynı ve aynı Ayinler, üstelik o, Cennete çağrılmıştır ve fakir ve ihtiyaçlara muhtaç olduğundan, sizden kesinlikle sadaka talep etme hakkına sahiptir.” "Öfke ve şehvet ateşiyle yanan bir adama öğüt veren ve onu Mesih'in öğrencisi yapan kişi, aynı zamanda bir bardak buzlu su da verir; bu da elbette ödülünü kaybetmeyecektir."
Trinity ayrılıyor. 801-1050.
33 yaşındayım, 8 yıldır evliyim, 7 ve 1,4 yaşında iki oğlum var. Kocamla üniversitede tanıştım, ilk görüşte aşktı, onun benim erkeğim olduğunu anladım. Bütün hayatım sadece onunla bağlantılı oldu, her şeyi onu, arkadaşlarını, akrabalarını memnun etmek için yaptım. Benimle uzun bir süre evlenmedi, 7 yıl, 26 yaşında benimle evlendiler, ben çoktan umudumu kaybetmiştim ve başka koca adayları ortaya çıktı - sevilmeyenler ama beni sevdiler. Güzelim, yüksek bir mevkiye sahibim, çok iyi kazanıyorum, kendime iyi bakıyorum, yeni bir binada daire aldım, sonra ikinci oğlumu doğurdum, iki kere de doğum izninden erken çıktım - benim büyükanne yardım ediyor, hem onun hem de benim tüm akrabalarım beni seviyor. İş yerinde iltifatlar alıyorum - Bir petrol şirketinde çalışıyorum, bir erkek takımında çalışıyorum, öne çıkan bir kızım. Ve beni seviyor ama diğer erkeklerle flört edebilen, ancak herhangi bir erkeğin gözüne giren diğer güçlü kadınlardan hoşlandığını söylüyor, beni farklı görüyor. Ama ben sadece onu istiyorum, ne yaparsam yapayım o benden hoşlanmıyor. Kendisi büyük bir işletmenin üst düzey yöneticisi, holdingin en küçüğü, onunla çok gurur duyuyorum, onu destekliyorum, çok çalışmak, çocuklarla ilgilenmek, apartman dairesi ve spor yapmak için zamanım var. Hayatımda hiçbir şey için beni övmedi, ben onun gözünde hiç kimse değilim, benim fikrim onun için hiçbir şey değil ama sözlerimi başkası söylese inanır. Tabii ki gerginim, ağlıyorum ama o beni histerik olarak görüyor, sıkılmaya vakti yok, işinin, avının, balık tutmasının, hamamının, voleybolunun, kayakunun, arkadaşlarının arasında bizim onun hayatında yerimiz yok. Prensip olarak, sadece benden değil, genel olarak kadınlardan hoşlanmıyor, hile yaptığı hiç bilinmiyor, sekse ihtiyacı yok - yoruluyor, neden haftada en az bir kez buna ihtiyacım olduğunu anlamıyor. Onun yanında başkasının yerini alıyorum, ona layık değilim, ne yapayım, boşanayım mı? ama o bunu istemiyor, sinirlerimi iyileştirmem için bağırıyor. O güçlüyü seviyor ve ben güçlü değil miyim - yıllarca onun yokluğuna katlanmak, çalışmak, evle, akrabalarıyla, sorunlarla ilgilenmek, çocuk doğurmak. Ve evet bu arada attığı her yeni adım benim için bir itici güç, ona daha fazlasını hak ettiğini, akıllı olduğunu telkin ediyorum. Her önceki işten sonra hukuki sorunlar devam ediyor, örneğin yeni müdür bir alacaklı yarattı ve koca müdür iken sözleşme imzalandı, sonra ben ve avukatım ülke çapındaki sorunları çözdük, yazıştık, davayı hallettik. Bankalardan birinin, daha önce alınan ve kocam görevden ayrıldıktan sonra geri verilmeyen kredinin geri ödenmemesiyle ilgili güvenlik servisi, geri vermeyenin kendisi değil, onu ve onu savunan yeni yönetimin olduğunu söyledi. aile, icra memurlarının saldırılarından, ceza davasından (birisine baskı yapmaları gerekiyor), benim kız 1.63 İki metrelik budalayı o kadar net, hukuki ve duygusal olarak savundum ki benden özür dilediler ve sonra yaşanmış ve henüz anlatılmamış her şeyi, onun sevdiği kişi ben değilim. Bütün arkadaşlarım beni seviyor, onunla bu kadar uzun süre yaşamamı, onu taşımamı, ona katlanmamı, arkadaşlarıma destek olmamı ve bunu başarabilmemi hayretle karşılıyorlar. Nasıl yaşanır, tahammül edilir, sevilir, vazgeçilir, yalnız yaşanır? Maddi açıdan güvendeyim, yaşamak istemiyorum, hastayım, üzgünüm
Alla, sen kocana değil kendine layık değilsin. Ne yapıyorsun? Hayatınızı ve davranış biçiminizi, sizi duygusal ve fiziksel olarak yok eden bir kişiye odaklanarak oluşturursunuz. Bu, kendinize karşı tutumunuzu değiştirmeniz ve birisini, hatta sevdiğiniz kişiyi memnun etmek için yaşamayı bırakmanız gerektiği anlamına gelir. Hiç değişmeyebilir. Ve ne? Son nefesinize kadar onun onayını mı kazanacaksınız? Güçlü kadınlardan hoşlandığını sana kim söyledi? Peki, onu gözüne ver ve ne kadar hoşuna gittiğini öğren. O seninle evli. Ve onun başka bir kadınla değil, seninle ortak çocukları var.
İyi cevap 3 Kötü cevap 0Merhaba Allah'ım! Sana karşı büyük bir sempati duyuyorum. Bu ebedi bir sorundur, sevginize yeterli yanıt alamadığınızda karşılıksız aşka benzer ama daha kötüsüdür. Çünkü karşılıksız aşk bırakır ama bu tür aşk bırakmaz. Bence boşanmak istemiyorsa yine de kendi tarzında seviyor. Bana öyle geliyor ki buradaki ipucu onun güçlü bir kadın istemesi ama senin gücünü görmemesi olabilir. Aslında durum tam tersidir. Erkeklerin sözlerine asla inanmayın, bazen tam tersini söylerler. Sizi durduran gücünüzdür, daha doğrusu gösterisidir Borçlarla ilgili durumu nasıl çözdüğünüzle gurur duyuyorsunuz. Ben de seninle gurur duyuyorum ama onunla değil. Aslında sadece onun güçlü olması gerekir. Bunun bir göstergesi cinsel ilişkilerdir. Erkekler de seksle cezalandırır. Bu konuda henüz “katlanmaktan” başka bir çıkış yolu göremiyorum. İnisiyatif yalnızca ondan gelmelidir. “Sisifos” çalışmanızda size sabır ve başarılar diliyorum, sizin durumunuzda “zayıf” bir kadın olmanın bir yolunu bulmalısınız.
İyi cevap 4 Kötü cevap 1Alla, sen harikasın ve hem kocan hem de ailen için çok şey yaptın ama tüm bunların içinde kendini kaybettin. Artık kendinizi bulmak, kendinizi sevmek ve hiçbir şeyi kendi başınıza yapmamayı, kocanızı bunu sizin için yapmaya zorlamayı öğrenmek çok önemli. Zor ama başarılabilir. Güçlü bir temel inşa ettiniz, böylece kocanızın ilk başta yanlış yaptığı küçük şeyler binanın çökmesine neden olmayacak. Eğer değişmek istiyorsan gel ve yardım et.
İyi cevap 5 Kötü cevap 0 
Merhaba Allah'ım! Ne kadar erdem ve değerli niteliklere sahip olduğunuzu yazıyorsunuz, aynı zamanda kocanıza layık olmadığınızı da yazıyorsunuz. Belki sana layık değildir? Genel olarak asıl soru şudur: Bu "birine/bir şeye layık olmak" kavramıyla ne demek istiyorsunuz? Beklentilerini karşılamak mı? Deneyimlerime göre bunlar aynı şey değil. Açıklamanıza göre bana öyle geldi ki siz ve kocanız "farklı diller" konuşuyorsunuz. İkisi de birbirini seviyor ama bu sevgiyi birbirinize aktarıp, ihtiyaçlarınızı partnerinize anlatamazsınız. Belki siz kendiniz bunların çok açık bir şekilde farkında değilsiniz. Bunu anlamakla ilgileniyorsanız, sizi yüz yüze görüşmeye davet ediyorum. Saygılarımla, Anastasia Umanskaya.
İyi cevap 2 Kötü cevap 1 
Merhaba Allah'ım! Her şey harika; akıllısın, güçlüsün, güzelsin, dayanıklısın. Aynı zamanda, mektubunuz alkoliklerin eşlerinin şikayetlerini biraz korkunç bir şekilde anımsatıyor - o iyi, ama bütün ev benim üzerimde, çocuklar, iş ve ondan hiçbir yardım veya destek yok; Her şeyi yapıyorum ama o bunu takdir etmiyor, değişmiyor, gücü kalmadı; herkes onu terk etmeyi tavsiye ediyor ama yapamam - onu seviyorum, onu önemsiyorum. Bu iki şeyden biri. Ya önce kendinize, sonra hayatınıza ve sonra ona karşı tavrınızı değiştirin (ve bu uzun ve zordur). Veya madalyalarınızı göğsünüze takın; onlardan bir sürü var ve hepsi hak edilmiş.
İyi cevap 3 Kötü cevap 0Sevgili Alla! Puşkin'den hatırlayın: “Bir kadını ne kadar az seversek, onun da bizi sevmesi o kadar kolay olur…” Bence bu erkekler için de geçerli. Kendinize, sevdiklerinize ve çocuklarınıza daha fazla zaman ayırmaya çalışın. Kim bilir, belki de önemli ve her zaman meşgul olan kocanız değerli ilgisini size vermeye başlayacaktır. Ancak bu her derde deva değil. Eminim bir psikologla çalışmak tüm sorunlarınızın nedenlerini anlamanıza yardımcı olabilir.
İyi cevap 3 Kötü cevap 0 
Merhaba Alla, durum basit değil ve sakin düşünmeyi gerektiriyor. Kaç erkeğin eşlerini çok sevmelerine rağmen onlara kaba davrandıklarını sık sık gördüm. Olası bir neden özgüven eksikliğidir. Boşanmaya gelince, iki çocuğunuz olduğunu, onlar için nasıl olacağını ve dünyaya neyle çıkacaklarını unutmayın, eksik bir aile her zaman hayatlarının geri kalanında ve hatta sonrasında dezavantaj ve kuyruk anlamına gelir. Bir psikologla bizzat çalışın. Bir şeye ihtiyacın olursa lütfen benimle iletişime geç, yardıma hazırım.
İyi cevap 4 Kötü cevap 0 
Alla, bir kişi çok fazla zaman ve çaba harcadığında ve "kendisini, arkadaşlarını ve akrabalarını memnun etmek için her şeyi yaptığında" kendini kaybeder. Her ne kadar kendimi “güzelim, yüksek bir mevkiye sahibim, çok iyi kazanıyorum, kendime iyi bakıyorum, bir daire aldım, ikinci oğlumu doğurdum, doğum izninden erken çıktım, tüm akrabalarım, hem kendi hem de kendisi” olarak tanımlamama rağmen benim, sev beni. İş yerinde iltifat alıyorum, öne çıkan bir kızım” vb. Anahtar kelime "HEPSİ"dir. Neden HERKESİN sevgisine ihtiyacınız var, onu kazanmaya çalışıyorsunuz ama KENDİNİZİ seviyorsunuz? Kocanız hakkında her şey açık, siz kendiniz yazıyorsunuz: "Ve o beni seviyor." Ve ayrıca... ne hissettiğin hakkında. Bu sana bir soru. Her bakımdan hoş bir genç kadının neden içinde, ruhunda bu kadar acı, kafa karışıklığı, belirsizlik olduğunu anlamak istiyorsanız bizimle iletişime geçin.
İyi cevap 4 Kötü cevap 1Alla, senin sorunun şu ki, sanki dünyayı çarpık bir aynadan bakıyormuş gibi çarpık bir şekilde görüyorsun. Çok çok çabalayan ve herkes için iyi olmak isteyen, sevilmeyen küçük bir kızın aynasından. Ama kız dünyayı gerçekte olduğu gibi görmüyor... ve yetişkin bir kadının düşünmesi gerektiği gibi düşünmüyor. Ne demek istediğimi biliyorsun? Umarım içten içe beni çok iyi anlarsın. Sanki hayatında önemli bir geçiş yapmamışsın gibi. Yetenekli olmayı öğrendiniz ve bu nedenle kolaylıkla bir yetişkine benzeyebilirsiniz. Ama içinde bir kızsın. Dünyaya oradan bakıyorsunuz. Ve küçük bir kız çocuğu için bu sert ve soğuk dünyada yaşamak çok acı verici. Üstelik küçük kızın kendi mutluluğunu inşa edecek gücü de yok. Yalnızca iki şey yapabilir: Ya katlan ya da ayrıl. Kafanda başka seçenek bile yok... Moskova'da yaşıyorsan gel, sana yardım edebilirim. Olmak benim işim
"Ben kötü bir eşim, kocam ise iyi, harika bir insan." Kötü eş kompleksi neden ortaya çıkıyor ve bununla nasıl başa çıkılır?
Bugün bir kadının kendi kocasıyla kıyaslandığında kendini değersiz görmesi alışılmadık bir durum değil. 3 yıldan fazla süredir evli olan kadınlar, tutkular azaldığında ve birbirlerinin sadece olumlu yanlarını değil, olumsuz yanlarını da tanıdıklarında bunu şiddetli bir şekilde hissediyorlar. Kocasına layık olmayan bir eş kompleksi, genellikle sevginin yerini alışkanlık aldığında ve kocasıyla güvene dayalı ve gerçekten dostane bir ilişki olmadığında ortaya çıkar. Şu anda birçok "kötü" eş şöyle düşünmeye başlıyor: "Ben kocama layık değilim ve onu mutsuz ediyorum." Böyle bir açıklamada adaletin olup olmadığını ve bu pozisyonun sebebinin ne olduğunu anlamaya çalışalım.
Meşhur bir söz vardır: "Her millet kendi liderini hak eder, her kadın kocasını hak eder." Belki de karısının kompleksi kocanın kendisi tarafından kışkırtılmıştı?
Bir eşin kocasına layık olmadığı tek durum
Kocasının suçlamaları (skandallar, sessizlik, cehalet) haklıysa, insanlığın adil yarısının temsilcisi gerçekten de suçlu olabilir. Boş zamanlarını tamamen ele geçirmeye çalıştığı ve sevdikleri hakkında kötü şeyler söylediği gerçeğini kabullenebilen nadir bir eştir. Kadınların histerik davranışları sakin ve sevgi dolu bir erkeği bile hanımından uzaklaştırabilir.
Karısı, bir veya iki yıllık evlilikten sonra kocasının kendisi tarafından sonsuza kadar büyülendiğine karar veren bir adamı da anlayabiliriz. Bu davranışın bir sonucu olarak koca, her akşam aşık olduğu sofistike genç bayanla değil, aşırı kilolu, yırtık bir elbise giyen ve sürekli bir şeylerden memnun olmayan bir eşle tanışır. Ve eğer bir adam bir ilişkide karısını memnun etmeye çalışırsa (ona saygı duyarsa), fazladan bir kuruş kazanmaya çalışırsa, işten sonra eve koşarsa, o zaman kadın da kendisi üzerinde çalışmalıdır.
Bu nedenle "Ben kötüyüm - kocam iyi" ifadesi bazen ilişkiyi olumlu yönde etkileyebilir. Doğru, bir kadının yanlış davrandığını anladığı ve bunu "alay ederek" söylemediği, kendisini mağdur konumuna getirmeye çalıştığı durumlarda. Kendinizi toparlayın, görünüşünüzü düzene koyun, kocanızı "kemirmeyi" bırakın, ailede sıcak bir atmosfer yaratın - bunlar hem kadın hem de aile mutluluğu için faydalı anlardır.
Eşinden provokasyon
Bir kadın arkadaşlarına ya da annesine “Kocam bana layık olmadığımı söyledi” diye şikâyet ettiğinde ne kadar çok gözyaşı dökülür. Adil olmak gerekirse, bir ilişkide nadiren hatalı olanın yalnızca kadın olduğunu ve kocanın ideal olduğunu belirtmekte fayda var. Karısının kendisini ikinci sınıf bir insan olarak görmesi ve ona layık olmaması, genellikle bir erkeğe yardımcı olur. Bu tür bir aldatmacanın nedenleri, daha güçlü cinsiyetin aşağılık kompleksinde yatmaktadır.
Aşağılama, hakaret ve suçlama yoluyla savunmasız ve zayıf olanlar pahasına kendini onaylama, aşağılık bir insanın kaderidir. Sonuçta, "Kocam ona layık olmadığımı söyledi" ifadesinin kendisi bile aslında saldırgandır ve bir kişiyi diğerini küçümseme pahasına yücelttiği için var olma hakkı yoktur. Gerçekten sevgi dolu ve nazik bir insanın bunu telaffuz edip etmeyeceği büyük bir sorudur.
Yani bazen "Ben kocama layık değilim" sözünün devamı olmalı: "O bana değer mi?"
Neden kocanıza layık olmayan “kötü bir eş” oldunuz?
İşin tuhafı, bazen kadınlar farkında olmadan eşlerini böyle bir canavara dönüştürüyorlar. Eşlerinin zor kaderine hizmet etmek ve hafifletmek isteyen eşler, onu bir kaide üzerine yerleştirir ve kendilerine destekleyici bir rol atarlar ve bu rol daha sonra kurban rolüne dönüştürülür. Ancak insanlar birbirini hak ediyor, bu nedenle ilişkinin en başından itibaren “en iyisi kocaya olsun” politikası izlememelisiniz. Bir ilişkide her şey karşılıklı olmalı ve eğer koca, ömür boyu arkadaşının çabalarını hafife alıyorsa, hatta ona teşekkür etme zahmetine giriyorsa, insan gibi konuşuyorsa, oyun tek amaç için oynanır.
Bazı durumlarda, bir eşe karşı tiksinti, size yakın biri tarafından dikte edilebilir. Bir kadının hamile kalamaması, herhangi bir fiziksel engeli, düşük maaşı, uygun olmayan ev işleri ("her şeyi yanlış yapıyorsunuz") ve çocukların kötü yetiştirilmesi söz konusu olduğunda, bir erkeğin sözleri ve davranışları özellikle saldırgan ve aşağılayıcıdır. Çoğu zaman, "iyi dilekçiler" oldukça bilinçli olarak bir erkeğe karısının hatalı olduğunu söylerler.
Saf ve iradeli bir adam bu sözleri dinlerse, sadece bir kadına olan inancını ve öz sevgisini değil, aile ilişkilerini de yok eder.
Kadınların kendilerini kötü eş olarak gördüklerinde en sık yaptıkları şey
“Kötü bir eşim”, “çirkinim”, “değersiz bir anneyim” gibi ifadeler kadının güzel ve mutlu olma arzusunu yok edebilmektedir. Çoğu zaman bu kadar bunalmış insanlar teselliyi yiyecekte (ve hatta alkolde) ararlar ve bu da durumu daha da kötüleştirir.
Bazen kendi çekiciliğine ve aşağılığına güvenen bir kadın (muhteşem ve eşsiz kocasıyla karşılaştırıldığında), kocasının hoşnutsuzluğuna, bağırmasına ve herhangi bir evlilik görevinin bulunmamasına katlanarak daha da özenle hizmet etmeye hazırdır. "Ben bir kocaya layık değilim" diyen bir kadın, evlilikte bir erkeğe her zaman yüksek saygı gösterilmesi gerektiğine ve onun arzularının, özlemlerinin, dünya hakkındaki görüşlerinin ikincil olduğuna gerçekten inanmaya başlar.
Bunun nedeni çocuklukta belirlenen ilkelerde yatmaktadır: Erkek her zaman haklıdır ve erkek sorumludur. Onu öyle düşünmek ya da görmemek her kadının kişisel hakkıdır ama kendini küçük düşürmek ve bu yüzden acı çekmek onun mutlu bir aile hayatı kurmasına olanak sağlayacak bir karar değildir.
Ben gerçekten kötü bir eş miyim ve bir kocaya layık değil miyim?
İnsanlar birbirlerini hak ediyor, bu nedenle zaten bir ilişkinin şafağında aşağılanmaya ve düpedüz kabalığa izin verilmemelidir. Kızların önünde küfürlü dil kullanmaktan çekinmeyen ve kız arkadaşlarına herkesin önünde bağırabilen (ve hatta vurabilen) genç erkeklerle sık sık tanışabilirsiniz. Her ne sebeple olursa olsun iyi bir eğitim almamış biriyle kaderinizi paylaşmaya değer mi? Özverili kızlar, sevgileriyle bir erkeği daha iyiye doğru değiştireceklerine safça inanırlar. Bu tuhaf bir fikir çünkü değişmek isteyen kişi, devasa bir çaba harcayarak değişebilir. Küskün bir kişi, evlilikte flört sırasında olduğundan daha kötü davranacaktır. Sonuç - Düğünden önce kişiyi daha iyi tanımaya çalışmalısınız, ilişkide erkeğin her zaman haklı olduğu gerçeğine vurgu yapılmasına izin vermemelisiniz.
"Ben kötü bir eşim" ifadesi ancak ilişkideki kadın gerçekten kötü davrandığında doğru olan bir ifadedir. Koca, karısının tam olarak neyi suçlayacağını açıklamadan tüm talihsizlikler için karısını suçluyorsa, sorun ondadır. Bir kadın, seçtiği kişinin gerçekten bu kadar iyi olup olmadığını düşünmelidir. Belki ideal bir görünüme sahip, harika bir karaktere sahip, devasa banka hesapları var, her konuda eksiksiz ve doğru bir insan mı? Aksi takdirde kadının, kendisini takdir eden biriyle mutlu olabileceğini (ve olması gerektiğini) düşünerek, kaybeden kocasını onun yerine gösterme hakkı da vardır.
Herhangi bir soruna objektif olarak bakmalı, hem kendinizin hem de eşinizin eksikliklerini fark etmelisiniz. Bir ilişkideki bir kişinin her zaman haklı, diğerinin ise sadece haksız olması mümkün değildir. Bu nedenle eşe yönelik yapıcı eleştiri adil olabilir. Ve ancak bir adam karısına, onda bazı değişiklikler istediğini nazikçe aktarmaya çalıştığında.
Ben kötü bir eş ve harika bir kadın değilim!
Kendinizi sevin, canlanın, yeni insanlarla iletişim kurmaya başlayın, daha çok yürüyüşe çıkın, biraz biblo satın alarak bile kendinize ekstra para harcamanıza izin verin. Sadece dışarıdan değil, kendi hayatınızdaki bir şeyi kökten değiştirmeye çalışın (bir iş bulun, bir hobi başlatın, aile ilişkilerinin taktiklerini değiştirin, burada mağdur bir kadının davranış modeline, değersiz bir eşe yer olmayacak) onun kocası).
“Ben kötüyüm, kocam iyi” kadının etrafına bakmasını sağlayacak, onun yaşam zevkini öldürmemesi gereken bir durum. Kıymetini bilmeyen insanın içinde boğulmaya gerek yok. V.V.'nin yazdığı gibi Mayakovsky: “Karımı azarlamıyorum. Onu asla bırakmayacağım. Benimle birlikte kötüleşti. Ama bunu iyi değerlendirdim..." Ağlamanıza, geceleri buzdolabına gitmenize (aynı zamanda açlıktan yorulmanıza) ve gerçeği aramak için saatlerce süren monologlar düzenlemenize gerek yok. Kendinizi sevmeniz ve sorunun kökenine bakmanız gerekiyor. Ailenize mutluluğu ancak orada geri getirebilirsiniz. Ve bunun seninle ilgili olmadığının farkına varırsan, belki de doğru karar olabilir mi?
Yükleniyor...
