Семейный коучинг. Вся наша жизнь – это отношения

А отношения с самыми близкими людьми наиболее ценны для нас.

В мире существует множество моделей семьи и тех правил и убеждений, на которые мы опираемся, когда выстраиваем свои отношения в семье и в паре.

Если эти правила гармоничны вашей природе, если с ними согласны Вы и ваш партнёр, то они дают вам уверенность в том, что вы всё делаете правильно. И когда вы выходите за рамки, вы тоже чувствуете это.

Но чаще встречается другой вариант - когда мужчина и женщина выстраивают совершенно новую модель семьи, отличную от модели их родителей. А бывает и так, что даже в окружении друзей, семей с такой моделью нет.

В этом случае люди опираются на себя, на свои ценности. Они как-бы постоянно заглядывают вовнутрь себя и спрашивают: «А это мне подходит? А с этим я согласен(на)?»

Такая гибкая модель отношений требует постоянной соединенности с собой и чуткого отношения к партнёру. Умения слышать себя и другого человека. Умение чувствовать и договариваться. Умение видеть возможности и смелость принимать нестандартные решения.

ЧТО ДАЁТ КОУЧИНГ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ

Возможность услышать друг друга.
И совершенно редкую возможность услышать себя.
Возможность посмотреть на своего партнёра с совершенно другой стороны.
И увидеть то, что сложно увидеть в обычной, ежедневной жизни.
Возможность найти то ценное, на что стоит опираться, строя эти отношения.
Увидеть и вдохнуть любовь, то тонкое, неуловимое, что присутствовало в паре изначально, с самого мгновения встречи, и есть сейчас, то, что делает двух совершенно разных людей парой, превращая их в «мы».
Почувствовать заново это состояние «безвременья», где есть только мы двое, и мы любим друг друга, окунуться в это состояние и научиться жить, ощущая его всегда.
Научиться чувствовать и понимать.
Говорить и договариваться.
Быть собой, оставляя право другому быть другим.
Быть одновременно ценным «мы» и невероятно ценным «я».

Прийти за помощью к коучу, чтобы разобраться в своих отношениях - это очень большой шаг. Шаг осознанных, взрослых людей, готовых меняться и идти вперёд.

И мне как коучу невероятно ценно вести такие пары. Я благодарна им за возможность быть причастной к чуду. К чуду возрождения любви. Видеть, как в глазах людей начинают сверкать озорные огоньки, и в этот момент понимать - да, эти двое любят друг друга и у них всё получится! Мужчина и женщина начинают смотреть друг на друга совершенно другими глазами! То, что казалось сложным и непреодолимым, этаким камнем преткновения в отношениях, становится простым, смешным или даже милым.

Всё можно решить, если смотреть на другого глазами принятия и любви.

Пока приход семейной пары к коучу - дело новое и требует определённой степени «продвинутости» семьи.

Поэтому чаще приходит один человек из пары, «лицо, максимально заинтересованное в изменениях».

И тогда это тоже «семейный коучинг», только в его индивидуальном исполнении.

Обычно все хотят изменить «его» или «её» в лучшую сторону, так чтобы «он» или «она» «удовлетворяла всем моим потребностям», «была такой, какой я хочу «её» или его видеть». «И вот тогда, когда «он» или «она» измениться, всё у нас будет хорошо». Или есть другой вариант- «чтобы не происходило- кругом моя вина».

И требуется действительно серьёзные усилия, чтобы постепенно шаг за шагом выйти из поля обид, претензий, вины и страха и подняться туда, где начинается, понимание, принятие, ответственность, признание, разум и любовь.

Бывает достаточно изменений одного человека, чтобы начались изменения во всей семье в целом.

Все мы взаимосвязаны, а в семье, тем более. Семья - это сложная система и если один из составляющих системы начинает шаги на сближение, к нему на встречу неизменно двигаются все остальные.

И это действительно чудо - наблюдать, как люди начинают понимать друг друга. Как налаживаются отношения с детьми и подростками. Как в семью возвращается любовь…

Вообщем, оно стоит того.
И это счастье, друзья, быть семейным коучем.

Ирина Дыбова

Профессиональный сертифицированный семейный и персональный Лайф коуч , выпускница Международного Эриксоновского Университета
г. Краснодар

Захотел – пошёл и сделал...

Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы человек понял, что он хочет и смог этого достичь. К моему огромному удивлению, - и психотерапия - эта большая, серьёзная наука заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять.
Захотел – пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей действительности и собственным потребностям.

Что в этом сложного?

А кто вам сказал, что у вас есть право хотеть?
Что ваши желания не окажутся столь ужасными, что вы сами не остолбенеете от этого ужаса? Ведь вы можете захотеть действительно чего-то ужасного. И тогда даже страшно представить, что будет.
Даже не пытайтесь нащупать свои желания. Всегда есть желания большинства - правильные, выверенные поколениями, одобренные грамотными, умными людьми. А кто вы?
А вдруг вы захотите чего-то такого… стыдного… и что тогда? Ввек не отмыться. Будет стыдно всем.
А если то, что вы хотите, расходятся с интересами близких вам людей? Вы готовы с ними так поступить?

Что останавливает человека даже от признания собственных желаний? Нежелание испытывать тяжёлые чувства - ужас, стыд, вину.

Любое движение в жизни - это движение к чему-то важному, вам необходимому.

Если то, к чему вы двигаетесь, отвечает вашим истинным желаниям, оно удовлетворяет ваши потребности и даёт вам то, в чём вы нуждаетесь, - то вы испытываете удовлетворение и наполненность человека, который получил то, что хотел. Вы ощущаете удовольствие от жизни.
Если вы двигаетесь не туда, то даже удовлетворяя социально значимые позиции, удовольствия не получаете. Это всегда «мимо кассы». Ваши потребности остаются не удовлетворёнными. Если вы кормите не ту потребность, сытость не ступает. Например, можно объесться шоколада, но если хочется секса, легче не станет. Или самый шикарный секс не заменяет любовь и отношения. Или секс не с тем человеком не приносит радости, даже казалось бы при голодной потребности. Хотелось котлет по киевски, а съели борщ с пампушками. Вроде еда и там и там, но удовлетворение не наступило.

Почему вдруг ужас, стыд и вина? Что вызывает такие чувства?

Конфликт наших желаний с установками, впитанными с детства. Часто совершенно нами не осознаваемыми.

С тем, что внушалось напрямую или исподволь мамой, бабушкой, тётей, учительницей в школе, соседкой по подъезду, вожатой в лагере или тётей с телевизора. Той значимой женской фигурой, которая воспринималась нашим податливым детским сознанием почти как мама. Она говорила «как надо жить», как ведут себя «хорошие девочки», «настоящие мужчины», «лучшие друзья», «хорошие мамы» … добавляйте своё))
И эти установки продолжают жить в нашей тридцатилетней, сорокалетней и пятидесятилетней голове в неизменном, первозданном виде.
Именно на них мы ориентируемся, когда принимаем решения – «можно этого хотеть или нет», «идти или не идти», «делать, не делать». На то, что сказала тётя Зина, когда вам было 5 лет.

И эта «сверка часов» происходит бессознательно и мгновенно. Мы как -бы сверяем сегодняшние желания с ранее установленной программой. И если желания системой не пропускаются, нас накрывают выше обозначенные чувства по очереди -одно за другим.

Ужас - первая мгновенная реакция. «А какое право, я тварь дрожащая,могу вообще что-то хотеть?» Сиди и не вякай. Рот закрой. Ты меня своей активностью до могилы доведёшь. Ты что смерти моей хочешь? Доведёшь мамку, доведёшь. Уйду я в могилу с тобой раньше времени.

Ни одна из этих фраз не всплывает в голове. Чтобы их осознать, услышать, надо ещё до них докопаться.

Мы сверяем свои желания бессознательно, и если есть риск, что они вызовут ужас, то отказываемся от них мгновенно. Часто – даже от права что-либо хотеть. И дальше человек за собой уже не идёт.

Но если удаётся успеть испугаться своего стремления что-либо хотеть и даже пережить этот ужас обнаружения себя и своих желаний, то удаётся двинуться дальше.

Стыд -
Совсем стыд потерла! А вон, что удумала! Ни стыда, у тебя ни совести! Да чтоб глаза мои тебя, бесстыжую не видели! Посмотри на себя – какая ты мать?! Ещё девочка, называется! Нечего здесь хвостом крутить! Ещё такого в нашем роду не было! Вырастили на своё голову!
Стыдить у нас мастера во все времена. Искусство это передаётся с небольшими поправками воспитателями детских садов как вымпел. Застыдить до смерти - это, кажется задача всех учителей, и по сей день стыд считается в школе лучшей мотивацией.
Для многих матерей, даже совсем молоденьких, стыд - лучший регулятор поведения своего ребёнка. Посмотри, как мне за тебя стыдно. Вот будешь…., тогда будут над тобой мальчики(девочки) смеяться. И не стыдно тебе?
На сессиях с психотерапевтом находится много личного, внушённого постыдного, часто совершенно абсурдного, что заставляет человека отказываться от собственных желаний и целей.

Если удаётся и стыд пережить и прожить, испытать это чувство и совершить собственный выбор - понять чего же я хочу и принять это, то удаётся двинуться дальше.
К возможности не только думать о своих желаниях, но и совершать действия. Что-то делать, чтобы их осуществить.
А тут, извините, встречает вина.

Вина - это чувство сопровождает любой выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком вместо помощи маме; выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск вместо того, чтобы провести это время с детьми; выбирая книгу вместо просмотра с мужем фильма; выбирая работу вместо занятий с ребёнком или остаться с ребёнком вместо работы,-мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому что есть вариант, от которого необходимо отказаться.
И вопрос в том - насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение - пойти за своим выбором, совершать действия или «остаться в рамках дозволенного».

Но если блок системы настолько велик, что не даёт приблизиться к этому третьему шагу, то фантазии остаются фантазиями – человек знает, что он хочет, но дальше не идёт. Никаких действий не предпринимает.
И здесь как везде есть свои установки, благодаря которым бессознательно совершается выбор в сторону отказа от своих желаний и намерений.
Хорошие люди так не поступают. Настоящая мать так никогда не сделает. Хорошая жена будет терпеть. Хорошая дочь останется с матерью. Свой крест неси до конца. Раз уж на роду написано… На чужом несчастье своего счастья не построишь. В нашей семье принято так.

Психическим здоровьем человека считается возможность проживать чувства ужаса, стыда и вины и совершать осознанный выбор.

Блокировка собственных желаний и потребностей напрямую влияет и на физическое здоровье человека.

Энергия, активированная в теле на удовлетворение потребности, так и не тратиться по назначению и возвращается обратно в тело, создавая болезненный физический симптом.

Все острые, внезапные боли – это реакция тела на неудовлетворение возникшей потребности.
Например, внезапная головная боль или желание ни с того ни с сего спать, когда вроде бы надо активничать -это два вида реакции тела на нежелание даже обнаруживать свои потребности. Не желание встречаться с ужасом обнаружения себя и своих потребностей.

Психотерапевты выделяют целый список психосоматических заболеваний, причина которых в отказе личности удовлетворять свои потребности и идти за собой. И с каждым годом этот список растёт. Такое страшное и зловещие заболевание, как рак, тоже из их числа.

В зависимости от того, на каком этапе произошёл отказ личности от своих потребностей и желаний – на этапе только обнаружения себя, как отдельной личности, имеющей потребности; на этапе осознания - а чего же я хочу на самом деле; или на этапе действий - формируется определённый симптом, который дислоцируется в конкретном органе и при долговременных повторах перерастает в психосоматическое заболевание.

Примеры психосоматических заболеваний: мигрени, заболевания щитовидной железы, органов дыхания, дискенезия желчевыводящих путей, заболевания поджелудочной железы, заболевания суставов и мышц опорно -двигательного аппарата, кожные заболевания, экземы.

Личность дорого платит за отказ от собственных потребностей и желаний.Человек расплачивается своим телом.

Неспособность человека прожить тягостные чувства - ужас, стыд, вину,- связанные с любым процессом обнаружения своих желаний и действий по их реализации, блокировка своей чувствительности, отказ от личного выбора в пользу установок, внушённых с детства, ведёт как и к психической неудовлетворённости собой и своей жизнью, так и к вполне конкретным физическим заболеваниям.

Человеку свойственно отчуждать свои потребности, потому как для выживания популяции в целом важно, чтобы у общества был набор правил поведения, которые транслируются из поколение в поколение и обеспечивают определённый «порядок». Но для выживания отдельной личности, для её психического и физического здоровья важно слышать себя. И это «себя» очень часто идёт в разрез с установками, создавая внутренний конфликт и вызывая чувства ужаса, стыда и вины. Нежелание встречаться с этими тяжёлыми чувствами заставляет человека мгновенно и часто совершенно бессознательно делать выбор в сторону отказа от своих желаний. Отсюда неудовлетворённость собой и своей жизнью и отсутствие мотивации идти к вроде бы очень важным и нужным целям.

Коучинг и психотерапия начинается с вопроса «Чего вы хотите?»

Чтобы выяснить, что на самом деле хочет человек, что стоит за его «мне надо» у психотерапевта может уйти ни одна сессия.

Процесс разморозки потребностей и обнаружения себя настоящего сродни рождению, он требует времени, оживление личности происходит слой за слоем. Сначала оживает тело, появляются симптомы, человек начинает слышать свое тело, а оно с радостью с ним «разговаривать»))

Затем появляются чувства – оживает именно то, что вытеснялось.
А что у нас обычно вытесняется? Правильно - то, что не очень приятно и меньше всего хочется видеть и знать. Поднимаются все виды агрессивных чувств. От раздражения до ярости. Личность оживает. И человек начинает предъявлять счета всем, кто был и есть в его жизни.
Симптомы за которыми прятались эти чувства, исчезают. Чувства оживают и признаются, а тело выздоравливает.

Вместо того, чтобы проживать свои чувства на уровне тела, с помощью симптомов и болезней, человек начинает их выражать.

Поэтому, когда вместо переживания жуткой головной боли клиент начинает предъявлять претензии к партнёрам по бизнесу и говорить нелицеприятные, но правдивые вещи - это прогресс.

Человек учится слышать себя и понимать свои потребности, формулировать их в желания и совершать осознанный выбор. Он учится проживать всю гамму чувств, с этим выбором связанную, и делать конкретные шаги к своим целям.
Он уже может опираться на себя, а не на внушённые в детстве установки.

Жизнь становится более живой и интересной. Не смотря на массу ошибок и признание своего несовершенства, удовольствие от жизни увеличивается.
Качество самой жизни растёт.

Я думаю, в этом и есть настоящая польза психотерапии и коучинга.

В том, чтобы человек мог полноценно жить своей жизнью.

Болезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаётся

Некоторые психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину . Но классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим .

Их выделяют в “чикагскую семерку ”, хотя их больше, чем семь.

Болезнь возникает как способ удовлетворения потребностей, которые так уж сложилось, - по-другому удовлетворить невозможно.

Так что же позволяет болезнь?

1. Заботиться о себе без чувства вины

Лекарства, всяческие средства ухода, дорогие анализы, процедуры, обследования – всё это вам обеспечено, просто потому что вы болеете.

Попробуйте ту же сумму потратить на услуги стилиста или курс массажа. Для нескольких поколений женщин – это недопустимо. Всегда есть то, на что деньги нужнее.

2. Право на отдых

Парадокс в том, что большинство современных женщин, даже став фрилансерами или имеющих свободный график всё равно живут по принципу, который гласит – “У женщины есть только два случая, когда она может ничего не делать – это беременность или болезнь”.

И вся наша система построена по этому принципу. Ребёнок не может не ходить в школу, если он не хочет. Есть единственная причина, по которой он может пропускать школу – это болезнь. Ну ни абсурд, ли?!

3. Право на заботу близких

Возможность почувствовать себя женщиной, о которой заботятся.

Как-то не принято у нас заботиться о “сильных, умных и успешных”, тем более о тех, которые могут позаботиться о себе сами.“Взялся за гуж, не говори, что не дюж”. Болезнь даёт право получить эту заботу и нежность.

Если же близкие продолжают игнорировать даже эти недвусмысленные посылы о помощи, то болезнь будет прогрессировать, и в какой-то моммент эти просьбы придётся услышать. Дежурства в реанимационной палате будут обеспечены.

4. Внимание близких и друзей

Болезнь – это способ почувствовать себя особенным, заслуживающим внимание. Тебя обсуждают, о тебе говорят. Ты становишься “темой дня”. И чем закрученее и сложнее болезнь, тем больше “охов и ахов”.

5. Уважение

Человек, переносящий жуткие страдания, наряду с жалостью и сочувствием даже с мыслями: “Господи, не дай Бог мне такое…”вызывает трепет и уважение.

Если то, чем ты занимаешься в данный момент, почему-то не вызывает уважения (прежде всего у тебя самого), то серьёзная болезнь даст это уважение. И желание почувствовать себя “героем” никто не отменял.

6. Возможность не решать, то что нужно решить

Когда серьёзно заболел ребёнок, идею с разводом придётся отложить.

Собственная сильная болезнь заставит повременить с новыми проектами и сменой рода деятельности. Многолетний уход за близким человеком – веская причина, чтобы не задаваться вопросами личной жизни и карьеры.

7. Возможность приостановки, неспешности, прислушивания к себе

При болезни жизнь резко замедляется, и на передний план выходит то, что раньше игнорировалось и не замечалось. Каждый свой вдох, каждый свой шаг становится важным.

8. “Последняя воля умирающего ”

К желаниям болеющего человека принято прислушиваться, и заболев, можно наконец-то заставить мужа починить краны и приделать отваливающиеся ручку на двери. Не говоря уже о других более глобальных просьбах.

9. Увидеть мир с другой стороны. Болезнь позволяет попасть в другую реальность .

Если вам приходилось несколько часов кряду смотреть на складки ткани на абажуре, или разглядывать фигуры диковинных зверей в трещинах на потолке – вы понимаете о чём я. Когда, единственное, что ты можешь – это часами смотреть в один квадрат метр на метр, то мир предстаёт перед тобой совершенно с другой стороны.

10. Переосмыслить свою жизнь

Серьёзная болезнь заставляет задуматься о том, о чём раньше предпочиталось не думать.

Когда встаёт перспектива, что возможно, это конец, то вся ложь о себе и своей жизни куда-то улетучивается, и ты остаёшься с правдой.

И в этот момент происходит глобальная переустановка системы.

Переоценка всей своей жизни.

Потребности, это такие вещи, которые приходится удовлетворять. Вопрос только в способе . Если взрослый человек по каким-то причинам не готов предъявлять свои потребности открыто, то бессознательно включается “театр тела ” и эти потребности будут удовлетворяться посредством манипуляций с телом – т.е. болезни .

Врождённые болезни или болезни деток до 6-8 лет- это бессознательный мамин заказ . Способ удовлетворить свои потребности за счёт болезни ребёнка. Начиная от возможности не выходить на работу до обретения личной женской миссии – “Мамы тяжело-больного ребёнка ”.

Признавать такие вещи ” в лоб”, без должной готовности невозможно. Включается сильнейшая психологическая защита.

Поэтому есть смысл к осознаванию подходить постепенно :

1.Задайте себе вопрос : Что позволяет получать мне эта болезнь? Составьте список. Искренне с примерами.

2. Проживите каждый пункт. Без осуждения себя, а с признанием этого своего способа получения чего-то очень важного для себя.

3. Позвольте себе то же самое получать открыто в отношениях , предъявляя свои потребности, говоря о них. Признаваясь себе в них.

Болезнь уходит тогда, когда в ней пропадает необходимость .

Ирина Дыбова

Публикация Сайт "OMAR TA SATT "

Меня зовут Ирина Дыбова.

Я профессиональный коуч, психолог.

Коучинг – это про умение двигаться к цели, психотерапия – про понимание себя.

Мне 42 года. У меня двое детей. Восемнадцатилетний сын и одиннадцатилетняя дочь. Я замужем уже больше 20 лет))

Моя карьера началась с воспитателя детского сада, затем логопеда и дефектолога.

Однажды судьба меня занесла на телевидение)) Где я проработала 7 лет, шесть из которых автором и ведущей программы для родителей “Взрослым о детях” на канале АВС (ТВ3, “Домашний” Краснодар). Вела я программу вместе со своими детьми, сначала с одним, а потом и с двумя:). Это была программа о воспитании и образовании. Мы приглашали в студию лучших специалистов Краснодарского края.

В далёком 2003 году мы снимали сюжет о брошенных детях в инфекционной больнице. Увиденное меня так поразило, что я вместе с парой “сумасшедших мамаш” создала общественную организацию “Вторая мама”, которая подняла небывалую волну внимания к судьбам брошенных детей, живущих в больницах и детских домах Краснодарского края. Мы организовали штат нянь, которые ухаживали за брошенными малышами в больницах. Еженедельно несколько лет подряд выпускали сюжеты о детях, которые мечтают попасть в семью. Создали первую в Краснодарском крае Школу приёмных родителей. Обучили специалистов для 48 школ, которые по нашей технологии создал Департамент образования. Благодаря поднятой нами волне был создан Департамент семейной политики, который стал целенаправленно заниматься определением детей в семьи и работой с принимающими родителями. И как результат всего этого – более пяти тысяч детей нашли семью. “Вторая мама” много лет помогала родителям тяжелобольных детей собирать деньги на лечение. 8 лет у нас работал склад выдачи вещей для детей из малоимущих семей. Целыми “сарафанами” к нам приезжали семьи со всего края. И много лет подряд это была единственная возможность для этих семей полноценно собрать ребёнка в школу, одеть к зиме, получить по весне новый велосипед,собрать приданное для будущего новорождённого. Проработав 11 лет, зимой 2015 года “Вторая мама” завершила свою работу. Я думаю, что она изменила жизнь многих людей, и надеюсь, что к лучшему.

За время моей работы перед моими глазами прошли судьбы сотен людей.

Для меня всегда было важно помочь человеку выйти из жизненных коллизий и выстроить свою жизнь по-другому.

В 2011 году я закончила обучение коучингу в Международном Эриксоновском университете коучинга.

Спустя три года практики, я поняла что с теми задачами, с которыми приходят ко мне люди, мне необходимы серьёзные знания по психотерапии. Поскольку, чтобы успешно достигать своих целей, даже с помощью технологий коучинга, нужна годами и поколениями сформированная сильная и здоровая психика достиженца, а не наши мнительные “поиски себя” и глубинные внутренние конфликты.

Поэтому я пошла учиться на психотерапии и из всех направлений выбрала гештальт.

Осенью 2018 года я закончила базовый четырехлетний курс готовящего психотерапевтов. Успешно сертифицировалась как гештальт- терапевт. Параллельно осенью 2015 года я закончила обучение в области психотерапевтической работы с психосоматикой и неврозами. А в начале 2017-го завершила двухлетнее обучение терапии психической травмы и работе с постравматическим синдромом.

Я работаю с людьми из разных стран и городов с совершенно разными судьбами и задачами. Я помогаю услышать и понять себя, почувствовать то, что действительно хочется и увидеть свой путь к достижению этого. Я помогаю разобраться в себе и найти точки запуска собственных изменений. Я помогаю найти в себе силы и раскрыть новые возможности. Вся моя работа направленна на то, чтобы вы смогли сделать свою жизнь именно такой, как вы хотите.

В какой бы точке планеты вы не находились, у нас есть возможность для работы. Skype – великое изобретение человечества))

Если же вы живёте в Краснодарском крае, у нас с вами есть возможность встречаться в моём кабинете в Краснодаре.

Образование:

“Теория и практика гештальт-терапии”. Базовый курс. ОПП ГП “Московский Гештальт Институт”. Сертификат 2018 г.

“Отдалённые последствие психической травмы -гештальт-подход в работе с психосоматикой и неврозами” Спецкурс ОПП ГП “Московский Гештальт Институт”. Сертификат 2015 г.
«Терапия психической травмы и ПТСР»Спецкурс ОПП ГП “Московский Гештальт Институт”. Сертификат 2017 г

Авторский курс С.И.Капицы “Управления реальностью. Как сделать мир для себя”. 1.Модуль “Энергия жизни”. Сертификат 3. февраля 2014г.

“Коучинг семейных пар и отношений» Сертификат Международного Эриксоновского Университета № 2017337FC 2012 г

«Глубинный коучинг. Продвижение духа» Сертификат Международного Эриксоновского Университета. № 201579 AOTS Сертификат 2011г.

Золотой сертификат Международного Эриксоновского Университета №2012924PC. 2011г

Высшее педагогическое образование (МГПУ) Специальность: дефектолог, психолог, логопед. Диплом ЭВ № 732673 Год выпуска 1997.

Контакты:

E-mail:coach@сайт
Skype – irina.dybova
Телефон 8-918-48-39-189

На моём сайте размещены великолепные фотографии. Высокопрофессиональные, чувствующие, живые.
Если вы вдруг обнаружили свою работу здесь, без указания вашего авторства, как фотографа, это значит, что я не смогла его найти. Дайте мне знать, и я с радостью вас укажу. Если вы не хотите, чтобы ваша работа была размещена на моём сайте, чтож я удалю.
Я много времени трачу на то, чтобы найти ту единственную, нужную фотографию, которая проиллюстрирует мою мысль, наполнит её визуальный картинкой и всё вместе -фото и текст превращается в чудо! Я очень люблю этот процесс поиска и подбора фотографий)). Иногда случается иначе, – я встречаю фотографию и она рождает вдохновение.
Люди на фото могут быть случайно выхваченными из потока жизни прохожими или долгоподготавливаемыми моделями. У каждой фотографии своя история, труд в неё вложенный и своя судьба.

Неужели существует личность, которая прописала это все? Да. Ты лично записала отсель досель. И даже в каком месте будешь плакать, и как именно поджимать губки, и что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе, и по каким именно признакам будешь этого самого мужа выбирать.

Слово в слово записала, когда стояла в мокрых ползунках в кроватке и смотрела, как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слезы так и остались на глазах. Но все равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну, на пути встречаясь с тобой глазами: «Запомни, дочь. Мужики — сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи». И не говорила она в этот момент ничего. Даже если бы и сказала, не поняла бы ты ни слова. Но она передала всю свою боль и донесла суть.

Или вот: мама красится, смеется, кружится по комнате в новых демисезонных сапогах — красота, да и только, можно с подружками на танцы пойти. Зашел дед: «А куда это ты собралась? У тебя же дети, а на уме танцульки?!» И обреченный мамин вздох и покаянный взгляд: «Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаешь быть красивой и желанной».

Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет белье и вешает, подпирая веревку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск — раз-два-три-остановка-раз-два-три-остановка-раз-два-три-отжим. Встряхнуть и повесить. «Женская доля — это работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и готовить. А завтра с утра снова бежать на работу».

Идеальная семья

« Все должно быть идеально». Важно, что скажут соседи. Семья, растящая медалистов и перфекционистов. При любом раскладе« сохранить лицо». При этом нельзя, чтобы кто-то догадался, каким трудом все это дается. «Чтобы все было, как у людей», «чтобы не хуже других». Высокий уровень показушничества и работы на публику. «У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети», «Сюси-пуси-лапатуси, котечка, дорогой…».
Конфликты сглаживаются, лишь бы сохранить видимость« прекрасной семьи».

Цена такого сценария: постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим. Сжирание себя изнутри« внутренним критиком». Чтобы ни сделала — все плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда« недостаточно хорошо». Как следствие — развитие зависимостей и психосоматических болезней. Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?

Если ты узнала в этом сценарии семью, в которой воспитывалась в детстве и по чьим установкам неосознанно стала строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов для осознания и видения всей картины: почему необходимо было постоянно доказывать свою« достойность»? Что там было такого постыдного, что нужно было скрывать? От чего пыталась« отмыться» бабушка, прабабушка или мама? Почему тебе лично сейчас так важно признание и уважение общества?

Очень редко мы помним весь контекст, до нас доходят только отголоски, обрывки воспоминаний и ощущений: «Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись… Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие, как все».

Отчужденная, разъединенная семья

Где два человека живут каждый своей жизнью: «Мой муж для меня — закрытая книга», «Я никогда его не понимала».

Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним. И этот другой должен быть очень благодарен, что, несмотря на все, он еще рядом и, вообще, согласился на этот брак.

У супругов есть большой счет к друг другу и внушительный список претензий и глубоко укорененных обид. Два человека, как два корабля, каждый из которых плывет своим курсом и развивается в своем направлении, а по большому счету — живет своей жизнью.

Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются: «Он сам должен все понимать», «Это же и так ясно».

Людям кажется, что они живут вместе ради детей или еще ради каких-то глобальных целей. На самом же деле они просто не знают, как по‑другому.

В их понимании именно он должен быть другим, и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направлены на то, как он должен измениться, чтобы я могла быть удовлетворена.
Ведь именно у него так много изъянов, а я по своей глупости, благородству или из чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направлены друг к другу с обеих сторон.
Изначально брак воспринимается как неравный, а партнер — как недостойный. А я как снизошедший(ая) до него.

Люди избегают близости и открытости. Говорить честно очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать свое внимание на себя и подставляться под нападки партнера. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвленного ребенка. И боли от неоправданных ожиданий, несбывшихся надежд и потерянного времени.

Лучшая стратегия, которую выбирают партнеры, — это уход и избегание. Уход в детей, в работу, в увлечения. Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.

Цена такого сценария: жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20, и 40 лет. В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.

Вопросы к себе: Если ты узнала в этом описании свою родительскую семью, и твои отношения похожи на это, то первый шаг ты уже сделала — ты задумалась. Посмотрела на совершенно привычное и обыденное с другой стороны. А значит, есть шанс выйти из отчуждения.

Жестокая, закрытая семья

Семья« за высоким забором». Мужчина, как правило, в таких семьях пьет. Часто в такой семье роли распределены следующим образом: муж — «агрессор"-садист, жена — «жертва» и старший ребенок-«спасатель».
Но может быть иначе, в зависимости от того, кто в «доме хозяин». Агрессором может быть и садистка-бабушка. К глубокому сожалению, приходиться осознавать, что девочка, выросшая в такой семье, как и в предыдущих сценариях, моделирует ту же систему в своей жизни, становясь« жертвой-спасателем».

Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.

Семья находит и внешних врагов, и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой ценой. «Кругом уроды и козлы!» Находятся виноватые во всех смертных грехах.
Внутренним врагом, как правило, становится ребенок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за «испоганенную» родительскую жизнь. И именно этот ребенок всю свою детскую и подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.

А пара — мужчина с женщиной — танцует свой танец« агрессора и жертвы», где женщина каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.

Круг насилия: инцидент, садистская вспышка, «раскаяние», просьбы о прощении, подарки, «медовый месяц», нарастание недовольства, «щелчок" — провокация жертвы… И новый круг.

Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей, так и у взрослых, как способа хоть как-то удовлетворить свои потребности.

Вопросы к себе: как и все остальные сценарии, этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать единственно« правильным» способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает, потом получает последствия, потом свои откупные — и следом опять по кругу.
Если ты осознала, что живешь в такой семье, то первым шагом может стать осознание и принятие того, что именно ты получаешь в таких отношениях. А вторым — решение рискнуть этими выгодами, чтобы получить свободу.

Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим, но во всех этих сценариях есть общее — в них отсутствует близость.

Быть в близких и искренних отношениях — большой риск. Но только так можно почувствовать другого человека и испытать счастье предъявить живую себя.

Языческие праздники древних славян на Руси сохранившиеся до наших дней

« МОУ ДОД «Детская школа искусств» г. Колпашево Методическая разработка контрольного урока по теме: «Праздники солнечного календаря» предмет: Слушание... »

Жаккардовые пуловеры с круглой кокеткой спицами

« Аннихен Сибберн соединила старый норвежский метод кругового вязания с простым графическим дизайном, и он выглядел очень современно. Было предложено... »

Вышивка крестом для начинающих или как научиться вышивать крестиком красиво

« Вот уже многие столетия не выходит из моды вышивка крестом. С помощью подобных вещей можно легко создать в доме уютную атмосферу, дополнить дизайн... »