Шарлин тихо вошла в кухню и остановилась около холодильника. Мадам Лёра стояла к ней спиной, вся поглощенная замешиванием теста.
- Добрый день, дорогая, - не оборачиваясь, поздоровалась она с дочерью. – Как дела в школе?
- Знаешь, мам, у меня … она ко мне придирается, - сбивчиво заговорила Шарлин, стараясь справиться с дрожью в голосе.
- Все понятно, можешь не продолжать. Опять получила пару.
- Мам, я же все учила …
- Всё, замолчи. Вечером с братом будешь разговаривать.
- Мамочка, умоляю, не говори ему!
Горло сдавили рыдания, она не смогла продолжить.
- Я устала от твоей лени, ты ничего не хочешь делать, и пытаешься испортить то, что делают другие, я же просила не злить меня, когда я готовлю. Теперь все испорчено. Пошла вон!
Вечером, за столом Шарлин сидела ни жива ни мертва, боясь поднять голову от тарелки и усиленно пыталась проглотить хоть кусок. Этьен, в своем шелковом домашнем костюме изумрудного цвета, что столь бесподобно оттенял его глаза, сидел за столом напротив, и беседовал с матерью о работе. Трудно было сказать, кому это приносило больше удовольствия. Лёра гордилась успехами сына, как своими собственными, а ему было приятно лишний раз порадовать мать. Впрочем, это не мешало ему изредка бросать взгляды на притихшую сестру.
- Ну а как твои дела, Шарлин? – наконец спросил он своим вкрадчивым голосом.
- Спасибо, хорошо, - попыталась улыбнуться Шарлин.
- А в школе как? Я имею в виду отметки.
- Понимаешь, Этьен, я … я очень старалась, но она начала задавать вопросы из другого урока, но ведь на тот я уже ответила, зачем же …
- То есть, ты опять получила два, я правильно понял?
- Прости меня пожалуйста, я не виновата, - уже почти плача, взмолилась девочка.
- Нет, - вставая со своего места отрезал Этьен. –Ты никогда не станешь дельным человеком, если не научишься отвечать за свои поступки. Пойдем побеседуем, - подходя к ней вплотную, потребовал брат.
- Этьен, милый, пожалуйста, - сквозь слёзы, еле слышно взмолилась Шарлин.
Медленным движением Этьен стянул с волос сестры резинку и сжал рыже-каштановые локоны в кулак.
- Мне тащить тебя волоком? - понизив голос до шепота, проговорил он в самое ухо, - не расстраивай маму.
- Я сама пойду, пожалуйста, отпусти волосы.
- Сестренка, я преуспевающий специалист, а ты – жалкая двоечница, поэтому не смей мне указывать, что я должен делать.
Шарлин безропотно позволила увести себя в комнату для битья, так теперь она называла спальню брата.
- Ну что, тебя сразу привязать, или подождать пока начнешь рыпаться? – ласково поинтересовался Этьен, снимая со стены хлыст. Нарочито медленно двигаясь, он приблизился к полумертвой от страха сестре и поднял её опущенную голову, взяв за подбородок. В таких же, как и у него зеленых огромных глазах стояли слёзы, губы дрожали, из последних сил препятствуя крику. Этьен ощущал пульсацию в руке, сжимающей нежный девичий подбородок.
- На колени, быстро, - хриплым голосом проговорил он и, тут же, не дожидаясь действий сестры, схватил её за плечи и заставил встать на колени, около кровати, так, чтобы она грудью легла на неё.
- Руки за спину, - отдал он следующий приказ, но в этот раз дождался пока она сделает это сама.
С наслаждением глядя на поверженную ниц девушку, Этьен не спешил с первым ударом. Её поза была так прекрасна! Её страх, ощутимый настолько отчетливо, что это пьянило, сводил его с ума.
- « Она моя!»: - кричал он про себя. – «Она моя до самых потаенных уголков души. Все, о чем она сейчас может думать, так это только о моём существовании. Даже нет, я не просто существую, я заполняю собой весь её мир, я и есть – её мир!»
Трудно было поверить, глядя на него сейчас, каким забитым мальчиком он был до девятого класса. Мадам Лёра не жалела ни сил, ни времени, ни средств, чтобы исправить это, но ни один психолог не мог объяснить, почему столь красивый мальчик страдает таким комплексом неполноценности.
Этьен действительно был необыкновенно хорош собой. Темные, рыже-каштановые волосы, греческий нос, четко очерченный рот, зеленые глаза могли бы принадлежать богу. Кроме того, ему удавались науки, как никому другому в его классе.
Неземная красота Этьена и его грациозность привели его на съёмочную площадку, где он сыграл принца-эльфа в фэнтезийном фильме. А ведь ему было только девять лет.
Кажется, именно после этого в его поведении появились эти удручающие перемены. Именно тогда он начал замыкаться в себе, шарахаться от людей, но, больше всего, от особ женского пола.
Он хорошо писал контрольные, но у доски не мог выдавить из себя ни слова. Так как большинство учителей были женщинами, учеба покатилась по наклонной.
Конечно же, многие из педагогов пытались помочь ему, оставляли на дополнительные занятия, но Этьен и слышать не мог о том, чтобы остаться с кем то из них наедине.
Это озлобило многих, ему прикрепили ярлык невротика, и не очень обращали внимание на то, что другие дети его обижают.
Мадам Лёра даже хотела перевести сына в другую школу, но быстро поняла, что это делу не поможет. Чудовищное неприятие женского пола оставляло лишь одну дорогу – в кадетский корпус. Но мадам вовсе не хотела делать из сына солдафона. Скорее уж она отдала бы сына в монастырскую школу для мальчиков, но было уже поздно, туда принимали с семилетнего возраста.
Среди всех этих треволнений Лёра совсем забросила свою трехлетнюю дочку Шарлин.
Предоставленная заботам няни, девочка росла, как приемный ребенок.
Месье Лёра постоянно пропадал на каких-то совещаниях, и однажды, когда Шарлин исполнилось пять лет, пропал окончательно.
За всеми этими заботами о любимом сыне, мадам даже не сразу заметила что кого-то не хватает. Впрочем и заметив, она не сделала из бегства мужа трагедии. И не вспоминала о нем до тех пор, пока Шарлин не исполнилось двенадцать.
Девочка оказалась совершенно неуправляемой. Её не интересовала ни учеба, ни помощь по дому, ей хотелось только наряжаться, и болтать с подругами. Мадам Лёра в глубине души понимала, что отдав всю себя сыну, она сама упустила дочь, и что теперь по её вине девочка стала такой.
Однажды, когда дочь притащилась домой в двенадцатом часу, Лёра ударила дочь по лицу.
- Да что ты делаешь?! – взвилась Шарлин. - Совсем с катушек съехала?!
- Как ты смеешь так со мной говорить?! – Да я тебя …
- Что? Что ты мне сделаешь? Еще раз по физиономии съездишь? А если я тебе?
Мадам Лёра с ужасом поняла вдруг, что уже едва ли физически справится с этой нахалкой. Она нет, но Этьен. Он да.
Молча проводив взглядом обнаглевшую девчонку, она зашла в комнату сына. Пробыла там какое-то время, а потом Этьен вышел из своей комнаты и зашел в комнату сестры, сжимая в руке ремень.
Шарлин уже вырубилась на неразобранной постели, как была в одежде.
Этьен постоял какое-то время со смешеным чувством глядя на спящую, беззащитную сестру. А затем поднял руку, и резко опустил, хлестнув ремнем по спине.
Девочка тут же проснулась, попыталась вскочить, но запуталась ногой в покрывале и упала на пол. И тут же получила второй, уже более уверенный удар.
Потом Этьен бросил ремень и быстро покинул комнату сестры.
- Еще только посмей мне дерзить! – предупредила Лёра, стоящая на пороге.
Шарлин ничего не ответила.
На следующий день у Этьена был зачет.
- Этьен, твое мычание мы послушаем прямо сейчас, или предпочтешь остаться после уроков? – язвительно поинтересовалась мадемуазель дю Коломбье.
За девять лет он впервые посмотрел ей прямо в глаза. Почему-то теперь он не чувствовал ни страха, ни стыда, ни тошноты.
От неожиданности мадемуазель потеряла дар речи и нервно сглотнула. Эти зеленые глаза смотрели с таким холодным, убийственно холодным безразличием. Или нет, это было не безразличие, а скорее … трудно было понять этот взгляд и невозможно его выдержать. А потом произошло что-то совсем странное. Он улыбнулся. Точнее, уголки его губ слегка дрогнули, но это мимическое сокращение почему-то показалось таким значительным и даже, … она бы никому в этом не призналась, каким-то пугающим.
В этот момент Этьен переживал в памяти сладчайший миг, когда Шарлин вскрикнула от боли и неожиданности.
Этот зачет он сдал на пять. И была ли эта оценка действительно оценкой его знаний, или же его новое воплощение так выбило из колеи дю Коломбье, уже не важно. Новое состояние души так сильно поразило его, что Этьен на следующих уроках уже сам вызвался отвечать, став на этот, и на много последующих дней самой обсуждаемой персоной.
Так как мадам Лёра стремилась задобрить учителей всеми способами, и со многими из них пыталась свести дружбу, эту сногсшибательную новость она узнала по телефону.
Узнав, разрыдалась от счастья. Которое быстро уступило место тревоге. А надолго ли эти изменения? И с чем они связаны? В глубине души она знала ответ. Не тот, который решилась сформулировать сама для себя. Разве можно признаться хоть кому-то, даже себе, что ты готова отдать на растерзание дочь, ради светлого будущего своего сына? Нет, её формулировка была иной. “Мальчик почувствовал себя главой семьи, ответственным за воспитание сестры.”
Просто невероятно, какими непохожими могут быть люди из одной семьи! Вот, к примеру, мы с сестрой. Нет, внешне-то мы похожи. Даже чересчур! Обе светло-русые, зеленоглазые, с завитками на висках, длиннющими ресницами, вызывающими всеобщую зависть, чуточку вздернутыми носами и крошечными ямочками на подбородках. В школе нас вечно путали – меня называли Катей, а сестру Дашей, при том что все наоборот: я Даша, а она Катя. И до сих пор у нас иногда спрашивают, не близнецы ли мы, хотя сестра старше меня на два года. Чтобы с лихвой искупить это необычайное сходство, природа наделила нас прямо противоположными характерами: ни дать ни взять, небо и земля. Кто из нас небо, а кто земля, совершенно ясно. Я, по мнению сестры, только и делаю, что витаю в облаках, а она, по моему глубокому убеждению, до ужаса приземленное существо. В детстве, когда мы гуляли на детской площадке, она безвылазно торчала в песочнице, а я взбиралась на самые высокие горки. Она читала исключительно познавательные книжки, я – сказки и фэнтези. Она хотела стать геологом, чтобы изучать земную кору и ядро, а я мечтала о творческих занятиях, вроде разрисовывания небоскребов радужными граффити, и экспериментальных полетах на дирижабле.
Теперь же мы диаметрально расходимся в вопросах личной жизни. То есть во всем, что касается отношений с противоположным полом. О его представителях я предпочитаю судить по первому взгляду. И это никакой не заскок, как твердит сестра, а научно обоснованная позиция. Я когда-то где-то прочитала, что впечатление о человеке на девяносто с лишним процентов формируется за первые две секунды. Если впоследствии оно и изменяется, то не больше, чем процентов на пять-десять. Недаром же бывает любовь с первого взгляда! И я, опираясь на сугубо научную теорию, бросаю вокруг себя как можно больше взглядов, чтобы не проворонить настоящую любовь; а пока ее нет – чтобы не упустить потенциальных поклонников, которых у девушки моего возраста должно быть несколько. Это мое жизненное кредо! У сестры кредо, естественно, разительно отличается от моего. Хотя она тоже не против настоящей любви. Но только на словах! Ведь на первых двух курсах университета она не завела ни одного даже самого захудалого ухажера. А у меня их уже в одиннадцатом классе было целых два, и на выпускном вечере я по очереди танцевала то с одним, то с другим. Честно признаться, я пребывала в восторге от своей популярности, а сестра тем временем пилила меня за непостоянство и легкомыслие. Ну да, может быть, я и впрямь чуть-чуть легкомысленна… И, увы, непостоянна. Что ж поделать, если я интересуюсь одновременно несколькими кавалерами. Да и как выбрать кого-то одного, если каждый по-своему симпатичен и в каждого можно влюбиться, пусть слегка и ненадолго? Что касается сестры – думаю, она влюбиться попросту неспособна. Чтобы сформировать мнение о человеке, считает она, двух секунд недостаточно. На это нужно ухлопать минимум два года, а лучше – лет пять. Поскольку к людям она относится страх как разборчиво, первые десять кандидатов, на каждого из которых уйдет по пять лет, наверняка будут отметены как неподходящие. Двигаясь такими темпами, она, возможно, выйдет замуж в пенсионном возрасте. Да и то если подсуетится. Но, учитывая то, что она против суеты в любом деле, замужество ей вообще не грозит.
Поскольку я намерена спасти ее от незавидной участи старой-престарой девы, а она, в свою очередь, полна решимости удержать меня от несчастного-пренесчастного замужества, мы без устали спорим, спорим и еще раз спорим… Лишь в одном мы согласны: что нам чертовски повезло с мамой.
Наша мама – гениальная женщина. Она никогда не ругала нас за то, что мы перепачкались, гуляя на детской площадке, что разбили нечаянно чашку или блюдце, что-нибудь пролили или рассыпали. Я даже не помню случая, чтобы она повысила на нас голос. К тому, что обыкновенные люди считают проступками, она относилась с эпическим спокойствием, как бы говоря: «У каждого из нас есть неотъемлемое право на ошибки, которое окружающие обязаны уважать». Если же мы совершали нечто, что в ее глазах действительно было «проступком», она осуждающе молчала и не смотрела в глаза. Этого молчаливого осуждения мы боялись больше, чем любых наказаний. И просто из кожи вон лезли, чтобы ей угодить. Ненавязчивая просьба сходить в магазин или вымыть посуду выполнялась мгновенно; мы с сестрой даже ссорились за право исполнить мамино поручение. В обязанности нам вменялось быть дома в обеденное время, ровно в три. На мамин негромкий оклик «Обед на столе» мы являлись как пожарные по сигналу тревоги. Правда, не только ради того, чтобы проявить дисциплинированность, – еще и потому, что мама на редкость вкусно готовила. Бывало, загулявшись после школы или по выходным с подружками, я поздно спохватывалась и прибегала домой, когда от обеда уже не оставалось и следа. Но маме не приходило в голову меня отчитывать, равно как и суетиться, чтобы по второму разу состряпать для меня обед. «Сама возьми что-нибудь из холодильника», – роняла она беззаботно. Но вообще-то забот ей с нами хватало. Только она моталась с нами по поликлиникам, магазинам одежды и школьной формы, будила нас по утрам и проверяла наши уроки, водила нас в кружки макроме, художественной гимнастики и бальных танцев, читала нам вслух, ходила на родительские собрания и школьные утренники. Когда она появлялась в школе, мы с сестрой гордились нашей мамой – самой красивой, самой умной, самой элегантной. А ей про нас со всех сторон пели дифирамбы о том, как приятно с нами общаться, какие мы культурные, тактичные и воспитанные. Мы с сестрой недоумевали: разве нас кто-то воспитывает? Но, видно, мама владела искусством невидимого, тайного воспитания.
Зато папа к нашему воспитанию вовсе не прикасался. Он был не прочь с нами побеситься или погулять на детской площадке, после чего мы возвращались домой особенно грязными; но никогда не был в курсе, получили мы двойку или пятерку, какие медицинские справки нужно принести в школу и что задали на завтра по математике. Львиную долю свободного времени он уделял не нам, а маме – и, кстати, уделяет до сих пор. Каждый вечер они отправляются в кино, в театр, в ресторанчик – или просто прогуляться по вечернему городу. Странное дело: когда взрослые присутствовали дома, мы с сестрой частенько ссорились и даже дрались; но, оставаясь по вечерам одни, вели себя как две кроткие овечки, которые друг в дружке души не чают. И несут ответственность за то, чтобы дома в отсутствие взрослых все было в полном порядке. Наверное, так действовало мамино тайное воспитание!
А сейчас, когда мы повзрослели и никто уже не воспитывает нас ни тайно, ни явно, я решила самостоятельно дополнить воспитание сестры. Я как раз заканчивала выпускной класс, а сестра – второй курс университета. Ну на что это похоже, скажите на милость, а?! У человека старость на носу – вот-вот стукнет двадцать, – а он… то есть она, Катя, и думать не думает о том, чтобы завести парочку-другую головокружительных романов!.. Итак, я взялась за дело засучив рукава. И перво-наперво отправилась вместе с сестрицей на университетскую дискотеку, проходившую в каком-то Дворце культуры. Точнее, сама ее туда повела. А если быть совсем точной – потащила как на аркане. Под благовидным предлогом: дескать, уж больно мне охота поглазеть на ее однокурсников. Но за предлогом крылся тайный план: а) коварный, б) беспроигрышный. Состоял он в следующем: я наметанным взглядом окидываю сборище студентов, выбираю подходящих кандидатов на роль ухажеров для сестрицы и потом вроде как между делом их расхваливаю: они, мол, сразу бросились мне в глаза, с первого взгляда видать – стоящие кадры. Принцип рекламы! Ведь когда какая-нибудь эффектная знаменитость в телевизоре пьет кофе или кладет в банк деньги, люди волей-неволей захотят купить тот самый кофе и валом повалят в тот самый банк – чтобы почувствовать себя столь же знаменитыми и эффектными. Конечно, сама я пока на знаменитость не тянула, но в своих рекламных способностях не сомневалась. Как и в том, что сестра попадется на удочку и невольно заинтересуется однокурсниками, которых я разрекламирую. Правда, на самой дискотеке промыть сестрице мозги не получилось: как только начались танцы, меня наперебой стали приглашать. И я так затанцевалась, что чуть не забыла о великой цели, с которой сюда явилась. Зато когда мы возвращались домой, я забросила штук пять, а может быть, семь (точно не помню) удочек: от души расхвалила всех тех, с кем мне довелось потанцевать. И стала с нетерпением ждать, пока сестра клюнет.
И что вы думаете? Она действительно клюнула! Обратила внимание на одного своего однокурсника – судя по тому, что он зачастил к нам в гости. Правда, он был не из тех, кого я рекламировала. И вообще не в моем вкусе. Стандартное, ничем не запоминающееся лицо; можно сказать, никакое. Брюнет с карими глазами, а мне больше нравятся светловолосые… Он, помнится, сам неотрывно наблюдал за нами перед началом танцев. Наверное, еще раньше положил на сестру глаз. Танцевать он меня не приглашал и по первому впечатлению (которому, как вы помните, я слепо доверяю) показался мне замкнутым, хмурым и скучным. Ну да ладно, для сестры и такой поклонник сойдет. Впрочем, нужно признать, что они друг друга стоят. Сухари, молчуны. Скучные, как учебник химии. Только и делают, что учатся. Прямо святые! Этот тип, сестрицын поклонник (зовут его, кстати, Игорь), с начала учебного приходит к нам по два-три раза в неделю, а то и чаще, и теперь они с Катей вместе готовятся к контрольным, пишут рефераты и курсовые. Но я не сомневаюсь, что это всего-навсего прикрытие. Просто оба до того закомплексованные, что не могут себе позволить в открытую встречаться, как нормальные люди, вот и выдумали предлог: научные занятия… Все-таки мое воспитание даром не прошло! Хоть к третьему курсу сестрица обзавелась кавалером – и то хлеб!
А у меня в этом году начался первый курс.
Будут ли братья и сестры соперничать за родительскую любовь, испытывать друг к другу неприязнь, зависит от отца с матерью КАК воспитать дружных детей.
Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить, помогать друг другу, а когда вырастут, не останутся одиноки, будет них близкая душа и самая кровная родня. Однако зачастую вместо ожидаемой любви, дружбы и поддержки братья и сестры живут в атмосфере взаимной неприязни и даже вражды. Каковы же причины этого? Вот несколько показательных случаев из моей практики.
Разница между детьми 1-2 года
Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице - капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально "скинули" с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их ("Вы же сестры!"), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.
Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача - обеспечить себе режим максимального благоприятствования. Самостоятельно он сделать этого не может. Это - задача родителей.
До трех лет малыша не привлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых - родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры - это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем - скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.
Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.
Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему, такому маленькому "старшему", именно в два-три года очень необходимо мамино внимание! В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего "я".
К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске . Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне . А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.
Разница между детьми 5-7 лет
Большинство детей пяти-шести лет хотят иметь братика или сестричку. Старший дошкольный возраст - это возраст ролевых игр, и основная игра детей - это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как живую игрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить с ложечки. Родители могут воспользоваться этим "даром природы" и использовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношений между детьми.
Разумные родители готовят первенца к появлению малыша, "знакомят" старшего с младшим еще во время беременности - дают погладить мамин животик, дают почувствовать, как ребеночек там толкается. Возможно, с благими целями немножко и присочинить. Сказать, что маленький очень активен, когда рядом оказывается старший, что он узнает его по голосу. Хорошо, если маму с малышом встречают из роддома всей семьей и цветы вручит медсестре, которая вынесет ребенка, старшенький.
Разница между детьми больше 10 лет
Люда Соловьева очень любила маму, с которой у нее сложились близкие, дружеские отношения. Мама была добрая, щедрая, легкая. В отличие от отца - тяжелого и скупого человека. Когда Люде было 12 лет, мама решила рожать ребенка. Отец, правда, добрее от этого не стал. Поэтому ребенка ждали они вдвоем - Люда и мама. Вместе покупали , готовили комнату к приезду нового члена семьи - девочки. выбирала Люда (как впоследствии и профессию стоматолога). Когда сестричка была маленькой, неизвестно, кто для нее был больше мамой - старшая сестра или мать. Но никогда, ни одной минуты сестричка не была обузой для Люды! Маленькая девочка не мешала своей сестре бегать в юности на свидания, ходить в кино, жить полноценной жизнью.
Любовь к маленькой сестренке, ее искренняя привязанность к старшей способствовали тому, что Люда сама с удовольствием проводила много времени с малышкой. Сестры стали взрослыми, но до сих пор они по-настоящему близкие, родные люди. И все это благодаря доброму уму их матери.
Совсем другие отношения у Лены с Валей Павловых. Валюша родилась, когда Лене было десять лет. Работающие родители сразу определили для старшей дочери роль няньки. Хочешь не хочешь, а возись с ребенком. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Родителям так хотелось, чтобы у их любимицы-младшенькой была заботливая и опекающая ее старшая сестра. Но получилось все наоборот. Старшая ревновала младшую к родителям, злилась на нее за то, что малышка ограничила ее свободу. У младшей сестренки детство тоже было не сахар. Она постоянно обижалась на старшую, которая за дело и без дела ее наказывала. И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.
Но что делать матери, если старший ребенок не вызывает тех чувств, что вызывает младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила первую девочку рано, когда еще училась в институте. В то время они с мужем жили вместе с его родителями, испытывали материальные трудности, появление на свет девочки было не проявлением великого материнского инстинкта, а просто стечением обстоятельств. Соответственно и радости материнства этими трудностями "съедались".
Совсем в другой ситуации через десять лет на свет появился сын. В жизненном раскладе почти все было в плюсе: квартира, машина, работа, а главное - мощно заявивший о себе материнский инстинкт. С рождением малыша Нину Алексеевну захлестнул такой шквал материнского счастья, что она о старшей дочери просто забыла. А та молчала, претензий не предъявляла, просто отдалилась от матери. А в пятнадцать лет, не получая дома тепла и любви, нашла множество "любовей" на стороне. А следовательно, множество проблем для родителей.
Даже если ваш сын или дочь считают себя совершенно взрослыми, не лишайте их родительской любви! Сколько бы ребенку ни было лет, сколько бы ни было у него сестер и братьев, его естественное желание быть любимым непременно должно быть удовлетворено родителями!
А потому не скрывайте своих чувств, признавайтесь детям в любви, обнимайте их, пусть в своем детстве они вдоволь насидятся у вас на коленях. Каждый ребенок должен знать, что родители его также любят, как и его брата или сестру.
* Фамилии изменены
Обсуждение
Я обожаю Галину Белозуб, читаю ее статьи в "Моя семья". Я мать двоих детей с разницей в 10 лет.И хоть мои сыновья замечательные, но сильной привязанности у них к друг другу нет.Если бы мы знали в свое время Галину Белозуб сколько проблем исчезло бы в нашей жизни. Мне 46 лет, я только научилась пользоваться интернетом,а до этого сколько сочиняла в уме ей благодарственных писем, после каждой статьи, и теперь так рада, что это случилось. Но у меня нет таких эпитетов. Я перед ней преклоняюсь и даже боготворю. г.Пыть-Ях Тюменская область
Ну скажите мне, зачем писать пустые статьи с многобещающим названием, только ради гонорара?! И почему на эту тему не пишут реальные матери, вырастившие нескольких детей с разной разницей в возрасте, или дети, у которых многолетние дружеские отношения с братьями и сестрами? И - ато знает- как вырастить друджных детей, как свести к минимуму ревность старших и не обделить вниманием младших,и (в моем случае) особенно средних...
04.06.2006 18:53:45, mariNЧем больше читаю статей на тему "старший и младший", тем больше мне кажется, что автор считает правильным младшего просто выбросить в форточку, но по причинам цензурным прямо написать этого не может. Эти наглые младшие появляются на свет специально, чтобы нагадить старшим! Подумать только, ведь он больше не будет единственным (между прочим, тот же младший ни дня единственным не был и не будет никогда - и что теперь?) Он воспринимается не как второй ребенок, а просто как помеха в общении НАСТОЯЩЕГО ребенка с мамой. Старшему надо уделять столько же времени, сколько и раньше - не столько же, сколько младшему, а сколько раньше! Но, простите, раньше ему уделялось ВСЕ мамино время! Так и продолжать? И неправда, что младших всегда больше любят. Гораздо существеннее пол ребенка (мальчик может быть хоть на десять лет старше, все равно его место в мамином сердце главное), на кого похож и т.п. Зато у старших всегда больше прав. Старшему купили курточку - ну а как же иначе, надо же ребенка одевать. Младшему - да, конечно, надо же ребенка одевать, но как же мы этим обделяем старшего, ведь будь он единственным, ему можно было бы на эти деньги то-то и то-то купить... В результате одеты дети одинаково (и то не всегда), но один в своем праве, а другой у него якобы что-то урвал. Думаете, дети этого не чувствуют? Я так чувствовала прекрасно.
31.01.2006 18:25:07, АлександраИнтересная статья, но ничено для себя познавательного не выявила. У меня между детьми 11 лет разницы. Дочь и сын. Ни одна из представленных ситуаций мне не подходит.
Комментировать статью "Как воспитать дружных детей"
Старший и младший ребенок в семье: как Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как Отношения между братьями и сестрами в семье: любовь родителей и разрешение конфликтов. Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер...
Обсуждение
Не знаю, что ваша знакомая имела ввиду, но думаю стоит проговаривать, как бы между делом или когда случай подходящий, какая сестра добрая, умная, и т.д., и как хорошо в принципе дружить с родными, что вы самые близкие друг другу родственники, и потом вырастите, ближе никого не будет, кроме уже супруга. И рассказывать, что сестра спокойная или взбалмошная или вдумчивая или т.п., т.е проговаривать, как она реагирует в отличие от тебя, и потом рассказывать второй дочери также. Т.е тут не столько хвалить другого, сколько подсказывать, какой он этот другой, детям проще будет понять друг друга.
А еще надо обучать детей совместной игре, распределять роли, объяснить старшему что может и интересно младшему, а младшему реакции старшего. Дети зачастую не знают возможности друг друга, во что можно и интересно играть вместе, а где лучше порознь. Нужно все-все проговаривать.
Мне кажется, что Вы её не очень поняли.Надо приучить детей заботиться друг о другу и каждый раз подчёркивать - вот видишь,она оставила эту конфетку тебе.Это он о тебе подумал и попросил купить тебе (что-то).
Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный У меня с братом такая разница в возрасте: о существовании ревности я узнала только уже И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им...
Обсуждение
у нас разница будет 15 лет. Ревность уже проявлялась - одно время орал "ты только о своем пузе думаешь" (это когда я в больнице на сохранении лежала и просила не доводить меня сейчас истериками до нервного срыва). С деньгами вроде разобрались. Договорились, что сейчас делаются две очень крупные покупки из тех, что он хотел. потом перерыв года на полтора, ну а если кому-то что-то очень понадобиться - он пойдет и на это что-то себе заработает. Ну естественно разложила всю материальную составляющую. И про ипотеку, которую надо платить, и про репетитора для него - на которого уйдут все алименты. Но у нас несколько иная ситуация - отец второго ребенка не родной первому. У старшего с родным отцом нормальные дружеские отношения и уже есть сводная сестра - ей шесть. Так что опыт у мальчега кое-какой имеется. Естественно, комнату у старшего никто отнимать не будет - оговорено, что это только его комната и он делает в ней что хочет. Про ограничения на разговоры - уже сейчас просим говорить потише по вечерам, когда спать ложимся ибо он общается в основном в интернете и в запале орет так, что уши вянут. Но я вообще не сторонница "хождения на цыпочках" вокруг младенца. Чего шептаться-то? Здоровая психика любые громкие звуки разовые выдержит.
У нас разница у мальчишек 14 лет. Через неделю мелкому годик. Все прекрасно. Любовь и взаимопонимание. Единственное, я, очень ревновала, а может и сейчас ревную родителей к своей младшей сестре, поэтому стараюсь не повторять их ошибок. Я не заставляю помогать, гулять, убирать за малышом. Это мне маленького хотелось, а не ему. Младший брат-игрушка:-) Кроме того, выше верно отметили важность культа старшего брата у младшего-бог или полубог, как мин:-) не притягивайте такими размышлениями негатив, все будет отлично. Вам -легкой беременности и послушных деток!
17.07.2012 18:18:31, Тоже мамаОбсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Знаю, что рекомендуют усыновлять младше своего ребенка, но вот искали младше, а Драки, ревность, соперничество? Мамы ровесников, можно ли это преодолеть-сгладить?
Обсуждение
Мы взяли ровесницу дочери (разница 2 мес.). В реале разница кажется минимум на год, тк большое отставание и незнание нашего мира. Мы так и говорим: Дина маленькая, еще не понимает, не умеет, давай поможем, научим. Конфликтов много получается так разрулить. А они, конечно есть. И ревность (теперь уже с обеих сторон, через три месяца дома), и деление одежды и игрушек, не будешь же покупать все одинаковое, я против этого девочки разные совсем. Брали в 2,5. Не деруться совсем, хотя старшая пару раз поначалу пыталась силовыми методами действовать, но устраивали целый концерт на тему "айяйяй, Диночка-сестричка, маленькая (!!!), давай ПООЧЕРЕДИ (и очередь демонстративно чередовали, то одну первую сажаем, моем итд, то другую, проговаривая это. Сейчас легче, если решитесь, пишите по мейлу, будем взаимопомогать.
А дело того стоит:)
У неня самодельному 3 исполнилось в январе,а приемному 3-в феврале будет.Своего готовила к тому что у него будет братик.за счет того,что тематический инвалид,выглядит он меньше чем братик,поэтому он унас младший,а младших обижать нельзя.Конечно и деруться иногда,но ревности никто не испытывает,внимания хватает всем.Зато наш очень быстро вытянул Лешу.Понимают друг друга с полуслова.
соперничество между детьми. Детско -родительские отношения. Детская психология. Там так тонко описывается психология взаимоотношений двух братьев и сестры. Детско -родительские отношения. Детская психология. Старший и младший ребенок в семье: как...
Обсуждение
Спасибо всем ответившим огромное! Очень прояснили для меня ситуацию, теперь боле-менее понятно чего делать, а чего не делать:))
я всегда была убеждена, что ожидать того, что старший ребенок обязан любить младшего - вредное заблуждение.
Просто встаньте на место старшего - был он всю жизнь один единственный у папы с мамой, а тут появляется конкурент, да еще и с явным преимуществом (маленький)... Заблуждение это вредно - потому, что при таком подходе родители начинают ожидать от старшего ребенка неестественного для него поведения - что он будет заботиться о мелком, любить его, дружить с ним, и т.д. Вот представьте себе какого-нибудь неприятного Вам лично персонажа, и подумайте, как бы Вы себя вели, если бы Вас заставляли его любить? Старший детенок понимает, что не оправдывает ожидания родителей и начинает вести себя неадекватно. Как это проявляется - зависит от характера. Вариант с агрессией старшего против младшего - самый распространенный.
Как лечить - перестать ожидать (и тем более требовать) от ребенка невозможного. Разделить детей в своем сознании. То есть у старшей дочки должно сложиться впечатление, что младшая - что-то вроде маминого хобби, никак на её (старшей дочки) отношения с мамой не влияющее.
Ничего ужасного в этой ситуации нет - с возрастом при правильном подходе все выровняется. Проверяла на себе, сработало.
19.10.2008 12:45:44, тоже поделюсьагрессия к сестре. Отношения с детьми. Детская психология. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Близковозрастные братья и сестры - это те, разница между которыми меньше, чем три с половиной года.
Обсуждение
1. если видите что она порывается взять игрушку, которую он заранее понятно не даст - самой пресекать попытку взять. выделить сыну место, где он сможет хранить то, чем делиться не намерен. и если не убрал - сам виноват, сестра поиграет 2 минуты и отдаст, потерпи. а еще лучше - поменяйся с ней, дай вот это и возьми то, во что она играет. получится мирно и все довольны, видишь?
2. за подобный удар я бы влепила слету, папа ваш поступает правильнее (не по форме - по содержанию). да, могу принять тапок от тех, кто не сторонник "физических наказаний", но и я не сторонник. но мы ж не о систематическом избиении младенцев ведь говорим, правда? есть вещи, на которые я не могу не реагировать жестко. и реагирую. справедливости ради надо сказать, что такая моя реакция была за почти 6 лет ребенкиных максимум раза три. влепила куда попала, потом разбирались в устной форме и объясняли что произошло. я была далека от состояния аффекта и силу строго контролировала конечно. острота реакции лечит гораздо быстрее чем бесконечные разговоры о том, "что такое хорошо и что такое плохо". это не тот случай
а вообще в садик вам конечно надо бы или компанию какую, скучно ребенку и единственная эмоция - сестра
В таких случаях я инстинктивно действую. Боюсь, но я бы отшлепала.
Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и Мне кажется, чем больше разница между детьми, тем меньше влияние младшего на старшего и наоборот - больше влияние...
Обсуждение
А я думаю, что даже если поначалу старший оказался немного обделен в развитии, а младший во внимании, то со временем все сгладится и от сверстников дети ни в чем отставать не будут. Зато сколько плюсов от того, что у вашей дочери есть братишка, а у сыночка - старшая сестра. По жизни вместе будут идти, во всем друг другу помогать, если конечно вы поможете им сосуществовать мирно и не стать врагами. Я думаю в конечном итоге детям, у которых есть брат или сестра почти того же возраста, что и они сами, гораздо больше повезло, чем детям, которых родители с детства "напичкали" знаниями и умениями по самое нехочу. К тому же развитость ребенка в младшем возрасте совсем не является прямой дорожкой к его успешному будущему. Для этого нужны еще многие составляющие, в т.ч. комфортное психологическое состояние на протяжении всей жизни. Думаю, что детям, у которых есть с кем разделить свое детство, живется гораздо комфортней, чем детям, живущим без братьев и сестер. Сужу по собственному опыту (я до 9,5 лет была единственным ребенком и мне очень не хватало сестры или брата). И еще: сообщество "брат-сестра" или "2 брата" или "2 сестры" является мини-моделью общества, в котором объективно прослеживаются такие процессы как конкуренция, соперничество, "сделки", "сговор", взаимопомощь и т.п., что несомненно поможет легче войти во взрослую жизнь. Я нисколько не жалею, что у моих детей разница 1 год 7 месяцев. И ни считаю, что кто-то из них обделен, даже с учетом того, что я на самом деле не могу так часто читать старшему, как раньше. Занимаюсь с каждым из них совсем мало. Все это компенсируется их общением между собой, пусть и не всегда дружественным. Самое главное, чему они точно научатся - общаться. Это в жизни поважнее знаний будет!
Ну. у нас в основном плюсы. если спокойно относиться к естественной в такой жизни ревности. Старшего не беру - разница большая почти 7 лет. тут все ясно - у него своя жизнь. а вот младшие погодки всегда вмест. и младший вседа тянется за средней. Она никогда на его уровень не опускается. Она ему читает и ему тоже хочется учиться читать, уже читает слова. Она рисует и он за ней. Она играет и его подключает. но онау нас вообще явный лидер.
Единственный минус, хотя и не минус наверное, что младший мальчик много в девчачьи игры играет - куклы, принцессы и т.п. Но, думаю. это нестрашно.
При этом считаю явным плюсом, что в саду они в разных группах. им явно нужно друг от друга отдыхать.
Ненависть к двоюродному брату. Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Раздел: Братья и сестры (если двоюродные старшие братья бойкотируют младшего). Ненависть к двоюродному брату.
Обсуждение
А при чем тут эгоизм? Не эгоист должен быть доволен, что его игрушки отнимают, постройки ломают, и т.д.? У вашего ребенка нормальная реакция, просто для вас слово "ненавижу" звучит ужасно, а 5-летний вообще толком не понимает его значения.
Прежде всего, я бы поговорила с бабушкой. Взрослый отвечает за то, чтотб малыш поменьше мешал старшим.Может быть можно занять его чем-то еще, или хотя бы приглядывать, помогая разруливать конфликты.
Сыну бы сказала, что Андрюша не плохой, просто маленький, и ты таким был, вырастет - еще подружитесь, а пока он действительно тебе мешает и я тебе сочувствую.Научите его вместо "я ненавижу" говорить - я сердит, мне обидно, это безобразие. Когда человеку мешают, он имеет право сердиться (но не давать в лоб младшему:)) Пусть сын почувствует, что вы на его стороне, что его чувства понимают и принимают. А то если из-за этого противного Андрюши еще и мама ругает -как тут испытывать добрые чувства?
А не все дети любят малышей - я вот тоже не любиила, но у меня хватало ума не говорить слово "ненавижу". Лучше учите дипломатии, но не в коем случае не заставляйте играть и вообще общаться с малышом - насильно мил не будешь!
Ревность к младшему брату. Детско -родительские отношения. Детская психология. Братская любовь и ревность. Как научить ребенка не ревновать маму к младшему брату или сестре. Раздел: Детско -родительские отношения (дочь ревнует к младшему брату).
Обсуждение
Ой-ой-ой. И моей столько же и братик недавно появился. Тольтко есть еще и 2 старших брата (самый старший с нами не живет - он сын мужа от первого брака, но дочь его очень любит). То есть она в одночасье рухнула с пьедестала любимой всеми малышки и появился какой-то Сережка, который теперь - младший. и еще ньюансик - Сереже полтора года и он очень шустрый малый. Она выражается порезче вашей. тут предложила мне его ножницами зарезать! И с таким ангельским личиком. Стала писаться, сосать бутылку и палец постоянно, постоянно ревет чуть что не по ее, лупит брата, все у него отнимает, в саду на занятиях тоже регресс налицо. В общем ситуация не для слабонервных. Но мне кажется все это как по книгам - адаптация, ревность. надо терпеть и по возможности снизить планку требований к старшему ребенку. Пройдет, надеюсь...
Это у нее, извините, послеродовая депрессия. А если серьезно, на мой взгляд это очень важно - у нее родился братик или у Вас в семье родился еще один ребенок. Как это чувствуете Вы, как для себя называете ситуацию. Насколько Вы предчувствовали такую ситуацию до рождения малыша. Как Вы сами себя сейчас чувствуете, насколько сильные у Вас послеродовые "сдвиги", как Вас оценивают близкие. На мой взгляд, здесь может быть несколько проблем - и неожиданное изменение Вашего состояния (мама стала Бабой-Ягой), и избыточное необычное внимание к дочери (как к больному ребенку, резко пропадает часть запретов, появляется жалостливая забота, ребенок пугается и думает, что с ним что-то не так), и слишком активное включение девочки в заботу о брате(будто бы Вы на нее возлагаете некие обязательства, либо делаете ее ответственной за брата). Подумайте, в целом как изменилось Ваше отношение к дочери? Вы чувствуете себя виноватой за то, что сделали с ней, за то как ее подставили? Или наоборот, вообще-то не отказались бы ее сплавить куда-то на пару лет, чтобы не мешалась, но за эти мысли стыдно?
Не подумайте, что я тут активно намекаю на то, что Вы плохая мать своей дочери:)) Я скорей наоборот, про то, что в стремлении быть идеальной матерью можно далеко зайти:))
Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Рискну предположить, что Вы, Аленка, ждете второго и читаете статьи про братскую ревность. Мои родители вырастили двух детей в аксиоме, что даже родные братья и сестры ЛЮБИТЬ друг...
Обсуждение
Рискну предположить, что Вы, Аленка, ждете второго и читаете статьи про братскую ревность. Я тоже их читала килограммами и была готова ко всему. Действительность оказалась гораздо радужнее. Мои мальчишки обожают друг друга. Не проявляет старший агрессии по отношению к младшему, хоть тресни. И у подруг моих не проявляют. А какую статью ни открой - то подушками братиков душат, то кипятком поливают. Может в газетах что поправить?
Мои родители вырастили двух детей в аксиоме, что даже родные братья и сестры ЛЮБИТЬ друг друга не обязаны. Любовь это не то чувство, которое воспитывают. Оно либо есть, либо нет. А если не обязывать братьев-сестер любить друг друга, не надеяться на это и не думать об этой самой любви, то все становится намного проще, отношения более открытые, и в результате создается благоприятная атмосфера для этой самой любви, буде она захочет появиться.
У нас с братом примерно так и произошло. Брат младше на 6 лет, я немного помогала в уходе, иногда сидела с ним (легкомысленный папа оставлял меня с месячным младенцем, а сам шел в ночь на работу, или хуже того - поиграть в баскетбол, мама в больнице была). Но это были отдельные случаи, в среднем мои родители не ожидали от меня помощи с ребенком. Во время конфликтов-дележей-обид принимали как должное, что я его (он меня) терпеть не могу, вообще зачем его родили. Но настаивали на том, что родители рожают детей, чтобы была семья, какая родителям хочется, и поэтому они не настаивают на "любви",но настаивают на цивилизованных отношениях. "Я хочу, чтобы вы ладили друг с другом и выясняли проблемы на словах между собой" было просто мантрой моей мамы. Ей, бедной, это часто приходилось повторять.
В результате, несмотря на разницу в поле и возрасте, у нас с братом сложились близкие, родные отношения, и он мне ближе всех в семье. Но родители наши честно признаются, что они на это не рассчитывали, рассматривают это как "повезло".
Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Проблемы дружбы. Моя младшая дочь (ей 6 лет,1 класс) жалуется, что у нее нет подруг не хватает, ребёнок испытывает неудовлетворённость в общении, и часто ревность к 1 выбранной им для...
Я точно не помню, как долго моя сестра была «ангелочком». Но мне кажется, что первые месяц-два, не больше. Безумное проявление любви ко всем, скромность, желание помочь и заинтересованность во всем. Но уже летом она начала показывать свой характер — вредничать, часто ссорилась с братом, периодически устраивала скандалы, пытаясь лишний раз привлечь к себе внимание.
Иллюстрация — D.G.
Как довольно часто говорила мама, ее детдомовские привычки начали вылезать наружу. Начиная с того, что ей «нечего носить» (хотя шкаф заполнен различной одеждой) и заканчивая тем, что она просто не стала соблюдать какие-то правила нашей семьи. Если хорошенько подумать, то и сейчас, спустя уже не один год, какие-то остаточные капризы у сестры иногда проявляются. Как никак, второй этап адаптации пришелся на период переходного возраста. А в этом году она уже получит паспорт.
Не могу сказать за других членов нашей семьи, но как по мне… Все очень переживали. Особенно родители. Мама давно хотела девочку, но за ее плечами был только опыт воспитания двух мальчиков и, понятно, что первое время было сложно, и нужен был другой подход. А так как сестра и родной брат — ровесники, «веселье» было в двойном формате. Ведь переходный возраст у мальчиков еще никто не отменял. Они оба частенько строили козни друг другу и подставляли по мелочам. То они — не разлей вода, то начиналась война полов.
Что касается меня, то со мной все было гораздо проще. Единственное, с чем бывали проблемы - это с послушанием в плане выполнения тех или иных бытовых просьб. Но в остальном, мне кажется, что сестра во мне видела того, кто ее понимает. Часто делилась переживаниями, высказывалась на тему разных ситуаций, почти не стесняясь.
Появление сестры пришлось на тот момент, когда меня только освободили от обязанностей контроля за младшим братом. А тут — раз, новый член семьи, да еще и девочка. Пришлось помогать родителям, но уже с ней. Иногда я из-за этого злился, конечно. Но лично у меня желания вернуть ее в детский дом никогда не было. До ее появления я был единственным в семье, кого интересовало творчество в различных его проявлениях и, порой, из-за этого мне было даже немного грустно. Так что мы быстро с ней, можно сказать, оказались в «одной команде».
Дом и семья — это не то место, где ты живешь, а то, где тебя понимают и любят. Быть может, это воспитание родителей, но мне кажется, что членом семьи может стать, грубо говоря, кто угодно. Приемный ребенок, отчим или мачеха и даже домашнее животное. Все зависит от людей и от такого прекрасного, сложного и очень «тонкого» чувства - Любви.
В период адаптации родители испробовали очень много различных подходов. Мне кажется, самым эффективным было что-то типа «кнута и пряника». Как объясняла мама, в период адаптации ребенок начинает проверять рамки дозволенного, и если вовремя их не установить, то потом будет гораздо тяжелее. Никто никогда за «просто так» не наказывал. Провинилась — умей платить цену (например, останешься без нового платья или похода в кино).
Бывали моменты, когда мама могла у меня спросить что-то по поводу сестры, так как я все наблюдал со стороны и, порой, мог заметить и знать больше, чем родители. Все из-за того, что сестра первое время рассказывала именно мне все более подробно, чем другим. Да и сейчас мама иногда интересуется моим мнением о ее поведении, взрослении…
Прошел уже не один год, но лично мне кажется, что адаптация сестры заканчивается только сейчас. И это не может не вызывать облегчения и радости.
Чем старше она становится, тем больше общих тем у нас с ней появляется. Разные шутки, приколы, интересы, порой, даже какие-то разговоры на более взрослые темы. В какой-то степени, мы с ней очень похожи, и для меня сестра уже стала как родная.
- Добавить в избранное 1
Я не уверена, существует ли в психологии такой официальный термин - "синдром старшей сестры", но вот с явлением этим я сталкиваюсь регулярно вот уже более 20 лет.
Знакомься, это твоя младшая сестра
Все начинается как в тумане: лет тебе мало, а в дом внезапно приносят кокон из одеял и пеленок, в центре которого гнездится что-то маленькое, розовое и беззащитное. В общем, детские смутные воспоминания концентрируются в фотографии, где она - маленький пирожок, только недавно научившийся осмысленно улыбаться, сидит на детском стуле в умилительно малюсеньком костюмчике.
Потом случается так, что вы учитесь в одной школе, с разницей в 4, или 6, или 8 лет - не так важно. Скорее всего, у вас будут общие учителя. Наверняка они будут вас сравнивать. Странно, но факт - чаще всего - не в ее пользу. Рано или поздно она придет домой и выскажет, как ее это раздражает. Не в самых добрых выражениях.
Потом у тебя начинаются выпускные-вступительные экзамены, взрослая жизнь, родители раз в месяц на выходные, а она внезапно перестает быть маленькой. Ей уже не нужны розовые зайцы под елку, она хочет тушь и новое платье, и у нее, например, уже какая-то личная жизнь. А для тебя она по-прежнему маленькая и беззащитная, и ты помнишь, как она пришла накануне 8 марта в своем 7 классе и плакала взахлеб из-за того, что какой-то конкретный мальчик не пригласил ее танцевать. И ты запомнишь ее еще и такой.
 |
А потом она вырастет совсем , ну то есть пройдя через учебу, сессии, курение за углом и мысли о работе, она внезапно заявит, что идет замуж. Или о том, что у нее будет ребенок неизвестно от кого. Или о том, что она уезжает в Африку спасать слонов. Или о том, что вчера подожгла съемную квартиру. Я не фантазирую - все эти истории реально происходили с младшими сестрами моих знакомых. И именно в этот момент вы понимаете, что с этим человеком вы не то что плохо знакомы, а видите его в первый раз в своей жизни. А нежный голубоглазый ангел был какой-то воображаемой сестрой, плодом ваших личных фантазмов.
 |
Алена, 27, старшая сестра:
"Степень, как бы это помягче выразиться, странностей младших зависит от многих факторов. Во-первых, какова семейная иерархия, то есть кто именно является авторитетом в нежном подростковом возрасте. Если старшие живут вразрез с родительскими взглядами на жизнь, а они, как правило, так и делают, то имеется тенденция тупого копирования поведения и образа мысли-жизни старших братьев-сестер. Соответственно, младшие копируют, но их собственный опыт не совпадает с транслируемым старшими, и возникает вторая ломка, которую многие младшие не выдерживают и становятся личностями с нецелостным, разорванным представлением о жизни. То, о чем рассказывали старшие, не всегда встречается в природе, и они переключаются на более брутальные варианты.
Во-вторых, старшие самоудаляются на определенном этапе из жизни младших, оставляя их на съедение родителям. Это только усиливает желание младших тоже стать "большими", и результаты получаются непредсказуемыми: характерен ранний непродуманный замуж, переезд в далекие дали, или хотя бы на учебу, переход в другие религии и т.п. Но так как время не пришло, а просто хочется быть большим, то все эти предприятия часто заканчиваются весьма плачевно ".
Но вы же сестры!
Удел старших сестер довольно суров, скажу я вам. Они не успевают толком побыть единственным ребенком в семье , у них появляется младшая, на которую тратится недюжинная доля родительского . Кроме того, становится довольно проблематичным просто так гонять по двору и "крутить котам хвосты", потому что где-то в песочнице сидит младенец, а мама отошла за молоком. В конечном итоге развивается какой-то странный синдром гиперопеки, который возникает еще в довольно незрелом возрасте, а дальше ситуация только ухудшается. Стезя старших сестер - смирение и пост , потому что на любое возмущение в любом возрасте выдается: "Ну ты же старше, ты должна быть умнее". И шлифуется классическим: "Вы же сестры!".
 |
Кроме того, на определенном этапе родители любят (не все, но многие) привлекать старшую к воспитательному процессу. Объясни, мол, почему так важно хорошо учиться или там почему не стоит плакать из-за Сережи из старшего класса. Постепенно подобные воспитательные штудии формируют из младшей инфантильное чудовище, неспособное принять ни одно толковое решение самостоятельно, а из старшей - невротичку, которая будет постоянно пытаться вправить младшей мозги, следуя своим личным представлениям о прекрасном. "Мы же сестры", а то!
Елена, 34, старшая сестра:
“Моя младшая сестра жила в дискурсе культа старшей - расставленные в рамках фотографии на пианино (мы обе учились в музыкальной школе), общие учителя, помнившие мои подвиги на олимпиадах; заботливые родители, которые каждый день говорили: "Посмотри на Лену, а ты что? ".
Моя социализация была здоровой - условно меня воспитывали для жизни в социуме, моим контрагентом выступало общество. А воспитание моей сестры было направлено на адаптацию к миру сестры. Поэтому моя модель поведения - позиция взрослого, который заточен на поиски компромиссов и конструктивных решений для лучшей выживаемости в обществе. А ее фокус внимания не общество, поэтому и поведение осталось поведением ребенка . И все, кто пытается разговаривать с позиций ребенка или родителя получают мощную отдачу. Мое решение: отсутствие какой бы то ни было деструктивной критики и доброта, забота что ли - настолько, насколько я могу ее проявлять ”.
А что делать?
Очевидно, что в тех или иных взаимоотношениях между сестрами нет конкретного виноватого или виноватых. В конце концов, став взрослыми людьми, они вполне могут все обсудить и разобраться в хитросплетениях их родственных отношений, но к сожалению, часто все это все равно скатывается в какие-то детские обиды и упреки. В том числе и из-за инфантилизма одной и гиперответственности другой, которые никуда не исчезают, а в особо запущенных случаях только усиливаются.
Арсений Володько - психолог, психотерапевт, hr-консультант, автор блога о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by :
"На самом деле, существуют отличия в отношениях детей, обусловленные возрастной разницей. Чем меньше разница в возрасте, тем больше будет наблюдаться конкуренция между сестрами . Условно "идеальная" разница в возрасте детей - это 5-7 лет, и более "проблемной" будет разница в 3 года. Почему? Ответами на этот вопрос будет возрастная психология и особенности формирования личности в 3 и 5 лет.
Несомненно, что эффект "старшей сестры" будет присутствовать на протяжении всей жизни и проявляться во многих сферах. Во многом этому способствуют родители, которые считают, что перекладывая часть ответственности и забот, они таким образом помогают воспитанию самостоятельности старшего ребенка.
Существует ли разница между взаимоотношениями сестер и братьев? Несомненно! Конкуренция у мужчин, а мы говорим именно о конкуренции, проявляется в агрессивных формах поведения. Попросту говоря, мальчишки могут друг друга лупить. Женская конкуренция не так открыта, она более хитра, часто носит косвенный характер.
 |
Кто-то может не согласиться: зачем детям конкурировать, их же одинаково любят? Это, мягко говоря, неправда. Детям есть за что конкурировать в своей семье: за любовь, ласку, признание, похвалу родителей, внимание, уважение, расположение, в конце концов, за финансовые ресурсы. Не стоит сбрасывать со счетов контекст, в котором появились дети: они появляются в разный период жизни семьи и родителей, иногда даже разные мотивы появления этих детей. Все это несет свой отпечаток на отношении к ребенку. Ребенок в таком случае является частью семейной системы и несет на себе отпечаток родительских отношений. В самых худших ситуациях оказываются дети, на которых родители (или родитель) возлагают надежды по сохранению брака. Часто такие дети имеют серьезные проблемы со здоровьем. Вся эта информация скрыта под толстым слоем пыли и оберегается семейными секретами и недомолвками, пока однажды человек не решает обратиться к психологу и не разобраться в своих семейных отношениях. Затянувшиеся и не очень явные конфликты между сестрами (или братьями) особенно остро встают после смерти родителей, обнажая все скрытые противоречия и проблемы.
Но что же можно предпринять? Ну, во-первых, необходимо осознать, что по факту уже нет старшей и младшей сестры, но есть две взрослые женщины, которые связаны семейными отношениями. Во-вторых, научиться разговаривать с позиции взрослой и равной (причем обеим). В-третьих, действительно стоит проговорить все свои детские обиды и рассказать о своих переживаниях и чувствах в тот момент. А другой стороне не оправдываться за свое поведение, а сказать о своих тогдашних мотивах и своих теперешних чувствах по отношению к услышанному. Звучит вроде просто, сложнее это воплотить в жизни, не скатываясь к привычным формам конкуренции и не мстя за прошлые обиды.
В конце концов, люди должны понять, что после смерти их родителей их сестра (или брат) остаются единственными близкими людьми на этом белом свете ".
Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы
Загрузка...
