Любовь, пожалуй, является самым таинственным и обсуждаемым из всех чувств, которое овеяно множеством мифов и заблуждений. Сегодня поговорим о некоторых из них.
Миф 1.
От семейной жизни выигрывают в большей степени мужчины. Это мнение является ошибочным, поскольку, как показали последние исследования психологов, выгоду получают как женщины, так и мужчины в равной степени, однако в разных областях. Мужчины в основном выигрывают в области здоровья, а женщины – материального благополучия.
Миф 2.
Наличие детей в браке делает его крепче, а пару счастливее. Однако данные многочисленных исследований показывают, что с рождением первого ребенка в семье появляются серьезные конфликты. Если брать в процентном отношении, то, конечно же, пары, имеющие детей, разводятся реже, чем бездетные.
Миф 3.
Умная и образованная женщина не имеет шансов выйти замуж. Это абсолютное заблуждение, поскольку как показали последние социологические исследования, в современном мире девушки с высшим образованием имеют гораздо больше шансов выйти замуж, чем менее образованные девушки.
Миф 4.
Гражданский брак (совместное проживание до брака) способствует крепкому брачному союзу в будущем. Однако, как показали исследования, все с точностью до наоборот. Пары, которые живут совместно до брака, имеют больше шансов развестись, чем те, кто начал строить бытовые отношения после заключения брака. Дело, возможно, в том, что люди, которые относятся к гражданскому браку положительно, более склонны к разводам. Существует теория, что при совместном проживании до брака появляется некоторая небрежность, не серьезность в отношениях, которые после свадьбы переходят и на семейную жизнь.
Миф 5.
Женатые люди меньше занимаются сексом. Это распространенное мнение также является абсолютным заблуждением. Как показали последние исследования, семейные пары отводят любовным играм гораздо больше времени, чем одинокие люди. Кроме того, женатые люди более удовлетворены своим уровнем сексуальной активности.
Миф 6.
Мужчины любят только красивых женщин. Очень распространенным и ошибочным представлением является то, что красивая женщина будет всегда любима, тогда как не красивая – наоборот. Большинство психологических исследований показывают, что выбор мужчины осуществляют, в первую очередь, по наличию душевных качеств, а не по физиологическим критериям. Естественно, встречаясь впервые с человеком, мы обращаем внимание на его внешность, однако вторым шагом является общение, в котором мы узнаем о каких-либо душевных качествах, явно преобладающих над физиологическими данными. Для семейной жизни мужчины все же выбирают надёжных, терпеливых, добрых, ласковых женщин, а не эгоистичных красавиц. Если мужчина уважает женщину, прежде всего, как личность, то внешность уходит на второй план. Важно отметить, что отрицательным моментом здесь является мнительность, которая способствует обобщению женщинами всех мужчин («всё мужчины так думают»). Однако среди них есть те, кто думает по-другому. Нужно уметь общаться со всеми. Необходимо изменить свое отношение к мужчинам. И тогда рядом окажется тот любящий человек.
Миф 7.
У каждого человека существует одна единственная половинка. Однако данное мнение жизнь не подтверждает. В реальном мире бывают разные ситуации, от смерти ведь никто не застрахован. Что делать человеку, если после утраты любимой, он встречает другую и также беззаветно в нее влюбляется? Естественно, если бы человек не умер, у него и в мыслях бы этого не было. Но так случилось. И что? Рассуждать так просто глупо.
Миф 8.
Любовь - это всегда страдание. Многие люди путают безумную, несчастную любовь, которая приносит боль и страдание порой в начале отношений, с любовной зависимостью, которая ничего общего с возвышенным чувством не имеет. Любовная зависимость проявляется в «голоде», «жажде» по «любимому». Зависимость в самом начале отношений выражается в постоянном страдании по другому человеку, в желании контролировать все его действия и «получить его в собственность». У зависимого теряется интерес к чему-либо в жизни, кроме «любимого», он ни о чем не может думать, любой разговор сводится к «любимому». Любовь для зависимых людей является страданием, которое, в свою очередь, является «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.
Миф 9.
Ревнует – значит, любит. Любящие люди испытывают страдание от того, что любимый человек его отвергает. Такое переживание, не является ревностью. Ревность, в моем понимании, эгоистичное чувство собственности, когда человек считает «любимого» своей собственностью, вещью, контролирует все передвижения и действия другого человека. Это – эгоизм. Поэтому данное утверждение в корне не верно. Человек, думающий только о себе, не может по-настоящему кого-то любить.
Миф 10.
Все мужчины полигамны. Это распространенное мнение также является заблуждением. Конечно, мужчины более сексуально активны. Однако, по данным проведенных социологических опросов, можно сказать, что мужчин все же больше привлекают сексуальные отношения с одной женщиной по любви, чем с несколькими женщинами без любви. Секс является неким физическим дополнением к эмоциональным, душевным и любовным отношениям между людьми. В современном мире, естественно, есть и такие мужчины, которые строят отношения с несколькими женщинами. Но такие отношения всегда обречены на провал, поскольку обязательно кто-то оказывается обманутым. Чаще всего в таких ситуациях мужчина остается один.
Любовь является светлым, радостным и позитивным чувством. Она выражается в заинтересованности в жизни того, кого любишь. Любящие люди свободны в своих мнениях и принятиях решений. Настоящая любовь приносит радость, а не страдание. Если людям комфортно друг с другом во всех отношениях – значит, они любят друг друга.
«Любовь, брак и семья» - тема, охватывающая, можно сказать, самую сердцевину земной, «горизонтальной» стороны жизни человека, в современных условиях приобретающая особенную остроту. «Горизонтальность» эта может восходить к полноте единства в браке, но может и погружаться в глубины распущенности, противоестественности и измен. Эти векторы в огромной степени определяются уже в юные годы жизни человека. Известный русский философ конца XIX века Владимир Соловьев очень точно заметил: «И ад, и Земля, и Небо с особым вниманием следят за человеком в ту роковую пору, когда в него вселяется Эрос» . Эрос - античный бог любви. Но почему время, когда в человека «вселяется Эрос» , философ назвал «роковым» ?
Мы все как-то помним свое детство, детские интересы, игры. Но, наверное, еще ярче переживаем то время, когда начали изменяться наши отношения со сверстниками другого пола, с незнакомыми людьми, окружающим человеческим миром, как менялся наш взгляд на самих себя, на свое поведение, свою одежду и т. д. - когда вступили в «роковую пору » переходного возраста. Как остро начала переживать наша совесть давление двух взаимоисключающих чувств, возникших в скрытой жизни сердца: с одной стороны - ощущение чего-то недолжного, вызывающего боязнь, отталкивание, стыд, с другой, напротив - влекущее, таинственное, ищущее оправдания. Какое же из них нормальное? Христианский ответ однозначен и не вызывает сомнений, и то, и другое естественно, но любое из них, перейдя границы и став господствующим, приведет к гибельным последствиям в жизни. И вот почему.
ДЛЯ ЧЕГО ВОДА БЫЛА ПРЕВРАЩЕНА В ВИНО?
Когда естественные и законные отношения полов осуждаются как какой-то грех, как что-то недостойное и грязное, то христианство решительно противостоит этому. Сам Христос Свое земное поприще начал с чуда на браке в Кане Галилейской, который благословил Своим присутствием.
Человек, наслышавшийся о христианских подвижниках и впервые знакомящийся с Евангелием, может удивиться тому, как Иисус вел Себя на этой свадьбе - совсем не так, как это можно было ожидать от Идеала святости. Ведь не вызывает сомнений реакция этого подвижника и чудотворца на свадебное празднество. Все начнут веселиться, кричать: «Горько!», поднимать бокалы с вином - а в кубках вместо вина окажется вода; играть на инструментах - струны обрываются; запевать свадебные песни - хрипнут голоса. - Разве не так?
Но к великому изумлению нашего читателя Евангелия, там произошло совсем не то. Мать Христа подходит к Нему и говорит: « Вина нет у них ». Нетрудно представить, что означала нехватка вина на свадьбе в те далекие времена. Об этом можно судить по нашим деревенским свадьбам, когда-то прекрасным, веселым и открытым для всех своих и чужих, странников и прохожих. На них и звать-то никого не надо было: все - за столы, все могут есть и пить, на всех хватить должно .
Но евангельский жених был, видимо, беден, не смог заготовить достаточно вина. И представьте себе его положение: свадьба в разгаре, а вино кончилось! Какое переживание, какой стыд!
Как же реагирует на это Сказавший: Смотрите же за собою, чтобы сердца ваши не отягчались объедением и пьянством, и заботами житейскими (Лк. 21,34)? Вместо того, чтобы благодарить Бога за то, что Он избавил людей от возможного греха, Христос не только не отказывает Матери в ее просьбе, но напротив, говорит слугам: наполните сосуды водою. И наполнили их до верха. - По иудейскому обычаю около каждого дома стояли вместительные (~2,3,4 ведра), выдолбленные из толстенного камня сосуды, в которые наливали воду. До сих пор их показывают паломникам и туристам в Кане Галилейской. - И Христос говорит им: теперь почерпните и несите к распорядителю пира. И понесли. Когда же распорядитель отведал воды, сделавшейся вином, - а он не знал, откуда это вино, знали только служители, почерпавшие воду, - тогда распорядитель зовет жениха и говорит ему: всякий человек подает сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее; а ты хорошее вино сберег доселе (Ин. 2, 7-10).
Вот, как отреагировал Христос на брак! Бог, оказывается, не только не отрицает потребностей нашей природы: есть, пить, вступать в брак и проч., но и благословляет их, научает молиться: Отче наш, хлеб наш насущный дай нам. Потому апостол Павел в послании к Тимофею с гневом осуждает видящих в браке что-то противное Богу: Дух же ясно говорит, что в последние времена отступят некоторые от веры, внимая духам обольстителям и учениям бесовским, через лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак (1 Тим. 4,1–3).
Кстати, сейчас есть такие «старцы», которые, утверждают, что наступают последние времена и запрещают вступать в брак, или считают супружеские отношения дозволенными только для зачатия детей. Однажды пришлось разговаривать с двумя девушками, которые приехали из Сибири и прямо со слезами рассказывали, что духовник запрещает им вступать в брак и иметь детей, потому что вот-вот конец света наступит.
Брак всегда и всюду является браком. С самого начала бытия человеческого он был благословлен Богом и остается таковым всегда, независимо от того, каких убеждений и верований придерживаются вступающие в него. А для искренно верующих христиан, вступающих в брак, Церковь установила еще и особое вспомоществующее благодатное средство в их совместной жизни, в их трудах и подвигах - таинство брака, венчание. Целые Соборы, например, Гангрский Собор (340 г.) предавали анафеме порочащих брак. А как замечательно совершается бракосочетание и не только в Православии, но и во всех других религиях, ничего не знающих о христианстве! Оно всегда и всюду было событием праздника и торжества! Правда, один мой племянничек, как-то однажды, вздохнув, сказал: «Только женившись, я узнал что такое настоящее счастье… но было уже поздно ».
Сам Господь Иисус Христос утверждает брак как дело Божье и потому священное и нерасторжимое: что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19, 6). Святитель Григорий Богослов восхваляет брак: «Связанные узами супружества заменяют друг другу и ноги, и руки, и слух. Супружество и малосильного делает вдвое сильным, доставляет великую радость. Общие заботы облегчают скорби. Общие радости для них восхитительнее. Для единодушных супругов богатство приятнее, а скудость переносится легче. У них одно питие из домашнего источника, из которого не вкушают посторонние. Составляя одну плоть, они имеют и одну душу. Супружество не удаляет от Бога, но, наоборот, более привязывает к Нему ».
Поэтому противоестественными, откровенно противоречащими христианству и богохульными выглядят взгляды на брачную жизнь как на грех, скверну или что-то не соответствующее человеческому достоинству.
ЧЕМ МЫ ЛУЧШЕ ЖИВОТНОГО?
Но, утверждая брак и освящая его, Церковь решительно противостоит насильно внедряемой в настоящее время на Западе идее рассматривать естественный от начала мира брак между мужчиной и женщиной лишь как одну из его форм. Церковь не может принять ни диких теорий, оправдывающих «свободные» связи, ни так называемые однополые браки, ибо и в том, и другом случае брак опошляется, упраздняется. Этими идеями, по-существу, вновь и вновь пытаются убедить человека в его обезъяньем происхождении, убедить, что он животное, лишь с компьютером в голове: «Ты обезьяна, даже хуже - предок обезьяны! И потому все скотское - это твое, а все, что выше, - это фантазии и идеализм». Действительно, если нет Бога, нет вечности, нет души, что же остается от человека?! Что означает тогда брак, семья? Современные западные теории т. н. «новых» моделей семьи откровенно отвечают на этот вопрос: нет брака и семьи, а есть или контракт на совместную жизнь или сожительство разно- или однополых существ под названием «человек». С огромной настойчивостью и поразительной целеустремленностью в масштабах всего так называемого цивилизованного человечества проводится всё та же установка - убедить человека, что он лишь сумма инстинктов и должен вести образ жизни, соответствующий им. Кем внедряется эта разлагающая человека идея и с какой целью - другой вопрос, сейчас не об этом.
Но Церковь рассматривает любые внебрачные и неестественные связи как зло, грех, как беду для человека и человеческого общества в целом. Подобное же отношение к такого рода связям видим и в других религиях, и у всех народов, сохранивших веру в Бога. Еще до Рождества Христова в Библии находим повеление побивать камнями согрешивших женщин; в мусульманстве и у многих народов других вер - эта страшная кара сохраняется до сих пор. Одни народы в силу Божественного Откровения, другие интуитивно чувствовали, что человек - это не животное! Как-то я прочитал, что в Саудовской Аравии женщину, уличенную в измене, закопали по шею в землю и побили камнями. Страшно даже представить такую картину.
Но почему все народы так заботились об этой стороне нравственности - не всё ли равно как жить? Причина понятна - они хорошо видели, что этим разрушается самое ценное и в тоже время наиболее уязвимое в природе человека - его целостность (целомудрие), красота души человеческой, целостность семьи и, таким образом, подрываются основные устои всей общественной жизни. Потому именно к женщине особенно применялись такие суровые кары, ибо она по самой своей природе в первую очередь является хранительницей (или разрушительницей) нравственности, устойчивости общенародной морали. Женщины прекрасно это понимают. Потому западная бесовщина и раздевает теперь всюду женщин, издеваясь над ними и над всем святым, что есть в человеке.
Мне рассказывал один священник, как он однажды, еще до революции, остановился в гостинице, которая ему очень запомнилась. Там в фойе на противоположных стенах были нарисованы две любопытные картины. На одной - прекрасный залитый солнцем, весь в цветах луг, на котором в хороводе танцевали празднично одетые девушки и юноши с горящими факелами в руках. Картина была настолько радостна, что от нее трудно было оторвать взор. На другой стороне картина являла собой полную противоположность - солнца нет, какой-то мрак, валяются погасшие факелы, цветы растоптаны, и на земле змееподобно переплетающиеся тела. Все было ясно без слов.
КАК СТАНОВЯТСЯ КЛЯТВОПРЕСТУПНИКАМИ
Брак есть целостное, духовно-телесное единство и верность в любви супругов друг другу навеки, клятвенно утверждаемые ими не только перед людьми, но верующими и пред Богом. Поэтому он налагает полную взаимную ответственность членов семьи во всех сторонах жизни. И, тем не менее, браки распадаются. В чем причины этого? Их много, но главная, лежащая в основе всех их - это эгоизм, стремление жить по бездушному принципу: «Лишь бы мне было хорошо». Такая внутренняя установка убивает в человеке самое ценное - сочувствие, сострадание, любовь к другому и не оставляет в душе ничего святого. Живущий только для себя неминуемо превращается в законченного эгоиста, который, в конечном счете, никого не пожалеет. Ему никто не дорог, и когда он оказывается перед выбором: близкий человек или собственное удовольствие, он изменит и жене, и другу, и детям… Таковой уже до брака неверен. Избави Бог от изменников!
Но как в настоящее время «воспитывают» подрастающее поколение? Средства массовой информации, свободные от общественного суда и контроля, открыто и непрерывно пропагандируют животную вседозволенность и соответствующую «любовь». Всюду одна мысль: бери от жизни всё, живи для наслаждений. В школах преподносится т. н. валеология, в «спецкружках» - половое «воспитание». Результат такого «воспитания» очевиден. Они не знают и не понимают такой простой вещи, что действительная любовь есть готовность к самопожертвованию, самоограничению, взаимоподдержке во всех сторонах совместной жизни: бытовой, моральной, духовной. Но если же он и она уже с юности приучаются жить, ища только удовольствий, то вступая в брак, они оказываются не просто морально к нему не подготовленными, но, более того, психологически готовыми к измене. Именно такое «воспитание», которому далеко не каждый в силах внутренне противостоять, является одной из важнейших причин колоссального количества разводов сегодня, точнее, откровенных измен.
Но что бывает с изменником на войне? Знаем. И в супружеской измене происходит подобное смертной казни. Изменник (-ца) теряет способность любить, становится опустошенным, лукавым игроком, прожигающим жизнь и, в конце концов, никому не нужным. Да и новая «любовь», как правило, оборачивается новыми разочарованиями, страданиями как внутренними, так и внешними.
Обратите внимание, когда речь идет об убийстве, то говорят - «это ужасно», о разбое - «какое безобразие»! А об измене, блуде - «ничего страшного, ведь по любви же сходятся». Так рассуждают глупые, близорукие люди, ничего не видящие дальше своего носа. Забыли мудрую русскую пословицу: «Пошел кувшин по воду ходить, там ему и голову сломили». Нельзя безнаказанно разлагать себя и других - горький конец будет.
Зная, хотя бы отчасти, некоторые физические законы, мы, к сожалению, о духовных часто и не подразумеваем. А они еще более действенны и важны, нежели физические, ибо их нарушение калечит то, что больше тела - саму душу человека. Зная закон тяготения, мы не скажем: «Подумаешь, не все ли равно, сойти с пятого этажа по лестнице или выпрыгнуть в окно? Выпрыгнуть даже интереснее. Парить в воздухе - это же красота! Не правда ли?» - Но побережемся такой «красоты»! Именно в ее жестокие объятья попадает тот, кто прыгает с нравственной высоты. И это один из незыблемых духовных законов.
Преподобный Марк Подвижник (6-й век) писал: «Насытившийся телесным наслаждением сверх должного, вознаградит пресыщение сторичным страданием » еще здесь, в этой жизни. Подобное же утверждает известный всему миру философ И. Кант: «На самом деле мы находим, что чем больше просвещенный разум предается мысли о наслаждении жизнью и счастьем, тем дальше человек от истинной удовлетворенности ». Исполнение этого закона встречаем на каждом шагу.
Одно дело - брак, создание семьи, когда он и она берут на себя ответственность, обязательства, воспитывают детей, когда нравственное достоинство и нравственный долг являются законом их жизни. Другое - прямо противоположное, противоестественное - сожительство ради удовольствия, на время, «пока». В последнем случае теряется, исчезает самое ценное в земной жизни человека - любовь и семья. Жизнь превращается в мимолетную игрушку, в какое-то пустое, бессмысленное времяпровождение, возмездие которому неотвратимо. «Свободная любовь» губит человека изнутри.
Кто чувствами в порочных наслажденьях
В младые дни привыкнул утопать,
Тот, возмужав, угрюм и кровожаден,
И ум его безвременно темнеет.
Таков диагноз Пушкина .
ЦЕЛОМУДРИЕ или «РАЗВОРОЧЕННОСТЬ» ДУШИ
Христианство, как и все религии, сохраняющие идею святости, решительно выступают против т. н. сексуальной свободы. Есть великолепное русское слово - «целомудрие», которое теперь идеологи «свободы» пытаются опоганить (дьявол всегда ненавидит всё святое). Понятие «целомудрие» точно выражает духовное и нравственное достоинство человека. Оно - не просто девственность тела, оно - целостность, нераздвоенность человека в его отношении к нравственному долгу, чести, закону, семье (когда внутренне не допускается измена), к людям и т. д. Целомудрие может и должно быть не только до вступления в брак, но и в семейной жизни, соединенной с рождением и воспитанием детей. Оно, если сказать просто - нравственная чистота мыслей, чувств, желаний, поступков, чистота всей жизни. Целомудрие заложено в саму природу человека, оно покоряющей красотой проявляет себя в женщине, особенно высокой степени оно достигается при правильной духовной жизни на началах православной веры у подвижников. Целомудрие разрушается не браком, ему противостоит развращенность.
А знаете, откуда происходит само слово «разврат»? С этим хорошо знакомы медики, хирурги. Они могут рассказать, как тяжело смотреть на развороченное после какой-нибудь катастрофы тело человека. Да и мы разве не отводим глаз, когда видим подобное? Разврат - это та же «развороченность», только не тела - а души. Он есть не что иное, как бесстыдно выставленные наружу низменные инстинкты, похоти плоти, вывернутость темной стороны души наизнанку, когда естественно присущая человеку стыдливость и совестливость попрана цинизмом и бессовестностью. Бессовестность - это верный показатель растленности человека, показатель, что он дошел до того дна, где скапливается всякая грязь. Об этом интересный материал имеется у о. Павла Флоренского в его книге «Столп и утверждение истины».
Как всё это может возникнуть в человеке? Всё начинается с малого - того, с чем человек еще может в себе справиться: взглядов, мыслей, мечтаний, фривольных шуток, свободы в обращении.… Ибо потом остановиться ему будет уже очень и очень трудно. Потому Христос сказал: Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом (Лк. 16,10). Происходит это, конечно, не сразу.
ЗАКОН РЕЗОНАНСА
Существует определенная психологическая закономерность, которую можно назвать законом резонанса. Этот закон состоит в том, что ни одно впечатление внешнего мира или внутренних переживаний не исчезает из нашей души, ибо человек - это «компьютер» с бесконечной памятью, в которой в подсознании сохраняется абсолютно всё. И не только сохраняется, но и вызывает соответствующий резонанс в душе, оказывая влияние на его психологическое, поведенческое и нравственное состояние. Так что всё, что мы увидели, услышали, почувствовали, пережили, о чем подумали и т. д., обязательно, хотим ли этого или не хотим, невидимо, а иногда и очевидно оказывает воздействие на нашу душу, наше настроение, наши решения. И это действие будет тем больше, чем сильнее впечатление, чем более глубоко «погрузились» мы в соответствующую «картину» своими чувствами, желаниями, с большим осознанием и страстью совершали то или иное деяние. Психологи утверждают, что в человеке насчитывается до 10 уровней подсознания, которые находятся на различной глубине и могут по неизвестным нам законам неожиданно всплывать в сознании, вспоминаться, производя на душу соответствующее действие.
Ну, вот примеры. Едете по шоссе, открываются прекрасные виды природы, так и хочется остановиться и полюбоваться ими. Но, проезжая дальше, вдруг видите страшную автокатастрофу. Теперь сравните, какие следы останутся в душе после созерцания того и другого. Или, представьте себе, приглашают на какой-то богатый прием. В доме всё сверкает роскошью и изобилием. Но вдруг видите странную картину: гости приходят, и неожиданно под разными предлогами начинают прощаться с хозяином и уходить. Что случилось? Оказалось, где-то в полу щель, из которой тянуло трупным запахом …разлагающейся крысы. Какие тут яства.
Эти впечатления носят внешний характер и не связаны с нашим волевым участием. Гораздо серьезнее то, что совершаем мы сами, в чем участвуют наши воля, сердце, ум, наше нравственное сознание, наши глаза. Думаете, посмотрел и забыл? Ошибаемся. Всё в нас остается, и не просто остается, но и дает о себе знать, да еще как подчас! И очень жаль, что об этом мало кто думает. Впуская в себя пакостные, злые, лукавые мысли и чувства, мы жестоко наказываем сами себя.
Сколько угодно случаев, когда закоренелые преступники от неожиданного пробуждения в них картин прежних злодеяний и страшных мучений совести приходили в состояние тяжелейшей депрессии. Многие в этом состоянии кончали самоубийством.
Человеческое подсознание - это и есть то самое «подполье», которое мы можем или заполнить, простите, «дохлыми крысами», отравляющими своим зловонием нашу душу, или, напротив, благоуханными цветами. А какие состояния может испытывать человек, наполненный всякой гадостью, хорошо знают священники, принимающие исповедь. Между ними происходит примерно следующий диалог. Он: «Батюшка, не могу больше!» Священник: «Что случилось? Тяжелый грех совершили?» - «Нет, живу обычно». - «В семье неполадки?» - «Что вы, и жена, и дети относятся очень хорошо!» - «А на работе как?» - «Там меня ценят». - «Так что же с вами?» - «Не знаю. Тошно мне». - «Вам следует внимательно просмотреть свою прошлую жизнь, вспомнить свои увлечения, нечестные поступки и от всей души покаяться ». - «Спасибо, я подумаю ».
Совершенно очевидна причина подобных безотчетных душевных страданий, не дающих человеку покоя: слишком много «дохлых крыс» заложил он в свою душу, вот они и отравляют его душевное осязание. По этой причине возникают непонятные, на первый взгляд, пьянки, разгулы, наркомания, происходят беспричинные семейные ссоры, доходящие до разводов, бессмысленные преступления, самоубийства. Как опасно заполнять свою душу бессовестностью, пошлостями, безрассудством!
Недаром римские патриции, когда ждали ребенка, самым тщательным образом оберегали своих жен от некрасивых лиц, безобразных картин, страшных сцен, впечатлений, расстройств и, напротив, стремились создать максимально спокойную, жизнерадостную внешнюю и внутреннюю атмосферу их жизни. Опыт показал, что все неблагоприятные внешние впечатления, душевные расстройства, житейские неприятности, так называемые семейные сцены, тем более нравственные потрясения самым пагубным образом отражаются на будущем ребенке. Оказывается, очень много значит, характер жизни человека не только для него самого и окружающих, но и для его потомков. Нельзя забывать о родовом грехе и родовой добродетели.
Какое же великое благо, что есть христианство, есть покаяние, есть таинство Исповеди. Как отрадно, что можно очистить совесть, сбросить иго со своей души, освободить ее от грязи грехов, получить мир. Ибо всё это имеет колоссальное значение для счастливого брака, счастливых детей. Это понимали, как видим, даже римские язычники, поклонявшиеся неведомым богам - нам ли, христианам, не внять этому закону?!
Только тот брак и может быть прочным, любвеобильным, в который вступают чисто, с нерасплесканной чашей любви или самым искренним раскаянием о совершённых падениях. Тогда действительно они будут уже не двое, но одна плоть (Мф. 19,6), которую никто и ничто не разделит.
БОГОСЛОВИЕ СЕМЬИ
Из того, чем занимается богословие как наука, христианам необходимо знать совсем немногое. Известно, что многие спасались, и достигали даже вершин святости, не зная никаких богословских наук. Они просто верили, что единый Бог это Святая Троица, что Христос - Богочеловек, спасающий нас Своим Крестом и Воскресением, что Он создал Церковь, в которой дарует нам свои Таинства, что необходима жизнь по Евангелию, нужно покаяние, ибо без смирения и любви Сам Бог не может спасти человека - вот необходимое и достаточное знание богословских истин для человека. Какие практические выводы из этого следуют?
Исконно святоотеческое понимание богословия и его назначения исходит из цели христианской жизни человека, и потому смысл богословия видит в изучении и опытном познании только того, что приводит человека к личному духовному единению с Богом. Богословие, таким образом, в святоотеческом его понимании - это теоретическая и практическая наука о духовной жизни человека, которая открывает ему, с одной стороны, глубину повреждения человеческой природы, личную греховность и неспособность без помощи Божией стать новым человеком, с другой - познание величия любви Божьей, очищающей каждого искренно кающегося от всех скверн его души. Это двустороннее опытное познание рождает в душе самое главное для человека - смирение, которое только делает душу способной к восприятию исцеляющей и освящающей благодати Божией. Преподобный Иоанн Лествичник потому писал: «Совершенство чистоты есть начало богословия ».
Но как соотносятся между собой это богословие и семья?
«Сделай твой дом церковью: ты, ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев », - говорит святитель Иоанн Златоуст. Семья христианская, оказывается, есть малая, домашняя церковь, основной задачей которой является создание у себя такой атмосферы, которая бы наиболее благоприятствовала приобретению каждым членом семьи спасительных устоев жизни. В подобной семье открывается во всей силе значение деятельного богословия, научающего человека жизни по Христу - в мире и любви.
Многие смешивают естественную любовь, присущую каждому человеку по природе, с любовью христианской. Естественная любовь возникает легко, сама собой, но также быстро и исчезает - часто от первого прикосновения чужого эгоизма (своего, естественно, не видим). Христианская любовь, напротив, приобретается трудом и потому бывает твердой, непоколебимой. Но как она приобретается?
Если сказать кратко - в понуждении себя к жизни по Евангелию, в борьбе со своим ветхим человеком (Кол. 3,9). В семье, хотящей жить по христиански, это достигается при соблюдении, прежде всего, незаметного на первый взгляд, но очень важного по своему значению в реальной жизни условия: Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом (Лк. 16,10). Под верностью в малом понимается то немногое доброе, что мы еще способны сделать, о чем сказал Господь: во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7,12). В данном случае подразумеваются простые и очевидные истины: снисхождение к недостаткам другого, терпение, если в данный момент нет возможности достичь взаимопонимания, понуждение себя к различным делам без гнева и претензий, сохранение в любом случае, благожелательства. Эта верность в малом постепенно искореняет эгоизм, укрепляет дух и, таким образом, воспитывает в членах семьи христианское смирение - то главное свойство, которое лишь способно быть надежным источником истинной любви - основы человеческого бытия. Без смирения христианская любовь невозможна. А где нет любви, там нет истины, нет правды, нет счастья, и будет господствовать лишь переодетый эгоизм! Именно по мере сознательного, мужественного (а не рабского) умаления себя ради сохранения мира, Богом невидимо, но ощутимо подается и мера любви в семье. Только верному в малом и соответственно смирившемуся скажет Господин: хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего (Мф.25,21). Таков главный принцип богословия семьи и основной закон ее земного благоденствия.
Большую помощь на этом пути может оказать чтение полезной духовной литературы. Это толкования на Священное Писание, принятые нашей Церковью, «Жития святых», творения святых Отцов и подвижников благочестия. Особенно хочется отметить «Душеполезные поучения» аввы Дорофея, замечательные творения и письма святителя Игнатия (Брянчанинова), «Письма Валаамского старца» схиигумена Иоанна (Алексеева), «Как жить сегодня» игумена Никона (Воробьёва), жизнь и письма игуменьи Арсении (Себряковой). Это - сокровища для всех тех, кто хочет знать законы духовной жизни, избежать ее подделок, кто стремится, чтобы его семья стала действительно домашней церковью Божией.
Важно понять, что брак не случается , а совершается. Он осуществляется в силу обоюдного (синергийного) участия Бога и человека. Любовь Божия при этом всегда действует в полном соответствии с духовным состоянием человека. Поэтому брак - тайна Богочеловеческая .
А.И. Осипов, профессор МДА
О ЖИЗНИ НЕРОДИВШЕЙСЯ
В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» значительное место уделяется проблемам биоэтики. Причина очевидна - с развитием биомедицинских технологий наука все глубже проникает в природу человека и подчас пытается не только ее исследовать, чтобы помочь в излечении от болезней, но всё настойчивее предпринимает и попытки изменить ее. Отсюда возникает множество проблем. Одни из них достаточно давние, другие - вполне современны и требуют особого внимания и оценки.
КРАЙНЯЯ ТОЧКА НРАВСТВЕННОГО ПАДЕНИЯ
Одна из таких проблем - уничтожение зародившейся жизни (аборты, абортивные контрацептивы). Ответ на нее давно известен: Церковь с самого начала своего существования и по настоящее время рассматривает аборты как тяжкий грех. Причина такого осуждения ясна: зародившаяся жизнь, самый маленький эмбрион - это человек. После слияния клеточных ядер материнской и отцовской клеток начинается жизнь нового уникального человека. Уже в этот момент предопределены все его черты, которые будут полностью сформированы в первые недели развития. Поэтому аборт и приравнивается к убийству.
Увы, аборты совершались с древнейших времен. Но если раньше любые действия по прерыванию беременности считались грехом и преступлением, то в 20-м веке во всех так называемых цивилизованных странах аборты были узаконены. О чем это говорит? Более ста лет тому назад итальянский юрист Рафаэль Баллестрини писал: «Самым верным доказательством того, что некий народ дошел до крайней точки своего нравственного падения, будут те времена, когда аборт станет считаться делом привычным и абсолютно приемлемым».
ИНСТИНКТ ИЛИ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ПОДХОД?
Итак, неужели нет выхода? Возникает этот вопрос в связи с интересным медицинским фактом, который, как говорят специалисты, у нас тщательно замалчивается. Существуют современные научные м етоды р аспознавания п лодности (МРП), которые позволяют любой женщине, независимо от особенностей ее организма, проводя несложные наблюдения определять плодные дни с точностью 98–99.8 %. Применение данного метода не предполагает никаких искусственных противозачаточных средств.
Это означает, что для всех тех, которые по объективным причинам не могут в настоящий момент увеличивать состав своей семьи, открывается реальная возможность путем кратковременного воздержания от супружеских отношений избежать зарождения новой жизни и этим полностью обезопасить себя не только от аборта со всеми его духовными и нередко физическими, психическими и семейными трагедиями, но и от любых контрацептивов.
Таким образом, бесчисленное множество семей оказывается сейчас перед новой ситуацией: идти ли по-прежнему путем бездумной инстинктивной жизни со всеми вытекающими отсюда часто трагическими последствиями или разумно отнестись к этой серьезной проблеме и избежать беды?
Некоторые, конечно, не захотят утруждать себя рассуждениями - бездумная жизнь выглядит проще. Поэтому одни будут продолжать губить себя и будущее своего народа, живя по бездушному принципу: «После нас хоть потоп ». Другие попытаются найти оправдание своей безответственности, безвольности ссылкой на Церковь, будто она в таком серьезнейшем вопросе требует от супругов полного подчинения похоти плоти и зарождать нового человека, не глядя ни на что, ни на какие условия жизни. Но Церковь, запрещая убийство зародившейся жизни, совсем не поощряет и безрассудного отношения к своим плотским влечениям даже в браке. Святые отцы подчеркивают, что нет добродетели без рассуждения. И потому, если даже небольшой вопрос решаем, обдумывая, то по-христиански ли будет дать жизнь новому человеку бездумно, стихийно, по-животному?
Если семья влачит жалкое существование, если родители с трудом содержат уже имеющихся детей, не зная, во что их одеть, как прокормить, если видят, что из-за их материальной неустроенности детям грозят материальные, психологические, нравственные (посмотрите на беспризорных!) несчастья, то какой выход правильнее? Что лучше с христианской точки зрения: дать жизнь ребенку, хотя бы он умер от голода, или же, не применяя никаких нравственно предосудительных средств, удержаться от зачатия, чтобы избавить его от тех бедствий и страданий, в которых родители и только они будут повинны перед свой совестью и Богом? Вот перед чем стоят сейчас многие семьи. И разве не ясно, что лучше?
В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» даются вполне определенные рекомендации по этому вопросу. В параграфе XII.3 читаем: «супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время. Впрочем, необходимо памятовать слова апостола Павла, обращенные к христианским супругам: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7. 5). Очевидно, что решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника. Последнему же надлежит с пастырской осмотрительностью принимать во внимание конкретные условия жизни супружеской пары, их возраст, здоровье, степень духовной зрелости и многие другие обстоятельства, различая тех, кто может «вместить» высокие требования воздержания, от тех, кому это не «дано» (Мф. 19. 11), и заботясь, прежде всего, о сохранении и укреплении семьи».
И всё же, не может ли такого рода воздержание стать средством для достижения целей эгоистических и потому подобных абортивным? На это отвечает «Социальная концепция»: «средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза (см. Х.4). Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом» (ОСК. XII.3). Конечно, нет такой доброй вещи, которую нельзя было бы испортить, извратить. Еще древние римляне говорили: Abusus non est usus . И здесь нужно просто сопоставить возможные злоупотребления этим методом с той пользой, которую он принесет в случае его должного применения. Использование этого метода какой-то частью людей в целях нравственно неоправданных (чтобы дети не мешали есть, пить и веселиться) не может умалить его очевидных преимуществ над всеми теми современными «методами», которыми нравственно и физически уничтожается сейчас наш народ.
Совершенно очевидно, что этот метод избавит множество женщин от тягчайшего греха и самокалечения, прекратит, по меньшей мере, убийство десятков миллионов нерожденных жизней. Тем самым применение этого метода изменит нравственный и духовный климат нашего общества.
Статистика говорит, что семьи, использующие МРП, более открыты продолжению рода и потому чаще осознанно многодетны. Разводы в таких семьях большая редкость. Разными исследователями констатируется не более 1 % разводов в семьях практикующих использование этого метода. Дети из таких семей гармонично развиты и легче адаптируются в изменяющихся условиях современного мира.
ДУХОВНО ПОДГОТОВИТЬ РОЖДЕНИЕ
Пользуясь таким простым методом, как наблюдение и разумное воздержание, родители могут не только предотвратить негативные последствия слепого отношения к своим отношениям, но и выбрать время для того, чтобы новая жизнь развивалась в наиболее благоприятных условиях. Это актуально как с точки зрения психофизической, так и религиозной. Родители должны и нравственно, и духовно, и материально подготовить себя к дарованию жизни новому человеку.
Заповедь Бога сотворенному человеку делай и храни (Быт. 2: 15) распространяется не только и не столько на его отношение к окружающей природе, сколько и прежде всего на отношение к самому себе, к своей душе, к своему телу и, конечно же, к своей семье. Святые Отцы говорят, что слова делай и храни означают: трудись, контролируй, регулируй, чтобы все у тебя и вокруг тебя было разумно и прекрасно. Таково должно быть и отношение к деторождению - разумное, а не без-умное , с рассуждением, а не стихийно-инстинктивное. Эта разумность должна контролироваться как двумя первейшими заповедями Божьими - о любви к Богу и ближнему, так и чистотой совести.
Православная Церковь не призывает супругов к стихийным, нравственно не контролируемым отношениям, но она не требует и полного воздержания (как это делают некоторые самочинные наставники) от тех, кто по вполне объективным причинам (напр., бесплодие, возраст, нищета и др.) не может иметь детей. Апостол пишет: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7:5). Искушение от сатаны невоздержанием означает такую власть похоти над разумом и нравственным чувством человека, когда он оказывается не в состоянии воздержаться даже на малое время, и находит себе «оправдание»: как Бог даст . К сожалению, находятся апологеты такого неконтролируемого отношения к супружеской жизни. Вот пример высказывания одного авторитетного современного старца (не будем называть имя): «Супруги должны вверять свою жизнь Божественному промыслу и не составлять собственных планов. Они должны верить в то, что Бог, заботящийся и о птицах небесных, проявит намного большую заботу об их детях… Ему легко перестать давать супругам детей, если Он увидит, что их вырастить им уже не под силу» . Старец, видимо, не ведал, сколько миллионов в России бездомных детей, которых родителям вырастить уже не под силу , но которые родились и пополняют ряды алкоголиков, наркоманов, заключенных и прочих людей «дна »! Бог позволяет людям творить свою волю! Недаром народная мудрость предупреждает: «Бог-то Бог, да сам не будь плох ».
Если воздержание на время поста и молитвы - полезно, то неужели супружеское воздержание ради любви к тому, кто, получив жизнь, погибнет и телом, и душой - греховно? Сам Господь дал ответ искусителю на предложение поступить безрассудно, понадеяться на Божественный промысл : не искушай Господа Бога твоего (Мф. 4:7). Нельзя убивать зародившуюся жизнь (аборты, контрацептивы), но также недопустима и безрассудность в ее зарождении, когда очевидно на какие страдания она будет обречена из-за нашей халатности и невоздержания в самом малом. Бог призывает человека к жизни по совести, к разумному отношению ко всем проблемам жизни, и тем более к столь важной, как деторождение.
Но как легко некоторые наставники связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и возлагают на плечи людям, а сами не хотят и перстом двинуть их (Мф, 23:4). Живущим в браке, однако не имеющим возможности на данный момент иметь детей, благословляют (то есть приказывают): «Не хочешь плодить нищету - не плоди, кто заставляет? Живи целомудренно !»
Но, во-первых, разве супружеская жизнь, на которую благословил Сам Господь в Кане Галилейской, и которую Его Церковь благословляет особым таинством, есть нарушение целомудрия?! (Как живуча старая манихейская ересь!) В том же параграфе Социальной концепции напоминается: «Священный Синод Русской Православной Церкви в определении от 28 декабря 1998 года указал священникам, несущим духовническое служение, на «недопустимость принуждения или склонения пасомых, вопреки их воле, к… отказу от супружеской жизни в браке».
Во-вторых, такие «святые» советы-приказы может дать только человек, совершенно не понимающий, что редкие способны преодолеть силы естественных, не греховных влечений, вложенных Богом в природу всех живых творений. Поэтому подобные советы - один из верных признаков того, что данный руководитель духовно ослеплен, утратил чувство реальности и… чувство любви к людям. По выражению прп. Макария Египетского, такой наставник пребывает как бы в детстве, в состоянии очень неудовлетворительном (св. Исаак Сирин писал, что такой «недостоин называться святым »). А святитель Игнатий по поводу подобных руководителей писал: «В монастырях … наблюдается осторожность в советовании с ними… чтобы не вверяться поспешно и легкомысленно наставлениям таких старцев ».
И последнее, о чем необходимо сказать. Богословское обсуждение этого метода, и его оценка с христианской точки зрения не должны стать препятствием к тому, чтобы как можно скорее избавить миллионы наших женщин от зарождения той жизни, которую, увы, они продолжают губить, губя себя.
Литература:
1. В. Пултавская. «Влияние прерывания беременности на психику женщины». М. 2002. Владимир Фиалковский. Биологические ритмы плодовитости. Варшава. 1977.
3. Колин Норманн. «Формирование семьи без контрацепции и абортов». Москва. 2009.
Информация о первоисточнике
Преобразование в форматы epub, mobi, html
"Православие и мир. Электронная библиотека" ( ).
Правильно ли вы выбрали партнера?
Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.
К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.
Почему любовь не сложилась
Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:
1. Вы правильно выбрали партнера
, но не умеете правильно
любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера
.
Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.
Как определить, подходит ли вам партнер
Удачный любовный союз основывается на трех элементах:
1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь
дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно
с равной скоростью.
Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.
Какой же партнер вам не подходит?
1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении
или не с той скоростью.
Расставаться или не расставаться?
Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви
Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.
Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.
Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.
Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.
1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще
не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам
;
виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости,
поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.
Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.
Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.
Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы
Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.
Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.
СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.
Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:
Хобби
(туризм, искусство, домашние животные, музыка
и т. д.)
Личностные характеристики
(возраст, внешность и т.
д.)
Здоровье и отношение к своему организму
(спорт, диета,
курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы
(развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения
(открытость, скромность, активность,
немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви
(нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики
Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью
По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.
Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от
ваших интересов.
Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.
Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:
Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:
Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.
Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"
Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.
Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.
Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь.
Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.
Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.
Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.
1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.
2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера,
двигающегося по тому же пути, что и вы.
Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью
Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно
той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном
и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития,
отдыха и роста. Однако:
Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером
возникает сильная напряженность.
Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или
быть несовместимыми. Истинная совместимость
включает не только общее направление развития, но и его скорость.
Не поддавайтесь искушению
Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.
1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.
Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.
Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.
2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.
Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.
СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.
Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.
3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.
Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.
Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.
Мне приходилось беседовать на эту тему с тысячами людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.
По контрасту, самые несчастные из людей, с которыми мне приходилось работать, это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.
Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.
Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать лет. Перед этим они долгие годы жили, постоянно ссорясь. Самую большую травму детских лет я получила не от их развода, а от предшествующего периода, когда мы все трое жили в атмосфере постоянного несчастья. Я, маленькая девочка, винила в этом себя.
Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.
Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо
лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый
брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте
так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным
детям.
Юля (7 лет): "Мама и папа все время орали друг на друга.
Теперь папа живет в другом доме и больше не кричит. Я по нему скучаю,
но зато папа и мама стали вести себя гораздо лучше. Особенно мама,
после того, как она познакомилась с дядей Димой. Мне нравится дядя
Дима, потому что, когда мама с ним, она все время смеется".
Аня (11 лет): "Мои родители думали, что я не догадываюсь об их проблемах. Но мы с братом обо всем знали. Потом они сказали, что разводятся, и я много плакала. Но ничего, стало гораздо лучше. Во-первых, мама перестала плакать. Я терпеть не могла, когда она плакала. Теперь она лучше выглядит, заботится о себе, и такой она нравится мне гораздо больше".
Оля (9 лет, ее спросили, почему она себя так плохо ведет): "Я думаю, если я буду себя плохо вести, папа не выдержит и уйдет от нас. Я знаю, он этого хочет. Но я слышала, как он говорил, что никогда не уйдет - из-за меня. Он все время такой печальный. Никогда больше не обнимает маму. Я не хочу, чтобы он из-за меня был печальный".
Развод: что можно, а что нельзя
Нельзя:
1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.
Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.
2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:
Вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете
поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете
в следующий любовный союз.
3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.
4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.
5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"
Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.
Можно:
1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.
2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.
3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.
* Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века. Марк Твен.
* В этом мире единственное настоящее счастье - счастливый брак. Мария Терезия.
* Удачный брак - это строение, которое нужно каждый раз реконструировать. Андре Моруа.
* ...Есть еще более могучая сила - любовь. Но не просто любовь, а любовь неразделенная, измена или любовь неудачная, в особенности, ранняя, которая оставляет в сердце рубец на всю жизнь. В истоках творчества гения ищите измену или неразделенную любовь. Чем опаснее нанесенная рана, тем гениальнее творения художника. Катаев В.
* Даже самая горячая любовь, как правило, подвергается испытанию. В жизни каждой человеческой пары бывают такие критические периоды, которые либо безнадежно губят, либо укрепляют еще неразрывнее взаимоотношения двух людей. Д. Варга.
* Любовь - это подлинный эликсир жизни, важнейшее человеческое целебное средство, благодаря которому мужчина и женщина дарят друг другу здоровье, делают жизнь друг друга более полноценной, гармоничной, яркой и счастливой. И от всех этих благ многое перепадает и другим людям, в первую очередь семье, собственным детям, а сверх того любому и каждому, кто хоть чуть вдохнул такой домашней атмосферы, пронизанной любовью. Д. Варга.
* Истинная любовь сопровождается разумным доверием, для которого мало значат дешевые слова и слепые чувства, ведь оно базируется на внутреннем согласии, на желании и умении понять друг друга, хотя один из нас мужчина, другой - женщина. Д. Варга.
* Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива, которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями и так регулярно заканчивается провалом, как любовь. Эрих Фромм
* Не только в разные века, но и каждая любовь неповторима... Любовь невозможно передать испробованными средствами, потому что она всегда - впервые. В.Жигунов.
* Область интимного и любви в человеке самая легкоранимая. Вот где и требуется внимательное и бережное отношение. Нянин Алексей.
* Только любовь способна противостоять боли всяческих "переломов", только она - единственное средство и надежда на выживаемость... Любовь и добро - терапия и хирургия одновременно. Андрианов А.
* Супружеская любовь - это самое яркое, всепоглощающее чувство, которое выделяет единственного или единственную из всех прочих; соединяет мужчину и женщину в единое целое и приводит к возникновению полноценной семьи - одного из величайших благ и радостей, дарованных людям. Но просто вспыхнуть любовью недостаточно: сколь ни был бы ярок ее огонь, его, как и любой другой, нужно беречь от порывов ветра. Любовь рождается сама, но она смертна. И чаще всего смерть ее наступает не по естественным причинам, а от нашей собственной небрежности, неумелости и нежелания. Ковалев С.В.
* Как гибки становятся наши твердейшие убеждения, когда их сгибает родившаяся между людьми любовь. Мелвилл Г.
* Душа обязана болеть. Отсутствие этой самой человечной боли ставит под сомнение само наличие того, что именуют возвышенно: душа... И любовь тоже - не просто удовольствие, высшее наслаждение, но и труд души. Семья приносит человеку не просто и не только наслаждение, а горы забот, труда физического и духовного. Семья, стало быть, это еще и серые будни, в большей степени обыкновенный быт, труд, и, только пройдя через все это, можно получить наслаждение подлинное. Отсюда видно, какая это узенькая щелочка в мир - взгляд на жизнь через удовольствия. Нянин Алексей.
* Испорченные люди - это те, у которых нет любви. Бернард Шоу.
* Любовь в браке сохраняется до тех пор, пока муж и жена продолжают интересоваться мыслями друг друга. Ричард Бах.
* Требования, которые нам предъявляет трудная работа любви, превышают наши возможности, и мы, как новички, еще не можем их исполнить. Но если мы выдержим все и примем на себя эту любовь, ее груз и испытание, не тратя сил на легкую и легкомысленную игру, которую люди придумали, чтобы уклониться от самого важного дела их жизни, - то, может быть, мы добьемся для тех, кто придет после нас, хотя бы малого облегчения и успеха... Рильке.
* Любовь строит и...перестраивает. Перестраивает все, что нуждается в перестройке. Да, любовь действительно великая созидательная, творящая, строящая, перестраивающая сила. Римма Казакова.
* Человек может научиться возводить величественные сооружения... ...но если он не научится любить по-настоящему, он останется дикарем. Образованный же дикарь во сто крат опаснее дикаря необразованного. Сухомлинский В.А.
* Любовь - самое утреннее из наших чувств. Б. Фонтенель.
* Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами. М. Жиллуа.
* Любовь не может быть выращена просто из недр простого зоологического полового влечения. Силы "любовной" любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая. Макаренко А.С.
* Влюбленность - это способность заметить и увидеть кого-то кроме себя самого, искренне восхититься другим человеком, это всегда жгучий интерес к миру своего избранника, преданность ему. Иначе говоря, влюбленность в определенной степени предполагает альтруизм, бескорыстную любовь к человеку. Способность влюбляться - признак высокого строя души. Варга А.
* Верность - это одна из задач любви; но это всегда задача только для того, кто любит, и никогда не может быть требованием, направленным на партнера. В. Франкл.
* Любовь ничего не отнимает, а дает бесконечно много, вдохновляет на большие дела! Настоящая любовь не упустит бесценные наши мгновения, обработает с ювелирной тонкостью так, что они засияют в душе теми самыми звездами, о которых так страстно мечтается!.. Любовь требует творческого подхода!.. Любовь - это искусство... Любовь - это горение в течение всей жизни, и мы обязаны гореть, чтобы согревать ближнего. Нянин Алексей.
сегодня вышла на НГСе, предлагаю вам ее почитать.
she.ngs.ru/news/more/1921551/
11.09.2014 Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить
Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной - чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.
Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) - психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».
В одном интервью, вы сказали, что счастливых семей нет…
Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное - только счастливые семьи - нормальны. Остальные - это патология, сожительство двух несчастных людей.
Это именно российская особенность?
Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.
Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос - какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.
Что же такое вообще - любовь?
Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».
А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?
На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.
В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?
Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.
Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?
Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь - не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый - общее мировоззрение. Второй - общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом - желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья - ничего хорошего в этом нет.
Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…
Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.
Каким женщинам не изменяют?
Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?
У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.
Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?
По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.
Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц - у них ничего не получится.
Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?
Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека - самого себя. Ошиблась - значит, надо разойтись. И искать другого.
Где лучше искать?
Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе - видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах - собрание лгунов.
Изменились ли потребности женщин за последнее время?
Никак не изменились за последние сто тысяч лет.
А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.
Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…
Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.
А ради детей?
Тем более нельзя… Дети - это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети - это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…
Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок - самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.
Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?
Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком - нормально. А только зарегистрировались - стали жить плохо.
В чем причина таких перемен?
В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.
Галина Ахметова
Фото thinkstockphotos.com (1, 3), Анны Золотовой (2)
Загрузка...
