Что делать, если ребенок манипулирует родителями, должны знать мама и папа. Ведь такое случается достаточно часто. Это естественная ситуация развития. В младшем возрасте дети просто не имеют другой возможности заставить и убедить взрослых поступать так, как им хочется. Поэтому ругать их за это не стоит, куда важнее осознавать, что они делают, и избегать непосредственной реакции на их угрозы, слезы и причитания.
Плач. Самый известный способ управлять родителем — это заплакать. Такаяе система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы. Где-то с 2-3 лет ребенок начинает использовать плач как форму выпросить и заставить взрослых что-то сделать. Одно дело, когда он рыдает навзрыд от ушибленного места, другое — когда он бежит за своими родителями, всхлипывая и хныча.
Истерика. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях. Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте, а потому без проблем в общественных местах. Если так случается из раза в раз, то малыш поставил истерики на поток.
Привязанность. Малыши быстро соображают и то, от чего взрослые тают. Если родитель умилительно улыбается на слова любви от ребенка, то для него это не останется незамеченным и не исключено, что в следующий раз он скажет это для того, чтобы заставит взрослых почувствовать к себе симпатию. Это же касается обнимания и поцелуев. Если это манипуляция, то ребенок на фразу родителя, что он все равно не получит то чего хочет, быстро оттолкнет маму или папу и убежит.
Соревнование родителей. Дети точно знают, что мама и папа как бы ни любили друг друга, извечно соперничают между собой, а потому с категоричным ответом мамы идут к папе, который не исключено, что поступит от обратного. Также они могут, получив подарок от мамы, хвастаться папе, чтобы тот постарался быть лучше ее.
Холодная война. Если и отказываются целый день выполнять привычные дела, спорят из-за одежды, еды, сна и по каждой мелочи — налицо их недовольство и попытка добиться от родителя важной для них уступки или вещи. Это манипулирование связано взять родителя измором, измотав его бесконечными, как бы правильными дискуссиями о том, почему должен идти спать и прочее.
Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям.
Причины манипуляции
Взрослые люди добиваются своих интересов, пытаясь аргументировать свою точку зрения и беря ответственность за результат на себя. Малыши имеют в этом отношении ограниченные возможности, потому свои желания они пытаются протолкнуть, используя не логику и свои силы, а эмоции.
Эмоциональный мир человека несовершенен. Все наши чувства переживания, особенности характера отражают человеческую привязанность и неспособность выживать самостоятельно. Людям природно сложно расставаться, переживать неудачи, делать кому-то больно, заставлять кого-то страдать. Ребенок пользуется этим несовершенством, подсознательно предлагая родителям сделку: «Ты делаешь то, что хочу, а тебе позитивные чувства: радость, спокойствие, мое счастье и так далее». Родители, которые эмоционально зависимы и с трудом извлекают положительные переживания от других взрослых и окружающего мира, клюют на эту сделку быстрее всего.
Поэтому причина манипуляции не только в том, что ребенок мал и природно хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов получать удовольствие от жизни как ублажать свое дитя. Также иногда родители неверно истолковывают педагогические рекомендации заботиться о своем чаде и стремятся потакать всем детским желаниям, принимая за чистую монету все их слезы, истерики, поцелуи и слова любви.
Что делать
Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом. Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции. Осознанные манипуляции случаются у детей, когда они проделывают одни и те же приемчики много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того, как справиться с проблемой:
- Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
- Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
- Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
- Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
- Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
- Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
- Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.
Психологи советуют, если ребенок манипулирует родителями, прекратить общение на некоторое время, выйти из комнаты. Но как понять, что это манипуляция, а не реальный призыв о помощи? Дети никогда не кричат просто так, без повода или причины.
Проще рассмотреть на примере:
Малыш громко и настойчиво ревет в аптеке: «Купи мишек, купи мишек!»
Поначалу даже понять невозможно, каких «мишек» просит 3-летний кроха в аптеке. Оказывается, «мишки» - это витаминные «конфеты» с добавками, причем просит мальчик именно малиновых «мишек», которые ему запретил доктор (аллергия на малину). Когда мама строго и категорично сказала «нет, не куплю», начался самый настоящий шантаж. Ребенок закатил глазки, упал на пол, его затрясло, лицо мгновенно побледнело. Вы бы не испугались в таком случае? Провизор испугалась, выскочила из-за стойки, а мама ребенка совершенно спокойно оплатила покупку каких-то таблеток и вышла из помещения.
Провизор растерянно стояла у бьющегося в конвульсиях мальчика, а второй фармацевт сказала: «Уже третий день наблюдаю эту «битву титанов». Побеждает мама».
И верно. Заметив, что мамы в аптеке нет, ребенок замолк на вскрике, вскочил на ножки и бросился бежать из аптеки. Даже дверь открыл сам, чтобы выбежать за мамой. Вот что это как не открытая манипуляция?
Можно привести массу примеров, но этот наглядно демонстрирует, что своей цели мальчик не достиг. Ни «мишек», ни маминой нотации или испуга, ни уговоров - только «нет» и уход мамы из зоны влияния. Чистая, не прикрытая манипуляция без результата, но видимо раньше был результат с кем-то из близких взрослых. Малыш пытается использовать накопленный в общении опыт.
Что такое детская манипуляция?
Это именно то, что провизор назвала «битвой титанов» или столкновением интересов малыша и взрослого. Если ребенок манипулирует родителями, советы психолога всегда будут изобиловать фразами «понимание, уговоры, капризы, спокойствие» и прочее. На деле все гораздо прозаичнее и сложнее, ведь манипуляцию еще надо «увидеть», выделить из поведения малыша. Вам не надо «бороться» с собственным чадом, надо, чтобы ребенок манипулятор хоть на несколько секунд себя «показал». После этого решать, что делать и как поступать с негативными проявлениями будущего характера ребенка. Поверьте, манипулятивное поведение не формируется «на пустом месте», всегда есть прецеденты, которые его провоцируют. Важно проанализировать свое общение с ребенком, найти то, что быстрее всего воздействовало на него. Возможно, что инициатором проявления манипуляции были вы сами: «Одевайся быстрее, а то опоздаем в цирк (зоопарк, на автобус), и никуда не поедем» …. Тоже знакомая фраза, верно? Но родители ничего плохого не хотят, они считают, что дитя будет просто быстрее одеваться, а малыш учится делать так, как ему надо. Это все еще пока на бессознательном уровне, так и младенец кричит в кроватке не осознанно, он просто не видит маму и «зовет» ее. И мама приходит, и ласково говорит, поет песенки, а иногда берет на руки и гуляет с малюткой. Начало положено, детка учится, как вести себя, чтобы мама была с ним. Простейший и верный способ манипуляции - крик и плач.
Советы психолога как распознать ребенка манипулятора:
- Практически с 3-4 лет ребенок начинает вести «собственную игру», чтобы получить желаемый результат. Если добиваясь своего, малыш в точности повторяет жесты, слова, мимику - это манипуляция вами.
- Если, не добившись результата от мамы, ребенок идет к бабушке или отцу и повторяет ту же самую «игру».
- Если из небольшой проблемы всегда получается огромная «разборка» (выбор платья, быстрее одеться на улицу, перед сном).
- Вы чувствуете, что право выбора остается за ребенком постоянно, вы «загнаны в угол» его требованиями, иначе будете «плохими» родителями.
- Когда приходится выбирать между ребенком и его требованиями, вы предпочитаете не спорить, чтобы дитя не капризничал.
Можно продолжить список еще пунктов на двадцать, но главное уже понятно и так: вами манипулирует ребенок, вам удобнее подчиниться, чем устанавливать свои правила. Это неверная тактика, и она точно приведет к плохим последствиям для вашей семьи, где подрастает диктатор. Почему детки это делают, как справиться с маленьким милым манипулятором, когда кажется, что все это лишь еще одна игра?
Зная, какие способы используют детки для манипуляции взрослыми, можно исправить многое, поэтому понаблюдайте за собой и ребенком:
- когда малыш хочет быть в ситуации «главным», он использует истерику, крик, плач, даже «рукоприкладство»;
- неумение общаться часто проявляется в мнимой беспомощности («не могу, не умею, не получается, я устал, у меня ручки устали»….);
- милый ангелочек в секунды превращается в чудовище, которое «орет» не своим голосом, как будто произошло что-то немыслимое - ребенок пугает родителей реакцией, которая неадекватна ситуации;
- «у меня болит живот, голова, ножки» - мнимая болезнь реально пугает родителей, ведь невозможно непрофессиональным взглядом оценить, болен малыш или притворяется;
- малыш становится не в меру ласковым («моя мамочка такая добрая, она все, все мне разрешает…»), а за этим следует маленькая просьба что-то купить, разрешить, позволить. Трудно отказать после такого высказывания ребенка, не правда ли?
Можно «спустить на тормозах», оправдывая ребенка тем, что он растет, а «вот вырастет и все поймет». Можно. Только вырастет человек, который будет вами управлять теми же методами, которые вы допускали в детстве, и это уже не будет «милым». Детские стереотипы поведения самые устойчивые, они сохраняются даже в стрессовых ситуациях, и как будет себя вести взрослый манипулятор уже можно себе представить.
Что делать или как не дать собой манипулировать?
Прежде всего, не жалеть ребенка, которому придется говорить «нет». Жалость в данном случае никак не замена любви, она не будет полезна ни родителям, ни ребенку. Вам понадобится терпение, мужество и силы, чтобы выдержать натиск «тирана», который уже добивался результата разными способами и прекрасно освоил тактику «боя» за привилегии. Не воспринимайте ребенка, как противника, он - сторона, которая проигрывает самому себе, поэтому определив, что ребенок использует в «игре» манипуляции, используйте это знание на благо. Истерик получит ваше стойкое «нет» (не смотрите на реакцию окружающих, это ваш ребенок!), жалобщик - «ты можешь сделать сам», а «больной» - получит доктора и лечение, если до этого реально дойдет дело. Почему-то дети не любят докторов, поэтому либо вы «вылечите» мнимого больного, либо начнете лечить реальную болезнь, что тоже хорошо.
Самые сложные манипуляторы - это эмоциональные тираны, которые делают вид, что их «мама не любит», папа «ругает», тетя в детском садике «не слушает». Чувство вины при таком шантаже взлетает до немыслимых высот, родители чувствуют, что «предают» любимое дитя, и скрыться от вины невозможно, она изнутри подрывает здоровье и настроение взрослых. «Я ведь не просил, чтобы вы меня родили, за что вы со мной так?». И обиженная мордашка, и тихий голосок, и сидение в уголке…. Родители готовы сделать все, чтобы только «загладить» свою вину, которой нет, и не было! Договоритесь, что будете терпеливы, что объяснения не помогут, что надо просто пережить это время, а когда «игра» закончится впустую, к вам вернется тот ребенок, который вас любит.
Призывный слоган« Устоять невозможно» на редкость популярен — за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе, сопровождая ролики про сок, печенье, турагентства и тому подобное. Казалось бы, если печенье и правда вкусное, а позагорать в теплой стране действительно хочется, зачем пытаться устоять перед этим, к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить, есть и куда-то ехать, мы тебя заставим, ты не устоишь. На подобных приемах, свойственных манипуляции, построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки, еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.
Впрочем,
и взрослые могут легко купиться на изящно составленную фразу,
улыбку продавца,
красивый плакат или веселый сюжет — в зависимости от того,
чего сейчас не хватает им в жизни. Мастера манипуляции — цыганки-гадалки — лучше всех знают,
кому что предлагать: с молодой девушкой заговорят о любви,
с пожилой женщиной — о сложностях со взрослыми детьми,
с мужчиной — о проблемах на работе и почти со всеми — о нехватке денег. «Все про тебя знаю,
всю правду скажу», — напевает цыганка,
и в какой-то момент у самого крепкого человека что-то екнет внутри: а вдруг,
и правда,
поможет,
вдруг,
и правда,
понимает,
чего мне не хватает сейчас? Это главный прием манипулятора: найти болевые точки и произвести с ними нужные действия — надавить или погладить. А основная цель — односторонний выигрыш: при общении с таким человеком в плюсе остается только он,
у тебя это точно не получится. И ты прекрасно это поймешь,
купив яркий,
но жутко невкусный напиток,
отдав гадалке содержимое кошелька,
просидев на работе весь выходной или отправившись в ненавистные гости по чьей-то просьбе. Родственник,
начальник или продавец — тот,
кто,
в зависимости от ситуации,
выступает в роли манипулятора, — не относятся к тебе как к человеку. Для них ты всего лишь подчиненный,
эскорт или«
покупашка» — так пренебрежительно называют иногда своих клиентов сотрудники магазинов. «Манипулятор относится к другим людям,
как к вещам, — говорит клинический психолог Олег Сорочан
, — и пробует обращаться с ними так же: нажал на нужный рычаг — обеспечил себе комфорт. То,
что рядом с ним живой человек,
у которого есть собственные чувства,
манипуляторы в расчет не принимают».
Твой личный кукловод
Слово« манипуляция» переводится с латыни как пригоршня или ручной прием. Иногда действительно кажется: манипулятор зажал в горсти твое сердце или дергает за ниточки, как кукловод. «Важно обратить внимание на собственные ощущения, в том числе телесные, — советует Олег Сорочан. — Если чувствуешь смутное беспокойство, легкую тревогу или, наоборот, испытываешь желание сжаться в комок, тело не очень слушается, и при этом понимаешь, что не хочешь делать то, что предлагают, — скорее всего, общаешься с манипулятором». Манипулятор может ловко использовать наше чувство вины, страх, гордость, способность к жалости или неуверенность в себе и, если хотя бы раз добился своего, то и в дальнейшем будет использовать те же приемы. «Я знаю женщину, которая трижды пыталась выйти замуж, — говорит семейный терапевт Ирина Гурова , — и все три раза свадьба расстраивалась, потому что накануне серьезно заболевала мама невесты. Здесь включались все варианты — и страх, и жалость. Но главное, эта женщина наотрез отказывалась понять: привести в дом мужа мама ей не даст. Конечно, может пугать сама мысль о противостоянии больному пожилому человеку — тем не менее осознать, что тобой манипулируют, просто необходимо».
Существует несколько видов манипуляторов, и их можно разделить по тому качеству, которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во‑первых, сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять, отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько, он испытывает массу удовольствия, но вполне может ограничиться и кем-то одним — слабым. Многие уступают, когда им неприкрыто демонстрируют власть.
Второе качество — чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость, нежность и, скажем так, не самый быстрый ум. По сути, он жертва, но та жертва, которой жалостливые люди непременно кинутся помогать, будут всячески ее поддерживать, часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.
Критиковать, доходя до унижения, угрожать, хамить, давить и настаивать — такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить — мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное или сделает. Потому, согласно социологическим исследованиям, в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.
Однако бывают манипуляторы, которыми движет доброта. Казалось бы, что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «Доверься мне, я знаю, как лучше», когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы, любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле, наоборот, воруют жизнь у своих детей, заставляя существовать по их указке.
И,
наконец,
хитрость. В эту категорию,
конечно же,
попадают торговцы-обманщики и прочие люди,
думающие только о собственной выгоде. К счастью,
их легче всего раскусить,
да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением,
разве что,
соседки,
мечтающей сбыть тебе свою шубу,
хотя та тебе не идет и не нравится. Жертвами манипулятора-хитреца,
наделенного изрядным обаянием,
обычно становятся молодые девушки — они легко попадаются на изящную лесть.
Дорога к актуализации
Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов, но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром , большой специалист по манипуляциям и автор книги« Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман — честности, неосознанность — осознанности, контроль — свободе, а цинизм — доверию.
Освобождаемся от обмана.
Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства — всегда лжет, притворяется, представляется кем-то другим. Например, желая провести вечер с друзьями, начнет с заверений в любви, потом изобразит усталость, пожалуется на то, что давно не дышал свежим воздухом, и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет, что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.
Освобождаемся от неосознанности.
Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь — его не волнует то, что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке, чтению, кино, природе, науке — всему, что принято называть« широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле, видя только одно — то, что влечет его в данный момент.
Освобождаемся от контроля.
Манипулятор очень боится« проколоться». Ему обязательно надо выиграть, и он напряженно думает об этом, желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть, потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником, живет спонтанно, не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.
Освобождаемся от цинизма.
Манипуляторский мир делает все для того, чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому, для него существует единственная ситуация — либо контролирует он, либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям, хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения, исходя не только из того, каков он, но также из того, каковы они. И эти отношения, в которых манипуляциям отведено очень мало места, можно назвать по‑настоящему живыми.
Несколько способов противостояния манипуляциям
А. «Заезженная пластинка»
Кому подойдет.
Всем,
кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору,
если вступит с ним в расширенный диалог, — в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ«
заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота,
чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.
Что делать.
В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза,
ясная и корректная,
которую повторяешь,
ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию,
это очень важно: стоит дать слабину,
продемонстрировать,
что чувствуешь себя виноватой,
как противник моментально возьмет вверх.
Пример.
«
Маша,
завтра ты едешь со мной на дачу — надо привести в порядок сад!» «Мама,
извини,
но завтра у меня важные дела,
и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама,
извини,
но завтра у меня важные дела,
и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама,
извини,
но завтра у меня важные дела,
и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама,
конечно,
может обидеться — но зато от дачи и мешков удастся избавиться.
Б. «Живые чувства»
Кому подойдет.
Тем,
кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства,
и это легко определить,
посмотрев на его тело,
которое существует достаточно рассогласованно — к примеру,
человек улыбается,
сжимая при этом кулаки.
Что делать.
В момент,
когда манипулятор пытается добиться того,
что нужно ему,
открыто вырази свои чувства — допустим,
с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим,
чтобы разоблачить манипулятора.
Пример
.
«
Катя,
я абсолютно не понимаю,
что написано в этом документе! Может быть,
ты поможешь мне его перевести,
ты же такая у нас умная!» «Нина,
я не верю,
что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя,
у меня просто что-то с головой сегодня,
ни единого словечка понять не могу!» «Девочки,
по-моему,
Нина хочет,
чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж,
меня не обхитришь!"
В. «Игра в туман»
Кому подойдет.
Всем,
кому приходится жить,
работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.
Что делать.
Когда тебя принимаются критиковать,
не пытайся отрицать,
иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем,
что сказано — но не со всем,
а с тем,
что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить,
что на самом деле имела в виду.
Пример.
«
Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку — тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали,
когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да,
я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду — у меня свидание,
так что на меня не рассчитывайте».
Г. «А вот какая птичка летит»
Кому подойдет.
Тем,
кто в принципе способен противостоять манипулятору и,
более того,
видит в этом своего рода игру«
проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.
Что делать.
Если от тебя чего-то настойчиво требуют,
можно притвориться непонимающим,
так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы,
плохо ладящие с логикой,
быстро сдаются,
когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен,
просто переведи его на другую тему.
Пример. «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?"
Д. «Замри-отомри»
Кому подойдет.
Всем,
кто только начинает распознавать тактики манипуляторов,
но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные,
не способные справиться с крупным противником.
Что делать.
Если есть возможность,
постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет — не реагировать.
Пример.
«
Ах,
какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр,
я ваш коллега,
и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо,
а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы,
передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет,
но к кофеварке пойдет сам.
Е. «Тебе будет хорошо»
Кому подойдет.
Великодушным и сильным людям,
которые не позволят собой манипулировать,
но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше — и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.
Что делать.
Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку,
показать,
что понимаешь его,
но сесть себе на шею не дашь.
Пример.
«
О боже,
я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего,
сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».
Весьма неприятно, когда ребёнок манипулирует взрослыми. Дети очень хорошо умеют манипулировать взрослыми через различные собственные методы, однако это в корне не верно, ведь в конце концов кто кого должен воспитывать?! Дети родителей или родители детей? Итак разберёмся что такое манипуляция. И что делать когда ребёнок манипулирует родителями.
Дети манипулируют взрослыми
Что такое вообще манипуляция? Манипуляция у детей — это воздействие на родителей или взрослых прикрытыми, не явными методами. Дети очень хитры в своих действиях, и не сомневайтесь, они коварны и способны любыми методами добиться своей цели 🙂 Если родители “ведутся” на такие проявления характера, то это воспитывает в ребёнке, не важно мальчике или девочке, такие черты характера, как:
- Хитрость
- Подлость
- Лицемерие
Совсем не приятные черты характера, не так ли? Думается, что ни один родитель не хочет видеть в своём ребёнке подлеца. Давайте разберёмся откуда берутся детские манипуляции и что делать если ребёнок манипулирует. Заодно и разберёмся .
Откуда берётся детская манипуляция и как дети манипулируют родителями?
Чаще всего к манипуляции родителями склонны дети, которые недополучают заботу и ласку со стороны взрослых.
Таким образом, через манипуляцию, ребёнок пытается привлечь к себе внимание и уже не важно какими способами. Ребёнок манипулирует плачем или рассказами о том, что у него что-то болит. Словом, всеми правдами и неправдами ребёнок будет добиваться внимания со стороны взрослых. Тем более если хитрость сработала, ребёнок сознательно или бессознательно будет снова и снова повторять действия, которые привели к достижению желанного внимания со стороны родителей.
Вплоть до того, что ребёнок будет болеть снова и снова, или расшибать себе лоб. Всё это происходит по-детски неосознанно, однако на будущее оставляет очень значимый отпечаток на психике уже взрослого человека. Кроме того, манипуляция настолько трансформирует детскую психику, что это приводит к резким вспышкам агрессии и ненависти, если вдруг трюк не удался. То есть проблему манипулирования ребёнком родителей, необходимо решить как можно скорее.
Что делать если ребёнок манипулирует?
Для начала давайте разберёмся: как распознать манипуляцию? Если вы наблюдаете, что ребёнок в определённой ситуации ведёт себя систематично одинаково, вплоть до движений и мимики, то это манипуляция. Тем более, если все “симптомы” уходят, сразу после достижения желаемого. А теперь самое тяжёлое: для того, чтобы избавиться от такого неприятного недуга, Вам необходимо полностью убить в себе чувство жалости к малышу. Никто не говорит о жестокости и равнодушии! Нет! Замените жалость — любовью. Говорите ребёнку добрые слова, проявляйте ласку, докажите ребёнку, что он чего-то стоит и уважаем в своей семье. . Чувствуя к себе такую любовь и внимание на протяжении длительного периода, день за днём манипуляции со стороны ребёнка по отношению ко взрослым изживут себя и станут бесполезными. Ниже, по пунктам мы конкретно разберёмся как противодействовать манипуляциям со стороны ребёнка.
Как вести себя когда ребёнок манипулирует родителями?
- Как быть с истериками.
Истерика — это самый частый способ со стороны детей добиться желаемого, однако если вы будете разговаривать с ребёнком спокойно, проявляю долю равнодушия. Главное держите себя в руках, ведь именно этого ребёнок добивается: вывести Вас из себя. и устраивает истерику, можете даже на время удалиться от ребёнка, чтобы без его плача привести свои нервы в порядок, а потом уже попытаться поговорить. Скорее всего за время вашего отсутствия ребёнок сам успокоится. - Агрессия.
Когда ребёнок проявляет агрессию или раздражительность — цель такого выступления показать родителям спектакль, в котором после занавеса, вы должны будете потакать всем его заветным желаниям. Выход? Лишите ребёнка зрителей, то есть самих себя. Другими словами, дайте ребёнку понять, что его “спектакль” Вас ни коим образом не интересует, увидев что сцена не вышла, малыш сам откажется от идеи таким образом манипулировать. - Медлительность.
Быть “капушей” — как способ манипулировать родителями. Цель такого манипулирования — дать понять взрослым, что они сделали бы ту же самую работу или определённое действие быстрее, чем будут ждать ребёнка. Здесь логика проста: задайте чёткие временные рамки для ребёнка. Например, скажите, что если он не успеет сделать что-то, то останется без прогулки. Кстати, как вариант, ребёнок может например долго одеваться, надеясь, что родители отстанут от него и не поведут в садик. Дайте понять ребёнку, что идти ему всё равно придётся, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребёнку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребёнок останется без завтрака, если не успеет что-то сделать, то действительно выполните это. - Травмируемость.
Конечно, данный метод манипуляций для ребёнка самый неприятный, однако он готов даже на это, чтобы добиться внимания взрослых. Малыш может специально, или подсознательно причинять себя боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. Ведите себя сразу сдержанно, давая понять ребёнку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребёнка, что он так быстро взял себя в руки, если упал, сразу скажите доброжелательно “Ну-ка вставай”, похвалите ребёнка за его мужество. Такой благоприятно скажете на ребёнке в будущем.
Отдельного хочеться сказать о , когда ребёнок готов к любым манипуляциям, лишь бы добраться до компьютера. А ещё результатом манипуляций со стороны ребёнка, может стать конфликт между родителями, когда поведение сына или дочери воспринимается абсолютно по разному, вплоть до ссоры. Поэтому можете почитать о том, или мужем. Предупреждён, значит вооружён!
Подытожив, хотелось бы отметить, что манипуляции детьми родителей, причиняют вред прежде всего детям, укореняя негативные установки в психике малыша. Надеемся наша статья помогла Вам понять что делать, если ребенок манипулирует мамой. Поэтому ещё раз хочется сказать, что в сложный период ребёнка сохраняйте позитивный настрой, давая понять, что всё зависит от ребёнка, что он сам вершитель своей судьбы и имеет ответственность и силу решать любые проблемы. Как правило самый сложный период для малыша и ребёнка — это , которому стоит уделить отдельное внимание.
Ребенок уже в раннем возрасте прекрасно разбирается в том, что хочет, и всегда открыто начинает требовать желаемое. И тут многое зависит от реакции родителей на попытки чада манипулировать взрослыми. В том случае, если детские потребности не удовлетворяются с помощью привычного метода воздействия, ребенок начинает искать другие результативные рычаги достижения желаемого.
В большинстве случаев родители становятся источником запретов для ребенка. Нельзя трогать розетки, пробовать на зуб грязные предметы, дергать дверцы шкафа и нажимать на кнопки телевизора. Ребенку не нравится, что его желание остается неудовлетворенным и малыш начинает плакать. Детский плач является мощным и эффективным рычагом воздействия. Папы и мамы не выдерживают и идут на уступки манипулятору, чтобы прекратить крики непослушного чада.
Малыш может даже заболеть, понимая, что строгие папа и мама тут же сменят гнев на милость. Способов воздействия на родителей с помощью возникновения проблем со здоровьем много, начиная от симуляции симптомов заболевания до появления настоящей болезни.
Более изощренный способ достижения желаемого, когда ребенок ластится к родителям. Манипуляция при помощи ласки смягчает, а иногда нейтрализует папу и маму, которые становятся добрее и охотнее идут на уступки.
Почему дети манипулируют взрослыми
Зачастую родители своим поведением провоцируют и развивают определенные способы детской манипуляции. Когда ребенок не хочет кушать, обеспокоенная мама начинает запихивать ложку, используя отвлекающие песенки или стишки, призванные усыпить бдительность малыша. В случае болезни любимого чада родители начинают чрезмерно опекать его, позволяя то, что раньше было под запретом.
Тактика наказаний и запретов действует, пока родители грамотно и доходчиво рассказывают малышу причины своего поведения. Ребенок должен понимать, за что и почему он стоит в углу. Если родители не аргументируют свои методы воспитания, то малыш начинает вырабатывать тактику манипуляции.
Как вести себя родителям в случае детской манипуляции
Необходимо выработать определенную тактику поведения в отношении ребенка, которую будут соблюдать все члены семьи: мама и папа, бабушка и дедушка. Малыш должен усвоить, что в случае каприза все будут вести себя одинаково. Такая стратегия позволит избежать манипуляции со стороны ребенка.
В случае болезни ребенка родители должны вести себя сдержанно и спокойно;
- когда малыш использует лесть, папа и мама должны согласиться;
- против шантажа лучшее средство – продемонстрировать безразличие;
- четко высказанное недовольство поведением любимого чада и последующий уход из комнаты позволит унять маленького скандалиста.
Загрузка...
