Ebeveynler, çoğu durumda çocukların yaptığı gibi, konu çocukları olduğunda sıklıkla hata yaparlar: Ebeveynlerini dinlemezler, bu yüzden işler onlar için kötü gider ve sonra "şanssız" olduklarını söylerler.
Bir erkek ve bir kız birbirlerine aşık olup evlenmek istediklerinde ebeveynlerinin buna müdahale etmesi iyi değildir. Evlenmelerine izin verilmelidir, çünkü gençlerin fıtratlarına hakim olmaları ve günahlardan kaçınmaları çok zordur. Çoğu durumda gençler, ebeveynlerinin evlenmelerine karşı çıkması nedeniyle günaha giriyor ve zina yaşıyor.O zaman günah anne ve babaya düşer ve onlar bunun hesabını verirler.
Ebeveynlerin çocuklarına iyi şeyler öğretme ve çocuklarının gelecekte istediklerinin iyi olmayacağı durumlarda gözlerini açma sorumluluğu vardır. Özellikle kız ve erkek çocuk anneleri, çocuklarının birbirlerine uygun olup olmadığını hissederler; Allah annelere bu duyguyu çocuklarını kötülüklerden korusunlar diye vermiştir. Bir anne kızını veya oğlunu şu sözlerle uyarmalıdır: “ Daha yakından bak çocuğum. Bana öyle geliyor ki bu kız (bu adam) sana uygun değil».
Ne de olsa anne çok şeyi fark ediyor ve bu nedenle kızına şöyle diyor: “Bana öyle geliyor ki bu adam bir ayyaş olacak (ya da fuhuş yapan biri, kıskanç biri ya da kavgacı ya da seni dövecek vb.), ” ve kıza acele etmemesini, biraz beklemesini tavsiye ediyor çünkü anne bundan iyi bir şey çıkabileceğini görmüyor.
Ve erkeğin annesi de evlenmek istediği kızda evliliklerinin huzurunu ve bozulmazlığını tehdit edecek nitelikler ve eksiklikler görüyor.
Ancak çoğu durumda, aşık olan çocuklar artık hiçbir şeyi fark etmezler ve kimseyi dinlemezler: ne ebeveynlerini ne de başkasını - ve inatla evlenmek istedikleri gerçeğinin üzerinde dururlar. Anne babalarına güven vermek ve evliliklerinin onayını almak için annelerine şu güvenceyi verirler: “ o hiç öyle değil ve öyle olmayacak! - veya: " Ona doğru yolu göstereceğim!»
Ancak kimseyi düzeltmek zor, hatta imkansızdır. Kıskanç bir kocayı veya kıskanç bir eşi düzeltemezsiniz. Ayrıca gezgin bir kocayı ve gezgin bir karısı da düzeltemezsiniz. İçki içen bir kocayı ve içki içen bir karısı düzeltemezsiniz. Tam tersine düğünden sonra takıntılı oldukları günah (tutku) zamanla daha da kötüleşecek ve hayat arkadaşının çok fazla acı çekmesine neden olacaktır.
Dolayısıyla anne ve babasının sözünü dinlemeyen, korkularını ve önsezilerini ciddiye almayan ve bu şekilde evlenen çocukların vay haline. İtaatsizlik nedeniyle başlarına gelecek zorlu hayatı hak edecekler. Bu onların kendileri için seçtikleri ağır haçları olacak.
Eğer çocuklar inatçıysa ve ebeveynlerinin sözünü dinlemiyor ve tavsiyelerine uymuyorsa, ebeveynler onların evlenmesine izin vermelidir çünkü çocuklar bunu kendileri seçmişlerdir. Anne-babalar çocuklarının evlenmesine ne kadar engel olurlarsa, onlar da o kadar dik dururlar, onları dinlemezler, hatta bu yüzden onlardan nefret bile edebilirler, o zaman da bekar, zina günahı içinde yaşarlar. Bu nedenle, ebeveynler onların evlenmelerine izin vermelidir ve daha sonra çocuklar onları dinlemedikleri için pişman olacaklar ve kendileri için seçtikleri kaderi ve haçı hak ettiklerini kabul edeceklerdir.
Evli çocuklarının hayatlarına karışıp ailelerini mahveden anne-babaların vay haline! Bir kayınvalide, eğer gelinini sevmiyorsa ve onun ritmine göre dans etmiyorsa, iki veya daha fazla olsa bile oğlunu gelininden ayırmaya çalışacaktır. evde üç çocuk. Çocuk ailesinin düşmanı ebeveynlerin kendisidir. Bazı anneler, oğullarının sevgisini başka bir kadınla paylaşması nedeniyle oğullarını kıskanır, gelinleriyle yoğun bir nefretle mücadele eder. Kayınvalidenin kör kıskançlığı çocukların evliliğini tehdit ediyor.
Sahibi olan ebeveynler de var. Evli çocuklarının yaptığı her şeyi bilmek isterler: ne yediklerini, ne zaman kalktıklarını, gelin ya da damatlarının ne kadar ekonomik olduğunu, çalışkan olup olmadıklarını, süpürgenin arkasında ne kadar çöp olduğunu, ne kadar çöp olduğunu. birçok bulaşık yıkanmıyor ve bu konuda yorum yapılıyor. Bu sözler tekrarlanınca bir noktadan sonra gençler çileden çıkmaya başlıyor ve çatışma çıkıyor.
Bazı anneler gelinlerinden intikam almak için oğullarını onlara düşman eder, onlara erkek olmalarını söyler ve kendi yerine eşlerini koyarlar. Ve onu azarladığında, hakaret ettiğinde, hatta dövdüğünde, kayınvalidesi intikam aldığını hisseder. Kayınvalideler bacakların nereden geldiğini anlar ve kayınvalidelerinden de kendi yöntemleriyle intikam alırlar. Ve böylece çatışmanın olumsuz bir çözümüne (ayrılık, boşanma) ulaşana kadar ateşe yakıt eklenir.
Ve sonra çocuklarının evliliğini mahveden ebeveynlerin vay haline. Kutsal Yazı ne diyor? " Allah'ın birleştirdiğini kimse ayırmasın"(Matta 19:6). Böylece anne-babalar çocuklarına düşman, kutsal ayinlerin düşmanı, Allah'ın düşmanı haline gelirler. Ve bu nedenle bu keder ebeveynler için çok büyük olacaktır.
Ebeveynler genellikle çocuklarının yetişkin olduklarında nasıl yaşayacaklarına kendilerinin karar vereceğine dair kendilerine yemin ederler. Ancak kendinize verdiğiniz söz bir şeydir, ancak gerçeklik tamamen farklıdır. Çocuklar bir eş bulup gelecekle ilgili planlar yapmaya başladıklarında, ebeveynler erkek ya da kız çocuğunu yanlış ya da tehlikeli olduğunu düşündükleri bir adımdan caydırmaya çalışırlar. Endişenin nedeni aniden doğrulanırsa, ebeveynlerin korkularının çocuklara aktarılması, onların seçimlerinin doğruluğundan şüphe etmelerine neden olabilir.
Ve bu davranışın nedeni mutlaka bencillik değildir. Daha çok ebeveynlerin çocuklarını aşık olduklarında ya da evlendiğinde kaybetme korkusuyla ilgili. Çocuğun uzun süre evli veya bekar kalması durumunda kayıp korkusu artar. Sonuçta, bir çift olarak hayata başladığında çocukluğa, geçmişe veda ediyor ve artık ebeveynleriyle özel bir yakınlığa ihtiyacı kalmıyor.
Bir çocuğun kendi deneyimini kazanmasına izin vermek zordur
Birkaç istisna dışında her ebeveynin isteği, yaşam deneyimlerini çocuklarına aktarmaktır. Çocuklar buna dirense bile... Genel olarak iyi niyetin imkansızlığı basitçe açıklanıyor: Edindiğimiz deneyim sadece bize faydalıdır. Sanki eşlerden birinin veya her ikisinin ebeveynleri geçmiş korkularını çocuklarına yansıtıyor. Her ne kadar belki de daha sonra karakteri şekillendirmeye yardımcı olacak ve bir kişiye kendi sınırlarını belirlemeyi öğretecek olan, bir partner seçerken yapılan hatadır. Bu ihmal edilemez.
Aşk ilişkilerinde akıllıca seçimler yapmak imkansızdır; her birimiz, yalnızca bize uygun olan ilişki türünü bulmak için en az bir kez hata yaptık. Ve eğer ebeveynler bunu anlamıyorsa, çift olarak yaşayan çocuklarına karşı çok müdahaleci olurlar. Yani ebeveynler hâlâ çocuklarının büyümediğine inanıyor ama yine de aptal kalıyorlar.
“Misha ve ben bir buçuk yıl önce boşandık ve aniden yılbaşı arifesinde aradı. Beni unutamayacağını söyledi ve ilişkimize bir şans daha vermeyi teklif etti. Kabul ettim çünkü ben de sık sık onu ve ikimizi düşünüyordum. Yine birlikteydik. Daha sonra eşimin ailesi müdahale etti...
Aile kavgalarımızın olduğu dönemde ve boşanmanın hemen ardından Misha'nın onların desteğine ihtiyacı vardı ve beni bir tür canavara dönüştürdüler, oğullarının acı çekmesinden sorumlu olan tek kişi. İlişkimizi onarmaya çalıştığımızda, ebeveynleri, güya benimle "aynı hatayı yapmasını" engellemek için, ona sürekli arkamdan geçmişi hatırlatıyordu. “O zaman işe yaramadıysa, şimdi de işe yaramayacak! Ona güvenme! vesaire.
Misha'nın ebeveynlerinin onun yetişkinliğe girmesine asla izin vermediğinden şüpheleniyorum. Ona karşı çok sahiplenici davrandılar ve herhangi bir kadını tehlikeli bir entrikacı olarak gördüler, çünkü onun yüzünden oğulları şefkatli kanatlarının altından uçup gidecekti! Neyse ki Misha, ebeveynlerinin müdahaleciliğine direnmeyi başardı ve onlarla açık bir şekilde konuştu. Beni hâlâ sevmemelerine rağmen tanıdılar..."
Olga, 29 yaşında
Bir partneri ebeveynlerine neyin bağladığını düşünmek önemlidir
Bir partner seçerken onu ebeveynleriyle bağlayan şeyin ne olduğuna özellikle dikkat etmeniz gerekir. Çünkü daha sonra, bir çatışma durumunda, partnerin ebeveynlerine karşı koyamayacağını, onları üzmekten korktuğunu, kendisini "iki ateş arasında" bulabileceği bir durumdan kaçındığını ve kendini tehlikeye attığını kabul etmek çok daha nahoş olacaktır. ilgi alanları ikinci sırada yer alıyor. Bazen anne ve babasına karşı “isyan edebilmeli” ve eğer anne babanız size haksızlık yapıyorsa, sizin savunmanızı üstlenebilmelidir.
Aksi takdirde kendinizi dikkate alınmayan “gereksiz bir şey” gibi hissedersiniz... Bu durum, gelin ile damadı olan kayınpederi arasında bilinçsizce yüzleşmelere ve çatışmalara yol açar. Kayınvalidemiz ve kayınpederimiz varken, anne babamıza duyduğumuz sevginin partnerimize duyduğumuz sevgiyle hiçbir ortak yanı yoktur.
Çocuklarınızın hayatını yaşamamak gerekir
Ebeveynler yaşam hedeflerine ulaşamadıklarını anladıklarında çocuklarının aile yaşamına müdahale ederler. Bunu iyi niyetle yapıyorlar: Böylece çocukları hayatta kendilerinde olmayan şeyleri elde etsinler ve ebeveynlerinin aile hayatında karşılaştığı tuzaklardan korunsunlar.
Bununla birlikte, ebeveynlerin ve çocukların arzuları çoğu zaman örtüşmemektedir, bu nedenle ebeveynlerin, çocuklarının ideal olmadığı konusunda hayal kırıklığı yaşamaları söz konusudur. Çocukları etkileme veya nasıl yaşamaları gerektiği konusunda tavsiye verme arzusu, onlar üzerinde kontrolü sürdürme arzusudur. Bu kesinlikle çocukların ailesinde anlaşmazlık yaratacak ve onları ebeveynlerinin ya da partnerlerinin tarafını tutmaya itecektir. Böyle bir durumda yalnızca ifadelerin kısıtlanması ve müdahale edilmemesi uygundur.
“Lydia'nın ebeveynleriyle tanıştığımda kendimi çok rahatsız hissettim, nedenini bilmiyorum. Düğünümüzden sonra da bu duygu kaybolmadı. Kayınpederimin ve kayınvalidemin yanında her zaman pek rahat olamadım. Mesela ne zaman susuzluktan ölüp kendime su doldurmaya gitsem, hatta 2 yıllık evliliğimin ardından bile eşimin ailesine bunu yapıp yapamayacağımı sormak zorunda kalıyordum.
Beni çocuk olarak gördükleri izlenimini edindim ve hiçbir zaman onların ailesinin bir üyesi olmadım. Bütün aile bazı aile sorunlarını çözmek için toplandığında masaya bile davet edilmedim... Lydia ile evlendikten sonra bile ebeveynleri beni bir tür ek ve gereksiz detay olarak algılıyor gibiydi. Ne yaparsam yapayım beni asla kabul etmezlerdi. Eşim beni anlıyor ama aynı zamanda anne babasını değiştirme ihtimalinin düşük olduğunu da anlıyor. Artık sık sık ben olmadan onları ziyaret ediyor.”
Sergei, 33 yaşında
Müdahale Etmenin Kaynakları
Öncelikle yeni evliler ile ebeveynleri arasındaki farklar hakkındaki temel, tartışılmaz gerçekleri toplayalım. Dünyada genç bir aileye göre daha uzun süre yaşayan insanlar olan ebeveynler daha fazla yaşam deneyimine sahiptir. Neyi, nasıl ve hatta kiminle anlaşmaları gerektiği konusunda çok şey biliyorlar; belirli sorunları çözmek için kendi alışılmış yolları var. Üstelik bazı konuların çözümünde çok faydalı olabilecek pek çok kişiyi tanıyorlar. Ebeveynlerin ayrıca gençlere göre daha fazla alışkanlıkları vardır ve bunlar, söylendiği gibi, ikinci doğa haline gelir. Bu kökleşmiş alışkanlıkları, belirli koşullar altında davranış ve karar seçiminin tek olası yolu olarak algılarlar. Bu, basit eylemlerden (örneğin, çatal bıçak takımının tabağın yanına nasıl yerleştirileceği), daha sonra boş zaman geçirme yönteminden (örneğin, her cumartesi ve pazar - kulübede) kadar çok çeşitli konular için geçerlidir. ciddi yaşam kararları (örneğin, ailedeki en uygun çocuk sayısı veya ikamet yeri seçimi).
Ebeveynlerin çocuk yetiştirme deneyimi vardır (en az bir çocuk). Hamileliğin, doğumun, yeni doğan bebeğe bakmanın ve çocuk yetiştirmenin zorluklarını ilk elden yaşadılar. Gençler evlendiğinde sadece arzuları, beklentileri ve teorik bilgileri olabilir.
Ebeveynlerin "avantajlarını" sıraladıktan sonra, aynı zamanda gençlerin özgür olduğu bir takım kısıtlamalara sahip olduklarını dürüstçe kabul etmek gerekir. Örneğin, yeni evli olan ebeveynlerin yaşlı olmaları nedeniyle genellikle sağlıkla ve genel olarak fiziksel uygunluk ve performansla ilgili sınırlamaları vardır. Dünyadaki hızlı değişimler karşısında yirmi yıldan fazla fark zaten koca bir dönemdir. Genel olarak konuşursak, gençlerin modern teknolojiyi kullanma konusunda yaşlı insanlara göre çok daha az direnci var. Değişen zevklerden ve modadan bahsetmiyorum bile. Yeni evliler ile ebeveynleri arasında bu konuda tam bir anlaşmanın sağlanması bile şaşırtıcı olurdu.
Bu farklılıklardan bahsederken şunu vurgulamak istiyorum: Ebeveynler açısından yeni evliler için en iyi olan, gençlerin değerlendirmesinde çekici olmayabilir, hatta tamamen kabul edilemez olabilir. Bu, iyi dileklerimle, genellikle yeni evlileri en iyi niyetle inşa ettikleri planlarını ve fikirlerini uygulamaya zorlamaya çalışan ebeveynlerin eylemlerini bir dereceye kadar haklı çıkarma girişimidir.
Geçersizmüdahale yöntemleri
Yeni evlilerin zorlanması (iyi bir şekilde bile olsa), bağımsızlığa, öz yönetime ve kişinin kendi kaderinin sorumluluğuna dayanması gereken aile yaşamına, onların yaşamlarına kabul edilemez bir müdahaledir. Zorlama kabul edilemez bir yöntemdir çünkü ilk olarak genellikle etkisizdir ve ikinci olarak yeni evliler ile ebeveynler arasındaki ilişkide sıklıkla ciddi gerginliğe neden olur. Protesto çoğunlukla kendini genç bir ailenin reisi gibi hisseden damadından geliyor. Ayrıca gençlerin her hareketinin dikte edilmesi, onların dünyada kendi başlarına nasıl ilerleyeceklerini öğrenmelerini zorlaştırıyor. Ve son olarak ebeveynlerin diktesi altında yaşamak bir dereceye kadar yeni evlileri sorumluluktan kurtarır. Bir şeyler ters giderse, "bunun nedeni ebeveynlerimizin bize bunu böyle yapmamızı söylemesidir." Kısacası yeni evlilerin hayatlarına aşırı müdahale onların olgunluğa erişmelerini zorlaştırmakta ve dolayısıyla ailelerini tehdit etmektedir.
Bazen ebeveynler şantaj yapacak kadar ileri gidebilir ki bu hiçbir koşulda kabul edilemez çünkü bu, bir bedel karşılığında başka bir kişinin özgürlüğünü kısıtlamayı amaçlamaktadır. Ebeveynlerin kullandığı "pazarlık kozları" tamamen maddiden duygusala kadar farklıdır. Ebeveynlerin, çocuk sahibi olmamaları koşuluyla gençlere geçinmeleri için para vereceklerini söyledikleri bir şantaj olayından daha önce bahsetmiştim. Oldukça masum olanlardan ("Annenin seçtiği mavi fayans olması şartıyla sana fayanslar için para vereceğiz"), ciddi olanlara ("Eğer yapmazsan seni mirastan mahrum bırakırız") kadar her boyutta çok sayıda şantaj vakasıyla karşılaştım. Belirttiğimiz karı veya kocayı “seçin”.
Oğlunun, damadının, kızının ya da gelininin emrinde çalıştığı bir babanın iş yerindeki konumunu kullanarak şantaj yaptığı durumlarla da karşılaştım: “Eğer yapmazsan seni işten atarım. (aile meselelerinde) sana söylediklerimi yapma (“Sipariş veriyorum” diye oku.” Veya hatta: “Bu parayı neye harcadığının hesabını vermezsen sana maaş vermeyeceğim.”
Duygusal şantaj, çoğunlukla duyguları karışık olan anneler tarafından kullanılır; hassas bir ifadeden "Bunu bana yapamazsın", "Bundan sağ çıkamayacağım" şeklindeki gözdağı ve hatta "Yapacağım" tehdidine kadar uzanır. intihar et."
Yukarıdaki örneklerin tümü hayattan alınmadıysa, bunların mantıksız olduğu düşünülebilir. İntihar edeceği yönündeki bu en güçlü şantaj bile ne yazık ki annenin gerçek kararlılığının sonucudur. Geçtiğimiz günlerde genç bir kayınvalide, sevgili oğlunun düğününden altı ay sonra intihar etti. Gelinini kabul etmesine, yeni evlilerin onu sık sık (ve belki de çok sık) ziyaret etmesine rağmen, hayatı anlamını yitirdi ve kendini bundan mahrum etti!
Ebeveyn müdahalesinin bölgesi
Yeni evlilerin yaşamlarına müdahale eden söz konusu izinsiz yöntemlere (zorlama ve şantaj) ek olarak, önlem olarak müdahalenin yasa dışı olduğu bölgelerin belirlenmesi faydalı olacaktır. Bunun evlilik yaşamının mahremiyet ve ayrıcalığının geniş çapta anlaşılan alanı olduğunu söyleyerek burada genelleme yapılabilir. Burada sadece sözde mahrem yaşam ve sonuçlarından değil, aynı zamanda karı koca arasındaki her türlü iç ilişkiden ve çocukların yetiştirilmesi de dahil olmak üzere ailenin işleyişine ilişkin kararlardan bahsediyoruz. Ve son olarak ailenin ikamet alanı olan apartman dairesinin de davetsiz dış müdahalelerden korunması gerekir. Ebeveynlerle birlikte yaşamak başlı başına bir sorundur ve aynı zamanda çeşitli zorlukların da kaynağıdır. Ancak özellikle önemli olduğu için bu sorunu ayrı bir bölümde ele alacağız.
Yeni evli bir çiftin ayrı daireye gitmesi durumunda en çok ne tür bir müdahale yaşanıyor? Bu, kelimenin geniş anlamıyla bir dairenin döşenmesi olabilir. Dairenin kendisini seçmek, onarım yapmak, duvarları boyamak, daireyi planlamak, odanın işlevlerini belirlemek, mobilyalardan iç dekorasyona kadar. Bu aktivite genç eşlere büyük keyif verir ve ayrıca nasıl pazarlık yapılacağı ve birbirlerine nasıl teslim olunacağı konusunda bir alıştırma okuludur. Ebeveyn müdahalesi (bazen "Para veriyoruz, yani hakkımız var" sloganı altında), çoğunlukla iyi niyetle yapılmasına rağmen, yeni evliler ile ebeveynler arasındaki ilişkilerde genellikle kötü sonuçlar doğurur. Buna ek olarak, yeni evlileri evlilik bağlarını geliştirme, olgunluklarını geliştirme ve her aile için çok gerekli olan ayrıcalığı yaratma şansından mahrum bırakıyor.
Ziyaret mi, randevu mu?
Eski bir espri şöyledir: “Ziyaret ile ziyaret arasındaki fark nedir? Anneme gittiğimizde bu bir ziyarettir. Bir kayınvalide ya da kayınvalide bize geldiğinde bu bir ziyarettir.”
Ebeveynlerin beklenmedik ziyaretleri, yeni evlilerin yaşamlarının ve bölgelerinin mahremiyetinin ihlali olabilir. Kayınvalidesi için özellikle zordur. Henüz deneyimsiz de olsa genç bir ev kadını gibi hissederek, kayınvalidesinin ziyaretinin mümkün olduğu kadar iyi geçmesini istiyor. Kadınlar için estetik hususların ne kadar önemli olduğu bilinmektedir. Bu nedenle dairenin temizlenmesi veya en azından "daha fazla" düzenlenmesi gerekir. Uygun bir ikramın da hazırlanması gerekir. Bu, özellikle evliliğin ilk aşamasında, yani karşılıklı tanınma aşamasında çok önemlidir. Bir gelinin, kocasının ebeveynlerinin gözünde iyi tarafta görünmek istemesinde yanlış bir şey yoktur. Ve “evim bana şahitlik ettiğine” göre, bir ziyaret, özellikle de kocanın ana-babasının ziyareti kadar önemli olan bir ziyaretten önce gayretli hazırlıklar yapılmalıdır. Bu, öncesinde yalnızca bir kapı zilinin çaldığı ani bir baskını tamamen ortadan kaldırır. Gelinin dehşetine rağmen bazen böyle bir uyarı bile olmuyor çünkü ebeveynlerin genç ailenin dairesinin kendi anahtarları var.
Hayattan alınan bir başka hikaye: Kayınvalidesi, yeni evlilerin evinden 100 km'den fazla uzakta yaşıyordu. Bu “güvenli” bir mesafe gibi görünebilir. Ancak beklenmedik ziyaretler yapmak gibi kötü bir alışkanlığı vardı. Eşikte belirdi ve şöyle dedi: "Geldim!" Gelin bu ziyaretlere pek tahammül edemiyordu, özellikle de kayınvalidesi evi idare etme şeklinden duyduğu memnuniyetsizliği açıkça gösterdiği için. Kayınvalidesi geldiğinde kendi kurallarını koydu ve oğlunun en sevdiği yemekleri hazırladı çünkü gelinin "yemek pişirme konusunda hiçbir fikri yoktu." Açıkça skandallar yaşandı. “Oğlun” karısını sadakatle savunduğu da eklenmelidir. Sonunda oğul, annesine, her ziyaretten önce, en azından varışlarından bir gün önce, onları telefonla uyaracağına dair söz verdirdi. Ancak bir sonraki ziyaret yine uyarı yapılmadan gerçekleşti. Kayınvalidesini kapıda gören çaresiz gelin, onu eve sokmadı ve kapıyı yüzüne çarptı. Doğru anlaşılmak isterim. Gelinimin ahlaksız davranışlarını kesinlikle tasvip etmiyorum. Ancak davranışına ilişkin değerlendirmenin sertliğini yumuşatan önemli argümanlar vardı. Bu kötü durumun ortaya çıkmasında kayınvalidemin büyük rolü oldu. Bu olay çift için geniş kapsamlı sonuçlar doğurdu ve uzun yıllar boyunca başlarını belaya soktu. İşte Kazakistan'dan getirilen bir anekdot: Kayınvalidesi, köyden şehirdeki yeni evlileri ziyarete, yiyecek dolu torbalarla geldi. Meyveler, peynirler, sebzeler, konserve kavanozları, sosisler, etler... Somurtkan suratlı damat, merhaba bile demeden tek tek ürünleri alıp koyuyor: bu buzdolabına, bu kilere. Ve sonunda mırıldanıyor: "Annem ne zamandır burada?" Cevap olarak annem cıvıldadı: "Eh, bilirsin, biz bundan yorulana kadar." Bunun üzerine damadı şöyle cevap verdi: “Yani çay bile içmeyecek misin?”
Açıkça evlilik dökümüebeveynler
Bildiğim birçok vakada, çocuklarının belirli bir kişiyle evlenmesine karşı olan ebeveynler, düğünden sonra da tutumlarını değiştirmediler. (Özellikle eşler arasındaki ilişki çok iyi olmadığında, hatta çok kötü olduğunda). Kendini zor durumda bulan çocuklarına çeşitli şekillerde destek olmak yerine, az çok bilinçli olarak evliliğinin bozulmasına katkıda bulundular. Birkaç tipik durum vardır:
Gelini (damadı) kırgın çocuğundan uzaklaştırmak için ona yönelik saldırganlık
Çocuğunuzun sonunda ışığı görmesi ve eşinden ayrılması için baskı yapın;
Anne-babanın evliliğin hiçbir şekilde geçerli olmadığı yönündeki kararı.
Listelenen durumlar açıklama ve yorum gerektirir. Birinci ve ikinci durumlar çoğunlukla Kilise ile pek bağlantısı olmayan, düğün töreninde söylenen yeminin onlar için pek bir şey ifade etmediği kişilerin başına gelir. Duruma tamamen insani bir bakış açısıyla bakıyorlar - çocukları zarar görüyor, bu yüzden suçluyu "tasfiye etmeleri" gerekiyor. Tamamen mantıksız durumlarla karşılaştım. Örneğin, eşin ebeveynleri, damatlarını kelimenin tam anlamıyla evden attı ve eşyalarını kapının dışına koydu (yeni evliler, eşin ebeveynleriyle birlikte yaşıyordu). Bu tam anlamıyla zorla yapıldı. Kayınpederine diğer erkek akrabalar da yardım etti. Koca, dayak tehdidi nedeniyle eşine ve 2 yaşındaki oğlunun yanına dönemedi. Bir süre sonra akrabalar, sahte tanık kullandıklarını doğrulamak için tamamen uydurma gerçekleri öne sürerek boşanma davası açtılar. Her şey o kadar düzgün bir şekilde dikildi ki mahkeme "tartışılmaz delillerin" çoğuna inanmadı. Mahkeme davası birkaç yıldır sürüyor. Koca boşanmayı kabul etmiyor ama ne olmuş yani? Eşiyle birlikte yaşamıyor ve oğluyla mahkeme kararıyla yaptığı ziyaretlere rağmen, tüm aile tarafından sağlam bir şekilde desteklenen karısından ziyaret alamıyor. Sadece kovulan kocanın sakin, eğitimli bir adam olduğunu ve iş yerinde saygı duyulduğunu da ekleyelim. Çok az kazanıyordu ve görünen o ki bu, bütün meselede çok önemliydi. Genel Toplam, Düğünden sonra karısının ailesi, kızları gibi harika bir kadın için çok zayıf bir eş olduğu sonucuna vardı, bir psikolog (öğrenimini zaten evliyken ve kocası da evlenmeden önce bitirmişti).
Başka bir durum: Aile, oğullarının karısını sürekli olarak reddetti. Yeni evliler ayrı yaşamalarına rağmen anne ve babası, oğullarını kabul etmedikleri gelinden tiksindirmek için her durumu kullandı. Yeni evliler zorluklar yaşadığında ebeveynler bundan yararlanarak şöyle dediler: "Görüyorsun, hepsi onun yüzünden!" Oğul, kendisi için faydalı olan bu versiyonu kabul etmeye ve anne ve babasıyla aynı fikirde olmaya başladı. Sonunda ebeveynler "en iyi" gelini buldular ve oğullarının onunla ilgilenmesini sağladılar. Komplo başarılı oldu. Oğul, karısını terk etti ve memnun, hatta memnun diyebileceğimiz ebeveynlerinin desteğiyle başka bir kadınla ilişkiye girdi.
Ve son olarak, en hassas durum, düğün kutsallığının ayrılmaz bir bağ olduğu inanan ebeveynlerdir. Bu durumda anne-baba, çocuklarının evlilikte zarar gördüğünü ve artık buna bakıp kabullenemeyeceklerini göz önünde bulundurarak, Kilise'nin izin verdiği bir çözüm arıyorlar. İlk fikir genellikle eşlerin ayrılmasıdır ki aslında Kilise bazı özel durumlarda buna izin verir. Ancak bu kararın bir kusuru var: Çocukları başka bir evliliğe giremiyor, bu da onun hayatının geri kalanında yalnız kalacağı anlamına geliyor. Aynı zamanda ebeveynlerin bazen gerçekten sabırsızlıkla beklediği torun sahibi olma şansı da ortadan kalkıyor. Başka bir çözüm ise, bu sıkıntıya yol açmadan, evliliğin Tanrı'nın önünde hiçbir şekilde tamamlanmadığını, baştan geçersiz olduğunu kabul etmektir. Aslında bu, evlilik sırasındaki evlilik sözleşmesinde sözde kusurlar olduğunda meydana gelir. Ancak sorun şu ki, çoğu zaman üzgün olan ebeveynler, evliliğin geçersiz olduğu sonucunu genellikle kilise mahkemesinin kararından çok önce duyururlar. Bir dini mahkeme evlilik birliğinin geçersiz olduğuna hükmetse bile, ebeveynler o noktaya kadar, evliliğin geçersiz olduğuna ne kadar derinden inanırlarsa inansınlar, çocuklarının evliliğini Kilise tarafından kutsanmış bir birliktelik olarak ele almalıdırlar ve... . acılarının ne kadar büyük olduğu, değerlendirmelerini subjektif hale getiriyor.
Bir keresinde inançlı, uygulayıcı ve Kilise ile yakın bağlantısı olan bir kadından "Kızımızı boşuyoruz..." ifadesini duymuştum. Şaşırdım - "boşanmak" kesinlikle ebeveynlerin görevi değil.
Yukarıda anlatılan vakadaki olayların yaklaşık bir sırası şöyledir: Dini hayatla ilgilenen bir inanan ve oğlunun, ebeveynleri tarafından kabul edilmeyen ve Kilise'den uzak bir kadınla düğünü:
Kilise evliliğine saygı duyan ebeveynler, ilk yıllarda oğullarının ailesini desteklemeye çalışırlar;
Ebeveynler, aile danışmanlığında yeni evliler için yardım arar;
Gençler uzmanların tavsiyelerini dinler, kadın yavaş yavaş din değiştirmeye başlar, ancak bu, durumdan dolayı üzgün, tamamen içine kapanık bir kocanın yardımı olmadan gerçekleşir;
Çatışmalar tırmanıyor, ebeveynler, ayrılığın soruna en iyi çözüm olacağının bilincinde olarak oğullarının karısından ayrılmasına yardım ediyor;
Kocanın, tatilde onu arayıp tebrik bile edemeyen karısından tamamen soyutlanması;
Kocası her şeye rağmen evliliğini kurtarmaya karar verir ve bu karar ona bariz bir rahatlama getirir;
Anne-baba, evliliğinin başından beri geçersiz olduğuna inandıkları için oğlunun kararını tanımıyor;
Oğul, evliliğin geçersiz sayılması için kilise mahkemesinde boşanma davası açar ve karısıyla tüm ilişkilerini keser. Bunu, düğünden önce anne ve babasını dinlemeyerek hayati bir hata yapmış olması ve benzer bir hatayı ikinci kez yapmak istememesiyle motive ediyor.
Bu duruma tekrar bakalım: Dindar ebeveynler en başından beri boşanma düşüncesinin Kilise öğretileriyle bağdaşmayan bir karar olmasına izin vermezler. Ancak oğullarının evliliğinin trajik gidişatının acı bir şekilde yaşanması, onlara eşlerin ayrılmasının Kilise tarafından alınan bir karar olduğu fikrini verir. Ve son olarak, kilise mahkemesinin evliliğin en başından itibaren geçersiz olduğunu kabul etmesiyle ilgili başka bir düşünce. Yani çözüm arayışı Kilisenin izin verdiği seçenekler arasında yürütülüyor, sadece bu arayış ebeveynler tarafından yönlendiriliyor ve burada dikkat çekmek istediğim asıl sorun da bu. Kimseyi yargılamadan, başarısız bir evliliğin çocuğunun başına gelen acıya, hatta kötülüğe çaresizce bakan ebeveynlerin çaresizliğinin iyi bir danışman olmadığını belirtmek isterim.
Başka bir örnek. Kayınvalidesi, gelecekteki eşin ebeveynleri tarafından kabul edilir, ancak onu düğünden önce bile dikkatlice test ederler. Diğer şeylerin yanı sıra, şehir dışından gelen bir öğrenci olduğundan, kendisini daha yakından görebilmeleri için kendileriyle ayrı bir odada yaşamasını talep ettiler. Adam tüm "testleri" başarıyla geçti. Düğüne geldi. Ebeveynler son kızlarını damatlarına verdi. En büyük kız, ciddi skandallar olmadan ailesini daha erken terk etti. Düğünden birkaç hafta sonra kayınpeder ve kayınvalide, (birlikte yaşamalarına rağmen) damatlarının kızlarını kendilerinden aldığını hissettiler. Onu evlerinden kovdular ve kızının kocasıyla görüşmesi yasaklandı. Anne babasına tamamen itaatkar olan kız hiçbir şeye itiraz edemedi. Düğünden bir ay sonra koca, karısıyla yalnızca kayınpederi aracılığıyla iletişim kurabilirdi. Eşinin ebeveynleri, boşanma davası açma ve evliliğin kilise mahkemesinde geçersiz ilan edilmesi konusunda tüm inisiyatifi ele aldı. Sadece şunu da ekleyelim ki, ebeveynler mahalle komitesinde yer alan saygın, eğitimli kişilerdir.
Yukarıdaki örnekleri özetlemek gerekirse şunu belirtmekte fayda var: Ebeveynler, çocuklarının evliliği konusunda karar verecek en uygun kişiler değildir. Doğal olarak, bu kararlar yalnızca önyargılı olmakla kalmıyor, aynı zamanda önyargılı olması da gerekiyor. Elbette bu kararlar veriliyor ve verilecek, ancak basiretli ebeveynleri gençlerin evlilik ilişkilerine müdahale etmekten, özellikle de açıkça evliliği yok etmeyi amaçlayan müdahalelerden uzak tutması gereken şey kesinlikle kendi öznelliklerinin bilincidir. Gençlerin bu konularda karar alması kesinlikle haksız ve kabul edilemez. Çocukların evden çıktıkları andan itibaren karar verme haklarının kaybolduğunu ebeveynlere sürekli anlatmak gerekir.
Elbette ebeveynler, doğduğu anda çocuk adına kararlar verebilir ve hatta yüzde yüz vermelidir. Ancak bu andan itibaren onları bağlayıcı olmayan kararlar vermekten uzaklaştıracak bilinçli, ebeveyn kontrollü bir süreç başlamalı ve devam etmelidir. İsteğe bağlı, yani çocuğun belli bir riskle bile olsa zaten kabul edebileceği şeyler. Ebeveynlerin hayali ve hedefi, çocuğunun giderek kendisi hakkında kararlar alması, buna muktedir olması ve buna hazırlıklı olması olmalıdır.
Doğru eğitimin ve dolayısıyla sorumlu yaşam kararlarına hazırlanmanın, çocukları daha başlangıçta büyük zorluklara mahkum olan bir evlilik birliğine girmekten koruyacağı açıktır. O zaman ebeveynleri yeni evlilerin evlilik ilişkilerine müdahale etmeye iten ana nedenler ortadan kalkacaktır. Bu nedenle, yanlış yaptıkları için çocuklara duyulan öfke, yerini kişinin kendi hataları ve bunun sonucunda çocuk yetiştirmede ortaya çıkan eksiklikler üzerine alçakgönüllü bir şekilde düşünmesine bırakmalıdır. Ancak şu aşamada eğitimdeki bu boşlukları düzeltmenin zamanı değil.
((Alena, 39 yaşında)
Ebeveynlerin evinde yaşamak ( Jacek Pulikowski)
Ebeveynler genellikle iyi niyetle müdahale ederler. Ve eğer ebeveynler oğullarının (kızlarının) evliliğinin (kendi görüşlerine göre) pek başarılı olmadığını görürlerse, müdahale etme eğiliminde olurlar.
Şu soru geldi: “Kocamın ebeveynlerine, oğullarının artık büyüdüğünü, evli olduğunu ve kendi ailesi olduğunu anlamalarını nasıl sağlayabilirim? - artık onun adına bir şeye karar vermeye ve başka bir aileye (başka birinin değil, sadece başka bir aileye) müdahale etmeye gerek yok ve kendi bakış açınızı oğlunuza empoze etmeye gerek yok mu?
Anladığınız gibi soru bir kadından geliyor. Kadınlar bu tür konularda genellikle daha hassastır; yukarıda açıklanan müdahalelerin nadiren iyi bir şeye yol açtığını daha iyi anlarlar ve bu nedenle bunları bir şekilde en aza indirmeye çalışırlar.
Peki cevaplamaya çalışacağım.
Anne-babalar, bize nasıl yaşayacağımızı öğretmeyin!
Gözyaşları yarı yarıya
Hızlı bir teoriyle başlayalım; ebeveynler doğal olarak çocuklarının hayatlarını iyileştirmeye çalışırlar, bu normaldir ve bazı açılardan kaçınılmazdır.
Ebeveynler genellikle iyi niyetle müdahale ederler. Ve eğer ebeveynler oğullarının (kızlarının) evliliğinin (kendi görüşlerine göre) pek başarılı olmadığını görürlerse, müdahale etme eğiliminde olurlar.
Bazı durumlarda bu tür bir müdahale makul ve faydalı olabilir (örneğin, fiziksel istismar varsa), ancak çok daha sık olarak ebeveyn müdahalesi her şeyi mahveder.
Şöyle bir şey oluyor.
Ebeveynler müdahale eder ve çocuklarını (örneğin oğullarını) zor bir seçimle karşı karşıya bırakır - o ya ebeveynleriyle ya da karısıyla birliktedir.
Eğer bir eş seçerse, anne babasına karşı çıktığı ortaya çıkar. Ve eğer anne ve babasının yanında yer almayı seçerse, karısına karşı çıkmış olur.
İlk durumda adamın kötü bir oğul olduğu ortaya çıkar, ikincisinde ise evliliğini mahveder.
Kadınlar için elbette her şey aynı. Ya kötü bir kız ya da evliliğini mahvediyor. Neredeyse kelimenin tam anlamıyla ikiye bölünür.
Bu çatala düşmek, her cinsiyetten insanı kronik stres durumuna sokar. Ve bunun sonucunda hastalık, kavgalar, alkol, ihanet.
Ve ben sadece yüzeyi çizdim.
Daha derin şeyler de var; örneğin, eğer ebeveynler oğullarının evlilik ilişkisine karışıyorsa, onun hala küçük bir aptal olduğunu ona bildirdiler. Ve bu elbette herkes için hoş değil.
Tabii ki - dünya resmine büyük bir darbe!
Bu nedenle açık bir kural var - çocuklarınızın hayatlarına karışmayın.
Bırakın bunu kendileri çözsünler; artık küçük değiller. Evet, belki bu evlilik başarısızlıkla sonuçlanacak ve her iki ortak tarafından da yıkılacaktır. Bu bir deneyimdir, onların deneyimidir. Belki bir sebepten dolayı ona ihtiyaçları vardır.
Bir ebeveynin yapabileceği en fazla sorulduğunda tavsiye vermektir. Tekrar sorarlarsa.
Arka arkaya
Şimdi ebeveynlerin baskısı altında eşlerin konumu hakkında. Burada her şey kolay olmasa da basittir. Temel prensip herkesin evliliğini ebeveynlerinden korumasıdır.
Yani bir adam anne babasına, sevgili anne ve babasına, ilginiz için teşekkür ederim ama biz yetişkiniz, bir şekilde çözeceğiz diyor.
Ve kadın anne babasına diyor ki, sevgili baba ve anne, her şeyi kendimiz çözeceğiz, lütfen karışmayın.
Dediğim gibi burada her şey basit ama kolay değil. Yazdığımı söylemek kötü bir çocuk gibi davranmak demektir. Ve çok az insan kötü bir oğul ya da kötü bir kız olmayı sever.
Ve yine kişi yukarıda yazdığım tuzağa düşüyor. Ya kötü bir çocuksunuz ya da evliliğinizi mahvediyorsunuz (ya da - üçüncü seçenek - sağlığınızı mahvediyorsunuz).
Yani ne yapmalıyız?
Fena değilsin; sen bir yetişkinsin
Çözüm, basit bir tezi anlamak (ve tüm kalbinizle kabul etmektir): Bir ebeveynin önünde bile sınırlarınızı savunmak, çocuğu kötü yapmaz.
Bir çocuğun sınırlarını savunması son derece normaldir; olması gereken de budur.
Kısaca. Sınırlar, bir kişinin (aynı zamanda bir devletin) topraklarının sınırlarıdır.
Bir kişinin bölgesi, zihinselden bölgesele kadar onun fenomenlerinin tamamıdır.
Örneğin bir çocuğun odası onun bölgesidir.
Bir çocuğun arkadaşları onun bölgesidir. Bir çocuğun görünüşü onun bölgesidir. Bir çocuğun evliliği onun bölgesidir.
Bir çocuk, ebeveyninin alanına girdiğinde kötüleşir. Mesela ona hakaret ettiğinde. Ve eğer bir çocuk sadece sınırlarını korursa kötü olmaz. Bir yetişkin haline geliyor.
Ebeveynliğin özü ve trajedisi, her geçen gün çocuğun bölgesinden giderek daha fazla uzaklaşmaktır - bebeklik döneminde ebeveyn, örneğin ne zaman uyuması gerektiğine çocuk adına karar vermek zorundadır. Ancak çocuk büyüdükçe, kendisi için ne kadar çok karar verirse, kendi bölgesinde o kadar az ebeveyn olur.
Bu nedenle, eğer bir oğul anne babasına müdahale etmeye gerek olmadığını söylerse, eşim ve ben bunu kendimiz hallederiz, bu sadece anne ve babasına yetişkin olduğunu gösteriyor demektir. Bana hatırlattığını söyleyebiliriz.
Bu arada, ebeveynler genellikle yalnızca kendilerine ihtiyaç duyulduğu için "ilişkilere girerler". Onlardan örneğin ev hakkında daha sık tavsiye isterseniz, o zaman size ilişkiler konusunda daha az tavsiye vereceklerdir. Birçok kez test edildi.
Yani okuyucunun sorusuna cevabım şu olacak. Kocanızın ebeveynlerine hiçbir şey açıklamanıza gerek yok - kocanıza, hayatının hangi yönlerine müdahale etmemeleri gerektiğini anne babasına söylerse kötü olmayacağını açıklamanız gerekir.
Ve ancak o zaman koca, ebeveynlerine onları sevdiğini, çabalarını takdir ettiğini ve evliliğinize karışmamalarını istediğini açıklayacaktır. Ve örneğin duvar kağıdının en iyi nasıl yeniden yapıştırılacağı konusunda tavsiye isteyecek. yayınlandı Bu konuyla ilgili sorularınız varsa projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun.
Pavel Zigmantovich
Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet
Yükleniyor...
